姉妹で妊娠!嬉しかったはずなのに、モヤモヤします

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スキピオ

子供

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  • 子どもの頃の思いが出てくるんですよね

    トピ主さん、子どもの頃から、お姉ちゃんが可哀想だからって、
    いろいろなことを我慢されてきたのでしょうね。
    我慢したり、寂しかったりする気持ちを、
    ずっと封印されてきたのではないでしょうか。

    不思議なもので、出産・子育てをしていると、
    自分が子どもの頃の記憶がどんどん掘り起こされてくるんですよね。

    おふたりとも初産ですよね。

    ぜひ、お母様にきちんと妊娠報告をされることをおすすめします。
    「私はいいわ」っていう、子どもの頃からの姿勢はもうやめましょう。

    幼い頃、トピ主さんが感じてこられた気持ちを、
    きちんと受け止めてあげてくださいね。

    でないと産後、もっとキツイ形でひずみが出てきてしまうかもしれません。

    お母様は、姉妹揃っての妊娠に、きっと大喜びされるはず。
    トピ主さんのお世話も、ご存知だったらきっとしたいはず。
    トピ主さんが思っているよりずっとずっと、
    お母様はトピ主さんを愛してると思いますよ。

    お母様に、甘えたい気持ちをかくして突っ張らないでくださいね。

    「安定期に入ってから知らせようと思ってたから」って、
    今すぐ、報告してください。
    今すぐね。

    ユーザーID:7674347581

  • 情緒不安定の為

    妊娠中特につわりがひどい時と産後一か月位まで些細なことでよくイライラしていました。

    私は母親に対する怒りがものすごく出てしまって、
    産後も頼りにすることもなく一人で乗り切ったのですが、
    後から考えればあれがマタニティーブルーだったり産後うつだったように思います。

    自分の体も回復し育児も落ち着いてきたころ、
    母親のうざったい対応も母親だからこそ心配でしてきたことで今では感謝していますし、自分の感情的な態度は少々反省しました。
    痛い思いして子供を産んだ後にようやく気づくことができたんです。

    母親に限らずいろんな他人の意見にいちいち反発することもなく、
    心もゆったりとした日々を過ごしています。

    自分がなかなか心をコントロールしづらい状況にあるということを理解されれば、ジタバタしなくなるのではないでしょうか?

    コツは自分を責めないこと
    がんばらないこと
    旦那に愚痴ること

    以上

    ユーザーID:2165593696

  • 早く言った方がいいと思います

    お姉さんもお母さんに言わないんですね?「スキピオも妊娠していて予定日も近いのよ〜」と私なら母にすぐに言うと思います。口止めでもしてるんですか?

    「お姉さんが入院していて言いづらかった、筋腫があるので安定するまで待っていた」と今日にでも電話で報告した方がいいと思いますよ。
    こんなことは言いたくないんですが、もしお姉さんの赤ちゃんが残念なことになったとしたらなおさら言いづらくなりますよ。
    お母さんに手伝いに来てもらったり、里帰り出産を計画していないのなら、電話でサラッと報告をするだけでいいですよ。

    ユーザーID:3778014657

  • 姉妹の母です

    お姉さんと比べてしまうお気持ち分かります。
    それはご両親に甘えているお姉さんと
    甘えさせているご両親のせいです。
    あなたは悪くない。

    出産後助け合えるメリットもありますが、
    一旦それらの良い事情はすべて忘れてください。

    あなたが今感じているモヤモヤを断ち切るには
    線引きをする必要があります。
    あなたの中心はご両親とお姉さまではありません。

    あなたと、ご主人と、おなかの赤ちゃんです。

    ユーザーID:1174963620

  • 辛い気持ち

    お気持ちお察しします。

    内容は違いますが,私はいつも人にうまく使われるばかりです。
    先日,従姉妹が他界しました。私は従姉妹のためにと思って
    できる限りのことをしてきましたが,叔母には嫌味を言われ続けました。
    彼女のためにやれることはしてあげたいと思う反面,
    ありがとうも言われず,使うときだけ呼び寄せられる状況に
    本当にモヤモヤしました。
    その時,ある方が言って下さった一言で救われました。
    「その感情(モヤモヤ)は人として当然。
    こういう話を聞くと,私たちは反省しなくてはいけないと思わされる。
    私たちの無神経であなたのように傷つく人がいることを。」と。

    うまく甘えられる人もいれば,人を上手に使える人もいる。
    その反面,トピ主さんのように何でも自分でやれる人もいる。
    辛かった子供時代の自分を,大人になったトピ主さんが
    「よく頑張ってきたね」と抱きしめてあげてください。

    お母様にも妊娠されたことを伝えてください。大喜びされるはずです。
    そしてそれがあなたにとって何よりも嬉しいことのはずです。

    ユーザーID:5122475908

  • 続けてすみません。

    スキピオさん。
    お姉様の容態がよろしくないことと,
    あなたの妊娠が順調なことは,まったく関係ないことですよ。

    つい,自分だけがのんきな妊婦なのでは?と思ってしまう
    お気持ちもわからなくはないです。
    でも,どの妊娠さんものんきなんてことはないんです。
    みんなつらいつわりを乗り越えて,
    新しい命をはぐくんでいる喜びと,
    それと同じぐらいの不安に負けそうになりながらも
    大事に大事におなかの中で育てて,
    この世に誕生させているのではないですか?

