高校生の子供の借金を踏み倒す親

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きんこ

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  • レスありがとうございます。

    私はこのトピで聞きたかったのは相手の親ごさんの対応についてでしたので、友人の人物像は伏せておりましたが(特定される可能性もあるので)ばびさんのレスもあり、書かざるを得なくなりました。

    でも、この事は重要でしたね。わたしもあの子でなければ娘に取り合わなかったでしょう。(こう差別するのはいけない事なのでしょうが・・)そもそもこんな事はおこらなかったでしょう。

    皆様のレスでいろいろと勉強させていただきました。ありがとうございました。少し成長できた気がします。

    これにてトピを閉めさせていただきます。

    ユーザーID:4783174321

  • きちんとお話します。

    友人の情報が曖昧なので、kohooさまは私を非難するのでしょう。

    友人は中学校時代、俗にいう不良でした。髪を金髪に染め、3年の時は殆んど学校にきませんでした。万びきで補導される事しょっちゅう。妊娠騒ぎも起こしました。学校はフリースクールのようなところに一応入りましたが行っているのかいないのか・・。
    そういうお子さんを色眼鏡で見るなと言う方が無理ではないですか?

    文字だと淡々としていて伝わりづらくもどかしいです。

    ではそういう子とどうしてイベントにいったのかと言うと、駅で友人と二人でいるところでばったり出くわし、3人とも同じ部活だったので懐かしく(その子は一年続きませんでしたが)、それなりに会話も盛り上がり、その時にイベントの話になり、「一緒に行きたい」と言い出したので・・・行く事になったということです。

    こういう子に先入観を持つことはおかしいですか?
    親としては出来れば関わって欲しくないです。
    彼女はばび様が想像されているようなお子さんではないです。「親にばれちった。まずい」こんな感じです。

    ユーザーID:4783174321

  • もう1つ、娘さんの教えなければならないこと

    トピ主さんは娘さんに
    子供同士でお金の貸し借りをしたらいけないことを
    すでに教えたことと思います。

    でも、教えなければいけないことはまだ他にもあります。

    「本当は○○したいんだけれども、×だから」には
    文字通り○○したいけれども××場合と、
    断りたいので相手が納得してくれそうな××という理由をつけている場合があります。(大人の場合、そういわれたら引き下がるのですが・・・)

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0318/302381.htm?o=0&p=1
    なども読ませて考えさせてみたらいいと思います。

    ユーザーID:1441120981

  • まだ続いていたんだ・・・

    もう解決したのかと思っていましたら
    上位にトピを見つけましたので再度拝見しました。

    どなたかが言っていたように、立ち位置の違う方からの
    発言もあるという事を認識すればいいのだと思いますよ。
    同意も納得もする必要はないと思います。
    ただ認識すれば良いだけです。物事を前から見ている人もいれば、
    後ろから見ている人もいると思ってください。

    トピ主様や、私、その他大勢の方が思っているように、高校生の
    子供が5千円を友人からもらったと言っていて、
    (相手方と貸した、もらったと揉めている状況でも)そのまま違和感なく、
    「法律に従って返さないと断言できる人もいるんだ」と認識してください。
    同意も否定もする必要は一切ありませんよ。

    個人的には、最終的な闘争の場は法律となることに異論はないのですが
    一般的にはそこに至るまでに、モラルとか、常識、習慣、教育という考え方が
    存在し法律以前に解決されるべき事柄も沢山あると思います。それらを無視して
    短絡的に法律論を振り回す方とはお付き合いしたいと思わないですね。

    そういう方もいると言う事で良いんじゃないですか。

    ユーザーID:7408024787

  • きんこさんの勢いが怖いです。

    私は、もう社会人である息子2人の母です。
    彼らは極めて真っ当に育った部類だと思います。
    でも過去には子供達の言い分を信じすぎてKYになったことも、また、とある出来事の真相を、数年後に明かされた、ということもありました。
    子育ての経過で、自分の子供の言い分を丸呑みにしてはならないことを学びました。

    相手方のお友達にとってそのイベントは、彼女のコストパフォーマンス感覚として何の価値もなかったが仕方なく付き合った。
    退屈な思いをして時間を無駄にし、交通費や軽食代も負担する羽目になった。
    自己負担が痛いが、これも付き合いだ、我慢するか・・・、そんなスタンスではありませんか?
    残念ながら「お金が渡った事情」は重要なことです。
    証人がいる、と言っても、お母さんに相談する段階で話を合わすよう、友人に頼んでいるかも知れません。

    さて、真相とは別に、私なら高校生同士のこの程度(傷害などがない)のトラブルなら口は一切挟みません。
    お子さんを真に自立した大人に育てる気持ちがあるのなら、今後は
    「自分で解決してね」
    と、静かに諭すのが一番だと思います。

    ユーザーID:8952226181

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  • 常識とは

    どれか一つだけが正解と言うことはありません。
    その家庭によって、さらに言えば一人ひとり常識が異なることもあります。
    トピ主さんが同意できなくても、「子供同士で解決できることに親は口を出さない」というのを常識だと思う人は多数います。

    こういう人から見れば、トピ主さんは「非常識」な人間になりますが、納得できますか?
    トピ主さんは相手の親を非常識と罵っていますが、この非常識と言うのも「私の持っている常識と違う」というだけです。

    まずは、これを理解しましょう。
    そうしないと、今後も同じような問題を起こしますよ。
    高校生にとって5000円は決して安い金額ではないですが、払えない金額ではありません。
    お年玉とかアルバイトとか、払う手段はいくらでもあります。
    親が出てくる必要はありません。

    むしろ親が払ってしまうと、「借金しても親が面倒を見てくれる」という悪い前例を作ってしまいます。
    将来、返す当ての無い借金を繰り返すようになるかもしれません。
    なので、親が代わりに払わないのが正解です。


    また、個人が納得しようが出来まいが、法律は守らなくてはいけません。

    ユーザーID:7065156728

  • きんこさんもういいよ

    あなたは充分な返答しています。

    難癖つける人は何を言ってもつけてきます。

    また別の方面でも勉強になりましたね。

    ユーザーID:5452508785

  • さすがに呆れました

    結局、自身の予断によって行動していたわけですか。
    さすがに呆れました。
    バビ氏のレスに書かれている内容も理解できておられませんね。
    愚かにもほどがありますよ。

    本当に、いい加減になさい。

    ユーザーID:1582753604

  • ばたこ様

    >いきなり押しかけて行った事は悪いことだったと反省しているのですね。
    でしたら、自分が非常識な行動を取ったから相手の行動も非常識になってしまった。
    自分が電話などで事実を確認していれば、相手も事実確認に協力してくれたかもしれない。
    ということでいいですね?

    そのとおりだと思います。

    >貰ったものがお金でも返しませんよ。
    貰ったお金を返すのが当然なんてレスは無かったと思いますが。

    非常識な人が認める認めないは関係ありません。
    お金の貸し借りで唯一の正解は法律です。
    「子供同士のいざこざに親は出ない」、という意味で正しい対応です。

    この意見に同意できません。

    ユーザーID:4783174321

  • バビ様

    確かにおっしゃるとおりですね。

    「返さない」と着信拒否をしたということで、「なんて卑怯な」と思い、あんな行動に出てしまいました。と言いますのも、私の先入観といいますか、、、中学が一緒だったのですが、あまり評判がよくなく(学校に来ない、髪を染めるなど)一緒に行くと聞いた時もあまりいい気持ちがしなかったものですから、返してくれないと聞き、「やっぱりな」と思ってしまいました。全然知らない子や普段仲良くお付き合いしている子なら訪ねる事はしなかったと思います。

    結局、その後も「返す」とメールがきてそれっきり連絡はないようですし、こちらからもしていないようです。

    ユーザーID:4783174321

  • 続きです

    もちろん、その高校生の友人も、どのようないきさつがあっても、借りたお金は、返すのが当然だと思います。
    その友人から、「ごめん、必ず返すからね」というメールがきたと知りましたので、お嬢さんもおっしゃるように、
    その友人は「いい子」なのだと思います。
    どんなに悩んだことかと、たまらなくなり、投稿しました。
    どうか、その友人の心情も考えてください。

    ユーザーID:6902834026

  • いいえ違います

    同一人物だと思いたいのは分かりますが、残念ながら違います。

    いきなり押しかけて行った事は悪いことだったと反省しているのですね。
    でしたら、自分が非常識な行動を取ったから相手の行動も非常識になってしまった。
    自分が電話などで事実を確認していれば、相手も事実確認に協力してくれたかもしれない。
    ということでいいですね?

    第三者の証言というの、トピ主の娘が言っているだけですね。
    トピ主がその証言をしてくれる友人から直接事情を聞いたわけではないですよね。
    現時点では証言の信憑性はありません。
    本人から返すとの連絡も「五千円でこの非常識な人達と縁が切れるなら安いもんだ」という考えかもしれません。
    一つだけ確実にいえることは、「トピ主が押しかけていった時点では真相が不明」ということだけです。

    貰ったものがお金でも返しませんよ。
    貰ったお金を返すのが当然なんてレスは無かったと思いますが。

    非常識な人が認める認めないは関係ありません。
    お金の貸し借りで唯一の正解は法律です。
    「子供同士のいざこざに親は出ない」、という意味で正しい対応です。

    ユーザーID:7065156728

  • 娘さんの友人の思いを考えたことありますか?

    その友人のご両親は、非常識で、理解できません。
    私の娘が、もし、友人にお金を借りた場合は、相手の方に謝り、即座にお返しします。
    ほとんどの人が、そういう対応を取るのは、当然で、分かり切ったことです。

    ただ、このケースの場合
    『5000円のチケット』を、高校生で、躊躇なく買える子、買えない子がいるということを、お考えになった方がいいと思います。
    お嬢さんは、自分の分だけではなく、(貸すとはいえ)友人の分まで支払えた。
    でも、その友人は『行きたいけど、チケット代がない(無理)』と、あきらめていた。
    それなのに、お嬢さんが『貸すから』と、誘った。(ごめんなさい)
    私は、その友人のお嬢さんの気持ちを思うと、胸がつまります。

    今回のようなひどい対応をなさるご両親は、5000円のチケット代を出してくれるわけがなく、そして、高校生にとっては大金、それで本当に、『行きたい』と、どこまで思っていたのか、分からないと思います。
    いきなり、自宅へ「きんこさま親娘」がいらしたら、自分の親から怒られるのが怖いのと、親の対応が恥ずかしいのとで、どんなに悲しい思いをしたか考えてあげて下さい。

    ユーザーID:6902834026

  • お答えします。

    ばたこさん、あなたはhogeさんでありかばちさんでしょうか?

