妻が妊娠中、遊びに行けない

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男性から発信するトピ

悟空

31歳男性、妻29歳、昨年の春に結婚しました。
妻は現在妊娠中で6月に出産予定、専業主婦です。

タイトル通りですが、妊娠がわかってからというもの僕が遊びに行くのを
嫌がるようになりました。実際行けてません。

仕事上の付き合い(3・4ヶ月に一度程度)や会社の忘年会は快く送り出
してくれましたが、友達との遊びは全くなくなっている状態です。
遊びと言っても宅飲みです。

僕には高校時代からの仲間数人がいて、そのうちの一人と結婚前はよく飲
んでいました。その友達の妻も高校の同級生で気心が知れており、数ヶ月
おきにお邪魔してたんですが・・。

妻からは「結婚して家族ができたんだから自覚を持って欲しい」と何度も
言われます。
僕は妻の検診にもほとんど付き添ってるし、休みの日は産まれてくる子ど
もの買い物にもほぼ毎週一緒に行ってます。
妻のことは大事に思ってるんですが、たまに遊びに行きたいと言うと上記
のことを言われてしまい疲れます。

どうしたら出してもらえるでしょうか。

ユーザーID:0854392112

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  • あの〜

    1人だけで遊びに行こうとしないで、奥さんを誘ったらいかがですか?

    それでもダメなんですか?

    ユーザーID:0180407868

  • 程度によるかも

    宅飲みと言われても
    程度がわからないことには何とも言えませんね。

    ベロンベロンに酔っ払ってとか
    帰りが遅すぎるとかなら
    いい加減にしろよー!! と思うし……。
    帰ってくるまで心配ですからね。
    妊娠中だと以前より、不安が倍増するかもしれません。

    節度ある飲み方で、遅い帰宅じゃないなら
    私だったら送り出しますけど……。

    10時とか11時までに戻ってくるからと出かけるのは?
    もちろん、約束の時間までに帰宅してください。

    ユーザーID:1151098006

  • う〜ん・・・・

    奥様の体調のいいときに、奥様も一緒に連れて行くとか?

    わたしも妊娠中ですが、妊娠中に夫が1人で友達のところへ遊びにいったことはないですね・・・間もなく出産なんですけど。
    それどころか、会社の新年会や飲み会も、参加はするけれど何かあったときに病院へすぐにわたしを連れて行けるようにと、お酒は一滴も飲まずに帰ってきてくれます。

    妊娠期間中って、これから始まる育児に対する相手の姿勢とかが見える時期ではないかと思います。
    奥様はお腹の中で大事な命を育ててる。
    6月出産なら、これからどんどんお腹が重たくなり、心臓にも負担がかかり苦しくなってきます。そんな時期に遊びに行ってしまう夫・・・優しくないな、と思います。

    ユーザーID:9018057626

  • 家族同士の付き合いにすれば?

    友人夫婦と自分、ではなく、友人夫婦と自分夫婦のつきあいになればいいんじゃないですか?
    夫が一人で遊びに行く(飲みにいく)というのは寂しがり屋の奥様ならば辛いと思いますよ。体調が悪くなったらとか心配もあるでしょうし。

    亭主元気で留守がいいっていうタイプなら最初からそんなことはないでしょうから、奥様もご一緒に行こうって言ってみてはどうですか?

    それとも奥様は人付き合いが苦手?
    あと、泊りがけは妻帯者になったのだから、節度と言う意味では友人宅であってもいかがなものかなと思います。
    奥様と伺って夜に帰る、そんなお付き合いではダメですか?

    ユーザーID:2286163705

  • あほくさ

    替わりにトピ主のお腹が大きくなればよかったのに

    ユーザーID:0852293052

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  • 宅飲み

    アホー。
    学生じゃないんだから
    いい年したら宅飲みやめなよ。その家庭に迷惑になるよ。
    何時に解散するのさ。

    もちろん、「いいよいいよ。いつでも来いよ」って男同士はいうよね。
    でも、人間関係がギブアンドテイク。
    そういう付き合いしてたら
    あなたの家でも宅飲みを催さなければならなくなる。
    宅飲みは奥さんの協力が不可欠。
    協力って人手のことじゃないよ。
    精神的にも肉体的にも疲弊するのを「受け入れる」ということだよ。
    ぜったい「疲弊しない」ということはないからね。

    今は妊娠中だけど
    そのうち
    「もちまわりで今度は悟空の家でやろう」なんてことになるよ。
    断れないよ。
    子持ちで奥さんパニックだよ。
    まだ独身のメンバーの方が多くて家庭の大切さがわからんのだろうけど
    そういう宅飲みが当然なルールができると
    そのうちそれぞれ結婚していくと奥さんに負担になるよ。
    外で飲みな。
    金がないなら自重しなよ。


    妻が妊娠中に遊びに行くことの是非と
    いやがる妻の気持ちに関しては沢山レスがつくと思うので略。

    ユーザーID:8569756194

  • 奥様の気持ちわかる

    私は今年7月出産予定です。

    妊娠中は心身ともに不安定になります。
    突然体に異変が出る事もありますし(実際私もありました)
    一人は心細いのです。
    その時に夫がお酒を飲んでいてすぐに身動きできない状態にあるというのは
    不安ですよ。そうなった時、後悔しませんか?

    仕事上の付き合いというのは仕事だから理解してくれてるんですよ。
    友達どおしの飲みはあってもなくてもいいものですよね?

    友達とのお付き合いは奥様に余裕のある時にしましょう。
    そうじゃないと今後の夫婦関係も悪くなってしまいますし、
    トピ主さんのお友達が嫌われて悪者になってしまう可能性もありますよ。

    ユーザーID:1286248667

  • どうしてそんなに遊びに行きたいの?

    大事な奥様がお腹が大きいときくらい、我慢なさいよ。
    お友達と遊ばないと生きていけないわけでもないでしょうに。
    奥様のおっしゃるように、自覚が足りませんね。
    お友達と遊びたいのなら結婚して家庭を持つべきではなかったのです。

    ユーザーID:0903306674

  • やっぱり自覚が足りないんじゃない?

    仕事上の付き合いや忘年会には快く送り出してくれるのですよね?ほかはガマンできませんか?奥様の言うとおり、いつまでも独身の頃と同じ頻度では昔の友人と遊べませんよ。第一妊娠中の奥様ほっといてそんなに出かけたいですか?10ヶ月妊娠して出産するのって尋常じゃないほど大変です。体調も悪くなるし精神的にもきつくなるし。そして産後も本当に大変なので、6月に無事に生まれたら遊びに行けると思ったら大間違いですからね。なんかトピ主さんみたいな人、絶対子育てとかも協力してくれなそうで奥様かわいそう。

    ユーザーID:9478731851

  • そういう時期です

    奥様の妊娠おめでとうございます。
    初めての妊娠で、奥様はいろいろナーバスになっておられるのではないでしょうか?妊娠後期に入ってくると、おなかの大きくなって、台所に立つのも難しくなつのですよ。おなかがじゃまで正面には立てないのです。手元が遠くなるし、こんな普段当たり前にしてたことがとってもむずかしくなってきます。
    床に座って立つのだけのことが、どんどんバランスとるのが難しくて、大変です。
    普通のことが大変になってきて、日々奥様がんばっておられるのに、遊びに行きたいって、子供みたいなこといわれたら。奥様ショックですよ。。

    奥様は妊娠から逃れられないのです。子供産んでからも子育てがあるので、遊ぶ暇はないでよ。夜も眠れないですし。妊娠・出産・育児をなめてないですか?
    女なら誰でも普通にたやすく出来る。っと思ってないですか?どれも命がけで、必死しならないとできないことです。奥様は命がけでお子様をう産もうと、不安な初めての出産に挑んで下さるのです。遊びに出かけている間に何かあって後悔しても遅いのです。妊娠中は何があるかわからないです。突然の出血や破水・早産心配事はたくさんありますよ。

    ユーザーID:4982447662

  • 都内に住んでます

    世田谷、一通多いですよ〜
    私の住んでいる区も閑静な住宅街が多いのですが
    同じ区内でも、行きなれない所を走ると
    どこに連れてかれるか分からなくなる所が結構あります。

    都内では、2〜3車線ある道路で自車線が渋滞しているからと車線変更すると、1km以上先の(自分が曲がるべき)右左折車線への渋滞だったなんてことも。
    そうかと思って待っていると大型ショップへの駐車場待ちの場合もあったり・・・
    なので、渋滞車線への割り込みができないとかなり遠回りをさせられたりします。

    首都高はそんなに怖いかな?
    年に数回しか走りませんが
    怖いと思ったことはありません。
    ただ、案内表示は地理を理解してないと
    厳しいかもしれません。
    もしくはナビを頼りにするか。
    それと、高速でもポイントにより片側渋滞が起きるので
    判断が難しいかな?

    子供連れだと荷物が多いし車の方が楽ですよね。
    私も子連れの時は車の方が多いし。
    ただ、都内の駐車場は高いので、場合によってはタクシーの方が割安かもしれません。

    ユーザーID:5269545497

  • 奥さんも連れていくのは?

    私も現在妊娠中ですが、主人のお友達に「奥さんも一緒に」と誘っていただいてお友達のおうちに主人と一緒に
    遊びに行きました(お鍋だったので)。でも、飲みだと妊婦さん同伴は厳しいのかな・・・

    毎週毎週、朝までオール、などではなければあまり問題ない気もしますけどね。
    世の奥様方はランチなどでお友達と交流してるんだから、旦那様だけお友達と交流ができないのは寂しいですよね。
    きちんと事前に帰る時間を奥様に伝えても駄目なのでしょうか。

    ユーザーID:3581033735

  • めんどくさい妊婦様

    常識ある範囲でなら遊びに行ったら?
    なんで自分の友達と会うのにわざわざ嫁連れていかなくちゃいかんの?
    あっちも気つかうだけだし。

    奥さん友達いないの?
    自分も友達と会えばいいのに。

    妊娠したからってなんで夫を縛り付けるのかな?
    理解不能。
    それに賛同してる人もわかりません。
    さすが小町!

    産まれたらもうどこにもいけませんね。
    忘年会も1次会で帰らないと怒られますよー♪

    ユーザーID:6010314829

  • ん?

    あかちゃん、奥さんひとりが創ったわけじゃないよね?

    なのに、お腹が大きくなってしんどいのも、食事とか色々気を使わなくちゃならないのも奥さんだけ、、、って。それだけでも、不公平だとおもうのに「遊びに行きたい」ですか、、。

    トピ主、夫になったもうすぐ父親になる自覚あるんかい!

    ユーザーID:2949093123

  • 不安なんですよね

    妊娠中の浮気って多いじゃないですか。

    ただでさえ出来ないし赤ちゃんで生まれたらなかなか構ってあげられなくなる。そんな時って男友達とかが悪ふざけて女遊び誘ったりしてきたりすることもあると思います。

    そういうもしかしたら・・・・って不安が着てしまってるんだと思います。

    初産ですよね?
    本当に不安になるんです。
    生むことも怖くなったり大好きな人にいてもらいたいって思うんです。


    宅のみ上等じゃないですか?

    経済的にもいいと思いますし。

    奥さんが外出歩くこと考えたらどう思いますか?
    夜一人で過ごすのは、ショボボボーン ですよ。

    ユーザーID:8125048127

  • 男ってズルイよね

    痛くもかゆくもなく、何も制限も我慢も無しで子供を手に入れられるんだもんね。

    うつぶせに寝たいのに寝られない、重くて苦しい、トイレが近くて辛い、食べ物の制限、お酒飲めない、カフェインもだめ、腰が痛い、体重制限…各種、我慢を強いられる妊婦。

    夫だって、同じ時期は、我慢することあってもいいんじゃない?

    私は、甘い物制限されてたので、私の目の前で、アイスを2個食ったダンナのこと、忘れてません。
    もし、ダンナが制限されることあったら(肝臓病等今後ね…)、目の前で美味しいもの食べてやろうかと思ってます。

    優しさがあれば、飲みに行けない遊びに行けないとか自分の楽しさばっかり考えてないで、自然と自分が制限するよね。

    ユーザーID:9009718664

  • 男ってやつは

    どうしてこう、自分の遊びしろ(枠)を確保したがるんだろう

    でも、子どもをもうけるってことは もう今までどおり自分だけの自分ではいられなくなるってことだよ 自分より先に 子ども中心にしなくちゃならないから だって、あなたは 子どもの父親なんだから その責任があるんだから

    なのに、その責任感を 今はまだ奥さんしか持ってないから
    あなたは 自分の遊び時間の枠を確保することばかり気にして
    奥さんがなぜ いつもそばにいてほしいのか その理由を解ろうともしない

    旦那がいないとき もし 自分に何かあったら・・・
    そしたら そのとき この子はどうなるのか・・・

    妊娠前の身体なら何でも思い通り動けたけど
    身重な身体は 自分でも泣きたくなるくらい自由がききません

    そういう不安を 女は一人で抱えて苦しいんです
    その気持ちを 旦那に共有してほしいんです

    私もあなたと同じことで旦那と何度も喧嘩になりました
    結局変われなかった夫とは いつか離婚してもいいやと思うようになりました 

    妻子ども<遊び・自由 なんだから

    ユーザーID:2889314761

  • トピ主気の毒

    奥様擁護が多いですね。
    私はトピ主さんに同情します。

    これから子供が生まれたら、もっともーーーーっと制限されるでしょう。
    妊娠中よりも育児中の方がもっともっと大変だからです。脅すようですが。

    きっちり話し合いをされては?
    月に1度だけ、自分だけで遊びに行かせてもらう、
    その代わり1週間家事を全部やる、とか。
    子供が生まれたら、月に1度、お互い子供から離れて1人で出かけてもいい、とかね。
    奥様が1人ででかけるところなんてない!となると困りますがね・・

    友達とだって付き合いたい!そう思うのは当然です。
    頻度が高いならともかく数ヶ月に1度だったら私は許容範囲ですよ。

    最近、なんでもかんでも一緒!って奥様多いですね
    健診だって、1人で行きゃーいいのに。

    ユーザーID:8296760684

  • 質問です。

    奥様は友達の家に一人で遊びに行って飲んで帰ってきたりするんですか?

    もししてないようだったら…トピ主も諦めたら?

    ユーザーID:6318046136

  • たった10ヶ月。

    一昨年出産しました。
    長〜い人生の中の妊娠中のたった10ヶ月位遊びを控えて
    奥様と産まれてくる子供の為に費やしてもいいと思いますよ。

    男性が考えている以上に妊婦の体というのは色々と制限されるので
    あなたが遊べないっ!という不満なんて小さいものです。

    結婚してせっかく子供を授かったのですから、少しの間だけ
    奥様の言い分を聞いてあげても罰は当たらないと思いますよ♪
    ここで無理やり遊びに行って奥様の機嫌を損ねるより
    むしろ株があがって今後の夫婦生活や育児にもいいのでは
    ないでしょうか?
    結婚って今まで通り遊べるものではないと思いますよ。

    ユーザーID:4674111676

  • 働く妊婦でした

    トピ主批判が多いですね

    夫がいたからってどうにかなるもんじゃないでしょ
    夫が仕事中に具合が悪くなるかもしれないんだから
    自分の身は自分で守る覚悟じゃないと

    そりゃいてくれたら安心ってのも分かるけど
    たまに遊ぶ位いいんじゃないの?
    ただし、意識不明になるまで酔って帰ってくるのはNG
    夫の面倒まで見てられないから。

    私自身、予定日の3週間前まで働き
    会社を辞めてからは・・・とにかく遊びまくりました。
    1人で出掛けられるのは後少しと思い
    通勤ラッシュ後から帰宅ラッシュ前までぶらぶらと
    美術館、植物園、動物園、見て回れる所は片っ端から。

    妊婦だって家にこもってたらストレスたまるし
    ましてや元気な人間をそこまで縛り付けるのはどうでしょう?

    ユーザーID:5269545497

  • 甘い。

    やっぱり自覚がない。
    って、世のほとんどの男性はそうだと思うけど。
    女は妊娠したら24時間365日休みなく母なんです。
    妊娠中はつわりに始まり、食事制限体重制限、体は重いし動きづらいし、妊娠中はどんな体調の変化があっていつ入院するかもわからない。
    妊娠出産は本当に言葉通り「命がけ」。
    そんな時に「どうしたら遊びに出かけられるか」なんて考えてるあんたは甘い。
    遊びに出かける時間があるなら、妻をいたわり、子供のことを思いましょう。
    子供が生まれても、妻子を置いて遊びに行きたいなんて自分から言わないで下さいね。
    妻は夜寝る間も惜しんであなたとの子供を必死に育てているんです。
    自分は昼間働いてるから、夜は子供が泣いても寝てていいとか、平日働いてるから休みの日は遊びに行ってていいとか思わないでね。
    妻は昼夜問わず休みもなく育児してますから。

    うちの夫は私が臨月に飲み会に行って朝帰りでした。
    忘れませんよ、これ。
    その後出産の時に私ほんとに死にかけましたから。
    飲み会で帰ってこなかった日に出産でそのままあの世へ行ってたら、きっと化けて出てます。

    ユーザーID:3401277606

  • 妊娠・出産後の不満は高い負債になると思いましょう

    今妊娠中の者です。

    主さんが全面批判されるほど悪くはないですが、子供を授かって「さあ、2人で育てていくぞ」という段階なのですから、そろそろ「自分ひとりの楽しみ」を1番に持ってくるのを控える訓練と覚悟をしたほうがいいと思います。

    そのために、「ごめん。友人との自由な飲みを今回で最後にして未練を残したくないんだ。」とラスト宣言してしばらくお休みにしてはいかがですか。

    私は土日の検診や赤ちゃん用品の買い物はひとりでこなし、主人の同行の申し出を遠慮して家で休んでもらったりするほうです。

    それでも、主人の飲みは帰ってきたとき、ちょっとつらいです。
    酒臭い、匂い移りしたタバコ臭がたまらない。
    テンションも高くて、夜つわりで疲れた自分に合わない。
    主人は気を遣って飲みすぎていないし、会社のつきあいの飲みもできるだけ減らしてくれます。でも、たまの飲みの帰り「仕事の一環」と分かっていても、単に飲んだ人特有のにおいとかがつらいです。

    もしこういうことが続いたら長い遺恨になると思います。損をするのは主さん本人です。
    大人になって今は我慢しては。

    ユーザーID:7666042149

  • そんなにひどい?

    現在妊娠中ですが、夫がたまに遊びに行きたいと言えば特に止めようとは思いませんけどねえ。出産間近ということであればいつ生まれるかわからないからちょっと家にいてよ。と思うのかもしれませんが。

    トピ主さんも毎日お仕事されているのでしょうし、お休みにたまに遊びに行くくらいいいとは思うんですがね。

    皆さん書かれているように奥様には「ずるい」という思いもあるんでしょうね。トピ主さんがお気の毒に思えます。

    ユーザーID:3015734672

  • どちらの意見ももっとも。

    ほぼすべての意見がそうであるようにお、10ヶ月の間「あなたと」の子を妊娠してるがゆえに奥さんは我慢したりしんどい思いをすることばかりです。

    しかも、産むときはそのまま死んじゃうんじゃないかと思うくらいの痛さも経験します。

    酒くらいがまんしては?仕事の付き合いの飲みはオッケーしてくれてるんでしょ?

    とはいえ・・

    働いてるんだもん、たまには飲みたい!

    の気持ちもわかる。

    しんけんにお願いしてみましょう。もしくは手紙を書いてみる。
    ・毎日働くためにも仕事から離れて○ヶ月に一度は友人と飲みに行きたい
    ・そのかわり、君の願いもどんなことでもかなえる。

    その願いが「トピ主のこづかいからダイヤの指輪」でも「子供がうまれてから、トピ主に数日子供を預けての(←今わからないでしょうがこれすごく大変です)遊び」でも何でも聞きましょう。

    聞けない願いなら、トピ主さんの願いもあきらめる。

    というのはどうでしょう?

    ユーザーID:6577584112

  • でかければいいのに

    勝手に出かければいいのに。
    まさか、玄関で鬼のように立ってるわけじゃないんでしょ?
    出してもらえないんじゃなく奥さんとケンカするのがいやなんでしょ。
    奥さんとケンカをするか、友達に事情を説明してしばらく遊べないと言うか
    そんな事自分で決めなよ。

    ただね、あなたが飲み歩いているときに
    奥さんと子供に何かあったら、一生うらまれるし、自分で後悔するよ。
    仕事ならともかく、奥さんが一緒にいて欲しいって言ってるのに、
    後3ヶ月かそこら我慢できずに友達の飲みに行く。

    お産って絶対にトラブルがないなんて言い切れないんだよ。
    結果論として
    たいしたトラブルもなく無事出産できたって事。
    あなたが友達と飲んでいる、
    奥さんは緊急事態であなたに電話してるのに
    大騒ぎの店で携帯がなっていることも気がつかない、
    最悪なじたいですね。

    妊娠してても夫が飲み歩いていてもOKな人も当然いる。
    でも奥さんは嫌だって言ってる。

    エスプレッソの書いてあることは当てはまらないので
    参考にしないほうがいいです。

    ユーザーID:3550338119

  • ちょっと同情

    子供二人います。
    酒好きなので飲み会はよく参加します。
    友人との飲みは仕事とは違って力が抜けて楽しいですよね。
    奥様もたまの息抜きを許してあげて欲しいものです。

    しかしトピを読んで察するに、
    仕事の飲み会の時は適量で終えることが出来て
    友人とは家飲み+気心も知れてるので
    飲みすぎてしまうのでは?と思いました。

    我が家の場合は友人との場合は送り出し、
    仕事関係だと渋い顔をします。真逆です(笑)
    妻いわく
    「アナタの友人は全員信用の置ける人たちだし、
    楽しく飲んで無事に帰ってくるでしょ。
    仕事関係の人たちはね、人として信用は出来ない人たちばかりなのよね。
    その上泥酔して終電逃して帰ってくるでしょ?
    無事に帰ってくるか心配で「先に寝てていいよ」って言われても寝付けないわよ。」

    だそうです。
    それを聞いてからはこまめにメールをして正気であることを
    アピールしつつ終電前には帰るようにしてます。
    こっちが変えたら妻は渋い顔をしなくなりました。

    まず冷静に「どうして嫌なのか」聞いてみたらどうですかね。
    妥協点が見えてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3597395748

  • 自業自得

    幼稚な奥様ですね。
    あなたに女を見る目がなかったのです。
    お子さんが生まれたらもっと家庭に縛り付けられるかも。
    覚悟と諦めが必要です。
    がんばってください。

    ユーザーID:2301036950

  • もしかしたら

    その宅飲み仲間の奥様から、主様奥様宛に何かあったのかも?
    おそらく2,3ヶ月に一度と言うのなら、羽目はずした事がありませんか?
    やんわりと「迷惑だからもう来させないでくれ」と連絡があったとか。
    宅飲みは妻にばかり負担が掛かりますからね。

    にしても、臨月近いのなら、外飲みはなるべく控える方が良いですよ。
    いつ破水するか、陣痛が来るか、初産なら不安一杯ですから。
    奥様も、初の体験で不安なんでしょう。
    なるべくなら、側にいてあげて下さい。

    ユーザーID:8452865599

  • 理解不能さんと同意見

    夫がたまに友人と呑みたい、って言ってるのを
    どうして止めるのか、私にはさっぱりわかりません。
    妊娠しているときは確かにいろいろ不都合はありますが、
    他にお子さんがいらっしゃらないなら、
    自分のペースで動けるでしょう?
    専業主婦ならなおさらです。
    妊娠中からこんなことでは、産後はいったいどうなっちゃうんでしょうね?
    一人目妊娠で不安なんでしょうか?
    でも、いざとなったら携帯一本で連絡取れるでしょう?
    これから母親になるって言うのに、大丈夫かしら?

    私は3人子持ちの専業主婦ですが
    こうまでして夫を縛り付けたいと思う気持ちがさっぱりわかりません。
    うちの夫は月に2回は休日に一日丸々遊びに行ってますよ。
    仕事が忙しく、責任も重いので、気晴らしも必要だと思うからです。すっかりリフレッシュしていい顔になって帰ってくると「よかったなぁ」って思います。

    結婚したって、
    お友達との交流だって必要ですよ。
    奥様は昼間いくらでもご友人と会えるのでは?
    ご主人は昼間は仕事なんだから、夜呑みに行くしかないのに。

    トピ主さん、十分奥様のこと大切にしていると思うけどなぁ。

    ユーザーID:0800046734

  • 奥様は昼間にお友達と会ってませんか?

    私は妊娠中、夫が遊ぼうが、連絡さえしてくれたらOKでしたが、あなたの奥様は嫌がるのですから妊娠中10か月と、まあお子さんが生まれて離乳食やらフォローアップミルクに切り替わり主さんだけでも子供の世話が出来るようになり「今日は育児をするから君は友達とゆっくり出かけておいで」とお互い様な気遣い、が出来るようになるまで、多分1年ちょっとかな。
    その間は無理かも知れませんね。

    でも奥様、専業主婦ですよね。
    昼間にお友達と会ったりしてませんか?
    私は妊娠6カ月で退職してからずっと休み、というのが楽しくて一人の時間を楽しんでました。
    結婚と同時に新築で夫の地元に来て、職場は変わらず2時間近くかけて通っていたから当時は自宅付近では友人が全くおりませんでしたが一人でフラフラして楽しんで、里帰りしてからは臨月でも地元の友人達に遊んでもらってました。
    個人的には本当、働いている人は休日か夜くらいしかお友達と遊べないんだし、平日の夜、程度によりますが午前様にならないようなら良いんじゃないかと思うんですけど…。

    まあ甘えん坊の奥様なら仕方がないです。2年くらいの我慢、かなあ。

    ユーザーID:3628467707

  • 権利と義務

    自由を奪われ、子育てに対して現実的になり、心身ともに不安定な奥さんに対して
    出産をせず、元気に動ける夫は家事育児をする義務があると思います。
    あなたはその義務を果たしていると思っているでしょうが、奥さんはそう思っていないようですね。
    奥さんに認められて、初めて遊べる権利をもらえると思うのです。
    僕は男性なので知る由もありませんが、女性のレスを見る限り妊娠・出産というのは想像以上に大変なものらしいです。
    だから今以上に奥さんのことを考えてあげてください。

    てかまぁ、たかが10ヶ月じゃないですか、それぐらい我慢したらどうですか?

    ユーザーID:6126359838

  • 10か月だけ奥さんと一緒に我慢してみては?

    臨月妊婦です。
    久々の友達との遊び・会社の飲みはむしろ「行ってこい!」派です。

    けど、以前は友達との遊びのことで頻繁に喧嘩をしていました。
    ・日が昇るまでゲーセンに入り浸る
    ・2時まで、という約束を平気で毎回破る上、連絡も無し
    ・頻度が多すぎる
    ・毎月お金が足りないと小遣い前借り

    独身のような生活を貫こうとする主人の幼稚さに本気で離婚を考えていました。

    今は地元を離れ、友達とも離れたのでそれもなくなりましたが…

    トピ主さんはそんな感じではないのですよね?
    (ただ、宅飲みとなると相手がいる事なので
    迷惑をかけていないかと「妻」として気になります。
    相手の方が既婚ならそういう意味で控えた方が良いかも)
    奥さんもそれなら大目に見てほしいところですね。


    …けど妊婦って我慢の連続です。
    主人からは「スポーツ選手の減量かちょっとした拷問みたいやね」と言われます。
    大変ですよ
    お酒・煙草の臭いもつらいですし出産への恐怖だってあります。
    経験しない限りは絶対にわかるはずのないことです。
    だからほんの10か月だけは譲歩してほしいのかな?

    ユーザーID:0397592292

  • トピ主です

    レスありがとうございます、やはり妻寄りの意見が多いですね。
    僕に共感してしてくれた方もいてほっとしました。

    妻も一緒にという案ですが、誘ってみたことはあります。
    「行かない」と一蹴されました。
    妻はあまり社交的な性格ではないので予想の範囲でしたが。

    飲むといっても結婚前でも2・3ヶ月に一度、仕事が忙しい時は半年に
    一度というペースで、理性がなくなったり歩けないほど飲むなんて事は
    ありません。
    泊まったこともないし日が変わる前には帰宅してました。
    同棲期間はなかったので信じてないかもしれませんが。

    質問にありましたが、妻が夜友達の家に飲みに行くことはありません。
    というより妊婦がお酒を飲むという前提がおかしいと感じます。
    不公平とのレスにはただ驚きました。

    僕としては妻の希望はかなり通しているつもりだし、平日は仕事・週末は
    病院や買い物で・・正直子どもの服とか見に行っても違いや良さは分か
    らないです。家事が大変なら手抜きでも構わないし、気遣ってる方だと
    自分では思ってました。

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 別に行けばいい

    わからない、奥さん。何がそんなに気に入らないのかな??
    友達との飲みではなく、何か「父親としての自覚」がないと思う他の原因があって、溜まりに溜まって、キー!っとなって、そんなこと言ってるとか?

    私は2回妊娠しましたが、旦那さんがゴルフだろうが、友達との飲み会だろうが、快く送り出したけどなぁ。
    家族で過ごす日も、友達と過ごす日もどっちもあっていいんじゃないの?
    だいたい毎日働いているんだし、行きたいことやりたいこともあるでしょう。結婚したけど、人には人の友達がいて世界があるんだからさ。そして、私も友達と遊んだり好きなことしますよ、もちろん。奥さん友達いないの?

    妊娠がつらいつらいって言うレスもあるけど、そりゃ体はしんどいし、不安なこともあるけど、たまの夜、一人で過ごせないほどなの?笑っちゃうわ

    ユーザーID:6987530021

  • 奥さん、専業主婦ですよね

    トピ主さんが働いている間、奥さんはお友達と会ってお茶したり
    ランチしたりしないんですかね?
    もししてるとしたら、自分は友達と会っておしゃべりしてるのに
    トピ主さんにはするなっていうのは可哀想です。
    たった数カ月に1度も許されないなんて息が詰まりませんか?
    仕事上の付き合いや忘年会と、高校時代からの友人との交流は
    ぜんぜん違いますよね?

    ユーザーID:8745329893

  • そうだったなぁ

    私も妊娠中、奥様と同じような感情だったなぁ。

    自分は大きいお腹をかかえているからなかなか友人と遊べないのに
    夫は身軽でズルイなぁって思っていました。

    でも・・・

    出産後はさらにそう思うようになりましたよ。
    子供がいたら奥さんはもっと遊びに行けなくなるでしょ?
    子育てのイライラも募って、それはそれはよく夫に当たりました(スマン)

    たまには遊んできたら?って言えるほど心に余裕がないんです。
    本当に遊びに行きたいなら、強行突破しかないと思います。
    長々と説得されるより、サッと行ってくれた方が諦めがつきますから。
    帰りにお土産でも買ってあげてくださいな。

    ユーザーID:4487084207

  • いつも思うのですが、

    私は妊婦ですが平気です。と言う方、順調な妊娠生活なんでしょうね(羨)
    でも妊娠は人によって全然違うんです。自分の基準で『甘い』とか『我侭』と決めつけるのはどうでしょうか?

    私は妊娠中突然切迫流産で救急車で入院(夫は海外出張中)退院一週間後に再入院。合計で一ヶ月半の入院生活。13週迄順調だったんですが。精神的にきつかったです。同室の方が代わるんですけど、ほとんどが流産後の処置一日入院か酷い悪阻での入院。明日自分が処置かもしれないとお腹の痛みよりも気持ちが辛かったです。退院後も出来るだけ安静だったので10ヶ月間、検診や後期の軽い散歩以外引きこもり、夫にもずいぶん我慢してもらいました。でもねやっぱり男性は想像力が欠如してるというか、そんな妻を見ていてもね、、生まれる迄人ごとというか。
    奥さま順調な妊娠生活ですか?精神的にも安定されてますか?後期に入って身体も大変でしょう。外出の際は奥様のお食事用意してから「3時間で帰るよ」等時間を決めて緊急連絡もとれるようにして出かける。うちは友達に会いたい時来てもらってました。奥様は寝ていてもらっておつまみ等は買ったりなんでもできませんか?

    ユーザーID:3700128111

  • うちの夫は妊娠中も月2回は飲みに行ってましたよ

    つわりや腰痛等、大変なこともありますが、夫がいても軽くなるわけじゃなし。
    私が我慢してるんだからあなたも我慢して、なんてちょっと了見狭いかなあ。
    専業なら家事は手抜きして寝てりゃいいんだし、
    その間、夫はずっと仕事してるんだから、平等にしろって言われてもねえ。
    むしろ仕事のストレス発散に、たまには飲みにでも行ってもらって、
    その代わり買い物や産後の育児など、気持ちよく手伝ってもらったら嬉しい。

    出産はもちろん大変ですが、その代わり、
    育児のいちばんおいしいところは女性が独占できるんですから、
    女ばかりが大変で不公平だとも思わないけどなあ。

    お友達夫婦と飲むことが目的なら、
    ご夫婦にトピ主さんの家に来てもらったらどうでしょう?
    当然、食事やおつまみの用意から洗い物、すべてトピ主さんが自分でやること。
    奥様は一緒にいてもいいし寝てもいいし、
    実家が近いなら戻っててもらってもいいし。どうでしょう?

