弟からの申し出を拒否。私は冷たい姉ですか?

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トピ主のみ8

エリカ

ひと

子供のいない30代後半の主婦です。10才年下の弟がいます。弟は甘やかされて来たせいか、いつも母や姉である私に頼ってばかりでした。2度も借金して、両親に尻拭いさせてます。私は自分の結婚を機に、弟とは距離を置いてました。

弟は4年前に結婚。今では珍しくもないでき婚です。弟は当時24、相手は26でした。
相手のご両親は離婚してて結婚式には父親しか来ていませんでした。その父親は結婚後1年もしないうちに病気で他界。私の母が孫の世話や弟嫁の世話で、弟の家に通ったり泊まったりしてました。

最初の子が産まれて1年ちょっとで次の子を産んだこともあり、母は弟が結婚してからずっと、パートの仕事と弟の家の家事育児の手伝いで忙しく過ごしてました。
私が「いくら何でも毎日家事しに行くのはあんまりじゃない?何の為に結婚したのよ」と言っても「乳幼児2人もいたら大変なのよ。あちらはご両親がいないんだから。子供のいない優雅な専業主婦のあんたには分からないでしょうけど」と嫌味を言われる始末。

その母が心筋梗塞で倒れ、他界しました。
入院中や自宅療養中、弟夫婦は「子育てが忙しい」と見舞いにも来ませんでした。
私が毎日、母の見舞いや世話に行ってました。なのに母は遺言状に
「父の世話は○○(私)がすること。父の死後は実家は△△(弟)にあげること」
といったふざけた内容を残してました。別に実家に未練はないのでいいんですけどね。

そして弟嫁が3人目を妊娠しました。弟は私に
「妻が出産で入院中、子供達の世話をしに泊まりに来て欲しい。出産後も1、2ヶ月は手助けに来て欲しい」と言って来たのです。

弟は月に2、3回出張のある仕事です。
でも頼れる親がいないのは分かってるんだから、自分達で世話できないんだったら3人目は作るべきじゃなかったと思いませんか?
出産予定は6月ですが行くつもりはありません。手伝いに行かない私は冷たい姉ですか?

ユーザーID:0167019054

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このトピのレス

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  • 全く!全然!!

    必要ないです。弟さんもお母さんもおかし過ぎますよ。

    ユーザーID:6283729280

  • いいとおもいます

    誰の手伝いもない人も沢山います。
    ファミサポでも使ってもらいましょう。
    トピ主さんの事を無料の人手だと思ってるんですよ。
    もしくはきちんと費用を払うのなら…という条件付きでいかがでしょう?(当然前払いですよ)

    ずうずうしすぎですね。弟夫婦。

    ちなみに、母親の遺言は無効ですね。
    父親の面倒は強制力はありません。効力なし。
    実家を誰が相続するかは父親名義のモノなら父親が死んだときに父親の遺言でどうこうって話です。
    母親に名義があれば母親名義の分を弟だけに…は可能ですけどね。

    ユーザーID:5670291174

  • 間違ってません。

    弟夫婦が甘えているだけです。夫婦だけで産後乗り切る家庭って多いと思いますよ。

    出来ないなら産むべきじゃないです。

    トピ主さんの言う通り、解ってた事なんだから自分達で何とかするべきです。

    ユーザーID:3996248876

  • 冷たくないです

    トピ主さん、ぜんぜん冷たくないです。
    お母さんが甘やかしすぎたのだと思います。
    それに弟さん夫婦が甘えてつけあがっているのだと思います。

    トピ主さんが手伝ってあげたとしても「あたりまえ」とくらいにしか思わないでしょう。
    いやむしろ「手伝ってあたりまえ!」と思っているのでしょう。

    結婚して新しい家族を作ったのです。自分達で何とかしなければいけないのです。

    弟さんの為にも突き放すのがいいと思います。

    私も弟や妹の為によかれと思ってイロイロしてきましたが 裏目に出ました。
    今は 「ムリ〜」ってかわして ボチボチやってます。

    ユーザーID:7440570673

  • 冷たくないですよ

    トピ主さんは、冷たくないです。

    結婚されておりますし、お母様が弟家族の面倒を見てきて、お母様が倒れた時に見舞いに来ない弟夫婦の方が冷たいですね。

    私も母がいなく、実家には兄家族が同居してて、二人目の子の出産時に実家へ帰省し、一週間泊まって帰る予定が、上の子の面倒を見る羽目になり、その時の私は、独身で子供がいなかったけど、家族の為に料理や掃除などの家事をしてました。

