私は出産したいのですが、夫が反対してます・・

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みど

子供

みど(36) 夫(48)→単身赴任中 娘(12)→私の前夫との子供です。
今妊娠16週目になります。
気がつくのが遅れ、夫へは11.2週のときに報告しました。
過去に夫との子を2回中絶していることもあり(そのときは8週位だったと思います)夫は子供を望んでおらず、私も現在そこまでは強くは望んではいませんでした。

しかしながら、現在このような状態で夫とゆっくりこの件を話す時間もなく、1〜2週に一度会うときに「やはり無理だから・・病院にいって」という程度です。
夫は娘と3人での現在の生活を望んでおり、現在の状況で子供に何もしてやれないし、かわいがることもできないといいます。
私は過去のこともあり、今回は自分でも最後かと思い、産みたいというより、産まなきゃと思っています。

私は正社員で仕事をしているので、産休を取得して復帰して働き続けることも可能です。
過去の妊娠時は仕事をしていないときでしたので、自分でも強いことはいえませんでしたが、現在の状況であれば、自分が子供が成人するまで働けばどうにかなる(していける)のではないかと思っています。

しかし、このことを夫に伝えても、「自分は無理だから、みどが産むのなら別れる」といいます。
確かに夫は娘にも優しく彼なりに頑張ってくれていて、彼のキャパからして無理という判断なんだと思うと、こちらもお願いすることはできないなと思います。彼の決心も固いでしょうし、考えが間違っているとは思いません。

でも、自分のやっていかなきゃという考えも間違っているとは思えず困っています。

自分が決心したなら、進めていくしかないかと思いますが、もし・・夫を説得できるようなことが何かあれば・・と思いこちらにトピさせてもらいました。

ユーザーID:5252257708

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  • なんで中絶ばかり・・・

    なんでみどさんは二回も同じ過ちを繰り返すのですか?正直2回も中絶しておいて、それでいてすんなり3回目が妊娠できるなんて、よっぱど身体が健康なのですね。

    避妊しないのですか?
    避妊しなければ子供ができることぐらい分かりますよね。ましてやみどさんは妊娠しやすい体質だし。

    だめ夫とだめ妻ですね。

    ユーザーID:1970838803

  • 無責任

    子供には罪はないのに…ちゃんと出来ないように、しなかったんですか?あなた自身の身体にも無理がたたりますよ。

    ユーザーID:9539500715

  • 勝手すぎ!!

    ご主人もですが、あなたの方もです。
    赤ちゃんを望んでいないのに、なぜ避妊しないのですか?!以前にも中絶されたんですよね?その時、何も思わなかったのですか?
    16週だと胎動を感じているのではないですか?赤ちゃんがかわいそう。

    ここで相談せず、もう一度ご夫婦できちんと話し合ってください。
    こうしている間にも赤ちゃんは育っていることをお忘れなく!

    ユーザーID:8680742167

  • わからないです

    何故、避妊しないのですか?
    私なら避妊します。2回も中絶しているのに。
    お互い性行為中にそれが頭をよぎるはずだと思います。
    それに、今の娘さんも複雑な気持ちになると思います。

    ユーザーID:0214846859

  • じゃあ産めば?

    結果、夫さんが苦しみ、最悪、離婚ということになって、長女さんは再び父親を失い、働く母を支えて幼子の面倒を見る。その前に不仲の様子を見せ付けられる。
    または、ずっと不仲の様子を見せ付けられ、幼子の面倒を見る。

    夫さんは我が子が産まれてみれば可愛いく思えて杞憂に終わるかもしれませんが。

    ユーザーID:5269174131

  • 最低・・・

    多分、同じようなレスがたくさんつくとは思いますが、主さんご夫婦は最低です。

    いい年した大人が中絶してるのに、またですか?!
    本当に最低ですね。

    子供を育てることが大変なのは私も親なのでわかります。
    もういらないのであれば、なぜ避妊しないのですか?
    なぜまた同じ過ちを犯すのですか?
    お腹に芽生えている命は、あなたの娘さんと同じお子さんなんですよ?
    親ならわかりますよね?

