上の子(長女)に嫉妬してしまいます。

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かすみ草

子供

小1の長女、もうすぐ1歳の長男がいます。
夫と子どもとの4人暮らしで、双方の両親とは遠距離で暮らしています。
長女は優しい子で、弟の面倒見もとても良く、とてもいい子だと思います。
ですが、特に下の子が生まれた頃から、夫とイチャイチャする娘を見てどうしても嫉妬してしまい、あまり可愛く思えなくなってしまいました。
イライラすると当たってしまうことも多々あります。
「愛してるよ」「大好きだよ」 言いたい、言った方がいい、分かっているのですが、どうしても言う気になれません。
可愛い長男と比べると大きい体を見ると、抱きしめる気にもなれません。

実は私達夫婦は夫婦仲があまり良くありません。
1,2年前までは顔を合わせば喧嘩の毎日でした。
喧嘩の原因は様々ですが、今思えばどれも、夫が好きで一緒の時間をもちたい私と、自分の時間や仕事の時間を満喫したい夫とのギャップです。
夫は元々仕事人間で、夫婦で会話をする時間も、夜の生活も、何もない生活が耐えられませんでした。

(続きます)

ユーザーID:0730272602

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  • 続きです(2)

    そんな夫も、娘は溺愛していて、時間があると家でずっと娘をくっついています。
    「ほんとに○○は可愛いなぁ。世界で一番好きだよ。」 娘「お母さんは?」 夫「お母さんは、10番くらいだね。」
    こんな会話も、冗談半分ですがとても嫌です。
    喧嘩の時には夫が、「お母さんが全部悪いんだよ」「○○のお母さんは最低!」「くそ女の子どもでかわいそうだね」
    なんて事を娘に言って、娘も素直にそれを信じて”お母さんあんまり好きじゃない。お父さん大好き!!”と言っていたので、今思えばその頃(4,5歳頃)から嫉妬心が強くなっていった気もします。
    夫婦仲は、長男が生まれた頃から育休中でゆとりがもてたこともあって、今はその頃よりは改善しました。
    でも今でも、夫がソファーでくつろいでいる時に私が横に座って甘えていくと、邪険に「狭いから近寄らないで!」と言うくせに、娘が来れば「○○〜」と抱きしめてイチャイチャし始めたり、
    夜も一緒に寝たいのに、たまに誘っても「○○と一緒に寝たいから無理!」と言われたりするのはとても嫌です。
    娘に嫉妬している自分が、子どもだな、というのは感じるのですが・・・。

    ユーザーID:0730272602

  • 続きです(3)

    実は私も子どもの頃、母親からの愛情に弟との差別心を感じ、ずっと苦しんできました。
    中学生の頃から、聞かれもしないのに友達に「私は絶対あんな親にならない。子どもを愛して愛して育てる」と断言していた程です。
    (高校生で今の夫に出会った時には、「やっと私を理解して、愛してくれる人に出会えた」という思いでとても幸せでした。)

    なのに、自分が今、長男はすごく可愛くて、長女に対して冷たくあたってしまうことが、とても辛いです。
    辛い、どうにかしたい、と思うのに、毎日続けてしまうことも辛いです。

    支離滅裂の文で申し訳ありません。
    何かアドバイスいただけると嬉しいです。
    (辛口はご遠慮いただけるとありがたいです。)

    ユーザーID:0730272602

  • 夫に本心を伝える努力を

    あなたの本当の不満は「娘」ではなく、「夫」です。
    そこを間違えてはいけませんよ。
    娘に嫉妬心?
    夫への怒りがうまく出せずに(弱い)娘に八つ当たりしてるだけではないですか?
    長男を餓死させてしまった事件があったばかりなので、心配な話です。。。

    ユーザーID:7301028374

  • 悪い魔女

    からすみ草さん的にも大変な事情があっての仕打ちなんですよね
    きっとこの後色々事情が書き連ねられる事と思います

    思いますけど長女目線で童話にしたらあなたは「悪い魔女」ですね
    なにもしてないのに汚いものを見る目で見て、ひどいことをして、そうでありながらも、”それは全部お前のせいなんだ”ていう信号も同時に送ってくるという

    相談て何? 

