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発言小町

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結婚時と状況が変わりました。彼女に子供を産んでもらいたいです

ケンタロウ
2010年3月11日 2:03

はじめて相談させて頂きます。結婚1年半の39歳会社員のケンタロウと言います。
妻は7歳年下で32歳です。社内恋愛で、派遣社員だった彼女を僕の方が好きになってアタックしました。

プロポーズした時に、彼女から「子供は欲しくないから産むつもりはない」と言われました。
付き合ってる時から子供が苦手、という話は聞いていました。前の彼とは子供のことが原因で別れたそうです。

なので「もしケンタロウが子供を欲しいと思ってるんだったら、私との結婚は無理」と言われました。僕は特に子供が欲しいわけではなかったし、男ばかり3人兄弟の末っ子なので跡継ぎも必要ありません。だから「子供は持たなくてもいい。結婚したい」と伝えました。

彼女に「結婚後に子供のことであれこれ言われるのは嫌だから、結婚前にあなたのご両親にも子供を持たないことを伝えてて。

私は自分の両親には言ってるから」と言われましたが、わざわざそんなことを言うのもどうかと思って僕は両親には子供のことを伝えませんでした。結婚したら気が変わるかもしれないし。

僕の結婚前、2人の兄はすでに結婚していて、長兄のところには子供が2人いました。長兄も次兄も実家の近くに住んでたので、僕のところに子供がいなくても問題はないと思ってました。

でも僕が結婚して1年半の間に長兄は離婚、兄嫁は子供を連れて遠方の実家に帰ってしまいました。次兄のところはずっと不妊治療をしているのに子供を授からないらしく、両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。

父はすでに定年退職しています。両親ともに無趣味で、長兄のところの孫だけが生きがいだったようです。
妻に「子供ってやっぱり欲しくない?」と聞いたら、嫌な顔をして「結婚前に持たないって決めたよね?」と言われました。

子供を持ちたくないという妻の気持ちを変えることは不可能なんでしょうか?

ユーザーID:9701501216  


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タイトル 投稿者 更新時間
無理だと思いますよ
2010年3月11日 10:40

そんなに、はっきりと意思表示されてた奥様ですもの。

もし、子供が欲しかったら、ほかの人と結婚して、と言われるのでは、、。

あまり、強引に迫ると、夫婦生活そのものも拒否されるかもしれませんので、
良く考えてから、行動してくださいね。

それに、子供は祖父母のために産むものではないですよね。

ユーザーID:8486245483
トピを読むかぎり
紅梅
2010年3月11日 10:43

トピ主さん自身が子供が欲しくなったのではなく、長兄の離婚により実家の跡継ぎがいなくなったから子供を作らなければならなくなった、と思われますが。妻は後継ぎを生む道具ではありませんよ、わかっていますか?
>両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。
これについては、結婚前に「自分たちは子供を作らない」宣言をしたところで言われると思います。問題はこの言葉からトピ主さんが奥さんを守ってあげられるかどうかです。でもトピ主さんは子供を作らなければいけないと思い始めているのですよね。
子供が原因で元彼とも別れたくらいの奥様ですから、子供が原因での離婚も止む無しと考える可能性は大ですよ。

ユーザーID:9958214577
そりゃ無理だ
2010年3月11日 10:52

>彼女に「結婚後に子供のことであれこれ言われるのは嫌だから、結婚前にあなたのご両親にも子供を持たないことを伝えてて。私は自分>の両親には言ってるから」と言われましたが、わざわざそんなことを言うのもどうかと思って僕は両親には子供のことを伝えませんでし>た。結婚したら気が変わるかもしれないし。

何でこんな愚かな判断をしちゃったの・・・。全く見込みは無いと思いますよ。約束を反故にした挙句にしつこく「子供産め産め」と迫って離婚されるか、御両親に「もっと早くに言うべきところを僕の勝手な判断で黙っていた。実は子供を持たない約束で結婚している」と話すかどちらかでしょう。

ユーザーID:8720048676
不可能です
ポラリス
2010年3月11日 10:55

今からでもいいので両親に伝えてください。
子供を持つ気はないということを。
その際「妻が子供はいらないと言っている」
なんて言い方はしないでくださいね。
あくまで「2人の意見」(自分の気持ちが強め)
として伝えてください。
そうしないと嫁姑関係がおかしなことになります。

