嫌いな人の事は、誰かと悪口を共有したい?

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嫌いな人がいる場合、個人の胸に収めておくって事は出来無いのでしょうか?
誰かと共有し、その嫌いな人がどれだけ嫌われて当然の人かを示したい?

実は私、少しの行き違い程度の事から嫌われたと思われる人に、
その数倍の悪評(ある事ない事)を周囲に広められてしまい、話した事さえ無い人にそっぽ向かれたり、
少し知ってる人からは「○○なんでしょ?」みたいな事を言われ、心外しました。

その噂を広めてる人も、私にとっては嫌な人で、最初から挨拶もしてくれないし、ずっと嫌な態度をされていました。
友人からもその人の事を相談された事もあります。(結局私達も悪口の共有かもしれませんが。)

私に対して嫌な事があるなら直接言って欲しいのに、まずは周囲を固めるって酷いなとも思いますが
こういうやり方って、世の中的には普通の事なのでしょうか?
怒りの感情は、自分だけで消化する事は出来ないということ?それとも、自分の正当性を訴えている?

ある事ない事言われ、普通に接して来た人との関係も変な感じに。
今後、どうしたら良いのでしょうか?
釈明などをしたら、一層、問題になりそうですし・・・。

ユーザーID:0470590869

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  • 堂々としていればいい

    私あの人キライ、だからあなたもキライと言って。
    一緒に悪口言ってくれると肯定されて嬉しい。あなたやっぱりいい人ね。
    あなたは私の仲間よ。

    どこにでもいます。こんな人。

    でも、相手の意図がわかっているので、その人について何とも思っていなければ「ふうん」とか「そうかな」とあいまいな返事をします。

    真実が違うのであれば、ちゃんと見ている人はわかっていると思います。
    そんな場合は、悪口言ってる人に対する評価の方が下がります。

    私も以前、子供がケガをさせられて(うちは被害者)、加害者の親がケガをさせてしまったことにいたたまれなかったのか、あることないことひどい中傷をされ、ひどく傷ついたことがあります。
    そこまでして正当性を主張したいのか・・・

    「ウララさんって、こんな人なの?」っていう問合せが私の友達にあったりしました。
    でも全く相手にしませんでした。だって、事実は違うもん。

    しょせん相手はそんな人。
    いちばんわかってるのは本人でしょう。
    言いたい人には好きに言わせとけば?

    ユーザーID:1521684273

  • 闘いましょう

    まず、言わせて下さい。そういう感覚を持った人間が「普通」だとは思いませんが、残念なことにそういう人間は世の中ゴロゴロいます。

    そういう人間の考えることはただひとつです。自分よりも「格下」を作り、そしてあわよくば排除したい。そうすることで、自分の「力」を周りに見せつけて自分に優位なポジションを確保したい。それだけです。

    要するに、怖いのですよ。あなたのことが。なぜか?「自分とは種類が違う(=敵である)」からです。ほんの少しの意見のすれ違いであっても、彼らはそう判断します。受け止める器が小さいので。

    その環境(学校?)はできれば手放したくないですよね?でしたら、闘いましょう。といっても、相手の逆をいけばいいだけです。落ち込まない、卑屈にならない、辞めない、そして普通に振る舞い続ける。これだけです。

    乗り越えられれば、大きなものを得られるはずです。

    ユーザーID:6673758987

  • 鵜呑みにするのはバカな人

    悪口をいってしまう心理は分かります。
    でも私はその相手の欠点をよく知っている人にいいますね。
    「あいつのこういう所やだよね」とか、そういうのが本来の共有だと思います。

    あなたのことを知らないくせに彼女のいうことを鵜呑みにする人、はっきりいってバカです。

    やはり大勢に対して釈明しては、あなたが悪者にされます。

    あなたにできることは、地道にひとりひとりに誠実に接していくこと。
    いつかは「あれ、噂と違うぞ」と気づいてもらえます。
    そのためには、いくら先入観をもたれても、嫌な顔をしないことです。

    そして、他人の噂を鵜呑みにしない人なら、よく知らないあなたの悪口をいう彼女に不信感を持つはず。

    そういう人に誠実に接すれば味方にできます。

    理解されないからといって、苦虫をつぶしたような顔はしないでくださいね。

    ユーザーID:9393729293

  • 腹の虫が治まらない

    腹の虫が納まらないから誰か言ってすっきりするってことあるんじゃないですかね〜?

