私は病気でしょうか

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心や体の悩み

はる

31歳女性、専業主婦で1歳の子供がいます。
片付けや掃除ができずに部屋がとても汚い状態です。
料理もあまり好きではなく、よくさぼってしまいます。
そんな自分にイライラして何とかしたいのですが、時間があると結局ダラダラしてしまいます。
来客がある時はさすがに掃除しますが、主人に言わせると、その時はやりすぎるくらい完璧だ
そうです。
しかし、数日経つと元通り・・・

主人はとても優しい人で、家事をあまりしない私に文句を言わないどころか、出勤前や帰宅後に
私に代わり家事をしてくれます。
それなのに、私は些細な事で主人にキレ、罵倒したりひどい言葉を投げつけたりしてしまいます。
たぶん他人が見たら頭がおかしいのでは?と思われるくらいだと思います。
そして、まだ一歳の娘にもどうしようもなくイライラして怒鳴ってしまう事があります。
友人などの前では明るくて面白いキャラで、私自身も友人達と接している時は無理している訳では
なく、楽しいと感じています。

優秀と言われる某国立大学法学部を出たのに、たいしたキャリアや資格も無く、専業主婦をして
いる、そんな現状に絶望しているのかもしれません。
私の夫に対する態度はモラハラにも値すると思います。

とにかく妻としても、母としても、主婦としても、大人としても何の役割も果たしていません。
分かっているのに何も手につかず、他人の前では完璧を演じようとして、陰では夫に当たり散らし
たり・・・
私は病気でしょうか?
心療内科などを受診した方がいいでしょうか?

ユーザーID:4231929833

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  • そうですね…

    受診した方がいいと思うのなら受診してください。
    ご主人、かなりガマンしているのでは??このままの状態が続くと家庭内はよくないですよね。

    自分で乗り越えなければいけない事は乗り越えてください。こればかりは誰も助けてくれません。ありのままの自分を受けとめてください。他人と比べることなく、自分らしく生きることが1番の幸せですよ。

    ユーザーID:2668324081

  • 受診されては?

    自身30才、8才長男が居ます。
    トピ主さんと似た経過を辿った事が多くあります。
    出産後いくばかホルモンの状態によりなる鬱=産辱鬱期にあるのか、何かしらのご病気を抱えてらっしゃるのかここでは判断つきません。一度、受診されてはいかがでしょうか。
    心療内科はそんなに敷居は高くありませんよ。今や特殊な科ではなくなりつつあります。ただ、心療内科は予約制の所が多くあります。一度、目当ての病院へ電話確認してからお出かけになると良いと思います。
    心療内科の敷居が高く感じられるようでしたら出産なさった産婦人科へ行かれて指示を仰がれてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9829288843

  • 補足

    心療内科では、お薬を積極的に使い症状を軽減する方針の医者とお薬をなるべく使わずに治療を進めたがる医者と二極化する傾向にあると見受けます。
    大切な体ですからお薬に関しては慎重に。
    心療内科医も多種多様、医者との相性もありますから信頼関係が築けるお医者さんと巡り合えますように。

    それと…。
    批判覚悟で書きますが、悪くないお子さんをどうしても怒ってしまう気持ちは解ります。

    ユーザーID:9829288843

  • レスありがとうございます

    プラス+様
    そうですね、確かに自分で乗り越えなければいけないことですね。
    「ありのままの自分を受け入れ、他人と比べない」これは一番私に必要な事、しかし
    出来ていない事です。
    いつも他人と自分を比べ、自分より恵まれている人を見て妬んでしまいます
    (たとえそれが大切な友人であっても・・)。
    主人は本当に優しい人で、こんなに最低な私をとても大切にしてくれています。
    そんな主人と結婚できた事はとても幸せな事なのに、私は自分の人生を自分で無駄にしています。

    白熊様
    出産前からこのような状態でしたので、産後うつでは無いのかもしれません。
    キレてしまうと、本当にひどくて理不尽な内容の言葉を主人に次から次に投げつけてしまいます。
    それを自覚していながら止める事ができず、このままでは娘にも悪影響があると思います。
    反面、友人や親の前では弱いところは絶対に見せたくなく、時には嘘を交えてまで自分がとても
    恵まれているように見せています。
    白熊様のおかげで、心療内科への不安が和らぎ、受診を検討します。
    でも、心療内科に行く事を主人や親に絶対知られたくないと思ってしまいます。

