姉妹で妊娠!嬉しかったはずなのに、モヤモヤします

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スキピオ

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  • トピ主です ご報告おそくなりました 2

    続きです


    お姑さんも姉と私の出産日が近いことを知っているので「気を使ってしまうだろうけど、体を休めることを優先に1ヶ月程うちに来たら…?」と言ってくださっています。
    それを受けて母が「無理ね。気疲れと産後疲れで死んだようになるわよ」と…。

    なんというか何も具体的に計画できていないのですが、周りの人から祝福されて受け入れてもらえて、私は幸せだなと思っています。
    お腹の子の胎動を感じるたびに、とにかく元気に、無事に産まれてくれさえすれば何も望むものは無いという気持ちになります。
    やっぱりホルモンバランスの成せる技でしょうか?

    子供の頃の嫌な夢も、つわりが治まると共に見なくなりました。
    今は赤ちゃんが生まれていて、経験したことも無いのに授乳をしている夢を見たりします。
    出産までまだ少しあるので、よく家族と相談して良い形を考えたいと思います。

    不安や不満の気持ちに押しつぶされそうで、自分が嫌で、でもまだ誰にも言えない時期に、皆さんのレスを支えにしていました。
    心優しい方々がこんなにいる、ということが本当に嬉しかったです。

    ユーザーID:7380533486

  • トピ主です ご報告遅くなりました

    ご報告が遅くなってしまって申し訳ありません。
    妊娠4ヶ月に入り、つわりが落ち着いてきた頃に母と義理の両親に赤ちゃんが出来たことを報告しました。
    やはり母は「なんで早く教えてくれなかったの!」、片やお義母さんは「そうね、5ヶ月目の安定期までは慎重にお大事にね」と言っていただけました。

    姉も現在は軽い運動ならば許可が出るまで安定しました。
    連休中に遊びに行ったときにはお腹の大きさを比べたり、エコー写真を見せ合いっこしたり、姓名判断の本を参考に名前の候補を考えたり、ベビー用品を一緒に揃えに行く約束をしました。

    肝心の産後どうするか、ですが… 「どうしよう、どうしよう」と言っているばかりで何も決まっていません。
    母は姉宅と私の家の中間地点にビジネスホテルを取ってでもお手伝いに駆けつけると言ってくれていますが、当然そんなことはさせられませんし非現実的です。
    姉といえば、母も私も姉宅に1〜2ヶ月滞在して皆で産後キャンプしようよ楽しいよ!と言っていますが、もちろんダメです。義兄にも申し訳ない。

    ユーザーID:7380533486

  • あなたも大事な娘ですよ

    お姉さまのほうが病弱だったせいで、我慢していたのではないですか。
    小さいころからあなたの体調のことや、聞いてほしいことなど、言い出せないで、いい子でいたのではないでしょうか。

    あなたはこれからお母さんになるのです。
    過去の満たされなかった気持ちも、子育てすることで、より鮮明になってイライラしたり、
    うまくすれば癒されたりすることでしょう。

    あなたもお姉さまと同じくお母さまの子供です。お母様があなたを生んだときは
    同じようにいとおしかったはずです。我慢ばかりしていた幼いころのあなたを癒す為に
    妊娠報告したらいかがでしょう。

    それから、妊娠中は悪夢を見やすくなります。睡眠不足もモヤモヤします。あなたには頼りになる夫さまがいらっしゃいます。なんだか怖い夢をみちゃったんだ、妊娠しているからかな?と明るく甘えてみてはいかがでしょうか。

    自分のことができるのも妊娠中だけです!ぜひ楽しい事で赤ちゃん連れでは無理そうなことを満喫してください!

    かげながらあなたが無事に出産されますように。
    それから、あなたが楽しく過ごされますようにお祈りしています!

