姉妹で妊娠!嬉しかったはずなのに、モヤモヤします

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スキピオ

子供

2歳違いの姉と同時期に妊娠しました。
今の時点で予定日はなんと5日違い!偶然とは言え、同じ妊婦の悩みやこれからの育児のことを相談しあえると思ってとても嬉しかったです。

でも今は複雑な気持ちでいます。
妊娠と同時に子宮筋腫が発覚した私。妊娠後では治療ができないし、普通の人より流産のリスクが高いと医師から言われたのでせめて4ヶ月まで妊娠を継続できてから両親を含め周りの人に報告することにしました。
流産してしまったときに両親をがっかりさせたくなかったからです。

かたや姉は妊娠判明のときから胎芽が確認できず、初期流産するかもしれないとの診断を受けたことを両親に(主に母に)相談していました。
それから無事に心拍確認まで継続できたものの、つわりが重いとのことで母は姉宅に住み込みでお手伝いをしたり、実家からお惣菜をせっせと送ったりしています。
そうこうしていたら姉が切迫流産で入院してしまい、また予断を許さない状況になってしまいました。

電話でもメールでも姉が、姉が、と忙しそうな母(両親)に、すっかり私の妊娠を告げるタイミングを失ってしまいました。
母が姉宅にお手伝いに行っているとき、わたしも一日の大半をベッドで過ごすほどつわりに苦しんでいました。
母が姉の為に料理を送ってあげたわーと嬉しそうにしているとき、私は吐き気と闘いながらなんとか食事をしていました。
持病があり、通院している母になにかと助けて、家に来て、と言える姉にも妬みのようなイライラが募ってしまいます。
両親にいつまでも妊娠報告できない私の性格が一番の原因なんですが、母親の体調も省みず甘えることの出来る姉に対して嫌な感情が大きくなってしまうんです。
姉にも無事出産して欲しい気持ちは本当なのに、不満と妬みで苦しいです。

ちなみに姉にだけは私の妊娠を報告してあります。

ユーザーID:2172480403

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  • そんな状態いいわけないでしょ、言いましょう

    皆に心配かけたくないから妊娠を言わなかったのに、いまや心配してほしいわけですね?

    それが悪いとお思いですか?悪くないですよ。
    逆に後から言われて「あの時トピ主さんを気にしてあげられなかった」とお母さんに罪悪感を持たせる事になったらもっと嫌じゃない?

    実は・・・と包み隠さず正直に話しましょう。
    そんな精神状態で赤ちゃんにいいはずない。

    お姉さんも自分の事で手一杯なのわかってるんでしょう?
    お姉さんはトピ主さんに助けを求めては来ないでしょう?
    お姉さんの気遣いはそこまでですよ。

    ユーザーID:7691427990

  • あなたも妊娠報告するしかないのでは。

    あなたが自分の意思で妊娠報告していないのに、それで
    お姉さんを嫉妬したりするのは、あなたもわかっている通り、
    客観的に見れば逆恨みです。

    お姉さんがお母さんにあれこれ指図しているというより、
    お母さんが自分の気持ちで、世話をせずにいられない
    (=世話できることが嬉しい)という部分も大きいと思いますし。

    まずは、何かしら必然的な状況をつくってあなたもお母さんに
    報告をした方がお姉さん・お母さんのためでもあると思います。
    例えば少しの間お母さんからの電話に出ないようにしたりして、
    お母さんに「この頃連絡取れなかったけどどうかした?」って
    聞かれたら、その時に「実は私も妊娠しているんだけど、
    子宮筋腫があって具合が良くなくて・・・」と話すとか。

    流産した時に両親をがっかりさせたくない気持ちを
    あなた自身が優先したい(妊娠報告しない)なら、
    絶対にお姉さんを逆恨みしないこと。

    母親は甘えてくれることが嬉しかったりしますので、
    4ヶ月を経過してから「実はあの時私も苦しい思いをしていたのに」
    なんて言われたら、お母さんもお姉さんも辛いだけですよ。

    ユーザーID:8662417874

  • 早く伝えましょう!

    縁起悪い話で申し訳ないんですが、もしスキピオさんが流産してしまったらお母さんに話を聞いてもらいたいと思いませんでしたか?
    「ものすごくつらい。」といって、お母さんに泣いてすがりたいと思いませんでしたか?

