妻が妊娠中、遊びに行けない

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悟空

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  • トピ主さんへ

    いいですか。子供が出来たのならば奥様が嫌がる限り一日たりとも遊びに行ってはいけません。

    ましてや、友人の妻であろうと異性がいるなんてとんでもありません!

    検診や休みの日の買い物だって行って「あげる」なんて間違っても言ってはいけませんよ!

    それは、夫として「やって当然」の事なのですから。

    これからは奥様と子供の為に全てを捧げましょう。

    ユーザーID:3581033735

  • おそろしい。

    遊びに行くなとかいい加減にしろとか。
    自分の配偶者にだけ言えばいいのに〜。。

    高圧的な人ばかりだね!
    自分の常識が他人の常識って訳でもないのわかってるのかな??

    ユーザーID:8005268945

  • トピ主さん擁護(♀)

    私は妊娠中から「産まれたら思うように遊びに行けなくなるかもしれないから、今の内に遊びに行ってきたらイイよ」と送り出していました。
    また、私自身お医者様に誉められるくらい順調な妊婦でしたので、お休みの日(フルタイム兼業なので)に友人と出かけていました。

    主人の友人は高校時代の付き合いがほとんどで、もちろん女性もいらっしゃいます。でも、嫌だと感じた事の無い私は恵まれているのでしょうか?

    解決方法としては、もう
    1)諦める
    2)嘘をつく
    のどちらしかないのでは?

    昔からの主さんをご存知と言うことは、ご友人の奥様を含めての「交友関係」ですよね。
    そこを奥様が壊すのはいくら夫婦と言えどワガママと感じます。

    ちなみに私には古くから仲良くしていた男友達がおりましたが、その友達の彼女が私の存在を嫌がるようになり、交友を絶たれた側の人間です。
    その友達は共通の仲間と遊べなくなっていましたよ。
    聞くところによると、本人はそれでも幸せだそうなので、それはそれで良いと思いますが。

    蛇足ですが、産まれた我が子は信じられない位に手のかからない子で、産後も主人も私も友人と出かけられています。

    ユーザーID:0397509437

  • レスします

    奥さん十分恵まれていると思いますケド
    既婚の女性ですが、私はトピ主さんは十分譲歩していると思います。
    正直奥様よりの意見が多くてビックリしました。

    子供が欲しいから仕事をやめて専業主婦になられたのですね。
    それだけでも大分奥様の負担が軽くなっているはずなのに
    妊娠したから飲み会減らせって十分少ないですよ!

    別に毎週呑みにいってる訳ではないし、頻度も少ないです。
    私なら妊娠中でも自分は仕事もなくゆっくりさしてもらっているのだから
    飲み会勧めますよ!そんな私の為にそこまで我慢する必要はないです。
    (もし奥様が妊娠中毒症等でいつどうなるかわからないときは別ですけど)

    妊娠中って専業主婦ならのんびりできると思うのです。
    出産後に色々すべき事が待っているのだからむしろ出産後に時々交代で
    赤ちゃんの世話を数時間でもしてくれればそれで十分です。

    しかし私もかつては妊婦でしたが、そんなに偉いのですかねぇ〜
    生活をささえる夫も十分偉いですよ。

    トピ主様、本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:5092333841

  • どうでもいい悩み

    なかなかトピ主さん出てこないみたいですが。
    こんなことで悩んでる場合じゃなくなったんですかね。

    こんなどうでもいいことで悩んでる時期じゃないってことに主さんが気付いたのならよかったと思います。

    ユーザーID:7302618578

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  • 奥さんの気持ち分かります。

    奥さん初めての出産を控え神経がピリピリしているのだと思います。
    私も一人目の出産の時同じ状況で、夫とよく喧嘩をしていました。

    奥さんは不安で仕方ないのだと思いますよ。
    だからトピさんが一人で飲みに行ってしまうと色々考えなくてもよいことまで考えてしまうのだと思います。

    男にはそういう不安な気持ちが分からないようですね。
    私は最初の出産から18年経った今でも時々その時のことを思い出して涙を流していますよ(苦笑)

    多分死ぬまで忘れないと思います。

    奥さんも無事に出産を終えて落ち着いてくれば少しは気持ちに余裕ができて、
    たまには飲みに行くことも許してくれるでしょう。

    それまでは奥さんの言うとおりしておくのが一番ですよ。

    今話し合いをしても平行線になってしまうと思います。

    お子さんが生まれてしばらくすれば、「飲みに行かないの?」と奥さんのほうから言ってくるようになるかも
    知れませんよ。

    「亭主元気で留守がいい!」と奥さんの気持ちも年月とともに変わるでしょうから!

