結婚生活

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家族・友人・人間関係

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結婚して6ヶ月目(子供なし)の者です。
皆さんのアドバイスを参考にさせて頂きたくて、今回投稿させて頂きました。文章が長くなってすいません。

現在夫は自営にて仕事をしており、私はパートで働いています。私は、4月から正社員として復職する予定にしており、夫もそのことには賛成してくれています。生活費は、現在必要な食費や雑費を夫から毎月貰いその中でやりくりしていました。
家賃や水光電熱費などの諸経費は、仕事柄夫が管理しています。

私は大学へ進学して以来、一人暮らしをしていましたが、結婚前2年間は実家で生活していたため(炊事選択などはすべて自分でしていましたが、光熱費などは両親に甘えていました)完全に自立した生活をしているわけではありませんでした。

今回事の発端になったことが、私の金銭感覚についてでした。
ある日、相談はなかったのですが生命保険を夫が契約してきてくれました。(私も夫も其々独身時代から保険は加入しています)その保険証書をみせてくれたのですが、私から「ありがとう」の一言も出なかったのが気に障ったみたいで、そこから私の金銭感覚の話に拡がっていきました。
「お金を出してもらうのが当たり前に思っている」と言われました。私は、其々保険に入っているからもったいない様に思え、それを伝えると「感謝が足りない」といわれました。
今では最初に私も「ありがとう」と一言付け加えればよかったと反省しています。
しかし夫の言い分は収まらず、結婚前2年間は親の傘下で生活してきたから、私が自分の為にだけに自由にお金を使ってきたことが原因で、現在生活費全部がいくらかかっていて、それを捻出するのが普通はどれだけ大変なことか私が分かっていないとまで言われてしまいました。

続きます。

ユーザーID:7209607972

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  • 続き

    生活費はアカが出ないように、私もきっちり家計簿もつけて管理しており、少しずつではありますが、毎月家族の貯金にまわすことも出来ています。

    実際、今の暮らしは夫のお陰もあり、私の収入を家計に加えなくても普通に生活できる状況です。私が働いて稼いだ分は、私が好きに管理すればよいと夫は言ってくれてます。そう言ってくれるのはありがたいので、私自身の貯金でも、無駄に使わないよう心がけてきました。

    でも、また今回の状況になって金銭感覚が・・・と言うようなことを言われると私は本当にたまりません。実際、家賃や光熱費など夫に出してもらってることも、私には心の負担になっていたのも確かでした。養ってもられっているから、家事も頑張ってやってきたのが本音です。
    そこで、正社員に戻ることもあり夫に生活費を折半することを提案しました。そうすることで、家事がお互い得手不得手があるとは思いますが、もう少しお互いが協力し合って出来るのではないかと、それに私は養って貰っているという心の枷も軽減されることを伝えました。

    続きます

    ユーザーID:7209607972

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き

    夫は、まさか私から生活費を貰うとは思ってもいなかったみたいで
    (夫と私の収入格差が大きいため)、よく考えるよう私に言いました。
    それはすべてを折半することで、夫婦でも他人様にならないか、
    何十年後自分たちが老いた時にこの事がきっかけでとんでもない事にならないか、
    子供が出来たとき折半することが私の重荷にならないかと言うことでした。

    気遣ってもらえることはありがたいですが、
    私は養ってもらっていると言う感覚に慣れることが出来ないのと、
    折半することで夫から解放されるという(家でももう少し居心地がよくなる)思いが
    今とても強くあります。

    夫の仕事柄、私は夫の収入はどれだけあるのかは知りません。
    普通の共働きなら、お互いが必要経費を持ち寄って生活されていると思いますが、
    私達には当てはまらないため私は困っています

    夫が言ったように、他人行儀にならないかと言われれば、
    今現在でも私一人でも生活できる為その可能性は十分あります。
    子供が出来た時、重荷になるかもしれないと言われれば、家事、育児、
    仕事が重荷にならない訳がないと思っています。