    「非常識な個所」とあるレスをみましたが、これまでの私のレスの中で解決済みでありますのに何を今さら?と思いました。

    >いきなり相手の家に押しかけていったこと
    >借りたのか貰ったのかを自分の子の意見だけで決め付けていること

    押しかけて行った事への反省をし、レスにも書きました。貰ったか借りたかも第3者の証言もあり、本人も借りた事を認め返済するとの連絡もありました(レスにあります)

    >「貰ったものでも返すのが常識」とMY常識を人に押し付けていること

    主語の「お金」を抜いた意図はなんですか?お金のやりとりはNGなので貰ってはいけない、返すべきだという事です。

    >法律的に正しい行いをしている人に対して、「非常識」と決め付け侮辱していること
    「正しい行い」?「返す必要がない」という点に関しては法律的に正しいのでしょう。でも多くの人はこの両親の対応を「正しい行い」とは認めていません。逆に質問ですがこの親の対応は「子の親」として正しいと言いきれますか?

    ユーザーID:4138577450

  • 立派な教育理念

    を持っているように思わせたいみたいだけど。
    返答できる部分だけに返答して、自分の都合の悪い意見は無視するってのはどうなんだろう。
    トピ主が反省するべき点を何人も指摘しているのに、それに対する回答はゼロ。
    言葉でいくら言うよりも、責任感ある大人としての態度を見せた方が、子供は立派に育つと思いますけどね。
    口先だけで立派なことを言っても、「どの口がそれを言う」と思われたら何も伝わらない。

    ユーザーID:7065156728

  • ノヴ君様

    おっしゃるとおりですね。

    すぐ先走ってしまう自分を反省する次第です。

    いろいろなご意見を聞かせて頂き、自分の未熟さを痛感いたしました。

    私が一番勉強しました。

    このトピを立てて本当によかったと思っています。

    ユーザーID:4138577450

  • 問題の捉え方が様々

    問題の捉え方が人それぞれなんですかね。

    私だったら、
    「娘に対して、金銭のやり取りの人間関係への影響を学ばせる絶好の機会」
    と考えると思います。
    お金が返ってくるかどうかや未成年者同士の金銭の授受が許されるかどうかなんて、大した問題ではなく、「なぜ未成年同士の金銭の授受がNGだと教えているのか」を娘自身に実感させるチャンスだと感じるからです。
    親が動いて返金させるなんて勿体ないなぁ。
    確かに親が動いてしまった方が「返金」というゴールには早く到達できる可能性は高いでしょうけど。

    「親の教え」よりも「自らの経験」かな。

    ユーザーID:0141065608

  • レスありがとうございます

    kohoo様、先程は内容がずれたレスを返してしまいました。
    わかっております。人は一人では生きてゆけません。もっと相手の立場に立ち、思いやりを持って接するべきでした。精進いたします。

    38℃様、毎回、見事なレスをかえされて、感心しております。自分の未熟さに恥ずかしい思いです。ありがとうございます。

    当たる様、イベントのチケット代の5000円を現金で渡したようです。

    ユーザーID:4138577450

  • kohoo様

    kohoo様、重々承知しております。

    子供は私の生きがいですし、何にも代えがたいもの。
    子供をきちんと育て上げる事が親としての一番の務めであり喜びだと思っています。

    そんなにお金に執着しているようにみえましたか?(笑)
    一応、トピが「借金」に関することでしたので、、。すみません。

    まあ、カァーっとしやすいのが私の短所でもあります。例えば、たばこのポイ捨てなどを見てしまうと、頭にきて拾って本人に突き出す・・などしてしまいます、、。最近は「あんな事して今にばちがあたるわ」と思うようにするに留めていますが、、笑

    「間違っている!」と思うと突っ走ってしまうんですよね。どうも許せない。・・。反省しています。

    結婚してからは、本当に次から次へと死にたくなるほどいろんな苦難があり、今は、「子供たちが健康で普通に暮らす事」「平凡な日々」が、どんなに幸せで贅沢な事かを身にしみて感じています。

    これから私も、子供と共に成長していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4138577450

  • 非常識な箇所

    多くの人がトピ主側の非常識な箇所を指摘していますが、どう考えていますか?
    ・いきなり相手の家に押しかけていったこと
    ・借りたのか貰ったのかを自分の子の意見だけで決め付けていること
    ・「貰ったものでも返すのが常識」とMY常識を人に押し付けていること
    ・法律的に正しい行いをしている人に対して、「非常識」と決め付け侮辱していること

    私にはトピ主の方がモンスターペアレントで非常識だと思います。
    「借りたり貰ったりしたものは必ず返す」と自分の子供に躾するのは悪くないです。
    ただ、それを他人に押し付けるのは間違っています。
    相手には相手の常識があるのです。
    「子供が解決できることに親は口を出さない」というのも、立派な常識です。

    ユーザーID:2007750859

  • えっと

    現金の授受があったのでしょうか。
    それとも5千円相当の何かを押し付けたのでしょうか。
    (あえて書きます。)

    私が小学生のころ、クラスの一部でシール交換がはやりました。
    数人が、交換に積極的でない人のシールを「(サービスで選んであげて上で)買ってきてあげるから」と無理に押し通し
    後日現金請求してたのを思い出します。

    ユーザーID:0258780309

  • いいえ。

    ご丁寧なレス、痛み入ります。
    お詫びの必要はありませんが、わたしの視点は一貫して「子供のために親が何が出来るか」であるのは、
    お分かりいただけましたでしょうか。
    まだ少し微妙に思えましたので追加でレスさせていただきます。

    あなたはお金に執着しすぎているように思えます。
    それが悪いと言う訳ではありませんが、我が子の幸せと将来のためには5000円などはした金に過ぎません。
    相手の親と会って話すにしても、あなたの話し方次第ではまったく違った展開になっていたと思いますよ。

    善悪を論じるだけでは、誰かを幸せにする事はできません。
    一歩引いて、相手をも思いやって話せば同じ子供を持つ親として何とでもなりましょうに。
    明らかな悪人もこの世にはおりますが、大多数はあなたと変わらぬこころを持つ人なのです。
    ご自分を特別と思いませぬように。

    そのような親の態度を見れば、自ずとお子さんも感じる物を持ちましょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:1582753604

  • kohoo様

    自分に非があるにも関わらず、(トピ文では判断つきませんね)きつい言い方をしてしまい申し訳ありませんでした。
    深くお詫びいたします。

    解決したとは言い切れないのですが、自分の非を認め謝ってきただけでもよかったと思ってます。あとは娘にまかせようと思います。

    なんでしょう、、。自分は親に金銭に関してはすごく厳しく躾けられてきたので、誰でも同じ価値観を持っているものだと思い込み、あんな行動に出てしまいました。今、冷静になってみるとやはり押しかけて行くべきではなかったかもしれません。
    もう少し様子を見て、アドバイスしてあげればよかったですね。

    でも、現代の無責任男様のおっしゃるとおりだと思います。何だか悲しいですね。

    ユーザーID:4138577450

  • かばちさん

    あなたは、タイトルの「借金」と「踏み倒す」の部分に反応してトピを開いていちゃもんつけているようにしかみえません。
    「だって法律で決まっています」とね。

    確かに法律では返す必要はないのでしょう。

    だから私がどんな愚痴をこぼそうと、親の対応についての意見を求めようと「だって返す必要ないんだからあなたの行動はおかしい」となるのでしよう。

    法律に関しての困り事ならここにトピを立てたりはしません。

    「人として親としてどうだろう」とうんざりしたので愚痴を吐き出したわけです。

    私個人としては法律がどうあろうと未成年のうちは子供の不始末は責任をもちます。
    そして余談ですが私は基本割り勘でした。きちきちではありませんが、ご馳走してもらったら、次は私が奢りました。そこそこの収入はありましたし借りを作るのが嫌いなので。

    ユーザーID:4138577450

  • かばちさん・・・

    もう頃合だと思います。これ以上は貴方が哀れに見えますよ。
    一般的な男女間の付き合いと、
    これから世の中に出て行く子供の教育的側面で発生した
    金銭のやり取りを同じレベルで比較していることに
    そもそもの矛盾、無理があります。
    はっきり言って、屁理屈にしか見えません。
    同じなのはお金のやり取り、貸し借りが発生するだけで
    意味合いはまったく違いますね。
    ご自分でもご理解されているでしょう?揚げ足取りですか?

    借金の証明って、第三者の友人Bさんが見ているって書いてありませんか?
    それとも証書出せとか、友人Bさんもトピ主側とグルだとか言い出しますか(笑
    ここにも、私の常識から外れた人を発見しました・・・

    私は、トピ主の主張に違和感はまったくありません。
    現段階で借金した相手方に直接乗り込んだ方法論の是非はありますが、
    意見自体は、極めて普通、当たり前のことを言っているように思います。

    ユーザーID:5844979644

  • えっ?

    >友人の良心に期待したいと思います
    全然解決してませんネ。
    一連の出来事をあなた自身が体験されても、あなた自身がお金が返ってくれば良いとお考えですからネ。
    私の常識では、今後、同様の過失を繰り返さない様、我が子を諭すか叱るかして終わりデス。
    本来であれば諭す或いは叱る前に、私自身の日々の教育が至らなかったと自らも猛省致します。
    我が子の過失がきっかけでドタバタ劇を鑑賞したくありませんからネ。ところで、

    普通貸さないでしょ?
    普通返すでしょ?

    の水掛け論になるのは必然だとはお考えになりませんでしたか?
    誰だって常識無いのはお互い様と言われたくはないデスネ?
    ここにもあなたの常識と異なる人間がいる訳デス。
    常識は大切なものデス。が、過信しない様、根本解決出来る様、頑張って下さいネ。

    ユーザーID:8093344336

  • ちょっと違うんです。

    私が言いたかったのは、『お金をもらった』とか『お金をあげた』というような次元ではなく、その子ども同士の関係とか、そのときのシチュエーションのことです。

    もしうちの娘がそういう状況になったと相談してきたら、私はまずそのお友達と普段どういう関係なのか、そのときどういう会話をしてお金が相手の手に渡ったのか、その後どういうやりとりがかわされたのか・・。詳しく聞きます。それから私の親としての対応やアドバイスを考えます。諦めさせるのか、もう少し待つのか、電話するのか、お手紙するのか・・そういう意味の対応のことです。

    でも私はどういう状況であっても、高校生が自分の判断でお金を動かしたのであれば、最後まで自分で対応する方向でアドバイスします。私自身が出ていくことは考えられません。
    また自分の子どもがお金を持っていたら、(当たり前過ぎてお答えしたくないですが)自分で持っていかせた後で問い詰めます。

    ユーザーID:9411452984

  • 解決したようで何よりです。

    本来、未成年者同士で金銭の授受はNGなのは論を待ちません。
    しかし、子供たちには子供たちの世界があります。
    あなたも娘さんに言い聞かせてアドバイスするに留め、押しかけるべきでは無かったのではないでしょうか。

    貸すならあげるつもりで貸せ、が私にとっては原則です。
    借りて借り倒すのが当然と言っている訳で無い事はお分かりですね?
    高校生時の友人は一生の友になる事も多いと思います。
    彼女たちの間で少しの齟齬がもつれたのでしょう。カツアゲされたわけでないのは最初から自明でしたよね。

    小中学生ならともかく、高校生ですからもう少しの我慢で見守る事は出来なかったのかと。
    視点が違いすぎて議論になりませんでしたが、ご一考いただければ幸いです。
    親とは「木の上に立って見る」と書くのですよ。

    ユーザーID:1582753604

  • 書き方が難しかったのかな

    一般常識的に、「奢ってもらう」ということは、「お金を貰う」のと同じことだよねと言っているだけです。
    ここまでは理解できますか?
    まさか、お金や物を貰うのと、奢ってもらうのは別物とは言いませんよね?
    で、トピ主の常識では「借りたものや貰ったものは返すのが当然」なんですよね?
    ならば、食事やチケット代を奢ってもらったら、それを返すのが当然となるわけですよね。
    ここまではいいですか?

