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結婚時と状況が変わりました。彼女に子供を産んでもらいたいです

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ケンタロウ

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  • 無理だと思いますよ

    そんなに、はっきりと意思表示されてた奥様ですもの。

    もし、子供が欲しかったら、ほかの人と結婚して、と言われるのでは、、。

    あまり、強引に迫ると、夫婦生活そのものも拒否されるかもしれませんので、
    良く考えてから、行動してくださいね。

    それに、子供は祖父母のために産むものではないですよね。

    ユーザーID:8486245483

  • トピを読むかぎり

    トピ主さん自身が子供が欲しくなったのではなく、長兄の離婚により実家の跡継ぎがいなくなったから子供を作らなければならなくなった、と思われますが。妻は後継ぎを生む道具ではありませんよ、わかっていますか?
    >両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。
    これについては、結婚前に「自分たちは子供を作らない」宣言をしたところで言われると思います。問題はこの言葉からトピ主さんが奥さんを守ってあげられるかどうかです。でもトピ主さんは子供を作らなければいけないと思い始めているのですよね。
    子供が原因で元彼とも別れたくらいの奥様ですから、子供が原因での離婚も止む無しと考える可能性は大ですよ。

    ユーザーID:9958214577

  • そりゃ無理だ

    >彼女に「結婚後に子供のことであれこれ言われるのは嫌だから、結婚前にあなたのご両親にも子供を持たないことを伝えてて。私は自分>の両親には言ってるから」と言われましたが、わざわざそんなことを言うのもどうかと思って僕は両親には子供のことを伝えませんでし>た。結婚したら気が変わるかもしれないし。

    何でこんな愚かな判断をしちゃったの・・・。全く見込みは無いと思いますよ。約束を反故にした挙句にしつこく「子供産め産め」と迫って離婚されるか、御両親に「もっと早くに言うべきところを僕の勝手な判断で黙っていた。実は子供を持たない約束で結婚している」と話すかどちらかでしょう。

    ユーザーID:8720048676

  • 不可能です

    今からでもいいので両親に伝えてください。
    子供を持つ気はないということを。
    その際「妻が子供はいらないと言っている」
    なんて言い方はしないでくださいね。
    あくまで「2人の意見」(自分の気持ちが強め)
    として伝えてください。
    そうしないと嫁姑関係がおかしなことになります。

    そもそも結婚前に伝えておいてと言われたのに
    言わなかったあなたの責任です。
    お孫さんに会えないご両親は可愛そうですが
    両親の為だけに彼女に嫌いな子供を産んでもらうのは
    あまりにも酷で、勝手で契約違反な行為だと思います。

    ご両親にはあなたが(妻でなくてあなたが)孝行しましょう。
    また、無趣味なせいですべての情熱が孫にいくのだと思いますので
    熱中できる趣味を見つけてもらいましょう。

    ユーザーID:4497472450

  • 基本的に不可能だと思って下さい

    彼女の主張を軽く考えたトピ主さんが悪かったですね。

    彼女からしたらあれだけ約束したのにって怒り心頭だと思います。ただ彼女の方も、男性の本能的な欲求や気持ちの変化の可能性を認識しているべきでしたが。

    トピ主さん、今我慢しても年を重ねるにつけて子供が欲しくなると思います。奥様が物理的に妊娠が難しい年齢になってから離婚を考えると、罪悪感と自分の欲求の間でもっと苦しむと思うので、今悔いを残さないようにお互い本音で話し合うべきです。

    ユーザーID:9645149178

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  • 難しいですね。

    結婚前の約束というのは、その後の事情などで反古になる場合もよくあることとは思いますが、他のトピックにもあるように夫婦間の信頼を大きく損ねる場合も多いです。

    今回は正直あなたが下手を打ったとしかいいようがありません。
    奥様からの結婚の条件がこどもを持たないこと、そのことを両親に伝えて納得してもらうことだったんですよね?
    でもあなたは両親に伝えなかった。結婚したら気が変わるかもしれないし?

    気がかわったのはあなただけだったんですよね。
    しかも自分が子どもを欲しいというより、親孝行のために…

    私が奥様だったら、結婚当初からの裏切り行為だと思ってしまいそう。

    なんの解決策にもならないような意見でごめんなさい。

    ユーザーID:0432402259

  • よほどのことがないかぎり・・・

    気持ちを変えるのは難しいと思います。

    トピ主さんはご両親の為に子供を作りたいとお考えですか?
    それとも、本能的に自分も子供がほしいと思い始めたのですか?

