妻が妊娠中、遊びに行けない

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悟空

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  • 奥様は昼間にお友達と会ってませんか?

    私は妊娠中、夫が遊ぼうが、連絡さえしてくれたらOKでしたが、あなたの奥様は嫌がるのですから妊娠中10か月と、まあお子さんが生まれて離乳食やらフォローアップミルクに切り替わり主さんだけでも子供の世話が出来るようになり「今日は育児をするから君は友達とゆっくり出かけておいで」とお互い様な気遣い、が出来るようになるまで、多分1年ちょっとかな。
    その間は無理かも知れませんね。

    でも奥様、専業主婦ですよね。
    昼間にお友達と会ったりしてませんか?
    私は妊娠6カ月で退職してからずっと休み、というのが楽しくて一人の時間を楽しんでました。
    結婚と同時に新築で夫の地元に来て、職場は変わらず2時間近くかけて通っていたから当時は自宅付近では友人が全くおりませんでしたが一人でフラフラして楽しんで、里帰りしてからは臨月でも地元の友人達に遊んでもらってました。
    個人的には本当、働いている人は休日か夜くらいしかお友達と遊べないんだし、平日の夜、程度によりますが午前様にならないようなら良いんじゃないかと思うんですけど…。

    まあ甘えん坊の奥様なら仕方がないです。2年くらいの我慢、かなあ。

    ユーザーID:3628467707

  • 権利と義務

    自由を奪われ、子育てに対して現実的になり、心身ともに不安定な奥さんに対して
    出産をせず、元気に動ける夫は家事育児をする義務があると思います。
    あなたはその義務を果たしていると思っているでしょうが、奥さんはそう思っていないようですね。
    奥さんに認められて、初めて遊べる権利をもらえると思うのです。
    僕は男性なので知る由もありませんが、女性のレスを見る限り妊娠・出産というのは想像以上に大変なものらしいです。
    だから今以上に奥さんのことを考えてあげてください。

    てかまぁ、たかが10ヶ月じゃないですか、それぐらい我慢したらどうですか?

    ユーザーID:6126359838

  • 10か月だけ奥さんと一緒に我慢してみては?

    臨月妊婦です。
    久々の友達との遊び・会社の飲みはむしろ「行ってこい!」派です。

    けど、以前は友達との遊びのことで頻繁に喧嘩をしていました。
    ・日が昇るまでゲーセンに入り浸る
    ・2時まで、という約束を平気で毎回破る上、連絡も無し
    ・頻度が多すぎる
    ・毎月お金が足りないと小遣い前借り

    独身のような生活を貫こうとする主人の幼稚さに本気で離婚を考えていました。

    今は地元を離れ、友達とも離れたのでそれもなくなりましたが…

    トピ主さんはそんな感じではないのですよね?
    (ただ、宅飲みとなると相手がいる事なので
    迷惑をかけていないかと「妻」として気になります。
    相手の方が既婚ならそういう意味で控えた方が良いかも)
    奥さんもそれなら大目に見てほしいところですね。


    …けど妊婦って我慢の連続です。
    主人からは「スポーツ選手の減量かちょっとした拷問みたいやね」と言われます。
    大変ですよ
    お酒・煙草の臭いもつらいですし出産への恐怖だってあります。
    経験しない限りは絶対にわかるはずのないことです。
    だからほんの10か月だけは譲歩してほしいのかな?

