妻が妊娠中、遊びに行けない

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悟空

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  • 後から来る恥ずかしさ

    私は妊娠中緊急入院したりしました。
    幸い1ヶ月ほどで退院できたのですが、退院直後夫から「幼馴染と来週旅行に行くから」と。

    夫は下戸で酒嫌いなので飲み会には出ません。その分、趣味の釣りを月2くらいで楽しんでもらっていました(金曜深夜に出掛け、一泊して土曜夕方か夜帰宅)。

    結局、私も“泣き落とし”とキャンセル料と夫幼馴染のオレ様思考に絆されて許可してしまいましたが、今でも深〜いところに根深く残っています。
    それを表に出さないのは、夫自身がその時の自分自身を『父親として恥ずかしい』事だと自覚したからです。

    いくら友人との付き合いは大事、もうすぐ“自由がなくなる”と焦っていたとはいえ、生まれてきた子供(おなかの中に居た子)に対してなんて自己中だったんだろう・・・夫本人が、子供の寝顔を前に本当にそういいました。

    納得いかないような気持ちはあるでしょうが“新しい生活スタイルへ切り替わる”ための禊期間みたいなモノだと思いますよ?今は。

    トピ主さんのパパ業はもう始まっています。
    がんばって下さい!

    健やかなご出産お祈り申し上げます。

    ユーザーID:9451599357

  • 遊びたいなら子供なんか作らなきゃよかったのに

    なんで作っちゃったんですか?
    トピ主さんは全然欲しくなかったのに奥様が無理矢理望んで
    勝手に妊娠してしまったんですか?

    親になると人はこれまでの自由の大半を失います。
    子供を作って育てるとはそういうことです。
    それが嫌なら子供など一生作らなければよかったのに
    作る前に想像できなかったんですね。
    最近は父親のみならず母親にもこういう人が増えていて迷惑です。
    無責任に産めよ増やせよと煽る社会の風潮にも非があるんですが。

    ユーザーID:5908997111

  • ほんと小町は女性に甘い・・・

    女性ですが、こんなにトピ主が批判されるとは思ってもいませんでした。

    初めての妊娠、もちろん不安な事も多いでしょう。
    でも、極端すぎませんか?

    奥様の検診にもほとんど付き添い、休日はほぼ毎週一緒に買物。
    充分いいご主人だと思うのですが。

    遊びに行くって言っても、数ヶ月に一度でしょう?
    毎日でも毎週でもありません。
    月に一度くらいは出かけてもいいと思いますけどね。

    ちなみに奥様は妊娠して以来、お昼も誰とも会わず、一人で過ごされているのでしょうか。
    もし実のお母様に会ったり、お友達に会ったりされてるなら、結婚した自覚持って欲しいですよね。

    あ、トピ主さん、もしお出かけになるとしても、羽目ははずしすぎない範囲で楽しく過ごしてくださいね。
    車の運転は無理にしても、奥様に何かあった時すぐ駆けつけられるように。
    そして、奥様が具合が悪そうな時・出産予定日前後などはできるだけそばにいてあげてください。
    でも、こんな事言わなくても、充分わかっていらっしゃる方のようにお見受けします。

    ユーザーID:6929835644

  • トピ主に同情

    奥さん擁護が多くて驚いています。
    トピ主は飲みに行くのも数ヶ月〜半年に1回でしょう。
    そんなに責められることですか?

    逆にお聞きしますが責めている人たちは気晴らしに友人と会ったり
    ランチに行くなど全くしてないんでしょうね?
    自分は妊婦だから全てに気を使えという妊婦様になってると思いますよ。
    トピ主は検診や休日は奥さんのそばにいるじゃないですか。

    今からこの調子じゃ子供が生まれればもっと制限付きそうですね。
    本当にトピ主に同情します。

    ユーザーID:4280323789

  • もしかしたら・・・

    その友達夫婦の事を、奥様は快く思っていないのではないでしょうか?