    後者なら仕方のないことだと思いますが、
    前者だったらやはり奥様との約束を守られた方がいいと思います。

    子供がほしくない、という理由ですが
    今まで私が見てきた中ですと
    何となく小さな頃から「私は子供はいらない」と思ってた人と、
    幼少時代に親から愛されなかった体験があると
    子供を持つことが怖いと感じている人が多かったように思います。
    全部とは言いません。親を反面教師に愛情深く育ててる方ももちろんいます。

    本能的にほしいのか、親のためなのか・・
    親のためというと聞こえはいいですが、
    ご自分の人生なのですから・・・
    貴方と奥様が一番幸せになれる方法を考えてみてください。

    本能的に子孫を残したいと思うのは仕方のないことだと思います。
    どちらにせよ奥様とよく話し合って、
    子供がほしくない理由もちゃんと聞いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9913635213

  • 厳しいなぁ…

    だいたい、「主さんが子を欲しがった」わけじゃなく、主さんのお父さんが「孫」を欲しがってるんですよね?
    それはおかしいでしょ。
    そんなんで子を愛することは出来ません。

    まぁ、主さんが心の底から「子を欲しい」と思っても、奥さん、相当イヤがっているしね。
    かなり厳しいですね。

    ユーザーID:1695187352

  • 無理なのでは。

    無理ですよ。
    しかしあなたはなぜご両親に最初に言わなかったの?約束したのに。この点からして甘いです。大甘。
    子供に限らず、嫌がってる相手に無理に通すとロクな事ないですよ。不幸の始まりです。
    しつこく言えば離婚必定。奥様にしてみたらひどい話ですよ。まず自分の見通しの甘さを直すべき。

    ユーザーID:1300737287

  • 悪いけどエゴですよね。

    ケンタロウさんとその親族側の。
    奥様はきちんとお付き合い当初から子供を望んでいないこと、どうしても子供が欲しいなら他を探してくれとおっしゃっています。これは奥様の誠意です。
    更に、結婚後に揉めたくないから、ケンタロウさん側のご両親にもきちんと説明して欲しいと伝えてあったのに、ケンタロウさんが自分の判断で黙っていらっしゃったわけですよね。
    つまり、今ご両親がケンタロウさんのところの孫を期待しているのは、ケンタロウさんの怠慢さから出た錆ですので、奥様に負担を強いることなくご自分で対処なさるのが筋ではないでしょうか?
    ちなみに私も奥様とまったく同じように子供を持ちたくなかったので、付き合う時にきっちり話をして承諾してもらいましたので、義理両親の意向を優先して蒸し返されたら離婚も範疇に入れて考えると思いますよ。

    ユーザーID:4618026706

  • なんのための子供?

    どういうことですか?
    はっきり書いてないけど、親に孫つくってあげたいから子供ほしくなったの?
    無趣味だから余生の楽しみに孫でも?
    そのために嫁に子供産めって?

    あなたが父親になりたい、子供がほしいという気持ちならわかるけど、
    なんであなたの親孝行の材料のために子供をうまなきゃならないの?
    親孝行したいなら自分でなんとかしてよ。

    そもそも奥さんからそこまでハッキリ言われてるのにちゃんと考えてこなかったあなたが悪い。
    説得しようにも無理だね。

    ユーザーID:6839330688

  • 今更…

    奥様は初めからちゃんと「子供は持たない」と宣言され、ご両親にその旨告げるよう、
    きちんと段取りされてますよね。
    なのに「気が変わるかも」という勝手な憶測で両親に告げなかったのも
    兄が離婚して手元に子供が残らなかったのも、両親が孫だけを趣味にしてるのも
    ぜーんぶあなた側の問題でしょ?
    なんで奥様が割を食わなきゃなんないの?
    子供が欲しいと奥様に話すのは大きなルール違反です。
    奥様が欲しいと言い出すまで、あなたがその話を持ち出す権利はありません。