    女性は男性にお金や物を貰って当然と考えている女性が多い中で、貰ったものを返すように教育しているのはすばらしい教育だなと、感心しているだけですよ。

    まあ、借りたものは返すという教育は当然だと私も思いますが、貰ったものも返すと言うのは珍しいと思いますね。

    しおさん。
    > しかも大の大人と未成年を一緒にする浅はかさ…
    > そんな話ですんなり返すわけないですよ。

    借金の証拠が無いのは同じなのに、なんで対応が異なるのでしょう?
    筋の通った説明をお願いします。

    > 借りたもの返すのは常識ですが。

    道徳的にはそうですね。
    で、借りたと言う証明はどうするのでしょう?

    ユーザーID:9705674661

  • お金は、人を変える

    私なりに、整理をさせて頂きました。

     娘さん・Aさん【貸した友人】・Bさん【一緒に行った人】、3人がイベントに行かれたのですね。
     その後、返してもらおうと連絡をしたが、話にならず、挙句の果て、着信拒否。どうにもならなかったので、母親に相談。連絡先がわららず、2人でAさん宅に行くと、本人が出ず、門前払い。その夜、Aさん父から、苦情の電話があり、どうすればよいか?

    ですね!

     もし、出来るのであれば、提案させて頂きます。

     Aさんの携帯番号は、お判りですよね。トビ主さんがその番号を家の電話からして、「今から、お母様を含めて4人で話合いをしたい。」等言って、ご連絡されては、どうですか?

     Aさんが、どうでるかによって、シロ・クロ、はっきりすると思いますよ!場合によっては、Bさんも、来てくれた方がいいのですが・・・

     親は、子供の言葉を、どうしても信用してしまうので、多分、Aさん親も信用していると思いますよ。

    ユーザーID:4467688246

  • 基本、友人間の金銭の貸し借りはNGですよ

    トピ主様の文だけを見てレスしています。

    私は子どもの頃(小学校低学年の頃)から
    「他人に貸したお金は返ってこないと思いなさい。だから、自分があげてもいいと思う分しか貸してはダメ」と言われて育ちました。

    自分にとって堪える金額は、どんなに仲がよくても貸したら駄目です。
    これを機に【人にお金を貸すことのリスク】をきちんと教えたらいかがでしょうか。

    あ、勿論、相手の親御さんの態度は酷いですよね。
    でも、友達からの借金を踏み倒すような子どもを育てる親なら、
    そんな態度もアリかしら・・・とも思います。

    泣き寝入りは悔しいかもしれませんが、5000円で済んでよかった、と気持ちを切り替えて
    お子さんには、今後お金の貸し借りを安易にしない、ということを教えてあげてください。

    ユーザーID:5889606369

  • 他人事じゃないですね

    実際にこんな人間も居るんだと勉強になります。

    うちの子も、まだまだお金を管理するには早いですが、しっかり教えようと思います。

    >自分の中での常識『借りたものは返す』、『子供のした事に対してはある程度親が責任を持つ』

    >「貸した」でも「あげた」でもお返ししませんか?。あなたはお子さんが「友達からお金を貰った」と言ってきたら何とも思いませんか?

    私もトピ主さんと同じ価値観で生きているので、反論レスを見てゾッとしました。

    それから、法律のことを書かれて、相手の親の方が常識があるとありますが、だからこその裁判員制度ができたんですね。
    一般の常識からかけ離れた判決を裁判員で矯正、よく分りました。

    ユーザーID:0974460277

  • かばちさん

    あのー、レスするトピ間違っていませんか?

    >「奢った」と言うことはつまり、飲食代を「あげた」ということですよね。

    「奢った」と誰が言いましたか?しかも飲食代ってなんですか?

    娘が貸したのはイベントのチケット代ですが・・。

    > 普通「貸した」でも「あげた」でもお返ししませんか?。

    わかりやすく補足しましよう。

    > 普通(子供がお金を)「貸した」でも「あげた」でも(その借りた、貰ったお金は、親が責任をもって)お返し(返済)しませんか?ということです。

    冗談で言っているのですよね?

    ユーザーID:4138577450

  • かばちさん…

    呆れた…

    しかも大の大人と未成年を一緒にする浅はかさ…

    そんな話ですんなり返すわけないですよ。
    しかも>ちゃんと返すのが常識になっちゃいますよ…って

    借りたもの返すのは常識ですが。

    ユーザーID:9918733829

  • これまた斬新な意見

    > 普通「貸した」でも「あげた」でもお返ししませんか?。あなたはお子さんが「友達からお金を貰った」と言ってきたら何とも思いませんか?

    「奢った」と言うことはつまり、飲食代を「あげた」ということですよね。
    人からご飯を奢ってもらったら、その分のお返しをしなさいと教えているんですね?
    確か子供は女の子ですよね。
    女の子に対して、「男性から奢ってもらったら、その分のお金はちゃんと返しなさいね」と教育しているんですね。
    いや、これはすばらしい教育ですね。
    これからの男女平等の時代、頭では分かっていても中々教えられることではありません。
    この一言でトピ主さんを見直しました。
    是非、奢ってもらったらそのままにするなと言うのを徹底してください。
    そして、男性に奢ってもらって当然のようにしている女性に対して、非常識だと非難の声を上げてください。
    世の中には男性に奢ってもらえないと男性を非難するような心得違いの女性も多いようですが、こういう女性こそ非常識と声を大にして叫びましょう。
    いやー、珍しくまともな考えの人を見たような気がします。

    ユーザーID:9705674661

  • お金を貰った・・・相手親が変

    我が子が「友達にお金を貰った」と言って納得する親がおかしいと思う。
    仮に貰ったとして、何故?ってなるし、お金を貰う行為は
    理由によるけど高校生に不適切、
    普通は「返しなさい」というのが親じゃないかな。

    貸し借りとか兎も角、貰ったものだと主張する相手の親、
    トピさん、私も非常識だと思いますよ。

    ユーザーID:4389652495

  • いろんな意味で勉強になりました。

    >勉強になるなぁ様、私も勉強になりました。(笑

    >38℃様、おっしゃるとおりだと思います。社会にでる前に大きな勉強をしたと思っているようです。

    夕べ、かの友人から「ごめん。必ず返すね」とメールがきたそうです。
    親からは何の連絡もないので本当の事を話していないのか、知らんぷりを決め込むのか・・。友人の良心に期待したいと思います。

    ユーザーID:4138577450

  • レスありがとうございます

    まずは、お詫びをいたします。

    このトピはつまり「愚痴」です。自分の中では決着をつけた(相手にしない。諦めた)事です。

    途中のレスにありますが、娘やもう一人の友人から事情を聴き「真実はどうか」と「娘への対応」は解決済みです。残るもやもやを聞いて欲しくてたてましたが「育て方が・・」とか「事実はどうか・・」とかレスがついたので意図する部分からずれてきてしまい混乱してしまいました。確かにトピを見ただけでは内容が薄くていろいろ誤解されるだろうなと思いました。すみませんでした。

    ですが自分の中での常識『借りたものは返す』、『子供のした事に対してはある程度親が責任を持つ』は普通に常識として成り立たないものなのですね。
    pinoさん
    >金銭が渡っていることが事実であっても、その渡り方によって、親としての対応が異なるのは当然だと私は思います。
    こうありますが、あなたの考えに驚きです(つまり、教師Aさんと似たような考えですね)

    普通「貸した」でも「あげた」でもお返ししませんか?。あなたはお子さんが「友達からお金を貰った」と言ってきたら何とも思いませんか?

    ユーザーID:4138577450

  • 今後の対応

    相手の親は当然子供に尋ねたでしょうね、そしたら子供は怒られるのが嫌だから「知らない」とか「貰った」とか答えた、と。相手の親はそれを聞いて怒ってきた、という話。
    話がすべて真実と仮定して…
    そういう親子は攻撃的ですし、トピ主さん親子が因縁つけてきた、という噂が広がっていくんですよね、お気をつけて。

    ユーザーID:3622181283

  • それにしても…

     真相が闇の中であれば「そんな借金した覚えない」という側の言い分だけが通る….というのが大半のレスの骨子ですね.
     これは引いては「証拠さえ上がらなければ何をやっても許される」「しらばっくれた者勝ち」ということに他ならず,我が国とはそんな所だったのかという思いです.

     昔,赤塚不二夫の漫画「おそ松くん」に,イヤミに金を貸した人物がそれを返して貰えないと警官(あの,両目が繋がっている)に訴えたところ,この警官が実はイヤミと結託していて,「貴様,この人(イヤミ)に変な言い掛かり付けると承知せんぞ」と言ってピストルを発射する,という件があったのを記憶していますが,多くの方とこの警官が重なって見えたりも致します….

    ユーザーID:4720288883

  • トピに関してだけなら

    『金銭が渡っているという事実に対する親としての対応をどう思うか』と言われれば
    借りたのか、もらったのかに関わらず、きちんと返金するのが筋だと思います。

    この話はここまで。

    ---
    ここからは余談ですので、読みたくなければ読んでいただかなくても結構です。


    娘さんのお友達は「行きたいけどお金がない(=お金がないから行けない)」ときちんと諦めたのに
    娘さんは”お金”で解決してしまった。貸したのかあげたのかは関係なくね。
    このことに関して、”お友達に悪いことをしてしまった”とは思いませんか?
    お金を貸したりあげたりするのはよくないことなんですよね?誰のためによくないの?自分のため?相手のため?
    これを踏まえて行動した結果がトピに書いてあることなのならば、
    トピ主さんのしたことは非常識だと思います。

    『人の振り見て我が振り直せ』

    ユーザーID:3244132440

  • 何がしたい人なのか?

    >こんな非常識な人間に会った事がありません
    >こういう人間は普通にいるものなのでしょうか?