    ユーザーID:3608466310

  • もっと本質的なこと

    女の人は妊娠したらもうママです。
    でもパパってなかなか実感わかないかもね。
    お家のことのお手伝いももちろん嬉しいのですが、
    奥さんとしてはもっと父親としての自覚を持ってほしいのでしょう。

    妊娠って女だけが不自由を強いられている気分になるんです。
    実際体重制限、禁酒、体調の変化などつらいです。
    なのに同じ親であるご主人が変わらずヒラヒラと遊んでたら
    それだけでイライラするもんなんです。

    この人、産まれてからも夜に妻子を放置して遊びに行く気なんじゃないの?キー!
    まだ産まれてないけど腹の中にはいるのよ〜!
    ってのが奥さんの主張でしょうね。

    そのこんとこふまえてうまく立ち回ってください。
    友達との付き合いも大事だと思うけど、頻度を少なくしたり、
    早めに帰宅したり、妊娠してる妻のことを気遣ってるよ〜って
    アピールが必要だと思います。

    産まれたらナシですよ。

    ユーザーID:4296471664

  • 妊婦って本ッ当〜に大変ですよ

    まぁ、個人差あるので何とも言えませんけどね。
    私はきつかった〜。
    船酔い並みのつわりは出産まで続いたし、安定期になればなったで、
    足はつる、胃は苦しい、吐き気・頭痛・腰痛・生理痛に似た痛み・痔(失礼)
    エトセトラエトセトラ。
    もうどこが悪いってより、全部痛い!!!って感じでした。
    もうそれはそれは、生きた心地もしませんでした。
    そんなときに飲みに出も行かれたら!!!
    本当に、離婚してやる!!!ってくらい腹も立つもんです。
    しかも、こっちは食べ物見ただけでゲーゲー吐いてるのに、
    酒臭くなって帰ってこられたら!!!
    ムリです…。

    結論。
    痛い苦しい思いをするのは女だけ。だったら、男は「遊びに行けない」くらい我慢しなさい!
    以上。

    ユーザーID:1929988880

  • たまにならOK

    トピ主さん批判が多いですね。
    私も妊娠中ですけど夫が飲みに行くのは、程度が過ぎなければOKですよ。
    確かに、妊娠前はお酒大好きな私が今は一滴も飲んでませんし、
    食事や行動で制限される事も多いです。
    でも赤ちゃんのためですし、
    この制限を「我慢しているんだから、あなたも我慢しなさい」とは思いません。
    望んで授かった命ですから。
    トピ主さんは出かけたいようなので、奥様も誘ってみたり、
    何時までに必ず帰るからと約束してみたらいかがでしょう‥。
    あと、友人とはいえ女性がいての宅飲みが嫌とかはないですか?
    居酒屋に変更してみるとか。
    飲み過ぎない事を誓うとか。
    トピ主さんだってしょちゅう遊んですから、行けるといいですね。

    ユーザーID:0394440052

  • トピ主さん寄りです。

    奥様、動きづらい体でしかも専業主婦で
    家にこもってらっしゃる分、気持ちも内にこもってしまってるんじゃ?
    世界にトピさんと赤ちゃんと自分しかいないような気分になってるとか。

    奥様、近所にお友達はいないんでしょうか。
    ご自分も昼間に出かけて妊婦ライフを楽しめばいいのに。
    お互いに「家庭」や「仕事」から離れた息抜きは必要だと思います。
    奥様にもトピさんにも。

    私は出産1月前まで働いてたし(3週早く生まれたので)
    ときどきは友達と晩ご飯にも出かけてました。
    体調に気遣う以外は、妊娠前と同じように過ごしてましたよ。
    夫に対しても、妊娠前と接し方は変わりませんでした。
    2人とも、自分の時間を多少なりとも持ってました。

    毎週飲み歩くならともかく、
    数ヶ月おきでしょ?
    それくらいのフリーな時間は
    ご主人にもあげたいですけど。

    妊娠中の女性は辛い思いをしてるのだから、
    という声も多いですが、その分男性にはわからない喜びや
    幸せもたくさん感じてるんじゃないですか?
    それくらいの気持ちのゆとりがあった方が
    いいと思うんですけどねえ・・・。

    ユーザーID:7006239522

  • 突き抜けちゃってる親バカパパ作戦

    悪いとは思わないけど、今回みたいなケースは
    ひとまず折れとくのが絶対賢いですよね。

    まず一つ目に、妊娠中の浮気ってよく聞くし、
    例え貴方がそういう人じゃなくても外に目が向いてるだけで
    不安になると思いますよ。

    二つ目に貴方は業務から離れたら、開放感を味わえるけど、
    妊婦さんは常に「無事育つだろうか」とか、
    シリアスな悩みを抱えて9ヶ月過ごします。
    しかもホルモンの関係でプレグナンシーブルーになって
    ふさぎ込んじゃう人もいますし…。

    だから、まずはフォローが先です。
    家事手伝ってあげたり、お腹さすって話かけてあげたり、
    あったかい飲み物だしてあげたり…
    あ、振りでも良いからたま○クラブとか買って
    「勉強してる親バカな俺」を演じるのも良いかも。
    ポイントはちょっと突き抜けちゃってる親バカパパになる。
    (買い出し手伝いは普通すぎます。)
    子供のことに一生懸命過ぎるくらいのパパ見てたら
    奥さんもちょっとは笑ってくれて許す気になるかも。

    でも全っ然ダメだったらあきらめましょうね。
    後で奥さんの怒りが何百倍にもなって返ってくるはずだから。
    数年の辛抱です。

    ユーザーID:7661572261

  • なんででしょうね

    私は0歳の娘がいますが、
    妊娠中は、夫になるべく遊びにでかけてもらいましたよ!
    私達は海外旅行(ダイビングもします)が趣味ですが、私は妊娠中は控えたいので、夫だけで行ってくれるのはありがたかったです!
    夫と遊んでくれるお友達にも感謝しています。
    つわりはとーーっても辛かったですが、そんな中旅行の楽しい話を聞かせてくれて気分もよくなりました。

    なので、奥様の気持ちは全然理解できません。
    なんででしょうね。

    産まれてからは旦那様の力が必要で、自由に出かけられなくなるのに・・
    妊娠中の今がチャンスですよね!!

    私はむしろ『君が妊娠中なので僕も家にずっと居るよ』と変な気遣い見せる旦那の方が、気持ち悪くてぶっとばしたくなりますね。

    ユーザーID:6897865652

  • うーん。

    そこまでトピさんが叩かれる内容なのでしょうか?

    そりゃ、週に2〜3回友人と遊んでいるなら話は別だけど「数ヶ月に1回」とかの話でしょ?
    それを行くなと言われたら「友人とは付き合うな」ってことですよね。

    付け加え今、お子さんのいない状態でその状況なら生まれれば確実に遊びにはいけないですし、会社の付き合いでの飲みも深夜になるとぶつぶつ言われそうですね。

    「俺に自由は無いの?友人と遊んじゃダメってこと?じゃあ、○○(妻)もこれからずっと友人に会わないの?」と聞いてみれば?
    何も毎日や毎週のことではなく数ヶ月に1度のことで家族ができた自覚がどうのこうのって話になるのかが理解しがたい。

    って言うか友人に会うのは数ヶ月に1度だけど、他の自分の趣味で毎週出かけてるとかはないですよね?
    それらが無いなら別段責められることでは無いと思いますけど。

    ちなみに。私も既婚者で子供は2人います。

    ユーザーID:5280611295

  • 独身に戻れば良いのでは?

    離婚して独身に戻ればまた好きな時に遊びに行けますよ♪
    奥様には充分な養育費は払ってあげてね。
    どう?いい考えだと思うけど。

    ユーザーID:1156097932

  • 私なら気持ち良く送り出すけどな〜

    奥様より1カ月早く出産予定です。

    我が家なら、度を越さなければ全然OKですけどね〜。
    というのも、私の方も、友達とお茶しに行ったり、食事しに行ったりしてるから。
    だから、お互い様という感覚です。

    トピ主さんの奥様は、お友達と出かけたりされないのでしょうか?
    もしされるのだったら、話は簡単なんですけど、そうでなければ…

    あ、そうだ、奥様と遊べばいいではないですか!!!
    奥様連れて、気分転換にドライブとか、赤ちゃんのためのショッピングとか。
    そうそう、それだって十分娯楽ですよ。

    なおかつ、奥様も「大事にされてる感」を味わえる。一石二鳥です!

    そう言えば、各自の友達と遊ぶ以外、夫婦の一番の楽しみはそれでした。
    当たり前すぎて、すぐに思い出さなかった…

    ユーザーID:8967114675

  • 奥様、お酒好きですか?

    奥様妊娠前、お酒好きですか?
    正直、妊娠中はお酒飲めませんので(その後2年は母乳育児ならお酒却下)、夫がプライベートで飲みにいく行為は無性に腹が立ちます。

    なので、控えたほうが良いと思います。

    自分だって、嫌じゃないの、そういうのって。
    自分は飲めないのに、奥さんがガンガン飲みに行ったら。

    思いやり、足りなくないかな?


    しかしながら、奥様がお酒嫌いだったり飲まない方なら、逆にトピ主擁護したい。


    事実、どっちですか??

    ユーザーID:2908603885

  • うひゃー何でみんなそんなに厳しいの?

    トピ主に噛み付いてる人、みんな「妊婦様」??
    別に、毎日遊びたいっていってるわけじゃないでしょうに。
    奥様の心配、全くしてないわけじゃないでしょうに。

    で、トピ主さん、奥様の具合はいかがなのでしょう。
    妊娠中毒症で寝たきり状態とか?
    プレグナンシー・ブルーで外出できない状態とか?
    もしそうなら、やはり出産までは極力そばにいて差し上げるのがよろしいかと。
    そうでない場合は、奥様、昼間何をなさっているのかしら。

    私も去年初出産しましたが、早めに仕事の産休をとったので、毎日ヒマでヒマで、
    ネトゲしまくったり、DVD観まくったり、
    体調いい時には主婦友達とランチや買い物しまくってました。
    当然、夫が会社帰りに遊びに行くのをとがめられるはずなどありません。
    (もちろん妊娠前よりずっと頻度は減りましたよ。私の体も気遣ってくれたし)

    あ、ご質問は「どうしたらいいか」でしたね?
    うーん、私はむしろ夫が家にいても何もできないだろうと思ってたんで・・・わかりません。
    その、高校時代の仲間に、子持ちはいらっしゃらない?
    もしいたら、奥様の妊娠中、どうやって遊びに行ってたかお聞きになってみたら?

    ユーザーID:8874219468

  • そこまで束縛するのかなぁ・・・!

    奥さんが妊娠中だからの束縛では無い様な気がします。妊娠中の辛さと旦那の今までの男友達との付き合いとは別だと思いますが・・・
    トピ主は奥さんを大事にして買い物、病院などにも付き合っているのですよね(私の旦那は1回も無く一人で産んだ様な・・)。奥さんの言う通りにされている。それで充分じゃないですか。
    これ以上をトピ主に望むのは奥さんの我侭な気がします。
    昔からの友人と年に数回の飲み会でしょ。それさえも縁を切らされればトピ主はストレスが溜まり、悪い方向に行くのではないでしょうか。
    「100%家庭の為に尽しなさい、遊ぶは一切駄目」では、息が詰まります。
    話し合って奥さんに理解して貰うしかないですね。
    それぞれが自分の息抜きも必要です。
    子供が産まれると奥さんにはかなりの比重が来ます。
    月に1〜2回でも数時間でも奥さんを家事育児から解放する時間を作ってあげるのも良いのではないですか。たぶんそこらを奥さんは案じていらっしゃるのかも知れません。
    親世代の母より

    ユーザーID:5527423609

  • 私も妊娠6ヶ月です

    頻度にもよりますが、私は夫が一人で遊びに行くのは気にならないです。
    1ヶ月に1・2回、自分のお小遣いで行くのならいいのでは?

    私も今妊婦で専業主婦です。
    夫は平日はすべて食事の片付けをしてくれます。(作るのは私ですが)
    休日は洗濯もしてくれ、私の実家にも検診にも買い物にも一緒に行ってくれます。
    出かけずに家にいて私が丸1日寝ていても「食べたい物あったら買ってくるよ」と優しいです。。
    そんな夫なので、たまに友人から誘いが来ても断っていますが
    私は夫の友人は大切だと思うし「妊娠したら外に出さない妻」って周りに思われるのも嫌なので、
    「たまには行っておいでよ〜」というと、やっぱり出かけるのはうれしいようで喜んでに遊びに行きます。
    普段これでもかってほど奥様に尽くして、友人より奥様を優先していたら、
    自然と「たまには夫も息抜きして欲しいな」って思うようになるのではないでしょうか。

    ・・でも奥様の性格にもよるかも・・

    ユーザーID:5148633006

  • ちゃんと主張すべき

    生まれたら益々行けなくなるでしょうね。
    いいなりで服従のようなご主人はけっこう多いです。
    それだけ家族サービスしてるなら
    たまの飲みくらい良いと思います。

    というか私自身はこころよく出しています。

    一つ問題があるとすれば「家飲み」かな?
    向こうに奥さんがいるのが気に食わないのでは?
    我が家の場合はうちに来てもらってましたが・・

    奥さまがそれも拒むようなら
    ともだちのみで外飲みのほうがよいかもしれませんよ。

    それとお子さんが生まれたら
    定期的に週末にご主人がお子さんを預かって
    奥さまに自由に出てもらうのも良いかもしれませんね。

    奥さまは専業主婦ですか?
    平日は今はヒマなのですよね?
    だとすると今のうちに主張しておかないと
    何も自由がないご主人になってしまう可能性があります。

    現実にそういうパパは多いです。
    それが幸せなタイプなら問題ないのですが、
    無理だと結局うまく行きません。

    私の場合、自身が束縛は苦手でママ友とランチも
    行きたいと思うほうなのでおっとも拘束しません。
    奥さまもお友達ができると変わるかもしれませんが。

    ユーザーID:7038172982

  • 我が家も同じ

    結婚してから結婚前の繋がりは会社以外殆ど無くなりました。
    毎シーズン2〜3回は行っていたスキーにも行ってないし、
    他の集まりにも顔を出せなくなりました。
    ただ、最近は家族も巻き込んで少しずつ復活していってますがね。
    ある程度は仕方がないと思いますよ。

    そのうち、お父さんとは出かけたくないなんて言われるようになると思うから
    今の内だけと思って諦めています。
    ご主人がある程度我慢するのが家族円満の秘訣でしょうね。
    妻が同窓会がある、等と言ってきた時は喜んで送り出してやる。
    そしてその時間に自分は家で羽を伸ばす。
    そんな事がささやかな楽しみです。
    いつまでも拘束はされませんって。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:0414643312

  • お酒が飲めるだけでも羨ましかったです

    妊娠中、ずっと思ってました。
    なんで、女だけこんなに我慢をしいられなければならないんだって・・・

    体がしんどくて、外出もままならず、もちろんお酒も駄目。
    二人で作った赤ちゃんなのに、不公平だーって。

    母乳をあげれば、さらにもう一年はお酒は駄目。
    旦那が会社で飲むのさえ、羨ましかったです。

    子供を持つって、いろんなことを犠牲にしないとだめなんですよね。
    私は、妊娠して何度も後悔しました。

    でも、生まれてきた赤ちゃんは、ものすごくかわいくてかわいくて・・・
    自分の時間を犠牲にするのは、仕方ないのかなって思いました。

    こういった奥さんの気持ちを分かってあげてますか?
    たぶん、今奥さんは余裕がないのだと思います。
    妊娠は個人差が大きいので、臨月まで元気に動いてる人もいますし、反対に産む直前までしんどい人も多いです。
    そのことも分かってください。

    分かってあげたうえで、回数を減らして交渉してみてはいかがでしょうか。(とりあえず出産まで我慢は無理ですか?)
    言い方一つで、違ってくると思います。

    ユーザーID:6842398235

  • 奥様と予定日近いだろう妊婦ですが

    奥様の気持ちがさっぱり理解できません。
    臨月ならともかく、妊娠してからずっとですよね?
    「結婚して家族ができたんだから自覚を持って欲しい」は正論ですが、数ヶ月にいちどの友人たちのと飲み会で「自覚なし」ってことになるのはちょっと行き過ぎかと。少々呆れます。

    呆れつつ反対の理由を考えてみました。
    ・もともと束縛が強いタイプ
    ・「自分ばかり損している」気持ちが強いタイプ
    ・「宅飲み」先の友人または友人妻に含むところがある
    ・体調面精神面で妊娠出産に強い不安がある
    ・夫が妊娠出産に関心が薄い、歓迎していないのではないかと感じている
    ・そもそも夫の素行に信用をおいていない
    こんな感じでしょうか。失礼ですがお心当たりはありますか?

    まずどういった条件なら許可してもらえるのか、を聞いてみてください。
    いかなる条件でもダメ、あるいは主さんから見て途方もない条件を出すような奥様でしたら…残念ながら、産後の息抜きはもっと困難になることを覚悟するほかないです。
    あとは吉か凶かわかりませんが奥様のお母様に訴える?

    なお「宅飲み」の是非についてはアホー鳥さんと同意見です。

    ユーザーID:0350644274

  • もう少し我慢できないかな

    息抜きがしたい、という気持ちはわかります。
    「友達と家のみ」など、奥様は今後何年も我慢しなければならないことですから、ずるい!という気持ちもあるかもしれません。
    けれど、そんなことより、奥様は不安なのではないですか?

    妊娠中はお腹に大きな異物を抱え、心臓や肺、肝臓などあらゆる内臓が体のすみに押しやられ、常に圧迫されている状態です。
    突然の大量出血、意識消失、破水……あなたの奥様にも起こりうることですよね。
    昼間なら助けを呼ぶのも簡単にできるでしょうし誰かが気付くかもしれませんが、夜間に、しかもトピ主さんが酔っ払っているときに何かあったら?

    可能であれば、奥様が出産のためにご実家に滞在する時にするか、実家の誰かに「自分は遊びに行くから妻をみていてやって」とお願いして、奥様を一人にしない状況を確保してから奥様にお願いしてはいかがですか。
    私の子がそんなことを言ってきたら「ばか者!」と一喝したいところですが。

    ユーザーID:2112640888

  • 私も遊びたい!

    私も妊婦です。
    夫は遊びに行きますよ〜。
    でも、私が電車や長距離運転で遊びに行くのは禁止なんです。
    なんかずるい!って思ってます。

    先々週も会社仲間とスノーボードに行ってました。
    飲み会や遊びに行くのも、
    1ヶ月に1度位ならいいかな?って思ってます。
    逆に子供産まれたら、暫くは子育てで遊びに行けないと
    自覚してるみたいだしね。

    せめてトピ主さんも、お酒抜きで土日の昼間だけ、
    友達とご飯は出来ないですか?
    相談してみてはどうですか。

    ユーザーID:9718259923

  • ホントお気の毒です、トピ主さん

    生まれたらいろいろ気遣って欲しいと思いますが、
    生まれる前に行動を制限しようとする奥様のお気持ちが、
    私には理解できません。
    まだ妊娠6〜7ヶ月ですよね。
    切迫流産や切迫早産、妊娠中毒症、もしくは持病等、
    出産に関わる身体的な不安でもあるのでしょうか?

    毎週遊びたいわけではないのでしょ。たまにですよね。
    検診・買い物に付き合うなんて、十分自覚ありますよ。
    奥様をはじめ、ここでトピ主さんをご批判されている方は、
    少々狭量だなと感じます。
    私れっきとした女です。妻です。母です。
    女だろうと男だろうと、程度さえわきまえていれば、
    気分転換のための息抜きは必要です。

    たとえば「妊娠中の妻が月に1回は友達とおしゃべりしたいと言う」
    という相談だったらどうですか?
    「月に1回くらい許してあげて」などと妻側を擁護しませんか?

    ただし、「今までの宅飲はベロベロで朝帰りばかりだった・・・。」
    というのだったらNGです。
    それで自覚が足りないと言われれば当然です。
    父親の前に、社会人としての自覚が足りませんね。

    ご自分は酒に飲まれないという自信がおありなのですか?

    ユーザーID:9934612554

  • 現在8か月の者です。

    私は、結婚後だって昔の友人と会いたい気持ちがあるのは当然だと思いますし、遊びに行くのもいいと思います。
    それが妻の妊娠中だとしても。

    ただ、トピ主さんの場合、ちょっと回数が多いのかな、という気がします。
    結婚した後、妻が妊娠した後、子供が産まれてから・・・と、
    それなりに責任を感じて行動していたら、妻に言われなくても、徐々に友達と会う回数が減っていくのが自然だと思います。
    そこに、奥さんは、旦那の思いやりや優しさや頼もしさを感じると思いますよ。

    それが、結婚しても妊娠しても相も変わらず遊びに行くのが減らないとなると、「自覚を持って」と言いたくなる気持ちはわかります。
    学生時代の友人とは、半年に一度か一年に一度くらいでもいいのではないでしょうか。
    友人だってもう家庭持ちですよね。
    私の感覚では、いくら仲が良かったとしても、あんまりちょくちょく行くのもどうかと思います。

    どうしたら出してもらえますかとの質問ですのに、回答になっていなくてすみません。

    ユーザーID:4626977760

  • 後から来る恥ずかしさ

    私は妊娠中緊急入院したりしました。
    幸い1ヶ月ほどで退院できたのですが、退院直後夫から「幼馴染と来週旅行に行くから」と。

    夫は下戸で酒嫌いなので飲み会には出ません。その分、趣味の釣りを月2くらいで楽しんでもらっていました(金曜深夜に出掛け、一泊して土曜夕方か夜帰宅)。

    結局、私も“泣き落とし”とキャンセル料と夫幼馴染のオレ様思考に絆されて許可してしまいましたが、今でも深〜いところに根深く残っています。
    それを表に出さないのは、夫自身がその時の自分自身を『父親として恥ずかしい』事だと自覚したからです。

    いくら友人との付き合いは大事、もうすぐ“自由がなくなる”と焦っていたとはいえ、生まれてきた子供(おなかの中に居た子)に対してなんて自己中だったんだろう・・・夫本人が、子供の寝顔を前に本当にそういいました。

    納得いかないような気持ちはあるでしょうが“新しい生活スタイルへ切り替わる”ための禊期間みたいなモノだと思いますよ?今は。

    トピ主さんのパパ業はもう始まっています。
    がんばって下さい!

    健やかなご出産お祈り申し上げます。

    ユーザーID:9451599357

  • 遊びたいなら子供なんか作らなきゃよかったのに

    なんで作っちゃったんですか?
    トピ主さんは全然欲しくなかったのに奥様が無理矢理望んで
    勝手に妊娠してしまったんですか?

    親になると人はこれまでの自由の大半を失います。
    子供を作って育てるとはそういうことです。
    それが嫌なら子供など一生作らなければよかったのに
    作る前に想像できなかったんですね。
    最近は父親のみならず母親にもこういう人が増えていて迷惑です。
    無責任に産めよ増やせよと煽る社会の風潮にも非があるんですが。

    ユーザーID:5908997111

  • ほんと小町は女性に甘い・・・

    女性ですが、こんなにトピ主が批判されるとは思ってもいませんでした。

    初めての妊娠、もちろん不安な事も多いでしょう。
    でも、極端すぎませんか?

    奥様の検診にもほとんど付き添い、休日はほぼ毎週一緒に買物。
    充分いいご主人だと思うのですが。

    遊びに行くって言っても、数ヶ月に一度でしょう?
    毎日でも毎週でもありません。
    月に一度くらいは出かけてもいいと思いますけどね。

    ちなみに奥様は妊娠して以来、お昼も誰とも会わず、一人で過ごされているのでしょうか。
    もし実のお母様に会ったり、お友達に会ったりされてるなら、結婚した自覚持って欲しいですよね。

    あ、トピ主さん、もしお出かけになるとしても、羽目ははずしすぎない範囲で楽しく過ごしてくださいね。
    車の運転は無理にしても、奥様に何かあった時すぐ駆けつけられるように。
    そして、奥様が具合が悪そうな時・出産予定日前後などはできるだけそばにいてあげてください。
    でも、こんな事言わなくても、充分わかっていらっしゃる方のようにお見受けします。

    ユーザーID:6929835644

  • トピ主に同情

    奥さん擁護が多くて驚いています。
    トピ主は飲みに行くのも数ヶ月〜半年に1回でしょう。
    そんなに責められることですか?

    逆にお聞きしますが責めている人たちは気晴らしに友人と会ったり
    ランチに行くなど全くしてないんでしょうね?
    自分は妊婦だから全てに気を使えという妊婦様になってると思いますよ。
    トピ主は検診や休日は奥さんのそばにいるじゃないですか。

    今からこの調子じゃ子供が生まれればもっと制限付きそうですね。
    本当にトピ主に同情します。

    ユーザーID:4280323789

  • もしかしたら・・・

    その友達夫婦の事を、奥様は快く思っていないのではないでしょうか?

    2〜3ヶ月に1度、友人宅に遊びに行くのを「家族が出来るから自覚を持て」というのはおかしいです
    結婚したら、夫婦や家族以外とのの交流は出来ないなんて、それはどう考えても正論ではありません

    でも、相手によるというところも確かにあります
    実は私にも、主人の友人で非常に苦手な方がおります
    私自身は「2度と会わない」と決めていますが、主人はたまにお誘いがありますので・・
    顔には出しませんが「また、あいつかよ!」と思いますよ
    先日、お互いのタイミングが合わなかったのか、1年ぶりの飲みだったですけど
    それでも「またかよ!」って思いましたからね

    どうですか?

    ユーザーID:2781983362

  • 7ヶ月くらいかな

    奥様、調子が悪いんじゃないですか?

    何人かの方が、「奥様はお友達とランチに行ったりしてないの?」と書いてらっしゃいますが、
    私自身の経験で恐縮ですが、私の場合はとてもそんな余裕はありませんでした。
    7ヶ月、8ヶ月、9ヶ月、とどんどん体調が悪くなる一方で。
    仕事の無い日はちゃんと休んで家に居てくれる夫に、大変感謝しました。
    マッサージしてくれたり、運動(ウォーキング等)に付き合ってくれたり。
    元気いっぱいだったら散歩ぐらい1人で行きますが、なにしろ元気が無かったもので。
    体調のすぐれない余り、いつ倒れるかとビクビクしていたものです。
    実際は入院を言い渡されたわけでもないし、大丈夫だったのでしょうけど、夫は心の支えでした。

    あと、既婚者が、既婚者の家で宅飲みって、どうなんでしょ。
    その方の家でばかりだと悪いな、と私なら思います。
    いつかうちにもお招きしなければと。
    奥様は思ってないですか?

    ユーザーID:5276503560

  • 私はトピ主さん寄りかな〜

    数カ月に1度なら遊びに行かせてあげたいですね。家事を手伝ったり、奥様の事を気にかけてあげたりしたら、すんなり遊びに行けるん違いますかね。でも早めに帰ってあげて下さいね。ちなみに私も妊婦です。夫には休みの日は遊びに出て貰った方が楽でいいです。

    ユーザーID:7725102811

  • うちもそうなんですけど

    子供はいませんが、うちの主人も言います。

    >家事が大変なら手抜きでも構わないし、気遣ってるつもり


    つまり「自分ではやらないけど、君もやりたくないならやらなくていいよ」
    って事ですよね?どこが気を使ってるんだか。

    「僕がやるからゆっくりしてていいよ」くらいのこと言ってから「気を遣っている」と言って下さい。

    遊びに行けない件も同じですよ。
    奥さんはやりたい事の殆どを、体力的にも精神的にも制限されてしまう状況なので、トピ主さんもすこし自分を犠牲にする姿勢を見せれば奥さんの気も済むんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:4245172165

  • 外れクジ

    夫の世間を狭くするような妻は、まあ悪妻でしょう。広い意味で、夫の出世の足を引っ張る訳ですから。
    遠慮しないで、勝手に出かければいいだけのこと。文句は言わせておけばいい。どっちに転んでも、女は文句を言う生き物ですから。新婚1年目は勝負所なんだけど、勝機を逸したね。そう何度も勝つチャンスはないんだよね。手遅れかな。ゴール前でシュートすれば入るのに、ハスしちゃったようなもの。

    「ずいぶん敵を持ったけど、妻よ、お前のようなやつははじめてだ。 バイロン」

    「結婚というのは宝くじのようなものだ。ただし当たらなかったからって、その券を破り捨てるわけにはいかない。F.M.ノールズ」

    「一度結婚してしまうと、善良であること以外には何事も、そう、自殺でさえも残されていない。スティーブンソン」

    みんな悪妻に苦しんでいるのさ。なんせ宝くじで当たるなんて天文学的な確率なんだから。

    ユーザーID:1826340325

  • 奥様の気持ちわかる。

     ベビー用品の買い物や病院に付き合うのを奥様に尽くしていると思ってますよね? でもこれって、生まれてくるあなたの子供のためでしょう? 奥様個人の買い物や病気でつき合わされているのとはわけが違います。奥様一人の子ではないので、付き合ってあげているのに…と思うのが良くないです。

     奥様も連れて行けばという人は、お酒を飲ませろとは書いていませんでしたよ。あなただけが遊びに行くのではなく、奥様にも気晴らしを、ということです。
     もちろん奥様が平日出かけて友達と楽しんでいて旦那さんの飲み会を嫌がるなら、奥様が妊婦様になっちゃってるってことだと思うけど、そうでなければ、自分だけが遊びに行くのは良くないですよね。

     それに、妊婦にお酒がNGだとわかっていらっしゃるように、妊婦にはいろいろ制限もあるし、だるかったりむくみがちだったり、いろいろ辛いこともあるようです。お腹に別の命がいることの不安もあるでしょう。奥様が夫をあてにしないタイプならいいですが、そうでないなら、遊びは我慢してもよいのでは?
     

    ユーザーID:9193554832

  • ん〜・・・

    トピ主さんを責めている方が多いですが、
    たまにだったら遊びに行ってもいいんじゃないかなぁ・・・。

    当方、トピ主の奥様と同じ妊婦で6月に出産予定ですが、
    たまにだったら遊びに行っていいと思うの。
    私も友達や仕事仲間と遊びに行ってますし。(と言っても5月になったら遊びに行くの自重しますが)

    普段、仕事で疲れているんだから、外でリラックスするのもいいと思うんだけど。

    ただ、トピ主さんの奥様が「ヤダ」って言ってるならしょーがないか・・・

    >僕は妻の検診にもほとんど付き添ってるし、休みの日は産まれてくる子ど
    >もの買い物にもほぼ毎週一緒に行ってます。
    すごいね、コレ。検診も買い物もつきあってもらった事ないなぁ 優しい人なんですね。トピ主さんは結構気づかってる方だと思うけど。
    私は20代ですが、古い考えの人間なので、男の人に家事だとか育児関係やらせるのって抵抗があります 気持ちだけでとてもうれしいのです。

    ユーザーID:3724431942

  • 男の人はしょうがないかな。

    奥様擁護でも、トピ主擁護でもありません。

    けれど、妙に他人事だなあ。と思いました。
    赤ちゃん。自分の元に来てくれて嬉しくないのかな?

    「妻を気遣っている」「我慢している」と思っているんですね。
    つまり、妻を思いやっている訳ではなく、単に妊婦の妻を持つ夫としての義務なんですよね。
    それが悪いとは言っていませんよ。義務を感じているだけ理性的だと思います。

    けれど本当の意味で、子供を持つという事に対して親身になれない夫に、奥さんはちょっと不安というか、頼りない思いをしているのかもしれないな。と思いました。
    一人で子供を生むような孤独感があるのかなと。

    子供は奥さん一人で生む訳でもないし、子供は勝手に生まれる訳でもありません。
    赤ちゃんは育っているし、そろそろ動くでしょう?

    奥さんのお腹に手を当ててみましょう。とても不思議な気持ちになります。
    人間が一人、育っているんです。あなたの子供ですよ。

    トピ主が義務だけでなく、本当の意味で父親に、夫になったら、奥さんの態度は軟化すると思います。
    たまの息抜きくらい。と思ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:0501141332

  • 普段の行いを改めれば遊びに行ける

    どうしたら出してもらえるでしょうかとの事ですが、
    遊びに行くこと事体がいい悪いというより
    トピ主さんの普段の行いが奥様から見ると「自覚が足りない」のではないですか?
    そこで遊びに行くなんていうものだから小言がでるのだと思います。
    (普段の自覚の足りなさは小言を言うほどではない、あるいは
    遊びに行くことと比べればまだ我慢できるので小言を言わない)

    家事が大変なら手を抜いていいのに。
    自分は楽しくもない子供服の買い物についていっているのに。
    という部分を拝見してそう思いました…
    ↑自覚足りてないですよね?

    大変なら自分が手伝うよとか、
    子供には質のいいものを着せたいなあとか思わないんですか?

    奥様がトピ主さんは普段からとても良くしてくれている!と思っていれば
    たまに遊びにいくくらい、どうぞどうぞ。いつもありがとう。楽しんできてね。
    ってなりますよ。

    ユーザーID:8768999949

  • 結婚したらそんなもの

    家庭を持ったら過去の交友関係が制限されるのはあたりまえではないですか。
     友人で、しかも奥さんは気心の知れている人なら、自分より、友達を選ぶのね、あたしはただの性の捌け口か、お手伝いさんなんでしょとおもわれるものです。

     過去の交友関係は、年に1度か2度がせいぜいでしょう。
    普段一緒にいるといっても、奥さんにとってもそれは日常なのです。家事の延長なのね。
     友達と飲むのは、日常ではないですよね、非日常。
     ですから、奥さまといくら一緒にいても日常の延長線上にあるだけ。

     ですから、奥さまを素敵なレストランに連れて行ったりして、非日常にしてあげなくてはいけませんよ。

     なお、過去の交友の中でも女性のいるところはやめたほうがいいです。
     それがたとえ奥さんでもね。

     女の心理としては、他人の旦那とか、独身男にチャチャを入れたり、ちょっと世話焼きをしたりしたいものです。(なんだかね〜)
     それは、奥様にとっては、非常に屈辱に感じることが多いです。
     それは、知識として知っておいた方がいい。

    ユーザーID:5647565211

  • うちと一緒だ(笑)

    うちの主人も友だち付き合いを大切にする人です。
    遠距離の末、右も左もわからない土地に来た私を
    平気で置いて泊まりに行っちゃうような人でした。

    妊娠してからも飲みに行きたいやら泊まりで遊びに行きたいやら。
    こっちは身体が変化して思うようにいかなかったり
    1人目だから神経質になってたり
    食事や飲み物、行動など色んなことが制限されてストレスになってたり
    とりあえず身軽に行動出来る主人が妬ましかったんです。

    でもね、生まれてからは別になんとも思わなくなりました。
    いないほうが気楽でいいや〜みたいな感じで。
    今、2人目妊娠中で上の子はまだ1歳ちょっとですが
    主人は明日は飲み会、週末は泊まりに行きます。
    「はいはいどうぞ〜」って感じです。
    こっちは赤ちゃん返り中の10kgの子を抱っこしながら買い物をしてるのに(笑)

    これがいいのか悪いのかはご自身の感じ方次第ですけどね。
    あ、でも別にうちは夫婦仲は悪くはないですよ。

    亭主元気で留守がいい、ってやつですね。

    ユーザーID:7519870776

  • 赤ちゃんが生まれたらもっと大変そうですね

    その奥様だと、赤ちゃんが産まれたらもっと大変そうですが・・・。
    妊婦は大変だと言っても、そこに夫がいることによって事態は好転するのでしょうか。
    トピ主様は平日、朝から晩まで家族の為に頑張って働いているのに、たまにの友人との飲み会すら駄目なんですか?
    「子供の親になるのだから自覚を持て」と友人と呑むことは全く別次元のものかと思いますが。

    結婚して子供が生まれた家庭では、夫は全ての休日を家族の為に使わなければならないのでしょうか。
    既にトピ主さんは休日も色々買い物に付き合ったり、妊婦である奥様にも十分すぎる程気を遣われています。
    いくら愛する家族でも、ずーっと休日共に顔を付き合せているのもプラス面ばかりではないと思いますし。

    ここは基本的に女性擁護の掲示板なので、ご期待に沿えるレスが少ないのは仕方ないでしょう。
    トピ主さんには大いに同情しますが、譲歩案などを出しつつまずは自ら奥さんを説得しませんか。

    ユーザーID:0260527073

  • 苺大福味さん、読み落としてますよ。

    トピ文4段落目。
    トピ主さんが遊びに行きたいのは数カ月おきの飲み会です。
    それでも多すぎる、1年に一度に減らせと?