    ユーザーID:0397592292

  • トピ主です

    レスありがとうございます、やはり妻寄りの意見が多いですね。
    僕に共感してしてくれた方もいてほっとしました。

    妻も一緒にという案ですが、誘ってみたことはあります。
    「行かない」と一蹴されました。
    妻はあまり社交的な性格ではないので予想の範囲でしたが。

    飲むといっても結婚前でも2・3ヶ月に一度、仕事が忙しい時は半年に
    一度というペースで、理性がなくなったり歩けないほど飲むなんて事は
    ありません。
    泊まったこともないし日が変わる前には帰宅してました。
    同棲期間はなかったので信じてないかもしれませんが。

    質問にありましたが、妻が夜友達の家に飲みに行くことはありません。
    というより妊婦がお酒を飲むという前提がおかしいと感じます。
    不公平とのレスにはただ驚きました。

    僕としては妻の希望はかなり通しているつもりだし、平日は仕事・週末は
    病院や買い物で・・正直子どもの服とか見に行っても違いや良さは分か
    らないです。家事が大変なら手抜きでも構わないし、気遣ってる方だと
    自分では思ってました。

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 別に行けばいい

    わからない、奥さん。何がそんなに気に入らないのかな??
    友達との飲みではなく、何か「父親としての自覚」がないと思う他の原因があって、溜まりに溜まって、キー!っとなって、そんなこと言ってるとか?

    私は2回妊娠しましたが、旦那さんがゴルフだろうが、友達との飲み会だろうが、快く送り出したけどなぁ。
    家族で過ごす日も、友達と過ごす日もどっちもあっていいんじゃないの?
    だいたい毎日働いているんだし、行きたいことやりたいこともあるでしょう。結婚したけど、人には人の友達がいて世界があるんだからさ。そして、私も友達と遊んだり好きなことしますよ、もちろん。奥さん友達いないの?

    妊娠がつらいつらいって言うレスもあるけど、そりゃ体はしんどいし、不安なこともあるけど、たまの夜、一人で過ごせないほどなの?笑っちゃうわ

    ユーザーID:6987530021

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  • 奥さん、専業主婦ですよね

    トピ主さんが働いている間、奥さんはお友達と会ってお茶したり
    ランチしたりしないんですかね?
    もししてるとしたら、自分は友達と会っておしゃべりしてるのに
    トピ主さんにはするなっていうのは可哀想です。
    たった数カ月に1度も許されないなんて息が詰まりませんか?
    仕事上の付き合いや忘年会と、高校時代からの友人との交流は
    ぜんぜん違いますよね?

    ユーザーID:8745329893

  • そうだったなぁ

    私も妊娠中、奥様と同じような感情だったなぁ。

    自分は大きいお腹をかかえているからなかなか友人と遊べないのに
    夫は身軽でズルイなぁって思っていました。

    でも・・・

    出産後はさらにそう思うようになりましたよ。
    子供がいたら奥さんはもっと遊びに行けなくなるでしょ?
    子育てのイライラも募って、それはそれはよく夫に当たりました(スマン)

    たまには遊んできたら?って言えるほど心に余裕がないんです。
    本当に遊びに行きたいなら、強行突破しかないと思います。
    長々と説得されるより、サッと行ってくれた方が諦めがつきますから。
    帰りにお土産でも買ってあげてくださいな。

    ユーザーID:4487084207

  • いつも思うのですが、

    私は妊婦ですが平気です。と言う方、順調な妊娠生活なんでしょうね(羨)
    でも妊娠は人によって全然違うんです。自分の基準で『甘い』とか『我侭』と決めつけるのはどうでしょうか?

    私は妊娠中突然切迫流産で救急車で入院(夫は海外出張中)退院一週間後に再入院。合計で一ヶ月半の入院生活。13週迄順調だったんですが。精神的にきつかったです。同室の方が代わるんですけど、ほとんどが流産後の処置一日入院か酷い悪阻での入院。明日自分が処置かもしれないとお腹の痛みよりも気持ちが辛かったです。退院後も出来るだけ安静だったので10ヶ月間、検診や後期の軽い散歩以外引きこもり、夫にもずいぶん我慢してもらいました。でもねやっぱり男性は想像力が欠如してるというか、そんな妻を見ていてもね、、生まれる迄人ごとというか。
    奥さま順調な妊娠生活ですか?精神的にも安定されてますか?後期に入って身体も大変でしょう。外出の際は奥様のお食事用意してから「3時間で帰るよ」等時間を決めて緊急連絡もとれるようにして出かける。うちは友達に会いたい時来てもらってました。奥様は寝ていてもらっておつまみ等は買ったりなんでもできませんか?