    だから大丈夫。あなたは大丈夫。
    遠くから応援しています。

    ユーザーID:5122475908

  • 私も似た様なものでした

    実親にはすぐに言ったのですが、義両親には事情(義妹の病気で義両親がつきっきり)がありなかなか言えず。

    でも私もマタニティマークをつけて通勤はじめたりしちゃったので
    「あちら(夫は長男です)へ他人から耳に入ったりしたら悪いからすぐ言いなさい。
    タイミングなんてどうでもいい。」と言われて伝えました。

    喜んでもらえたというよりビックリされた気がしますが
    おかげで義妹の件での手伝いは断る事ができる様になりました。

    会って話しても電話でもメールでも何でもいいと思います。
    それで気にかけてくれるかどうかは別問題で、少なくとも「伝える」事によってトピ主様は悩む事がなくなる訳です。
    (私も祝福されたい気持ちもあったし、安定期までやはり何があるか解らないしという気持ちからなかなか言えなかったのですが祝福したいかどうかは先方の勝手ですからね。とにかく伝えさえすれば役目は果たした!って感じです)

    お体お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:4969265479

  • 頼らない

    お実母さん、倒れちゃいますよ・・・。
    とりあえず、妊娠の報告はされた方が良いと思いますが、
    実家を頼りにしない方が良いと思います。

    私も、同じ年の6月に妹が出産・私が8月に出産しました。
    妹は里帰り出産しましたが、私はしませんでした。
    妹の旦那さんが出張が多いという理由で、妹は3ケ月も実家で世話になってましたよ。
    母は祖母と同居もしているので、同時に二人の娘の出産の面倒は見れないと言われました。
    妹は、すごく甘えるのが上手で悔しい程です。
    でも、そんな事にこだわってても仕方ないんだし、と割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:5372187029

  • あなたも大事な娘ですよ

    お姉さまのほうが病弱だったせいで、我慢していたのではないですか。
    小さいころからあなたの体調のことや、聞いてほしいことなど、言い出せないで、いい子でいたのではないでしょうか。

    あなたはこれからお母さんになるのです。
    過去の満たされなかった気持ちも、子育てすることで、より鮮明になってイライラしたり、
    うまくすれば癒されたりすることでしょう。

    あなたもお姉さまと同じくお母さまの子供です。お母様があなたを生んだときは
    同じようにいとおしかったはずです。我慢ばかりしていた幼いころのあなたを癒す為に
    妊娠報告したらいかがでしょう。

    それから、妊娠中は悪夢を見やすくなります。睡眠不足もモヤモヤします。あなたには頼りになる夫さまがいらっしゃいます。なんだか怖い夢をみちゃったんだ、妊娠しているからかな?と明るく甘えてみてはいかがでしょうか。

    自分のことができるのも妊娠中だけです!ぜひ楽しい事で赤ちゃん連れでは無理そうなことを満喫してください!

    かげながらあなたが無事に出産されますように。
    それから、あなたが楽しく過ごされますようにお祈りしています!

    ユーザーID:7839296511

  • トピ主です ご報告遅くなりました

    ご報告が遅くなってしまって申し訳ありません。
    妊娠4ヶ月に入り、つわりが落ち着いてきた頃に母と義理の両親に赤ちゃんが出来たことを報告しました。
    やはり母は「なんで早く教えてくれなかったの!」、片やお義母さんは「そうね、5ヶ月目の安定期までは慎重にお大事にね」と言っていただけました。

    姉も現在は軽い運動ならば許可が出るまで安定しました。
    連休中に遊びに行ったときにはお腹の大きさを比べたり、エコー写真を見せ合いっこしたり、姓名判断の本を参考に名前の候補を考えたり、ベビー用品を一緒に揃えに行く約束をしました。

    肝心の産後どうするか、ですが… 「どうしよう、どうしよう」と言っているばかりで何も決まっていません。
    母は姉宅と私の家の中間地点にビジネスホテルを取ってでもお手伝いに駆けつけると言ってくれていますが、当然そんなことはさせられませんし非現実的です。
    姉といえば、母も私も姉宅に1〜2ヶ月滞在して皆で産後キャンプしようよ楽しいよ!と言っていますが、もちろんダメです。義兄にも申し訳ない。

    ユーザーID:7380533486

  • トピ主です ご報告おそくなりました 2

    続きです


    お姑さんも姉と私の出産日が近いことを知っているので「気を使ってしまうだろうけど、体を休めることを優先に1ヶ月程うちに来たら…?」と言ってくださっています。
    それを受けて母が「無理ね。気疲れと産後疲れで死んだようになるわよ」と…。

    なんというか何も具体的に計画できていないのですが、周りの人から祝福されて受け入れてもらえて、私は幸せだなと思っています。
    お腹の子の胎動を感じるたびに、とにかく元気に、無事に産まれてくれさえすれば何も望むものは無いという気持ちになります。
    やっぱりホルモンバランスの成せる技でしょうか?

    子供の頃の嫌な夢も、つわりが治まると共に見なくなりました。
    今は赤ちゃんが生まれていて、経験したことも無いのに授乳をしている夢を見たりします。
    出産までまだ少しあるので、よく家族と相談して良い形を考えたいと思います。

    不安や不満の気持ちに押しつぶされそうで、自分が嫌で、でもまだ誰にも言えない時期に、皆さんのレスを支えにしていました。
    心優しい方々がこんなにいる、ということが本当に嬉しかったです。

    ユーザーID:7380533486

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