訴えることはできますか?知人からの悪口、暴言に傷ついています

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snowman

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知人からの誹謗中傷や悪口、暴言によって傷ついています。訴えることはできますか?

「うるせーんだよ!!」「うぜえ!!」「まじ消えて!」
「どっか行って!」「死んで」「うぜーな!バカじゃねーの?!バカ?」

知人に助言をすると、すべて大声で上記↑のようなことを叫んで暴言吐かれ、

それも毎回なので、正直こちらも本当に精神が傷つき、自信もなくなり死にたくなったりもしました。

完全に言葉の暴力だと思います。言葉を思い出すだけで苦しく涙が出てきます。

私たちは結婚もしてなければ恋人でもありません。結婚していれば、DVとかで
精神的苦痛などの理由で訴えることもできるのだとは思いますが、

そんなこと言う奴に構うな、関わるなというのが多くの意見だとは思いますが、

人にそんな言葉を浴びせて追い込ませたことに腹が立ち、
どうにか慰謝料を請求することってできないのでしょうか?

法律に詳しいかた、色々と教えてください。お願い致します。


追伸:そんな奴と関わるなというご意見でなく、
法律的処置、見解のご意見をどうかよろしくお願い致します。

ユーザーID:4347756646

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  • 訴えることはできますが、慰謝料がどこまで認められるか

    基本、書類と書式が整っていれば、裁判所は訴状は受け付けてくれます。しかしそれと、慰謝料を認められる事案かどうかということや、いくらになるかというのは別問題です。

    >正直こちらも本当に精神が傷つき、自信もなくなり死にたくなったりもしました。

    たとえばその暴言の録音テープとか、心療内科にかかった診断書とか、証拠がないとまずダメですし、あるいは逆にそういうテープを証拠で出しても、内緒で録音なんてしてそんなの無効だと主張されることもあります。

    あるいは、調停という方法で、裁判ではないけれども裁判所に呼び出す方法もありますが、調停だと呼び出しても来ない人もいます。
    http://www.yomiuri.co.jp/komachi/news/20091010-OYT8T00319.htm

    小町は素人で回答に責任がとれませんし、本当の弁護士の回答がある程度ほしいのであれば、やはり無料で手に入れるよりもきちんとお金を払って法律相談を受けるとか、このサイト「弁護士ドットコム」http://www.bengo4.com/であれば、無料の掲示板でも弁護士の回答率が高いです。

    ユーザーID:9927411548

  • あなたも訴えられる可能性はどう考えてますか?

    >「うるせーんだよ!!」「うぜえ!!」「まじ消えて!」
    >「どっか行って!」「死んで」「うぜーな!バカじゃねーの?!バカ?」

    暴言である事はそうなんでしょうけど・・・拒絶の意思表示だと言われたら?
    相手が拒絶しているのに関わっていく事は「つきまとい」という迷惑行為になります。
    あなたが訴えれば相手も訴えると思います。

    拒絶されているのに相手に自分を正しいか自分が傷ついたと認めさせたいというその強い思い込みがとても恐いです。

    ユーザーID:8067258691

  • 助言?

    何に対して、なぜあなたは助言するのですか?
    相手から助言を求められているのですか?
    自己満足で見当はずれのおせっかいをしていませんか?

    何が何でも気に入らないなら
    内容証明でも送ってみてはどうですか?
    法的強制力は全くありませんが。

    訴えたいならご自由にどうぞ。
    ただし、弁護士は相手にしないでしょう。
    この手の案件で訴訟が可能なものか、
    慰謝料の相場がどの程度かは、
    一度事例を検索なさってみてください。

    ユーザーID:0524256176

  • 法律の詳しい話は

    法律事務所で相談しましょう。
    掲示板の限られた情報では判断を誤る場合があります。

    ユーザーID:2250457063

  • ご参考まで

    大変お察し致します。最近こういう人を傷つけても、へっちゃらな人、何も思わない、かえって我こそは偉いと勘違いをしている方が多いように思います。他人を軽視し嫌みを吐くことに何のメリットがあるのでしょう?
    相手を思う言葉で快く話し合いがきちんとできない、すぐに感情に走るというのも今時の傾向かと思います。これは私のお友達からご紹介がありました。是非外務省のホームページ内、名誉毀損でご覧下さい。


    裁判は喧嘩となります。
    喧嘩の場合、トータルで状況を見なければならないと思います。
    ・勝つ見込みはあるのか
    ・勝敗の結果によって得る物の価値又は失う物

    名誉毀損罪(刑法230条)
    公然と事実を摘示し、人の名誉を毀損した者は、その事実の有無にかかわらず、3年以下の懲役若しくは禁錮又は50万円以下の罰金に処する。


