子供は社会が育てるんじゃ?

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妊娠・出産・育児

マダム

はじめまして。
まもなく小学6年生の息子と2年生の娘がいるマダムと申します。

先日、うちの愚息が近所のスーパーに出入り禁止を命じられました。
今までも売り場のものを破壊したり、お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが、その都度きちんとした対応をしてきたつもりでした。

しかし、今回は「警察沙汰になる前に、親御さんを伴わない場合の当店への出入りを一切お断りさせていただきたいと思います。」と店長さんがうちにわざわざ来て言われてしまいました。
そのスーパーは地元系の近所の人なら必ず行ってるスーパーです。
こんな仕打ちを地元の人間にして平気なのか?と感覚を疑ってしまいます。

また、この件を受けて知り合いから「とても言いにくいんだけど、マダムさんちのお兄ちゃん相当だって評判になってるよ」と言われたんです!!

「相当」の内容はここでは控えさせていただきますが、私が言いたいのは子供は社会が育てるもの、陰でこそこそ言ってないで間違ったことをしてるのを見かけたのならどうして注意してくれなかったのか、と言う事です。

11歳にもなれば分別もつくし自尊心もあります。
この件で誰かがもっと早く息子を叱ってくれたり、私に言ってくれていたら息子も傷つかずに済んだのにな〜、と思うと残念で仕方ありません。

うちは夫が海外に単身で行ってる為叱ってくれる大人の男性もいません。

24時間子供に張り付いて行く訳にも行かないのに・・・。

それにしてもスーパー出入り禁止ってありですか?
違法なんじゃないですか?

ユーザーID:0422227416

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  • そうですね。

    言いたい事はわかります。社会の中でも育ってほしいです。見知らぬおじさんとかでも、ダメなことした時はこら!っとしかってほしいです。

    が。売り場の物を破損(笑)って笑い事じゃないですよ??万引きまがいのこととか、その都度って1度や2度じゃないんですよね?そりゃあ、入店禁止になるでしょう。

    あなたのお家に、息子さんのお友達が来て、その子が来たら、毎回もの壊されたり、持って帰られたりしたらどうですか?その都度その子のお母さんが対応してきたとしても、しょっちゅうやられて、それでもまだ来てほしいって思いますか??

    うちの娘(3歳)が、1歳くらいの頃にお店の揚げ物コーナーにあったカツをちょっと目を離した隙に手に取ってぱくっと食べた事がありました。もちろん、その場でしかってやめさせて、そのカツは買って帰りました。

    なんで、6年生の子が何度もそんな事するんですか?ちゃんと、お母さん、息子さんしかってるんですか?そういうことって社会云々の前に家庭で学ぶべきことでしょう。家庭って、一番学ぶ場所ですよ。まずお母さんが教えなくてどうするんですか?

    ユーザーID:9870234554

  • また、ご冗談を〜(爆笑)

    また思い切り叩かれそうなトピを立ち上げましたね〜。
    しかも本気で書いているとは思えない。わはは

    小6の息子が
    1 今までも売り場のものを破壊(笑)したり、
    →そんな事、未就学でもしませんけど?「買わない人は触らない」って教えなかったの?

    2 お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが
    →あー、それを世間では万引きと言います。小6で間違うわけ無いし。(爆)

    3 11歳にもなれば分別もつくし自尊心もあります
    →ですよね?分別付くのに善悪が分からないの?まさか!(笑)

    それなのに、
    4 誰かがもっと早く息子を叱ってくれたり、私に言ってくれていたら息子も傷つかずに済んだのにな〜、と思うと残念で仕方ありません
    →自分がちゃんと躾をしてこなかった事を責任転嫁したらダメよ。(笑)

    結論
    5 私が言いたいのは子供は社会が育てるもの、陰でこそこそ言ってないで間違ったことをしてるのを見かけたのならどうして注意してくれなかったの
    →基本的な躾、善悪を教えるのは【親の仕事】ですわ。つまり、アナタが悪いって事。他人のせいにしちゃダメよ。

    ユーザーID:4678601901

  • あなたの子供なんかどうでもいいけど。

    あなたの子供はスーパーに対して:
    器物破損
    営業妨害
    窃盗
    という刑事罰対象(要は警察にとっつかまる)の犯罪を犯しています。
    11歳なので逮捕ではなく補導になります。
    スーパーに発生した損害は保護者であるあなたに賠償責任があります。

    すでに出入り禁止。
    スーパーは公共の施設ではないので出入り禁止、つまり立ち入ることを拒否することは店側には当然の権利として存在します。
    今後のあなたの子供の単独での立入に対して警告の上、これに従わない場合は
    「不法侵入」
    として補導(14歳以上なら逮捕)することができます。

    周りの目があるので今までは店側の温情により警察沙汰にしなかっただけです。
    すでに警告が出ている以上、次は警察に連絡し補導されるでしょう。
    もし店が学校に連絡をしなくてもご近所やPTA経由で遅かれ早かれ学校に情報は入ります。
    進学する中学校にも申し送りが行くでしょうね。

    あなたみたいな親にはもっと言いたいことがあるけど、他に方にゆずります。

    平気にこの様なことをするモラルの欠如した人は理解不能。
    以上

    ユーザーID:7993488961

  • 自分で育ててね

    > 出入り禁止は違法じゃないんですか?

    店のものを壊したり、勝手に持って帰るほうが違法ですが。お店がわに迷惑なら経営者の判断で出入り禁止は法的に可能でしょう。


    また本当に分別のある子供はお店の人に迷惑はかけないでしょうね。自尊心があるならなおさらはずかしくって人に迷惑をかけることはしませんね。

    傷ついたのはお店の側でしょうね。あなたのお子さんによる損害があったのでしょうから。

    誰かにしかってもらうことをあてにするより自分できちんと社会の迷惑にならない子に育ててあげてください。

    ちなみに子供は社会が育てるべきと主張なさるなら当然ご自信も他のお子さんを育てることもありですよね。あなたも社会の一員ですもの。

    いい加減ひとや社会のせいにするのはおやめなさいな。 あなたのお子さんでしょ。

    ユーザーID:6062130726

  • ひどいスーパーですね(笑

    もう、そのスーパーには行かないほうがいいですよ。
    他のお店でマダムさん一人でお買い物したほうがいいですね。
    11歳ならお留守番もできますしね。

    ユーザーID:7676730321

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  • えっっ・・・

    もしかして、というより完全にブラックリストに載っているんじゃないですか?
    何ですか、破壊(笑)って。 笑う所じゃないですよ。
    感覚がおかしいです。

    それに、散々迷惑掛けたスーパーなら尚更 暫くは行かない様にすると
    思うんですが。

    何でもかんでも都合のいいように、「社会で育てる」と取らないで下さい。

    多分、前から出入り禁止はあったと思いますよ。

    ユーザーID:7040818356

  • 子供は親が育てるものです

    >今までも売り場のものを破壊(笑)したり、お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが、

    ↑のことをこのよう表現される感覚はあまり普通ではないと思います。
    お店のものを破壊した、いわば加害者側の監督権者の主さまが「(笑)」なんてのもおかしいし、お店のものを間違って持って出てしまったってのも、「ついうっかり」を強調されてますが、取り締まる側からすれば、線引きが難しく、それは万引きと変わらない行為なんです。故意でなければいいってもんじゃないし、しかもやった側が言うものでもないでしょう。

    >その都度きちんとした対応をしてきたつもりでした。
    だから水に流せと?反省の色無しなのですか?

    >この件で誰かがもっと早く息子を叱ってくれたり、
    自分が叱らんで誰が叱るのか?

    >私に言ってくれていたら息子も傷つかずに済んだのにな〜、
    もう本人に直接言わないといけない位大きいんですよ、11歳は。破壊したり未会計のものを持って店外に出る年齢ではありません。

    多分何回も注意を受けてたんじゃないですか?
    これはまた賑わいそうですな…

    ユーザーID:1532399677

  • あらら

    >売り場のものを破壊(笑)したり、お店のものを間違ってもって出てしまった

    小6で、このような行動、分別がつかないのは、何かオカしいですよ。
    その場で謝って対応したところで、同じようなことを繰り返すのでは
    意味がナイですよね。

    逆切れしていないで、しっかり躾けてくださいね。

    ユーザーID:7445782667

  • たしかに社会がそだてる

    前に躾ね。
    何度も謝っているならお子さんの行動をわかっていらっしゃる。警察沙汰になる前にお母さんわかっていたんじゃないですか?
    それを陰でこそこそとは言わないでしょ。

    出入り禁止はお子さんだけですか?お母さんが一緒に居てもお子さんは離れて違う売り場に行っちゃうなら、出入りは諦めましょう。
    警察沙汰=犯罪ですよ?犯罪になる前に注意を促したスーパーは充分に社会的に育てているとおもいますが。

    母子家庭でお父さんいない家庭では誰が父親がわりになるのでしょうか?申し訳ないけど、単身赴任の家庭を守っているのだからもう少ししっかりしてください。
    自分の利にならないことを直ぐに人のせいにするのはやめましょう…

    ユーザーID:0820137426

  • 基本的なことは親が育てて教えるもの!!

    お子さんに注意したらアナタが何て言ってくるか判らない、
    アナタに直接伝えたとしても意思疎通は不可能になるのは間違いない
    などと脅威に感じているんですよ。

    >今までも売り場のものを破壊(笑)したり、
    (笑)と書いてますが、笑い事じゃないですよ。
    子供ちょっとしたヤンチャ行為じゃないとか思っていませんか?
    もしくはよくある「男の子だから〜」とか。

    その都度きちんとした対応をしてきたつもりとありますが、
    当の息子さんにはその都度どう対応されていたのでしょう?

    対応しているのにどうして
    その分別もつく自尊心もある11歳の息子さんは凝りもせずに
    何度も売り場の物を破壊したり、間違って(?)お店の物を持って出てくるのですか?

    わざわざ来訪して出入り禁止を言い渡してくるなんて、
    よっぽど酷いんですよ。

    ユーザーID:2991448872

  • 違法かどうかと言う前に考えることはないのですか

    子どもは社会が育てるものでもありますが先ずその前に親が育てるものです。親の責任を他人に押し付けても何も解決しませんよ。

    スーパー側もやるべき事はしているのでは?警察へ通報するのではあまりに可哀想過ぎるからこそ親御さんへ連絡をしたという話なのですよね?それで十分ではないですか。寧ろ有り難く受け止めるべき事でしょう。

    難しい年頃でしょうけど、難しい年頃だからといって皆が皆スーパーの品物をスーパーの外へ持ち出す事はしませんしぐちゃぐちゃに破壊でしたか?するような事もありません。しない子どもはしないのですよ。

    スーパーを考える前に先ずは違いを考える時じゃないですか?

    ユーザーID:9745536106

  • 余程ひどいのでしょう。

    余程腹に据えかねたのでしょう。普通はそんな事言われないし、店側も言いたくはないでしょう。でも、息子さんだけではなく、あなたという客を失うとしても店や他のお客様を守りたいのでしょう。

    売り物を破壊したという事に(笑)を付けるあなたの感覚を疑います。
    その都度対応をしたそうですが、自身で言われるとおり「つもり」でしかなかったのでしょう。息子さんには通じていないのです。

    11歳になれば分別も自尊心もある、仰る通りです。
    でも、本当に分別があるのなら売り物を壊したり、品物を店外に持ち出したりはしないし、警察沙汰などとも言われないでしょう。どんな理由があっても、支払をしてない品物を店外に持ち出すのは万引きという立派な「犯罪」だと認識しているはずです。

    誰かが息子さんを叱ったり、あなたに言う必要なんてありません。
    息子さんを叱るのも行動に注意を払うのも、親であるあなたの役目です。社会の役目、他人がすることではありません。

    他人のせいにしたり、ここでスーパーに対する文句を言う時間があったら、息子さんと向き合う、ご主人に相談するなど、すべきことがあるはずです。

    ユーザーID:0820791271

  • じゃぁ、感謝しましょうよ

    子どもは社会が育てるもの。躾けてくれ というのなら、
    今回は、スーパーの対応に対して感謝しているんですよね。

    通常でしたら、スーパーが出禁なんてしません。
    そこを敢えてするのだから、よっぽどのことです。

    ちゃんとお詫びとお礼をいいましょう。

    それができないのなら、もっともらしく、社会が育てて・・・ などと言うべきじゃありません。
    知り合いの方にもお礼をいい、これまでかけてきた迷惑を全て確認。
    関係者の元へ、子どもを連れて謝罪に回りましょう。
    11歳になれば分別があるのです。本人が反省して、謝罪できますよね。

    ユーザーID:9279681723

  • はぁ?

    >今までも売り場のものを破壊(笑)したり、

    (笑)って・・・
    笑ってんじゃねーよ!
    こういう人に限って「子供のした事だから」
    って必ず言うんだよね。呪文のように。

    >お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが、
    これだって完全に万引きだよ?

    事の重大さ、わかってる??

    ユーザーID:2072986432

  • 依存しすぎ

    子供がいます。
    旦那さんが赴任で不在なら戻ってもらってください。
    子供の一大事ですよ。
    社会が育てるって意味が違いますよ。

    納得できないなら、またスーパーにいかせて社会的に制裁を受けるしかないです。
    警察沙汰になったら息子さんが一生泣くことになりますよ。
    男がいないからと責任転換しないで、母親が叱るべきです。
    子供を育てるのは親です。

    ユーザーID:1052783715

  • 違法なのはトピ主の息子さんですよ

    スーパーの出入り禁止が違法うんぬんの前に、あなたの息子さんがしていることが違法ということ分かっていますか?

    11歳といえば物事の分別がついて当たり前です。周りの大人のせいにするのではなく、あなたがしっかりと躾けしていないことをしっかりと反省するべきです。

    売り場のものを持っていくのは万引きです。破壊だってなんでするんですか?

    何がマダムなんだか。

    ユーザーID:9438472610

  • 逆ギレ?

    スーパー出入り禁止なんて聞いたことないですよ!
    かなり相当なことをやらかしたんでしょうね
    そして、その事を反省もなく、
    何度も何度もやらかしたんじゃないですか?
    そうでもなければ出入り禁止になんてなりません
    これまで警察沙汰にされなかっただけでも、
    お店に感謝すべきだと思います

    それに、近所にそんなに噂になるほどの子供なのに、
    あなたは本当に何も知らなかったんですか?
    知らないフリですか?
    本当に知らなかったとしたら、無関心過ぎますね

    女親だからとか、男親がいないから、なんて理由になりませんよ
    あなたの子供のせいで迷惑を被ってる人がいるわけなんですから!
    逆ギレしてないで反省すべきですよ
    「社会が育てる」なんて言っちゃってるのが笑えますね

    ユーザーID:0061139220

  • 子供は社会が育てる以上に、親が育てるものです。

    マダムさんの文章から推測するところ、

    あなたの息子さんは万引き、そして器物損壊の立派な常習犯。

    しかも分別の付く小6なら、明らかに確信犯です。

    出入り禁止が違法と声を荒げる前に、

    犯罪を犯した自覚はあるのでしょうか?


    何度もスーパーから注意を受けてるようですが、

    スーパーは数回は温情で息子さんを許しているように見えます。

    十分、社会は息子さんのために苦渋を飲んでいます。


    普通なら1度で警察沙汰ですよ。


    自分の都合悪い事には一切ふたをして、

    この立場で、よく、他人を攻める余裕がありますね!

    子供の犯罪は親にも責任がありますが、社会に責任はありません。

    他人を攻める前に、自分の躾や教育が間違っている事に

    早く気付きましょう!!!(怒)

    ユーザーID:8282733302

  • 一度警察沙汰に・・・

    ありですよ。

    スーパーは営利団体で、公共の施設ではありませんから。

    さらに社会が子供を育てる義務なんてありません。

    あるのは、あ・な・た、親だけです。

    何を勘違いしてるのでしょう?

    あなたがそんな手前勝手な無責任な発想だから、子どもが

    社会に迷惑をかけているんですよ。

    でもあなたはご自分がオカシイとは思っていないのですよね?

    では良いではないですか。

    あなたのその価値観でお子さん警察沙汰になれば?

    そこには叱ってくれる大人の男性が沢山いらっしゃいますよ。

    ついでにあなたの事も叱ってくれるでしょう。

    ユーザーID:3538048194

  • 出入り禁止はありえますね

    今日までに多額の損害をこうむっている店側の対応とすれば警察沙汰になる前にという前置きで忠告されたのならまだいいほうなのでは?
    それともこのまま店の言うように子供が万引き犯として捕まり親、の貴方が呼び出される方がましだとでも?

    >今までも売り場のものを破壊(笑)したり、お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありました
    店のものを壊したことに「(笑)」って何?間違って持って出たのではなく明らかな確信犯でしょ?
    親自身がそんな感覚でいいんですか?近所の方にも有名な噂話になるほどの醜態をさらしてるんですよ!

    11歳にもなって店のものを壊すことを平然とするのが分別ある子供のすることなんですか?周囲に相当といわれているなら子供はかなりの問題児です!!

    社会で育てるのは人との関わり方や上下の接し方など間接的なこと。礼儀や躾、口の聞き方などの基本的なことは家の者、つまり貴方がきちんと教えなければならないことなんですよ!
    周りが叱ってくれないなどと呑気な事行ってる場合じゃないんですよ?

    ご主人の耳に入ったら貴方はきちんと説明できるんですか?店のせいだけじゃすみませんよ?

    ユーザーID:8051134561

  • あなたの責任

    かなり真剣に考えた方がいいですよ。なるべくしてなったことです。
    被害者であるお店に対して愚痴を言うのはやめた方がいいです。
    それを逆恨みというのですよ。

    あなたはお店側の損害(物の損害だけじゃありませんよ)を考えたことがありますか?あちらは商売なんですよ。

    こうなるまでにお店側もかなりの損害が出しているはずです。
    他人に迷惑をかける、言葉が通じない人を出入り禁止にするのは当たり前のことなんです。

    まずは、11歳にもなるのに、分別を教えて来なかったのを実感してください。

    ユーザーID:1952653686

  • かわいそうな子供たち

    あなたのような親から生まれて。
    非常識な親を持つと子にも常識が身につかない典型。

    まずスーパーの出禁ですが違法ではありません。

    商品を駄目にするわけですから器物破損です。
    仮にその後お金を払ったとしても、破損した時点では店のもの。

    本来であればその時点で警察に通報されれば、補導されるのです。
    (11歳なら逮捕はありません)

    わざわざ店長が来るということは、常習犯ということですよね。

    万引きや破損などの常習性があれば入店拒否は違法ではありません。
    仮に民事訴訟起こしてもあなたが負けるでしょう。

    大体が躾をせず金さえ払えばいいんでしょう的な発想のように
    お見受けできますが、子の躾の観点で言えば最悪です。

    親は大したことじゃないと思っている
    金さえ払えばすむ
    子供が万引きを繰り返す親の典型です。

    社会が子を育てる
    1、まず親が躾ける。
    2、社会が協力する。
    優先順位は1>2です。
    あなたのお子さんには1がありません。

    いい加減人のせいにせず、
    きちんとお子さんに向かってください。

    ユーザーID:1608878748

  • 子供は親が育ててね

    「売り場のものを破壊(笑)したり、
    お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが」って、
    (笑)ってなんですか!!
    6歳の子でもしない行為と思うのですが、6年生ですよね。

    よほどの悪い子供か、何か病気でないかと思ってしまいました。
    悪い子供で素行を改めないなら、違法性はわかりませんが、
    出入り禁止というお店の対応も納得出来ます。

    子供は親が育てて、しつけてくださいね。
    最近、政治家の変なスローガンのせいか、
    勘違いしている人が多くてびっくりします。
    何か困っている時に、周りの社会が見守るのはあると思いますが、
    基本は親の責任でしょ。
    素行の悪いお子さんなら、それこそ一人でスーパーに行かせずに
    しっかり監督して、御自分で叱ってください。

    ユーザーID:0012622870

  • あなたは母親ですか??

    あなたは息子のしつけのなさを完全に社会に責任転嫁しています。

    スーパーの出入り禁止に至るには、かなりの悪行があったはずです。
    息子さんをしかってくれる人がいない?はぁ?あなたがしっかりしかればいいでしょ。

    まずは家庭のなかで善悪の分別ぐらい教えられるでしょ。
    普段の息子さんをちゃんと見てあげていますか。
    自分中心でほったらかし、甘やかしすぎ、言いなりになっていませんか。
    ちゃんと息子さんの未来を考えて接してあげてください。

    ユーザーID:0331008633

  • よほど迷惑をかけてきたのだ、猛省しなさい

    息子さんが一人でスーパーに行く理由はなんですか?
    お使いを頼んでもいないのに子供がお店に一人で行き、
    うろうろすること自体、変だと思います。

    >11歳にもなれば分別もつくし自尊心もあります。

    分別つくなら「破壊」も「持ち出し」もしない。

    >この件で誰かがもっと早く息子を叱ってくれたり、
    私に言ってくれていたら息子も傷つかずに済んだのにな〜、
    と思うと残念で仕方ありません。

    何が残念だ。
    全ては自分の子育てが失敗している結果だ。

    とにかく今やるべきことは、お店側の希望に沿い子供に
    「一人でスーパーに行ってはいけない」と言い聞かせること。

    >今までも売り場のものを破壊(笑)したり

    (笑)って・・・。
    こういう表現を入れるところから
    あなたの親としての素質を疑います。
    息子の行動が「たいしたことではない。」と
    思ってる心の現われだ。

    ユーザーID:3966895035

  • ご自分で

    自分の子供は自分で育ててください。
    だいたい、11歳にもなって店の商品を勝手に持ち出す事がどういう事か理解出来ない方が問題なんじゃないですか?

    ユーザーID:0086276379

  • は?

    売り場の物を破壊(笑)お店の物を間違って持ってくるって 11才で分別つくならやったらいけないことぐらいわかるでしょ。

    他人が叱るのじゃなく、親が叱るのです。

    地元の人間とか関係ないし、出入り禁止になるぐらいですんでよかったじゃないですか。警察に通報されないだけマシですよ

    ユーザーID:4194238197

  • ご自身で

    言ってる通りの愚息じゃ仕方ないんじゃ…
    どうやら謙遜するまでもなく本物の愚息のようですね。

    広義で言えば社会が育てるのかもしれませんが、それ以前に各家庭での躾があってこそなのでは?
    小学生を出入禁止にするなんて余程じゃなきゃしませんよ!!

    ユーザーID:2140378641

  • きちんとした対応

    どんな対応をしてこられたのか教えていただけますか。

    ユーザーID:2258559441

  • 子供が子供を産むとこうなるのか。

    >子供は社会が育てるんじゃ?

    違います、親が育てるんじゃ。

    >今までも売り場のものを破壊(笑)したり、

    損壊ですね、犯罪で違法行為です。

    >お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが

    窃盗っです、犯罪で違法行為です。

    >その都度きちんとした対応をしてきたつもりでした。

    つもりで、済むなら警察はいりません、法律も必要ありません。

    >それにしてもスーパー出入り禁止ってありですか?

    ありです。

    >違法なんじゃないですか?

    合法です。

    で、なにがいいたいんですか?
    自分は非常識で反社会的な行為をしてきました、みなさん糾弾してください。

    っていうトピですか?

    ユーザーID:4913911793

  • 馬鹿者!

    子供は社会で育てません。

    子供は親が育てるのです。

    あなたの子育て放棄のせいで、
    社会の皆さんが迷惑を被っています。

    スーパーが出入り禁止なったこと
    知人から息子の評判が悪いと聞いたこと
    そのどちらもあなた自身が反省しなければなりません。

    社会や他人のせいにしないで
    自分の子育てを反省なさってください。

    旦那さんが海外赴任していることは
    あなたの家の問題です。

    個人の問題、子育て・躾が出来ないことを
    社会や他人のせいにするなんて
    ただの馬鹿者です。

    そういう考えでは、子供が社会のまともな構成員にはなれません。
    大いに、あなたが反省してください。

    ユーザーID:1790268706

  • しっかりして〜〜

    何甘ったれてんの(怒)

    11歳なんてまだまだ子ども。
    親の貴方がしっかり見てあげなくてどうするの。

    スーパーの人に出入り禁止と言われるまで、息子さんの行動に気づかないなんて。
    呆れます。

    確かに悪いことをする子には近くの大人がキチンと叱ってやるべき。
    それを人のせいにする間違ってる(怒)

    社会が育てるとか言う前に基本的な事は家庭で教えてやらなきゃ!!!!

    このトピ、荒れるでしょうね。

    ユーザーID:6245713085

  • ちゃんと「社会」が育てているのでは?

    お子さんの素行が悪いから、スーパー側(社会)が出入り禁止にします、と通達をしたんですよね?
    つまり、「社会」はお子さんに正当な制裁を与えているわけですから、その制裁を親はきちんと受け止めてなぜこうなったのかを子供に理解させなくてはいけません。地域社会が子供を育てるというのは、他人が人様の子供を一から躾することではないですよ。その辺りを勘違いなさっていませんか?

    >今までも売り場のものを破壊(笑)
    というトピ主さんの感覚、間違っていますよ。どうして笑い飛ばせるのでしょうか?お店側は深刻にあなたのお子さんのことを問題視しているのです。

    その都度、きちんとした対応をしてきたといいますが、もしかして、壊した商品をお金で弁償するだけでいいと思っていませんか?ちゃんと息子さんにお店側に謝らせていますか?

    ユーザーID:3234422932

  • えっ?!

    子供は社会が育てる?
    子供は実の親がきちんと物事の良し悪しを小さな頃から教えるのが基本中の基本です。

    11歳になるなら物の分別がつくのは小さな頃からきちんとした躾を受けていればこそだと思います。

    失礼ですが、文面から察するにトピ主さんは子育てを勘違いしていると思うのですが・・・。

    確かに社会が育てる部分もありますが、子供の根本的な部分は実の親がしっかり育てないと・・・。

    恐らく私と同年代だと思われます(私は30代後半)が、今一度、ご自分の子育てを振り返ってみてはいかがでしょうか?

    お子様が何をしたか内容が書かれていないのでなんとも言えませんが、スーパーに出入り禁止になったり、近所でも評判になっているということは恐らくかなり非常識なことをしていると思われます。
    近所の人も見るに見かねてなんとかした方がいいよと遠まわしに指摘してくれていると思います。

    トピ主さん、お子様が大事なら今回の出来事を真摯に受け止めて、他人を頼るのではなく自分が責任を持って子育てしましょうよ。

    ユーザーID:8263819863

  • 違法です。

    息子さんの行動が。
    『器物破損罪』『窃盗罪』という立派な違法で、『犯罪』です。わかってますか?『犯罪』です。
    しかも「常習犯』ですよね?
    スーパーの今までと今後の損失を考えれば、必要な「防衛」。「出禁」は違法ではありません。


    >>子供は社会が育てるんじゃ?
    出入禁止はスーパーからの「教育」。あなたの息子に「君がした事はいけない事」と教えてくれたんですよ。
    トピ主の望み通りに「社会として息子を叱った」スーパー相手に、何故キレる?