    私も4cmの筋腫があるとわかりながら、なにも手を打たずに妊娠し、安静と言われていました。筋腫のせいで異常はなかったのですが、20週で子宮頚管無力症だとわかり、21週で産み落としそうになるなど、本当に大変な妊婦生活でした。(子どもは無事正規産で生まれました。)

    私の母自身も、私を産む前に妊娠8ヶ月で姉を死産していて、安定期に入ったからといって安心できるわけではないことを知っていたこともあり、妊娠がわかってすぐに両方の両親には妊娠を伝えましたよ。

    それに、スキピオさんのおかあさん自身も、スキピオさんが妊娠したことを報告してもらえなかったと知ったとき、ものすごく悲しまれると思います。

    イライラはおなかの赤ちゃんにもよくありません。早くお母さんに伝えて、お母さんに助けてもらいましょう。お母さんも喜んで助けてくれると思いますよ。だって自分の大切な娘なんですから。

    ユーザーID:0556932166

  • お姉さんをねたむのは

    筋違いだと思います。
    あなたも素直にご両親に、”妊娠している。たいへんなんだ”と報告すればいいことだと思います。

    ユーザーID:7599955595

  • 私も切迫早産絶対安静でした。

    私もお姉さんと同じ様な感じでした。
    1日中寝たきりで身の回りの事も出来ない絶対安静。
    気が変になりそうでした。皆に迷惑をかけている事の情けなさ、
    自分の体なのに自由に動けないストレス、
    そして無事に赤ちゃんを生むことが出来るだろうかっていうとてつもない不安感…。
    毎日泣いてた気がする…。

    お姉さんもそうじゃないかな?もしかしたら逆にあなたを羨ましく思ってるかも。
    思っちゃいけないけど、あなたと変わりたい!って苦しんでるかも…。

    切迫早産絶対安静の辛さは本人にしかわからないと思います。

    ユーザーID:7721754646

  • 知らないものはしょうがないじゃない

    トピ主さんの妊娠を知っているのにお母さんがそういう態度なら腹も立つでしょうが、
    知らないものはどうしようもないでしょう?

    トピ主さんが報告すれば良いだけでは?

    私も妹と1カ月違いで出産しました。(私の方が先)

    私が里帰りした時は母は「次が来るから早く帰りなさいよ〜!」なんて冗談を言ってました。
    そういうのもトピ主さんの性格なら腹が立つんでしょうね。

    私は子供の遊び相手ができてすごくうれしいですが。

    ユーザーID:8378057325

  • ふむ?厳しいですが

    仕方ないですね。言ってしまうか、もう遅いけどお姉さまにも伝えなければまだ不満や妬みも少なかったかも知れないですけど

    私は姉には伝えず母にだけ伝えました。母から姉に伝わっています。
    姉とは同時にではありませんが、どちらもつわりがひどく私は入院までしたので姉妹ともども母に頼りきりでした。
    ましてや私の時は年もとり(姉から数年後です)持病も進んでいましたが、走り回ってくれました。

    姉妹の仲は良いですが、妊娠などのことは全て母経由です。姉の流産も母から聞きました。

    幼い頃から母子関係や姉妹関係で何かあなたが遠慮せざるを得ないようなことがあったのでしょうか?

    母には確かに「申し訳ない」「心配させてる」と思っていましたよ。でも、一番親身に私たち姉妹に寄り添ってくれる存在でしたので、先ずは母に報告でした。

    私も母になり、子どもから例え辛く悲しい出来事でも相談・報告して欲しいと思います。

    お姉さんも、自身も辛いし口止め(されてる?)では「妹も」とは、いえないのではないでしょうか?
    あなたの思いと行動の矛盾はあなたしか埋められないと思います。

    ユーザーID:2968042272

  • そのモヤモヤは大きくなる一方ですよ

    私にも2歳差の妹がいます。

    (おそらくお互い)半無意識的に、全く違う道を選んできました。
    それは無駄な争いを避けるための、本能的な回避策だったと思ってます。
    何故なら、兄弟というのは、生まれながらにして、最大のライバルなんです。
    イヌワシの兄弟は、先に生まれた方が、まだ卵の弟(もしくは妹)を巣から落として殺すんですよ。

    しかし貴女は、はからずも、同じ土俵に立ってしまった。
    これから一生、同じ土俵に立ち続けなければならないんです。
    上手くやっていくにはどうすればいいか。
    不満をため込まないことか、相手を完全に避けることしかないと思います。

    不満や妬みをためこんでらっしゃいますが
    それとの付き合い方、解消のしかたを身につけるといいと思います。
    とりあえず遠慮せずお母様に告げてみては?
    お姉様に問題があると感じるなら、ちゃんとそれをお姉様に告げる。