    旦那さんもそんなに簡単に中絶させようとするなんて、人間性を疑います!

    主さんも主さんで、旦那さんを説得って、あまりにノンキで腹がたちます!

    ユーザーID:5544972846

  • 生殖本能?

    今の家族、夫と娘の気持ちは、トピ主さんが最も重視するべき問題だと思いますが。特に娘さんは思春期に入り父親は実父でなくしかも単身赴任と難しい状況。トピ主さんも仕事を持っている状態でさらに新生児を育てながら、彼女の気持ちをフォローできるんでしょうか?
    トピの大部分が自分の気持ちの記述に割かれているところを見ると、とてもそうは思えません。

    またみちるさんがおっしゃっているように、2回も妊娠中絶をし、さらに今回同じ過ちを繰り返していることに対しても、厳しい見方をしてしまいます。

    今回は理性を優先されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9318327423

  • なぜ?

    ご主人が自分の子供を望んでいない理由もわからないし、望んでいないのに避妊しない理由も分かりません。
    それとも、毎回避妊に失敗しているのでしょうか?

    ということで、ご主人を説得できる何かが思い浮かびません。

    ユーザーID:3900608087

  • 自分で考えて!

    子どもを授かれなかったり、授かっても流産・死産する方もたくさんいます。過去に中絶経験が2度もありながら命をどう考えてますか?今もあなたのお腹で大きくなっているんです。「産むなら離婚」と言われるなら「産まなければ離婚」ってご主人に言ってやればいい。今まで中絶したお子さんのことも考えて下さい。

    ユーザーID:1813831203

  • ご主人を説得する以前の問題

    まず、子どもを強く望んでいない主様がどうして避妊をしないのか、という問題から。
    避妊の仕方を知らないということはありませんよね?
    >過去に2回の中絶
    これは倫理的にありえない行為です。
    妊娠しやすい体質なら、避妊は絶対しなければいけないでしょう。

    次に、もう一人の子どもを望んでいないご主人との話し合いなしの妊娠と、「出来てしまったからには産んで育てたい」という主様のご主人への横暴。
    ご主人が子どもを望んでないことはすでに分かっていることですよね。
    それなのに妊娠。その上「気付かなかった」ですか・・・・

    それに、過去2度も中絶させておいて避妊をしないご主人。
    「いらないから中絶して」って普通の感覚ではありませんよ。

    主様の場合、「産みたい」という気持ちより、まず先に「子どもの人生」について想像力をつけた方が良いと思います。

    「説得は諦め、離婚してシングルマザーとしてやっていく」

    これが今の主様にとって最良の選択のように思います。

    ユーザーID:0239570200

  • 避妊しないの?

    旦那様が何故無理なのか詳しくわかりませんけど、子供が欲しくないならなぜ避妊しないのですか?
    言っていることとやっていることが違いますよね。
    そんなに何度も中絶させても平気な男性、人としておかしくないですか?
    子供を産むか産まないか、というよりも、平気で中絶を勧める旦那様との今後を考えたほうがいいのでは?
    避妊しない旦那様も最悪ですけど、避妊しないでも受け入れるあなたもおかしいです。

    ユーザーID:3687076093

  • 質問です

    すみません、具体的に書かれていないので一応確認させてください。

    >でも、自分のやっていかなきゃという考えも間違っているとは思えず困っています。

    >自分が決心したなら、進めていくしかないかと思いますが、

    というのは、今後出産されて、旦那様とは別れて、
    12才のお子さんと赤ちゃんと三人で生活していく
    という意味ですか?

    ユーザーID:2462158499

  • 避妊しなよ!