    その都度対応してきた?子供は24時間なんて見れないもの、夫は単身赴任だから??
    結局言いたい事は「自分だけは悪くない」ですか?
    「前に言ってくれれば…」って、自分の子供の変化にも気付けない親が何を言ってるの?

    親として、子の責任を被る気がない無責任なヤツは子供を作るな!
      

    ユーザーID:4878127483

  • 反省してませんよね?

    >までも売り場のものを破壊(笑)
    この(笑)ってなんですか? 本当に反省してますか?
    他人様のものを破損して笑っている神経が疑われます。

    そういう親御さんに育てられた息子さんだから
    そのように育ったのでしょう?

    誰かが注意してくれれば・・って
    前にも
    >今までも売り場のものを破壊(笑)したり、お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが、その都度きちんとした対応をしてきたつもりでした。
    とあるように、何度もやらかしてるんですよね?
    その時に叱ったりしてますよね? もちろん息子さんも一緒に
    謝らせたのではないのでしょうか?
    トピ主さんだけが謝って、それなりの対応と思っていたら大間違いです。
    子供にしたことの責任をきちんととらせましょう。
    それが出来ないから、何度も繰り返すのだと思います。

    子供は社会が育てるもの。そうかもしれませんが
    基本は家庭ではないでしょうか?
    世の中、シングルマザーで子育てをしている方も沢山います。
    ご主人が傍にいない、叱ってくれる男の人がいないは言い訳です。

    ユーザーID:2121949053

  • いやいやいや、違うから!

    警察沙汰になるようなことを我が子が仕出かしたのに、その責任を世の中のせいにするトピ主の神経に唖然としました。
    貴方の息子は『万引き』をしたんですよ。
    それなのに、『店の物を破壊(笑)』って・・・笑ってる場合じゃないでしょ。
    店側の手厚いご好意で警察沙汰だけは免れたのに、『子供は社会が育てるもの』とかお馬鹿なことを言ってる場合ですか。
    それとも、社会が育てるもの=警察沙汰になって少年院行きになった方が良かったってことですか?
    出入り禁止を違法と言うなら、器物破損で息子さんが訴えられても文句は言えないってことですけど、その辺のこと分かってます?

    とにかく、他人をアテにしたり世の中のせいにしないで下さい。
    息子さんの母親は貴方です。息子の面倒を見るのは母親である貴方しかいません。
    訳の解らない御託を並べて息子さんから逃げても無意味ですよ。
    一刻も早く、今後の息子さんについてご夫婦で話合いましょう。

    ユーザーID:5888473517

  • レスします。

    なんかまた荒れそうなトピですな(笑)
    あなたご自分で何言ってるかわかってます?
    社会が子どもを育てる、それは確かだと思いますよ。
    でもその前に躾けるのは誰でもない『親』、つまり『あなた』ですよ!!
    11歳になる子どもが、スーパーのものを壊したりなんだで
    『分別のある』なって・・・分別あるコなら何度も壊したりしませんって!
    お店の人も今までは目をつぶってくれてたんでしょうが、
    堪忍袋の緒が切れたんですね。
    『その都度きちんとした対応を』とかいってますけど
    あやまりゃいいとか思ってます?そんな問題じゃないでしょう!!
    24時間監視出来ないのは小学生だし当たり前です。
    その分今までしっかり躾けてこなかったあなたに問題がありますね。
    自分の子どもがやってること気づいてたわけでしょう?
    謝りにいってるんだから。
    『やっていいこと、悪いこと』を覚えさせてないからこんなバカみたいな事になるんです。
    周りに求める前に自分の子供位自分で注意しろ!!!

    ユーザーID:9235855972

  • 勘違いしてない?

    自分の子供でしょ?
    社会が云々と言うまえに、親が育てるのが大前提じゃないの?何故子供にきつく言い聞かせないんですか?よその大人から子供が注意されたらトピ主さん、黙っていられますか?叱ってくれて有難いって感謝できますか?
    「子供手当」の事が話題になる際「社会全体で子供を育てましょう」と言ってますけど、まず、親でしょ!子供は親が育てるんですよ

    ユーザーID:0949943749

  • 無理が通れば道理引っ込む

    >それにしてもスーパー出入り禁止ってありですか?
    >違法なんじゃないですか?

    普通ありえないと思われることをされる、ってことは、あなたのお子さんが「相当」ひどい、それこそありえないってことをお店がお子さんにされたってことです。

    あなたのお子さんが単独でスーパーに訪れないことで、「ありえないこと」が相殺され、均衡が保たれるのでしょう。

    まずはお子さんのしつけをきちんとなさってください。他人を当てにせずに。
    出来ないなら、あきらめて、冷たい仕打ちも覚悟されなくてはならないでしょう。

    ユーザーID:2624216960

  • あなた『親』ですよね?

    子供は『親』が育てるもの。物事の良し悪し分別をつけさせるのは『親』の努め。その上で子が社会で悪さをしたら他人も注意することが必要。
    でも他人に迷惑かけないように『躾』をするのが『親の役目』。

    あなたの愚息が窃盗・器物損壊をしたということは、日頃から母親のあなたがしっかり『躾』をしていないからでしょ。‘社会が育てるものでしょ’って驚きます。

    馬鹿親ですね。母親面してるだけで、子に大事なこと、やって良いこと悪いことを何も教えていない。社会の将来が不安で仕方ない。
    しっかり『親の努め』を果たしてください。でないと、あなた自身、息子にやられますよ。

    ユーザーID:9979508902

  • 人頼みではいけません。

    2人の男の子を育てた50代の母です。
    今からでも真剣に息子さんと向き合ってください。
    このままだと息子さんの将来は大変なことになります。
    中学に進学する頃から男の子はだんだんと難しくなっていきます。
    息子さんといっぱい話合いをして気持ちを聞いてあげて、人に迷惑をかけてはいけないことをちゃんと教えてあげてください。

    息子さんのお母さんはあなただけです。
    愚息なんて言わないでください。
    あなたの大切な子供なんですよ。

    ユーザーID:8458056306

  • 社会がそのコを育てられるように

    他人様に犯罪レベルのご迷惑かけない最低限の躾を家庭で完了してください。

    ユーザーID:7459978163

  • 出た!モンスター!

    自分の責任は棚にあげて、
    「悪いのはすべて周囲のせい、私達って被害者だわ!」
    って?
    モンスターだ!逃ーげーろー!

    ユーザーID:8364979821

  • 11歳にもなって

    間違えてお店のものを店外に持ち出す、ということはありえないと思うんですが・・・・

    小学校1年生だって、お金を払わずにお店の外に商品を持ち出すことは「万引き」になると知っています。

    その方が違法ですよ?????

    元、販売の仕事をしていたことがあるんですが、小学生の万引きって結構多いんです。同じ子が繰り返します。
    見つかると「お金払います」とか言う・・・

    で、大抵の子が家庭に問題があるんです。
    私が一番気になったのは、両親が離婚して祖父母に育てられているという女の子と、年の離れた弟がいて両親の目がしたの子にしか向いていない男の子でした。

    ご主人が単身赴任のようですが、もしかしたらお子さん、寂しいのかもしれませんよ。

    子供は社会が育てるのではなく親がしつけるものだと思います。
    社会が育てる、の意味を履き違えていますよ。

    ユーザーID:7959144979

  • はぁ!?

    人に頼らず自分でどうにかしなさい。
    何でそんなになるまで親の貴方が気がつかなかったのですか??
    息子さんのやっていることは幼稚園生でもやってはいけないってわかるようなことですよ!!

    ユーザーID:3746647843

  • 子どもは親が育てるんです。

    子どもは親が「しつける=心を育てる」んです。
    社会はそのサポートはしてくれますが、「しつける」のは親の仕事です。

    スーパーだって客商売。できるだけ事を大きくしたくないはずです。
    それを出入り禁止になるなんて、よっぽどのことしたのではないですか?
    知り合いの方からも「言いにくいけど・・・」と言われて、
    自分の子どもがどんな子か、わかっているのではないですか?

    子どものしつけは自分でしましょうね。
    「周りの人が子どもを叱ってくれない」なんて、
    なんでも人のせいにする小学生の発想ですよ。

    また、旦那さんが海外に行ってることも、理由にはなりません。
    母親ひとりで育てている家庭では母親が父親の役割をはたし、
    立派に子育てしておられます。

    あなたのトピを読んだだけで、どのような親子かわかります。

    できるだけ、かかわりたくない親子のようですね。

    スーパーの方もそう思われたのでしょう。

    ユーザーID:6861261079

  • 社会で育てる以前に

    親がちゃんとみてなさいよ。「売り場のものを破壊(笑)したり」って笑ってる場合じゃないでしょ。
    あなたの息子さん、多分想像以上のことしてるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9203306103

  • 子どもは親が育てるもの。

    警察呼ばれたら立派な器物損壊罪で触法少年でしたね。
    見逃してもらっといてこういうトピ立てて恥ずかしくないですか?貴女の子どもが人様に迷惑かけたんでしょう。

    親って産むだけ?しつけできない自分棚上げして社会に責任転嫁ですか?
    子どものしつけは親がするものです。警察に突き出されず出入り禁止くらいで済んだんなら有難いと思わなきゃ。スーパーの店長に温情かけてもらった事、気付いてますか?

    ユーザーID:2830208318

  • 分別があるなら

    分別も自尊心もある子なら
    お店のものを  「まちがって」持っていくことはないです。

    万引きですよね。

    出入り禁止にされるとは
    相当な悪いことやってるのでは?
    そうだとしたら当然です。

    子供は社会で育てる前に親が育てるものです。

    注意しても直らないから出入り禁止になったんですよ。

    もっと子育てに危機感を持たないとまずいですよ。

    ユーザーID:2093542087

  • あーびっくりした

    トピ主さん、
    「売り場の物を破壊(笑)」って…。それだけでも「相当だって評判に」なるわけだと思います。
    「11歳にもなれば分別」って、ついていないから、そういうことをするんでしょ? 「この件でもっと早く誰かが息子を叱ってくれたり」とおっしゃいますが、これまでに店の物を破壊したり、持って出てしまったりしたときに、母親であるトピ主さんがするべきことがあったのではないですか?「きちんとした対応をしてきたつもり」と思っているのは、あなただけで、店の人はそうは思っていなかったということですよね。

    子どもは社会で育てるもの、というのは、トピ主さんのおっしゃるような意味ではありません。責任はあくまで親にあります。親の代わりに近所の人たちや学校が育ててくれたり躾けてくれたりするわけではありません。

    いずれにしても、スーパーには息子さんの立ち入りをご遠慮いただく権利があると思いますよ。

    ユーザーID:0410839754

  • 正気ですか?

    多分ほかの方の意見もほぼ同じだろうと推察しますが…。
    親としてトピ主さんは何をやってきたんですか?

    >今までも売り場のものを破壊(笑)したり、お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが、その都度きちんとした対応をしてきたつもりでした。

    破壊とか笑っていうことじゃないし、間違ってもって出てしまったって、それは万引きじゃないんですか?

    社会が育てる以前に、親として子供をちゃんと育てていますか?
    あなたのような親に育てられた子供の方がかわいそうです。
    お店の対応は当然のことだと思います。

    ユーザーID:5063801234

  • 「相当」の内容を書かなきゃ駄目でしょ

    「相当」の内容はここでは控えさせていただきますって。。。

    それが一番肝心な事でしょ。
    内容によって答えが変わってくるだろうに。

    何故隠す?

    ユーザーID:4704967357

  • まったくその通り

    >子供は社会が育てるもの、陰でこそこそ言ってないで間違ったことをしてるのを見かけたのならどうして注意してくれなかったのか、と言う事です。

    まったくその通り。
    子供は社会が育てるものですよね!



    トピ主さん。
    子供が一番最初に接する社会は「家庭」ですよ。

    「家族は社会の最小単位」ですから、「子供は社会で育てるもの」だと言うなら、お子さんが属している「社会」の責任者である保護者(トピ主さんの事)が、きちんとお子さんを導き育てて下さい。


    スーパーの方や知り合いの方は、すでに「社会の一員」として、トピ主さんのお子さんを育てる役割を十分果たしてますよ。
    赤の他人である彼らには、保護者に事情を説明し注意するよう促す以上の行為(トピ主さん言うところの「陰でこそこそ言う」)以外にトピ主さん一家に口出し出来る術はありません。


    第一、スーパーの人にこれ以上の干渉を求めるなら、彼らにあと出来る事と言ったら、それこそ「系札沙汰」にする事くらいしか無いと思うのですが…?


    早急に店側にお子さんのした事をお詫びして、損害賠償した方が良いと思います。(ちなみに、トピ主さんがお金を払う側ですからね)

    ユーザーID:6081393364

  • レスします。

    主様が、ご自分のお子さんがもし他人に注意された場合、素直に
    「しつけて下さって有難う」と思えるご性格であることは素晴らしいと
    思います。
    ただ、世間では今は「モンスターペアレント」の脅威の方が大きいです。
    (普通は学校内のことで使う言葉でしょうが)
    よその子供のいたずらやマナー違反等に注意をしたら、親に逆ギレされ
    怒鳴り散らされるというご時勢。
    そんな世相なのに、「うちの子を注意してくれないなんてヒドイ」とは、
    また別の意味からモンペになっちゃいますよ?

    それと主様が(おそらく)気付いてらっしゃらないのかなと気になったのは、
    息子さんがそういう悪さをするのは、お母さんの気を引きたいからじゃないかな?
    主様もお仕事をお持ちだとしたら、寂しいのかも。主様から見て、いかがですか?


    あと、「破壊(笑)したり」の(笑)は、破壊された側のスーパーに対して
    かなり失礼な表記ですね。
    大切な売り場や商品を破壊されて、笑ってごまかされるなんて
    許せるものも許せなくなります。
    私はスーパーの人従業員ではないけど、やはりちょっと不快に感じました。

    ユーザーID:4035366832

  • ???

    トピ主さんはどうして息子さんが「売り場のものを破壊したり、お店のものを間違ってもって出てしまった」時にお店の人が怒っていないと思っているんでしょうか?
    普通に考えたらこんなことはしてはいけないと叱っていると思うんですけど。
    そして何度叱ってもやめないから、警察沙汰にしないために親同伴以外出入り禁止にした。
    一応筋は通っていると思います。

    「この件で〜私に言ってくれていたら」ってどういう意味ですか?
    あなたは息子さんが悪質ないたずらをした事を知っていたんですよね?
    今度問題を起こしたら出入り禁止にするって警告がほしかったってことですか?

    それと気になったんですけど、「売り場のものを間違って持って出てしまったって万引きですか?
    分別がついていなければならない年齢のお子さんが警察沙汰になるかも知れないくらいの問題を起こしている事実を重く受け止めてください。

    これはお店からの最後通牒だと思います。
    今度問題を起こしたら警察を呼ぶって。
    出入り禁止と警察行きどっちがいいですか?

    ユーザーID:8966356583

  • 確かに…

    社会で育てていかなくてはいけない部分もあると思います。ですが、根本的なこどもの躾は親がするものでしょう。
    「お店の物を破壊したり」の後ろに(笑)とありますが、笑う事ですか?面白いと思えるあなたの神経を疑ってしまいます。
    おなたのおっしゃる通り、小学校6年生にもなれば、分別が付きます。お店のものを間違って持ち帰る事なんてあるとは思えません。それって、世間一般には立派な犯罪ですよ。出入り禁止にする事とどちらが違法なのか…。むしろ、今まで警察沙汰にならないようにしてくれたスーパーに感謝すべきでしょう。
    ご主人が不在で大変かとは思います。でも、父親不在の家庭の子が皆同じ事をするわけではありません。それを言い訳にするのはおかしいと思います。子どもの行動に1番責任があるのは、周りの他人でも地域でもなくやはり親なんだと思います。責任転嫁をする前に、もっと子どもをみてあげましょう。ひょっとしたら、何かのサインなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:7535540028

  • ごもっとも

    ただ、その前にあなたの再教育が最優先ですが。

    ユーザーID:4727925013

  • 社会で育てる事と、子供に何でも好きなようにさせる事は

    全然別の事ですよ、
    まずは自分の子供の躾けをして下さい。
    スーパーだからといって、何をしてもいい訳ではないでしょう。

    土日でも平日でも、一部の子供は大騒ぎ。
    かけっこ鬼ごっこ、大声奇声。

    そういった状態でも、スーパーの人達は寛大で見ていると、
    そういった親子に対しても親切、丁寧に接しています。

    奇声大声、ほんの少しすれ違うだけでも、頭痛やめまいがします。

    昨日も、お店に並べてある売り物のお菓子を
    子供二人が手で押していたり、体重をかけて押していたり
    そういった光景は、しょっちゅう見ます。

    親は別の物を見に行っているので、子供の事は放っぽらかし
    ああいった事を毎回していたり、かけっこや大騒ぎをしているのは
    本当に迷惑です。

    いっそうの事、出入り禁止にしてほしいと思った位です。
    他のお客さんにも、スーパーの人にも迷惑です。

    スーパーでもどこでも
    子供に躾けや注意もせずに、自由に好きなようにさせて
    周りには「何をしても寛大に見ろ」といった事が
    「社会で育てる」という事ではないですよ。

    ユーザーID:6393246428

  • 何考えてるんですか?

    愚息って思って無いでしょ
    ウチの大事な息子を傷つけた酷いスーパーって!

    破壊に何で(笑)を付けてる???
    親子して善悪の分別が理解できない???

    誰か早く叱ってくれたら?
    そんな人に限って

    自分は子供に嫌われたく無いから叱れ無い
    他人が叱れば

    だから、言ってるでしょ
    そんな事してたら、おばちゃんに怒られるって言ったじゃない

    社会に育てられる
    その前に
    社会に迷惑かけるな

    ユーザーID:3462461516

  • あなたねぇ

    人の物を破壊して(笑)ってふざけてるんですか?!
    息子さんは11歳にもなって分別まるでありませんね。
    そして母親のあなたも分別ありません。
    小町でたっぷりしかられて、反省して、改めて下さい。

    社会で育てるというのは他人に任せて母親の役割を放棄することじゃありません。
    父親の代わりに、ガッツリ叱って二度と他人に迷惑をかけないようにしつけてください。

    ユーザーID:7496264135

  • こらこら・・・

    違法じゃないし

    お前が叱れ!!

    父親のいない家庭は母親が父親の代わりもするんじゃないの?

    社会的にそういうもんだと思うんですけど?

    社会と父親のせいにするな。

    あなたの責任だ!

    ユーザーID:3653818939

  • いやいや

    >私が言いたいのは子供は社会が育てるもの

    スーパーが出入り禁止にした
    →社会がトピ主さんの息子に自分勝手な事をしたらこうなるのだ、と教えてくれた
    →社会が育ててくれている

    じゃないですか?
    勿論、スーパーがトピ主さんの息子を警察に突き出す事もその範疇に含まれます。
    (悪い事をしたら警察に捕まるんだと教えてくれているのですからね。)

    トピ主さんの思った通りになっているじゃないですか、なのに何故不満に思うのか理解できません。

    ユーザーID:3063056793

  • 社会で育てるなら

     スーパー側は警察に委ねるべきでしたね。分別ある11歳にもなって問題を繰り返し、評判になるようでは、(トピ文にあるような自覚のない)親に委ねても、再度問題を起こすことでしょう。
     スーパーの出入り禁止は、それ自体は合法で、適切な対応と思います。

     社会で育てるといいますが、親も社会の一部です。まずは母親であるトピ主様が、きちんと叱ってしつけましょう。

    ユーザーID:8991376975

  • 感覚を疑ってしまいます

    >お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが

    なんか某役者さんがパンツの中に勝手に入ってたと言ってたのと同じですな。

    >こんな仕打ちを地元の人間にして平気なのか?と感覚を疑ってしまいます。

    感覚を疑うのはこれを仕打ちと考えるマダムさんの感覚でしょう。

    >私が言いたいのは子供は社会が育てるもの、陰でこそこそ言ってないで

    充分に社会が育てようとした表れがスーパー側の取った行為だったのではないでしょうか。
    警察沙汰にならなかった事を寧ろ感謝するべきではなかったのではないでしょうか?
    社会が育てるというどっかの政党が騒いでるのを逆手にとっているのですか?
    社会が育てる前に、先ずは親が育てるのが最初で、親だけでは育てられない部分に
    直面した時に初めて社会が育てるのだと思います。器物損壊したり、
    お金を払わずに持って出てくるとお店に出入りできなることをスーパー側が
    社会規範として親子に教えたのではないでしょうか。
    ルールに反した事をすると罰が下るとね。

    ユーザーID:8054816194

  • だって…

    私達が言って聞いてくれる?
    壊したり万引きしたりあんなことしでも「それが何?(笑)」じゃあ…
    ドン引きなんですよ、正直。
    小六であれでは正直、発達障害疑います…
    はあ、これからある式典・イベント、ちゃんと躾て下さいね!(涙)

    ユーザーID:6965203398

  • もちろん!

    もちろん
    >子供は社会が育てる
    ものですよね。
    だから中学生になったらトピ主さんのお子様のために、
    鑑別所、少年院があります。あれは日本では教育施設ですから。
    店長も出過ぎたことをせず警察に届ければよかったのにね。
    おせっかいですよね。警察も要注意人物を把握できていれば手間がはぶけるのに。
    またトピ主さん、犯罪者をかばったり幇助したら共犯になります。
    これが成人者の場合は刑務所になります。
    でもあそこも更生施設なので安心です。

    ユーザーID:4301603823

  • 社会のせいにする前に

    まずは母親のあなたがきちんと息子さんを観て下さい!父親が不在の状況ならなおさら母親は父親の分も子育てに力をそそがないと…
    少々の悪さでスーパー出入り禁止にはなりません。

    ユーザーID:7849402275

  • 理解不能!

    あなたの言っている事は理解不能!

    あなたの子供でしょ!万引きしてらお店で叱ってくれって、ばかじゃないの!

    ユーザーID:1357166010

  • 親が責任を持って

     何かというと「社会の責任」だと言う人がいますが、そうであるならそう主張する本人も社会の一員なのだから責任を感じて欲しいものです。私も一応社会の一員だと思っていますが、知らないところで責任者にされるのは御免です。もちろん出来る範囲で社会的責任を果たすことにやぶさかではありません。

     分別も自尊心もある立派なお子さんは普通、営業妨害や万引きを繰り返してはしないはずです。警察沙汰になるのは保護者であるマダムさんですよ。出入り禁止はあなたがたのことを思っての措置だと思います。

     世の中には夫が単身赴任している母親や、シングルマザーは大勢います。悪いことをしたら二度と繰り返さないようしつけてあげるのは、一番身近にいるマダムさんの仕事だと思います。

     

    ユーザーID:2811387816

  • よっぽどですね

    出入り禁止って相当なことしてきたってことですよ。

    >こんな仕打ちを地元の人間にして平気なのか?と感覚を疑ってしまいます。
    →地元に根付くスーパーなら確かに簡単に出入り禁止にはしないでしょう。ということは、お子さんの行為がその許容範囲を超えるほどひどいものだったというふうには考えられませんか?

    (笑)をつけてるあたりに、危機感がまったく感じられません。最初に迷惑行為を起こした際にもっと真剣にお子さんと向き合う必要があったのではありませんか?

    他人に責任転嫁している場合ではありません。
    警察沙汰にならずに済んだだけでもありがたいと思わなくては!

    ユーザーID:8816888009

  • スーパーに逆恨みですか

    スーパーは”何度も”お子さんの行動を”注意”していたのではないのですか?
    スーパーという社会はきちんと叱ってくれていますよ。
    そして、お子さんだけでなく、親のマダムさんに対しても怒りに来てくれたじゃないですか。  陰でなく堂々と! 

    怒る相手を間違ってはいけません!

    怒るなら、陰で評判をしている「買い物客」の方々にしましょうね。
    地元のスーパーならその買い物客は「ご近所」さんですよね。

    一軒一軒「何故、その時に怒ってくれなかったんだ」「怒ってくれないから出入り禁止と言われたではないか」と聞いてみたらどうでしょう。

    意外と、「注意しても聞かないから、店に伝えた」って返事があるかもしれませんよ。

    ちなみに、知っているスーパーは近所の中学生の生徒だけでの入店を断りました。(出入り口に張り紙あり)
    万引きや商品の破損、集団で暴れるなど注意したり警察に補導してもらっても治まらなかったからです。

    学校側も生徒指導で入店禁止を言いわたしたそうです。
    保護者からの苦情もなかったそうですよ。

    ユーザーID:5182683002

  • うちの母は

    弟が13歳の時に万引きで捕まりました。

    母は弟の頭を丸めました。
    こっ酷く叱りました。

    ついでに中学卒業するまでは、単独外出禁止、出掛ける際は必ず親同伴としました。

    母は私(女)にも「もにたも世間様に顔向けできない様な事したら丸坊主だよ」と言ってました。

    そんな弟ももう親父。
    マザコンになんてなってませんよ。
    弟は犯罪者になることなく、まともな大人になりました。

    夫が単身赴任だの、24時間張り付いていられないだのは、自分勝手な言い訳です。

    もっと体張って躾けないと、取り返しのつかないことになりますよ。

    ユーザーID:5028069301

  • はい、子供は社会が育てます

    トピ主の息子君は窃盗・器物損壊を繰り返しているのですか?
    触法少年として児童相談所に通報されてもおかしくない行為ですね。

    >それにしてもスーパー出入り禁止ってありですか?
    >違法なんじゃないですか?

    スーパーが違反している法律はなんなのでしょうか?
    具体的に条文を教えてください。
    それが判れば弁護士でも雇いなさい。

    トピ主には、息子君が警察沙汰になるかもしれないのに危機感が無いのに驚きを禁じえません。
    息子君が触法行為を繰り返してやめることができないのでしたら、母子でカウンセリングを受けてください。
    はからずも病気により善悪の区別をつけることができないのでしたら、それに必要な対応が必要です。

    スーパーの通告や知り合いからの意見は社会からの警告です。
    言い訳は必要ないので、現実を受け止め行動してください。
    それが社会に対して責任ある行動です。

    ユーザーID:6723229418

  • 親が育ててないのに?

    社会に丸投げにする前にまず自分で育ててから言ってくださいよ。
    それになんですか、売り場のものを破壊(笑)って!
    笑い事じゃないでしょ、間違って持ってきたんじゃなくて万引きしたんでしょ!
    そんな危険な動物を放し飼いにしないでくださいな。
    警察沙汰にしてもらった方がよかったんじゃないですか?
    感覚疑うのはあなたの方です。

    ユーザーID:8085784106

  • 私に言ってくれていたら、って

    > この件で誰かがもっと早く息子を叱ってくれたり、私に言ってくれていたら息子も傷つかずに済んだのにな〜

    と、書かれていますけど、

    そもそも、今まで幾度も、そのスーパーで破壊行為なり万引き行為なりをしていて、そのたびに「きちんとした対応」をしてきたんですよね?
    それってつまり、

    ・破壊行為や万引き行為が発生する

    ・トピ主にスーパーから連絡が行く

    ・トピ主が「きちんとした対応」をする

    ってことですよね。

    これって、「私に言ってくれていたら」にあたりませんか?
    お店側からすれば、都度、保護者であるあなたに伝えているのに、息子さんの破壊行為もしくは万引き行為がおさまらない。
    だから、警告とともに出入り禁止の措置をとることにした、ってことでしょ。

    じゅうぶん、社会に育てられてるし、社会からの育てに対していつまでも躾られないので、やむなく今回の結果に至ったのではないかと。

    いままで、スーパーから呼び出しを受けて、息子さんをどのように叱りましたか?
    なぜ、息子さんは繰り返し万引きをしてしまうのですか?

