妻が妊娠中、遊びに行けない

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  • トピ主に同情

    トピ主批判多いですね。びっくりです。
    奥様の妊娠経過が順調なら、の話ですが、トピ主が言うように数ヶ月に1回くらい、
    全く問題ないと思います。

    うちの夫は毎週飲みに行ってました。
    でも私も、携帯だけは何があっても持ち歩くとか、
    タクシー会社の番号を入れておくとか、
    夫に「無言電話したら緊急事態だと思って」と言っておいたりと、
    色々準備はしておいたので全く問題ありませんでした。

    だって夫がいないと不安って、じゃあ夫が仕事行っている間はどうするんですか?
    それと同じことですもん。


    妊娠中も大変と言えば大変だけど、ハッキリ言って、
    生まれた後のほうが色々大変です。
    もっともっと自由がなくなります。

    私は妊娠中、母に「身体が一つのうちに色々やっておきなさいよ、
    二つに分かれたら(生まれたら)大変よ〜〜」と言われていました。

    実際生まれたら、お腹に入っててくれれば泣かない、オムツ替えもない、
    授乳もない、でも育ってくれる、なんて楽だったんだろう!!と思いました。

    トピ主さん・・・遊ぶなら今のうちですよ。
    ちなみにうちは、生まれてからも毎週いなかったので、
    さすがに殺意が沸きました(笑)

    ユーザーID:5671869027

  • 無理

    それは奥様の性格じゃないかと思います。

    奥様はもしかしたら、妊娠前や結婚前から束縛が強い方ではありませんでしたか?
    私の友人にもいるんですが、妊娠中に旦那さんだけが遊びに行くのは「ずるい、ムカつく」って考え方の人がいるんです。
    私がこんなに大変なのにって。
    まあ、妊娠は一人じゃできませんから、気持ちは分かるような気がしますが。

    逆に自分に気を遣わないで、好きなようにしてって友人もいます。
    具合が悪い時など、一人じゃ不安な時にそばにいてくれれば十分って人もいます。

    私はまだ妊娠していませんが、後者になるつもりでいます。

    >結婚して家族ができたんだから自覚を持って欲しい
    奥様はこう仰ってますが、前者のニオイを物凄く感じます。
    そうだとしたら、たまに遊びに行くのを許してくれるよう説得するか、諦めるかしかないと思います。
    無視して遊びに行くと、その後の関係がギクシャクしますので、これはオススメしません。

    ユーザーID:4517218377

  • しっかり読んでください3

    週末に買い物に出かけているだけで妻を思いやっているなんて笑止ですよ。
    その買い物は妻の私的な事柄ではなく、あなたたちの生活と子供のための労力です。
    あなたも買い物に行くのは当然。二人で子供を作ったのですから。

    「買い物に付き合っている」という考え方は改めるべき。

    奥様が一人で買い物がしたい・できる状態で、
    あなたが子供の為の準備に興味がなく、どの品物でも同じという考えなら、
    一緒に買い物に行かなくてもいいんでしょうけど。
    (そんなふうに思っているお父さんのところに生まれてくるお子さん、かわいそう。
    飲みにいけないあなたの何十倍もかわいそう)

    奥様があなたと買い物をしたいのは、あなたに「父親として子供にできる事をしてほしい」からですよ。

    ユーザーID:8179647688

  • しっかり読んでください(最後)

    本当に思いやっているなら奥様が嫌がることはしないでください。
    奥様があなたに私的な飲酒を控えてもらいたいと思っているのは
    奥様も妊娠したことで私的な飲酒ができないからです。

    トピ主が友達に会いにいく時間を
    おなかにいる赤ちゃんを迎え入れるまでの、夫婦二人の短い時間だと感じ
    あなたと過ごしたいと奥様は思っているのかもしれません。

    子供を作ったのは二人の意思ですから
    女性にのみ制約が課せられてしまう妊娠、出産について
    男性は自分にできることをするべきです。

    こんなこと、わざわざネットで聞かないとわからないトピ主さんのほうが
    飲み会に行かないでほしいと言う奥様よりよっぽど幼くて自分勝手ですよ。
    状況を理解してくださいね。奥様はあなたの子供を妊娠しているのですよ。

    父親には誰だってなれますけど、良き父になるには努力がなければなれません。

    ユーザーID:8179647688

  • お友達グループだけダメ?

