• ホーム
  • 男性発
  • 男性が結婚したくないと考えてはいけないのでしょうか?

男性が結婚したくないと考えてはいけないのでしょうか?

レス408
(トピ主0
お気に入り189

男性から発信するトピ

カエデちゃん

小町の皆様、はじめまして。
私は都内在住の30代前半の公務員です。

一応結婚適齢期といわれる年齢になりましたが、どうしても結婚する気にはなりません。

早くに結婚した同期や友人を見ているとなおさらそう思ってしまいます。

昼食でほとんどなくなる小遣い制、妻への不満、育児の苦労など書こうとすればきりがない…

それらを見聞きしていると私には正直メリットと呼べるものが何もないのです。
一般的にメリットと呼べそうなものについての私の見方ですが、

・正直子供は好きではないのでいらないです。(むしろ嫌いと言っていいかも)
・親は他界しているので介護の心配ないです。(つまり結婚しろとも言われない)
・自分の老後は施設にはいろうと思っています。(そのための貯金もしています)
・一人暮らしが当たり前になってしまったので家で寂しいと思うことがないです。
・束縛されるのは正直嫌です。(趣味の友人が多いので)
・家事は自分で出来る為不自由ないです。(料理は好きですし、裁縫もミシン程度は簡単に扱えます)
・生活するうえで収入には不安ないです。貯金もあります。

といったように結婚するだけのメリットも理由もありません。

なお、ここ数年特定の女性と交際はしていません。
年齢的に結婚を意識した交際になるでしょうから意図的にしないようにしています。相手にも悪いでしょうから。
趣味を通じた友人関係に満足しているので寂しいとかはありません。

しかし職場や親類からは「結婚しないのか?」とよく言われます。
する気がないと答えると、
「そんなことでいいと思っているのか」「そんなことでは一人前になれない」等々きつい罵声のような非難をうけます。
(どういうわけか女性が多いです)

男性が結婚したくないと考えてはいけないのでしょうか?
ご意見をお願いします。

ユーザーID:2864760848

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数408

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 問題ない

    「結婚=一人前」と勘違いしてる人が多いんだと思います。
    視野が狭い人はほっときましょう。
    ちなみに、私は結婚してますが
    半人前なので結婚してますよ。結婚して8年相変わらず半人前です。
    一人前なら、結婚しなくても生きていけるでしょう。

    まぁでも、非婚宣言をすれば、恋愛も自由なのでは?
    恋愛に興味なければ、わざわざする必要もないが・・・。

    ユーザーID:1344620605

  • 別に良いですよ

    結婚しなくてはいけない、という意見の根底には「子供を持つことを推進する気持ち」があるんだろうと思います。
    地球レベルで考えると人口増加問題はありますけど、日本だけで考えれば少子化ですし、何よりも新しい命の誕生は、一般的に最も喜ばしいと感じられる事ですから(これに異論はないですよね?)。
    だから、適齢期に結婚をせっつかれるのは仕方がないのです。お節介な人は多いのです。
    40歳を超えれば、言われることはぐっと少なくなりますよ。しばしの辛抱です。
    適齢期を独身で迎えた人は私も含めほぼ全員、この苦難に晒されてきたんですから。

    結婚も子供を持つことも、選ぶのは自由。
    私は超晩婚で子供もいませんが、同じ価値観で人生を共に生きられる相手がいるのは良い物だと思います。
    家事や経済や介護の問題ではない、もっと豊かな物が得られるから。
    だから、自分の人生にとって家事労働や経済問題を遙かに超える<心のメリット>があると思える女性と出会った時に、結婚でなくても共に生きることを考えれば良いと思いますよ。
    適齢期を過ぎると、本当に楽になりますから。

    ユーザーID:9912106748

  • あと何年かすれば。

    私の兄と同じ考え方ですね。
    無理に結婚されることもないと思いますよ。
    世の中にそういう方がほかにもたくさんいるのでは。


    それにあと5年〜10年もすれば、誰も言わなくなりますよ!