    噂話や愚痴、陰口を聞いたからって、まったく自分に関係のないその人に対して悪態をついたり意地悪をするのは「苛め」ですね。
    それは最低だと思います。

    思い切ってそういう人達に、「あの〜私はあなたに何か悪いことをしたのでしょうか?」と、やんわりと聞いてみたらいかがですか?
    攻撃的に言うとおもしろおかしくまたネタにされてしまいますから。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6635163436

  • よくわかります

    相手の方は毎日顔をあわせるような関係ですか?

    私は幼稚園のママさんとそのような感じになりました。
    噂がひとりあるきをして子供がらみなので子供にも寂しい思いをさせました。
    悪意をこめた噂ほど回り易いです。

    ○さん(相手の人)があなたの事こんなふうに言ってたよ」と同じ園のママさんが教えてくれたのですが薄々何か言われてる感はあったのですがお陰(?)で明確にイメージされて・・・ほんと余計なお世話でした。
    挑発に乗ってその人(教えてくれた人)に反論してしまいましたがその時は同調してくれましたが相手の人が居る時は決して私に話しかけてきません。
    火事と喧嘩は大きいほどおもしろいという諺があるように共通の知人に話す事はおすすめしません。

    相手の方は一緒に憎んでくれる味方を増やす為かどうかわかりませんがせっせと噂話を広めてるようです。
    私も悪口を共有したい衝動にかられても共通の知人に話すのは我慢します。
    どうしてもつらい時は電話相談や身内にこぼします。

    トピ主さんも今は踏ん張りどころではないのでしょうか。
    お互いつらいですね、日本のどこかでおなじ境遇として応援します

    ユーザーID:0583647526

  • 小町で悪くちいってるトピ主さんも同類では?

    類は友をよぶ、といいますが
    小町でその友達の悪口をいってるトピ主さんも同類かと。

    似たもの同士って集まるんですよ

    他人の悪口いわずに、心の中にしまっておいてください

    ユーザーID:1189637055

  • 女性はどうしても・・・

    災難でしたね。
    女性はどうしても、悪口を共有したい傾向にあるのではないでしょうか。
    トピ主さんのおっしゃったように、「正当性を訴えている」のだと思います。
    今後は、堂々としていたらいいと思います。
    そして、自分は悪口を共有しなければいいのではないでしょうか。
    結局、人の悪口をいいふらしている人って、最後は墓穴を掘っているように思います。
    案外、うわさって信じていない人の方が多いですよ。
    釈明する必要はないと思います。
    ただ、自分に非がないのであれば堂々として、分かってもらえる人に分かってもらえていれば
    いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7915448455

  • 堂々としていればいい

    本当か否かなんていう噂話はいつかは、晴れるものです。
    一一気にしてなんていられません。
    放っておくしかないと思います。
    身に覚えのないことまで言われるなんて心外だと、怒り心頭のことでしょう。

    でも、言い訳じみた言い方になるから知らん顔していたほうが賢明ですよ。
    何れわかることですから。

    いるんですよ。そういう人って。
    私も陰で悪く言うのが好きではないのでお気持ちよくわかります。
    ただね、多いですよ。そういうの。
    集団いじめみたいなのを好む人いるんです。

    矛先が変われば自分もいつか被害にあうということに気づかないんですね。
    まあ、気分は悪いでしょうが。
    相手にしないことですよ。

    くだらない作り話を相手にしていられないでしょ。
    どこまででも言いますよ。堂々としていればいいと思いますよ。
    それを信じる方も信じる方ですが。
    わかる人はわかりますから。

    ユーザーID:6723871645

  • 悪口のうまい人

    よくいますね。
    仕事も人品もよくない自分を棚上げして、
    嫌いな人の悪評を広める人…
    また、事実を確かめずに鵜呑みにする人ってのも多いです。

    ユーザーID:2947096534

  • 災難でしたね

    まず、タイトルに答えるなら、トピ主さんも同類ですよ。
    まず、胸に秘めてない。
    ネットで匿名にしているとは言え、全世界に広めてます。
    書きっぷりは被害者だけど、相手の言動を「酷い」と悪口を書いてますから。ここで「そういう人居るよね!」というレスが欲しかったなら、共有したいという心理が働いているのです。

    さて、本題ですが、悪意の有る人って必ずいますよ。
    悪意…と書くと上から目線になってしまいますが(汗)まぁ、合わない人って居るんです。こんな事は小学校で学ぶと思いますが。
    トピ主さんの悪口を信じる人は、放置しておけば良いんじゃないでしょうか。
    その強さが、トピ主さんに有れば、問題無いと思いますよ。

    それにしても「数倍の悪評」って。少しは悪い所も有ったのなら、そこを反省するなりすれば、周囲の人は「そこまで酷い人じゃないよ。だって、改善しようとしてるもの」と思ってくれるのでは?