    仕事関係は良いということは、飲み会そのものがダメというわけではないんですね。

    その高校時代の友人以外との飲み会はありますか。
    もしかしたら奥様は「昔の女友達」というものが気になっておられるのでは。

    男だけの飲み会なら、案外あっさり許可出たりして。

    ユーザーID:4137050863

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  • いやいやいや

    違う、違いますよ。

    >というより妊婦がお酒を飲むという前提がおかしいと感じます。

    もちろんお酒は飲めません。子どものために我慢するのです。
    お酒だけではなく、ほかにもたくさん行動、飲食面でもたくさん制限があります。全く自由なくせに自分は自由がないと不満を持つダンナ。
    自分の子なのになぜ?とうらめしくもなります。

    >正直子どもの服とか見に行っても違いや良さは分からないです。家事が大変なら手抜きでも構わないし、気遣ってる方だと自分では思ってました。

    これも全くダメ。イヤイヤやってるのが見え見えなんでしょう。
    家事が手抜きでも構わないというのは全く気遣ったことになりません(男性が陥りやすい勘違いではありますが)。
    体がしんどいときに、散らかった部屋で過ごし食事もできあいや手抜きのものでは結構つらいものです。

    すごくよくやってくれている、と奥様が感じるならばたまの遊びくらい快く出してくれますよ。

    共感してくれるレスではなく耳に痛いレスを受け入れなければ奥さんとのわだかまりはとけませんよ。

    ユーザーID:6109731172

  • ストレス発散のために必要だと言ったら?

    仕事上の付き合いは快く送り出してくれるそうですが
    あくまでそれは仕事の延長みたいなものなので
    ストレスの発散のために半年に一度(数ヶ月も半年も同じですよね?)くらい
    友達と飲みたいとお願いしてみたら?

    その代わり、トピ主さんも奥様のために努力しましょう。
    2、3ヶ月に一回くらいは半日か一日くらい子供を預かって
    奥さんを自由にさせてあげるのです。

    育児のストレスは想像以上です。
    ギブ&テイクの精神で奥様に提案してみたらどうでしょう?

    ちなみに私はたまに遊びに行くくらいOKのタイプです。
    心では寂しいと思いますが、たまには仕方ないかなと我慢します。
    実際の主人は家族にべったりなんですけどね。笑
    妊娠期間中なので奥様がナーバスになってるんでしょう。

    ユーザーID:8326913522

  • 質問にお答えいただきありがとうございます

    >というより妊婦がお酒を飲むという前提がおかしいと感じます。

    ですよね。じゃあ妊婦の夫が酒を飲むというのはおかしくないのですか?
    体調がどう急変するかわからない、不安定な妊婦をフォローすべき夫が酒を飲みに行くのはおかしくないのですか?
    自分が飲みに行ってるときにもし何かあったら、と不安ではないのですか?
    まあトピ主は母体や胎児をそれほど心配されていないということなのでしょう。
    奥様に一生恨まれるかもしれませんが、ご自由にどうぞ。

    ユーザーID:6318046136

  • 頑張って!!