    この先、不満をためこむ機会は、星の数ほどありますが
    解消できる機会はまずありませんよ。

    いま私は妹とは没交渉ですが、それは妹への愛情とも思ってます。
    お互いの平和のためですから。

    ユーザーID:4493179451

  • わたしも

    不妊治療の末の妊娠で、ただでさえ普通よりもリスクが高いことに加え、筋腫が2つ見つかりました。

    流産覚悟での妊娠初期でしたが、つわりの合間も仕事を続け、実家の親は遠くに住んでいるので頼ることもできませんでした。

    妊娠を告げる、告げないはあなたが自分で気を遣った結果ですよね。
    お姉さんを思いやる気持ちなのでしょうが、それでお姉さんを妬むというのはちょっと・・・

    妊娠のこと、告げてもいいのではないでしょうか。
    告げるにしろ、まだ黙っておくにしろ、決めるのは「自分」です。
    「自分」で決めた結果、誰かを妬んだりするのはちょっとおかしいと思います。

    ユーザーID:0302416261

  • あなたは間違っていない

    ご懐妊おめでとうございます。

    あなたの対応は間違っていないどころか、素晴らしい対応をしていると思います。
    両親をがっかりさせないために4ヶ月まで妊娠を継続させてから報告するというのは、とても思いやりの行動だと思います。
    お姉さんの件は残念でしたが、4ヶ月後に落ち着いてからご両親に妊娠を報告すれば、とても喜んでいただけるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7999549261

  • 大変ですね

    まずは妊娠おめでとうございます。

    素直に思った感想を・・・
    お母様に妊娠されたことを伝えたほうが良いと思いました。

    お母様の負担もあるでしょうが、嬉しい報告には変わりありません。
    姉ばかり・・・となる気持ちになってしまっては精神的にも良くありませんよ。

    あなたのお子様を守って上げられるのはあなた自身。
    そして周りの協力も時には必要です。

    他の方には妊娠されたことを伝えるのは早いかもしれませんが、
    ご自信の肉親には伝えても良いと思います。
    お母様の負担を考えると二の足を踏んでしまう優しいトピ主様ですが、
    私はむしろ、伝えたほうが良いかと思います。

    予断ですが、2児の母となった私には上の子も下の子も同様に可愛く思えます。
    まだ小さい子供達ですが、二人が大きくなって同時期に妊娠したとして
    下の子だけが妊娠を伝えられない状況を自分に置き換えてみましたが
    下の子が不憫で心が痛むと思います。

    ちなみに私も出産間際までツワリに苦しみました。その苦しみは分かるつもりです。
    お体お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:1827948810

  • そうね

    お姉さんや、お母さんとの距離(気持ちの)が近すぎるのかな?

    初めての妊娠、子宮筋腫の発見、つわり・・でとても大変だとお察しします。

    でも、もう結婚して実家から出ている身ですから、お母さんを頼らなくてもご主人と相談しながら
    色んなことを対処していった方がいいと思います。

    お姉さんがお母さんに甘えているのが見えちゃってるから、モヤモヤするのはわかりますが、
    ここは割り切って、自分は自分で頑張ってください。

    それから、ご両親にはさりげなく。『お姉さんには言ってあるんだけど・・』と報告しておいた方
    がいいですよ。遅くなるほど、言い出しにくいし、ご両親も寂しく感じると思います

    ユーザーID:5383078486

  • とりあえず

    このレスを読んだら、電話で報告してみたらどうですか?

    ユーザーID:5432425602

  • 姉妹逆のような

    お姉さんと妹さんが逆のようなご姉妹なんですね。
    トピ主さんがしっかりされてるのかな。

    私は姉で妹がいますが、私だったら、妹にも両親に伝えて欲しいと思います。
    両親に話さないと決めたのは、トピ主さんですよね?
    1人で勝手に我慢して、「私はこんなに我慢してるのに!」、「お姉さんはズルイ」なんて思うのは
    トピ主さんの独りよがりでしかないと思います。
    私も妹に比べ、親に甘えるのが下手です。
    それで妹のことを嫌だと思ったことはありませんが、私が姉だからでしょうかね...