    ご参考まで。

    ユーザーID:9835082566

  • マルチですか

    訴えるだけなら何でも出来ますよ。
    でも知恵袋の回答にあったように取れても数万円。
    その前に「なんで付き合うの?」と散々周りに呆れられると思いますが。

    ユーザーID:6960343795

  • それでは…

    直接 プロに聞けば良いのでは無いですか?
    ここで聞くより確かです。

    ユーザーID:9953082030

  • 法律に詳しい方に聞きましょう

    弁護士にご相談ください。
    トピ主さんが一番求めている答えを出してくれる方々です。お金がかかりますが、ある程度までは無料のところもあります。

    日本の法律で護られている立場である以上、法律的な助言はその相談料相当の価値のものであるようです。どうやら。
    ですから、ここで無料で得られるご意見は、トピ主さん的には、また法律的にはそれ相応その程度の助言でしかないでしょう。

    それが小町の読者でしかない私の、的確な助言です。
    具体的な助言ができず、ごめんなさい。しかしトピ主さんが泣き寝入りする気がないのであれば、存分に返り討ちにあわせてあげてください。

    頑張って!

    ユーザーID:9962062208

  • 質問です。

    >そんなこと言う奴に構うな、関わるなというのが多くの意見だとは思いますが・・・。

    解っているのに、何故関わるんです?お互いの立場上、どうしても関わらなければならないのですか?
    それとも関わらないでも済む相手なのに、トピ主さんがお節介で【助言】をしてるんでしょうか?

    相手から「助言なんていらない。関わらないで欲しい。」
    と伝えられても尚【助言】してるんですか?

    その辺の経緯やお二人の関係。助言の内容が解らないと、
    どちらに非があるかが解りません。
    もう少し具体的に教えて下さい。

    ユーザーID:4260850122

  • んん?

    > 知人に助言をすると
    とあるから要らぬ助言をするから言われるんじゃ…と思いましたが。

    まぁ本題。
    いつ何を言われたか、をまとめましょう。
    それも細かく。
    「いついつこう助言したらこのように罵倒された。」
    それを持ってに弁護士へ。

    ユーザーID:8483269164

  • 法テラス

    法テラスで、まずはご相談なさったらいかがでしょうか?
    あなたのご相談内容について、訴訟が可能かどうかも含め
    適切にアドバイス貰えると思いますよ。
    必要なら、弁護士さんについても聞けるのでは?
    頑張って下さい。

    しかし…、
    あなたが「結婚もしてなければ恋人でもないのに!」と憤慨するように
    お相手も「結婚もしてなければ恋人でもないのに、余計なこと言いやがって!」と
    憤慨しての暴言ではないのでしょうか?
    あなたが余計な助言を止めれば済む話なのではないですか?

    ユーザーID:0473058113

  • 法的なことは分りませんが

    >知人に助言をすると…

    この一文が気になりました。
    相手の方の言葉は確かに暴言ですが
    この助言とは相手との間にどういう関係や必要があってされたものなんでしょうか?
    そこは書かれたほうが的確なアドバイスももらいやすいように思います。

    ユーザーID:9764569875

  • 何故助言を続けるのか

    本気で訴えようと考えていらっしゃるのなら
    きちんと相手の見える場所で、弁護士さんに相談なさった方が良いと思いますよ。
    こちらでどんなに詳しい情報が提示されても、弁護士であると名乗る方が現れても
    サイトの性質上、それを100%信用する事は出来ないのではないでしょうか?

    知人といっても色々だと思いますが、具体的にどういう関係なのでしょう。
    仕事上?親しい友人?
    また、どういう内容について助言を繰り返しているのでしょう。
    どんな言葉で助言なさったのですか?
    全てがトピ主さん自身には何も非がないと言い切れる状況だったのでしょうか?

    トピ主さんの文章だけ見ると、あからさまに相手方が悪いようにも感じますが
    実際にトピ主さんがどういう状況でどういう言動をしたのかが全く見えてこないので
    現状ではどなたにも的確な判断は出来ないと思いますよ。
    罵声を浴びて不快感を覚えながら、それでも助言を繰り返すという点も不自然ですし…。

    ユーザーID:8048199463

  • 異性ですよね

    結婚もしていないと言うフレーズを見ると
    相手は男性ですよね。

    あなたは彼に恋心があるのですか?
    普通に考えたらただの友達にそんな暴言を
    吐くのが考えられないのです。

    どなたかもおっしゃっていたように
    あなたがつきまといや、彼のプライバシーに
    ずけずけと踏み込んだという事実は無いですか?
    「どっか行け、消えろ」ってよっぽどです。

    あなたが高校生などで、同級生などに
    暴言を吐かれたのなら、「いじめ」として
    学校や警察も動くでしょうが
    成人していますよね?