    ユーザーID:5255851889

  • 夫婦間の不満のはけぐちに

    長女さんをいじめないでほしいと思います。

    ユーザーID:1800325210

  • かわいそう

    実の母に嫉妬されるなんて・・・理解不能です。
    どうかお願いですから、虐待はしないで下さい。
    夫婦仲と親子仲は別として考えて下さいよ、
    娘ちゃんにとって唯一の母なのに・・・残酷。

    ユーザーID:8044452918

  • そのパパ、問題ですよ

    くそ女の子どもでかわいそうだね

    って、虐待になりませんか?
    申し訳ないけど、そんなこと自分の娘に言う父親、いらないです。

    いくら怒っても、子供の前で言っていいこと悪いことあるでしょうに。。

    ユーザーID:7237122039

  • 表現が理解出来ません。

    父親と娘が遊んでいる場面を
    >イチャイチャ
    と書くトピ主さん、おかしいと思います。
    本気でライバルと思っているみたいで、怖いです。
    ご主人が誘いに応じないのは、トピ主さんに女の魅力を感じないのでは?
    ご自分を磨いてみてはどうでしょうか?
    嫉妬心が、顔に出でいるのではないでしょうか?
    娘さんを虐めないで下さいね。
    離婚になりますよ。

    ユーザーID:2864692664

  • 白雪姫(の母)コンプレックスですかね

    グリム童話では元々、継母じゃなくて実母の設定だったらしいです。
    そうするとやはり童話とはいえ怖いものがありますね。

    トピ主さんの育った環境が、娘さんへの仕打ちに繰り返されているのです。

    「鏡よ鏡・・・」

    ユーザーID:1909257088

  • あなたは娘さんを不幸にします。

    母親に呪いをかけられた女性は、大人になってからも「自分は幸せになっては
    いけない」と自分で思いこみ、幸せな話(素敵な彼ができたとか、結婚するとか)を
    自ら壊すような行為に出ることがあるそうです。

    あなたの場合は母親にその呪いをかけられていたのかもしれませんが、幸いにして
    結婚は実現したんですよね。
    それでもどこか、幸せにはなりたくないのかもしれません。
    それはある意味お気の毒ではありますが、だからといって、まだ幼い娘さんを
    あなたの不幸のターゲットにしてはならないと思います。

    彼女に、あなたと同じ思いをさせないように。
    まずはあなたの親との関係に向き合ってみませんか。
    「みませんか」ではなく本当は「娘さんを不幸にしないために、取れる手段は何でも
    取れ!」と言いたいところです。

    ユーザーID:6630544441

  • 不思議なんですが・・・


    トピ主さんは、ご主人が娘さんに「○○のお母さんは最低!」「くそ女の子どもでかわいそうだね」なんてことを言ってるのに、嫉妬ばかりで
    教育上、それが良くない発言だとか思わないのですか?

    ご主人は、元もと口が悪い方でしょうか?
    私だったら、嫉妬の前に上記のような発言で、ご主人の性格を疑って
    しまうと思うのですが・・。

    ユーザーID:1440531810

  • レスします。



    私も母親から嫉妬されて育ちました。
    女性としてライバル視されました。

    「私の○○(←父親の名前)取らないでよ」「どうせお父さんの方が好きなんでしょ」「イチャイチャしないでよ」と言われて、どんなに辛かったか分かりません。

    子供は両親がいないと生きていけません。
    娘さんが、本当にお母さんの事が、あんまり好きじゃないと思いますか?
    聞いてみて下さい。
    本当はお母さんが大好きです。
    私は、上記のような事を言う母親でも大好きでした。

    愛して欲しかった。
    抱きしめて欲しかった。

    でも母は弟ばかりを可愛がり、父親と仲良くする私にどんどん冷たくなりました。

    それなら父親と仲良くしなければいいと思いますか?
    私は父も母も大好きでした。
    それに母は弟ばかりを可愛がり、私に冷たかった。
    私には父の愛情をもらういしか選択肢はありませんでした。

    親に食べさせてもらい、世話してもらわないと生きていけない子供は、愛してくれる人がいないと生きていけません。
    愛情が心の栄養です。
    愛がないと生きていけないのです。

    ユーザーID:8232499537

  • 2

    それに子供は無条件で母親が大好きですよ。
    子供に好きじゃないと言われたぐらいで、可愛がられなくなるなら、安心して大人になれません。

    作ったなら、無条件の大きな愛情で包んであげて下さい。
    娘さんは、何よりそれが欲しいはずです。

    ご自身もお母様の愛情が欲しかったんではないでしょうか?
    子供は、母親に一番可愛がられたいです。

    父親と娘が仲良くしていたら嬉しいのが普通の母親ですよね。
    可愛がれないなら産まなければよかったんです。

    私はそんな両親に育てられ、現在心身症に苦しんでいます。
    幼少期の両親の態度が原因と言われました。
    今の症状は、親への復讐であり、愛して欲しいという叫びみたいです。

    今解決しないと、ますます苦労しますよ。

    娘さんに悪い所が一つでもありますか?
    母親に嫉妬される苦しみを考えたら、想像を絶しませんか?