    ユーザーID:6186227232

  • ここまでくると

    二度目です
    「今のうち」に遊んどけ!とはいったけど
    今の状況だと、「なんで無理やり遊びたがるの?」って感じ

    奥様の不安のあるときに、一緒にいてやるのが夫婦と違う?
    妊娠してようとしてなかろうと

    あなたの友人はしばらく会わないと貴方を友人とみなさないような人ですか?
    今貴方は家族が増えるという喜ばしくも、大変な事に立ち向かっていくのだから、忙しく連絡もできないという状況にもなっていくでしょう。それを分かってくれないような人が友人?
    奥様が不安なときに支えるために遊びを我慢するくらいなんてことないのでは?
    だって、妊娠も出産もそんな何回もないんだから、楽しまなきゃ損じゃない?
    子育てだって、10年もすれば子供は離れていくんだし、
    子育てに関らないと、離れていくのはもっと早いけどね

    で、落ち着いたらまた遊びに行けばいいじゃん
    本当の友人なら、きっとそれまで待ってくれるよ

    まぁ女友達の問題はまたそのときにゆっくり話し合えば?
    今はホルモンの関係もあるから落ち着かないだろうし

    ユーザーID:9161423439

  • それが本音かよ

    >「亭主元気で留守がいい!」と奥さんの気持ちも年月とともに変わるでしょうから!

    つまりさ。
    妊娠で「私が不安」な時はそばにいろ。
    一段落して、そばにいるのが鬱陶しくなったら「留守がいい」ですか?

    つまり、男性は女性の不安な時そばにいてくれるペットのようなもので、
    一段落したら金だけ運んでくれば良いロボットになると言うことを

    本音で話したのが、上の文章ですね。

    妻の言い分をいくら正当化しても、結局上のような本音が透けて見えるんですよね。

    男性は女性が「いてほしい」と思ったらいなきゃダメ。
    留守が良いと思ったら出ていけ。
    そういう程度の扱いを甘んじて受けろと?

    ユーザーID:1745467156

  • 相手へのいたわりが足りないのは同じ

    >奥様の不安のあるときに、一緒にいてやるのが夫婦と違う?


    妻拒否のセックスレス。
    ぬれ落ち葉発言。
    亭主元気で留守がいい。

    全て、夫の気持ちなんて何も考えていませんよね。


    夫が妻を
    「トドのようなお前なんか抱けるか」
    「専業主婦はごくつぶし」
    「妻は家政婦」
    って発言したらどうですか?

    妻に負担があるときは、夫も負担を分担しろ(一緒にいろ)
    夫に負担があるときでも、妻はそれを分担する必要はない。

    「いや、分担している」って言う人もいるでしょうかね。
    でも、たいていは
    「自分の要求は相手がどう思おうと許容レベル」
    「相手の要求は相手がどう思おうと私の基準で決める」
    ですよね。

    相手へのいたわりを要求するなら、将来自分が相手より楽な立場になった時、相手へのいたわりを一方的に要求されてもそれを全面的に受け入れるんでしょうか?
    受け入れられるなら、そもそも現時点で要求しませんよ。
    だって、要求をする側も相手に「いたわり」を持っているはずですからね。
    妻は夫にいたわりを持っていますか?

    ユーザーID:1745467156

  • 奥様が

    専業主婦で安心してお腹で子供を育てていられるのは、主さんが外で稼いでくれているから

    なのに、それに対しての労わりはゼロでも良いのでしょうかね。

    ユーザーID:3581033735

  • いたわりゼロはだめだね


    だけど「友達の奥さんと会わないで」くらい聞いてやってもいいじゃないか。

    ユーザーID:7302618578

  • なんだかなあ‥

    あけぼのさんの
    「専業主婦で安心してお腹で子供を育てていられるのは、主さんが外で稼いでくれているから」

    女って妊娠するとこう思われるのですか?

