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結婚時と状況が変わりました。彼女に子供を産んでもらいたいです

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  • 無理だと思いますよ

    そんなに、はっきりと意思表示されてた奥様ですもの。

    もし、子供が欲しかったら、ほかの人と結婚して、と言われるのでは、、。

    あまり、強引に迫ると、夫婦生活そのものも拒否されるかもしれませんので、
    良く考えてから、行動してくださいね。

    それに、子供は祖父母のために産むものではないですよね。

    ユーザーID:8486245483

  • トピを読むかぎり

    トピ主さん自身が子供が欲しくなったのではなく、長兄の離婚により実家の跡継ぎがいなくなったから子供を作らなければならなくなった、と思われますが。妻は後継ぎを生む道具ではありませんよ、わかっていますか?
    >両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。
    これについては、結婚前に「自分たちは子供を作らない」宣言をしたところで言われると思います。問題はこの言葉からトピ主さんが奥さんを守ってあげられるかどうかです。でもトピ主さんは子供を作らなければいけないと思い始めているのですよね。
    子供が原因で元彼とも別れたくらいの奥様ですから、子供が原因での離婚も止む無しと考える可能性は大ですよ。

    ユーザーID:9958214577

  • そりゃ無理だ

    >彼女に「結婚後に子供のことであれこれ言われるのは嫌だから、結婚前にあなたのご両親にも子供を持たないことを伝えてて。私は自分>の両親には言ってるから」と言われましたが、わざわざそんなことを言うのもどうかと思って僕は両親には子供のことを伝えませんでし>た。結婚したら気が変わるかもしれないし。

    何でこんな愚かな判断をしちゃったの・・・。全く見込みは無いと思いますよ。約束を反故にした挙句にしつこく「子供産め産め」と迫って離婚されるか、御両親に「もっと早くに言うべきところを僕の勝手な判断で黙っていた。実は子供を持たない約束で結婚している」と話すかどちらかでしょう。

    ユーザーID:8720048676

  • 不可能です

    今からでもいいので両親に伝えてください。
    子供を持つ気はないということを。
    その際「妻が子供はいらないと言っている」
    なんて言い方はしないでくださいね。
    あくまで「2人の意見」(自分の気持ちが強め)
    として伝えてください。
    そうしないと嫁姑関係がおかしなことになります。

    そもそも結婚前に伝えておいてと言われたのに
    言わなかったあなたの責任です。
    お孫さんに会えないご両親は可愛そうですが
    両親の為だけに彼女に嫌いな子供を産んでもらうのは
    あまりにも酷で、勝手で契約違反な行為だと思います。

    ご両親にはあなたが(妻でなくてあなたが)孝行しましょう。
    また、無趣味なせいですべての情熱が孫にいくのだと思いますので
    熱中できる趣味を見つけてもらいましょう。

    ユーザーID:4497472450

  • 基本的に不可能だと思って下さい

    彼女の主張を軽く考えたトピ主さんが悪かったですね。

    彼女からしたらあれだけ約束したのにって怒り心頭だと思います。ただ彼女の方も、男性の本能的な欲求や気持ちの変化の可能性を認識しているべきでしたが。

    トピ主さん、今我慢しても年を重ねるにつけて子供が欲しくなると思います。奥様が物理的に妊娠が難しい年齢になってから離婚を考えると、罪悪感と自分の欲求の間でもっと苦しむと思うので、今悔いを残さないようにお互い本音で話し合うべきです。

    ユーザーID:9645149178

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  • 難しいですね。

    結婚前の約束というのは、その後の事情などで反古になる場合もよくあることとは思いますが、他のトピックにもあるように夫婦間の信頼を大きく損ねる場合も多いです。

    今回は正直あなたが下手を打ったとしかいいようがありません。
    奥様からの結婚の条件がこどもを持たないこと、そのことを両親に伝えて納得してもらうことだったんですよね?
    でもあなたは両親に伝えなかった。結婚したら気が変わるかもしれないし?

    気がかわったのはあなただけだったんですよね。
    しかも自分が子どもを欲しいというより、親孝行のために…

    私が奥様だったら、結婚当初からの裏切り行為だと思ってしまいそう。

    なんの解決策にもならないような意見でごめんなさい。

    ユーザーID:0432402259

  • よほどのことがないかぎり・・・

    気持ちを変えるのは難しいと思います。

    トピ主さんはご両親の為に子供を作りたいとお考えですか?
    それとも、本能的に自分も子供がほしいと思い始めたのですか?

    後者なら仕方のないことだと思いますが、
    前者だったらやはり奥様との約束を守られた方がいいと思います。

    子供がほしくない、という理由ですが
    今まで私が見てきた中ですと
    何となく小さな頃から「私は子供はいらない」と思ってた人と、
    幼少時代に親から愛されなかった体験があると
    子供を持つことが怖いと感じている人が多かったように思います。
    全部とは言いません。親を反面教師に愛情深く育ててる方ももちろんいます。

    本能的にほしいのか、親のためなのか・・
    親のためというと聞こえはいいですが、
    ご自分の人生なのですから・・・
    貴方と奥様が一番幸せになれる方法を考えてみてください。

    本能的に子孫を残したいと思うのは仕方のないことだと思います。
    どちらにせよ奥様とよく話し合って、
    子供がほしくない理由もちゃんと聞いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9913635213

  • 厳しいなぁ…

    だいたい、「主さんが子を欲しがった」わけじゃなく、主さんのお父さんが「孫」を欲しがってるんですよね?
    それはおかしいでしょ。
    そんなんで子を愛することは出来ません。

    まぁ、主さんが心の底から「子を欲しい」と思っても、奥さん、相当イヤがっているしね。
    かなり厳しいですね。

    ユーザーID:1695187352

  • 無理なのでは。

    無理ですよ。
    しかしあなたはなぜご両親に最初に言わなかったの?約束したのに。この点からして甘いです。大甘。
    子供に限らず、嫌がってる相手に無理に通すとロクな事ないですよ。不幸の始まりです。
    しつこく言えば離婚必定。奥様にしてみたらひどい話ですよ。まず自分の見通しの甘さを直すべき。

    ユーザーID:1300737287

  • 悪いけどエゴですよね。

    ケンタロウさんとその親族側の。
    奥様はきちんとお付き合い当初から子供を望んでいないこと、どうしても子供が欲しいなら他を探してくれとおっしゃっています。これは奥様の誠意です。
    更に、結婚後に揉めたくないから、ケンタロウさん側のご両親にもきちんと説明して欲しいと伝えてあったのに、ケンタロウさんが自分の判断で黙っていらっしゃったわけですよね。
    つまり、今ご両親がケンタロウさんのところの孫を期待しているのは、ケンタロウさんの怠慢さから出た錆ですので、奥様に負担を強いることなくご自分で対処なさるのが筋ではないでしょうか?
    ちなみに私も奥様とまったく同じように子供を持ちたくなかったので、付き合う時にきっちり話をして承諾してもらいましたので、義理両親の意向を優先して蒸し返されたら離婚も範疇に入れて考えると思いますよ。

    ユーザーID:4618026706

  • なんのための子供?

    どういうことですか?
    はっきり書いてないけど、親に孫つくってあげたいから子供ほしくなったの?
    無趣味だから余生の楽しみに孫でも?
    そのために嫁に子供産めって?

    あなたが父親になりたい、子供がほしいという気持ちならわかるけど、
    なんであなたの親孝行の材料のために子供をうまなきゃならないの?
    親孝行したいなら自分でなんとかしてよ。

    そもそも奥さんからそこまでハッキリ言われてるのにちゃんと考えてこなかったあなたが悪い。
    説得しようにも無理だね。

    ユーザーID:6839330688

  • 今更…

    奥様は初めからちゃんと「子供は持たない」と宣言され、ご両親にその旨告げるよう、
    きちんと段取りされてますよね。
    なのに「気が変わるかも」という勝手な憶測で両親に告げなかったのも
    兄が離婚して手元に子供が残らなかったのも、両親が孫だけを趣味にしてるのも
    ぜーんぶあなた側の問題でしょ?
    なんで奥様が割を食わなきゃなんないの?
    子供が欲しいと奥様に話すのは大きなルール違反です。
    奥様が欲しいと言い出すまで、あなたがその話を持ち出す権利はありません。

    ユーザーID:8738227437

  • あの、

    奥さん尊重してよ。
    と、いうか貴方の親が楽しみにしてるから子供がほしいの?
    貴方の気持ちは親が欲しがってる事からの延長上にあるような気がします。

    もし本当に純粋に自分の子を産んで欲しいなら、何が何でも説得する気がします。そうじゃないなら貴方はそこまで子供が欲しくないんでしょう。

    両親にちゃんと奥さんの真意を言いましょう。
    流されて子供欲しい!ってのは子供を不幸にします。
    ただのエゴです。

    ユーザーID:8295823940

  • トピ主さんの考えが甘すぎましたね

    結婚の条件が「子供を持たない」
    これが飲めないのであれば結婚しないとまで言い切った彼女に、それでもいいと言ったのはトピ主様です
    それは、後に状況が変わろうが、関係ありません
    トピ主様は、子供を持つことは諦めましょう

    ご両親には、子供が持てない事をハッキリ伝えましょう
    それこそ、ご自身が不妊の体質だと嘘をついてでも伝えるべきです

    このままだと、ご両親の口から奥様に子供を期待する発言をされて
    トピ主様が嘘をついたまま結婚した事がばれてしまいますよ?

    それとも、離婚してでも
    子供のいる家庭を望みますか?
    なのであれば、慰謝料はたっぷり払ってあげて下さいね
    騙したのですから

    ユーザーID:0656162749

  • そのケースじゃ無理じゃないですか

    子供が欲しくなったのが【親孝行】のためというのがアウトです。

    事情が変わったとありますが、兄だって再婚すれば子供をもつことは可能だし、別れた奥さんについていったとは言え、兄の遺伝子を受け継いだお子さんもいらっしゃる。

    親が無趣味で兄の子供が生きがいだったから、「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われて【じゃあ、ウチが作るしかないな】とお思いなんですか?

    子供は親孝行の道具ではありません。
    そんなに欲しかったらトピ主さんが産んであげればいかがですか。

    ユーザーID:1086551591

  • 無理でしょう

    妊娠・出産は命がけでおこなうことです。

    お舅さまやお姑さまの楽しみの為に妊娠出産するものではありません。孫を生きがいになされても困ります。

    妊娠出産は「自分がこの人の子どもなら産んでも(育てても)いい」と思ってするものだと思います。
    夫と自分以外の為に子作り?!あなたはそれでいいんですか?
    自分の子どもを両親の愛玩の為に製造するんですよ?!
    あなた自身は子ども好きですか?子育ての苦労(楽しさもあるけど)も共有することできますか?
    「子育ては両親がベテラン」「孫の世話をするのを喜んでいる」とか言って頼るとか考えてないですよね?

    あなたの子作りの動機はいただけません。だって「自分」がないもの。そんな考え方なら子ども持たない方がいいですよ。

    ユーザーID:7421686312

  • 質問!!!

    「状況」が変わったから子どもを・・・ですか?無趣味のご両親の生きがいのために?

      僕は両親には子供のことを伝えませんでした。結婚したら気が変わるかもしれないし

    と、その時点で伝えていたら結婚は出来なかったのでは。
    念押しもしていらっしゃる。
    それだけ譲れない「結婚の条件」だったのでは。

    奥様の人物像としては
    「子どもが嫌いとはっきり言っている本当に子ども嫌いな方」だけなので
    トピ主さんやご両親の希望を受け入れて下さりそうな、
    また奥様の信念を変えるに可能な方法や言葉の提案は
    非常に難しいです。

    それから、子どもはご両親の趣味の代替品ではございません。
    (当たり前のことを失礼致しました。)

    ユーザーID:4656369741

  • 誰のために、何のために

    子どもが欲しいのですか?

    どうも「トピ主の両親を満足させるために」子どもが欲しい、と読めてならないのですが。

    状況が変わったって、トピ主の状況も妻の状況も変わってませんよね?変わったのはトピ主の兄。
    これで納得させるのは至難の業でしょう。

    ああ、それから。

    「孫だけが生き甲斐のジジババ」に「代わりの孫」を与えるのは危険きわまりない行為です。
    兄上の離婚原因をきちんと確認してご覧なさい。
    あなたのそのご両親が「孫だけが生き甲斐」だったから離婚に至ったのかも知れません。

    ユーザーID:1507987688

  • タイトル合ってますか?

    結婚時と状況は変わってないですよね。
    結婚前に奥様が現実をよくご存じだっただけのような気がします。
    結婚前、主様のご両親のことは主様の方が奥様より良くご存じだったかと思いますが、
    たとえ長男でなかろうと「孫なんてどっちでもいいよ」って思ってる人より、
    いた方がより良いと思ってる人の方が多いと思います。
    奥様はその多数派の意見に添えないから事前に仰ってますよね?
    「ご両親に伝えておいて」と。
    それを勝手な判断でしてないのは主様です。

    「家族」に関する考えが非常に甘いと思います。
    女性にとって家族がどれだけ人生において重要であるか、
    母親にとって子供が、子供にとって母親がどれだけの意味を持つ存在であるか本気で考えてますか。
    あなたが子育て全てしますか。
    妊娠・出産に関するの体の不調や痛みを肩代わりすることはほんの少しもできないんですよ。

    奥様はかなりの不信感を主様に持たれてると思います。
    奥様が悪者にならないように、きちんと終いをして欲しいです。
    最後の質問には「不可能だと思う」に1票です。
    奥様の人生を何だとお考えですか?

    ユーザーID:6033395055

  • 方向まちがっているよ

    長兄のほうのお孫さんを、ご両親と会えるようにするのが筋でしょう。

    孫いるんですから。離婚したって孫は孫ですよ。

    親が期待するから子供つくるわけじゃないです。胸くそわるいすれ

    ユーザーID:0139388396

  • 難しいでしょうね

    なぜ、結婚前に奥さんが「ご両親にも伝えておいて」と言ったのを軽んじたんでしょうか。
    奥さんの、子供は欲しくないという気持ちは、かなり強固のようです。
    結婚したら気が変わるかもしれない、という甘い憶測を持ったのはなぜ?
    それから、トピ主さんが子供が欲しくなったのは、親孝行のためなんでしょうか?