    ユーザーID:3522324581

  • トピ主さんを応援します

    あなたの主張、お考えは間違っていませんよ。男性にとって、結婚は子ども以外のメリットはありません。

    参考トピ

    「結婚を望まない男性におききします」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1205/280095.htm?g=04

    トピ主さんと同じ考えの男性の本音がたくさん書かれています。それに反論する女性のレスをご覧になれば、なぜ職場でトピ主さんを非難する女性が多いのか理解できるでしょう。
    レス内で紹介されている他のトピもぜひご参照ください。結構強烈ですよ。トピ主さんのただでさえ少ない結婚願望が更に低下すること間違いなしです。


    上記トピに対抗して女性が立てたトピ
    「結婚しない(できない)男性の見分け方」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1224/283870.htm?g=04

    こちらはトピ主が自分の立ち位置を最初に提示しなかったこともあって、途中で支離滅裂になり空中分解してしまったトピです。ご参考までに。


    小町に出会えて本当にラッキーでしたね。

    ユーザーID:5675094038

  • したくないなら無理にしなくていい

    結婚はかならずしなければいけないものではありません。老後も一人でいいと思っているなら、それでいいと思います。回りの意見に左右されず、そのポリシーを貫いてください。

    ユーザーID:5810032001

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • わかってるくせに(笑)

    トピ文をお見受けしたところ、結婚する必要性はさらさらなさそうですね!

    しかしね、それでは困る方がいるんですよ。。。「優良物件」が「空家」なのに誰も住めないのはホントに困る!?
    そういう屈折した想念が以下↓につながっているのでしょう。
    >「そんなことでいいと思っているのか」「そんなことでは一人前になれない」等々きつい罵声のような非難をうけます。(どういうわけか女性が多いです)

    ユーザーID:7065750896

  • どういう考え方でもOK

    20代後半既婚女性です。

    「結婚したくない」という考え方でもOKだと思います。

    トピ主さんは、経済的、精神的、将来的(介護)、生活力など、全ての面で困っていないんですね。
    人は困っていないときは、人のありがたさを感じにくいようです。
    だから、結婚のメリットを感じられないのではないでしょうか?

    トピ主さんがどれくらい将来を考えているのか分かりませんが、病気や事故にあったときに支えてくれる(身の回りの世話をしてくれる)人はいますか?
    確率は低いけれど、人には、突然仕事を失ったり、うつ病になったり、癌になったり、事故にあったり、ということがありえます。
    そういうときに、家族のありがたさや優しさを強く感じるのだと思います。

    年上の人たちがトピ主さんを心配するのもそのためでしょう。
    「何かあったとき、この人はどうするつもりなんだろう?」と思うのでは?

    既婚者が小遣い制、妻との関係、子育てで苦労していても、後で返ってくるものも大きい気がします。
    苦労=不幸ではありません。
    自分のためだけの人生より、誰かのための人生の方が幸せだったりしますよ。

    ユーザーID:5661417965

  • 男女関係ない

    自分の人生、自分で決めましょう。

    ユーザーID:7747791672

  • いけなくないですよ。

    女性でも言われますよ。男性は一応50でも子供を望めるって思われてますけど、女性の場合年齢がいくと子供が望めなくなるので余計言われます。しまいには少子化の話までされて辟易しますよー。まぁその分男性に比べれば35も過ぎれば逆に言われなくなるでしょうからマシかも知れませんね。
    対策としては「それってセクハラですよ」とピシッと釘をさしておけませんか?
    私はトピ主さんの考えはおかしいと思いませんよ。相手の事を考えてお付き合いも避けるなんてとても誠実な方だと思います。堂々としてれば良いと思います。
    ただ被害に合うのが男性だけとは思わないで欲しいです。
    男性女性というか、とかく少数派にケチをつける風潮があるんじゃないですかね。