    あなたは相手を非常識と断じているにもかかわらず
    普通にいますか?と聞いてます。

    仮にあなた方親子が正だと普通にいる訳ないでしょ?と
    なります。

    仮にあなた方親子に瑕疵があれば、相手は非常識でも
    なんでもなく、普通にいるでしょう。

    明らかに相手が非常識だとわかっていれば何をひとさまに
    聞く事があるのでしょうか?

    という点に興味がありますネ。

    ユーザーID:8093344336

  • とぴ主さんは頑固ですね。

    確かにとぴ主さんは娘さんとたくさん話し合われたのだと思います。そして娘さんを戒めたりもされたんでしょう。その上で相手の親御さんに対する意見をここで求められたのだと思います。
    でも皆さんが言われているのは、ここで意見を述べようとされる方にとっては、とぴ主さんの子どもさんの言われていることがすべて正しいということが確実な前提ではないということです。また金銭が渡っていることが事実であっても、その渡り方によって、親としての対応が異なるのは当然だと私は思います。
    娘さんの言われていることがすべてであるという前提の方の意見しか聞けないのであれば、他の方も言われているように、とぴ主さんも相手の親御さんも『どっちもどっち』だと思います。

    ユーザーID:9411452984

  • いい勉強をなさいましたね。

    お嬢様はいい勉強をされましたね。
    社会に出る前に貴重な体験ができてよかったと思います。
    >こういう人間は普通にいるものなのでしょうか?
    と問われれば、沢山の方がレスしているように確実に「います」ね。
    できれば、お嬢様にお金の貸し借りの件だけでなく、世の中には
    自分が常識だと思っていることの外側で生活している人も普通に電車の
    隣に座っていたりすることもあるんだよと教えてあげて下さい。
    簡単に言えば、「悪い奴ばかりでもないけど、いい奴ばかりでもない」と
    いうことだと思います。ここ小町を見ていてもいろんな人がいますし、
    私からすれば、びっくりする意見を言ってる人も沢山いますものね。

    また、勉強になるなぁさんの「お金って借りたもん勝ちなんですね。」は
    ある意味確実にその側面はあると思いますよ。突き詰めて考えれば、
    「ない所からはとれない」ということですよ。わかりませんか?
    わからなければ、今後苦労される可能性がありますよ。ご注意ください。

    今回の件と銀行から融資を受ける事は同レベルで論じることでは
    ないと思います。まぁ、そんなに熱くならないで下さいね。

    ユーザーID:1736480564

  • あくどい人間は存在します。

    私も、「必ず返す」という言葉を信じて、ある人にお金を貸しました。
    しかし、一向に返そうとしないので、返済を何度も催促しました。
    催促するたびに「もう少し待って。」の繰り返し。
    そうこうするうちに、とうとう、相手は「返す予定はない。二度と連絡してくるな!」と吐き捨てるように言って、催促のために私からかけた電話をいきなり切りました。
    法的措置により裁判所から正式な督促状が出ているにもかかわらず、未だに返済されません。

    その人にも子どもがいます。
    自分の子どもにも、借金の踏み倒し方を教えるのだろうか?と思うと、ぞっとします。

    こんな人間が普通にいては困るのですが、いるのですね。

    ユーザーID:7349181114

  • あらら

    >娘への対応についての意見は求めていません。

    私からすると人の話に聞く耳持たないトピ主さんも、十分関わりたくない親の一人なんですが・・・。

    5000円を大金、大金とおっしゃてますが・・・
    そんな「大金」を付き合ってもらうためだけに貸してしまった娘さん。

    体温計さんの意見に同感です。
    冷静になってよく読んでみてください。

    ユーザーID:8703216945

  • トピ主の夫にお金を貸しました

    私の親がトピ主の夫に300万円貸したと言うので、今すぐ耳を揃えて返してください。
    なんていきなり言われたらどうしますか?
    相手の言葉を信じてすんなり返しますか?
    トピ主の言うことが常識なら、ちゃんと返すのが常識になっちゃいますよね。

    トピ主がしているのはこういうことです。

    ユーザーID:9705674661

  • 相手の親御さんも娘さんを信じているだけでは?

    >娘への対応についての意見は求めていません
    とおっしゃるなら、この話は終わりですね。
    お友達も「トピ主娘は友達がいない可哀想な子で行きたくないのに、奢るからって無理やり誘われた。行ったら今度は金返せって、親と一緒に脅迫しに来た」と自分の親に言っているのでしょうね。
    別に、私は今回の件で相手の親御さんが著しく非常識だとは思いません。トピ主様は話し合いに行ったと思っていても、あちらからすれば「脅迫しに来た」と感じたのでしょう。
    私も子供同士で金銭のやり取りをして平気な親はおかしいと思いますよ。少なくとも5000円という大金であれば、親から返済します。
    ただし、私も娘の無理やり誘われたということを信じていれば「5000円っていう金額は大きすぎたね。でも、自分の言ったことをすぐにひるがえすような嘘つきはどこにでもいるんだよ。だから、友達はよく見極めなさい。ああやって、すぐに親が怒鳴りこんでくる子とは付き合わないでね」ぐらいは言うかもしれません。
    どちらの親御さんも自分の子供を信じているだけではないでしょうか。
    ま、高校生で金銭の貸し借りをした娘さんが一番うかつでしょうね。

    ユーザーID:0264160856

  • kahooさん

    あなたすごいですねぇ。
    5,000円てはした金ですか。
    私は、自分に子供がいたら、そんなこと口が裂けても言えませんよ。
    トピ主サンだって真摯にこの問題を考えたから、この行動につながったんでしょうが。
    とにかく、人から一旦借りた物はきちんと返す。
    これ、人間として基本じゃないですか?
    盲愛とかうがった物の見方はいかがなものですかね?
    あなた同じ立場でそれを言われたら、どんな気持ちになりますか?
    確かに、トピ主サン側からの情報だけですけど、押し付けて貸したのだったら、
    相手の親がそんな感じなら、逆に文句を言ってきそうなきがしますよ。

    お金の貸し借りって難しいですね。

    ユーザーID:0957318394

  • いやいや

    その詳細がトピ文に無いので想像するしかないわけで。
    相手とそこまで話が食い違っている以上、そこが説明されないと判断のしようがありません。
    あなたのお話では「とにかくお金を肩代わりして返しなさい」と相手に要求しただけにしか読めません。
    相手の返事から考えると、それを聞いた時点で相手の話を聞く姿勢にならねば話し合いにもならないと思いますよ。

    ですので、現時点で必ずしも相手が非常識とは言い切れないと思います。
    娘さんの話を妄信して相手を非難するばかりのあなた方はどっちもどっちではないでしょうか。

    ユーザーID:1582753604

  • 難しいけど

    例えば、とんでもない非常識な奥さんでも旦那さんに話が通じるのでしたら
    まだ話合いなどの方法もあると思います
    でもね、
    奥さんと娘の話だけ聞いて、それを全て鵜呑みにして怒りの電話を
    かけてくる旦那さんでしょ
    こういう話を聞いたのですが、とこちらの事情も確認してくる
    くらいの常識を持った方なら、なんとかなるんでしょう

    私の経験だと
    子供同士のトラブルで、相手のお父さんが冷静に対応できない人だと
    話にならないんですよ
    冷静にどちらの話も聞いて、判断した結果もめるのは仕方ないけど
    もう一方的な判断しかできない
    そういう一家なんです

    今回、もし相手のお父さんが
    事情をきちんと聞きたいという電話をかけてきたのなら、
    お金がもどらないとなっても両方の娘の言い分が違いすぎて
    どうしようもないと言うことで落ち着いたのではないですか?
    そこから先は娘たち同士で解決しなさいという気持ちになったのではないかと思いますが

    話がまともにできない人とこれ以上関わらないほうがいいかも
    うちの娘を泥棒扱いしやがってって乗り込んでくるかも知れないです

    ユーザーID:9016533305

  • kohoo さん

    >「娘さんがどんな行動をすればよかったか」を
    共に真摯に考えるのがあなたのすべきことではないでしょうか。

    これを行った上で、真実をふまえて行動した結果がトピに書いてある事です。

    >わたしは相手の対応などどうでもよろしいと・・こう思われるならレスなどする必要はないのではないでしょうか?

    娘とは散々話し合い、戒め、娘も自分の非を認め、かなり反省、後悔しています。おそらく金銭問題には今後シビアに対応できると思います。

    ただ、今回に関しては、トピが『金銭が渡っているという事実に対する親としての対応をどう思うか』と言う事なのです。

    娘への対応についての意見は求めていません。

    ユーザーID:8593944123

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さん・・・

    あなたがその視点で対応なさっているのなら、かみ合わなくて当然です。
    わたしは相手の対応などどうでもよろしいと思いますよ。

    少なくとも娘さんと相手の話が食い違い困っているのならば、「娘さんがどんな行動をすればよかったか」を
    共に真摯に考えるのがあなたのすべきことではないでしょうか。
    それを考える過程で様々な事実が浮かび上がると思います。

    盲愛は娘さんのためになりません。
    考えるべきはたかが5000円のはした金ではなく、娘さんの将来です。
    ご一考あれ。

    ユーザーID:1582753604

  • そうだなぁ

    教師Aさんのいうことを変とは思いません。
    事情聴取してるときに話が変わってくるというのも想像できます。
    また,間に挟まれて学校が悪いという状況になるのもこれまた想像できます。
    ただ,親としてこういう状況になったら相手には腹立つだろうな,と思います。

    ユーザーID:3634605578

  • 皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。

    教師A様、先生のレスがしっくりこないのは、この件に対する視点の違いですね。

    先生は「娘の話が事実かどうか」という視点からのレス。私は「お金がどんな事情であれ間違いなく渡っているのに、それに対する相手の対応」を問題視しているのです。

    仮に娘が嘘をついていて「あげた」「奢った」であれば仕方ないと考えるわけですね?
    >ここだけ話なので「この感覚に違和感を感じないのはどうか」と言われましても相手方がまったくもっておかしいとは言い切れないのです。

    このレスはそういうことです。私の感覚ではありえないことです。
    自分が逆の立場ならとんでもない話です。「子供が子供にお金をあげる」ありえません。

    真間坐様、私も、物品であれば放っておきました。でもお金は別物だと思います。しかも高校生にしては大金です。そして娘は未成年者です。

    娘は連絡がとれなくなったことで私に相談してきたのです。(学校は別々)

    相手の家にも二人で出向きました。娘さんと4人で話し合うつもりでした。でも、玄関払いになり、私は相手の言い分に呆れて帰ってきた次第です。

    ユーザーID:8593944123

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 私の書き方がたりなかったですね 。

    「勉強になるなあ」さん、私は教員の本来の仕事が勉強を教えることだけではないと思っています。私の書き方が足りなかったですね。
     授業だけが好きで教員になる人ってかなり少数派なんですよ。生徒に振り回され、悩まされ、でも生徒に癒され元気付けてもらって、具体的に書けませんけれど、教員としての私の生活は教科指導以外に当てている時間の方が多いくらいです。

     私がこのトピに反応してしまったのは生徒同士のトラブルが保護者の金銭トラブルにまで発展し大変な思いをした事があったからです。

     生徒の言った、言わないにはじまり、謝罪の有無や時期、お金がほしくて騒いだと思われても、と引っ込みがつかなくなった保護者。こじれるだけこじれました。
     その間最低限度以外のことはすべてその問題優先。生徒の様子なんて見てられなかったです。さらに授業時間でさえ自習にせざるをえない場合もありました。私は生徒同士のトラブルを相談されるのはやぶさかではないです。でも、保護者同士が感情的になって収集がつかなくなった場合はもう学校の範疇を超える話ではないかと思っているのです。

    ユーザーID:0393844777

  • 別の友人に

    娘の別の友人に、娘から概要説明して意見を聞いてみたら
    どうですか?