    奥さんからすると、結婚前にあれだけ話しをし合意したはずなのになぜ、今になってそれを簡単に覆せると思ってるのか、という感じになるでしょう。
    親孝行のために子供が欲しいのならば、離婚して別の女性と再婚すれば可能性はあるでしょう。奥さんとの子供が欲しい、のではないなら。
    トピ主さんにとって、何が一番大切なのかじゃないですか?
    子供(親にとっての孫)、両親、奥さん。
    この3つを、自分にとって必要な順に並べてみたら。
    奥さんの考えを変えるのは不可能とは思いますが、事情だけを話してみたら?
    ご両親には、妻が子供を欲しがらないとは言わないようにね。今になって義理親と妻の間に火種を起こす事はありません。
    親に伝えておかなかったトピ主さんの責任でもあるので、親への配慮の泥は自分が被りましょう。

    ユーザーID:9166697821

  • 無理です

    子供を欲しい理由が
    >両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。
    じゃ、無理ですよ。

    ユーザーID:6209129329

  • 両親にきちんと話さなかった方が悪いのではないですか

    結婚前に納得した事を
    後から相手に要求するのは、約束違反です。

    結婚前にあなたの両親に、子供の事を言わなかったあなたも悪いし
    状況が変わったのも、あなたの実家の都合
    結婚前にきちんと話し合ったのに
    押し付けるのは間違いです。

    相手の気が変わったならともかく
    あなたや両親から孫の催促があったとしても
    あなたがたの気持ちや都合を押し付けるのは
    おかしいです。

    奥様の気が変わる可能性が出てくるまで、ずっと待つか
    どうしても今すぐに子供をというなら
    別れるかの選択もしないとならないでしょうね。

    その場合は、奥様に非がある訳ではないので
    あなたのほうが、慰謝料を払う事です。

    ユーザーID:1783692653

  • はい、無理です。

    私は望んで子育てをしていますが、それはそれは大変です。子どもを望んでいない女性が子育てを強いられるのは苦行以外の何物でもないと思います。

    あなたは簡単に子どもを欲しがっておいでのようですが、あなたが自分で全部面倒をみる意思がおありですか?あなたが子どもを欲しい理由は、ご両親に可愛がらせてあげたいという理由のみですか?そんなしょうもない理由で奥さまを説得できるとも思えません。

    結婚前の奥さまの意思をご両親に伝えなかったのはあなたの落ち度であり怠慢です。あなたが大事にすべきはご両親よりも奥さまです。

    ユーザーID:3849507828

  • ムリかなぁ〜

    そもそもトピ主さん自身は、自分の子どもが欲しいのですか?
    両親の親孝行のために欲しいと思うのなら、子どもはおもちゃではないので止めてくださいね。

    身近に孫が居なくなった状態で、今後奥さんに孫の催促が行くかも知れません。
    その前に、トピ主さんから「子どもは考えていない。」って言っとかないと「嘘つき!」って言われちゃいますよ。

    >子供を持ちたくないという妻の気持ちを変えることは不可能なんでしょうか?

    乱暴な話ですが、出来てしまったら生む選択肢が出てくるかもしれませんね。
    その際、トピ主さん・実家・義理の実家の協力、干渉なし、保育園の状況、金銭的な問題などがクリア出来れば、生む気になるかも知れません。

    子どもを望むという事は、男性より女性の方の生き方がガラッと変わります。
    簡単に考えを変える事は難しいと思います。

    ユーザーID:3718924969

  • 無理だと思います

    あなた自身がほしくなってしまったのならイザ知らず、
    親がほしがってるから産んでほしい、は無いですね〜・・・。

    もしも、もしも、仮に、ちょっとほしいかな?って気になっていたとしても
    「親の楽しみの為に産んでくれ」
    って言われたらさめますね。絶望ですね。

    結婚の前にきっちり約束したんですから、
    それを覆すのは難しいし、覆らなかったからと言って彼女を攻めないでくださいね。
    そういう約束だったんですから。

    それと、彼女が「ご両親にも話しておいてくれ」と言ったにもかかわらず
    自分の勝手な判断で「話していない」んですから、
    ご両親から彼女にそういうプレッシャーが行かないように根回しするとか、
    ご両親をあきらめるよう説得するとか、フォローしてあげてくださいね。
    ていうかあなたが矢面に立つのが義務です。

    彼女には無理強いせず、
    ご両親には、趣味を持てるよういろんなところに連れ出してあげるとか、
    他の方法をご検討いただきたいです。

    ユーザーID:8078224556

  • 説得できるほどの理由・意思がみえない

    こんにちは。
    要するに、「子供は欲しいわけではない」という気持ちは変わって
    ないけど、「親の生きがいのため、子供が欲しい」ということですか?

    結婚前後も一貫して「子供が嫌いで持ちたくない」と思っている彼女
    を納得させるには、貴方の意思も論理も足りないと思います。

    今からでもご両親に「結婚前から子供を持たないことを二人で決めて
    いたんだ」と言ったほうがいいのでは?
    ちゃんとご両親に伝えてなかったことを奥さんに知られたら、トラ
    ブルになるかもしれませんね。

    ユーザーID:7881194792

  • あなたのところに産まれてくる子供が可哀想ですよ

    お宅の子はトピ主さんの父親の老後の暇つぶしの道具として産まれてくるんですね。
    そんな父親と祖父を持って産まれてくる子供が非常に気の毒なので
    あなたは親にはならないでください。
    こういう人間が何も考えずに子供を望んで授かって、
    いざ産まれたら「こんなに大変で面倒だとは思わなかった」
    などと世話を他人に丸投げしたり虐待するようになるんでしょうね。

    離婚して子供を望むほかの女性と子供を持ったとしても
    あなたのお子さんも新しい奥様も幸せになれない確率が高いでしょう。
    新しい遊び道具が手に入るお父様と、お父様に褒めてもらえて
    大喜びするトピ主さんのお二方が幸せなだけで。

    ユーザーID:3692476241

  • だぁかぁらぁ

    彼女は最初から言ってたわけでしょ?
    両親にもちゃんと言ってねって念を押してたわけでしょ?
    それを覆すのは無理だと思います。
    どうしても子どもが欲しいなら離婚して新しいひとを見つけてください。

    ユーザーID:8521710125

  • あなたの親のために産めと?

    男性が子供を欲しがる気持ちは理解できますが、親孝行の道具として産めというのはまったくもって理解できません。
    また、奥さんは結婚前に自分のデメリットははっきり提示されて、フェアな態度で結婚されたのに、約束を実行しないうえに心変わりしたあなたは何なのですか?

    子供嫌いはいかんともしがたいです。

    ユーザーID:2616953528

  • 「あなた自身は」なんのために子供が欲しいの?

     彼女に結婚をしてもらうために,子供は要らないと確約しましたよね。
     トピ主さん自身,特に子供はいらないし跡継ぎでもない。
     そして,彼女はそのことで後から話が違うといいだされないように,親にも言えと言ったのに黙っていたのはあなた。

     これだけの重い条件を受け入れて結婚してもらったわけでしょ?今更話を覆すのはおかしいです。しかも,彼女自身の気が変わったわけではなく,彼女は今でも子供が欲しくない。

     そこでトピ主に質問です。
     「あなた自身は」何のために子供が欲しいの?

     1 やっぱり自分の子を育てたい
     2 兄貴達が孫を提供できないから,親のために俺が提供したい

    どっち?
     1なら,彼女にもう一度だけ話だけでもさせてと,自分の子供を持ちたくなった気持ちを話して,それで彼女がダメなら,トピ主さんが子供を持つために離婚するとか,子供の件は二度と触れない条件で結婚続行とかあると思う。
     でも,2なら…親孝行のために孫を作りたいなら本末転倒。兄達の事情はあなたの結婚とは無関係。この理由で子供を〜って言うなら彼女にたんまり慰謝料と財産分与して新たな嫁を貰えば?

    ユーザーID:2966793663

  • それは契約違反では?

    入社前、君は正社員で営業部の配属になるからと言われた友人が、入社後、やっぱり派遣で、技術部に行ってくれと言われたそうです。

    友達は簡単に契約違反する会社にあきれ、速攻退職しました。ひどい会社(彼氏)ですね。

    親が欲しがるから?あなたが欲しいわけじゃないんですよ。
    兄が兄なら、三男も三男ですね。兄、三男のお嫁さんが逃げちゃったら、二男のお嫁さんに孫を産めとプレッシャーをかけるのでしょう。そして、二男のお嫁さんも逃げてしまう。

    両親は益々悲しみますよ、今の幸せを大切にしてください。

    ユーザーID:4024687413

  • ムリだと思います

    28歳、女性、未婚の意見ですが。

    奥さんにとって主さんと結婚した理由は
    「子供を生まなくていい、持たなくていい夫婦になれるから」
    だったのに、
    主さんの要望は奥さんに夫婦でいる意味を
    なくしてしまうことだってわかりませんか?

    奥さんの気持ちは変わらないと思います。

    子供を持つための結婚をしたいなら、慰謝料払って離婚して、
    生んでくれる人と再婚してください。

    主さんは親に孫を見せるために結婚したんですか?
    それとも奥さんと二人で一生暮らしていくために結婚したんですか?

    何のために結婚したのかよく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2507016001

  • 今すぐは無理だと思う

    タイトルの通りです。
    現段階で子供のことをやいやい言うと
    「結婚前にさんざん話し合ったでしょう?」「約束を破るの?」
    ましてご両親が孫の顔を見たがっているなどと言おうものなら
    「ご両親には話しておいてくれたハズじゃないの?」「こんないい加減な人と
    はもうやっていけない」「離婚する」
    などの流れが容易く想像できます。
    少し時間をおいて待ってみてはいかがですか?
    もしかしたら奥様の気持ちの変わる時が来るかもしれません。

    ちなみに奥様は子供が持つことがイヤなのであって、産むのは嫌、養子なら
    いい、というワケじゃないんですよね?
    そうだとして、いつまで待ってもダメなようでしたら
    「どうしても子供が欲しい。君が絶対に産みたくないと言うなら、産んでもいい
    と言ってくれる人と再婚したい。申し訳ない」
    そう謝って離婚してもらう、くらいしか思いつきません。ごめんなさい。

    ところでご自身は「子供が欲しい」と切実に願っていらっしゃるのでしょうか?
    ご両親のためだけに子供が欲しいというお考えでしたら、奥様を説得すること
    は難しいと思います。

    ユーザーID:9166680928

  • うーん、それは・・・

    彼女は結婚前に、それを切り出したら別れにつながるかもしれない覚悟で
    きちんと「子供を持つつもりはない、あなたのご両親にも伝えて」と
    言ったのですよね。
    もともとの子供嫌いなのか、何か子供時代に大きなトラウマがあったのか
    わかりませんが、それを変えるのはとても大変なことです。
    トピ主さんがごり押しすれば、奥様に「約束が違う、離婚」といわれるかもしれません。
    子供はペットやおもちゃじゃありません。
    産んだら、すべての時間と愛情、お金を際限なく注がなくてはいけない
    存在です。
    産みさえしてくれれば、ベビーシッターを雇って育ててもらうとか、
    トピ主さんが育児休暇をとるとか、すべて子供の面倒をみるとか、
    そういう提案でもしないと奥様の心は傾かないのではないでしょうか?
    奥様に子供を産んでもらうには、トピ主さんも相応の覚悟を決めてお願いしないといけないということです。

    ユーザーID:6047666513

  • 無理です

     事情が変わろうが、それは、トピ主さんの勝手。
    奥様は、前の彼とも「子ども」が原因で別れたほど、子供を産みたくないのですから、それは不可能でしょう。
    産みたくない人が、無理やり産んでも、奥さんと生まれてきた子供も不幸でしょう。

     

    ユーザーID:5782029585

  • 無理でしょうね

    子供を持ちたいといえば奥様は「離婚」を言い出すと思います。
    子供がほしければ離婚して別の女性と再婚したらいいと思いますよ。
    自分の遺伝子を持つ子供と今の妻とどちらと生きていきたいのかよく考えてください。
    大切なほうをとればよいのです。

    ユーザーID:0082167872

  • 無理

    理由がありえないです、一緒に暮らしていたら子供が欲しくなった、というのならまだしも、親のおもちゃにする為に産んで欲しいなんて・・・・
    奥様が子供を欲しくない理由は「嫌い」だけなんでしょうか?何か別の理由はないのですか?