    ユーザーID:6973336671

  • 独身でOK

    トピ主みたいな優良物件、女性から見れば垂涎の的でしょう
    そんなおいしい獲物が保護区へ逃げ込んじゃったらそりゃ怒るよw

    または、古い価値観(結婚しない男性はおかしい)に縛られてるだけでしょうね
    こんなにも社会情勢や価値観が変化し、男女の有様も変わったのにね。


    高齢独身女性=自立した現代の女性
    高齢独身男性=キモチワルイ、犯罪者予備軍

    こうやってレッテル貼って、トピ主のように寄生させてくれない男性を叩くのが
    マスコミや大半の小町女性なのです。
    一人で生活でき、老後の準備もしてる人にとって結婚って不用ですからね。

    周囲の圧力に負けず、独身らいふを楽しみましょう

    ユーザーID:8043767354

  • 同意します

    自分は外資系勤務なのでリストラは日常茶飯事です
    そしてリストラと同時に離婚する夫婦が実に多いです
    これを見てると夫婦の絆って絵空事なんだな〜と痛感します

    その程度の物なので別に真剣に悩む必要も無いと思いますよ
    当然自分も生涯独身の予定です

    ユーザーID:8918578630

  • これは本当

    > 「そんなことでは一人前になれない」等々きつい罵声のような非難をうけます。

    子供がいないと成長しないというのは一理あると思う。
    人間、ラクな方に流れされますからね。

    もちろん絶対とは言いませんが。

    ユーザーID:5098599513

  • どう生きようとあなたの自由

    非婚主義なら別にそれはそれでいいんじゃないですか?
    貫き通せば?。個人の自由ですし、誰も悪いなんて思っていないですよ。

    何で自分の主義に関して、ちょっと人に何か言われたくらいで「こう考えてはいけないんでしょうか?」なんてうろたえてるのかわかりません。
    うまくあしらう言葉くらい用意しとけば?。
    生きる上で自分の主義を貫き通すのに必要なのは、機転ですよ。

    「結婚しないと一人前じゃない」という人には「もう少し半人前生活を楽しませてください」とか適当に言っておけばいいのに。

    機転が利く人は結婚しても、トピ主が言うような一方的な犠牲者にはならないんですけどね。
    まあ、何に対しても被害者意識を持ちそうな感じだし、そのままでいればいいんじゃないですか。

    しかしトピ主のどこが優良物件? 違うでしょう。

    ユーザーID:4662721045

  • おかしな人がいますね。

    結婚観は人それぞれですし、トピ主さんは思わせぶりなことを女性にしているわけでもないのですから、結婚しないという意志を他人にどうこういわれるなどおかしな話ですね。
    結婚したくない人に無理に結婚を強いてもろくな結果にはならないと思います。
    トピ主さんはトピ主さんの思う幸せな生き方をされたら良いと思います。

    ユーザーID:3438834449

  • しなくてよし

    強制されてするものじゃないですよ、結婚って。
    結婚するしないの選択権がある国に生まれたんですもの、お好きに選んでください。

    周囲でがみがみ言ってる女性陣はスルーでいいです。あなたの人生に代わりに責任持ってくれるわけでもないですから。

    ただ...年齢的に結婚を意識した交際になるのを避けるために恋愛をしないのは、ちょっと寂しいというか..。
    結婚はしたくないけど、恋愛上のパートナーを探してる女性もいると思うので、趣味を謳歌するのもいいけど、恋愛も謳歌してほしいな。まぁ余計なお世話でしょうが..。せめてデートくらい楽しみません?せっかく花の独身なのになんか勿体無い。

    ユーザーID:0832056933

  • もちろん年金受給は辞退なさるのですよね?

    トピ主さんはメリットや理由がないから結婚しない、とのことですが、公務員ならば年金制度の成立ちについては話すまでもなく理解されていますよね?

    もし年金受給までも辞退される覚悟でしたら、諸手を挙げて拍手の上に、熨斗まで付けたくなってしまいますが、真意はいかほどでしょうか?

    仮に老後の心配がないとのお考えが(公務員ゆえに)職域加算される年金制度を基盤とたものなのであれば、他人の子世代におんぶにだっこしてまで受領しようという考え方を、それも公務員であるトピ主さんが持っている事に釈然としないものを覚えます。

    自分の場合「自己実現の目的(=自分のために独身貫徹)」の大義名分を掲げ「子を育て、社会に貢献することを是としない風潮」が推進される事について、幾ら生き方が多様化しているとはいえ、肯定的な見方を持てません。

    それ程までに年金問題は切実な状況にあると私は理解しています。公務員であるトピ主さんの発言からは利己的な考え方しか窺えない事がとても残念です。

    ここで賛成を唱える多くの皆さんはどう思われますか?

