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結婚時と状況が変わりました。彼女に子供を産んでもらいたいです

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ケンタロウ

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  • 遺伝子コンプレックス?

    自分に似た子供を持つのがいやだ、ということでしょうか?

    トピ主さんは奥様の言葉を「外見が似る」ということだけと捕らえているようですが、「自分に似た」というのは、「中身やしぐさ」も含むと思います。

    時々いますよ、そういう方。

    特に同性の子供は自分をみせられるようで嫌、とか。

    「〜と思う」ではどうしようもありません。全てトピ主さんの想像でしかないのですから。

    奥様は子供は産みたくないと結婚前から宣言していましたね。
    子供を望むのなら結婚できない、と。

    だったら、あなたが子供を望むようになってしまったのなら離婚されると思います。

    だって、あなた、子供が欲しくなったって言っても「産んでくれるだけでいい。自分が子育ては100%やるから」なんて覚悟はないでしょう?

    ユーザーID:0496741986

  • 虐待とかになりませんか?

    極端ですが、そこまで固い決意だと生まれてきた子に憎悪の念を感じ得ないかもしれませんよ。
    母親ってだけで、皆わが子を愛せるとは限りません。回りのいい加減で無責任な言動で、仮に子供を生んだとしてもそのような結果になるのではとも思えます。

    母にも子にも望まない生は不幸を作り出すだけです。

    ユーザーID:2589771125

  • 奥様と相談されては?

    奥様の気持ちはわかってはいるが、説得したい。
    不妊なわけではなさそうで、どちらかというと遺伝子を残すのが嫌らしい・・・。
    状況の変化がきっかけとはいえ、自分も子を持ちたいと考え始めたということですよね。
    まぁ親の為とか言われたら、産みたいと思ってる女性でも嫌な気持ちになりますが。

    こんなところで奥様抜きで想像をたくましくするよりも、
    話し合ってみたほうが良いのではないでしょうか?
    逆に、なぜきちんと話し合っていないのか不思議です。
    お二人の問題なんですから、まずは話し合ってみてから
    ここで相談するならまだわかる気がするのですが。

    それにしても、結婚時にあれだけ強く念を押されたのに、
    結婚したい一心でまじめに子供という重要なことをホイホイ承諾して
    状況が変わったからといってすぐに考えを翻すなんて結婚詐欺にも思えます。
    トピ主様にとっては奥様の気持ちなんてその程度なんですね。
    結局のところ自己中心的としか考えられません。

    奥様の気持が変わらずに離婚になった場合、あなたの浅はかな考えと
    決断のせいで奥様の戸籍に傷をつけたこと重く受け止めてください。

    ユーザーID:7575458077

  • 正直に言いなって。

    結婚前に「子供はいらない」ことに賛同しないと逃げられると思ったんでしょ?
    そうでなきゃ「気が変わるかも」なんて考えないでしょうに。
    1年半で気が変わったあなた、詐欺師ですか?

    奥様にこういう事情で子供ナシに賛同した、
    本当は人並みに欲しくなるだろうとわかっていた、と正直に話したら?
    そこまでして私と?と感動するか、騙したのね許せない、と思うかは
    奥様次第。離婚ももちろん覚悟して下さい。


    余談ですけど自分や相手に似た子供を持つことが嫌な人、知人にいますよ。
    彼女は普通にかわいいと思うけど、人の評価なんて関係ない。
    自分で納得いく容姿ではないんでしょう。
    自分の容姿に悩んだ経験上なのかわかりませんが、極端に子供の容姿にこだわってます。
    彼氏もとっても素敵でラブラブなのに結婚はしないそうです。
    なぜなら目が細いから。目がくりくり大きい男性じゃないとダメだそうです。

    ユーザーID:7455830881

  • 難しいです

    「結婚するときに子供が欲しいと思わなかったけれど気が変わった」という
    ことをどうこう言うつもりはありません。
    ときにあることのようですし、実際、私の親戚にもそういう方はおります。

    ただ、ケンタロウさんが書いてくださった奥さまの性格から推測すると
    気を変えるのはとても難しいことのように思えます。
    コンプレックスなら解消することはできますが、コンプレックスですら
    ないと思われるからです。

    特に、まだ結婚して一年半、奥さまはまだ32歳ですよね。
    気が変わるには時間が足りません。どうしてもと仰るなら、長期戦で
    考えなければ。
    今の時点では奥さまに離婚を切り出されそうな気がします。