    ユーザーID:5443478317

  • うちの近所にもいますよ

    スーパーで出入り禁止になっているきょうだいが・・・

    相当です。見たことがありますが、店長さんに抱きかかえられて店を出された時に、噛み付いたり暴れたりしていました。
    (笑)ってつけられてますけど、普通の感覚を持ったお子さんなら、そういう行動をお友だちがしたら、引きますよ。

    かなり評判が悪いという自覚をもって、お子さんをしっかり育ててください。
    社会が育てるというのは、親がしっかりと社会人としてやっていっているかが前提。
    あなたはどうですか?

    このトピの文章を読んでいる限りは、自分にもお子さんにも激甘で分別をちゃんと教えられるとは思えない印象ですよ。

    ユーザーID:5412809683

  • 親が監督しなさいよ

    >どうして注意してくれなかったのか

    社会が子供を育てるって、まず自分で躾して社会観念を学ばせてください。
    トピ主さんがそんな親だから面とむかって言ってくれる人がいなかったんですよ。
    話しても言葉が通じないと思われていたんじゃないですか。

    >うちは夫が海外に単身で行ってる為叱ってくれる大人の男性もいません。
    だったら、トピ主が怒りなさいよ。

    >売り場のものを破壊(笑)

    器物損壊(犯罪になります)しておいて「笑」で済ませられるんですか。

    >お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありました

    万引きですよ。お店のものを「間違って」持って出る?

    >こんな仕打ちを地元の人間にして平気なのか?と感覚を疑ってしまいます。

    商売ですからね。
    野放しにしておいたら善良なお客さんの迷惑になりますし、教育上よろしくないでしょう。
    出入り禁止で「違法?」なんて言ってないで、どうしてそうなったのか原因を考えたら?

    怒りマークをつけているので自分たちは悪くないと思っていますよね?
    だったらご主人に相談してみたら?

    ユーザーID:1196351051

  • 違法ではないですよ

    あなたの息子、11歳にしてはやってることが子供すぎません?分別すらついてないと思いますが(笑)

    ユーザーID:0751966385

  • スーパー出入り禁止が違法かどうかの回答

    お店は、店長などの管理者がいる場所です。
    占有者の許可なく侵入すれば犯罪です。
    通常、商店は「良いお客様」に対して入店を許可していますが、全ての人に対して入店を許可しているわけではありません。
    販売や来店をお断りするのは「契約自由の原則」と言って民法の基本です。

    すでに出入り禁止にしているにもかかわらず店に入ってくるようならば、刑法130条の建造物侵入罪です。
    さらに、出て行くように言っても出て行かないような場合には不退去罪となります。
    (3年以下の懲役もしくは10万円以下の罰金)

    法律云々以前にお子さんの生活態度には保護者が注意してしかるべきだと考えますが?
    息子さんは現状のままでは、社会適応が困難になる可能性が高いと思います。
    大きくなると世間の眼も厳しいものになります。
    どうしても自分で治すことができないのなら病院での治療が必要になってくる場合もあります。
    児童相談所で相談し、今後の対応を考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:5194104521

  • 社会が育ててくれてるじゃないですか。

    スーパーは「出入り禁止」にすることで、社会的制裁という名の躾をしてくれたのです。
    社会の厳しさを教えてもらえてよかったですね。しかも、出入りしなければ警察への通報は無しなのですから、
    とても甘い措置ですよね。
    本当に息子さんのためを思うなら、ちゃんと警察に補導されるべきなんでしょうが、さすがにそこまでは
    スーパーも二の足を踏んだのでしょう。温情判決ってやつですね。

    というわけで、トピ主さんは勘違いされているようですが、ちゃんと社会は息子さん育てに
    加わってくれているようですよ。

    ユーザーID:0577587752

  • まずは自分を振り返るのが先

    我が子がお箸をうまく持てないことについて、
    「学校でちゃんと教えてください!!」
    とクレームをつける親、という話を聞いたことがありますが、このトピ主さんの言っていることってそれと似ていますね。どうして自分の子の教育について「社会」なんて漠然としたものに責任をなすりつけることができるのか、同じ親としてはまったく理解できません。他人様に「叱ってくれ」と思う気持ちもわからなくはないですが、まずは自分の普段のしつけを振り返るのが先でしょう?
    小学校6年生の子が「お店のものを勝手に壊したり持ち出したりしてはいけない」って理解していないって・・・ちょっと考えられないです。親として自分を恥ずかしく、情けなく思われる気持ちはないのでしょうか。
    ここまで堂々と他者へ責任のなすりつけをして「当然」という顔をした方にはなかなか周囲も「おかしいよ」とは言ってくれないものです。「相当って言われているよ」と忠告してくださったお友達には感謝したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3515893913

  • 甘い

    店長さんがわざわざ来て、出入り禁止なんてよっぽどの事なんですね。
    相手は、スーパーなんですよ。万引きしたり、商品価値がなくなったりする訳でしょ?
    トピ主さんがしっかりしないといけないんじゃないかしら?
    旦那さんが海外にいるなんて理由にならない。
    じゃあ 旦那さんが海外に行っている家庭のお子さんは、みんな出入り禁止になっちゃうじゃない。
    社会が育てる?ちょっとトピ主さんおかしいです。
    それ以前の問題でしょ。
    幼稚園児でもお店のものは持ってきてはダメ!とかお肉やお魚などに指をラップの上から押したりしちゃいけないとか言いませんか?

    ユーザーID:4490166851

  • もしもし?

    スーパーで破壊・・・。
    しかも結構うわさになってるんですよね?
    尋常じゃないですよ?
    しかも小6?

    「誰か」に叱ってもらうまでもなく分別ある小6ならしていいことと悪いことはわかると思いますけど?今まできちんとしつけしていれば。ですけど。

    っていうか、すでに何度かお店側に注意されているのですよね?
    お店側も今まで黙って見てきたわけじゃないでしょう。
    何度も「きちんと対応」してきたのでしょ?
    それってお店側に?息子さんにはどうやって対応したんですか?

    言わせて貰いますけど、うちの子供5歳、3歳でもそんなことしませんけど?

    ユーザーID:5360234943

  • 躾けていない子供(ガキ)を社会に放つな。

    > その都度きちんとした対応をしてきたつもり

    「つもり」なだけですよね。
    店のものであろうとなかろうと「破壊」する時点で間違い(笑うな!)。
    「間違って持って出てしまった」って、誰かにやらされたとでも言いたいの?

    > 警察沙汰になる前に、親御さんを伴わない場合の当店への出入りを一切お断りさせていただきたい

    「今度やったら警察に突き出すぞ」ということです。
    この馬鹿親なら、一緒にいても見逃しそうですけどね(笑)。
    「仕打ち」って何?迷惑をかけ続けたたトピ主が言えた義理ではありません。

    > 子供は社会が育てるもの

    「間違ったことをしたら注意する」のは親の役目です。
    親がしていればこそ社会も「手を貸す」ことを考えるのです。
    ガキを社会に放って「育てさせる」のはやめましょう。

    息子さんが迷惑人間になったのは「分別がつき、自尊心が出て」くるまでの間に
    躾けなかったあなたの責任です。
    夫を海外赴任させているのも言い訳にすぎません。
    父親が同居していても、近くにいる母親の方が子供を叱る機会が多いはずです。

    ユーザーID:5478015442

  • トピ主マダムです

    トピが立ったかどうかチェックしたら沢山(しかもネガテイブコメントばかり)レスが来ていてびっくりしました。

    私はモンスターペアレントじゃありません。息子の事も愚息と書きましたし苦言を言ってくださった知り合いの方にも感謝しています。
    ただ、こんなど田舎のスーパーがお客を選べる立場でもないだろうに中学校にもならない息子を「出入り禁止」とした事、昔からこの土地に住む一緒にいた子達は何のお咎めが無かった事、そして何より、こうなる過程で誰一人として「ボク、それは間違ってるんだよ」と諭してくれなかった事に関して頭にきているのです。

    後出しですが息子は帰国子女です。
    2年ほど前まで私たちも帯同で夫と海外にいました。
    息子は現地でインター系の幼稚園に行ってのびのび育ちました。英語を使っての授業だったのでもしかしたらこちらの訛りが分からないのかもしれません。
    小学校は会社が日本人学校の分しか出してくれないので泣く泣く日本人学校に行かせました。そしてこのご時勢、会社の判断で夫の単身となったのです。
    首都圏にマンションがありますが家賃でローンを払ってる為、今は私の実家に居ます。

    ユーザーID:0422227416

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 子どもは親が育てるんじゃ?

    うちにも3人の子どもがいます。子どもを24時間見張っていることはできませんが、特に幼いうちは買い物に行っている間は親の監視の下に置くこともできます。そこで、物を壊したり商品を勝手に持って出て行くようなことがあれば、叱りつけると思います。ぶん殴ってでも教えます。

    スーパーの出入り禁止について、地元の人間にこんな仕打ち・・・と仰いますが、既に相当な評判になっているのなら、逆に「よくぞ出入り禁止にしてくれた」と思う他のお客さんもいるのでは?

    きちんとした対応をしてきたと仰いますが、「弁償すればいいんでしょ!?」「お金を払えばいいんでしょ!?」という対応ではないですよね?

    今回、店長さんがわざわざ来てくださったのに、相当お怒りですね。でしたら、今まで誰かが苦言を呈しても、同じようにお怒りになったのでは?

    親御さんがもっと早く躾けておいてくれれば、お店も出入り禁止なんてせずに済んだのになぁ〜と思うと残念で仕方ありません。

    ユーザーID:9409031888

  • 何故言えないか

    トピ主さんと同じ事を数年前に義兄夫婦が言っていました。
    義兄の息子(甥ではなくあえて義兄の息子とさせていただきます)がトピ主さんの息子さんと同じ事をした時に。

    小学生にもなってしていた行動に我家は一家揃って呆れましたが、義兄夫婦の言葉に再度呆れました。

    義兄は「だったら店の人間が子供に注意すればいいだろう」とお店に乗り込んだそうですが、「お子さんに注意したら注意したで『うちの子に何言ったのよ』と乗り込んでくる親がいるのでその場で注意が出来ない。逃げて車にひかれたり自殺されても困るから防犯ビデオで身元を確認して親に直接話すしかない」と店長さんが言っていたそうです。

    そうあなたのような人は注意されなきゃ注意しなさいっていうけどしたら文句を言うんじゃないですか。

    小学生にもなって自分の物と他人の物の区別も付かないような子育てしか出来ない人が子育てをされていたら周りが迷惑します。

    御主人がそばにいなくては子育てがきちんと出来ないのならお子さんのためにも周りのためにも御主人のそばに行かれることをお薦めします。

    ユーザーID:9969128861

  • 何を言ってるんですか…(脱力)

    なぜ息子さんは11歳になっても、していい事と悪い事が解らないのでしょう?
    お母さんとしてどうなさって来たのでしょう?
    親として、お子さんの最も身近な大人として、きちんと仕付けされたのですか?
    社会で子供を〜の部分は、「そりゃそうだけどまず自分でやったの?」って思います。
    他人になぜ叱ってくれないと難癖つける?
    下駄預けられても困ります。

    ユーザーID:8668498464

  • トピ主 続きです

    私がもやもやしているのは、出入り禁止の陰に地元の人のやっかみや心の狭さを感じるからです。

    私は結婚してからずっと東京(と言うか一応千葉ですが)と海外だったので親子共々浮いているのかもしれません。
    でも駐在中習った特技でお教室を開いたり、地元の方たちとの接点も持とうと努力しています。お教室でも「マダムさんさすが外国暮らしが長かったせいかおしゃれね」等とお褒めの言葉を貰ったりしますがはっきり言って地元の方たちとの感覚の違いは埋めがたいものを感じます。

    破損に(笑)と付けたのはちょっと箱をへこませてしまったりした事があるだけだからです。お店の物を持って出てしまったのも、息子はフロアーが違っても精算出来る物だと勘違いをしていたからです。

    そのたび私はきちんとお詫びをしています。
    お店側の損害は殆ど0ではないでしょうか?ただ息子の態度や言葉が気に入らないんだと思います。言葉が汚くなったのはこちらに来てからです。

    この辺は娯楽が少なく、息子も可哀想ですが自分で撒いた種、と言い聞かせています。
    やはり田舎では帰国子女は浮いてしまうんですね。不景気が恨めしいです。

    ユーザーID:0422227416

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 親が育てるものです

    放し飼いの子供
    多いですねー
    親の躾ができていない
    放し飼いの子供
    社会の迷惑です
    本気で社会が育てるって
    思っているのですか?
    じゃ、あなたの責任は何?
    自分の勝手で産んだ
    子供の責任くらい自分で
    持ちなさいよ!

    なんか信じられん

    ユーザーID:6892659273

  • 何のための親?

    社会に育てて貰うとか言う前に、自分で育てましょうよ!
    あなたの子供ですよ。社会に押し付ける前に責任はあなたにあります。

    三食与えて、衣服と寝床を与え、学校に通わせるだけが親の役目ではありません。基本的なマナーや常識を躾ることも親の仕事です。

    社会が育てるのが当たり前だから、子供を放置していいわけありません。
    でも、誰も犯罪者予備軍のような子供には関わりたくないと思いますよ。
    社会に育てて貰えないような子供にしたのは、トピ主じゃないでしょうか?

    もっと、子供と向き合ってみてはどうですか。そんなに荒れてるのは、母親が子供のした事に無関心だからでは?

    ユーザーID:8440237550

  • 自業自得の因果応報

    「分別がつかないから」売り場のものを破壊し、清算の済んでいない商品を持ち出したのでしょうに。
    器物損壊や窃盗ですね。
    そういうことをしてはいけないと躾けるのは家庭の役目です。
    【普通の家庭では】小学校にあがる前に教え込まなければいけない「社会のルール」です。
    「子供は社会が育てるもの」というのは、基本的な躾を放棄している親が使っていい台詞ではありません。
    離別・死別他様々な事情で、母親一人で育てている家庭のお子さんも「叱ってくれる大人の男性」とは同居していませんが?
    というか…注意してるし、言ってくれてるではないですか。
    「物を壊したり、商品を盗んだりする(常識もマナーもない)人はお店に来ないでください」
    見かけたからこそ言いに来たわけで。
    破壊行為や泥棒がたった1度だけのことで、本人がよく反省して2度と繰り返していないなら、
    わざわざ家にまで来ないでしょう。
    もっとも、きちんと躾けられている家庭の子供なら、そのたった1度さえもありえません。
    今度またやったら目をつぶっていられる状況ではないから出入り禁止。
    器物損壊や窃盗が違法なことはご存知ですよね??

    ユーザーID:8246239831

  • お子さんの気持ち

    六年生の息子さん、いけない事とわかっていながら、やってしまってるんですよね。
    息子さんを、一番愛している ご両親が、しっかり しかってやってください。

    ユーザーID:7725355386

  • あなたは他所のお子さんの世話をしていますか?

    その理屈でいくと、あなたもご近所中のお子さんの世話をしなくちゃいけませんよ?


    社会は子供を守るもので、
    子供を育てるのは親の役目です。


    あなたが端から見てもわかるほど必死に育児をしているなら、見かねた方が手助けしてくれるかもしれない。

    でも、お店にかけた迷惑を(笑)と表記してしまうような人を、誰が助けようと思うでしょうか?

    警察沙汰にする前に出入り禁止にしてくれたことが、最大の温情だと思います。

    ユーザーID:7972616410

  • 子供の教育は親が主体で社会は補助

    親が主体で教育せずに、社会が主体で教育なら、どうして未成年のお犯した罪を親が償うのですか?なぜ親に弁償責任が生じるのですか?子供に責任能力が無いから、代わりに親が責任を取るんです。だから、子供の責任は親にあります。

    まず、親が子供にしていいことと悪いことを家庭で「躾」ます。それでも、子供が反社会的行動を取った場合は、周りの大人=社会はあくまで「好意」で注意してくれる訳です。他人の子供を叱るのは、エネルギーも要るしモンスター親の場合はリスクも伴います。

    親の子供の教育は義務です。これを怠るのはネグレクトに近い。
    社会の子供の教育は善意です。する義務は無いのです。

    もし、親に教育責任が無ければ、親が弁償や子供の代わりに制裁を受けなくていいはずです。

    ユーザーID:8868473921

  • この親にしてこの子あり

    あなたの言い分を明確にするために、
    >その都度きちんとした対応をしてきたつもり
    >「相当」の内容はここでは控えさせていただきます
    この辺をもう少し説明されてはいかがでしょうか。

    >子供は社会が育てるもの
    その前に社会に出られるだけの躾をしっかりなさい。人の所為にしてはいけません。

    >どうして注意してくれなかったのか
    間違いを犯す前に、という意味であればそれこそ親の責任でなさい。人の所為にしてはいけません。

    >夫が海外に単身で行ってる為叱ってくれる大人の男性もいません
    その状況であなたが叱らない理由がどこにあると言うの?人の所為にしてはいけません。

    以上、人の所為にしてはいけません。

    ユーザーID:8096957761

  • 家庭はプール、社会は海

    社会が育てる・・・ある意味そうでしょう。
    その前に親が育てるはずですが。
    子供が自分でミルク作って飲んで大きくなったんですか?
    出禁くらうとは、かなりひどい(スーパー側からみて)ことをしたのでは?
    それすらわからないなら、主さん、人としてヤバイよ

    ユーザーID:1864324384

  • サザエさんの世界のように

    近所の人、見知らぬ人などが時には叱り、時には導いてくれる。確かにそんな世間が理想だとは思います。
    だけど正直、今のご時世にそんな所は殆ど無いと言っていいでしょう。
    また、そういう所があるにしても、その「社会」に躾や教育を丸投げしていいってわけじゃありません。
    「社会」の最小規模かつ一番身近なものである「家庭」でキチンと躾けた上で、そういうのを求めて下さい。
    そう言うと「ちゃんとウチでも躾けてますわよアータ」とでも返ってきそうですが、
    どう見てもちゃんと躾けた上での行動には見えないんで。売り場のものを破壊(笑)とか。

    ですがまぁ、このまま行けばお望み通り、強制的に社会が育ててくれるでしょう。
    社会から隔離した後、罰を与え、再教育を施すというものが。
    一般的には少年院とか刑務所って言いますかね。普通の人はそんな事になって欲しくないから自分で躾けるんですが……
    まぁトピ主さんの教育方針がそうならしょうがないってことで。

    ユーザーID:4207391103

  • 勘弁してよ

    子供は社会が育てるもの?
    はぁ???なに言ってるんですか?
    親が育てるに決まってるでしょうが。
    売り場のものを破壊って何が笑い事なのかしりませんが、
    そんな程度の躾すらできてないようなクソガキなんか知ったことじゃありませんよ。
    お店からだけでなく、知り合いからも“相当”だといわれるなんて、
    よほど酷いってことでしょ?
    父親不在だからって仰ってますが、じゃぁ、あなたは?
    何のためにいるんですか?

    ユーザーID:4919721147

  • よかったら参考にしてください

    『子供は社会が育てる』
    正論です。間違っちゃいない。
    でも、その言葉を自分本位に解釈してませんか?


    何故、間違った事をした時注意してくれず
    陰でこそこそ噂するのかということについては
    「あそこのお兄ちゃん、相当○○みたいよ。注意した方がいいかしら?」
    「でも、ほら〜、あのお母さんも相当アレじゃない」
    「そうよ〜余計な事言わない方がいいんじゃない?」
    「うん。さわらぬ神に祟りなしっていうしね」
    という会話がマダムさんの知らない所で繰り広げられているのではないかな
    子供さんを社会に育ててもらいたいなら
    せめて自分の周りの社会にくらいは目を向け
    もっと社会に参加しましょうよ!
    自分不在の社会に子育てを丸投げですか?

    私が思うに、社会に育ててもらえる子供の最低限の資格は
    “おうちでの躾がきちんと済んでいる子供”です
    犬だって躾ければ、物を壊したりしないし
    <待て>や<お手>くらいしますよ

    何事も手遅れということはありません
    もう一度、親として今できることを考え
    ベストを尽くして下さい
    健闘を祈ります

    ユーザーID:9929618093

  • むしろ心配


    そんな事件や出来事を引き起こしてもなお繰り替えす
    息子さんが心配です。
    言い聞かせても聞かないって事ですか???
    出入り禁止うんぬんより、息子さん、大丈夫ですか?
    病気なのでは!とまでは言いませんけれど、
    社会がどうの、ではなくて、しっかり母親として息子さんを
    みてあげるべきです。
    旦那さんがいないから・・とは言い訳です。
    世の中に、そういうご家庭は山ほどいます。
    お母さんが毅然とした態度で、駄目な事や、社会のルールを
    教えていかなければ、いつまで経っても繰り返しますし、
    周囲に躾の仕方を疑われますよ。

    ユーザーID:4287912488

  • おかしくて笑えます

    な〜に訳の分かんないこと言ってんだか?

    海外に父親がいる子はみんなそう育つわけ?

    違うでしょ!!
    躾は親の責任でしょが(怒)

    こんな人達が、責任は社会や学校だと言う馬鹿親なんですよね。

    社会の責任なら、その社会を作った大人(親)の責任ってことですよね?

    じゃ 間違いなくあなたの責任です。

    ユーザーID:4630187294

  • そうですね

    子供は親と社会が育てるものです

    しかしトピ主さんは親として、「悪いことをしたら、罰が与えられる」ということを教え切れていません、だから

    お店は、トピ主さんのお子さんに「悪いことをしたら、何かしらの制裁を受ける]という社会の常識を教えてくれたわけです、
    その制裁が「お店立ち入り禁止です」

    つまり社会として、子供の育成を助けているってことです

    ありがたいですねぇ

    ユーザーID:0974388829

  • 変だと思わないですか?

    11歳だと確かに分別は付きます。
    それなのに、お店のものを破壊したり盗難する……おかしいと思いませんか?
    普通一般的な11歳の少年は、お店のものを壊したりしないし、まして外へ持ち出すようなことはしません。
    だって、11歳って大人ですもの。

    それこそ、あなたのお子さんの行動は1歳児並です。

    24時間子どもに張り付いていることはできませんが、登下校の際迎えにいくとか、そのようなことはどうして不可能なのでしょうか。
    それに、基本的な躾は親がしないと、子どもは基準がなくて何でもしたい放題しますよ??


    まぁお店のディスプレイ等を破壊したことについて笑っちゃってるところや社会のせいにしたりしている点からして、親御さん(つまりトピ主)の頭のネジがゆるすぎるのかもしれません。
    一般的な基準で躾ができないのですよ。

    一度、保健師など役所がらみの相談所に相談してみたら??

    ユーザーID:3917022033

  • 子どもは社会が育てるもの

    だと思いますよ。その点は賛成いたします。

    ケド、社会規範は親御さんが教えるべきです。
    どうも「子どもは社会で育てる」の意味を履き違えているのではないでしょうか?

    ご主人には相談されましたか?
    離れていても、今の世の中電話だってメールだってスカイプだってある訳ですから。

    息子さん、お父さんと離れて暮らし居る事が寂しいのではないでしょうか?
    未だ息子さんも小さいし、一緒にお父さんの所で生活する事は出来ないのですか?
    ムリだったら春休みに遊びに行くとか

    スーパーの物を壊す等、お母さんに「何か」を気づいて欲しい、というサインを出しているのかも知れませんよ。
    息子さんの行動がエスカレートする前に次善策を講じた方が良いのではないでしょうか

    スーパーに対して怒っている場合ではない、と思いますが。

    ユーザーID:4474373996

  • 息子がスーパー出入り禁止の「マダム」(笑)

    教員です。
    いますよ、こういう保護者。

    皆さん、教師の苦労を少しはわかってもらえますか?
    あ〜あ(溜め息)……

    ユーザーID:1999414230

  • だからこそ今回

    出入り禁止になったんですよ。警察よぶまえに。「もう甘い顔はしないぞ。子供でも犯罪は犯罪だ」ってことでしょう。教えてもらってよかったですね。

    しかし高学年小学生でそれはまずいです。許されのは幼稚園児童で一回くらいですよ。
    息子さん確信犯ではないのか、疑いますね。

    ユーザーID:6952812976

  • ダメ親

    ダサ!
    自分の子供も叱れないあげく、他人任せ?
    お宅の子供は11歳にもなって物事の分別もつかなければ、自尊心も無いの?
    哀れな家庭

    ユーザーID:7528698708

  • 鏡だね

    今ある 息子さんの姿は今まで育てたトピ主であるお母さんの姿だとおもなさい。
    あなたのその逃げの気持ちが息子さんの行動になってるんじゃないですか?
    息子さんとちゃんと向き合い、とことん話し合わなきゃいけないでしょ?
    それもしないで、子供は社会が育てる…?
    あんたは馬鹿か!育てるって意味が違うだろ!!
    基本的なルールをお母さんが教えてこなかったって結果でしょ? 笑っている場合じゃないでしょ?

    ユーザーID:8542382748

  • それから

    売り場のものを未会計で外に持ち出す行為は、万引きですよ。
    刑事罰で言う窃盗罪。11歳で間違ってちゃいけないレベルです。貴女のお子さんがしている事が違法行為なのです。

    まあ、器物損壊に(笑)って付けてしまう親だから善悪の区別も教える事ができないレベルの親なんですよね。社会はこれを何度となく、注意して見逃してくれてるので、貴女が言うところの、社会が子どもを育てる、という部分はちゃんと果たしてます。

    親の監督責任が果たせないなら、お子さんの外出を禁止になさっては?次はないですよ。次からは警察呼ばれて補導、児相から、家裁行きってとこですか。善悪の区別も教えられず謝罪したつもり、くらいしかできないならご主人を呼び戻して下さい。貴女は母親としてはどうなのかな、と思います。私は失格だと思うんですけど。

    ユーザーID:2830208318

  • 確かに・・・

    あなたのような親御さんのお子さんは社会で育てた方がいいのかな?と、勘違いさせられる書き方ですね。

     虐待に遭って殺された子供のニュースを見ると「なんで近所の人はもっと早く気がつかなかったのかな」と近所に目が向いてしまうように、あなたのお子さんにも「なぜ、補導、少年院送りになる前に注意できなかったのかな」とあなたをとりまく「社会」が悪いような気になってしまいますね。

    でも、基本的には躾や善悪の区別は親が教えるのです。
    破損(笑)と書いてあるということは、日常的にあなたもこのような行為をしているのですか?
     店の品物をだまって持ってくるのは窃盗ですよ。 家の戸棚のオヤツのつまみ食いとは違うのですよ。
     万引き、窃盗も日常的にしているのですか?
    どうなっているの? あなたの家庭? 
    きちんと自分で子育てをしてください!!
    産みっぱなしはやめましょう。

    ユーザーID:0932193838

  • 優しすぎるスーパーです

    11歳にもなれば犯罪です。

    器物破損に、窃盗…。

    数年後には少年院ですか?バカなこと言ってないで、早急にお子さんと向き合わないと大変なことになりますよ。

    ユーザーID:0966000308

  • まずは親!