    目先の「妻」を手に入れる為に、両親に言わなければいけないことも言わずに、騙すようにして結婚したトピ主さんと、「孫だけが生きがい」で周囲の人の気持ちも考えないご両親は、良く似た親子のようですね。

    奥様を説得するのは難しいかもしれません、長兄の離婚などの現状から、奥様はなぜトピ主がこんな事を言い出したのか、理由を察知していると思います、しつこくすると取り返しがつかないことになります。

    ユーザーID:8465607421

  • 奥さんと話し合い。無理だと思うけど

    無趣味の親の生きがいのために、子どもがほしいの?
    奥さんの気持ちを変えさせる前に、自分でよく考えた方がいいんじゃない。

    ユーザーID:8730106369

  • さいしょからやりなおし、

    さて、この手の相談は、小町にも同じようなものがありますね。
     結婚する前の約束は、お互いが生活していく中でなし崩しに、なくなってしまったとか、ぜんぜんちがってしまったとか。それでもそれで良いとおもうような人と、その約束は絶対なのだ、なぜ破ったか、破った方が悪いというひとといます。
     ようは、奥さん子供が要らないというのは、彼女の絶対ならば、これは
    ゆずることのできないことなのでしょうね。
     子供は嫌いだが、自分の子供だけはかわいいという人もいますが、それはまだ子供を生んでみてもいいという範疇にはいるひとなわけですね。

     話し合いをして奥さんが約束が違うということを主張し始めたら、慰謝料をはらって違う人を嫁にするしかないですね。
     親に正直に言ってしまいなさいよ。
     

    ユーザーID:9836450156

  • 単純に・・・

    あなたの子供を産み育てたくない、何かあった時に簡単に離婚できるから。じゃないでしょうか。

    『両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。』
    とありますが、それってその時にあなたが
    「ああ、うちは子供作らないから結婚してもらったんだ」って一言言えば良かっただけではないでしょうか。

    孫なんて期待されたって迷惑ですよね、子供キライなんだから。

    イヤならさっさと離婚して、子供ポコポコ産んでくれる人と再婚ですね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9034601103

  • 無理

    どうしても欲しいなら別の女性を探しましょう

    彼女は即離婚に応じてくれますよ

    それと最初の約束を守らないあなたは最低です

    ユーザーID:8906267741

  • 人によるけど奥様はムリそう

    うちも夫婦で子供は持たない主義でした。
    が、年齢を重ねていくうちに最初に夫が「子供ってかわいい」と言い始めました。それを聞いてるうちに私もその気になり(笑)、35歳から子作りし始めました。大変でしたがなんとか間に合いました♪

    というケースもあるので、絶対ないとは言えないのですが、奥様の嫌な顔して〜というくだりを読むと難しそうですね。
    しつこく言えばじゃあ離婚しましょうということになってしまいそうです。
    奥様とは最初からそういう条件で結婚したのですから、その条件を一方的に変更しようとしてそれができなくても、奥様を責めることはできません。

    しかし、主さんご自身が欲しいというよりは周りに言われて、周りのために的な感じがしますが、それだったら持たない方がいいんじゃないですか?それじゃ、奥様の気持ちを動かすのも難しいと思いますよ。。。

    ユーザーID:2946945635

  • 不可能だと思います

    婚前の時点で、しっかり彼女は意向を伝えて、それを承知の上で結婚したんですよね?それでしたら、彼女に落ち度はないですし、もちろん彼女が考えを変える事はないと思います。
    しかも彼女はちゃんとその問題の重さを認識した上で、ちゃんとあなたのご両親にも伝えてほしい。と事前に言ったのですからちゃんとしていると思います。

    逆にあなたの落ち度ですし、あなたがご両親に言うべきです。作らないと決めてあると言うときっとご両親は悲しむでしょうし、理解できないと思います。なので、奥様ではなく、自分のせいで子どもができない感じで言ってはどうですか?けして、奥様を悪くしないようにしてくださいね。ちゃんと奥様はあなたに了承を得て、結婚をしているわけですから。

    事情は違っても奥様には関係ないことだと思います。
    奥様の決意は固いものだと思いますので、変わることも変えることもできないと思います。

    ユーザーID:2963183339

  • 気を悪くしないで聞いて

    >子供を持ちたくないという妻

    あなたの妻は羊の皮を被ったおおかみ・・・いえいえ
    女の皮を被った男 なんですね。 本来女なら母性があり
    子供がほしいとなるでしょうに。 仕事がいきがいの
    男性化した女性です。 地球上のどの生物も子孫を
    残す為にその生がある。 子供がいないということは
    DNAはあなたの代で終わり。生物学的に負け組ですね。
    妻は男まさりで勝気でしょうから「負け組」と聞いて
    悔しがり子供を作るという気になるかもしれませんね。

    ユーザーID:0774076754

  • 私は気持ちを変えて産んだけど 貴方はムリな気がします

    奥様の場合、かなりしっかりした意思があるようなので簡単ではないと思いますが、気持ちを変えることは不可能ではないと思います。
    しかし、貴方のトピ文を見る限りではムリだと思います。
    あなたと奥様との家庭を考えたときに子供が欲しくなったのではなく
    ご両親の生きがいのために欲しいんですよね。
    奥様は子供を産む道具ですか?子供はものですか?とっても失礼です。
    子供は手がかかるし 奥様へのサポートが必要ですし 親との調整も必要になってくるけど それをできますか?
    また 貴方も不妊治療が必要かもしれませんが それを乗り越えられますか?

    大体 孫の問題はとっても深刻で家族の争いの種になることは当たり前なのに 奥様の申し出による「事前通告」を勝手な判断でしなかったことからも 貴方の見通しの悪さ、無責任さを感じます。


    ちなみに私は 子供を産む気はありませんでしたが
    大好きな夫が純粋に子供を望む姿に 大好きな夫の願いをかなえてあげたくて 不妊治療を受けて産みました。今は産んでよかったと思います。夫への愛情と旦那との信頼関係で 気持ちを変えました。ご参考までに。

    ユーザーID:2510170317

  • 子供で親孝行?

    子供が欲しい理由がそれだったら難しいかなと思います。
    トピ主が、どうしても子供が好きで、父親になりたいからではなく、孫を欲しがる親の為ですか。
    子供を一体、何だと思っているんですか。祖父母のオモチャか。
    長兄の奥さんが、離婚した理由も何となく窺がえますね。

    貴方は気楽に生んで欲しいと言いますが、10ヶ月間、不自由するのも、つわりに耐えるのも、産休を取るのも、痛い思いをして生むのも、お乳をあげるのも、おむつを替えるのも、夜泣きに付き合うのも奥さんなんですけどね。

    それとも子供が産まれたら、産休を取って、その全部をする覚悟くらいはあるんですか?

    こういう、ころころと意見を変える男性を見ると、自分の主体性ってないのかなと思います。
    親の機嫌が第一で、妻にも嫌われたくない。

    どっちにもいい顔なんか無理ですよ。父親になる覚悟もない人間が、親が喜ぶから子供を生んでくれなどとちゃんちゃらおかしい。
    親の機嫌を取ってくれない妻が不満なら、奥様に正直に言って、問題なく子供を生んでくれる女性を探して下さい。

    ユーザーID:2150203498

  • 子供が成人する頃に定年・・・お金は?

    奥さんが産むのに承知してくれたとして、お金は大丈夫なんですか?トピ主さんの年収が平均的な額だとしたら、無謀だと思うんですけど・・・

    今は共働きでしょうが、育児があるなら奥さんの収入はアテにしないほうがいいです。教育費だけでなく、自分の老後費用もためなきゃいけないんですよ?経済的に可能ですか?
    離婚してもお金の問題で産んでくれる女性と再婚できる気がしませんが・・・

    ちなみに私も「産まない」と約束して結婚しました。もし「どうしても子供が欲しくなったら離婚して、産んでくれる女性と再婚して下さい」と言ってます。

    私が嫌なのは育児です。虐待を受けたので育児にものすごい恐怖感があります。夫には「仮に産んだ場合、私が中心で世話するのは仕方ないけど(夫は出張が多いので)、教育方針を考えたり、愛情やしつけをするのはあなたよ。あなたが主で私は従。私はサポート程度しかするつもりないわよ」と言ったら、夫は諦めました。

    トピ主さん、ろくに育児するつもりないでしょ?

    ユーザーID:5099109114

  • だめです

    状況が変わったからと言って、奥様の気持ちを変えさせようと
    いう考えには賛成できません。

    親の気持ちを優先させる為に奥様の心を
    蔑ろにするようでは男が廃るでしょう。

    奥様と二人で人生を歩んでいこうと
    決めたのです。

    奥様を守ってください。

    ユーザーID:0766534995

  • かんたんです!!

    トピ主さんもそんなに子供がほしいわけではなく、
    (トピ主さんが結婚して子供がほしくなってしまったとかではなく)
    ご両親の気持ちだけの問題なんですよね??

    うちも不妊治療をしてるけどダメなんだ、でいいじゃないですか。
    次男さんのところがそうなら、ご両親も納得できるでしょう。

    誠実さも大事ですが、一番不誠実なのは結婚時に
    子供を持たないことをご両親に伝えなかったトピ主さんですから、
    奥様を悲しませず、ご両親にあきらめてもらう理由を提供するべきです。

    どんなにご両親にいろいろ言われても、
    間違っても「うちは妻が嫌がっているから子どもを作る気がない」
    と真実を言ってはだめですよ。
    そういう後だしをすると、怒りはトピ主さんの奥さんに向かうだけですから。
    責任を負うべきは、ご両親に伝えなかったトピ主さんです。

    ユーザーID:7943313180

  • 親は関係ありません。トピ主さんは子供がほしいのですか?

    そこのところをはっきりさせなきゃ、奥様と話し合いもできませんよ。

    ユーザーID:2427874880

  • そこまで断言するということは

    奥様が結婚前にそこまで断言し、がっちり釘をさしたということは、筋金入りですよね。
    失礼かもしれませんが、もしや奥様は子供が産めないお体なのではないか…だからそこまで言い切ったのでは?と邪推してしまいました。違っていたらゴメンナサイ。

    ユーザーID:6786099232

  • 不可能でしょうね

    現に過去に子供の事で好きな人と別れているのですし・・。

    >両親ともに無趣味で、長兄のところの孫だけが生きがいだったようです

    親の趣味や生きがいのために子供を産めというのですか??
    趣味と孫が同等ですか?

    孫以外に趣味を探してあげるか、長兄さんが再婚されてお子さんを持たれるか、次兄さんのところが不妊治療の末に授かるか、の方が、はるかに現実的だと思います。

    ユーザーID:1037151264

  • 親になる資格なし

    望みもしない子を、両親に進呈する為だけにつくるのはお止めなさい。
    あなたに、その子供の父親になる資格はなさそうです。

    ユーザーID:0100883634

  • 私も

    無理だと思います。

    ご両親に催促されたというのが「状況の変化」なんですか?
    親孝行の道具のように思われていると知ったら、奥さんは更に不快になるんじゃないでしょうか。

    ご両親に子供のこと伝えないんですか?
    奥さん知ったら激怒するかと思いますよ。

    私なら離婚しちゃうけどな。
    約束は守らないわ、頼りないわで人として信用がおけないと考えてしまいそうだから。

    ユーザーID:9271109464

  • 浅はかな考え方で結婚したツケ

    結論から言わせてもらえば、不可能かと思います。

    >彼女に「結婚後に子供のことであれこれ言われるのは嫌だから、結婚前にあなたのご両親にも子供を持たないことを伝えてて。私は自分の両親には言ってるから」と言われましたが、わざわざそんなことを言うのもどうかと思って僕は両親には子供のことを伝えませんでした。

    あなたの浅はかな考え方のせいできちんと両親にも伝えなかった為、あなた自身が両親に対して無責任に期待を持たせたままにした結果でしょう?

    >結婚したら気が変わるかもしれないし。

    あなた自身、いずれ妻の気持ちが変わる事を期待して結婚したの?

    >でも僕が結婚して1年半の間に長兄は離婚、兄嫁は子供を連れて遠方の実家に帰ってしまいました。次兄のところはずっと不妊治療をしているのに子供を授からないらしく、両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。
    >父はすでに定年退職しています。両親ともに無趣味で、長兄のところの孫だけが生きがいだったようです。

    ん〜、これってあなた側の一方的な都合だよね?

    ユーザーID:1651492899

  • あなたが選ぶしかありません

    奥様が結婚前に言った以上、それを伝えなかったのはケンタロウさんの落ち度ですよね。
    あとはケンタロウさん自身が選ぶしかありません。

    自分たちも実は不妊治療中で難しいと嘘をつく。だから妻には子供の話はしないで欲しいと両親に話す。

    離婚をして新しい奥様を探す

    子供が欲しくない女性が相手から要求されているトピがいくつか有ります。そして別れを選択されている場合が多いようです。

    奥様の立場のトピがありますよ。
    子供を産まないなら離婚してほしいと言われました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1224/283843.htm
    あとは結婚前に悩んでいる人
    結婚しても子供を望まない彼女
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0826/144260.htm?o=0&p=2
    痛いから産みたくないという彼女
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1004/266575.htm?o=0&p=1

    まぁ、聞き出せるなら産みたくない理由が何か分かれば違う道もあるかも?

    ユーザーID:9672535106

  • 呆れた…離婚してあげて下さい

    ホントに…腹が立ちました。
    事前にこどもを持たない旨合意の上で結婚したんですよね!?
    にもかかわらず『産んで欲しい』?
    しかも、【自分のこども】が欲しいわけでなく【親の孫】が欲しいから、ですか!?
    ふざけないで下さい。
    奥様は、こどもを産む為の道具でも、親孝行やトピ主の自己満足を充たす為の道具でもありませんから!
    婚姻関係を続けたいのなら、説得すべき相手は奥様ではなく親でしょう!

    ユーザーID:8303275962

  • 昔の側室よりひどいですね

    タイトルからして、
    お家断絶の危機かと思えば、無趣味な両親のための孫ですか?

    子供が欲しい女性でも、嫌になりますよ。

    昔の側室なら、「ご生母」として身分が上がったでしょうが、
    そのご両親だと、生母はスルーしてお孫ちゃんをいじりまわす
    のが、目にうかぶようです。

    ユーザーID:1218257070

  • どうでしょう・・・

    気持ちが変わることは誰にでも起こりうることだとは思いますが、それが、奥様にも起こるとは限らないので・・・。

    そもそも欲しくない理由が根深ければ根深いほど難しいでしょうし、今回トピ主さんが子供をもちたいと思った理由も、ご両親を喜ばせたいという理由ですよね。

    そうでなくても子供を持つことを拒んでおられるのに、親のために産んでくれなどといわれたら余計に意固地になるようなきもします。

    次男さんのところも不妊治療されているんですよね。
    だったら、「うちもできない」でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6217594246

  • ホントは。

    本当は要らないんんじゃなくて 出来ないのかもよ?
    出来ないなんて辛くて誰にも言えないし・・・
    出来ない女 なんて思われたくないし。

    ユーザーID:9035487769

  • 跡取りって

    跡取りが必要って一体どれ位のステータスのご実家?
    離婚なんて絶対に許されないほどの家庭環境?
    それとも、日本中が聞いてわかるほどの会社の創業者?

    まさか一般家庭で跡取りだなんて騒いでるのかしら?