    もっとも、掛金全額を支払った上で年金辞退されるなら、逆に諸手を挙げてしまいそうです。

    ユーザーID:6757087693

  • いいと思います

    ごちゃごちゃ言ってきても、無視していいんじゃないですか?
    結婚するもしないも自分の人生だし、しない人もいて当然です。
    特に今の時代、スーパーも夜遅くまでやっていて便利になりましたし、
    すべて家電がやってくれるので奥さんいらず。
    女性も男性並に稼ぐ人が増え、家庭に収まらなくても生きて行けるようになりましたよね。
    あとメリットといったら子供を授かって家族になることくらいですか。

    同世代の女性って、初めは結婚は考えてないフリしておきながら、
    付き合いが長くなると相手の考えが変わると期待している部分があるようで、
    しばらく経つと必ず結婚を匂わせてきますので注意が必要です。

    でも、いったん理想の女性に出会ったら、がらりと考え方が変わるかも。
    この人のためなら自分を変えてもいいと思えるなら、そのときが結婚適齢期なのかも知れません。

    ユーザーID:0782537479

  • いいんじゃないですか。♂はそれでいいのです。

    哺乳類の♀は子供を生んで初めて成熟する? 一人前になる?
    とか偉い人が言っていたような。♂は、子供を作らなくとも、大丈夫。
    でも哺乳類として、一番の人間に生まれたのだから、義務として子供を作って、私の年金を支えてもらいたいような。

    でも、結婚はいいですよ。結婚したいと思う人ができたら、土下座してでも、お願いして結婚してくださいね。
    それから、適齢期ははるか昔にすぎているような気が私にはしますね。

    ユーザーID:1145748039

  • 女性だって結婚したくないと考えてはいけなくない

    トピ主さんが結婚したくないならしなくていいです。
    無理に結婚しても不幸でしょうし。
    それに、女性だって結婚したくないと考えてもかまいません。
    だって、

    >・正直子供は好きではないのでいらないです。(むしろ嫌いと言っていいかも)
    ・親は他界しているので介護の心配ないです。(つまり結婚しろとも言われない)
    ・自分の老後は施設にはいろうと思っています。(そのための貯金もしています)
    ・一人暮らしが当たり前になってしまったので家で寂しいと思うことがないです。
    ・束縛されるのは正直嫌です。(趣味の友人が多いので)
    ・家事は自分で出来る為不自由ないです。(料理は好きですし、裁縫もミシン程度は簡単に扱えます)
    ・生活するうえで収入には不安ないです。貯金もあります。

    という女性はいくらでもいますし、

    共働きで家事は分担してると言う夫でもほとんど家事は妻にやらせていたり、そのくせちょっとでも仕事を辞めたいとか言うと文句を言われる、夫の親にだけ親孝行させようとする、等々の話を聞くと、夫に都合がいいだけの結婚なんてしないほうがましという女性も多いです。

    ユーザーID:3854867404

  • 別に、いいと思いますよ?

    >男性が結婚したくないと考えてはいけないのでしょうか?

    はいはい、いいと思いますよ?
    女性も「結婚したくない」と考えてもいいと思いますし。


    >趣味を通じた友人関係に満足しているので寂しいとかはありません。

    結婚にこだわらないのであれば、同性に目を向けてみても楽しいかもしれませんね。友達とルームシェアとかも、面白そうですね。

    年老いて失うものが少なくなったら(若い)女性と結婚、なんていうのも夢があっていいような気がします。たくさんお金を残して死んでも、それこそ何のメリットもありませんものね。まあ、その時になってから考えればいいのかな。

    >職場や親類からは「結婚しないのか?」とよく言われます

    結婚したら、その後は「子供は?」「兄弟がいないとかわいそうよ」「家は買うの?」などといろいろ言われます。
    言う人にとっては結婚なんて手始めのようなものです。適当にあしらうのが賢明かと。

