飲まないのに割り勘されて・・・・

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すもも

ひと

友人で酒好き女子がいます。
ストレスを酒で発散しているようです。
一方の私(女)は、昔は飲みましたが
最近体調がよくないので酒はあまり飲まず
かつ仕事もしてないので、高価な外食はできません。

先日 久々に会いたいと連絡がありました。
珍しく”次の日早いので、軽くしかご一緒できませんが・・・”と添え書き
なら大丈夫だろうと約束をしたのですが

結局、高いワインのボトルをはじめ大量注文されてしまいました。
グラスが2個きてしまったので、つきあいで1杯だけのんでしまい
最後はきっちり割り勘にされました。

酒は飲めない、金欠と予め告げておいたのに・・・・
しかし、雰囲気的に一杯だけつきあわざるをえませんでした。

友人は共働きで子供なし、実家も裕福でお財布には余裕があります。
私だったら、飲んだ分自分が多めに払います。
以前、私の知人も交えて飲んだときも相当酔っぱらって
その場からいつの間にか消えてしまい、私の知人が割増で支払ってくれました。
知人には私がだいぶ謝りました。

これって実は嫌がらせなのでしょうか・・・
前の夫がいるときに、今の夫と浮気していて、それと別の彼氏もいたほどで
コントロールはきかないタイプです。
それでも他人の家のことだからと気にしないようにしてましたが
さすがに最近 面倒見るのも限界です

みなさんのまわりにも こういう人いますか?
どう対処してますか?

ユーザーID:6979977985

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  • そういう人とは付き合わない

    主様も以前からそのご友人の振舞を見ていたならお付き合いしなければ良いのに・・・と思いました。

    とはいえ、友人関係がどのようなものなのかは文章からは読み取れませんので、求めていた答えと違うのはご容赦ください・・・

    一度、そのご友人にまた付き合うよう言われたら、
    「金欠で余裕がないけど、○○さん(そのご友人)の奢りなら付き合うよ」
    と言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7435617997

  • 何で迷う?

    単純に、貴女自身がこの人とお付き合いする、しないを決めれば簡単に解決すると思いますけど。

    厚かましいのか、腹黒いのか、はたまた超鈍感なのか、こんな友人と付き合うメリットってあるんですか?

    こんなタイプの人、男女に関わらず結構多いですよ。飲み屋の割り勘ぐらいで済んでいる内に、きっちり友人関係も清算した方がこれから後々、災難に巻き込まれないと思いますけどね。

    ユーザーID:2792227731

  • 付き合い方は色々あると思います。

    割り勘はイヤだけど、たまには会って一緒に食事したい、と思うような関係でしたら、私だったら

    ・家飲みにして、食事は自分で作るか、お惣菜やデリバリーにして、かかった食材はご馳走するか、きっちり割り勘にして、お酒は飲みたい人が自分の分を買ってくるという事にする。

    ・ランチにする(飲むとしても少量なんじゃないかと想定して)。

    ・夜だったら、定食屋さんやファミレスみたいな所にして、自分の食べた分だけ払う

    ・夜にお酒が飲める場所での食事だったら、「ごめん。私飲まないから、食事代だけ割り勘でいい?」とあらかじめ伝える。ここはケチと思われても「実際お金厳しいし〜」とか何とか言って、やり過ごす。

    のどれかにしますね。

    大勢だったら、自分だけ別会計って難しいけど、二人だったら何とでも出来ると思うんですけどね。いかがでしょうか?

    ユーザーID:8997732186

  • 高いのが飲みたかった。

    それって最初から
    「高いのが飲みたかった、割り勘したかった」
    から誘ってるんじゃないでしょうか…。
    トピ主さんの控えめなリクエストなんて
    聞いてないよ。その人。

    「私飲めないから、○○(安い、飲まない人向きなお店)
     だったらいいよ!」
    って言って、断られたら
    「じゃ無理だね〜」って
    行かなかったらいいと思います。

    私もさんざん振り回された元友達がいて
    mixiアプリなどに写真が出るたびにイラッとします。
    切っていいかな。。

    ユーザーID:3724544196

  • いっつも思うんだけど・・・

    飲まない人なんでしょ?