    トピ主さんはたぶん、うちの主人と同じタイプですね。
    いつもお酒を楽しく飲んでらっしゃるでしょう?
    こういう人って、愚痴りながら悪い酒を飲むタイプはいないんですよ。

    数か月に一度のお友達との飲み会、私ならokです。
    その日のうちに帰ってくるし、ベロンベロンに酔ってるわけじゃないのでしょう?
    いいと思います。

    うちの主人は日付は変わってるし、顔真っ赤にして帰ってきます。
    こういうのを、「いつまでも独身気分で何考えてんの???」って言うんです。

    でも妊娠中なら、何かあった時に旦那さんがいないと不安ですから、その間はご自宅にお友達を呼ばれては
    いかがですか?
    うちの主人は料理ができる人なので、用意も片付けも全部やってもらっていました。
    奥様がそれで良ければの話ですが…。

    奥様に少しでも譲歩してもらえるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2194975119

  • トピ主擁護です

    私は女ですが、そんなの息が詰まりそう!
    奥さん、どこかで自分のお腹が大きいことを、心のどこかで
    「女だから貧乏くじ引いた」
    と思っているんじゃないですか?
    「よくも身重の自分を置いて遊び歩いて…」
    って背後から恨みの目で見てる感じ。
    妊娠は病気じゃないんだから、
    病気の奥さん放って遊び歩いているのとは
    わけが違うと思うんですけどね。
    トピ主さんはじゅうぶんよくやってると思います。

    ユーザーID:5790868245

  • 奥様は結婚で見知らぬ土地にやってきた?

    もしかして今お住まいの所は奥様の地元から離れたところではないですか?

    奥様が実家や気の置けない友人から離れて
    見知らぬ土地で結婚生活が始まったのなら、すごく理解できます。

    私も主人以外知り合いのいない土地にやってきてすぐの妊娠。
    朝主人を見送ってから夜帰ってくるまで
    誰とも会話することのない生活。
    ものすごく孤独でした。
    だから主人がときどき飲みにいくなんていうと寂しくて寂しくて…
    近所だったので大きいお腹を抱えて迎えに行ってしまったこともありましたよ。
    でも、自分から寂しいなんて言えなかったし、それを認めたくもなかったんです。

    そうでないのならスミマセン。
    でも奥様の心の中、気にかけてあげてください。
    ゆっくりじっくりコミュニケーションとって下さいね。

    ユーザーID:9970376276

  • 出産後はどうなる・・

    私は女ですが、トピ主さんを批判する意見が多くてビックリです。

    妻の妊娠中旦那の飲みに行くのは数ヶ月に1回でこんなに言われてしまうんですね。

    確かに、心情としては奥様の心身共に不安の気持ちはわかります。(私は子供2人います)
    妊娠中は本当に情緒不安定になりやすいと思います。

    でも、普段は週末は一緒にいらっしゃるみたいなので、数ヶ月の友人との飲みさえも禁止というのはやりすぎだなぁと思います。
    奥様は妊娠中でなくても元々トピ主さんが出かける事はイヤだと思っていたのではないかしら。
    奥様出産したら「子供が産まれたんだから家族と一緒に居るのが普通」とか言って友人と会う事を許さなそうですね。
    まぁ言ってしまうと、奥様はそういう考えの方だった・・・のでしょう。

    私に弟がいるんですが、弟の奥さんがこんなだったら「面倒な人と結婚したのね・・」と内心思いますね。(もちろん絶対に言いませんが)

    ユーザーID:4138015816

  • きっと

    お子さんが生まれた後、
    たまに「今日は子供を見ててあげるからゆっくり遊んでくれば?」と
    言って差し上げれば問題が解決するように思います。

    ユーザーID:9220817839

  • 困ったね

    私も長男妊娠中は奥様同様飲みに行かないで。と同じように言ってました。妊娠中ってやたら心配性になったり不安がるようになってしまったんです。
    段々思うように動けなくなるので色々理由つけて行かないようにしてたと思います。

    そんな旦那は仕事だのなんだのといいながら飲みに行ってました。その度に文句言ってました。
    今思うと、出産したら沢山育児やってもらうために今のうちに遊んできてぇ。にすればよかった

    ユーザーID:7178633394

  • トピ主さん寄りだけど・・・

    トピ主さんもちょっとズレてるよね。

    >質問にありましたが、妻が夜友達の家に飲みに行くことはありません。
    >というより妊婦がお酒を飲むという前提がおかしいと感じます。
    >不公平とのレスにはただ驚きました。