    2〜3ヶ月に1度、友人宅に遊びに行くのを「家族が出来るから自覚を持て」というのはおかしいです
    結婚したら、夫婦や家族以外とのの交流は出来ないなんて、それはどう考えても正論ではありません

    でも、相手によるというところも確かにあります
    実は私にも、主人の友人で非常に苦手な方がおります
    私自身は「2度と会わない」と決めていますが、主人はたまにお誘いがありますので・・
    顔には出しませんが「また、あいつかよ!」と思いますよ
    先日、お互いのタイミングが合わなかったのか、1年ぶりの飲みだったですけど
    それでも「またかよ!」って思いましたからね

    どうですか?

    ユーザーID:2781983362

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  • 7ヶ月くらいかな

    奥様、調子が悪いんじゃないですか?

    何人かの方が、「奥様はお友達とランチに行ったりしてないの?」と書いてらっしゃいますが、
    私自身の経験で恐縮ですが、私の場合はとてもそんな余裕はありませんでした。
    7ヶ月、8ヶ月、9ヶ月、とどんどん体調が悪くなる一方で。
    仕事の無い日はちゃんと休んで家に居てくれる夫に、大変感謝しました。
    マッサージしてくれたり、運動(ウォーキング等)に付き合ってくれたり。
    元気いっぱいだったら散歩ぐらい1人で行きますが、なにしろ元気が無かったもので。
    体調のすぐれない余り、いつ倒れるかとビクビクしていたものです。
    実際は入院を言い渡されたわけでもないし、大丈夫だったのでしょうけど、夫は心の支えでした。

    あと、既婚者が、既婚者の家で宅飲みって、どうなんでしょ。
    その方の家でばかりだと悪いな、と私なら思います。
    いつかうちにもお招きしなければと。
    奥様は思ってないですか?

    ユーザーID:5276503560

  • 私はトピ主さん寄りかな〜

    数カ月に1度なら遊びに行かせてあげたいですね。家事を手伝ったり、奥様の事を気にかけてあげたりしたら、すんなり遊びに行けるん違いますかね。でも早めに帰ってあげて下さいね。ちなみに私も妊婦です。夫には休みの日は遊びに出て貰った方が楽でいいです。

    ユーザーID:7725102811

  • うちもそうなんですけど

    子供はいませんが、うちの主人も言います。

    >家事が大変なら手抜きでも構わないし、気遣ってるつもり


    つまり「自分ではやらないけど、君もやりたくないならやらなくていいよ」
    って事ですよね?どこが気を使ってるんだか。

    「僕がやるからゆっくりしてていいよ」くらいのこと言ってから「気を遣っている」と言って下さい。

    遊びに行けない件も同じですよ。
    奥さんはやりたい事の殆どを、体力的にも精神的にも制限されてしまう状況なので、トピ主さんもすこし自分を犠牲にする姿勢を見せれば奥さんの気も済むんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:4245172165

  • 外れクジ

    夫の世間を狭くするような妻は、まあ悪妻でしょう。広い意味で、夫の出世の足を引っ張る訳ですから。
    遠慮しないで、勝手に出かければいいだけのこと。文句は言わせておけばいい。どっちに転んでも、女は文句を言う生き物ですから。新婚1年目は勝負所なんだけど、勝機を逸したね。そう何度も勝つチャンスはないんだよね。手遅れかな。ゴール前でシュートすれば入るのに、ハスしちゃったようなもの。

    「ずいぶん敵を持ったけど、妻よ、お前のようなやつははじめてだ。 バイロン」

    「結婚というのは宝くじのようなものだ。ただし当たらなかったからって、その券を破り捨てるわけにはいかない。F.M.ノールズ」

    「一度結婚してしまうと、善良であること以外には何事も、そう、自殺でさえも残されていない。スティーブンソン」

    みんな悪妻に苦しんでいるのさ。なんせ宝くじで当たるなんて天文学的な確率なんだから。

    ユーザーID:1826340325

  • 奥様の気持ちわかる。

     ベビー用品の買い物や病院に付き合うのを奥様に尽くしていると思ってますよね? でもこれって、生まれてくるあなたの子供のためでしょう? 奥様個人の買い物や病気でつき合わされているのとはわけが違います。奥様一人の子ではないので、付き合ってあげているのに…と思うのが良くないです。

