• ホーム
  • 男性発
  • 結婚時と状況が変わりました。彼女に子供を産んでもらいたいです

結婚時と状況が変わりました。彼女に子供を産んでもらいたいです

レス467
(トピ主8
お気に入り1,508

男性から発信するトピ

ケンタロウ

レス

レス数467

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 467
次へ 最後尾へ
  • 夫婦の状況は何も変わってないよ?

    「親の気持ちが変わりました」
    ってだけでしょう。
    正確には、
    「長男一家に精神的に依存していた親が、自分たちに依存してくるようになりました」

    なんで親の都合に振り回されなくちゃいけないの?
    子どもは自分の親の暇潰しのために作るものじゃないでしょ。

    ユーザーID:0696033311

  • 正直に話して慰謝料を払い離婚する

    どうしてもご両親の為に「孫」を作りたいのであれば、それしか無いのでは?

    トピ主さんが「妻とは絶対に離婚したくない!」とお思いなら、奥様の方から「気が変わった」と言われない限り、子供の事はすっぱりと諦めて、ご両親に「子供は作らない」事を伝えるしかないでしょう。(もちろん、その後ご両親から奥様へ非難の矛先が向いた場合には、トピ主さんが防波堤になって全力で守ってあげて下さい)


    一番最悪なのは、ご両親から奥様に孫の催促をされて、その結果「結婚前にした約束(両親にも伝えておく)を守っていなかった」事がバレる事です。

    それだけハッキリと「子供は作らない」と宣言するような奥様なら、約束を守らなかったトピ主さんに愛想を尽かし、トピ主さんの方にたとえ別れる気が無くても、向こうから離婚を切り出される恐れが非常に高いと思います。



    ところで、お兄さんの離婚原因て何ですか?
    もし原因が嫁姑問題だった場合、たとえ孫を作ったとしても、事態は好転しないと思いますよ。

    ユーザーID:2572921460

  • アナタ次第です。

    >結婚したら気が変わるかもしれないし

    勝手に気が変わるんじゃありません。
    愛される温かさを心から幸せに思い、その人の子供を生みたいと思うんですよ。

    奥様がまだ欲しくないと仰るのは、アナタが奥様を手に入れたかった目的の為に今希望を飲んでおけばなんとかなると思ったのがバレてるか、そこまでしっかり奥様を大切にされていないかだと思います。
    その両方かもしれませんけどね。

    自分が愛すると誓った奥様を、どうか大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:4181119358

  • 子供を産みたくない理由

    奥さん、容姿がいいとのことですが
    もしかして整形してるってことはないですか?

    私の学生時代の友達にそんな子がいるんです。
    学生時代はデブでブス、男子からも敬遠されているような子でしたが
    人一倍気が強くて、仲間はずれや「おひとりさま」も全然平気なクールな性格です。

    就活用に整形して、びっくりするぐらい綺麗になりました。
    必死で痩せて、スリムな体型も維持してます。

    過去を知らない男性と結婚しましたが、結婚の条件は「子供を産まないこと」
    自分の遺伝子を残すのがイヤなのだそうです。
    整形しなかったら、今の自分はいないが、ありのままの自分では生きられなかった、自分の子供にそんな思いはさせたくない。
    本当の私は生きてる価値がなかった。
    よくそんなこと言ってます。

    誰から見ても綺麗な子ですが、劣等感はすごいですよ。
    トピ主さんの奥さんの発言きいて、この友達とかぶっちゃいました。
    もしかしたら同じじゃないのかなぁって。違ってたらすいません。

    ユーザーID:8958434208

  • なぜ聞かないの?