    ユーザーID:7839296511

  • 頼らない

    お実母さん、倒れちゃいますよ・・・。
    とりあえず、妊娠の報告はされた方が良いと思いますが、
    実家を頼りにしない方が良いと思います。

    私も、同じ年の6月に妹が出産・私が8月に出産しました。
    妹は里帰り出産しましたが、私はしませんでした。
    妹の旦那さんが出張が多いという理由で、妹は3ケ月も実家で世話になってましたよ。
    母は祖母と同居もしているので、同時に二人の娘の出産の面倒は見れないと言われました。
    妹は、すごく甘えるのが上手で悔しい程です。
    でも、そんな事にこだわってても仕方ないんだし、と割り切るしかないと思います。

    ユーザーID:5372187029

  • 私も似た様なものでした

    実親にはすぐに言ったのですが、義両親には事情(義妹の病気で義両親がつきっきり)がありなかなか言えず。

    でも私もマタニティマークをつけて通勤はじめたりしちゃったので
    「あちら(夫は長男です)へ他人から耳に入ったりしたら悪いからすぐ言いなさい。
    タイミングなんてどうでもいい。」と言われて伝えました。

    喜んでもらえたというよりビックリされた気がしますが
    おかげで義妹の件での手伝いは断る事ができる様になりました。

    会って話しても電話でもメールでも何でもいいと思います。
    それで気にかけてくれるかどうかは別問題で、少なくとも「伝える」事によってトピ主様は悩む事がなくなる訳です。
    (私も祝福されたい気持ちもあったし、安定期までやはり何があるか解らないしという気持ちからなかなか言えなかったのですが祝福したいかどうかは先方の勝手ですからね。とにかく伝えさえすれば役目は果たした!って感じです)

    お体お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:4969265479

  • 続けてすみません。

    スキピオさん。
    お姉様の容態がよろしくないことと,
    あなたの妊娠が順調なことは,まったく関係ないことですよ。

    つい,自分だけがのんきな妊婦なのでは?と思ってしまう
    お気持ちもわからなくはないです。
    でも,どの妊娠さんものんきなんてことはないんです。
    みんなつらいつわりを乗り越えて,
    新しい命をはぐくんでいる喜びと,
    それと同じぐらいの不安に負けそうになりながらも
    大事に大事におなかの中で育てて,
    この世に誕生させているのではないですか?

    だから大丈夫。あなたは大丈夫。
    遠くから応援しています。

    ユーザーID:5122475908

  • 辛い気持ち

    お気持ちお察しします。

    内容は違いますが,私はいつも人にうまく使われるばかりです。
    先日,従姉妹が他界しました。私は従姉妹のためにと思って
    できる限りのことをしてきましたが,叔母には嫌味を言われ続けました。
    彼女のためにやれることはしてあげたいと思う反面,
    ありがとうも言われず,使うときだけ呼び寄せられる状況に
    本当にモヤモヤしました。
    その時,ある方が言って下さった一言で救われました。
    「その感情(モヤモヤ)は人として当然。
    こういう話を聞くと,私たちは反省しなくてはいけないと思わされる。
    私たちの無神経であなたのように傷つく人がいることを。」と。

    うまく甘えられる人もいれば,人を上手に使える人もいる。
    その反面,トピ主さんのように何でも自分でやれる人もいる。
    辛かった子供時代の自分を,大人になったトピ主さんが
    「よく頑張ってきたね」と抱きしめてあげてください。

    お母様にも妊娠されたことを伝えてください。大喜びされるはずです。
    そしてそれがあなたにとって何よりも嬉しいことのはずです。

    ユーザーID:5122475908

  • 姉妹の母です

    お姉さんと比べてしまうお気持ち分かります。
    それはご両親に甘えているお姉さんと
    甘えさせているご両親のせいです。
    あなたは悪くない。

    出産後助け合えるメリットもありますが、
    一旦それらの良い事情はすべて忘れてください。

    あなたが今感じているモヤモヤを断ち切るには
    線引きをする必要があります。
    あなたの中心はご両親とお姉さまではありません。

    あなたと、ご主人と、おなかの赤ちゃんです。

    ユーザーID:1174963620

  • 早く言った方がいいと思います

    お姉さんもお母さんに言わないんですね?「スキピオも妊娠していて予定日も近いのよ〜」と私なら母にすぐに言うと思います。口止めでもしてるんですか?