    ユーザーID:3910413176

  • ちょっと、あんまりじゃありませんか?

    類は友を・・・って、言葉の意味を御存じで使っていらっしゃるのでしょうか?
    どう考えても、現実の世界で一人の人間を執拗に陥れる為に躍起になっているその方と、掲示板で辛さを綴ったトピ主さんとが同じなわけがないでしょう。
    噂を広めて堀から固めるには、それなりに日数もかかるんですよ?少なからず労力だっていります。その間、負の気持ちが持続しないことには出来得ないことなんですよ。ましてやシビアなビジネスの世界でもないのに、そこまでやれるんです。そう、陰険でないと出来ない。

    もしトピ主さんが同類ならば、そんな立場に追い込まれていませんよ。無意識にでも、もっと早くに何らかの手を打てるはずですからね。いいように追い込まれてしまうのは根が良い証拠です。

    ユーザーID:4585785348

  • 気にしない

    悪意の徒党はやがて内部分裂すると思います。
    貴方が誠実に生きていればいつか誤解もとけるし
    気にしない態度を貫けばよし。
    その内ターゲットも代わるはず。
    性格の悪い人は人との譲歩や和解方法ではなく
    攻撃する理由を探している様です。
    同盟数人確保で強気になって襲撃して来ますが
    所詮根はビビリなので見限られるのも早い。
    時間の問題です。

    ユーザーID:2733063809

  • いるんだよねぇ

    始めに  
    >huh???さん

    こういうのは同類とは言わないよ。
    ただの相談でしょ。 
    こういうこと言っていたら誰も何も相談できないから止めてね。


    で、
    同じ目にあったことあるので良く分かりますよ。

    みんなね、自分が悪者になりたくないんですよ。
    だから人に広めて、自分を正当化してるだけだと思う。

    卑怯なんだよね。結局。
    自分さえ良ければ人のことなんてどうでもいい っていうのが丸分かりだね。

    後考えられるのは、
    そもそも人を陥れたり、人の不幸が単純に好きって人もいるのかもね。

    どちらにしろ現在は、
    相手が低モラル・LVの低い人間ってことで自己解決するしかない。

    長く付き合っていけば、おのずとそういう人間でないことは分かってくるから
    時が過ぎるのを待つ。 苦しいことだけども。
    それを耐えられるだけの経験を積み、堂々としていればいいと思うよ。

    釈明しても無駄。 悪口言いふらしなれてる人間は口が上手だからね。

    ユーザーID:5542179785

  • 続きです。

    他の方たちがおっしゃるようにトピ主さんはあくまでも心の良心に従ったままでいて下さい。性根の悪い人たちは、善人なんて有り得ない・何か魂胆がある・いつかボロが出ると思っています。でも申し訳ないけど、魂胆もないし・ボロなんて出ませんよね(笑)。そういう人たちはそんな根本的なことがわからないんですよ。何故って、どうやっても自分には出来ないことだから・持てない思考回路だから。哀れです。

    ユーザーID:4585785348

  • トピ主さんも同じ。

    トピ主さんもそうやってここでその人の悪口を全世界に向けて発信してますよね…
    トピ主さんはどういう心境でこのトピをたてたのですか?程度の差はあってもそれが答えですよ。
    それとも、ご友人やトピ主さんのは【相談】でその人のだけが【悪口】だとでも?
    どちらも同じ【愚痴】ですよ。

    >嫌いな人がいる場合、個人の胸に収めておく
    >私に対して嫌な事があるなら直接言って欲しい
    ↑ごもっともです。そう思うなら是非実行して下さい。

    ユーザーID:6166185209

  • 噂いらっしゃい♪

    悪口共有は良くある事だと思います。
    その中に入れない自分にも落ち込んだ事もあります。
    その結果、達した結論が、悪口、噂、いらっしゃい♪です。
    だって噂を流されるという事は、
    何よりも早く(ただし不確実にですが)トピ主さんの事を
    口コミで沢山の人に広めてくれているわけです。
    ある意味、有名人ですよ、有名人。