    ユーザーID:3700128111

  • うちの夫は妊娠中も月2回は飲みに行ってましたよ

    つわりや腰痛等、大変なこともありますが、夫がいても軽くなるわけじゃなし。
    私が我慢してるんだからあなたも我慢して、なんてちょっと了見狭いかなあ。
    専業なら家事は手抜きして寝てりゃいいんだし、
    その間、夫はずっと仕事してるんだから、平等にしろって言われてもねえ。
    むしろ仕事のストレス発散に、たまには飲みにでも行ってもらって、
    その代わり買い物や産後の育児など、気持ちよく手伝ってもらったら嬉しい。

    出産はもちろん大変ですが、その代わり、
    育児のいちばんおいしいところは女性が独占できるんですから、
    女ばかりが大変で不公平だとも思わないけどなあ。

    お友達夫婦と飲むことが目的なら、
    ご夫婦にトピ主さんの家に来てもらったらどうでしょう?
    当然、食事やおつまみの用意から洗い物、すべてトピ主さんが自分でやること。
    奥様は一緒にいてもいいし寝てもいいし、
    実家が近いなら戻っててもらってもいいし。どうでしょう?

    ユーザーID:3608466310

  • もっと本質的なこと

    女の人は妊娠したらもうママです。
    でもパパってなかなか実感わかないかもね。
    お家のことのお手伝いももちろん嬉しいのですが、
    奥さんとしてはもっと父親としての自覚を持ってほしいのでしょう。

    妊娠って女だけが不自由を強いられている気分になるんです。
    実際体重制限、禁酒、体調の変化などつらいです。
    なのに同じ親であるご主人が変わらずヒラヒラと遊んでたら
    それだけでイライラするもんなんです。

    この人、産まれてからも夜に妻子を放置して遊びに行く気なんじゃないの?キー!
    まだ産まれてないけど腹の中にはいるのよ〜!
    ってのが奥さんの主張でしょうね。

    そのこんとこふまえてうまく立ち回ってください。
    友達との付き合いも大事だと思うけど、頻度を少なくしたり、
    早めに帰宅したり、妊娠してる妻のことを気遣ってるよ〜って
    アピールが必要だと思います。

    産まれたらナシですよ。

    ユーザーID:4296471664

  • 妊婦って本ッ当〜に大変ですよ

    まぁ、個人差あるので何とも言えませんけどね。
    私はきつかった〜。
    船酔い並みのつわりは出産まで続いたし、安定期になればなったで、
    足はつる、胃は苦しい、吐き気・頭痛・腰痛・生理痛に似た痛み・痔(失礼)
    エトセトラエトセトラ。
    もうどこが悪いってより、全部痛い!!!って感じでした。
    もうそれはそれは、生きた心地もしませんでした。
    そんなときに飲みに出も行かれたら!!!
    本当に、離婚してやる!!!ってくらい腹も立つもんです。
    しかも、こっちは食べ物見ただけでゲーゲー吐いてるのに、
    酒臭くなって帰ってこられたら!!!
    ムリです…。

    結論。
    痛い苦しい思いをするのは女だけ。だったら、男は「遊びに行けない」くらい我慢しなさい!
    以上。

    ユーザーID:1929988880

  • たまにならOK

    トピ主さん批判が多いですね。
    私も妊娠中ですけど夫が飲みに行くのは、程度が過ぎなければOKですよ。
    確かに、妊娠前はお酒大好きな私が今は一滴も飲んでませんし、
    食事や行動で制限される事も多いです。
    でも赤ちゃんのためですし、
    この制限を「我慢しているんだから、あなたも我慢しなさい」とは思いません。
    望んで授かった命ですから。
    トピ主さんは出かけたいようなので、奥様も誘ってみたり、
    何時までに必ず帰るからと約束してみたらいかがでしょう‥。
    あと、友人とはいえ女性がいての宅飲みが嫌とかはないですか?
    居酒屋に変更してみるとか。
    飲み過ぎない事を誓うとか。
    トピ主さんだってしょちゅう遊んですから、行けるといいですね。