    私には小学生の娘がいますが、今現在も将来も辛い時にも悲しい時にも
    一番に頼りにして欲しいです。
    自分の娘が悲しくて、辛い気持ちでいるのを親に遠慮して言えないなんて分かったら、
    私は母親として、本当に悲しくて、情けないです。

    私と妹は2人目を1週間違いで出産しました。
    遠く離れて暮らしていますが、妊娠中も産後も色んな情報を交換できて、嬉しかったです。
    ご両親に打ち明けて、さっぱりしましょう!

    ユーザーID:7943759341

  • 初志貫徹しようよ

    もやもやしてる場合じゃないでしょう。トピ主さん。
    つまんないことにいらいらして神経すり減らしていたら、赤ちゃんによくないでしょう?筋腫だって、悪くなるかもしれない。

    あなたはお母さんになるのですから、あなたのお姉さんがご実家のお母様に甘えっぱなしで悔しい、なんていっている場合じゃないでしょう?あなた自身が母になる準備をしましょう。どうやったら子供のまま甘えてられるか、なんていうのはお姉さまに任せておきなさい。

    4ヶ月までは親には言わないと決めたのでしょう?決めるまでにはいろいろ考えたのでしょう?初志貫徹させましょうよ。

    それに、ご実家のお母様やお姉さまから精神的に離れることが必要かもしれませんね。おいくつか分かりませんが、子を持つ歳になってまで、お姉さまと親の愛情を取り合うなんて(お母様もお姉さまも気づいていないのかもしれませんが)あまり健康的ではないです。

    これを機会によい親離れできるといいですね。

    それよりも、赤ちゃんが元気に育っていってくれること、こころよりお祈りいたします。

    頑張れー!

    ユーザーID:2138459091

  • あなたの選んだ道

    「なにかあったとき、両親を悲しませたくないから」という理由で、言わないことを選んだのは誰でもない、あなた自身ですよね?

    私だったら、両親には打ち明けるし、万が一の悲しみも共有すると思いますが、そうでない道を選んだあなたが、姉の境遇をうらやんだり妬んだりするのはおかしいんではないでしょうか?

    お姉さんに「察してよ」と思うくらいなら、自分もカミングアウトする方が精神的にも安定するんじゃないですか?

    ユーザーID:5842535551

  • はよいいなはれ

    私も姉が居るので少しは気持ちわかります。
    でも、我が子が大変な時にお手伝いできるのは母としては喜びでしょう。
    ましてや姉妹で仲良くできない方が悲しいんじゃないかな。
    その状態は、決して親孝行でも、我慢強い良い子でもないですよ〜。

    素直に助けてもらいんしゃい。

    ユーザーID:5993788437

  • 出産後は?

    出産して退院後は実家で過ごされるのですか?
    それともすぐご自宅にお戻りになってお母様のレポートをを受けるのですか?
    どちらにしてもお母様大変そうですね。予定日もお姉さまと近いとのこと早めに報告してサポート体制について話し合われたほうが良いのでは?
    もしお母様のサポートは一切不要ということでしたら、予定通り安定期に入ってからのご報告で構わないと思いますが。

    私は出産後4週間実家で母に面倒を見てもらいましたが、大変だったようで母は私が自宅に戻った後体調を崩していました。
    私が甘えすぎたのかもしれませんが、一組でも大変な新米ママと赤ちゃんのお世話を同時に二組しなければならないとなるとお母様のお体も心配です。

    ユーザーID:0389293878

  • 勇気を出して

    みんな、自分の事で精一杯なんだと思います。
    私も現在2人目妊娠中でつわり真っ只中です。

    私が1人目を妊娠した時、姉は病院で不妊症だと継げられました。それを知らず、私は妊娠の報告を両親と姉にしていました。だけど、姉は自分の事はあまり言わずにお腹の子が出てくるのを楽しみにしてくれましたし、生まれてからもとてもかわいがってくれています。姉は、その後妊娠出産しましたが、私は姉が息子をかわいがってくれたのと同じように甥っ子を大事にしています。

    お母様も大変だと思いますが、スキピオさんの妊娠は必ず喜んでくれると思います。それに、無事に出産できるのかどうか、その時が来ないと分からないので、どんな妊婦さんでも不安です。安定期に入れば精神的にも落ち着いて来るので、今が一番の峠だと思って乗り切りましょう♪この時期が過ぎれば、胎動も感じられるようになるので気持ちも穏やかになると思います。

    スキピオさんも、自分の事と赤ちゃんの事が一番です。ストレスを溜めないようにして下さいね。妊娠中は、多少のわがままも許されるものです。人に気を遣うのではなく、使ってもらう立ち場なので甘えましょう。

    ユーザーID:2717714804

  • 知らんがな

    勝手に内緒にして、勝手に苦しんで、勝手に恨んで。。。怖いです。
    何がしたいの?