    ユーザーID:8738227437

  • あの、

    奥さん尊重してよ。
    と、いうか貴方の親が楽しみにしてるから子供がほしいの?
    貴方の気持ちは親が欲しがってる事からの延長上にあるような気がします。

    もし本当に純粋に自分の子を産んで欲しいなら、何が何でも説得する気がします。そうじゃないなら貴方はそこまで子供が欲しくないんでしょう。

    両親にちゃんと奥さんの真意を言いましょう。
    流されて子供欲しい!ってのは子供を不幸にします。
    ただのエゴです。

    ユーザーID:8295823940

  • トピ主さんの考えが甘すぎましたね

    結婚の条件が「子供を持たない」
    これが飲めないのであれば結婚しないとまで言い切った彼女に、それでもいいと言ったのはトピ主様です
    それは、後に状況が変わろうが、関係ありません
    トピ主様は、子供を持つことは諦めましょう

    ご両親には、子供が持てない事をハッキリ伝えましょう
    それこそ、ご自身が不妊の体質だと嘘をついてでも伝えるべきです

    このままだと、ご両親の口から奥様に子供を期待する発言をされて
    トピ主様が嘘をついたまま結婚した事がばれてしまいますよ?

    それとも、離婚してでも
    子供のいる家庭を望みますか?
    なのであれば、慰謝料はたっぷり払ってあげて下さいね
    騙したのですから

    ユーザーID:0656162749

  • そのケースじゃ無理じゃないですか

    子供が欲しくなったのが【親孝行】のためというのがアウトです。

    事情が変わったとありますが、兄だって再婚すれば子供をもつことは可能だし、別れた奥さんについていったとは言え、兄の遺伝子を受け継いだお子さんもいらっしゃる。

    親が無趣味で兄の子供が生きがいだったから、「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われて【じゃあ、ウチが作るしかないな】とお思いなんですか?

    子供は親孝行の道具ではありません。
    そんなに欲しかったらトピ主さんが産んであげればいかがですか。

    ユーザーID:1086551591

  • 無理でしょう

    妊娠・出産は命がけでおこなうことです。

    お舅さまやお姑さまの楽しみの為に妊娠出産するものではありません。孫を生きがいになされても困ります。

    妊娠出産は「自分がこの人の子どもなら産んでも(育てても)いい」と思ってするものだと思います。
    夫と自分以外の為に子作り?!あなたはそれでいいんですか?
    自分の子どもを両親の愛玩の為に製造するんですよ?!
    あなた自身は子ども好きですか?子育ての苦労(楽しさもあるけど)も共有することできますか?
    「子育ては両親がベテラン」「孫の世話をするのを喜んでいる」とか言って頼るとか考えてないですよね?

    あなたの子作りの動機はいただけません。だって「自分」がないもの。そんな考え方なら子ども持たない方がいいですよ。

    ユーザーID:7421686312

  • 質問!!!

    「状況」が変わったから子どもを・・・ですか?無趣味のご両親の生きがいのために?

      僕は両親には子供のことを伝えませんでした。結婚したら気が変わるかもしれないし

    と、その時点で伝えていたら結婚は出来なかったのでは。
    念押しもしていらっしゃる。
    それだけ譲れない「結婚の条件」だったのでは。

    奥様の人物像としては
    「子どもが嫌いとはっきり言っている本当に子ども嫌いな方」だけなので
    トピ主さんやご両親の希望を受け入れて下さりそうな、
    また奥様の信念を変えるに可能な方法や言葉の提案は
    非常に難しいです。

    それから、子どもはご両親の趣味の代替品ではございません。
    (当たり前のことを失礼致しました。)

    ユーザーID:4656369741

  • 誰のために、何のために

    子どもが欲しいのですか?

    どうも「トピ主の両親を満足させるために」子どもが欲しい、と読めてならないのですが。

    状況が変わったって、トピ主の状況も妻の状況も変わってませんよね?変わったのはトピ主の兄。
    これで納得させるのは至難の業でしょう。

    ああ、それから。

    「孫だけが生き甲斐のジジババ」に「代わりの孫」を与えるのは危険きわまりない行為です。
    兄上の離婚原因をきちんと確認してご覧なさい。
    あなたのそのご両親が「孫だけが生き甲斐」だったから離婚に至ったのかも知れません。

    ユーザーID:1507987688

  • タイトル合ってますか?