     奥様も連れて行けばという人は、お酒を飲ませろとは書いていませんでしたよ。あなただけが遊びに行くのではなく、奥様にも気晴らしを、ということです。
     もちろん奥様が平日出かけて友達と楽しんでいて旦那さんの飲み会を嫌がるなら、奥様が妊婦様になっちゃってるってことだと思うけど、そうでなければ、自分だけが遊びに行くのは良くないですよね。

     それに、妊婦にお酒がNGだとわかっていらっしゃるように、妊婦にはいろいろ制限もあるし、だるかったりむくみがちだったり、いろいろ辛いこともあるようです。お腹に別の命がいることの不安もあるでしょう。奥様が夫をあてにしないタイプならいいですが、そうでないなら、遊びは我慢してもよいのでは?
     

    ユーザーID:9193554832

  • ん〜・・・

    トピ主さんを責めている方が多いですが、
    たまにだったら遊びに行ってもいいんじゃないかなぁ・・・。

    当方、トピ主の奥様と同じ妊婦で6月に出産予定ですが、
    たまにだったら遊びに行っていいと思うの。
    私も友達や仕事仲間と遊びに行ってますし。(と言っても5月になったら遊びに行くの自重しますが)

    普段、仕事で疲れているんだから、外でリラックスするのもいいと思うんだけど。

    ただ、トピ主さんの奥様が「ヤダ」って言ってるならしょーがないか・・・

    >僕は妻の検診にもほとんど付き添ってるし、休みの日は産まれてくる子ど
    >もの買い物にもほぼ毎週一緒に行ってます。
    すごいね、コレ。検診も買い物もつきあってもらった事ないなぁ 優しい人なんですね。トピ主さんは結構気づかってる方だと思うけど。
    私は20代ですが、古い考えの人間なので、男の人に家事だとか育児関係やらせるのって抵抗があります 気持ちだけでとてもうれしいのです。

    ユーザーID:3724431942

  • 男の人はしょうがないかな。

    奥様擁護でも、トピ主擁護でもありません。

    けれど、妙に他人事だなあ。と思いました。
    赤ちゃん。自分の元に来てくれて嬉しくないのかな?

    「妻を気遣っている」「我慢している」と思っているんですね。
    つまり、妻を思いやっている訳ではなく、単に妊婦の妻を持つ夫としての義務なんですよね。
    それが悪いとは言っていませんよ。義務を感じているだけ理性的だと思います。

    けれど本当の意味で、子供を持つという事に対して親身になれない夫に、奥さんはちょっと不安というか、頼りない思いをしているのかもしれないな。と思いました。
    一人で子供を生むような孤独感があるのかなと。

    子供は奥さん一人で生む訳でもないし、子供は勝手に生まれる訳でもありません。
    赤ちゃんは育っているし、そろそろ動くでしょう?

    奥さんのお腹に手を当ててみましょう。とても不思議な気持ちになります。
    人間が一人、育っているんです。あなたの子供ですよ。

    トピ主が義務だけでなく、本当の意味で父親に、夫になったら、奥さんの態度は軟化すると思います。
    たまの息抜きくらい。と思ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:0501141332

  • 普段の行いを改めれば遊びに行ける

    どうしたら出してもらえるでしょうかとの事ですが、
    遊びに行くこと事体がいい悪いというより
    トピ主さんの普段の行いが奥様から見ると「自覚が足りない」のではないですか?
    そこで遊びに行くなんていうものだから小言がでるのだと思います。
    (普段の自覚の足りなさは小言を言うほどではない、あるいは
    遊びに行くことと比べればまだ我慢できるので小言を言わない)

    家事が大変なら手を抜いていいのに。
    自分は楽しくもない子供服の買い物についていっているのに。
    という部分を拝見してそう思いました…
    ↑自覚足りてないですよね?

