妻が妊娠中、遊びに行けない

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  • 妊娠中は上手なおつきあい

    妊娠中は色々情緒不安定になるものです。気を使ってあげている、というスタンスが苦痛の原因かと思います。出産後は、育児、買い物、家事の分担、ますます負担が増えますよ。
    それを楽しめないと、将来冷めた家庭になりかねません。
    うちの旦那は、結婚初夜に私を(しかも妊娠中!!)放っておいて男友達どもと夜の町へ飲みに行ったまま、朝方まで帰りませんでした。あいつさいてーだ!!と、ホテルのベッドの中で思いましたよ。
    でも、基本的に家族との時間を大切にしてくれるいい夫です。
    なので飲み会等は、気持ちよく送り出してます。
    まあ、たまにはね★奥さんもそう言ってくれることもあるさ★

    ユーザーID:5468812167

  • (笑)

    奥さんはお腹に赤ちゃんを抱えて大変なのに、主だけが今まで通りなんてありえないよね。
    そのくらいのことは理解出来るよね?
    奥さんと一緒にいられる時くらい、いてあげなさいよ。
    それが出来ないのなら、里帰り出産を提案してみては?
    里帰り中は、主は自由行動が可能になりますよ。

    子供が産まれたら今以上に遊びになんて行けなくなって、主のストレスはますます増えることでしょう。
    ご愁傷様です。

    ユーザーID:7048141713

  • 横ですが…(30歳男)

    このトピ内でも別のトピでも、また私の妻も妊娠中に良く言っていました。
    ・妊娠したら女は自由がなくなる。
    ・精神的にも肉体的にも辛い。
    ・男は何の犠牲もせずに子どもが得られる。
    ・男はずるい。

    などなど。

    しかしいつも疑問に思うのですが、女性はその分男には絶対に味わうことのできない
    感動や喜びを得ることができるのではないのでしょうか?

    素朴な疑問ですが、妊娠出産を経験した女性は、妊娠出産に伴う犠牲と喜びとを
    秤にかけた場合、どちらの方が大きいのでしょうか?小町を見る限り、あきらかに
    犠牲のウエイトが高いと感じている女性が多いように思いますが…。

    ユーザーID:6899079194

  • 昼間は

    日曜日の昼間に、奥さんと友人も呼んで、天気のいい日にバーベキューなんてどうでしょうか。奥さんも飲まなくても楽しめるように。

    夜は早く寝ましょう。夜飲みに出かけて、妊婦さん一人はさびしいでしょうし、深夜に妊婦さんの容態が急変したら、なんてことも考えているのでしょう。

    ユーザーID:8446021801

  • 飲んでる間に何かあったらと不安なのでは

    初めてのお子さんですよね?初妊娠ということで,予想以上に自分の体が思い通りにならないことや,ホルモンの関係で心自体が弱ってるとか,そういう不安が多いのではないでしょうか。

    トピ主さんは自分の体に変化がないけど,一緒にいる妻の体や心の変化も見てますよね。妊娠前の妻と違うとは感じてますよね?前は宅飲みも快く送り出してくれたわけですから。

    もし夫不在の時に,自分の身に何かあればと不安だとか。夫がいれば救急呼んだり車でかかりつけ医にとか出来るけど,一人だと怖いとかあるのかも? 
    つまり自分の不安な気持ちに寄り添って欲しいんです。

    「買い物に付き合ってやってる」とかじゃなくて,買出しはあなたも食べる物である日常の買い物と二人の子供のための用品でしょ?付き合うんじゃなくて『一緒に行こう』だよね?

    もちろん,世の中には妊娠しても変わらない強いタイプの女性もいるでしょうけど,あなたの妻はそういうタイプじゃなかったんだから,同じものを求めてもしょうがない。

    ここで快く出産前から協力することで,今後妻は感謝して産後は快く夫の息抜きに送り出してくれるその前払いだと思って…

    ユーザーID:0775700392

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  • 何かみんな心が狭い・・・

    >数ヶ月おきにお邪魔してたんですが・・。
    数か月おきにお邪魔される家庭の問題はともかく、数カ月に1回の遊びまで禁止するなんてみなさんの心の狭さにびっくりしました。

    いくら結婚したからって、そこまで束縛して何になるんでしょうか?
    ご主人息が詰まらないですかね?