そもそも結婚前に伝えておいてと言われたのに
言わなかったあなたの責任です。
お孫さんに会えないご両親は可愛そうですが
両親の為だけに彼女に嫌いな子供を産んでもらうのは
あまりにも酷で、勝手で契約違反な行為だと思います。

ご両親にはあなたが(妻でなくてあなたが)孝行しましょう。
また、無趣味なせいですべての情熱が孫にいくのだと思いますので
熱中できる趣味を見つけてもらいましょう。

ユーザーID:4497472450
基本的に不可能だと思って下さい
2010年3月11日 10:59

彼女の主張を軽く考えたトピ主さんが悪かったですね。

彼女からしたらあれだけ約束したのにって怒り心頭だと思います。ただ彼女の方も、男性の本能的な欲求や気持ちの変化の可能性を認識しているべきでしたが。

トピ主さん、今我慢しても年を重ねるにつけて子供が欲しくなると思います。奥様が物理的に妊娠が難しい年齢になってから離婚を考えると、罪悪感と自分の欲求の間でもっと苦しむと思うので、今悔いを残さないようにお互い本音で話し合うべきです。

ユーザーID:9645149178
難しいですね。
北灯
2010年3月11日 11:03

結婚前の約束というのは、その後の事情などで反古になる場合もよくあることとは思いますが、他のトピックにもあるように夫婦間の信頼を大きく損ねる場合も多いです。

今回は正直あなたが下手を打ったとしかいいようがありません。
奥様からの結婚の条件がこどもを持たないこと、そのことを両親に伝えて納得してもらうことだったんですよね?
でもあなたは両親に伝えなかった。結婚したら気が変わるかもしれないし?

気がかわったのはあなただけだったんですよね。
しかも自分が子どもを欲しいというより、親孝行のために…

私が奥様だったら、結婚当初からの裏切り行為だと思ってしまいそう。

なんの解決策にもならないような意見でごめんなさい。

ユーザーID:0432402259
よほどのことがないかぎり・・・
ロゼ
2010年3月11日 11:09

気持ちを変えるのは難しいと思います。

トピ主さんはご両親の為に子供を作りたいとお考えですか?
それとも、本能的に自分も子供がほしいと思い始めたのですか?

後者なら仕方のないことだと思いますが、
前者だったらやはり奥様との約束を守られた方がいいと思います。

子供がほしくない、という理由ですが
今まで私が見てきた中ですと
何となく小さな頃から「私は子供はいらない」と思ってた人と、
幼少時代に親から愛されなかった体験があると
子供を持つことが怖いと感じている人が多かったように思います。
全部とは言いません。親を反面教師に愛情深く育ててる方ももちろんいます。

本能的にほしいのか、親のためなのか・・
親のためというと聞こえはいいですが、
ご自分の人生なのですから・・・
貴方と奥様が一番幸せになれる方法を考えてみてください。

本能的に子孫を残したいと思うのは仕方のないことだと思います。
どちらにせよ奥様とよく話し合って、
子供がほしくない理由もちゃんと聞いたほうがいいですよ。

ユーザーID:9913635213
厳しいなぁ…携帯からの書き込み
まり
2010年3月11日 11:10

だいたい、「主さんが子を欲しがった」わけじゃなく、主さんのお父さんが「孫」を欲しがってるんですよね?
それはおかしいでしょ。
そんなんで子を愛することは出来ません。

まぁ、主さんが心の底から「子を欲しい」と思っても、奥さん、相当イヤがっているしね。
かなり厳しいですね。

ユーザーID:1695187352
無理なのでは。携帯からの書き込み
2010年3月11日 11:12

無理ですよ。
しかしあなたはなぜご両親に最初に言わなかったの?約束したのに。この点からして甘いです。大甘。
子供に限らず、嫌がってる相手に無理に通すとロクな事ないですよ。不幸の始まりです。
しつこく言えば離婚必定。奥様にしてみたらひどい話ですよ。まず自分の見通しの甘さを直すべき。