    ユーザーID:0394440052

  • トピ主さん寄りです。

    奥様、動きづらい体でしかも専業主婦で
    家にこもってらっしゃる分、気持ちも内にこもってしまってるんじゃ?
    世界にトピさんと赤ちゃんと自分しかいないような気分になってるとか。

    奥様、近所にお友達はいないんでしょうか。
    ご自分も昼間に出かけて妊婦ライフを楽しめばいいのに。
    お互いに「家庭」や「仕事」から離れた息抜きは必要だと思います。
    奥様にもトピさんにも。

    私は出産1月前まで働いてたし(3週早く生まれたので)
    ときどきは友達と晩ご飯にも出かけてました。
    体調に気遣う以外は、妊娠前と同じように過ごしてましたよ。
    夫に対しても、妊娠前と接し方は変わりませんでした。
    2人とも、自分の時間を多少なりとも持ってました。

    毎週飲み歩くならともかく、
    数ヶ月おきでしょ?
    それくらいのフリーな時間は
    ご主人にもあげたいですけど。

    妊娠中の女性は辛い思いをしてるのだから、
    という声も多いですが、その分男性にはわからない喜びや
    幸せもたくさん感じてるんじゃないですか?
    それくらいの気持ちのゆとりがあった方が
    いいと思うんですけどねえ・・・。

    ユーザーID:7006239522

  • 突き抜けちゃってる親バカパパ作戦

    悪いとは思わないけど、今回みたいなケースは
    ひとまず折れとくのが絶対賢いですよね。

    まず一つ目に、妊娠中の浮気ってよく聞くし、
    例え貴方がそういう人じゃなくても外に目が向いてるだけで
    不安になると思いますよ。

    二つ目に貴方は業務から離れたら、開放感を味わえるけど、
    妊婦さんは常に「無事育つだろうか」とか、
    シリアスな悩みを抱えて9ヶ月過ごします。
    しかもホルモンの関係でプレグナンシーブルーになって
    ふさぎ込んじゃう人もいますし…。

    だから、まずはフォローが先です。
    家事手伝ってあげたり、お腹さすって話かけてあげたり、
    あったかい飲み物だしてあげたり…
    あ、振りでも良いからたま○クラブとか買って
    「勉強してる親バカな俺」を演じるのも良いかも。
    ポイントはちょっと突き抜けちゃってる親バカパパになる。
    (買い出し手伝いは普通すぎます。)
    子供のことに一生懸命過ぎるくらいのパパ見てたら
    奥さんもちょっとは笑ってくれて許す気になるかも。

    でも全っ然ダメだったらあきらめましょうね。
    後で奥さんの怒りが何百倍にもなって返ってくるはずだから。
    数年の辛抱です。

    ユーザーID:7661572261

  • なんででしょうね

    私は0歳の娘がいますが、
    妊娠中は、夫になるべく遊びにでかけてもらいましたよ!
    私達は海外旅行(ダイビングもします)が趣味ですが、私は妊娠中は控えたいので、夫だけで行ってくれるのはありがたかったです!
    夫と遊んでくれるお友達にも感謝しています。
    つわりはとーーっても辛かったですが、そんな中旅行の楽しい話を聞かせてくれて気分もよくなりました。

    なので、奥様の気持ちは全然理解できません。
    なんででしょうね。

    産まれてからは旦那様の力が必要で、自由に出かけられなくなるのに・・
    妊娠中の今がチャンスですよね!!