    専業主婦だろ!安心して妊婦ライフを送ってるだろ!
    それは俺が外で稼いできてるからだ!!と。

    いつか男性も妊娠できるようになればいいのに(苦笑)

    トピ主さん、話題が逸れてすみません。
    妊娠・出産は、やっぱり不安になりますよ女性なら。
    だって命がけで行う一大イベントですから。
    トピ主さんは何も悪くありませんが、できれば奥様の不安な心に寄り添ってあげて欲しいと思います。
    だって、結婚する時、彼女を守ろう!愛そう!と誓ったでしょ?
    もし奥様よりも友達のほうが大事だ!と言われたら何もコメント有りません。

    ユーザーID:7354437828

  • ワンダフルさんへ

    >専業主婦だろ!安心して妊婦ライフを送ってるだろ!
    それは俺が外で稼いできてるからだ!!と。

    そんな事一言も言ってませんよ。

    実は私も妊娠8ヶ月の身なのです。大きなトラブルさえなかったものの初期はつわりに
    苦しみ、中期はお腹の張りや腰痛に悩まされました。
    これでもしも、私も外で稼がなければいけない状況だったらとてもじゃないけどとても
    辛かったと思います。
    でも、妊娠中に働いている方はたくさんいらっしゃるので、やって出来ない事はないと
    思います。

    主人が外で働いてくれている間に、ゆっくり静養したり、検診に行ったり、昼寝をしたり
    する事が出来ました。
    逆に、妊娠中だからこそ、専業主婦をさせてくれている主人に感謝をしているのです。

    ここのレスを読んでいたら、まるで「妊娠している女性だけが偉い」と言わんばかりのレスが
    多くてつい出てきてしまいました。
    「その生活を支えてくれている旦那さん」の労わりも考えてあげて欲しいと思っただけです。
    一方的に主さんを非難する方も多かったので・・・

    ユーザーID:3581033735

  • 奥様はお酒飲めないのよ?

    アルコール、ダメでしょ? 塩辛い物も甘いものも制限されてるよね。今までどおりカフェでケーキセット、てわけにもいかない。ケーキもダメだしカフェインもダメ。コーヒー紅茶、飲みたいけどダメ。

    奥様はトピ主さんの何倍も何倍もいろんなことを我慢してると思いますよ。

    他人事ですよね。別に自分が妊娠してるわけじゃないしね。どうでもいいよね。飲めない人の前でがぶがぶお酒飲むようなことしてもね。


    そういう人、やさしいと思いますか?
    もし自分が妻だったらそういう夫がいいですか?


    男は健康体で何も制限ないから辛さが分からないだけですよ。妊婦がしてる我慢に比べたら「飲みにいけない」なんてささやかなものではないですか?

    ユーザーID:1858673405

  • まあ。。。

    あなたはとても優しい旦那様だと思います.検診にも大体付き添ってらっしゃるし.でも奥様は今とっても不安なんだと思いますよ.もしあなたがご友人宅で飲んでて転倒したときに誰が奥様を支え助けるのですか?お腹が大きくなると足元も見にくくなり,家の中にも危険は一杯!まあ本当に大変なのは産んだ後ですが,子供が夜鳴きしていてもあなたは宅飲みに行きたいと言うの?そんなんじゃあ奥様は育児ノイローゼまっしぐらです.きつい言い方をしてごめんなさい.ですが妊娠,出産は色んな不安が入り混じり大変なんです.ですから出産が終わって奥様の気持ちが安定してくる頃まではそばで見守ってあげて下さい.

    ユーザーID:6878909058

  • 他所は関係ないから

    如何にあなたが平均的な夫より良くやっていたとしても、あなたの奥さんにとって夫はあなただけなの。あなたの奥さんが嫌といったら嫌なの。他所様との比較なんて意味ありません。
    それが2人の力関係ってことです。

    ユーザーID:2324484376

  • 臨月の妊婦です。

    現在、初めて妊娠中で臨月のものです。

    私は主人の付き合い程度の飲み会、遊び、趣味の月1のフットサルくらいたいした回数でもないので、許してますよ。
    普段は遅くまでお仕事頑張ってるし、私に対しても感謝しきれないくらい優しくしてくれるので、息抜きも必要と思うからです。それに、浮気の心配をするような不誠実な主人じゃないし、ちゃんと連絡は取れるようにしてくれてますので。
    それに、子供が産まれたらもっと遊べなくなる。なら、今のうちに行ってこい!って感じです。

    さすがに、予定日間近のフットサルなどは主人自らお断りをしたようですが、私の考えとしては産む時は、女の私が何とかするものだし(主人は立会い希望ですが)突然何かがあっても大丈夫、自分が対応出来るくらいに思ってます。実家が近いという安心感があるからかもしれませんが…。