    今まであなたはどういう教育をして来たの?
    社会がどうのと言う前に、きちんと息子さんと向き合って生きてきましたか?
    息子さんが、色々しでかしたとき、相手先に謝るだけで、きちんと息子さんをその時に「なぜダメなのか」という社会的教育をしてはいなかったのでは?

    なんでも周りのせいにしている限り、あなたの息子さんの悪行は治りませんよ

    『社会が育てる』の意味を履き違えないように。

    あなたが「息子をずっと見てられない」以上に社会は「あなたの息子だけに構っていられません」
    社会はあなた方を中心に回ってはいませんよ

    きちんと躾をできない親に限って、子供のことを社会や学校のせいにするのってなんなんでしょうね

    こういうのもりっぱな育児放棄(ネグレクト)だと思います

    ユーザーID:6168891145

  • 2歳の子供が

    2歳の子供がスーパーで、チクワを勝手に開けてしまったことがありました。

    一緒に店長さんの元へ謝りに行き、買取をして、そのチクワは食べさせませんでした。食べさせたら勝手に開けてもママがお金を払ってくれると考えてしまうので。

    いけないこと、買い物の流れをよく言い聞かせました。今4歳ですが、お店の物は例え支払い後でも家に帰るまで開けません。

    今までどうしていたのですか?

    ユーザーID:0966000308

  • あはは

    じゃあ、貴女は我が子に躾しないんですか〜?
    親としての責任はスルーなんですか?

    息子さんがスーパーで万引きしても同じこと言ってられますか?

    貴女が言ってるのはそういうことです。

    ユーザーID:6157573383

  • もうすでに犯罪者じゃん

    躾は親がしてください。
    甘えんなよ!

    ユーザーID:6353162155

  • メインは親の躾ですよ。

    何が言いたいのかわかります。
    が、社会が育てるレベルって、あくまでつけたし、おまけのようなものです。
    アテにしたかのような発言は問題です。
    店員が全く注意しなかったとは思えませんから、注意しても聞いてなかったのでないかと思います。
    普通、何度もお店に迷惑行為などしないでしょう。
    11歳にもなって、万引き(まがいな)ことをしたり、店内のものを破壊ってどう考えても社会が育てる以前の躾ができてないと思われる行為ですよ。犯罪行為ですから。
    その都度親が対処しましたって、しごく当たり前です。
    してなかったら、あなたも出入り禁止になってます。
    出入り禁止になるという事は、親にも報告していないいたずら(店員に悪口いった等)が多々あったとしか思いません。
    子どものプライドを守る事も大切です。
    が、社会の規律が守れないような子どもに育てているあなたに、ちょっと問題があるように思います。
    もし、11歳のおこさんが何らかのハンデを持っているなら、医療機関、教育機関などに報告し、すぐに対処法を一緒に考えるべき事項です。
    ハンデが有るから、犯罪を犯してもいいわけじゃないからです。

    ユーザーID:1174611702

  • 分別のある家庭では11歳までに「やっていけない事」を躾ます

    >11歳といえば自尊心のある年齢ですか?

    11歳までに「やってはいけない事」を躾けられているものなのですよ。
    社会の前に家庭の場で躾けは始まっているのです。
    トピ主さんは、「躾け」の部分を外部(社会・地域)に委託して責任逃れしたいのですね。
    それじゃ、お子さんはいつまでたっても「出入り禁止」のままでしょうよ。

    躾けは赤ちゃんのときからスタートするものです。
    生後3歳程度までは人間の赤ちゃんといえど
    やる事は動物のサルと一緒じゃないですか。
    そこを親が念入りに目をかけて「物事の善し悪し等」を訓練させていくのですが
    トピ主さんはきっと「おおらかに育てたいの。」とか何とか言って
    息子さんを野放しにしてきたのでしょうね。
    11歳ですか。。。もう遅いかもしれませんね。
    11歳にもなって「やってはいけない事がある」という認識に欠けているのですから、躾けに失敗したんじゃないですか?
    あなたの失敗を社会に押し付けないでくださいね。自業自得です。
    誰も注意しませんよ。今の時代、注意したら逆切れされる危険がありますからね。
    あなたの息子がどうなろうと知ったこっちゃ無いんですよ、だって逆切れされるから。

    ユーザーID:3937709958

  • 社会【だけ】が育てるものだと思ってるのですか?

    まずは親が基本を教えないと。

    お子さんが行く先々について行くわけにいかないのはわかります。

    ですから、「ついて行くわけにいかなくなる前」の年齢のうちに、教えないといけないのです。


    お子さんが小さいときに、一緒にスーパーに行かなかったのでしょうか。

    子どもはお母さんと一緒に買い物に行く中で色々覚えるのですよ。

    その間に何もしつけをしない状態で大きくしてしまった子どもを野放しにして、社会だけに育ててもらおうなんて、開いた口がふさがりません。

    今からでも、してはいけないことを一つずつ、下のお子さんも含めて教えていくようにして下さい。

    ユーザーID:1211397470

  • 無題

    まず 挨拶や事の善悪など社会で生きていく上で、必要な最低限の、でも最も大切なルールや礼節をしっかり身に付けさせて下さい。
    「社会」の出番は それからだと思います。
    今回たまたまスーパーの方が来て事の顛末がわかったわけですが、周囲の方の進言(?)を聞く限り、余罪は掃いて捨てる程あるんじゃないでしょうか?あなたが知らないだけで。
    知らないじゃすみませんけどね。

    ユーザーID:8495930239

  • 子どもは社会「も」育てるもの

    皆さん、書いていらっしゃいますが、
    子どもというのは、社会以前に、親が育てるものです。

    でも、今回の件は、息子さんがスーパーでいろいろなことをしてしまい、よってそのスーパー出入り禁止になったという話でしょ。

    息子さんがこの事実から、ああ、自分がスーパーでやってきた行為は、世の中では許されないんだ、と自覚すれば、
    これこそ、「社会が育てる」ということになってはいませんか?

    きちんと社会に育ててもらっているのに、
    その手段が少し違っただけで「子供は社会が育てるんじゃ?」とは、
    身勝手すぎるように私は感じます。

    ユーザーID:5751202368

  • 私は心配です

    危険では?
    問題行為?(未成年でなければ犯罪)は、そのスーパーだけなのでしょうか、またお知り合いの方から「相当だって評判になっているよ」・・・。学校、学校以外で何か問題をおこしているのでは?
    すぐに中学生になります。身体も成長しお母様の言うことも聞かなくなり、暴力行為などで他の方に怪我など負わせたら大変なことになりますよ。

    ユーザーID:2458087529

  • そうですよ

    子どもは社会が育てるものです。出入り禁止という措置は社会的教育であり社会的制裁です。指導を感謝しましょう。

    ユーザーID:6444094723

  • 親も躾をしなきゃ・・・

    11才のこれまでが人間としての基本躾をする時期でしたが、完全になされていませんね。人として善悪は特に親の義務です(それ以外もそうですが)。今までが。
    夫は海外赴任(さぞかし自慢なのでしょう)、都合の悪い時だけ叱る夫はいませんと、じゃ、貴女がきちんと叱れば(躾ればいい)いいじゃないですか。子供は産みっぱなしでは育ちません。人としての基本躾だけは親の責任です。
    悪い事をする子供を社会が叱ったり、教えてくれなかったと貴女は言いますが、貴女のような人に限り「家の子に限ってそんな事は無い」と、逆切れタイプの最悪パターンの母親ですよ。目に見えています。
    スーパーも警察沙汰にする限界手前で止めてくれたのでしょう。
    出入り禁止という緩和策で。感謝すべきです。
    「自由と放任」はまったく別ですから、勘違いされぬように。

    ユーザーID:7270712939

  • 充分“育てて”もらっていますよ

    いきなり通報する前に、ルールを守らなければ制裁があると言うことを、分かりやすい形で教えてくれたじゃありませんか。むしろ感謝すべきでは?
    社会で育てるって、親が負う役割と、それ以外の大人が果たす役割は同じじゃないですよ。社会はオムツを替えてはくれません。

    ユーザーID:0884718852

  • まずは親の責任を果たせ

    トピ主さんが仰るとおり、子供は社会が育てるべきものです。
    でも、社会で育てる土俵に乗せて貰えるだけの最低限の教育は、親の責任です。
    残念ながらトピ主さんの息子さんは、社会が教育する対象のレベルに到達していないのです。これは完全にトピ主夫婦の落ち度です。親として果たすべき最低限の社会的責任が果たせていないのです。
    社会に対して文句をいう資格は無いということを自覚しましょう。

    >誰かがもっと早く息子を叱ってくれたり、私に言ってくれていたら息子も傷つかずに済んだのにな〜

    それは結果論です。
    誰かが自分の子供と同じように叱っていたとしたら、トピ主さんの息子さんは、それまで受けてきた親の価値観と全く異なる価値観で叱られるという状況に遭遇し、大きく傷ついていたかもしれません。
    自分にとって都合の良い可能性だけを想定するのは、単に自分を正当化しているに過ぎません。

    >24時間子供に張り付いて行く訳にも行かないのに・・・。

    甘えたこと言ってる場合じゃありませんよ。
    自己保身を考えるヒマがあったら、真剣に息子さんの将来を考えて再教育に取り組むべきです。

    ユーザーID:9580080533

  • めんどくさいことを他人に押し付けてるだけ

    あんまり腹たったので出てきました。

    な〜にが、「子どもは社会が育てるもの」だよ!? その前に、親が基本的な善悪は教えておかないといけないんだよ。あなた、そんなこと知らずにここまで放置してきたの? 

    息子が4歳の時、いっしょにガソリン・スタンドに寄ったら、帰りの車のなかで、おもむろに買った覚えのないキャンディをなめだしたので、ビックリ。どこで手に入れたのか聞いたら、さっきのガソリン・スタンドのカウンターにあったから取ってきた、という(海外ですが、クリニックの受付によく子どもにあげるキャンディが置いてあるので勘違いしたらしい)。私、速攻で「警察行こか?」って言いましたよ。息子は「でも、お店の人は見てない」とか「人に言わないで」とか泣きついてきましたが、今がいいチャンスだ、と思ってしっかり叱りました。一緒にお店へ行って事情を話し、お金を払い、次こういうことをしたら泥棒で捕まって牢屋行きだよ、と言ったらそれ以降は「まったく」そんなことしませんよ。スーパーで商品に触らないようにもしつこく言って今はよほどの事がない限り触りません。何度もわかるまで躾るのは、親の責任です!

    ユーザーID:6557226816

  • 叱る事は愛情だと思います。

    私が知る、ご家庭の方とトピ主様は違う点もありますから違う方とは思いますが…

    トピ主さんが仰る『子供は社会が育てるもの』や『24時間張り付く訳〜』や『夫は単身海外』など共通点があるのでレスさせて頂きます。

    トピ主さんが、ご子息に社会で沢山の経験を得て学んで貰いたいお気持ちがあるのではないでしょうか?
    私も子供がいますので社会で色々学び育って欲しいと考えております。

    ですが、やはり子供を叱ると言うのは愛情あって出来る事ですよね?違いますか?

    お一人での子育てはご苦労も多いでしょうけども

    ご子息が社会で沢山の経験の中で大きく育って行く為にもトピ主様が母として教えて行く事もまた、沢山あるのではないのでしょうか?

    きっと、社会だけで子供が育つ訳では無いのだから。



    トピ主様、ご主人様が海外から戻られた時、大きく成長した息子さんを誇らしげに見せてあげましょうよ!


    頑張って下さい。応援してます。

    ユーザーID:9293061269

  • 「社会が」じゃなく「社会と」

    タイトル通り。

    トピ主さんが隠してる「相当」に答えがあるんじゃないですか?

    スーパーに出禁を言い渡されてる親子を知ってますよ。
    そのお子さん、普通じゃなかったもん。
    店内を走り回り陳列棚を揺らしたり人にぶつかってもどこ吹く風。
    母親はいたりいなかったりで、例えその様子を見てても
    「子どものする事だから」と我関せず。

    トピ主さんもこんなタイプなんじゃないかと思ってしまいます。

    それと、ご主人が単身赴任ならなおさら叱るのはあなたです。
    ご主人が帰国した時に躾をし直して貰うのですか?

    トピ主さんの言う息子さんの自尊心云々で
    素直に聞くとは思えないのは私だけじゃないと思うのですが。

    ユーザーID:7052910767

  • 善悪の判断は

    親が教えることです。

    幼稚園児の頃にはわからせていないといけないことでしょう。
    11歳にもなってそれでは親の常識を疑われても仕方ありません。

    父親が単身赴任だから叱れないのなら
    母親のあなたが叱りなさい、本気で。

    ユーザーID:1496795467

  • 確かに

    誰か、周りの人にしかって欲しかったですね。

    でも、悪い事をしたからスーパーに出入り禁止になったわけなので
    スーパーはきちんと対応してますね。

    それとも、出禁にせず警察に通報の方がよかったですか?
    警察=社会で悪い事した事への制裁
    なんでいいのですか???

    出禁になったくらいなので1度や2度じゃないんでしょう?
    仏の顔も三度まで…仏様だって3度しか我慢してくれないので
    スーパーからの処置も仕方ないのではないですか。

    ところで、息子さんはお金もって
    スーパーに「買い物」に行っていたんでしょうね?
    まさか、お金もたずに遊びに行ってたわけじゃないよね。
    スーパーは買い物に行く所で遊びに行く所じゃないから。

    お金もたせず、遊びに行かせてたんだったら
    トピ主さんの過失ですよ。

    そうそう、子供たちは社会が見守るものであって、
    育てるのは親であるトピ主さんの仕事です。
    今回は悪い事をしたので社会から制裁をうけたんですから
    きちんと社会は子供にしつけてくれましたね!
    感謝しましょう。

    ユーザーID:6635692690

  • ダメ親ですね

    子供は社会が育てるというのは一理ありますが、
    子供が起こした行動の責任は「親」がとってください。

    責任転嫁は傍迷惑ですよ。

    ユーザーID:8725483062

  • ちゃんと社会が育てているじゃないですか

    そういうことをやっているから、
    出入り禁止になるって。

    本来は親が、
    「もし二度とやったら、連れて行かない」
    と言うはずなんだけど、言わないから社会が代わりに言ってくれた。

    教育には、厳しさも付いて回りますし、
    規則を身をもって学ぶことも含まれます。

    ユーザーID:0111680991

  • 店にも客を選ぶ権利はある

    〉売り場のものを破損(笑)

    って…何故、(笑)の文字が入る?
    この時点でトピ主の常識を疑うわ。

    店側からしたら、勝手に商品を持ち出したり、
    備品を破損されたりしたら「出入り禁止」を言いたくもなるでしょう。
    友人が「相当」と言うくらいですから、
    余程の目に余る行為が多々あったのでしょうね。
    貴女が知らないだけで周りの大人は注意していた人もいるかもしれません。
    それでも改まる様子がないから「出入り禁止」となったのでしょう。

    「子供は社会が育てるもの」ではなく「子供は社会で育てるもの」です。
    わかります?この違い。
    社会が…は人任せ。
    社会で…は世間の中で様々な人と関わりながら色々経験して成長していく事。
    社会で育てる以前にまず家庭で親が躾ているのが前提ですけどね。

    ユーザーID:2275914320

  • 社会に育てて欲しいのなら…

    まずあなたがきちんとお子さんの躾をして、
    あなた自身が社会(この場合はご近所コミュニティ)に
    馴染み信頼を皆さんに得てからの話だと思います。

    この現代社会あなたが何もしないのに勝手に社会が育ててくれるなんて
    そんな虫のいい話はありませんよ。

    トピ主さんの書いた、
    >私が言いたいのは子供は社会が育てるもの、陰でこそこそ言ってないで間違ったことをしてるのを見かけたのならどうして注意してくれなかったのか、と言う事です。

    これは、あなた自身が皆さんに信頼、愛されていたら
    自然とあなた自身の耳に入るのでは無いでしょうか?
    信頼できるお母さん同士の関係が有れば
    直接子供さん本人に注意できないお母さんでも
    あなた自身の耳に入れてくれることはきっと有ったかと思います。

    学校ではどうですか?
    同じような事を先生から一度も聞いたこと無いですか?
    一度でも聞いたらそのことに気をつけていけたはずだと思うのです。
    もし聞いていたけど自分の見える範囲で…と言う考えでしたら
    あなたが間違えてるかも知れません。

    ご主人が単身赴任で色々大変なことは有ると思います。
    一度この件含めてじっくりご主人とお話をなさることをおすすめします。

    ユーザーID:5740380932

  • 矛盾

    こんにちは。

    トピ主さんの怒りがどこから来るのか分からないのですが…
    まず社会で育てる前に、家の教育がありきではないでしょうか。

    また、スーパー(社会)側は、警察沙汰にする前に、出入り禁止で
    犯罪を防いであげようというのだから、息子さんばかりかまって
    あげれない忙しいトピ主様にも好都合では?
    寛大な措置ですよ。


    (トピ主様の本分)
    「相当」の内容はここでは控えさせていただきますが、私が言いたいのは子供は社会が育てるもの、陰でこそこそ言ってないで間違ったことをしてるのを見かけたのならどうして注意してくれなかったのか、と言う事です。

    また、社会で叱って育てて欲しいなら、
    息子さんが犯したすべてのことをここに書くべきです。
    それに対して、私たち(社会)がきちんと注意することができると思います。
    子供に対しても、親に対しても。
    冷静に判断して、トピ主様の意見は一方的で、矛盾していると思います。

    ユーザーID:7841500438

  • 責任放棄

    >今までも売り場のものを破壊(笑)したり、お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが、その都度きちんとした対応をしてきたつもりでした。

    アナタは息子さんの問題行動を把握していました。


    >誰かがもっと早く息子を叱ってくれたり、私に言ってくれていたら

    その都度きちんと対応してきたアナタが叱るべきでした。


    >叱ってくれる大人の男性

    叱るのに、性別は関係ありません。


    アナタのしていることは単なる責任放棄です。

    ユーザーID:2583788728

  • それは分別のついた子どものやることじゃない

    出入り禁止ありでしょうね。
    わたしも「子どもは社会で育てるもの」と思いますが、
    「親が躾も教育もせずに社会に丸投げするもの」とは思いません。
    トピ主は我が子の躾を社会に丸投げしています。

    >子供は社会が育てるもの、陰でこそこそ言ってないで間違ったことをしてるのを見かけたのならどうして注意してくれなかったのか、と言う事です。

    おそらくこれまで何度も何度も何度も何度も注意してくれたことと思います。


    >11歳にもなれば分別もつくし自尊心もあります。

    分別のある子どもは、幼稚園児でもそんなことはしません。


    >この件で誰かがもっと早く息子を叱ってくれたり、私に言ってくれていたら息子も傷つかずに済んだのにな〜。

    息子を叱ってもダメ、
    トピ主に言ったら怒る、
    というのが目に浮かぶようです。
    実際あなたは今怒っていますね。

    責任逃れして怒るのではなく、素直に反省しましょう。

    ユーザーID:2050734003

  • 違法というのなら

    器物破損・窃盗として補導してもらいましょう。
    11歳なら善悪の分別つくのですよね?
    ならばしっかりと罪を償いましょうよ。

    もうトピ主さんから感覚がおかしいです。
    >>売り場のものを破壊(笑)

    なんで!?どうしてここで「(笑)」が出てくるのですか!?
    どこも笑えるところありませんけれど!?

    うち、子供がもうすぐ2歳ですが、お店のものに触ったら怒りますよ。
    「お店のものだから触ってはダメ!」とね。
    「父親」でなく「母親」の私がです。
    もちろん、夫がいれば夫も怒ります。
    子供はどこまで理解しているかはわからないけれどそれからは触りませんよ。
    1歳の子がわかって、11歳の【分別もつくし自尊心もある】お子さんが
    理解できていないなんてねぇ・・・
    それこそ、「(笑)」ではなく「(爆)」ですね。

    ご主人が単身赴任なんて関係ない!
    親であるトピ主さんが怒ればいいだけの話!
    そんなのもわからない人が子供産まないで!育てないで!
    ここまで言わないとわかりませんか?

    ユーザーID:7591457054

  • 今わかって良かったと思いましょう

    突然スーパーから息子さんの出入り禁止を言われ、知人から「評判になっている」と
    聞かされショックだったことでしょう。

    でもねトピ主さん、逆切れはいけません。責任転嫁もいけません。
    私にも今度5年生になる息子がいますから、他人事ではないなと思います。
    ショックから立ち直ったら自分の監督不行届を反省し、息子さんとじっくり話し合うべき
    ではないでしょうか?悪かったことを反省し、今後はどうするべきなのか。

    私だったら息子さんが悪かったと反省してくれたら、息子さんと一緒にそのスーパーに
    行って、店長さんに「今まで申し訳ありませんでした。今後は立ち入りません」と2人で
    頭を下げると思います。

    >この件で誰かがもっと早く息子を叱ってくれたり、私に言ってくれていたら

    周りの人も注意はしてくれてるかもしれません。でも今の時代、なかなかよその子を叱れ
    ませんよ。逆切れして怒鳴り込んでくる親御さんもいるようですし。
    親御さんに直接、というのも言うほうも聞くほうも気分の良い話ではないので言いづらい
    です。

    逆切れしてたら、今後周りの人から情報が入らなくなりますよ?

    ユーザーID:9710487950

  • 立派な万引きです

    小学校6年生になって、「間違って持って出てしまった」は無いでしょう。お金を払って買うと言うことを、既に十分理解できる年齢ですよね。
    こんな基本的なことは、親が教えるに決まっています。それとも、昔の宮中のお子さんで、お金も見たこと無いし、物を買うと言うことも知らない、お姫様か、宮様でしょうかね。そんなら、家から外に出しちゃ駄目ですよ。

    お馬鹿な母親に良く効く薬を持っている人はいませんか〜〜〜

    ユーザーID:0859236434

  • 分別もつくし自尊心もあるのに、なぜそんなことを?

    責任転嫁もほどほどに。
    子育てはまず、家庭での教育・躾が第一です。それが基本です。
    プラス、地域社会の中で、時には親の知らないところで、ありがたいことに他人に叱られたり助けられたりしながら、波に揉まれ、学び育ちます。
    勘違いしてはいけません。責任は親にあります。
    ご主人が単身赴任されていることは、理由にはならないと思います。

    ユーザーID:4970153267

  • 人に厳しく自分に甘い人

    残念なことに本当にいるんですね。
    あなたみたいな常識ない人。
    そのあなたに育てられる息子、可哀想です。
    別の常識ある家庭で育っていたら今頃叱られる側ではなく
    非常識に対して眉を顰める側になっていたことでしょう。
    小6で善悪の区別がつかない子って怖いですね。

    子供にきちんと躾も出来ないのに何故生んだんですか?
    躾のされてない子供は人間以下です。
    このまま改善されなければ将来犯罪者になる可能性大ですけど
    その辺もっと危機感を持って下さい。

    父親不在も関係ありません。
    母子家庭でも立派に育てているお母さんいっぱいいますから。

    この問題はあなた自身の問題です。
    今からあなたの常識を正常に戻すのも大変そうですが
    自分の非についてはっきり指摘してくれる人の話は反発せずに
    素直に聞きましょう。
    そして子供達を正しい道に導いてください。
    大人になってから注意しても直りませんよ。

    ユーザーID:9774231759

  • 傷つくことが必要

    読んでいる私が焦ってしまいました。息子さん11歳ですよね!?
    トピさん、一番身近な存在である母親のあなたは躾をしていますか。
    子どもは社会が育てるとはどういうことだと思いますか。
    社会って誰ですか?

    親が何もしなくても“社会”が何とかしてくれるから子どもは育つ
    なんて、そんなことありえません。

    >陰でこそこそ言ってないで間違ったことをしてるのを見かけたのなら
    どうして注意してくれなかったのか

    店からも厳しく注意され、近所でも評判になっている時点で
    “こそこそ”ではないです。

    人間が人間として育つには、躾が必要です。
    当然、傷つかずに社会的常識が身につくことはありえません。
    傷ついたことの無い人は、他人の痛みがわかりません。
    これは恐ろしいことだと思います。

    近所のスーパーは大変傷ついていますよ。
    遊び場ではありません。商いをしているんです。

    躾をしてくれるのは、社会でも大人の男性でもなく、あなたです。
    ご主人とも相談して、息子さんと充分向き合った方が良いです。
    “今”を逃したら、息子さんの将来にかかわりますよ。

    ユーザーID:5713616962

  • たしかに

    子供は社会が育てるものです。
    (残念ながら日本ではごく当たり前の事としてフィンランドのように明文化されていないので、親だけが育てるものと思っている人も居るようですが)
    トピ主さんが知らないだけで、スーパーも近所の方もきちんとお子さんを叱ってくれていたかもしれませんよ。

    お子さん、お父さんが海外に行っていて寂しいのでしょうか。
    お母さんではなくお父さんに叱ってほしくて、問題行動を起こしているのかもしれませんね。
    叱られようと思うなら、悪いことをするしかないでしょう。
    つまり、トピ主さんはきちんと「お店のものを破壊するのは悪いこと、商品を勝手に持ち出すのは悪いこと」と教えていて、お子さんもしっかり理解して躾ができているということになります。
    そうだとしたらトピ主さんや社会がいくら「躾」をしても、「教育」をしても、そうそうなおるものではないでしょう。
    スーパーの出入り禁止は対処療法として受け入れて、まずお子さんが問題行動を起こす理由を考え、小町以外で相談してみてはいかがですか。

    ユーザーID:9959591904

  • 昭和のだめだめ家庭

    確かに昭和の時代はあなたの家のような
    しつけをしようとしない機能不全家庭はちらほらあり、
    また良い意味でおせっかいな方もいらっしゃいましたが、
    間違ってもあなたのような開き直りはなかった。

    つまりあなたはニュータイプなのでしょう。
    隣の星から来たと言ったら、隣の星から苦情が来て
    「こんな奴うちの星だっていねえよ」と言われ戦争になりそうなあなた。

    「社会で子どもを育てる」ならば他力本願はやめましょう。
    基本は家庭でしつけ、足らないところ社会で補うのですよ。
    それが出来ないのなら入店禁止は受け入れましょう。
    どちらかしかないのでは?

    あなたの心の中には立派な他力本願寺が出来ますよ。
    住職になる気ですか?住職は世襲制になってしまいますよ。

    育児に疲れてるなら、方向を変えるべく育児書を読んでみては?
    もしかしてお子さんの心の泉の栓を逆にひねってませんか?

    ユーザーID:1863358570

  • レスします。

    何をたわけたことを言ってるんですか。
    まず親がしつけしないといけないでしょう。

    お店の人が家まで来たってよっぽどのことでしょう。

    小学校6年なのに店のものを壊す??
    幼稚園児だってそんなことしません。

    お店のものを持ち出す?
    それって万引き。窃盗です。
    そんな事も分かんないんですか?