    なんで、酒飲みと「酒」が有る所に行くの?
    ましてや、一度痛い目に遭った相手でしょ?

    私は酒飲みです。
    そして、自分が多めに飲んだら多めに払う酒飲みですが
    そう言う常識知らずと知っていて飲むんですよね?

    なのに、後から「どう思います?」と言われても
    一度痛い目に遭っている常識知らずと二度も飲みに行く気持ちが
    理解出来ません。

    彼女は常識知らずかもしれませんが、とぴ主さまも一度目じゃないんだから
    危機感無しだと思います。

    ユーザーID:5372272570

  • いますよねーこういう人

    私もこういうタイプの方に困っています。

    トピ主さんのような状況ではないですが、私の場合。

    せっかく食事に行くのだから、楽しくいきたい。
    飲んだ分を細かく割るつもりもない。
    多少なら割り勘で全然いいんです。
    そこまでケチじゃないです。

    しかし…。

    明らかに、相手の方が多く飲んでいるにも関わらず(私はせいぜいビール2杯、相手の方ビール、ワイン等10杯)平気で割勘を要求。
    挙句の果てに、私の友人は「楽しく飲んでいるのに、自分はお酒を飲んでいないからって割勘断ってきた人いたんだよー。小さい人間だよね」と言う。

    周りが見えてないんです。
    相手の気持ちを考えられていないんです。そういう人って。
    正直お酒の嗜み方もお下品ですし。

    関わるのを控えるしかないと思います。
    相手のためを思ってたとえ助言しても、「ケチ」としか思いませんよ。そういう方々は。

    また別の友人は割勘でも、自分は多く飲んでいるからと、たとえ千円でも多く出します。
    その気持ちがうれしいですよね。

    このような心遣いが出来る人とやはり友人関係を長く続けたいと思います。

    ユーザーID:3246277586

  • 『面倒をみている』つもりのだけでは?

    なぜ知人に割り増し料金を支払わせたのでしょう。
    その場合、あなたが友人の分も立て替えておきませんか?
    (友人には次回会ったときに請求。)


    すごく謝ったとはいうけれど、あなたが立て替えておけば
    知人が割増し料金を支払う必要も、
    あなたがひたすら頭を下げることもなかったのでは。

    ワインの件も雰囲気のせいにしているけれど、
    本当に飲みたくないなら断ればいい。
    グラスが来た時点でひとつ下げて貰うこともできた筈。


    あなたは実質流れに身を任せているだけのように見えます。
    それで本当に『面倒を見ている』と言えるんですか?


    友人への対策はいくらでも取れそう。
    それをあなたが実行しないだけの話。

    『友人の面倒』について語るより先に
    『ご自分の面倒』を見られるようになっては。

    ユーザーID:0530325263

  • 本能のままに

    >これって実は嫌がらせなのでしょうか

    本人はそこまで考えていないような気がします。
    ただ単に本能のままに生きてるだけでしょう。
    それにあなたが何も言わないので、
    酒の肴として利用しやすいだけだと思います。
    私なら、、、
    今後は何に関しても自分からは誘わない。
    もし、誘われて出費がみこまれるようなことだったら、
    「アンタの奢りだったら行くよ」って、
    ハッキリさせてから行くか、
    割り勘もしくは奢る覚悟で行く。
    それがイヤなら一緒に行かないのが一番ですね。

    ユーザーID:1421983063

  • 注文時に私は飲めないと宣言

    お酒をオーダーするときに「私はあまり飲めません」と宣言します。
    また、友人のような人とは、喫茶店程度で済ませます。

    ユーザーID:3792853379

  • いるいるいる!