    だから、主さんの奥さんの反応は過剰かな?とも思いますが、妊娠中は精神的に安定していないので、夫婦話し合いで譲れるところは譲り、奥さんをサポートしてあげて下さい。

    ユーザーID:2379400926

  • 奥さんの実家で飲んでついでに愚痴ってみるとか

    悟空さんも結構頑張っていると思うけどなぁ

    友達の奥さんがいるからだめぇ〜はちょっときついかも。
    うちなんか夫がナースだから女性のいっぱいの職場だけど月一くらいにある職場の飲み会には出してあげてるよ。
    今日もその飲み会ですわ。

    奥さんの兄弟や実家でご飯食べる機会とかないですか。
    まあ、子供が生まれたらお祝いとかで食事することがあるでしょうからそのときに、なにげなく、「友達の家に飲みにいくの駄目っていわれて息ぬく所がなくて辛いんです。」と言ってみたらどうですか。
    そしたら、兄弟や親がもしかしたら・・・ですが、何か言ってくれるかも。
    まあ、妻も息ぬく暇なく頑張っているんだから甘いこと言うなと返される可能性もありますが。

    最近、悟空さんの文章がないみたいですが、お返事待ってますよ〜。

    ユーザーID:0433802821

  • トピ主さんがかわいそう

    小町ゆえに奥さん擁護が多いのは最初からわかってますが
    奥さん、マタニティブルーといえでもご自分は適度に友人とあったりしてますよね?
    自分はいいのにマタニティブルーだからって旦那さんの行動をすべて制限するのはあたりまえですか?
    毎週遊び歩いてるわけでもない、協力もしてるのに友達に合うな!なんて間違ってると思いますけど?

    ユーザーID:4863014455

  • なめられてますね。

    女ってのは、一度優しくすると、どんどんつけ上がる生物です。
    トピ主さん、強気でいきましょうよ。

    ユーザーID:1361730818

  • そこまでごり押ししたいの?

    どうでしょうか、今はトピ主さんが我慢した方がいいと思います。
    家庭を持ったんだから自覚を持って欲しいという気持ち、分かりますね。

    独身時代と全く変わらない友達づきあいをするのが是か非かの問題じゃなく、
    それをいいと思うか不快に思うかの感覚の問題なので、悪い事してるわけじゃないと
    いくらトピ主さんが思っていても、平行線だろうなと思います。

    後、宅飲みってどうなんだろう?(奥さんが妊婦なのにうちに呼ぶならいいかと
    聞いたのも正直驚きですが。体調は悪くないというのを真に受け過ぎです)
    男同士で外に飲みに行けばいいじゃない。

    ただし、何も今、体も(ホルモンの関係で)心も平常時と違う奥さんにごり押ししてまで通す事じゃないと思います。いつもよりナーバスになってる可能性大ですよ。自分で経験しないのでトピ主さんは分からないのでしょうが、
    妊娠・出産時にされた事は女は何年も何十年も根に持つっていいますよ。
    ちょっとトピ主さん、お父さんになるわりにのんき過ぎ。

    飲みやその他の感覚に関して歩み寄れない程嫌なら、それは将来、離婚という事になるかもしれませんけどね。
    いかがですか?

    ユーザーID:3005252625

  • うまくいえないけれど

    トピ主さんのレスだけをざっと読ませていただきました。

    私は奥様と同じくらいの月齢の妊婦ですが、奥様の状態が一時期の私とよく似ていました。
    嫉妬や不安が妙に増幅して、今までなら我慢や気持ちをコントロールできていたような事でもどうしても許せない事に変化していました。
    おそらくですが、奥様はトピ主さんとお友達夫婦の間に入り込めない絆のようなものを感じて、なおさら頑なに拒んでしまっているんだと思います。
    昔のトピ主さんを知っているから。という一言がその事を表現しているのではないかな?
    でも、その気持ちが理不尽なものであることも多分ご承知だと思います。
    それでもコントロールがきかないんじゃないかな??

    私も夫に同じような制限をしました。
    夫は私の言動を、自分の家庭を守ろうとする本能のようなものだととらえてくれて、最終的にわがままを受け入れてくれました。
    可能であれば、そのように受け止めてもらえればと思います。
    出産後変わるかもしれません。今はその話題を無理にしない方が良いと思います。
    色々とお疲れでしょうが、初産の不安に寄り添っていただければと思います。

    ユーザーID:4805199060

  • 女性の心理を持ち出すと

    もちこさん。

    >今までなら我慢や気持ちをコントロールできていたような事でもどうしても許せない事に変化していました。

    それを正当化したら
    「男の本性は浮気だ。コントロールできない状態だったから勘弁しろ」
    「男の衝動で、コントロールできなくて風俗に行った、勘弁しろ」
    ってのも許せますか?

