妻が妊娠中、遊びに行けない

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悟空

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  • ただのきっかけにすぎない?

    奥様は、妊娠してから、トピ主さんが遊びに行くのを嫌がりはじめたとのことですが

    お友達やその奥様とトピ主さんの関係に入り込めないから寂しいのかな、と思いました。一緒に行っても疎外感があるだろうし。


    元々そんな気持ちがあったのを言えなくて、妊娠をきっかけに言ってみたのかな〜と思いました。

    一番大事なのは奥様であり家族だと、ちゃんと言葉にして安心させてあげたら、遊びに行かせてくれるかも。男の人からしたら面倒臭いと思いますが。

    しかしトピ主さん優しいですね。ウチの夫はたとえ私が嫌がっても普通に遊びに行くと思います。そして、私も決してそれを止めません。

    きっと
    仲良し夫婦ならではの
    悩み事ですねー。

    ユーザーID:7874574838

  • 冷静に話し合っても駄目?

    私の夫は私が妊娠してた頃、たまーに飲みに行ってたなぁ(汗)
    数ヶ月に一度だったし、臨月近づいてからは行きたいとかはさすがに言わなかったし、私もどうぞどうぞって感じで。

    お酒が好きで好きでしょうがない奥さんが妊娠中我慢してるなら、ちょっと無神経かなとも思うけど、奥さんお酒好きではないみたいだし。
    トピ主さんの頻度なら妊娠10ヶ月として、2回〜4回だから、そのぐらいなら全然いいと思ったよ私は。
    妊娠中体調順調の今のうちかも。逆に生まれてからしばらくは飲みにいけなくなる可能性も高いもんね。

    私も数ヶ月に一度学生からの友達とお茶したりランチしたりするけど、気晴らしにもなるし、元気になれて本当に本当に大切にしてる時間です。
    仕事の飲み会とはやっぱり違うからね。

    でも奥さんが嫌がってるらしいもんね・・・。
    冷静に話し合っても駄目なんですかね?

    自分にとってすごく大事な時間だということを充分説明した後、最後に「でも○○(トピ主さんの奥さん)がどうしても嫌なら行かないよ」って言ってみるとか?
    でも「嫌」って言われたら終わっちゃいますね(汗)

    ユーザーID:7467684300

  • トピ主さん批判に反対

    妊婦が飲酒しちゃいけないのも、妊娠が辛いのも妊婦だからです。
    妊婦でない夫が禁酒したところで妊婦の辛さなんて分かち合えるわけないでしょ。
    「妻が辛いのに夫が楽しもうなんて甘い」という考え方こそ甘いです。
    母になるならばその程度(正常な妊娠程度)の苦労を乗り越える覚悟は持つべきでしょう。
    「女だけが苦しむなんて、男は何の苦労もなく親になれるなんてずるい」
    なんて、悪いけど幼稚です。
    産むことのできる性である誇りはないのですか。

    トピ主さんは十分妻を労わっています。
    「義務感でいやいやながらやっている」とか、
    「手伝ってやっているという意識」とかいう見方は邪推でしょう。

    「僕は毎日残業で休日出勤もあり友人に会う暇など無い、
    妻が年に数回も友人と楽しむのは許さん!」
    逆に、こんな夫はありですか?
    夫を愛するなら、夫の交友関係も大事にすべきです。
    奥様は束縛しすぎ。

    一人のときに何かあったら…と言う方もいますが、
    ご主人の勤務中は一人でしょう?
    体調が悪くも臨月でもなく、ましてや電話も無い山奥の一軒家じゃあるまいし、携帯持ってりゃ十分です。

    ユーザーID:9473853008

  • トピ主さんかわいそう

    トピ主さんがたまに気心のしれた友人と飲みにいくのがなんで嫌なのか、私には奥さんの気持ちがわかりません。
    奥さんにも思いやりをもって普段接していらっしゃるようだし、仕事して、たまに友人と飲むって普通だと思いますが。