    ほとんどの皆さんは、相変わらず奥様よりの意見。
    度がすぎればともかく、このトピ主さんにこれだけ厳しいとは・・・。

    今は、夫に頼まれて嫌々子供を産んでいる方ばかりなのでしょうか。

    ユーザーID:6929835644

  • えぇ・・・。

    今妊娠7ヶ月の妊婦ですが、トピ主様の奥様と真逆です。
    旦那さんには遊びに行ってもらいたい(笑)

    二人とも地方から出てきているので親族が一人いない中で
    私は妊娠中を過ごしていますが、それでも旦那さんに今無理やり「父としての自覚」を求めようと思いません。
    姿見ていないのに、「分かれ」と言う方が無理だと思います。

    私は妊娠しても、旦那さんには今まで通り遊びに行ってもらってます。
    この間も、友達と3泊4日で北海道にスノボ旅行に行って来た旦那さん。すごく楽しそうで見ている私も嬉しくなっちゃう。
    きちんとお土産も買ってきてくれるし、束縛なんてしたらかわいそう。

    でも、こんなに穏やかに遊びにいく旦那さんを見送られるのは
    200%浮気をしない人。と分かっているから。
    信頼しきっているから出来る行動だと思います。

    私ものんびり過ごしていられるから、きっと赤ちゃんにもいいと思う。カリカリしてちゃ、赤ちゃんがかわいそ。

    ユーザーID:2912896623

  • 行って欲しくない理由

    ひぃさんのレスにもありますが

    私も奥様がその友人夫婦が
    苦手と言うか嫌いと言うか…

    ではないかと思いました。

    私も夫の友人夫婦(私の場合は夫の友人の奥さん)が
    すごく嫌いでした。
    常識はないし自己中心的だし、私の夫を名前を呼び捨てで呼ぶし
    (当時私は19歳だったので子供だったのもありますが)
    遊びに行くって言われるとやめて欲しいと言っていました。
    (他の友人達と遊ぶ時は何も言いませんでした)

    なので、もしかすると奥様は
    その友人夫婦が苦手なのかもしれませんね。

    うちの夫は私に内緒でその友人夫婦と連絡とってましたよ。
    もう結婚生活も20年超えると私がわからないところで
    遊ぶのならいいかと思えるようになりましたが
    今でもその奥さんのことは大嫌いです(笑)

    ユーザーID:4143647520

  • 私も初期妊婦ですが

    夫が午前様になろうが、1人で実家に行こうが遊びにいこうが旅行に行こうが
    別にどうだっていいです。いえ、別に良妻を気取ってる訳ではなく本当に。

    どうして夫婦だからっていつも一緒にいなくちゃいけないの?
    私なんて自分独りな時は「夕飯作らなくてもいいや、ラッキー!」ってもんですよ、
    ちっとも良妻じゃない(笑

    大体ねえ、お腹にいる子供一人、母親になる自分がひとりで守れなくてどうするんです???
    男はどんなときも外で戦ってくれてるんだから、自分の体と子供ぐらい母親の自覚を持って
    「家庭の事は任せておけ!」ってぐらいになりましょーよ。
    私は今仕事してる妊婦ですけど、産んだら専業主婦になりますよ。
    夫には安心して外で頑張ってほしいです。

    まあそうはいっても限度がありますからね、トピ主さんもほどほどに!

    ユーザーID:1869282180

  • そっかぁ・・・

    今奥さんは、妊娠中だからお酒飲みにいけないだろうけど
    私もそれはちょっと辛いと思うなぁ。
    でも、トピ主さんは飲みにいけるんだよね。というかお酒飲めるんだもんね。うらやましいな。

    私だったら、仕方ないから妊娠しているときはお酒あきらめるけど
    生んだらもうすぐに、友達とのみにでも出かけたいなー。
    ずっと我慢してたんだし。

    だから、別にトピ主さん行けばいいんじゃない?
    夫婦は持ちつ持たれつ
    おっぱいはあげられないけど、粉ミルクで十分育つでしょ?
    自分のみに行きたい人だったから、奥さんの飲みにいきたい気持ちも解ってくれるだろうし
    私だったら別にどんどん行けば?って思っちゃう。
    私もどんどんいくけどさ。

    別に、男と遊んでいるって言うわけでもないんだし、飲みに行くくらい制限されたくないもん。
    それでもって
    二人の子供なんだし、妻が飲みに行ってるときは夫が見ててくれるんでしょ?
    そのくらいの息抜きって必要だもんね。
    そんなにまじめにならなくたっていいのにね。
    トピ主さんの奥さんって融通が利かないんだね

    ユーザーID:8333868058

  • 家族以外とは付き合わないでと思っているのかも。

    トピ主さんの奥様が、運悪く、非社交的なで束縛が強い女性なのだと思います。
    仕事上の付き合いは仕方ないけど、それ以外の友人付き合いは断ち切ってほしいと考えているのではないでしょうか?
    私の友人既婚女性の一人は、「結婚したのなら、休日に一人で出かけてしまう趣味はやめてもらうのが当然。家族一緒にいるのが普通だから。ゴルフなんて絶対にやめてもらう。自分が知らない人との付き合いなんて考えられない。」と言います。
    それじゃ、旦那さんが気の毒だと思いますが、幸いな事に彼女のご主人は、休日に友人と出かける予定もなく、ゲーマーであります…。
    今では、二人してゲーマーです。それぞれDSを持って、それぞれゲームをしいるそうです。
    トピ主さんの場合、ゲーマーではなさそうですので家にいる事はないですよね。
    奥さんに文句を言われようが何だろうが、「●時には帰るから心配しないで。何か用があったら、携帯に電話してね。す〜ぐ飛んで帰るから。」と笑顔で言って、奥さんを無視して家を出てしまう事だと思います。
    何を言われても、笑顔で「ごめんね〜、心配してくれたの?」で済ませてしまえば、良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:5525861125

  • う〜ん

    毎週買い物に行けるくらいだから、そんなに奥様の体調が悪いとは思えませんが・・・
    私も妊婦だけど、夫が目の前でビール飲んでても気にならないし、たま〜に友達と飲みに行くのも
    快く送り出してますけどね。

    つわりで苦しんでる、状態があまりよくない、という事でなければ奥様は「妊娠してるんだからもっともっと気遣ってよ!」
    という、かまってちゃんな感じがします。

    ユーザーID:3581033735

  • 妊婦が飲酒するのがありえないなら、あなたも禁酒しなさい

     トピ主さん、甘いです。
    奥様のおなかのお子さんは、誰のお子さんですか?
    「妊婦が飲酒するのは、ありえない」のがわかっているなら、あなたも友達宅で飲むのを止めなさいよ。

     あのね。妊婦はどれだけいろいろなことを制限して我慢しているかわかっていますか?
    独身時代と同じ感覚なんて、ありえません!そんな「幼稚な考え方」で、子供を作ってはいけません!

    ユーザーID:7337509203

  • 応援してます

    妊娠中の主婦です。
    トピ主さん、十分頑張っていると思います。

    >正直子どもの服とか見に行っても違いや良さは分からないです
    こういう男性の意見は普通のものだと思います。
    病院への付き添いも、負担ならば行かなくて良いと思います。

    奥さんがどうして欲しいのか、色々考えて無理しているようですが、
    トピ主さんの方がストレスがたまってしまいませんか?
    仕事をして、家でも気を遣って、たまには息抜きも必要だと思います。
    私の旦那も気を遣うタイプですが、
    お腹の子供の事に関して、
    「実感がいまいちわかない」
    「まだ分からない」
    とはっきり言います。
    不安な部分が多いからそのように旦那さんを束縛してしまうのかな?と感じました。
    奥さんはトピ主さん以外にお買い物に行ったり、相談したりする相手がいないのでしょうか?

    ユーザーID:0175025683

  • うおー怖いよ。

    えっと私用のつながりとのお出かけは年に1度か2度と言う意見?
    それってモラハラ?

    お子さんが生まれたらママ友もできると思いますが
    ママ友とのお出かけは仕事?

    ママ友とのランチはOK、
    お前は出かけるなじゃモラ妻だよ。

    絶句です。
    どうしよう、息子がこんな奥さまと結婚したら。
    滅多に会えなくなりそうだわ。

    まだ息子は小学生だけどね。

    ユーザーID:7038172982

  • 最初が肝心

    ちゃんといまのうちに語り合って
    いざとなれば勝手にでかけちゃって構わないと思います。
    友人のご主人でおこずかいは毎日500円、
    休日の自由はなし(家族で買い物と子どもの遊び相手)
    まいにち残業10時までと言う方がいます。

    最初が肝心です。
    これは逆パターンでも言えるんですよ。
    私の場合は妻ですが最初に
    「私はおかしな行動は取らないから
    自由に動きたい人間だ」と言いました。
    実際突飛な行動はしませんが
    月2,3度で学生時代、仕事仲間、ママ友などと
    出かけます。

    出かけるなと言われると辛いので
    私は夫にも言いませんし
    夫は当然のように出かけます。

    ユーザーID:7038172982

  • どっちもわかります

    私も奥様と同じような気分になりました。
    でも束縛してしまったら夫が気の毒だと思い、笑顔で送り出してました。
    で、帰ってくると、ヘラヘラと楽しそうに報告してくるんです。
    飲みすぎて気持ち悪いとか。
    「ちょっとは気を使え!」と、何度思ったことか。
    「身重で大変なところ、自分だけごめんな」の気持ちが欲しかったです。
    欲を言えば「ちょっと家事手伝うよ」とか。
    それがあれば、もっと気持ちよく送り出せるのに、と思いました。

    ユーザーID:1534050823

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。
    女性が多い掲示板であることは承知でトピを立てました。
    妻の考えに近い意見が聞けるのではないか、それによって妻に理解してもらうヒントがあるかもしれないと考えたからです。

    妻の体調は問題ないと思います(妻の言葉です)
    体重管理は大変そうですが、検診でも順調だと言われています。
    だからといって心配してないという事ではありません。

    妻は普段家にいることが多いようですが、友達と会ったり実家に顔を出したりもしています(お互いの実家とも同じ市内です)
    そのことは僕は不満には思っていません。
    妻なりのストレスもあるだろうし、そのことと僕の飲みとは別に考えていたのでトピでも書きませんでした。

    妻はお酒は少しなら飲めますが、進んで飲むことはないです。
    友達夫婦と妻との間に何かあるということもないと思います、まともに会ったのは結婚式でしたので。

    交際期間中や妊娠前はべったりとした関係ではなかったように思います。
    妊娠をきっかけに言動に変化が出始めました・・これはごく当然なのかもしれませんが。

    レスを読み返し考えたいと思います。

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 不公平ではない

    2〜3ケ月に1回でしょう。OKです。

    奥様心が狭い。

    わたしは月に一度くらいいいと思う。

    携帯が繋がるようにしてくれていたらいいと思います。

    どうして夫を縛ろうとするかな?

    奥様だって子供が幼稚園くらいになればママ友とランチくらいいくでしょう?

    結婚なんて多くを相手に求めない。

    お互いに歩み寄らないと長続きしませんよ。

    トビ主さま  頑張って!

    ユーザーID:0642485235

  • トピ主に同情

    トピ主批判多いですね。びっくりです。
    奥様の妊娠経過が順調なら、の話ですが、トピ主が言うように数ヶ月に1回くらい、
    全く問題ないと思います。

    うちの夫は毎週飲みに行ってました。
    でも私も、携帯だけは何があっても持ち歩くとか、
    タクシー会社の番号を入れておくとか、
    夫に「無言電話したら緊急事態だと思って」と言っておいたりと、
    色々準備はしておいたので全く問題ありませんでした。

    だって夫がいないと不安って、じゃあ夫が仕事行っている間はどうするんですか?
    それと同じことですもん。


    妊娠中も大変と言えば大変だけど、ハッキリ言って、
    生まれた後のほうが色々大変です。
    もっともっと自由がなくなります。

    私は妊娠中、母に「身体が一つのうちに色々やっておきなさいよ、
    二つに分かれたら(生まれたら)大変よ〜〜」と言われていました。

    実際生まれたら、お腹に入っててくれれば泣かない、オムツ替えもない、
    授乳もない、でも育ってくれる、なんて楽だったんだろう!!と思いました。

    トピ主さん・・・遊ぶなら今のうちですよ。
    ちなみにうちは、生まれてからも毎週いなかったので、
    さすがに殺意が沸きました(笑)

    ユーザーID:5671869027

  • 無理

    それは奥様の性格じゃないかと思います。

    奥様はもしかしたら、妊娠前や結婚前から束縛が強い方ではありませんでしたか?
    私の友人にもいるんですが、妊娠中に旦那さんだけが遊びに行くのは「ずるい、ムカつく」って考え方の人がいるんです。
    私がこんなに大変なのにって。
    まあ、妊娠は一人じゃできませんから、気持ちは分かるような気がしますが。

    逆に自分に気を遣わないで、好きなようにしてって友人もいます。
    具合が悪い時など、一人じゃ不安な時にそばにいてくれれば十分って人もいます。

    私はまだ妊娠していませんが、後者になるつもりでいます。

    >結婚して家族ができたんだから自覚を持って欲しい
    奥様はこう仰ってますが、前者のニオイを物凄く感じます。
    そうだとしたら、たまに遊びに行くのを許してくれるよう説得するか、諦めるかしかないと思います。
    無視して遊びに行くと、その後の関係がギクシャクしますので、これはオススメしません。

    ユーザーID:4517218377

  • しっかり読んでください3

    週末に買い物に出かけているだけで妻を思いやっているなんて笑止ですよ。
    その買い物は妻の私的な事柄ではなく、あなたたちの生活と子供のための労力です。
    あなたも買い物に行くのは当然。二人で子供を作ったのですから。

    「買い物に付き合っている」という考え方は改めるべき。

    奥様が一人で買い物がしたい・できる状態で、
    あなたが子供の為の準備に興味がなく、どの品物でも同じという考えなら、
    一緒に買い物に行かなくてもいいんでしょうけど。
    (そんなふうに思っているお父さんのところに生まれてくるお子さん、かわいそう。
    飲みにいけないあなたの何十倍もかわいそう)

    奥様があなたと買い物をしたいのは、あなたに「父親として子供にできる事をしてほしい」からですよ。

    ユーザーID:8179647688

  • しっかり読んでください(最後)

    本当に思いやっているなら奥様が嫌がることはしないでください。
    奥様があなたに私的な飲酒を控えてもらいたいと思っているのは
    奥様も妊娠したことで私的な飲酒ができないからです。

    トピ主が友達に会いにいく時間を
    おなかにいる赤ちゃんを迎え入れるまでの、夫婦二人の短い時間だと感じ
    あなたと過ごしたいと奥様は思っているのかもしれません。

    子供を作ったのは二人の意思ですから
    女性にのみ制約が課せられてしまう妊娠、出産について
    男性は自分にできることをするべきです。

    こんなこと、わざわざネットで聞かないとわからないトピ主さんのほうが
    飲み会に行かないでほしいと言う奥様よりよっぽど幼くて自分勝手ですよ。
    状況を理解してくださいね。奥様はあなたの子供を妊娠しているのですよ。

    父親には誰だってなれますけど、良き父になるには努力がなければなれません。

    ユーザーID:8179647688

  • お友達グループだけダメ?

    仕事関係は良いということは、飲み会そのものがダメというわけではないんですね。

    その高校時代の友人以外との飲み会はありますか。
    もしかしたら奥様は「昔の女友達」というものが気になっておられるのでは。

    男だけの飲み会なら、案外あっさり許可出たりして。

    ユーザーID:4137050863

  • いやいやいや

    違う、違いますよ。

    >というより妊婦がお酒を飲むという前提がおかしいと感じます。

    もちろんお酒は飲めません。子どものために我慢するのです。
    お酒だけではなく、ほかにもたくさん行動、飲食面でもたくさん制限があります。全く自由なくせに自分は自由がないと不満を持つダンナ。
    自分の子なのになぜ?とうらめしくもなります。

    >正直子どもの服とか見に行っても違いや良さは分からないです。家事が大変なら手抜きでも構わないし、気遣ってる方だと自分では思ってました。

    これも全くダメ。イヤイヤやってるのが見え見えなんでしょう。
    家事が手抜きでも構わないというのは全く気遣ったことになりません(男性が陥りやすい勘違いではありますが)。
    体がしんどいときに、散らかった部屋で過ごし食事もできあいや手抜きのものでは結構つらいものです。

    すごくよくやってくれている、と奥様が感じるならばたまの遊びくらい快く出してくれますよ。

    共感してくれるレスではなく耳に痛いレスを受け入れなければ奥さんとのわだかまりはとけませんよ。

    ユーザーID:6109731172

  • ストレス発散のために必要だと言ったら?

    仕事上の付き合いは快く送り出してくれるそうですが
    あくまでそれは仕事の延長みたいなものなので
    ストレスの発散のために半年に一度(数ヶ月も半年も同じですよね?)くらい
    友達と飲みたいとお願いしてみたら?

    その代わり、トピ主さんも奥様のために努力しましょう。
    2、3ヶ月に一回くらいは半日か一日くらい子供を預かって
    奥さんを自由にさせてあげるのです。

    育児のストレスは想像以上です。
    ギブ&テイクの精神で奥様に提案してみたらどうでしょう?

    ちなみに私はたまに遊びに行くくらいOKのタイプです。
    心では寂しいと思いますが、たまには仕方ないかなと我慢します。
    実際の主人は家族にべったりなんですけどね。笑
    妊娠期間中なので奥様がナーバスになってるんでしょう。

    ユーザーID:8326913522

  • 質問にお答えいただきありがとうございます

    >というより妊婦がお酒を飲むという前提がおかしいと感じます。

    ですよね。じゃあ妊婦の夫が酒を飲むというのはおかしくないのですか?
    体調がどう急変するかわからない、不安定な妊婦をフォローすべき夫が酒を飲みに行くのはおかしくないのですか?
    自分が飲みに行ってるときにもし何かあったら、と不安ではないのですか?
    まあトピ主は母体や胎児をそれほど心配されていないということなのでしょう。
    奥様に一生恨まれるかもしれませんが、ご自由にどうぞ。

    ユーザーID:6318046136

  • 頑張って!!

    トピ主さんはたぶん、うちの主人と同じタイプですね。
    いつもお酒を楽しく飲んでらっしゃるでしょう?
    こういう人って、愚痴りながら悪い酒を飲むタイプはいないんですよ。

    数か月に一度のお友達との飲み会、私ならokです。
    その日のうちに帰ってくるし、ベロンベロンに酔ってるわけじゃないのでしょう?
    いいと思います。

    うちの主人は日付は変わってるし、顔真っ赤にして帰ってきます。
    こういうのを、「いつまでも独身気分で何考えてんの???」って言うんです。

    でも妊娠中なら、何かあった時に旦那さんがいないと不安ですから、その間はご自宅にお友達を呼ばれては
    いかがですか?
    うちの主人は料理ができる人なので、用意も片付けも全部やってもらっていました。
    奥様がそれで良ければの話ですが…。

    奥様に少しでも譲歩してもらえるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2194975119

  • トピ主擁護です

    私は女ですが、そんなの息が詰まりそう!
    奥さん、どこかで自分のお腹が大きいことを、心のどこかで
    「女だから貧乏くじ引いた」
    と思っているんじゃないですか?
    「よくも身重の自分を置いて遊び歩いて…」
    って背後から恨みの目で見てる感じ。
    妊娠は病気じゃないんだから、
    病気の奥さん放って遊び歩いているのとは
    わけが違うと思うんですけどね。
    トピ主さんはじゅうぶんよくやってると思います。

    ユーザーID:5790868245

  • 奥様は結婚で見知らぬ土地にやってきた?

    もしかして今お住まいの所は奥様の地元から離れたところではないですか?

    奥様が実家や気の置けない友人から離れて
    見知らぬ土地で結婚生活が始まったのなら、すごく理解できます。

    私も主人以外知り合いのいない土地にやってきてすぐの妊娠。
    朝主人を見送ってから夜帰ってくるまで
    誰とも会話することのない生活。
    ものすごく孤独でした。
    だから主人がときどき飲みにいくなんていうと寂しくて寂しくて…
    近所だったので大きいお腹を抱えて迎えに行ってしまったこともありましたよ。
    でも、自分から寂しいなんて言えなかったし、それを認めたくもなかったんです。

    そうでないのならスミマセン。
    でも奥様の心の中、気にかけてあげてください。
    ゆっくりじっくりコミュニケーションとって下さいね。

    ユーザーID:9970376276

  • 出産後はどうなる・・

    私は女ですが、トピ主さんを批判する意見が多くてビックリです。

    妻の妊娠中旦那の飲みに行くのは数ヶ月に1回でこんなに言われてしまうんですね。

    確かに、心情としては奥様の心身共に不安の気持ちはわかります。(私は子供2人います)
    妊娠中は本当に情緒不安定になりやすいと思います。

    でも、普段は週末は一緒にいらっしゃるみたいなので、数ヶ月の友人との飲みさえも禁止というのはやりすぎだなぁと思います。
    奥様は妊娠中でなくても元々トピ主さんが出かける事はイヤだと思っていたのではないかしら。
    奥様出産したら「子供が産まれたんだから家族と一緒に居るのが普通」とか言って友人と会う事を許さなそうですね。
    まぁ言ってしまうと、奥様はそういう考えの方だった・・・のでしょう。

    私に弟がいるんですが、弟の奥さんがこんなだったら「面倒な人と結婚したのね・・」と内心思いますね。(もちろん絶対に言いませんが)

    ユーザーID:4138015816

  • きっと

    お子さんが生まれた後、
    たまに「今日は子供を見ててあげるからゆっくり遊んでくれば?」と
    言って差し上げれば問題が解決するように思います。

    ユーザーID:9220817839

  • 困ったね

    私も長男妊娠中は奥様同様飲みに行かないで。と同じように言ってました。妊娠中ってやたら心配性になったり不安がるようになってしまったんです。
    段々思うように動けなくなるので色々理由つけて行かないようにしてたと思います。

    そんな旦那は仕事だのなんだのといいながら飲みに行ってました。その度に文句言ってました。
    今思うと、出産したら沢山育児やってもらうために今のうちに遊んできてぇ。にすればよかった

    ユーザーID:7178633394

  • トピ主さん寄りだけど・・・

    トピ主さんもちょっとズレてるよね。

    >質問にありましたが、妻が夜友達の家に飲みに行くことはありません。
    >というより妊婦がお酒を飲むという前提がおかしいと感じます。
    >不公平とのレスにはただ驚きました。

    誰も妊婦にお酒を飲めなんていってないでしょう。
    「その場で同じ空気を楽しむ」ことはできないのか?
    と聞いているわけですよ。

    私はもともとお酒が飲めません。
    妊娠中はもちろん飲みませんでしたが、友達との飲み会には参加してましたよ。
    (因みに職場の飲み会も参加してました。)
    みんな気を使ってくれてタバコを控えてくれたり外で吸ってくれました。
    (うちのバカ夫だけが部屋でスパスパやってました。)
    「気を使わせて御免ね」というと
    「こういう”縛り”の飲み会も楽しいね」と言ってくれました。
    私もとっても楽しかったです。
    今では夫だけが飲み会に参加していますが、
    家族ぐるみで一緒に遊びに行ったりしている友達です。

    もしかしてトピ主さんは、飲めない人は飲み会に参加してほしくないタイプですか?
    そうでないなら、連れ出すのも一つの手だと思うけどな。

    ユーザーID:2825008232

  • 2児の母です

    私は多分奥様寄りの性格だと思うので参考までに。
    妊娠中、夫は休みの時は買物に同行してくれましたし、家事もやってくれました。
    客観的に見て良い夫だと思います。
    始めての妊娠の時、それでも私は不満でした。
    私は、妊娠・出産についての不安や、生まれてくる子どもの様々なことを
    お互いに調べたりして分かち合いたかったのですが、
    夫は調べたり自分から意見を言うこともせず、
    せめて情報を共有しようと買った本にも目を通さず、
    私が調べたり言ったことに対して頷くばかり。その温度差が辛く、
    せっかくの夫の気遣いも、上っ面のものだけのように感じてしまいました。

    そんな中で友達の話をされると、自分が我儘だと判っていても、
    「子どものことは全然考えてくれないのに、
    自分の遊びや友達の気持ちは考えられるの?」
    「夫婦2人だけで過ごせる時間はあと少しなのに、ちゃんと判ってるの?」
    と思ってしまっていました。

    もしトピ主さんが、妊娠・出産・育児のことを奥様任せにしているのであれば、
    もう少しだけこれらのことに対して興味を持って話し合いなどすれば、
    奥様も落ち着いてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:3740723609

  • う〜〜ん

     主さんの程度なら遊びすぎってコトないし、家事、や奥さんへの対応も良いほうだと思います。
    私ならゼンゼン問題ないけどな。

    ただ奥さんはあまり社交的ではないとか?そういう人の気持ちとしては、「夫が外で自分のあまり親しく無い人と楽しく過ごす」というコトがすでに嫌なんだと思います。かといって自分も一緒ならいいか?というと社交を楽しむ性格ではないのでソレも嫌。

    結局家でかぞく水入らずで過ごすのがすきというのが本音。

    精神的に自立していて、大人なら気にし何のでしょうが・・・。
    奥さんはちょっと子ども(わがまま)なのか?初めての妊娠で不安定なのか?

    話して分かる利口なタイプだったらこのトピ見せるか?奥さんの親しい人、義理兄弟からさりげなく言ってもらえるといいですね。

    感情的になる頭の悪いタイプだったら、諦めるしかないかな? 

    ユーザーID:5886418359

  • 自分から言う。

    奥さんはその「義務でやってます感」が嫌なのかも。
    買い物や検診に付き添うのは付き添うけど
    自分から「行こうよ」って言いますか?

    望みを叶えるのが目的なのではなく、望むことがたとえ叶えられなくても
    最初に言い出してくれる事に満足感を得るってこともあると思うので、
    たとえば家事にしても、手抜きでもいいよ、みたいな言い方では
    「本来なら手を抜いてはいけないが、身体がしんどいなら手を抜いてもいい」
    に聞こえてしまってるのかもしれません。

    「おれがちょっとやっとくよ」とか、実際やるのが無理なら
    「身体が大事なんだから少し手を抜いて欲しい」とか
    上手いこと言えばいいのに…。
    気持ちよく送り出してもらいたいなら
    形ではなく心が気持ちよくなるようにしてあげれば
    いいんじゃないかな。

    そんなのわかんないから出来ない、というなら
    それこそ自覚がないってことだとは思いますが…。

    ユーザーID:4169326537

  • えー

    トピ主さんが数ヶ月おきに遊びに行く=自覚が足りない
    とか奥様が思っているんだったら横暴ですね〜。

    毎週行きたいって言ってる訳じゃないのに気の毒です。お疲れ様。
    泥酔も無し、日付変更も無しなのにね。家事も手抜きでいいと思っているなら
    私なら構いやしませんけどね。

    身動き出来ない状態だから 仕事以外はずっと一緒に居てほしいって事なんでしょう。
    自覚を持っては 建前なんじゃないですか。

    諦めるか、今よりももっと気遣ってお願いするか じゃないですかね。

    毎週食材以外の買物にも付き合ってるとか
    妊婦検診にもほぼ付き添ってるとか充分ですけどね。
    検診に毎回付き添ってくれるだけでも ありがたーいって思いましたけどねえ。。
    だって仕事の休みをずらして付き添ったりしている訳でしょう?

    そこを 二人の子供なんだから何でも当たり前 にされちゃうと男は息が詰まりますわな。


    頑張って下さい。

    ユーザーID:2697371491

  • 横ですが、皆さん妊娠したくなかったの?

    妊婦は辛い!しんどい!我慢が多いんだから、あなたも我慢しなさい!って‥。そんなに妊娠したくなかった方がたくさんいるんでしょうか?我慢して妊娠してやってる!って感じなんですねぇ。私も妊婦ですけど、好きで妊婦やってます。
    結婚したら友人関係を絶たなきゃいけないなんて、未婚化が進む理由がよくわかります‥。

    ユーザーID:0394440052

  • トピ主さんよりとか

    それをここで書いて、読んで、何か進展ありました?

    奥様が快く送りだしてくれることを希望してのトピ立てでしょ?
    したら、ここで理解ある奥様方がどれだけあなたの肩をもったとして、
    何かいい方向に進展ありましたかね?

    奥様は何で嫌なのか。
    奥様は何で快く送り出せないのか。

    それを理解して、改善して、快く送り出してもらうためには、
    「私はイヤ」
    って人の意見を聞いたほうが意味がありますよ。

    初めての妊娠が不安。
    体調が悪い。
    自分が遊べないから理不尽、納得いかない!

    とかとか。

    奥様が、
    「旦那がこれくらい自分を心配して、気遣ってくれる。行かせてあげないとかわいそう」
    と思うように仕向けるか、
    「旦那いても無駄。いないほうがマシ」
    と思うように仕向けるか、

    ご自身がなぜ行きたいかを熱く語り、
    一緒に行こうという妥協案を出してるのに、
    そっちは妥協しないのか。
    とかについて議論して答えを出せばいいのではないですか?

    ちなみに論理的な議論は女性は嫌いますがね。
    うちは彼氏のほうが嫌います。

    ユーザーID:8935978733

  • 私も

    現在妊娠中の私の考えですが・・・
    友達と遊ぶのはかまいません。
    けど、昼間じゃ駄目?
    なんで、夜にしかも飲み??

    妊娠中とか体調悪い時でなければ
    帰ってこればたまの飲みもなんとも思わないのですが・・・

    妊娠中って何が起こるかわからなくて怖いです。
    夜って暗いだけでとても心細く感じてしまうし。
    私は、一人の時に一度転倒してしまいパニックになって電話しました。
    落ち着いてる時にもし転倒したら・・・って考えたら
    タクシー呼んで病院行けばいい。とか思いつくけど。

    奥さんと同じ時期の出産予定の友達も
    最近、夜に出血したり、友達のお姉さんはお腹の中で
    赤ちゃんの心臓が止まって、死産を経験したり
    安定期に入ってもそういう話を聞きます。
    赤ちゃんの事を大切にしてるから不安になっちゃうんですよね。

    うちの夫は出産後は夜まで遊ばないと決めてるので
    今のうちに遊びに行かせて欲しいって言ってもとめません。
    代わりに夫が遊ぶ日は実家に帰ります。
    何かあっても安心だし。

    なので、友達と遊ぶのを昼間
    その日は実家に帰って貰ってはどうですか?

    ユーザーID:8719326696

  • なんてかわいそうな旦那様

    奥さんワガママすぎますねぇ。
    相手の行動を強制的に限定するのはDVにあたります。
    調べてみて下さい。すぐに出てきます。
    たまの遊びなら全く問題ありません。
    ドンドン行きましょう。
    それでどうこう言われるのなら、テープレコーダーに録音して
    しかるべき機関に相談しましょう。
    離婚する時は慰謝料も取れるでしょう。
    最低の奥さんですね。

    ユーザーID:4880062284

  • 泣き落としか関白宣言か

    私は妊娠中に旦那さんが遊びに行ってもぜんぜん気にならないので、
    (むしろ「亭主元気で留守がいい」パターン)
    奥さんの方がワガママで甘ったれかなあとは思いますが、
    それは人の性格ですから「悪い!」と断ずるわけにもいきません。

    他の人はともかく、トピ主さんの奥さんは旦那が遊びに行くのが
    許せないタイプの人なのですから、トピ主さんが我を通したいなら
    衝突して突破するしかありません。

    策としては、
    ・「どうしても遊びに行きたい!」と甘えてダダをこねて泣き落とす
    ・「2,3ヶ月に1度くらい遊びに行くのは亭主の権利だ!」と
     振り切って出て行く

    どちらかしかないでしょう。

    現状、奥さんはお腹が大きくて行動をかなり制限されているのは
    事実です。だからと言って夫の行動をそこまで束縛していいわけでも
    ないですから、奥さまへの思いやりと交換条件(産まれたら、赤ん坊
    はボクに任せて存分に遊んできていいよ、など)を出しながら
    真摯に説得するしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:3260255152

  • トピ主さん擁護

    私は兼業主婦で出産経験もありますが,トピ主さんを擁護しますね。
    だって数カ月に1度で午前様も無く酔っ払い状態ではないのですよね?
    奥さんも一緒にと誘っても性格上イヤなんですよね?
    まぁ奥さん的には確かに妊娠中は一緒にいて欲しいとは思いますが
    (我が家は仕事とジム通いでほとんどいませんでしたが..涙)。
    検診も付いて行き(これは当たり前ではないですよね),
    週末も全て奥さんと一緒なんですよね。
    なんだか,出産後も子供の世話を一緒に!
    といって結局はずっと家に居てねって言われそう。
    結婚したら友人と会えないのですか??
    たかが数か月に1度ですよね。決して多くないと思いますけど。
    皆さん厳しいですね。ちょっとびっくりです。

    ユーザーID:2736217782

  • 妊婦ですがトピ主さん寄りです

    もともと束縛欲の強い奥様なんじゃないかな〜と想像しました。
    記念日のお祝いや贈り物とか、家族ごとのイベントとか、なんでも「形」にこだわるタイプでしょうか?

    私は妊娠中期ですが、夫が数ヶ月に一度くらい友達と遊びに行ってもまったく構いません。というか一週間に一度でも構いません。悪阻は相当ひどかったですが、夫が外で飲んでくれば夫のご飯の支度をしなくていいな〜くらいに思ってました。

    そろそろ赤ちゃんグッズの準備を始めようと、色々と夫に話しかけていますが、いまいち乗りが悪いです。でも気になりません。というのも、いざとなれば私以上に一生懸命になると分かっているから。姪っ子や甥っ子の世話をする夫を見て、我が子の世話はもっとするだろうと分かっているから。ただ、「そろそろ準備しなくちゃ」と感じる時期が、私と夫で違うだけです。かたや専業主婦で自分のことを考える時間たんまり、かたや一日11時間働く夫では、感じ方に違いが出て当たり前ですもの。

    なんのアドバイスにもなりませんが、とかく「小町は女性に甘い」と十把一絡にされたくなくて、出てきました。

    ユーザーID:4986151552

  • トピ主は正しい

    普段は奥さんと共に過ごしているのに、数ヶ月とか半年に1回程度の飲み会がダメって極端ですね。
    トピ主を批判してる書き込みを読んで気持ち悪くなりました。

    奥さんは子供が園児になっても、ママ友とランチすらしてはしないのでしょうか?
    結婚したら親しい友達と会うことすら許されないんでしょうか?

    なんとも極端な意見だと思いました。

    ユーザーID:2373092646

  • 2度目です

    私たち夫婦も特別ベッタリとした関係ではないんですけど
    なぜだか、妊娠中は奥さんと同じ心境で、『ズルイ、ズルイ』って思っていました。

    私だって妊娠してても遊びに行こうと思えば行けたし、
    夫だって月に1度くらいしか遊びに行きたいとは言わなかったのに
    それも許せなかったんです。

    私の夫もトピ主さんと同じように訳が分からないと言っていましたが
    私自身も何でそんなに夫を束縛したかったのか分からないんですよ。
    夫は出かけていき、私は家で泣いていましたけど、夫が帰ってきたらケロっとしちゃうんです。
    妊娠のせいで精神的にどうかしてるんですね。

    何でも妊娠のせいにはしたくないし、同じ妊婦さんでも「私はそんなことなかった」という人もいるでしょう。
    でも、理屈じゃないんですよ。

    私も今ならトピ主さんが言ってることが正論だって理解できます。
    奥さんだって妊娠前はそう思ったはず。今はちょっと余裕がないだけ。
    だから、トピ主さんが出かけたければ、奥さんが悲しそうでも行っていいと思うし
    それが辛いなら、奥さんに付き合ってあげてください。

    ユーザーID:4487084207

  • めんどくさい妊婦様

    そんなにトピ主さん悪いことしてる?
    トピ主さんの言うことだけしか聞いていないけど、今出している情報だと数ヶ月に一度の飲み会をいやがるんでしょ?
    休みの日にはちゃんと奥様に付き合っているって言ってるじゃない、
    それ信用すると、飲み会ぐらいいいじゃん。
    自分を見失うほどよっているわけでもないんだし。
    奥さんの体調が悪いわけでもないんでしょ。
    今からこれだと、子供生まれたら、私こんなに大変なのに、あなたは仕事に行って楽してるとか言われて、一生自由な時間なんてなくなりそう。
    めんどくさい妊婦様だね。
    同じ女性で、出産育児経験しているけど、奥様に同情のきもちなんてこれっぽっちもわかないけど。

    ユーザーID:9948120403

  • 分かり易いたとえ話

    自分のお腹に子供を宿すわけじゃない男性には、実際のところ理解出来るわけないのですよね。
    奥様も仕方ないと思う部分は妥協点として「仕事の飲み会や忘年会は仕方ない」と、そこは快く送り出してくれていますね。

    分かり易い例え話をします。

    トピ主さん達ご夫婦が、二人の為に家を買い引越しをすることになりました。
    奥様は、トピ主さんがお仕事の時に、奥様が運べる様な小物については新居に運んでいました。
    さて日曜日。トピ主さんが休みなので大きなものを運ぶ本格的な引越しの日です。
    二人の新居への引越しだし、掃除やお昼の用意なども含めて二人で協力して一緒に引越し作業をしようと思っていたトピ主さんに奥様が言いました。
    「細かいものは平日に運んでおいたの。残っているものはあなたしか運べない重いものだけ。私は殆ど何も出来ないし、引越しはあなただけにお願いしてちょっと友達と遊びに行ってきていいかな?」

    つまり、トピ主さんの言ってる事はこれと同じようなことなんですよ。
    妊娠って夫婦二人の事なんです。夫に出来る事は少ないですが、一緒にいてくれるだけで協力して立ち向かっていると思えるんです。

    ユーザーID:8971284964

  • ただのきっかけにすぎない?