    自分の子供が後を継がないとお家断絶だったり
    創業者一族で存続していた会社の滅亡の危機
    ってくらいたいそうな事ならわかるけどね

    年取った両親に子供を見せたいからって理由だけなら
    子供を産まないって約束して無くっても
    子供は欲しくないとほとんどの女性が思いますよ

    ユーザーID:9379260233

  • じゃあもし、また状況が変ったら?

    仮にあなたのところに子供が生まれたとして、また状況が変ったらどうするわけ?
    長兄が再婚して、かわいい子が生まれて、
    自警も治療の甲斐あって、もっとかわいい子が生まれて、
    両親の関心がそっちに向きっぱなしになっちゃったら?

    用済みになったからって、子供は処分もリサイクルも出来ないよ。

    ユーザーID:6025893945

  • そういう約束で結婚したんですよね

    結婚してから彼女が「子供は産まない」と言ったわけではなく、結婚前に「子供は産みたくない」と言っていたわけですよね。

    で、「子供が欲しいなら結婚は無理」と。

    だったら、トピ主さんが彼女と別れるしかないと思います。

    そこまではっきり言っているのに結婚した後に相手の気持ちを変えようとするのはずるいです。

    ユーザーID:0496741986

  • 奥さまに頭を下げて

    離婚してもらいましょう。
    彼女には何の非もない、あなた側が100%原因の離婚なのですから、
    慰謝料(文字通り、彼女を傷つけるお詫びですよね)も積んで。

    「あなた自身が」子供を持ちたいと心から思うようになった、というの
    ならまだ話は分かるのです。人は変わりうるものですから。
    子供が欲しいと思うのが「親孝行のため」では、「子供はいらない」と
    までは思っていない女性でもアウトです。

    結婚前の時点で、おそらくは破談も覚悟の上で「子供はいらない」旨を
    告げてきた彼女にポリシーを曲げさせるくらいなら、普通に子供が
    欲しいと思っている相手を探し直す方がまだましです。

    あなたは妊娠も出産もしないで「親孝行」
    彼女は気持ちを無視されて肉体的・精神的苦痛を味わわされる。
    妻に対する仕打ちとして相当酷いものだと思います。

    相手を変えても、妻は親孝行の道具でないことは忘れないでね。

    ユーザーID:9358075973

  • ご両親に改めて話しをする

    そこまではっきり子作りしないと約束して結婚したのに、自分がほしいというわけではないのに、説得できると思っているのですか。

    むしろご両親に自分達の方針を説明したほうが早いと思いますが。
    それとも奥様に嫌われるより両親に嫌われるほうが怖いんですかね。
    たぶんそうですよね。

    なんとなくご両親の要望も、ペットを望むような感覚ですよね。
    暇つぶしに困っておられるなら、可愛い犬や猫をプレゼントしてはいかがでしょうか。犬好き猫好きの方からしたら噴飯ものかもしれませんが。

    ご両親とあなたの発想って、それぐらい無責任なことです。

    ユーザーID:8660413262

  • 『夫婦のため』でなく『義両親のため』だから説得は無理。

    夫婦のためになる理由だったら、まだ少しは可能性があったかも。
    でもトピ主さんの場合『自分の両親を喜ばせるため』なので、説得は絶対に無理でしょう。


    あなたは『両親を喜ばせること』を『妻に耐え難い苦痛を与えること』より優先させようとしています。冷静になってください。


    ご両親を喜ばせたいなら、次男夫婦の不妊治療を何らかの形でサポートするとか、長男に再婚を勧めるなどしたほうがまだ現実的です。

    ユーザーID:5243669611

  • 私もミルキーさんと同意見

    出来ないんじゃなですか?

    幼いころの親の不注意による事故や、思い出したくない事件に巻き込まれ産めない体になったとか。

    善意で問いただしても「約束が違う」と言うばかりなんですよね?

    奥さま、生理はきちんと来てますか?

    もしくはご自分が幼い頃、幼い兄弟や親せきの子を自分の不注意で亡くしたとか。

    私も子供がらみの付き合いで、さまざまな告白を聞く機会が長年ななると「事実は小説より」と思えるようになりました。

    ユーザーID:6399251620

  • ひどい

    奥さんの気持ちを変えさせよう、と考えるデリカシーの無さに驚きです。
    それがどれぐらい思いやりの無い事か分かってらっしゃるのでしょうか?
    念をおしてトピ主さんに、
    「子供を持つ気は無い」
    と言ったのに、
    「状況が変わったから」
    と、自分達のためではなく、親の為に子供を産ませようとしている事は、
    奥さんにとってとても悲しい事だと思います。
    子供は産むだけではなく、育てなきゃいけないんですよ。
    もちろん、孫のいない親の寂しさは分かりますが、
    奥さんにひどいことをしようとしている事への自覚が無いのでは?
    トピ主さんは子供を持たない事を承知で奥さんと一緒になったわけですから、
    この約束は守るべきものだと思います。
    また、奥さんの決意がかたいのに、
    その事をトピ主さんのご両親が知らない事事態が問題だとも思います。
    トピ主さんが思っている以上に、
    今やろうとしている事は残酷なことです。

    ユーザーID:8069360543

  • 無理強いはよくない

    子供嫌いな人が嫌々子供産んでも家族全体不幸になるだけですよ。
    子供にイライラしてる妻、親に愛情を貰えない子供、
    そういう光景見ながら暮らしたいですか。
    気持ちが変わって産む人もいるし、
    子供は嫌いだけど自分の子は可愛いと思える人もいる。
    でも奥さんは現在も嫌だと言っているんでしょう?
    じゃあ無理ですよ。
    どうしても子供が欲しいなら、奥さんに慰謝料払って離婚してもらって、
    子供産んでくれる女性と再婚したらいいと思います。

    ユーザーID:1641125848

  • なんの跡取り?

    歌舞伎の役者のみなさんの家系図みたことありますか?
    大名跡・市川團十郎家だって受け継がれているのは芸であって血ではありません。
    実子がいなければ親戚やお弟子さんに名跡を継がせています。
    それもせずに途絶えている名跡もあります。
    絶対に「男子の跡取りが必須」と思われている歌舞伎役者ですらそんな感じなんですよ?
    あなたのお家はどれほどの継がねばならぬ大きなものがおありですか。
    ただのサラリーマン家庭ですか。大企業だって創業者一族で経営しているわけじゃないですよ。

    あなた自身がお子さんが欲しくなったのならともかく親のため・・・
    あなたは今までお気楽3男だったのが
    長男の離婚・次男の不妊で
    「やっと俺の出番!跡取りつくっちゃる!頼りにされる俺ヤッホー」な状態になってる。
    長男が再婚して子供が出来たりしたら
    親御さんはあっさり長男のお子さんを跡取りとしてもてはやすでしょう。
    たとえこの件であなたがた夫婦が離婚してても。

    ユーザーID:3802087368

  • 無理です

    「ケンタロウさんに婿養子に入ってもらいたい。三男だからいいでしょ?」
    と、明日、突然妻から言われるくらいの無理度です。

    ユーザーID:5721472741

  • 離婚して別の人と

    子供が欲しくなったのであれば離婚して別の女性と結婚されればいいと思います。気持ちが変わるのは罪でもなんでもありません。浮気とかDVとは訳が違います。

    奥さんを説得して無理なら性格の不一致(価値観の相違)で離婚しましょう。


    まだまだあなたも奥さんも若いのでやり直せますよ♪

    ユーザーID:0971700897

  • 不可能だと思います

    結婚前トピ主さんは子供のことについて深く考えてなかったのではないでしょうか。
    絶対持たないという考えであったのではなく、いてもいなくてもいいと。
    奥さんのことが好きで結婚したい、その思いが強かったのでは。

    トピ主さんのご両親に、結婚しても子供はもたないと決めているからと言えなかったのは、そう言ったらご両親に結婚を反対されるのではと思ったのではないですか。

    とりあえず奥さんの意志は横に置いといて、自分は人生で子供を育てたいと思っているのかについてよく考えて下さい。
    奥さんの意志を変えることは誰にもできないと思います。それでも自分は子供を育てたいと思うなら結論はみえていると思います。

    みなさんが書いておられるように、トピ主さんの実家の事情は全く関係ありません。ここにきてトピ主さんの気持ちが変わったことを実家の問題にすりかえないでください。

    あと気になるのですが、結婚前に奥さんと子供はもたないことを決めていることは今更どうやってご両親に伝えるおつもりですか?
    結婚を続けるつもりなら、奥さんが悪者にも被害者にもならないような伝え方をしてあげてください。

    ユーザーID:0639154995

  • 跡取を都合よく解釈しないで下さい。

    主様のご家庭が、一般家庭でも跡取を重視する考え方だったとしましょう。そういうご家庭があることは否定しません。

    でもね、それで筋を通すなら、ご両親様が真っ先にすべき事は貴方達三男夫婦に子供を期待する事ではなく、ご長男の復縁か再婚ですよ。失礼ですがお兄様二人が他界されていれば貴方の「状況が変わって自分が跡取」も判ります。でもお二人とも健在じゃありませんか。ただお子様がお手元にいないだけ。それで三男の貴方がお二人を差しおく必要はどこにもありません。跡取という古い考え方で行くなら、状況なんて大して変わってないのです。貴方は未だ名実共に「三男」なんだから。

    親御様にもその考え方で通せばいいのです。奥様にごり押ししたところで、そのことと結婚時の約束を持ち出されて終わりでしょう。

    ユーザーID:5122432347

  • 「交渉する権利」はあるけど「説得」は難しい

    トピ主さんが真摯に「子供が欲しい」と考えるのであれば、
    それを奥様に提案し、話し合う権利はあると思います。
    結婚時に子供は持たないと約束したとはいえ、状況や気持ちが
    変われば、約束を変えることはあっても良いと思います。

    しかし、「婚姻は両性の合意にもとづいて成立」するものですか
    ら、結婚時の「合意」を変えるにも、やはり奥様の「合意」が
    必要です。奥様がトピ主さんの説得に応じて、同意されない限り、
    変更は難しいと思います。

    そして、多くの方のレスにあるように、トピ主さんの考える
    「理由」で説得を試みても、奥様の気持ちを変えるのはまず
    不可能だと思います。

    ユーザーID:6221807930

  • 無理だと思います

    あなたが子どもを欲しくなったんですか?
    違いますよね、ご両親に孫を与えたいから欲しくなったんですよね?
    そんなのやめてください。
    孫はトピ主さんの親孝行の道具じゃないし、奥様は子どもを産む道具ではありません。
    そんなことで奥様が子どもを産む気になるわけありません。

    ご両親には「調べたら、自分が不妊体質だった」と話すしかないと思います。

    「子どもをもつつもりはない」と言ったら、きっと奥様が悪者にされて責められます。

    「欲しいけど、なかなかできない」では、「いつかは孫の顔が見られる」とご両親に期待をもたせることになり、待ちきれないご両親は「孫はまだ?」と奥様に訴え、そのたびに奥様は嫌な思いをすることになります。

    だから、とにかくトピ主が原因で子どもができないってことを、今度こそちゃんとご両親に話してください。

    ユーザーID:8097853137

  • 根本的に間違っていると思います

    子供ってまず夫婦が望んで授かることが出来るんだと思います。
    その結果、親に孫を見せてあげられるという親孝行が出来るのではないですか?

    でもトピ主さんは親の楽しみだけを考えて奥様の気持ちを無視してる。
    妻は義両親に孫というおもちゃを与える道具ですか?
    言い方は悪いけどそういう風に聞こえます。

    そもそも奥様の助言を無視してトピ主さんの勝手な判断でご両親に子供を持たないことを言わなかったわけでしょう。
    長兄さんの離婚も次兄さん夫婦の不妊治療も奥様には無関係です。
    それをいまさら「状況が変わった」なんて勝手な言い分だと思いませんか?

    事情はどうあれ、いつか言われる可能性があると思っていたから奥様は結婚前に釘を刺したのです。
    それを軽く扱ったトピ主さんが悪いと思います。

    もちろんいろんな事情で結婚前に約束したことがやむを得ず守れなくなる場合もあるでしょう。
    でも無理強いは出来ないし、今回のケースは「やむを得ず」ではないと思います。
    ご両親にはっきりと「うちは子供持つ気ないから」とおっしゃったら?
    もしくは「俺に原因があって難しい」とでも言ってください。

    ユーザーID:2345720635

  • ご両親亡き後は?

    トピ主さんのご両親の生き甲斐の為のお子さん、と言うことですよね?
    トピ主のご両親が亡くなった後は産まれたお子さんはどうすれば良いのですか?

    ユーザーID:7978262114

  • 問題をよそに持ち出すな

    あのね、トピ主さん自身が
    「子どもが欲しい・父親になりたい」と思ったなら、
    ここまで非難レスもないはずなんです。
    奥さん頑なすぎとか、夫婦はお互い譲ってナンボなのにね
    とか擁護レスもつくと思う。

    でも、トピ主さんは、子どもを持たない選択を
    安易に考えすぎてました。
    周りに説明していなかったうえに、
    他の兄弟をアテにしてた。
    つまり、根源的な夫婦の問題を
    「よそ」に投げて済ませていた。
    しかも、今になってまた理由を
    寂しい親のために子どもを、と
    「よそ」に投げている。

    父親になるって、「よそ」に理由つくって済む
    レベルじゃないですよ。
    自分の心で、自分の覚悟で
    「わが子が欲しい。育てたい」って言えないなら、
    奥様に子どもを期待するのは間違い。
    だって、父親の覚悟がないんだもの。
    「この人の子どもなら産みたい」って
    奥様に思わせられないんでしょ?

    「夫婦なら子をもつべき」なんて、
    一般論での説得はしませんよう。
    もう外部に理由を求めてはいけません。
    情熱こめて説得、もしくはあきらめるか離婚。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:6333002203

  • レスします

    誰のために子供が欲しいんですか?
    パパとママのためですか?