    ちなみにうちは基本的に自由です。

    ユーザーID:3264002836

  • 春よこいさん

    >夫のお弁当朝食を作り、送り出してから遅い朝食を食べる時や、午前の家事・買い物を終え昼食を食べる時間にしか私は自由時間を取りません(ネットも)。
    >夕食後も私は自由時間など殆どなく、昼間ネットを見れない夫の為に夜はPCは夫が専用に使える様にしてます。

    少なくとも今日は午前と午後に2回、小町を読んで、丁寧なレスを書き込んでおりますが(笑

    ユーザーID:2507735282

  • 奥さんの気持ちもわかる。トピ主の言い分もわかる。

    わたしは女なので、奥さんの気持ちわかる。
    でも、トピ主の言い分もわかるな。

    「妊娠・出産」って
    女にとって「最大の苦難」であり「最大の武器」。

    妊娠でしんどいのも本当。
    精神的にぼろぼろになって論理もへったくれもなくなるのも本当。

    妻だって旦那が仕事中に友人を家に招いてお茶をしたりする。
    「気晴らし」の名の下に。

    でも、旦那が仕事以外の時間を
    「妊婦である妻」以外にささげるのは許せない。
    「わたしがこんなしんどいのに、
    旦那だけ楽しむのは許せない!」と思っている。

    旦那は妻と同じように「息抜き」を
    しているだけなのかもしれない。

    でも妻は「自分のは息抜きだけど、旦那のは遊び」と思う。
    そして「夫は妻と一緒にいる時間の中で息抜きをすべき」
    「というか、わたしとだと息抜きできないってか!?ゴルァ!!」
    って感じ。

    男性にはまったく理不尽な話ですよね。

    わかってるんです。
    わかった上で
    「わがままでごめんなさい。でも、今は許して。受け止めて欲しい。」
    って思ってたりする。

    (わが旦那よ、受け止めてくれてありがと。世界一の旦那様だ)

    妊娠はホント最悪で最強なんだよな〜。

    ユーザーID:1251792189

  • ひいてはあなたのためです

    うちの旦那、妊娠中に自分が遊びたいがために、妊娠中別居でした(私は実家)。
    出産後もやれエアコンがついてなだの、やれコンロがないだの言い訳して飲み歩いていました。
    出産後数カ月してから同居しましたが、こども懐きませんよ。
    もうすぐ幼稚園入園ですが、パパ大っ嫌いです。
    もちろん私もそんな旦那信用してないです。

    こういう見本があることをお忘れなく。

    ユーザーID:2533967720

  • 何か鬱陶しいね、あなたの奥さん。

    確かに、子供が出来て家族が増えるのだから、それなりの親の覚悟と自覚は必要です。

    でもね、ここで旦那側がずるい!嫁は腹に子供かかえてるのに!なんて言っちゃうのもナンセンスですよね。

    だって、それこそ嫌々嫁さんが妊娠した訳じゃあるまいし、女の体の方に子供が宿るのも宿命であって仕方の無い事。男には逆立ちしたってできないんだから…でもそれを盾に嫁が旦那を拘束するのも頂けないんじゃないかと。

    それに子供生まれた方が、もっと拘束されますよ。

    だから、回数を減らす飲む時間を短縮して早く家に帰るなどの交渉を奥さんと根気よくしたらいかが?

    で、友人には妻がコレ(怒)でコレ(腹)なもんで…って言って必ず早く切り上げる努力をする事。

    もしそれすら許さないって言う奥さんんなら…只の今どき妊婦様?
    そもそも、産科・婦人科的な検診位一人で行けよ!って思います。
    私は、傍から見てて付き添いの男の人、鬱陶しく邪魔臭く感じる時がありますもの。

    でもくれぐれも親の自覚はきっちり持ってくださいね、トピ主さん。
    今や腐るほど自覚のない親が現代にはいますから。

    ユーザーID:2159912025

  • 妻よりの意見です。

    まず、妊婦は突然具合も悪くなるから、
    一緒に楽しんでいるあなたの友達に迷惑をかけられないから、
    行っていないんでしょう。

    それに家なら、お腹が張ってきても気軽に横になれますが、
    あなたの友人のうちではそういうことは出来ない人なのでは?