    結婚時と状況は変わってないですよね。
    結婚前に奥様が現実をよくご存じだっただけのような気がします。
    結婚前、主様のご両親のことは主様の方が奥様より良くご存じだったかと思いますが、
    たとえ長男でなかろうと「孫なんてどっちでもいいよ」って思ってる人より、
    いた方がより良いと思ってる人の方が多いと思います。
    奥様はその多数派の意見に添えないから事前に仰ってますよね?
    「ご両親に伝えておいて」と。
    それを勝手な判断でしてないのは主様です。

    「家族」に関する考えが非常に甘いと思います。
    女性にとって家族がどれだけ人生において重要であるか、
    母親にとって子供が、子供にとって母親がどれだけの意味を持つ存在であるか本気で考えてますか。
    あなたが子育て全てしますか。
    妊娠・出産に関するの体の不調や痛みを肩代わりすることはほんの少しもできないんですよ。

    奥様はかなりの不信感を主様に持たれてると思います。
    奥様が悪者にならないように、きちんと終いをして欲しいです。
    最後の質問には「不可能だと思う」に1票です。
    奥様の人生を何だとお考えですか?

    ユーザーID:6033395055

  • 方向まちがっているよ

    長兄のほうのお孫さんを、ご両親と会えるようにするのが筋でしょう。

    孫いるんですから。離婚したって孫は孫ですよ。

    親が期待するから子供つくるわけじゃないです。胸くそわるいすれ

    ユーザーID:0139388396

  • 難しいでしょうね

    なぜ、結婚前に奥さんが「ご両親にも伝えておいて」と言ったのを軽んじたんでしょうか。
    奥さんの、子供は欲しくないという気持ちは、かなり強固のようです。
    結婚したら気が変わるかもしれない、という甘い憶測を持ったのはなぜ?
    それから、トピ主さんが子供が欲しくなったのは、親孝行のためなんでしょうか?

    奥さんからすると、結婚前にあれだけ話しをし合意したはずなのになぜ、今になってそれを簡単に覆せると思ってるのか、という感じになるでしょう。
    親孝行のために子供が欲しいのならば、離婚して別の女性と再婚すれば可能性はあるでしょう。奥さんとの子供が欲しい、のではないなら。
    トピ主さんにとって、何が一番大切なのかじゃないですか?
    子供(親にとっての孫)、両親、奥さん。
    この3つを、自分にとって必要な順に並べてみたら。
    奥さんの考えを変えるのは不可能とは思いますが、事情だけを話してみたら?
    ご両親には、妻が子供を欲しがらないとは言わないようにね。今になって義理親と妻の間に火種を起こす事はありません。
    親に伝えておかなかったトピ主さんの責任でもあるので、親への配慮の泥は自分が被りましょう。

    ユーザーID:9166697821

  • 無理です

    子供を欲しい理由が
    >両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。
    じゃ、無理ですよ。

    ユーザーID:6209129329

  • 両親にきちんと話さなかった方が悪いのではないですか

    結婚前に納得した事を
    後から相手に要求するのは、約束違反です。

    結婚前にあなたの両親に、子供の事を言わなかったあなたも悪いし
    状況が変わったのも、あなたの実家の都合
    結婚前にきちんと話し合ったのに
    押し付けるのは間違いです。

    相手の気が変わったならともかく
    あなたや両親から孫の催促があったとしても
    あなたがたの気持ちや都合を押し付けるのは
    おかしいです。

    奥様の気が変わる可能性が出てくるまで、ずっと待つか
    どうしても今すぐに子供をというなら
    別れるかの選択もしないとならないでしょうね。

    その場合は、奥様に非がある訳ではないので
    あなたのほうが、慰謝料を払う事です。

    ユーザーID:1783692653

  • はい、無理です。

    私は望んで子育てをしていますが、それはそれは大変です。子どもを望んでいない女性が子育てを強いられるのは苦行以外の何物でもないと思います。

    あなたは簡単に子どもを欲しがっておいでのようですが、あなたが自分で全部面倒をみる意思がおありですか?あなたが子どもを欲しい理由は、ご両親に可愛がらせてあげたいという理由のみですか?そんなしょうもない理由で奥さまを説得できるとも思えません。

    結婚前の奥さまの意思をご両親に伝えなかったのはあなたの落ち度であり怠慢です。あなたが大事にすべきはご両親よりも奥さまです。

    ユーザーID:3849507828

  • ムリかなぁ〜

    そもそもトピ主さん自身は、自分の子どもが欲しいのですか?
    両親の親孝行のために欲しいと思うのなら、子どもはおもちゃではないので止めてくださいね。

    身近に孫が居なくなった状態で、今後奥さんに孫の催促が行くかも知れません。
    その前に、トピ主さんから「子どもは考えていない。」って言っとかないと「嘘つき!」って言われちゃいますよ。

    >子供を持ちたくないという妻の気持ちを変えることは不可能なんでしょうか?