    誰も妊婦にお酒を飲めなんていってないでしょう。
    「その場で同じ空気を楽しむ」ことはできないのか?
    と聞いているわけですよ。

    私はもともとお酒が飲めません。
    妊娠中はもちろん飲みませんでしたが、友達との飲み会には参加してましたよ。
    (因みに職場の飲み会も参加してました。)
    みんな気を使ってくれてタバコを控えてくれたり外で吸ってくれました。
    (うちのバカ夫だけが部屋でスパスパやってました。)
    「気を使わせて御免ね」というと
    「こういう”縛り”の飲み会も楽しいね」と言ってくれました。
    私もとっても楽しかったです。
    今では夫だけが飲み会に参加していますが、
    家族ぐるみで一緒に遊びに行ったりしている友達です。

    もしかしてトピ主さんは、飲めない人は飲み会に参加してほしくないタイプですか?
    そうでないなら、連れ出すのも一つの手だと思うけどな。

    ユーザーID:2825008232

  • 2児の母です

    私は多分奥様寄りの性格だと思うので参考までに。
    妊娠中、夫は休みの時は買物に同行してくれましたし、家事もやってくれました。
    客観的に見て良い夫だと思います。
    始めての妊娠の時、それでも私は不満でした。
    私は、妊娠・出産についての不安や、生まれてくる子どもの様々なことを
    お互いに調べたりして分かち合いたかったのですが、
    夫は調べたり自分から意見を言うこともせず、
    せめて情報を共有しようと買った本にも目を通さず、
    私が調べたり言ったことに対して頷くばかり。その温度差が辛く、
    せっかくの夫の気遣いも、上っ面のものだけのように感じてしまいました。

    そんな中で友達の話をされると、自分が我儘だと判っていても、
    「子どものことは全然考えてくれないのに、
    自分の遊びや友達の気持ちは考えられるの?」
    「夫婦2人だけで過ごせる時間はあと少しなのに、ちゃんと判ってるの?」
    と思ってしまっていました。

    もしトピ主さんが、妊娠・出産・育児のことを奥様任せにしているのであれば、
    もう少しだけこれらのことに対して興味を持って話し合いなどすれば、
    奥様も落ち着いてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:3740723609

  • う〜〜ん

     主さんの程度なら遊びすぎってコトないし、家事、や奥さんへの対応も良いほうだと思います。
    私ならゼンゼン問題ないけどな。

    ただ奥さんはあまり社交的ではないとか?そういう人の気持ちとしては、「夫が外で自分のあまり親しく無い人と楽しく過ごす」というコトがすでに嫌なんだと思います。かといって自分も一緒ならいいか?というと社交を楽しむ性格ではないのでソレも嫌。

    結局家でかぞく水入らずで過ごすのがすきというのが本音。

    精神的に自立していて、大人なら気にし何のでしょうが・・・。
    奥さんはちょっと子ども(わがまま)なのか?初めての妊娠で不安定なのか?

    話して分かる利口なタイプだったらこのトピ見せるか?奥さんの親しい人、義理兄弟からさりげなく言ってもらえるといいですね。

    感情的になる頭の悪いタイプだったら、諦めるしかないかな? 

    ユーザーID:5886418359

  • 自分から言う。

    奥さんはその「義務でやってます感」が嫌なのかも。
    買い物や検診に付き添うのは付き添うけど
    自分から「行こうよ」って言いますか?

    望みを叶えるのが目的なのではなく、望むことがたとえ叶えられなくても
    最初に言い出してくれる事に満足感を得るってこともあると思うので、
    たとえば家事にしても、手抜きでもいいよ、みたいな言い方では
    「本来なら手を抜いてはいけないが、身体がしんどいなら手を抜いてもいい」
    に聞こえてしまってるのかもしれません。

    「おれがちょっとやっとくよ」とか、実際やるのが無理なら
    「身体が大事なんだから少し手を抜いて欲しい」とか
    上手いこと言えばいいのに…。
    気持ちよく送り出してもらいたいなら
    形ではなく心が気持ちよくなるようにしてあげれば
    いいんじゃないかな。