    私の周りにもいますよ。相手は男性。
    私は少食、相手は大食漢。

    シェアすべきものを平気で全部自分で食べる。
    最近は、「それ、私、まだ食べてないけど」とギリギリになって言うようになってきました。
    後で食べようと残していたものも「これ食べるね」と平気で食べようとする。
    全く何にも手をつけてないときも、割り勘。(こちらはお通しとビール一杯くらい)

    とにかく、「はい、割り勘」。
    ほとんど居酒屋程度の本当に安い店でしか食事しませんけど
    この前だって
    料金が5900円だったとして、「多めに払うから」と言いながら
    出した金額3000円。「はい?」ってなりましたよ。たった100円…
    ケチすぎる。

    最近なんて、ランチでも私が食べ残したものを
    何も断りなしに食べてますよ。
    「食べ残しだと払わないでいいからラッキー」って。
    どケチすぎる。

    その人は、申し訳ないけど、
    結局育ちの問題だろうといつも思っています。
    お箸の握り方も、食べ方もハッキリ言って汚いので…
    本人はマナー人間だと思ってるみたいですけど。

    私だったら、絶対多めに払いますね。

    ユーザーID:9944462776

  • はっきり言いましょ〜!

    何ではっきり言わないんでしょ?
    居酒屋程度の割り勘と金額が違うんですよね。
    一度や二度なら、「飲みすぎた」「うっかりしてた」ってこと
    あるかもしれないけど、確信犯でしょ??
    「すももは払ってくれるから〜」って思われてるんですよ。

    ワインを注文するところで→お酒の入る前にはっきり言いましょうよ。

    「飲まない私がいつも割り勘なんておかしい」
    それで納得しないような相手なら
    友達でいなくていいんじゃないかな?
    他の面で特別に恩があるわけじゃないんですよね。
    私の周りにはそんなずうずうすしい人いませんね。

    ユーザーID:5465364606

  • いゃ〜ぁ

    お友達の事を、そんなにご存じなのに最初から別会計にしなかったのですか?

    今回は割り切って諦めるしかないでしょうね。

    それよりも、
    >ストレスを酒で発散
    の人とのご同席自体があり得ないと思いませんか?

    ユーザーID:4100149888

  • そういう人はいないけど

    イラッとする気持ちは分かります。

    私の場合も一人飲まない友人(A)がいて、一緒に食事(居酒屋が多い)に行った時も、私含め皆Aに「飲んでないから少なくていいよ」って感じです。
    でもAの場合は、飲まないぶん食べる!って感じなので(笑)
    「私、飲みの代わりにガッツリ食べてるから大丈夫」って払うけど(あきらかに食べより飲みの方が多かった時は、Aが大丈夫と言っても少なくしてます)

    そういう気配り(?)が双方できれば、トピ主さんも均等割り勘でも気にならなかったかもだけど、最初から当たり前みたいにされるとイラッとするかもですね。

    ただ人によっては「付き合った時点で、金額は関係ない」と考える人もいるので、コレばっかは考え方の違いとしか言いようがないですね。

    それよりも、友人の尻軽というか人間関係にだらしない部分のが気になります・・
    あと知人に平気で払わせたりとか(後でちゃんと請求しました?)

    そういう人とは関わりたくないので、私なら徐々に疎遠になっていくと思います。
    面倒を見たくない気持ちがあるなら、疎遠でもいいんじゃないかな。と私は思いますよ。

    ユーザーID:8617887108

  • 私のまわりに

    そんな人はいないし、いても付き合いません。

    私は、お酒が好きなので、友達と食事の約束をした時は必ず、ビールかワインを注文します。
    でも、飲みたくない人には無理には勧めないし、支払いもお酒の分は割り勘にはしません。

    すももさんのように、付き合いで1杯だけ飲んだのなら、その分は友人が払うべきだと思います。

    もう、その友人とは付き合わない方がいいですね。

    ユーザーID:5035770761

  • そんな人友人ですか?

    そんなめめしいことを言うなら付き合わないようにすればいいじゃ
    ないですか。

    そんな人を友人としている貴女自身に問題があるのです。

    友人から見れば、貴女は私しか友人がいない、その程度に思われて
    いるのです。

    ユーザーID:8595313710

  • 最近こういう不満トピばっかり

    割り勘が嫌なら次から行かなければいいだけのこと。今回のことも、多目に出してくれるはずというトピ主さんの思惑が外れただけ。

    「面倒みるのも限界」もう答え出てますよね。普段からいろいろやってあげてるんだし、
    共働きで余裕もある、お酒飲まない分多めに出してくれて当然、というわけですよね?

    ま、私の周りにはトピ主さんの友人のような気遣いのできない人はいませんので分かり兼ねますが、
    限界ならもう無理してお付き合いする必要はないのでは?

