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結婚時と状況が変わりました。彼女に子供を産んでもらいたいです

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  • 「あなた自身は」なんのために子供が欲しいの?

     彼女に結婚をしてもらうために,子供は要らないと確約しましたよね。
     トピ主さん自身,特に子供はいらないし跡継ぎでもない。
     そして,彼女はそのことで後から話が違うといいだされないように,親にも言えと言ったのに黙っていたのはあなた。

     これだけの重い条件を受け入れて結婚してもらったわけでしょ?今更話を覆すのはおかしいです。しかも,彼女自身の気が変わったわけではなく,彼女は今でも子供が欲しくない。

     そこでトピ主に質問です。
     「あなた自身は」何のために子供が欲しいの?

     1 やっぱり自分の子を育てたい
     2 兄貴達が孫を提供できないから,親のために俺が提供したい

    どっち?
     1なら,彼女にもう一度だけ話だけでもさせてと,自分の子供を持ちたくなった気持ちを話して,それで彼女がダメなら,トピ主さんが子供を持つために離婚するとか,子供の件は二度と触れない条件で結婚続行とかあると思う。
     でも,2なら…親孝行のために孫を作りたいなら本末転倒。兄達の事情はあなたの結婚とは無関係。この理由で子供を〜って言うなら彼女にたんまり慰謝料と財産分与して新たな嫁を貰えば?

    ユーザーID:2966793663

  • それは契約違反では?

    入社前、君は正社員で営業部の配属になるからと言われた友人が、入社後、やっぱり派遣で、技術部に行ってくれと言われたそうです。

    友達は簡単に契約違反する会社にあきれ、速攻退職しました。ひどい会社(彼氏)ですね。

    親が欲しがるから?あなたが欲しいわけじゃないんですよ。
    兄が兄なら、三男も三男ですね。兄、三男のお嫁さんが逃げちゃったら、二男のお嫁さんに孫を産めとプレッシャーをかけるのでしょう。そして、二男のお嫁さんも逃げてしまう。

    両親は益々悲しみますよ、今の幸せを大切にしてください。

    ユーザーID:4024687413

  • ムリだと思います

    28歳、女性、未婚の意見ですが。

    奥さんにとって主さんと結婚した理由は
    「子供を生まなくていい、持たなくていい夫婦になれるから」
    だったのに、
    主さんの要望は奥さんに夫婦でいる意味を
    なくしてしまうことだってわかりませんか?

    奥さんの気持ちは変わらないと思います。

    子供を持つための結婚をしたいなら、慰謝料払って離婚して、
    生んでくれる人と再婚してください。

    主さんは親に孫を見せるために結婚したんですか?
    それとも奥さんと二人で一生暮らしていくために結婚したんですか?

    何のために結婚したのかよく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2507016001

  • 今すぐは無理だと思う

    タイトルの通りです。
    現段階で子供のことをやいやい言うと
    「結婚前にさんざん話し合ったでしょう?」「約束を破るの?」
    ましてご両親が孫の顔を見たがっているなどと言おうものなら
    「ご両親には話しておいてくれたハズじゃないの?」「こんないい加減な人と
    はもうやっていけない」「離婚する」
    などの流れが容易く想像できます。
    少し時間をおいて待ってみてはいかがですか?
    もしかしたら奥様の気持ちの変わる時が来るかもしれません。

    ちなみに奥様は子供が持つことがイヤなのであって、産むのは嫌、養子なら
    いい、というワケじゃないんですよね?
    そうだとして、いつまで待ってもダメなようでしたら
    「どうしても子供が欲しい。君が絶対に産みたくないと言うなら、産んでもいい
    と言ってくれる人と再婚したい。申し訳ない」
    そう謝って離婚してもらう、くらいしか思いつきません。ごめんなさい。

    ところでご自身は「子供が欲しい」と切実に願っていらっしゃるのでしょうか?
    ご両親のためだけに子供が欲しいというお考えでしたら、奥様を説得すること
    は難しいと思います。