    それとも実際はそんなことは言われていなくて
    あなたの頭の中だけで聞こえてきている可能性は無いですか?
    悪口を言われていると信じてしまう心の病気は
    存在します。

    法律に詳しい方に相談されるなら
    その背景もきちんとお話しなければ
    回答できないと思いますよ

    ユーザーID:1609861209

  • 痴話喧嘩

    >私たちは結婚もしてなければ恋人でもありません。

    相手は知人ということですが、トピ主さんが男なら相手は女性、トピ主さんが女性なら相手は男性ということになりますね。

    >「うるせーんだよ!!」「うぜえ!!」「まじ消えて!」「どっか行って!」「死んで」「うぜーな!バカじゃねーの?!バカ?」

    これは知られて困る事実ではなくて、ただの拒絶のセリフです。トピ主さんの助言とやらがよほど頭にくるのでしょう。相手にしたら聞きたくも無いことなんです。

    ですので名誉毀損は無理です。相手の言葉によって体調を崩したのなら、傷害罪で訴えることはできると思います。
    でも相手からはストーカー行為で訴えられるかもしれません。
    どっちにしても腐れ縁の男女の痴話喧嘩ですよ。

    ユーザーID:3558578036

  • 急増する中傷

    NHKの特報首都圏で急増するインターネット中傷が取り上げられていました。
    些細なことで中傷するひとが増えている!異常ですよ。

    それも、特定の一個人に対し、中傷を(それもしつこく)繰り返される。
    これ、正当化できるとは思いません。

    ホントになんとかして欲しい。

    ユーザーID:6538518973

  • 追記します #1

    まず、コメントくださった方々本当にありがとうございました。
    経緯の詳細を書くととんでもなく長くなってしまうので相当簡略しました。年下の知人というか友人は、これからの仕事のこと、恋愛のことで私に連絡をしてきます。夜中1時過ぎもざらにあります。「どうしよう…」そう言ってくるので私なりに真剣にアドバイスをします。
    すると暴言になります。そんなに私の意見が聞けないならもう連絡しないでくれ、そう言うと
    「もう連絡なんて二度としねーよ」と言いますが、
    何日かするとまた「つらい…」と言ってかけてくるのです。

    私が、私の意見を言ってもあなたは聞く耳を全くもたない上に暴言になるから、もう自分で解決してくれと言っても
    「お前は痛いところをついてきて、言ってることはその通りだと思うけれど、認めたくない自分がいて暴言になる」
    と言ってきます。幼い心情からくる反抗のようなものだろうとは思いますが、現に、悩んでいる人を放っておくということが
    私にはなかなかできないので、出来る限り聞いていました。

    続きます…#2

    ユーザーID:4347756646

  • 追記します #2 続きです

    (続きです…。)暴言を言われて、それに対して注意して、また「うぜえ、うるせー」と言われる
    まるで反抗期の息子に注意をする母親みたいな感じになってきてしまって
    それ以来、「こいつに何をいっても大丈夫」と思われているのかわかりませんが、暴言のレベル、言葉の酷さは増していきました。

    自分で夜中に電話してきたくせに、言われたくないことを言われると「うるせー夜中に長々話すんじゃねえ」と言ったり、電話をしてきたのはどっちだと言っても「しらねー」と言って一方的に電話を切る。腹が立ってもう一度こちらから一方的に電話を切るとは失礼な行為だと注意しても「しつこいんだけど」とまた切られる。私は何のために…と思わざるをえません。
    でも翌日何もなかったように電話してくる。。。
    こちらは、暴言を吐かれる度傷ついて泣いています。精神のバランスを崩し、心療内科にも通いました。本心は訴えたいというより、どうにか彼に自分のしていることは、とても勝手なことで、非情なことだということをわかってもらいただけなのかもしれません。いくら私が言っても分かってくれないので法的なことで伝えたら分かるのだろうかと思ったのです。。。

    ユーザーID:4347756646

  • 続きです #3

    (続きです #3)

    人を無視し、離れ、相手にしないことは誰にでもできることです。
    突き放し、関わらないことも、誰にでもできます。
    だから人間は、面倒くさくなると、それを一番にします。
    確かに時にはそれが必要な方法かもしれません。
    だけど、できれば私は最後までそれを選択したくないと思っています。
    本当に無理だと思ったらするかもしれません。でも、他に方法があるのなら、
    その希望を捨てたくなくて、苦しくても対応していました。
    いまも、彼が自分のしていることがどういうことなのかわかることがある方法があるのなら…
    そう望んでしまいます。