    ユーザーID:6903250229

  • 男性30代前半は一番の売れ時ですね

    今のトピ主さんは女性にたとえれば、いわば20代の花のOLみたいなものなんでしょう。

    今のアラフォー女性も、若いうちはちやほやされて、仕事も遊びも楽しいし、「結婚なんていつでもできるし、メリットないのになんでわざわざ面倒なことしなくちゃいけないのー」って言ってるうちに望まれなくなり、子供を持つのも難しくなり、今更婚活はじめたとしても「何を今更」とか「自己責任だ」と言われてますよね。

    トピ主さんも40過ぎて、一般的に女性から結婚相手に望まれなくなって、体の調子も悪くなってきて「今更ながらさびしい!結婚したい!できれば子供がほしいし、産める若い女性がいい」って言っても、相手は見つかるかわかりませんよ。
    それで相手が一生見つからなくても、今の時代「自己責任」の一言で終わりです。

    男女とも「高値の売り時」ってあります。それは永遠じゃありません。
    私は先を見越して20代前半で婚活始めて好条件で結婚しました。

    トピ主さんが50になり、60になっても、今と同じ気持ちでいられるか…
    みんなはそれを心配してるんじゃないでしょうか。
    気がついたときにはもう遅いことって、確かにあるんですよ。

    ユーザーID:1370008847

  • 個人の自由でしょ

    性別に関係なく、自分の人生は自分が決めるもので、
    誰が何と言おうと気にする必要ないですよ。

    でもね、既婚者の愚痴は鵜呑みにしちゃいけませんよ。
    独身者に結婚生活の幸せアピールなんて普通は言いませんから。
    本当に独身のほうが良かったら、みんな離婚してますって(笑)

    ユーザーID:4598363993

  • 結婚しなくて良いと思いますよ。

    結婚しなくて良いと思いますよ。
    私は女性ですが、私の周りにも結婚に失敗してる人たちが多いので、結婚に希望を持っていません。
    (DV夫、モラハラ夫、守銭奴夫、浮気夫、ニート夫、キレる子供・・・)

    でも本来少子化対策をしなきゃならない国側の人間が、率先して非婚化に走ったら、将来出世に響くかもしれないですね。

    ユーザーID:5649470047

  • 私の弟もそうです

    50歳に手が届くようになりましたが、いまだ独身です。べつに金持ちでもエリートでもありませんが、かなりモテルようで、いつも20−30代の彼女がいます。私の知っているだけでも、4人と同棲していました。

    皆さん、美人で性格もよく、お仕事もキチンとなされている素敵な方ばかりです。弟ははっきりとは言いませんが、結婚の意思がないのを見透かされ、彼女達が離れていくのだと思います。いつも、『俺が振られるんだ〜』と言ってます。今も30代後半の彼女と同棲していますが、その彼女がどう思っているのかは、聞いた事ありません。

    まあ、今の世の中、男女共結婚しなくとも、生きていけますし、後ろ指さされる事もありません。お好きなように生きていったらよろしいと思います。

    姉としたら、結婚はしなくとも、好きな人と一緒に暮らし、風邪でもひいたら、水の一杯も飲ませてくれるような女性が側にいてくれるのは、安心です。

    さすが、年老いた母だけは「あの子が結婚するまで死ねないわ〜」と愚痴っていますがー

    ユーザーID:8172519399

  • 一人で生きればいいじゃん

    私は基本的に女は男に振り回される
    ケースの方が多いと思っています。
    女性は純愛をしたいと願っている人が多いのです。
    恋愛して好きな人と結婚したくなるのも
    女性特有の気持ちなのかも知れません。
    そういう女性をだまさなければ
    カエデちゃんさんのような願望もありだと思います。

    一生、仕事と友達との趣味で楽しみ
    自分に好きなことをして生きる人生でも良いと思いますよ。

    純粋な女性たちとは、関わらないで下さいね。
    あなたのようなタイプは
    できれば女性とは関わらないで生きてほしい。

    性欲の処理のために女と関わる男ほど醜いもの
    はないと思っています。
    貴方が女性から非難を受けるのはそういう部分では?