    妊娠でおかしくなってるのかも知れませんが、お姉さんへの気持ちは
    全くの逆恨みですよ。

    お腹に赤ちゃんがいるのに、お母さんがそんなドス黒い思いを抱いて
    いるなんて赤ちゃんも可哀相です。

    「心配かけたくないから」と殊勝ぶるなんてワガママなトピ主さんの
    ガラじゃなかったんですよ。無理しないで「私だって妊娠してるの!」
    「私だって辛いの!」「お姉ちゃんばっかりズルい」「ママ助けて」と
    言ってしまってラクになってはいかがでしょうか?

    実の妹からマイナスの念を飛ばされてるお姉さんが気の毒でたまりません。

    ユーザーID:3535393469

  • 今スグに言えばいいだけ

    知らせないでいらいらモヤモヤしても仕方ありません。

    トピ主は考え過ぎなのです。

    今、すぐに電話をして、言いましょう。

    このままでは、姉妹とも無事出産しても、また、あちらの子にはああなのにうちの子にはどうだとか、モヤモヤするのでは?

    考え方を変えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1988443616

  • すぐに妊娠報告をしましょう

    心配をかけたくない、という主さんの気持ちは親にとってはとても悲しい気遣いですよ。妊娠という大切なことを話してもらえないお母様の気持ちを想像してみて下さい。娘に頼ってもらえない、甘えてもらえないなんて、母親として一番悲しいことではないでしょうか?

    主さんはきっと、普段から周りの人に対して細やかな気遣いをできる方なのでしょうね。だからこういう時にスッと甘えられないのでしょう。今すぐにご両親に妊娠を報告して、心を軽くして下さいね。辛いつわりを一人で耐えて、大変でしたね。これからの妊婦生活も、経験者であるお母様に話を聞いてもらうだけで、気持ちは楽になると思います。元気な赤ちゃんが産まれますように。

    ユーザーID:2569280189

  • 妊娠報告したらいいじゃん。しないでモヤモヤ察してはおかど違い

    お母さんはエスパーじゃないんだから、
    あなたが何も言わずにいたらそりゃ流産の危険もあるお姉さんばかりに
    気を取られるに決まっているでしょう?
    あなた、もうお腹の子のお母さんなんですよ!?
    いつまで察してチャンでいる気ですか?

    ユーザーID:6849341036

  • 5日違いとはすごいですね。

    妊娠おめでとうございます。
    気の毒に、お母さんやお姉さんに遠慮してなかなか言い出せないのですね。


    今もう既にお二人の赤ちゃんはお腹の中ですくすく育っているのです。
    もしかしたらお腹の中で母親の悩みや不安を感じとっているかもしれませんよ。
    悩んでも仕方ないです。
    早くご両親に伝えましょう。

    お姉さんと張り合うより、とにかく今は悩まずにご自身の身体と赤ちゃんの心配をしてください。

    ユーザーID:3580187067

  • え?

    自分が妊娠を告白出来ないのが問題なのに、何故姉を妬む?????

    筋腫については、しっかりと医師と連携して経過をみてくださいな。
    うちの妻も巨大な筋腫持ちでしたが、無事に3,000g超の赤ちゃんを産みましたよ。
    いつまでもネガティブな感情を抱えてないで、頑張りましょうや。

    ユーザーID:3703718317

  • トピ主です ありがとうございます

    こんな私に皆さん暖かい、そして厳しいお言葉をありがとうございます。
    まさかお祝いの言葉をかけてくださる方がいるなんて、想像もしていなかったので驚き感動してしまいました。

    姉は小さい頃に消化器系に疾患があり入院治療をしていたので、私は複数の親類の家に預けらて過ごしていました。
    姉が退院して家族で暮らすようになっても『姉が可哀想だから』姉の食事療法に合わせて私たちも食事をするようになり、アレルギー症状に苦しむ姉に合わせての生活環境となりました。
    その治療を受ける姉を小さい頃から間近で見ていたせいでしょうか、姉は可哀想というイメージが私の中に根付いているようです。
    私はというと、特に持病もなく姉と比べれば健康面で恵まれていたと思います。
    大学(一人暮らし)→就職→結婚、ときたので、実家から離れて随分経つので、それほど実家依存タイプだと考えてはいません。