    男性だってコントロールできないような衝動や欲求、気持ちの揺れはあります。
    相手に自分のそれを認めろと言うなら、自分も相手のそれを認められますか?

    妊娠中の性衝動を理由に浮気されても、文句言えなくなってしまいますよ。

    「妊娠は二人の問題」と言いますか?
    でも、妊娠するには「男の本能」が必要なんですよ。

    本能を「私の都合のよい時だけ出せ」は通用しないのでは?
    少なくても、女性が「本能」や「気持ち」を持ち出した以上、女性も相手のそれを認めなきゃならないですよね。

    配慮は「配慮する方に選択権」があるんであって、配慮される側が「配慮しろ」ってありえるんですか?

    >私も夫に同じような制限をしました。

    同じことをされても許せますか?自分が納得できなくても

    ユーザーID:3822497778

  • 夫に配慮すべきと言う人

    夫は配慮すべきと言う人。
    自分は無事で済んだからそう言えるんですよね。

    でも、夫にも
    「わがままを言う妻と結婚を継続する必要性」
    がなくなったら離婚できるんですよね。

    理不尽に感情で、自分の行動を一方的に制限しようとする。
    これってモラハラとかDVとか言うものじゃなかったでしたっけ?
    ただ、夫の配慮でそうなっていないだけ。

    妊娠中に、夫が嫌気がさして離婚を宣言した場合
    「乳飲み子を抱えて困るのはどっちでしょうか?」

    それでもよければ、どうぞ強気に「配慮しろ」をわめいてください。

    男は、理論を感情でつぶされることを嫌いますからね。
    女性が感情を理論でつぶされるのを嫌うのと同じようね。

    でも、本来は理論を最初に考えて、そのうえで
    「でも感情を配慮してほしい」
    のはずなんですけどね。
    どうもその順番を取り違えている人がいるようで。

    ユーザーID:3822497778

  • トピずれで申し訳ないですが…

    >SAKURA様

    私はトピ主様にこういうパターンもある。という経験談をお話したかった+奥様の感情・状況を推測して希望を書き込んだだけです。

    ギブ&テイクや公平に。という考えは必要だとは思いますが、全てにおいてこの考えを持ち出す必要は無いと考えています。
    プライベートな人間同士の付き合いで事細かく、この要求を通したからこの要求が突きつけられたときはのまなくてはいけない。
    という考え方は寂しい人間付き合いだと私達夫婦は考えています。
    なので、コントロールできなかったことを正当化してうんぬんというのは、私達の間では、そもそも論点がずれている事でしかありません。

    >妊娠は二人の問題と言いますか?
    の件は話の要点が私には分からなくて、お答えが出来ません。

    夫にしたことを同じようにされて許せるか?
    今回の制限に関しては 「許せる」 ですね。
    ただ、許せる事だからわがままを通したわけではありません。要求が100%通ったのは、夫が「納得」と判断したからです。納得していない場合は、お互いが歩み寄れる所を探し出すだけです。

    トピ主様、トピずれごめんなさい。

    ユーザーID:4473587754

  • もはや問題は妊娠にはない

    出産経験なしの女です。
    奥様擁護の方が多くて信じられません。

    そりゃ、妊娠してる方はものすごく大変でしょうし、
    そこは気遣ってあげなくてはいけないでしょう。
    でもトピ主さんは十分に配慮してらっしゃるし、奥様にかなり譲っていらっしゃる。
    それでも「駄目」と仰る奥様の言い分は、独占欲から来るただの我儘でしょ。
    妊娠してたら、どんな我儘も許されるんでしょうか?

    そういう無茶苦茶な要求を突きつける人が多いから、
    世の中の若者は、結婚をしたがらないんだと思いますがね。。。


    トピ主さんもお気づきのように、もはや問題は妊娠にはありません。
    奥様は非常に嫉妬深い女性であること、
    また、現在理性的な判断が出来ない状態でいらっしゃるのは事実でしょうね。
    (もしくは今後もずっとそうなのかもしれませんが…)
    泣かせずに解決するのは難しいのではないかな…。
    我慢するか泣かせるか、どちらを選ぶかですね。

    ユーザーID:3195974405

  • この妻ですが

    言い方がソフトかきついかの違いはあるかもしれませんが、
    言ってる内容は有名なsakiさんと同じではありませんか!

    そのうちトピ主も奥さんにスキンシップされただけで
    嘔吐するかもしれません。

    ユーザーID:8114294851

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