    そんなのわかんないから出来ない、というなら
    それこそ自覚がないってことだとは思いますが…。

    ユーザーID:4169326537

  • えー

    トピ主さんが数ヶ月おきに遊びに行く=自覚が足りない
    とか奥様が思っているんだったら横暴ですね〜。

    毎週行きたいって言ってる訳じゃないのに気の毒です。お疲れ様。
    泥酔も無し、日付変更も無しなのにね。家事も手抜きでいいと思っているなら
    私なら構いやしませんけどね。

    身動き出来ない状態だから 仕事以外はずっと一緒に居てほしいって事なんでしょう。
    自覚を持っては 建前なんじゃないですか。

    諦めるか、今よりももっと気遣ってお願いするか じゃないですかね。

    毎週食材以外の買物にも付き合ってるとか
    妊婦検診にもほぼ付き添ってるとか充分ですけどね。
    検診に毎回付き添ってくれるだけでも ありがたーいって思いましたけどねえ。。
    だって仕事の休みをずらして付き添ったりしている訳でしょう?

    そこを 二人の子供なんだから何でも当たり前 にされちゃうと男は息が詰まりますわな。


    頑張って下さい。

    ユーザーID:2697371491

  • 横ですが、皆さん妊娠したくなかったの?

    妊婦は辛い!しんどい!我慢が多いんだから、あなたも我慢しなさい!って‥。そんなに妊娠したくなかった方がたくさんいるんでしょうか?我慢して妊娠してやってる!って感じなんですねぇ。私も妊婦ですけど、好きで妊婦やってます。
    結婚したら友人関係を絶たなきゃいけないなんて、未婚化が進む理由がよくわかります‥。

    ユーザーID:0394440052

  • トピ主さんよりとか

    それをここで書いて、読んで、何か進展ありました?

    奥様が快く送りだしてくれることを希望してのトピ立てでしょ?
    したら、ここで理解ある奥様方がどれだけあなたの肩をもったとして、
    何かいい方向に進展ありましたかね?

    奥様は何で嫌なのか。
    奥様は何で快く送り出せないのか。

    それを理解して、改善して、快く送り出してもらうためには、
    「私はイヤ」
    って人の意見を聞いたほうが意味がありますよ。

    初めての妊娠が不安。
    体調が悪い。
    自分が遊べないから理不尽、納得いかない!

    とかとか。

    奥様が、
    「旦那がこれくらい自分を心配して、気遣ってくれる。行かせてあげないとかわいそう」
    と思うように仕向けるか、
    「旦那いても無駄。いないほうがマシ」
    と思うように仕向けるか、

    ご自身がなぜ行きたいかを熱く語り、
    一緒に行こうという妥協案を出してるのに、
    そっちは妥協しないのか。
    とかについて議論して答えを出せばいいのではないですか?

    ちなみに論理的な議論は女性は嫌いますがね。
    うちは彼氏のほうが嫌います。

    ユーザーID:8935978733

  • 私も

    現在妊娠中の私の考えですが・・・
    友達と遊ぶのはかまいません。
    けど、昼間じゃ駄目?
    なんで、夜にしかも飲み??

    妊娠中とか体調悪い時でなければ
    帰ってこればたまの飲みもなんとも思わないのですが・・・

    妊娠中って何が起こるかわからなくて怖いです。
    夜って暗いだけでとても心細く感じてしまうし。
    私は、一人の時に一度転倒してしまいパニックになって電話しました。
    落ち着いてる時にもし転倒したら・・・って考えたら
    タクシー呼んで病院行けばいい。とか思いつくけど。

    奥さんと同じ時期の出産予定の友達も
    最近、夜に出血したり、友達のお姉さんはお腹の中で
    赤ちゃんの心臓が止まって、死産を経験したり
    安定期に入ってもそういう話を聞きます。
    赤ちゃんの事を大切にしてるから不安になっちゃうんですよね。

    うちの夫は出産後は夜まで遊ばないと決めてるので
    今のうちに遊びに行かせて欲しいって言ってもとめません。
    代わりに夫が遊ぶ日は実家に帰ります。
    何かあっても安心だし。

    なので、友達と遊ぶのを昼間
    その日は実家に帰って貰ってはどうですか?