    妊娠して赤ちゃんがお腹にいると思うようになってから、この子が産まれたらこんな事をしてあげたい、あんな思いはさせたくないと自然に思うようになってきました。

    続きます

    ユーザーID:2172480403

  • トピ主です 続きです

    そうした気持ちの動きのせいでしょうか、不思議なことに子供の頃のことが突然どんどん思い出されて夢に見るようにまでなりました。
    妊娠中で眠りが浅いせいだと思うんですが、普段の夢よりもはっきり内容を具体的にはっきり覚えていて目が覚めたときに泣いていたり不愉快だったりしています。
    さすがにこういった子供の頃のことをこの年まで引きずってグチグチ恨みに思っていたわけではありません。
    ですのでホルモンバランスが崩れて本格的に情緒不安定になってきているんだろうな、と解釈していました。

    私たちが妊娠してからも、どうしてか姉ばかり悲しくなるほど過酷な状況で私だけ呑気な妊婦のような気がします。
    それでいて母の姉が、姉が、という言葉を聞くとガックリと倦怠感のようなモヤモヤが湧いてきてしまうのです。
    妊娠を報告しようとしていた4ヶ月目にはもう入っています。
    幸いこれまでトラブルらしい事はなく、このまま出産できることを祈るだけです。
    本当は実家に出向いて報告しようかと思っていたのですが、姉がまだ入院中のことを思うともう少し容態が落ち着くのを待って、電話で済まそうかと思っています。

    ユーザーID:2172480403

  • トピ主です 更に続きです

    実家の環境が不十分なこともあって、出産も産後も里帰りする予定はありません。
    姉も里帰りは計画していないようですが、母は姉の産後に姉宅にしばらく入るつもりでいるようです。
    姉の妊娠しか知らないから、ということもあるのですが、

    姉宅→郊外で戸建て。姉夫とも仲が良く、以前から泊まりに行ったり3人で出かけたりしていた

    自宅→中心部でマンション。夫の仕事が忙しいこともあり、お正月とお盆に挨拶するお付き合い

    という感じなので。
    母も通院していることですし、どのみちお手伝いをお願いしようとは思っていませんでしたが…。
    これから人の親になるんだし!しっかりしないと、という気持ちもあります。


    長々とすみません。
    皆さんのレスを読んで、自分を振り返ると本当に何がしたいんだろうと思います。
    情緒不安定な自分を持て余してしまってまいっています。
    モヤモヤはどんどん大きくなっていく、とのレスをいただき気がかりです。
    こんな自分が本当にイヤです。

    ユーザーID:2172480403

  • わかります。

    妊娠おめでとうございます。

    4歳上の姉と10日違いで出産しました。
    私が1月の末に、姉は2月に。
    同じく、姉は物事をはっきり言うタイプ、私は言えないタイプです。
    姉に対しても言いたいことを言えません。特に不満など。

    姉妹でも性格や育児に対する姿勢は違います。
    同じ親に育てられてもです。
    そして親も姉妹に対して平等な態度ではないですよね。
    主さんとお姉さんが違う人間なんだから当たり前っちゃあ当たり前ですけど。
    私自身、姉のほうが両親から気を遣われていると感じています。

    出産後、退院してから実家にお世話になる期間も重なりますよね?
    うちは、お互い上の子もいて、母親がまだ仕事をしていて休んでくれなかったので
    その間にいろいろとあり、姉とは絶縁状態になりました。

    早めにお母様に報告することをおすすめします。
    お姉さんが大変な状態だから今まで言えなかったけど・・・。と
    我慢すると後で爆発しちゃいますよ?
    お母さんには甘えましょうよ。
    私も大変なんだよ。って。

    無事出産されることをお祈りしております。

    ユーザーID:1367253000

  • 言うことで、よけいに悩むのでは

    母親から姉妹の間で
    扱われ方に差をつけられてしまうタイプなのではありませんか。
    かくいう私もそうで、
    甘え上手の姉はなにかにつけて、
    母親から手取り足とりで世話を焼かれていました。
    私が悩み事を言っても、
    姉の方がなにかと苦労していると逆に言われて、
    取り付く島がない状態。

    母親の心は、お姉さんにいってしまっているので、
    もう、お姉さんに傾けただけの情熱はかけてもらえないでしょう。
    いっそ、なるべく頼らない形を覚悟した方がよいのでは。
    もうすこし落ち着いたところで報告し、
    自分でできるだけのことをした方が、
    自分の心も穏やかに過ごせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9102833535

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