    オムツや世話の仕方の説明なしで、上の子が泣いても兄嫁は、携帯いじって無視、気遣いなし、二人目の子の世話しかしなかったです…

    正直、辛かったですし、家族からは、もう1ヶ月面倒見てくれと頼まれましたが、即お断りしました。そんな事があったので、帰省は年に一回かなしになりましたね。

    今回はお断りして正確ですよ。
    お母様に感謝も見舞いもしない弟夫婦が気遣いもなし、トピ主さんをお手伝い扱い、お礼なんかしないでしょうしね。

    ユーザーID:2068521662

  • それでよいと思います

    どうしてこう自分勝手な人達がいるんでしょうかね。

    私はトピ主様のご決断を指示します。
    弟夫婦は自分達で乗り切るべきだと思います。

    甘やかされていては本人達は一向に成長しないでしょうし、
    またする気もなさそうですね。

    ユーザーID:5161532831

  • 他人に入ってもらえば良い

    「子供のいない優雅な専業主婦だから、
    出産直前直後のデリケートな気持ちは分からないから行けません」とお断りすれば良いと思います
    子供はお母さんが出産するのでしたら
    自治体によって違いますが出産前後は保育園に預けられるはずですし
    全国的にサービスがある○スキンのメリーメイドで
    家事お手伝いサービスもありますよと教えてあげれば
    良いんじゃないのかな?
    これから3人も育てていくのに他人に頼りっきりでは
    いけませんし、これからもずっと頼られても困りますし
    感謝も無く後々面倒な事になりそうな雰囲気の弟夫婦ですね
    最初から手伝う気が無いのであれば中途半端に情けをかけたりせずに
    一切関わらないのがベストだと思います

    ユーザーID:2250219472

  • 冷たくないと思います

    トピ主さんを今度は、お母様の代わりにしようということですよね。

    いくら手を貸しても、トピ主さんに何かあってもしらんぷりするでしょう。

    そんな弟夫婦に手を貸すことはありません。

    わたしも間もなく出産ですが、親の手伝いなしで育てる人もいるので必ずしも身内が手伝いに行かなくてはならないということはありません。

    ユーザーID:0801686973

  • 行かなくていいです

    行く必要ありません。自分たちで自立させるのも、正しいかかわり方
    だと思います。

    ユーザーID:8480756139

  • 行かなくていいと思う

    家族をなんだと思ってるんでしょうね?
    私なら行きませんね。でも、バイトならやるかも。

    ユーザーID:6591937867

  • 別に冷たくないし、普通

    と、主さんも思ってるでしょう?!(笑)

    あなたは弟さんへの扶養義務もないのだし、今後付き合うつもりもないようですし、放置でいいと思いますが。
    弟さんも、弟嫁さんのこともぶっちゃけキライなんですね。
    もし好意的に思っていたら自然に手伝ってあげたい、と思うはずだし。
    (別に全然責めてません。自由ですから!)

    私も人の借金の尻拭いとか見たくもないし、なんの疑問も持たず尻拭いする両親にも腹が立つと思うので、状況が同じなら付き合いませんけどね。
    罪悪感も持つ必要ないし、悩むことじゃないですよ〜。

    ユーザーID:9950492645

  • 冷たくないです

    読んでいて腹が立ちました。

    絶対に世話するべきではありません。事前に断ってください。
    今後も何かにつけて頼られます。
    弟さん夫婦のためにも鬼になってください。
    最悪、縁を切っても(切られても)仕方ないと思います。

    私も子供がいなく、もうすぐ弟に子供が産まれます。
    実家の母には頼まれるまで自分から世話を買うなと
    口酸っぱく言ってあります。

    ユーザーID:1128219951

  • 冷たいか冷たくないか

    分かんないですが、私だったら行きません。
    いつまでも人をアテにしてないで、自立してもらいましょう。
    それにしてもお母様のなさりようは、随分でしたね。