    「お姉さんが入院していて言いづらかった、筋腫があるので安定するまで待っていた」と今日にでも電話で報告した方がいいと思いますよ。
    こんなことは言いたくないんですが、もしお姉さんの赤ちゃんが残念なことになったとしたらなおさら言いづらくなりますよ。
    お母さんに手伝いに来てもらったり、里帰り出産を計画していないのなら、電話でサラッと報告をするだけでいいですよ。

    ユーザーID:3778014657

  • 情緒不安定の為

    妊娠中特につわりがひどい時と産後一か月位まで些細なことでよくイライラしていました。

    私は母親に対する怒りがものすごく出てしまって、
    産後も頼りにすることもなく一人で乗り切ったのですが、
    後から考えればあれがマタニティーブルーだったり産後うつだったように思います。

    自分の体も回復し育児も落ち着いてきたころ、
    母親のうざったい対応も母親だからこそ心配でしてきたことで今では感謝していますし、自分の感情的な態度は少々反省しました。
    痛い思いして子供を産んだ後にようやく気づくことができたんです。

    母親に限らずいろんな他人の意見にいちいち反発することもなく、
    心もゆったりとした日々を過ごしています。

    自分がなかなか心をコントロールしづらい状況にあるということを理解されれば、ジタバタしなくなるのではないでしょうか?

    コツは自分を責めないこと
    がんばらないこと
    旦那に愚痴ること

    以上

    ユーザーID:2165593696

  • 子どもの頃の思いが出てくるんですよね

    トピ主さん、子どもの頃から、お姉ちゃんが可哀想だからって、
    いろいろなことを我慢されてきたのでしょうね。
    我慢したり、寂しかったりする気持ちを、
    ずっと封印されてきたのではないでしょうか。

    不思議なもので、出産・子育てをしていると、
    自分が子どもの頃の記憶がどんどん掘り起こされてくるんですよね。

    おふたりとも初産ですよね。

    ぜひ、お母様にきちんと妊娠報告をされることをおすすめします。
    「私はいいわ」っていう、子どもの頃からの姿勢はもうやめましょう。

    幼い頃、トピ主さんが感じてこられた気持ちを、
    きちんと受け止めてあげてくださいね。

    でないと産後、もっとキツイ形でひずみが出てきてしまうかもしれません。

    お母様は、姉妹揃っての妊娠に、きっと大喜びされるはず。
    トピ主さんのお世話も、ご存知だったらきっとしたいはず。
    トピ主さんが思っているよりずっとずっと、
    お母様はトピ主さんを愛してると思いますよ。

    お母様に、甘えたい気持ちをかくして突っ張らないでくださいね。

    「安定期に入ってから知らせようと思ってたから」って、
    今すぐ、報告してください。
    今すぐね。

    ユーザーID:7674347581

  • 言うことで、よけいに悩むのでは

    母親から姉妹の間で
    扱われ方に差をつけられてしまうタイプなのではありませんか。
    かくいう私もそうで、
    甘え上手の姉はなにかにつけて、
    母親から手取り足とりで世話を焼かれていました。
    私が悩み事を言っても、
    姉の方がなにかと苦労していると逆に言われて、
    取り付く島がない状態。

    母親の心は、お姉さんにいってしまっているので、
    もう、お姉さんに傾けただけの情熱はかけてもらえないでしょう。
    いっそ、なるべく頼らない形を覚悟した方がよいのでは。
    もうすこし落ち着いたところで報告し、
    自分でできるだけのことをした方が、
    自分の心も穏やかに過ごせるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9102833535

  • わかります。

    妊娠おめでとうございます。

    4歳上の姉と10日違いで出産しました。
    私が1月の末に、姉は2月に。
    同じく、姉は物事をはっきり言うタイプ、私は言えないタイプです。
    姉に対しても言いたいことを言えません。特に不満など。

    姉妹でも性格や育児に対する姿勢は違います。
    同じ親に育てられてもです。
    そして親も姉妹に対して平等な態度ではないですよね。
    主さんとお姉さんが違う人間なんだから当たり前っちゃあ当たり前ですけど。
    私自身、姉のほうが両親から気を遣われていると感じています。

    出産後、退院してから実家にお世話になる期間も重なりますよね?
    うちは、お互い上の子もいて、母親がまだ仕事をしていて休んでくれなかったので
    その間にいろいろとあり、姉とは絶縁状態になりました。

    早めにお母様に報告することをおすすめします。
    お姉さんが大変な状態だから今まで言えなかったけど・・・。と
    我慢すると後で爆発しちゃいますよ?
    お母さんには甘えましょうよ。
    私も大変なんだよ。って。

    無事出産されることをお祈りしております。

    ユーザーID:1367253000

  • トピ主です 更に続きです

    実家の環境が不十分なこともあって、出産も産後も里帰りする予定はありません。
    姉も里帰りは計画していないようですが、母は姉の産後に姉宅にしばらく入るつもりでいるようです。
    姉の妊娠しか知らないから、ということもあるのですが、