    そんな理由じゃ奥さんも納得するわけがない

    ユーザーID:3074227249

  • 良い考えが!実行できれば、奥様は考えてくれるかも

    婚姻時の約束、状況が変ることだってありますし…(笑)

    奥様が子供が欲しくない理由は色々とあるでしょうから、
    その垣根を乗り越えられるようにあなたが努力して、提案することです。
    1子供が出来ることでの経済的負担の解消。
    転職して、子供の費用は全てまかないましょう。
    (奥様に経済的負担がかかるのは、約束と違います)

    2子育ては奥様に迷惑がかからないように、子育ては全てご自分で行うこと。生まれてからのオムツ替えから、成人するまでの行事関係その他子育てに関わる事全て。(その分勿論、稼いでくるのが前提)

    3出産時に奥様に負担がかかるんで、経済的にもカバー、妊娠してから出産までの家事も全部、あなたがやる。

    これが【全部・確実】に出来た上で、低姿勢でお願いしてみては?
    理由も、いただけないんで、上手くカバーしてお話しして。

    私が奥様の立場だったら、お願いされても、ゴメンですけどね。
    最初から話してたのに、肝心な所をうやむやにする、パートナーなんて要りませんからね〜!

    主様は、結婚を甘く考えすぎと思います。

    ユーザーID:3726507371

  • 親のため?

    ん〜・・・それは無理じゃないですか?

    トピ主さんが子供を欲しくなったのは、愛する奥さんとの子供を欲しい気持ちになったのかな?と思って読んでいました。
    それならばとりあえず奥さんに気持ちを伝えてみてもいいのでは?と思いました。
    もちろん奥さんの気持ちは尊重しなければいけないですが。

    しかし最後まで読むと、奥さんとの子供が欲しいというよりは、親にとっての「孫」を奥さんに産んで欲しい、という感じですよね。
    まず、こんな理由では絶対に奥さんはいい気分はしないし、欲しいとは思えないと思います。

    ユーザーID:7710943949

  • 貴方 子育てを甘く見ていませんか?

    奥様が結婚前にそのように強い意思を示していたなら仮に出産したとしても子育てが出来るとは思えません。

    妊娠中はつわりを恨めしく思い産んだら育児ノイローゼ、はたまた虐待なんて事になる可能性大です。

    そんな事になったら奥様も子供も不幸です。貴方は産んでくれと頼んだ責任を取れるのですか?小町でも我が子を愛せないと悩むトピは多いですよ。

    私は子供が欲しくて不妊治療で授かりました。でももし夫が子供嫌いなら治療はしていなかっただろうし結婚じたい迷ったかもしれません。

    奥様は貴方が子供を作らない事を了承して結婚したもののいつかやっぱり子供が欲しいと言われるのではと内心恐れていたのかもしれませんよ。

    トピは主さん側の勝手な都合でいる、いらないと気持ちがコロコロ変わられたのでは奥様が気の毒です。

    ユーザーID:4834792305

  • 難しいですが…

    まずトピ主さんの問題点を2つ。

    1、子どものことをご両親に伝えるという奥様との約束を守っていない。
     これは女性から見れば重大なことです。
     このことがばれたら奥様からの信用度は確実にがた落ちです。

    2、子どもが欲しい理由がトピ主さんのご両親の一言からきている。
     つまり、奥様の強い希望<トピ主さんのご両親の希望。
     このことが分かったら奥様の愛情は限りなく0に近づきます。

    上記2つがばれたら子どもどころじゃなくなるかもしれません。

    で、トピ主さんが子どもを持つためのアイデアを2つ。

    1、離婚して子どもを産んでくれる他の女性を探す。
     手っ取り早いのかメリット。デメリットは確実に奥様を失うことと、他の女性が見つからなかった場合はご両親も自分の人生も寂しいものになること。

    2、「本当は君との子ども欲しくなったんだけど…、やっぱり無理だよね。いいよ、それが君の希望なんだから仕方ないよ」という態度をとり続け、行き交う幼子を優しい笑顔で見やるよう心がける。
     奥様のトピ主さんへの愛情がてんこもりあれば、いつか奥様が根負けしてくれるかも。

    ユーザーID:4982719279

  • あなた次第

    奥様はまだ32歳とお若いです。
    まだまだ猶予はあります。

    トピ主さんは奥様と一緒になれるのなら特に子供は欲しくはなかったけれど、
    奥様のように絶対イヤ!欲しくない!ではなかったのですね。
    なのでご両親にも話してなかったのでしょう。

    まずは奥様との深い夫婦の絆を築きあげるよう努力なさっては。
    十分に信頼関係を築いてから、徐々に話をもっていったらいかがでしょう。

    彼女の意思は強そうですので・・・・まだ結婚1年半ですよね。
    あと2〜3年努力なさってそれから頑張ってみては。
    考えも変わっているかもしれません。
    それでもまだ彼女は34、5歳。
    今はあせらないほうがいいですよ、絶対!

    積極的に快く家事を手伝ったり、旅行や外食やドライブや買い物や映画等
    夫婦ならではの楽しみはたくさんあります。
    結婚前の約束を反故にするのですから、そして大好きな人と結婚できたのですから
    頑張ってみてください!

    それでも彼女の考えが強固でしたら、仕方ないです。
    そういう約束で結婚されたのですから、彼女を決して恨まないで下さいね。

    ユーザーID:2781479496

  • 離婚しましょう

    慰謝料もちゃんと払って下さいね。
    それから若い嫁さんを頑張って貰って下さいな。

    ユーザーID:5217800646

  • 自分の子どもを両親にあてがうの?

    何も状況は変わっていないでしょう。
    奥様は子どもを欲しがっていないし、トピ主さんだって心から
    自分の子どもがほしいと思っているわけではない。


    ご両親が可愛がる孫がいなくなったから、代わりのおもちゃを
    あてがうように、自分の子どもをご両親にあてがおうと思って
    いるのですか?
    そんなことはないと反論されるかもしれませんが、トピ主さんの
    文章を読む限り、トピ主さんは「ご両親の孫」を望んでいるので
    あって、「夫婦の子ども」を望んでいるとは思えません。
    子どもは道具じゃないんですよ。

    ユーザーID:8259072272

  • 結婚時の契約違反

    トピ主さんは結婚に際し、彼女から「子供は産まない」という条件を突きつけられたにも関わらず、トピ主さんは子供を作らないことを了解し、彼女との結婚を望んだんですよね。
    それに彼女は「結婚後に子供のことであれこれ言われるのは嫌だから、結婚前にあなたのご両親にも子供を持たないことを伝えて。私は自分の両親には言ってるから」と言われたんですよね?

    それを自分の勝手な判断で伝えなかった結果、ご両親から孫の督促をされるんですよ。
    奥様はトピ主さんのご両親に子供を作らないことを言っていないのは知らないのですよね?
    もし直接ご両親から奥様に話が言ったら、嫌な顔どころでは済みませんよ。

    結婚時と状況が変わったのは奥様には関係ありません。
    ご自分が結婚時には奥様に、今はご両親にいい顔したいだけ。

    奥様には何の非もありません。
    しっかりと結婚前に意思を伝え、それをトピ主さんが了承しているのです。
    奥様が大切なら、ちゃんとご両親に子供は作らないと伝えてください。今更子供はいらないって言ったら揉めるだけ。ご自分が男性不妊とでも言ってください。
    ご両親はそうでないと納得しないでしょう。

    ユーザーID:7305022080

  • 親に話しておいたほうが良いと思う

    「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」

    これを親から奥様に直接言われたら、困ったことになりませんか?
    いずれ、親からの孫催促がどんどん増えてきますよ。
    そのときになって、彼女の「子供を持たない」という気持ちが
    結婚前にちゃんとご両親に伝わっていなかったと知れたら・・・

    すんごい困ると思うんですけど。

    ユーザーID:2889135608

  • 離婚して子供を産んでくれる人と再婚すれば?

    ご両親がどうのと仰っていますが、
    結局はトピ主さんも子供が欲しいんですよね?
    そういう気持ちがなければ、簡単にはなびかないと思うので。

    だとしたら、奥様とは早く離婚して、
    子供を産んでくれる女性と再婚したらいいのでは?

    奥様に頼み込んでも望み薄だと思いますし、
    なにより説得すればするほど奥様のトピ主さんへの信頼が減っていくだけだと思います。

    奥様もまだお若いので、再婚も難しくないはず。
    今度こそ子供を産まなくてもOKな男性と再婚できるとよいのですが。

    早くしてあげた方がいいですよ。

    ユーザーID:1886267832

  • 焦らないで下さい

    奥様が、周囲の環境の変化や加齢によって
    価値観が変わるかも知れないし、
    ご両親が時期が来て諦める日が来るかも知れない。

    答えや結論を急がない方が良いと思います。
    幸いにも離れたとは言え、お兄さんの子はいますしね。

    奥様の意思を無理に変えようと望めば
    仲違いの原因になりますので
    夫婦で仲良く生きることを第一に考えて下さい。

    ユーザーID:7605985648

  • なんて身勝手な

    子供を持たなくてもよいとご自身が決めたんですよね?
    親がほしがっているから産めと?なんだそれ。
    親離れしていないにもほどがあります。
    どうしてもほしければ離婚してください。慰謝料たっぷり払ってあげてください。
    子供を持たないというのは結婚において重要な条件です。
    それをそんな理由で反故にするなんてありえません。

    ユーザーID:4625099828

  • 夫を説得しました!

    夫の説得に成功!した者です。
    当初、お互いに子供は持たないと決めていたのですが、私(妻)の心境の変化により、夫を説得しました。
    きっかけは、私の友人(彼女も子供いらない派だった)が出産したことです。友人は出産して良かったと、会うたびにこんなにかわいい!の連発でした。そんなにかわいいのなら子供もいいかも・・・と思いはじめました。決め手は彼女の「この世にこんなに愛しいと思えるものがあるのか、そんな感じ。初めての感情だよ」でした。私はこのことを夫に伝えました。
    最初は渋っていた彼も、一人くらいいても楽しいかな?といってくれました。
    現在、夫は娘にベタベタで、子供がいて良かったね!といっています。

    親に言われたとかは絶対にダメです。それだけで嫌な気分になってしまいます。
    奥さんに子供ってかわいいな〜と思わせることだと思います。
    トピ主さんも、がんばって説得してくださいね!

    ユーザーID:7294245346

  • あ〜、無理無理!

    私も奥様と同じで子供は絶対に持ちたくないです。
    今の彼にはきちんと話してあります。

    私が奥様と同じ立場になり、妊娠・出産を望まれたら迷わず離婚します。
    たとえどれだけ愛してる旦那さんでも。

    説得すれば考えが変わる、なんて間違っても有り得ません。
    もし主様がどうしても妻に妊娠・出産を望むのでしたら、どうぞ今の奥様と離婚なさって子供を産んでくれる女性と再婚なさって下さい。

    ユーザーID:8707119398

  • 犬をプレゼントしては?

     皆さまおっしゃっていますが、奥様は結婚前に何度も「子供を産まない生活」を納得してくれなければ結婚できない、しないと宣言していますので。

    もし貴方がどうしても欲しいと思っていても、出産の負担は大部分奥様がかぶるので到底無理でしょう。子育てだって貴方がメインで出来ますか?それともご両親に丸投げ…?貴方達ご夫婦もご両親も納得ずくであったとしても、肝心の子供は嫌だと思います。

     子供を作らない結婚生活に納得出来ないなら結婚出来なかったのですから、今さら離婚というのもちょっと変です。奥様は条件として提示したのですから、今迄の時間を覆されるのはおかしいです。

     ご両親には自分が原因で不妊と説明された方が丸く収まると思います。馬鹿正直に結婚前にそう約束したと言ったら、説得しろと言われかねないし。最悪離婚して次の相手探せって言われたりして…。どうしても孫がほしいなら、ご長男に頑張って再婚してもらっては?

     ご両親が生きがいがないとのことなので、別に可愛ければ孫でなくてもよいのでは?と思いました。小さくて散歩しやすい犬などどうでしょうか?世話の焼きがいもあるかと思います。
     

    ユーザーID:1598576790

  • お兄さんの子は男の子でしたか?

    >「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。

    そりゃあ、結婚して2年目の息子には、気軽に言うでしょう。
    お父様だって、ボランティア的に働く事は出来るだろうし、ご両親共に第二の人生は長いのですから、孫だけが楽しみと言うなら「何か始めなよ」と言うのが息子では?
    じゃあ子供作らなきゃと思うなんて、余りに短絡的です。

    孫なんて自我を持ったら、祖父母となんて遊ばなくなるんですよ。
    そうなった時に「キョウダイが居た方が良い=新しい孫プリーズ」という展開になりませんか?