ユーザーID:1300737287
悪いけどエゴですよね。
しま吉
2010年3月11日 11:13

ケンタロウさんとその親族側の。
奥様はきちんとお付き合い当初から子供を望んでいないこと、どうしても子供が欲しいなら他を探してくれとおっしゃっています。これは奥様の誠意です。
更に、結婚後に揉めたくないから、ケンタロウさん側のご両親にもきちんと説明して欲しいと伝えてあったのに、ケンタロウさんが自分の判断で黙っていらっしゃったわけですよね。
つまり、今ご両親がケンタロウさんのところの孫を期待しているのは、ケンタロウさんの怠慢さから出た錆ですので、奥様に負担を強いることなくご自分で対処なさるのが筋ではないでしょうか?
ちなみに私も奥様とまったく同じように子供を持ちたくなかったので、付き合う時にきっちり話をして承諾してもらいましたので、義理両親の意向を優先して蒸し返されたら離婚も範疇に入れて考えると思いますよ。

ユーザーID:4618026706
なんのための子供?携帯からの書き込み
あまーい
2010年3月11日 11:15

どういうことですか?
はっきり書いてないけど、親に孫つくってあげたいから子供ほしくなったの?
無趣味だから余生の楽しみに孫でも?
そのために嫁に子供産めって?

あなたが父親になりたい、子供がほしいという気持ちならわかるけど、
なんであなたの親孝行の材料のために子供をうまなきゃならないの?
親孝行したいなら自分でなんとかしてよ。

そもそも奥さんからそこまでハッキリ言われてるのにちゃんと考えてこなかったあなたが悪い。
説得しようにも無理だね。

ユーザーID:6839330688
今更…携帯からの書き込み
むちょ
2010年3月11日 11:16

奥様は初めからちゃんと「子供は持たない」と宣言され、ご両親にその旨告げるよう、
きちんと段取りされてますよね。
なのに「気が変わるかも」という勝手な憶測で両親に告げなかったのも
兄が離婚して手元に子供が残らなかったのも、両親が孫だけを趣味にしてるのも
ぜーんぶあなた側の問題でしょ?
なんで奥様が割を食わなきゃなんないの?
子供が欲しいと奥様に話すのは大きなルール違反です。
奥様が欲しいと言い出すまで、あなたがその話を持ち出す権利はありません。

ユーザーID:8738227437
あの、携帯からの書き込み
ハム
2010年3月11日 11:20

奥さん尊重してよ。
と、いうか貴方の親が楽しみにしてるから子供がほしいの?
貴方の気持ちは親が欲しがってる事からの延長上にあるような気がします。

もし本当に純粋に自分の子を産んで欲しいなら、何が何でも説得する気がします。そうじゃないなら貴方はそこまで子供が欲しくないんでしょう。

両親にちゃんと奥さんの真意を言いましょう。
流されて子供欲しい!ってのは子供を不幸にします。
ただのエゴです。

ユーザーID:8295823940
トピ主さんの考えが甘すぎましたね
ひぃ
2010年3月11日 11:26

結婚の条件が「子供を持たない」
これが飲めないのであれば結婚しないとまで言い切った彼女に、それでもいいと言ったのはトピ主様です
それは、後に状況が変わろうが、関係ありません
トピ主様は、子供を持つことは諦めましょう

ご両親には、子供が持てない事をハッキリ伝えましょう
それこそ、ご自身が不妊の体質だと嘘をついてでも伝えるべきです

このままだと、ご両親の口から奥様に子供を期待する発言をされて
トピ主様が嘘をついたまま結婚した事がばれてしまいますよ?

それとも、離婚してでも
子供のいる家庭を望みますか?
なのであれば、慰謝料はたっぷり払ってあげて下さいね
騙したのですから

ユーザーID:0656162749
そのケースじゃ無理じゃないですか
ヤジー
2010年3月11日 11:27

子供が欲しくなったのが【親孝行】のためというのがアウトです。

事情が変わったとありますが、兄だって再婚すれば子供をもつことは可能だし、別れた奥さんについていったとは言え、兄の遺伝子を受け継いだお子さんもいらっしゃる。

親が無趣味で兄の子供が生きがいだったから、「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われて【じゃあ、ウチが作るしかないな】とお思いなんですか?