    姉宅→郊外で戸建て。姉夫とも仲が良く、以前から泊まりに行ったり3人で出かけたりしていた

    自宅→中心部でマンション。夫の仕事が忙しいこともあり、お正月とお盆に挨拶するお付き合い

    という感じなので。
    母も通院していることですし、どのみちお手伝いをお願いしようとは思っていませんでしたが…。
    これから人の親になるんだし!しっかりしないと、という気持ちもあります。


    長々とすみません。
    皆さんのレスを読んで、自分を振り返ると本当に何がしたいんだろうと思います。
    情緒不安定な自分を持て余してしまってまいっています。
    モヤモヤはどんどん大きくなっていく、とのレスをいただき気がかりです。
    こんな自分が本当にイヤです。

    ユーザーID:2172480403

  • トピ主です 続きです

    そうした気持ちの動きのせいでしょうか、不思議なことに子供の頃のことが突然どんどん思い出されて夢に見るようにまでなりました。
    妊娠中で眠りが浅いせいだと思うんですが、普段の夢よりもはっきり内容を具体的にはっきり覚えていて目が覚めたときに泣いていたり不愉快だったりしています。
    さすがにこういった子供の頃のことをこの年まで引きずってグチグチ恨みに思っていたわけではありません。
    ですのでホルモンバランスが崩れて本格的に情緒不安定になってきているんだろうな、と解釈していました。

    私たちが妊娠してからも、どうしてか姉ばかり悲しくなるほど過酷な状況で私だけ呑気な妊婦のような気がします。
    それでいて母の姉が、姉が、という言葉を聞くとガックリと倦怠感のようなモヤモヤが湧いてきてしまうのです。
    妊娠を報告しようとしていた4ヶ月目にはもう入っています。
    幸いこれまでトラブルらしい事はなく、このまま出産できることを祈るだけです。
    本当は実家に出向いて報告しようかと思っていたのですが、姉がまだ入院中のことを思うともう少し容態が落ち着くのを待って、電話で済まそうかと思っています。

    ユーザーID:2172480403

  • トピ主です ありがとうございます

    こんな私に皆さん暖かい、そして厳しいお言葉をありがとうございます。
    まさかお祝いの言葉をかけてくださる方がいるなんて、想像もしていなかったので驚き感動してしまいました。

    姉は小さい頃に消化器系に疾患があり入院治療をしていたので、私は複数の親類の家に預けらて過ごしていました。
    姉が退院して家族で暮らすようになっても『姉が可哀想だから』姉の食事療法に合わせて私たちも食事をするようになり、アレルギー症状に苦しむ姉に合わせての生活環境となりました。
    その治療を受ける姉を小さい頃から間近で見ていたせいでしょうか、姉は可哀想というイメージが私の中に根付いているようです。
    私はというと、特に持病もなく姉と比べれば健康面で恵まれていたと思います。
    大学(一人暮らし)→就職→結婚、ときたので、実家から離れて随分経つので、それほど実家依存タイプだと考えてはいません。

    妊娠して赤ちゃんがお腹にいると思うようになってから、この子が産まれたらこんな事をしてあげたい、あんな思いはさせたくないと自然に思うようになってきました。

    続きます

    ユーザーID:2172480403

  • え?

    自分が妊娠を告白出来ないのが問題なのに、何故姉を妬む?????

    筋腫については、しっかりと医師と連携して経過をみてくださいな。
    うちの妻も巨大な筋腫持ちでしたが、無事に3,000g超の赤ちゃんを産みましたよ。
    いつまでもネガティブな感情を抱えてないで、頑張りましょうや。

    ユーザーID:3703718317

  • 5日違いとはすごいですね。

    妊娠おめでとうございます。
    気の毒に、お母さんやお姉さんに遠慮してなかなか言い出せないのですね。


    今もう既にお二人の赤ちゃんはお腹の中ですくすく育っているのです。
    もしかしたらお腹の中で母親の悩みや不安を感じとっているかもしれませんよ。
    悩んでも仕方ないです。
    早くご両親に伝えましょう。

    お姉さんと張り合うより、とにかく今は悩まずにご自身の身体と赤ちゃんの心配をしてください。

    ユーザーID:3580187067

  • 妊娠報告したらいいじゃん。しないでモヤモヤ察してはおかど違い

    お母さんはエスパーじゃないんだから、
    あなたが何も言わずにいたらそりゃ流産の危険もあるお姉さんばかりに
    気を取られるに決まっているでしょう?
    あなた、もうお腹の子のお母さんなんですよ!?
    いつまで察してチャンでいる気ですか?