    ユーザーID:7209607972

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続き

    夫のほうが自分で仕事を管理していることもあり時間に余裕があるため、
    私が手一杯になる可能性もあると思っています。
    でも、歯を食いしばってでも頑張ろうという覚悟で私は今回の提案を夫にしました。

    この決断は、私の早とちりで家庭がギスギスする前兆なんでしょうか?
    自分で自分の首を絞めていることになっているのでしょうか?
    このまま、夫に甘えて生活していくことで家族が円満であるのなら、
    それは私が我慢すれば良いことなのでしょうか?

    結婚生活や人生の先輩に是非ともアドバイスを頂きたいです。
    本当に長々乱文にお付き合い頂きありがとうございました。

    ユーザーID:7209607972

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 全部折半が一番早い

    もちろん結婚後今までバイトで貯めてこられた貯金もです。
    ご主人は今の生活に不満がある様子。
    全部折半を提案してみましょう。

    ユーザーID:4771426133

  • 性格の不一致は色々。

    どちらかといえば早とちりだと思います。
    夫は金銭感覚がずれているからすり合わせていこうと思っていたのに対して
    妻はだったら別財布にしようと言っている状況でしょう。
    夫に甘えるという言い方が適切かはわかりませんが、形としては
    甘える形がいいです。
    トピ主さんの金銭感覚を否定するわけではありませんが
    今後の夫婦として家族としての金銭感覚を話し合っていけば
    良いと思います。
    養ってもらうのが嫌としても夫との収入差がある以上はどうしても
    養ってもらうことになります。そこで完全に養ってもらうのではなく
    少し家計にお金を入れる形でいいのではないでしょうか。

    あとは家事は夫にもっとやって欲しいのですか。
    そこも別の問題として話し合ったらいいと思います。

    ユーザーID:3939416647

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 人生は長い

    少しご主人の仕事がうまくいってなかったのかもしれません。自営業が何かは存じませんが、仕事には波があるものです。むきにならずに、「これから気をつけるわー」でいいんじゃないでしょうか。あるいは、家計を全部預からせてもらうように言ってみるのもいいかもしれません。生活費だけをもらっていて全体が見えないのでは長期的なビジョンが立てられなくなります。夫婦円満の秘訣は収入の少ない方が家計を握ることだと思います。養ってやってる・養ってもらっているという感覚が生じる家庭で長い人生を乗り切っていくのは大変そうです。

    ユーザーID:4476928747

  • 一つの可能性..(私の場合)

    高所得、妻は専業で、トピ主&夫と言動がそっくりの40代既婚おじさんです。

    私の場合..ただ単に妻から「ご苦労様」「スゴイね」の言葉を言って貰いたいだけなんです。

    だって、今まで頑張って努力して高収入の地位を勝ち取ったのに、妻から「ありがとう」の一言がないのですよ。当たり前のように振る舞われ、専業主婦の地位に甘んじられたら「どれだけ大変なことか分かっていない」という愚痴も出てしまいますよ。

    妻に働いて欲しいとは思っていません。だって、私なら1ヶ月で妻のパート年収以上を稼げますから。

    解決方法ですが、単に、旦那さんに「ありがとう」「あなたのおかげで私はこういう暮らしができる」という感謝の言葉を頻繁にかければ良いのです。

    このような言葉をかけることに「プライドが許さない」というなら、それも良いでしょう。でも言葉だけですむならお手軽で安いもんです。男って単純ですよ。

    ちなみに我が妻は未だにそのように言ってくれないので、険悪のままです。「しかし夫の言い分は収まらず..」の部分、私にはわかるなぁ。
    そこまで言う気はないけど、言わずにすまなかったのですよ。

