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重い病です。離婚をどう切り出せばいいですか。

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恋愛・結婚・離婚

フラクタル

特定防止のため、曖昧な内容になることはご容赦ください。

30代半ばのサラリーマンです。
妻は30歳前後、結婚数年目、子供はいません。

最近、体の不調を感じ検査したところ、ある進行性の疾患に冒されていることが分かりました。
徐々に身体の機能が失われていき、発病から数年、遅くとも10年で死に至ります。
今の医学では、延命はできても、治癒は不可能です。

これが癌のように治癒の可能性があり、だめな場合は2〜3年以内で死に至る病気の場合は、妻に看取って貰いたいなという気があるのですが、私の病気の場合はそれを望んではいけないように思います。
もし、私が10年生き延びてしまったら、妻は再婚は困難になり出産はできなくなるからです。
妻はかなり美人なので今なら再婚相手には困らないでしょう。
ですので、今のうちに離婚した方が妻のためだと思います。

前置きが長くなりましたが、ここで皆様にお尋ねしたいのは、離婚を切り出す場合、事情を正直に説明する方が良いのか、しない方が良いのかということです。
妻の性格(正義感が強く頑固)からみると、事情を説明した場合、病の夫を捨てるなんて考えられないと、離婚を拒絶するような気がします。
一方、妻に何の落ち度もない現状では、離婚を切り出す理由がないのです。
まさか、多少料理の味付けが濃いからといって離婚するわけにもいきません。
浮気なら離婚沙汰になるかもしれませんが、相手がいないんですから無理です。
それにできれば妻を傷つけずに別れたいのです。

今は社会生活に大きな支障はありませんが、3〜6か月のうちに重大な支障が出始め、1年以内に入院が必要になるようです。
できれば、支障が出始める前に離婚したいのです。
病気が知られると妻が離婚し辛くなりますので、親類友人の誰にも相談できません。
皆様のご意見だけが頼りです。
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:3800243523

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  • やはり、ここは

    全てを奥様に話されるのが、いいでしょう。
    そして、十分、話し合うのです。
    あなたの気持ちを誠心誠意伝え、彼女の気持ちも聞く。
    それなくして、一方的な離婚話は奥様を傷つけるだけです。

    その結果がどうあれ、十分な話し合いの上であれば、お互いにしこりが残らないと思いますよ。

    ユーザーID:2292339542

  • まず奥様と一緒に病院へ

    医師に今の状況と今後治る(助かる)見込みがないことを説明して貰い、今だったら別れ再婚して子供を授かる事も出来ると伝えましょう。
    直ぐには受け入れることは出来ないでしょうが入院すれば帰って来られない等事実を伝え離婚届を書いて渡した方が良いと思います。


    今一度違う病院等で検査するとか全て手を尽くされたのでしょうか。

    ユーザーID:0272703954

  • 正直に伝えてください

    それは個人の問題じゃなくて夫婦二人の問題ですね。
    あなたの気持ちも含めて、包み隠さずにすべて伝えてください。

    立場が逆だったら自分はどうして欲しいのか考えてください。
    嘘の理由で一方的に離婚されて、後から事実を知ったとき、
    あなたはどう思うでしょうか?
    その先の人生、幸せに過ごせますか?

    たぶん自分だったら一生後悔して生きていくことになりますね。
    奥さんにとって何が幸せかなんて、本人じゃなきゃ
    わからないわけですし、偽るのはフェアじゃないです。

    ユーザーID:0310507111

  • 正直に話すべき

    私の父がおそらく同じ病気です。
    昨年の秋に症状が出始め、先月特定されました。
    父は70代なのでフラクタルさんとは家族としての条件が違いますが、私達(母・子供)は全力で父をサポートします。

    身近にこの病気に接してフラクタルさんの気持ちを考えても、正直に話して彼女が決めるべきことだと思います。
    一生貴方と添い遂げるか、別の道を歩くか、彼女の人生です。
    彼女の為を想い嘘をつくというのはダメです。後でその嘘を知った時に彼女がどれだけ苦しむか…その方が辛いです。

    勇気を持って今考えていることを全て正直に話してあげて下さい。

    ユーザーID:5418015213

  • 私なら真実を伝えて欲しい

    病める時も健やかなる時もと・・誓って一緒になった最愛のパートナーです
    命の期限を告げられてしまったとしても
    その時までは、一緒に居たい・・離れたくないです

    それに、仮にこじつけで離婚したとしても
    後に、トピ主様の病気の事実を知ってしまったら・・奥様の後悔は尋常ではないと思います
    その方が、傷つける事になりませんか?