    ユーザーID:6849341036

  • すぐに妊娠報告をしましょう

    心配をかけたくない、という主さんの気持ちは親にとってはとても悲しい気遣いですよ。妊娠という大切なことを話してもらえないお母様の気持ちを想像してみて下さい。娘に頼ってもらえない、甘えてもらえないなんて、母親として一番悲しいことではないでしょうか?

    主さんはきっと、普段から周りの人に対して細やかな気遣いをできる方なのでしょうね。だからこういう時にスッと甘えられないのでしょう。今すぐにご両親に妊娠を報告して、心を軽くして下さいね。辛いつわりを一人で耐えて、大変でしたね。これからの妊婦生活も、経験者であるお母様に話を聞いてもらうだけで、気持ちは楽になると思います。元気な赤ちゃんが産まれますように。

    ユーザーID:2569280189

  • 今スグに言えばいいだけ

    知らせないでいらいらモヤモヤしても仕方ありません。

    トピ主は考え過ぎなのです。

    今、すぐに電話をして、言いましょう。

    このままでは、姉妹とも無事出産しても、また、あちらの子にはああなのにうちの子にはどうだとか、モヤモヤするのでは?

    考え方を変えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1988443616

  • 知らんがな

    勝手に内緒にして、勝手に苦しんで、勝手に恨んで。。。怖いです。
    何がしたいの?

    妊娠でおかしくなってるのかも知れませんが、お姉さんへの気持ちは
    全くの逆恨みですよ。

    お腹に赤ちゃんがいるのに、お母さんがそんなドス黒い思いを抱いて
    いるなんて赤ちゃんも可哀相です。

    「心配かけたくないから」と殊勝ぶるなんてワガママなトピ主さんの
    ガラじゃなかったんですよ。無理しないで「私だって妊娠してるの!」
    「私だって辛いの!」「お姉ちゃんばっかりズルい」「ママ助けて」と
    言ってしまってラクになってはいかがでしょうか?

    実の妹からマイナスの念を飛ばされてるお姉さんが気の毒でたまりません。

    ユーザーID:3535393469

  • 勇気を出して

    みんな、自分の事で精一杯なんだと思います。
    私も現在2人目妊娠中でつわり真っ只中です。

    私が1人目を妊娠した時、姉は病院で不妊症だと継げられました。それを知らず、私は妊娠の報告を両親と姉にしていました。だけど、姉は自分の事はあまり言わずにお腹の子が出てくるのを楽しみにしてくれましたし、生まれてからもとてもかわいがってくれています。姉は、その後妊娠出産しましたが、私は姉が息子をかわいがってくれたのと同じように甥っ子を大事にしています。

    お母様も大変だと思いますが、スキピオさんの妊娠は必ず喜んでくれると思います。それに、無事に出産できるのかどうか、その時が来ないと分からないので、どんな妊婦さんでも不安です。安定期に入れば精神的にも落ち着いて来るので、今が一番の峠だと思って乗り切りましょう♪この時期が過ぎれば、胎動も感じられるようになるので気持ちも穏やかになると思います。

    スキピオさんも、自分の事と赤ちゃんの事が一番です。ストレスを溜めないようにして下さいね。妊娠中は、多少のわがままも許されるものです。人に気を遣うのではなく、使ってもらう立ち場なので甘えましょう。

    ユーザーID:2717714804

  • 出産後は?