    友達と楽しむのは平日限定の会社帰りにして、
    週末は一緒に居てほしいんだと思います。


    奥さんは心身ともにお母さんになる準備が始まって居るんだと思います。
    今のうちって主さんは思うかもしれないですが、
    突然、生活は変えられないでしょう。
    だからこそ、今から少しずつって奥さんは考えているんではないでしょうか?

    私は妊娠中、仕事を辞めてから、切迫で安静でした。
    夫は自分が居ない間に何かあっても怖いって、毎日早く帰ってきてくれましたよ。
    もちろん週末は、買い物に行ってくれました。
    今も感謝しています。
    助け合うのが夫婦なんですよ。
    奥さんをこれからも助けてあげてね。

    ユーザーID:7605920189

  • 妊婦さまさまの妻を持つと大変だ。出産後はもっと大変そう。

    私も出産をして不安もあったけど、そこまで縛らなかったなぁ。
    トピ主さんの奥さん、夜勤がある仕事だったり激務で家にいる時間が寝に帰るだけの
    旦那さんだったらどうしてたんでしょう。
    そしたら妊娠しなかったとでも言うのかな?

    不安だったら、妊娠中毒症にならないように健康管理と
    何かあった時の為に入院用の荷物を用意して充電した携帯を身につけておけば良いだけ。
    そういう心構えが怠ってるから旦那さんを縛り付けたくなるのかも知れませんね。

    それから、せっかくの休日に検診やら買い物でトピ主さんが
    のんびり出来なさそうなのに驚きました。

    確かに出産は女にとって一大イベントではありますが、そこまで過保護にする事かと。
    絶対安静で最後は入院した姉と友人がいましたがそこまで旦那さんを縛り付けませんでしたよ?
    子供に良い環境を与える為には、旦那さんが気持ち良く働きやすい環境を作る事ですからね。

    職歴が無い方なら仕方無いと思いますが、奥さんやトピ主さん批判をされてる方々は
    妊娠する前に仕事をして来なかったのでしょうか?
    妊婦の頃よりも出産した後の方が悩みが増えるのにね。
    出産後もその調子だと旦那さんも嫌になっちゃうわ。

    ユーザーID:2598095011

  • 夫の気持ち

    「taro」さんに同意です。

    加えて、

    私は仕事に関して自分のプレッシャーがどんなにキツくなっても妻には
    愚痴りません。
    かつて軽いPDに陥るほど追詰められた時も、妻の前では極力平静を装い
    ました。

    私の仕事に関する件で、私の妻にできることは限られています。


    心配性の彼女にいらぬ心配をかけ、無用の負担を増やすだけだからです。
    仕事のウサは友人・同僚と晴らし、その後にこやかな顔で家路につく様に
    しています。

    男はそういうところがあります。

    A.男性は男性のリスク/負担をできるだけ自身で消化し、家族に負担を
    かけたくない。
    B.女性は女性のリスク/負担をできるだけパートナーと分ち合いたい。

    でも、女性にしか持てない荷物があるのと同様、男にしか持てない荷物
    もあると思います。


    以上、横でした。

    ユーザーID:8795471952

  • 横ですが・・・のtaroさんへ

    taroさんのおっしゃる「秤」について、私の考えをお返事させていただきたいのですが・・・。(3人目を6月に出産予定です)

    妊娠・出産・育児は大変なことですが、それに伴う感動や喜びははかりしれないものです。
    でも、やっぱり、一人でできるものではないんです。
    夫婦が協力していろんなことを乗り越えるから、苦痛や我慢も感動や喜びになります。

    逆に考えてみれば、世の中の旦那様方は、奥様が専業主婦でも兼業主婦でも、一家の大黒柱として日々お仕事頑張っておられると思います。
    その頑張りを奥様が「いつもありがとう、ご苦労様」とねぎらってくれるか、「男なんだからしっかり稼ぐの当たり前、大変なのも当たり前」というふうに見られるかで心境はだいぶ変わりませんか?