    ユーザーID:8549289167

  • 私と似てますね。

    私も1歳の子持ちの専業主婦です。
    主人は優しく、子供も授かり、はた目からは普通の幸せな家族に見えると思います。

    しかし私は何もやる気が起こらず、鬱々とした日々を過ごしています。
    家事は手抜きで、時には主人に暴言をはき、彼の悲しそうな顔を見ると辛いです。

    他人の前ではそんな素振りは見せず・・・必要以上に頑張っているので、人付き合いもかなり疲れます。
    主人にはカッコつけすぎるからだよと指摘され、自分でもかなり見栄っぱりだと思います。
    とにかく他人と自分を比べてしまい、そのことで頭がいっぱいになってしまいます。

    また住宅を購入しましたが、決断力が鈍っていたし、面倒になり、手っ取り早く決めたら後悔の毎日で
    さらに気分が沈んでしまいました。せっかくの新居なのに。

    最近は不眠と食欲不振なので、まずいかなと思っています。
    でも単なるワガママ病のような気がして病院には行っていません。

    ごめんなさい。レスになってないですね。
    あまりにも共感したので投稿させてもらいました。
    心療内科は受診されたのでしょうか?
    お互い気持を楽に日々過ごしたいですね。

    ユーザーID:7269118337

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  • 心理療法はどうですか?

    他の方もおっしゃっていますが、女性ですと、産前産後や、生理の周期でホルモンが乱れ、人によってはイライラしたりします。
    PMSならば、婦人科などの方が良いかもしれません。

    心療内科も婦人科も、治療は主に投薬ですので、病名とそれに対応する薬が無い場合、例え当人には辛い状況だと医師は分かっていても、健康だと見なすしか有りません(医療制度上)。

    その場合、カウンセリングという方法が有ります。こちらは、健康保険等の縛りが有りませんので。
    週1で数ヶ月くらい通い、イライラの根底に有る「スイッチ」を見つける事が出来るかもしれません。

    トピ主さんは、文面からすると、自己否定が強い感じがしますが、実際には学歴も有り、結婚されて居る事からしても魅力的な女性で有る事は確かです。掃除も「やる時はやる」みたいですし。
    けれど、そうは思えないというギャップに有るのは、投薬よりも心理療法(カウンセリング)も有効ではないかと思い、書き込みました。

    ユーザーID:5703360942

  • 大丈夫ですよ。

    慣れない育児大変でしょう。私も最初の子が1歳の頃は大変でしたよ。
    子が3歳くらいになると落ち着いてきますよ。
    主さん一流大卒なんて素晴らしいじゃないですか。きっと努力家なのでしょうね。子育てが一段落すれば職に戻るなり、学業に戻るなりされればいかがですか。
    私は子ども3人居て性格から家事育児は几帳面すぎるほどきっちりしていますが、それが良いかといえば一概にはいえないと思います。
    子供にはのびのびと育ってもらいたいですから。

    ユーザーID:4379344885

  • 心療内科にいかれるのも良いですが

    お勤めに出られてみてはいかがでしょうか?

    折角良い大学に行ったのに社会とのつながりがない・・・・

    という思いがどこかにあるのではないでしょうか。

    旦那様を罵倒してしまったりするのは、社会とのつながりがある旦那様に嫉妬してしまっているからではないかと感じました。

    お子さんが小さいので大変かもしれませんが、お勤めに出られて環境を変えてみるのも一つの方法のような気がします。

    ユーザーID:1444574275

  • できなくて当たり前と思って

    想像するに、もともとは几帳面なタイプで、何もかも完璧に、と一人で抱え込んでいるように感じます。
    子育てって大変なのですよ。
    出産前と同じレベルにできるものではありません。
    まだまだ夜中に起こされるでしょうし、お子さんの行動範囲が広がってイタズラのレベルも上がるので四六時中目が離せないし…。

    受診するのは大げさだと思うのなら(病院に行くのも一苦労ですよね)、所轄の保健所で保健師さんにご相談されてはいかがでしょうか。
    話を聞いてもらうだけでも楽になります。

    また、ファミリーサポートの方に一時預かりをお願いして、一人で過ごす時間を作るのも手です。
    自分が楽できるというだけでなく、よその人に子どもを可愛がってもらうのもよい経験ですよ。