    だからといって、私が頭に浮かんだ慰謝料というのは正しい方法とも思えません。
    慰謝料が欲しいくらい精神的苦痛はうけたという自分の心の叫びなのかもしれません。
    いい加減、諦めるときがきたのかもしれません。
    調停について、裁判について、いろいろと教えて下さった方に感謝致します。
    真剣に答えてくれたこと、本当に嬉しく思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4347756646

  • すみません…

    私にはあなたが相手に対して嫌がらせをしているようにしか思えないのですが。

    ユーザーID:4229222157

  • 助言はいらない

    おそらくあなたは、彼にしてみれば分かりきっていることを、
    助言したつもりになってグチグチいってるだけ。

    彼は「そんなの分かってるんだよ。黙ってろよ」と思ってるんじゃないかな。

    やらなきゃいけないことを、なかなか行動に移せない人っています。

    でも、そういう人に向かってそれを指摘すると追い詰めてしまい、ますます行動できなくさせてしまうのです。

    そのような返事が返ってくることから、トピ主も相手のことを普段から傷つけている気がします。

    距離をとってください。傷つけられたことに関しては、多分お互いさまです。

    ユーザーID:6382588031

  • 立場とか、関係とか、詳細情報がないので

    わからないですが、たとえば相手が上司で、トピ主さんが日常的に職場で、仕事に関する意見を述べたら、その調子で攻撃される・・・これなら立派なパワハラと言えると思いますが、トピ主さんが逃げられない、立場上NOと言いにくい場で、繰り返し行われているような人権侵害なのかどうかというのは、大きいと思います。

    単なる友達で、交際を絶とうと思えるなら絶てるという関係であるならば、上記と同様には取り扱われないと思います。友達関係でも、逃げても逃げても追ってきて、嫌がらせを繰り返すというのであれば、また別かもしれませんね。

    そのあたりのことがわからないので、なんとも言えないな・・・という感じです。傷ついて、自信もなくなったというダメージは、どのようにして受けたのか、そのあたりを教えていただければと思います。

    ユーザーID:9092470818

  • 順番が変

    トピ主さん、精神的に参っていて、判断力無くなってません?

    突き放したり関わりを持たないという選択肢は取りたくないのに、
    いきなり法的手段ですか?

    トピ主さんが電話・メールなどの着信拒否などの手段を取ったに
    も関わらず、トピ主さんにコンタクトしてきて暴言を吐くのであ
    れば、相手を訴えることも可能でしょう。
    でもトピ主さんは、現状では何もしておらず、相手がコンタクト
    してきたら、それに応じてしまうわけですよね?
    そうなると、裁判などでは「トピ主さんは相手を拒絶していない
    =暴言などはトピ主さんの許容範囲内」ってことになると思いま
    すよ。

    ユーザーID:9617708930

  • 彼は、何を求めていたのか?

    彼が求めていたものと、トピ主さんが与えようとしたものに大きなズレがあった。
    故に生じたトラブルだと思います。

    彼の「辛い。どうしよう?」は、相談じゃなかったんです。
    ただ単に愚痴を垂れ流したかった。黙って頷いて聞いてくれて、慰めて欲しかっただけです。

    トピ主さんは、解決方法を一生懸命考えて「こうしなさい。ああしなさい。」と指図する。
    「そんな事解ってる。うるさい。」と暴言になってしまう。って感じかな?


    >突き放し、関わらないことも・・・
    >確かに時にはそれが必要な方法かもしれません。
    *今が必要な時ですよ。

    >だけど、できれば私は最後までそれを選択したくないと思っています。
    *夜中に電話をしようと暴言を吐こうと、トピ主さんが相手をするから、彼は、気付けないんです。

    >本当に無理だと思ったらするかもしれません。でも、他に方法があるのなら、
    *トピ主さんが愚痴の聞き役に徹し、助言を辞めれば、暴言は、無くなるでしょう。
    *法的処置で彼を諭そうなんて、雪山で野イチゴを探す位難しいと思います。

    ユーザーID:4260850122

  • 彼の態度を改めさせたいなら

    暴言があったら、それに対し着信拒否をし、相手にしないことを徹底しなければ、相手は自覚しませんよ。あなた自身が書いてるじゃありませんか。


    それ以来、「こいつに何をいっても大丈夫」と思われているのかわかりませんが、暴言のレベル、言葉の酷さは増していきました。

    あなたに甘え切ってます。彼を成長させたいなら、突き放しなさい。

    ユーザーID:4519660862

  • 何故関わり合う?