    ユーザーID:9705613095

  • お辛いですね

    初めまして。私は結婚数年目の主婦(20代後半)です。
    トピ主の文章を読んでいて、心が痛みました。
    色んな心の葛藤はトピ主御本人にしか分からない事だとは思いますが、トピ主の奥様と同じ「妻」という立場で書き込みさせてもらいます。
    私の主人がトピ主と同じ状況になっていたとしたら、私なら真実を隠さず全て話して欲しいです。
    全て話してもらったうえで、今後どうするかを考えたいと思うからです。
    トピ主が全て話して、奥様がどういう道を歩む決心をするかは分かりません。
    ただ、真実を全て話さないことには、奥様自身が納得する人生を選べるとも思いません。
    私がもし主人に真実を隠されて離婚されて、10年後に真実を知ったとしたら、例えその時幸せでも、私は自分の歩んできた人生を後悔するかもしれません。
    その時、奥様の心にぽっかりと穴が開くかもしれません。
    一度心に開いた穴は、簡単には埋められませんよ。
    奥様がどのように感じるかは分かりませんが、私と同じように思う可能性も充分あると思います。
    私は、隠すのではなく全てを話した方がいいと思います。
    お身体無理なさらず、大事になさって下さい。

    ユーザーID:8690231033

  • お気持ちは分かりますが

    「病めるときも健やかなるときも」互いを見つめ、信じ、愛し合うのが夫婦だと思います。
    立場が逆転して、奥様がご病気だとしたら、真実を知らされず離婚されたらトピ主さんはどう思われますか?

    違う理由でトピ主さんから離婚を切り出し成功しても、入院したり、亡くなったらその情報は伝わりますよね。
    その時、奥様はどう思われるでしょうか。
    あなたのやさしさも感じるでしょうが、「わたしを信じてもらえていなかった」という愕然とした思いも受けられるのではないでしょうか。

    どういう理由であれ、愛する人に、嘘はつかないでいてほしいです。
    真実を告げ、トピ主さんの離婚の意志も伝え、二人で話し合うべきじゃないでしょうか。
    せっかく出会った大切な伴侶です。
    わたしなら最後まで一緒にいたい。介護に疲れて泣くかもしれない、その時はその時に考えたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7952381860

  • 当事者はあなたと妻です

    トピ主様におかれては重篤な疾患にかかられたとのこと、さぞかしお辛いことでしょう。お悼み申し上げます。

    最愛の人を亡くすのはとても悲しく辛いことです。ただ、終わりが分かっている分、短くても濃厚な時間を過ごすこともできると思うのです。
    あなたは妻のことを思いやっているようですが、何も知らされず、選択権も無いことがはたして奥様にとって嬉しいことでしょうか。
    離婚の後で奥様が真実を知ったらそれこそ傷つくのではないでしょうか。

    あなたが亡くなった後も奥様は生き続けていくんですよ、色々な思いを胸に抱きながら。
    何が幸せかだったかなんて人生が終わるときにようやく見えてくること。

    あなたは潔く身を引く決心をすでにしている。
    それならば正直に話した上で、お二人で納得のいく結論を出されることをお勧めします。一人で悩むことではありません。