    奥様は、妊娠してから、トピ主さんが遊びに行くのを嫌がりはじめたとのことですが

    お友達やその奥様とトピ主さんの関係に入り込めないから寂しいのかな、と思いました。一緒に行っても疎外感があるだろうし。


    元々そんな気持ちがあったのを言えなくて、妊娠をきっかけに言ってみたのかな〜と思いました。

    一番大事なのは奥様であり家族だと、ちゃんと言葉にして安心させてあげたら、遊びに行かせてくれるかも。男の人からしたら面倒臭いと思いますが。

    しかしトピ主さん優しいですね。ウチの夫はたとえ私が嫌がっても普通に遊びに行くと思います。そして、私も決してそれを止めません。

    きっと
    仲良し夫婦ならではの
    悩み事ですねー。

    ユーザーID:7874574838

  • 冷静に話し合っても駄目?

    私の夫は私が妊娠してた頃、たまーに飲みに行ってたなぁ(汗)
    数ヶ月に一度だったし、臨月近づいてからは行きたいとかはさすがに言わなかったし、私もどうぞどうぞって感じで。

    お酒が好きで好きでしょうがない奥さんが妊娠中我慢してるなら、ちょっと無神経かなとも思うけど、奥さんお酒好きではないみたいだし。
    トピ主さんの頻度なら妊娠10ヶ月として、2回〜4回だから、そのぐらいなら全然いいと思ったよ私は。
    妊娠中体調順調の今のうちかも。逆に生まれてからしばらくは飲みにいけなくなる可能性も高いもんね。

    私も数ヶ月に一度学生からの友達とお茶したりランチしたりするけど、気晴らしにもなるし、元気になれて本当に本当に大切にしてる時間です。
    仕事の飲み会とはやっぱり違うからね。

    でも奥さんが嫌がってるらしいもんね・・・。
    冷静に話し合っても駄目なんですかね?

    自分にとってすごく大事な時間だということを充分説明した後、最後に「でも○○(トピ主さんの奥さん)がどうしても嫌なら行かないよ」って言ってみるとか?
    でも「嫌」って言われたら終わっちゃいますね(汗)

    ユーザーID:7467684300

  • トピ主さん批判に反対

    妊婦が飲酒しちゃいけないのも、妊娠が辛いのも妊婦だからです。
    妊婦でない夫が禁酒したところで妊婦の辛さなんて分かち合えるわけないでしょ。
    「妻が辛いのに夫が楽しもうなんて甘い」という考え方こそ甘いです。
    母になるならばその程度(正常な妊娠程度)の苦労を乗り越える覚悟は持つべきでしょう。
    「女だけが苦しむなんて、男は何の苦労もなく親になれるなんてずるい」
    なんて、悪いけど幼稚です。
    産むことのできる性である誇りはないのですか。

    トピ主さんは十分妻を労わっています。
    「義務感でいやいやながらやっている」とか、
    「手伝ってやっているという意識」とかいう見方は邪推でしょう。

    「僕は毎日残業で休日出勤もあり友人に会う暇など無い、
    妻が年に数回も友人と楽しむのは許さん!」
    逆に、こんな夫はありですか?
    夫を愛するなら、夫の交友関係も大事にすべきです。
    奥様は束縛しすぎ。

    一人のときに何かあったら…と言う方もいますが、
    ご主人の勤務中は一人でしょう?
    体調が悪くも臨月でもなく、ましてや電話も無い山奥の一軒家じゃあるまいし、携帯持ってりゃ十分です。

    ユーザーID:9473853008

  • トピ主さんかわいそう

    トピ主さんがたまに気心のしれた友人と飲みにいくのがなんで嫌なのか、私には奥さんの気持ちがわかりません。
    奥さんにも思いやりをもって普段接していらっしゃるようだし、仕事して、たまに友人と飲むって普通だと思いますが。

    私も今妊婦ですが、夫の友達付き合いはいつも、楽しんできてね!って送りだしますよ。
    それが普通だと思いますが。なんか窮屈で嫌ですね。

    奥さんには説得するしかないですね。友達とのお付き合いも大事だって。
    そうしないと、お子さんが産まれたらがんじがらめになっちゃいますよ。

    ユーザーID:5638390563

  • 妊娠中の情緒も人それぞれ

    人によると思いますが、妊娠中は情緒不安定になるので仕方がないと思います。

    貴方が飲みに行かないことで奥様の精神が安定するのならそれが賢明です。

    子供が生まれてからも暫くはその状態が続くでしょうね。

    お子様が少し成長し、貴方に預けて奥様も飲み会等に出掛けられるようになれば貴方も外へ遊びに行けるようになると思います。

    妊娠中、育児中に関わらず『プライベートな飲み会、人付き合いの制限の度合い』は家庭により違いますから端から見て良いも悪いも言えません。

    今、貴方が規制されたことを『おかしい』『嫌だ』と思っても、貴方がそれを破ったとき奥様も同じことを思います。

    今は妊娠中。我慢のときです。

    けれど今後もそのような問題に直面したとき、その方を選んだ貴方にも責任があるということをお忘れなく。

    ユーザーID:5745003707

  • 逆療法

    トピさん、役に立ちすぎなんじゃない?
    家にいてもらったらうっとおしいご主人になったら、快く送り出してくれるよ。
    ウチは、家にいたら世話がかかって用が増えるばかりだったので、遊びに行くとか晩御飯が要らないなんて言われたら、「ラッキー♪」 って思ってました。
    特に子どもが小さい時なんかは、家にいられると余分な仕事が増えるのでお出かけはうれしかったですよ。

    ユーザーID:7395127880

  • こんにちは

    昨年の2月に結婚して、6月に出産予定の専業主婦です。
    ほとんど同じ立場の方がいてびっくりしました。

    私の夫は月に2回はゴルフへいき、何だかんだと友達と会ったりしています。検診も1回しか来たことありませんよ。
    私はそんなに止めたりはしません。夫も付き合いがあるだろうし。
    ただ、毎回ほったらかしにされると怒りますけどね。

    妊娠して、今までそんなに感じなかったことが気になったり、イライラしたりします。
    友人も情緒不安定になったりしています。
    妊娠するということは、体の調子が変わったり、気分も不安定になったりと、奥様も不安になる事が多いんじゃないでしょうか??
    特に初めての出産です。私も一緒ですが、嬉々とした思いより不安の方が多いです。奥様はきっと不安なのではないですか?

    トピ主様はとってもいい旦那様ですね。
    奥様には気分のいい日を狙って、伝えてみてはいかがですか?
    情緒不安定になっているかもしれないので、しつこく言ってはだめですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5685810136

  • むしろ、いい旦那様だ!

    現在妊娠8カ月の者です。トピ主さん、むしろいい旦那様だと思いました。検診につきそい、休みの日は二人で育児用品のお買い物、飲み会も2、3か月に一度程度で酩酊せず、早朝まで飲み明かすこともなく・・・。

    ああ、うらやましいです! うちの夫もそうあってほしい。
    我が夫なんぞは、連日仕事で帰りも遅く(徹夜ばかりで平日に顔をみることはほとんどなく)、よって週末は寝て過ごすことが多いため、二人でショッピングなんて・・・めったにないです。もちろん検診は私一人で行きますし、我が夫は飲み会となるとプライベートであれ仕事関係であれ、必ずと言っていいほど朝まで飲み続け酩酊し帰ってきます(なので毎度夫婦ゲンカとなりますが、ちっとも改善されません、もはやあきらめました)。

    ・・・すみません、ついつい愚痴を言いたくなりまして(笑)。

    普段がこうなので、トピ主さん程度のご希望ならわたしは全然かまわないです〜。「飲みすぎるなよ〜、終電で帰っておいでよ〜」と言って送り出せます。

    それに、小町でトピを立ててくれることも、奥さんを想う気持ちがあってのことだろうから、やさしい旦那様だなと思いました。

    ユーザーID:8240956595

  • 春よこいさん

    その例えは間違っています。強いていえば、引っ越しの日=立ち会い出産予定日でしょう。そりゃ、そんな日に飲みに行くからってすっぽかされたら怒ります。
    妊娠してから産後の数カ月を含めれば、1年以上はありますからね。そんな長い間、たった1日2日の息抜きもダメ。しかも「家族ができた自覚を」という言い方、これは今後一切の飲みを禁止されているのでは?

    ではこちらも、わかりすい例えを。
    ご主人が転職して、朝早くから夜は終電までの激務になり、こんなことを言われました。
    「おまえだけが専業で楽しているのはずるい。俺が仕事をしている間、テレビを見たり昼寝など一切するな。友達とランチやショッピングなどもっての他。自由時間は昼休みの1時間とすること。家事が終わって時間が余るなら、内職でもしろ。夕食は俺が帰ってから一緒に食べ、その後は自分の好きなことをしてもよし。妻としての自覚を持って、俺と同じ生活をしてくれ。」

    ご主人は毎日、家を出てから戻ってくるまで、自分の自由な時間など無いに等しい。そして定年までこれが続きます。それでもたいていのご主人は、黙って仕事をするのです。

    ユーザーID:2507735282

  • 春よこいさん

    私は例に挙げられたようにしましたよ
    平日も仕事が終わってから少しずつ荷物を運び、休みの日は大きい荷物を一人で運びました
    休日はたまには買い物にでかけたいと妻が言うので私が仕事をしている間に荷物をまとめてくれていたので快く送り出しました
    引っ越し先は妻の実家
    現在マスオさんです
    トピ主さんと同じく仕事関連の飲み会(年に3回程度)しか出してもらえません
    たまに(年に1〜2回)地元の友達が「飲もう」と誘ってくれますがほとんど許可されません
    同居の義母もあまりいい顔しないので諦めてます

    「飲み会なんて無駄」と考えている相手には「何を言っても無駄」って事も多々あります

    ユーザーID:5966119099

  • もったいない

    順調な妊娠なのに、子供のための買い物やおとなしくしているだけですか?
    二人のだけの時間は、あとわずか、次はヨボヨボになってからですよ(笑)。
    だから、赤ちゃんの用意なんてだらだらしていないで、二人の幸せ絶頂期の思い出作り、ってことで奥様を連れ出して、楽しませて気分を良くさせてから、流れ良く、友人のお宅へ連れて行く!
    ムリかな?

    でも、妊娠中だからダンナさんが言いなりでいたら、奥様も新鮮なナニかが感じられなくなるかも。ダンナさんも、二人の思い出になることをしよう!とか、優しく言って外に連れ出してくれたら、ラブ度は上がるのでは?で、奥様の心が広くなるといいですね。

    ユーザーID:3258486731

  • トピ主さん、かわいそうです

     奥さんとお腹の赤ちゃんのために頑張って働いているトピ主さん。 たまには息抜きもいいと思うんですけどね。 私には2人の小学生がいますけど、妊娠中の頃、そういった束縛はなかったと思うんですけどね。 奥さんはお友達はいないのですかね? 月に一度くらいは自由な時間を持ってもいいんじゃないですか? 奥さんに懇願してみましょう。 

    ユーザーID:8867041573

  • よく話し合ってルールを決める

    33歳2児の母親です。
    出産されるとさらに今の要求が高まっていくと思います。
    奥様は今の妊婦さんの方が自分の時間もあって、
    トピ主さんとの時間もあることをおわかりになっていないようです。

    そして、トピ主さんも奥様も共に息抜きのできる時間が必要な事を話し合って下さい。
    奥様とトピ主さんの役割も疲労もそれぞれだと、お互いに思いやって下さい。

    トピ主さんは毎日のお仕事を頑張り、週末は家族のことに協力する。自分の息抜きに
    月に1、2回は友人と飲みに行く事を理解してもらうべきです。
    奥様は毎日の子育てを頑張り、自分のストレス発散できるなにかを見つける。

    内向的な方のようでしたので、一人で静かに休めたり、一緒にお出かけ回数を
    増やすなどのスキンシップが必要だったりするかもしれません。

    奥様は自分ばかり家の中にひとり置いていかれている感覚が
    あるのではないでしょうか。
    トピ主さんが奥様を頼りにして愛情表現をしてあげるだけで、
    ひとりぼっちの不安はなくなるとおもいます。

    ユーザーID:4428660573

  • 男からの意見ですが、トピ主は思いやりが足りません

    現在トピ主さんが経験している事は、一年前の自分と同じです。

    妊娠した私の妻の言い分としては、自分は仕事を辞めなければならなくなり、
    体形も変わり、好きなお酒は論外、食べる物も自制しなければならない。
    つわりの辛さと出産の痛みを耐えなければいけない。

    一方、夫である私は、特に何も犠牲や自制もなく、生活が今までと特に変わらない。
    どうして女だけが我慢しなきゃいけないのか不公平だと言われ続けました。

    最初は、私も仕方ないだろって思っていました。
    でも、奥さんの言い分をちゃんと理解してあげられない男は、
    未熟者以外なんでもないと思うようになりました。

    トピ主は、本当に奥さんの大変な日々を理解してあげられていますか?
    家庭を持つ自覚とか以前に、
    大きなの変化に戸惑う奥さんへの思いやりじゃないでしょうか?
    もし、本当に思いやれる男なら、自分が友達と遊べない
    宅飲みできないから疲れたなんて、幼稚な発想にはならないはずです。

    トピ主、問題は小町には女性が多いから妻寄りの意見が多いとかじゃなくて、
    君は間違っているのだよ。考えを改めほしい。

    ユーザーID:5779151176

  • いや〜トピ主さん可哀相。

    ここで奥様寄りの意見てほとんど「不公平!女は妊娠出産で我慢しなくちゃいけないのに」ばかり
    なんだもの。ねぇ、そもそも妊娠出産は女性にしか出来ないことを知っていて、妊娠したんじゃ
    ないの?それなのに、自分だけが我慢して不公平って、だったら妊娠しなきゃよかったのに。

    しかも数ヶ月に一度の飲み。まあ相手に迷惑をかけてるとか、でろんでろんに酔ったとかは
    NGだけど、たった数ヶ月に一度呑みに行くだけで、何が起きるかわからないのにって、あまり
    にも極端じゃないの?これが奥さんが絶対安静とか入院中ならわかるけど。

    じゃあ妊婦が昼間に出かけることはいいの?交通事故に合うかもしれないのに?誰かにぶつか
    られたり、転んだりするかもしれないよね?旦那さんが数ヶ月に一回呑みに行くときに問題が
    起こるのと、日々の外出で何か起きることと、どちらが可能性が多いのよ。

    トピ主さんは、まず奥さんと話し合ってみては?もしここのレスのように「私は飲めない、我慢
    しなくちゃいけない」って騒ぐなら、じゃあ昼間自分が仕事をしてるときは、遊びに行ったら
    ダメって言ってみては?同じことでしょう。

    ユーザーID:3373794770

  • 今のうちに・・・

    あなたが働いているときは、一切遊びに行きません…と念書を書かせておけ。
    どうせ破られるだろうけど…。

    というのは行きすぎで火に油を注ぎそうですが、同情します。
    少しくらい息抜きもいるのにね。
    なんか最近の人って自己中な人が増えて、自分だけ…みたいな被害者意識にとらわれて、相手にもその苦しみを共有させようとする。
    本来、逆なのにね。

    主さんは主さんなりに頑張っていますよ。
    優しい言葉でも毎日かけてあげてると、奥さんにも少しは余裕が生まれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2494553779

  • 一種のマタニティブルー?

    トピ主さんは仕事もあるのに、検診に奥様と一緒に行かれたり生まれてくるお子様の準備にちゃんと協力していたり、パパになる為の努力をなさっているんだなと感じました。
    たまにはお友達と息抜きしたいですよね。

    私も現在妊娠中で、奥様と同じ6月出産予定です。 最近急に不安になったり、気分が落ち込みやすくなったりする事があります。
    マタニティブルーかな?と思っています。

    妊娠中はホルモンバランスが乱れ、精神的に不安定になったりするものです。
    奥様も、もしかしたらマタニティブルーでは?

    もしそうであれば、出産までは色々と言われてしまうかもしれませんね…
    奥様の事は大切で一番に考えているという気持ちをしっかり伝えた上で、奥様が不安にならないように「○時までには帰るよ」「飲み終わったからこれから帰るよ」とこまめに連絡するからと伝え、もう一度お願いしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0198899524

  • 不安なんだと思います

    妊娠中は情緒不安定になりやすいです
    なので、いつも以上に不安になったり
    イライラしたりしてしまうものだと思います

    時間を伝えて出掛けるようにするのはどうでしょうか?
    時間にとらわれて遊べないと思うかもしれませんが
    妊娠中の体を想ってあげてください。

    奥さんも少し分かってあげることも必要ですね

    ユーザーID:3431672983

  • >「春よこい」さん(横)

    俺なら「あ、そう。わかった。やっとくから、気をつけて行っといで」となると思うけど(あくまでも業務量がイーブンという前提で)。

    何たって器が大きいからね!

    夫婦なら何をするのも一緒、という前提はとても女性的な発想だけど、それを男性に強要するのはどんなモンかな?

    ユーザーID:6730286343

  • トピ主さん擁護

    奥さん、健康な妊婦さんなんですよね?その程度の回数で飲みに行くのは、私なら許容範囲だな〜。今からそんなじゃ、産後はどうなるのでしょう?産後の方が大変ですよ。飲みに行くんだとしたら、産後よりも妊娠中に行っておいてほしい。まだ出産に近いわけでもないのにね。

    奥様、あなたのことを信用していないか、もしくは依存が強すぎるのかもしれませんね。時には夫婦以外の付き合いも必要ですよね。トピ主さんはよくやってる方だと思いますよ。健診に付き添うのだって、仕事のある人にはなかなか出来ないことですし。

    奥様にここのトピを見せて、出てきた意見を参考に、話し合いされてみてはどうですか?

    ユーザーID:4641363210

  • 子供が生まれたら出かけなくなるから

    生まれる前までは出かけさせて,と妻に頼むのはどうでしょう。

    ユーザーID:9661054143

  • タイプの違い

    >「僕は毎日残業で休日出勤もあり友人に会う暇など無い、妻が年に数回も友人と楽しむのは許さん!」
    逆に夫にこう言わせてしまう奥さんの行動に同意できません。
    もし夫が毎日残業だったら、当然ながら私もいつもより家事を頑張ります。
    夫が帰ってきたら消化の良い手の込んだ料理と温かいお風呂を用意しておきます。先に寝たりしません。
    夫が休日出勤なら私も平日と同じ。
    反対に、夫が仕事を頑張っていると分かっているのに友達と平気で遊びに行ける神経が私には分かりません。
    奥様は会社の飲み会や忘年会には快く送り出してくれてます。

    結局、人って自分の中にある基本の行動原理に従って動くのです。
    夫婦なら苦楽を共にするべきだというのが私の行動原理です。
    トピ主さんの奥様もそうなのでしょう。
    反対に合理的を行動原理にする人の場合「お互い相手がどういう状態であろうとも自分が自由なら相手の事など考えずに楽しめばいい」と思うのでしょう。
    そういう人は、配偶者が大変な時でも、自分側に問題なければ遊びに行く事に何の問題も感じない訳で。
    どちらのタイプだって短所になる場合も長所になる場合もあるって事です。

    ユーザーID:8971284964

  • タイプの違い 2 提案

    で、そういうタイプとしての提案です。

    そのご友人夫婦をご自宅に招いてはいかがでしょうか?
    奥様が身重なので、宅配ピザパーティーなどにして、飲み物はトピ主さんが買っておけば奥様もそうキツくはないはず。
    事前にご友人には、22時くらいまででお開きにしたい旨伝えておき、奥様にもそのくらいでお開きにするからと言っておきます。
    奥様が現在妊娠何ヶ月かは分かりませんが、3、4ヶ月に一回の仕事の飲み会や忘年会には既に何回か快く送り出してくれたとの事ですから、もう後数ヶ月の事でしょう?
    奥様にとっては仕事の飲み会だろうが忘年会だろうが、トピ主さんが自分だけ飲みに行ってしまう事には違いないのですから、夜は一度も飲みに行く事のない奥様としてはたまに昼間ご友人と会う事などで心理的に相殺しているのでしょう。
    ご実家に帰るのは、妊娠していれば親からも心配されるだろうし親孝行の意味もあり、飲み会と一緒には出来ません。
    生まれてから暫くの間は昼も夜も、お互い遊びに出るのは無理でしょうが、ある程度になればお互いに預けて出れる様になるでしょう。
    そうなればお互い様だから問題無くなるはずです。

    ユーザーID:8971284964

  • これかな?

    >交際期間中や妊娠前はべったりとした関係ではなかったように思います。
    妊娠をきっかけに言動に変化が出始めました・・これはごく当然なのかもしれませんが。

    初めての妊娠で不安があったり、ホルモンバランスが崩れて心細いのかもしれませんね。

    わたしも初めての赤ちゃんが今お腹にいます
    もう臨月なのですが、8ヶ月まで仕事をしていました。
    その頃は自分の精神状態は安定していると思っていました。


    でも退職して家にいるようになり、臨月に入る頃にちょっとしたことでイライラするというか、自分で自分の精神状態をコントロールするのが難しいと感じることがありました。

    毎晩主人は1時間弱くらいのウォーキングをするのですが、この時間少し不安になります。もちろんずっと続いている習慣なので出かけるのを止めたりしませんが、側に主人がいないというのが不安なんです。出産が近いからかもしれませんが・・・
    こういった気持ちの揺れというか変化は、いつから出るとか、どのくらい出るとかは個人差があるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9018057626

  • トピ主さんと

    同じような?感じでした。(逆の意味で)

    妊娠中に友達と遊ぶのも出掛けて行くのも
    OKをしていたら
    子供が産まれてからも自分のしたいこと優先でした。
    子供がいるのに
    友達と飲みに行って午前さま
    挙句に寝ている子供をまくら代わりに・・・
    頭にきて見た瞬間元夫の頭を殴ったら
    どっかに飛んで行ったので
    かなりの力だったのでしょうね(汗)

    女性はト月十日かけて母になっていくけど
    男性は生まれた瞬間に父にならなくてはいけない

    今はその為の準備期間ということをお忘れなく

    ユーザーID:3366887162

  • わかるかも・・・

    もうすぐ2人目を出産する主婦です。
    私自身、友達と飲みに行くのが好きですし、出産経験もあるので、どちらの言い分もわかる気がします。

    奥さまは妻から母親になってきてるんですね。
    なので、「結婚して家族ができたんだから自覚を持って欲しい」という発言が出るようになったのでしょう。
    トピ主さまに父親としての自覚を求めてるんだと思いますよ。
    ただ実際に子供が産まれるまで、トピ主さんが自覚するのは困難ですからね。奥さまの要求に戸惑ってしまうのでしょう。
    あと、妊娠中は普通に生活しているように見えても、色々制限がありますから、トピ主さまの制限のない生活に多少嫉妬心があるかもしれません。

    トピ主さんが奥さまに気遣う気持ちがあるならば、ちょっと大変ですが形だけでも父親の自覚を見せることです。
    育児本を読む姿を奥さまに見せる。育児グッズのキーワードを覚えて「このグッズ、使いやすいのかな?」などと話題に出す・・など。
    その上で「産まれたら育児で大変だから、しばらくは遊びに行けなくなる。今のうちに友達に会っておきたい」って相談してみましょう。
    今よりは受け入れてくれると思いますよ。

    ユーザーID:1026316925

  • う〜ん、2、3年だったかな

    私の場合、主人は釣りでしたが、やはり同じように嫌がった事あります。
    もう独身じゃないんだから、いいかげんにして。新婚なのに、せっかくの週末、なぜ一人で出かけるのってな感じ。

    ま、それでも月2回が1回になっただけでしたが。


    でも子供ができて、数年したらどうでもよくなってきたかな。トピ主さんももう暫くの辛抱ですよ。
    でも、おじゃましている家庭の事も考えなくてはいけませんよ。
    はっきり言って、いつも快く思ってくれている訳じゃないかも・・です。

    ユーザーID:3216640352

  • 私からみれば

    トピ主さんは素晴らしいご主人だと思います。
    検診に一緒にいくなんて、奥様が羨ましい限りです。

    あくまでも私の場合は、夫が遊びに行くのは気にしません。無駄遣いはして欲しくありませんが。

    妊娠中の時は、むしろ居ないほうが気が休まる時もありました。


    奥様は妊娠中で情緒が不安定なのでしょうね。

    子供が産まれたら今以上に大変です。ご覚悟を。


    奥様にもお友達と遊びに行くように勧められてはいかがですか?
    または旅行に誘うなど。

    気分転換は大切です。

    ユーザーID:9076202269

  • 私は別に・・・

    3人目を妊娠中ですが、夫が遊びに行くのは平気です。
    その間、ゆっくり昼寝をさせてもらったりしますし。

    でも一人目はもうちょっと神経質だったかな。まあこういう気持ちの変化ってホルモンの影響が大きいと思うんですよね。
    私が大丈夫だったから、といって奥さまが大丈夫なわけではないし。


    でも3カ月に一度の宅飲み。長い時には6ヶ月くらい間隔が開く。
    ということなら、奥さまが妊娠中に飲めるのって、下手したら一度、もしくは3度くらいですよね?
    それだったら奥さまのために我慢して差し上げたら?と思ってしまいます。

    奥さま、取り残されたようで寂しいんですよ、きっと。

    ユーザーID:7251478033

  • QKさん、standardさんへ

    「買い物」が食材の買い物や引越しに伴う買い物なら「作業の一つ」なので私も出かけると思います。
    でも引越し作業をしている夫を残して全く関係ない「友達との遊び」に出かける事は私なら出来ません。
    例え自分に出来ることが少なくても、お昼ご飯の用意や細かい掃除等、一緒に頑張ります。
    どちらにせよ夫婦が共に同じ考えの持ち主なら問題は起こりません。

    >「おまえだけが専業で楽しているのはずるい。俺が仕事をしている間、テレビを見たり昼寝など一切するな。友達とランチやショッピングなどもっての他。自由時間は昼休みの1時間とすること。家事が終わって時間が余るなら、内職でもしろ。夕食は俺が帰ってから一緒に食べ、その後は自分の好きなことをしてもよし。妻としての自覚を持って、俺と同じ生活をしてくれ。」

    ‥当然の事では?
    夫のお弁当朝食を作り、送り出してから遅い朝食を食べる時や、午前の家事・買い物を終え昼食を食べる時間にしか私は自由時間を取りません(ネットも)。
    夕食後も私は自由時間など殆どなく、昼間ネットを見れない夫の為に夜はPCは夫が専用に使える様にしてます。
    相手に望むなら自分も、です。

    ユーザーID:8971284964

  • 妊娠中は上手なおつきあい

    妊娠中は色々情緒不安定になるものです。気を使ってあげている、というスタンスが苦痛の原因かと思います。出産後は、育児、買い物、家事の分担、ますます負担が増えますよ。
    それを楽しめないと、将来冷めた家庭になりかねません。
    うちの旦那は、結婚初夜に私を(しかも妊娠中!!)放っておいて男友達どもと夜の町へ飲みに行ったまま、朝方まで帰りませんでした。あいつさいてーだ!!と、ホテルのベッドの中で思いましたよ。
    でも、基本的に家族との時間を大切にしてくれるいい夫です。
    なので飲み会等は、気持ちよく送り出してます。
    まあ、たまにはね★奥さんもそう言ってくれることもあるさ★

    ユーザーID:5468812167

  • (笑)

    奥さんはお腹に赤ちゃんを抱えて大変なのに、主だけが今まで通りなんてありえないよね。
    そのくらいのことは理解出来るよね?
    奥さんと一緒にいられる時くらい、いてあげなさいよ。
    それが出来ないのなら、里帰り出産を提案してみては?
    里帰り中は、主は自由行動が可能になりますよ。

    子供が産まれたら今以上に遊びになんて行けなくなって、主のストレスはますます増えることでしょう。
    ご愁傷様です。

    ユーザーID:7048141713

  • 横ですが…(30歳男)

    このトピ内でも別のトピでも、また私の妻も妊娠中に良く言っていました。
    ・妊娠したら女は自由がなくなる。
    ・精神的にも肉体的にも辛い。
    ・男は何の犠牲もせずに子どもが得られる。
    ・男はずるい。

    などなど。

    しかしいつも疑問に思うのですが、女性はその分男には絶対に味わうことのできない
    感動や喜びを得ることができるのではないのでしょうか?

    素朴な疑問ですが、妊娠出産を経験した女性は、妊娠出産に伴う犠牲と喜びとを
    秤にかけた場合、どちらの方が大きいのでしょうか?小町を見る限り、あきらかに
    犠牲のウエイトが高いと感じている女性が多いように思いますが…。

    ユーザーID:6899079194

  • 昼間は

    日曜日の昼間に、奥さんと友人も呼んで、天気のいい日にバーベキューなんてどうでしょうか。奥さんも飲まなくても楽しめるように。

    夜は早く寝ましょう。夜飲みに出かけて、妊婦さん一人はさびしいでしょうし、深夜に妊婦さんの容態が急変したら、なんてことも考えているのでしょう。

    ユーザーID:8446021801

  • 飲んでる間に何かあったらと不安なのでは

    初めてのお子さんですよね?初妊娠ということで,予想以上に自分の体が思い通りにならないことや,ホルモンの関係で心自体が弱ってるとか,そういう不安が多いのではないでしょうか。

    トピ主さんは自分の体に変化がないけど,一緒にいる妻の体や心の変化も見てますよね。妊娠前の妻と違うとは感じてますよね?前は宅飲みも快く送り出してくれたわけですから。

    もし夫不在の時に,自分の身に何かあればと不安だとか。夫がいれば救急呼んだり車でかかりつけ医にとか出来るけど,一人だと怖いとかあるのかも? 
    つまり自分の不安な気持ちに寄り添って欲しいんです。

    「買い物に付き合ってやってる」とかじゃなくて,買出しはあなたも食べる物である日常の買い物と二人の子供のための用品でしょ?付き合うんじゃなくて『一緒に行こう』だよね?

    もちろん,世の中には妊娠しても変わらない強いタイプの女性もいるでしょうけど,あなたの妻はそういうタイプじゃなかったんだから,同じものを求めてもしょうがない。

    ここで快く出産前から協力することで,今後妻は感謝して産後は快く夫の息抜きに送り出してくれるその前払いだと思って…

    ユーザーID:0775700392

  • 何かみんな心が狭い・・・

    >数ヶ月おきにお邪魔してたんですが・・。
    数か月おきにお邪魔される家庭の問題はともかく、数カ月に1回の遊びまで禁止するなんてみなさんの心の狭さにびっくりしました。

    いくら結婚したからって、そこまで束縛して何になるんでしょうか?
    ご主人息が詰まらないですかね?

    ちなみにうちは基本的に自由です。

    ユーザーID:3264002836

  • 春よこいさん

    >夫のお弁当朝食を作り、送り出してから遅い朝食を食べる時や、午前の家事・買い物を終え昼食を食べる時間にしか私は自由時間を取りません(ネットも)。
    >夕食後も私は自由時間など殆どなく、昼間ネットを見れない夫の為に夜はPCは夫が専用に使える様にしてます。

    少なくとも今日は午前と午後に2回、小町を読んで、丁寧なレスを書き込んでおりますが(笑

    ユーザーID:2507735282

  • 奥さんの気持ちもわかる。トピ主の言い分もわかる。

    わたしは女なので、奥さんの気持ちわかる。
    でも、トピ主の言い分もわかるな。

    「妊娠・出産」って
    女にとって「最大の苦難」であり「最大の武器」。

    妊娠でしんどいのも本当。
    精神的にぼろぼろになって論理もへったくれもなくなるのも本当。

    妻だって旦那が仕事中に友人を家に招いてお茶をしたりする。
    「気晴らし」の名の下に。

    でも、旦那が仕事以外の時間を
    「妊婦である妻」以外にささげるのは許せない。
    「わたしがこんなしんどいのに、
    旦那だけ楽しむのは許せない!」と思っている。

    旦那は妻と同じように「息抜き」を
    しているだけなのかもしれない。

    でも妻は「自分のは息抜きだけど、旦那のは遊び」と思う。
    そして「夫は妻と一緒にいる時間の中で息抜きをすべき」
    「というか、わたしとだと息抜きできないってか!?ゴルァ!!」
    って感じ。

    男性にはまったく理不尽な話ですよね。

    わかってるんです。
    わかった上で
    「わがままでごめんなさい。でも、今は許して。受け止めて欲しい。」
    って思ってたりする。

    (わが旦那よ、受け止めてくれてありがと。世界一の旦那様だ)

    妊娠はホント最悪で最強なんだよな〜。

    ユーザーID:1251792189

  • ひいてはあなたのためです

    うちの旦那、妊娠中に自分が遊びたいがために、妊娠中別居でした(私は実家)。
    出産後もやれエアコンがついてなだの、やれコンロがないだの言い訳して飲み歩いていました。
    出産後数カ月してから同居しましたが、こども懐きませんよ。
    もうすぐ幼稚園入園ですが、パパ大っ嫌いです。
    もちろん私もそんな旦那信用してないです。

    こういう見本があることをお忘れなく。

    ユーザーID:2533967720

  • 何か鬱陶しいね、あなたの奥さん。

    確かに、子供が出来て家族が増えるのだから、それなりの親の覚悟と自覚は必要です。

    でもね、ここで旦那側がずるい!嫁は腹に子供かかえてるのに!なんて言っちゃうのもナンセンスですよね。

    だって、それこそ嫌々嫁さんが妊娠した訳じゃあるまいし、女の体の方に子供が宿るのも宿命であって仕方の無い事。男には逆立ちしたってできないんだから…でもそれを盾に嫁が旦那を拘束するのも頂けないんじゃないかと。

    それに子供生まれた方が、もっと拘束されますよ。

    だから、回数を減らす飲む時間を短縮して早く家に帰るなどの交渉を奥さんと根気よくしたらいかが?