     どうして子どもを持ちたくないのか、奥様に聞くしかないでしょう。すべてはそこからだと思いますが……ここでいくら「〜でしょうか?」をくり返しても意味ないですよ。奥様の心は奥様にしかわからないし、夫であるトピ主さん以外の誰がそれを聞けるというのですか?
     持ちたくない理由があまりにも酷いものなら、トピ主さんだって「それじゃ無理強いするのは酷だな」と思うかもしれない。「一緒に乗り越えよう」と思える強さが持てれば、両親や周囲に何を言われても立ち向かえるんじゃないでしょうか。
     そもそも、その本当の理由を聞けないのがおかしい。自分がトピ主さんだったら「なぜ考え方を変えてくれないのか?」と思う前に、「なぜ話してくれないのか。自分を信頼してないのか?」と思いますが。
     それ(円の中心)が空洞のままなのに、いくら周囲(子どもを持てる環境とか親のこと、性格判断)をうろうろと歩き回って、あれこれ想像したところで机上の空論です。何も解決しませんよ。徹底的に話し合ったらいかがですか?

    ユーザーID:5586377533

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 話し合いましょう

     奥さんとよく話し合いましょう。 奥さんが嫌だというなら、もうそれまでです。 無理ですね。 いやいや産んで、きちんと子育てなんてできませんから。 トピ主さんの年齢を考えると、子供が欲しいならばあまり猶予はありませんよ。 再婚相手とすぐに子供ができるとは限りませんから。 自分にとって今の奥さんが大切なのか、子供という存在が大切なのか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:7328483503

  • 大丈夫ですか?心配です。

    あまりに考えが浅く、あなたのことが不安です。
    結婚前から奥様に言われていたことも勝手にスルー。
    かと思えば今さら子供がほしい。
    その理由が同僚や友人から子供の話をきいて夢見るようになったこと。
    子供嫌いな同僚が「産んだら奥さんも変わる」と言われてそうなのかと思ってしまう。
    奥様についてはなんでも「〜と思います」という推測の域をでないことだらけで
    勝手な思い込みであることに気が付いていない。
    なんかすべてが場当たりな感じで、自分の思い込みの領域をでないし、
    それに疑いも持っていないようですね。
    そんなことで子供を持ってきちんと養育していけますか?
    なんどトピ主の文を読んでも、あなたの子供っぽさが気になるだけで
    子供を持つどころか、きちんと生活していけてるのかすらあやうく、心配になるのですが。
    ご自分のことはどのように分析なさいますか?

    ユーザーID:0847005402

  • 自分に似るのがイヤ

    何かで聞いたことがあります。
    自分に似るのがイヤな理由で子供を作らない本当の訳。
    聞いた例では、女性の美容整形でした。
    整形前の顔に似た子が出来て、自分が美容整形だったことがばれてしまうから…でした。

    ユーザーID:1735646919

  • こんにちは

    「子供はかわいい、自分の子は違うから」自分の子だからこそいらないのです。

    家族関係になにか問題があったのか、一度聞いてみてはいかがでしょうか?

    私は、子供を欲しいと思ったことがありません。
    あまり自分のことが好きではありません。
    子供は好きですが、自分の遺伝子を持った子供を持つのは絶対にいやです。
    100%主人の遺伝子だけだったら良いですが、ありえないので。

    外見はきれいといっていただけることもよくあるので、
    普通なんだと思いますが自分に似た子供が生まれてくるなんてぞっとします。

    実家との関係はあまり良いとは言えません。
    18歳から27歳までずっと一人暮らしでした。
    大人になって「あの時、親も大変な時期だったのだな」と分かり、
    結婚した今、年数回は実家にも帰りますし、プレゼントもします。

    おそらく、今の状況では奥様は子供産む気になることは無いと思います。
    ご主人様が奥様の心に抱えた問題を癒してあげられて、絆が深まったとき
    奥様の心にも変化が現れるかもしれません。

    ユーザーID:8345977469

  • もしかしたら、

    奥さんの十代の頃の写真など見たことありますか?
    もしかしたら、今の顔と似ても似つかないとか?