    私も今妊婦ですが、夫の友達付き合いはいつも、楽しんできてね!って送りだしますよ。
    それが普通だと思いますが。なんか窮屈で嫌ですね。

    奥さんには説得するしかないですね。友達とのお付き合いも大事だって。
    そうしないと、お子さんが産まれたらがんじがらめになっちゃいますよ。

    ユーザーID:5638390563

  • 妊娠中の情緒も人それぞれ

    人によると思いますが、妊娠中は情緒不安定になるので仕方がないと思います。

    貴方が飲みに行かないことで奥様の精神が安定するのならそれが賢明です。

    子供が生まれてからも暫くはその状態が続くでしょうね。

    お子様が少し成長し、貴方に預けて奥様も飲み会等に出掛けられるようになれば貴方も外へ遊びに行けるようになると思います。

    妊娠中、育児中に関わらず『プライベートな飲み会、人付き合いの制限の度合い』は家庭により違いますから端から見て良いも悪いも言えません。

    今、貴方が規制されたことを『おかしい』『嫌だ』と思っても、貴方がそれを破ったとき奥様も同じことを思います。

    今は妊娠中。我慢のときです。

    けれど今後もそのような問題に直面したとき、その方を選んだ貴方にも責任があるということをお忘れなく。

    ユーザーID:5745003707

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  • 逆療法

    トピさん、役に立ちすぎなんじゃない?
    家にいてもらったらうっとおしいご主人になったら、快く送り出してくれるよ。
    ウチは、家にいたら世話がかかって用が増えるばかりだったので、遊びに行くとか晩御飯が要らないなんて言われたら、「ラッキー♪」 って思ってました。
    特に子どもが小さい時なんかは、家にいられると余分な仕事が増えるのでお出かけはうれしかったですよ。

    ユーザーID:7395127880

  • こんにちは

    昨年の2月に結婚して、6月に出産予定の専業主婦です。
    ほとんど同じ立場の方がいてびっくりしました。

    私の夫は月に2回はゴルフへいき、何だかんだと友達と会ったりしています。検診も1回しか来たことありませんよ。
    私はそんなに止めたりはしません。夫も付き合いがあるだろうし。
    ただ、毎回ほったらかしにされると怒りますけどね。

    妊娠して、今までそんなに感じなかったことが気になったり、イライラしたりします。
    友人も情緒不安定になったりしています。
    妊娠するということは、体の調子が変わったり、気分も不安定になったりと、奥様も不安になる事が多いんじゃないでしょうか??
    特に初めての出産です。私も一緒ですが、嬉々とした思いより不安の方が多いです。奥様はきっと不安なのではないですか?

    トピ主様はとってもいい旦那様ですね。
    奥様には気分のいい日を狙って、伝えてみてはいかがですか?
    情緒不安定になっているかもしれないので、しつこく言ってはだめですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5685810136

  • むしろ、いい旦那様だ!

    現在妊娠8カ月の者です。トピ主さん、むしろいい旦那様だと思いました。検診につきそい、休みの日は二人で育児用品のお買い物、飲み会も2、3か月に一度程度で酩酊せず、早朝まで飲み明かすこともなく・・・。

    ああ、うらやましいです! うちの夫もそうあってほしい。
    我が夫なんぞは、連日仕事で帰りも遅く(徹夜ばかりで平日に顔をみることはほとんどなく)、よって週末は寝て過ごすことが多いため、二人でショッピングなんて・・・めったにないです。もちろん検診は私一人で行きますし、我が夫は飲み会となるとプライベートであれ仕事関係であれ、必ずと言っていいほど朝まで飲み続け酩酊し帰ってきます(なので毎度夫婦ゲンカとなりますが、ちっとも改善されません、もはやあきらめました)。