    仕事にやりがいがあるとか以前に、奥様の態度や接し方で、心持ちも変わってくると思うのです。
    妊娠・出産・育児もそれと同じかと思います。
    「出産は感動的な体験、夫がどんなに無関心でも私は幸せ」なんて妊婦はいません。
    そういった意味でも、このトピ主様と奥様はまずお互いの思いを理解しあう必要があるのかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:2846279931

  • いつもサブな感じ?

    奥様は感じているのではないでしょうか?
    子どもの用品は ちゃんと付き合っている とか
    家事も 辛かったらしなくてもいいよ と認める とか。
    全てが受動的ではないですか?
    自分のお子さんのことですよ。
    もっと能動的になって欲しいのではないのかな?
    なぜなら私がそうだったから。
    私が生んだ子どもだけど 私だけの子どもじゃない。
    なのになぜいつも夫は受け身なの?
    子どもに関わる責任と義務は全て私、夫は承認する。
    なんか変だ、と思いましたね。
    うまく説明できないし、夫にもわかって貰えませんでした。
    曖昧なまま時は過ぎましたが
    事情があって土日に私が働くようになり
    その責任、義務の一端を担うことになった夫は
    初めてわかったようですよ。
    自分に何が足りなかったかを。

    ユーザーID:0345225645

  • 今のうちにいっとけば?

    遊べるのは今だけ!
    いくのは今のうちだ!!!

    たーだーし、産まれたら一切の遊びを我慢しようね♪

    産まれたら大変だよ!奥さん寝る暇ないし!家事する余裕ないし!
    それをちゃんとサポートするのが父親の仕事だ!!!!!!

    だーかーら、それを約束して、「今のうち」に遊ぼう!

    で、遊びに行っている間もちゃんと、連絡取ろうね!
    奥さんの安全を確認するために定期的に
    妊婦の体調はすぐ変わるから、連絡してお互いに安心しよう
    (私は油断のならない状態の妊婦だったから、束縛されるくらい夫から連絡があったよ。遊びじゃなく仕事の時にも)

    ねぇひょっとして、奥さんが遊びを嫌がるのって、遊びにまったく夢中で
    一切連絡取れないから?メール無視、電話無視とか?
    だったら、心を入れ替えて、マメな夫・父親になろうね

    ユーザーID:9161423439

  • わからなくはないですが・・・

    奥様が嫌がる理由はなんでしょう。
    自分が飲めないのにって怒るほど飲むタイプではないようですし、ただ不安なのかな。いくら検診で順調ですよといわれても、最初の妊娠のときはちょっとおなかが張ったり痛かったりするだけで心配でした。

    もしかして自分だけがおなかが大きくなりどんどん「母」になっていくのに、トピ主さんの生活は何も変わってないように見えて、そういう言葉になるのかもしれません。
    もしくは、トピ主さんが忙しくて平日は話したりできなくて週末に家族のいろんなことを決めたり話したりしたいとか…。
    このままだと出産後はもっとそういう気持ちが増えてしまうかも?!
    私もたまに思いますよ、父親になっても旦那は好きに予定を入れて夜中まで遊べるけど、母親になった私はひとりで出かけるにはいろんな準備をした上で旦那にお願いしなるべく早く帰らなきゃって状態なので(笑)。
    でも「見ててあげるから遊んでおいで」という笑顔と一言で救われるものです。

    ユーザーID:8496622784

  • QKさんへ

    >少なくとも今日は午前と午後に2回、小町を読んで、丁寧なレスを書き込んでおりますが(笑


    >夫のお弁当朝食を作り、送り出してから遅い朝食を食べる時や、
    >午前の家事・買い物を終え昼食を食べる時間にしか私は自由時間を取りません(ネットも)。

    この2回ですが何かおかしいでしょうか?
    それから、私が言っているのは妊娠期間中などの特別な時期にはこういう気持ちが普段より強まるという事です。
    私は現在不妊治療で毎日病院に通って注射を打っています。
    夫も出来る限り一緒に頑張ってくれます。
    でも、今夜夫は古くからの友人との飲み会に出かけていますし、私は頼まれて快く送って行きました。迎えにも行きます。
    今までにも何度もありましたが、友人達も送ってくれと頼まれれば夜中でも遠くても快く一緒に送って行きました。
    今日のような日は手の込んだ夕食を作る必要もないので私も久々に夜自由な時間が持ててある意味楽しいです。
    でも、妊娠期間中だけは仕事などの仕方が無い時以外夜は一緒に居て欲しいです。
    外呑みもある程度我慢しますが、あくまでも「我慢」です。
    それならうちに来て欲しいです。