    で、友人には妻がコレ(怒)でコレ(腹)なもんで…って言って必ず早く切り上げる努力をする事。

    もしそれすら許さないって言う奥さんんなら…只の今どき妊婦様?
    そもそも、産科・婦人科的な検診位一人で行けよ!って思います。
    私は、傍から見てて付き添いの男の人、鬱陶しく邪魔臭く感じる時がありますもの。

    でもくれぐれも親の自覚はきっちり持ってくださいね、トピ主さん。
    今や腐るほど自覚のない親が現代にはいますから。

    ユーザーID:2159912025

  • 妻よりの意見です。

    まず、妊婦は突然具合も悪くなるから、
    一緒に楽しんでいるあなたの友達に迷惑をかけられないから、
    行っていないんでしょう。

    それに家なら、お腹が張ってきても気軽に横になれますが、
    あなたの友人のうちではそういうことは出来ない人なのでは?

    友達と楽しむのは平日限定の会社帰りにして、
    週末は一緒に居てほしいんだと思います。


    奥さんは心身ともにお母さんになる準備が始まって居るんだと思います。
    今のうちって主さんは思うかもしれないですが、
    突然、生活は変えられないでしょう。
    だからこそ、今から少しずつって奥さんは考えているんではないでしょうか?

    私は妊娠中、仕事を辞めてから、切迫で安静でした。
    夫は自分が居ない間に何かあっても怖いって、毎日早く帰ってきてくれましたよ。
    もちろん週末は、買い物に行ってくれました。
    今も感謝しています。
    助け合うのが夫婦なんですよ。
    奥さんをこれからも助けてあげてね。

    ユーザーID:7605920189

  • 妊婦さまさまの妻を持つと大変だ。出産後はもっと大変そう。

    私も出産をして不安もあったけど、そこまで縛らなかったなぁ。
    トピ主さんの奥さん、夜勤がある仕事だったり激務で家にいる時間が寝に帰るだけの
    旦那さんだったらどうしてたんでしょう。
    そしたら妊娠しなかったとでも言うのかな?

    不安だったら、妊娠中毒症にならないように健康管理と
    何かあった時の為に入院用の荷物を用意して充電した携帯を身につけておけば良いだけ。
    そういう心構えが怠ってるから旦那さんを縛り付けたくなるのかも知れませんね。

    それから、せっかくの休日に検診やら買い物でトピ主さんが
    のんびり出来なさそうなのに驚きました。

    確かに出産は女にとって一大イベントではありますが、そこまで過保護にする事かと。
    絶対安静で最後は入院した姉と友人がいましたがそこまで旦那さんを縛り付けませんでしたよ?
    子供に良い環境を与える為には、旦那さんが気持ち良く働きやすい環境を作る事ですからね。

    職歴が無い方なら仕方無いと思いますが、奥さんやトピ主さん批判をされてる方々は
    妊娠する前に仕事をして来なかったのでしょうか?
    妊婦の頃よりも出産した後の方が悩みが増えるのにね。
    出産後もその調子だと旦那さんも嫌になっちゃうわ。

    ユーザーID:2598095011

  • 夫の気持ち

    「taro」さんに同意です。

    加えて、

    私は仕事に関して自分のプレッシャーがどんなにキツくなっても妻には
    愚痴りません。
    かつて軽いPDに陥るほど追詰められた時も、妻の前では極力平静を装い
    ました。

    私の仕事に関する件で、私の妻にできることは限られています。


    心配性の彼女にいらぬ心配をかけ、無用の負担を増やすだけだからです。
    仕事のウサは友人・同僚と晴らし、その後にこやかな顔で家路につく様に
    しています。

    男はそういうところがあります。

    A.男性は男性のリスク/負担をできるだけ自身で消化し、家族に負担を
    かけたくない。
    B.女性は女性のリスク/負担をできるだけパートナーと分ち合いたい。

    でも、女性にしか持てない荷物があるのと同様、男にしか持てない荷物
    もあると思います。


    以上、横でした。

    ユーザーID:8795471952

  • 横ですが・・・のtaroさんへ

    taroさんのおっしゃる「秤」について、私の考えをお返事させていただきたいのですが・・・。(3人目を6月に出産予定です)

    妊娠・出産・育児は大変なことですが、それに伴う感動や喜びははかりしれないものです。
    でも、やっぱり、一人でできるものではないんです。
    夫婦が協力していろんなことを乗り越えるから、苦痛や我慢も感動や喜びになります。

    逆に考えてみれば、世の中の旦那様方は、奥様が専業主婦でも兼業主婦でも、一家の大黒柱として日々お仕事頑張っておられると思います。
    その頑張りを奥様が「いつもありがとう、ご苦労様」とねぎらってくれるか、「男なんだからしっかり稼ぐの当たり前、大変なのも当たり前」というふうに見られるかで心境はだいぶ変わりませんか?

    仕事にやりがいがあるとか以前に、奥様の態度や接し方で、心持ちも変わってくると思うのです。
    妊娠・出産・育児もそれと同じかと思います。
    「出産は感動的な体験、夫がどんなに無関心でも私は幸せ」なんて妊婦はいません。
    そういった意味でも、このトピ主様と奥様はまずお互いの思いを理解しあう必要があるのかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:2846279931

  • いつもサブな感じ?

    奥様は感じているのではないでしょうか?
    子どもの用品は ちゃんと付き合っている とか
    家事も 辛かったらしなくてもいいよ と認める とか。
    全てが受動的ではないですか?
    自分のお子さんのことですよ。
    もっと能動的になって欲しいのではないのかな?
    なぜなら私がそうだったから。
    私が生んだ子どもだけど 私だけの子どもじゃない。
    なのになぜいつも夫は受け身なの?
    子どもに関わる責任と義務は全て私、夫は承認する。
    なんか変だ、と思いましたね。
    うまく説明できないし、夫にもわかって貰えませんでした。
    曖昧なまま時は過ぎましたが
    事情があって土日に私が働くようになり
    その責任、義務の一端を担うことになった夫は
    初めてわかったようですよ。
    自分に何が足りなかったかを。

    ユーザーID:0345225645

  • 今のうちにいっとけば?

    遊べるのは今だけ!
    いくのは今のうちだ!!!

    たーだーし、産まれたら一切の遊びを我慢しようね♪

    産まれたら大変だよ!奥さん寝る暇ないし!家事する余裕ないし!
    それをちゃんとサポートするのが父親の仕事だ!!!!!!

    だーかーら、それを約束して、「今のうち」に遊ぼう!

    で、遊びに行っている間もちゃんと、連絡取ろうね!
    奥さんの安全を確認するために定期的に
    妊婦の体調はすぐ変わるから、連絡してお互いに安心しよう
    (私は油断のならない状態の妊婦だったから、束縛されるくらい夫から連絡があったよ。遊びじゃなく仕事の時にも)

    ねぇひょっとして、奥さんが遊びを嫌がるのって、遊びにまったく夢中で
    一切連絡取れないから?メール無視、電話無視とか?
    だったら、心を入れ替えて、マメな夫・父親になろうね

    ユーザーID:9161423439

  • わからなくはないですが・・・

    奥様が嫌がる理由はなんでしょう。
    自分が飲めないのにって怒るほど飲むタイプではないようですし、ただ不安なのかな。いくら検診で順調ですよといわれても、最初の妊娠のときはちょっとおなかが張ったり痛かったりするだけで心配でした。

    もしかして自分だけがおなかが大きくなりどんどん「母」になっていくのに、トピ主さんの生活は何も変わってないように見えて、そういう言葉になるのかもしれません。
    もしくは、トピ主さんが忙しくて平日は話したりできなくて週末に家族のいろんなことを決めたり話したりしたいとか…。
    このままだと出産後はもっとそういう気持ちが増えてしまうかも?!
    私もたまに思いますよ、父親になっても旦那は好きに予定を入れて夜中まで遊べるけど、母親になった私はひとりで出かけるにはいろんな準備をした上で旦那にお願いしなるべく早く帰らなきゃって状態なので(笑)。
    でも「見ててあげるから遊んでおいで」という笑顔と一言で救われるものです。

    ユーザーID:8496622784

  • QKさんへ

    >少なくとも今日は午前と午後に2回、小町を読んで、丁寧なレスを書き込んでおりますが(笑


    >夫のお弁当朝食を作り、送り出してから遅い朝食を食べる時や、
    >午前の家事・買い物を終え昼食を食べる時間にしか私は自由時間を取りません(ネットも)。

    この2回ですが何かおかしいでしょうか?
    それから、私が言っているのは妊娠期間中などの特別な時期にはこういう気持ちが普段より強まるという事です。
    私は現在不妊治療で毎日病院に通って注射を打っています。
    夫も出来る限り一緒に頑張ってくれます。
    でも、今夜夫は古くからの友人との飲み会に出かけていますし、私は頼まれて快く送って行きました。迎えにも行きます。
    今までにも何度もありましたが、友人達も送ってくれと頼まれれば夜中でも遠くても快く一緒に送って行きました。
    今日のような日は手の込んだ夕食を作る必要もないので私も久々に夜自由な時間が持ててある意味楽しいです。
    でも、妊娠期間中だけは仕事などの仕方が無い時以外夜は一緒に居て欲しいです。
    外呑みもある程度我慢しますが、あくまでも「我慢」です。
    それならうちに来て欲しいです。

    ユーザーID:8971284964

  • 地方では産婦人科のない地域もある

    現在、住んでいる地域には産婦人科がありません。
    妊娠したら隣町の産婦人科に行くことになります。
    車でしか産婦人科には行けません。

    車で産婦人科に1人で行くのは大変では?
    何かあって、車の操作ができなくなったら…

    奥様1人で産婦人科という意見は賛同できません。
    都市部のように産婦人科が近くにある地域とは限らない。
    産科は減少傾向で、地方は無いところが多いです。

    子供の「親」になることを自覚してください。
    子供は奥様だけが見ればいいと思ってませんか?
    文章を読むとそう感じます。

    ユーザーID:6939743355

  • 私が夫を笑顔で送り出せる理由

    奥さん、今まともな話し合いができる状態なんでしょうか?

    話し合いをとか、理詰めで言ってる人いるけどよほど妊娠中安定した状態を送れたか、夫婦仲がややクールダウン気味なんだろうなと思います。(子育てに専念するにはそれも良いのかも知れません。)

    今の私だったらまともに話し合いするなんて、考えただけで頭痛くなるんで…

    妊娠はとても嬉しいことですけど、自分がこんなに脆く、ホルモンバランスに左右されてしまうなんて、思いもよりませんでした。本当に些細なことで落ち込んでしまったり…。

    でも、夫がどこまでも心配してくれて私を守ってくれて限りなく親バカぶりを発揮してくれるから救われてます。
    いつもいつもまるで小学生みたいにその日の出来事を楽しそうに話してくれる夫を見ると、「頑張ってる夫にも息抜きさせてあげなきゃ」って自然に思います。

    主さんは奥さんを愛してますか?
    もしかして手伝ってきたことで「俺はこれだけやってる」と自分の成果を知らないうちに押し付けていませんか?
    もしそんな心理が奥さんに見透かされてたら、逆効果になってしまって態度が硬化する原因になりかねないのでは?

    ユーザーID:7661572261

  • taroさんへ

     妊娠・出産の大変さと、喜びを比べると、たしかに「喜び」が大きいです。

    でも、「大変さ」が、男性が想像するより、1000倍くらい過酷なんです。
    つわりで、1ヶ月に10キロ体重が落ちる人がいます。妊娠直後から出産まで入院している人もいます。
    そして、出産で命を落とす人もいます。これは、特別な例ではないのです。
    まず、妊娠している女性は、「命がけ」がけで出産に立ち向かうと思ってください。
    そして、生まれてから、最低3ヶ月〜半年は、不眠不休の「修羅場」です。
    私も続けて、3時間以上眠ったことはありませんでした。

     このような修羅場のときに、夫の生活は何も変わらず、「飲みにいってくる」「遊びにいってくる」」
    といわれたら、そりゃ頭にくると思いませんか?

     人によって、子供にてのかかる時期は違いますが、「妊娠中・出産・子供が小さいとき」の夫の態度は、
    その後の夫婦関係に多大な影響を及ぼします。
    逆にいえば、このとき夫が思いやりをもって妻を全力でサポートすれば、その後の夫婦関係は
    かなり順調になる確率は高いと思います。

    ユーザーID:7337509203

  • トピ主です

    多くのレスを頂きありがたく思っています。
    返信が遅くなり申し訳ありません。

    金曜の夜に妻と話をしました。

    少し話が遡りますが、結婚前妻は結婚したら出来るだけ早く子どもが欲しい
    と言っており、会社を辞め専業主婦になることを希望しました。
    僕も同じ考えだったので今回子どもを授かったことは嬉しく思ってます。
    産まれたら休日や平日の夜の家事・子どもの世話も当然するつもりです。
    ですが、妊娠中に関しては話し合っていませんでした。

    皆さんのレスでも意見が分かれていたのと同様に、僕と妻では考えが違ったのだと思います。
    少しの息抜きは必要と僕が思っていたのと違い、妻は常に一緒にいるものだとの考えでした。

    仕事関係の飲み会は今年に入ってからはありません。
    去年結婚してからは忘年会含め3回だったと記憶しています。
    飲み会は飲み会と言われる方もいるでしょうが、仕事上の飲み会は僕としては仕事の一環という気持ちが強いです。
    その為、友達との気を使わない飲みは大事な気分転換でした。

    続きます

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 意識の問題では?

    うちの夫は私が妊娠後期になると、飲み会はおろか自宅で飲むのも我慢してました。
    いつ産気づくか分からないし、それでなくても初期には切迫流産で入院、後期には切迫早産で安静でしたから余計に。

    でも、体調が安定していた時は夫に、友達の家での飲み会は気持ちよく行ってもらいました。
    でも、途中で帰って来るんです。心配で。
    そうされると、「この人も、もう父親なんだな」と思いましたし、余計に気持ちよく飲み会に行かせてあげたいと思いましたよ。
    もしも「飲み会ぐらい行かせろ」という態度だったら、「私はこんなに不安なのに」と思いますもん。

    だから、お互いの意識の問題じゃないかと思います。

    ユーザーID:0193561303

  • トピ主です 2

    妻には、妊娠中大変な中いつも家事をしてくれ感謝していると伝えました。
    子どもの事に関して希望に沿うという形ばかりで自分からなかなか出来ていない事は悪いと思っている何か出来ないか考えてみるよとも伝えました。
    その上で、我侭かもしれないけど産まれる前に一度3・4時間友達と会う時間が欲しいと言いました。

    妻は「結局そういう話?それは前にも嫌だって言ったでしょ」と。
    本当にがっかりしました。
    こちらへ呼ぶのはどうか、昼間に行くのはどうか聞きましたが同じでした。
    どうしてそこまでダメなのか僕自身納得ができず、でも諦めるしかないのかと半分投げやりな言い方でしたが「出産後子育てが落ち着いたらいいよね」
    と言いました(怒鳴ったりはしていません)
    妻はしばらく黙っていましたが、あの奥さんがいるとこはダメだと怒りました。僕は訳が分からず、まともに話したこともないのに何故そのようなことをいうのか聞きました。
    かなり言うのを渋っていましたが、妻は結婚前から快く思っていなかったそうです、その理由が妻が知り合うずっと前から僕のことを知っているからでした。

    続きます

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です 3

    結婚後更にそういう気持ちが強まったそうです。
    友達の妻といっても女友達に変わりない結婚後はそういうのは絶つべきじゃないのと。
    僕は、二人で会う訳ではないしあくまでも友達の妻だと主張したのですが、
    妻がじゃあその友達とも絶てばいいと言い出し感情的になって泣いてしまったので、もう今日はこの話はやめようと僕が言いその日は終わりました。
    あなたには感情がないの!と罵られました。

    結婚前はいつも冷静なところが頼りになると褒めてくれていたのが嘘のようです。
    妊娠中飲みに出られるかとかの問題じゃなくなりました。
    妻には男友達と呼べる人はいません、その為僕の付き合いについても理解し難い部分があるのは仕方ないですが・・
    僕もまだ気持ちの整理がついておらず読みずらい文章になっていたらすみません。

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あぁなるほど

    つまり奥様は「自分が知らない悟空さんを知っている」相手の奥様が嫌なんですね。

    なんだろ、今の奥様は妊娠中という事もあり心の支えは主さんだけになってしまっているのかも。
    極端な話、お腹に子どもを抱えている今、主さんを他の女に取られてしまったらどうしようと大きな不安を抱えて
    しまっているのかもしれません。
    ただでさえ、妊娠中は夫の浮気を心配する女性が多いみたいですし。

    こうなると

    ・奥様も入れて家族ぐるみの付き合いをする

    ・男性のお友達と二人だけで、居酒屋などに飲みに行く

    という方法になってしまいそうですが、今の奥様には納得してもらえそうもないでしょうか・・

    ユーザーID:3581033735

  • トピ主です 追記

    現在僕が日中に書いたレスまで反映された状態です。
    妻が昼寝中に急いで書いたので少し追記させていただきます。

    妻と僕の友人・友人妻との間には何もありません、妻もそう言ってます。
    お互いの連絡先も知りませんし結婚式以来会ってもいません。

    ただ、長い付き合いの友人である事から妻と知り合う以前の僕の交際相手等も知っていて自分(妻)と比べているのではないかと心配なこと、異性間での友情はないとの妻の考えがありこの先間違いがあるのではと心配があることも言ってました。
    友人妻と会わないことはできると思います。
    ですが友人とも切れというのはあまりにも滅茶苦茶だと思っています。

    妻にも妻自身の友達は大切にして欲しいし僕自身そうしたいです。
    男女間の友情が成立するかについては意見を求めるつもりはありません。
    個人の価値観や恋愛感は様々だと思うので・・

    昨日・今日と気まずい雰囲気です。
    またこの話をするのはひどい事でしょうか、うやむやのままにしたくない気持ちが強いですが、また泣かせてしまうのかと思うと気が重いです。

    ユーザーID:0854392112

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 幼稚な奥様ですね

    2度めのレスです。
    奥様にこのレスを見せて下さい。
    29歳でこんな幼稚なこと言ってるのですか?信じられない。

    ご主人は大人の男性なんです。幼稚園児ではないんです。
    お付き合いもあるし違う業種の友人なんかと飲みに言って景気の動向なんかを聞くのも社会人として当然のことだと思います。

    友人と飲んでストレス解消することも必要でしょう。

    本当に呆れています。

    妊娠中だけでもトピ主さんが我慢するべきというレスがあるかもしれませんが子供が産まれてもこの奥様の縛りはもっと酷くなりそうですね。

    トピ主さんはお優しいから奥様の言うとおりになさいますか?

    奥様はまわりの友人とかご家族の方などに聞いてみて下さい。

    わたしの娘はまだ中学生ですがわたしが奥様の母親なら
    「もう少し大人になりなさい」と言いますね。

    ユーザーID:0642485235

  • 妻の妊娠中に他の女と会う!

    トピ主さんの最新レスを読んで、納得できました。

    奥さんの妊娠中に、友達の妻とはいえ、他の女に会うなんてありえません!
    会社など仕事は別ですが、プライベートですよね?

    しかもそれを認めろと強要するなんて、おかしい。

    トピ主さんが女友達と会っている間も、奥さんはおなかの中で
    トピ主さんの子供を育てているのですよ!

    奥様が嫌悪感を持ち、はっきりNO!と言っているのだから
    その人とは切った方がいいです。

    自分の子供を産み、育ててくれる奥さんより
    女友達と過ごす時間をとる男に、父親の資格はありません。

    男性には考えられない思考かもしれませんが
    ここで裏切ったら、一生責められると思ってください。

    それだけ女性にとって、出産と子育ては、一大事なんです。

    どうしても遊びたいなら、結婚も子供を持つことも、してはいけない。
    一人で生きていく覚悟があるならどうぞ。ばれたら捨てられますね。

    ユーザーID:5945369307

  • もちろん

    奥さんを支持します。34歳の5ヶ月の子供がいるパパです。私は妻が妊娠してから、一年半飲みにいってませんし、家でも飲むのを止めました。トピ主さんは、自分のためだけしか考えてないみたいですね。私は嫁が妊娠してなんかあったら嫌なんですぐ車乗れるように飲まなかったり、家で不十な思いで頑張ってる妻をみて、飲みにはいけないなと思いました。
    たしかにストレスがたまるのはわかります 違う所で発散したら、私はよく嫁と妊娠中は散歩いったり 買い物いったりしてましたよ。やはり子供ができるってことは 子供中心の生活になるんだから トピ主さんももっとお嫁さんの気持ちになってあげればいいんじゃないかな〜

    ユーザーID:7953502848

  • 甘ったれの皆さんへ

    相変わらず「妊娠は大変なの!」「出産は命にかかわるの!」という方が
    大勢にいらっしゃるのですね。
    昭和の母親というのは妊娠・出産に関してここまで
    ご主人を束縛していたという認識はありませんが、
    医学が進歩して産褥のリスクが低減している一方で、
    少子化を反映して、相対的に子供の価値が上がる
    =子供を生す母親の発言力が増している、ということなのでしょうか。

    片方で景気低迷の折、父親たちの負担はむしろ増える一方というのに・・・。
    正直甘ったれているとしか思えません。

    トピ主さん

    最新のレス拝見しました。
    奥様は完全に「ヤなものはヤ」という状態ですね。
    冷静且つ常識的な会話ができない状態なのでしょうが、
    ここで理不尽な要求に屈すことは後々禍根を残す気がします。
    粘り強く説得されてみてください。

    応援しています。

    ユーザーID:5396442224

  • そうでしたか。

    そのご友人の妻というのが個人的に引っかかるのでは、という意見は、ちらほらありましたよね。

    それを、言われないとわからない、というのは多少トピ主さんに問題があるように思います。

    昔から仲の良い、女性を含めたグループ。
    そこにトピ主さんが遊びに行く。
    その間奥さんは家で独り。

    かなり疎外感を感じられるでしょう。

    トピ主さんにお聞きします。

    その男友達と、外に2人で飲みに行くという選択肢はありませんか。
    ご友人妻には遠慮してもらう、ということです。

    それは考えられないのなら、その時点で、トピ主さんにとってその女性は「ご友人の妻」というだけの存在ではありませんよね。
    その辺の違いを、奥様は感じ取っておられるのかもしれません。

    もちろん、気にならない人もいらっしゃるとは思いますよ。
    ただトピ主さんの奥さんはそうではないし、何より妊娠中です。
    彼女の感情を最優先に考えてもよい時期なのでは。

    どうしてもと仰るなら、外で2人ででもダメか、と聞いてみられては。

    でも、家の外でないと息抜きができないというのは、今後も問題になってくるかも。

    ユーザーID:2550633766

  • 3月14日のレス読みました。

    奥様は、どうやら私の夫と同じような考え方を持っているような気がしました。
    うちの夫の方が酷いですけど。

    うまく言えないですけど、夫婦とは、できる限り一緒に行動するもの。
    まして子供ができたら、家族で行動するものって思っているんですよね。きっと。


    相手には相手の世界(昔からの友達など)があることを理解できないんです。
    休日に別々に行動をすることも、結婚したんだから・・・と言われて終わりです。
    私も散々夫と話し合いを重ねてきましたが、どうしても交わらないまま6年目です。

    うちの場合は、夫は夫の世界をもっているけど私に対してはそれを許容できないと言われたので(女だから、と)うちのほうが酷いと最初に書いたのですが・・・


    正直、これは価値観の問題なので、交わる可能性は薄いと思います。
    どちらの言い分も、自身の価値観の中では「正しい」ことを主張しているわけで、相手の言い分を認めると、自分の価値観を曲げることになってしまうので譲れないんですよね。
    どちらかが妥協するしか方法はないと思います・・・・


    それにしても奥様が妊娠中とのこと。
    時期が悪いですね。
    慎重に話し合いをしてください。

    ユーザーID:5671869027

  • 理由がねぇ。

     前に奥様寄りでレスしましたが、新しいレスを読んで、それが理由なら、ちょっとひどいなと思いました。
     「妊娠中で不安だし、私が不自由で苦しい思いをしてるんだから、遊びになんか行かないで!」ってことなら奥様の言うとおりにしてあげた方がいいと思ったのですが…。
     的外れな嫉妬で束縛されると息が詰まりますよね。
     妻より先に知り合ってるというだけで縁をきれってのはちょっと…。
     ただ、妊婦さんなのであまり激昂させるのもよくないですよね。
     奥様だけの問題なら、文句を言われたって飲み会に行けばいいって思うのですが…。 
     

    ユーザーID:9193554832

  • 女がいる飲み会ですか

    思いやりがなく、子供のことにも積極的でなく、父親の自覚がない。
    その上、

    熱心に行きたがる飲み会には「夫と古い付き合いの女がいる」‥‥。


    妊娠中の不安な奥様には泣くほど辛いんじゃない?可哀相に。
    妊娠中のストレスって赤ちゃんにもよくないんじゃないの?

    ユーザーID:3568094230

  • なんかされたのかね?

     レス読みました。
     結婚前から夫のことを知ってる女友達が嫌…?ぽかーんって感じです。
     それが,ただ単に知ってるからなのか,前に顔合わせなどで紹介された日などに,自分が入れない話を振ってばかりだったとか,あなたがいない時に何か「私達の方が彼を知ってるのよフフフン」的な意地悪を言われたという過去があるからなのか。
     或いは,もう妊娠して自分でも何が何だかわからんけどともかく父親になる夫にまとわり付く女的に見えてイライラしてるだけなのか。

     どっちにしてもなんだかハァ?って気がしますが,いずれにしてもその妻の中にあなたの子が入ってる状態なので,これ以上母体をイライラさせると中の子も苦しいかもしれないので,普通の人相手のようにあまりとことん突き詰めない方がいいかもしれないです。

     ひとまず「その女達」がいない飲みならOKそうなんでしょ?妻が常にあなたに監視カメラつけてるわけじゃないんだから,「今日は男だけで外飲み」ってうまく言い繕って参加すれば?
     もちろん,仲間内には妻が妊娠中で何かと不安がって説明が面倒だから,聞かれたら男だけって言っておいてと口裏合わせて。

    ユーザーID:0775700392

  • 息抜きが必要??

    どうして夫婦の生活に息抜きが必要なのですか?
    それほど
    奥さまと一緒にいると窮屈な思いをするのですか?

    トピ主さんが仕事をしている間
    奥さまは一人で家事等しているんですよ。
    平日一緒の時間が少ないから
    奥さまはトピ主さんと一緒に過ごしたいと思っているのに、
    トピ主さんは
    奥さまより友人とその奥さんとの時間を大切にしたいと言う事ですか?

    それじゃ、なぜ結婚したのですか?
    妊娠して不安になっているのではなく、
    奥さまはご主人が側にいない事が不安なのではないのですか?
    トピ主さんは、奥さまが必要なときだけ側にいて欲しいと思っているのですか?

    奥さまの側にいる時のトピ主さんは
    何かをしてあげなくてはいけないと感じているのでしょうか?
    ただ、側にいるだけの関係にはなれなのですか?

    トピ主さんが、奥さまの愛情に甘えているだけの様にみえるのは気のせいでしょうか?
    独身時代の冷静な奥さまは、上手に心を隠していただけでしょう。
    何気ないシグナルに気付かなかったトピ主さんが今回の問題を大きくしただけなようなきがします。

    ユーザーID:5993161496

  • 妊娠中は変わる人もいます。

    私の友人の場合ですが、妊娠中は別人かと思えるほど感情的&ネガティブ志向になってしまいました。
    周りは腫れ物に触るように彼女に接していました。
    ですが、生まれたら本来のお気楽な性格に戻りました。

    奥様も同じタイプなのではないでしょうか?
    元々友人妻さんに対して気がかりな所はあったのでしょうが、妊娠している今はその思いが膨らんでしまっているだけなのかもしれませんよ。
    ひとまず、生まれるまで奥様の言う通りにしてあげるのはいかがでしょうか?

    トピ主様の「友人を切ればいい」と言われ納得できないのも当然だと思いますので、奥様に「妊娠中は我慢する」ぐらいに伝えて完全に納得しているわけではないことを含ませるのは?

    今無理やり話し合おうとしてもこじれるだけのように思います。

    ユーザーID:4938152030

  • はやまったね。

    お互いのことを十分に知らないのに、すぐ子作りをしたのが間違いでしたね。
    この教訓をいかして、二人目は年を離してからの出産にしてください。

    で、本題ですが、お二人の言い分はわかります。
    奥様は貴方がお友達と飲んでいる間、疎外感を味わうのと、やはり妊娠すると味覚が変わるし一緒に外に出ても無理できないので心の底から楽しめない。
    あなたは、どうしても心の通い合える友達と一緒に今までのように飲んで他愛のない話をしたい。

    どっちも歩み寄る気配がないし、あまり奥様を刺激してもストレスが一番妊娠中には悪いので、困りましたね。

    奥様に里帰り出産を提案してみてはどうですか?
    出産2ヶ月前から出産後の2ヶ月間
    そうすれば、奥様も親御さんのもと安心して出産できるし、あなただって、その間お友達と思い存分飲めますよ。
    で、奥様がお子さんと帰ってきたら、また一生懸命尽くせばよいじゃないですか。

    里帰り中もこまめにメールや電話で連絡を取っていれば、今貴方と一緒にいる生活よりは実家にいるほうが精神的によいのではないですか?

    ユーザーID:4102995208

  • 3/14のレス読みました

    トピ本文の段階では「きっと不安なんだろうな」と奥様に同情気味でしたが、3/14の追加情報のあとは「なんじゃそりゃ」になりました。

    トピ主さんが友達の奥さんと顔を会わせるのが嫌だから行くな〜〜〜? 訳わかりません。

    トピ主さんが行きたい飲み会というのは、必ずその友達の奥さんも来るのですか? もしくは、その友達の家でしかできない集まりなの?
    友達(夫)の方とだけ会って飲む、というパターンはないの?

    友達夫婦両方が属してる集まりだったとしても、そんなグループ内で友達の奥さんと・・・なんて普通ありえないし。それこそ下種の勘繰りってやつ。

    「もっと妊婦を思いやるべき!」という反論も多いかと思いますが、
    トピ主さんのケースでは「オレに疚しいところはない!ごくたまに友達に会うくらい当然の権利だ!」と言い捨てて飲みに行っちゃってもいいと思います。
    奥さん、同じ女性の身から見てもワガママすぎる。

    ユーザーID:3260255152

  • 奥さんの気持ち

    独身女ですが、どちらかといえば奥さん寄りです。
    その女友達限定で嫌がっておいでなら、男友達とだけで居酒屋店へ飲みに行くのはアリか聞いてみては?
    それでオッケーがでたら、しばらくはそれで妥協しましょうよ。あと、嘘ついてこっそり会うのは絶対ナシですよ。バレたら余計こじれますから。

    あと奥さんの気持ちは、こちらの主さんのが近いのでは?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284482.htm

    出産後、このような状況になる可能性は十分ありえますね。

    ユーザーID:4159984452

  • 理解不能・・・

    奥様が。

    私の妊娠中にも出産後にも、夫は普通に会社関係の飲み会にいったり、友人と飲んで帰ってきてました。
    不満に思ったことはありません。

    家族に執着して、人付き合いが出来ない夫よりも、
    楽しく飲める友達がいる夫の方が魅力的だと思うんだけどな。

    奥様はマタニティーブルーのようにも思えるので、
    出産したら、赤ちゃんと幸せモードに突入し、
    「飲み会?はいはい、いってらっしゃーい!」
    って変わるかも・・・。
    変わるといいですね。

    とりあえず、女性の参加しない飲み会なら参加オッケーなのか聞いてみたらどうですか?
    トピ主さんは、友人と楽しく過ごせたら、女性が同席している必要は無いんでしょ?

    ユーザーID:4182706930

  • 大嫌いな夫の女友達がいます

    妊娠中の夫婦のあり方、が問題ではなさそうですね。
    私はちょっと奥様の気持ちに近いかもしれません。

    私にも1人、大嫌いな夫の女友達がいます。
    お会いしたのは結婚式のときだけなのですが、そのときの彼女の態度がどうにも許せなくて。
    彼女も私と夫が知りあう前からの友人で、詳しくは書けませんが妙に馴れ馴れしい態度が鼻につきました。
    他の女友達についてはなんとも思わないのですが、その彼女に対してだけはどうしても拒絶感を持ってしまいます。
    彼女の名前を聞くだけでもイライラし、抑えられません。
    勝手ですが、できれば今後一切関わらないでほしいというのが本音です。

    もしかしたら奥様も、ご友人の奥様に対して、トピ主さんには言えない何らかの思いがあるのかもしれません。
    妊娠中ということで、よりナーバスになっている可能性もあります。
    今後のことはひとまず置いておいて、今は奥様の気持ちを優先し、ご友人の奥様を切るのが無難ではないでしょうか。

    ユーザーID:7302618578

  • 相容れない

    かわいそうなトピ主さん。もう仕方ないですね。話し合ってもお互い理解出来ないような気がします。
    諦めてご友人との関係は絶つか、別れ覚悟で強行手段に出るか。決断ですね‥。頑張って下さい。

    ユーザーID:0394440052

  • ストレス

    妊娠中のストレスは危険ですよ。
    アナタが余計なストレスを奥さんに与えてしまったせいで胎児に影響でるかもしれませんね。

    妊婦にわざわざケンカをふっかけなくてもいいでしょうよ…

    ユーザーID:3653669793

  • やっぱりか

    奥様
    私と同じでしたね。

    もうね
    生理的に嫌いなんですよ。
    その女性が
    他の友人達と遊びに行く時は文句言わないんでしょ?
    その女友達と奥様
    どちらが大事ですか?

    ってことだと思います。

    私の旦那様は私を取ってくれましたよ(勿論ですがね)

    今は連絡取ってるのかなぁ?
    知らないし興味ないけど
    でも私はその女性今でも大嫌いです。はい。

    ユーザーID:4143647520

  • 単純な話

    単にその女友達と奥様と気が合わないのでしょう。
    何かあったわけではないにしても、トピ主と一緒の席で昔の話をされ
    「あーあれね」なんてしたり顔で言われた、とかあったんじゃないですか?
    男の人は気付かない微妙なニュアンスを出す人っていますからね。
    私もそういう存在の人がいるので奥様の気持ちはわかりますよ。

    逆にそんなに奥様が嫌だと言っているのに
    「どうしても会いたい」とまだ訴えるなんて、そこがよくわかりません。
    さらに家に呼ぼうかなんて、アホかっての。
    お互い結婚しているのに会いたい基本はその「奥さん」なんでしょうか。
    友人を誘うと奥さんが必ずくっついてくるんですか。
    結婚したんだしこれからは男同士で飲む、とすれば済む話な気がしますが。
    トピ主には大事な気分転換かもしれませんが、奥様にはただ気分が悪いだけでしょ。
    他にお友達はいないんですか。

    妊娠中に何をするか話し合っていないそうですが、奥様の気分転換は何でしょう?
    デートしたりしてますか?検診には付き添ってますか?
    人の奥さんにこだわるよりもっと自分の大事な奥様と子供を一番に考えたらどう?