    私は子どもが小さな頃、広報で見つけた育児に悩む人対象のセミナーに参加したことがあります。精神科の先生が講師で

    「子育ては本来集団でするもの。昔は庶民は地域で、上流階層は乳母や家庭教師などが子育てをサポートをしていた」
    「お子さんと離れる時間を作って下さい」

    という目からウロコのお話にホッとしたものでした。

    ユーザーID:6841113173

  • レスありがとうございます(トピ主です)1/2

    しばらくこちらをのぞいておらず、返信が遅くなってしまった方もいらっしゃって
    申し訳ありません。
    また、操作を間違ったのか、前回の返信がトピ主からになっていませんでした。
    もし今回も同様でしたら、見づらくてすみません。

    あき様
    同じですと言っていただけて少し心が軽くなりました。ありがとうございます。
    私も相当な見栄っ張りです。
    他人からは完璧に思われたいとの気持ちが強く、本当に苦しいです。
    幸せは人それぞれ、自分の気の持ち方次第だとは分かっているのですが・・
    あき様は不眠と食欲不振もあるとのこと、大丈夫ですか?
    ワガママ病ではないかと私も考えます。自分は恵まれた状況にいるのに、と。
    心療内科は色々と調べていますが、なかなか受診の決心がつかずにいます。
    もっと楽におおらかに生きられたらどんなにいいでしょうか。

    ユーザーID:8549289167

  • レスありがとうございます(トピ主です)2/2

    みんと様
    カウンセリングのアドバイスありがとうございます。
    私は人に弱みを見せる事ができません。
    でも誰かに本当の気持ちを聞いて欲しい、それでこちらに投稿しました。
    専門の方に話を聞いてもらうことは私にとって効果的だと思います。
    主人へのモラハラも治したいですし・・・
    病名がつくことが怖く受診の決心がついていませんでしたが、まずはカウンセリングを
    受けてみる方向で考えます。

    ハイカラ様
    子育ての先輩からのアドバイス心強いです。ありがとうございます。
    大変な時期がいつまでも続くわけではありませんよね。忘れていました。
    私は失敗や挫折を恐れてキツい事から逃げて生きてきて、決して努力家ではありません。
    それが今の状況につながっているんでしょうね。。
    私のこういう面は子供に受け継いで欲しくないです。

    紗希様
    主人からも働いた方が良いのではないかと言われました。
    働いている友人を妬んでしまうのも、やはりそういうことなんでしょう。
    保育園激戦区に住んでおり実家も遠方ですので今すぐには無理でしょうが、
    子供が幼稚園に行くようになったら働きたいと思っています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8549289167

  • ただのフラストレーションでは?

    御自分でおっしゃっているようにー

    >優秀と言われる某国立大学法学部を出たのに、キャリアや資格も無く、専業主婦をしている、そんな現状に絶望している。妻としても、母としても、主婦としても、大人としても何の役割も果たしていない。分かっているのに何も手につかず、他人の前では完璧を演じようとしている。

    大学は出たけれど、キャリアや資格もなし、妻として、母として、主婦として、大人として『何もしていなにの、ずうずうしく完璧な人間でいたい!』と願っているから、理想と現実のギャップでイライラしているのだと思います。

    あなたが思い描く理想の道を歩んでいる人達は、色々やっているのです。時間やお金をかけ、やりたい事も我慢し、人間関係に悩み、キャリアを築きあげ、資格をとり、妻として母として・・・苦労しているんです。

    そんな苦労や努力をしないで、理想的なな人間でいたいと思うのを止めるか、完璧な自分になる為に何かを始める以外、あなたのフラストレーションは解消しません。そして、手始めに必要な事はー