    ユーザーID:9166680928

  • うーん、それは・・・

    彼女は結婚前に、それを切り出したら別れにつながるかもしれない覚悟で
    きちんと「子供を持つつもりはない、あなたのご両親にも伝えて」と
    言ったのですよね。
    もともとの子供嫌いなのか、何か子供時代に大きなトラウマがあったのか
    わかりませんが、それを変えるのはとても大変なことです。
    トピ主さんがごり押しすれば、奥様に「約束が違う、離婚」といわれるかもしれません。
    子供はペットやおもちゃじゃありません。
    産んだら、すべての時間と愛情、お金を際限なく注がなくてはいけない
    存在です。
    産みさえしてくれれば、ベビーシッターを雇って育ててもらうとか、
    トピ主さんが育児休暇をとるとか、すべて子供の面倒をみるとか、
    そういう提案でもしないと奥様の心は傾かないのではないでしょうか?
    奥様に子供を産んでもらうには、トピ主さんも相応の覚悟を決めてお願いしないといけないということです。

    ユーザーID:6047666513

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  • 無理です

     事情が変わろうが、それは、トピ主さんの勝手。
    奥様は、前の彼とも「子ども」が原因で別れたほど、子供を産みたくないのですから、それは不可能でしょう。
    産みたくない人が、無理やり産んでも、奥さんと生まれてきた子供も不幸でしょう。

     

    ユーザーID:5782029585

  • 無理でしょうね

    子供を持ちたいといえば奥様は「離婚」を言い出すと思います。
    子供がほしければ離婚して別の女性と再婚したらいいと思いますよ。
    自分の遺伝子を持つ子供と今の妻とどちらと生きていきたいのかよく考えてください。
    大切なほうをとればよいのです。

    ユーザーID:0082167872

  • 無理

    理由がありえないです、一緒に暮らしていたら子供が欲しくなった、というのならまだしも、親のおもちゃにする為に産んで欲しいなんて・・・・
    奥様が子供を欲しくない理由は「嫌い」だけなんでしょうか?何か別の理由はないのですか?

    目先の「妻」を手に入れる為に、両親に言わなければいけないことも言わずに、騙すようにして結婚したトピ主さんと、「孫だけが生きがい」で周囲の人の気持ちも考えないご両親は、良く似た親子のようですね。

    奥様を説得するのは難しいかもしれません、長兄の離婚などの現状から、奥様はなぜトピ主がこんな事を言い出したのか、理由を察知していると思います、しつこくすると取り返しがつかないことになります。

    ユーザーID:8465607421

  • 奥さんと話し合い。無理だと思うけど

    無趣味の親の生きがいのために、子どもがほしいの?
    奥さんの気持ちを変えさせる前に、自分でよく考えた方がいいんじゃない。

    ユーザーID:8730106369

  • さいしょからやりなおし、

    さて、この手の相談は、小町にも同じようなものがありますね。
     結婚する前の約束は、お互いが生活していく中でなし崩しに、なくなってしまったとか、ぜんぜんちがってしまったとか。それでもそれで良いとおもうような人と、その約束は絶対なのだ、なぜ破ったか、破った方が悪いというひとといます。
     ようは、奥さん子供が要らないというのは、彼女の絶対ならば、これは
    ゆずることのできないことなのでしょうね。
     子供は嫌いだが、自分の子供だけはかわいいという人もいますが、それはまだ子供を生んでみてもいいという範疇にはいるひとなわけですね。

     話し合いをして奥さんが約束が違うということを主張し始めたら、慰謝料をはらって違う人を嫁にするしかないですね。
     親に正直に言ってしまいなさいよ。
     

    ユーザーID:9836450156

  • 単純に・・・

    あなたの子供を産み育てたくない、何かあった時に簡単に離婚できるから。じゃないでしょうか。

    『両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。』
    とありますが、それってその時にあなたが
    「ああ、うちは子供作らないから結婚してもらったんだ」って一言言えば良かっただけではないでしょうか。

    孫なんて期待されたって迷惑ですよね、子供キライなんだから。

    イヤならさっさと離婚して、子供ポコポコ産んでくれる人と再婚ですね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9034601103

  • 無理

    どうしても欲しいなら別の女性を探しましょう

    彼女は即離婚に応じてくれますよ

    それと最初の約束を守らないあなたは最低です

    ユーザーID:8906267741

  • 人によるけど奥様はムリそう

    うちも夫婦で子供は持たない主義でした。
    が、年齢を重ねていくうちに最初に夫が「子供ってかわいい」と言い始めました。それを聞いてるうちに私もその気になり(笑)、35歳から子作りし始めました。大変でしたがなんとか間に合いました♪