    私はむしろ『君が妊娠中なので僕も家にずっと居るよ』と変な気遣い見せる旦那の方が、気持ち悪くてぶっとばしたくなりますね。

    ユーザーID:6897865652

  • うーん。

    そこまでトピさんが叩かれる内容なのでしょうか?

    そりゃ、週に2〜3回友人と遊んでいるなら話は別だけど「数ヶ月に1回」とかの話でしょ?
    それを行くなと言われたら「友人とは付き合うな」ってことですよね。

    付け加え今、お子さんのいない状態でその状況なら生まれれば確実に遊びにはいけないですし、会社の付き合いでの飲みも深夜になるとぶつぶつ言われそうですね。

    「俺に自由は無いの?友人と遊んじゃダメってこと?じゃあ、○○(妻)もこれからずっと友人に会わないの?」と聞いてみれば?
    何も毎日や毎週のことではなく数ヶ月に1度のことで家族ができた自覚がどうのこうのって話になるのかが理解しがたい。

    って言うか友人に会うのは数ヶ月に1度だけど、他の自分の趣味で毎週出かけてるとかはないですよね?
    それらが無いなら別段責められることでは無いと思いますけど。

    ちなみに。私も既婚者で子供は2人います。

    ユーザーID:5280611295

  • 独身に戻れば良いのでは?

    離婚して独身に戻ればまた好きな時に遊びに行けますよ♪
    奥様には充分な養育費は払ってあげてね。
    どう?いい考えだと思うけど。

    ユーザーID:1156097932

  • 私なら気持ち良く送り出すけどな〜

    奥様より1カ月早く出産予定です。

    我が家なら、度を越さなければ全然OKですけどね〜。
    というのも、私の方も、友達とお茶しに行ったり、食事しに行ったりしてるから。
    だから、お互い様という感覚です。

    トピ主さんの奥様は、お友達と出かけたりされないのでしょうか?
    もしされるのだったら、話は簡単なんですけど、そうでなければ…

    あ、そうだ、奥様と遊べばいいではないですか!!!
    奥様連れて、気分転換にドライブとか、赤ちゃんのためのショッピングとか。
    そうそう、それだって十分娯楽ですよ。

    なおかつ、奥様も「大事にされてる感」を味わえる。一石二鳥です!

    そう言えば、各自の友達と遊ぶ以外、夫婦の一番の楽しみはそれでした。
    当たり前すぎて、すぐに思い出さなかった…

    ユーザーID:8967114675

  • 奥様、お酒好きですか?

    奥様妊娠前、お酒好きですか?
    正直、妊娠中はお酒飲めませんので(その後2年は母乳育児ならお酒却下)、夫がプライベートで飲みにいく行為は無性に腹が立ちます。

    なので、控えたほうが良いと思います。

    自分だって、嫌じゃないの、そういうのって。
    自分は飲めないのに、奥さんがガンガン飲みに行ったら。

    思いやり、足りなくないかな?


    しかしながら、奥様がお酒嫌いだったり飲まない方なら、逆にトピ主擁護したい。


    事実、どっちですか??

    ユーザーID:2908603885

  • うひゃー何でみんなそんなに厳しいの?

    トピ主に噛み付いてる人、みんな「妊婦様」??
    別に、毎日遊びたいっていってるわけじゃないでしょうに。
    奥様の心配、全くしてないわけじゃないでしょうに。

    で、トピ主さん、奥様の具合はいかがなのでしょう。
    妊娠中毒症で寝たきり状態とか?
    プレグナンシー・ブルーで外出できない状態とか?
    もしそうなら、やはり出産までは極力そばにいて差し上げるのがよろしいかと。
    そうでない場合は、奥様、昼間何をなさっているのかしら。

    私も去年初出産しましたが、早めに仕事の産休をとったので、毎日ヒマでヒマで、
    ネトゲしまくったり、DVD観まくったり、
    体調いい時には主婦友達とランチや買い物しまくってました。
    当然、夫が会社帰りに遊びに行くのをとがめられるはずなどありません。
    (もちろん妊娠前よりずっと頻度は減りましたよ。私の体も気遣ってくれたし)

    あ、ご質問は「どうしたらいいか」でしたね?
    うーん、私はむしろ夫が家にいても何もできないだろうと思ってたんで・・・わかりません。
    その、高校時代の仲間に、子持ちはいらっしゃらない?
    もしいたら、奥様の妊娠中、どうやって遊びに行ってたかお聞きになってみたら?