    ・・・すみません、ついつい愚痴を言いたくなりまして(笑)。

    普段がこうなので、トピ主さん程度のご希望ならわたしは全然かまわないです〜。「飲みすぎるなよ〜、終電で帰っておいでよ〜」と言って送り出せます。

    それに、小町でトピを立ててくれることも、奥さんを想う気持ちがあってのことだろうから、やさしい旦那様だなと思いました。

    ユーザーID:8240956595

  • 春よこいさん

    その例えは間違っています。強いていえば、引っ越しの日=立ち会い出産予定日でしょう。そりゃ、そんな日に飲みに行くからってすっぽかされたら怒ります。
    妊娠してから産後の数カ月を含めれば、1年以上はありますからね。そんな長い間、たった1日2日の息抜きもダメ。しかも「家族ができた自覚を」という言い方、これは今後一切の飲みを禁止されているのでは?

    ではこちらも、わかりすい例えを。
    ご主人が転職して、朝早くから夜は終電までの激務になり、こんなことを言われました。
    「おまえだけが専業で楽しているのはずるい。俺が仕事をしている間、テレビを見たり昼寝など一切するな。友達とランチやショッピングなどもっての他。自由時間は昼休みの1時間とすること。家事が終わって時間が余るなら、内職でもしろ。夕食は俺が帰ってから一緒に食べ、その後は自分の好きなことをしてもよし。妻としての自覚を持って、俺と同じ生活をしてくれ。」

    ご主人は毎日、家を出てから戻ってくるまで、自分の自由な時間など無いに等しい。そして定年までこれが続きます。それでもたいていのご主人は、黙って仕事をするのです。

    ユーザーID:2507735282

  • 春よこいさん

    私は例に挙げられたようにしましたよ
    平日も仕事が終わってから少しずつ荷物を運び、休みの日は大きい荷物を一人で運びました
    休日はたまには買い物にでかけたいと妻が言うので私が仕事をしている間に荷物をまとめてくれていたので快く送り出しました
    引っ越し先は妻の実家
    現在マスオさんです
    トピ主さんと同じく仕事関連の飲み会(年に3回程度)しか出してもらえません
    たまに(年に1〜2回)地元の友達が「飲もう」と誘ってくれますがほとんど許可されません
    同居の義母もあまりいい顔しないので諦めてます

    「飲み会なんて無駄」と考えている相手には「何を言っても無駄」って事も多々あります

    ユーザーID:5966119099

  • もったいない

    順調な妊娠なのに、子供のための買い物やおとなしくしているだけですか?
    二人のだけの時間は、あとわずか、次はヨボヨボになってからですよ(笑)。
    だから、赤ちゃんの用意なんてだらだらしていないで、二人の幸せ絶頂期の思い出作り、ってことで奥様を連れ出して、楽しませて気分を良くさせてから、流れ良く、友人のお宅へ連れて行く!
    ムリかな?

    でも、妊娠中だからダンナさんが言いなりでいたら、奥様も新鮮なナニかが感じられなくなるかも。ダンナさんも、二人の思い出になることをしよう!とか、優しく言って外に連れ出してくれたら、ラブ度は上がるのでは?で、奥様の心が広くなるといいですね。

    ユーザーID:3258486731

  • トピ主さん、かわいそうです

     奥さんとお腹の赤ちゃんのために頑張って働いているトピ主さん。 たまには息抜きもいいと思うんですけどね。 私には2人の小学生がいますけど、妊娠中の頃、そういった束縛はなかったと思うんですけどね。 奥さんはお友達はいないのですかね? 月に一度くらいは自由な時間を持ってもいいんじゃないですか? 奥さんに懇願してみましょう。 

    ユーザーID:8867041573

  • よく話し合ってルールを決める

    33歳2児の母親です。
    出産されるとさらに今の要求が高まっていくと思います。
    奥様は今の妊婦さんの方が自分の時間もあって、
    トピ主さんとの時間もあることをおわかりになっていないようです。