    その結果、娘か友人が周りから引かれても良いという前提で。

    他の友人も娘さんに同調するなら、友人は「社会的制裁」を
    受けることになりますから。(逆の場合もあり)

    ユーザーID:7788129041

  • 同じ穴の狢

    仮にトピ主さん母娘が先方に出向いた際に、先方の母親が取り成してくれて、お金が返ってきたとして、果たしてトピ主さんの行動は娘さんにとって有益であったと言えるでしょうか?
    得られた成果は、5000円が戻ってきたという金銭収支のみ。
    娘さんは何か成長できたでしょうか?

    トピ主さんのとった行動は、電話をかけてきた相手の父親と同質のものです。子供の当事者意識を損ない、自己満足のために自らの主張を通そうとしただけ。

    何故、娘さんに対して自ら問題に対処する為のアドバイスが出来なかったのでしょうか?
    何故、安直に対応を肩代わりするような、しかも当事者ではない相手の親との間で問題解決を試みるような事をしたのでしょうか?

    たとえ、先方の親がトピ主さんの意向に沿った対応をしてくれたとしても、娘さんにとっては、なんら問題が解決されたことにはなってませんよね?
    単に親のお陰でお金が返ってきたという結果が得られただけ。

    子供の喧嘩に親が口を出してはいけない理由を、本当に理解してますか?

    ユーザーID:6465549735

  • かばちさん

    トピ主さんは、お金のことよりも、娘さんの友人やその親御さんの態度を非難されてるのですよ!法律のことゆわれてもね…

    ユーザーID:8820684998

  • おごりだったとしても…

    相手の親御さんの対応にビックリしました。仮にホントにおごりだったとしても、何らかのかたちでお礼をするなり、そういう訳にはいかんでしょうと子供を叱り可能なら返金するでしょう。ましてや、貸してたから返していただけませんか!と来られたら…。相手親の対応あり得ません。

    ユーザーID:1389627834

  • 私は教員不信ですが

    まぁ不信と言うより嫌いなのですが、それでも「教師A」さんの言うことが、さほどおかしいとは思いません。
    前にも書きましたが、ここにはトピ主さんの言い分しかないのです。公平な立場をとろうとするなら直接相手方の言い分も聞く必要があります。

    ユーザーID:8251944277

  • トピ主サンと同意見

    教師Aさん、あなた勉強ばかり教えていればいいなんて思っているんですか?
    昔の先生は勉強以外の人間としての基本的なこともきちんと生徒に教えていましたよ。
    あなたのような考えなら、塾の講師になったほうがよかったんじゃないですか?
    勉強だけ教えればいいんですから...。
    考え方の違いはどうあれ、この状況であくまでも可能性と断ってはいますが、非常に嫌な思いをされた
    トピ主サンに「娘さんがとんでもない嘘をついていた」なんてもっと考えて物を言いましょうよ。

    それと金の貸し借りをすること自体とんでもないという発言が多いですが、銀行から借りたりすることがない方ばかりなんですかね?変な話ですね?授業料だって言ってる方は人の傷みが少しは判るんでしょうね。
    >ぽんたさん
    なんでトピ主サンのような人がいると自己破産が増えるんですか?論理の飛躍についていけません。
    誹謗中傷のたぐいですか?
    >かばちさん
    法律音痴な私は、どうしてもあなたの言うことが判りません。
    日本の法律はそんな物なんですか?じゃあお金って借りたもん勝ちなんですね。
    勉強したいのでなんと言う法律のどの部分が今回の件に該当するか教えてください。

    ユーザーID:0957318394

  • うーん

    どうも、はっきりしませんね。
    相手の言い分にも聞くべき部分があるように思います。
    子供の人間関係のことなのですが、それでもあなたの対応はわたしには ? と思いました。
    相手側は、「行きたくないのに無理に誘われた。お金が無いと断ったのに、無理に貸してor出してあげる・・・」といっています。
    いかにもありそうな状況かと思います。
    まず、よくよくその時の状況を娘さんから聞かれてはいかがですか。
    あなたは娘さんの言葉を鵜呑みにしておられますが、よく話し合われるのが宜しいかと思いますよ。

    子供の貸し借りについてはあなたの仰るとおりですが、冷静になってはいかが。
    少しキレすぎではないでしょうか。
    教師Aさんの意見は誠にもっともと思います。
    何よりも娘さんの今後のため、しっかりと対応なさるが良いと思います。

    今あなたが考えるべきは相手の善悪ではなく、娘さんの今後のことですよ。

    ユーザーID:1582753604

  • トピ主さま

    トピ主さま、あくまで可能性です。生徒指導の事例の中には事情聴取をすると最初の話とはまったく違った話がボロボロと出てくるなんてことが本当に多いのです。そして、ここだけ話なので「この感覚に違和感を感じないのはどうか」と言われましても相手方がまったくもっておかしいとは言い切れないのです。
    生徒双方から冷静に事情が聞ける状態のときに相談を受けたなら教員側も動きは取れたと思います。親同士が感情的になってくると最終的に双方の怒りの矛先が学校になることがあります。お互いに「あっちの言っていることが間違っている。自分は絶対に謝らない。向こうに謝らせろ。」になって「相手に謝らせる事ができない学校は何をしてるんだ」となります。
     娘さんが言っている様にどの子もいい子なのに、子どもの健全な成長を願って教員になったのに、本来の教育活動に割く時間とエネルギーをこの国の教員から奪い取らないでほしいと思います。これは、トピ主さんに対してではなく、私の願いです。

    ユーザーID:0393844777

  • 災難でしたね

    親がバカだったら、5000円を返してもらうのは無理かも。
    皆さんがおっしゃるように、勉強だと思ってあきらめましょう。

    娘には、「友達からお金を騙し取る子とは距離をおきなさい」という。

    そして、「他の子も被害があるといけないから、○○ちゃんにお金を貸すと返してもらえないから絶対貸しちゃダメといいなさい」という。


    嘘はなし。
    あとは子供同士の問題です。親は助言くらいはOKでしょう。

    万が一、相手の親が出てきた場合は、同じ事を言ってやります。

    「子供のことには口を挟まないんじゃなかったんですか?」と。

    ユーザーID:4141888994

  • 教師A様

    先生のおっしゃる事に疑問を感じます。

    >そのクズ親と言われている人は実はまっとうで、

    とありますが、お金が渡った真相はいずれにせよ、事実として娘から友人にお金が渡っているわけです。
    もし相手の親が言っているように「貰った」のであればよしとしますか?
    私は借りるより「悪」だと思います。子供同士でのお金の「あげた」「貰った」は
    100円でもあってはならない事だと思います。これは普通の感覚だと思いますが。

    子供が嘘をつくという以前に

    >子供の事で、家まで押してくるとは何事だ!子供は貰ったと言っている。よく本人に話を聞いてみろ!」

    この感覚を持つ親に違和感を感じないのはどうかと思います。

    ユーザーID:8593944123

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 21世紀の「赤シャツ」

     大半のレスに対する感想です…。夏目漱石の「坊ちゃん」で,主人公が宿直に当たった日の夜中に大騒ぎした寄宿生に関して,後日の職員会議の席上教頭の「赤シャツ」が,「生徒だけが悪いように見えるが,その責任は却って学校にあるかも知れない」のようなことを言う(更に,ほぼ全職員がこれに同調する)件が出てきます。殆どのレスの趣旨は正にこれですね。
     そのような中,「流」さんの御発言は,さしずめ「山嵐」の一喝という印象ですね。

     本件に限らず,よく言われる「いじめられる方に(も)原因がある」とか,以前あったトピ「娘が嘘をついて」のトピ主に対する誹謗中傷等,傷ついた者を殊更いたぶって当然の如き風潮が余りに甚だしいように思われます。今の世の中何処か狂ってるとの感覚を拭えない,というのが偽らざる心境です。
     

    ユーザーID:4720288883

  • トピ主の娘の主張が正しいとしても

    法律的には未成年者の借金を、その親に払ってもらうことは出来ません。
    弁護士に依頼するのは自由ですが、引き受けてくれる弁護士がいるかどうか。
    裁判を起こしても負けるのは火を見るより明らか。
    世間の一般常識(法律的見地)から見ると、非常識なのはトピ主のほうです。
    相手の親の方が一般常識を持っています。
    トピ主を擁護している人は法律音痴の人だけです。
    残念ですが。

    ユーザーID:9705674661

  • 今は何も言わずに

    想像でしかないですが、その両親は2人ともキツイ人なのでしょう。
    彼女は親に何も言えない、お小遣いもそれほどもらえない。そんなことでお金は使いたくなかったけれど、娘さんが貸してくれると言う。それでも気乗りはしなかったけれど、せっかく誘ってくれるので断りきれなかった。娘さんと友人でいたかったのです。
    けれど親にそのお金をもらえるはずもなく「返さない」ということにした。親には「奢ってもらった、出してもらった」という言い方をした。

    一応親にしてもお金の動きは認めているので、娘さんが彼女に5千円渡したことは事実としてあります。彼女に娘さんと友人として付き合いたい気持ちが残っていれば、いつの日か返してくれると思います。それまではこちらから付き合うことはないです。

    相手に何か言うのは「暖簾に腕押し」ではなく、狂犬に向かうようなものでしょう。対応するだけ損です。

    ユーザーID:3359431303

  • 実のところ

    教師Aさんが書かれているように
    真相は「藪の中」ですよね。

    「人に金は貸さない」それなりの授業料ともいえます。私自身が娘さん世代を経験したのはもう30年も前になりますが、当時そんなトラブルを経験した記憶はありません。
    ですが仮に娘さんと同じような立場になったとしても絶対に親には言わなかったでしょう。金銭的なトラブルはありませんでしたが、それを上回るトラブルは私自身にも周囲の友人たちもそれぞれ経験しましたが、誰一人として親に頼ろうとするものはいませんでした。
    皆友人たちには相談しましたが、男女を問わず親に泣きついた者などいません。
    それは親をあてにしていなかったということではなく、親達には関係がない自分たちの問題として自分たち自身で解決すると言う自覚があったものだと考えています(怒られるのが嫌だったと言うのもあるかも)。
    また自分で尻が拭えないことには自分から首は突っ込まないとも考えていました。
    だから娘さんの場合金が返ってこなくて親に泣きつくぐらいなら、ハナから人に金貸すなということです。
    私にはトピ主さんの言う「そんな親」よりも、トピ主さんの娘さんが驚きです。