    ユーザーID:8874219468

  • そこまで束縛するのかなぁ・・・!

    奥さんが妊娠中だからの束縛では無い様な気がします。妊娠中の辛さと旦那の今までの男友達との付き合いとは別だと思いますが・・・
    トピ主は奥さんを大事にして買い物、病院などにも付き合っているのですよね(私の旦那は1回も無く一人で産んだ様な・・)。奥さんの言う通りにされている。それで充分じゃないですか。
    これ以上をトピ主に望むのは奥さんの我侭な気がします。
    昔からの友人と年に数回の飲み会でしょ。それさえも縁を切らされればトピ主はストレスが溜まり、悪い方向に行くのではないでしょうか。
    「100%家庭の為に尽しなさい、遊ぶは一切駄目」では、息が詰まります。
    話し合って奥さんに理解して貰うしかないですね。
    それぞれが自分の息抜きも必要です。
    子供が産まれると奥さんにはかなりの比重が来ます。
    月に1〜2回でも数時間でも奥さんを家事育児から解放する時間を作ってあげるのも良いのではないですか。たぶんそこらを奥さんは案じていらっしゃるのかも知れません。
    親世代の母より

    ユーザーID:5527423609

  • 私も妊娠6ヶ月です

    頻度にもよりますが、私は夫が一人で遊びに行くのは気にならないです。
    1ヶ月に1・2回、自分のお小遣いで行くのならいいのでは?

    私も今妊婦で専業主婦です。
    夫は平日はすべて食事の片付けをしてくれます。(作るのは私ですが)
    休日は洗濯もしてくれ、私の実家にも検診にも買い物にも一緒に行ってくれます。
    出かけずに家にいて私が丸1日寝ていても「食べたい物あったら買ってくるよ」と優しいです。。
    そんな夫なので、たまに友人から誘いが来ても断っていますが
    私は夫の友人は大切だと思うし「妊娠したら外に出さない妻」って周りに思われるのも嫌なので、
    「たまには行っておいでよ〜」というと、やっぱり出かけるのはうれしいようで喜んでに遊びに行きます。
    普段これでもかってほど奥様に尽くして、友人より奥様を優先していたら、
    自然と「たまには夫も息抜きして欲しいな」って思うようになるのではないでしょうか。

    ・・でも奥様の性格にもよるかも・・

    ユーザーID:5148633006

  • ちゃんと主張すべき

    生まれたら益々行けなくなるでしょうね。
    いいなりで服従のようなご主人はけっこう多いです。
    それだけ家族サービスしてるなら
    たまの飲みくらい良いと思います。

    というか私自身はこころよく出しています。

    一つ問題があるとすれば「家飲み」かな?
    向こうに奥さんがいるのが気に食わないのでは?
    我が家の場合はうちに来てもらってましたが・・

    奥さまがそれも拒むようなら
    ともだちのみで外飲みのほうがよいかもしれませんよ。

    それとお子さんが生まれたら
    定期的に週末にご主人がお子さんを預かって
    奥さまに自由に出てもらうのも良いかもしれませんね。

    奥さまは専業主婦ですか?
    平日は今はヒマなのですよね?
    だとすると今のうちに主張しておかないと
    何も自由がないご主人になってしまう可能性があります。