    ユーザーID:8971284964

  • 地方では産婦人科のない地域もある

    現在、住んでいる地域には産婦人科がありません。
    妊娠したら隣町の産婦人科に行くことになります。
    車でしか産婦人科には行けません。

    車で産婦人科に1人で行くのは大変では?
    何かあって、車の操作ができなくなったら…

    奥様1人で産婦人科という意見は賛同できません。
    都市部のように産婦人科が近くにある地域とは限らない。
    産科は減少傾向で、地方は無いところが多いです。

    子供の「親」になることを自覚してください。
    子供は奥様だけが見ればいいと思ってませんか?
    文章を読むとそう感じます。

    ユーザーID:6939743355

  • 私が夫を笑顔で送り出せる理由

    奥さん、今まともな話し合いができる状態なんでしょうか?

    話し合いをとか、理詰めで言ってる人いるけどよほど妊娠中安定した状態を送れたか、夫婦仲がややクールダウン気味なんだろうなと思います。(子育てに専念するにはそれも良いのかも知れません。)

    今の私だったらまともに話し合いするなんて、考えただけで頭痛くなるんで…

    妊娠はとても嬉しいことですけど、自分がこんなに脆く、ホルモンバランスに左右されてしまうなんて、思いもよりませんでした。本当に些細なことで落ち込んでしまったり…。

    でも、夫がどこまでも心配してくれて私を守ってくれて限りなく親バカぶりを発揮してくれるから救われてます。
    いつもいつもまるで小学生みたいにその日の出来事を楽しそうに話してくれる夫を見ると、「頑張ってる夫にも息抜きさせてあげなきゃ」って自然に思います。

    主さんは奥さんを愛してますか?
    もしかして手伝ってきたことで「俺はこれだけやってる」と自分の成果を知らないうちに押し付けていませんか?
    もしそんな心理が奥さんに見透かされてたら、逆効果になってしまって態度が硬化する原因になりかねないのでは?

    ユーザーID:7661572261

  • taroさんへ

     妊娠・出産の大変さと、喜びを比べると、たしかに「喜び」が大きいです。

    でも、「大変さ」が、男性が想像するより、1000倍くらい過酷なんです。
    つわりで、1ヶ月に10キロ体重が落ちる人がいます。妊娠直後から出産まで入院している人もいます。
    そして、出産で命を落とす人もいます。これは、特別な例ではないのです。
    まず、妊娠している女性は、「命がけ」がけで出産に立ち向かうと思ってください。
    そして、生まれてから、最低3ヶ月〜半年は、不眠不休の「修羅場」です。
    私も続けて、3時間以上眠ったことはありませんでした。

     このような修羅場のときに、夫の生活は何も変わらず、「飲みにいってくる」「遊びにいってくる」」
    といわれたら、そりゃ頭にくると思いませんか?

     人によって、子供にてのかかる時期は違いますが、「妊娠中・出産・子供が小さいとき」の夫の態度は、
    その後の夫婦関係に多大な影響を及ぼします。
    逆にいえば、このとき夫が思いやりをもって妻を全力でサポートすれば、その後の夫婦関係は
    かなり順調になる確率は高いと思います。

    ユーザーID:7337509203

  • トピ主です

    多くのレスを頂きありがたく思っています。
    返信が遅くなり申し訳ありません。

    金曜の夜に妻と話をしました。

    少し話が遡りますが、結婚前妻は結婚したら出来るだけ早く子どもが欲しい
    と言っており、会社を辞め専業主婦になることを希望しました。
    僕も同じ考えだったので今回子どもを授かったことは嬉しく思ってます。
    産まれたら休日や平日の夜の家事・子どもの世話も当然するつもりです。
    ですが、妊娠中に関しては話し合っていませんでした。