    ユーザーID:2268227649

  • エスカレートしますよ〜

    たかだか数ヶ月に一度の飲み会まで行くななんて、
    いくらなんでもトピ主さん、かわいそうです。
    トピ主さんは、奥さんにじゅうぶん尽くしているようですし、
    妊娠中で不安定とはいえ、極端過ぎるでしょう。

    奥さんは自己中心的な性格なのかもしれません。
    こういうのって、どんどんエスカレートしていきますよ。

    ユーザーID:4175174426

  • ちょっと理解出来ない

    私には奥様の気持ちはわかりません。
    一度目のレスに書いたように私は妊娠初期ですが出産直前には専業主婦になりますので
    夫には頑張ってもらわないといけませんから息抜きでも何でもしてらっしゃいってスタンスです。

    でも妊婦様だねって言ってても仕方ないので考えてみました。

    奥様がそこまで卑屈になっちゃうのは、
    愛されているっていう自信や満足感がたりないんじゃないでしょうか?
    私の夫は会社の女性と二人で飲みにいったり、友人にも女性は多いですが
    自分たちの結婚式の時に来て頂いてますし、あくまでビジネス、あくまで友人というのは
    疑り深い私でも(一度目の結婚は前夫の浮気で別れてます)ちゃんと確信出来ました。
    なんでもかんでも包み隠さずっていうのも弊害がある場合が多々ありますが
    本当にやましい気持ちが無いのならオープンにした方が結果的には安心感につながるのでは?

    あと愛とは与えるから与えられるんです、多分。

    あと、人の考え方や行動をコントロールできるというのは思い上がりです。
    与えてばっかりで与えてもらえないなら結婚相手を間違えたのです。
    でも十分に与えてないと思うなら今からでも頑張ってください!

    ユーザーID:1869282180

  • どちらの気持ちもわかりますが‥

    9ヶ月になる息子の新米母です。私は、奥様の気持ちもトトピ主さんの気持ちも、どちらも判ります。
    自分が妊娠中は、夫の飲み会(会社&友人同士)やスノボの一泊旅行(友人同士)は「いってらっしゃい」でした。
    どちらも女性はいましたが、出産して子供がいるよりは妊娠中の方が夫を送り出しやすかったからです。

    でも、いつも不安でした。
    夫には言ってませんが、夫がいない間の私や子供は大丈夫か、子供はちゃんと育っているか、ちゃんと生まれてくるか‥等とにかく見えない未来に不安がいっぱいだったんです。
    「未来を心配しても仕方ない」と思われるかもしれませんが、10ヶ月24時間、血肉を分けて育てている命がお腹にあるというのはそういう事なんです。理屈ではないんです。
    そこへきて奥様は、何らかの原因で友人の奥様を嫌っている‥沢山の不安が入り混じる中、トピ主さんが傍にいるとその不安も少し癒されて安心するのではないでしょうか。実は私も、やはり主人が傍にいると安心でした。
    奥様が嫌がる以上は、男同士だけで飲みに行くのをお勧めします。ここで強行突破してしまうと、何年先もネチネチとこの事を言われると思いますよ。

    ユーザーID:7354437828

  • ご友人に失礼でしょう?

    元女友達といっても、今はご友人の奥様ですよね?

    その女友達と今でも何かあるのでは?という奥様の邪推はご友人
    に対しても失礼な話ですよね。

    何か「twitter」系のつぶやきで奥様を擁護していらっしゃる方が
    いらっしゃいますが、多分ふだんは聞こえない声が聞こえているのでは?

    奥様も交えて、皆さんまとめて診てもらったほうがよいと思いますけど。

    ユーザーID:7745194717

  • 妻ワンセット?

    そのご友人と居酒屋等で二人で飲むことはできないの?

    男・女関係なく自分の伴侶が「イヤだ」って言ってるんだから、何とかそれに対応しましょうよ。

    奥さんがその「妻」だけが嫌ならそれを排除すればいいじゃない?

    ユーザーID:8354891956

  • こんな事ありました

    私も夫の女友達で好きじゃない人いました。最初はあまり気にしないようにしてましたが会った後に妙にモヤモヤ。
    1会話の途中で(流れに沿っていない)私の知らない話をし出す。
    2私の夫の他の女性に対する優しさエピソードを語る。
    3「こんなに早く結婚するとは思わなかった」「○○が結婚するなら(私じゃない女性)誰々さんが良いかな〜と思ってた」と発言
    2までは私も普通に聞いたり、「そうなんですよね〜優しくって〜」で乗りきってましたが、3を言い出してからは疎遠にするようにしました。
    ま、ここまでじゃなくても女同士は色々ありますからね。

    ユーザーID:8240986857

  • 過去の私を見てるよう。

    私も妊娠〜産後に夫を縛りたくなったことがあるので奥様の気持ちはわからなくもないのですが(でもうちの亭主は大人しく縛られてはくれず飲み歩いてましたが…)、優しい主さんに奥様もワガママがエスカレートしちゃった感じですね。

    初めての妊娠〜出産期の女性は「私が世界の中心」な気分に入りやすいんですよね…私も数年前の自分を振り返って「なんであんなに頑なだったのかな〜」とか「なんであんなに旦那責めてたのかな〜」とか思うことがあります。
    奥様と同じように、夫にずっとそばにいて欲しかった、何より優先して欲しかった。そうしてもらえて当たり前だと思ってました。

    今ではすっかり「亭主元気で留守だと万歳」な妻ですが。

    そうそう一点ご確認を。

    主さんが奥様に切望した「友達と三〜四時間」の会にはくだんの友人妻も初めから同席の前提ですか?
    主さんの仰るところの「オレの友達」の輪にハナから女性が組み込まれていたら、それは妻としては面白くないのはわかる気がします。

    ここは諦めて男友達とだけ会うか、うちの亭主みたいに「うるせ〜男には付き合いがあるんだ!」って啖呵切って出かけちゃうかどっちかになさったら?

    ユーザーID:9340740152

  • 一番

    要するに、友達の妻が嫌ってことですね。

    わかるかも。
    私の旦那の友達も、遊ぶ時に必ず奥さんが付いてくる人がいるので。
    結婚後、1,2回会って、嫌な人じゃなかったから
    気にならなくなったけどそれまでは
    話を聞いて「うぜぇ・・・」って思ってましたもん。

    旦那とその友達の友情に何でその奥さんがしゃしゃり出てくる?って感じで。
    私自身、旦那が友達と遊ぶ度について行きたいと思ってないので、
    そんなに一緒に居たいなら、二人でずっと居ればいいじゃん。って
    かなり批判的に思ってます。

    そういう思いが奥さんにもあるのかな〜?
    それに、焼餅と妊娠中の不安定が足されちゃったかな。

    友達の妻なしで会うようにするしかないかも。
    でも、友達には言えませんよね〜
    他の友達は奥さんつきなのは、平気なんですかね?

    ユーザーID:8719326696

  • 私ならキレちゃいそうです。

    トピ主さんかわいそうですね。

    妊娠中はナーバスというか別人のようになってしまう方もいるのでしょう。
    出産して落ち着いたら大丈夫なのではないでしょうか。
    根に持たれても嫌なので、妊娠中はおとなしくしてあげては?

    しかしながら、もし私が3月14日のレスのような事を言われたら「この人頭おかしくなった!」と思って冷めますね。
    友達を否定するのはよくないです。

    ユーザーID:3222895424

  • 理解不能

    奥さんがね。

    いや〜、もう一切分からない。全く理解不能。

    そして、奥さんを擁護する人が以外と沢山いるのに心底驚きます。自分に自信がなく(相手に愛されている自信がなく)、相手を信じられない人がこんなに多くいるんですね。

    私の妻がそんな人じゃなくて良かったですよ。妻が友人夫婦の家に行きたいと言えば楽しんできなよ、と送りだせますし、妻もそうしてくれます。お互いに友人を大切にして欲しいと思えて幸せです。

    ユーザーID:5192530848

  • 信じられない

    奥様が嫌がってる理由は、本当に友達妻があなたの昔を知ってるということだけですか?
    それだけであなたの友人関係を束縛しちゃうの?もしかしたら、その友人妻から嫌味を言われたり嫌な態度をとられたりしたことがあったのではないですか?それともあなたが信用されてないだけ?

    私があなただったらもっと明確な理由が欲しい。こんな奥様との結婚生活は息が詰まりそう。トピ主さんに同情します。

    ユーザーID:4641363210

  • 上手く立ち回ればいい

    夫の女性友人が許せるかどうかは人によると思います。
    私は夫の女性友人全部を否定するわけではありませんが、どうしても苦手な人も居ます。他の方も書いておられましたが、結婚式2次会で「私の方が彼(私の主人)の昔の事よく知ってるけど〜フフ」とやられて(勿論夫の見ていない所で)本能的にムカッとしてしまったり。彼女だけは苦手で、飲みもして欲しくない。

    たまたまトピ主様の奥様は何らかの理由で、夫の女性の友人が苦手or嫌い。その性格を今変えるのは無理。お腹に赤ちゃんもいて今は労ってあげたい。ではどうしますか?

    その女性は本当にただの友人だから譲る気はない?それじゃ欲しい結果は出ないと思います。
    本当にただの友人でも、妻が嫌だというなら(しばらくだけでも体裁だけでも)疎遠にして上手く立ち回りましょう!

    「女性は夫の女性の友人って嫌な物なんだってね。知らなかったよ。もう会わない。ごめんね。男友の○○とだけ飲みに行ってくるよ。お土産何が良いかな?」とか上手くまとめましょう。新婚の今から奥様を上手く操縦できないでどうするんですか。双方にメリットがあるように上手に立ち回りましょう。

    ユーザーID:6150288197

  • 主人の元嫁にそっくりです。

    奥様が・・・。本人?いや、年齢が違うし良かった・・・。
    元嫁は通常モードで、「常にふたり」が要求でしたから、妊娠中だけだったらいいですね。

    一度、奥様のご両親に間に入って貰ったらいかがですか?

    「僕は疾しいところは一度もないから、たまには友達と飲みに行きたいんです」
    「その友達の奥さんとは全く本当に友達だし、旦那とも仲がいいんです」みたいな感じで。

    >僕は妻の検診にもほとんど付き添ってるし、休みの日は産まれてくる子ど
     もの買い物にもほぼ毎週一緒に行ってます。

    平日は仕事して休みも付き合って下さってるし、よく頑張られている方だと思いますよ。
    だから私なら、「たまにはゆっくりしてきて」と送り出したいですね。
    だって、これでストレス貯まって浮気とかされたらいやだし(笑)
    何より、先は長いですから。

    一度冷静な方が間に入る事をお勧めします。
    ただし、奥様のご両親が同じ思想なら余計悪化しますよ。

    そして、今話し合っておかないと産まれてからはよりいっそう悪化するかと・・・。

    ユーザーID:2363501173

  • 奥さんの意見を無視してまで会う人じゃないんだよね?

    やっぱねーって感じです。

    あなたがそう思ってなくても「浮気」って心配なんですよ。

    妊娠中なら不安倍増です。

    ゼロとは言えないでしょ。男は浮気する生き物とか言い切る人もいるくらいだし。誘惑にコロリといっちゃったパターンのトピが小町にはたくさんありますよ。
    これはいくら口で言ったって無理ですよ。現時点で奥さんには「空手形切ってる」ようにしか見えてないから。

    ましてや女性は連絡先も知らない程度の知り合いなんですよね?
    奥さんの意見を無視してまで会う人じゃないことはあなたが一番分かってるのでは?

    なら、そのひと抜きで飲みに行くことなんか簡単なのではないかなー?
    これで「その人とは切れない」とか言ったら常に疑われて、最悪な話、してもいない浮気で信頼が落ちるかも。

    もしくは奥さんが出産するまで待ってその後様子をみる。(飲み会3回ほどだと思いますけど)

    意見のすり合わせポイントはそこくらいしか思い浮かびませーん。

    ユーザーID:1417760081

  • とりあえずは、我慢です

    トピ主さんの気持ち、よーくわかります。自分もそうでした。

    でも、妊娠中より出産後の方がもっと縛りがきつくなりますよ。

    友達と会うのは、休日ですか?
    平日の夜は無理なんでしょうか?

    私は平日の夜に少し飲んだりしてましたよ。
    まあ、実際に仕事の付き合いとかもありますしね。

    今は奥様の気持ちも不安定だと思いますし、
    できるだけ傍に居てあげるのが良いですよ。

    ただ、私もトピ主さんと同じ思いだったときに友人に言われたんですけど、
    「我慢しているのは、自分だけでなく奥さんも我慢してんだから」と。

    どうせ縛られるのはほんの数年だけですよ。
    少しの間我慢すれば、また自分の時間を持つことができます。
    まあ、5,6年とかでしょうけど。

    それだけ、子供ができると言うことは、
    人生にとって大きな節目なんです。

    自分の要求だけを通すのではなく、奥様の要求も聞いてあげて下さい。

    そんなことでは子供が産まれてからはもっと苦労しますよ。

    がんばって父親になって下さい。

    ユーザーID:3221473112

  • 女同士の確執があるのかもしれません・・・

    あなたの知らない水面下で、女同士の確執がある(あった)のかもしれません。だぶん、あなたの女友達の奥様に対す配慮のない言動が、奥様を不愉快にしているでは?
    ・奥様の知らない話題をわざと振る。(奥様は、当然疎外感)
    ・「この人ったら、昔からそうなのよ。うふふ・・」(あなたなんかより、私の方よく知っているのよ。フン!)
    ・「○○くーん、ねえねえ・・」等、女オーラでまとわりつくetc.

    奥様より自分の方がずっと近い存在だとアピールする言動があったり、奥様が二人きりになっった時、彼女が、何か言ったのかもしれません。
    妊娠をきっかけに、奥様は、我慢していた感情が噴出してきたのではないでしょうか?「もう、いい加減して!もっと、妻である自分を優先してほしい、妊娠中なのよ!」と、いうことではないのでしょうか?
    この場合、「そんな女じゃない!」等、あなたが女友達を擁護すればするほど、夫婦の溝は深まっていくでしょう。

    奥様の気持ちをよく聴いてあげてください。
    妊娠中の異性がらみのゴタゴタは、たとえそれが女友達であっても、のちのち禍根を残すことになりかねません・・・

    ユーザーID:4833292927

  • 14日のトピ主レスを読んでなお、トピ主批判・妻擁護の皆様

    あなたの幼馴染である親友が、あなたの同級生と結婚しました。
    家族ぐるみでのお付き合いはなしですか?
    その上、その親友とも縁を切るのですか?

    奥様が言っている事は、そういうことですよ。
    私には到底理解できません。

    ユーザーID:6929835644

  • 友人だけ自宅に呼ぶのは?

    それなら、女性は奥さんしかいないし、何なら男の手料理でもてなしは悟空さんが準備すれば奥さんは何もしなくていいし。
    ダメかしら?

    ちなみに奥様は自分の友人は新居には招待しないのですか?
    友人自体が少ないとか?
    実は独占主義でしょうかね?

    それにしてもかたくなですね。
    前に会ったときに「私の方が旦那さんの事、昔から知っているからあなたよりもいろんなことを知ってるわ」的オーラとか友人の奥様に感じたのでは?
    もしくは下の名前で呼ばれているとか、些細な事が口に出さないだけで奥さんの気に触ったのかもしれませんね。
    そういうところは、男は疎いですからね。

    友人、友人の奥さんとどれくらいの付き合いなのか分かりませんが、どこが妥協点なのか、逆に奥様から提案してもらったらどうですか?
    友人と会うにはどうしたら良いかって。(この場合は奥様には会わないと言う事を一応条件にして)

    ユーザーID:2286163705

  • あんまり難しく考えないで

    前回奥さん擁護したものです。
    奥さんが悪い、理解不能、といったご意見もあり、それもわからなくもないですが、
    そんなのはこの際どうでもいいですよ。


    とりあえず妊娠中の奥さんが嫌がっているなら、友達の奥さんとは会わないようにしたらいかがですか?


    息抜きしたいだけなのであれば、友達の奥さんがいなくたって問題ないでしょう。
    友達と二人だけの飲みも嫌がられるようなら、ちょっと厳しいと思いますが。

    ユーザーID:7302618578

  • 今何とかしないと

    エスカレートしそうですね。

    女ですが、今の彼が奥様寄りな考えです。
    嫌だけど会ってもいいと思える人と、嫌だし会っても欲しくない人の区別がまったく分からないです。
    自分にない感情だから、想像もつかなく大変ですよね。

    悲しませたくないので、だんだん飲みに行く回数が無くなってきていますが、心にモヤモヤしたものがたまってるのが自覚出来る様になってます。

    と、自分とダブってしまって…トピ主さんに同情します。

    更に相手が感情的な女性となると大変ですね。。。

    私の場合は、彼が気持ちを変えようと努力しているのが分かるのでギリギリ自分の気持ちのバランスが取れてる(?)・・・ですが、トピ主さんだけが我慢だといつか関係が壊れますよね。

    やはり気持ちが壊れる前に、第三者(奥様が話を聞きたくなる人)を加えてお話合いになるのが良い様に思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0437779633

  • 仲良くしてね。

    奥さまだって たぶん自分が理屈に合わなくて
    戯けたことを言って我が侭なんだと
    判っているのではないのでしょうか。
    だから、あなたには感情がないのか?
    と泣いたのではないでしょうか。
    理屈と感情って 理屈の方が正しくて高尚で
    感情のほうをバカにされたり低くみたりしがちですが
    感情もやはり大切にして頂きたいです。
    泣いたり怒ったりも大事なことだと理解してほしい。
    奥さまは初めての妊娠で本能な部分に
    支配されがちなのかもしれないですよね。
    ただ、トピ主さんもお気の毒と思います。
    しかし、赤ん坊の方がもっと感情的なので 訓練にはなるかも?
    なんの解決にもなりませんね、すみません。

    ユーザーID:0345225645

  • 折れてあげたら?

    トピ主さんの気晴らしに出かけたい(やましいことはない)
    って気持ちもわかるのですが
    奥様、妊娠中で一時的に不安定になっているのかな…と思いますので
    しばらく我慢されたらいかがでしょうか?

    トピ主さんが、理解できなくても、納得できなくても
    奥様は、イヤなものはイヤなんですよ。
    たぶん、どう説得しても、その感情は変わらないと思います。

    「そんなに君がイヤがるならやめるよ。苛々すると赤ちゃんにも良くないし。」
    とは、思えないですか?

    正直、「トピ主さんのこと、ちょっとぐらい息抜きさせてあげたらいいのに。」とは
    思いますが、奥様、精神的に余裕がないみたいですし、
    トピ主さんが折れてあげるのが平和への近道のような気がします。

    感情的になってる人に、正論振りかざしても通用しないですよ。
    まぁ、しつこく粘って、嫌われなきゃいいですね…。

    ユーザーID:1997537256

  • じゃあさ、

    奥さんが子供を出産して、子供にべったりになって
    あなたの事なんてこれっぽっちも相手にしなくても怒らない?

    よくあるでしょう?
    子供が生まれたら、僕はお金を運ぶだけの人間になってしまったとか
    自由に使える範囲で勝手に飲みに行けばいいし、
    早く帰るとあからさまにいやな顔をされるとか
    聞かない?

    今は友情の話をしてる場合じゃないのもわかんないのか
    そんな話は子供がある程度成長してからなのにね

    今、妻が妊娠中でぴりぴりしてて出かけられる状況じゃない
    って言っても通じない友達なんてろくでもないね

    ユーザーID:3550338119

  • 華さんが理解する必要はないと思いますよ。

    これは夫婦間の問題なので、華さんが理解できなくても特に問題はないと思いますよ〜。

    ただ価値観の違う奥さんに対して主さんが戸惑って「どうすれば分かってもらえる?」とあえて女性の多い掲示板で聞いてるのだから、「こういう言動ならこんな風に思ってるんじゃない?」とか「私はこういう風に思った」って女性の観点から言ってるだけだと思います。

    ここで価値観の可否を問うより、そのほうが今後の主さんの判断に役に立つのでは…主さんも価値観の違いに関する議論は求めていないようですし…

    でも主さん擁護のレスも「女性のみんながみんなそうじゃないよ!」っていうのが分かってそれもまたいいかもしれないですね。

    ユーザーID:7661572261

  • 仕事の飲み会だと言えば?

    私なら、奥さんには「仕事の飲み会」と言って、友人宅で飲みますけどね。
    友人と奥さんの接点はないんでしょ?
    友人には「妻はちょっと変わり者で、友人宅での飲み会を許してくれない。
    だから、会社での飲み会と言っている」と話しますね。
    友人がまともなら、トピ主さんのことを思ってトピ主さんの奥さんに
    余計なことは言わないでしょ。

    夫婦だからといって、なんでも正直に話すことは無いと思いますよ。
    友人宅に行くのが許せない妻なんだし、それならうまくごまかして呑みにいけばいいだけでは?

    ユーザーID:3675814566

  • 「一時的なものだから我慢しろ」

    むしろ奥様に言いたい台詞ですね。
    ダダ漏れになっている感情を抑えなさいと。

    可愛い赤ちゃんが産まれたら、友達づきあいもいいけど、
    家族といっしょに過ごしたい
    と思うようになるものではないのでしょうか。割と自然に。

    「奥様のわがまま聞いてあげてください」という方々は
    旦那様であるトピ主さんの「わがまま」(ささやかな願いだと思いますが)は
    聞いてあげる必要はないとおっしゃるのでしょうかねえ。

    ユーザーID:0350644274

  • 再レスですが

    奥さんは最初から理詰めで「交友関係を絶て」とは言ってないですよね。

    じゃあ友人関係を絶てばよいと言ったのは主さんが頑なに友人宅で奥さんも同席のもとで会うことを求めたからではないですか?

    その友人に会う=彼の自宅で会う=奥さんも当然同席

    という式を作ったのは主さんですよね。それを突きつけられたら、

    奥さんに会うな=家に行くな=友人に会うな
    と言わざるを得ないではないですか。

    奥さんにそう言わせてるのは主さん本人ですよ?

    友人と外で飲むとか、自宅に招くとか、会う方法はいくらでもあると思いますし…

    奥さんに気を遣うなら遣うでちゃんとやらないと。主さんの主張はお手伝いしたからなんでも買ってもらえるんでしょっていうのと同レベルに見えます。

    ほんとはそんな気は遣いたくないと思うならグダクダ言って嫁の機嫌をうかがったりせずに好きにやったらいいんですよ。

    ユーザーID:9340740152

  • 家族をもつ覚悟は?

    二度目です。

    友達を大切にするのは確かに大事なことですが、
    それって「今」必要なことですか?

    トピ主さんが大事にしたいのは、
    友達でもなく飲み会でもなく自分です。
    どなたかも書かれてましたけど
    「お手伝いしたから遊びにいっていい?」
    という例えがピッタリですね。

    奥さんの「友達の嫁が嫌」発言は
    理由を求められたからぽろっと出ちゃったことで
    本当の理由ではないでしょう。
    (そういう気持ちがあったことは確かでしょうが…)
    ですから、これ以上奥さんと話しても
    ストレスを与えるだけで解決にはならないと思います。

    感情を感情的に言ってしまう奥さん、
    感情を理解せず理論で物事を考えるトピ主さん。
    タイプは違えど、似た者同士なんですよね。
    自分の気持ちでしか動けない。

    夫婦は家族の最小単位。その土台がしっかりしないと
    これから先色々問題も増えますよ。

    友達だの息抜きだの嫁が泣いたらどうしようだの
    独身男みたいなこと言ってる場合ではありません。
    あと3ヵ月で奥さんと「夫婦」の土台を築いて
    家族を持つ覚悟をしてください。

    今優先すべきは、友達でも嫁でもあなたでもありません。
    赤ちゃんです。

    ユーザーID:4169326537

  • 私は嘘をついてます。

    主様はまだ話し合って納得してもらおうとしているところが偉いです。

    私はもう夫に理解してもらうのを諦めました。

    夫は以前から私が友達夫婦(共通の友達であった男女が結婚した)を含め仲の良い数人の友人と飲むと機嫌が悪くなってました。

    何度も話し合いましたが、同意は得られませんでした。

    しかし私にとって何にも代え難い時間でしたので、誘われれば皆で食事したり飲んだりしてました。

    ただ正直に参加したメンバーを申告すると、その度に責められたり罵られたりが面倒臭いので今は嘘をついてます。

    褒められたことでないのは承知してますが、かといって友達と会わない選択をするつもりは毛頭ありません。

    私の夫の意向で友達の一人だけに参加を遠慮してもらうなんて…正直意味が分かりません。

    主様はそこさえ譲ると仰っている、本当にデキた人だと思います。

    私が主様なら「友達♂も切れ」と言われた段階で、この人に理解してもらうのは無理と判断します。

    ユーザーID:0162629513

  • 2度目のレスです

    やはり、個人的な想いがおありだったんですね、奥様。

    まぁ、普通はそこまで強行な態度に出ないとは思いますが
    心中はお察ししますよ(奥様の)
    誰かの妻でも、奥様から見れば1人の女性ですからねぇ
    自分の知らない夫の過去を知っているという点を面白くなく思う気持ちはわからなくもないです

    なので、友人のみとのお付き合いにすれば良いのではないですか?
    外で2人で飲むと。
    そこをもし疑われたら、もう、トピ主支度に招くしかないですが・・それも嫌なんでしょうか?

    ユーザーID:2781983362

  • ユメさんに同意です。

    私も、友達の奥様が「私の方が昔から知ってるの!親しいの!」
    的なことを言ったんじゃないかと思います…。
    いるんですよ、そういうタイプの人って。

    もう少し、奥様の心情を聞いてみた方がいいかと思います。

    ユーザーID:7779452646

  • 昨日


    夫が子育てに協力してくれず2か月の赤ちゃんを揺さぶって・・・というニュースを見ました。
    妊娠中からその調子じゃ、生まれてからも変わらなそうですね。
    父親としての責任を自覚してないなら離婚したら良いと思います。
    養育費と慰謝料はきっちりと支払ってくださいね。

    ユーザーID:1807340083

  • (2度目です)私も妊娠6ヶ月です

    奥様がそう言うのなら仕方ないですねー。
    もともとの性格が妊娠でより強調されたのかなぁ。
    私は夫の友人の輪に入るのも、そこに女友達がいるのもなんら気にならないタイプなので奥様の気持ちは分からないです。
    トピ主さんの友人夫妻くらい仲がよかったら、私なら自宅に招待したいくらい。


    でも夫の友人の奥さんの中には「友達は夫を連れ出す悪い奴」と思っている方もいます。
    そう言う奥さんをもつ男性はうまく嘘をついたり(仕事の飲みと言って来るとか)、
    奥さんをおだて、休日は家事・育児してつくしまくり土下座するようにして遊ばせて貰ってるとか・・・
    そういう妻を自分で選んだから仕方ないねって本人が言ってるので、周りもみんな「そうだねー」って納得してます。

    奥様の性格とあきらめて、どうしても出かけたいときは嘘をつくか、下手に出るかしかないと思います。

    ユーザーID:5148633006

  • あの・・・

     私も最初はかわいい駄々なら妊娠中くらいつきあってあげなよってちょっと思ったのですが、奥様擁護の方たちのレスを見て怖くなりました。

     妊婦さんのいう事はとりあえずきいてやれ。
     妻が嫌いな女性とは、たとえ自分の長年の友人で一切浮気心がなくても会うな。
     夫なら妻が許さない息抜きはするな。
     
     って感じですよね。

     そういうのは、妊婦様とは言わないの?
     夫とはいえ他者にそんな理不尽をおしつけないと生きていけないの?
     そんなに信用できない夫なら、連れ添っていけるの?
     
     確かに胎児への影響を考えれば前面衝突は良くないと思いますが、支離滅裂な擁護論の方が少なからずいて、驚きました。

    ユーザーID:9193554832

  • そこまでして行きたい?

    妊娠中の奥様を泣かせてまでなんでそんなに飲みに行きたがるのかわかりません。
    妊娠していろいろ我慢している奥様と同じようにあなたもそれくらい我慢なさったらいかがですか?

    ユーザーID:7668751391

  • ただいま臨月の妊婦です。


    うちの主人は結婚後半年ぐらいしてから、ほぼ毎週のようにお友達(独身)と遊んでました。

    それまで私が主人一人を置いて友人と会うときは、
    ボヤいていたくせに
    主人の場合、前日の夜にならないと予定がわからないし、
    誘われればついていくし・・・、
    行ったら行ったで帰りは深夜だし・・・
    と最初はかなりムカッ腹が立ちました。
    いい加減諦め&開き直った頃にに子供ができました。

    妊娠がわかってからは逆に送り出すようにしました。
    悪阻の時はヒドかったので、家事どころか食事の準備すらままならなかったので
    せめてお友達と楽しく過ごしてきてほしい、と思ったし。
    悪阻も治まってからは、自分が不自由なだけにつまらないというのは勿論ありますが
    「今のうちだけだからね」
    「子供が産まれたら、せめて2週間に1回にしてよね」
    と脅しつつ(?)、行かせております。

    こういう考え方もある、という事で・・・。

    ユーザーID:4397056085

  • そんなに理不尽かなぁ?

    奥さん擁護派です。

    たしかに、妊婦の言うことはなんでも聞け、というのは乱暴だと思います。
    けれども、友達の奥さんに会わないでほしい、というのがそこまで無茶な要求とも思えません。(正しい考えとは言いませんが)
    これだけで妊婦様呼ばわりは、あかの他人に迷惑かけてるわけでもないのに、ちょっと奥さんが可哀想です。

    この件に関して、今後ずっとトピ主さんが我慢するべきとは思いません。
    奥さんの要求に納得いかないのであれば、いずれはきちんと話し合うべきだと思います。
    でも、妊娠中の今、こんなことで奥さん(と、赤ちゃん)に余計な負担をかけてもしょうがないと思うのです。

    どうしても3人で遊びたい、というのであれば、奥さんにバレないよう上手くやるしかないのではないでしょうか。
    個人的にはそうまでして遊びたいか?と思うのですが、そこは人それぞれですよね。

    ユーザーID:7302618578

  • この理屈なら出産後も束縛は続くでしょう

    だいたい、妊娠しているから遊びに行くなじゃなくて、要するに自分が知らないトピ主さんを
    知っている友人の妻が気に入らないってことだもの。妊娠してるからとか、出産後ならなんて
    変わるわけがない。

    それに、奥さんが最初から友人と遊ぶなとは言ってないと言ってる人もいますが、本当に友人の
    妻のみが気に入らないなら、むしろ友人だけ家に呼ぶならいいとか、妥協案が出てもいいはず。
    きっとトピ主さんが友人だけと飲みに行くと言っても、きっと嘘をついてるとか疑うんでしょうから。
    そんな妥協案も出さずに、ただそんな話はするなとか文句を言うなんて、これを束縛じゃなくて何て言うの?

    残念ですが、奥さんは出産後も今度は子供の世話がどうのこのとか、自分の時間が出来ない
    とか、それこそ私は育児で追われているのにあなたは遊びに行くなんてと、文句を言って
    きますよ。だって妊娠中より、産後の方がもっと大変なんです。私の周りを見ても、妊娠中
    からとにかく自分は妊娠してるんだからと、ご主人を束縛していた方は、産後も同じように
    ご主人の仕事の飲み会すら禁止にしていました。

    ユーザーID:5889935082

  • そんなに酷いか?

    トピ主さん、そんなに酷いか?毎週毎週飲みに行く訳じゃないでしょ?
    2、3ヶ月〜半年に1回の事でしょ?という事は妊娠期間中に1回か2回好きな事をさせて欲しいってだけでしょ?

    しかも自分が嫌なだけなのに、夫としての自覚がない、だなんて大袈裟な言い回しをして、理不尽さを隠そうとするなんて卑怯窮まりないわ。自分が嫉妬してるだけじゃない。

    妊娠したらそんなに王様の様に、理不尽な事をさも当然の様に言えるものなの?これで命を賭けて子供を産むなんて言われたら堪らないな。
    私の妻はそんな事考えないだろうし、きちんと感情をコントロール出来るけど、子供の必要性についてちゃんと話し合おう。

    ユーザーID:5192530848

  • たかだか一日くらい・・・

    なんだか妊娠妻は腫れ物扱いですね、皆様のレスを見てると。

    私も出産経験者ですが、365日のうち片手日数くらい自由な日があってもいいんじゃないでしょうか?
    別に24時間好きにさせて、って言ってるわけでもないし。
    それに、出産直前でいつ陣痛が襲ってくるか分からないから、ってワケでもナイし。

    譲って、友人を自宅に招いてもいいか?という質問にもNOなのが、もう我侭以外ないですね。
    この場合、夕食の支度をしろ!ってワケでもないんでしょ?

    自分が行くのもイヤ、客に来られるのもイヤ。
    友人妻が同席ぢゃなければ、OKなの?
    ならば、友人(男)だけ誘って外に飲みに行ってしまったら?
    会社の飲み会とでも称して。

    それでもダメと言うなら、当然妻も昼間であろうが友人と会うのは×ですよね?

    息抜きする時間も与えられないようじゃ、家庭内は今後うまく行きませんね。

    えぇ、我が家がそうでしたから(苦笑)
    過去に私は奥様と同様な考えでした。
    おかげで、嘘をつかれて夫に外出された事実アリ。

    でもその後の反動で、今じゃ私の方が出かけっぱなしですがね(笑)

    ユーザーID:6539423476

  • 一時期のことなので

    私は7月出産予定日のhamと申します。
    私のダンナさんはゲームが大好きです。
    先週末、お昼から体調が悪く布団で寝ていた私を置いて、夜の8時にゲーセンへ行こうとしていました。

    体調が悪い私を置いて行くつもり?ということ
    私は平日は一人で心細いし(自宅安静中のため)土日ぐらい一緒に居て欲しいこと
    なにもこんな時間から出かけなくても、ということを言いました。

    最初は「ちょっとで帰って来るつもりだったよ」とか「hamは横になってたしオレはやることがないから・・・」とかふざけたことを言っていましたが、男ってなんでそうなの?!

    あなたの子供台無しにしていいですか?って言おうかと思った。
    男の人には理解出来ないでしょうけど、体は毎日変化していくもんなんですよ。今日体調が良くても明日も体調が良いかなんて分からないんですよ。

    一生遊べなくなる訳でもないのに、「遊びに行けないなんて・・・この世の終わりだ」バリにふざけた事言ってないで、身重の奥様を見守ってあげてください!!!!!お願いします!!!