    乱暴な話ですが、出来てしまったら生む選択肢が出てくるかもしれませんね。
    その際、トピ主さん・実家・義理の実家の協力、干渉なし、保育園の状況、金銭的な問題などがクリア出来れば、生む気になるかも知れません。

    子どもを望むという事は、男性より女性の方の生き方がガラッと変わります。
    簡単に考えを変える事は難しいと思います。

    ユーザーID:3718924969

  • 無理だと思います

    あなた自身がほしくなってしまったのならイザ知らず、
    親がほしがってるから産んでほしい、は無いですね〜・・・。

    もしも、もしも、仮に、ちょっとほしいかな?って気になっていたとしても
    「親の楽しみの為に産んでくれ」
    って言われたらさめますね。絶望ですね。

    結婚の前にきっちり約束したんですから、
    それを覆すのは難しいし、覆らなかったからと言って彼女を攻めないでくださいね。
    そういう約束だったんですから。

    それと、彼女が「ご両親にも話しておいてくれ」と言ったにもかかわらず
    自分の勝手な判断で「話していない」んですから、
    ご両親から彼女にそういうプレッシャーが行かないように根回しするとか、
    ご両親をあきらめるよう説得するとか、フォローしてあげてくださいね。
    ていうかあなたが矢面に立つのが義務です。

    彼女には無理強いせず、
    ご両親には、趣味を持てるよういろんなところに連れ出してあげるとか、
    他の方法をご検討いただきたいです。

    ユーザーID:8078224556

  • 説得できるほどの理由・意思がみえない

    こんにちは。
    要するに、「子供は欲しいわけではない」という気持ちは変わって
    ないけど、「親の生きがいのため、子供が欲しい」ということですか?

    結婚前後も一貫して「子供が嫌いで持ちたくない」と思っている彼女
    を納得させるには、貴方の意思も論理も足りないと思います。

    今からでもご両親に「結婚前から子供を持たないことを二人で決めて
    いたんだ」と言ったほうがいいのでは?
    ちゃんとご両親に伝えてなかったことを奥さんに知られたら、トラ
    ブルになるかもしれませんね。

    ユーザーID:7881194792

  • あなたのところに産まれてくる子供が可哀想ですよ

    お宅の子はトピ主さんの父親の老後の暇つぶしの道具として産まれてくるんですね。
    そんな父親と祖父を持って産まれてくる子供が非常に気の毒なので
    あなたは親にはならないでください。
    こういう人間が何も考えずに子供を望んで授かって、
    いざ産まれたら「こんなに大変で面倒だとは思わなかった」
    などと世話を他人に丸投げしたり虐待するようになるんでしょうね。

    離婚して子供を望むほかの女性と子供を持ったとしても
    あなたのお子さんも新しい奥様も幸せになれない確率が高いでしょう。
    新しい遊び道具が手に入るお父様と、お父様に褒めてもらえて
    大喜びするトピ主さんのお二方が幸せなだけで。

    ユーザーID:3692476241

  • だぁかぁらぁ

    彼女は最初から言ってたわけでしょ?
    両親にもちゃんと言ってねって念を押してたわけでしょ?
    それを覆すのは無理だと思います。
    どうしても子どもが欲しいなら離婚して新しいひとを見つけてください。

    ユーザーID:8521710125

  • あなたの親のために産めと?

    男性が子供を欲しがる気持ちは理解できますが、親孝行の道具として産めというのはまったくもって理解できません。
    また、奥さんは結婚前に自分のデメリットははっきり提示されて、フェアな態度で結婚されたのに、約束を実行しないうえに心変わりしたあなたは何なのですか?

    子供嫌いはいかんともしがたいです。

    ユーザーID:2616953528

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