    娘さんは、あなたを心から好きですよ。
    親はどうしても嫌いになれません。

    ご自身の幼少期の問題と、ご主人との関係で苦しまれているんですよね?
    どうかカウンセリングに行って下さい。

    ユーザーID:8232499537

  • 3

    母親の嫉妬は、一番心に悪いそうです。
    娘に呪いをかけてしまう・・恐ろしい行為です。

    あなた自身の未解決な感情を、カウンセリングで解決して下さい。
    ここで相談されているという事は、今のままではいけないと思ってらっしゃると思うのです。
    どうか、カウンセリングへ・・娘さんの心が心配です。

    嘘でもいいので抱きしめて、大好きだよと言って下さい。
    弟ばかり可愛がらずに、娘さんも可愛がってあげて下さい。

    娘さんの辛い気持ちは、本当はあなたが一番分かるはずです。

    ご主人とよく話し合い、お子さんに良い環境を整えて下さい。
    産んだ責任です。

    ユーザーID:8232499537

  • あと数年のことだから

    娘さんはまだ7歳くらい。
    でもあと3年もしたら、お父さん臭いよ!ってな感じに
    なってくると思いますので
    焼きもちなんか焼かないでください。

    もしかするとトピ主さんはアダルトチルドレンかな?
    ご主人と夫婦という関係でなく
    親と子のような無償の愛を注がれる関係を望んでしまうから
    娘に嫉妬してしまうのかもしれません。
    関係書籍を読むか、カウンセリングを受けてみては?

    それと「娘の存在」よりも「ご主人の言動」が問題ですね。
    ご主人を愛するがゆえに、トピ主さんは
    憎しみの対象を娘さんへシフトしているようですが
    わかっておられるでしょうか。
    貴女にひどいことをしているは、ご主人だということを。

    ご主人と話し合ってください。
    娘の前で「私の悪口をいうのはやめてほしい」
    そして「悲しい」と訴えましょう。
    それを無視したり、腹を立てるなら
    人間としてご主人がおかしいのです。

    あと、こんなことを書くべきではないのかもしれませんが
    トピ主さんの書き込みを読んだ印象として
    ご主人の娘さんへの愛情は、
    なんだか行き過ぎて気色が悪い感じがします。
    一緒にお風呂や、就寝をさせて大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:5293195289

  • レス頂いた方、ありがとうございます。

    レス頂いた方、ありがとうございます。
    参考にさせていただきます。

    ですが、自分のやっていることが悪いのは分かっています。
    でも、どうにかしたいのです。
    感想や批判だけのレスはご遠慮ください。
    建設的なご意見をいただきたいです。

    昨日気付いたのですが、娘との関係、いつもギクシャクしているわけではありません。
    昨日も学校から帰ってきた娘と学校の話をしたり、料理を手伝ってもらったり、楽しく過ごせる時間もありました。
    イライラするのは、娘のマイペースな態度(宿題などをなかなか始めないなど)と、夫とイチャイチャ(イチャイチャ、という言葉はおかしい、というご指摘もあったのですが、私にはそうにしか思えません。昨日も帰ってくるなり二人でずっとベタベタくっついて、娘も上目遣いで甘えて・・・)している時だけです。

    育った環境、夫婦関係の問題、色々複雑な私。
    今までこのことを相談できたことはなかったのですが、やはりネットでは解決策を見出すのは難しいような気がしてきました。

    ユーザーID:0730272602

  • 私娘さんに似ているかもしれません。

    そこまで毒舌な父ではありませんが、僅かにデジャヴを感じるので、おもわずレスしてしまいました。
    私の母も祖母に愛されなかったようです。

    母は祖父似の長女。次女は祖母にの美人(母とは血のつながりを感じさせないほどです)で、少し離れて待望の長男が生れました。
    祖父は幼いころに他界し、母子家庭で育ち、家事や下の子たちの面倒は当たり前で、お手伝いさんのような生活だったとか。