    どうやらストーカーは彼のようですね。ストーカーというよりもDV男に近いです。彼はトピ主さんに甘えるだけ、愚痴と文句を言うだけです。

    法律の問題ではなく、気持ちの問題です。それでも助けてあげたいだけの理由がトピ主さんにあるのでしょうか。まるでDVから逃げられない女性のようです。トピ主さんがいくら努力しようと彼は変わりません。
    彼を助けたいと思っているのなら、一度彼と離れて彼を一人にしてみることです。トピ主さんが近くにいては彼は今のままです。

    慰謝料なんか請求したら彼は怒り狂ってトピ主さんに何をするか分かりませんよ。彼はトピ主さんが自分の思い通りになると思っているのですから。

    ユーザーID:3558578036

  • 相手に何を求めている?

    精神的に混乱しているようですね
    まず、この問題をあなた一人で抱え込むのはやめましょう

    知人が昼夜を問わず電話をかけてきて、悩みを愚痴る
    あなたはあなたの「正論」を彼に押し付ける
    痛いとこ指摘されて相手がキレ、暴言をはく

    相手はあなたに甘えています
    その甘えへのあなたの対応が、あなた自身の首をしめ、
    相手に暴言を吐かせているのです

    いままでの対応では問題があると気が付いてトピを立てたのですよね
    ただ、いきなり「法的措置」とは飛躍しすぎではないでしょうか

    慰謝料が欲しいのですか?
    そうではないですよね
    相手に謝らせたい?
    法をたてにとり、口先だけの謝罪で満足できますか?

    相手にわかって欲しい、気が付いて欲しい
    あなたの意見を認めさせてたいのではないですか?
    あなたは、「正論」を拒絶されて、傷ついている

    認めることです
    今のあなたの能力は、相手を救うレベルどころか
    自分自身が壊れ、共倒れになるであろうことを

    まずは、あなた自身を守りましょう
    そのためには距離をおくのもやむをえないのではありませんか

    ご自愛ください

    ユーザーID:6560540824

  • ご意見ありがとうございます

    ど素人ですがさんのご意見、まさに私の心のなかの全てです。
    追記でも書いたように、求めていることは法的措置ではなく
    自分の正論に気付いてほしい、自分が間違っていないことを認めて欲しい
    そして、心が暴言によって傷ついていてもうどうにもつらすぎることを
    わかってほしい。。。
    そのことだけです。

    もう、距離をおきます。
    こんな関係は良い関係だとは思えません。友人とも思えませんし。。。

    ご意見を頂き、書き込んで下さった皆様に
    心から感謝致します。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4347756646

  • 躁鬱病?

    ご友人の症状は、躁鬱病ではありませんか。
    私は素人ですが、知人にそのような方がいました。

    躁の時には、夜中に電話してきたり暴言を吐いたりすることもあるようです。(これは本来の性格によりけりで、誰もが暴言を吐くとは限りません、人によっては躁のときは、明るくて誰とも友達になったりします。夜中まで、楽しそうに電話をかけてきます。私の知人はこういう人でした。)
    そして、いったん鬱の状態になると、今までの自分を全て否定して、自殺ばかり考えるようになります(知人もそうでした)

    もし、躁鬱病ならば素人の手には負えません。なるべく早く精神科にかかるべきです。

    ユーザーID:5546893879

  • 説教臭いとか。

    あのー、そういう相手が言ってくる事の一つ一つに真面目に対応していると馬鹿みるよ。
    暴言は吐かないけど、アドバイスしても「だって・・・」と言って絶対に言う事聞かない(上から目線と言わないで)友達いますよ。

    だからそうなったら「そうよね〜○○ちゃんの身にしたら」とにわかに相手の言う事に、同調する態度を示す。
    内心、「つまんない事で・・・」と思いながらも。
    うわべだけの付き合いと言われるかもしれないけど、事実、彼女はどこにも吐き出すところがないから私に言いたいだけなのだろうけど。
    彼女の苦労も知ってるし、ずっと家にいる人なので、溜まるものもあるし、細々と付き合ってきて今更縁を切るも何もないし。


    私も延々と聞いて貰った事が何回かあって、ただ私の場合は状況に「動き」があるのでそれによって考え方も左右されてくるのですが、彼女のほうは頑固なので、何を言っても無駄かなぁと思ってしまう。


    トピ主さんもある意味頑固で、正論と説教でいくのだろうけど確かにうざいかも。
    そこまで立派な人じゃない(失礼)ようだし、説教したくなったら「明日早いからまた今度聞くね」ぐらいにしては?

    ユーザーID:9567786671

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