    どうして避妊しないのでしょうか?あなたも働いているのだから金銭的には大丈夫そうだけどダンナさんがそこまで頑なにダメって理由がわからないです。何か理由あるのですか?よくダンナさまと話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6107988840

  • ないですね。

    夫を説得する方法はないですね。
    望んでない子供を、なぜ妊娠するのですか? なぜ、2回も中絶をしているのに、
    万全の避妊対処をしないのですか? 同じ女性としてとても不思議です。
    2回の中絶の経験はあなたに何をもたらしたのですか?

    信じられません。

    そして、その子を産むということは、夫に経済的負担を少なからず、
    でも確実にかけてしまうのでしょう?
    それを拒否したい夫の気持ちがわかります。

    旦那さん、48歳ですよね。あと何年働けるのですか?
    これから幼児を大人まで育てられる負担はいかばかりか。

    そして、あなたは3度目の中絶をするのでしょうか。それも信じられません。

    旦那さんと別れて、自分の今の子供とこれから産まれてくる子供の命の
    責任をあなただけでとったらいかがですか?
    だってどちらも「あなた」の子供ですよね。

    ユーザーID:6461972911

  • なんで結婚してるの?

    はあああ?

    過去二回も中絶しご主人はあなたの身体を気遣うことはないのですね。

    ご主人はあなたとの子供が欲しくないということはあなたに対する愛情が
    ないのではないですか。

    でも懲りない人ですね。。。。
    お互い気をつければ子供は出来ないのに。

    欲望に辛抱できないのですか?もう少し理性を働かせてください。
    あなたのお嬢さんにも影響があるかもしれないですよ。

    ユーザーID:1681366630

  • 不安点を潰すしかない

    あくまで推測でしかないのですが・・・

    まず、旦那さんにとって実子となる子が新たに生まれると、
    トピ主さん側の子どもである娘さんの扱いが変わる可能性が高いこと。

    旦那さんの年齢が48歳なので、子供の教育費の負担を考えると年齢的に厳しいこと。
    (教育費は何とかなっても、老後資金の準備ができない)

    まずはちゃんと話し合って、旦那さんがどこに不安を抱いているかを掴んで下さい。
    そしてそれを全部潰せば道は開けると思います。

    ユーザーID:1770419078

  • 残念すぎる事態かと

    こんな事態になるなら、なぜ、もっと徹底的に避妊ができなかったものか、本当に残念な話です。ご夫婦どちらの考えが正しい、間違っているという問題の前に、旦那さんが子どもを望んでいないし、受け入れるキャパもないと理解していたのなら、ましてやトピ主さんも強く望んでいた訳ではないのなら、なぜ妊娠してしまったのでしょうか。

    現実、もう妊娠しているのだし、妊婦であるトピ主さんに、くどくどとそれを言っても・・とは思いましたが、三度目にして、また産む産まないという事態を起こしているというのは、あまりに無念な話なので、書かずにはいられませんでした。トピ主さんの責任だけではなく、子どもを望まないのに、避妊をいいかげんにした上に、3度も中絶を勧める旦那さんの責任も、もちろん大きいですが。

    旦那さんを説得できなければどうするのでしょうか。離婚覚悟で出産されるのでしょうか。それとも説得が無理なら、中期の中絶も視野に入っているのでしょうか。受け入れ体制が整わないまま、繰り返して妊娠するという愚行は、本当に無念ですが、今度こそは、腹をくくって出産するおつもりなのでしょうか。こんなにくやしいトピは久しぶりです。

    ユーザーID:0578390065

  • 中絶なんて考えられません

    不妊治療でないと子供を授かる事が出来なかった私からすれば2回も中絶なんて有り得ません。そして今回もまた?娘さんは知っているんですか?

    私も今妊娠中ですが望んでやっと授かった私と望んでないのに妊娠してしまったトピ主さん夫婦とは考え方が違うと思いますがご主人はなぜ自分の子がいらないのでしょうか?いらないならなぜ避妊をしなかったのでしょうか?度重なる中絶がどれだけ母体に負担がかかるのか分かってないのでしょうか?