    >心療内科に行く事を主人や親に知られたくない

    ではなく、そんな治療が必要かもしれない自分を認める事です。

    ユーザーID:9865083862

  • メンタルクリニックでカウンセリングをうけています

    トピ主さんと状況が似ている者です。

    一応私立有名大学を卒業、大学の同級生と結婚、5年のつらい治療の末
    念願の息子を授かり、現在3歳半で来月幼稚園です。

    はた目から見たら、「幸せ」そのものの状況と思います。
    しかし実際の私は、子供に暴言を吐き、夫にもイライラをぶつけ、情けないくらいのイライラの毎日です。

    2年前くらいから、月一回メンタルクリニックに通い、軽い精神安定剤をもらっています。
    半年前からはカウンセリングを受けています。

    効果は受けていないよりは、マシかな?という感じです。

    しかし今のメンタルクリニックやカウンセラーを見つけるまで3、4件行って見ました。 子供は幸い近い実家に預けられますが、ここだったら通えそうだなと思えクリニックを探し当てるまで結構大変でした。
     下手な病院に通ってしまうと、心を傷つけられたり、薬だけどばっと出されたりして逆効果ですよ。


    他は電話の育児相談を私は良く利用します、頼りになる人が中にはいて
    結構話すだけで落ち着きますよ。

    ユーザーID:6736305469

  • 私と似てますね。〜その2

    はるさん、レスありがとうございます。
    みなさん一人一人に丁寧にレスされているのを拝見すると、とても真面目できちんとされた方なのだと感じます。

    私も同じような境遇の方がいらっしゃるということだけで、かなり気持ちが楽になりました。
    実家が遠方で子供が預けられないという点でも共通しています。
    はるさんのようなママ友がいてくれてたら、どんなに救われるかと思います。
    (構えてしまうからか、なかなかママ友ができないのです)
    でもこのトピで共感できただけでもありがたいです。

    今日も外が寒いのを言い訳に家にこもってダラダラしています。
    娘にはDVDを観せて、自分はネットサーフィン〜そんな自分にも自己嫌悪。
    一日に一度は「今の生活は恵まれているんだから、気持ちを切り替えよう!」と思うのですが、
    すぐにマイナス思考になり、何に対しても意欲が湧いてきません。
    こんな母親で子供に悪影響がでなければいいと願うばかりです。

    カウンセリングで自分の気持ちを吐き出せるといいかもしれませんね。
    良い方向にいくことを願っています。

    ユーザーID:7269118337

  • あせりは禁物・・・

    失礼を承知で・・そのつまらないプライドの高さとヒステリーと見栄っ張りと捨ててください。出産後でホルモンのバランスが崩れているにしてもひどすぎます。

    今、大切なことは何なのか、優先順位をつけて考えてみては・・?かつて私も初めての子育てや知り合いのいない土地での暮らしにストレスもありました。自分のストレス解消のためもあり、週1回、生後満5ヵ月からベビースイミングに通いました。もう25年以上昔のことですが・・(古い話ですいません)

    子育ても家事も外で働くのと同じ、大切な仕事です。大学で学んだ事は家庭の中でも生かせるはずです。子育てを甘く見ないでください。いずれ社会に送り出す人間を育てるのですから。子供は小さくてもママの事、ちゃんと見てますよ!それから育児日記、付けてますか?メモ程度でもいいんです。今読むとすごく懐かしいです。2度と、もどらない時間なんです。そこに悩みも書いてみたら・・?

    ご主人もストレスたまってると思います。素直に言えないならトピを見てもらうか手紙で悩みと感謝を伝えてみては・・?

    お母さんは家族の太陽です。あなたもいつか輝いて!!

    ユーザーID:4270123466

  • 怠け者の見栄っ張り

    だと思います。病気でも何でもない。(失礼でごめんなさい!)

    自分ですべきことは分かっていて、それをしないからイライラするんじゃないでしょうか?病気だと思えばラクになるかもしれないけど、それは解決にはならないですよね。

    キャリアも資格も無い自分に絶望する前に、自分がすべきことをしっかり見つめ直すべきです。
    働くことが今は難しいのであれば、とりあえず自分で最低限のルールを決めて守っていく。そうやって少しづつやるしかないんじゃないでしょうか?

    専業主婦だからと言って完璧にする必要なんてないし、働いてないことを恥じることも焦ることもないと思います。
    今、そうして居られることに感謝して、その中で自分ができる最低限をこなしていくのがあなたの仕事だと思います。

    すべきことしないで目の前のことをやらないから悪循環なのでは?そろそろ甘えるのは止めて自分と向き合う頃なんじゃないでしょうか。
    その生活が続くと、いつか旦那さんが離れて行ってしまうと思います。

    家事も立派な仕事ですが、外で働く旦那さんは何倍ものストレスの中に居ますよ。そろそろ怠け者は卒業しないと!