    それに周りから恐れられ一目置かれるようになります。
    怖い人を悪く言う人はいません。
    手を汚して悪い事本当にしなくても、
    わざわざ悪のレッテルを貼ってもらえて、
    人間に箔がつくってもんです。

    トピ主さんの事を本当に知りたい人は、
    きちんと正面から来て、知り合ったら良いのです。
    取り巻いて噂するだけの人は、ほっといて。
    来る者拒まず、去るもの追わず。
    トピ主さんの正体は、選ばれた人しか知りません。
    特別です。意外性も持てます。

    悪意のある人とわかり合おうとするなら、
    自分を曲げて悪意に染まらなくてはならなくなります。
    そんなの損ですし、嫌でしょう。
    噂のある間は、噂の事は考えずトピ主さんらしく、
    噂とは反対に意外性をもって振舞うのが良いと思います。

    ユーザーID:3152634828

  • 続きです。

    そして、陥れたそのご本人だけで今の状況が作られたわけではない。これが重要です。
    中には、関係ない顔をしてしっかり加勢、内心は「同類じゃない?」なんて両者を見下しておきながら、ちゃっかり自分の立場には影響が出ないようにその場その場で上手く立ち回る人たち。その中には、人が弱っている臭いみたいなものを敏感に察知して、どさくさ紛れに己の心の不満を歪めてぶつけてくる輩がかなりいます。こういう人たちが更に追い討ちをかけてくるんですよ。こっちが善人面です(笑)。冷静に、それこそ静かに観察しましょう。

    そして、ここでトピ主さんにエールを送っている私たちのような考えの人たちが必ずいます。何が真実か、今はあえて離れて見守ってている時期でしょう。すぐに駆け寄って行かれるわけではありません、早い時期に潰されてしまいますからね。
    ふるいにかけて貰えると思って、しばし耐えましょう。ちょっと時間はかかりますが、トピ主さんの本当の同類は、じんわりと炙り出されてきます。ある意味、ラッキーですよ。

    ユーザーID:4585785348

  • 相談です

    レスありがとうございます。
    狭い空間で、悪口を振れ回られて、いきなり被害を被った感じで
    周囲には相談出来ないので、この場をお借りしました。

    初対面で嫌いになられて悪口を撒き散らされ・・・
    多分、私の挨拶(仕方?)が面白くなかったらしいんです。
    それから有る事無い事。

    でも、いつも自分から挨拶しても、してないとの嘘を流されたり
    悪口を言ってる所にも偶然出くわしました。
    相手は、何様?という感じで、ふんぞり返ってます。

    大人になってからの方が人間関係恐いですね・・・。

    ユーザーID:0470590869

  • 共有より共感。

    悪口って共有して欲しいというより、共感して欲しい、かな。

    私も以前、トピ主さんのように悪口を言われる立場にありましたが、共通の友人には自分からその方達の悪口は言わないようにしました。

    でも、その辛い思いを誰かに聞いて欲しい。共感して欲しい。とい思いはありましたので、まったくその人達を知らない友人に話しを聞いてもらいました。

    ただ『大変だったね〜』『あなたは間違ってないよね〜』と言って貰えるだけで元気になれ、私の悪口を言う人達と向き合う事が出来ました。

    決して相手の事を悪く言わない私に(あくまで表向き)一目を置いてくれる人も現れ、なんとか乗り切れました。

    でも結局は私も悪口言う人達と同類。トピ主さんが言う

    >嫌いな人がいる場合、個人の胸に収めておくって事は出来無いのでしょうか?
    >誰かと共有し、その嫌いな人がどれだけ嫌われて当然の人かを示したい?