    皆さんのレスでも意見が分かれていたのと同様に、僕と妻では考えが違ったのだと思います。
    少しの息抜きは必要と僕が思っていたのと違い、妻は常に一緒にいるものだとの考えでした。

    仕事関係の飲み会は今年に入ってからはありません。
    去年結婚してからは忘年会含め3回だったと記憶しています。
    飲み会は飲み会と言われる方もいるでしょうが、仕事上の飲み会は僕としては仕事の一環という気持ちが強いです。
    その為、友達との気を使わない飲みは大事な気分転換でした。

    続きます

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 意識の問題では?

    うちの夫は私が妊娠後期になると、飲み会はおろか自宅で飲むのも我慢してました。
    いつ産気づくか分からないし、それでなくても初期には切迫流産で入院、後期には切迫早産で安静でしたから余計に。

    でも、体調が安定していた時は夫に、友達の家での飲み会は気持ちよく行ってもらいました。
    でも、途中で帰って来るんです。心配で。
    そうされると、「この人も、もう父親なんだな」と思いましたし、余計に気持ちよく飲み会に行かせてあげたいと思いましたよ。
    もしも「飲み会ぐらい行かせろ」という態度だったら、「私はこんなに不安なのに」と思いますもん。

    だから、お互いの意識の問題じゃないかと思います。

    ユーザーID:0193561303

  • トピ主です 2

    妻には、妊娠中大変な中いつも家事をしてくれ感謝していると伝えました。
    子どもの事に関して希望に沿うという形ばかりで自分からなかなか出来ていない事は悪いと思っている何か出来ないか考えてみるよとも伝えました。
    その上で、我侭かもしれないけど産まれる前に一度3・4時間友達と会う時間が欲しいと言いました。

    妻は「結局そういう話?それは前にも嫌だって言ったでしょ」と。
    本当にがっかりしました。
    こちらへ呼ぶのはどうか、昼間に行くのはどうか聞きましたが同じでした。
    どうしてそこまでダメなのか僕自身納得ができず、でも諦めるしかないのかと半分投げやりな言い方でしたが「出産後子育てが落ち着いたらいいよね」
    と言いました(怒鳴ったりはしていません)
    妻はしばらく黙っていましたが、あの奥さんがいるとこはダメだと怒りました。僕は訳が分からず、まともに話したこともないのに何故そのようなことをいうのか聞きました。
    かなり言うのを渋っていましたが、妻は結婚前から快く思っていなかったそうです、その理由が妻が知り合うずっと前から僕のことを知っているからでした。

    続きます

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 3

    結婚後更にそういう気持ちが強まったそうです。
    友達の妻といっても女友達に変わりない結婚後はそういうのは絶つべきじゃないのと。
    僕は、二人で会う訳ではないしあくまでも友達の妻だと主張したのですが、
    妻がじゃあその友達とも絶てばいいと言い出し感情的になって泣いてしまったので、もう今日はこの話はやめようと僕が言いその日は終わりました。
    あなたには感情がないの!と罵られました。

    結婚前はいつも冷静なところが頼りになると褒めてくれていたのが嘘のようです。
    妊娠中飲みに出られるかとかの問題じゃなくなりました。
    妻には男友達と呼べる人はいません、その為僕の付き合いについても理解し難い部分があるのは仕方ないですが・・
    僕もまだ気持ちの整理がついておらず読みずらい文章になっていたらすみません。

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あぁなるほど

    つまり奥様は「自分が知らない悟空さんを知っている」相手の奥様が嫌なんですね。

    なんだろ、今の奥様は妊娠中という事もあり心の支えは主さんだけになってしまっているのかも。
    極端な話、お腹に子どもを抱えている今、主さんを他の女に取られてしまったらどうしようと大きな不安を抱えて
    しまっているのかもしれません。
    ただでさえ、妊娠中は夫の浮気を心配する女性が多いみたいですし。