    それと、男系で男の子を求められているのだとしたら、また話はヤッカイで、産めば良いって話じゃないのです。

    さて、私も奥さんと同じで子供を産まなくて良いなら結婚すると夫(長男)に言いました。
    夫は、とても欲しがっていましたが「分かった」と良い、8年間何も言いませんでした。
    その後、私が大病をし死の淵から戻って来た時、残りの人生で、病を支えてくれた夫の望みをかなえたいと思い、子供を産もうと考え直しました。
    これくらいのインパクトが無いと、奥様の考えが変わるのも難しいかもしれません。

    ユーザーID:9322229481

  • この場合

    「子供を望んでいなかった夫を説得できた話」ではダメだと思います。

    なぜなら、子供を産んで子育ての主な部分を背負うのはどうしても妻だからです。

    妊娠〜出産〜育児をする上で、妻が子供を望んでいなければ子が不幸です。

    妊娠〜出産までしぶしぶ受け入れてくれても、その先の育児全てを夫がこなし、妻は一切手を出さない、又は手伝いくらいしかしない、というのは無理です。なぜなら子は「母親でなければならない時期」というものが必ずあるから。

    だから奥さんが子供を望まない限り、ゴリ押ししてはいけないと思います。
    家族全員が不幸になりますよ。

    ユーザーID:0496741986

  • うちも子供は持たない約束で結婚

    我が家もトピ主さん同様、子供は持たない約束で結婚しました。
    旦那は一人っ子なので私が産まない限り義父母に孫を見せられる
    可能性はもちろんゼロです。
    そのため結婚前には何度も
    「本当に良いの?別れるなら今のうちだよ?」と確認し
    旦那は「産まないでいいよ。」と約束してくれました。
    結婚6年目になりますが旦那から子供催促された事は
    一度もありません。

    もしも、トピ主さんのように今頃になって
    「産んでほしい」とか「子供はかわいいよ(遠回しに説得)」
    なんて言われたら旦那に失望する上
    今までの信頼関係は水の泡になるでしょう。
    奥様を説得しようなんて思わないで下さい。
    卑怯過ぎますし逆効果だと思います。

    それでも両親を優先し子供が欲しいなら
    離婚してあげてください。

    ユーザーID:4394698169

  • ヨコ気味ですが、実例として。

    職場の方なんですが、エッグタルトさんの書かれていることを、ほぼ実践している男性(40代)を一人だけ知っています。

    その方の奥様もこどもが嫌いで、なんとか説得して産んでもらったそうです。

    共働き家庭なので実家の助けを借りるときもありますが、母乳ではなくミルクで育て、夜泣きもあやし、保育園への送迎もお風呂も食事の支度も、毎日全て旦那さんがやっています。

    もちろん、仕事で稼ぐことも怠りません。

    職場の集まりのときにその子に会ったことがありますが、とてもかわいらしいパパ大好きのパパっ子でした。

    どうしても、というのであれば、相手の変化に期待せず、このくらいの覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:3792509813

  • トピ主です1

    トピ主のケンタロウです。たくさんのレスを頂いて驚いています。ありがとうございます。

    まず補足させて下さい。子供が欲しくなったのは、両親に孫を期待されてるからだけではありません。会社の同僚や友人達から子供の話を聞き「ケンタロウのところもそろそろじゃない?」と言われ、子供のいる生活をちょっとだけ夢見るようになっていました。
    僕の会社は福利厚生が充実してて、産休も取りやすいためか、出産後も女性は職場復帰してます。「子供大嫌い」と言ってた同僚女性も出産してます。彼女に「妻も子供が苦手だ」という話をしたら「私も子供は今でも嫌いだけど、自分の子供だけは特別よ。奥さんだって産んだら変わるわよ」と言われ、確かに僕の周りの女性は子供が嫌いな人が多いけど、皆ちゃんと出産してると気付きました。

    妻は子供嫌いというわけではないと思うのです。スーパーで走り回る行儀の悪い子供や、レストランで大声で叫ぶ子供には般若のような怖い顔をしていますが、マ○ドやミ○ドで小さな子がこちらを見てるとにっこり笑って手を振ってます。ベビーカーを押した女性にも扉開けたり親切にしてます。子供嫌いならそんなことしませんよね?

    ユーザーID:9701501216

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  • トピ主です2

    「妻は子供が望めない身体では?」というご意見もありましたが、それはないと思います。夫婦の営みの時に避妊しないと怒られます。必ず妻から「ちゃんと付けて!」と言われます。避妊に関してはかなり神経質です。

    昨日、妻に「何で子供欲しくないの?」と聞いたら「自分の遺伝子を持った子供なんて欲しくない。自分に似た子供だよ?嫌じゃない?」と言われました。自分の子供だから当然じゃないか、と言ったら「だから嫌なの!」と言われました。
    妻は悲惨な幼少期を送ったとか、親に虐待されたとか、そういう体験はないと思います。独身時代は毎年、年に2、3回帰省してたらしいし、結婚後も年に1回は一緒に実家に帰省してるし、親との仲も良さそうです。誕生日や父の日母の日も毎年プレゼントを贈ってます。
    でも家を出たくて県外の大学を選んだ、とは聞いたことがあります。卒業後も実家に戻らず一人暮らしをしてました。

    妻は、独自の世界観を持っていて、他人に流されない性格だと思います。協調性がないわけではありませんが、自分を貫く姿勢も持ってます。

    ユーザーID:9701501216

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  • トピ主です3

    以前同じ職場だった時、アルバイトの子が女性社員にいじめられていました。女性社員は35過ぎの人が多いので、20歳のアルバイトに嫉妬したようです。職場で人気のあった若い男性社員と仲が良い、というのが理由だったと思います。派遣社員の女性達も社員の女性に同調してアルバイトの子を無視してたのですが、妻だけは話しかけたり仕事を教えたりしてました。社員女性達から「どうして皆と同じように無視しないの!」と言われて「何で無視しなきゃいけないんですか?」と言い返したそうです。その後、妻だけランチに誘ってもらえなかったりと被害を受けたそうですが、妻は一人でランチするのも平気そうでした。仕事は人に聞かなくても出来ていたみたいで、妻はマイペースで仕事してました。そんな妻を見て、周りに流されない女性だと思い好きになりました。僕が妻に話しかけるようになり、アルバイトの子も辞めてしまって、妻はまた他の人達と話すようになりました。派遣の契約期間が切れる3年目にプロポーズしました。

    妻は結婚前後の1年間は働いていませんが、去年の終わりからまた派遣で働きに行くようになりました。仕事が生きがいというわけではないです。

    ユーザーID:9701501216

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  • トピ主です4

    僕自身は妻が働いても働かなくてもどっちでもいいと思っています。料理は上手ではありませんが一生懸命作ってくれるし、家事もそこそこにしてくれます。妻は基本的に大雑把な性格なので、あまり細かいことは気にならないようです。

    「自分の遺伝子を持つ子供はいらない」と言うけど、妻は容姿だって性格だって悪くないです。僕はブサイクな方ですが。
    外出先でそっくりな親子を見ると「遺伝の法則って怖いね」と言うことはよくありました。その時は、あまりに母親似でブサイクな女の子だった(失礼な言い方ですが)のでそのことかと思ってました。
    でも彼女の言ってることは、子供は当然親に似る、それが嫌だ、ということなのだと理解しました。
    生物は自分の遺伝子を残す、という本能があるそうですが、妻の場合、自分の遺伝子を残したくない、という本能があるのでしょうか?

    僕の両親に「自分が不妊」だなんて言ったら、即病院を紹介されます。次兄の奥さんはそれで3箇所も病院を変えたそうです。

    妻には、妻にしか分からない何かコンプレックスがあるのでしょうか。でも大抵の人は容姿など気にせずに子供作りますよね。僕似も嫌なのかな。

    ユーザーID:9701501216

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  • そんなの簡単ですよ

    とりあえず、出産だけは女でないとできないので、奥様に頭下げてお願いします。
    妊娠中はお姫様扱い。もちろん、出産病院は超一流どころ。
    子育ては殆どがトピ主負担です。
    奥様はいわゆる世間の男性クラスでいうところの、「お手伝いする」程度。
    夜泣きしたらすぐ起き、オムツを替え、沐浴もさせます。
    授乳はできませんが、粉ミルクであれば育てることはできます。
    出来れば、育児休業も取ってください。
    お子さんが大きくなったら、保育園の送迎はパパの役目。
    保育園帰りにお買い物し、奥様がかえって来るのを食事を作りながら待ちます。

    これだけの条件を必ず守れるのなら、必ず交渉の余地はあります。
    それが出来そうにないのなら、諦めてください。
    だって、子どもを育てるって、「母親役」する人が、この位の負担、絶対にかかるんですからね。
    奥様にイレギュラーな負担を強いるという自覚を持っていただかないと困りますからね。

    さて、トピ主さん。
    これでも年寄りの寝言を真剣に聞きいれるおつもりはありますか?

    ユーザーID:8295188601

  • 子供がほしくない人

    いろいろな理由があると思います。
    理由によっては、考えが変わることもありうるけれど、
    私の知っている人は、
    「幼い頃両親に捨てられた(虐待された)ことがあり、自分が親になっても虐待してしまう気がしてどうしても子供は持ちたくない」という人がいました。
    この場合、「親に孫の顔見せたいんだ。」と言っても、それは次元が違う話だと思います。

    ユーザーID:4984927039

  • 親に言われたから?

    親に言われていなかったらどうですか?トピ主さんご自身の想いがみえません。

    親の楽しみのために子どもを産み育てるのではないと思います。トピ主さんご自身家族のあり方を考えてみてください。

    生まれてきたら奥様も変わる…というのもあるかもしれませんが、妊娠・出産は何がおこるかわかりません。順調に経過するとは限らずいろんなことがあります。どんなことも支える覚悟がありますか?確かに子どもは最高にかわいいけどそれだけで子育てはすみません。

    本当に奥様のことを考えるなら、親に自分たちの想いを話すべきです。

    ユーザーID:3134224735

  • はい、不可能です

    約束を破ったのはあなたです。
    結婚前にきちんとご両親に「子供は持たない」、と伝えておくべきでした。

    あなたは奥様、あなたのご両親を傷つけています。

    まず、今からでもご両親に「実は結婚前に彼女と子供はもたないと約束した、
    それを両親にも伝えておいてと言われたが言わなかった。」と伝え、謝罪しましょう。
    また、今後も子供を持つ予定はない、と伝えるべきです。

    そして奥様にもご両親へ言っていなかった事実を伝え、謝りましょう。

    今から謝っても奥様は考えは変えないどころか、むしろこのことが原因で、より「子供はつくらない」と
    決心を固めるかもしれませんし、旦那さんであるあなたへの不信感がつのるかもしれません。

    今まで不誠実だったご自分の行動について謝罪してください。
    自分は実は今は子供が欲しい、という話はそれからするべきだと思います。

    ユーザーID:7452374564

  • いらないのか、できないのか

    子供ができない体ならごめんなさい。
    もしかして、遺伝して欲しくない何かを持たれているのでしょうか。
    私の友人は、彼がイケメンと程遠いため、彼に子供が似てしまうのが嫌で
    産めないそうです。私もそれは心配しましたが、産んでみたらかわいかった
    ですよ。どんなブチャイクな顔の子だって、みんな可愛い!と思います。

    でも産めるのに産みたくないとしたら、悲しいなと思います。
    またなぜそのような女性をケンタロウさんが好きになったのか不思議です。

    子供が産まれたとき、
    「この子の為なら自分の命に代えても惜しくない。」
    と思いました。

    死が近づいた人が後悔していること書かれた本を、TVで紹介されました。
    結婚もせず子供も産まなかった老女は、同室の人のお見舞いにこられた
    お孫さんを見て、
    「私も子供を産めばよかった」
    と後悔したそうです。

    自分の死んだ後も、遺伝子が残るのって素晴らしいと思いませんか?
    自分の中にも祖先のいろんな遺伝子があって自分がここにいるのです。
    奥様は自分が産まれたことにも、後悔しているのでしょうか。

    ユーザーID:4036340151

  • 奥様にはよっぽどの理由がある

    トピの内容をそのまま奥様にお伝えになったら

    奥様の心の傷>親の老後のひまつぶし

    と取られても仕方ないですよ・・・。

    説得したいなら、トピ主さんご自身が
    どうしても「奥様の子」が欲しくなった、と思っていなくては。
    親のために作る子なら、奥様の子じゃなくてもいいってことですから
    奥様は離婚を考えちゃいますよ?

    それにしても奥様、
    子供が欲しくないよっぽどの理由があるんでしょうね。

    自分の親にも早くから宣言していて
    前の彼氏とはこのことで別れている。
    しかもトピ主さんとの結婚条件にも持ち出して
    義両親への事前確認までした(奥様は納得済として結婚を了承した)。

    本当に徹底されています。
    ここまで来ると、ふつうなら心の傷を心配するところですが
    トピ主さんは「そんな気にならないだけ」と軽くしか考えてらっしゃらない。
    いずれそれがお二人の間に亀裂を作らないか心配です。

    奥様はトピ主さんのことを思って、
    いいにくいことなのに何度も何度も念を押された。
    そのことへの思いやりが少し欠けていませんか?

    ユーザーID:4066430571

  • 奥様のいうことを聞いてください。

    ケンタロウさん、酷い。子供は物ではありません。
    愛したくて子供が欲しいのでなければ、作らないでください。
    ご両親がケーキが食べたいと言ってケーキをプレゼントするのはいいです。子供をケーキと同じに考えているような人は最低と言えます。ごめんなさい。

    状況で子供を作るあなたは、結婚したくて、妊娠する馬鹿女と大差ないといえましょう。

    あなたのような人、子供の嫌いな奥様、子供を作るのは無責任です。愛されないと分かっている子供、すでに、心の虐待が始まってると言っても過言ではありません。

    不幸な子を増やすのは社会のために迷惑です。やめてください。

    奥様は立派な人です。子供嫌いなのに作ってしまう人より、よっぽどいいです。奥さんと二人で仲良く暮らしてください。

    社会のために!!お願いします。

    ユーザーID:2029616477

  • 無理

    主だって状況が変わんなきゃ欲しいって思わなかったんでしょ?それってどうなんでしょ?祖父母のために?間違っていると思うなあ・・・

    って思ったけど・・・

    義理の親が子供を嬉しそうに抱っこしていたのを見たとき「親孝行した気分になった」って夫が言ってた。
    自分ひとりでは絶対できないことだから、頑張った私に感謝してるって。

    エゴだけど、それ思うとわかんないでもないかな。
    理由はさておき、生まれれば自分の子供なら可愛いし、普通の人なら大事に育てるでしょ。

    親が言った言葉は只のきっかけ。主も絶対嫌なら、スルーするはず。

    こういうときって全部ひっくるめてトータルで「(主自身も)実は欲しい」「ひとりくらいいたっていいんじゃないか」って思ってるんじゃないかな・・・

    半年くらいかけて妻を説得してみて、それがダメなら離婚して産んでくれる女性を探したら?主も若くないし、ぼやぼやしていると子供が成人するとき還暦思いっきりすぎてしまうから・・・急いだ方がいいよ。

    ユーザーID:3028218566

  • DV男が優しくならないのと一緒

    賭け事に夢中になる金遣いの荒いDV男と交際して
    「結婚して子どもでもできれば、賭け事もやめて優しく変わってくれるのでは?」と期待する女性と一緒です。

    人間そんなに簡単に変わるもんじゃないんですよ。

    ユーザーID:8288494016

  • 相手を尊重するということ

    ご両親はあなたと奥様のやりとりをご存知ではないので、「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」という言葉に邪気はありません。

    ただ今後問題になるのは、今後奥様がこの言葉をご両親に直接言われる可能性があることです。あなたが約束を守っていなかったことを知ってしまうことになるのですから、対処しておいた方がいいですよ。

    状況の変化とご両親の言葉に後ろ盾を得た気になってしまわれたのでしょうが、「子供を欲しいと思えない」奥様の心の闇の深さ(理由は聞いているのでしょう?)を、あなたはきちんと理解(あるいは尊重)してあげられていないのだと思いました。そうでなければ、結婚後たった1年半で考えを翻すなんてことにはならないはずですよね。違いますか?