    現実にそういうパパは多いです。
    それが幸せなタイプなら問題ないのですが、
    無理だと結局うまく行きません。

    私の場合、自身が束縛は苦手でママ友とランチも
    行きたいと思うほうなのでおっとも拘束しません。
    奥さまもお友達ができると変わるかもしれませんが。

    ユーザーID:7038172982

  • 我が家も同じ

    結婚してから結婚前の繋がりは会社以外殆ど無くなりました。
    毎シーズン2〜3回は行っていたスキーにも行ってないし、
    他の集まりにも顔を出せなくなりました。
    ただ、最近は家族も巻き込んで少しずつ復活していってますがね。
    ある程度は仕方がないと思いますよ。

    そのうち、お父さんとは出かけたくないなんて言われるようになると思うから
    今の内だけと思って諦めています。
    ご主人がある程度我慢するのが家族円満の秘訣でしょうね。
    妻が同窓会がある、等と言ってきた時は喜んで送り出してやる。
    そしてその時間に自分は家で羽を伸ばす。
    そんな事がささやかな楽しみです。
    いつまでも拘束はされませんって。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:0414643312

  • お酒が飲めるだけでも羨ましかったです

    妊娠中、ずっと思ってました。
    なんで、女だけこんなに我慢をしいられなければならないんだって・・・

    体がしんどくて、外出もままならず、もちろんお酒も駄目。
    二人で作った赤ちゃんなのに、不公平だーって。

    母乳をあげれば、さらにもう一年はお酒は駄目。
    旦那が会社で飲むのさえ、羨ましかったです。

    子供を持つって、いろんなことを犠牲にしないとだめなんですよね。
    私は、妊娠して何度も後悔しました。

    でも、生まれてきた赤ちゃんは、ものすごくかわいくてかわいくて・・・
    自分の時間を犠牲にするのは、仕方ないのかなって思いました。

    こういった奥さんの気持ちを分かってあげてますか?
    たぶん、今奥さんは余裕がないのだと思います。
    妊娠は個人差が大きいので、臨月まで元気に動いてる人もいますし、反対に産む直前までしんどい人も多いです。
    そのことも分かってください。

    分かってあげたうえで、回数を減らして交渉してみてはいかがでしょうか。(とりあえず出産まで我慢は無理ですか?)
    言い方一つで、違ってくると思います。

    ユーザーID:6842398235

  • 奥様と予定日近いだろう妊婦ですが

    奥様の気持ちがさっぱり理解できません。
    臨月ならともかく、妊娠してからずっとですよね?
    「結婚して家族ができたんだから自覚を持って欲しい」は正論ですが、数ヶ月にいちどの友人たちのと飲み会で「自覚なし」ってことになるのはちょっと行き過ぎかと。少々呆れます。

    呆れつつ反対の理由を考えてみました。
    ・もともと束縛が強いタイプ
    ・「自分ばかり損している」気持ちが強いタイプ
    ・「宅飲み」先の友人または友人妻に含むところがある
    ・体調面精神面で妊娠出産に強い不安がある
    ・夫が妊娠出産に関心が薄い、歓迎していないのではないかと感じている
    ・そもそも夫の素行に信用をおいていない
    こんな感じでしょうか。失礼ですがお心当たりはありますか?

    まずどういった条件なら許可してもらえるのか、を聞いてみてください。
    いかなる条件でもダメ、あるいは主さんから見て途方もない条件を出すような奥様でしたら…残念ながら、産後の息抜きはもっと困難になることを覚悟するほかないです。
    あとは吉か凶かわかりませんが奥様のお母様に訴える?

    なお「宅飲み」の是非についてはアホー鳥さんと同意見です。

    ユーザーID:0350644274

  • もう少し我慢できないかな

    息抜きがしたい、という気持ちはわかります。
    「友達と家のみ」など、奥様は今後何年も我慢しなければならないことですから、ずるい!という気持ちもあるかもしれません。
    けれど、そんなことより、奥様は不安なのではないですか?