    こうなると

    ・奥様も入れて家族ぐるみの付き合いをする

    ・男性のお友達と二人だけで、居酒屋などに飲みに行く

    という方法になってしまいそうですが、今の奥様には納得してもらえそうもないでしょうか・・

    ユーザーID:3581033735

  • トピ主です 追記

    現在僕が日中に書いたレスまで反映された状態です。
    妻が昼寝中に急いで書いたので少し追記させていただきます。

    妻と僕の友人・友人妻との間には何もありません、妻もそう言ってます。
    お互いの連絡先も知りませんし結婚式以来会ってもいません。

    ただ、長い付き合いの友人である事から妻と知り合う以前の僕の交際相手等も知っていて自分(妻)と比べているのではないかと心配なこと、異性間での友情はないとの妻の考えがありこの先間違いがあるのではと心配があることも言ってました。
    友人妻と会わないことはできると思います。
    ですが友人とも切れというのはあまりにも滅茶苦茶だと思っています。

    妻にも妻自身の友達は大切にして欲しいし僕自身そうしたいです。
    男女間の友情が成立するかについては意見を求めるつもりはありません。
    個人の価値観や恋愛感は様々だと思うので・・

    昨日・今日と気まずい雰囲気です。
    またこの話をするのはひどい事でしょうか、うやむやのままにしたくない気持ちが強いですが、また泣かせてしまうのかと思うと気が重いです。

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 幼稚な奥様ですね

    2度めのレスです。
    奥様にこのレスを見せて下さい。
    29歳でこんな幼稚なこと言ってるのですか?信じられない。

    ご主人は大人の男性なんです。幼稚園児ではないんです。
    お付き合いもあるし違う業種の友人なんかと飲みに言って景気の動向なんかを聞くのも社会人として当然のことだと思います。

    友人と飲んでストレス解消することも必要でしょう。

    本当に呆れています。

    妊娠中だけでもトピ主さんが我慢するべきというレスがあるかもしれませんが子供が産まれてもこの奥様の縛りはもっと酷くなりそうですね。

    トピ主さんはお優しいから奥様の言うとおりになさいますか?

    奥様はまわりの友人とかご家族の方などに聞いてみて下さい。

    わたしの娘はまだ中学生ですがわたしが奥様の母親なら
    「もう少し大人になりなさい」と言いますね。

    ユーザーID:0642485235

  • 妻の妊娠中に他の女と会う!

    トピ主さんの最新レスを読んで、納得できました。

    奥さんの妊娠中に、友達の妻とはいえ、他の女に会うなんてありえません!
    会社など仕事は別ですが、プライベートですよね?

    しかもそれを認めろと強要するなんて、おかしい。

    トピ主さんが女友達と会っている間も、奥さんはおなかの中で
    トピ主さんの子供を育てているのですよ!

    奥様が嫌悪感を持ち、はっきりNO!と言っているのだから
    その人とは切った方がいいです。

    自分の子供を産み、育ててくれる奥さんより
    女友達と過ごす時間をとる男に、父親の資格はありません。

    男性には考えられない思考かもしれませんが
    ここで裏切ったら、一生責められると思ってください。

    それだけ女性にとって、出産と子育ては、一大事なんです。

    どうしても遊びたいなら、結婚も子供を持つことも、してはいけない。
    一人で生きていく覚悟があるならどうぞ。ばれたら捨てられますね。

    ユーザーID:5945369307

  • もちろん

    奥さんを支持します。34歳の5ヶ月の子供がいるパパです。私は妻が妊娠してから、一年半飲みにいってませんし、家でも飲むのを止めました。トピ主さんは、自分のためだけしか考えてないみたいですね。私は嫁が妊娠してなんかあったら嫌なんですぐ車乗れるように飲まなかったり、家で不十な思いで頑張ってる妻をみて、飲みにはいけないなと思いました。
    たしかにストレスがたまるのはわかります 違う所で発散したら、私はよく嫁と妊娠中は散歩いったり 買い物いったりしてましたよ。やはり子供ができるってことは 子供中心の生活になるんだから トピ主さんももっとお嫁さんの気持ちになってあげればいいんじゃないかな〜

    ユーザーID:7953502848

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