    男も妊娠できるような時代、早くやってこないかしら。

    ユーザーID:7123728800

  • 落ち着こう

    まぁ、主さんの奥様は経過は順調、主さんも検診にも付き添って、体の心配もしているとの事。

    で、そんな中せめて1日くらい許してよ〜・・ってな状況ですよね。

    まぁ、奥様擁護の方々が奥様の心の声を代弁しているのかと。

    私も妊娠中の身でありながら、色々参考になりました。「う〜ん、こういう考えになる人もいるんだなぁ」って。

    だから、まぁ、頑張って下さい。・・ってアドバイスになってませんね。

    ユーザーID:3581033735

  • 憶測ではありますが…

    私の主人も私が妊娠中、友達と飲みにいくことはありましたが、必ず「悪いけど、明日出かけていいかな〜?」と、あくまでも「自分は行かせてもらう立場」という態度で接してきてくれました。検診の送迎も買い物も、当たり前のように付き合ってくれてましたが…。もちろん気持ちよく送り出していましたよ。
    「旦那を信用してない!」という奥様への批判もありますが、信頼はそれに見合うだけの言動があって成り立つものであって、いくら身内であっても無条件にするものではありません。見合わない人に限って信用を強要する傾向がありますが…。

    それと憶測ではありますが、奥様はやはりその女友達に何か言われたのではと思います。ただ単に異性の友達なんて…というのなら、まずそのことが口に出るはずなのに、元彼女たちと比べられる云々というのが先に出てくるって、何か根拠がないとなかなか出てこない発想かな〜と…。

    3/15のふにさんのレスに、ひょっとして、これかな?と思われることがありました。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:5012110796

  • 憶測ですが… 続きです

    >2私の夫の他の女性に対する優しさエピソードを語る。
    >3「こんなに早く結婚するとは思わなかった」「○○が結婚するなら(私じゃない女性)誰々さんが良いかな〜と思ってた」と発言

    ふにさんのレス中のここを読んで、ひょっとしたら奥様も似たようなことを言われたのでは…?と思ってしまいました。そう考えると納得がいきます。奥様、理由を言い渋っていたのですよね?。夫の友達の悪口を言いたくないというのもあるのでしょうが、言ってもわかってもらえない、むしろ自分が責められるかも…と思って、怖かったのでは?。こういう微妙な女特有のニュアンスって、男性には通じませんからね。あくまでも憶測ですが…。

    どうして男って、結婚しても、子供が出来ても、今まで通りの生活が出来るなんて思うんでしょうね。どなたかが「奥様が私の娘だったら、大人になれと叱る」と仰っていましたが、私は将来息子がトピ主と同じこと言ったら、「○○さんが泣いて嫌がっているのに、何故強行しようとするの?。今大事にするべきはどっち?。気分転換?。身重の妻の気分を不安定にしてまで必要なの?。大人になりなさい!」って叱ります。

    ユーザーID:5012110796

  • うーん

    >我侭かもしれないけど産まれる前に一度3・4時間友達と会う時間が欲しいと言いました。

    トピ主様のレスにあった上記一文から、トピ主様も“あくまでも「自分は行かせてもらう立場」という態度で接して”ると感じましたよ。

    >どうして男って、結婚しても、子供が出来ても、今まで通りの生活が出来るなんて思うんでしょうね。

    “男って”と一括りにされてますが、トレモロ様の旦那様は上記のようなお考えでないのでしょう?そんな旦那様だからこそトレモロ様も信用されていたのでしょうし。
    皆が皆上記のような男性ではないし、トピ主様をこういった男性に分類するのはちょっと乱暴な気が…。

    >あくまでも「自分は行かせてもらう立場」という態度で接してきてくれました。検診の送迎も買い物も、当たり前のように付き合ってくれてましたが…。

    ユーザーID:8798631416

  • あほくさ

    悟空さんのしか見てませんが・・・・
    プライベートで飲みに行くなら、男だけで良いんじゃないの?
    男同士なら許せることでも、そこに、友人の妻とはいえ
    女性がはいることで、心穏やかでなくなるのは、わかりますよ

    一緒に行こうと誘ったことがあるようですが
    奥さん以外は、同級生でしょ?
    昔話に花が咲いたら、奥さん一人、話題に入れないこと、わかってます?
    ましてや、社交的でないのであれば、一人取り残され、ほっとかれて
    寂しく感じるのではないの?

    奥さんって、少し面倒くさい人のように感じるけど
    あなたも、奥さんの性格をわかってるんだから、考えて行動したら?

    関係ないけど、私の夫は「二人で旅行もできなくなるから」って
    旅行に連れて行ってくれたよ〜

    ユーザーID:3207672462

  • ベースが問題

    私は、この場合は行かない方がいい、という意見です。

    確かにトピ主さんは、良い旦那さんの部類に入るでしょう。
    そして「妻が妊娠中、月1数時間友人と飲む」、これも本来ならば許せる範疇だと思います。

    「では、なぜ許せないのか」の答えが友人妻だったわけですが、どうも根本の問題は、そこではないのでは。

    私には、トピ主さんが、父親であること、家族であること、夫であること、を義務のようにしか思ってないように見えます。

    私は、これだけのことをしている。
    譲歩もしている。
    だから息抜きの時間が欲しい。

    トピ主さんにとって、家にいることは仕事なのですか?
    家にいることが苦痛なのですか?

    奥様も、そこを疑っておられるのではないでしょうか。
    それが「家族ができた自覚」というやつです。
    そこを信頼できないと、夫婦関係が不安定になるのは当然です。
    奥様にとっては自分の存在意義に関わってくるのですから。

    この人の帰る家は私のところだ、と奥様が心から思えるようになれば、お友達とも遊べるようになると思いますが。

    それは、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:4137050863

  • 違う論点から!

    皆さんとは違う論点で!

    まず「遊び」って人によってそれぞれだという事。
    奥様が社交的ではなく、トピ主さん自身は社交的なのは分かっていると思います。
    社交的な人は人と付き合う事に幸せを感じるので、趣味も数名でやりたがります。
    反対に趣味は一人でやる方がいいって人も居るのです。
    同じ釣りでも一人でやる人誘いあって行く人、様々でしょ?

    間違っても奥様を友人宅に誘わないであげて。
    どなたかが言ってましたが「酒を飲めなくてもその場のフンイキを一緒に」なんてとんでもない事。

    多分私と奥様は似たタイプなので分かりますが「何故私があなたの友達と一緒に?」と思います。
    友人の奥様との友情云々を差し引いても、夫の友達が自分の友達とは絶対思えません。

    きっと奥様自身の友達は居るでしょ?義理のお付き合いが嫌いなんです。
    トピ主さんが一人でどこかに遊びに行くというのなら、また違う反応なんじゃありませんか?

    実は社交的じゃない人間は社交的人間に嫉妬するんです。決して自分は社交的にしたい訳でもないのにね。
    友人妻ではなくトピ主本人への嫉妬もあるのです。

    ユーザーID:4045939875

  • 確かにそんな時代あった…

    妊娠をきっかけに仕事を辞め家庭に入った頃、周りの友人も未婚で仕事バリバリ…社会に置いて行かれてゆくような焦りから旦那の遊びが許せない時期がありました。お腹の中に命を宿した時から母親になる奥さんと生まれてからしか父親の自覚が出てこない主さんとでは、どうしようもない溝なんでしょうね。私達は時間が解決してくれましたが。例えば、子ども関係のママ友達ができたりしたり…

    ユーザーID:4296243330

  • 確かにそんな時代があった…2

    夫自身も2人3人と子どもが生まれるたび父親の自覚もできた様で、(内2回立ち会い出産でしたので)出産のスペシャリストの様な口を叩きます。
    他トピにもあるように「妊娠出産時期の恨みは残る」事も感じているので、凄く気を使ってもらっていました。今では「亭主元気で留守がいい」を地でいってますよ!大丈夫、笑顔で「いってらっしゃい」と言ってくれる日は来ますから。

    ユーザーID:4296243330

  • 回数の問題じゃなく、お金の問題だったりして。

    トピ主さんが遊びに行く時の費用は?
    ふだんは、おこづかい制?
    毎月おこづかいだけで足りなくて追加してもらってたら、奥さんはイヤがるかなぁ。
    遊びに行く費用のために家計が圧迫されてたら?
    「スノボの費用を学資保険に回せればなぁ」
    「私は美容院も欲しいものもガマンしてるのに貴方は遊び放題なのね」なんて。
    トピ主さんが使う分と同額を奥さんが使えるのなら、不満は減るんじゃないかな。
    妊娠中で外でお金稼いでないのに渡す必要ない、なんてのはナシで。
    稼ぐほうだけがエライなら、それはそれで夫婦が対等とはいえないでしょ。

    ユーザーID:0045922107

  • 奥さんは自己中

    なんかトピ主さんが可哀想になりました。
    いくらなんでも奥さんは我が儘です。

    普通月に1、2回友達と飲むくらい気にならないですよ…。
    しかも縁を切れなんてありえない…。なにそれって感じです。
    いくら妊婦さんだとしても、度が過ぎると思います。
    そんな奥さんなら、荒療治として、奥さんが友達に逢うのも、実家に帰るのもを制限しちゃえば?お互いの実家に帰るのは年何回とか。同窓会は異性が来るから禁止。奥さんの親友の○○さんは虫が好かないから、縁を切ってくれと交換条件を具体的に出しましょうよ。自分がされてみないと判らない人だと思います。

    ユーザーID:4322609695

  • ん〜

    悟空さんの奥さんの言い分もわからなくはないけど、あなただって息抜きしたいよねぇ。
    会社の飲み会と友達との飲み会は意味が違う、って気持ちはわかるよ。別におかしな事言ってないと思うし。

    でもさ、悟空さんが「こうじゃだめ?」「ああじゃダメ?」「こうしたらいい?」ってしつこく聞けば聞く程、奥さんも「絶対嫌だ!!!」って必死になっちゃうんだと思うなぁ。
    この感じだと、笑顔で出してくれそうにないよ。

    悟空さんは全然間違ってないけど、なんせ相手は妊婦だからねえ。妊婦じゃないなら「
    そんなもん、行って来い!」って応援するんだけど。
    こんなに奥さんが嫌がってるんだから、反対を押し切って行くのもお互いに後味悪いだけだと思うよ。
    帰ってみたら奥さんの実家の両親が鬼みたいな顔でうちに居たらどーするよ。
    どっちが我慢するかって言うと、今回は奥さんの言う事を聞いてあげるのが大人の男かなあ。

    しゃあないのよ。あなたも父親なんだからさ。奥さんの為って言うよりお子さんのためよ。

    ユーザーID:0346217713

  • 無理です

    まだ生まれてもいないのに 父親としての自覚を持て とか言う女性達。
    大抵は生まれてきた子供を抱いて初めて 親になったんだな と感じるものです。
    又は笑う様になってから改めて感じるとかが多いです。男はね。

    それと夫婦一セットで考えて付き合いを続ける人は多いものですよ。
    嫉妬深い人は 女を省け、男を省け と吠える様ですね。

    そういう配偶者の交友関係に想像力の無い人を選んでいる時点で
    自業自得として諦めるしかないんでしょうね。

    女性は感情的な人が多い分、我儘が目立ちます。

    お疲れ様。

    ユーザーID:2240367085

  • 夫の「女友達」ほど厄介なものはない

    主さんは、常識的な範囲で「遊び」というものをとらえておられると思います。

    これぐらいならOKなんじゃないですか?

    問題があるとすれば、奥さんの「女友達」に対する感情でしょう。

    たとえ一度会っただけでも、女同士ってピン! とくるものがあるんですよ。

    嫌な言い方をすれば「ライバル」。

    奥さんの「遊びに行くな」は、
    「あの女友達に負けたくない」「仲間外れにされて淋しい」という叫びの言い換えでしょう。

    自分は身重で好きなこともできない、これからだって自由はない、
    なのに、夫は、遊び歩いて、好きなことして・・という気持ちもあるでしょう。

    不公平感が強いんですよ。

    奥さんは妊娠中だからこそ、
    夫にとっての「オンリー・ワン」「ナンバー・ワン」の女、でいたいのだと思います。

    でも、それが実感できない、ということは、
    主さんが心のどこかで奥さんの存在を重荷に感じていることが伝わっているのではないでしょうか。

    このまま育児に突入したら、もっと状況は悪くなると思います。

    今、主さんに出来ることは、奥さんを「お姫様」にすることですよ。

    面倒くさいかもしれませんが。。

    ユーザーID:1339481520

  • 要領よくね

    トピ主さんは悪くないですよ。
    主さんのささやかなストレス発散を取り上げる権利なんて奥さんにないです。
    心が狭いにも話にならないにも程がありますよ。
    縛れば縛る程夫の気持ちが自分から離れていく事がなんでわからんのかな〜

    奥さん今は妊娠中でマタニティブルーがあると思うので、飲みの話はやめた方がいいですよ。
    主さんはお友達に事情をわかってもらって仕事後に外で2,3時間飲みにでては?
    奥さんには仕事の上司とって言えばいいし。
    奥さんに嘘はいけない事だけど、数か月に一度の息抜きを取り上げる方がよっぽど精神衛生的に悪いと思うな。

    嘘も方便、知らぬが仏って事で。

    頑張って!

    ユーザーID:8779638212

  • 裏山鹿

    自分に自信があるのですね、羨ましい。

    私は自分に自信がないので、いつも一緒にいてほしい、
    目の届くところに存在して欲しい、なんて思われ、言われたほうが嬉しいです。

    好きに遊んでおいでよ。見識を深めようよ。
    などといわれますが、自分が好きな行動というと、
    パートナーと一緒にいること、なんですよね・・・。

    相性なんでしょうねえ・・・。
    相性だけで相手を選べたらどんなにか楽でしょう。

    その部分だけでいったら、パートナーを交換したいほどですが、
    人を好きになるというのは本当にままならないものです。

    お互いの歩み寄りをバランスよくやっていくしかないですね。

    ユーザーID:9909116325

  • 大変だね

    生まれたらもっと飲みにいけなくなるよ。
    だったら、週末、妻も連れて友人とバーベキューしたり他にもできることがあるでしょう。

    平日の飲み会は11時までには帰宅するなど、ルールを決めて週2回ほどは多めに見てもらえるよう交渉するしかないね。
    その交渉に負けるなら、交渉力のない貴者様の責任、腕をあげるしかないでしょう。

    妊娠5ヶ月目くらいから、の母親の情緒不安定は赤ん坊の脳に大きく影響するので、この時期、性同一障害の子ができてしまう
    そうです。母親の不安感は子の脳への影響は大だそうですよ。

    ユーザーID:4766502375

  • なぜそんなに遊びたいのですか

    主様は自分が楽しければオーケー? 結婚したらルールがあります。 妊娠中 育児中に亭主が遊んでるのは、女房としては淋しくもあり心細いのですよ。 結婚は独身時代の延長ではありませんから、遊びは控えてほしんです。 子供が産まれたら、夫婦の時間を持ちたくても持てないですよ? わたしは家庭を重視した良い奥さんだと思うし 身重では友達とも自由に遊べずストレスが溜まるものです。 もし頻繁に遊ぶなら、私といても つまらないのかなと思いますね。 男性としては自由でいたいだろうけど、妊娠中と育児の初めの数年間は、将来の信頼関係にまで影響するんだよ。 奥さんはいま普通の状態と違いますから、安心できるように支えてあげて下さい。

    ユーザーID:3531343039

  • 奥さん、ハズレかな・・・

    小町ってすごいですね。妊婦様をここまで擁護するとは。「男が家庭を持つ自覚」とは、半年に一度友人と会うこともやめ、妻の気に入らない友人は切る、ということなのですね。

    こんな理不尽なことを平気で要求して泣き落とすような奥さんでは、これから先がが思いやられますよ。私の妻は一昨年出産しましたが、このような気持ちのムラはまったくなく、私の趣味や付き合いの外出は快く送り出してくれましたよ、もちろん今もですが。

    私も飲みが多いわけではないですが、そういう時間を持てると、家族との時間の大切さをかえって認識させられます。都合のいい言い方でしょうが、妻も友人と会う時間を作れるよう休日に私が子供を見たりしていますよ。

    提案ですが、奥さんに腫れ物に触るように接してご機嫌取りをするよりは、「長年の大事な友人を簡単に切れなどと言う君が哀しい・・・」と伝えてみてはどうでしょうか。奥さんの言うことが理不尽だとはっきり伝えないと、これからいつも感情論で丸め込まれてしまいますよ。もちろん、妊婦様の体調に触らない程度にですが。

    ユーザーID:9171088633

  • 奥さん派の3回目さん

    三人で飲みにいくのがイヤなのではなく、ご主人の昔を知っている人と遊びに行くのがイヤみたいですよ。
    だからご主人の長年の友人とも会わないでほしいらしいです。学生時代の友人は一生の友人だったりしますが、これらの友人と会わないなら、電話とメールでのつきあいならいいか?というとそれもいやなんだと思いますよ。
    奥さんは自分とあう前の夫を消したいのかなあ?

    ユーザーID:2080979452

  • やきもちですよ

    まぁ、細かく言えばそれだけではないでしょうけど。奥さんの仰る通り、過去を知った人、それも同性がそこに同席するというのはいい気持ちがしないものなんです。男の人には分からないかもしれませんけど、自分の知らない夫、彼でもそうですけど、それを知ってるというのが先ず嫌なんですよ。ここが一番大きい。で、元カノも知ってるとなればあの時はこうだったから始まり、最後は自分の話にまで及ぶんじゃないかとなるわけです。実際はそうじゃなくても関係ないんですよ。ただ嫌なだけだから。
    男同士なら許せるんじゃないですか?今度は家にお邪魔するのでなく外で男同士飲んでみては?

    ユーザーID:9826319479

  • みさえ

    妊娠中はけっこうヒマしていましたし、自分のことだけでしたので
    むしろ産まれてからのほうが主人に手伝ってもらいたくなるだろうな、というかんじです。
    あくまで私の場合ですが。
    今はシングルマザーをしていますが、実家で母が育児を手伝ってくれていますのでいいのですが
    これで実家が遠ければ、やはり旦那さんの手を借りたくなるだろうな、と。
    まだ新米の私が言うのもなんですが、育児は24時間格闘してるようなものです。
    毎日夜中に何度も起こされ、日中も家事をする合間に泣かれたり
    一人で見てると、ハラハラします。
    でも、すごくかわいいのでがんばるんですけどね。
    なので、たぶん産後はもっと出してもらえなくなるかも・・・。
    今のうちに、少し出してもらえるように頼んでみてはいかがでしょうか?
    ただ、「産まれたら遊べないから」と、ここぞとばかりに遊びまくるのは奥様も爆発してしまいます。
    奥様もたぶん遊びたいんでしょうね。

    ユーザーID:3407427697

  • かわいそう〜

    奥さんは、夫を束縛するタイプなのでしょう。
    奥さんはこう言っては何ですが、精神的には子供のままなんだと思います。
    自分のわがままを通したがり、自分の思いどおりにならなかったら、泣く・・・今の子供と全く変わらない感じなんだと思います。
    結局は相手の事を考えてないし信用してない。
    束縛されたら、どのくらいの負担がかかってるかわかっていない。
    自分本意なんですよ。

    今の奥様は感情的になっている気がします。
    あなたの事が大好きで大切で・・の単なる裏返しな感じがしますが。

    自分で決めた結婚だし、生き方も自分次第です。
    奥さんの言い分を聞きつつ、トピ主さんの気持ちも伝えながら二人でルールを決めるのが一番だと思います。

    ユーザーID:2413684794

  • トピ主さんよりですが、その奥さんでは譲歩が必要…

    奥さんの考え方は保守的で、もうちょっと譲歩したらいいのに、とは思うのですがそのような考え方をする女性は小町をみていれば分かるとおり、結構存在します。

    しかし、お互いに理解し譲歩するのが重要かと。
    (本当はそのような価値観のすりあわせは子供を作る前に行うべきで、それができないなら子供が生まれた後でも離婚もありえます。私の個人的な考え方ですが)


    今のあなたの状況であれば、伴侶にこう伝えればどうでしょうか。

    ・友人と会うことは決してあなたをないがしろにする行為だと自分は思っていない、人間は夫婦二人のみで生きるわけではなく、夫婦以外の人間関係の継続は必要と考える
    ・自分に他意はないからこそ、本当はあなたにも一緒に来て欲しいが自分は無理強いをしていない。友人関係の継続は許容して欲しい
    ・会社の付き合いは仕事の一環のため現状維持する
    ・友人宅への週末訪問頻度は減らすが0にはできない(頻度は夫婦で協議)。その分平日に外飲みで友人と会うことを提案。外飲みなので費用増も許容してもらう(年間総回数減も考慮)
    ・家族の体調や不慮の事態はもちろん考慮する

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:1517082214

  • やっぱり自覚たりないんじゃない?

    >その為、友達との気を使わない飲みは大事な気分転換でした。

    奥様はその大事な気分転換さえできないの。
    体は重いし、経過は順調であっても健康体のときとは体力的にも精神的にも全くちがうよ。
    気分転換したくても制限いっぱいでできないんだよ〜
    あなたの子を大事に大事にしておなかで育ててくれてるんだからさ、奥様のわがままきいてあげたらいいじゃん。
    家事のお手伝いとかほんとうに奥さん望んでるかな?遊びに行きたいがための自己満足になってない?
    家庭第一!奥さんと子供第一になってくださいな。
    結婚してからも独身の頃のような友達づきあいなんてしてる人いないよ。
    まあしても年に1回程度でしょう。
    お金かかるし・・・みんな家族と遊びたくないの???

    ユーザーID:1112022634

  • いまが大事

    男なら二人で旅行いくとかできないのでしょうか?
    生まれたら忙しいからと先をみてください。
    子供はあなたの子供でしょ?妊娠中と生まれて一年は大事にしては?
    飲み会も、妻が大事といわれたら男があがります。友達も理解しますよ。

    あと、男同士で飲みにいけば?当たり前でしょ?
    子供が3歳になればご主人は何しても気にならなくなるから辛抱ですよ。

    ユーザーID:7381497459

  • 自由

    結婚しても子どもがいても自分だけの世界もってないと狭くなるから束縛されるのは絶対イヤ。
    一番の解決方法は奥様が笑顔で送り出してくれる心理状態に持っていくことでしょう?ならトピ主さんが奥様に笑顔で行ってきなよと言わせる状態を作ればいいだけじゃないですか。

    それをどうすればいいの?とかって聞かないでくださいね。一緒にいる人間が一番分かってるはずなんですから。

    ユーザーID:0489905045

  • トピ主さん、かわいそう

    妊娠中どころか一生自由がなさそう。

    奥さんの味方が多いことに驚きです。

    視野が狭いと小さな事も大きくなっちゃうのかなー。
    私には小さな事にしか思えないけど。

    価値観の違う人と結婚しちゃったってことでしょうか。

    それにしてもトピ主さんの今後にどんな自由があるのか・・・。

    ユーザーID:7392688145

  • うちの主人がトピ主みたいな男じゃなくてよかった。

    奥様ワガママねぇ。
    でも気持わかります。私のことを愛していた男が私にふられたはらいせで当時キープしてた女性とはらいせで結婚しました。その女性は私のことが大嫌いで、結婚前に私からその男に「男性の友人からの伝言」を伝える電話をしたたけで男女で集まって居酒屋で呑んでいたにも関わらず「吐きまくり泣いた」そうです。
    今でも残念な事にその男は私へ電話してきたり呑むかだのなんだの言ってきます。私には男がおりますので現在では愚痴を聞く程度ですが。それでもその男は吐きまくった嫁さんに「会社の残業」やら「男連中と飲み会」と嘘を言ってきます。
    やきもちやきの女と結婚しているんだったら嘘ついてでも泣かせないようにしてあげるのも甲斐性だと思いますよ。

    貴女の嫁さんは不安なんですよ。「自分の知らない女」に対して少しでも「負けている」部分があると認めているんです。おもしろくないんですよ。
    わかってるなら、嘘ついてでも守ってあげなよ。
    うちの主人は結婚する前に、男友達の彼女(一応女性とも遊んだことはあるそうだけど)の携帯番号をけしてました。ちなみにその女性は私とも知り合いです。「消してもいい程度の相手」らしいです

    ユーザーID:1610796712

  • う〜ん

    私は今、妊娠4ヶ月になります。2人目です。

    妊娠中というのはホルモンバランスの関係で普段は気にならないような事でも感情的になったり、不安定になったりする事はある程度仕方がない事です。トピ主さんの言い分も分かります。
    毎日頑張って仕事をされ、たまの飲み会(会社関係、プライベート)位は大目にみてほしい…。私なら「どうぞ」と手土産代か手土産になりそうな物を持たせます。

    ただ私も1人目妊娠中は初期(4ヶ月入る迄)と臨月だけは旦那にできる限り家にいてほしい事を伝え、そうしてくれました。こればかりはいろんなタイプの方がおられますし、一概には言えませんが…。

    奥様は正面突破では玉砕の可能性大ですから、3回に1度か2度参加するみたいな切り口ではダメですかね?
    まず3回中2回→3回中1回、回数を減らして交渉するんですよ。2回はダメだけど1回だけなら…と奥様に思わせれたら勝算ありな気もします。

    トピ主さんは日頃から買い物や検診にも同行…よく努力されてると思います。

    ユーザーID:6074364410

  • 誠実ですね

    どなたかのレスにもあったように
    嘘をついて出かけようと思えば出来るのに
    嘘をついて・・・という発想がないトピ主さんは誠実ですね。

    ここは何とかしないと接見禁止人物が増えて
    ご両親とも接見禁止になりかねないですね。

    ただのマタニティブルーなら時間が解決しますが
    元々の性格ですとかなり厳しいですね。

    そういう私も夫に一人で外出して欲しくないタイプなんです。
    私が同席してもいいところならどこでも行っていいんですけどね。
    「遊ぶときは一緒」我が家の掟です。
    「お互いが大切に思う人は一緒に大切にする」も我が家の掟です。
    「自宅に人を招く時は招く人が準備と片づけをする」もです。

    奥さんが嫌がることはしないに越したことないんですけど
    いくらなんでも行き過ぎた規制では息がつまるでしょう。
    奥さんに聞いてみて下さい。
    「自分の主張が通って、俺のモヤモヤが溜まっても満足か?」と。

    せめてトピ主さんが準備と片付けをする事にして
    自宅に呼べるといいですよね。

    ユーザーID:4441589277

  • 夫が飲みに行くのは仕方ない、でも女アリの酒席はダメ!

    レスが多すぎて、読み切れていませんが。

    私個人的には、妻が妊娠中でも、夫は「男友達」と「月に1〜2回」飲みに
    行くのはOKだと思いますよ。私自身、夫にも許してますし。

    でも、私的関係の女の子のいる席は、だめです。

    プロの子(キャバクラとか)のいる席なら、上司などの誘いであれば
    止むをを得ないですが
    プライベートで、女友達とは、結婚したら飲みに行ってはいけません。
    これは、絶対です。

    これを守れないなら、結婚する資格はありません。
    奥さんに、たんまり慰謝料を払って、独身に戻って、飽きるまで
    女友達と飲み歩いてください。

    ユーザーID:7977622007

  • 主様が不憫・・・

    奥様は気分転換さえできない、のような意見がありましたが、
    私が妊娠中は気分転換してましたよ。
    「飲み会」は当然なしですが、たまに友達とランチしたりして。
    経過順調ならば、する気があれば気分転換くらいはできるかと。

    私の夫は家族の為に一生懸命働いてきてくれていたので、
    友達とのたまの飲み会程度で、それが「わがまま」とも思わなかったし、
    普通に送り出していましたね。

    飲み会に昔からの女友達がいる、といっても「友達の奥様」なのに、
    なぜそこまで拘るんだろう・・・。
    こんなことに拘ること自体通常の精神状態ではないのかもしれませんね。

    >主様

    当然理不尽だと思われるでしょうが、
    奥様のようなタイプの方なら要求を聞き入れるしか解決?策が思いつきません。
    不本意でも奥様の気持ちを乱す言動は「赤ちゃんの為に」避けるべきかもしれません。
    改めて生まれてから話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8763856690

  • なんかトピ主さんが心配になってきた

    2度目です。奥様批判のレスの内容がエスカレートしてきていて、かえってトピ主さんが不安になってしまっているのでは?…と思い出てきてしまいました。

    まず、奥様は「妊婦様」とか「平気で理不尽な要求する人」ではないと思います。本当にそうならとっくに「あの女友達とは会わないで!」って、あることないこと女友達の悪口並べ立てるくらいのことはやってるはずです。でも実際にはなかなか本当の理由を口にしなかった。トピ主さんを説得出来ず、我慢出来なくなって言ってしまったという風に読み取れましたが…。詳しい理由を言い渋ったとのこと。トピ主さんが聞きだしたということですよね?。決して「平気で」言った訳ではないですよ。その後の「友達とも切れ」はいただけませんが…。でも今頃奥様自身が後悔しているかもしれません。おそらく普段は普通の奥様なのでは?と思いますので…。

    妊娠中はホルモンバランスが崩れ、いつもなら気にも留めないようなこと(昔言われたことなど)で悩んだり、一時的に感情をコントロール出来なくなったりするので、もし「元から我侭」というのでなければ、子育てが一段落して落ち着けば元の奥様に戻ると思いますよ。

    ユーザーID:5012110796

  • 難しく考えないで折れる

    2人の乳児持ちです。
    マタニティーブルーが強烈でした。

    既出ですが、「難しく考えないで、ここは赤ちゃんの為に折れる」に一票です。

    妊娠中の奥様はホルモンバランスが悪く、負のスパイラルの
    考えにはまっているのでしょう。マタニティーブルーです。
    今後もずっと続くとは限りません。必要があれば、産後に
    心療内科に行くことをお勧めします。お薬である程度は
    改善できます。

    トピ主さんは納得もできないでしょうし、ストレスが溜まる
    でしょうが、今、奥様はあなたの子供を身ごもっているのです。
    そして、妊娠が故に精神的なバランスを崩しているのです。

    考えられないような発想(嫉妬)から、とんでもない事件が
    発生します。奥様が精神的に錯乱しないように(無理な中絶
    に走る妊婦もいます。離婚する人もいます。)ここはひとつ
    トピ主さんが大人になって折れてみませんか?

    優先順位のトップは健康なお子さんが産まれることではないですか?

    ユーザーID:5693338206

  • 自覚してください

    妊娠中はマタニティーブルーで気持ちが不安定になっているんです。妊娠前と比べたら奥様、少し変わったでしょう?
    不安にさせたり嫌がることはやめてください。 主さんは結婚したんですよ。女友達とは会わないのが当然です。男友達だけならいいんです。気遣いですよ。嫌だと言ってるんだからやめてください。納得出来ないなら慰謝料いっぱい払って独身になってください。
    うちの旦那が主さんのような考え方じゃなくて良かったぁ〜

    ユーザーID:3753943713

  • わかり合えないけど理解はいるかな

    男女間の友情はありえない・・・私も同意見です
    けど、男女間の友情が本当にあるらしいというのも理解しています。

    私なら理解はしているので外出を許可しますが、やはり内心穏やかではありません。
    その問題はどんなに話し合っても今後も埋まる事はないと思います。

    結婚後すぐにそのお友達との付き合いに奥様を連れて行き仲間に入れれば良かったのに。
    最初は嫌々でもお友達の奥さんとトピ主さんの奥さんが仲良くなれたらもっと素敵な付き合いができたでしょうね。

    今の状況では奥様が出産されるまで外出は控えた方がよさそうです。
    それで一案ですが、お子さんが生まれたら真っ先にそのお友達に奥様、お子様を連れて遊びに行くか家に招き、改めて家族ぐるみでのおつきあいをしてはいかがでしょう?

    「自分の友達は妻の友達でいてほしい」という気持ちをつたえてください

    正直、かなり奥様は頑なになっているので一か八かではありますが、今後の事を考えると奥様も友達になってもらう事が一番ではないかと私は思います。

    ただ、気をつける事がもうひとつ。

    つづく

    ユーザーID:8045085530

  • わかり合えないけど理解はいるかな 2

    そのお友達の奥様が本当にトピ主さんと友達感情しがなくとも、仲間意識が強いうえトピ主さんの奥様を認めていない場合もあります。
    姑が嫁にヤキモチを妬くような感じです。
    女は女優なので男性であるトピ主さんにはそういう顔は絶対にださないでしょう。
    そうなると、どんなにがんばっても泥沼です・・・

    妻としては友達より家族を取ってほしいところですが、妻子より友達が大事だと言う人もまれにいます。
    世間はどうしても答えを白黒はっきりさせたがりますが、グレーゾーンの答えもたくさんあります。

    お二人にとって一番いい答えが見つかる事をお祈りしています。

    ユーザーID:8045085530

  • 奥さんの気持ちは分かりますが・・

    奥さんほど強くはありませんが、私も焼き餅やきなので、奥さんの気持ちは多少分かります。

    でも、トピ主さんが、「この友人は一生共にしたい大切な友人だ!」って思うならば、今後家族でお付き合いできそうな大切な友達との縁を、奥さんの嫉妬で断ち切ってしまうのはどうかと思います。

    夫婦だけで、友達とのつながりを作らず、ほぼ「夫婦二人」で過ごした親戚のおじさんは、
    奥さんに先立たれ、一人となった今、遊びに行くような友人がおりません。

    夫婦二人の関係はもちろん大切ですが、そんな老後を過ごさないためにも、時間を掛けて友人家族宅に一緒にいけるように、奥さんをゆっくり説得してみてください。。

    決してやましくないのに、嫉妬の要望にいちいち答えてたら、友達がいなくなりますよ。
    相手の嫉妬が勝つか、自分の説得が勝つが、根比べのような気がします。

    がんばってください!

    ユーザーID:7360543501

  • マタニティブルー?

    妊娠中の女の人って不安定になるものですよ。
    普段浮気とか心配しないタイプの人が、妊娠中は心配するようになったり。
    ちょっとしたことで、ヤキモチ妬くようになったり。
    だから、ちょっと今だけは多めに見てあげてほしいな。


    ただ、男の友達とも切れば?って言うのはちょっと酷いですよね。

    6月に出産予定なんですよね。
    予定日の1ヶ月前くらいから、いつ陣痛が来てもおかしくないという状況になりますよね。

    もし陣痛が来たとき、旦那さんが飲みに行ってるなんて、妊娠中の奥さんにしてみたら嫌だと思いますよ。
    私も嫌だなー。
    仕事ならまだしも・・。
    そういうのって一生忘れられないみたいだし。

    その辺は気をつけてあげたらいんじゃないかなって思います。
    でもトピ主さんは良い旦那さんだと思うけどな・・。


    奥さんも、女の友達抜きで男の友達だけで会うのくらいは許してほしいですね。
    まだ出産まで少し余裕あるし。

    ユーザーID:7198823827

  • 奥様は、初めての妊娠出産で不安なのでは?

    奥様に嫌な思いをさせてまで、そんなに飲みに行きたいですか?
    他の事ではストレス解消できませんか?
    たまには息抜きしたいっていうのもわかりますが、
    相手に嫌な思いをさせるような息抜きの仕方はどうですかね?
    他の息抜き方法を探してみてはいかがでしょう?
    奥様は6月に出産予定との事、
    おなかもだいぶ大きくなってきましたよね?
    あちこち痛くて、夜も眠れなかったりしていませんか?
    漠然とした不安が始終あるのではありませんか?
    奥さまの話をきちんと(ここ大事)聞いてあげていますか?
    心に寄り添っていますか?
    外からみたら良い旦那さんなのですが、
    奥様からしたらどうなのか?という事が気になりました。
    「自覚を持って欲しい。」と何度も言われているんですよね?
    よっぽど危なっかしいんじゃないでしょうか?
    ここで無理して飲みにいってもね。と思います。
    残念でしょうが、暫く我慢したらいかがでしょう?
    出産して余裕が出てきたら、又、行けるようになるかもしれませんよ。
    奥さまとお子さんの事を最優先してあげてください。
    気持が伝わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2761910756

  • 呆れる

    幼稚な奥さんを結婚相手に選んでしまいましたね。
    ただただお気の毒と言うしかありません。

    ユーザーID:8170649343

  • 母親としての自覚は?