子供は親孝行の道具ではありません。
そんなに欲しかったらトピ主さんが産んであげればいかがですか。

ユーザーID:1086551591
無理でしょう
六花
2010年3月11日 11:29

妊娠・出産は命がけでおこなうことです。

お舅さまやお姑さまの楽しみの為に妊娠出産するものではありません。孫を生きがいになされても困ります。

妊娠出産は「自分がこの人の子どもなら産んでも(育てても)いい」と思ってするものだと思います。
夫と自分以外の為に子作り?!あなたはそれでいいんですか?
自分の子どもを両親の愛玩の為に製造するんですよ?!
あなた自身は子ども好きですか?子育ての苦労(楽しさもあるけど)も共有することできますか?
「子育ては両親がベテラン」「孫の世話をするのを喜んでいる」とか言って頼るとか考えてないですよね?

あなたの子作りの動機はいただけません。だって「自分」がないもの。そんな考え方なら子ども持たない方がいいですよ。

ユーザーID:7421686312
質問!!!
たぬこ
2010年3月11日 11:31

「状況」が変わったから子どもを・・・ですか?無趣味のご両親の生きがいのために?

  僕は両親には子供のことを伝えませんでした。結婚したら気が変わるかもしれないし

と、その時点で伝えていたら結婚は出来なかったのでは。
念押しもしていらっしゃる。
それだけ譲れない「結婚の条件」だったのでは。

奥様の人物像としては
「子どもが嫌いとはっきり言っている本当に子ども嫌いな方」だけなので
トピ主さんやご両親の希望を受け入れて下さりそうな、
また奥様の信念を変えるに可能な方法や言葉の提案は
非常に難しいです。

それから、子どもはご両親の趣味の代替品ではございません。
(当たり前のことを失礼致しました。)

ユーザーID:4656369741
誰のために、何のために
狛猫
2010年3月11日 11:31

子どもが欲しいのですか?

どうも「トピ主の両親を満足させるために」子どもが欲しい、と読めてならないのですが。

状況が変わったって、トピ主の状況も妻の状況も変わってませんよね?変わったのはトピ主の兄。
これで納得させるのは至難の業でしょう。

ああ、それから。

「孫だけが生き甲斐のジジババ」に「代わりの孫」を与えるのは危険きわまりない行為です。
兄上の離婚原因をきちんと確認してご覧なさい。
あなたのそのご両親が「孫だけが生き甲斐」だったから離婚に至ったのかも知れません。

ユーザーID:1507987688
タイトル合ってますか?
AYA
2010年3月11日 11:33

結婚時と状況は変わってないですよね。
結婚前に奥様が現実をよくご存じだっただけのような気がします。
結婚前、主様のご両親のことは主様の方が奥様より良くご存じだったかと思いますが、
たとえ長男でなかろうと「孫なんてどっちでもいいよ」って思ってる人より、
いた方がより良いと思ってる人の方が多いと思います。
奥様はその多数派の意見に添えないから事前に仰ってますよね?
「ご両親に伝えておいて」と。
それを勝手な判断でしてないのは主様です。

「家族」に関する考えが非常に甘いと思います。
女性にとって家族がどれだけ人生において重要であるか、
母親にとって子供が、子供にとって母親がどれだけの意味を持つ存在であるか本気で考えてますか。
あなたが子育て全てしますか。
妊娠・出産に関するの体の不調や痛みを肩代わりすることはほんの少しもできないんですよ。

奥様はかなりの不信感を主様に持たれてると思います。
奥様が悪者にならないように、きちんと終いをして欲しいです。
最後の質問には「不可能だと思う」に1票です。
奥様の人生を何だとお考えですか?

ユーザーID:6033395055
方向まちがっているよ
2010年3月11日 11:33

長兄のほうのお孫さんを、ご両親と会えるようにするのが筋でしょう。

孫いるんですから。離婚したって孫は孫ですよ。

親が期待するから子供つくるわけじゃないです。胸くそわるいすれ

ユーザーID:0139388396
 
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