    それから、ほかのかたも書かれていますが、
    ケンタロウさんのご両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」
    という言葉が奥さんの耳に入った場合「言ってないの?」と不実を
    詰られる可能性があります。
    不実を詰られるだけでなく、話が違うと離婚を切り出されるかもしれません。
    くれぐれも、現時点でその言葉を奥さまの耳に入れないように、
    ご両親に言っておいた方がいいかと思います。

    ユーザーID:7359039758

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  • 難しそうですね

    ケンタロウさんのレス4まで拝見しました。

    奥様は「自分の遺伝子を持ち、自分に似た存在」を
    嫌だと思っていらっしゃるんですね。
    それは、子供嫌いではなく、
    自分を嫌いだという事ですよね。

    どんなコンプレックスがあるかは、見ているだけじゃ分かりませんから、
    まずは、もっと奥様と向き合ってみてはいかがですか。
    子供を持つ、持たないは、後回しで。
    奥様の事をもっと理解することだけを目的に。

    自分の遺伝子を残したくないなんて本能はないと思います。
    遺伝子を継がせたくないほど自分を嫌ってしまうような、
    なにか理由なり、つらい経験なり、あるのでは?

    どうぞ、それを打ち明けてくれるような信頼関係を築いてください。
    そして、奥様のコンプレックスを癒してあげてください。
    その上で、お二人の子供が欲しいかどうか、
    ご夫婦で考えてみる、というのはいかがですか。

    その結果、子供は持たないということになったら、
    ケンタロウさんが盾になり、
    ご両親を説得してあげてくださいね。

    ユーザーID:6390375806

  • 奥様は自分に嫌悪感があるのでは?

    トピ主4まで読んで、奥様の言動に私と共通点がありタイトルのように思いました。
    毒親との不仲など無くとも、世間的に裕福で恵まれた環境での成長であっても、
    どうしても自分を心から好きで可愛いと思えない自己愛を持てない人間は居ます。
    自己愛が無いからといって社会性があれば異常な人には見えません。
    私もかつて親に結婚や出産話をされたとき
    「自分と同じ遺伝子を持った生物が目の前で生きて育てないといけないなんてゾッとする」
    と言ったら異星人を見るような眼で見られました。
    うちは親子関係は良好です。
    自殺するほどの覚悟も無く、
    生きねばならないから最低限は自分にかまいますが
    根本にどうやっても消えない自分への嫌悪があります。
    ご主人のトピ主さんへの愛情はあります、
    それでも嫌悪感をおしてまで
    赤ん坊を産み育てるほどにはならないほどの自分への嫌悪・憎悪が根深くあるんじゃないでしょうか。
    理解できる他者は少ないので私も口外しませんが、
    「嫌いである自分の遺伝子を継ぐが故に欲しくない」んです。
    奥様はお仕事続けられてるようですので、
    無理解な無理強いが続くようなら
    三行半突きつけられますからご用心。

    ユーザーID:6192648918

  • 何も言わずに結婚継続

    トピ主「キミが産んでくれないなら別れる、サヨウナラ」
    奥さん「嫌。あなたといたいからやっぱり産むわ」

    という展開がトピ主的には望ましいのだが、結婚前のキッチリした”子ども要らない”宣言を考えると、その可能性は低い。
    「そう、サヨウナラ」で終わるんじゃないかと。

    そこで「キミが産みたいと思うまで待つよ」という長期戦に持ち込む方法と、
    さっさと見切りをつけて他の女性と再婚する選択。
    一見再婚したほうが子どもが確実に出来そうに思えるが、トピ主はそれで本当に再婚できるのか?