    さーさんをはじめ、夫たるもの、結婚したら女性の友人とは全て関係を絶つべし、というような意見の方、本気なんでしょうか? 理性のある考えとは到底思えません。。「嫌だと言ってるんだからやめてください。」って… 何様ですか。妊婦様? 私は市民オーケストラに入っているのですが、さーさんのような考えが正しいとしたら、私は退団しなければなりませんね。女性の団員も大勢いますから。

    トピ主さんの奥さんは「あなたには感情がないの!?」と発言されているように、自分の要求が理性的でなく理不尽でわがままであることは自覚されているようですね。こういった奥さんを擁護する意見の方はよく「父親としての自覚」を振りかざしますが、「ホルモン」とやらに振り回されるがままに情緒不安定になり、理性を全く働かせないような女性に、「母親としての自覚」、覚悟はあるのでしょうか? こんな女性は出産後も感情のままに子どもを叩くような母親になりそうですね。

    ユーザーID:1723749090

  • トピ主に同情

    今だけの情緒不安定なら良いのですけどね
    トピ主のレスを見る限り、とても頑張ってると思います。
    私には無理です
    なので、帰りの時間が遅くならなければ、たまには遊びに行っても良いと
    思いますよ。

    奥様擁護のレスが多いのに驚きました
    ここまで尽くすトピ主さんは貴重だぜ?
    どこまでやってもらえば満足なんでしょうねー

    ユーザーID:5644586605

  • 奥さんに聞いてください。

    じゃあ、僕は君の言うとおりにするよ。
    でも君も当然自覚を持って

    「自分の友達と遊びに行かない」

    んだよね。
    僕が忙しい時は、友達とランチしたりお茶したりしないでね。
    ぼくが仕事をしてお金を稼ぐのが役割。
    だから君も
    「家を守って、家族のために尽くすのが役割」

    多分、激怒するでしょうね。

    でも、それが本性ですよ。
    で、その本性を認めていたら、結果は私のように離婚するか、一生言いなりです。

    全てを受け入れたら
    「あれ時できたんだから、今だってできるでしょ」と従属を強要され
    受け入れなかったら
    「なんであの時受け入れてくれなかったの」と恨まれる。

    あとはあなたが
    「文句を言われながらも、自由を手に入れるか」
    「文句を言われないけど、一生言いなりか」
    のどちらかを選ぶだけです。

    能天気に「生まれたら、子供が成長したら再開すれば」って言う人もいますが・・・・
    まずあり得ませんね。相手にとっては譲歩したらそこが標準になるんですから。
    あなたにとっては譲歩した位置が、
    相手にとってはそこが標準になる。
    元に戻ることはできません。

    ユーザーID:1745467156

  • 女友達から友人の妻に立場が変わってる

    もともと女友達と言える女性が友人と結婚したということですよね。

    友人の奥さんも同級生で気心が知れてる、というのはわかりますが
    それより友人と結婚したのだからいつまでも「自分の女友達」という気持ちで
    いるのは良くないんじゃないですか?
    友達だから、と未だに連絡を取り合ったりするのはおかしいです。
    その辺の説明がもう少し詳しくされるといいと思うんですけどね。

    私も主人と共通の男友達がいてお互い長い付き合いですが、
    主人が付き合うことになってからは連絡をしあうことはなくなりました。
    同級生同士の友人夫婦もいますが、ご主人に私が連絡をしたりはあり得ません。
    そういう気遣いというか常識がトピ主&友人たちと奥さんとで違うのでは?

    私の主人にも職場結婚の夫婦がいますが、遊びに来る連絡などが奥さんから来ます。
    主人と一緒に仕事をしてたのが奥さんの方でご主人とは顔見知り程度のようですが
    だからってなんで直接連絡してくるのか、正直むかつきます。
    実際の考えはわからないけどつながってるアピールに見えるんですよ。

    妊娠が原因じゃなくて根本の理由があると思うけどな〜。

    ユーザーID:4412206530

  • 自覚か・・・

    トピ主さん妻に
    「妻になった」
    という自覚はあるんでしょうか?
    「母親になる」
    という自覚はあるんでしょうか?

    感情で相手を縛るのは、どっちも自覚がないからですよね。

    ユーザーID:1745467156

  • もっと酷くなると思いますよ。

    主人の友人Aの奥さんがそんな感じです。

    飲み会に誰もAを呼ばなくなりました。

    Aは家事も育児もかなり手伝っています。
    でも、奥さんは不満なようで「うちの夫は何もしてくれない」と愚痴を言います。

    主人は「あんな奥さんを選んだAが悪い」と言ってます。

    ご愁傷様としか言いようがありません。

    ちなみにうちの主人は予定日1ヵ月前まで普通に泊りで飲みに行ってました。
    止める理由もないし、結婚前からそんな人だったので。

    出産後は子供が可愛いらしく出かける頻度が減りました。
    それは嬉しいですが、ストレスも溜まるだろうとこちらが心配になり
    「たまには遊びに出たら?」と言ってしまいます。

    ユーザーID:1984886630

  • 今だけですって

    体が支配されるって、男性が思っているより精神的負担が大きいのですよ。
    だから普段ならばなんでもないことがものすごく不満に感じたりしてしまうんです。

    極端な例ですが、私の知り合いの奥さんはご主人が浮気しても「男はそういうもの」とへっちゃらな人でした。
    でも妊娠したら豹変でしたよ。
    正直、こんな普通の女性っぽいことこの奥さんが言うんだ・・と驚いたくらいです。
    でも子供が生まれてしばらくしたら、元の奥さんに戻りましたよ。

    トピ主さん、たった10ヶ月です。
    なんでわざわざ奥さんが不安定な時期にごり押ししようとするんですか。
    ここでこじらせたら逆に奥さんが元に戻っても「いやな記憶」として残って
    それこそ一生友達と遊べないなんてことになりかねないじゃないですか。

    もっと賢く立ち回ったほうがよいと思いますよ。

    ユーザーID:8454715550

  • 奥さんは厳しすぎかな

    妊娠期間は1年近くあるんですから、その間友人と遊ぶなっていうのは
    ちょっとどうかと思いますねえ・・・。それから家族同士の付き合いにすればいい
    という回答者結構いますけど、友人夫婦と旦那さんは同級生だからいいけど奥さんは
    関係ないんですよね、しかも妊婦。連れて行くと相手夫婦気も遣うし高校時代の思い出話も
    同級生同士だけでやりたいでしょうから奥さん連れて来られると正直迷惑になるんでは・・・。
    私が友人夫婦の立場であったら関係ない奥さんまで来るなら楽しくないし付き合い辞めると思います。

    ユーザーID:7182837740

  • トピ主さん

    結局、どうするか結論出たのでしょうか?
    それとも既に、奥様の意見を振り払って友人と遊びに行かれたのでしょうか?

    そろそろ結果が欲しい所です。

    ユーザーID:7354437828

  • 追記

    友達の妻が女である、それだけで友人付き合いを辞めろというのもまるっきり自己中だなあ・・・。
    彼氏が居ても男性の同僚達と平日も午前様してたことある私には考えられない話ですわ 笑(あ、独身だからですけどね)
    結婚したら私のような振る舞いはさすがにいけないでしょうけど、異性の友人とも楽しく飲んでいた私からすると
    奥さんは理解が無さ過ぎると思います。しかし、妊娠中はブルーになって理不尽とわかっていても感情的にそう
    言ってしまうのかもしれないですね。しかしトピ主の奥さん擁護の人いっぱい居てマジ驚きましたわ。
    友人と縁を切れなんてあまりにも自己中心的で・・・考えられません。

    ユーザーID:7182837740

  • 子供みたいな奥さん。

    子供みたいな奥さんですよね、けど女性で妊婦で泣かれたりしたら、もうよっぽど強い人じゃないと勝てないですよ。トピ主さんだって自分の子供を妊娠していると言う弱みがあるし・・・・。こういう人って独身の時や社会人の時はちゃんと周囲の雰囲気や空気に合わせているしTPOもわきまえているんだけど、いざ実際家庭の中では本性を出すと言うが自分のエゴ丸出しと言うか独裁者になってしまうんですよね。夫も子供も支配したい!、自分の思い通りにしたいって気持ちが強過ぎだし、家庭を作る、結婚すると言う事は自分の思い通りに動く人間を作ると言う事だと勘違いしてしまっているんだと思う。結婚してから性格が変わったとか、第一子を妊娠してから夫が暴力や暴言を振るうようになりましたと言うトピがよく小町でも出てくるけど、奥さんもそういう部分がある人じゃないかな?と正直思います。私の意見はトピ主さんが納得いかない事は話し合うべきだと思う、けど奥さんは自分が言い返せない時は泣いて話を中断してしまう人だから、話し合い自体が成立しない人なのかな?。トピ主さんがこれってモラハラだ、人権侵害だと思うとか言ったら逆切れしそうだし難しいと思う。

    ユーザーID:0164403163

  • 女友達抜きじゃ息抜きにならないの?

    奥様は特定の女友達(友人の妻)と息抜きする事を拒絶なさってるんですよね?
    その女性抜きでご友人と遊ばれたらいかがですか?
    その友人宅に上がりこまなければ問題ないのでは?
    私、何か読み落としてますかね?

    個人的には結婚生活に他人の妻と飲まなければ晴れない憂さが
    夫にあると言うのは辛いです。

    その女性に特別の思いがないというのであれば
    独身時代の自由が減っていく事への悪あがきなのでしょうか?
    父親になるんだし、もっと仕事に身を入れてはいかがですか?
    友人宅に上がりこんで飲んでる男に仕事が出来るイメージ皆無です。

    ユーザーID:2866874144

  • 無神経ですよトピ主さん

    旦那の昔からの女友達って正直うっとうしいです。
    自分の知らない旦那を知ってるし、自分の知らない昔の話とかで共有する何かを持っているし。
    意地悪な人になると、そういうネタを使って奥さんを疎外したりもしますよね。

    結婚したんだし、女友達はもうやめません?
    男友達とだけ外の店とかで会うようにしたら?
    それが既婚者の付き合いってもんでしょ。


    自分だって同じ立場になったら嫌だと思いますよ。
    もし奥さんに高校時代からの親友夫婦がいて、頻繁にそのお宅に遊びに行っていると想像してください。
    その旦那さんとも自分の知らない話で盛り上がり、時には自分には内緒の話で知らない絆を持っていることを見せつけられたりしたらどう思います?

    さらにそれが、自分が大けがをして入院してる時にも「行ってきます♪」なんてされた日にゃ…。


    妊娠は病気じゃないけど、お腹の中に人一人いるんですよ。
    それがどんな負担か分かります?
    そんな時にそんな無神経な事されたらそりゃ泣きますって。

    ユーザーID:4464780856

  • 理屈じゃない事だってたくさんあるんdス

    配偶者が、あなたから思ったら的外れと思うようなことであっても、あなたは彼女の感情を大事にして、その女性と一緒には飲まない、ということでここの件は一件落着します。
    今回そのようにしたらいいです。
    過去の同級生女は、お付き合いなしが平和の下。
    離婚に結びついちゃう事だって大いにあるのよ

    ユーザーID:5647565211

  • あ!そ

    ダンナとしての「不平・不満」は、おありでしょうが、、、

    これは、ひとえにダンナの「責任」です

    愛する奥さんを妊娠させた「ダンナ」の行為です

    それを、この期に及んで不満タラタラとは、男らしくもないのに程がある!

    禅寺で座禅でも組んで、自分の行為を考えなさい

    おれ、ジジイだが、同じ男として嘆かわしい

    ユーザーID:8264035619

  • レスします

    ここの住人てほんと束縛強い嫌な女ばっかりですよね・・・。
    友人の妻と二人きりで会ってるわけでもないのに何をピリピリしてるんだろう。
    日本の男性に女嫌いが増えてるのも納得。
    結婚したがらない男性が増えるのにも納得です・・・。私が男だったら絶対嫌ですね。
    まあトピ主さん、理解ある女もいる中で奥さんを選んだ貴方が悪いんですよ、諦めてください。

    ユーザーID:7182837740

  • 離婚をお勧めします

    そんなわけわからない奥さまとは離婚したほうがいいですよ。
    ひとつでも理不尽なを聞けばエスカレートしてご主人は束縛されるだけ、
    一生を終えるだけでしょう。
    たとえ妊娠していてもなるべく早く離婚することをお勧めします。

    ユーザーID:8546657173

  • まだ続いていたんですね。

    トピ主さん抜きにしてレスの書込みしている人同士のやり合いみたいになってますけど。

    それどころじゃなくなったらしいから PCの前に座ったり出来ないじゃないんですかね。
    皆さんのレスを見るよりも前に 奥さんとのやり取りで
    遊びにも結局は行って無いような気もしますけど。

    自分と出会う前の友人達と自分とは違う絆があって当然、
    配偶者や恋人の過去はあって当たり前、なんですが被害妄想が広がって
    それを受け入れることが出来なく否定したい人達 相変わらず多い。

    女友達抜きで!の意見をお持ちの方には上の事が一生理解できないから
    理解できる人が譲歩するしかないんですよね。

    相手が妊娠してようがしてまいが この手のトピックには同じ様なレスが付きます。

    あと、妊娠させた 無理やりでも無い限りは当てはまりませんよ〜。

    失礼ですが不毛なレス続きなので 早くトピックの受付が終了すれば良いのになと思ってます。

    ユーザーID:2446170192

  • その状況ありました…。

    うちもまったく同じような状況でした。

    でも、8ヶ月くらいのときに急激にお腹が痛くなり、
    救急車で運ばれました。
    そのとき、何度も夫に連絡したのに、飲んでて気がつかなかったので、離婚してやろうかと思いましたよ!!!
    後からあわててやってきて涙を流して謝り、もう二度と妊娠中は飲み会に行きませんと約束したので許しましたが。

    悟空さんもそうならないことをお祈りします。

    ユーザーID:2957378320

  • いい加減にしろ

    30代の既婚の男から一言。

    ほんといい加減にしろと・・・・・。

    子供の親になるんだから、向こう5年くらいは自分の楽しみを犠牲にするくらいの気持ちをちゃんと持って下さい。
    子供を作るということはそういうことなのですよ。

    子供は勝手に生まれてきて勝手に育つのではありません、母親が大変な思いをしながらおなかの中で育てて、大変な思いをして出産してやっと生まれるのです。
    男も仕事をしてるけど、奥さんだって出産に向けてがんばってるのです。4,5年飲み会に行かなくても死なないし、友達だって事情説明したら普通は納得してくれるでしょ。
    それで離れていくような奴らだったら、所詮大した友達じゃないんだよ。

    お前が守るのはお前自身ではない、生まれてくる子供と母親だ!
    ちゃんと自覚してくれ。

    ユーザーID:4689218218

  • トピ主さんへ

    いいですか。子供が出来たのならば奥様が嫌がる限り一日たりとも遊びに行ってはいけません。

    ましてや、友人の妻であろうと異性がいるなんてとんでもありません!

    検診や休みの日の買い物だって行って「あげる」なんて間違っても言ってはいけませんよ!

    それは、夫として「やって当然」の事なのですから。

    これからは奥様と子供の為に全てを捧げましょう。

    ユーザーID:3581033735

  • おそろしい。

    遊びに行くなとかいい加減にしろとか。
    自分の配偶者にだけ言えばいいのに〜。。

    高圧的な人ばかりだね!
    自分の常識が他人の常識って訳でもないのわかってるのかな??

    ユーザーID:8005268945

  • トピ主さん擁護(♀)

    私は妊娠中から「産まれたら思うように遊びに行けなくなるかもしれないから、今の内に遊びに行ってきたらイイよ」と送り出していました。
    また、私自身お医者様に誉められるくらい順調な妊婦でしたので、お休みの日(フルタイム兼業なので)に友人と出かけていました。

    主人の友人は高校時代の付き合いがほとんどで、もちろん女性もいらっしゃいます。でも、嫌だと感じた事の無い私は恵まれているのでしょうか?

    解決方法としては、もう
    1)諦める
    2)嘘をつく
    のどちらしかないのでは?

    昔からの主さんをご存知と言うことは、ご友人の奥様を含めての「交友関係」ですよね。
    そこを奥様が壊すのはいくら夫婦と言えどワガママと感じます。

    ちなみに私には古くから仲良くしていた男友達がおりましたが、その友達の彼女が私の存在を嫌がるようになり、交友を絶たれた側の人間です。
    その友達は共通の仲間と遊べなくなっていましたよ。
    聞くところによると、本人はそれでも幸せだそうなので、それはそれで良いと思いますが。

    蛇足ですが、産まれた我が子は信じられない位に手のかからない子で、産後も主人も私も友人と出かけられています。

    ユーザーID:0397509437

  • レスします

    奥さん十分恵まれていると思いますケド
    既婚の女性ですが、私はトピ主さんは十分譲歩していると思います。
    正直奥様よりの意見が多くてビックリしました。

    子供が欲しいから仕事をやめて専業主婦になられたのですね。
    それだけでも大分奥様の負担が軽くなっているはずなのに
    妊娠したから飲み会減らせって十分少ないですよ!

    別に毎週呑みにいってる訳ではないし、頻度も少ないです。
    私なら妊娠中でも自分は仕事もなくゆっくりさしてもらっているのだから
    飲み会勧めますよ!そんな私の為にそこまで我慢する必要はないです。
    (もし奥様が妊娠中毒症等でいつどうなるかわからないときは別ですけど)

    妊娠中って専業主婦ならのんびりできると思うのです。
    出産後に色々すべき事が待っているのだからむしろ出産後に時々交代で
    赤ちゃんの世話を数時間でもしてくれればそれで十分です。

    しかし私もかつては妊婦でしたが、そんなに偉いのですかねぇ〜
    生活をささえる夫も十分偉いですよ。

    トピ主様、本当にお疲れ様です。

    ユーザーID:5092333841

  • どうでもいい悩み

    なかなかトピ主さん出てこないみたいですが。
    こんなことで悩んでる場合じゃなくなったんですかね。

    こんなどうでもいいことで悩んでる時期じゃないってことに主さんが気付いたのならよかったと思います。

    ユーザーID:7302618578

  • 奥さんの気持ち分かります。

    奥さん初めての出産を控え神経がピリピリしているのだと思います。
    私も一人目の出産の時同じ状況で、夫とよく喧嘩をしていました。

    奥さんは不安で仕方ないのだと思いますよ。
    だからトピさんが一人で飲みに行ってしまうと色々考えなくてもよいことまで考えてしまうのだと思います。

    男にはそういう不安な気持ちが分からないようですね。
    私は最初の出産から18年経った今でも時々その時のことを思い出して涙を流していますよ(苦笑)

    多分死ぬまで忘れないと思います。

    奥さんも無事に出産を終えて落ち着いてくれば少しは気持ちに余裕ができて、
    たまには飲みに行くことも許してくれるでしょう。

    それまでは奥さんの言うとおりしておくのが一番ですよ。

    今話し合いをしても平行線になってしまうと思います。

    お子さんが生まれてしばらくすれば、「飲みに行かないの?」と奥さんのほうから言ってくるようになるかも
    知れませんよ。

    「亭主元気で留守がいい!」と奥さんの気持ちも年月とともに変わるでしょうから!

    ユーザーID:6186227232

  • ここまでくると

    二度目です
    「今のうち」に遊んどけ!とはいったけど
    今の状況だと、「なんで無理やり遊びたがるの?」って感じ

    奥様の不安のあるときに、一緒にいてやるのが夫婦と違う?
    妊娠してようとしてなかろうと

    あなたの友人はしばらく会わないと貴方を友人とみなさないような人ですか?
    今貴方は家族が増えるという喜ばしくも、大変な事に立ち向かっていくのだから、忙しく連絡もできないという状況にもなっていくでしょう。それを分かってくれないような人が友人?
    奥様が不安なときに支えるために遊びを我慢するくらいなんてことないのでは?
    だって、妊娠も出産もそんな何回もないんだから、楽しまなきゃ損じゃない?
    子育てだって、10年もすれば子供は離れていくんだし、
    子育てに関らないと、離れていくのはもっと早いけどね

    で、落ち着いたらまた遊びに行けばいいじゃん
    本当の友人なら、きっとそれまで待ってくれるよ

    まぁ女友達の問題はまたそのときにゆっくり話し合えば?
    今はホルモンの関係もあるから落ち着かないだろうし

    ユーザーID:9161423439

  • それが本音かよ

    >「亭主元気で留守がいい!」と奥さんの気持ちも年月とともに変わるでしょうから!

    つまりさ。
    妊娠で「私が不安」な時はそばにいろ。
    一段落して、そばにいるのが鬱陶しくなったら「留守がいい」ですか?

    つまり、男性は女性の不安な時そばにいてくれるペットのようなもので、
    一段落したら金だけ運んでくれば良いロボットになると言うことを

    本音で話したのが、上の文章ですね。

    妻の言い分をいくら正当化しても、結局上のような本音が透けて見えるんですよね。

    男性は女性が「いてほしい」と思ったらいなきゃダメ。
    留守が良いと思ったら出ていけ。
    そういう程度の扱いを甘んじて受けろと?

    ユーザーID:1745467156

  • 相手へのいたわりが足りないのは同じ

    >奥様の不安のあるときに、一緒にいてやるのが夫婦と違う?


    妻拒否のセックスレス。
    ぬれ落ち葉発言。
    亭主元気で留守がいい。

    全て、夫の気持ちなんて何も考えていませんよね。


    夫が妻を
    「トドのようなお前なんか抱けるか」
    「専業主婦はごくつぶし」
    「妻は家政婦」
    って発言したらどうですか?

    妻に負担があるときは、夫も負担を分担しろ(一緒にいろ)
    夫に負担があるときでも、妻はそれを分担する必要はない。

    「いや、分担している」って言う人もいるでしょうかね。
    でも、たいていは
    「自分の要求は相手がどう思おうと許容レベル」
    「相手の要求は相手がどう思おうと私の基準で決める」
    ですよね。

    相手へのいたわりを要求するなら、将来自分が相手より楽な立場になった時、相手へのいたわりを一方的に要求されてもそれを全面的に受け入れるんでしょうか?
    受け入れられるなら、そもそも現時点で要求しませんよ。
    だって、要求をする側も相手に「いたわり」を持っているはずですからね。
    妻は夫にいたわりを持っていますか?

    ユーザーID:1745467156

  • 奥様が

    専業主婦で安心してお腹で子供を育てていられるのは、主さんが外で稼いでくれているから

    なのに、それに対しての労わりはゼロでも良いのでしょうかね。

    ユーザーID:3581033735

  • いたわりゼロはだめだね


    だけど「友達の奥さんと会わないで」くらい聞いてやってもいいじゃないか。

    ユーザーID:7302618578

  • なんだかなあ‥

    あけぼのさんの
    「専業主婦で安心してお腹で子供を育てていられるのは、主さんが外で稼いでくれているから」

    女って妊娠するとこう思われるのですか?

    専業主婦だろ!安心して妊婦ライフを送ってるだろ!
    それは俺が外で稼いできてるからだ!!と。

    いつか男性も妊娠できるようになればいいのに(苦笑)

    トピ主さん、話題が逸れてすみません。
    妊娠・出産は、やっぱり不安になりますよ女性なら。
    だって命がけで行う一大イベントですから。
    トピ主さんは何も悪くありませんが、できれば奥様の不安な心に寄り添ってあげて欲しいと思います。
    だって、結婚する時、彼女を守ろう!愛そう!と誓ったでしょ?
    もし奥様よりも友達のほうが大事だ!と言われたら何もコメント有りません。

    ユーザーID:7354437828

  • ワンダフルさんへ

    >専業主婦だろ!安心して妊婦ライフを送ってるだろ!
    それは俺が外で稼いできてるからだ!!と。

    そんな事一言も言ってませんよ。

    実は私も妊娠8ヶ月の身なのです。大きなトラブルさえなかったものの初期はつわりに
    苦しみ、中期はお腹の張りや腰痛に悩まされました。
    これでもしも、私も外で稼がなければいけない状況だったらとてもじゃないけどとても
    辛かったと思います。
    でも、妊娠中に働いている方はたくさんいらっしゃるので、やって出来ない事はないと
    思います。

    主人が外で働いてくれている間に、ゆっくり静養したり、検診に行ったり、昼寝をしたり
    する事が出来ました。
    逆に、妊娠中だからこそ、専業主婦をさせてくれている主人に感謝をしているのです。

    ここのレスを読んでいたら、まるで「妊娠している女性だけが偉い」と言わんばかりのレスが
    多くてつい出てきてしまいました。
    「その生活を支えてくれている旦那さん」の労わりも考えてあげて欲しいと思っただけです。
    一方的に主さんを非難する方も多かったので・・・

    ユーザーID:3581033735

  • 奥様はお酒飲めないのよ?

    アルコール、ダメでしょ? 塩辛い物も甘いものも制限されてるよね。今までどおりカフェでケーキセット、てわけにもいかない。ケーキもダメだしカフェインもダメ。コーヒー紅茶、飲みたいけどダメ。

    奥様はトピ主さんの何倍も何倍もいろんなことを我慢してると思いますよ。

    他人事ですよね。別に自分が妊娠してるわけじゃないしね。どうでもいいよね。飲めない人の前でがぶがぶお酒飲むようなことしてもね。


    そういう人、やさしいと思いますか?
    もし自分が妻だったらそういう夫がいいですか?


    男は健康体で何も制限ないから辛さが分からないだけですよ。妊婦がしてる我慢に比べたら「飲みにいけない」なんてささやかなものではないですか?

    ユーザーID:1858673405

  • まあ。。。

    あなたはとても優しい旦那様だと思います.検診にも大体付き添ってらっしゃるし.でも奥様は今とっても不安なんだと思いますよ.もしあなたがご友人宅で飲んでて転倒したときに誰が奥様を支え助けるのですか?お腹が大きくなると足元も見にくくなり,家の中にも危険は一杯!まあ本当に大変なのは産んだ後ですが,子供が夜鳴きしていてもあなたは宅飲みに行きたいと言うの?そんなんじゃあ奥様は育児ノイローゼまっしぐらです.きつい言い方をしてごめんなさい.ですが妊娠,出産は色んな不安が入り混じり大変なんです.ですから出産が終わって奥様の気持ちが安定してくる頃まではそばで見守ってあげて下さい.

    ユーザーID:6878909058

  • 他所は関係ないから

    如何にあなたが平均的な夫より良くやっていたとしても、あなたの奥さんにとって夫はあなただけなの。あなたの奥さんが嫌といったら嫌なの。他所様との比較なんて意味ありません。
    それが2人の力関係ってことです。

    ユーザーID:2324484376

  • 臨月の妊婦です。

    現在、初めて妊娠中で臨月のものです。

    私は主人の付き合い程度の飲み会、遊び、趣味の月1のフットサルくらいたいした回数でもないので、許してますよ。
    普段は遅くまでお仕事頑張ってるし、私に対しても感謝しきれないくらい優しくしてくれるので、息抜きも必要と思うからです。それに、浮気の心配をするような不誠実な主人じゃないし、ちゃんと連絡は取れるようにしてくれてますので。
    それに、子供が産まれたらもっと遊べなくなる。なら、今のうちに行ってこい!って感じです。

    さすがに、予定日間近のフットサルなどは主人自らお断りをしたようですが、私の考えとしては産む時は、女の私が何とかするものだし(主人は立会い希望ですが)突然何かがあっても大丈夫、自分が対応出来るくらいに思ってます。実家が近いという安心感があるからかもしれませんが…。

    だから、主さんの奥さんの反応は過剰かな?とも思いますが、妊娠中は精神的に安定していないので、夫婦話し合いで譲れるところは譲り、奥さんをサポートしてあげて下さい。

    ユーザーID:2379400926

  • 奥さんの実家で飲んでついでに愚痴ってみるとか

    悟空さんも結構頑張っていると思うけどなぁ

    友達の奥さんがいるからだめぇ〜はちょっときついかも。
    うちなんか夫がナースだから女性のいっぱいの職場だけど月一くらいにある職場の飲み会には出してあげてるよ。
    今日もその飲み会ですわ。

    奥さんの兄弟や実家でご飯食べる機会とかないですか。
    まあ、子供が生まれたらお祝いとかで食事することがあるでしょうからそのときに、なにげなく、「友達の家に飲みにいくの駄目っていわれて息ぬく所がなくて辛いんです。」と言ってみたらどうですか。
    そしたら、兄弟や親がもしかしたら・・・ですが、何か言ってくれるかも。
    まあ、妻も息ぬく暇なく頑張っているんだから甘いこと言うなと返される可能性もありますが。

    最近、悟空さんの文章がないみたいですが、お返事待ってますよ〜。

    ユーザーID:0433802821

  • トピ主さんがかわいそう

    小町ゆえに奥さん擁護が多いのは最初からわかってますが
    奥さん、マタニティブルーといえでもご自分は適度に友人とあったりしてますよね?
    自分はいいのにマタニティブルーだからって旦那さんの行動をすべて制限するのはあたりまえですか?
    毎週遊び歩いてるわけでもない、協力もしてるのに友達に合うな!なんて間違ってると思いますけど?

    ユーザーID:4863014455

  • なめられてますね。

    女ってのは、一度優しくすると、どんどんつけ上がる生物です。
    トピ主さん、強気でいきましょうよ。

    ユーザーID:1361730818

  • そこまでごり押ししたいの?

    どうでしょうか、今はトピ主さんが我慢した方がいいと思います。
    家庭を持ったんだから自覚を持って欲しいという気持ち、分かりますね。

    独身時代と全く変わらない友達づきあいをするのが是か非かの問題じゃなく、
    それをいいと思うか不快に思うかの感覚の問題なので、悪い事してるわけじゃないと
    いくらトピ主さんが思っていても、平行線だろうなと思います。

    後、宅飲みってどうなんだろう?(奥さんが妊婦なのにうちに呼ぶならいいかと
    聞いたのも正直驚きですが。体調は悪くないというのを真に受け過ぎです)
    男同士で外に飲みに行けばいいじゃない。

    ただし、何も今、体も(ホルモンの関係で)心も平常時と違う奥さんにごり押ししてまで通す事じゃないと思います。いつもよりナーバスになってる可能性大ですよ。自分で経験しないのでトピ主さんは分からないのでしょうが、
    妊娠・出産時にされた事は女は何年も何十年も根に持つっていいますよ。
    ちょっとトピ主さん、お父さんになるわりにのんき過ぎ。

    飲みやその他の感覚に関して歩み寄れない程嫌なら、それは将来、離婚という事になるかもしれませんけどね。
    いかがですか?

    ユーザーID:3005252625

  • うまくいえないけれど

    トピ主さんのレスだけをざっと読ませていただきました。

    私は奥様と同じくらいの月齢の妊婦ですが、奥様の状態が一時期の私とよく似ていました。
    嫉妬や不安が妙に増幅して、今までなら我慢や気持ちをコントロールできていたような事でもどうしても許せない事に変化していました。
    おそらくですが、奥様はトピ主さんとお友達夫婦の間に入り込めない絆のようなものを感じて、なおさら頑なに拒んでしまっているんだと思います。
    昔のトピ主さんを知っているから。という一言がその事を表現しているのではないかな?
    でも、その気持ちが理不尽なものであることも多分ご承知だと思います。
    それでもコントロールがきかないんじゃないかな??

    私も夫に同じような制限をしました。
    夫は私の言動を、自分の家庭を守ろうとする本能のようなものだととらえてくれて、最終的にわがままを受け入れてくれました。
    可能であれば、そのように受け止めてもらえればと思います。
    出産後変わるかもしれません。今はその話題を無理にしない方が良いと思います。
    色々とお疲れでしょうが、初産の不安に寄り添っていただければと思います。

    ユーザーID:4805199060

  • 女性の心理を持ち出すと

    もちこさん。

    >今までなら我慢や気持ちをコントロールできていたような事でもどうしても許せない事に変化していました。

    それを正当化したら
    「男の本性は浮気だ。コントロールできない状態だったから勘弁しろ」
    「男の衝動で、コントロールできなくて風俗に行った、勘弁しろ」
    ってのも許せますか?

    男性だってコントロールできないような衝動や欲求、気持ちの揺れはあります。
    相手に自分のそれを認めろと言うなら、自分も相手のそれを認められますか?

    妊娠中の性衝動を理由に浮気されても、文句言えなくなってしまいますよ。

    「妊娠は二人の問題」と言いますか?
    でも、妊娠するには「男の本能」が必要なんですよ。

    本能を「私の都合のよい時だけ出せ」は通用しないのでは?
    少なくても、女性が「本能」や「気持ち」を持ち出した以上、女性も相手のそれを認めなきゃならないですよね。

    配慮は「配慮する方に選択権」があるんであって、配慮される側が「配慮しろ」ってありえるんですか?

    >私も夫に同じような制限をしました。

    同じことをされても許せますか?自分が納得できなくても

    ユーザーID:3822497778

  • 夫に配慮すべきと言う人

    夫は配慮すべきと言う人。
    自分は無事で済んだからそう言えるんですよね。

    でも、夫にも
    「わがままを言う妻と結婚を継続する必要性」
    がなくなったら離婚できるんですよね。

    理不尽に感情で、自分の行動を一方的に制限しようとする。
    これってモラハラとかDVとか言うものじゃなかったでしたっけ?
    ただ、夫の配慮でそうなっていないだけ。

    妊娠中に、夫が嫌気がさして離婚を宣言した場合
    「乳飲み子を抱えて困るのはどっちでしょうか?」

    それでもよければ、どうぞ強気に「配慮しろ」をわめいてください。

    男は、理論を感情でつぶされることを嫌いますからね。
    女性が感情を理論でつぶされるのを嫌うのと同じようね。

    でも、本来は理論を最初に考えて、そのうえで
    「でも感情を配慮してほしい」
    のはずなんですけどね。
    どうもその順番を取り違えている人がいるようで。

    ユーザーID:3822497778

  • トピずれで申し訳ないですが…

    >SAKURA様

    私はトピ主様にこういうパターンもある。という経験談をお話したかった+奥様の感情・状況を推測して希望を書き込んだだけです。

    ギブ&テイクや公平に。という考えは必要だとは思いますが、全てにおいてこの考えを持ち出す必要は無いと考えています。
    プライベートな人間同士の付き合いで事細かく、この要求を通したからこの要求が突きつけられたときはのまなくてはいけない。
    という考え方は寂しい人間付き合いだと私達夫婦は考えています。
    なので、コントロールできなかったことを正当化してうんぬんというのは、私達の間では、そもそも論点がずれている事でしかありません。

    >妊娠は二人の問題と言いますか?
    の件は話の要点が私には分からなくて、お答えが出来ません。

    夫にしたことを同じようにされて許せるか?
    今回の制限に関しては 「許せる」 ですね。
    ただ、許せる事だからわがままを通したわけではありません。要求が100%通ったのは、夫が「納得」と判断したからです。納得していない場合は、お互いが歩み寄れる所を探し出すだけです。

    トピ主様、トピずれごめんなさい。

    ユーザーID:4473587754

  • もはや問題は妊娠にはない

    出産経験なしの女です。
    奥様擁護の方が多くて信じられません。

    そりゃ、妊娠してる方はものすごく大変でしょうし、
    そこは気遣ってあげなくてはいけないでしょう。
    でもトピ主さんは十分に配慮してらっしゃるし、奥様にかなり譲っていらっしゃる。
    それでも「駄目」と仰る奥様の言い分は、独占欲から来るただの我儘でしょ。
    妊娠してたら、どんな我儘も許されるんでしょうか?

    そういう無茶苦茶な要求を突きつける人が多いから、
    世の中の若者は、結婚をしたがらないんだと思いますがね。。。


    トピ主さんもお気づきのように、もはや問題は妊娠にはありません。
    奥様は非常に嫉妬深い女性であること、
    また、現在理性的な判断が出来ない状態でいらっしゃるのは事実でしょうね。
    (もしくは今後もずっとそうなのかもしれませんが…)
    泣かせずに解決するのは難しいのではないかな…。
    我慢するか泣かせるか、どちらを選ぶかですね。

    ユーザーID:3195974405

  • この妻ですが

    言い方がソフトかきついかの違いはあるかもしれませんが、
    言ってる内容は有名なsakiさんと同じではありませんか!

    そのうちトピ主も奥さんにスキンシップされただけで
    嘔吐するかもしれません。

    ユーザーID:8114294851

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