    ユーザーID:9151724422

  • 私が妻だったら言って欲しい

    私なら事情を話して欲しいです。
    愛情が尽きたのでなければ再婚なんかしなくてもいいので最後まで一緒にいたいです。

    そんなに奥さんのことが心配だったら、トピ主さんだけが記入した離婚届を用意しておけばいい。
    後は奥さんにまかせましょう。

    奥さんに話したなら両家で今後について話し合うといいと思います。

    ユーザーID:1549650688

  • 一人で抱え込んで離婚なんて許さない。

    夫婦なんですよ。
    家族ですよ。
    そんな重大なことを隠して一人で結論出して離婚なんて
    私なら絶対に許さない。

    打ち明けて下さい。
    奥様をカヤの外に置かないで下さい。
    奥様の、妻としての気持ちを尊重して差し上げて下さい。
    辛くて辛くて嘆き悲しみ苦悩する
    壊れそうになる
    そんな人生を歩む自由も与えて差し上げて下さい。

    余りにも事が大き過ぎて
    貴男様に掛けて差し上げられるだけの言葉もありませんが
    お願いですから、打ち明けて差し上げて下さい。
    その上で、離婚したい旨をお伝え下さい。

    ユーザーID:8130498679

  • 自分勝手

    あなたの計画は思いやりではなく自分勝手だと思いますよ。

    人がどう生きるか、どう生きたいかは、本人が決めるのです。
    何が一番幸せなことは、満足が出来るかは本人にしかわからないのです。

    かってに、離婚してはやめに再婚のほうが幸せと決め付けないで下さい。

    奥様に正直に告白し、そしてあなたの希望である、離婚も言って下さい。

    そして奥様がまじめとか正義感とかでなく。
    奥様がどうしたいかを尊重してください。

    好きな夫がこれから病気で10年戦う間に、すきでもない夫さがしに出かけなきゃいけないなんて不幸に思う人だっているし。

    再婚を考える人もいるでしょう。

    お願いですから、奥様の意志を尊重してください

    ユーザーID:1224261546

  • どうか伝えてください

    30代、結婚数年子どものいない主婦です。今年に入りガンの告知を受けました。検査に行ったクリニックで検査後すぐに、その名も「がん」のつく病院への紹介書を渡されました。
    検査には行くと主人には伝えていたので、主人への報告は泣きながらがんのつく病院への紹介書を見せるしかありませんでした。その何日かはとてもつらかったです。
    何が一番つらいのか、それは自分の体の正確な状況がつかめない、これからどうしていいのか分からない状況だと思います。
    それは病気であろうと、自分の人生であっても同じだと思います。
    彼女の人生だから、本当のことを奥様に伝えて、奥様の判断に任せるのが一番だと思います。うそであったり、理由も分からず、前も見えない状況が一番辛いと思うのです。やさしさからうそが生まれる。でも結局一番傷つける結果になると思います。
    私も誰にも心配も迷惑もかけたくない。でも結局入院する時には一人では出来ません。保証人も必要です。奥様かご家族か、誰かの協力が必要なのです。私もまだ主人にしか病気のことは伝えれていません。トピ主様、少しでもお気持ちが楽になりますように。

    ユーザーID:0481479227

  • 難しい話ですね

    離婚をすると言うのは、どうやっても心に傷が残ります。
    そして、奥さんに原因が無いのであれば
    余計に傷は深まります。

    今のトピ主の状況をちゃんと伝え、
    あとは奥さんの判断に任せるのが
    最良の道かと。

    奥さんは一人の人間です。
    大人の意思を無視して思い通り動いてもらうことは難しいですよ。

    ユーザーID:0216190363

  • カッコつけてちゃだめです

    ちゃんと話して奥さんに納得してもらいましょうよ

    離婚して再婚してもらう
    あなたの意志を頑として
    通しましょう

    必ず分かってくれると思います

    ユーザーID:8825745192

  • 良い男だなぁ(泣)

    奥さんの性格を分かっていて 奥さんを傷つけた 別れを避けたいなら
    正直に話そうよ

    後々 事実を知った 奥さんは どうなりますか? どう思いますか?

    決して トピ主さんの美談では 終わらないですよ 奥さんは 自分のとった離婚と言う行為を辱, 責任感に苛まれ 苦悩する日々が 続きませんか?
    入院するまでは多少なりとの時間もあるでしょうから じっくり 本音でお互いに話し合ってみるのは どうですか?

    ユーザーID:6630876950

  • もし反対の立場であったら

    本当のことを知らされずに離婚することで気が済むでしょうか?