    トピ主さん側の子どもを受け入れ育ててきた優しいご主人と3度も中絶を希望するご主人が同じ人間だと思えません。理解しがたいです。

    中絶しなければ離婚ですか。。離婚を選ぶか出産を選ぶかはトピ主さん次第ですがお腹の子は日に日に育っています。どうか後悔のない決断を。

    ユーザーID:0068359278

  • なぜ?

    初めから、望んでないならどうして避妊しないのですか?
    今までにも2回中絶して3回目って...夫婦共どういう考え方なのか理解しかねます。

    ユーザーID:6404187066

  • なんで、避妊手術をしない?

    それほど、子供を望まないのなら、2度も中絶させといて
    自分は手術を受けないんですかね?
    トピ主さんの夫さんの考えなしだと思います。
    他に、女性にも出きる避妊(ピルなど)も努力すべきでしたね。
    そんなに産みたいなら、離婚を覚悟すべきでしょうね。

    その際、養育費をいただいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7972384128

  • なんでかな

    望まないのに、どうして避妊しなかったのかな?とふしぎに思います。

    まず旦那さん、避妊しなかったのなら 3回目も中絶しろっていうのは もうトピ主に対する虐待だよね。
    中絶を、簡単に安全にできるものだと思っているのかな。
    妊娠するようにしておいて、妊娠したら産まないでなんて、無責任もいいところです。トピ主さんの体(と、精神)、そこにある命をどこまで軽んじているのだろうと思います。

    そしてトピ主さん、決心したのなら頑張れ としか言いようがありません。

    ユーザーID:7459786524

  • 身勝手すぎて許せません

    ご主人は、今の大変さがズッシリ肩にのしかかっているのでしょう。
    でも、考えてみてください。
    妊娠、中絶、出産。
    すべて女性ばかりに負担がかかります。
    男性は痛くもかゆくもありません。

    辛いと思いますが、こんな人を選んだのも貴方です。
    こんなわがまま放題にさせてるのも貴方です。
    残念ながら、ご主人は一緒に子育てしようとする気持ちはないと思います。
    もしご主人がトピ主さんのお腹の赤ちゃんを守っていきたいと思うなら、「産んだら離婚する」なんて絶対言いません。

    それでも、赤ちゃんは手放してはダメです。
    過去の事もふまえるとぜひ出産してあげて欲しいと思います。
    元気に産んで、働きに出て、家族4人で楽しく過ごしてください。
    今のタイミングで産んだ方が絶対に良いので、質問者さんが大喜びしていれば良いと思います。

    苦しむべきなのはトピ主さんとご主人であって、赤ちゃんではないはずです。
    お腹の子に愛着があって守りたいと言うのであれば、グズグズ言わずにどうしたら産んで育てれるかを必死に考えてくださいね。

    ユーザーID:0115302811

  • 二度あることは三度ある

    ですね…。

    なんでちゃんと避妊しないのですか?

    トピ主さんも旦那さんもだらしなさすぎです。
    呆れます。

    赤ちゃんには罪はありませんが、こんな感じで生まれてくるかも知れない赤ちゃんが可哀想です。

    ユーザーID:3161058584

  • 愛されてないのに、なぜ関係にすがるの?