    子どもを望む女性の方が頭数は多いと思うけれど、一回「親に言われて子どもを望み、妻と別れた男」
    なんか女性をポイ捨てしそうなイメージあるよね。隠し通せればいいけど。
    ご両親が子ども子どもと連発して、婚姻前に逃げられる可能性も大。

    再婚の見込みが無いなら、むやみに子供について口にせず結婚継続しておいたほうが、
    実は子どもの可能性がゼロにならない。という計算。

    ごめん、トピ主は子ども理由に女性を選べるほどモテそうに見えない。

    ユーザーID:3200966302

  • 無理だなあ

    男として「子供を産まないことを決めている」女性とやらには「嫌悪感」さえ覚えますが
    (そういう主義の女性の皆さんごめんなさいね)、
    トピ主の場合は無理でしょ。それを受け入れての結婚(これが自分には全く分からない価値観)なんだからさ。自分なら最初から近寄りません。
    奥様の場合、相当に深い「何か」がある気がしますが、
    「子供を作らないことを受け入れて結婚した」トピ主さんには、
    それを追求する権利のかけらもありません。
    彼女の決意は「どうして? とすら聞かれたくない」はずです。
    それを一度は受け入れたんでしょ? 
    結婚前に「何とか説得した上で結婚したい」のなら、まだ見込みはあったけどね。

    ユーザーID:5678051717

  • まず奥様の気持ちを聞きましょう

    カウンセラーにでもなったつもりで、自分の意見や希望は一切言わず、ただただ奥様の気持ちに耳を傾けましょう。絶対自分の気持ちを押しつけてはダメです。
    もしかしたら過去に何かあったのかもしれません。
    奥様自身が自分の本当の気持ちに気付き、奥様自身がそれを乗り越えたいと思ったら、子供を持つことに前向きになってくれるかもしれません。
    カウンセリングテクニックでも勉強して、じっくり話を聞いてみて下さい。
    奥様の気持ちを無視して説得するのは無理だと思いますよ。

    ユーザーID:9916758533

  • アジャパー様へ、そしてトピ主さまの奥さまの苦しみ。その1

    私には子供を産める身体があります。
    ですが、結婚する前から子供は欲しくありませんでした。
    その頃はとくに遺伝してほしくない何かを持っているわけではなくって、
    こちらの方の奥様と同じ『自分に似た子が産まれたら…大変!』これは恐怖に近かったです。
    顔がカワイイとかブチャイクとかは関係ありません。
    実際、姉の子供たちや友人の子供たちは可愛くってしかたありません。
    だって、私には似ていないんですもん。

    私の夫は幸いにも私の心情を理解してくれて、子供を持たずに50代を目前にいかに他人さまに迷惑をかけずに老後を過ごしていけるかとの準備に心を砕いてくれています。
    『自分に似た子』を作るのが恐ろしくって仕方がない…こんな気持ちはご両親にしっかりと人格を認められて自分自身を当たり前に受け入れて貰えた方にはわからないと思います。

    >でも産めるのに産みたくないとしたら、悲しいなと思います。
    >またなぜそのような女性をケンタロウさんが好きになったのか不思議です。

    そうですか…。
    悲しいです。

    続きます

    ユーザーID:4858174951

  • 諦めて離婚して再婚!

    奥さん変えたら?
    結婚前からの条件を男が後からそんな理由で撤回はダサい。

    ユーザーID:9452291117

  • アジャパーさまへ、トピ主の奥さまの苦しみ。その2

    続きです。

    やっと両親の私への評価よりも、会社や同僚、長年の友人たちの私への評価が正しいのだと気付いた時には母は期限を切られた病気にかかり、私への心無い言葉を言い残してこの世を去りました。

    それ以来、私は複数の精神とそれに付随する身体的な病気にも罹患してしまいました。
    先生にはカウンセリングを受けない限りは完治しないと言われています。
    解決すべき相手がもうこの世にはいないのですから…。
    だけど、いまだに私は『母のものさし』で自分自身を評価しているようです。

    自分自身の子供にDNAに不安を抱く事はやはり理解されにくいのでしょうね。
    なんだか久しぶりに自分の存在価値について考えてしまいました。

    思いっきりのトピずれごめんなさい。

    ユーザーID:4858174951

  • 限りなく無理に近いと思う

    私も子供嫌いな既婚女性です。でもトピ主さんの奥さんと同じで、小さい子がバイバイとかありがとうとか言えば、ちゃんと笑顔で対応しますよ。子供全体を憎悪してるわけではないんですが、毎日関わるのは無理。友人の子供とかとたまに会って可愛がるくらいは何ともありませんが、産みたい程好きじゃないんです。私は両親から容姿をからかわれて育ったので、遺伝子残したくないと言う奥さんの気持ち何となくわかります。私は親のせいで自己評価を低くする癖が抜けません。私の夫はこんな世の中で子供育てなくない、という人で結婚に至ります。トピ主さん夫婦、最初に子供は作らない事を条件にしているので、トピ主両親の為に今更って思います。下手したら離婚だと思いますよ。トピ主さんがどの程度本気で子供欲しいのか不明ですが、親の為って簡単に言わないで下さい。子供はおもちゃじゃありません!お兄さんに再婚でも勧めてみたら?好きな人の子を産みたくなる女性も多いようですが、私は一度も思った事ありません。奥さんを産む気にさせるのは限りなく無理に近いと思います。