    それに離婚してからも隠し通せるのでしょうか?

    すべてを話して決定する問題だと思います。

    縁あって結婚されたのですから、そこまで愛情深いフラクタルさんのことを最期まで看取りたいと奥様は望まれるか、離婚を承諾するかは傍からは分かりません。

    病気を隠して離婚するというのは、奥様への愛情なのか、あなたの自己満足なのかも分かりません。

    ユーザーID:6258880679

  • どうでしょう〜!

    離婚した後、貴方の病気の為の<偽り離婚>だった事に 妻が気付いた場合どのようになさいますか? 自分の気持ちが楽ならば元妻の気持ちはもう関係ありませんか?

    ユーザーID:3205130244

  • 非常に・・・

    非常にお辛い状態ですね。

    そのような状態で奥さんを気遣い、思ってあげるあなたの誠実さに感服します。


    さて本題ですが、どうか浮気等はどうかおやめください。
    真面目な奥さんが深く傷ついてしまい、心理的に立ち直れなくなる可能性を孕んでいます。そうなると最終的に双方が共倒れになってしまいます。それは避けなければなりません。


    ここはやはり、どうか正直に伝えて欲しいです。

    奥さんだってあなたがそんな状態ならそうしてほしいんじゃないかと思うんです。

    それを男が自分勝手に先読みして行動すると後腐れします。


    やはりお互いが納得できるような道を選びましょう。


    聡明で誠実なあなたが選んだ相手なら事情をちゃんと理解して自分の生き方を自ら見つけると思うんです。

    奥さんは素敵な方のようですから必ず相応しい人が現れますよ。

    またレスしに来ます。

    ユーザーID:0798135398

  • 妻に甘える勇気をもちませんか

    私は、医療関係者です。ご病状、推察できます。その上で、離婚という選択をしないことをお勧めします。

    奥様の幸せのために、ご自分が悪者になってでも身を引く決意はご立派だと思います。でも、離婚せずに奥様に甘える勇気を持ってもいいのではないでしょうか? 奥様の本当の幸せとは何か、それは奥様自身が考えなければいけないことではありませんか?

    ぜひ、ありのままをお話してみてはいかがでしょうか。

    フラクタルさんと奥様のこれからが、かけがいのない時間となりますように、お祈りいたします。

    ユーザーID:5129241264

  • 随分独りよがりですね

    奥様が望んでいるのは、本当にそんな未来なんでしょうかね。

    あなたの思いやりが、本当に思いやりなら、奥様はあなたを恨むでしょうね。そして奥様自身も自分の不甲斐なさに傷つき悔やむでしょうね。

    あなたが奥様の将来を勝手に決め付ける権利など無いですよ。
    現実を直視した上で最良と思える判断だと思われているのでしょうが、あなたの自己満足に過ぎないのではないですか?
    だって奥様の意見などどこにも反映されていない。

    あのね。
    なんで結婚したんです?
    今のあなたには「夫としての役割を放棄させてくれ」「俺を一人にしてくれ」「俺の安心できる人生を送ってくれ」など自己満足できるための道を模索しているだけにしか見えません。

    落ち着いてよく考えなさいな。
    一人で全ての不幸を背負ったような顔をしていてはいけません。
    夫婦なんですから。
    奥様の気持ちもちゃんと聞きなさい。

    そして余計な事を考えず、気持ちをまっすぐに治療に専念して、少しでも長く奥様と連れ添う努力をしなさいよ。

    ユーザーID:9933142700

  • 先輩の例

    私の先輩の看護師は受け持ちだったガン患者さんと結婚しました。
    余命は数年という状態でした。みんなびっくりしましたし、同期からはかなりきつい忠告も受けたようです。でも結婚しました。