    ユーザーID:9851765416

  • やっぱり

    2回目ですが。
    状況が変わっただなんて…やっぱりトピ主さんが子供ほしくなったというのが主でしょう?素直にそうお書きになればよいのに。
    トピ主さんは男の考え方と女の考え方は違うということわかっておられますか?
    >マ○ドやミ○ドで小さな子がこちらを見てるとにっこり笑って手を振ってます。ベビーカーを押した女性にも扉開けたり親切にしてます。子供嫌いならそんなことしませんよね?
    この程度のことは子供嫌いでもしますよ。好きか嫌いかじゃなくて大人としての振る舞いです。
    奥さんの子供ほしくない理由はよく意味がわかりませんが、奥さんの中では筋の通ったゆるぎないものなのでしょう。

    トピ主さんのお母さんは不妊の義姉さんに病院紹介してくれる人ですが奥さん大丈夫ですか?
    何かの機会に奥さんに病院紹介するなんて言われたら、自分を貫く奥さんは「結婚前に子供は作らないことで合意してもらってるはずですけど?」って言ってしまうかもですよ。
    トピ主さんが子供ほしいなら離婚覚悟で奥さんに子供がほしくなったと話してみるか、奥さんの気が変わるのをただただひたすら待つかのどちらかだと思います。

    ユーザーID:0639154995

  • 無精子症だと親に言う。

    それなら、さすがにどの病院に転院しても
    無理!と、ご両親も諦めてくれるのでは??

    ユーザーID:1143889718

  • 元彼との別れについてはどう思うの?

    >前の彼とは子供のことが原因で別れたそうです。
    なんでしょ?
    この前例からして、彼女の決意は相当固いでしょう。

    何故、トピ主さんは、自分は子供のことを持ち出しても大丈夫だと思うの?
    子供のことを持ち出すと、別れることになると思わないの?

    ユーザーID:3170380136

  • 奥様の世界観がなんとなくわかる気がします

    言葉通りですよ、同じ遺伝子を持った人間などいらない。
    自分が悪人だとかコンプレックスがあるんじゃなくて、
    子供が自分のコピー人間だという意識なんだと思います。
    遺伝子的にも精神的にもクローンである人間が存在したらゾッとすると言ってらっしゃるんだと思います。
    トピ主さんの遺伝子の事は多分頭にないです。
    たとえ半分でも確実に自分の遺伝子を使った人間をこの世に生み出す事に嫌悪感を抱くんでしょうね。
    だから他人の子供には優しいんです。
    自分のコピー人間ではないから。
    憎むべきは自分のコピー人間だけなんでしょう。

    誤解のないように言っておきますが、
    奥様の言い分を理解出来るから私も同じ考えを持っているというわけではありません。

    打開策としてはかなり強引ですが
    「じゃあ自分以外の女性のたとえば卵子を提供してもらって俺の子供を妊娠するとかだったら抵抗ないわけ?」とどう答えるか何気なく質問できませんか?
    A「それならまだ少しはマシね」
    B「それでもお腹の中で子供が成長するのはゾッとする」
    もしAなら打開策はあると思います。
    たとえ話だからと言ってどう答えるか聞き出せませんか?

    ユーザーID:5305056148

  • とりあえず、心変わりを奥様に告げてください。

    「自分の遺伝子を受け継ぐ子供は欲しくない」主義のものです。
    容姿や頭脳、財政状態は関係なく、欲しくないんです。理由は長くなるので省略しますが。
    もし、パートナーの遺伝子だけを100%引き継ぎ、自分のを一切含まない子供であれば、愛せるかもしれませんがね…そんなの無理でしょ?

    子供が欲しくないということ、夫はもちろん知っています。
    トピ主様の奥様と同様に、交際前からはっきり伝えていました。
    結婚して今年で18年、43歳になります。今日まで子供を欲しいと思ったことはありません。

    とりあえず、心変わりしたことを奥様に告げ、その上で奥様がどうしたいか答えてもらえばいいのでは?
    奥様の気持ちを変える方法を探す…せこいですね。私の夫がそういう人じゃなくてよかった。それが原因で離婚するなら、慰謝料はしっかり払ってあげてください。

    ユーザーID:2651809795

  • 離婚すれば?