    ユーザーID:8719326696

  • なんてかわいそうな旦那様

    奥さんワガママすぎますねぇ。
    相手の行動を強制的に限定するのはDVにあたります。
    調べてみて下さい。すぐに出てきます。
    たまの遊びなら全く問題ありません。
    ドンドン行きましょう。
    それでどうこう言われるのなら、テープレコーダーに録音して
    しかるべき機関に相談しましょう。
    離婚する時は慰謝料も取れるでしょう。
    最低の奥さんですね。

    ユーザーID:4880062284

  • 泣き落としか関白宣言か

    私は妊娠中に旦那さんが遊びに行ってもぜんぜん気にならないので、
    (むしろ「亭主元気で留守がいい」パターン)
    奥さんの方がワガママで甘ったれかなあとは思いますが、
    それは人の性格ですから「悪い!」と断ずるわけにもいきません。

    他の人はともかく、トピ主さんの奥さんは旦那が遊びに行くのが
    許せないタイプの人なのですから、トピ主さんが我を通したいなら
    衝突して突破するしかありません。

    策としては、
    ・「どうしても遊びに行きたい!」と甘えてダダをこねて泣き落とす
    ・「2,3ヶ月に1度くらい遊びに行くのは亭主の権利だ!」と
     振り切って出て行く

    どちらかしかないでしょう。

    現状、奥さんはお腹が大きくて行動をかなり制限されているのは
    事実です。だからと言って夫の行動をそこまで束縛していいわけでも
    ないですから、奥さまへの思いやりと交換条件(産まれたら、赤ん坊
    はボクに任せて存分に遊んできていいよ、など)を出しながら
    真摯に説得するしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:3260255152

  • トピ主さん擁護

    私は兼業主婦で出産経験もありますが,トピ主さんを擁護しますね。
    だって数カ月に1度で午前様も無く酔っ払い状態ではないのですよね?
    奥さんも一緒にと誘っても性格上イヤなんですよね?
    まぁ奥さん的には確かに妊娠中は一緒にいて欲しいとは思いますが
    (我が家は仕事とジム通いでほとんどいませんでしたが..涙)。
    検診も付いて行き(これは当たり前ではないですよね),
    週末も全て奥さんと一緒なんですよね。
    なんだか,出産後も子供の世話を一緒に!
    といって結局はずっと家に居てねって言われそう。
    結婚したら友人と会えないのですか??
    たかが数か月に1度ですよね。決して多くないと思いますけど。
    皆さん厳しいですね。ちょっとびっくりです。

    ユーザーID:2736217782

  • 妊婦ですがトピ主さん寄りです

    もともと束縛欲の強い奥様なんじゃないかな〜と想像しました。
    記念日のお祝いや贈り物とか、家族ごとのイベントとか、なんでも「形」にこだわるタイプでしょうか?

    私は妊娠中期ですが、夫が数ヶ月に一度くらい友達と遊びに行ってもまったく構いません。というか一週間に一度でも構いません。悪阻は相当ひどかったですが、夫が外で飲んでくれば夫のご飯の支度をしなくていいな〜くらいに思ってました。

    そろそろ赤ちゃんグッズの準備を始めようと、色々と夫に話しかけていますが、いまいち乗りが悪いです。でも気になりません。というのも、いざとなれば私以上に一生懸命になると分かっているから。姪っ子や甥っ子の世話をする夫を見て、我が子の世話はもっとするだろうと分かっているから。ただ、「そろそろ準備しなくちゃ」と感じる時期が、私と夫で違うだけです。かたや専業主婦で自分のことを考える時間たんまり、かたや一日11時間働く夫では、感じ方に違いが出て当たり前ですもの。

    なんのアドバイスにもなりませんが、とかく「小町は女性に甘い」と十把一絡にされたくなくて、出てきました。

    ユーザーID:4986151552

  • トピ主は正しい

    普段は奥さんと共に過ごしているのに、数ヶ月とか半年に1回程度の飲み会がダメって極端ですね。
    トピ主を批判してる書き込みを読んで気持ち悪くなりました。

    奥さんは子供が園児になっても、ママ友とランチすらしてはしないのでしょうか?
    結婚したら親しい友達と会うことすら許されないんでしょうか?