    「私は看護師としてじゃなく妻として彼を応援したい。この先も家族だったという形を残したい。」これが式での先輩の言葉でした。

    彼の進行は速く、数年後に他界しました。

    先輩は女優顔負けにきれいな人ですが医師からのアプローチも断り続け、今も結婚指輪をはめバリバリ働いています。

    私には不幸には見えないですよ。
    こんな例もあったということで・・・

    ユーザーID:0767926503

  • ひとりでカッコつけるのはずるいです。

    トピ主さん、ご病気のほうは大丈夫ですか?
    トピ主さんの奥様に対する優しいお気持ちはよくわかります。
    でもね、結婚は二人でするものです。
    二人に同等の責任があります。
    情報を操作して、真実を伝えないで、離婚を突きつけるのはひどいと思います。たとえ奥様の人生を想ってのことであっても。
    もし私が奥様の立場で、トピ主さんのような理由で、嘘をつかれて離婚させられようとしたなら、
    「私を見くびっているのか、私の愛情をそんなものだと思っているのか。
    バカにするのもいい加減にしろ!!」と激怒すると思います。
    妻として旦那さんの一番大切なときに、一番つらいときに力になってあげられないことほどつらい苦しいことはありません。
    奥様に愛情があるのなら、誠意があるのなら、病気のこと、トピ主さんの気持ち、すべてをお話して奥様に選ばせて上げてください。
    生きているときにしか言葉は交わせません。
    あとから真実を知ったら奥様はどれほど苦しむかしれやしません。
    あなたも然りです。
    奥様にとっても人生の大きな岐路です。
    自分の人生をきちんと責任をもって自分で選べるよう真実を伝えてあげてください。

    ユーザーID:0274878228

  • 夫婦だろ

    言わないでどうする。
    大体あなたの言う「妻を思って」なんざきれいごと。
    私が考える「妻を思って」は離婚せずに今死ぬことになります。そうすれば介護の苦労もなく、奥さんには保険金も残せるし。離婚と違って後顧に憂いを残すこともなく。
    今死ねないのは奥さんのことより残された時間をより良く生きたいという自分自身の欲があるからでしょう。だったら格好つけてないで欲張れよ。何のために結婚したんだか。

    ユーザーID:0592827012

  • ひとつのアイデア

    皆さんのおっしゃることは正論だと思いますが、トピ主さんの奥さんへの気遣いもわかります。
    世の中、たとえ夫のことを心から愛していても、それ以上に子供を諦めることを辛いことと感じる女性もいますから。

    トピ主さん、奥さんにこう離婚を切り出してはどうでしょう?
    「あるきっかけで男性に対して性的欲求を感じるようになってしまった。気付かなかったが自分はバイセクシャルだったらしく、気付いてからはむしろホモセクシュアルである。女性を全く性の対象と感じられなくなった。君(妻)を心から深く愛しているが、もう性の対象ではない。おそらく関係も二度と持てないし子供も無理。特定の相手はいないし関係を持ったこともまだないが、離婚した方が良いと思う」
    愛していることを強調しつつこう話すのはどうでしょう?それでも奥さんは傷つくでしょうが、仮に「それでも離婚までは考えない」と答えた場合、真実を話す。

    トピ主さんが「奥さんの人生を奪ってしまった」という無念を残してしまうのも、私はよくないと思います。

    お体大事になさってください。

    ユーザーID:5565633676

  • 普通に仲良し夫婦なら、一緒にいれば…1

    このたびはおつらい事情でのトピック、
    離れた場所ですが、ご快癒をお祈りしております。

    トピ主さん、トピ主さんが今の病気で死ぬのは
    今日明日ではないよ。違う病気や事故での番狂わせはあるかも、
    でも、それは、トピ主さんも奥さまも同じ…
    人の命はわからないです。
    わたしも、残念ながら仲の良かった友人を見送りました。
    そんなばかな、と思うけれど、何故わたしじゃないのかと
    思ったけれど…

    仲良しご夫婦なら離婚は奥様に任せましょう。

    理由の一つ

    奥様は美人だし、再婚の率も年齢もあがってるご時世かと?
    杞憂です。

    理由2つめ、患ってるうちに劇的な治療薬が開発されるかも。

    理由3つめ。人生は結果ではなく道のりを楽しむためのはず。

    わたしはがんで再発する可能性の高い状態です。
    がんで寝付くこともそれなりあります。
    でも、夫とは仲が悪過ぎて、彼の心配をしたことがないです。
    それどころか、絶対彼より長生きして人生謳歌したい、って…

    どうですか、こんな夫婦生活…不幸でしょう?