    ユーザーID:8251944277

  • 先生へ

    20代後半の会社員です。
    私も高校のときに似たような体験をしたのでレスさせていただきました。

    「授業料だと思って・・・」というご意見もわからないでもないですが高校生にこの万能薬のような言葉は少し早すぎませんか?
    それに子供同士でなんとかさせるというのも、金銭以外の話では通じますが、金銭が関わってくる問題は親が出てくるのは当然だと思います。

    どなたかもおっしゃっていましたが学校の先生(できれば担任と学年主任2人)にご相談なさってください。
    ここで賛否が分かれてる以上、身近な教育者に相談するのが一番ですよ。

    私も以前、お恥ずかしながら金銭でトラブルになりました。
    親同士で話しても埒があかなかったので先生に相談して解決に至りました。
    学校に相談することは悩んだのですが先生は「学校の友人同士のトラブルだから学校に相談するのは正しい」とおっしゃってましたよ。

    ぜひ、相談してみてください。
    おそらく「授業料だと思って我慢しなさい。」なんて言いませんから。
    言う先生は問題です。

    ユーザーID:8359807737

  • 教員の立場から

     子供は嘘をつきます。自分の都合の良いように。もしくは嘘とまでは行かなくても、自分に都合の良いように周りの大人に話をしますので、娘さんの友人がその両親になんと話したかわかりません。
     そのクズ親と言われている人は実はまっとうで、トピ主さんの娘さんが実はとんでもない嘘をついていたなんてこともあり得ます。(あくまで可能性です)親が自分の子どもを信じるスタンスは重要ですが、客観性を持てず学校に苦情を言ってくる事例は多いです。

     そこまで話が進んだ(相手から電話がかかってくるなど)トラブルを学校に相談しましょうといっていらっしゃる方・・・・。
     やめてください。学校は何でも屋じゃないです。

    ユーザーID:0393844777

  • ふざけんなです。

    なんで、泣き寝入りしなければならないの。戦いましょう。皆さんのレス読んでると、授業料だと思ってあきらめろとか、トピ主さんの教育がわるいとか、わかったようなことぬかしてますが。断固戦うべきです。娘さんは自分の失敗は十分分かってます。そして、悩みに、悩んでお父さんに相談してるんです。 向こうのいいなりにをなって、だまっていたら一生娘さんはたよりにならない親父のレッテルはり、あなととは話もしなくなり、最悪このことがもとで家庭崩壊なんてこともなくはありません。悪が勝つと、おもわせてはいけません。 貸したものは、かえせの一点ばりでがんばって。むこうがどんなこと言おうと、さぎみたいなこと、いうんじゃぬーとどなりましよう。がんばれ

    ユーザーID:7606371120

  • 逆に読むと……

    >友人は「行きたいけどお金がない」
    実は行きたくないので音便に断るための嘘を言ったが、トピ主さんのお子さんには通じなかった。
    強引に誘われる形で行かざるを得なかった。
    なるほど、そんな風に読めなくもないです。
    トピ主さんの娘さんは1人でイベントに行く予定だったのですか?
    最初からお友達をアテにしてたのではないですか?

    どうも、相手のご家族もトピ主さんもご自分の子どもの言うことを信じすぎていて、真実は藪の中のような気もします。
    貰ったという言葉も子ども同士の言い合いの中で出てきた言葉かも知れません。

    >この家族に対処の仕方はありますか?
    逆に聞きたいのですが、そこまで粘着する必要があるのでしょうか?
    個人的には不毛としか思えないのですが。

    特にトピ主さん、お子さんがイベントに行ったことすらも知らなかったですよね。
    後で知って口を挟むべきではないと思います。

    それとも最初から知っていても、この対応なのですか?

    ユーザーID:1541303722

  • 続きです

    私も最初は電話して・・・と思いましたが、
    自宅の電話番号も分からず、携帯も拒否されるようになってしまったようで、
    仕方なく、家に出向きました。(娘は一度お邪魔した事があります。)

    子供にとっては高い授業料でしたが、確かにいい薬になりましたね。
    これからは安易な行動は慎むでしょう。
    それでもいまだに「本当はいい子なんだけどな・・・」と言うので、
    ちょっと可哀想になります。

    それにしても驚きました。

    ユーザーID:8593944123

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 皆様ありがとうございます。

    沢山のお返事ありがとうございます。

    最初に、「追記」の件ですが、夕方、パソコンを開いた時点で、
    レスが全然なかったので、このような書き方だとつかないのかなと思い、
    あえて、相談形式に足してみました。
    実際のところ、本音としてはガツンと言ってやりたいところですが、
    もう関わる気はありません。

    イベントは他にもう一人行っていて、お金の貸し借りの件も、
    その子が目の前でやり取りをしているのを聞いているので、
    証人になってくれると言っていました。
    娘が5000円も・・・という件に関しましては、お年玉をとっておいたようです。

    私は母に「親子の間でも金の貸し借りはするな」と教えられ、
    子供たちにもそう言い続けてきたので、本当に娘に腹が立ちましたが、
    自分が相手方の親であれば、どんな理由で、金額がいくらであれ、
    とりあえずお返しし、お詫びをします。それが親としての対応だと思います。(続きます)

    ユーザーID:8593944123

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あきらめましょうよ。

     相手の親御さんからすると、「家の娘はおごってもらったって言っているのに、貸しただけだから返せとは、他人に責任を押し付ける迷惑な親子だ!」と思っているのでは。

     お互いの娘さん達が当事者なのだから、例え親でも又聞きしている事になるので、正確な事はわからないのでは?
     他の人も言っていますが、娘さん達の受け取ったニュアンスが違う可能性もありますし、それを盾にうやむやされる可能性が高いのでは?

     娘さん、5000円は痛いですが良い勉強になりましたね。
     たとえガツンと何か言いたくても、証拠が無いですよね。
     こらえて相手にしない方が無難です。

    ユーザーID:8976133829

  • そういうのもマレにいる

    クズの子はクズ
    クズの親はクズ
    クズはクズ籠ヘ
    ゴミはゴミ箱へ

    >すみません。肝心の相談ですが、
    >この家族に対処の仕方はありますか?
    >もうなかったことにした方が賢明でしょうか?
    >本音を言えば、お金は帰ってこないにしろガツンと言いたいところです。。

    気持ちは痛いほど分かります。
    が,現実問題として難しいでしょう。
    少額訴訟に持っていこうとしても,文書があるわけでもないからです。
    クズには近寄らないということを社会勉強できたことで落ち着かせるしかないのかな。

    ユーザーID:8775163086

  • ガツンと言われた。

    行きたくないけど、チケットをくれるって言うから行ったのに
    後からチケット代を請求され親と一緒に家に押しかけられた。
    と娘は言っている。

    非常識な親に電話でガツンと行っておこう。

    まずは相手の親に、こういうことがあったようですが何か娘さんから聞いていないでしょうか?
    と事実確認からするほうが良かったですね。

    ユーザーID:1478933110

  • 教育が足りなかった

    お金を貸す = あげる

    これくらい思っておかないといけませんね。
    決して貸したことが悪いのではないのですが、お金は人を変える物なので、
    ここはしっかり押さえておかないといけませんね。

    友人でもお金の貸し借りをすると、もはや友人とは言えない上下関係ができるので注意しましょう。

    ユーザーID:8068433565

  • 子供同志で

    相手が『子供同志の事』と言うわりに、本人が出てきてくれませんね。
    おのぞみ通り、本人同志で話をさせてもらったらどうですか?

    ICレコーダーつけて行く事をおすすめします。

    ユーザーID:1066707924

  • たった5000円

    貸したお金は帰ってこないと思うのが一般的だと思います。
    人にお金を貸すときは、返ってくればラッキーというぐらい思っておかなければいけません。友人(?)とのやりとりよりも、それを娘さんに教えるのが親の役目ではないでしょうか。

    ちなみに、私は高校生の時から何十万と親に貸していました。合計数百万になっていると思いますが、高校生の頃から「このお金は返ってこないもの」と知っていましたよ。

    社会人になって、何十万を貸して返してもらえないと泣き寝入りする事を考えれば、お金を貸すときは借用書を書くとか返って来ない場合の心構えをしなければいけない事など、しっかりと娘さんに教えておくべきです。その経験がたった5000円でできたのなら、良い社会勉強です。

    そもそも、自分で働いてもいないお金を他人に渡す行為がどうかと思いますし、今までにそういう教育をされていないきんこさんの責任でもあると思います。

    ユーザーID:5461265624

  • 娘さんも類友

    給食費も払わない親がたくさんいて、社会問題にまでなってるのですから、子供の5000円の借金を踏み倒す親くらいでは驚きませんね。

    私は高校生が親の承諾もなく5000円ものお金を貸せるのも信じられません。
    トピ主さんの子育ても他人をひどく非難できるほど上手くいってるようにはみえませんね。

    ユーザーID:0792881967

  • 授業料という見方もありますが

    皆さんがおっしゃるとおり、5000円は社会勉強の授業料という見方もあります。
    しかし、ここでお金を失うのは、気分が良くありません。
    私ならば、土日のいずれかの日に毎週、相手方の家を訪問します。
    「警察を呼びます」と相手方に言われても、
    お金を返してもらうように求めることは犯罪ではないため、
    警察は「民事不介入」ということで、なにもしません。
    相手方が「うちの子は貰ったと話している」と
    主張するのと同様に、主さんは「うちの子は貸したと話している」と言えば平行線になります。
    相手方から「返してもらえればラッキー」くらいの気持ちで、
    3ヶ月くらい、週末に毎回、相手方を訪ねてみてください。過度な行為は問題ですが、
    これくらいならば常識の範囲内だと思います。

    ユーザーID:0588034379

  • あなたは間違っていません

    関わった相手が悪かったですね。
    もしどうしても許せないというなら法的措置という手もありますが、
    それはお子さんのこれからの学校生活にも少なからず悪影響が有ると思うのでお勧め出来ません。
    理不尽でしょうが、今回は¥5000の授業料を払って
    社会勉強をされたと思われてはいかがですか?