    という気持ちがあるのでしょう。

    ただ、どんな人でも良い所もあれば悪い所もあるので完全否定だけはしないように気を付けています。

    ユーザーID:5536311203

  • 何だったか忘れちゃったけど

    どこかのサイトでカウンセラーだか心理学者だかがこんなことを言っていました。「噂は噂話を広げる方の心に問題があるから広がる」と。
    大概、嫉妬ですね。だから後ろめたくて「面と言えない」んですよ。
    また、嫉妬している自分を認めたくないっていうのもありますね。
    あまりひどければ本人を呼び出して「何かあります?」と言うのも良いですね。あくまでも一対一ですよ。それが危険だと思い、無視をして堂々と・・・も出来ないのであれば発想を転換して「黙殺」してやってください。今、大事なのは「強気」、そういう輩は弱ったところを見せると、余計に攻撃しますよ。ハイエナと一緒です

    ユーザーID:4869911907

  • 辛いですね

    コレ!という解決法は思いつかないですが、
    普通にして過ごして、
    「分かる人には分かってもらえるかも」と思うしかないかも。

    昔、似たようなことがあったのですが、
    忙しかったことが幸いして、気にしている余裕がなく、
    ただただいつもどおりしていたら、
    しばらーくたってから、
    「実はこんな話聞いていたんだけど、違いますね」
    「誤解していたのかも」
    とチラホラ声をかけてもらいました。

    みんなが鵜呑みにしているわけではないと思うけど、
    巻き込まれるのを恐れて距離を置いているのかもしれません。

    つい落ち込みがちだったり、怒りを感じるだろうけど、
    必要以上に悲観しないで。

    気にして暗い顔をしていると「やっぱり」と思われかねないし、
    感じよく過ごしていれば、
    きっとわかってくれる人は出てくると思う。

    ユーザーID:6133881592

  • 私も今まさに同じ状況です。

    杏さんとまるで同じ状況です。

    私の事何も知らない(挨拶を交わすぐらいしかしゃべった事ない)にも関わらず、妄想であれこれ言いふらされ、今まで普通に接してきた人たちにまで知らんふりされるようになってきて、困っています。

    どうしたらいいんでしょうか?私も悩んでいます。

    でも何にもしていないのだったら堂々としていればいいのかなって思っています。
    ただすごく腹立たしいですよね。
    でもそんな人の話を鵜呑みにして、本当の私を見もせずそういう態度をとるような人なら逆にこっちから願い下げって感じ、関わりたくないから、いいかなって思ってます。

    見てる人は見てると思って、ほっておけばいいかな?

    なんか変な言い方になってしまうけど、私と同じ思いしている人いるんだって思ったらなんか「私だけじゃない、世の中そんな人いっぱいいるんだ」って思えてがんばれそうな気持ちになりました。

    杏さん、お互い辛いけどがんばりましょう。

    いずれその意地悪な人に天罰が下るでしょう。

    ユーザーID:9964536024

  • ありがとうございます

    それにしても、嫉妬かどうかは知りませんが、
    初対面から嫌いな態度を出されてしまう時、
    こちらとしては、何をどうしたら良いのか解りません。

    なんと入学式の時から嫌われてたようで(友人が教えてくれました)。
    嫌われているのに、やたらと視線は感じます。

    友人や、そんなに仲良くない子まで、私を擁護したり共感する言葉をかけてくれる様にもなり
    解ってくれる人は解ってくれている感じを受けます。
    そんな時は、場が悪そうに相手は私に媚び諂う言葉もかけて来られますが
    基本的に、私だけ除者の態度を露骨にするのです。それも半端無く。

    初対面で嫌いになられたら、どうしようもないですよね?
    私の全てが受け入れられないという事だと思うので。

    自分自身、どうしたいのか解らなくなって来ました。
    理解して欲しい、受け入れて欲しいという感情も薄れて来ました。
    対抗する気にもなりません。
    でも辛い。

    ユーザーID:0470590869

  • 関わると貴方の気が淀み歪みますよ

    一切関わらない事です。
    運は悪くなるし、ろくな事ありません。
    精紳が病む、歪む、淀むだけです。

    ユーザーID:6551463315

  • がんばって

    私は50手前ですが、子供のお母さん関係でありましたよ。ほぼ初対面から無視されました。転勤も多くあちこち異動しましたが、どこにでも1人くらいそういう人に出会います。若いころ教育実習に行った時(小学校)、中年の女の先生にもそういうことをされましたよ。実習中最初から最後まで無視されていました。
     で、結論ですが、単なる相性だからほうっておく、でしょうね。何か言っても無駄な気がします。相手は、何か気に入らない人(自分のコンプレックスを刺激される)に対しては、威嚇するようにそういう態度に出るのだと思います。私の経験では、相手は実は繊細でそれを隠している場合が多いです。一見強そうに見えるんですが、もろさや傷つきやすさが透けて見えます。それを隠そうとして生きている人が多いです。トピ主さんに対してそのような態度に出る人はそういう人ではないですか?