    ユーザーID:7062975020

  • ルール違反です

    「婚後に子供のことであれこれ言われるのは嫌だから」って彼女は言っていたのに、あれこれ言われ始めてますね。説得されるのも嫌な筈ですよ、彼女。
    子供が欲しくなった。本当に申し訳ない。 と言って離婚すべき。
    気が変わるかもしれない、なんて、彼女のことを小馬鹿にしていたトピ主に本当にイラつきます。

    説得しようとしても彼女が「離婚したい」と言うと思いますよ。
    だって「子供は持たない」が彼女の最大の条件なんですから。

    ユーザーID:8689654123

  • 離婚ですね。

    他にも何名の方がおっしゃってますが、
    私も離婚して子供産んでもいいって女性と再婚するのが
    最善策だと思いますね。
    トピ主さんと一緒にいたら、奥さん幸せになれないもん。

    ユーザーID:5864350508

  • 心変わりするまでがまん

    前の彼ともこれが原因で別れているんですよね。
    でしたら難しいように思います。

    もしケンタロウさんの意見を聞いてくれるとするならば、
    奥さんはあなたと"絶対"に別れたくないと思っている事が前提になると思います。
    子供の件は正直イヤだけど、この人とギクシャクするのはもっとイヤと思ってくれていると
    確信できるのであれば、強く出てみるのも良いかもしれません。
    しかし奥さんの価値観が「ケンタロウさんとの関係<自分の意思」だとすると
    前の彼の二の舞になる可能性もあります。

    もうしばらく待ってみてはと思います。

    ユーザーID:9657741227

  • 奥さんの気持ちわかるかも

    未婚の20代ですが、奥さんの気持ちわかるかもしれません。
    それがトピ主さんに話してることが建前で実際はお子さんが出来ない体とかそういう事情ならわかりません。

    私は子供が欲しくないわけではないんですが、なんとなく躊躇してしまう部分はあります。遺伝子・容姿の理由ではなくて、自分自身が生きることに執着がなくてむしろ今死んでも万歳みたいな風に考えている位、生きてることが辛いからです。
    精神的に病んでるわけでもなく、家庭環境も申し分なく育ってきて、普通に社会生活を送ってますし、楽しいこと好きなことやりたいこともたくさんあるのですが、、、ただ生きてる理由が見出せない。生まれてきたくなかったという気持ちが強くて。簡単には死ねないですし。きっと想像以上に可愛くて特別な自分の子供にそういう思いをさせたくないなぁって。日本社会も斜陽で、なんか暗くて生きづらい。
    大事に思う故に敢えて産みたくないってこと、あるのではないでしょうか?
    あと、その辺の子供に笑いかけるのは普通っていうか、睨んだりしたら大人な対応が出来ないおばかさんですけど。=子供が嫌いなわけじゃない。という単純な図式にはならないかと

    ユーザーID:7364776722

  • 説得なんて無理でしょ

    この先、子供のいない人生を送る覚悟は出来ますか。
    結婚する時、よく考えなかったからこうなった。
    自分の責任です。

    どうしても子供がほしいなら、
    離婚して新しい女性とやり直すしかないでしょう。

    ユーザーID:1446924763

  • 無理

    どうしても子供が欲しいなら、彼女と別れるしかないと思います。
    初めから子供を持たないと取り決めた結婚ですから。
    ご両親には正直に言ってください。子供を作るつもりはないし、それが条件で結婚したのだと。
    彼女をご両親の攻撃から守ってやってくださいね。
    そもそも、彼女に言われていたのに、結婚前にあなたが伝えてなかったのが悪いんですから、
    あなたが悪者になりましょう。

    ユーザーID:9170676799

  • 昔話

     俳優の吉永小百合さんも、独身か、結婚後かも忘れましたが、
     何かのインタビューで、「私は、子供を産みません」みたいな事を、はっきりとおっしゃってましたね。
     理由は、確か「この世界に子供を産み、育てることに心配がありすぎる」みたいな、、、、
     かなりはっきりと断言されて、それ以上に質問できないような雰囲気だったのを覚えています。
     いいお母さんになられるだろうに、と、残念に思いました。

     子供を産み育てる事に、何かしらの確固としたマイナス思考がおありになるのは確かですよね。
     「自分の遺伝子」が、どうしてマイナス思考になるのかが鍵なんでしょうか?
     