    そして、トピ主さんも奥様も共に息抜きのできる時間が必要な事を話し合って下さい。
    奥様とトピ主さんの役割も疲労もそれぞれだと、お互いに思いやって下さい。

    トピ主さんは毎日のお仕事を頑張り、週末は家族のことに協力する。自分の息抜きに
    月に1、2回は友人と飲みに行く事を理解してもらうべきです。
    奥様は毎日の子育てを頑張り、自分のストレス発散できるなにかを見つける。

    内向的な方のようでしたので、一人で静かに休めたり、一緒にお出かけ回数を
    増やすなどのスキンシップが必要だったりするかもしれません。

    奥様は自分ばかり家の中にひとり置いていかれている感覚が
    あるのではないでしょうか。
    トピ主さんが奥様を頼りにして愛情表現をしてあげるだけで、
    ひとりぼっちの不安はなくなるとおもいます。

    ユーザーID:4428660573

  • 男からの意見ですが、トピ主は思いやりが足りません

    現在トピ主さんが経験している事は、一年前の自分と同じです。

    妊娠した私の妻の言い分としては、自分は仕事を辞めなければならなくなり、
    体形も変わり、好きなお酒は論外、食べる物も自制しなければならない。
    つわりの辛さと出産の痛みを耐えなければいけない。

    一方、夫である私は、特に何も犠牲や自制もなく、生活が今までと特に変わらない。
    どうして女だけが我慢しなきゃいけないのか不公平だと言われ続けました。

    最初は、私も仕方ないだろって思っていました。
    でも、奥さんの言い分をちゃんと理解してあげられない男は、
    未熟者以外なんでもないと思うようになりました。

    トピ主は、本当に奥さんの大変な日々を理解してあげられていますか?
    家庭を持つ自覚とか以前に、
    大きなの変化に戸惑う奥さんへの思いやりじゃないでしょうか?
    もし、本当に思いやれる男なら、自分が友達と遊べない
    宅飲みできないから疲れたなんて、幼稚な発想にはならないはずです。

    トピ主、問題は小町には女性が多いから妻寄りの意見が多いとかじゃなくて、
    君は間違っているのだよ。考えを改めほしい。

    ユーザーID:5779151176

  • いや〜トピ主さん可哀相。

    ここで奥様寄りの意見てほとんど「不公平!女は妊娠出産で我慢しなくちゃいけないのに」ばかり
    なんだもの。ねぇ、そもそも妊娠出産は女性にしか出来ないことを知っていて、妊娠したんじゃ
    ないの?それなのに、自分だけが我慢して不公平って、だったら妊娠しなきゃよかったのに。

    しかも数ヶ月に一度の飲み。まあ相手に迷惑をかけてるとか、でろんでろんに酔ったとかは
    NGだけど、たった数ヶ月に一度呑みに行くだけで、何が起きるかわからないのにって、あまり
    にも極端じゃないの?これが奥さんが絶対安静とか入院中ならわかるけど。

    じゃあ妊婦が昼間に出かけることはいいの?交通事故に合うかもしれないのに?誰かにぶつか
    られたり、転んだりするかもしれないよね?旦那さんが数ヶ月に一回呑みに行くときに問題が
    起こるのと、日々の外出で何か起きることと、どちらが可能性が多いのよ。

    トピ主さんは、まず奥さんと話し合ってみては?もしここのレスのように「私は飲めない、我慢
    しなくちゃいけない」って騒ぐなら、じゃあ昼間自分が仕事をしてるときは、遊びに行ったら
    ダメって言ってみては?同じことでしょう。

    ユーザーID:3373794770

  • 今のうちに・・・

    あなたが働いているときは、一切遊びに行きません…と念書を書かせておけ。
    どうせ破られるだろうけど…。

    というのは行きすぎで火に油を注ぎそうですが、同情します。
    少しくらい息抜きもいるのにね。
    なんか最近の人って自己中な人が増えて、自分だけ…みたいな被害者意識にとらわれて、相手にもその苦しみを共有させようとする。
    本来、逆なのにね。

    主さんは主さんなりに頑張っていますよ。
    優しい言葉でも毎日かけてあげてると、奥さんにも少しは余裕が生まれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2494553779

  • 一種のマタニティブルー?