    ユーザーID:6770380149

  • 子供産むつもりでも産みたくなくなる。

    >長兄は離婚、兄嫁は子供を連れて遠方の実家に帰ってしまいました。次兄のところはずっと不妊治療をしているのに子供を授からないらしく、両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」と言われてしまいました。

    ↑のような理由で子供を産めといわれたら、産みたくないよね。自分の墓守の孫が欲しいだけでしょ。子供産んでもいいかなぁ・・・と思っててもそんなこと言われたら生む気なくなるよ。失礼な話だと思わないわけ?

    他に孫がいたらどーでもいいけどいないから子供産めって。だれが好き好んで他人(義理の両親)の墓守作るのよ。

    そもそも奥さんにしてみれば三男だし、子供産まなくていいから結婚したハズなのだから、あまりしつこく言うと離婚されるんじゃない?

    あなた自身は今まで三男だし、親もたいして注目してくれなかったところに孫を期待されて親の視線が自分に来るのがうれしいんでしょうけど、気が付けば? あなたの親はロクデナシです。自分に都合のいい孫を子供に作らせようとしているだけ。

    ユーザーID:8893563409

  • 産むつもりでも産みたくなくなる。2

    ちなみに私は幼少時より、『パパが妹のほうが好きだから、養女に行け』と母親に言われ続け、進学時には『どうせ嫁に行くだけのあんたにお金をかける意味は無い』と地元の三流大学にしか行かせてもらえませんでした。母の言う優秀で国立大医学部に行く予定の弟妹3人に家庭教師だなんだと付けていました。20年以上私を、他の兄弟達は優秀なのに『無価値な長女。だれのお陰で生きている思っている』と言ってきた親たちです。

    優秀なハズの弟妹のうち一名は入学金○千万払って私立大医学部に入学。もう一人は5浪して地方公立大医学部へ。もう一名は7年浪人した後、私の卒業した地元三流大よりさら下の大学の理系学部へ。その後大学院まで行って30後半にして博士号を取得しました。無職ですが。

    4人兄弟すべて30代後半以上ですが、子供を産んだのが私だけ。(離婚してシングルマザーですが)
    父親が私の子供を『跡取り』などというのを聞くたびに体が震え怒鳴り散らしそうになります。正直実家の親たちとは絶縁のタイミングを見はからっているだけです。

    あなたは離婚を覚悟した方がいいですよ。

    ユーザーID:8893563409

  • どう考えても無理

    結婚する前にハッキリ言われてますよね!

    >子供を欲しいと思ってるんだったら、私との結婚は無理 と。

    そして前彼との出来ごとも聞いてますよね!

    >前の彼とは子供のことが原因で別れた と。

    そして、ハッキリと

    >子供のことであれこれ言われるのは嫌だから、結婚前にあなたのご両親にも子供を持たないことを伝えて と。

    それにも係わらず

    >わざわざそんなことを言うのもどうかと思って僕は両親には子供のことを伝えませんでした。結婚したら気が変わるかもしれないし。

    本当に「気が変わるかもしれない」なんて自分の勝手な思い込みだし
    軽く考えていましたね!
    トピ主さんのご実家の都合、兄弟間の出来ごとがどうであれ
    奥様には、関係ない事です。
    事前に奥様の気持ちを聞いて、受け入れたなら
    それを貫いて下さい!

    ユーザーID:6629145499

  • 汚いよ。あなた。

    ちゃんと親に、彼女は子供を持たないと言っていることを「気が変わるかも」という曖昧な理由で告げず、いざ親に「孫」と言われたら彼女の主張を無視。
    自分はまったく痛い思いしないで「親孝行な僕たん」になろうとしてる。
    奥さんはあんたの親孝行の道具じゃない。約束を違えるなら、それなりの誠意を示して離婚し、子供を産む意志のある女性と再婚しなさい。

    ユーザーID:4580033914

  • その理由ではキビシイ

    子供はいらないと宣言して結婚したけれど
    実際に妊娠したら180°趣旨変えしたご夫婦を知っています。

    私も数年前まで子供は欲しいと思っていませんでした。
    親が孫を切望していましたが無視していました。
    私は親を満足させるために存在する孫産みマシーンではないからです。
    欲しいと思うようになったのは、夫婦2人が互いの問題や欠陥に向き合い
    改善していくという強い意志が芽生えたからです。

    でもトピ主様の仰る子供が欲しい理由がそれでは100%無理です。
    自分達のためではなく、ご両親のために子供が欲しいと仰って
    納得する奥様はいないと思います。
    親が孫を欲しいから子供が欲しいのではなく
    トピ主様自身が、奥様との子供を欲しいと
    強く思わない限り奥様の心に響くことはないでしょう。

    ユーザーID:5285541608

  • 権利は対等、奥さんに遠慮なんか無用

    ちょうど恋愛感情期が終わる頃ですね。
    ということは結婚生活の中心は一般に出産育児期に移ります。

    経緯はともかく結果としてあなたは一般的だっただけ、
    一方、恋愛感情だけに頼って婚姻を継続できると考えた
    奥さんはやはり子を持つ妻の立場の強さを知らなかった
    と言わざるを得ませんね。

    結婚前の約束は当人同士にとって神聖であろうと
    公には出産の拒否は立派な離婚事由にもなりますので
    あなたに恋愛感情がなくなったことが得心できた段階で
    別れるのが自然の摂理というものです。

    出産するしないは女性の権利と息巻くのは結構ですが、
    その裏側には子供を持ちたいという男性の権利も同等にあるのですから。

    ユーザーID:9675770121

  • 夫婦の状況は何も変わってないよ?

    「親の気持ちが変わりました」
    ってだけでしょう。
    正確には、
    「長男一家に精神的に依存していた親が、自分たちに依存してくるようになりました」

    なんで親の都合に振り回されなくちゃいけないの?
    子どもは自分の親の暇潰しのために作るものじゃないでしょ。

    ユーザーID:0696033311

  • 正直に話して慰謝料を払い離婚する

    どうしてもご両親の為に「孫」を作りたいのであれば、それしか無いのでは?

    トピ主さんが「妻とは絶対に離婚したくない!」とお思いなら、奥様の方から「気が変わった」と言われない限り、子供の事はすっぱりと諦めて、ご両親に「子供は作らない」事を伝えるしかないでしょう。(もちろん、その後ご両親から奥様へ非難の矛先が向いた場合には、トピ主さんが防波堤になって全力で守ってあげて下さい)


    一番最悪なのは、ご両親から奥様に孫の催促をされて、その結果「結婚前にした約束(両親にも伝えておく)を守っていなかった」事がバレる事です。

    それだけハッキリと「子供は作らない」と宣言するような奥様なら、約束を守らなかったトピ主さんに愛想を尽かし、トピ主さんの方にたとえ別れる気が無くても、向こうから離婚を切り出される恐れが非常に高いと思います。



    ところで、お兄さんの離婚原因て何ですか?
    もし原因が嫁姑問題だった場合、たとえ孫を作ったとしても、事態は好転しないと思いますよ。

    ユーザーID:2572921460

  • アナタ次第です。

    >結婚したら気が変わるかもしれないし

    勝手に気が変わるんじゃありません。
    愛される温かさを心から幸せに思い、その人の子供を生みたいと思うんですよ。

    奥様がまだ欲しくないと仰るのは、アナタが奥様を手に入れたかった目的の為に今希望を飲んでおけばなんとかなると思ったのがバレてるか、そこまでしっかり奥様を大切にされていないかだと思います。
    その両方かもしれませんけどね。

    自分が愛すると誓った奥様を、どうか大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:4181119358

  • 子供を産みたくない理由

    奥さん、容姿がいいとのことですが
    もしかして整形してるってことはないですか?

    私の学生時代の友達にそんな子がいるんです。
    学生時代はデブでブス、男子からも敬遠されているような子でしたが
    人一倍気が強くて、仲間はずれや「おひとりさま」も全然平気なクールな性格です。

    就活用に整形して、びっくりするぐらい綺麗になりました。
    必死で痩せて、スリムな体型も維持してます。

    過去を知らない男性と結婚しましたが、結婚の条件は「子供を産まないこと」
    自分の遺伝子を残すのがイヤなのだそうです。
    整形しなかったら、今の自分はいないが、ありのままの自分では生きられなかった、自分の子供にそんな思いはさせたくない。
    本当の私は生きてる価値がなかった。
    よくそんなこと言ってます。

    誰から見ても綺麗な子ですが、劣等感はすごいですよ。
    トピ主さんの奥さんの発言きいて、この友達とかぶっちゃいました。
    もしかしたら同じじゃないのかなぁって。違ってたらすいません。

    ユーザーID:8958434208

  • なぜ聞かないの?

     どうして子どもを持ちたくないのか、奥様に聞くしかないでしょう。すべてはそこからだと思いますが……ここでいくら「〜でしょうか?」をくり返しても意味ないですよ。奥様の心は奥様にしかわからないし、夫であるトピ主さん以外の誰がそれを聞けるというのですか?
     持ちたくない理由があまりにも酷いものなら、トピ主さんだって「それじゃ無理強いするのは酷だな」と思うかもしれない。「一緒に乗り越えよう」と思える強さが持てれば、両親や周囲に何を言われても立ち向かえるんじゃないでしょうか。
     そもそも、その本当の理由を聞けないのがおかしい。自分がトピ主さんだったら「なぜ考え方を変えてくれないのか?」と思う前に、「なぜ話してくれないのか。自分を信頼してないのか?」と思いますが。
     それ(円の中心)が空洞のままなのに、いくら周囲(子どもを持てる環境とか親のこと、性格判断)をうろうろと歩き回って、あれこれ想像したところで机上の空論です。何も解決しませんよ。徹底的に話し合ったらいかがですか?

    ユーザーID:5586377533

  • 話し合いましょう

     奥さんとよく話し合いましょう。 奥さんが嫌だというなら、もうそれまでです。 無理ですね。 いやいや産んで、きちんと子育てなんてできませんから。 トピ主さんの年齢を考えると、子供が欲しいならばあまり猶予はありませんよ。 再婚相手とすぐに子供ができるとは限りませんから。 自分にとって今の奥さんが大切なのか、子供という存在が大切なのか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:7328483503

  • 大丈夫ですか?心配です。

    あまりに考えが浅く、あなたのことが不安です。
    結婚前から奥様に言われていたことも勝手にスルー。
    かと思えば今さら子供がほしい。
    その理由が同僚や友人から子供の話をきいて夢見るようになったこと。
    子供嫌いな同僚が「産んだら奥さんも変わる」と言われてそうなのかと思ってしまう。
    奥様についてはなんでも「〜と思います」という推測の域をでないことだらけで
    勝手な思い込みであることに気が付いていない。
    なんかすべてが場当たりな感じで、自分の思い込みの領域をでないし、
    それに疑いも持っていないようですね。
    そんなことで子供を持ってきちんと養育していけますか?
    なんどトピ主の文を読んでも、あなたの子供っぽさが気になるだけで
    子供を持つどころか、きちんと生活していけてるのかすらあやうく、心配になるのですが。
    ご自分のことはどのように分析なさいますか?

    ユーザーID:0847005402

  • 自分に似るのがイヤ

    何かで聞いたことがあります。
    自分に似るのがイヤな理由で子供を作らない本当の訳。
    聞いた例では、女性の美容整形でした。
    整形前の顔に似た子が出来て、自分が美容整形だったことがばれてしまうから…でした。

    ユーザーID:1735646919

  • こんにちは

    「子供はかわいい、自分の子は違うから」自分の子だからこそいらないのです。

    家族関係になにか問題があったのか、一度聞いてみてはいかがでしょうか?

    私は、子供を欲しいと思ったことがありません。
    あまり自分のことが好きではありません。
    子供は好きですが、自分の遺伝子を持った子供を持つのは絶対にいやです。
    100%主人の遺伝子だけだったら良いですが、ありえないので。

    外見はきれいといっていただけることもよくあるので、
    普通なんだと思いますが自分に似た子供が生まれてくるなんてぞっとします。

    実家との関係はあまり良いとは言えません。
    18歳から27歳までずっと一人暮らしでした。
    大人になって「あの時、親も大変な時期だったのだな」と分かり、
    結婚した今、年数回は実家にも帰りますし、プレゼントもします。

    おそらく、今の状況では奥様は子供産む気になることは無いと思います。
    ご主人様が奥様の心に抱えた問題を癒してあげられて、絆が深まったとき
    奥様の心にも変化が現れるかもしれません。

    ユーザーID:8345977469

  • もしかしたら、

    奥さんの十代の頃の写真など見たことありますか?
    もしかしたら、今の顔と似ても似つかないとか?

    ユーザーID:9851765416

  • やっぱり

    2回目ですが。
    状況が変わっただなんて…やっぱりトピ主さんが子供ほしくなったというのが主でしょう?素直にそうお書きになればよいのに。
    トピ主さんは男の考え方と女の考え方は違うということわかっておられますか?
    >マ○ドやミ○ドで小さな子がこちらを見てるとにっこり笑って手を振ってます。ベビーカーを押した女性にも扉開けたり親切にしてます。子供嫌いならそんなことしませんよね?
    この程度のことは子供嫌いでもしますよ。好きか嫌いかじゃなくて大人としての振る舞いです。
    奥さんの子供ほしくない理由はよく意味がわかりませんが、奥さんの中では筋の通ったゆるぎないものなのでしょう。

    トピ主さんのお母さんは不妊の義姉さんに病院紹介してくれる人ですが奥さん大丈夫ですか?
    何かの機会に奥さんに病院紹介するなんて言われたら、自分を貫く奥さんは「結婚前に子供は作らないことで合意してもらってるはずですけど?」って言ってしまうかもですよ。
    トピ主さんが子供ほしいなら離婚覚悟で奥さんに子供がほしくなったと話してみるか、奥さんの気が変わるのをただただひたすら待つかのどちらかだと思います。

    ユーザーID:0639154995

  • 無精子症だと親に言う。

    それなら、さすがにどの病院に転院しても
    無理!と、ご両親も諦めてくれるのでは??