    妊娠中はお腹に大きな異物を抱え、心臓や肺、肝臓などあらゆる内臓が体のすみに押しやられ、常に圧迫されている状態です。
    突然の大量出血、意識消失、破水……あなたの奥様にも起こりうることですよね。
    昼間なら助けを呼ぶのも簡単にできるでしょうし誰かが気付くかもしれませんが、夜間に、しかもトピ主さんが酔っ払っているときに何かあったら?

    可能であれば、奥様が出産のためにご実家に滞在する時にするか、実家の誰かに「自分は遊びに行くから妻をみていてやって」とお願いして、奥様を一人にしない状況を確保してから奥様にお願いしてはいかがですか。
    私の子がそんなことを言ってきたら「ばか者!」と一喝したいところですが。

    ユーザーID:2112640888

  • 私も遊びたい!

    私も妊婦です。
    夫は遊びに行きますよ〜。
    でも、私が電車や長距離運転で遊びに行くのは禁止なんです。
    なんかずるい!って思ってます。

    先々週も会社仲間とスノーボードに行ってました。
    飲み会や遊びに行くのも、
    1ヶ月に1度位ならいいかな?って思ってます。
    逆に子供産まれたら、暫くは子育てで遊びに行けないと
    自覚してるみたいだしね。

    せめてトピ主さんも、お酒抜きで土日の昼間だけ、
    友達とご飯は出来ないですか?
    相談してみてはどうですか。

    ユーザーID:9718259923

  • ホントお気の毒です、トピ主さん

    生まれたらいろいろ気遣って欲しいと思いますが、
    生まれる前に行動を制限しようとする奥様のお気持ちが、
    私には理解できません。
    まだ妊娠6〜7ヶ月ですよね。
    切迫流産や切迫早産、妊娠中毒症、もしくは持病等、
    出産に関わる身体的な不安でもあるのでしょうか?

    毎週遊びたいわけではないのでしょ。たまにですよね。
    検診・買い物に付き合うなんて、十分自覚ありますよ。
    奥様をはじめ、ここでトピ主さんをご批判されている方は、
    少々狭量だなと感じます。
    私れっきとした女です。妻です。母です。
    女だろうと男だろうと、程度さえわきまえていれば、
    気分転換のための息抜きは必要です。

    たとえば「妊娠中の妻が月に1回は友達とおしゃべりしたいと言う」
    という相談だったらどうですか?
    「月に1回くらい許してあげて」などと妻側を擁護しませんか?

    ただし、「今までの宅飲はベロベロで朝帰りばかりだった・・・。」
    というのだったらNGです。
    それで自覚が足りないと言われれば当然です。
    父親の前に、社会人としての自覚が足りませんね。

    ご自分は酒に飲まれないという自信がおありなのですか?

    ユーザーID:9934612554

  • 現在8か月の者です。

    私は、結婚後だって昔の友人と会いたい気持ちがあるのは当然だと思いますし、遊びに行くのもいいと思います。
    それが妻の妊娠中だとしても。

    ただ、トピ主さんの場合、ちょっと回数が多いのかな、という気がします。
    結婚した後、妻が妊娠した後、子供が産まれてから・・・と、
    それなりに責任を感じて行動していたら、妻に言われなくても、徐々に友達と会う回数が減っていくのが自然だと思います。
    そこに、奥さんは、旦那の思いやりや優しさや頼もしさを感じると思いますよ。

    それが、結婚しても妊娠しても相も変わらず遊びに行くのが減らないとなると、「自覚を持って」と言いたくなる気持ちはわかります。
    学生時代の友人とは、半年に一度か一年に一度くらいでもいいのではないでしょうか。
    友人だってもう家庭持ちですよね。
    私の感覚では、いくら仲が良かったとしても、あんまりちょくちょく行くのもどうかと思います。

    どうしたら出してもらえますかとの質問ですのに、回答になっていなくてすみません。

    ユーザーID:4626977760

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