    トピ主さんは仕事もあるのに、検診に奥様と一緒に行かれたり生まれてくるお子様の準備にちゃんと協力していたり、パパになる為の努力をなさっているんだなと感じました。
    たまにはお友達と息抜きしたいですよね。

    私も現在妊娠中で、奥様と同じ6月出産予定です。 最近急に不安になったり、気分が落ち込みやすくなったりする事があります。
    マタニティブルーかな?と思っています。

    妊娠中はホルモンバランスが乱れ、精神的に不安定になったりするものです。
    奥様も、もしかしたらマタニティブルーでは?

    もしそうであれば、出産までは色々と言われてしまうかもしれませんね…
    奥様の事は大切で一番に考えているという気持ちをしっかり伝えた上で、奥様が不安にならないように「○時までには帰るよ」「飲み終わったからこれから帰るよ」とこまめに連絡するからと伝え、もう一度お願いしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0198899524

  • 不安なんだと思います

    妊娠中は情緒不安定になりやすいです
    なので、いつも以上に不安になったり
    イライラしたりしてしまうものだと思います

    時間を伝えて出掛けるようにするのはどうでしょうか?
    時間にとらわれて遊べないと思うかもしれませんが
    妊娠中の体を想ってあげてください。

    奥さんも少し分かってあげることも必要ですね

    ユーザーID:3431672983

  • >「春よこい」さん(横)

    俺なら「あ、そう。わかった。やっとくから、気をつけて行っといで」となると思うけど(あくまでも業務量がイーブンという前提で)。

    何たって器が大きいからね!

    夫婦なら何をするのも一緒、という前提はとても女性的な発想だけど、それを男性に強要するのはどんなモンかな?

    ユーザーID:6730286343

  • トピ主さん擁護

    奥さん、健康な妊婦さんなんですよね?その程度の回数で飲みに行くのは、私なら許容範囲だな〜。今からそんなじゃ、産後はどうなるのでしょう?産後の方が大変ですよ。飲みに行くんだとしたら、産後よりも妊娠中に行っておいてほしい。まだ出産に近いわけでもないのにね。

    奥様、あなたのことを信用していないか、もしくは依存が強すぎるのかもしれませんね。時には夫婦以外の付き合いも必要ですよね。トピ主さんはよくやってる方だと思いますよ。健診に付き添うのだって、仕事のある人にはなかなか出来ないことですし。

    奥様にここのトピを見せて、出てきた意見を参考に、話し合いされてみてはどうですか?

    ユーザーID:4641363210

  • 子供が生まれたら出かけなくなるから

    生まれる前までは出かけさせて,と妻に頼むのはどうでしょう。

    ユーザーID:9661054143

  • タイプの違い

    >「僕は毎日残業で休日出勤もあり友人に会う暇など無い、妻が年に数回も友人と楽しむのは許さん!」
    逆に夫にこう言わせてしまう奥さんの行動に同意できません。
    もし夫が毎日残業だったら、当然ながら私もいつもより家事を頑張ります。
    夫が帰ってきたら消化の良い手の込んだ料理と温かいお風呂を用意しておきます。先に寝たりしません。
    夫が休日出勤なら私も平日と同じ。
    反対に、夫が仕事を頑張っていると分かっているのに友達と平気で遊びに行ける神経が私には分かりません。
    奥様は会社の飲み会や忘年会には快く送り出してくれてます。

    結局、人って自分の中にある基本の行動原理に従って動くのです。
    夫婦なら苦楽を共にするべきだというのが私の行動原理です。
    トピ主さんの奥様もそうなのでしょう。
    反対に合理的を行動原理にする人の場合「お互い相手がどういう状態であろうとも自分が自由なら相手の事など考えずに楽しめばいい」と思うのでしょう。
    そういう人は、配偶者が大変な時でも、自分側に問題なければ遊びに行く事に何の問題も感じない訳で。
    どちらのタイプだって短所になる場合も長所になる場合もあるって事です。