    自尊心があるなんて、恥ずかしいなら
    店の中で暴れたり万引きなんてしないでしょう?

    お店の人だって あなたのお子さんのことを
    思って事を荒立てないようにしてくれているでしょ?
    あなたが誠意をもって 子供を連れて
    お店に謝りに行くべきです。

    旦那さんにも報告 相談しましょう。

    ユーザーID:3244444323

  • (笑)って…(笑)

    同じ子供を持つ母親として情けないです。うちの子はまだ2歳ですが…スーパーで暴れるとか多分しないと思います。いやさせないです!
    笑い事じゃないんですよ。
    スーパー側だってお金おとしてくれるお客を出禁にするなんてよっぽどの事ですよ??
    あなたのしつけがどのようなものかはわかりませんが文章から見る限りちゃんとしてるとは思えません。

    ユーザーID:1461223166

  • あらまぁ!

    きちんと社会に育てられてるじゃん。

    「出入り禁止」って。

    それだけ、悪いことをしていた。って事ですよね?

    だから、きちんと「社会の制裁」を与えた。

    逆に、お店に感謝しなければいけませんね。

    これが大きくなると、「個人」ではなく「学校」に火の粉が降りかかります。

    「○○小学校の児童は、保護者同伴以外は出入り禁止」と、なりますよ。

    息子さんに、善悪を教えるのは、「社会」ではなく「親」です。

    ご主人が単身赴任でいないのであれば、母親であるあなたがきちんと教えなければいけません。

    どうして、人や社会のせいにするのか、同じ親として理解に苦しみます。

    ユーザーID:0702932442

  • 「相当」の内容は?

    本当にちょっと、アナタ、笑ってる場合じゃないし、
    社会のせいにしてる場合じゃないですよ。

    みなさんのレスを読んで、何か感じて改心しましたか?
    今の心境を是非聞かせて下さい。

    ユーザーID:2258043890

  • はい?

    >今までも売り場のものを破壊(笑)したり、お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが、その都度きちんとした対応をしてきたつもりでした。

    笑い事じゃないですね。1度だけじゃないですよね? うちには2人子供がいて下はまだ首もすわらない赤ちゃんですが、上は来月から年少ですけど売り場の物を破壊するとかお店のものを万引きするとかしません。 親が見てあげれないなら1人でお店に行かないようにしつけするのは親の仕事ですけど。

    どれだけきちんとした対応をしても治らないのであれば「出入り禁止」はやむを得ない処置だと思います。 ちなみに違法ではありません。お店にもお客を選ぶ権利はあります。私が以前勤めてたスーパーにも出入り禁止の人や要注意人物はいましたよ。

    言っても分からずお店の商品を持ち出す事、しっかり叱ってますか? 前に小学生が万引きで捕まって警察と話してるとこ見たんですけど、全然悪びれてなくてビックリしました。平然としてるんですよね。悪い事って分かってないみたい。

    社会が育てるというのは子供の躾を社会がやるのとは違いますので勘違いなさらずに。

    ユーザーID:6156859021

  • 気になる・・・

    >とても言いにくいんだけど、マダムさんちのお兄ちゃん相当だって評判に なってるよ」と言われたんです!!

    この「相当」ってどんな内容なのでしょうか? スーパーの件以外にも日頃問題行動があるのかなと思いました。
    学校でも何か言われてませんか? 担任の先生から。

    人として生活していく上で、最低限の常識を今のうちに身に付けさせないと将来大変だと思いますよ。

    ただトピ主さんが息子さんの行動を問題ないと思ってしまうのなら、もうどうにもなりませんが。。。

    ユーザーID:5275106463

  • あなたみたいな頭の悪い親がいるから・・・

    子供は社会が育てるんじゃないですか?・・・って。
    頭悪いんじゃないですか?

    成人するまでは家庭でしっかりと育ててください。
    母親になっても、今回のような事があっても、それでもまだ分からないのなら病気じゃないでしょうか。

    子供が将来間違いを犯しても、あなたは社会が育てた責任だと言うのですか?
    子供は社会が育てるのなら、母親は社会に子育てをしてもらうために子供を生んだのでしょうか?

    父親がいないのなら、あなたが男親になってきちんと叱るべきです。
    11歳にもなって物事の分別が付かないのは、親が常識がないから。
    あなたによく似てさぞかし、非常識の塊りなのでしょう。

    子供は親を選べません。
    その矛先がいつかトピ様に向かないことを祈ってください。

    ユーザーID:5140392192

  • 親が言う台詞?

     「子どもは社会が育てる」 子ども手当てのスローガンですね。最近よく耳にしますが、行政が言うならまだわかりますが、親が言う台詞じゃありません。 
     小学生のお子さんでしたら、全ての責任は親が負うものです。その都度対応していると言う事ですが、していないからこその出入禁止じゃないのですか?物を壊せば弁償し、万引きしたら弁償し、金さえ払えばいいと言う事ではありませんし、店側もそれだけ求めているのではく、
    「二度と間違いを犯さない」事も含まれている筈です。
    お子さんにそこまでさせてこそ、きちんと対応したと言えるのではないですか?
     
     繰り返し言いますが
     「子どもは社会が育てる」は親が言う台詞でもなく、ついでに言えば
     「お客さまは神様です」も客がいう台詞じゃないことも付け加えておきま す。
     

    ユーザーID:5394870747

  • お子さんの為にお願いします

    トピ主さん、お子さんに教えてあげてください。

    自分がされて嫌なこと、困ることは相手にもしてはいけないと。

    スーパーの出入禁止の件も、自分がスーパーの店主で
    近所の子供がしょっちゅう物を壊したり、
    お金を払わずに持ち帰ったりしたら、あなたは嬉しいですか?
    嫌な気持ちになりませんか?

    人を責める前にまず相手の気持ちになって考えてみてください。
    そうすればそんなに大きく道を外すことはありません。

    お子さんにも是非よ〜く言い聞かせて下さい。
    そして、ただ叱るのではなく、どうしていけないのかを
    話し合ってみて下さい。親子のコミュニケーションにもなります。
    (テレビのニュース等を題材に意見交換するのも有効です)
    今回みんなから手痛いレスがたくさん来たと思いますが
    これはあなたとお子さんにとってはチャンスでもあるんです。

    これを機に考えてみて下さい。
    常識=人に迷惑をかけない=人と気持ちよく接する為のルールです。
    これが出来るのと出来ないのでは人生まで変わってきます。
    (おおげさではなく本当です)
    是非お子さんを良い方向へ導いて下さい。

    ユーザーID:9774231759

  • 子どもは社会が育てるもの※但し


    「常識を持った親の子に限る」として欲しいです。

    非常識な親に育てられた非常識な子どもなんて
    ロクな大人にならないでしょう。社会にも不必要です。


    権利ばかり主張して義務を放棄している
    (わかりやすく言うと、「してもらうことしか考えてない」)
    トピ主みたいな親子は社会に参加してほしくないです。

    ユーザーID:7714284552

  • 破壊(笑)って…

    トピ主さんはご自分の大切にしている物を他人に壊されても笑っていられるのでしょうか?
    警察沙汰にしないでおいて下さったスーパー側に全力で感謝と謝罪の心を持つべきです。

    子どもは社会で育てる以前に、親が育てるものです。
    まずはご主人に一時的にでも戻ってきて頂いて、息子さんと話をして貰ってはいかがですか?
    仕事も大切でしょうけれど、お子さんの現状をきちんと夫婦揃って考えるべきだと思います。
    男同士なら素直に話せる事もあるかも知れません。

    小学生ということで、最大限大目に見て貰えたのでしょうね。
    これから先、1人でスーパーに行かせて同じ様な事があればそれこそ警察沙汰になるのでは?
    息子さんの人生を考えてくれているからこその、スーパー側の出入り禁止対応だと感じます。
    そもそも小学6年生にもなって出入り禁止になるほどの子に
    分別があるとはとても思えませんが…。

    今までにもトラブルを起こしていたようですが
    それらを経て尚、以降のトラブルを防止出来ず出入り禁止にまで至ったのは
    社会でなく両親の責任です。
    トピ主さんは社会へ責任転嫁しようとしているに過ぎません。

    ユーザーID:9647074727

  • 他力本願は筋違い

    親が自分の子供を贔屓目で見るのはわからなくもないけれど、
    それにしても意識が浅すぎますね。
    笑い事じゃないのは既出の方に同意です。
    それくらいの悪事をしたのだから当然だと思います。

    子供が傷つく云々言ってますけど、だったら子供を一人で
    外に出す前に、トピ主がしっかり躾をすれば良かっただけの話です。
    「子育ては社会がするもの」と、親としての役目を他人事にして
    出入り禁止になったら子供が可哀相なんて自分勝手も甚だしい。
    出入り禁止ということが、社会がトピ主の息子に対して行った
    子育てですよ。
    社会がそのようにトピ主の息子を注意してくれたのです。
    感謝こそすれ、逆切れなんてみっともない。

    それと、ご主人の単身赴任は関係ありません。
    叱る役目は父親でなくてはならないなんて決まりはないですから。
    父親がそういう状況なのだから、その分もトピ主がしっかり
    子供達を教育しなければならない立場にある事を自覚して下さい。
    是非、親子とも【分別ある】人間に成長されますように。

    ユーザーID:2189440560

  • 店長の対処は妥当

    >こんな仕打ちを地元の人間にして平気なのか?と感覚を疑ってしまいます。

    トピ主以外の地元の方々への配慮から、このような対応を取られたのでしょうから、まともな感覚ですよ。

    >うちは夫が海外に単身で行ってる為叱ってくれる大人の男性もいません。

    赴任先に帯同するなり、夫に職を変えてもらうなりして、息子さんが地域の方々に迷惑をかけないように対処することを第一に考えてくださいな。
    それが社会人としての責任です。

    >それにしてもスーパー出入り禁止ってありですか?

    お客様に迷惑がかかる事態を防止するのはスーパー側の務めでしょう。
    1人の悪ガキの教育のために、お客様に我慢を強いるスーパーなんて存在しません。スーパーは慈善団体ではありません。

    ユーザーID:2520537349

  • ご冗談を。

    何、人さまのせいにしているんですか。
    子供は社会の手助けを借りながらも親が育てるものです。

    ユーザーID:5223425982

  • 多分注意していますよ

    悪いことを見かけた人は多分その場で注意しています。
    そのうえで悪い事が繰り返されているから
    「相当の噂に」なっているのです。

    スーパーにしても再三注意を受けていたのですよね。
    それでも繰り返されるから制裁を受けたのです。

    >11歳にもなれば分別もつくし自尊心もあります。

    残念ながら11歳にもなって分別が身についていないから
    出入りを禁止され、相当な噂になっているんです。
    売り場のものを破壊するのは何もわからない1〜2歳児までです。
    その時期に親が繰り返し教えることで
    幼稚園に上がるころにはスーパーのものに手を出さなくなります。

    息子さんは発達障害かなにかあるのでしょうか?
    それとも心のSOSなのか?
    学校ではちゃんと座っていられますか?
    授業にはついていけていますか?
    友達とルールを守って遊べますか?

    社会が育てると言っても息子さんを正しい方向に導けるかどうかは親次第です。
    ご主人に相談してください。

    親子でカウンセリングを受けてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:1942005898

  • ダメ親

    あまりにも馬鹿げてるので・・・

    お子さんが11歳、トピ主さんは30代ぐらいですかね。

    売り場のものを破壊、万引きと言う犯罪行為に親として、どういう風にその都度きちんとした対応をしたのですか?
    息子さんには同対応したのですか?

    お店側としてもこれ以上の迷惑は警察に言う事になると親切すぎるぐらいの対応ですよ?

    地元の人たちに息子さんの悪い評判を聞かされても自分自身を悔い改めないの?あなたの子どもですよ?

    地元の人たちはあなたの事を軽蔑しているでしょうし、息子さんと関り合いたく無いでしょうね。あなたの責任です。

    私が言いたいのは子供はます親が育てるもの!親が注意するものなの!
    何度も迷惑行為を繰り返し、「ダメだ!」と言って止めさせられない親としてのあなたがダメなの!

    11歳で分別がついていないですよ、お宅の息子さん!
    誰かがでは無くて、あなたが親としてもっと早く息子を叱るのです。
    本当に息子さん、ダメな親に生まれて残念で仕方ありません。

    それにきっとあなたもスーパー出入り禁止ですよ!
    どんな顔して地元の人たちとスーパーに行くのですか?

    ユーザーID:7861756114

  • 息子君がかわいそう…

    破壊(笑)なんて書いちゃう親に育てられたから分別がつかない子に成長したんだろうね。スーパー出禁なんて聞いたことがない。相当悪行を重ねたんだね…。主に息子君のことを言わなかったのは、関わるとひどい目にあいそうだったからじゃない?子供はまず自分で育ててね。

    ユーザーID:2169777158

  • 間違ってます

    子供は社会が育てる?いいえ
    親であるあなたが育てるんです。
    社会はその手助けはすれども子供は
    育てませんよ。

    それに今まで何度も我慢してくれていた
    スーパーが出入り禁止を言いにお客様の
    所へ来るってお店側にとっても相当な
    事ですよ?わかってます?

    お子さんには何故出入り禁止になったのか
    社会ルールをきちんと理解するまで
    教え込むべきです。子供のいたずらで済む
    範囲を超えたから罰せられているという事を。

    そのままいけば、恐らく本当に警察呼ばれる
    とこだったんでしょうね。

    ご自分の躾けの至らなさを反省してください。
    お子さんももう11歳なんですから。

    ユーザーID:0374188661

  • これ以上野放しにしないように!

    子の親にしてこの子・・・近い将来「塀の中のヒト」になる可能性大ですね。 あなたみたいなのが親でなきゃ後ろ指さされることなく普通に
    幸せになれる未来なのにとおもうと、こどもが哀れです。
    あなたの頭の中、何がつまってるんでしょう。
    ただ産みっぱなしだけで人間としての教育もしつけもできないあなたにも
    子供手当がいくなんて腹立たしい限りです。

    ユーザーID:5411303934

  • 分別ないじゃん

    親子揃って分別ないじゃん。
    破壊の後に(笑)をつけちゃうあたり、トピ主も全然わかってないんだなぁと感じました。

    何故いままで誰も息子さんに叱ってくれなかったのか。
    それはね、トピ主が逆切れするのがわかるからです。
    言っても理解してくれないとまわりの人は思っているので、言わなかったんですよ、きっと。
    逆切れなんかしない!とおっしゃりたいかもしれませんが、今回のような事を「逆切れ」といいます。

    小学校6年と2年ですよね。
    公共の場ではきちんと出来るように躾けておいて欲しい歳だと思います。
    皆さん、もっともっと小さい1歳2歳から根気で躾けています。
    おまけにちゃんとできない子供に対する対応が???な母親。
    これではもうスーパーとしては「出入り禁止」にするのが妥当なのかも。

    ユーザーID:1599259929

  • スーパーには出入り禁止する権利も義務もあります

    スーパーマーケットは、一企業が営む営利施設に過ぎません。
    国や自治体の運営する公共施設でも、
    鉄道などの公共交通機関でもありません。
    基本的には、自由に立ち入る客を選ぶ権利があります。

    ましてや、今回はトピ主さんの息子さんによって
    刑事事件(器物損壊、窃盗)相当の悪戯がなされているのですから、
    店舗側が出入りを差し止める権利があります。
    施設管理権といわれるものです。

    一方、今後、息子さんが再び「破壊」行為を行い、
    それに巻き添えになる人が発生した場合、
    そのような危険な客を放置しておいた店舗側の責任が問われ、
    賠償問題はもちろん刑事責任までが問われる可能性があります。
    施設管理者に施設の安全を維持する義務があります。

    よって、スーパー側の申し入れは至極真っ当であり、
    トピ主さんが異論を差し挟む余地はありません。

    ユーザーID:4113194905

  • 小学生で出入り禁止って

    息子さんはよほど目に余った行動をしていたんでしょうね。

    社会に理解を求める前に貴方が母親としてキチンと躾をしないと
    中学生になったら悪さに拍車がかかるのでは?

    最近は小学生でも事件を起こす殺伐とした時代です。
    ヘタに注意すれば恨みをかい何をされるか分かりません。
    6年生なら体力も大人並みでしょうし。
    正直そういう問題のあるお子さんとは関わりたくないです。


    親と学校がキチンと指導していくしかないんです。
    お願いします。

    ユーザーID:0218925748

  • あなたは親ですか?

    まず、スーパーの者を壊すと、一応弁償ですね。
    結構ですと言われても、弁償を考慮するのが普通じゃないでしょうか。

    人に迷惑かけたら、謝罪。
    謝罪って意味わかりますか?

    それから、今の時代、子供は社会が育てる。
    社会→児童相談所や少年院、鑑別所もあります。
    トピさんのお宅は、児童相談所でしょうかね。
    このままにしておくと、近隣から通報されて、ネグレクトで
    親も面倒見てくれるかもしれません。

    子供の所業笑ってるバカ親ですからね。
    あなたも、特別な社会で見てもらいましょう。

    あなたの子供は愛情不足もあるのではないでしょうか?

    あなたは育児放棄宣言してるも等しい事語ってますよ。
    御主人が遠くで寂しいのはわかりますが、もう少し親としてしっかり
    してもらいたいものです。

    そのうち、大きな事件起こさなきゃいいですが。
    あなたの子供、親の気を引きたいのかもしれません。
    警察に一度お世話になった方が、子供のためかも。
    そのときは、トピさんが引き取りに行くんですよ。
    「地域社会の人が引き取りに行ってくれない」なんて思わないでね(笑)

    ユーザーID:5530454754

  • 社会で育てるべきです!

    そうですよね!社会で育てるべきです。
    だから、警察沙汰になる前に、出入り禁止にするのではなく、万引きしたところで、警察に通報!をして、何度か繰り返りかえして、親に育てる能力がない!ってことも社会的にわかっていただくべきですよね、
    ま、中学までは義務教育ですから、行けるでしょうが、その後行ける高校は限られますけどね。
    お店側も、まだ親に育てる能力があると判断したから、警察ではなくあなたに連絡して、スーパーの出入り禁止にしたのですから、
    しっかり、親に能力がないって言えばよかったのに、
    あ!旦那様がいましたね、
    連絡して、売り物を破壊したり、万引きを繰り返したぐらいで、スーパーの出入り禁止って言われたの、ひどいでしょ!って報告したらいかがですか?一緒にひどいって言ってくれたら、問題なく、スパーに
    私たち両親に育てる能力がありませんので、警察沙汰にして、社会的制裁を加えて、善悪を教えてください。ってお願いしたらいいですよ!

    ユーザーID:3652968348

  • あぁ、なるほどー

    こんなクズ親に育てられているから、そんなクズな子が出来あがっちゃうんですねー。子供は親を選べないですものね。

    ユーザーID:6681827729

  • 大丈夫?

    相当とおもわれているお子さんだと、子育ては疲れると思いますが、社会ではなく 親がまず しつけしてください。

    友人も 母子家庭で父親不在ですが、きちんとしつけをしているのか、近所でも評判のおこさんです。親子は子を映す鏡で、その友人も近所で評判のお母さんです。

    でも、年齢が5年生 3年生ということもあり、おもに 自宅で留守番しています。同じ男の子ですが、近所のお子さんをよく おともりして 小さいお子さんの宿題をみて 近所の頼れる兄貴分みたいです。

    きっと、トピ主さんと同じ環境だと思います。
    もうすこしがんばってみれば?こどもは、これからだと思います。

    もう少し、落ち着けばスーパーも出入り禁止をといてくれるとおもいますよ。それより、気になったのは「相当」と噂されているくらいです。

    こどもを介した 関係は大丈夫ですか?私の地域では問題があるお子さんは 結局 ハブられています。(言い方がおもいつかなかったので)でも、結局こどもを介して やぱり責任は保護者にはねかえるもので、その事前対応のようなものです。

    ユーザーID:4401428135

  • あなたが禁止です

    そうですね。

    常識のないあなたが育てるより社会が育てるべきでしょうね。

    6年生の息子いますがスーパーで破壊した事ないです。

    問題ある子供の親ってわが子の実情知らないひと多すぎ。

    そして必ず逆切れ。学校でも問題児でしょ?

    ユーザーID:8304526315

  • よっぽど

    そんな地元のスーパーで出入り禁止なんて、よっぽどスーパーは困ったのでしょう。

    スーパーがそんなことするなんて、よっぽどですよ。きっと。よっぽどひどかったんですよ。お子さんの態度が。よっぽど。何度もいいますが。

    社会のせいにしないでください。自分のお子さんでしょ。

    ユーザーID:0933965055

  • それは貴女の罪

    最低限の社会的マナーを身につけさせるのは親の義務でしょう
    いくつの人か知りませんが、貴女自身が非常識すぎです
    スーパーの方もちゃんと教えてるじゃないですか、 あまりにも悪さをしたらペナルティーが発生すると
    それに 貴女の事だから 他人が注意したらしたで 逆切れするんじゃないですか?

    ユーザーID:0689011021

  • 母親でしょ?

    最近よく聞く「モンスター…」とはトピ主さんのような人のこと?
    文章読んで呆れてしまいました。

    ちゃんと子供さんの事、みてあげてくださいね。
    このままでは無責任な人間になってしまいますよ。
    周囲に責任を押し付けないで
    まずはご自分達の反省からではないのですか。

    ユーザーID:9244692518

  • また出た・・

    最近多いですね、自分では反省もせずなんでも人のせい、聞く耳持たない母親・・・

    私も帰国子女ですけど浮いてませんよ。浮くのはやっぱりあなたの考え方がおかしいとかだからじゃないですか?

    私がいたのはアメリカですけど、アメリカの子供だって小学生にもなれば万引きはいけない事って分かってるし、店のものを壊したりだってしません。

    家賃でローンを払ってるとかの下りは全く関係ありませんし、帰国子女の下りもいらないですよ。育て方の問題では?

    >息子はフロアーが違っても精算出来る物だと勘違いをしていたからです。

    アメリカでも日本でも売り場のフロアーが同じならどこのレジでも精算可能と思いますが、さすがにフロアー別で精算可能とは思わないでしょう。それこそ万引きに間違われて当然です。

    >そのたび私はきちんとお詫びをしています。
    当然です。その後息子さんには何かフォローしましたか? 

    >お店側の損害は殆ど0ではないでしょうか?
    売り物を破損しておいてこの言い草・・だから浮くんですよ。まだ売り物として大丈夫な破損だったとしてもそれが回数が続くとお店も嫌でしょう。

    ユーザーID:6156859021

  • アリでしょう。

    >その都度きちんとした対応をしてきたつもりでした。

    って、どんな対応?

    私なら、自発的に子供に「出入り禁止」を言い渡します。
    問答無用で「外出禁止令」も出すでしょうね。

    ユーザーID:8476621594

  • あなたも・・・

    あなたの親を恨みなさいね。
    きっちり育ててもらってないようだから。

    帰国子女なら何でもしていいって事じゃないですよ。

    愚息と書いてても文章の内容は立派なモンスターペアレントです。
    あなたにその自覚が無いだけです。

    出入り禁止の陰に地元の人のやっかみや心の狭さを感じるって?
    今時帰国子女何ざぁざらにいますよ。
    赴任していた国の迷惑なので帰国子女何ていわないほうが良いですよ。
    あなたは子育てが出来ていない。

    普通お店側が損害は殆ど0だったら穏便に済ませますよ。
    警察沙汰の話まで出るほどだから言いに来たのでしょ?

    海外赴任、帰国子女が偉いわけでもないんですよ。

    ユーザーID:7861756114

  • ああ〜なるほど

    こういうおバカな親が増えたから,おバカな子供が増えて幼稚園や保育園,学校が大変なことになってるんですね。

    次男が小学校に入学した時,ベテランの担任が「最近子供の質が変わってきたと感じる」と保護者会でおっしゃってました。これって,=親の質が変わったってことだと思います。

    今の世の中,「子育て離れ」を促進しているように思えてなりません。
    何でもかんでも周りや学校などのせいにする親が多すぎます。

    ユーザーID:8420177427

  • ええぇ

     最新レス拝読いたしました。

     主さんのご実家に戻られているのですよね。だったら、方言(と書くと語弊があるかもですが、独特の言い回しなど)教えてあげるべきではないですか??言葉遣いも、悪いと親が気づくなら、しっかり教えてあげるべきです。責任転嫁してはいけません。
     ご主人様と海外駐在できないことを悔やむより、郷に入らば郷に従えで、お子様が日本生活に慣れるまで、サポートされたほうがいいのではないでしょうか??

     お店の商品の箱をへこませるって、お店の損害ですよ。綺麗な商品以外はアウトレットになって値下げの対象です。
     フロア毎の会計も、お店に書いてないですか?書いてなくっても、レジが各フロア毎においてある際は、よっぽどではない限りフロア毎の会計だと理解しますが…。

     娘の通う幼稚園にも沢山の外国籍のお友達いらっしゃいますが、みなさん、きちんと子育てされていますよ。

    ユーザーID:2619397790

  • 帰国子女?それが何か?

    私の住まいの近くに米軍基地があるため、息子の通う小学校(普通の公立)にはアメリカ人のお子さんも多数通学しています。帰国子女どころか、正真正銘の外国人です。肌の色も違うし、初めは日本語も不自由です。
    でも、主さんの子供のように周囲に迷惑を掛け、問題行動を起こした話など聞いたことがありません。親子揃って日本文化に慣れよう、親しもうと努力されています。文化や慣習は違っても、極々常識的です。
    「やっかみ」などにすり替えても無駄なことです。あなたが母親として子育てに失敗しただけの話。きちんと自覚して、その「相当な」愚息の根性を叩き直して下さい。

    ユーザーID:3537244824

  • あらら海外デビュー組だったのね。

    憐れな。

    希少価値のあった明治時代ならまだしも今時海外帰り組など二束三文の値打ちしかないのに。
    あなたにとってそれが自我を保つ大きなアイデンティティなんですね。
    幼少の田舎者コンプレックス抱えた典型的なデビュー組としては帰国子女や海外帰りなどという安っぽい肩書きに優越感を抱かなければ自我が崩壊するでしょう。

    憐れな。

    あなたの価値観、今でも吉幾三の曲の歌詞なんですね。
    あなたの人格や生き様が手に取るように分かります。


    小町の皆さん、この手の人を相手にしても時間とエネルギーのムダです。
    このまま子供の件はこの人が望むように近々社会がきっちり制裁や罰を与えてくれます。
    この人には旦那と実親達が我々の代わりにきっちり制裁を与えてくれます。
    何もお節介して愚か者の目を覚まさせる必要はありません。
    実世界で痛い目に遭った方が面白いので放っておきましょう。

    ユーザーID:0458342035

  • 親が馬鹿だからね

    その、ちょっと箱が壊れてしまった商品が棚に並んでいたら、あなたは
    それをあえて買いますか?

    他のフロアで精算しようと思って、フロアから商品を持ち出したくらいで、
    店員が客を捕まえるようなことはありません。
    万引きは、店を出て初めて成立するからです。
    店に呼ばれて謝罪させられたのなら、あなたの息子の言い分がどうあろうと
    それは万引きです。

    あなたの息子は、店のものを破壊し、さらに盗んだ、立派な犯罪者です。
    店が犯罪者を出入り禁止にするのは当然です。

    あなたは、浮いてるのではなく、ずれてるのです。
    あなたの常識では、万引きで捕まえる方が悪者かも知れませんが、
    世間一般では、万引きをする方が犯罪です。知ってました?