    奥さんにしてみたら、子供は欲しくないから二人の生活が条件って事で
    結婚したんですよね
    でも、あなたは親のため、そして自分の気持ちが変わったから子供が欲しい
    そして奥さんの事を
    自分の遺伝子を持ちたくない変な女
    のような言い方をする

    何をいまさら?って思いますね
    奥さんの結婚の条件が飲めないのなら
    最初から結婚しなければよかったじゃないの

    奥さんは結婚しても他の子供を持つ家庭を観ても子供が欲しいとは思えない
    あなたは親のため、自分の為に子供が欲しい
    結論は離婚してお互いの理想の異性を探すことですね

    ユーザーID:9379260233

  • 追記

    先に書いたコメント内容の質問をするのは、奥様が妊娠そのものにも嫌悪感を抱いているかどうかを知るためです。
    それ以外の意図はありません念のため。

    ユーザーID:5305056148

  • 考えてみて下さい

    子どもを望まない母親に育てられる子どもが、かわいそうだと思いませんか?

    ユーザーID:4870487786

  • 離婚しましょ

    産んでくれない女なんかと一生一緒にいるのは苦痛でしょう
    別れて再婚して子供作って幸せな家庭を築いてください
    応援してます ファイト!

    ユーザーID:7030727374

  • かなり高い壁です。

    トピ主さんは、生活に対しても自分に対しても安心感と自信が持てるようになってきたのでしょう。
    結婚前と気持ちが変わるのは、なんら不思議ではありません。

    ただ、奥さんとは子どもを産まないということを確認して結婚されたとのこと。
    「痛そうだから嫌」
    「育てられない」
    「自分の時間が限られる」
    これも、立派な子供を産まない選択の理由でしょう。

    奥さんに子どもを産んでもらうのは不可能です。
    子供を産むということは、その子を愛して、大切に育てなくてはなりません。
    その責任を果たしたくない人は、子供は産むべきではありません。

    結婚の一番のポイントである出産の考えが不一致なわけですから、離婚も考えなくてはいけないでしょう。
    奥さんは子供をほしくないという気持ちが絶対変わらない。
    トピ主さんは子供がほしいと思うようになった。
    ・・・それは結婚にはむいていないのかもしれませんよ。

    これから、どのように生きて行くのか。
    お二人が決断して行く事が、その時苦渋の決断であっても、後に花開くものに成れば良いと、心から祈らずにはおれません。

    ユーザーID:2583061270

  • 奥様を守ってあげてください

    >僕の両親に「自分が不妊」だなんて言ったら、即病院を紹介されます。次兄の奥さんはそれで3箇所も病院を変えたそうです。

    ロム専ですが、この一文を読んで出てきました。
    奥様を守って差し上げてください。

    惚れ込んだ奥様なんですよね。
    このようなご両親なら、子供ができなければ、黙ってても
    奥様に病院を紹介するのではないですか?

    そうなった時に、落ち度のない奥様が傷つくのが気の毒です。

    ユーザーID:0613026965

  • ゆっくり話を聞いてあげては?

    自分の遺伝子を残したくないと言う、奥様のお気持ちが少し分かります。
    その根底に有る原因は、私と違うと思いますので、トピ主さんがゆっくり時間をかけて、少しずつでも聞き出してあげたら、もしかしたら変わるかもしれません。

    トピ主さんも「俺が欲しいと思ったんです」と言っても、結局は周囲に「子供って良いよ〜」って言われて「ん〜、俺も欲しいな〜」って思ったという話ですよね?
    奥様は、そうなる事も予測していた筈です。だから、それに対する答えもちゃんと用意している筈です。
    理論武装は完璧な筈です。

    奥様が「約束したでしょ」で済まそうとするのを嫌だ、こっちの願いも聞いてと思うなら、奥様の気持ちの奥底を一緒に見る覚悟が必要かもしれません。
    夫婦ですからね。どんな時も相手を思い遣って…と教会式で宣言なされたのでは?