    というケースもあるので、絶対ないとは言えないのですが、奥様の嫌な顔して〜というくだりを読むと難しそうですね。
    しつこく言えばじゃあ離婚しましょうということになってしまいそうです。
    奥様とは最初からそういう条件で結婚したのですから、その条件を一方的に変更しようとしてそれができなくても、奥様を責めることはできません。

    しかし、主さんご自身が欲しいというよりは周りに言われて、周りのために的な感じがしますが、それだったら持たない方がいいんじゃないですか?それじゃ、奥様の気持ちを動かすのも難しいと思いますよ。。。

    ユーザーID:2946945635

  • 不可能だと思います

    婚前の時点で、しっかり彼女は意向を伝えて、それを承知の上で結婚したんですよね?それでしたら、彼女に落ち度はないですし、もちろん彼女が考えを変える事はないと思います。
    しかも彼女はちゃんとその問題の重さを認識した上で、ちゃんとあなたのご両親にも伝えてほしい。と事前に言ったのですからちゃんとしていると思います。

    逆にあなたの落ち度ですし、あなたがご両親に言うべきです。作らないと決めてあると言うときっとご両親は悲しむでしょうし、理解できないと思います。なので、奥様ではなく、自分のせいで子どもができない感じで言ってはどうですか?けして、奥様を悪くしないようにしてくださいね。ちゃんと奥様はあなたに了承を得て、結婚をしているわけですから。

    事情は違っても奥様には関係ないことだと思います。
    奥様の決意は固いものだと思いますので、変わることも変えることもできないと思います。

    ユーザーID:2963183339

  • 気を悪くしないで聞いて

    >子供を持ちたくないという妻

    あなたの妻は羊の皮を被ったおおかみ・・・いえいえ
    女の皮を被った男 なんですね。 本来女なら母性があり
    子供がほしいとなるでしょうに。 仕事がいきがいの
    男性化した女性です。 地球上のどの生物も子孫を
    残す為にその生がある。 子供がいないということは
    DNAはあなたの代で終わり。生物学的に負け組ですね。
    妻は男まさりで勝気でしょうから「負け組」と聞いて
    悔しがり子供を作るという気になるかもしれませんね。

    ユーザーID:0774076754

  • 私は気持ちを変えて産んだけど 貴方はムリな気がします

    奥様の場合、かなりしっかりした意思があるようなので簡単ではないと思いますが、気持ちを変えることは不可能ではないと思います。
    しかし、貴方のトピ文を見る限りではムリだと思います。
    あなたと奥様との家庭を考えたときに子供が欲しくなったのではなく
    ご両親の生きがいのために欲しいんですよね。
    奥様は子供を産む道具ですか?子供はものですか?とっても失礼です。
    子供は手がかかるし 奥様へのサポートが必要ですし 親との調整も必要になってくるけど それをできますか?
    また 貴方も不妊治療が必要かもしれませんが それを乗り越えられますか?

    大体 孫の問題はとっても深刻で家族の争いの種になることは当たり前なのに 奥様の申し出による「事前通告」を勝手な判断でしなかったことからも 貴方の見通しの悪さ、無責任さを感じます。


    ちなみに私は 子供を産む気はありませんでしたが
    大好きな夫が純粋に子供を望む姿に 大好きな夫の願いをかなえてあげたくて 不妊治療を受けて産みました。今は産んでよかったと思います。夫への愛情と旦那との信頼関係で 気持ちを変えました。ご参考までに。

    ユーザーID:2510170317

  • 子供で親孝行?

    子供が欲しい理由がそれだったら難しいかなと思います。
    トピ主が、どうしても子供が好きで、父親になりたいからではなく、孫を欲しがる親の為ですか。
    子供を一体、何だと思っているんですか。祖父母のオモチャか。
    長兄の奥さんが、離婚した理由も何となく窺がえますね。

    貴方は気楽に生んで欲しいと言いますが、10ヶ月間、不自由するのも、つわりに耐えるのも、産休を取るのも、痛い思いをして生むのも、お乳をあげるのも、おむつを替えるのも、夜泣きに付き合うのも奥さんなんですけどね。

    それとも子供が産まれたら、産休を取って、その全部をする覚悟くらいはあるんですか?