    店長の言うとおり、あなたがこのまま息子を育てれば、彼はもっと
    大きな犯罪をするでしょう。
    親が馬鹿だったばかりに、犯罪者に育ってしまった子供が可哀想で
    なりません。

    ユーザーID:5279815480

  • これって冗談だよね

    おねがい。
    冗談だよって言って。

    ユーザーID:3079937252

  • 親として終わってる

    ちょっといろいろツッコミどころが満載なんですけど

    息子の言葉遣いが汚くなったのに直そうと努力もしない母親。

    この辺は娯楽が少なく可哀想といって
    田舎暮らしに対応出来る能力も気力もない母親と息子。

    全て帰国子女っていう言葉にふんぞり返って
    自分の責任を他人のせいにしてしまう母親。

    やっかみや心の狭さを感じるといいつつ
    ド田舎スーパーに出禁にされただけで怒っちゃう母親。

    まぁね、責任押し付けてばっかりじゃないですか。

    この親の元で育つ子供は可哀想ですね。

    お客を選べる立場でもないど田舎のスーパーに出入禁止にされた?
    どんな言葉遣いの子供だよ。

    インター系の幼稚園で訛りが分からない?
    小学校は日本語学校だったんでしょ?(笑)

    結婚してからずっと東京?
    千葉に東京ディズニーランドがあるからって
    千葉を東京とか言わないで下さい(笑)
    千葉は所詮千葉!!

    > やはり田舎では帰国子女は浮いてしまうんですね。

    あなたの思考能力が浮いてるだけです。

    ユーザーID:3653818939

  • 一言!

    子供は親が育てるものです。

    なにを勘違いしているか知らないけど、子供の素行の悪さを社会のせいにしてるの?
    お店だって商売してるのですよ。
    あなたが子供をしかるべきでしょ?それとも、子供のことをちゃんとみてないのかな?

    ユーザーID:6600329052

  • 海外だともっと厳しいんじゃないの?

    >破損に(笑)と付けたのは
    >ちょっと箱をへこませてしまったりした事があるだけだからです。
    破損。ソッコー警察へ。賠償請求も?

    >お店の物を持って出てしまったのも、
    >息子はフロアーが違っても精算出来る物だと勘違いをしていたからです。
    11歳でしょ?お店に人にレジはどこか聞こうよ

    どちらの海外か存じませんが、盗みの概念はどこでも同じでしょう。
    人のものを持っていけば窃盗。壊しても犯罪。
    帰国子女で、理論をすりかえてはいかんよ、お母様

    ユーザーID:4660439041

  • あのね・・・

    帰国子女だから田舎で浮くのではなく、躾られていないから社会で浮くんです。

    あなた方が駐在していた国で、スーパーでお金を払わずに出てきたり、箱を壊したら、お店からどういう対応をされるんでしょうねぇ。仮に千葉や東京に越してきて、スーパーでお金を払わずに出てきたり、箱を壊したら、お店からどういう対応をされるんでしょうねぇ。

    トピ主さんも、都会は良かった、海外は良かった、と今でも言ったり態度に出たりしているんでしょう。しかしトピ主さんだって元々その田舎の住人でしょ?

    インター系でのびのび育ったのは幼稚園まで。1年生からは日本人学校。4年生で帰国してから既に2年も経っていますね。6年生の時点で「相当」などと評判になるって、情緒的に歪んでるんじゃないですか。トピ主さん、本気で長男に向き合ったこと、ありますか?トピ主の文を読むと、ありとあらゆる不都合が、会社のせい、社会のせい、夫不在のせい、不景気のせい、注意してくれなかった周りの他人のせい、ローンのせい、田舎者の気質のせい・・・・  一度でも、「自分の無関心のせい」だと考えたこと、ありますか?

    ユーザーID:6536672330

  • このご時世じゃ無理ですね!

    今も昔も子育てや躾は親がするのが基本ですが、確かに昔は社会も子育てに参加出来てました!僕も育てられたと思ってます。銭湯で泳いでると「ここはプールと違う!」と知らないオッチャンに拳固を貰い、空き地で火遊びしてると近所の雷親父に首根っこを捕まれて家に連れ帰られて母親と一緒に説教されて、その後に帰ってきた父親に拳固を貰いました。親は叱ってくれた人にお礼を言ってたと記憶しています。トピ主さんは子供が悪い事をして拳固を貰って帰ってきたらお礼を言えますか?

    ユーザーID:8473187789

  • レスします。

    あなたのようなおかしなことを言う人が増えたから
    社会で子供を育てるというような気風がなくなったんですよ。
    確かに昔は良かったですね。
    でもそれを壊したのはあなたたちのゆおなおかしな人たちです。
    自分の子供くらい自分で育てなさいよ。

    ユーザーID:4590367196

  • ウソでしょぉ?

    ・箱を少し凹ませた。
    ・商品を別フロアで精算すると勘違いした。

    その2件だけで、店長がわざわざ客の自宅までやってきて出入り禁止にしますか?

    ご近所の人に「マダム家のお兄ちゃんは相当行儀が悪い」って噂されているのでしょう。

    他にもいろいろやっていますよね?
    100歩譲って、トピ主さんが知らなかったとしましょう。

    すぐに、お店とご近所の方々に事実確認してください。
    今は小6だから出禁で済んでます。
    14歳になって常識外の行為をして、それが反社会的と判断されたら、とんでもないことになりますよ。

    子どもは社会の中で育ちますが、子どもを守るのは親の努めです。まっとうな子に育ててください。

    ユーザーID:9279681723

  • トピ主です

    読めないほどのレスの多さにびっくりしています。

    私の最初の書き方が悪く酷く誤解されてしまっていますが((笑)はユーモアのつもりでした)息子は非行タイプじゃありません!!

    西原理恵子さんの「ああ息子」の息子さん(+友達)+クレヨンしんちゃん+ジャイアンをちょっとジャニーズ風にしたようなどこにでもいる普通の子供です。
    ただ、駐在中私が習い事を極める為と下の子が小さかった為、通いのメイドさんやお友達に預けることが多かったかな?と言う反省はあります。

    例のスーパーの店長さんが見えられた時、息子の悪さのリストみたいなものを持っておられました。その執拗さにぞっとしましたが(相手は当時小学4、5年生)私がお詫びに行った事項には「済」と判が押してありました。
    と言う事はもう済んだ事なはずです。

    この件は夫には話していません。夫は赴任先でも勤務先が僻地だった為単身で家族の私たちは近くの都市に住み、休みにしか戻らないと言う生活でしたので、子供に余り興味がありません。
    私は昔も今もしっかり一人で子育てをしてきました。
    今回も世間全部を敵に回したようで辛いです。

    ユーザーID:0422227416

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 帰国子女とか 関係なくね?

    言葉悪くてごめんなさい。
    正直 そう思っちゃいました。
    他の方も書いてみえましたし、店員の立場経験から考えても、一回二回で出入り禁止にはならないです。
    余程 だったのでしょうね。
    納得いかないなら一度、調べられては如何ですか?
    スーパーの対応が悪いならそれをはっきりさせられますし、対応が妥当だとしても、貴女がご存じない、お子様の色々な面を知る事が出来るチャンスかもしれません。

    貴女が実際 私の側に居ないので、一体周囲からどんな扱いを受けているのか解りませんが、帰国子女だからとか、地域の人との接し方考え方を伺うに、逆差別だよ、と ちょっと思ってしまいました。

    ユーザーID:3512105457

  • お子さんは

    何か心の問題があるのではないでしょうか。
    トピを読んで、まず初めにそう思いました。

    海外での生活、そして帰ってきてからも慣れない土地での生活など、
    大人には想像できないストレスを抱えていることもあると考えられます。
    多感な時期にお父さんと一緒に生活していないことで寂しさがあるのかもしれません。
    一度、児童心理に詳しいお医者さんやカウンセラーに相談されることをお勧めいたします。

    ユーザーID:1681555464

  • 損害出てますよね。

    箱を凹ませた、立派な損害ですよね?買わないものを凹ませたんでしょう?
    商品価値、なくなってしまいます。凹まされた商品、売れると思います?売れないんですよ、損害0?何馬鹿言っちゃってんですか?立派な損害です。貴女の子どものせいで余計な商品の発注が必要になりますよね。どうです?損害、0じゃないですよ。店の迷惑も考えなさい。お客にも噂になって、店側の損害は倍以上でしょう。
    この親にしてこの子あり!つける薬はない。残念です。

    ユーザーID:2830208318

  • おいおい

    十二分にモンスターペアレントだよ…
    トピ主のレス読んだけど、貴女変です
    まず 帰国女子だろうがなんだろうが 一般常識が親子共々皆無ですね
    実際に、箱が壊れてたら売り物にならないでしょ
    店側はココで既に損害です
    11歳にもなって フロアー違っても精算できるってココも変
    服を売っているフロアーに食品の精算はしないでしょ普通は(そのフロアー全体が総合精算なら兎も角)
    自分たちの常識の無さを周りの所為にするのは止めて下さい

    ユーザーID:0689011021

  • あのーーーー


    あのーーー


    うちの息子も帰国子女です。
    数年前まで私たちも帯同で夫と海外にいました。
    息子は現地でインター系の幼稚園に行ってのびのび育ちました。英語を使っての授業だったのですが

    >売り場のものを破壊(笑)したり、お店のものを間違ってもって出て

    たりしません。

    帰国子女という環境のせいにしないでください。
    ちなみに夫が単身海外赴任の時期もありましたが
    うちの子はアナタの子の様ではありませんよ。
    夫の赴任のせいにしないでください!

    ユーザーID:7445782667

  • やっかんでいるだけです。

     トビ主さんがです。周りが帰国子女のお子さんや東京や海外にいたトビ主さんをやっかんでいるのではなく、ずっと地元にいる人達をやっかんでいるだけしか思えません。
     そもそも、田舎にいる人間は海外居住なんかに憧れたりしませんよ。 考えてください。田舎にいる人は能力がないから都会に出ずに田舎に燻っているんですか?生まれ育った地域から離れたくないからいる人達が殆どですよ。つまりトビ主さんをやっかんでいる人は皆無です。
     もちろん会話に「すごいね〜」「いいね〜」なんかでると思いますが社交辞令です。

     もう一つ言えばこの出入禁止の罰こそ社会に育てられている実例じゃないですか?
     悪いことすれば、子どもであろうと容赦なく罰せられる。これでのびのびの中にも規律があることを学んだんじゃないですか?

    ユーザーID:5394870747

  • 大丈夫、きっと叱ってくれるよ。

    次回やったら、今度はスーパーの人ではなく国(警察)がね。
    トピ主も一体どんな教育受けてきたのやら・・・。

    ユーザーID:5308340079

  • 帰国子女は関係ないです

    息子さんの評判を『相当だよ。』と知らせていただいた時点で、『相当』なんだと思いますよ。
    ずっと『知らぬは親ばかり…。』だったわけですよね。
    この件で、実の母親のあなたがド田舎のスーパーの店主に怒りを向けるばかりでは、息子さんの更正の芽を摘むことになりますよ。
    海外が長かったとかではなく、あなたは明らかに日本のモンスターペアレントです。
    中学生にもなっていないのに、スーパーの出入り禁止になるような息子さんの行く末を、真剣に考えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:1191062592

  • トピ主様もその田舎の人ですよ

    念のため確認しておきたいのですが、
    トピ主様は東京育ちでも外国育ちでもありません。
    第一、千葉県は東京ではありません。(東京ディズニーランドや東京国際空港があるから、田舎の人は千葉県を東京だと勘違いするんだな)

    ですから、トピ主様が地元で浮いているのは別におしゃれで垢抜けているせいでは無いと思いますよ。
    結婚するまで住んでいたなら、立派な地元民ですし。

    ただ、お子さんは浮いているのでしょうね。

    入店禁止と書いていますが、『親御さんを伴わない場合の当店への出入りを』禁止しているだけですから、保護者同伴なら禁止されていません。

    小学生ですから、親と一緒に買い物をするのがむしろ自然です。
    そもそも親と一緒に行っていれば、箱をへこませたりレジを通過しないでほかの階へ行ったりしなかったでしょうに。

    地域の人だって、地元民のトピ主様のお子様が、まさか地域のルールを知らないとは思いません。
    とぴ主様、結婚前の生活を忘れちゃった?

    ユーザーID:7887143498

  • 責任転嫁も甚だしい

    日本で2年も暮らしていて 後1月足らずで中学生になる子どもが、悪行を繰り返すって 違う方面(社会の常識が解らないとか、適応出来ないとか…)を疑った方が良いのではないですか?

    スーパーの方は何度も注意してるはずです。それでも改善されない、埒が明かないから
    最大限の温情で「出入り禁止」なんでしょうね。もしかしたら、言っても理解出来ないお子さん、と考えたのかも知れませんね。


    あなたは、「社会で育てる」を自分の都合の良いように解釈してますが、子育て・躾は親の仕事ですよ。


    あなたの言う「田舎」で嫌々暮らして行くよりも、カウンセリングも充実してるであろう千葉に転居したらどうですか?

    まあ、どこの土地で暮らしても、スーパーで悪さを繰り返したら、出入り禁止、いや 警察へ通報ですが。

    ユーザーID:5739537797

  • そうですね

    社会、というかあなたのような人間のクズの影響を受けない場所で、息子さんは育てられるべきです。

    早急に里子に出すか、施設に預けてください。

    早くその措置を取らない限り、息子さんは刻一刻と、あなたのバカさ加減に蝕まれていき、末は犯罪者になるのが関の山です。

    もしかすると、11年間も毒にさらされてきた息子さんは、既に手遅れかもしれません。その場合、娘さんだけでも里子に出し、毒から遠ざけてください。まだ幼いので更生は可能でしょう。

    こんなバカが子供を持つなんて、恐ろしいことですね。

    ユーザーID:1999249391

  • 子供は親がそだてるもの。

     こども手当てや授業料無償化が始まると、こんな勘違い親が増えそうで怖いですが…。

     親には子供を育てる義務があります。
     地域住民のサポートは善意です。
     スーパーは営利団体です。器物破損及び窃盗の常習者は犯罪者なので警察に突き出すのが一般的ですが、子供なので出入り禁止で済ませてくれたのでしょう。十分温情ある処置だと思います。

     悪いことをした子供を叱るのは男性の役目ではありません。男女関係なく、親の役目です。父しか叱らないなら、シングルマザーの子供はみんなしつけのない野生動物ですか? そんな馬鹿なことはありません。
     
     11歳の分別も自尊心もある少年というのは、何度もスーパーの物を壊したり、間違えてお店の物を持って出たりするのですか? 6歳じゃないんですよ?あと少しで中学生ですよ?
     本当に分からなくて持ち出すなら何らかの障害を疑うべきだし、窃盗の自覚があるなら、かなり危機的状況です。
     そんな子供の異常な態度を放っておく方が違法性があるのでは? ちゃんと育児してください。

    ユーザーID:6531812442

  • 帰国子女ねぇ…

    日本でも海外でも
    売り場の商品を持ち出す行為は
    「違法」だと思いますよ。


    それ位の常識を、母親のあなたが教えなくてどうするのですか?

    ユーザーID:9732554589

  • 言ってることがおかしくなって来たぞ

    あらゆる事象を自分の都合の良いように解釈して、是が非でも責任回避をしようと躍起になってきましたねぇ、トピ主さん。

    そこまでご自分の息子は悪くないと主張されるのなら、出入り禁止になった「相当」と言われる理由をキチンと書いたら良いのではないですか?
    もしスーパー側が言うその理由が理不尽なものであれば、それに対する対抗策について、有益なアドバイスが得られると思いますよ。

    子供は社会が育てるなんて、実は、これっぽっちも考えてなかったでしょう?
    今まで、そういう行為をトピ主さんご自身が行ったことなんて無いですよね?
    息子が非難されている現実に何とか反論しようとして、取って付けて「子供は社会が育てる」なんてことを当たり前であるかのように言ってるんでしょう。

    トピ主さんのような方のことを「底が浅い」と評します。

    ユーザーID:2520537349

  • 帰国子女云々は関係ない

     私もおそらくとぴ主さんよりも長い期間海外で生活していたので、海外での子供の雰囲気とかは何となく分かります。確かに教育も日本とは違う所もあったりしますよね。ちなみに何年滞在されていたんでしょうか?

     だけどどんな所で育っても、ちゃんとした子供には育ちます、普通は。海外暮らしということが、態度や言葉使いが悪い理由にはなりません。帰国子女で立派に育ってらっしゃるお子さん達に大変失礼です。

     

    ユーザーID:0431544360

  • あらまぁ

    >11歳にもなれば分別もつくし自尊心もあります。
    分別がついて、自尊心のある11歳の子どもなら、売り場のものを破壊したり、お店のものを間違って持って出てきません。

    もしかして、親も分別ないのでしょうか?
    この親にしてこの子あり?

    謙遜して「愚息」と書かれているようですが、本当にその通りみたいですね。

    ユーザーID:1882082765

  • 帰国子女とか・・・

    関係ないですよ。のびのび育つのとやって良いことと悪いことの区別が出来ないのは別問題です。
    そういう私も帰国子女ですが、スーパーのものを壊したり分からないからって商品を別フロアに持っていくとか無かったです。
    こちらの訛りが分からないというならば母親であるあなたが教えればいいのに。要はトピ主の躾の問題ってだけです。
    子供は社会が育てるというならスーパー側はちゃんとダメだということで
    親であるあなたを通して注意してるじゃないですが。
    だからあなたは謝罪したのでしょ?(どうやら口だけのようですが)
    結局そのあと子供にそういうことをしてはいけないときちんと教えなかったあなたの責任ですよ。
    店側の損害が0っていうのもあなたが勝手にそう思ってるだけで
    実際はその箱が凹んだことで商品として販売出来なくなったらそれだけで損害が出るんですよ。
    出入り禁止になるくらいですから1度や2度じゃないんでしょうし。
    11歳にもなってそういうことをしてるということは分別付いてないんじゃないですか?
    自分がきちんと躾出来ていないのを社会のせいにしないで下さい。

    ユーザーID:5873121718

  • 補足レス読みましたよ。

    2回目のレスです。ステキですね〜。東京(といっても千葉)から。
    しかも、海外に住んでた。すご〜いすご〜い。
    お教室まで開いて。。。

    でも、わたしも全く同じですよw
    何がすごいのか全然わかんない。
    一目置かれるような事でもないでしょう。
    たとえ田舎だとしても。

    被害妄想?しないでくださいね。
    結局、自分は、『みんなと違うのよ』って態度でいるからなじめないんですね。残念。
    何の自慢にもなりませんよ。わたしの周り、そんな人ばっかです。

    さっさと田舎からでて東京のマンションに戻れば良いんじゃないですか?
    そしたら、全部解決ですよね。

    でも、最初のレスでも書いたけど、1回や2回じゃないんでしょ?
    たとえ、箱をへこます程度の事でも。
    そのままにしてたら東京のスーパーでも断られると思いますよ、そんな子。
    うちの3歳の娘、あれ以降お惣菜に手を出してませんよ。3歳児でもわかることです。

    郷に入ったら郷に従えですよ。(漢字合ってるか心配ですけど・・・)
    今後日本で暮らすのなら、ちゃんと日本仕様にしつけ直して下さいね。

    ユーザーID:9870234554

  • よその子に注意って難しいですよ

    正直10歳以上くらいの子供に注意するのは勇気がいります。特に集団でいるときは難しいですね。
    悪いとわかってやってるんだろうと思うからです。逆切れされても困ります。特別なルールのある場所ならともかく、言葉や態度、スーパーなんかでのマナー基本は親が教えることでしょう。その年でわかってないんだったら親が悪いと教えていないのだから、この子に注意したら親が逆切れするかもしれない。・・などなど思うと躊躇しますね。親同士仲良しなら注意できると思います。もっとも、スーパーでそんな目に余ることをしている子にでくわしたことはないですが。

    主様はよそのお子さんに注意できますか?
    自分の子を社会で育ててほしかったら、自分も社会の一員としてよそのお子さんも育てていかないとですよ。

    ユーザーID:2567812402

  • そんなことありえないでしょう

    >ちょっと箱をへこませてしまったりした事があるだけだからです。
    >お店の物を持って出てしまったのも、息子はフロアーが違っても精算出来る物だと勘違いをしていたからです。

    息子の所業はこの程度なのに、不当な評価をされているとでも言いたげですね。
    しかし、この程度の悪さでスーパーが出入り禁止にすることはありえません。

    また、
    >マダムさんちのお兄ちゃん相当だって評判になってるよ
    という証言や
    >「相当」の内容はここでは控えさせていただきますが
    というトピ主の隠蔽体質。
    さらには、
    >田舎では帰国子女は浮いてしまうんですね
    というはなはだしい勘違い。

    どの情報をとってもトピ主さんが正しいと評価する要素はありません。

    >言葉が汚くなったのはこちらに来てからです。

    転居による環境変化が息子さんのストレスを産んだのかも知れません。
    でも、それは田舎社会の環境が悪いからではありません。

    それを環境の所為にしているうちは息子さんの評価は改善されることはないでしょう。
    トピ主自身が責任転嫁の姿勢を改めない限り、息子さんは堕ちていくばかりです。

    ユーザーID:2520537349

  • 絶対に

    あなたのような親にはなりたくないです

    世の中や他人のせいにするまえに自分の責任を考えたらどうですか?

    ユーザーID:3409665184

  • トピ主追加です

    あ〜、落ち込みます。
    うちの子は本当にいい子なんです。顔が見えないネットの怖さをひしひしと感じています。

    後、皆さん勘違いされてますがうちの子は4月から6年です。

    だからまだ5年生のボクちゃんです。
    補導されるような事はやっていません。

    ユーザーID:0422227416

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • おっしゃるとおりです

    子どもは社会で、育てます。
    間違ったことをしていたらその場で怒るこわいおじさん、おばさんが居てもいいはずですね。
    知らない人でも子どもが間違っていたら叱る、正す,大事なことです。
    それに関しては主さんがおっしゃる通りですよ。


    でも間違わないで。
    子育ては社会だけではないです。
    基本は家です。
    親です。
    父親だろうが母親だろうが関係ありません。
    うちも単身赴任で父親不在です。
    でも、うちの子、そんなアホなことしません。

    帰国子女で事情がわからなにならば、なぜわかるまで言い続けないのかが、問題。

    日本のルールや慣習に慣れるまで親がしつこく言い続けることです。

    それを怠慢して
    「社会が悪い、言ってくれない社会が悪い」
    とは言語道断。

    こんな親がはびこるなど信じられません。

    ともあれ、早く日本のルールを教え込ませましょう。

    知らずに犯罪になったら困りますでしょ。

    店側が事情などわからないので、出入り禁止。当然です。
    あちらは防衛しますから。

    しかし出現率のアップに驚きです。
    何が?って主さんのような親。

    ユーザーID:6840325387

  • この親にしてこの子あり…

    帰国子女だからなんだっていうんですか?
    帰国子女はみな社会のルールを守らない非常識な人間とでも
    言いたいのですか?
    あなたとんでもなく失礼ですよ。

    11歳にもなれば何が良くて何が悪いのかくらい理解出来ますよね。
    分別が…とあなたも仰ってます。
    でもあなたのお子さんはまったくそれが出来ていない。
    出入り禁止になるのは相当ひどい証拠でしょう。

    対応していたと言いますが、お店への謝罪だけでは意味がありませんよ。
    きちんとその都度息子さんにどうして悪いのか、何故してはいけないのかを教えましたか?
    物を壊す=器物破損、万引き=窃盗です。
    立派な犯罪ですよ!警察に突き出されなかっただけまだ良心的だと思いますが。
    そしてお店側は「出入り禁止」という社会的制裁を与えてきちんと躾してくれています。
    都内で同じ事をしたら間違いなく警察行きです。

    なんでも他人任せであなたのしていることは立派なネグレストです。
    自覚なさい。

    ユーザーID:7460712950

  • 私も小1から成人するまで父が単身赴任していました。

    スーパー出入り禁止されるような悪事は起こしませんでしたけどね。
    別に母親以外の誰かに怒られたというわけでもなかったけど、今まで大きな問題を起こした事はありませんよ。
    うちは三人男兄弟であなたの所よりも大変だったと思いますけど母は父親代わりも立派にこなしていました。
    悪い事をすればしっかり叱ります。陰で泣いていたりもしまたしたけど。

    だからあなたが子育てに苦労してるだろうことは想像に難くありません。
    やっぱり父親の存在って大きいですからね。
    でも、自分の無能を社会のせいにしても何も解決しませんよ。

    何年間地元を離れていたかは知りませんが、そんな短期間で地元で染み付いたものは消えません。
    息子さんも現地校に通っていたならまだしも日本人学校に通っていたならたとえ帰国子女でも日本で育った人と大差ありませんよ。
    自分たちが特別な存在だと思いたいんですね。

    自分や息子がうまくいかない事の言いわけを必死に探したんだと思いますけど、客観的に見て自意識過剰です。

    今回の事は一重にあなたの母親(父親)としての力不足です。
    警察を呼ばれずに済んだことを素直に感謝しましょう。

    ユーザーID:8966356583

  • 二回目〜。

    最新レス見てにやけちゃいました
    箱を少し凹ませたのと、間違えて持ってきてしまったのと、
    二回だけ??本当に???
    貴女が『知っているのがソレだけ』なんでしょ??
    スーパーの人と話されたんですよね?
    その時に詳しい話は聞かなかったんでしょうか。
    さすがにスーパーの人もその二回だけだったら許しますって。
    そうじゃなくて、貴女を呼び出すんじゃなくてわざわざ出向いたってことは
    貴女の知らないところで目に余る行動をしたってことでしょうよ。
    損失ほぼ0じゃないよ。一個破損してその分元を取ろうと思ったら倍以上売らなきゃいけなかったりするんですけど。
    もちろんちゃんと弁償して買いましたよね??
    他の方も言っていますが今時帰国子女なんて珍しくもないし
    だからこそ貴女方親子の行動がおかしいってわかるんです。
    自分の周りにも帰国子女は何人もいますが、みんな帰国したばかりでもきちっとされてましたよ。息子さんと同い年位の時ね。
    第一自分も田舎出身の癖に、『私は都会(千葉だけど笑)に住んでたのよ!貴方達とは違うの!!』って勘違いも甚だしいですよね(笑)

    ユーザーID:9235855972

  • 帰国子女だったら何してもいいの?