    ユーザーID:8066296163

  • 受診したほうが・・・

    このままではご主人が可愛そうです。
    お子様にも、絶対良い影響は与えないと思います。

    一番心の許せるご主人に結局は甘えているということです。
    ご主人がもっと毅然として注意してくれる人だったらシャンと出来るのでしょうが。
    腫れ物にさわるようなやりかたは逆効果です。

    あなた本人にとってもこのままではよくありません。

    心療内科を受診した方がいいと思います。

    ユーザーID:1360086244

  • 別の私?かと思いました

    トピ主さんのおっしゃること、とてもよくわかります。
    私も都内のいわゆる難関国立大卒で、今は未就学児が2人います。

    私もとても見栄っ張りなんだと思います。
    普段から部屋を奇麗にしたいのに、時間があるとダラダラしてしまって奇麗に出来ず、結局イライラ。
    でも、人が来る前には完璧なまでに掃除したい。

    多分、子育てにお疲れの面もあるのかと思います。

    ただ、妊娠前からご主人にひどい態度をとっていたということなので、これはちょっとマズいでしょう。
    ご主人の優しさに甘えてしまっていますよね。
    こんなひどい態度をしていたら、浮気されたり、愛想を尽かされたりするかもしれないという危機感を持った方が良いと思います。

    それから、外面と内面の落差がありすぎるのも気になります。
    差は誰にでもあると思いますが、ちょっと大きすぎるので、他の皆さんが言うように病院を受診した方が良いのかもしれません。

    私は、とにかく締め切りを設定しないとダメな人間なので、仕事をして自分を追い込むことにしています。

    近くに4年保育の幼稚園とかありませんか?できるだけ早くお仕事をなさるのがはるさんには向いているように思います。

    ユーザーID:1550092556

  • トピ主です 1/5

    皆様レスありがとうございます。
    とにかくどこかで私の心の中を吐き出したくて、初めてこちらに書き込みをしました。
    正直に言うと、こんなわがままな話には大した反応はないだろうと思っていました。

    それなのにたくさんの方からお言葉をいただけて本当に有り難く、同時に自分の甘えを
    痛感しています。厳しいお言葉もまさにその通りだと思います。

    いただいたアドバイスから昨日、行政のボランティアによる相談窓口に電話しました。
    ただ話を聞いていただいただけですが、それでも、正直な気持ちを泣きじゃくりながらも
    口に出すことで、心が整理されていくように感じました。
    そして、まさに私が言っている事は甘ったれ以外の何ものでもないことを実感しました。

    数人の方にご指摘いただいた通り、主人には相当なストレスを与えているはずです。
    主人とは出会いから11年一緒にいます。
    主人は私の理不尽な言葉や態度をただただ受け止めてきました。
    その心の中がどれだけ傷ついているか・・・
    子供にもこんな母親で申し訳ないです。

    私は少しでも早く変わらなければいけません。
    改めて感じさせていただき、ありがごうございました。

    ユーザーID:8549289167

  • トピ主です 2/5

    ぺ子様
    返信が遅くなりまして申し訳ありません。
    おっしゃる通り、私は変なところで几帳面で完璧主義で、少しでもうまく行かないと
    すべてが嫌になります。
    子供にもちろん愛情はありますが、当たり前のことながら思い通りに行かない事が多く
    それを大らかに受け止められず怒鳴ってしまいます。
    相談窓口でお話を聞いていただいた際、保育園の一時保育を勧められました。
    甘えからきているのに子供を預ける、ということに罪悪感があったのですが、ぺ子様の
    教えてくださった言葉に心が楽になりました。
    近くの保育園の一時保育に登録に行く事にしました。
    そういう場所があるというだけで心強いです。
    ありがとうございました。

    ヤブ診療所長様
    「何もしてないのに」「ずうずうしくも」完璧な人間でいたい!・・・まさにその通りです・・
    会社員をしていた頃、『仕事なんて嫌だ。早くやめたい。』とずっと思っていました。
    それなのに今は『専業主婦なんて嫌だ』・・・本当に恥ずかしいです。
    私が妬んでいる人達は、私が簡単に逃げ出したことから逃げずに来た人達ですよね。
    頭をガツンと殴られたような気持ちです。ありがとうございました。