    大変なら自分が手伝うよとか、
    子供には質のいいものを着せたいなあとか思わないんですか?

    奥様がトピ主さんは普段からとても良くしてくれている!と思っていれば
    たまに遊びにいくくらい、どうぞどうぞ。いつもありがとう。楽しんできてね。
    ってなりますよ。

    ユーザーID:8768999949

  • 結婚したらそんなもの

    家庭を持ったら過去の交友関係が制限されるのはあたりまえではないですか。
     友人で、しかも奥さんは気心の知れている人なら、自分より、友達を選ぶのね、あたしはただの性の捌け口か、お手伝いさんなんでしょとおもわれるものです。

     過去の交友関係は、年に1度か2度がせいぜいでしょう。
    普段一緒にいるといっても、奥さんにとってもそれは日常なのです。家事の延長なのね。
     友達と飲むのは、日常ではないですよね、非日常。
     ですから、奥さまといくら一緒にいても日常の延長線上にあるだけ。

     ですから、奥さまを素敵なレストランに連れて行ったりして、非日常にしてあげなくてはいけませんよ。

     なお、過去の交友の中でも女性のいるところはやめたほうがいいです。
     それがたとえ奥さんでもね。

     女の心理としては、他人の旦那とか、独身男にチャチャを入れたり、ちょっと世話焼きをしたりしたいものです。(なんだかね〜)
     それは、奥様にとっては、非常に屈辱に感じることが多いです。
     それは、知識として知っておいた方がいい。

    ユーザーID:5647565211

  • うちと一緒だ(笑)

    うちの主人も友だち付き合いを大切にする人です。
    遠距離の末、右も左もわからない土地に来た私を
    平気で置いて泊まりに行っちゃうような人でした。

    妊娠してからも飲みに行きたいやら泊まりで遊びに行きたいやら。
    こっちは身体が変化して思うようにいかなかったり
    1人目だから神経質になってたり
    食事や飲み物、行動など色んなことが制限されてストレスになってたり
    とりあえず身軽に行動出来る主人が妬ましかったんです。

    でもね、生まれてからは別になんとも思わなくなりました。
    いないほうが気楽でいいや〜みたいな感じで。
    今、2人目妊娠中で上の子はまだ1歳ちょっとですが
    主人は明日は飲み会、週末は泊まりに行きます。
    「はいはいどうぞ〜」って感じです。
    こっちは赤ちゃん返り中の10kgの子を抱っこしながら買い物をしてるのに(笑)

    これがいいのか悪いのかはご自身の感じ方次第ですけどね。
    あ、でも別にうちは夫婦仲は悪くはないですよ。

    亭主元気で留守がいい、ってやつですね。

    ユーザーID:7519870776

  • 赤ちゃんが生まれたらもっと大変そうですね

    その奥様だと、赤ちゃんが産まれたらもっと大変そうですが・・・。
    妊婦は大変だと言っても、そこに夫がいることによって事態は好転するのでしょうか。
    トピ主様は平日、朝から晩まで家族の為に頑張って働いているのに、たまにの友人との飲み会すら駄目なんですか?
    「子供の親になるのだから自覚を持て」と友人と呑むことは全く別次元のものかと思いますが。

    結婚して子供が生まれた家庭では、夫は全ての休日を家族の為に使わなければならないのでしょうか。
    既にトピ主さんは休日も色々買い物に付き合ったり、妊婦である奥様にも十分すぎる程気を遣われています。
    いくら愛する家族でも、ずーっと休日共に顔を付き合せているのもプラス面ばかりではないと思いますし。

    ここは基本的に女性擁護の掲示板なので、ご期待に沿えるレスが少ないのは仕方ないでしょう。
    トピ主さんには大いに同情しますが、譲歩案などを出しつつまずは自ら奥さんを説得しませんか。

    ユーザーID:0260527073

  • 苺大福味さん、読み落としてますよ。

    トピ文4段落目。
    トピ主さんが遊びに行きたいのは数カ月おきの飲み会です。
    それでも多すぎる、1年に一度に減らせと?