    帰国子女って、なんか特権でも持ってるの?
    スーパーで遊んでも、商品を破損しても、許されるとでも?
    日本人としてというか人として大事な何かを、
    海外において来ちゃったみたいですね。

    トピズレですけど、一応もなにも千葉は千葉ですよ(笑
    東京じゃありませんから。

    ユーザーID:6954529391

  • 書ききれない(笑)

    帰国子女が浮いてしまうとかじゃなくて
    貴女が知らず知らずに壁を作ってるからじゃないかと思うんですけど。

    見下してるのって雰囲気でわかるんですよねー、そういう人。
    褒めてくださってる人も、ファッションセンスは褒めても
    貴女自身は褒めてないですよ〜。

    私の実家も田舎です。最寄り駅まで徒歩20分、近くのスーパーまで徒歩30分、周りは畑に山に海、夜は20時には店はしまる(笑)
    車がないと不便なところ。
    そんなところに東京から引っ越してきた友達は(この子は正真正銘東京)
    なんのわだかまりもなく健全に過ごしましたよー。
    帰国子女の子も同じく。

    とりあえず
    『息子さんは本当にその二回だけだったのか?スーパーの人の話はどんな内容だったのか』
    『破損させた商品は必要なくてもちゃんと買ったのか』
    『息子さんの言動や態度はどんな感じなのか、一般的に見て不快に思うような感じなの?』
    『貴女は息子さんに対して叱ってる?破損などに関しても叱った?』
    この詳しい話を聞きたいですね。

    ユーザーID:9235855972

  • 帰国子女ですか

    ウチの近所は都心であることも関係するのか、帰国子女が多いです。

    息子は小2、帰国子女のお友達もトピ主のお子さんと同じ感じです。
    …ってことは、ないですよ。フランスやドイツは日本以上に、知らない大人に叱られますからね。

    8才だって、やっていいことと悪いことの区別はつきます。いや、つくように躾けてきているんです。

    11才でそりゃ、ヤバイですよ。他の方が指摘している通り、営利目的の施設から締め出される位ってのは、よほどのことをしているんですよ。
    子供の言い分だけ聞いて「もうやっちゃダメよ♪」ってのは、躾じゃないんです。

    あとトピ主さん、続きのところで「私がもやもやして〜やっかみや心の狭さを感じるからです。」って。
    スレタイと違う話になってるじゃないですか。海外行ってて、あなたも日本語わかんなくなっちゃったんですか?
    「社会が育てる」って「あたしら帰国子女で田舎もんと違うんだから、大目に見てよ」ってことじゃないんですよ。頑張って下さいね。

    ユーザーID:5019178530

  • 警察

    警察のお世話になって気づく親

    親ばかもほどほどにしないと親子して痛い目にあいますよ

    ユーザーID:2441810971

  • この親にして・・かな

    ぼくちゃん・・ねぇ(呆)

    帰国子女とその親だから、浮いてるってわけじゃないと思います。
    根本的に、子育てを人に依存してる自覚がない。
    その非常識さにゾッとしますね。

    こんなとこで、暇つぶさないで、子供の教育相談と、なんらかの
    カウンセリングに行く準備でもしたらどうでしょう。
    御主人に報告しました?

    それから、いくらネットでも、逆切れは恥ずかしいですよ。
    実際のあなたがどんな人か知らないけど。
    文で、人柄ある程度出ます。
    こっそり忠告くれた方も、あなたが逆切れするの知ってたから
    言えなかったのでは?

    軽薄で、他力。謙虚さ0。敵が増えるだけですよ。

    父親も子供に興味がないと言い切るトピさん、異常です。

    地元のやっかみも、妄想ですよ。
    自分が特別な人間と思いこみ過ぎ。
    でも、もうある意味、「特別な人間達」になりつつあるのでしょうね。

    ユーザーID:5530454754

  • トピ主は近所の子供をどう育てているの?

    自分の子供より習い事を優先させていたんですね。

    トピ主さん。あなたが育てた他人の子エピソードをお聞かせください。
    さぞ立派にお叱りになったんでしょうね?

    ユーザーID:0414160116

  • ジャイアン+しんちゃんってだけで既に最低最強だよ(笑)

    一人でしっかり子育てしてきたって・・・えっと、どこが???
    メイドや友達に預けたことを反省してますって書いますよね?矛盾にも程がありますよ。

    店側の『済』マーク見て『あ、じゃあ問題解決なのね〜☆』って考えるその思考回路と言い、親子共々『相当』ですよ。

    父親に愚息の愚行を話さないのは、『母親であるお前の責任だ!』と叱られるのが目に見えてるからでしょ? だから父親には言わない(言えない)
    要するに、自分でも分かってるんですよね?貴方達親子が別の意味で世間から浮いてるって。
    愚息が愚行を犯す可能性はゼロじゃないんだから、見張ってないとヤバいんじゃないの?
    警察沙汰にでもなったら、父親に隠し通すのは難しいと思うんですけど。
    ネット見てる暇あるなら愚息を見張ったら?

    ユーザーID:5888473517

  • ちょっと

    日本人がいっぱいいるアジアの某都市に住んでいます。

    トピ主さんみたいな環境の方がたっくさんいます。(ご主人国境の向こうで働いて休みだけ帰ってくる)だからと言って「子供に興味が無い」って話し聞かないですね〜〜。

    数年前帰られた方で、こちらの日系スーパーでおまけの中身を見ようと箱を大量に破損したお子さんがいました。

    お母様の言い草が「おまけ目当てで買うんだから何が入ってるかちゃんと書いて欲しいわよね!」でした。
    その後、その店では箱にびっちりテープが張られていました。それでも傷んだ箱を買う人はいませんでした。
    お店側の労力を考えるといたたまれなくなる話です。

    ジャニーズ系の息子さんが具体的にどんな「相当な」ことをしたか分かりませんが分かってるだけでも出入り禁止は妥当かも。

    あ、後幼稚園に行ってただけで日本語より英語のほうが分かるなんて思わないでくださいね。多分息子さん英語より今の地元の言葉のほうがよっぽどはっきり理解できると思いますよ。

    ユーザーID:2158723097

  • わかんない人だな〜

    ボクちゃん5年生なの?
    5歳の間違いじゃなくて?

    子供だって裏の顔もありますよ。
    家では良い子を演じて 家の
    外に出ると悪い子になる。
    (家の子に限ってってやつです。)
    よく見極めましょう。

    でも、最近の駐在員の妻ってレベル低いんですね。
    それなのに 日本に帰ってくると
    帰国子女だと威張りまくる。
    (子供の躾もできてないのに)
    嫌ですね。

    出禁になったお店の店長さんは多分
    いいかたですよ。
    あなたも真剣にこのことと向き合わないと
    ボクちゃんは近いうちに警察に突き出され
    もっと悲しいことになりますよ。

    ユーザーID:3244444323

  • あきれます。

    5年でも6年でも一緒です。

    普通の子供はスーパーから出入り禁止なんかくらいません。

    帰国子女がなんですか?関係ないでしょ?

    あなたこそ帰国子女ですか?

    あまりにも周りがみえてない。アマゾンでオオカミにでも育てられたの?

    ユーザーID:8304526315

  • あなたはモンペです

    >「ボク、それは間違ってるんだよ」と諭してくれなかった事に関して頭にきているのです。
    と言ってますが、店側は何度も息子さんに注意してると思うんですよ。

    >もしかしたらこちらの訛りが分からないのかもしれません。
    っていって言い訳して逃げるんでしょうけど。

    店側からしたら帰国子女がどうとかわかりませんしね。

    何を言われてもうちの子は違う!悪くない!!って?

    ユーザーID:2586800750

  • 敵にまわしてる・・って

    この大部分を占めている意見が、世間一般の意見なんです。
    そこのところよくわかっていますか?

    自分の子が可愛いのはわかります。
    ただとぴ主さんが甘やかしているのも、文面からよくわかります。

    ジャイアンねぇ・・・ジャイアンっていい子ですかね?
    でジャニーズ系って・・ここで言うべきことですか?
    イケ面だろうが、そうでなかろうが関係ありませんよ!

    ジャニーズ系 ← この一言で、トピ主さんの
    わが子へのひいき目を感じずにはいられません。
    世間の声をよく聞いて、反省してください。

    ユーザーID:2121949053

  • トピ主さま、がんばってください。

    2度目のレスをします。トピを読んだとき、もしかして海外経験があるご方かなぁと思ったのですが、やはりそうでしたね。私も海外在住なので、似た立場から言わせていただきます。

    あなたが感じる「地元の人の心狭さ」というのは私も理解できます。たしかにあなたに対する嫉妬はあると思います。そこを差し引いても今回の「出入り禁止」は地元の方のいきすぎた嫉妬心からくるものではないです。

    まずは、あなたが日本の社会をよく知る必要があります。

    >破損に(笑)と付けたのはちょっと箱をへこませてしまったりした事があるだけだから

    海外だと、箱に多少の傷があっても中身に問題があるわけではないから普通に店頭で売られていますが、日本では、そういう商品は欠陥扱いとなることが多いです。この文化の違い、理解されてますか?

    また、スーパーの店長さんがご子息の悪さのリストを作っていたということですが、店長には店の損害、迷惑行為をきちんと上部に報告する必要があります。リストにまとめるのは当然の業務です。

    自分を分かってほしいと周りにアピールするより、ご自分から日本をもっと理解するよう、努力してください。

    ユーザーID:3234422932

  • 人のせいにしないほうがいい

    お子さんがかわいいのはわかりますけれど、
    今回のことを、人のせいにするのは
    やめましょう。
    子供が迷惑かけたんだから、苦情が来ても
    当たり前です。
    「出入り禁止」って言われて大げさな!って
    思ったとしても、相手は相当腹に据えかねての
    ことだったわけです。

    それに社会は子供を育てるサポートはしますが、
    その子の躾などの責任は一番は親にありますよ。

    トピを見ると、ご主人にも今回のことを言って
    ないみたいだし、周りの人から「子に対する躾が
    なってない」って思われるのが嫌だっていう
    言い訳チックなものだと思えてしまうんですけど。

    ユーザーID:9923901642

  • マダム様

    たくさんの厳しいレスに傷ついてる様子。
    しかし、あなたが、素直に反省することが、息子さんにとっても、一番と思います。
    ご自分をマダムというところ?まだ、お若いのでしょうか?
    今住んでいるところを、田舎、と、見下している様子。
    息子さんの前でも、そんな気持ちを、表わしてませんか?
    息子さんは、周りを、見下してませんか?

    そんなマダムさんなら、このご時世などと、言わず、ご自分に見合った場所で生活されてはいかがですか?同じような価値観のお友達と出会い、ご自分が、落ち着けば、息子さんにとっても、いいと、思います。

    私も、夫の海外赴任も経験し、帰任後の子育ても経験していますが、お友達には、感謝も、尊敬もしつつ、生活しております。

    ユーザーID:6695993974

  • 親同伴が普通でしょ

    小学生だけで近所とは言えスーパーで
    子どもだけでいかせるのは駄目です。
    学校でも禁止されていませんか?
    小学生の内は親同伴で無いと
    此方ではスーパーへ行く事は禁止です。

    子どもだけでの入店は拒否でも
    親が一緒なら許可なんですよね?
    全然おかしくないでしょう?
    まだ自分で責任がとれない子どもを
    子どもだけでスーパーに行かせる主さんが
    間違っているのです。
    スーパー側がおかしい、子どもを入店
    拒否するなんて違法だ!なんてこと
    言わない方がいいですよ。
    ごくごく当たり前の事だと思いますけどね。

    ところで、お子さんが悪さをしたたびに
    処理をしてきたといいますが、
    お子さんを連れてきちんとお子さんにも
    謝罪させたの?
    まさか子どもに謝罪させないで、主さんだけ
    お詫びに行って
    子どものしたことだから許してよ〜。
    見たいなニュアンスでお店側と接してませんよね?
    そして、破損させた商品買取したりしてるんですよね?
    箱潰れたぐらいといいますけど、売り物にならないですよ。

    ユーザーID:7849669137

  • 親同伴が普通でしょ(2)

    子どもは社会で育てるとは言われますが、
    今の世の中、人様のお子さんにおいそれと
    注意なんて出来ませんよ。
    まして親御さんに直接子どもを注意して
    欲しいと言えないですよ。

    逆切れされたら怖いし、何よりも刃傷沙汰に
    なることもあるんだから、おいそれと
    人様に注意なんて出来ません。

    子どもの躾けは家庭でするものです。
    学校や社会に責任転嫁しては駄目です。

    お子さんがお店で悪さをする事が分って
    いるにもかかわらず、子どもたちだけで
    スーパーに行かせる主さんの神経が信じられません。
    トラブルを起こすことが明白な子どもを
    放置しないできちんと監督してください。

    お子さんの評判が悪いのは主さんが
    放置したのがいけないのです。
    もっとしっかりと子どもを監視監督してください。
    そして二度と、お店や他の人に迷惑を掛けるような
    行為をさせないことです。

    ユーザーID:7849669137

  • うわぁ〜、これぞモンスターペアレントってやつですね。

    典型的!噂には聞いてたけど、本当にこういう親っているんですね。掲示板とはいえ、本物に触れたのは初めてです。

    帰国子女でお買い物の仕方が分からないようですけど、もしやジャングル育ち?狼に育てられたとか?

    ・・・ごめんなさい。本当にそんな風に思ってしまうほど、常識外れの感覚をお持ちのようで、なんだか興奮してしまって。 

    だいたい自分のこと「マダム」って言ってしまうあたり、相当イカレてるんだな、と分かりますね。

    トピのテーマはなんでしたっけ?
    「スーパー出入り禁止は違法かどうか?」ですか。それは知りません。
    でも、「お店の物を壊す」「お金を払わずに商品を持ち帰る」それらは違法です。万国共通のルールです。ご存じない?

    ユーザーID:9548899906

  • 結局何を求めているのか???

    結局、マダムさんが何を求めてこのトピックを書いたのかいまいちわかりません。

    社会が〜とか田舎が〜とおっしゃいますが、
    東京なり千葉なりに出れば、マダムさんの求める環境で
    子育てや生活ができると思うのですか?

    実際、私だったら商品を持ち歩いている子供がいても
    未清算かどうかわからないし特に注意しませんよ。
    ましてや、近くに親がいるかもしれないのに出すぎた行為なんてできません。
    しつけのできていない子供の親は想像を絶する非常識さんである可能性が高いので、
    関わりたくもありません。
    (マダムさんがそうだとは言っていません)

    他人(社会)なんてこんなものですよ。

    余談ですが、マダムさん
    「思い込みが激しい」って言われたことありませんか?
    他の方のレスも、少し落ち着いて素直に読んでみてください。
    別に、マダムさんを負かそうとしているわけじゃないですよ?

    ユーザーID:8318268435

  • 恥ずかしい発言は迷惑です。

    トピ主さん、変なこというのやめてください。
    他の駐在妻さん達がかわいそうです。

    そして、うちの子供たち、日本に帰国してもスーパーで万引きも、
    箱をへこませたりもしません。
    スーパーで出入り禁止になったこともありません。

    英語で幼稚園も学校も生活してます。そうですね、伸び伸び、暮らしてます。
    でも、そんな馬鹿なことするような子供には育ててません。

    帰国子女の評判を貶めるのもやめてください。

    あなたのその、高飛車で、悪いことも悪いと思わないところや、
    へんな特権意識みたいなのを持っていること、世界共通で受け入れられません。

    あなたの子のような子を持つ親なら、申し訳ない気持ちでいっぱいになるのが、
    世界に共通した気持ちです。

    ユーザーID:4013582511

  • いいわけばっかり

    本人がちゃんと子育てをしているつもりなら、それでいいんじゃないですか。
    成人式を迎える頃にはトピ主にも理解できるような結果が出てくるでしょう。

    帰国子女なら、なおさらその土地に溶け込む努力をしないといけないのに、千葉に住んでいたというちっぽけのプライドが邪魔して周りを見下すことしか出来ない。
    子供がと言うよりも、トピ主が周りから浮いているから、子供も同類項でくくられてるだけじゃないですかね。
    スーパーに出入り禁止を食らったのは、立派な教育ですよ。
    悪いことを行うと周りから嫌われる。
    周りから嫌われると、めぐりめぐって自分が不幸になる。
    立派な教えです。

    ユーザーID:7450596868

  • トピ主恥ずかしいよ。

    > うちの子は本当にいい子なんです。

    って、悪いことする子の親の常套句ですよね〜。
    「親に対して」だけいい子でいるのでは意味がありません。

    > 顔が見えないネットの怖さをひしひしと感じています。

    匿名のネットだからといって、恥も外聞もなく知ったようなこと
    (「社会が子供を育てる」?)を書いてしまう方が怖いですよ。

    > 皆さん勘違いされてますがうちの子は4月から6年です。

    勘違いをさせたのはあなたの書き方です。
    最初から5年生だと書けばいいことです。

    > だからまだ5年生のボクちゃんです。
    > 補導されるような事はやっていません。

    ばー○。
    5年生なら犯罪行為が許されるわけではありません。
    「補導」されるに至っていないのは、被害者側がそこまでしないで
    おいてくれたからです。

    恥ずかしいのはあなたです。
    社会の一員として(海外暮らし?関係ありません)最低限のことも
    身についていない子供(というなのモンスター)を放し飼いにする
    ような行為は慎んでください。

    ユーザーID:5478015442

  • 愛情の欠如

    お金とか地位とか、
    そういったものに関心があるようですね。

    帰国子女、といいますけど、
    何も得ていない帰国子女のお子さんが哀れです。

    そしてあなたは、
    プライドだけが高い駐在妻、だったのではないですか。

    自分の責任は何も省みず、
    全て人のせい、
    社会のせい、にしているその態度、
    それが問題の根源ではないですか。

    そんな愛情のない両親に育てられ、
    一緒に住んでいないなら、お金だけ与えられ、
    まともな子供が育たないのは納得です。

    愛情の欠如が招く結末は
    社会への加害行為なんですね。

    恐ろしいです。

    ユーザーID:1790268706

  • 相談する内容が違うのでは?

    あなたがここで本当に相談すべきは「子供は社会が育てるのか」云々ではなく「異文化圏で育った息子を上手く躾けることが出来ない、どうすればいいか」だと思うのですが。あなたとしてもこのまま息子さんが(仮に悪気がないとしても)反社会的とされる行為で警察のお世話になるのは避けたいでしょう?

    まずあなたが一番にすべきは、ご主人に現状を報告することです。ご主人が子育てに興味がないから報告しない、というのは単にあなたが面倒を避けたいという言い訳でしかありません。子供の躾は両親お二人が負うべき責任です。今のまま事態を放置すれば、いずれ誰かの口からご主人の耳に入り、それこそ「なぜお前がもっと早くに教えてくれなかったのか」と受け止められることも考えられます。

    なお、あなたの投稿で頷くべき点が一つだけあります。それは息子さんが「11歳にもなれば分別もつくし自尊心もある」という点。おそらく息子さんも、スーパーに迷惑をかけたのだと分かれば、それが悪いことだと十分理解できると同時に、きちんと叱ってくれない母親に失望していることでしょう。息子が可愛いからこそ、間違いはきちんと叱ってやることも母親の大事な仕事ですよ。

    ユーザーID:0549038614

  • ボ、ボ、ボクちゃん!?

    ほらぁ、やっぱりモンスターだったあ!
    突っ込みどころが多すぎて、割愛します。
    一番笑えたのはやはり
    「もうすぐ六年生になる、ボクちゃん」ですかね。

    ユーザーID:8364979821

  • 小学六年生は

    まだ僕チャンじゃありませんよ(笑)人の物を盗っていいかなんて、とっくに分かる年頃です
    しかも千葉県在住を東京…千葉って、どんだけ千葉の方に失礼な物言い…
    凹みと間違って持ってきただけで出禁!
    お店を訴えましょう(笑)

    ユーザーID:0997953988

  • 帰国子女という言葉に逃げないで!

    海外で育った子は、日本語を両親の会話から覚えていくので、きれいな言葉を話す子が多いです。
    敬語の使い分けもできるはずです。
    こちらに来てから言葉が悪くなったという事でしたら、ご実家でのご家族の会話がよろしくないのではありませんか?

    リストにするほど悪さを重ねていたのに、トピ主に、うちの子はいい子だといわれても、信じる人は少ないかと思います。
    日本に帰ってきてどれぐらいになりますか?
    1ヶ月以内なら、習慣の違いでといえますが、それ以上たっていて、スーパーの買い物の習慣がわからないということはありません。

    お子さんの間違った行動の原因を 帰国子女だから で片付けないで、もっときちんと向き合って下さい。
    なにか、心に抱えているものがあるのかもしれません。
    それを取り除いてやれるのは、母親です。

    うちの子は帰国子女だからという母親の言葉が、まわりの子供たちとの関係を悪くする原因になっている可能性はありませんか?

    自分をマダムというHNで呼ぶ感性は、どこであろうと受け入れられるものではないと思います。

    ユーザーID:5519928992

  • 2回目です。

     ヘタすりゃ万引きや器物損壊になるような事案にユーモアって必要でしょうか??
     みなさん、まともなレスをしてくださっていますよ。

     >例のスーパーの店長さんが見えられた時、息子の悪さのリストみたいなものを持っておられました。
     ↑
     とありますが、それだけトピ主さんの知らない所で、お店に迷惑をおかけしているのですよ。それを執拗だなんて…。
     お詫びに伺っていない事案もあったのではないですか??
     娘がもし、トピ主さんの息子さんのような状態であれば、出入り禁止を言い渡される前に、子供を外に出さないくらいの厳しい態度をとりますよ。

     息子さんは、今春から6年生…後2年もすれば、刑事罰に問われる(逮捕される)年齢ですよ。「まだ5年生のボクちゃんで、補導もされません」では済みません。現に、小学校6年生で同級生を殺してしまった少女は補導されていますよ。(引き合いに出して大変申し訳ないですが…)
     最近、小町ではこう言った意見を聞くふりをして、自分を正当化し、アドバイスを聞き入れない方が多いですよね。
     みなさん、真面目に注意されているのに…。
     少しでもトピ主さんの心に届きますように。
     

    ユーザーID:2619397790

  • お腹がよじれるぅ〜

    可笑しすぎます!
    ジャニーズ風なジャイアンなんてタチが悪すぎます!(笑)
    五年生にもなって馬鹿なボクちゃんですね。
    父親が育てる気もない子供を社会に育てさせないでください。

    ユーザーID:8035459832

  • 当たり前

    自分が悪いんじゃん

    まず自分の子を叱ったらどうですか??

    非常識!

    ユーザーID:8127806639

  • 頑張れ〜

    田舎の人を見下したり、千葉を東京と言ったり、マダムというお名前からセレブに憧れちゃってるのかな?

    本物のセレブは人を見下さないし、会社が学校のお金を出さないならご家庭で出しますよ。何より文章から知性を感じない・・ちょっとイタイ人という感じです。

    とまあ、トピ主さんにも色々問題はあるけれど、一番問題なのは「子供に興味のないご主人」だと思いますよ。興味ないのに子供二人も作ってるの?しかも妻のトピ主、それで納得しちゃってる。

    問題は子供の教育云々だけじゃないよ。家庭全部に問題アリです。周囲のせいにしてないで、ちゃんと向き合おうよ。

    ユーザーID:6901365765

  • だから

    海外組みはたたかれるのです。「郷に入っては郷に従え」あなたに謙虚さが見られないから、周りがそう反応するのでしょう。
    その上から目線を何とかしてください。自分が変わらなければ、周りは変えられませんよ。

    ユーザーID:6416894888

  • 町の人を信用せず、親がしっかりした方がいい

    華やかな暮らしをしている自分たち親子は、田舎の人に妬まれているのではないか?とお考えなのですね。

    あなたたち親子が都心で暮らし、よく利用するスーパーが紀伊国屋やナショナル麻布スーパーマーケットであったならば、息子さんが出入り禁止などならなかったはずなのに・・・とお考えなのでしょうか。

    トピ主さんのレスによると、現在お住まいの場所では「娯楽が少なく息子がかわいそう」「言葉が汚くなった」とのことですが、娯楽の多い都会で暮らせば、息子さんはもっとのびのびとおだやかに暮らせるとでも? 
    私はそうは思えないのですが・・・。

    ようするに、あなた自身がその土地になじめないと日々感じているのですよね。「息子がスーパーへ出入り禁止となってしまったのは帰国子女だからだ」だなんていうのならば、どうにかして、あなたが希望する街に移り住むしかないのではないでしょうか、あなたの言い分を信じるなら、そこは「子供を社会で育てていない町」なんだから(私は、都心部の大人の方がよほど「子供には無関心」だと思いますがね)。

    とにかく町の人を信用せず、親のあなたがしっかりした方がいいです。

    ユーザーID:6030787774

  • あの…

    教育云々するまえに…お子様は特別支援学級をすすめられたことはないのですか?
    自分の子に障害はないと逆切れして検査を受けなかったのではないですか?
    その年齢で分別ないのは異常です。お母様も一緒に検査を受ける事をおすすめいたします。

    ちなみに、障害があったとしても、お教室をひらけたり、海外赴任はできます。それとは別の話です。まずは、神経科へ…

    ユーザーID:5656096449

  • 育児を他人(外国人のメイド)に任せた結果

    トピ主様、赴任先はアジアではありませんか?上海か香港あたりとお見受けします。

    幼い子供を連れて海外赴任され、しかも旦那様は更に奥地に単身赴任されていたわけですから、通いのメイドに子供を預けて、習い事のオンパレードだったのではありませんか?
    母親が子供に全く注意を払わず父親は単身赴任、子供の面倒はメイド任せなら、幼い時に親が教えるべき社会のルールや善悪の判断などを身につける機会が足りなかったのではないでしょうか。

    残念なことに、アジアの赴任ではトピ主様の様な母親は珍しくないです。
    子供は暴れ放題、友達とトラブれば泣き喚いて収拾が付かなくなり、メイドさんが羽交い絞めにして連れて帰る、などという風景を何度も眼にします。

    習い事と言えば、シャドーボックスとかフラワーアレンジメントとかナントカ人形とか、海外での習い事は山程ありますが、そんな物のお教室の為に 息子さんの躾を放棄してしまっていいのでしょうか?
    あと数年たって息子さんが思春期に入ったときに大変なしっぺ返しに会うかもですよ。
    千葉でセレブ気取ってどうするんです?チャラチャラと着飾ってマダムしてたって息子が犯罪予備軍ではシャレになりません。

    ユーザーID:5454170099

  • 現実逃避しても事態は好転しません。

    「あなたはしっかり一人で子育て」出来ていません。
    その結果が今回の出入り禁止です。あなたのお子さんは決して「良い子」ではありません。
    まずはその事を素直に認める事から始めたらいかがですか?

    スーパーがリストを作っている事、そして済マークが付いてない(あなたが把握していない)問題行動がある事。
    そのどちらもとても重大な問題です。
    スーパーがリストを持参しなければならないほど多数の、そしてあなたが把握しきれていない問題をお子さんが起こしているんですよ。
    執拗さにぞっとするよりも、それだけ息子さんが多くの問題を起こしていた事にぞっとしてください。

    あなたやっぱりずれていますよ。だから浮くんです。
    (相手は当時小学四、五年生)って何の免罪符にもなりません。
    むしろその年になってまだ善悪の判断が出来ないのかってぞっとします。完全に問題児ですよね。

    それになぜかあなたは外見について言及していますが、問題児に外見は関係ありません。
    非行タイプってなんですか?あなたの息子さんは十分非行少年ですよ。
    実際に顔が見えてる御近所から同じように非行少年だと思われていますよね。

    ユーザーID:8966356583

  • んー…?