    ユーザーID:8971284964

  • タイプの違い 2 提案

    で、そういうタイプとしての提案です。

    そのご友人夫婦をご自宅に招いてはいかがでしょうか?
    奥様が身重なので、宅配ピザパーティーなどにして、飲み物はトピ主さんが買っておけば奥様もそうキツくはないはず。
    事前にご友人には、22時くらいまででお開きにしたい旨伝えておき、奥様にもそのくらいでお開きにするからと言っておきます。
    奥様が現在妊娠何ヶ月かは分かりませんが、3、4ヶ月に一回の仕事の飲み会や忘年会には既に何回か快く送り出してくれたとの事ですから、もう後数ヶ月の事でしょう?
    奥様にとっては仕事の飲み会だろうが忘年会だろうが、トピ主さんが自分だけ飲みに行ってしまう事には違いないのですから、夜は一度も飲みに行く事のない奥様としてはたまに昼間ご友人と会う事などで心理的に相殺しているのでしょう。
    ご実家に帰るのは、妊娠していれば親からも心配されるだろうし親孝行の意味もあり、飲み会と一緒には出来ません。
    生まれてから暫くの間は昼も夜も、お互い遊びに出るのは無理でしょうが、ある程度になればお互いに預けて出れる様になるでしょう。
    そうなればお互い様だから問題無くなるはずです。

    ユーザーID:8971284964

  • これかな?

    >交際期間中や妊娠前はべったりとした関係ではなかったように思います。
    妊娠をきっかけに言動に変化が出始めました・・これはごく当然なのかもしれませんが。

    初めての妊娠で不安があったり、ホルモンバランスが崩れて心細いのかもしれませんね。

    わたしも初めての赤ちゃんが今お腹にいます
    もう臨月なのですが、8ヶ月まで仕事をしていました。
    その頃は自分の精神状態は安定していると思っていました。


    でも退職して家にいるようになり、臨月に入る頃にちょっとしたことでイライラするというか、自分で自分の精神状態をコントロールするのが難しいと感じることがありました。

    毎晩主人は1時間弱くらいのウォーキングをするのですが、この時間少し不安になります。もちろんずっと続いている習慣なので出かけるのを止めたりしませんが、側に主人がいないというのが不安なんです。出産が近いからかもしれませんが・・・
    こういった気持ちの揺れというか変化は、いつから出るとか、どのくらい出るとかは個人差があるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9018057626

  • トピ主さんと

    同じような?感じでした。(逆の意味で)

    妊娠中に友達と遊ぶのも出掛けて行くのも
    OKをしていたら
    子供が産まれてからも自分のしたいこと優先でした。
    子供がいるのに
    友達と飲みに行って午前さま
    挙句に寝ている子供をまくら代わりに・・・
    頭にきて見た瞬間元夫の頭を殴ったら
    どっかに飛んで行ったので
    かなりの力だったのでしょうね(汗)

    女性はト月十日かけて母になっていくけど
    男性は生まれた瞬間に父にならなくてはいけない

    今はその為の準備期間ということをお忘れなく

    ユーザーID:3366887162

  • わかるかも・・・

    もうすぐ2人目を出産する主婦です。
    私自身、友達と飲みに行くのが好きですし、出産経験もあるので、どちらの言い分もわかる気がします。

    奥さまは妻から母親になってきてるんですね。
    なので、「結婚して家族ができたんだから自覚を持って欲しい」という発言が出るようになったのでしょう。
    トピ主さまに父親としての自覚を求めてるんだと思いますよ。
    ただ実際に子供が産まれるまで、トピ主さんが自覚するのは困難ですからね。奥さまの要求に戸惑ってしまうのでしょう。
    あと、妊娠中は普通に生活しているように見えても、色々制限がありますから、トピ主さまの制限のない生活に多少嫉妬心があるかもしれません。