    ほとんどの皆さんは、相変わらず奥様よりの意見。
    度がすぎればともかく、このトピ主さんにこれだけ厳しいとは・・・。

    今は、夫に頼まれて嫌々子供を産んでいる方ばかりなのでしょうか。

    ユーザーID:6929835644

  • えぇ・・・。

    今妊娠7ヶ月の妊婦ですが、トピ主様の奥様と真逆です。
    旦那さんには遊びに行ってもらいたい(笑)

    二人とも地方から出てきているので親族が一人いない中で
    私は妊娠中を過ごしていますが、それでも旦那さんに今無理やり「父としての自覚」を求めようと思いません。
    姿見ていないのに、「分かれ」と言う方が無理だと思います。

    私は妊娠しても、旦那さんには今まで通り遊びに行ってもらってます。
    この間も、友達と3泊4日で北海道にスノボ旅行に行って来た旦那さん。すごく楽しそうで見ている私も嬉しくなっちゃう。
    きちんとお土産も買ってきてくれるし、束縛なんてしたらかわいそう。

    でも、こんなに穏やかに遊びにいく旦那さんを見送られるのは
    200%浮気をしない人。と分かっているから。
    信頼しきっているから出来る行動だと思います。

    私ものんびり過ごしていられるから、きっと赤ちゃんにもいいと思う。カリカリしてちゃ、赤ちゃんがかわいそ。

    ユーザーID:2912896623

  • 行って欲しくない理由

    ひぃさんのレスにもありますが

    私も奥様がその友人夫婦が
    苦手と言うか嫌いと言うか…

    ではないかと思いました。

    私も夫の友人夫婦(私の場合は夫の友人の奥さん)が
    すごく嫌いでした。
    常識はないし自己中心的だし、私の夫を名前を呼び捨てで呼ぶし
    (当時私は19歳だったので子供だったのもありますが)
    遊びに行くって言われるとやめて欲しいと言っていました。
    (他の友人達と遊ぶ時は何も言いませんでした)

    なので、もしかすると奥様は
    その友人夫婦が苦手なのかもしれませんね。

    うちの夫は私に内緒でその友人夫婦と連絡とってましたよ。
    もう結婚生活も20年超えると私がわからないところで
    遊ぶのならいいかと思えるようになりましたが
    今でもその奥さんのことは大嫌いです(笑)

    ユーザーID:4143647520

  • 私も初期妊婦ですが

    夫が午前様になろうが、1人で実家に行こうが遊びにいこうが旅行に行こうが
    別にどうだっていいです。いえ、別に良妻を気取ってる訳ではなく本当に。

    どうして夫婦だからっていつも一緒にいなくちゃいけないの?
    私なんて自分独りな時は「夕飯作らなくてもいいや、ラッキー!」ってもんですよ、
    ちっとも良妻じゃない(笑

    大体ねえ、お腹にいる子供一人、母親になる自分がひとりで守れなくてどうするんです???
    男はどんなときも外で戦ってくれてるんだから、自分の体と子供ぐらい母親の自覚を持って
    「家庭の事は任せておけ!」ってぐらいになりましょーよ。
    私は今仕事してる妊婦ですけど、産んだら専業主婦になりますよ。
    夫には安心して外で頑張ってほしいです。

    まあそうはいっても限度がありますからね、トピ主さんもほどほどに!