    ユーザーID:9616383319

  • 普通に仲良し夫婦なら、一緒にいれば…2

    私事ですが、最近、どうすれば人生を生きたと思えるか、
    よく考えます。
    誰かと分かち合い、人に奉仕してされて、
    人生って縁なんだなって、よくわかってから
    死にたいと、思っています(ネット越しに、今日こうして
    トピ主さんの人生と交われたことも素晴らしいです)が、
    夫婦間では、叶えられない…

    夫はわたしを金食い虫の役ただず、俺の人生は最悪と言います。
    心の中でわたしは叫びます、どんな姿になっても
    人が生きたいと願う本能は消せない、
    迷惑をかけようと生きるしかないんだ…

    トピ主さんの迷いは有り余る愛の環境で生まれた感情です。
    大事にして下さい。

    ただ、トピ主さんが自らを遠ざけようとするのは、
    わたしの夫の理屈とどこか似て感じるのです…

    ユーザーID:9616383319

  • 普通に仲良し夫婦なら、一緒にいれば…3


    もしトピ主さんが「病気を理由に捨てられたら耐えられない」
    など、理由があれば、秘密裏に一方的に別れるのも
    仕方なしです(大いにありうる選択)が、
    ただ、奥様の人生の一大事ですから…

    …一つ思ったのですが、
    トピ主さんが大金持ちとしても、介護の全てを
    人任せ(あるいはご実家の係累)に託されて、
    支える側も支えられる側もそれでいいのかな?
    今はまだ、看護や介護の負の面だけが見えてて、
    理解までに至って居ない時期では。早合点かと思うのです。

    迷惑をかけてかけられてが人生でしょ…
    自分で人生がコントロールできなくなってからが、
    本当の正念場と思うの。
    まずは、2人で話す、おいしいものを食べる…
    お金の面でお二人の人生を守れるよう、考え…
    周囲にもカミングアウトして理解を得てください。

    要領得ない文ですみません。
    寒暖の頃ですから、お体あたたかくして、
    お大事にされて下さい。

    ユーザーID:9616383319

  • 父が同じ病気です

    症状ですぐ分かりました。父が同じ病気を患ってます。

    正直に言います。
    周りで介護する者はとても大変です。
    我が家は在宅介護にしていますので24時間体制。

    ですが、病気だからと去られたら嫌です。
    母も同じ気持ちだと言っていました。

    家族なのに、大切な時に頼ってもらえないのか、と。

    ユーザーID:1733572924

  • 女性の勘を甘く見てはいけない。

    女性の観察力と直感はかなり鋭いです。
    相手が愛する人ならなおのこと。
    気付いている可能性は高いですよ。

    本気と本音で向き合ってみませんか?

    ユーザーID:2857218686

  • 厳しいことを言います。

    あなたは病気と向き合う覚悟は出来ていますか?戦い抜く覚悟は出来ていますか?
    人に迷惑をかけ自分ではどうする事も出来ない日々の中、生きている喜びを感じる事が出来ますか?
    一日一日確実に死に向かっている中、絶望と怒り苛立ち天罰を受けているような理不尽な境遇、行き場の無い爆発したい救われたい思いに立ち向かう覚悟はありますか?

    一番に考える事はその事です。
    残りの人生を告げられるという事は終身刑や死刑宣告のようなものです。でも自分の人生です。
    今、冷静になっているとしたらおかしいです。取り乱して良いんですよ。甘えても良いんですよ。泣きじゃくって良いんですよ。
    男だから、夫だから、大人だからなんて関係ないんです。自分をさらけ出して下さい。そこから新しい力、気持ちが生まれます。迷惑をかける事をみっともない自分を何より苦しんでいる妻を幸せに出来ない事に逃げないで下さい。

    人が生き抜く事はそれだけで偉大な力が有るんです。奥様に話して下さい。奥様の為でもありますが、勿論主さんの為です。
    自分をごまかしては病気と闘えません。さらけ出さなければ見えてきません。病気に向き合えません。周りのみんなを戦友にして下さい。

    ユーザーID:8615892984

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