    こういう、ころころと意見を変える男性を見ると、自分の主体性ってないのかなと思います。
    親の機嫌が第一で、妻にも嫌われたくない。

    どっちにもいい顔なんか無理ですよ。父親になる覚悟もない人間が、親が喜ぶから子供を生んでくれなどとちゃんちゃらおかしい。
    親の機嫌を取ってくれない妻が不満なら、奥様に正直に言って、問題なく子供を生んでくれる女性を探して下さい。

    ユーザーID:2150203498

  • 子供が成人する頃に定年・・・お金は?

    奥さんが産むのに承知してくれたとして、お金は大丈夫なんですか?トピ主さんの年収が平均的な額だとしたら、無謀だと思うんですけど・・・

    今は共働きでしょうが、育児があるなら奥さんの収入はアテにしないほうがいいです。教育費だけでなく、自分の老後費用もためなきゃいけないんですよ?経済的に可能ですか?
    離婚してもお金の問題で産んでくれる女性と再婚できる気がしませんが・・・

    ちなみに私も「産まない」と約束して結婚しました。もし「どうしても子供が欲しくなったら離婚して、産んでくれる女性と再婚して下さい」と言ってます。

    私が嫌なのは育児です。虐待を受けたので育児にものすごい恐怖感があります。夫には「仮に産んだ場合、私が中心で世話するのは仕方ないけど(夫は出張が多いので)、教育方針を考えたり、愛情やしつけをするのはあなたよ。あなたが主で私は従。私はサポート程度しかするつもりないわよ」と言ったら、夫は諦めました。

    トピ主さん、ろくに育児するつもりないでしょ?

    ユーザーID:5099109114

  • だめです

    状況が変わったからと言って、奥様の気持ちを変えさせようと
    いう考えには賛成できません。

    親の気持ちを優先させる為に奥様の心を
    蔑ろにするようでは男が廃るでしょう。

    奥様と二人で人生を歩んでいこうと
    決めたのです。

    奥様を守ってください。

    ユーザーID:0766534995

  • かんたんです!!

    トピ主さんもそんなに子供がほしいわけではなく、
    (トピ主さんが結婚して子供がほしくなってしまったとかではなく)
    ご両親の気持ちだけの問題なんですよね??

    うちも不妊治療をしてるけどダメなんだ、でいいじゃないですか。
    次男さんのところがそうなら、ご両親も納得できるでしょう。

    誠実さも大事ですが、一番不誠実なのは結婚時に
    子供を持たないことをご両親に伝えなかったトピ主さんですから、
    奥様を悲しませず、ご両親にあきらめてもらう理由を提供するべきです。

    どんなにご両親にいろいろ言われても、
    間違っても「うちは妻が嫌がっているから子どもを作る気がない」
    と真実を言ってはだめですよ。
    そういう後だしをすると、怒りはトピ主さんの奥さんに向かうだけですから。
    責任を負うべきは、ご両親に伝えなかったトピ主さんです。

    ユーザーID:7943313180

  • 親は関係ありません。トピ主さんは子供がほしいのですか?

    そこのところをはっきりさせなきゃ、奥様と話し合いもできませんよ。

    ユーザーID:2427874880

  • そこまで断言するということは

    奥様が結婚前にそこまで断言し、がっちり釘をさしたということは、筋金入りですよね。
    失礼かもしれませんが、もしや奥様は子供が産めないお体なのではないか…だからそこまで言い切ったのでは?と邪推してしまいました。違っていたらゴメンナサイ。

    ユーザーID:6786099232

  • 不可能でしょうね

    現に過去に子供の事で好きな人と別れているのですし・・。

    >両親ともに無趣味で、長兄のところの孫だけが生きがいだったようです

    親の趣味や生きがいのために子供を産めというのですか??
    趣味と孫が同等ですか?