    ユーザーID:1869282180

  • そっかぁ・・・

    今奥さんは、妊娠中だからお酒飲みにいけないだろうけど
    私もそれはちょっと辛いと思うなぁ。
    でも、トピ主さんは飲みにいけるんだよね。というかお酒飲めるんだもんね。うらやましいな。

    私だったら、仕方ないから妊娠しているときはお酒あきらめるけど
    生んだらもうすぐに、友達とのみにでも出かけたいなー。
    ずっと我慢してたんだし。

    だから、別にトピ主さん行けばいいんじゃない?
    夫婦は持ちつ持たれつ
    おっぱいはあげられないけど、粉ミルクで十分育つでしょ?
    自分のみに行きたい人だったから、奥さんの飲みにいきたい気持ちも解ってくれるだろうし
    私だったら別にどんどん行けば?って思っちゃう。
    私もどんどんいくけどさ。

    別に、男と遊んでいるって言うわけでもないんだし、飲みに行くくらい制限されたくないもん。
    それでもって
    二人の子供なんだし、妻が飲みに行ってるときは夫が見ててくれるんでしょ?
    そのくらいの息抜きって必要だもんね。
    そんなにまじめにならなくたっていいのにね。
    トピ主さんの奥さんって融通が利かないんだね

    ユーザーID:8333868058

  • 家族以外とは付き合わないでと思っているのかも。

    トピ主さんの奥様が、運悪く、非社交的なで束縛が強い女性なのだと思います。
    仕事上の付き合いは仕方ないけど、それ以外の友人付き合いは断ち切ってほしいと考えているのではないでしょうか?
    私の友人既婚女性の一人は、「結婚したのなら、休日に一人で出かけてしまう趣味はやめてもらうのが当然。家族一緒にいるのが普通だから。ゴルフなんて絶対にやめてもらう。自分が知らない人との付き合いなんて考えられない。」と言います。
    それじゃ、旦那さんが気の毒だと思いますが、幸いな事に彼女のご主人は、休日に友人と出かける予定もなく、ゲーマーであります…。
    今では、二人してゲーマーです。それぞれDSを持って、それぞれゲームをしいるそうです。
    トピ主さんの場合、ゲーマーではなさそうですので家にいる事はないですよね。
    奥さんに文句を言われようが何だろうが、「●時には帰るから心配しないで。何か用があったら、携帯に電話してね。す〜ぐ飛んで帰るから。」と笑顔で言って、奥さんを無視して家を出てしまう事だと思います。
    何を言われても、笑顔で「ごめんね〜、心配してくれたの?」で済ませてしまえば、良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5525861125

  • う〜ん

    毎週買い物に行けるくらいだから、そんなに奥様の体調が悪いとは思えませんが・・・
    私も妊婦だけど、夫が目の前でビール飲んでても気にならないし、たま〜に友達と飲みに行くのも
    快く送り出してますけどね。

    つわりで苦しんでる、状態があまりよくない、という事でなければ奥様は「妊娠してるんだからもっともっと気遣ってよ!」
    という、かまってちゃんな感じがします。

    ユーザーID:3581033735

  • 妊婦が飲酒するのがありえないなら、あなたも禁酒しなさい

     トピ主さん、甘いです。
    奥様のおなかのお子さんは、誰のお子さんですか?
    「妊婦が飲酒するのは、ありえない」のがわかっているなら、あなたも友達宅で飲むのを止めなさいよ。

     あのね。妊婦はどれだけいろいろなことを制限して我慢しているかわかっていますか?
    独身時代と同じ感覚なんて、ありえません!そんな「幼稚な考え方」で、子供を作ってはいけません!

    ユーザーID:7337509203

  • 応援してます

    妊娠中の主婦です。
    トピ主さん、十分頑張っていると思います。

    >正直子どもの服とか見に行っても違いや良さは分からないです
    こういう男性の意見は普通のものだと思います。
    病院への付き添いも、負担ならば行かなくて良いと思います。

    奥さんがどうして欲しいのか、色々考えて無理しているようですが、
    トピ主さんの方がストレスがたまってしまいませんか?
    仕事をして、家でも気を遣って、たまには息抜きも必要だと思います。
    私の旦那も気を遣うタイプですが、
    お腹の子供の事に関して、
    「実感がいまいちわかない」
    「まだ分からない」
    とはっきり言います。
    不安な部分が多いからそのように旦那さんを束縛してしまうのかな?と感じました。
    奥さんはトピ主さん以外にお買い物に行ったり、相談したりする相手がいないのでしょうか?