    いくら遺産狙いでなくても傷つきますよね。
    まぁ、そんな遺言状に効力はないので、お父様の面倒は弟夫婦にも平等に見てもらいましょうね。

    ユーザーID:0633814247

  • う〜ん、冷たくはないけど

    お嫁さんとトピ主さんが仲が良かったら
    たまに手伝ってあげても良いかも知れませんね。
    でも、そうではないのなら手伝わなくても良いのでは?
    必要だったらお嫁さんが自分で調べてヘルパーさん
    雇えばいいんだし。

    それからお母様の遺言状ですが資産は全てお母様なのですか?
    普通は夫の名前だと思いますけど。
    実家でのうのうと住まわれたくないから、
    お父様に書き換えてもらったら?
    新しく書き換える方が有効になるので。

    ユーザーID:6395160699

  • あなたは間違っていません

    弟夫婦は人に頼り、それが当たり前の生活となってしまいましたね。
    ここら辺で本当の自立をする必要があります。
    あなたのスタンスは今のままで良いと思います。

    ユーザーID:0574575826

  • ふつうだと思います

    私なら、入院中の母の世話をしたこと、遺言状の内容のことを挙げ、
    自分の両親の世話ならするが、
    弟夫婦には、自分たちの子供ぐらい自分たちで世話しなさいっていいますね。
    二人とも甘えてます。それで文句を言ってきたら、
    子作りの無計画さを指摘してやればいいんです。
    いざとなったらお母さんもお姉さんもいるから大丈夫って
    勝手に思い込んでいたんじゃないんですか?

    距離を置いて正解だと思います。

    ユーザーID:4107126634

  • いってやれば

     弟夫妻は今、どの様な生活をしているのでしょう。夫婦でちゃんと自活しているのですか。もしそうなら、過去を許し手伝ってあげたらどうでしょう。

     弟夫妻が忙しいを理由に、見舞いにもいかないのはどうかと思いますが、忙しさの度合いにもよるのではないでしょうか。月に2,3回出張があるのですよね。残業はどれくらいありますか?休日はどのくらいですか?今は過労死寸前の仕事は珍しくありませんから、そこのところが分からないと何とも言えません。
      
     妻が専業主婦なら、トピ主さんのお母様が手伝いにいく必要もないかもしれませんが、働いているのなら手伝ってもいいのではないでしょうか。それに、忙しいとかの理由ではなく、お母様としては孫の子守をしたかったのかもしれませんよ。弟さんをかわいがっていらっしゃったようですし。過去はともかく現在の弟さんはそんなに酷い印象をうけないのですが。

     要するに弟さんが嫌いなのでしょう。それなら、いっそ縁を切られたらどうでしょう。すっきりしますよ。

    ユーザーID:9903892198

  • 別に冷たくないですよ

    この文章からだと、特に冷たいとは感じません。
    だって、人に頼りすぎですよ、弟さん夫婦は。
    弟さんに、お姉さん(あなたさま)や、親類がいなかったら
    そんなこと言ってられないんですよ。
    3人目を産むことになるなら、
    それなりの状況を考えて産む計画をたてるのがあたりまえです。
    誰かが助けてくれる…、
    そう甘えているとしか思えません。

    そんなに大変なら、保育所なり、方法はあるはずです。

    お母様の遺言?も気になりますね。
    お父様とそのような混みいった話しができるのなら
    お父様に相談してもいいのではないでしょうか?

    財産権などの権限は結局お父様の遺言の方が効力があるのでは?
    (すいません、法律がよくわかりませんが)

    子供がいない優雅な主婦って…、

    どうして子供がいるといないで差別されないといけないのでしょうかね。。。


    子供がいようがいまいが、
    自立したのであれば、自分でやるべきです。

    よって、1回も行かないとグダグダ言われそうなので弟さん夫婦に、
    まあ、3回〜5回とかくらいお手伝いしたらいいのでは?

    毎日なんて絶対に行く必要ありません!

    ユーザーID:4432350405

  • 冷たいです

    怒りの矛先をまちがえていませんか?
    なんとなくですが、弟さんばかり可愛がってきた母さんへの恨みのようなものを文面から感じます。
    もちろん甘え上手な弟さんへのいら立ちもあるんでしょうが、
    今それをぶつけてどうするのですか?