    そんな母は私にも冷たかったです。兄や弟と同じことをしていても怒られるのは私一人。
    説教に一貫性がなく、ただ怒られているという感じでした。
    「いっちゃ悪いけど女はいらなかったのよ」とも言われ、父も同意見だったようですが、
    それから色々とあり、今は何より大切な両親だと感じています。

    とりこっとさんと同じ本を私も読んだことがあります。
    なぜ自分が母の笑顔を思い出せないのか(毎日見ているはずなのに本当に思い浮かべることができないんです)
    なぜ自分が恋ができないのか(これは大げさかな(笑)が少し理解できました。

    私も私の母もトピ主さんも、お母さんのことが大好きなんですよね。
    〈続かせてください〉

    ユーザーID:5427819768

  • 数年後のトピヌシさん 「娘に絶縁されそうです。」

    「娘に絶縁されそうです」ってトピ立ててる人がいましたよ。
    数年後のトピヌシさんかもしれないですね・・。

    娘に対する態度を改めないと、本当にそうなりそう。

    私なら、子供よりも、夫に文句言う。
    「そういう態度は無いんじゃない? 子供はいつか離れていくけど、私と貴方は死ぬまで一緒なのよ? 私は貴方ともっと仲良く、色んな会話したり、一緒の時間を共有したいと思っているのに、あなたがそんな態度ばかり取っていたら、歩み寄れないよ」 と。

    でも娘さんへの態度は、心から反省してくださいね。  

    ユーザーID:3130178082

  • すみません続きです。

    でも愛されなかったから、自分がどう愛していいかわからなくなってしまうんです。
    私もトピ主さんも、もう過去を受け入れて生きるしかありませんが、娘さんはこれからですよ。
    私たちが愛されたかったように、娘さんもトピ主さんにうんと愛してもらいたいんです。

    私はまだ自分の娘を持たず、トピ主さんの辛い葛藤を理解して差し上げることはできませんが、
    娘さんの気持ちはわかると思います。
    「お母さんに愛されたい」という感情があっても、自分で上手く表現できないんです。
    口の悪い父の為に、悪い知恵を付けられていますが、
    子供は親の与えてくれる言葉で世界が形成させていくので、
    どうか責めないで上げてください。叱るときは旦那さんにしてください。「下品な言葉を教えるな!!」と。

    「いつも弟の面倒見てくれてありがとう。お母さん○○がいて助かるわ」とか。
    無理に抱きしめなくても、一日一回だけでいいから、なにか誉めて頭をなでてあげてください。

    以上若輩者の未熟な意見、最後まで読んでくださりありがとうございました。
    あまり自分を責めず、のんびり頑張ってください。

    ユーザーID:4922084765

  • 自分の弱さを認めることから始めてください。

    2度目になりますが、どうしても気になる事があるので・・・。

    >育った環境、夫婦関係の問題、色々複雑な私。

    どうもトピ主さん、このことを皆に分かってもらいたいようですが、生きている以上、皆いろんな問題を心に抱えているのです。
    トピ主さんだけではありません。
    そういう私も、ここに書けない事がいっぱいです。
    子供の頃の経験で言えば、私が勇気を出して話す事で、警察に捕まる人も出てきます。
    そんな過去を抱えています。
    それでも、子供にだけはあたることはしません。
    なぜなら、もう1人の自分を作り出すことになりますから。

    トピ主さん、どうかもっと強くなってください。
    今のあなたは、ご主人に対する怒りを抑えきれずに、一番弱く身近にいる娘のせいにしているだけです。
    まず、そこを認めることです。

    ユーザーID:7301028374

  • うちの末娘も…

    幼い娘と父親ってそんなもんでしょう?
    うちの三女と夫もイチャイチャしていますよ。三女も上目使いで夫を見て甘えたり、抱き合ったり。けど、それを私は微笑ましく見守っています。とても幸せな光景なんです。
    それは、夫が私の事も同じように(子供達が居ない時ですが)可愛がってくれているからかな?

    一番の解決は夫婦関係の修復でしょうね。

    ユーザーID:2589182763

  • 気がついただけでも救われる

    母が娘に嫉妬なんてしないと、言い切る母が多いのに、
    素直に嫉妬を認めただけでも進歩だと思います。
    でも、そういう嫉妬させる行動とか、
    嫉妬をあおる言動は、罪ですよね。
    夫婦の問題として、やめさせるべきだと思います。
    普通は、パパっ子の娘とママっ子の息子という、
    よくある風景です。
    それでも4人は仲良しです。
    でも、そうならないのは、みんなに悪影響です。
    普通にもどるには、お母さんだけでなく、
    お父さんにも責任があるはずです。
    お父さんも、変なストレスをかかえているのでしょうか?