    ユーザーID:4438034061

  • 私の場合・・・

    同じく新婚のしんです。

    お二人の言い分、よく分かります。

    でも、お二人ともすこしあゆみよりがたりないのでは???
    とおもいました。


    生活費がいくらかかっているとか、自分の家計の状況などはお互いが十分に把握しておく必要があると思います。

    金銭感覚など、育ってきた環境などに大きく影響されているもので、あらためて口に出してはじめて分かることがたくさんあるように感じます。
    実際、私たち夫婦も大きく違い何度も話しあってきました。

    まずは、ゆっくり話し合って、お互いの価値観や仕事の状況など確認してみてはいかがでしょう。

    意外と自分の知らないだんなさまが見えてくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0652693060

  • もっと話し合いを

    お金のこと、生活のこと、結婚生活が始まってからたくさん話すことありますよね。
    生活もその時々変わっていくものだと思うので、その都度話し合いをしたら良いと思います。

    ところで、旦那さんは収入を教えてくれないのですか?不安です。
    相談も無く生命保険の契約・・。
    トピ主さんの生命保険を旦那さんが契約ですか?受取人は旦那さんですよね?
    それとも旦那さんの生命保険で、受取人がトピ主さんですか?

    結婚初期でそんなに気負って歯を食いしばってでも頑張ろうなんて疲れちゃいますよ。

    養ってもらっていることに抵抗があるなら、遺言状を作成してトピ主さんの財産は旦那さんに貰ってもらえるように書面にするとか、
    前から加入している生命保険の受取人を旦那さんに書き換えるとか、
    それだけでも気が楽になるのでは?

    すぐにそんなことはしなくていいですが、
    まずはもっともっといろんなことを話し合って、夫婦としての信頼関係を築いていくことが大切だと思います。

    甘え下手ですか?弱い自分を見せたくないですか?
    もう夫婦だから大丈夫。相手を信頼して、甘えて、甘えさせてあげてください。

    ユーザーID:8114485749

  • そんなにややこしい話ではないと思います

    トピ主さんの文章を見る限り、すごく簡単な話に思えます。

    夫は立ててもらいたいし、褒めてもらいたい慕ってもらいたい。
    妻は夫と同じ目線にたってものを言っている。
    夫は褒めてもらいたいのにそれがないから不機嫌になる。

    別に女性が下であるとかそういう話ではなくて、旦那さんをちょっとヨイショしてあげればいいだけの話なんです。

    旦那さんが頑張った(と本人が思っている)ことに対してご褒美をあげればいいだけなんですよ。
    子供と同じようなものです。

    40代おじさんも言っていますが、言葉ひとつかけてあげればあっさり解決することだと思います。


    余談ですが、友人や恋人などと縁を切ってしまった過去もみなさんあるでしょうが、思い返せば些細な一言が原因だったりしませんか?
    言葉、それも何気ない一言こそが円満な人間関係に必要なことではないかと思います。

    ユーザーID:3242792913

  • 旦那さんが不器用だなと

    私が、だんなさんの立場だとします。
    この不況のときに、奥様が正社員になってくれたら
    とても助かります。
    そして、とぴさんは家事もきちんとして、節約もしている。
    その奥様に対しての言い方は、思いやりがないと。

    保険だって、ふたりで相談して、将来のために決めることです。
    感謝しろって 夫婦では使いたくない言葉です。

    うちの夫は、私が専業主婦のときに、りんごがいてくれるから
    安心して、子供がいても夜勤ができる。
    お正月の休日出勤のときにおでんを作りました(会社の人の分も)
    りんごのおでんはみんな美味しいといって喜んでいた。
    子供といろいろあったときに、私がお父さんが稼いでくれてるからという
    と夫は怒りました。古い親父みたいなこと言うなと。
    昔は誰のおかげて食べていけると思ってるんだああなんていう父親いたんですよね。
    それじゃあ子供もいやになる。
    その話があって、子供のほうがお父さんは命がけで仕事をしていると
    いうようになりました。
    あれ?結局、夫が上手なんだって気づきました。

    ユーザーID:3433755474

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