    トピ主さんが奥さまに気遣う気持ちがあるならば、ちょっと大変ですが形だけでも父親の自覚を見せることです。
    育児本を読む姿を奥さまに見せる。育児グッズのキーワードを覚えて「このグッズ、使いやすいのかな?」などと話題に出す・・など。
    その上で「産まれたら育児で大変だから、しばらくは遊びに行けなくなる。今のうちに友達に会っておきたい」って相談してみましょう。
    今よりは受け入れてくれると思いますよ。

    ユーザーID:1026316925

  • う〜ん、2、3年だったかな

    私の場合、主人は釣りでしたが、やはり同じように嫌がった事あります。
    もう独身じゃないんだから、いいかげんにして。新婚なのに、せっかくの週末、なぜ一人で出かけるのってな感じ。

    ま、それでも月2回が1回になっただけでしたが。


    でも子供ができて、数年したらどうでもよくなってきたかな。トピ主さんももう暫くの辛抱ですよ。
    でも、おじゃましている家庭の事も考えなくてはいけませんよ。
    はっきり言って、いつも快く思ってくれている訳じゃないかも・・です。

    ユーザーID:3216640352

  • 私からみれば

    トピ主さんは素晴らしいご主人だと思います。
    検診に一緒にいくなんて、奥様が羨ましい限りです。

    あくまでも私の場合は、夫が遊びに行くのは気にしません。無駄遣いはして欲しくありませんが。

    妊娠中の時は、むしろ居ないほうが気が休まる時もありました。


    奥様は妊娠中で情緒が不安定なのでしょうね。

    子供が産まれたら今以上に大変です。ご覚悟を。


    奥様にもお友達と遊びに行くように勧められてはいかがですか?
    または旅行に誘うなど。

    気分転換は大切です。

    ユーザーID:9076202269

  • 私は別に・・・

    3人目を妊娠中ですが、夫が遊びに行くのは平気です。
    その間、ゆっくり昼寝をさせてもらったりしますし。

    でも一人目はもうちょっと神経質だったかな。まあこういう気持ちの変化ってホルモンの影響が大きいと思うんですよね。
    私が大丈夫だったから、といって奥さまが大丈夫なわけではないし。


    でも3カ月に一度の宅飲み。長い時には6ヶ月くらい間隔が開く。
    ということなら、奥さまが妊娠中に飲めるのって、下手したら一度、もしくは3度くらいですよね?
    それだったら奥さまのために我慢して差し上げたら?と思ってしまいます。

    奥さま、取り残されたようで寂しいんですよ、きっと。

    ユーザーID:7251478033

  • QKさん、standardさんへ

    「買い物」が食材の買い物や引越しに伴う買い物なら「作業の一つ」なので私も出かけると思います。
    でも引越し作業をしている夫を残して全く関係ない「友達との遊び」に出かける事は私なら出来ません。
    例え自分に出来ることが少なくても、お昼ご飯の用意や細かい掃除等、一緒に頑張ります。
    どちらにせよ夫婦が共に同じ考えの持ち主なら問題は起こりません。

    >「おまえだけが専業で楽しているのはずるい。俺が仕事をしている間、テレビを見たり昼寝など一切するな。友達とランチやショッピングなどもっての他。自由時間は昼休みの1時間とすること。家事が終わって時間が余るなら、内職でもしろ。夕食は俺が帰ってから一緒に食べ、その後は自分の好きなことをしてもよし。妻としての自覚を持って、俺と同じ生活をしてくれ。」

    ‥当然の事では?
    夫のお弁当朝食を作り、送り出してから遅い朝食を食べる時や、午前の家事・買い物を終え昼食を食べる時間にしか私は自由時間を取りません(ネットも)。
    夕食後も私は自由時間など殆どなく、昼間ネットを見れない夫の為に夜はPCは夫が専用に使える様にしてます。
    相手に望むなら自分も、です。

    ユーザーID:8971284964

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