    ユーザーID:7664271730

  • 普通にいます

     娘さんによく教えましょう。

    ユーザーID:6171022442

  • その父親が一番ゾっとする

    「親が口出すな!」と思うなら、自分も電話して来るな!って感じですよねぇ。

    お子さんには
    「お金の貸し借りは、二度と絶対しない事。あげると思うなら貸せば良い。でもカモにされない事」
    「気の乗らない誘いごとには、乗らないこと」
    等を教えてあげて下さい。

    トピ主さんが出て行くのも早かった感は有りますけども。
    その親子凄いね。ゾっとします。
    この先、お子さんがこの件でイジメられたりしないように、気を付けてあげて下さい。

    ユーザーID:3034036199

  • 勉強したと思って。

    お金の貸し借りは「口約束」を含めしてはいけない重大な事だと
    勉強したと思っていいんじゃないですか?

    法律の専門家に相談されましたか?
    学校の先生にも相談されるといいと思います。

    友達は「類は友を呼ぶ」とも言われています。イベントに関してどんな内容で誰と何時に行って何時ごろに
    帰宅するかという事を含めてトピ主様は事前にご存知でしたでしょうか?

    これは過保護ではなく責任です。一人5千円のイベントへ行くからには
    その程度は把握していなくては。お金云々は事前にわかっていて当然の事だと
    思います。トピ主様も少し無責任だと思いますよ。

    子供が成長するに従って行動範囲も広がって付き合う親も千差万別、どんな
    ヤカラが絡んでくるか、しっかりしなくてはいけないのはいつの場合もやっぱり親ですよ。

    お金を貸すときはあげるつもりで・・・・これは大人の世界の了解ですよね。

    友情も愛情も壊れるのが貸し借り。5千円は授業料でしたね。

    ユーザーID:3367176799

  • そういう友達いました。

    中学生の時の友達に同じような人がいました。

    私と母と友達とランチをし、母が友達の分も払ってくれました。
    そのあと、友達が私の耳元で言ったんです。
    「おごってもらったら親に怒られるから、私がちゃんと払った
    ことにしてくれない」と。。。
    私はどう返事したらいかわからず、うなずくしかありませんでした。

    娘さんの友達も私の友達と似たようなものだなと感じました。

    こういう人はたま〜にいますので注意するしかないですよね!

    ユーザーID:8867546942

  • そんな親だから

    そんな子供が育ったんだろうと思います。
    高校生にもなって、ものの善悪がつかない子の将来が案じられます。
    娘さんには
    「5千円ですんでよかったのよ。もし、ずっと友達だったら、もっと取り返しのつかないことを起こされたかもしれないわよ。」
    と言って慰めてください。
    あと、これで娘さんも
    「友人同士とはいえ、お金の貸し借りはいけない。」
    と実感したと思います。

    実際いますよ。
    そんな親。
    そんな親に限って
    「わたしって常識人ですよね。」
    って言いますし、小町にもちらほら出てきていますよ。

    ユーザーID:9041966799

  • 貸すお金はあげるつもりで

    親は必要ないと思っているからお金を渡していないのに、「欲しいものがあるけどお金がない」という子供にお金を貸して、親に借金の取り立てに行くのは正当とは思えません。
    娘さんは今回多くのことを学ばれたでしょうから、5000円は授業料と思って諦められては。

    友人をなくさない為には、「貸すお金はあげるつもりで。借りたお金は忘れずに。」が基本です。

    ユーザーID:3948359213

  • 私は、お目にかかった事がないですが

    モンスターペアレントという言葉が出現した今、そういう輩はいても不思議ではないかと思います。

    ただ、相手の親が妄信的に自分の子の言い分だけを信じているよう、トピ主さんも再度「本当に無理に誘ってないか?」だけは確認した方がいいかと。
    いえ勿論無理に誘ったとしても、相手が「行く」と同意した時点で払わなくてはいけないんですが、モンペの親と同じ様に自分の子の言い分だけを信じるのも危険かなと・・
    (大変失礼な言い方で恐縮なのですが・・)

    そしてやはりトピ主さんの仰るように、親しい友人といえども金銭の貸し借りは絶対にダメだという事を、再度ちゃんと言い聞かせてあげて下さい。

    トピ主さんのお子さんが無理に誘ったわけでなく、善意で貸してあげたとしたら本当に悲しい体験ですよね。
    でも「世の中、善意だけが通用する訳ではない」という体験を、人より早くしてしまったという事をフォローしてあげて下さい。

    けど、聞けば聞くほど腹の立つ親子ですね。
    当然ですがお子さんには今度関わりを持たないよう、言っておいた方がいいかと。

    あとお金を踏み倒す人間は、平気で人を踏みにじりますよ。

    ユーザーID:9455652284

  • 追記。

    すみません。肝心の相談ですが、
    この家族に対処の仕方はありますか?
    もうなかったことにした方が賢明でしょうか?
    本音を言えば、お金は帰ってこないにしろガツンと言いたいところです。。

    ユーザーID:8593944123

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 返しますよね

    子供なんだから責任は親がとって当然だと思います。

    貸した・貰った というのは両者水掛け論だと思います。
    今回の事で いくら仲良くても貸す行為は
    こんな結果になるというのが分かったので
    良かったのかもと思います(悔しいと思いますが)

    ただ、高校生が5000円を友達から貰ったと言って
    平然としてる親ってありえないですよね
    貰ったと言われたら 
    返さなきゃいけないと言うのが親だと思います。

    それを貰ったと言ってる 
    と堂々と言う神経ってすごいなぁと思います。
    貰ったなら普通お礼言うのが本当ですよね 
    親も親なら子も子って事ですね。

    常識のない人が増えましたねー
    こういう人かなり居ると思いますよ 自分の事しか考えない人
    高校生同士の事だとしても5000円を貰ったというのに
    親はラッキーではいけない事ですね

    ユーザーID:7016270238

  • 客観的な立場で感じたこと

    私にも高校生の娘がいます。
    私がトピ主さんの立場なら、家に行ったりなどはしません。
    子供のくせに貸し借りをした自分にも非があるのだし、
    自分で交渉してもダメなら仕方がない、いい勉強になったとあきらめるように話すかな。
    反対にお相手の立場だったら、謝ってお金は返すと思いますが・・・。

    お相手の方は自分のお子さんの言い分を信用してるのであって、
    そうなると「子供の事なので子供にまかせたい」というのは
    ごもっとものように思います。

    どちらの言い分が正しいのかは、このトピだけではわかりません。
    トピ主さんの娘さんの言い分を信じたとしても、
    お金を貸してまで付き合ってもらうのもどうなんだろうか、と思います。

    どっちもどっちとは言いませんが、
    私はトピ主さん側にも非があるように感じました。

    ユーザーID:8703216945

  • 高校生を持つ親です

    娘さんが、自分の分と合わせて1万円も自由になるお金を持っていたこと。

    5千円も貸すこと。にびっくりです。

    我が家では月4千円の小遣い。それ以上お金を持たせる時は購入する物があ

    る時だけ。帰宅したら買った物は見せてもらいます。


    なので今回の事は自分が決めたなら、高い勉強代と言って、ほっときます。

    もちろん補てんもしません。


    相手のお宅に押し掛ける主にも共感しかねますが、知っても返さない、

    まして、もらった。と言う相手もねぇ。どっちもどっちかな。

    ユーザーID:6578040023

  • うわ〜最低!!!

    もう近づかない方が良い家族ですね

    娘さんにも痛い教訓と思ってあきらめさせた方が良いと思います

    私なら
    物を貸す時は戻って来ないかもしれない
    悲しいけれど、それが現実
    自分は誠意を持って返そう

    そう教えます

    そんな風に教えて(今度だけよ)と
    お金を半額ぐらい渡すかな・・・

    ユーザーID:3399966441

  • 金は怖い

    高校生なのですから、もう子供に任せたほうが良かったのかも。

    しかし、今回の事で娘さんも色々と学んだことでしょう。

    今後はきっとお金に慎重になるだろうし、真の友達の意味がわかって

    かえって良かったととるしかないかもしれないです。

    自分で経験していくしかないんですよね。

    ユーザーID:4436434250

  • いきなり訪ねていったのですか?

    私だったらここは5000円の授業料を払ったと思ってあきらめます。
    高校生の頃の付き合いって、大人同士のつきあいに比べてけっこう義理人情に縛られてますよね?娘さんと相手のお子さんとの間で実際にどういうやり取りがあったのかが不明。娘さんたち双方ともに、自分の親には自分にとって都合がいいところだけを言っている可能性があります。
    相手の方にしたらこんなかんじでは?
    「ある日私がいつものように玄関の掃除をしていたところ、高校生の娘の友達とそのお母さまが連絡なしに我が家を訪ねて来られました。(娘さんが我が家の場所を知っていたようです)。何事かと思っていると、そのお母さんがいきなり「あなたの娘さんがお金を返してくれない。娘さんが返せないのであれば親が返すのが常識でしょう。」とおっしゃいました。
    たしかに少し前、娘から「友達からとあるイベントに誘われた。自分は行きたくなかったけどなりゆきで無理やり連れて行かれた」と言っていたのでそのことでしょうか。私としては高校生の友達同士のトラブルに、親がいきなり自宅を訪ねてくる、そのことにまずびっくりしてしました。」
    ってとこでは?

    ユーザーID:5643476165

  • この世の終わり

    子供の事に親が首を突っ込んで良い場合と悪い場合がありますね。この話しは、子供同士で解決させるべきだったと思います。しかし、相手&相手の親の言い分と考え方には呆れますね。『人に物を借りたら返す』と教えていないのでしょう。
    今回は人生の勉強代を払ったと考えましょう。
    その親子は、いつか痛い目に遭います。そうなったとしても自分達を正当化しそうな人間でしょうが…
    主さん宅も、少なからず非はあります。五千円が大金だと分かっておられるのであれば、娘さんには『お金の貸し借りはするな、貸した場合はあげたものと考えよ。でなければ貸すな』と教えて下さい。
    この世は当たり前の事が出来ない世の中になってきています。

    ユーザーID:0399615861

  • いますいます

     そういう馬鹿親っていますよね。
     親がまともならまだ救い甲斐がありますけど。

     5,000円でいい勉強したと思ったほうが有意義かと思います。
     私の場合、親には「金を貸したらあげたものと思え」と教えられましたので、貸す時はより慎重になりました。友達ならなおさら貸すべきか迷いますね。

    ユーザーID:6651884592

  • いい勉強になったのでは

    娘さんの中では大金とは言え5000円で済んでよかったですね。
    基本お金の貸し借りは友人同士ではしないのが鉄則なんです。
    貸すならあげるつもりで無いと駄目ですよ。

    お金の貸し借りが友人関係を破綻させます。
    悲しいことですが、現実です。

    昔からよく言われますよね?
    「金銭の貸し借りは友情も壊す
    貸すのならあげるつもりで返ってこなくても
    良いと思える金額を貸すこと」と・・・。