    ユーザーID:7041819164

  • ムリムリ

     それだけ意志が強い女性ならば、殊更ムリでしょう。

     トピ主さんは、奥様の容姿しか見ていないのですか? 遺伝子を残したくないというほどならば、容姿ではなく内面の問題でしょう。
     実は自分の気の強い性格が嫌いとか、過去に犯した過ちを恥じ入ってるとか、肉親に対するひそかな憎しみがあるとか……そういうところでコンプレックスを抱えている可能性大であり、
    それを全く察していないトピ主さんには解決不能かと思います。

     奥様は、子供に対して嫌な行動をしない良識ある大人であり、ベビーカーを押しながら行動する面倒さを察することのできる素敵な女性であるだけで、それとイコールして子供嫌でないという答えは強引すぎますよ。
     子供は嫌いだが、それに対して悪意を向けないというだけの話です。

     ちょっとだけ夢見るなんて、夢見る夢子ちゃんレベルで子供をほしがらないでください。それこそ、しつけのなっていない子ができてかわいそうなだけです。

    ユーザーID:6554511937

  • 事後承認を求める

    事後承認を求めるのは如何でしょうか。家庭を持つから結婚する訳で、子供がいなければただの同居。子供をつくる営みを行っているわけですから子供がデキちゃった状態にするのは簡単な筈。子供を身籠ったらそれについてお二人で深く対話なさることで如何でしょうか。

    ユーザーID:1294422611

  • 説得は無理そうですね。

    うちもあまり子供を欲しがらない妻でした。
    今は正反対に、子供を猫可愛がりしておりますがね。

    現状では言葉による説得は無理そうですね。
    子供を持ちたくなる気持ちは良くわかりますし、それを非難する方も多いようですがわたしはそうは思いません。
    誠に自然な人としての感情でありましょう。
    であるなら、その感情を思うまま感じるままに奥さんに相談してみてはいかがでしょうか。

    わたしは人として生まれて、子を持てるのに持たない選択をする事自体が不自然で不幸な事のように思います。
    (そう決めた人々を非難する意図はありません)
    あなたが「なんとなく欲しくなった」ならそれはそれで正しいと思うのです。
    無理強いはいけませんが、素直にお話してみてはいかがでしょう。
    あと、ご両親と兄弟の事は理由にしないほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0897536973

  • 皆さん難しいとおっしゃっているので一つだけ

    36歳主婦です。子供もいます。
    でも、正直子供は苦手です。奥様ほどではないにしろ苦手ですね。

    トピ主さんのレスで
    >ベビーカーを押した女性にも扉開けたり親切にしてます
    これは子供が好きなのではなく、その女性(母親)が大変だろうからと手助けするのだと思います。
    私もデート中に赤ちゃんを抱いた女性にバスで席を譲ったことがありました。
    彼しま「子供が好きなんだね」と言われましたが「違うよ、赤ちゃんはお母さんが抱っこしているから大丈夫だけどお母さんは重くて大変でしょ、お母さんの為に譲ったの」と言いました。

    レスのような事例で子供好きと言われたら奥様困ると思いますが。

    子供に手を振ったりは普通に大人の対応かなと思います。
    子供好きかどうか関係ないかもしれないです。

    私のも子供がいるので苦手でも大丈夫じゃないかと奥様を攻め立てると困るので
    書きますが、私は奥様ほど強固に子供を持たないと宣言もしてませんし、
    毛嫌いもしていません。単純に苦手なだけですので奥様と同列にはなさらないでくださいね。

    ユーザーID:2380113093

  • 他人の例はあてはまらない

    どんなに「子ども嫌いから自分の子ども大好きになった」他の女性の例を挙げても、それは妻さんでないから、それを理由に説得するのは不可能です。

    13日の一連のトピ主レスを読むと、「両親が子どもを欲しがっているからではない、自分が子どもが欲しいと思うようになったのだ」と一所懸命言い訳しているようにしか見えません。

    本当に、本気で「自分で子どもが欲しいと思うようになった」「そう状況が変わった」のであれば、どうしてそれを自分の妻に伝えないのですか?
    自分の言葉で、自分の感情で、子どもは産まないという妻を説得することができないのですか?