    生きていればたまにそういう人に出会ってしまいます。ただし、トピさんが攻撃的な性格で相手に対してがんがん攻撃するタイプだったらそういう目に会わないと思います。相手は逆にご機嫌取りするでしょう。(こわいから)その人は根底に自信がない人だと思います

    ユーザーID:3952098120

  • だって、相談じゃないじゃん

    ここで、皆さんに当該人物の悪口を
    一緒に言ってもらって
    貴女は悪くないよっていってもらって
    現実に何か解決するんですか?

    だから、どっちもどっちなのでは?って
    言われるンですよ。

    だいたい「大人」なのに「入学式」ってどういうこと?
    ママ友かなにかなのかしら?
    だったらスルーでいいじゃないですか。
    相手の悪口に一喜一憂(喜びはしないか)するから
    相手もつけ上がるんですよ。
    それにまるで孤立してるかのようでしたけど
    追加情報では理解者もいるよだし。

    相談なら情報は正確に。
    愚痴なら「おまえもなー」と言われたって
    「そうですよ」で開き直ればいいんじゃないですか?

    挨拶の仕方が気に入らないって、
    おはようございます以外なんか言ったんでしょうか?
    これじゃ、誰も解決策を提案できない。

    ユーザーID:0463048189

  • ありがとうございました。

    小町とレス下さった方々、ありがとうございました。
    参考になりました。
    今後は様子を窺ってみます。

    小町だからこそ書けるという感じで頼ってしまいました。

    「おまえもなー」というレスも受け止めてます。
    有難うございます!!

    ユーザーID:0470590869

  • まずはご自分をふりかえってごらん・・・

    あなたが少しの行き違い程度と言ってる事が、実は相手にとって大変辛い状況を引き起こさせてしまったのかもしれません。
    その数倍の悪評をたてられたとあなたが言っても、相手にとっては「された事の大きさに見あった表現」だけかもしれません。

    申し訳ないけど、あなたが正しい人とはどうしてもとれないのです。
    挨拶もしてくれない、ずっと嫌な態度をされてきた、それはあなたが先にやってしまったのでは?と思ってしまいます。
    よーく自分の胸に手をあてて考えてごらん?

    お話にならないような人、またはとぼけられる可能性がある人に直接に言っていくはないと思います。
    だって、自分一人で消化できないし、自分の正当性を訴えたかったのですから。
    何もわざわざ罵倒され、軽くあしらわれるなんて金輪際「嫌」だと思うし、
    この仕打ちどう思う?と誰かに聞きたくもなるでしょう。

    なんならあなたの方から直接に言ってみれば?
    実は相手もそれを望んでいるかもよ。
    出来ないのならじっと耐えるしかないのでは?

    「悪口はいけない」とまことしやかに言いながら、人は悪口や愚痴の一つもつい言ってしまうものです。

    ユーザーID:2545623886

  • 続きです。

    もし相手があなたの仕打ちにひじょうに苦しんでいる場合、ここであなたが他のレスにあるように堂々とふるまっていたら、相手に追い打ちをかける可能性はあります。
    まわりも、鵜呑みにする人、半信半疑の人、いろいろいるとは思いますが、火のないところには噂はたたない、あるいは何かしらのトラブルはあった、と思われるのはいたしかたないと思います。

    再び言います。
    御自分の胸に手をあてて考えてみて下さい。振り返ってみて。
    おのずと答えは見えてくるはず。

    早く解決するといいですね。

    ユーザーID:2545623886

  • いますよね

    あるご近所の人が数年前にうちとトラブったのを根に持ってて 
    新しく引っ越してくる人達次々 あっという間に態度が変わってきます。

    恐らく何かを言っていると思うんですけど止めようがないですよね。。。

    噂を聞いたほうもなぜ信用するのかよく分かりませんし。

    相手も言葉巧みなんでしょうね。

    世の中にいっぱいいますよ。

    我慢しましょう。いずれ回りまわって張本人が追い込まれますから。

     

    ユーザーID:4699572333

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