    ユーザーID:4818191556

  • 結婚しろとか

    結婚しろとか言う周りの人、本当に鬱陶しいですよね。


    私の場合は苦しい病気の治療をしているので結婚どころではなく興味もないですが、私の事情をあまり知らない職場の年配の女性(この人はかなり癖があり、問題の人とされています)は私が先日30になったことを伝えるとやはり「早く結婚して親を安心させないとダメね〜!」と強い口調でお決まりの言葉。この人の前の職業は小学校の校長先生です。そうとう癖があるので職場でお客様と接しているのを見ると何か起きそうで怖いです。


    これを言う人の特徴を今身の回り調べているのですがあまり幸せそうではない人が言っている感じがします。

    基本的に幸せな人って余裕があるから人の生き方や考え方を認めらます。そういう人はニコッとして軽く「結婚っていいよ」とだけ言います。


    幸せじゃない人はその逆。必ずネガティブに入ります。「結婚しないと老後キツいわよ〜」。


    この違いです。


    その時幸せじゃない人のアドバイスは大抵間違いなので聞かなくていいです。聞く価値はありません。

    ユーザーID:6154719383

  • 無視するしかないのでは

    適齢期をとっくにすぎた女性ですが、トピ主さんのプロフィールとほとんど同じです。子供は嫌い、介護心配なし、収入安定、貯金あり、寂しさとは無縁、家事全般できる、などです。

    でもこの歳になっても、主夫もらって楽しなよ、と結婚を勧める男性が多いんです。確かに家事は好きなほうではありませんが(特に掃除が大嫌い)、稼ぐほうは得意です。

    外野の言うことは無視するしかありません。男女問わず、したくないものはしたくないですからね。

    ユーザーID:9109966872

  • 都内男性の適齢期は40代?

    都内在住の30代既婚女性です。
    私の周囲でも30代前半の男性はみなさんそんな感じです。
    みなさん、一人暮らしで、仕事が出来て金銭的にもゆとりがあり、
    外見も小奇麗にしていて、そこそこモテて、
    女性から結婚を迫られても逃げていたりします。

    ただ、40代になると男性もなにか思うところが変わるようで
    バタバタと結婚していっています。
    去年は3例ありました。
    どれも、お相手の容姿や条件なども関係なくあれれ?
    という感じがなくはありませんでしたが、
    とにかく結婚して子供が欲しくなるみたいです。
    誰でも良いからとにかく結婚したい系の話題
    (半分冗談かもですが紹介やネット登録の相談とかも受けてます)
    も増えてきています。

    トピ主さま、特定の女性と交際しないなんてすごく良心的な方だなぁとおもいました。ただ、一生独身を貫く必要もないし、結婚する義務もないので、
    今の独身生活楽しんで欲しいです。
    30代前半なんてまだ結婚するのは早いですよ。

    ユーザーID:7988313257

  • 別にいいと思いますよ〜

    嫌々結婚して不幸になっても、結婚しろと騒いでた人たちが
    責任とってくれるわけじゃありません。
    独身でいたいのなら、それを貫かれるのが良いと思います。
    適齢期ですし、その気になればすぐに結婚できそうな人なだけに、
    周りもアレコレ言うのでしょう。
    そのうち言われなくなりますよ。

    ただ、既婚友人たちの愚痴は、あまり真に受けない方が良いと思います。
    いかに自分が幸せか、そういうことをペラペラ話す人は、あまりいません。
    周りは面白くないから。
    「カミさんに給料全部取られてさぁ」そんな風に言っといた方が、世渡りは楽です。
    愚痴の裏側には、家庭持ちじゃないと味わえない幸せがあるものです。

    ユーザーID:4910120038

  • エスパーねじめさん

    私ども夫婦に子供はいません。流産を繰り返しているからです。あなたが思うように子供のいない人は「ラク」して生きていると考えるのでしょうね。流産の経験は決して「ラク」ではありませんけど?

    ユーザーID:0130418712

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