    まあ私ならわが子が、友だちからお金を借りた
    (貰った)と言う話を聞いたら即座に
    返しに行かせますけどね。貰う筋合いないし
    トラブルに巻き困れるのも嫌だし・・・。
    その話を聞いたその日に返しに行かせます。

    いずれにせよ今回は良い勉強となったと思って
    5000円の授業料で済んだと思うほかないのでは?
    これを教訓に、友だち間のお金の貸し借りはしない
    を学べたのですから・・・・。

    ユーザーID:2659953136

  • 過保護ですね・・・

    友達に5000円を貸してしまった娘さんにとって、今回の出来事は勉強したことでしょうね。
    と同時にトピ主さんは、その友達宅に乗り込むなんて過保護だと思いました。

    私も高校生の頃、友達に5000円貸して踏み倒されそうになりましたが、半年後に返してもらいました。
    今から30年以上前の出来事です。
    親には内緒でした。
    この一件で多くの事を学びました。
    トピ主さんの娘さんは、困ったらいつだって親が助けてくれると学習したかもしれませんね。
    あなたは彼女の学習の機会を奪ってしまいました。

    ユーザーID:3373813555

  • 普通にいます

    一番近くでは、トピ主がその類(たぐい)の人間です。
    お金を貸したとのことですが、借用書はあるのですか?
    借用書が無ければ、借金の事実を証明することは出来ませんよ。
    借用書があったとしても、未成年者が親の同意を得ないで借金した場合、借金自体を取り消すことが出来ます。
    この場合、使ってしまってお金が残っていない場合は、お金を返す必要もありません。
    もちろん、親が子供の代わりに払う必要もありません。

    もしまともな親ならば、いい機会ということでお金の怖さを教えるでしょうね。
    ・貸した金は返ってこないものと思え
    ・金を貸すときはあげるつもりで貸せ
    ・金の貸し借りで友情は壊れる
    もう少し進んで、
    ・保証人と連帯保証人の違い
    ・保証人になる怖さ
    ここら辺までも教育します。

    私から見れば、トピ主みたいな人が子育てをしていることも恐ろしいです。
    自己破産が減らないのも道理だよな。

    ユーザーID:2868626865

  • 社会勉強

    5000円で、得難い社会勉強ができましたね。

    お子さんは、賢く、強く生きていけるようになりますよ。

    ユーザーID:1285359088

  • 大人の形成過程で大事な体験をした

    >こういう人間は普通にいるものなのでしょうか?

    普通に居てたまるもんですか。その家族、全員揃って頭のねじがグラグラですよ。

    高校生のお子さんがお金を貸したことを叱ったこと。
    一緒に出向いて話したこと。
    世の中には愚か者が居るということをお子さんが知ったこと。

    5000円で「お金の授業」の第一講が出来たじゃないですか。しかも実地で。
    お子さんは今回のこと、すごく身にしみていると思います。

    ユーザーID:4155489341

  • 向こうの言い分も一理あるかも

    >「娘は行きたくなかったのに無理やり連れて行かれたのだから払ってもいいんじゃないですか?」と。。。

    この問題はここが重要ですね。
    このことについてちゃんと確認はされたのですか?

    娘さんは「向こうが行きたそうだったから金を出してあげた」と言ってますが、実際は「一人で行くのは心細いから友人を半ば強引に誘った」だった可能性は無いですか?

    例えば、
    友人「お金がないからいけないよ」
    娘「えー行こうよ。お金なら私が何とかするし」
    友人「いやいや、いいって」
    娘「いいからいいから」
    娘「もう買っちゃったよ〜」

    なんてことだったらどうでしょう?
    もしそうなら向こうの言い分も分からなくは無いですよね。

    >「子供の事で、家まで押してくるとは何事だ!子供は貰ったと言っている。よく本人に話を聞いてみろ!」と。

    押してくると言うのは”押しかけてくる”のことでしょうか?

    セリフの文章にわざわざ「!」を付けている所から見て口調は乱暴だったのかもしれませんが、言っていることはそれほど間違っているとも思えません。
    だって、事実は闇の中なんですから。

    ユーザーID:7604386225

  • 当然いますよ

    当然「いる」と思っています。いえ、います。世の中良い人ばかりじゃないです。こちらの常識が相手の常識でないことはいくらでもあります。

    その5千円で娘さんはそのことがよく解ったでしょう。その友達とは絶縁にした方がいいです。

    ほとんどの人にとって「借りる」とはもらうことです。良識のある人は借りたりしません。
    「貸す」はあげることです。返してもらえないのが普通だと思っていた方がいいです。

    この場合は、友達は5千円を払ってまでは行きたくなかったのでしょう。でも簡単に貸してくれるというのでついて行った。奢ってもらった感覚なのです。そういう気持ちから小遣いから5千円を返すのが惜しくなったのでしょう。
    でも私ならもう友達付き合いはできないです。

    ユーザーID:3359431303

  • トピ主、相手、どっちの娘も半々で悪い

    トピ主の娘さん=行きたいけどお金がないというので貸した
    相手の娘さん=行きたくなかったのに無理やり連れて行かれた

    言い分が180度違ってますね。

    娘さんは親切のつもりでやったんでしょうが、相手には「強制された」と思われたんでしょうね。


    >お金を貸した事に関しては娘をしかりました

    トピ主さんも言われていますが、この行動が軽はずみだったと思います。


    >こんな非常識な人間に会った事がありません。こういう人間が子供を育てているのかと思うとゾッとします。
    >こういう人間は普通にいるものなのでしょうか?

    今回の事については、相手もトピ主さん側もどっちもどっちだと思います。

    ユーザーID:7646724701

  • 娘さんはラッキーです

    きんこさんの怒りはごもっともです。

    でもこの件は終わりにしましょう。
    ハイ!終わり!

    娘さんにとってはラッキーな経験ですよ。
    そのお年で金の貸し借りの難しさを経験されたのですからね。

    高校生にとって5000円は大きいと思いますし理不尽な記憶となって残ると思います。
    ただ将来的には安い授業料だったと思える金額です。


    それよりも、きんこさんが過敏に反応し過ぎなのが気になります。
    金の貸し借りでは、借りても返さない人がいるのです。

    普通です。珍しくない程度にいます。
    それを承知で金を貸すかどうかです。


    まあ、娘さんのご友人(とやら)も、そのご両親も、そのうち信用を無くして
    しまうタイプなのでしょうね。貸し借りの怖さを知らない、想像できないので
    しょうね。そう手の人とは距離を置いた方がいいです。


    その人達は非常識だと思いますけど、きんこさんもちょっと世間知らずだと
    思いますよ。

    ユーザーID:2961377700

  • うぅ〜〜ん常識ではないけれど

    お友達と娘さんの交友関係が
    どの様な状態だったのか・・・・?

    お友達にも言い分はあったでしょうし
    親にもどのように話していたのか
    不明なところですよね。

    私ならば、まずお友達に軽く聞いてみます。
    こっちは親(私)も知ってるよ・・という意味で。

    いきなり出向き
    親が返すのが常識ではないですか?とまで言われれば
    明らかに喧嘩腰ですしね。
    確かにトピ主さんは正しいです。
    借りた物は返さなければなりません。
    未成年ならば親に返済義務があります。

    けれど、正しい者が必ずしも正解だとはいえないのでは?

    きっとお友達はトピ主さん母娘の訪問後
    親に問いただされて
    自分の都合の良いように
    言い換えなくてはならなかったのでは?と推測します。

    >こういう人間は普通にいるものなのでしょうか?
    普通にはいないと思いますが
    角度を変えた進め方ならば
    その親子も違った対応だったかな?とも思います。

    ユーザーID:7538936037

  • いい勉強でしたね。

    5,000円はトピ主さんから娘さんにあげると共に、お金の貸し借りは、友人関係を壊すことがあるということを諭してあげましょう。私の娘はまだ小学生ですが、時々「お菓子を買いに行きたいんだけど、お友達がお金を今持ってないというから貸してあげる」と言う時があります。うちの子はお金に頓着がないんです。私がお友達に、「お家に帰ってお金を取ってこれる様なら取っていらっしゃい。そうでなければ、お菓子を買いにいってはだめよ。」と伝えます。友達間でのお金の貸し借りはしてはいけませんと教えています。よっぽど信頼のおける友達であるなら別かもしれませんが、でも信頼のおけると思っていた人に踏み倒されたら余計に立ち直れませんよね。貸すなら返ってこなくても惜しくない額を貸すのが前提です。娘さんの歳で5,000円は大きい金額でしたね。世の中にはずるい人がいるんだということを今回の事で勉強できて良かったとポジティブに考えることにして下さい。

    ユーザーID:8988858534

  • 同じパターン

    20代の頃、知人に聞いた話です。
    知人がお金を貸した人が逃げ回るので、困ってその人の親に相談したところ、トピ主さんが体験したのと同じような反応を返されたそうです。
    その親が非常識なのは言うまでもありませんが、借金をした人が親に事情を正直に話していないのもまさに同じ。
    親はその間違った情報をたてに、理不尽な主張をしてきたそうです。
    知人はとうとう借金を踏み倒された上、最後に「うちの子がかわいそうなので、もう連絡して来ないで」と言われたそうです。
    そう言う親って、子供をかばっているようで子供の真実の姿は見ないようにしているんだと感じました。
    腹が立ちますが、話が通じる人間達でないことは確かです。

    ユーザーID:2749602477

  • 金の貸し借りはやめたほうがよいです

    相手の親御さんは、自分の子供の主張を信じているのでしょう。常識とか非常識ではなく、どちらを信じるか、ということだと思います。言った言わないの水掛け論になるので、諦めるしかなさそうです。
    そもそも金の貸し借りというのは、覚悟が必要だということを勉強できて良かったではないですか。
    私は知り合いに500万を貸して、返してもらうまえに自己破産の通知が来て返してもらえなくなった経験があります。金の貸し借りは、金輪際止めようと思った次第ですが、たとえ借用書があっても、このように踏み倒されることもある危険性を常に帯びていると思うべきです。金の貸し借りには常識が通用しないものなのです。

    ユーザーID:2811318687

  • それなら

    学校の先生に入って頂いたらいかがでしょうか。

    親が非常識なら、子は当然非常識でしょうね。

    娘さんの友人は、今後大人になっても、お金の貸し借りを軽く思うような人になってしまう気がします。

    娘さんの小さな胸も痛んでいることでしょう。。
    大人になってからも、誰かとお金でモメるのは一番嫌なことです。

    ユーザーID:7689008502

  • 類は友を呼ぶ

    類は友を呼ぶ、ということではないでしょか。

    そもそも、お子さんたちの友人関係、
    本当に友達でしょうか?

    そして親同士の反応、
    本当に大人でしょうか。

    どっちも呆れます。

    なので、類は友を呼ぶ、ということだと思います。

    ユーザーID:5955585588

  • お金は

    これに懲りて貸し借りは
    今後一切しない事ですね!

    ユーザーID:7087702858

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