    出産して退院後は実家で過ごされるのですか?
    それともすぐご自宅にお戻りになってお母様のレポートをを受けるのですか?
    どちらにしてもお母様大変そうですね。予定日もお姉さまと近いとのこと早めに報告してサポート体制について話し合われたほうが良いのでは?
    もしお母様のサポートは一切不要ということでしたら、予定通り安定期に入ってからのご報告で構わないと思いますが。

    私は出産後4週間実家で母に面倒を見てもらいましたが、大変だったようで母は私が自宅に戻った後体調を崩していました。
    私が甘えすぎたのかもしれませんが、一組でも大変な新米ママと赤ちゃんのお世話を同時に二組しなければならないとなるとお母様のお体も心配です。

    ユーザーID:0389293878

  • はよいいなはれ

    私も姉が居るので少しは気持ちわかります。
    でも、我が子が大変な時にお手伝いできるのは母としては喜びでしょう。
    ましてや姉妹で仲良くできない方が悲しいんじゃないかな。
    その状態は、決して親孝行でも、我慢強い良い子でもないですよ〜。

    素直に助けてもらいんしゃい。

    ユーザーID:5993788437

  • あなたの選んだ道

    「なにかあったとき、両親を悲しませたくないから」という理由で、言わないことを選んだのは誰でもない、あなた自身ですよね?

    私だったら、両親には打ち明けるし、万が一の悲しみも共有すると思いますが、そうでない道を選んだあなたが、姉の境遇をうらやんだり妬んだりするのはおかしいんではないでしょうか?

    お姉さんに「察してよ」と思うくらいなら、自分もカミングアウトする方が精神的にも安定するんじゃないですか?

    ユーザーID:5842535551

  • 初志貫徹しようよ

    もやもやしてる場合じゃないでしょう。トピ主さん。
    つまんないことにいらいらして神経すり減らしていたら、赤ちゃんによくないでしょう?筋腫だって、悪くなるかもしれない。

    あなたはお母さんになるのですから、あなたのお姉さんがご実家のお母様に甘えっぱなしで悔しい、なんていっている場合じゃないでしょう?あなた自身が母になる準備をしましょう。どうやったら子供のまま甘えてられるか、なんていうのはお姉さまに任せておきなさい。

    4ヶ月までは親には言わないと決めたのでしょう?決めるまでにはいろいろ考えたのでしょう?初志貫徹させましょうよ。

    それに、ご実家のお母様やお姉さまから精神的に離れることが必要かもしれませんね。おいくつか分かりませんが、子を持つ歳になってまで、お姉さまと親の愛情を取り合うなんて(お母様もお姉さまも気づいていないのかもしれませんが)あまり健康的ではないです。

    これを機会によい親離れできるといいですね。

    それよりも、赤ちゃんが元気に育っていってくれること、こころよりお祈りいたします。

    頑張れー!

    ユーザーID:2138459091

  • 姉妹逆のような

    お姉さんと妹さんが逆のようなご姉妹なんですね。
    トピ主さんがしっかりされてるのかな。

    私は姉で妹がいますが、私だったら、妹にも両親に伝えて欲しいと思います。
    両親に話さないと決めたのは、トピ主さんですよね?
    1人で勝手に我慢して、「私はこんなに我慢してるのに!」、「お姉さんはズルイ」なんて思うのは
    トピ主さんの独りよがりでしかないと思います。
    私も妹に比べ、親に甘えるのが下手です。
    それで妹のことを嫌だと思ったことはありませんが、私が姉だからでしょうかね...

    私には小学生の娘がいますが、今現在も将来も辛い時にも悲しい時にも
    一番に頼りにして欲しいです。
    自分の娘が悲しくて、辛い気持ちでいるのを親に遠慮して言えないなんて分かったら、
    私は母親として、本当に悲しくて、情けないです。

    私と妹は2人目を1週間違いで出産しました。
    遠く離れて暮らしていますが、妊娠中も産後も色んな情報を交換できて、嬉しかったです。
    ご両親に打ち明けて、さっぱりしましょう!

    ユーザーID:7943759341

  • とりあえず

    このレスを読んだら、電話で報告してみたらどうですか?

    ユーザーID:5432425602

  • そうね

    お姉さんや、お母さんとの距離(気持ちの)が近すぎるのかな?

    初めての妊娠、子宮筋腫の発見、つわり・・でとても大変だとお察しします。

    でも、もう結婚して実家から出ている身ですから、お母さんを頼らなくてもご主人と相談しながら
    色んなことを対処していった方がいいと思います。

    お姉さんがお母さんに甘えているのが見えちゃってるから、モヤモヤするのはわかりますが、
    ここは割り切って、自分は自分で頑張ってください。

    それから、ご両親にはさりげなく。『お姉さんには言ってあるんだけど・・』と報告しておいた方
    がいいですよ。遅くなるほど、言い出しにくいし、ご両親も寂しく感じると思います

    ユーザーID:5383078486

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