    ユーザーID:8549289167

  • トピ主です 3/5

    さち様
    レスありがとうございます。
    さち様も似た状況でいらっしゃるのですね。
    それでもメンタルクリニックやカウンセリングに通われているだけ、私とは比べ物に
    ならないほどしっかり自分自身に向き合っていらっしゃると思います。
    私にはその勇気もないのですから。
    相談窓口で話を聞いていただいて、心がだいぶん落ち着きました。
    今は自分で自分を変えて行くことに前向きな気分ですが、心療内科やカウンセリングの力を
    借りる必要もあるかもしれませんね。
    私も良い医師やカウンセラーに巡り会えるといいのですが。

    あき様
    再度レスくださってありがとうございました。
    私もママ友はいません。遊ぶのは、同じく育児中の以前からの友人ばかりです。
    本当は欲しいのですが、私も構えてしまうのかなかなか難しいです・・
    子供への影響は私も心配です。
    相談窓口は解決策をもらえるわけではありませんが、気持ちがすっきりしました。
    先ほども書いておりますが、保育園での一時保育を勧められ、利用してみようかなと
    思っています。あき様も可能な環境であればいかがでしょうか。
    今の状況を抜け出すには自分が変わるしか無いと痛感しています。

    ユーザーID:8549289167

  • トピ主です 4/5

    今夜はナポリタン様
    はっきりと言っていただいてありがとうございます。
    自分に歯止めがきかなくなっている私にはとても有り難いです。
    文字にしただけでも私がしていることがいかに酷いかが分かりますよね・・
    実際はきっともっと酷いです。
    まずは主人に,毎日笑顔で「いってらっしゃい」「おかえりなさい、お疲れさまでした」
    私はこんな当たり前のことすらしていませんでした。
    以前は授乳や睡眠の記録のみの育児日記をつけていました。
    そこにも悩みや弱音は書けずにいました・・・
    私も家族の太陽になれるでしょうか。
    いつか子供にそう言ってもらえるようになりたいです。

    う〜ん様
    私はまさに怠け者の見栄っ張りです。
    頭の中に実現不可能な理想の姿があり、現実の自分とのギャップにイライラして、
    全部投げ出して周りに八つ当たり・・
    いま目の前にある自分のやるべき事をやらない限り、理想の姿に近づく事すら
    できませんよね。
    とにかく自分を変えます。手遅れになる前に始めます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8549289167

  • トピ主です 5/5

    nonokomiti様
    レスありがとうございました。
    夫は本当に優しくて、今まで私に対して声を荒げたりしたことがありません。
    私が明らかに理不尽なことを言ったり、酷い言葉で罵倒しても、黙って聞いています。
    無理な要求にもできるだけ応えようとしてくれます。
    それをいいことに11年間甘えきっていました。
    夫も限界がきているかもしれません。
    そんな両親の様子を見ている子供にも申し訳ないです。
    ここまできてしまっているので、心療内科の受診も必要かもしれないですね。

    似てるかもしれない人様
    そうなんです。妊娠・出産の前からこのような状態でした。
    出産後は子育てのイライラからさらに酷くなっている気がします。
    夫が何も言わないことを良いことに、歯止めがきかなくなっています。
    外面とのギャップは自分でも呆れるくらいです。
    その両方を見ている夫は、心の中では本当はどう感じているのか・・
    心療内科の受診も考えます。
    少しでも早く今の状況を変えたいです。

    アドバイス本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8549289167

  • ここでも外面?

    皆さんへの丁寧なレスやご主人への申し訳ない気持ち、反省の言葉、他人に対していい顔してしまうところがここでも出てるのかなと思いました。
    ここへ書き込んだ気持ちが本心なら、まずは思い切ってご主人へ気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。
    家事をこなす、暴言を吐かない、など行動を改めるのは簡単ではないと思います。
    まずはご主人に話すことできっかけにしてみてはと思いました。
    トピ主さんの苦しみがなくなるよう、心から応援しています。