    あなた『元千葉県民』ですよね?
    なんで『東京都民』を語ってるの?
    田舎にコンプレックスあるのかな…?
    都民を語られるのはいい迷惑だからヤメて!

    ユーザーID:6151396446

  • 出入り禁止ってそうとうですよね。

    きっと何度もスーパーの人やまわりの人の
    叱られていると思うけど何度言ってもだめだったんでしょう。
    最近は叱っても逆に怒ってしまうことあるからね。親も。

    しかし、千葉県民なのに東京ってここが一番おもろい。

    ユーザーID:1918013436

  • しんちゃん+ジャイアン?

    それって最悪な組み合わせやん!(笑)屁理屈は言うし虐めっ子やし!おまけに歌が下手!(笑)トピ主さん…自分の子供にその組み合わせはいいの?せめてジャイアンのお母ちゃんみたいにトピ主さんがなって下さいね…

    ユーザーID:8473187789

  • 貴方がちゃんと向き合わないと・・・

    貴方のお子さん、人の姿をした猿のままですよ。

    ユーザーID:4084646988

  • 海外在住です

    アメリカンスクールと日本人学校がある地域に住んでいます。

    ですが、スーパーで売り場のものを壊したり、会計を忘れて外に持っていってしまう子どもなんて見た事がないんですけど....。

    ユーザーID:7029303552

  • こういう子供が

    学校崩壊まねくんですよ!
    トラブルメーカーも甚だしい!
    また主の言い分も信じられないくらい甚だしい!

    学校でもかなり迷惑な子供なんでしょうね。
    先生もぶったたくこともできないからかなりストレスでしょう。
    本当によく考えてください。

    なんなら病院にでも行った方がよござんすよ。

    ユーザーID:0394835676

  • ”いたずら”程度と思ってませんか

    箱を凹ませた例を挙げておられましたが、警察に通報する程度の破損ではなくても、商品価値を下げる行為をしていませんでしたか?
    お子さん本人は”いたずら”と思って、あなたもそのくらいの認識で

    そうですね、例えば
    ・果物(桃やメロン)、肉類のパックを指でグニ〜と押さえる
    ・きれいに積んである商品を底から崩す
    ・刺身や冷凍品を常温やホットコーナーに置く   などの行為です。
    どうですか? 見当違いですか?

    もし、当てはまる行為があるのなら「営業妨害」です。十分、器物破損になります。その時その時は小額品で謝罪があったので許されたのでしょうが、塵も積もればです。
    近所のお庭の花を折ってしまったり、踏み込んだりとかもそうです。

    お子さんがジャイアンならあなたはジャイアンのお母さんのように首根っこ掴んで怒鳴って叱ってください。

    東京のセレブでも田舎のおばちゃんでも同じです。

    とりあえず、スーパーでは(ど田舎であろうと)目に余るほど迷惑なのですよ。他のお客様にとっても。
    あなたのお子さん一人の為に、他のお客様を遠ざけたくないのです。

    ユーザーID:5182683002

  • おかしいですね?

    東京在住(笑)だったのなら小学校からの『私立進学』も当たり前の昨今。
    一般的な親御さんなら、それくらい想定し、教育費を積み立てています。それなのに

    >>小学校は会社が日本人学校の分しか出してくれないので泣く泣く日本人学校に行かせました。

    学費って普通は保護者が用意するもの。都会でも、地方でも、海外でも。しかも、、、、

    >>首都圏にマンションがありますが家賃でローンを払ってる為、今は私の実家に居ます。

    つまり、今現在、学費ナシ。首都圏にマンションを借りる事もできない経済状況って事ですよね?
    お子さん、まだ小学生なのに、トピ主夫婦はどんだけお金がないんですか!?

    息子さんがインターに入れない理由は、「トピ主家に金が無い」ってだけじゃん。
    人のせいにしてないで、現実をみましょう。犠牲になった息子さんは可哀想です。

    しかし。
    基本的な生活資金も用意できなかった人が言う「お教室」や「マダム」って」…滑稽ですね(呆)。
    駐在されていたお国風の『ユーモア』なんでしょうか?
    日本では「自虐ネタ」とか「自爆ネタ」って言いますけどね(笑)。 
     

    ユーザーID:4330578634

  • トピ主から言うセリフではないのです

    「子どもは社会が育てるもの」
    というセリフは、スーパーから出入り禁止を言われた親が言っていいセリフではないのです。そういう状況で親が言うと、周囲は責任転嫁としか見なしません。
    「困ったときはお互い様」
    という言い方がありますが、困った人が、誰かに対して
    「困ったときはお互い様だからあなたは私を助けて当然」
    と言ったら相手は気持ちよく助けられません。困った人に何かしてあげたら、その困った人から感謝されたときに、助けてあげた側が
    「困ったときはお互い様だから気にしなくていいよ」
    というふうに使うのです。

    ユーザーID:3118213873

  • 親の責任でしょう

    帰国子女だからって許される範疇じゃないですよ。
    店長さんは常識の範囲内で対処されただけだと思いますよ。

    どこの国に住んでいたとしても、
    子どもに最低限のマナーを教えるのは親の責任です。

    「うちの子はいい子」って一体全体何の根拠があって言えるんですか?
    子どもと一緒に当分猛省の日々をおくってください。

    ユーザーID:6413653712

  • 社会に頼らずあなたが育ててください。

    言いたいことはそれだけです。

    ユーザーID:4845968640

  • ちょっとヤバい…

    トピを読んでいてゾッとしました。
    社会で育てる前に家庭で育てないんですか?
    誰の子ですか?
    自分の子でしょ?
    うちの近所のスーパーでは箱が凹んだり傷付いた物は半額で売られたりしています。お店にとっては損害じゃないですか?

    しかも「ボクチャン」って…昭和の悪い有名人の母親の言葉を思い出しました。
    トピ主さん、しっかり現実を受け入れてお子さんと向き合って下さい。

    ユーザーID:4726536218

  • 海外では〜

    『躾は家庭がしっかりするもの!!学校は勉強だけを教えるところ!!』

    という感覚が日本よりも強いですけど?理由は日本と比べて治安が悪く、少年犯罪に対する処罰も
    厳しい。国によっては軽犯罪やイタズラがきっかけで、死ぬ可能性だって有ります。

    入学前、社会に出る前に「ルール」を身につけないと、場合によっては命に関わので『本気』です。

    日本には日本のルールが有ります。それを教える、守らせる様に躾けるのが「親」の義務です。
    『〇〇国ではよかったから〜』は通じません(ま、他国でも窃盗・器物損壊は罪のはずですが…)。

    ってか、トピ主実家に居候…ご主人がいなくてもトピ主の親がいるでしょう。
    大人が「トピ主1人」ではないですよね?


    >>11歳にもなれば分別もつくし自尊心もあります。>>だからまだ5年生のボクちゃんです。 
    分別ついてやってるなら尚のこと『悪質』です。しかも叩かれたら「幼さ」アピールですか?

    言い訳が全部破綻してます。
    トピ主も日本語がよくわからないのかな?(笑)
    言い訳するにしても、もっと説得力の有る言い訳をご用意ください。
     
     

    ユーザーID:0017445387

  • モンスターママ現る…

    帰国子女とか関係ありません、悪いことをすればそれなりの対応が下されるのは社会のルール
    それでも子供のすることだから、と多少は甘くみてくれていた筈の社会の許容範囲をあなたの子供は飛び越えたからそれなりの対応をされた、それだけの話です
    子供は社会で育てるものだとか都合良く責任転嫁してないで、子供の無教養と自分の教育の甘さを恥じ子供をしっかりしつけましょう
    客を選べる店じゃないとおっしゃってますが、もし本当にそんな店なら、そんな店が出禁を出すということは相当だということには気付けないんですかね
    店に出禁食らう小学生なんて始めて聞きました、随分行儀の良い子なようで…
    ノビノビ育てるのと、躾もろくにせずただ放し飼いにするのは違いますよ
    人様に迷惑を掛けないようにと教育するのは最低ラインじゃないんですかね
    帰国子女なんて今日日珍しくありません、やっかまれているとか妙な自己愛発揮してないで現実を見ましょう

    ユーザーID:7364830025

  • マダムさん、応援します

    マダムさんの言い分も分かります。私は、応援しますよ!

    うちの長男は、小4年の時に父親を亡くしました。家の中に『大人の男』がいない状況って、女親には不安ですよね。私も“これから息子にどう対応するべきか”と考えました。
    とにかく、周りに『助けてサイン』を出しまくりましたよ。学校・警察・野球クラブの監督たち・夫の兄弟… 学校ではPTA役員にもなって、ママネットワークもたくさん活用しています。おかげで、息子の行動をすぐ通報していただけています。

    マダムさんも、独りで頑張らないでください。遠くの父親より近くの他人が頼りになりますよ。周りに『困っています。助けて!』って伝えてみましょう。

    ユーザーID:8079811044

  • 母子ともども

    頭大丈夫?って感じです。
    確かに息子さんは帰国子女でしょう。
    でも、トピ主さんは日本に実家があるくらいですから、日本の法律や一般常識がある程度身に着くくらいには、日本で暮らしてるのですよね?

    だったら、日本での最低限の常識くらい息子さんに教えてあげなきゃ。
    それにしても、店に並んでる物破壊してもOK、万引きOKってどこの国ですか?

    子供は社会が育てる物ってね、未会計品を壊しちゃいけない、万引きはいけないって、ちゃんと店側が教えてるのに(トピ主さんが言う社会が育てるの一環だと思います)、トピ主さんは逆ギレしてるだけじゃない。

    逆ギレしてる暇に息子さんに最低限のやってはいけない事を教えましょうよ。
    今まで住んでた店頭の物の破壊OK、万引きOKのどこぞの国とは違うんだって。

    しかし、友人知人に何人か帰国子女いて住んでた国も様々ですが、万引きOKの国って聞いた事がないです。

    今回はスーパーの厚意で警察沙汰にはなりませんでしたが、警察沙汰になる前に息子さんに最低限の常識を教えて下さい。

    ユーザーID:1247952382

  • もしかして、発達障害では?

    小学6年生にもうすぐなるのに、何度も同じようなことを繰り返しているのだと思います。
    トピ主がちゃんとしつけているいないの問題以前に、何らかのケアが必要なタイプのお子さんのようにお見受けします。
    発達障害の検査はお受けになったことはありますか?
    下のお子さんは、同じような真似をしますか?
    どう考えても、普通のお子さんだと思えないのです。
    それを「帰国子女だから、特別な感じなの、この子は」でごまかしているようにすら思えます。

    スーパーの店員が、いつ何を盗んだか記録を持ちだしてきたということは、余程ひどいというしかないでしょうし、その自覚がないのもなんだかな、な親御さんですけれどね。
    それと、ご主人にはなぜ相談しないのですか?
    子どもに興味あるないはともかく、離婚していないのなら、父親としての自覚を促すためにも、もっと沢山話をした方がいいと思いますが。

    ユーザーID:2275311515

  • 子供が悪いのではありません

    みなさんのコメントを読まずに書きます。トピ主の書き込みだけでの判断です。
    この事態は、お子さんが悪いのではありません。
    またお子さんの振る舞いを叱らなかった世間が悪いのでもありません。
    全ては親が悪いのです。トピ主の書き込み内容は、明らかに異様です。責任転嫁の典型的な姿です。子供が悪いのではなく、あなたがおかしいのです。
    一度病院に行って検査をしたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:6605043216

  • この3人のお母さん

    西原理恵子さんの「ああ息子」の息子さん(+友達)+クレヨンしんちゃん+ジャイアン

    この三人のお母さんはフィクションですけど、かーなり怖い、叱るとこはみっちり叱るお母さんですよね。主さんと同列にしちゃいけません(笑)←主さんの真似してみました。

    ユーザーID:1490358802

  • ご両親は何と言ってるの?

    実家住まいという事は、ご両親(もしかするとご兄弟も?)と同居してるのですよね。

    孫が地元のスーパーから出入り禁止を言い渡された事に関して、トピ主さんのご両親はどう言っているのですか?


    >顔が見えないネットの怖さをひしひしと感じています。

    けれど、息子さんの人となりを知っている知り合いの間でも「相当だって評判になってる」のですよね?

    トピ主さん母子が地元で浮いているのは、都会暮らしの経験や帰国子女だからではなく、単に非常識な母子だからだと思います。
    まともな法治国家であれば、どんな国であってもトピ主さんの息子さんに対する対応は決して褒められたものではありません。


    トピ主さんは、息子さんがどういう友達と付き合っているかご存知ですか?
    毎日、どこで何をしているか、きちんと把握していますか?


    地元のスーパーから出禁を言い渡されているという事は、息子さんがいわゆる「非行グループ」の仲間に入っている可能性も考えた方が良いのでは?


    お教室の運営でお忙しいでしょうが、一度学校の先生に息子さんの様子をうかがってみてはいかがですか?(それとも、すでに学校からも何か言われてる?)

    ユーザーID:6081393364

  • 学校の

    担任の先生から、またはクラスメイトの親から苦情がくる事は
    ありますか? おそらく何もないと言う事は無いと思うのですが・・。

    田舎のスーパーが、客を敵に回すことをわざわざするとは思えないのです。
    リストを持って来たのも、証拠固めってことでしょう。
    「親子で浮いているかもしれません」なんて悠長なこと言っていないで、
    息子さんとしっかり向き合う時だと思います。

    ユーザーID:5014061377

  • たくさんの疑問

    スーパーのシステムはほぼ世界共通なのに、11になるまで、してはいけないことが身に付いていないのは何故。
    2年も暮らしている地域のスーパーの会計システムが理解できていないのは何故。
    なのに子供だけで買い物に行かせるのは何故。
    何度も問題を起こしているのに学習しないのは何故。
    2年も暮らして訛りがわからないのは何故(微妙なニュアンスは無理でも意図はわかるはず)。

    不思議がいっぱい。

    ユーザーID:0884718852

  • 私のほうが悲しいわっ

    トピ主さんのせいで、私の愛する故郷『千葉』が『たかが千葉』なんていわれちゃってるじゃないですか!

    千葉は千葉です。東京じゃありません。
    私は千葉だから好きなんです。

    ちなみに今は仕事の都合で東京に暮らしていますが、でもね、現在住んでいる土地の良いところ、歴史など、私は認識していますよ。
    住めば都です。

    トピ主さん、何でそんなに逃げてるの?
    今住んでいる土地も、親としての責任も、息子さんも、みんなから逃げて何になるというの?

    それで自分が楽になると思ったら大間違いですよ。
    現にあなたがもっと早くに何とかすべきだった問題がのしかかってきてるじゃないですか。

    まず、あなたが書いたこのトピの内容では、息子さんが『良い子』だと認識できる部分はありません。
    そして、他人に自分の子をよい子だと思わせるには、親のしつけが重要です。
    少なくともこのたくさんのレスを見て、逆切れしてる場合じゃないでしょうに。

    あなたの息子は大勢の人に迷惑をかけた。
    まずそれを認めるところから始めては?

    素朴な疑問ですが、5,6年生の男子にボクなんて呼びかけますか?

    ユーザーID:6819003749

  • 危機感を持ちましょう

    帰国子女だろうが何だろうが、やっていい事と悪い事はどこの国でも一緒じだと思いますよ? それを教えるのが、親として、あなたの役目でしょう。親失格だと言われても仕方ありませんよ。
    ぼくちゃんが、万引きした時、どんな「ちゃんとした対応」をしてきたのですか? ぼくちゃんには、その時々、どのように言い聞かせたのですか?
    スーパーに出入り禁止など、よほどの事なのでしょう。ぼくちゃんの将来…怖いです。

    ユーザーID:6459086835

  • 社会が育てる前に

    ご自分で子供を育ててください(笑)
    社会云々より店が悪い・人が叱ってくれない、私に教えてくれてたら。完全に他人のせいにしまくってますよね。どれだけ新レスで息子さんを擁護されてもあなたの意見は通りません。
    スーパーで出入り禁止ってよっぽどですよ?

    >今までも売り場のものを破壊したり、お店のものを間違ってもって出てしまったことなどありましたが、その都度きちんとした対応をしてきたつもりでした。
    きちんとした対応って具体的にどう言う事ですか?ただ謝れば済む問題じゃない事もありますよね。「済」ってついてるから問題解決って話でもないでしょうし。お店の人は主さんの息子さんに多大な迷惑をかけられています。
    お店の人だけではありません。そこに来るお客さんからも苦情が来ていると思います。

    >この件で誰かがもっと早く息子を叱ってくれたり、私に言ってくれていたら息子も傷つかずに済んだのにな〜、と思うと残念で仕方ありません。
    仰ってる意味がわかりません。
    悪い事をしたのならご自分が子供を叱るのが当然じゃないのですか?
    自分が産んだ子でしょ?他人をあてにしすぎじゃないの?

    ユーザーID:3176112160

  • 息子さんが心配です。

    息子さんが今までしでかした事、
    帰国子女を言い訳にしないでください。
    確かに、海外のスーパーでは精算前の品物を食べたり、飲んだりする
    光景を目にする事がありましたが、
    うちの息子が日本で同じような事をしたことがありません。
    なぜなら「これは本来ならしてはいけない事。お店の人に迷惑をかけるのは絶対ダメ」
    と、言い聞かせて来たからです。うちの9歳の息子ですら理解しています。
    ちなみに幼稚園はブリティッシュ、小学校は日本人学校に通っていました。

    そして店長さんが用意された「息子さんの悪行リスト」。
    リストになるくらいですから、かなりの回数、また悪質なことをしたのでしょう。
    そしてあなたは「店へきちんとお詫びをしている」と書かれていましたが、
    その度、息子さんを叱りましたか?

    それでも悪さが止まないのなら、
    ストレス以外にも様々な原因があるのかもしれません。
    まずは担任に普段の息子さんの様子をお尋ねになった方がいいかもしれません。
    学校でも問題行動をしている恐れがありますしね。
    しかるべき機関を紹介くださるかもしれません

    息子さんが健やかにお育ちになれるように願っております。

    ユーザーID:4828965209

  • ちゃんと社会で育てているじゃないですか

    是々非々をきちんと教えられない母親に代わって、社会(スーパー)がちゃんと御子息を指導しているではありませんか。
    いったい何がご不満なのでしょう。クレヨンしんちゃんやジャイアンはアニメだから許されるのです。
    5年生がボクちゃんなのは結構ですが、これから反抗期になるのに、一体いつ躾をなさるおつもりなのでしょう。
    素行の悪い子を社会に丸投げするのだけは止めてくださいね。

    ユーザーID:4832006745

  • いじめの可能性は?

    お母さんからみれば「ぼくちゃん」でしょうけれど、普通は十分善悪が分かるはずの年ですよね。
    トピ主さんは子供扱いしているようですが、お子さんがやったことについて十分に話し合ってます?
    自分だったら「周囲が注意してくれない」と見当違いの憤りを感じるより、
    「わが子はなんでこんなことしたんだろう?」と理由や背景を知りたいと思います。

    気になったのは「父親不在」と「帰国子女」であるということ。
    お子さんはいじめに遭ってませんか?
    問題行動はそれらのストレスが関係してませんか?

    排他的な田舎(←たたかれる表現かもしれませんが)では「帰国子女の転校生」というだけで特異な存在です。
    いじめの標的になる可能性は十分にあると思います。
    スーパーでの行動も、一緒に同級生がいたならば、強要されたものかもしれません。
    田舎では「地元民=善、よそ者=悪」の図式が当たりまえですから、お子さん独りが悪者にされた可能性もあります。

    また、思春期を迎える時期にストッパー(父親)不在の男の子の荒れ方は、母親独りでは抑えきれないものがあります。
    お子さんの様子に気を配ってあげて下さい。

    ユーザーID:9608528627

  • 道徳観の欠如

    トピ主さんのお子さんは、いくら5年生として考えても
    道徳観が欠如しています。
    きちんと道徳観念を教えてるべきです。
    しかし、それよりもっと重大な事は、
    トピ主のマダムさんに道徳観が欠如している事です。
    これは子供ではないのでもっと深刻な問題です。

    お子さんを躾ける前に、自分自身の道徳観の足りなさというか、
    まったく無い愚かな自分に気づいてください。
    そして道徳というものを学んでください。
    子は親を見て育つのです。あなたが道徳観を学ぶ事が一番必要です。

    ユーザーID:9048178641

  • ジャイアンが普通ですか?

    くれよんしんちゃんも、ジャイアンも、普通じゃないですよ?

    普通、いませんから。


    息子さんが、しずかちゃんとか、出来杉くんタイプです、っていうなら、いい子かもしれませんが。

    ユーザーID:2524662695

  • いい加減にしないと

    大事なジャニーズ系似のボクちゃんが警察に連行されますよ。

    注意してくれたら…みたいな事を書いておられましたが、トピ主さんみたいな親御さんは、うちの子は帰国子女で…など逆ギレしそうですもん。他人の子供は中々注意しにくいもんです。

    帰国子女だから帰国子女だからと何度もおっしゃってますが、悪い事したから出入り禁止になるんです。日本での買い物マナーもトピ主さんが教えましょうよ。他人まかせにしすぎです。

    いい加減にしないと本当に警察行きになりますよ。

    ユーザーID:2044960113

  • 社会で育ててます

    トピ主さんの息子さん、ちゃんとスーパーの人が見守り、悪いことをしたら叱り、親に報告までしています。
    優しいと思います。


    それでも「社会が育ててくれない。夫の代わりに息子を叱って」というなら、次回から警察を呼んで、警察に叱ってもらうことになります。

    ユーザーID:2524662695

  • 終了

    精算前のものを持って出て行くなんて、低学年でもやらない。
    お子さん、わざと精算しないでお店を出ようとしてないですか?


    まず躾がなってない。
    帰国子女は関係ないですよね?5年生にもなればわかるから。
    犯罪ですよ?りっぱな窃盗ですから。

    あなたの家庭環境、躾、性格等に問題があるのでは?
    親としての役割をしっかり果たしていただきたい。


    あなたのような無責任な人、身近にいなくて良かった。

    ユーザーID:2589333600

  • がんばってくださいね!

    海外生活をされてて、確かに日本との生活環境は違うと思います。

    でも、帰国子女であろうが、ジャニーズ系だろうが、関係無いです。
    棚に上げなくても世の中そんな人、ゴロゴロいますから(笑)

    息子さんはもう6年生。
    幼稚園生とか小学低学年じゃないんです。

    普通の6年生はモノの良し悪しを判別出来ます。

    確かにスーパー出入り禁止とまでしなくても…とは思います。
    が、スーパー側も商売ですもん。

    少しでも箱を凹ませたり、商品にイタズラをすれば少なからず損失に繋がります。

    例えば万が一息子さんが、10円のお菓子を万引きしたとしたら貴女は怒りますよね?
    金額が小さくても「万引き」は犯罪ですから。

    でも、息子さんがした行動(商品にイタズラをする)は万引きでなくともスーパーにとったら同じ意味(損失)です。

    大袈裟ですが、損失が続けばお店は潰れるかもしれないのです。

    ぜひ息子さんに教えてあげてください。
    6年生であれば理解できます。

    今回息子さんがした行動、スーパーの対応、結果論として全てを真摯に受け止めるべきです。

    トピ主さん、どうぞ頑張ってください!
    お母さんがしっかりしないと!

    ユーザーID:8714380580

  • 子供は親が育てます

    確かに親だけでは、子供にすべて教えることは出来ないと思います。
    家族や親せき、地域と人、多くの人と関わりを持って親に足りない常識を補うものだと思いますが…

    あなたが他人が教えてくれたらと思っているそれは、本来は親が教えねばならん、幼稚園児に教えていいような教育の初歩の初歩ではないのか…
    これが出来てないと「親は今まで何をしていたんだ」と言われても仕方のないレベルの事ですよこれ…

    5年生なんでしょ?分別ある5年生が1回や2回物を壊したくらいで出入禁止にはならないですよ。4000円のワインを「うっかり割ってしまいました。すみませんでした」でも出入禁止にはなりません。注意された時の態度にも問題無かったといえますか?
    これが幼稚園児ならば、まだ親が怒られ、子を叱って済むことだったんでしょうがね

    非難や言い訳もいいですが、あなたは一体息子さんに、常識の何を教えてきたのか、どのように教えてきたのか、知りたいです。

    あと、あなたが耳にしたは「とても言いにくいんだけど 〜…」はオブラート10枚重ねです。
    噂で語られるのは酷な内容と推測できます。

    ユーザーID:6878370795

  • 通報

    とても慈悲深い店長さんですね。

    ちょっと品物破壊してみたり、間違って持っいっちゃうやんちゃ(?)な11歳くん。

    私の昔のバイト先はお子様がターゲットの業界ですが
    万引きは即・通報です。窃盗ですから。

    泣き落とし言い訳無用。

    海外にいたから何?
    私も人生の半分お外にいましたが、それを免罪符にしたり人を見下したりする人が非常にみっともない。
    というかそもそもこの本文とは全く関係ないし。

    社会が育てる、というのは間違ってないけど、親の責任を丸投げすることじゃないの。

    ユーザーID:0726462523

  • 小学6年の同級生でいたわこんな子

    私が小学生6年の時、トピ主さんの息子さんみたいな子が同級生におりました。
    そこそこの地方都市で人口も多い場所だったのですが
    その学校区域の誰もが知る悪いガキでしたね。
    やはり色々な店で出入り禁止になってました。

    実はその子のお家は小さい商店をやっていたのですが
    ご両親がまたトピ主さんみたいな反応でしたね。
    子供の目から見てもおかしな一家でした。

    将来まともな人生を送らせなくてもいいのであれば
    このままでも良いかもしれませんけどね
    今からでもまだ間に合うので死ぬ気でちゃんとした子に
    育てる気になったほうがあなた自身のためでもありますよ

    上記の私の同級生は中学校で見事なヤンキーになり
    社会人になっても車の事故や周囲とのトラブルが耐えない人になったようです。
    周囲からは恐れられる事は一切無く、馬鹿にされています。

    ユーザーID:0667949290

  • 愚息に愚親

    陳列されている商品を毀す、支払いの済んでいない商品を店外に持ち出す、これって万国共通に「いけない事」ではありませんか?
    帰国子女だからなんて言い訳にもなりません。

    昔も今もひとりでしっかり子育てをして来たそうですが、子供は育てたかも知れませんが躾をしていない、物事の善悪を教えていないとしか思えません。
    本当にしっかり子育てをして来たのなら、悪行リストを持ってした店長の執拗さにゾッとする前に、息子さんの行動の執拗さに、自分の子育てにゾッとするはずです。

    「済」の印が押してあるからもう済んだこと?
    あくまでも事務処理上のこと、親が謝罪に来てその場は収まったという意味だけでしょう。現に、息子さんは同じ事を繰り返し、その上出入り禁止を申し渡されたのです。何も解決していない事に気がついてください。

    周囲や環境のせいにするなら、それもあなたの子育てなのかも知れません。でも、そこに原因があると思うなら、環境を変える等、原因を取り除くのも親の役目です。

    息子さんが愚息なら、あなたも愚親です。

    ユーザーID:9364361471

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