    なんとも極端な意見だと思いました。

    ユーザーID:2373092646

  • 2度目です

    私たち夫婦も特別ベッタリとした関係ではないんですけど
    なぜだか、妊娠中は奥さんと同じ心境で、『ズルイ、ズルイ』って思っていました。

    私だって妊娠してても遊びに行こうと思えば行けたし、
    夫だって月に1度くらいしか遊びに行きたいとは言わなかったのに
    それも許せなかったんです。

    私の夫もトピ主さんと同じように訳が分からないと言っていましたが
    私自身も何でそんなに夫を束縛したかったのか分からないんですよ。
    夫は出かけていき、私は家で泣いていましたけど、夫が帰ってきたらケロっとしちゃうんです。
    妊娠のせいで精神的にどうかしてるんですね。

    何でも妊娠のせいにはしたくないし、同じ妊婦さんでも「私はそんなことなかった」という人もいるでしょう。
    でも、理屈じゃないんですよ。

    私も今ならトピ主さんが言ってることが正論だって理解できます。
    奥さんだって妊娠前はそう思ったはず。今はちょっと余裕がないだけ。
    だから、トピ主さんが出かけたければ、奥さんが悲しそうでも行っていいと思うし
    それが辛いなら、奥さんに付き合ってあげてください。

    ユーザーID:4487084207

  • めんどくさい妊婦様

    そんなにトピ主さん悪いことしてる?
    トピ主さんの言うことだけしか聞いていないけど、今出している情報だと数ヶ月に一度の飲み会をいやがるんでしょ?
    休みの日にはちゃんと奥様に付き合っているって言ってるじゃない、
    それ信用すると、飲み会ぐらいいいじゃん。
    自分を見失うほどよっているわけでもないんだし。
    奥さんの体調が悪いわけでもないんでしょ。
    今からこれだと、子供生まれたら、私こんなに大変なのに、あなたは仕事に行って楽してるとか言われて、一生自由な時間なんてなくなりそう。
    めんどくさい妊婦様だね。
    同じ女性で、出産育児経験しているけど、奥様に同情のきもちなんてこれっぽっちもわかないけど。

    ユーザーID:9948120403

  • 分かり易いたとえ話

    自分のお腹に子供を宿すわけじゃない男性には、実際のところ理解出来るわけないのですよね。
    奥様も仕方ないと思う部分は妥協点として「仕事の飲み会や忘年会は仕方ない」と、そこは快く送り出してくれていますね。

    分かり易い例え話をします。

    トピ主さん達ご夫婦が、二人の為に家を買い引越しをすることになりました。
    奥様は、トピ主さんがお仕事の時に、奥様が運べる様な小物については新居に運んでいました。
    さて日曜日。トピ主さんが休みなので大きなものを運ぶ本格的な引越しの日です。
    二人の新居への引越しだし、掃除やお昼の用意なども含めて二人で協力して一緒に引越し作業をしようと思っていたトピ主さんに奥様が言いました。
    「細かいものは平日に運んでおいたの。残っているものはあなたしか運べない重いものだけ。私は殆ど何も出来ないし、引越しはあなただけにお願いしてちょっと友達と遊びに行ってきていいかな?」

    つまり、トピ主さんの言ってる事はこれと同じようなことなんですよ。
    妊娠って夫婦二人の事なんです。夫に出来る事は少ないですが、一緒にいてくれるだけで協力して立ち向かっていると思えるんです。

    ユーザーID:8971284964

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