    その旦那さんでいいんですか?…男なんてたくさん居るのに、なぜあえてそんな冷たい男性?なんか、本当に勝手でだらしないご夫婦ですね。

    過去2回中絶されたんですよね。中絶って、簡単に皆さん言うけど、殺人と本質は同じですよ。何故、気をつけないのかな。。妊婦さんに辛口は意地が悪いと思いますが、ちょっと憤りを感じてます。

    倫理的に産むしかないでしょ?!過去2回も中絶してるんですよ?旦那さんが別れるって言ってるのは、主さんが愛されてないからですよ。長女さんも12歳なんだし、2人の子供抱えて働くシングルの方なんて腐るほど居ます。

    今回くらいは、保身を選ばず、小さな命を守ってくださいよ。男に頼まれて中絶する女性って、安っぽいです。。。ごめんなさい。でも、そうやって「別れるから」って脅されて、子供を犠牲にする人ってイイ女には思えません。『この子を守るわよっ』って勢いのある女性だったら、旦那様も魅力を感じたかもしれないのに。

    自分の保身ばっかりに頭を使うのを止めてください!母親で、正社員の仕事もあって、長女も12歳なら十分育てられますよっ!そろそろ強くなってもいい年齢なんじゃないですか?

    ユーザーID:1317390722

  • 不思議です

    まず一つめは「なぜ避妊しないのですか?」
    仏の顔も三度までって言いますが、お空に帰った子供さん達が3度目も許してくれますか?
    あまりに無責任だと思います。

    ふたつめ
    旦那さんが言う「無理」という理由がわかりません。
    愛情って一人に注ぐと、もう一人には注げないモノでしょうか?
    他人の子供を可愛がれるなら、自分の血を分けた子供を愛せない訳ないでしょう?
    愛そうと努力する必要なんてないと思います。
    自然と愛情が涌くと思うのですが、離れて住んでると違うのでしょうか。

    経済的な理由で「無理」と思うのでしょうか?
    娘さんが現在12才ですから先に成人し独立するでしょう。
    下の子が小学校入学の時には上の子は高校卒業。
    学費はなんとかなるのではないでしょうか?
    ただ下の子が成人する頃にはご主人はすでに定年を向かえている年なので
    その分トピ主さんが家計を支える必要はあると思いますが。
    それにしても離婚して生むよりはかなり楽ですよね?
    それとも離婚するなら産む選択はないのでしょうか?

    上の子は年の離れた兄弟を可愛がってくれると思いますよ。
    小さなお母さんになってくれると思います。

    ユーザーID:0951038996

  • 何やってんだか。

    まだ何も分かっていない10代ならいざ知らず、30代にもなって、
    しかもお子さんまでいるのに中絶なんて本気ですか?
    金魚や、鳥のひなとは違うのですよ。もちろん、金魚や鳥のひななら
    殺していいということではありませんが。

    全く同情できません。

    ユーザーID:4851105369

  • 呆れ返るとはこのことですね

    子供を望んでないなら避妊くらいして下さい。
    避妊しても出来るというなら、セックスしないで下さい。
    産みたいなら、どうぞお好きに産んで下さい。
    以上です。

    ユーザーID:7075373826

  • 愛されてないね

    なんでそんな男にくっついてるの?
    シングルマザーになりましょうよ。
    3回もおろさせるって何。

    うちの夫は、「ありえん」っていってましたよ・・・。

    まぁ、産んでしまえばかわいくなるのかもしれませんけど。
    とりあえず夫の親にも相談してみたらいかがでしょうか。

    私なら離婚ですね。

    ユーザーID:4384214463

  • 無責任すぎる

    同じ相手に2回も中絶なんて何やってるんですか?
    しかもまた妊娠をしたうえに産む産まないでもめるなんて。
    いい年してあまりにも無知で無責任すぎると思います。

    妊娠中期の中絶がどういうものかネットで検索してみてください。
    必ずご主人と一緒にね。
    それを見てもおろせと言う男がいい父親と言えるかよく考えてと思います。

    できれば産んで幸せにしてあげて欲しいです。
    おそらくトピ主さんの人生最後の子供になると思いますよ。

    ユーザーID:3162087319

  • 避妊手術

    旦那さんの避妊手術が先のような気がしますが、
    そういう話はでたことなかったんでしょうか?

    後悔するなら、産めば良いと思いますよ?

    ユーザーID:5390571808

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