    孫以外に趣味を探してあげるか、長兄さんが再婚されてお子さんを持たれるか、次兄さんのところが不妊治療の末に授かるか、の方が、はるかに現実的だと思います。

    ユーザーID:1037151264

  • 親になる資格なし

    望みもしない子を、両親に進呈する為だけにつくるのはお止めなさい。
    あなたに、その子供の父親になる資格はなさそうです。

    ユーザーID:0100883634

  • 私も

    無理だと思います。

    ご両親に催促されたというのが「状況の変化」なんですか?
    親孝行の道具のように思われていると知ったら、奥さんは更に不快になるんじゃないでしょうか。

    ご両親に子供のこと伝えないんですか?
    奥さん知ったら激怒するかと思いますよ。

    私なら離婚しちゃうけどな。
    約束は守らないわ、頼りないわで人として信用がおけないと考えてしまいそうだから。

    ユーザーID:9271109464

  • 浅はかな考え方で結婚したツケ

    結論から言わせてもらえば、不可能かと思います。

    >彼女に「結婚後に子供のことであれこれ言われるのは嫌だから、結婚前にあなたのご両親にも子供を持たないことを伝えてて。私は自分の両親には言ってるから」と言われましたが、わざわざそんなことを言うのもどうかと思って僕は両親には子供のことを伝えませんでした。

    あなたの浅はかな考え方のせいできちんと両親にも伝えなかった為、あなた自身が両親に対して無責任に期待を持たせたままにした結果でしょう?

    >結婚したら気が変わるかもしれないし。

    あなた自身、いずれ妻の気持ちが変わる事を期待して結婚したの?

    >でも僕が結婚して1年半の間に長兄は離婚、兄嫁は子供を連れて遠方の実家に帰ってしまいました。次兄のところはずっと不妊治療をしているのに子供を授からないらしく、両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。
    >父はすでに定年退職しています。両親ともに無趣味で、長兄のところの孫だけが生きがいだったようです。

    ん〜、これってあなた側の一方的な都合だよね?

    ユーザーID:1651492899

  • あなたが選ぶしかありません

    奥様が結婚前に言った以上、それを伝えなかったのはケンタロウさんの落ち度ですよね。
    あとはケンタロウさん自身が選ぶしかありません。

    自分たちも実は不妊治療中で難しいと嘘をつく。だから妻には子供の話はしないで欲しいと両親に話す。

    離婚をして新しい奥様を探す

    子供が欲しくない女性が相手から要求されているトピがいくつか有ります。そして別れを選択されている場合が多いようです。

    奥様の立場のトピがありますよ。
    子供を産まないなら離婚してほしいと言われました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1224/283843.htm
    あとは結婚前に悩んでいる人
    結婚しても子供を望まない彼女
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0826/144260.htm?o=0&p=2
    痛いから産みたくないという彼女
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1004/266575.htm?o=0&p=1

    まぁ、聞き出せるなら産みたくない理由が何か分かれば違う道もあるかも?

    ユーザーID:9672535106

  • 呆れた…離婚してあげて下さい

    ホントに…腹が立ちました。
    事前にこどもを持たない旨合意の上で結婚したんですよね!?
    にもかかわらず『産んで欲しい』?
    しかも、【自分のこども】が欲しいわけでなく【親の孫】が欲しいから、ですか!?
    ふざけないで下さい。
    奥様は、こどもを産む為の道具でも、親孝行やトピ主の自己満足を充たす為の道具でもありませんから!
    婚姻関係を続けたいのなら、説得すべき相手は奥様ではなく親でしょう!

    ユーザーID:8303275962

  • 昔の側室よりひどいですね

    タイトルからして、
    お家断絶の危機かと思えば、無趣味な両親のための孫ですか?

    子供が欲しい女性でも、嫌になりますよ。

    昔の側室なら、「ご生母」として身分が上がったでしょうが、
    そのご両親だと、生母はスルーしてお孫ちゃんをいじりまわす
    のが、目にうかぶようです。

    ユーザーID:1218257070

  • どうでしょう・・・

    気持ちが変わることは誰にでも起こりうることだとは思いますが、それが、奥様にも起こるとは限らないので・・・。

    そもそも欲しくない理由が根深ければ根深いほど難しいでしょうし、今回トピ主さんが子供をもちたいと思った理由も、ご両親を喜ばせたいという理由ですよね。

    そうでなくても子供を持つことを拒んでおられるのに、親のために産んでくれなどといわれたら余計に意固地になるようなきもします。

    次男さんのところも不妊治療されているんですよね。
    だったら、「うちもできない」でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6217594246

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