    ユーザーID:9180026814

  • 自分の事かと思いました

    私も主さんと全く同じ事で悩んでいます。自分でたてたトピかと思うぐらい主人についても同じです。
    私の場合は、幼い頃の家庭環境から来るものだと思うに至りましたが…全く筋違いでしたらごめんなさい…主さんは、幼い頃、お母様へ思う存分甘えられましたか? 私の母は、五歳下の弟の出産後、肥立ちが悪かったのか重い病になり、三年前に亡くなるまで入退院を繰り返し、一生の殆どを病院で過ごしました。父は真面目で家庭的ではありましたが、仕事をしながらですので母にかかりきり…小学生の私は幼い弟の面倒を見ながらも、義務感から学校の勉強をおろそかにする事はありませんでした。その時はその環境を普通に受け入れ、大変だなどとは思ってはいませんでした。ですが、成人し、社会に出たとたんその時の歪みが出たのか、働く事が嫌でたまらなくなり、結婚に逃げました。夫が優しいのを良いことに、横暴な性格が全面に出てしまい、年々ひどくなっていきます。弟に、小学生なのに母が重い病になっても普通にしてられたのはおかしい。自分は鬱病になった…と言われ、今の私の歪みは、幼い頃誰にも甘えられず、優等生の皮を被っていたからなのではないか…と気付きました。

    ユーザーID:7208713207

  • 自分の事かと思いました2

    自分の事ばかり長々とすみません。私の場合は、母に甘えられなかったさびしさ…そして、誰にも相談する事は出来ない…と世間には苦労を見せず、自分を追い込んでしまった所に問題があったと思うに至りました。そして、過去の自分と向き合い、残された父と話し合う事で少し改善されて行っているように感じています。過去を振り返っているわけではなく、こうなるに至った理由がわかるとモヤモヤが晴れていくような気がします。
    あとは、人に優しくされた事を思い出し、いつも感謝の気持ちを持つようにし、又、人を傷つけてしまった事を思い出して、傷つけられるより、傷つけてしまった方が後を引き、後悔する…と言う事を心に刻むように心がけています。
    そうすると、お腹のあたりにある黒いモヤモヤがなくなって、楽になって来ます。
    主さんも、小さい頃甘える事が出来ず、頑張りすぎたのかな…と思ったのですが…参考にならないかもしれないレスを長々とすみませんでした。

    ユーザーID:7208713207

  • 実家から遠い激戦区に住んでいました

    他の方もおっしゃってるように
    仕事をされてみたら、と思います。

    私も以前、保育園激戦区に住んでました。
    実家は遠く、母も仕事をしていました。
    認可は絶望的だったので、認可外にかたっぱしから何十軒も電話し
    預け先を探しました。

    小さい子を預けて働くことで、それを批判する人たちに反感を持たれるのを恐れてませんか?
    (私も以前それを気にしていました)

    よく、幼稚園に入ったら…小学校に入ったら…とおっしゃる方がいますが
    それは現実的ではないのです。

    園にもよりますが
    基本的に、幼稚園は働く母にはむいてませんよ。
    夏休み、冬休み、毎日の弁当、頻繁な午前保育。
    小学校になると、学童保育の終了は、保育園よりずっと早いです。

    働く母として批判されたくない、子供を保育園に入れたくない、と思われるなら仕方が無いですが…。

    ユーザーID:1120801347

  • めりはりをつけたらいかかでしょうか?

    病院へ行くより、少しパートをしてみてはいかかでしょうか?
    世の中の厳しさもわかりますし。
    ダラダラ過ごさないようになると思います。
    学歴もあるのだし、年齢も若い。
    ご主人様の給料でやって行けるなんてうらやましいです。
    私はこの年でまだ働いております・・・

    育児の辛さは、人それぞれだから何とも言えませんが、
    子思い、旦那さまを思い、将来に向かって努力する姿を
    子供はみていると思います。
    (・・と、うちの子たち 24歳.20歳.18歳は言ってましたが)

    相談したら終わりと思わず一歩を踏み出してくださいね。

    あなたのお子様には、教育ではなく遊びから学び
    「生きていく力」
    を教えてあげてください。

    ユーザーID:3440187774

  • 二度目です

    ご主人への暴言が妊娠前からとのことと、晴れさんのレスを拝見して思いついたのですが、
    「境界性人格障害」について調べられてはいかがでしょう。

    私は素人ですし、この性質は白黒ハッキリ診断できるものではありませんが、感情の起伏が激しくて大切な人に対して酷い言動をとる、また本人もそれを苦にしている、というところで、その思考パターンや対策など参考のなるのではないかと思いました。

    ユーザーID:6841113173

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