    そもそも入院中の世話が出来ないなら3人目を作るなとは、
    あまりにも冷酷な考えですね。
    入院中の上の子の世話は誰しも頭の痛い問題なんですよ。
    そんなことで子供産むのが非常識なんて言われたら、
    一人っ子にしかできないじゃないですか。

    それでも皆なんとか都合をつけて頑張って子供を産んでいるんです。
    身内の協力を仰ぐのはしごく当然の事です。
    お母さんの「子供のいない優雅な専業主婦のあんたにはわからないでしょうけど」
    という発言は嫌味でもなんでもない。
    真実のあなたを指し示した発言だったわけです。

    実際トピ主さんみたいな方が行った所で子供二人の面倒は無理っぽいですね。
    それを理由にお断りするのならまだわからないでもありませんが
    切って捨てるように身内を見捨てるトピ主さんの対応は、
    弟夫婦を非難出来るほど出来たお人柄にはとても見えません。

    ユーザーID:1789350618

  • 弟さんに自立の機会を与えましょう

    あなた、お父様、弟さんの3人で、以下をきちんと話し合うべきです。

    1 実家      誰が家をとる?
    2 お父様の世話  誰がする?それとも外部?

    弟さんの子供の世話? 論外です。自分でしろといってやりなさい。
    弟さんご夫婦が子育てできないような肉体的(病気)理由や精神的理由(精神疾患等)がないことを考慮し、なぜあなたが子供の世話をする必要があるのかわからないです。
    子供だってかわいそう。親が育児放棄しているようなものではないでしょうか?
    ある意味「虐待」ですよ。

    弟さんを一人の、一人前の大人として扱いましょう。
    そのためには「大人」の話し合いに参加させ、自分の意見を言わせ、
    約束にコミットさせ、実行させましょう。

    3人子供がいるのだから、あなたもいいかげん大人になれ、と弟さんに言ってあげれば?

    ちなみに、お母様が残したのは遺言ではなく、押し付けです。
    あなたに、「わたしのかわりにあなたが母代わりになってね。無償でやってね。」
    といっているだけです。法的効力はないでしょう。

    あなた自身も実家と距離をおくべきですね。

    ユーザーID:8996798044

  • 身代わりではないとわかってもらう事

    断ったとしても、私はトピ主さんが冷たいとは思いません。
    しかし、文面を読むと、なんとなくお母さんとの間にあったイザコザをそのまま
    弟さん夫婦にぶつけている気がしないでもありません。

    お母さんとお姉さん、
    それぞれ弟さんへの思いは違います。
    悲しいですが、お母さんの、トピ主さんと弟さんに対する思いも
    違ったのかもしれません。
    でもそれはもう仕方の無いこと、
    お母さんが亡くなった以上忘れるべきものです。

    弟さん夫婦にわかってもらわなければならないのは、
    トピ主さんは亡くなったお母さんとは立場も考え方も違うということ、
    身代わりではないということです。

    そのうえで、
    自分に出来るだけのヘルプはする。
    心底弟さんを見限っているので、なんにもしない。
    どちらでもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5713050867

  • この内容なら

     まあ、普通の姉じゃないですかね。

     しかし、お母さんの遺言状は、ちょっと理解できないのですが、実家はお母さん名義だったのですか?
     お父さんの面倒を見ることをあなたにお願いすることはお母さんの勝手だけれど、それは遺言事項じゃないでしょうし。

    ユーザーID:0057461857

  • いや...

    私もあなたと同じようにしますよ。
    弟さんと義妹さんは甘えが日常化しすぎていると思います。

    と、言うよりあなたの話が100%真実なら
    これを読んだ方の殆どが「手伝い?何言ってんだか?」と言うと思いますが。

    ただあなたに1つ違和感を覚えるとすれば
    あなたは母親に甘すぎます。
    「母親だから私が面倒見るのは当たり前」と思ってらっしゃると思いますが
    お母さんは、どちらかと言うとあなたより弟さんを大事にしているし
    実際比重が弟さんのほうに傾いているのだから
    子供が多かろうが
    何だろうが、それは弟の自己都合なので
    母親の看病は弟の家庭と半々にするか一任して
    あなたは実家とも距離を置くのが最適かと...