    ユーザーID:2193418643

  • 答えはでていませんか?

    主さんは道が見えず諦め気味のようですが、私には答えがでているように思えます。

    問題は主さんと娘さんの関係ではなく、ご主人と主さんとの夫婦関係にあります。

    主さんは幼少期のトラウマがある。恐らくはアダルトチルドレンの可能性もあろうかと思います。
    そういう背景のある方は家庭内に問題を起こしやすい。人と適切な距離を保って接するのが下手だからです。

    私も、一時期家庭内に問題が起き、辿っていくと自分の育ちに関わるトラウマにたどり着きました。そこからACや依存症の書籍を読みあさりました。

    信田さよ子さんというカウンセラーの方の書籍のいくつかに大変参考になる内容がありましたので、よろしければ探して読んでみてください。

    愛し合って結婚されたはずです。
    いつから、何故、お二人が夫婦として機能しなくなったのか、ご主人の口からひどい言葉が発せられるようになったのか、もう一度じっくり考えてみてはいかがでしょうか。必ず思い当たることがあるはずです。

    ACなどの問題を抱えた人が直面する家庭内のトラブルでは、相手が一方的に悪いのではなく、自分の思考パターンや態度が引き金になっている場合も多いですから。

    ユーザーID:2282481393

  • ありがとうございました (1)

    昨日のうちに最後のお二人の方の前までコメントを読んでいたのですが、長男の手が離せず、返信できないままでした。
    読んで参考にしようと思うことがあった一方、自分がデジャブのようになったり、批判されてるだけに感じたり・・・。
    「こんなこと書かなければ良かったな。もう〆よう」と思って先程もう一度コメントを開きました。

    最後のお二人(のど飴さん、まめ母さん)のコメントに救われました。

    自分のことを認めて欲しいんですね、私。
    弱いです。


    さて・・・

    ACについて少し調べてみましたが、当てはまります。
    ここからこれから勉強してみようと思います。
    ご指摘いただいた方、ありがとうございました。

    そして、これは夫婦の関係とのご指摘、うすうす感づいていましたが、改めて言われてよく分かりました。
    娘は犠牲者ですね。

    ユーザーID:0730272602

  • ありがとうございました (2)

    夫の言動にはずっと悩まされてきて、何度も離婚も考えましたが、なんとか修復を試みての今です。
    夫のおかしな部分はまだまだたくさんありますが、少し話し合ったくらいでは解決できない夫婦関係です。
    徐々に、徐々に、お互い変わっていけたらと思います。

    また、実は昔カウンセリングを受けようと何度も思ったことがあるのですが、踏み出せないままでした。
    自分ではこれ以上無理だと感じたら、思い切って行ってみようと思います。
    (前回、「複雑な私・・・」と書いたのは、カウンセラーくらいでないと複雑に絡み合った現状を理解して、アドバイスしてもらうのは無理かな、という意味でした)

    娘とは昨日は問題なく世間話などをして過ごせました。
    優しいお母さんでいられるよう、頑張ります。

    何も気を遣わず思ったままを書いたので、せっかく親身になってアドバイスいただいた方に失礼な部分もあったと思います。
    申し訳ありません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0730272602

  • 夫より娘

    トピ主さん、なぜそんな男のことばかり気にするのですか。

    世のお父さんには申し訳ないですが、子供のとの繋がりの強さは母>父です。
    10ヶ月も自分のお腹にいたかわいい子です。
    表面的に父>母であっても、心の底では強く母親を愛し、求めていると思います。

    母親のことを口汚く罵る父親の姿に、いつか娘さんも気が付くことでしょう。
    娘さんの人格形成のためにも、あなただけでも良いお母さんでいなければなりません。
    「悪口は人を傷つけるのよ」そう悲しそうに言ってあげましょう。
    ただ、間違ってもご主人のようにお互いの悪口を娘さんに吹き込んではいけません。

    女同士にしか出来ないおしゃべり。買い物。
    (これはどう頑張っても父親には分からない世界です。)
    そして時には娘さんのために厳しいことも言う、
    けれど根底にはちゃんと愛情があればちゃんと分かってくれます。

    息子さんとはまた違った、同性でしか共有し得ない感覚を
    娘さんと分かち合ってください。

    ここはひとつ「夫を取り合う」ではなく
    「娘を取り合う」くらいの意気込みでいきましょう!

    ユーザーID:2315077997

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