    ユーザーID:0392760650

  • 私なら

    そういうタイプとは夜食事しません
    お昼ならさすがにお酒飲まないと思うので。

    多分酔っちゃうと他人の気持ちなんかより
    自分で手一杯なタイプなんでしょう

    あと、可能な限り自分からは連絡しないし、距離も置きます
    それで気付かなければ、それまでの縁だと思うことにしてます

    ユーザーID:7676174632

  • 確信犯なのでは?

    いますねぇ〜『じゃ、割り勘ね!』って、
    ほとんどお前の飲み代だろ!って突っ込みたくなる人。


    『私は飲まないので割り勘じゃなくて、自分の分は自分で払いましょう』
    ってオーダーの前にシッカリ釘をさすようにしましたよ。

    自分の飲み代を安くする為に誘ってるのかな〜?
    って疑ってたのでそれで誘われなくなって却って嬉しいです。

    ユーザーID:9416563471

  • いますよ

    私は下戸で、全くお酒を飲みません。
    会計の時に気をつかって少し安くしてくれる人もいますが、
    ほとんどの場合、人数割りされます。
    ショットバーで、ウーロン茶一杯飲んだだけだったのですが、
    みんなが何杯も飲んでたので、2500円支払いました・・・。
    飲む人には 割り勘負け のことは理解できないみたいです。

    ユーザーID:9963711572

  • 困ったお友達ですね

    沢山飲む、あまり飲まないからといって
    掛った飲食代をどの様な割合で支払いするかは
    難しいとは思いますし、割り勘でもいいじゃない?って思います。・・・が、
    このお友達の過去の行動〜今回の件は、割り勘ばかりじゃいい気しませんね。
    私にはこの様な友達はいませんが、
    もしいたとしたら、次は無いです!
    疎遠にします!

    ユーザーID:5023973297

  • なんで払うの?

    最初のワインが来たときに
    「こんなの頼むなら、このワインの払いはあなたよ」と、なぜ言わないの?
    前回の酔っ払い未払いの時も後で請求しないの?
    私なら回収して知人にキリがいい額を返すけどな。
    あなたがハッキリ言えないせいで知人は、とんだとばっちりですね。
    だらしない人に合わせていると、ちゃんとした友人が離れますよ。
    彼女から見て、あなたは安く飲める人要員になってるんじゃないですか?

    次回から都合のいい女にならないためには、
    「あんな高いワインをガバガバ飲むんなら割り勘はおかしいでしょ?
    前から思っていたけど自分しか飲まないワインは別に払ってくれないと一緒には飲みに行けません」とメールしてみたら?
    それで誘われたら「メールの件、どうなの?」と確認しときましょう。
    それができないなら、飲みではなくランチとかで会えばいいのでは?
    ちなみに私の周りには、そんな常識がない人はいません、いたとしても上記のように言って付き合いを止めるでしょうね。

    ユーザーID:5995516671

  • 友達なんでしょう?はっきりいったら?

    冗談っぽく、「本当に、迷惑。次からは行かないよ」といってみたら?

    それでも分からなかったら、付き合わない。

    悩む必要ないでしょう?

    ユーザーID:6473681860

  • 直接はっきり言おうよ

    とぴに書いた事を直接はっきりと本人に言いましょう。

    それでだめになるような仲ならそれまでです。
    金欠なのに高い酒を浴びるように飲まれ、割り勘だなんて。
    もうお金払っちゃったんですよね?
    では、返してとは言わないでも、今後の付き合いを続けるために一度ビシッと言いましょう。
    通じない相手だったらもうここで縁を切ってもいいじゃないですか。
    あるいはもう二度と一緒に飲み食いしなければいい。
    あなたとは前回のことがあるから、もうご飯食べたり飲んだりする付き合いは出来ないけど、といえばいいんです。
    友達付き合いを続けるのであれば、はっきり言って、相手が納得しないようであれば今後は電話で話したりメールしたりの付き合いにすれば解決します。

    私なら言いますよ。
    3千円程度なら我慢しますが、金額がひとけた違ったり、翌日からの生活に支障が出るくらいの額を割り勘させられたら、絶対に抗議しますしもう二度と飲みには付き合わないと思います。