    ちょっとお人好しかなと感じます。

    私も、私以外の姉達は、それぞれ家庭を持ちましたが、
    家庭を持てば、兄弟姉妹なんてほぼ他人に近くなると思いますから距離感が大事だなと痛感しています。

    ユーザーID:3031073739

  • 行かなくて良い

    行ったら多分一生あてにされますよ。

    縁を切るつもりで突き放しましょう。
    そういう人(弟さんの事を悪く言ってもうしわけないですが)はいつまでたってもそのままです。

    と言うかうちの弟夫婦も同じです。
    今は実母が何かと助けてますが、私は一切するつもりはありません。
    だって結婚して家庭をもってるんでしょう?
    いつまで人に頼るつもりですか。

    自分達でできないなら有料のサポートを頼めばいいだけです。

    ユーザーID:2336419168

  • 断って当然です。

    トピ主さんの書かれていることは、当然だと思いますし、全然冷たくもありません。

    自分達でなんとかできるようにすべきであって、できないならお金で解決できる時代なのですからそうすれば良いのです。

    トピ主さんが、わざわざ弟さん夫婦の家に滞在して、甥や姪の世話をする必要は全くありません。

    弟さんのお嫁さんの兄弟はいないのですか?
    いるならまずはそちらを頼るべきではないのでしょうか?

    私もそんな弟なら、トピ主さん同様、全く手伝う気はないですね。
    一応、人間一人が生まれる、ってことは大変なことだと思いますので、出産祝いは渡すと思いますが、それだけだと思います。

    我が家も子供がおらず、妹夫婦には先月双子が生まれましたので、赤ちゃんを見に400kmの距離を運転して行きましたが、上の子とその時だけ遊んで、それで終わりです。
    よっぽどのことがない限り、手伝いに行くことはないでしょう。

    さっぱりした付き合いが良いと思いますよ。
    今ここで、アレコレ世話を焼くと、この先、誰が風邪ひいたとか、熱を出した、っていう度に呼ばれるかもしれませんしね。

    はっきりとした態度で断るのをおススメします。

    ユーザーID:8441822957

  • 全然冷たくないですよ

    ここで手伝ったらこれから先もずっと依存されますよ。

    >「父の世話は○○(私)がすること。父の死後は実家は△△(弟)にあげること」

    この遺言もなんだかね・・・

    私もエリカさんの立場だったらもう関わらないようにすると思います。
    ベビーシッターでもなんでも雇ったらいい。
    世話できないなら子供作るな!この意見には非常に同感です。

    ユーザーID:4043498313

  • もちろん

    行く必要ありませんよ!

    ユーザーID:8964066280

  • 冷たくない!

    行く必要なんか、これっぽっちもありません。今まで尻拭いしていたお母様亡き今、弟さん御夫婦が親として自立できるかどうかの瀬戸際です。最後のチャンスかも。ほっておきましょう。

    出既婚した挙句、自分達で育てきれないのに次々と3人の子作り。お世話になったお母さんのお見舞いにも来ないような不義理な人間に、何をしてやることもありません。

    一度甘い顔をするととことん付け上がるタイプの弟さんだと思うので、何と言われようと「無理」でいいですよ。あまりしつこかったら着信拒否も考えてもいいかも。後々の事考えると、このまま疎遠でいいのでは?

    まだ3ヶ月はあるんです。今から託児施設なり、ファミリーサポートなり自分達で探せばいいんです。お姉ちゃんに頼もうと思っているから他の手段を探さないんです。もし、最後の最後まで、トピ主さんを当てにして何の手段を講じなくても、それは自業自得。痛い目見て初めて学ぶ人も居るんでしょうね。放置でいいですよ。

    ユーザーID:5429797141

  • 一言、

    「その見返りは?」と聞いてみたら?

    ユーザーID:7649831234

  • ぜんぜん

    冷たくないですよ、むしろ弟夫婦、甘え過ぎ。今まで、貴女の母親に頼るだけ頼って病気したら何の手助けもしなかった「冷たい夫婦」なんですよね。それに比べて貴女はお母さんのお世話、大変でしたね。弟夫婦は貴女に対して、何か助けてくれたり気遣いはありましたか?それもないのに「手伝い」を要求するのは常識ないですね・・・

    弟夫婦が子供を3人作ろうが、知った事ではないですよね。私だったら母親をないがしろにした人達には、絶対お世話しません。お嫁さん、わかってない人みたいですね。どうしても「手伝い」を要求するなら、私なら「仕事」としてお世話して、交通費も食事代もお世話料も要求します。嫌なら地域のサポートをまず検討してくれと言ってみます。

    ユーザーID:0347919026

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