    選択肢は二つしかありません。
    妻の希望通り子どもを持たない人生にするか、妻と離婚して子どもを産める女性を探すか。
    説得して産んでもらう、の選択肢はないと思った方が良いです。

    ご参考までに一つの例を。
    私が子どもを持ちたくない理由の一つは、「自分の遺伝子を残したくない」。
    そんなことはない、大丈夫だ、と説得されかかったこともありましたが、そこに「では出産しかしない」「育児休業は男性が取ること」「育休業も育児の主体は男性」の条件を出したら男性の方から逃げました。

    ユーザーID:6228189603

  • 私も数年前まではそう思っていました

     トピ主さんの13日のレスを読んで。

     私も数年前(20代後半のころ)までは、奥様と同じく、「自分の遺伝子は残してはいけない」と思い込んでいました。

     理由は、自分自身が虐待されたわけではないけれど、父や父方の祖父、伯母の、家族への接し方が「とても冷たい」と思わせるものであったこと。
     自分に自信が全くなかったことです。
     自分の子供ができたら、絶対虐待しそう、とも思っていました。

     それが変わったのは、年齢的にリミットとなったのと、親しい友人が次々と出産して子育てしているのを聞き、「子どもを持つのも悪くはないかも」と思うようになりました。それと、30歳を過ぎたら少しは自身に自信が持てるようになりました。

     奥様、何かご自身、あるいは実家の「血」に重大なコンプレックスをお持ちではないのですかね。(自身は虐待されていなくても、親や祖父祖母が誰かをひどい育て方をした、とか。)

     それを解いてあげる(難しいですが・・・)のと、主さんが「この人の子どもなら産みたい!産んであげたい」って思われるほどにならないと無理なような気がします。

    ユーザーID:6372085267

  • いやな時代だね・・・

    子供を持つことが十分可能な年代であり、家庭があるのに、
    「子供を作らないことが、なぜ悪い」などと胸をはって正論ぶることに唖然としています。
    結婚、する、しないも勝手で、余計なお世話と言われて久しいが、
    「女性として生まれても子供は生まない」と公言できる素晴らしい時代に
    なりました。

    トピ主さん。感情論はやめて奥さんとキレイに清算しましょうよ。
    もっと早く気が付けばよかったですが、今からでも遅くありません。
    日本人にこういう輩の女性が多いとなげいても、外国人女性がいます。
    男にとって嫡子は必要です。元気な赤ちゃんを産んでもらいましょう。

    ユーザーID:3201182227

  • 奥様は自分のことが嫌いなんだと思います。

    35歳独身女性です。奥様の考え分かります。
    私も自分の遺伝子を残したくありません。
    中学生の頃からそう思うようになってて現在も考えは変わりません。

    これを周囲の人に言うと、みんな不思議そうな顔をしますが
    私にとってはすごく自然な思考なんです。

    自分のことが嫌いだから自分にそっくりな子供は絶対に愛せない。
    断言できます。

    だから産みたくないんです。

    ユーザーID:7770536888

  • 最悪…

    私は子ども好きの既婚女性ですが、トピ主さんは最悪だと思います。

    早く、ご両親にこのトピを見せて「結婚前から子どもを持たない約束をした。親に言えと言われたのに、言わなかった。状況が変わっても我が家に期待しないで欲しい。そして、離婚はしない。子どもは持たない。この件で文句があったら、僕と縁を切ってください。僕は妻を幸せにしたい。」と伝えてください。

    あなたのご両親はあなたが自立した立派な男だと誉めると思います。

    守るべきはあなたの妻です。

    妻の気が変わったりしないかなぁ…なんて、日々の生活でちらつかせたりしないでください。最悪です。

    昔から子どもを持たない女性は悪者扱いされる傾向があります。トピ主さんだけは“なにがあっても”、“なにがなんでも”奥様の味方でいてあげてください。

    ユーザーID:1095646890

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