    ユーザーID:0175025683

  • うおー怖いよ。

    えっと私用のつながりとのお出かけは年に1度か2度と言う意見?
    それってモラハラ?

    お子さんが生まれたらママ友もできると思いますが
    ママ友とのお出かけは仕事?

    ママ友とのランチはOK、
    お前は出かけるなじゃモラ妻だよ。

    絶句です。
    どうしよう、息子がこんな奥さまと結婚したら。
    滅多に会えなくなりそうだわ。

    まだ息子は小学生だけどね。

    ユーザーID:7038172982

  • 最初が肝心

    ちゃんといまのうちに語り合って
    いざとなれば勝手にでかけちゃって構わないと思います。
    友人のご主人でおこずかいは毎日500円、
    休日の自由はなし(家族で買い物と子どもの遊び相手)
    まいにち残業10時までと言う方がいます。

    最初が肝心です。
    これは逆パターンでも言えるんですよ。
    私の場合は妻ですが最初に
    「私はおかしな行動は取らないから
    自由に動きたい人間だ」と言いました。
    実際突飛な行動はしませんが
    月2,3度で学生時代、仕事仲間、ママ友などと
    出かけます。

    出かけるなと言われると辛いので
    私は夫にも言いませんし
    夫は当然のように出かけます。

    ユーザーID:7038172982

  • どっちもわかります

    私も奥様と同じような気分になりました。
    でも束縛してしまったら夫が気の毒だと思い、笑顔で送り出してました。
    で、帰ってくると、ヘラヘラと楽しそうに報告してくるんです。
    飲みすぎて気持ち悪いとか。
    「ちょっとは気を使え!」と、何度思ったことか。
    「身重で大変なところ、自分だけごめんな」の気持ちが欲しかったです。
    欲を言えば「ちょっと家事手伝うよ」とか。
    それがあれば、もっと気持ちよく送り出せるのに、と思いました。

    ユーザーID:1534050823

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。
    女性が多い掲示板であることは承知でトピを立てました。
    妻の考えに近い意見が聞けるのではないか、それによって妻に理解してもらうヒントがあるかもしれないと考えたからです。

    妻の体調は問題ないと思います(妻の言葉です)
    体重管理は大変そうですが、検診でも順調だと言われています。
    だからといって心配してないという事ではありません。

    妻は普段家にいることが多いようですが、友達と会ったり実家に顔を出したりもしています(お互いの実家とも同じ市内です)
    そのことは僕は不満には思っていません。
    妻なりのストレスもあるだろうし、そのことと僕の飲みとは別に考えていたのでトピでも書きませんでした。

    妻はお酒は少しなら飲めますが、進んで飲むことはないです。
    友達夫婦と妻との間に何かあるということもないと思います、まともに会ったのは結婚式でしたので。

    交際期間中や妊娠前はべったりとした関係ではなかったように思います。
    妊娠をきっかけに言動に変化が出始めました・・これはごく当然なのかもしれませんが。

    レスを読み返し考えたいと思います。

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 不公平ではない

    2〜3ケ月に1回でしょう。OKです。

    奥様心が狭い。

    わたしは月に一度くらいいいと思う。

    携帯が繋がるようにしてくれていたらいいと思います。

    どうして夫を縛ろうとするかな?

    奥様だって子供が幼稚園くらいになればママ友とランチくらいいくでしょう?

    結婚なんて多くを相手に求めない。

    お互いに歩み寄らないと長続きしませんよ。

    トビ主さま  頑張って!

    ユーザーID:0642485235

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