    その手間が嫌なら、私の夫の様に8年でも、何年でも待てば良いと思います。
    私の気持ちが変わったのは、こんなに相手を思い遣れる人(夫)の遺伝子を残さないなんて間違っていると思ったからです。
    (世間では、離婚されてもおかしくない病気でした)

    気持ちを示してみては?

    ユーザーID:9322229481

  • 大袈裟でなく離婚覚悟で。

    奥様と全く同じ立場の女です。子供を産みたくない為に、数人の彼氏と別れて来ました。今の夫のプロポーズの時も、「子供を産みたくない。私と結婚したらあなたは「子供を持つ人生」を失うことになるがそれでもいいか」と聞きました。「僕も子供は要らない」と返事を貰いましたが、「あなたの同意だけでは足りない。あなたの御両親にも伝えて。私の両親は了解済みだ」と言いました。

    もし夫が「やっぱり子供・・・」と言い出したら離婚します。私にとって夫と離婚することは人生の終わりのように絶望的な気分になるものですが、子供を産むのはそれ以上にこの世の終わりのような気分になります。

    レスを拝見しました。「子供を産まない決定的な理由は見当たらない。どうすれば妻を説得出来るかな」と楽観的に考えておられるようですが、無理だと思います。これ以上しつこく迫ると離婚話が持ち上がると思いますよ。

    ユーザーID:2114666273

  • トピ主さんの奥さん

    と同じ考え方の女です。

    私は子供を持ちたくありません。
    友達の子供はかわいいと思います。
    兄弟の子供(甥姪)をあやすのも嫌いではありません。
    街中で妊婦さんが困っていれば助けますし、電車内では子連れのお母さんに席を譲ることもあります。

    しかし、自分の子供はいらないのです。
    自分が好きになれない。どうやっても好きになれない。
    この年まで頑張って努力もしたけど好きになれない。
    こんな自分に似た子を産み育てることは絶対にできません。
    そんな私を好きだと言ってくれる夫には感謝しています。
    でも自分の遺伝子を引き継いだ子を作ることは出来ないです。
    子育てが大変だからとかそういうレベルの問題ではありません。

    夫には、子供が欲しいのなら、他の人と結婚してと伝えました。
    夫は親にそのことを伝えた上で結婚しようと再度申し込んでくれました。

    結婚後、義母の兄弟(おじさん)から呼び出され、子供をもったらどうか、それが嫁の務めだろうというようなことを言われました。

    夫は私の味方になってくれました。
    二人で老後を過ごそう、そう言ってくれました。

    ユーザーID:5344335565

  • 産むのを決めるのは誰か

    ちゃんと理解してますよね。
    トピ主さんではないですからね。

    杞憂とは思いますがトピ主さんのレス見てると、
    わざと失敗して「妊娠したのなら産んでよ」と
    なあなあにして言いそう。

    母親に祝福されない子にはしないで下さいね。


    後、何となくですが、奥さんが産みたくない理由に整形疑惑が・・・

    ユーザーID:4319129118

  • 遺伝子レベルで自分が嫌い

     私は「子供が嫌いだから欲しくない。」のではなく「遺伝子レベルで自分を嫌悪しているから、子供を作る事にも恐怖する。」女です。そう言う女もいると言う事です。「嫌い」や「面倒」ではないのです。自分のDNAを後世に受け継ぐ事無く根絶やしにしてしまいたいのです。(理由は解っていますが、奥様とは違うでしょうから書きません…。)