    ユーザーID:8231259154

  • 私は飲みません。

    でも割り勘ですよ。
    「その場を楽しんだお金」です。
    お酒を飲んで楽しむ人もいれば
    私みたいに話を楽しむ人もいます。
    その場を共有したのだから割り勘で問題無いと思いますよ。

    トピ主さんはその友人が「嫌い」なだけですよ。
    「嫌い」を「割り勘」という言葉でごまかしているだけです。

    「嫌い」なのに付き合うのですか?
    辞めればいいのに。

    ユーザーID:9688920967

  • 二度と飲まない

    そういう人とは二度と飲みません。

    逆パターンでありましたよ。
    「私、お酒飲めないから会費安くして」という友人。

    確かに酒は1滴も飲まないけど、ウーロン茶やジュースをがぶがぶ飲む。しかも、大食らい。
    他の女子はビール1杯程度しか飲んでないのに。
    金額からしたら、あんたの方が5倍以上飲んでるよ!! って

    なのに、幹事は、その子に2千円。他は男女一律7千円を請求。

    払いましたけどね。
    そのメンバーとは二度と飲みには行きません。行くとしたら「飲み放題食い放題」限定と釘を刺してからにします。

    ユーザーID:7933148286

  • そんなときは

    お店の方に言って
    別に伝票切って頂きましょう

    自分の分は自分で
    そんなの基本です

    ユーザーID:1159058425

  • すももさんが支払いして請求すれば?

    または「自分の分+α(気持ち程度)」をお友達に先に渡せばどうですか?

    本当はボトルを頼む前に「私はオレンジジュース」と先に頼めればいいのですが。もし、それでもボトルを頼んだら「私、全然のまないけどいい?」ってきくとか。

    ユーザーID:3162160140

  • 毎回続くとなると嫌なのが蓄積されてく気がします。

    私も飲まない人なのですが、かわりに沢山食べるので割り勘で丁度いいくらいです。
    食事もあまりとらないのでしたら、最初に「飲まない」と意思表示しておいて、それを友人がくんでくれなかったらお手上げですね。
    「私の食べた分はこれだけですから」って、先に自分の食べた分だけの金額を渡します。
    っていうか、そういう気配りのできはい人は、私の友達や知り合いにはいないですが…。

    ケチな人ほど割り勘にしたがりますし、割り勘で得をしようとする人もいます。
    ちゃんとした関係なら何も言わなくても沢山飲んだ人が多く払います。
    それが礼儀ですし、気持ちのいい関係ですから。

    時々だったら「友達だしいっか!」ってなれますが、そう毎回続くとなると嫌なのが蓄積されてく気がします。
    お金の事を単刀直入に言わないと解らない友達なんだと思います。
    出来る事ならそう言うタイプの人とは距離を置く事をお勧めします。
    理由を付けて飲み会を断り続けるうちに段々と誘われなくなっていきます。もちろん多少の孤独感はありますがそこは割り切る事です。
    でないと何時まで経っても同じ様に扱われると思います。

    ユーザーID:7843761600

  • 行く店を事前に聞いておく

    金欠と言われても、お金に余裕のある人には理解できません。
    普通に生活しているみたいだし、たまにだし、誘ったら来るし、、、
    1回くらい大丈夫だろう、と思ってしまうのですよ。

    最初から行く店を確認すれば良いと思います。

    ユーザーID:0561036606

  • ノンアルコールカクテル

    けっこうお高いお店ならノンアルコールカクテルも充実している
    (頼めば対応してくれる)のではないでしょうか?

    私もあまり飲めませんが、旬の果物を使ったノンアルコールカクテルを
    楽しんでいます。カクテルグラスに入って量もお酒と同じくらいで少ない
    のでおかわりできますし、旬の上質な果物を使っているのでお値段も
    お酒と変わりません。何よりとっても美味しい!

    相手がワインを頼もうとしても「私は飲めないからグラスを1杯だけ」と
    すかさずグラスワインを注文すればいいだけだと思いますけどね。

    なんでいい大人がそんな簡単な事も言えないでグダグダ文句言ってるん
    だろうというのが率直な感想です。

    ユーザーID:4804923068

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