     だから、私は結婚をしていません。私と結婚してくれようとした男性は何人かいましたが、すべて断りました。子供を作らない事を条件の結婚も考えませんでした。なぜなら、トピ主さんの様になる事が想定出来たからです。奥様には「ほら、言わんこっちゃない」と言ってしまいたい。でも奥様は貴方を信じたのでしょうね。私は求婚相手を信じませんでした。

    私は種としては終わっているのでしょう。種の保存本能が皆無な人間もいるのです。いや、逆説的に言うなら「種の本能」が強すぎるが故に妊娠を拒絶するのかも。私は身の内に「怪物」を飼っています。必死に閉じ込めているそれが、もし子供に受け継がれたら…私はそれを目の当たりにする事が「恐怖」なのです。「顔」が似るとかでは無い、そんなもんではないんです。続

     

    ユーザーID:5853593546

  • 嫌なものは嫌

    トピ主さんのまわりの人が子供嫌いでも子供を持ったからって、奥様が自分の子供を持ちたいって思うかって言ったら違いますよね。考え方は人それぞれですから。それに、子供嫌いだからって子供に意地悪なんかしませんよ(笑)。普通の常識がある大人の女性なら、子供ににっこり笑う位できます。

    「子供が欲しいなら結婚は無理」って言う前提の上での結婚ですよね?トピ主さんが自分のお子さんを欲しいと思うなら、それ相応の慰謝料払って離婚していただくしかないでしょう。トピ主さんの考えの拙さ、未熟さから出た問題ですから。奥様、時間無駄にしちゃいました。戸籍にバツもついちゃうし。

    トピ主さんのレスを読むと、自分の考えのない、周りに流されやすい幼稚っぽい方だということがよくわかります。奥様は真逆の方ですから「この人は信用できない」と思ったら、さっさと自分の人生修正しますよ。そう思われても仕方ないこと幾つか言っちゃってますし。

    ユーザーID:6852462483

  • 遺伝子レベルで自分が嫌い 続き

      奥様と私は違う人間なので、私が妊娠を拒絶する理由がそのまま当てはまるとは思いません。でも、トピ主のレスに奥様と似ている部分を見つけたので、こうして自分を晒しています。

     子供が特別嫌いではないので、親戚友人の子供は可愛いと思いますし、他人の子にもお愛想程度は出来ます。他人の子供は良いんですよ、自分の「性格」を受け継いだ子供が嫌なんです。自分の分身なんて欲しくないんです。奥様の言葉そのままです。

     子供と親が別人格なのは承知しています。まったく同じではない事も解っています。それでも決定的な部分で、確実に遺伝する物もあるでしょう。それが恐ろしいのです。私が自分自身で殺してしまいたい部分は、間違いなく遺伝で受け継いだ物です。

     「親の因果が子に報い」と言うでしょう?私は因果応報を恐れているのです。私が「怪物」と名付けた感情を、自分の子供に与えたくないのです。いいえ、言い換えるなら「向けられたく無い」のです。自分がしている事は子供を通して還ってくる。私はそれを断ち切りたいと思っているのです。だから子供は絶対に作りません、欲しく無いのです。私が親から受け継いだ怪物は私で終わりです。

    ユーザーID:5853593546

  • 長兄は…

    もしかして、あなたの両親が孫のことで口だししすぎで
    別れたんじゃないですか?
    それだったら尚厳しいですね。
    無理だと思います。

    ユーザーID:2289037655

  • なんでかな?

     女性が子供を嫌うケースは少ないと思うのですが、遺伝子ですか?もしかして、なにか遺伝であるのかもしれませんね?

     夫婦ですから話し合ってはどうですか?結婚前と現在では気持ちが変わったと。二人の子供が欲しい。パパになりたい、と。

     結婚後、考えが変わることはよくあることですよ。子供をつくりたいというのは当然のことです。子育てで苦労するかもしれませんが、それ以上に喜びを与えてくれるのが子供です。
     
     夫婦ですから、話をしましょうよ。

    ユーザーID:1271396034

先頭へ 前へ
121150 / 467
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