    ユーザーID:1143889718

  • 元彼との別れについてはどう思うの?

    >前の彼とは子供のことが原因で別れたそうです。
    なんでしょ?
    この前例からして、彼女の決意は相当固いでしょう。

    何故、トピ主さんは、自分は子供のことを持ち出しても大丈夫だと思うの?
    子供のことを持ち出すと、別れることになると思わないの?

    ユーザーID:3170380136

  • 奥様の世界観がなんとなくわかる気がします

    言葉通りですよ、同じ遺伝子を持った人間などいらない。
    自分が悪人だとかコンプレックスがあるんじゃなくて、
    子供が自分のコピー人間だという意識なんだと思います。
    遺伝子的にも精神的にもクローンである人間が存在したらゾッとすると言ってらっしゃるんだと思います。
    トピ主さんの遺伝子の事は多分頭にないです。
    たとえ半分でも確実に自分の遺伝子を使った人間をこの世に生み出す事に嫌悪感を抱くんでしょうね。
    だから他人の子供には優しいんです。
    自分のコピー人間ではないから。
    憎むべきは自分のコピー人間だけなんでしょう。

    誤解のないように言っておきますが、
    奥様の言い分を理解出来るから私も同じ考えを持っているというわけではありません。

    打開策としてはかなり強引ですが
    「じゃあ自分以外の女性のたとえば卵子を提供してもらって俺の子供を妊娠するとかだったら抵抗ないわけ?」とどう答えるか何気なく質問できませんか?
    A「それならまだ少しはマシね」
    B「それでもお腹の中で子供が成長するのはゾッとする」
    もしAなら打開策はあると思います。
    たとえ話だからと言ってどう答えるか聞き出せませんか?

    ユーザーID:5305056148

  • とりあえず、心変わりを奥様に告げてください。

    「自分の遺伝子を受け継ぐ子供は欲しくない」主義のものです。
    容姿や頭脳、財政状態は関係なく、欲しくないんです。理由は長くなるので省略しますが。
    もし、パートナーの遺伝子だけを100%引き継ぎ、自分のを一切含まない子供であれば、愛せるかもしれませんがね…そんなの無理でしょ?

    子供が欲しくないということ、夫はもちろん知っています。
    トピ主様の奥様と同様に、交際前からはっきり伝えていました。
    結婚して今年で18年、43歳になります。今日まで子供を欲しいと思ったことはありません。

    とりあえず、心変わりしたことを奥様に告げ、その上で奥様がどうしたいか答えてもらえばいいのでは?
    奥様の気持ちを変える方法を探す…せこいですね。私の夫がそういう人じゃなくてよかった。それが原因で離婚するなら、慰謝料はしっかり払ってあげてください。

    ユーザーID:2651809795

  • 離婚すれば?

    奥さんにしてみたら、子供は欲しくないから二人の生活が条件って事で
    結婚したんですよね
    でも、あなたは親のため、そして自分の気持ちが変わったから子供が欲しい
    そして奥さんの事を
    自分の遺伝子を持ちたくない変な女
    のような言い方をする

    何をいまさら?って思いますね
    奥さんの結婚の条件が飲めないのなら
    最初から結婚しなければよかったじゃないの

    奥さんは結婚しても他の子供を持つ家庭を観ても子供が欲しいとは思えない
    あなたは親のため、自分の為に子供が欲しい
    結論は離婚してお互いの理想の異性を探すことですね

    ユーザーID:9379260233

  • 追記

    先に書いたコメント内容の質問をするのは、奥様が妊娠そのものにも嫌悪感を抱いているかどうかを知るためです。
    それ以外の意図はありません念のため。

    ユーザーID:5305056148

  • 考えてみて下さい

    子どもを望まない母親に育てられる子どもが、かわいそうだと思いませんか?

    ユーザーID:4870487786

  • 離婚しましょ

    産んでくれない女なんかと一生一緒にいるのは苦痛でしょう
    別れて再婚して子供作って幸せな家庭を築いてください
    応援してます ファイト!

    ユーザーID:7030727374

  • かなり高い壁です。

    トピ主さんは、生活に対しても自分に対しても安心感と自信が持てるようになってきたのでしょう。
    結婚前と気持ちが変わるのは、なんら不思議ではありません。

    ただ、奥さんとは子どもを産まないということを確認して結婚されたとのこと。
    「痛そうだから嫌」
    「育てられない」
    「自分の時間が限られる」
    これも、立派な子供を産まない選択の理由でしょう。

    奥さんに子どもを産んでもらうのは不可能です。
    子供を産むということは、その子を愛して、大切に育てなくてはなりません。
    その責任を果たしたくない人は、子供は産むべきではありません。

    結婚の一番のポイントである出産の考えが不一致なわけですから、離婚も考えなくてはいけないでしょう。
    奥さんは子供をほしくないという気持ちが絶対変わらない。
    トピ主さんは子供がほしいと思うようになった。
    ・・・それは結婚にはむいていないのかもしれませんよ。

    これから、どのように生きて行くのか。
    お二人が決断して行く事が、その時苦渋の決断であっても、後に花開くものに成れば良いと、心から祈らずにはおれません。

    ユーザーID:2583061270

  • 奥様を守ってあげてください

    >僕の両親に「自分が不妊」だなんて言ったら、即病院を紹介されます。次兄の奥さんはそれで3箇所も病院を変えたそうです。

    ロム専ですが、この一文を読んで出てきました。
    奥様を守って差し上げてください。

    惚れ込んだ奥様なんですよね。
    このようなご両親なら、子供ができなければ、黙ってても
    奥様に病院を紹介するのではないですか?

    そうなった時に、落ち度のない奥様が傷つくのが気の毒です。

    ユーザーID:0613026965

  • ゆっくり話を聞いてあげては?

    自分の遺伝子を残したくないと言う、奥様のお気持ちが少し分かります。
    その根底に有る原因は、私と違うと思いますので、トピ主さんがゆっくり時間をかけて、少しずつでも聞き出してあげたら、もしかしたら変わるかもしれません。

    トピ主さんも「俺が欲しいと思ったんです」と言っても、結局は周囲に「子供って良いよ〜」って言われて「ん〜、俺も欲しいな〜」って思ったという話ですよね?
    奥様は、そうなる事も予測していた筈です。だから、それに対する答えもちゃんと用意している筈です。
    理論武装は完璧な筈です。

    奥様が「約束したでしょ」で済まそうとするのを嫌だ、こっちの願いも聞いてと思うなら、奥様の気持ちの奥底を一緒に見る覚悟が必要かもしれません。
    夫婦ですからね。どんな時も相手を思い遣って…と教会式で宣言なされたのでは?

    その手間が嫌なら、私の夫の様に8年でも、何年でも待てば良いと思います。
    私の気持ちが変わったのは、こんなに相手を思い遣れる人(夫)の遺伝子を残さないなんて間違っていると思ったからです。
    (世間では、離婚されてもおかしくない病気でした)

    気持ちを示してみては?

    ユーザーID:9322229481

  • 大袈裟でなく離婚覚悟で。

    奥様と全く同じ立場の女です。子供を産みたくない為に、数人の彼氏と別れて来ました。今の夫のプロポーズの時も、「子供を産みたくない。私と結婚したらあなたは「子供を持つ人生」を失うことになるがそれでもいいか」と聞きました。「僕も子供は要らない」と返事を貰いましたが、「あなたの同意だけでは足りない。あなたの御両親にも伝えて。私の両親は了解済みだ」と言いました。

    もし夫が「やっぱり子供・・・」と言い出したら離婚します。私にとって夫と離婚することは人生の終わりのように絶望的な気分になるものですが、子供を産むのはそれ以上にこの世の終わりのような気分になります。

    レスを拝見しました。「子供を産まない決定的な理由は見当たらない。どうすれば妻を説得出来るかな」と楽観的に考えておられるようですが、無理だと思います。これ以上しつこく迫ると離婚話が持ち上がると思いますよ。

    ユーザーID:2114666273

  • トピ主さんの奥さん

    と同じ考え方の女です。

    私は子供を持ちたくありません。
    友達の子供はかわいいと思います。
    兄弟の子供(甥姪)をあやすのも嫌いではありません。
    街中で妊婦さんが困っていれば助けますし、電車内では子連れのお母さんに席を譲ることもあります。

    しかし、自分の子供はいらないのです。
    自分が好きになれない。どうやっても好きになれない。
    この年まで頑張って努力もしたけど好きになれない。
    こんな自分に似た子を産み育てることは絶対にできません。
    そんな私を好きだと言ってくれる夫には感謝しています。
    でも自分の遺伝子を引き継いだ子を作ることは出来ないです。
    子育てが大変だからとかそういうレベルの問題ではありません。

    夫には、子供が欲しいのなら、他の人と結婚してと伝えました。
    夫は親にそのことを伝えた上で結婚しようと再度申し込んでくれました。

    結婚後、義母の兄弟(おじさん)から呼び出され、子供をもったらどうか、それが嫁の務めだろうというようなことを言われました。

    夫は私の味方になってくれました。
    二人で老後を過ごそう、そう言ってくれました。

    ユーザーID:5344335565

  • 産むのを決めるのは誰か

    ちゃんと理解してますよね。
    トピ主さんではないですからね。

    杞憂とは思いますがトピ主さんのレス見てると、
    わざと失敗して「妊娠したのなら産んでよ」と
    なあなあにして言いそう。

    母親に祝福されない子にはしないで下さいね。


    後、何となくですが、奥さんが産みたくない理由に整形疑惑が・・・

    ユーザーID:4319129118

  • 遺伝子レベルで自分が嫌い

     私は「子供が嫌いだから欲しくない。」のではなく「遺伝子レベルで自分を嫌悪しているから、子供を作る事にも恐怖する。」女です。そう言う女もいると言う事です。「嫌い」や「面倒」ではないのです。自分のDNAを後世に受け継ぐ事無く根絶やしにしてしまいたいのです。(理由は解っていますが、奥様とは違うでしょうから書きません…。)

     だから、私は結婚をしていません。私と結婚してくれようとした男性は何人かいましたが、すべて断りました。子供を作らない事を条件の結婚も考えませんでした。なぜなら、トピ主さんの様になる事が想定出来たからです。奥様には「ほら、言わんこっちゃない」と言ってしまいたい。でも奥様は貴方を信じたのでしょうね。私は求婚相手を信じませんでした。

    私は種としては終わっているのでしょう。種の保存本能が皆無な人間もいるのです。いや、逆説的に言うなら「種の本能」が強すぎるが故に妊娠を拒絶するのかも。私は身の内に「怪物」を飼っています。必死に閉じ込めているそれが、もし子供に受け継がれたら…私はそれを目の当たりにする事が「恐怖」なのです。「顔」が似るとかでは無い、そんなもんではないんです。続

     

    ユーザーID:5853593546

  • 嫌なものは嫌

    トピ主さんのまわりの人が子供嫌いでも子供を持ったからって、奥様が自分の子供を持ちたいって思うかって言ったら違いますよね。考え方は人それぞれですから。それに、子供嫌いだからって子供に意地悪なんかしませんよ(笑)。普通の常識がある大人の女性なら、子供ににっこり笑う位できます。

    「子供が欲しいなら結婚は無理」って言う前提の上での結婚ですよね?トピ主さんが自分のお子さんを欲しいと思うなら、それ相応の慰謝料払って離婚していただくしかないでしょう。トピ主さんの考えの拙さ、未熟さから出た問題ですから。奥様、時間無駄にしちゃいました。戸籍にバツもついちゃうし。

    トピ主さんのレスを読むと、自分の考えのない、周りに流されやすい幼稚っぽい方だということがよくわかります。奥様は真逆の方ですから「この人は信用できない」と思ったら、さっさと自分の人生修正しますよ。そう思われても仕方ないこと幾つか言っちゃってますし。

    ユーザーID:6852462483

  • 遺伝子レベルで自分が嫌い 続き

      奥様と私は違う人間なので、私が妊娠を拒絶する理由がそのまま当てはまるとは思いません。でも、トピ主のレスに奥様と似ている部分を見つけたので、こうして自分を晒しています。

     子供が特別嫌いではないので、親戚友人の子供は可愛いと思いますし、他人の子にもお愛想程度は出来ます。他人の子供は良いんですよ、自分の「性格」を受け継いだ子供が嫌なんです。自分の分身なんて欲しくないんです。奥様の言葉そのままです。

     子供と親が別人格なのは承知しています。まったく同じではない事も解っています。それでも決定的な部分で、確実に遺伝する物もあるでしょう。それが恐ろしいのです。私が自分自身で殺してしまいたい部分は、間違いなく遺伝で受け継いだ物です。

     「親の因果が子に報い」と言うでしょう?私は因果応報を恐れているのです。私が「怪物」と名付けた感情を、自分の子供に与えたくないのです。いいえ、言い換えるなら「向けられたく無い」のです。自分がしている事は子供を通して還ってくる。私はそれを断ち切りたいと思っているのです。だから子供は絶対に作りません、欲しく無いのです。私が親から受け継いだ怪物は私で終わりです。

    ユーザーID:5853593546

  • 長兄は…

    もしかして、あなたの両親が孫のことで口だししすぎで
    別れたんじゃないですか?
    それだったら尚厳しいですね。
    無理だと思います。

    ユーザーID:2289037655

  • なんでかな?

     女性が子供を嫌うケースは少ないと思うのですが、遺伝子ですか?もしかして、なにか遺伝であるのかもしれませんね?

     夫婦ですから話し合ってはどうですか?結婚前と現在では気持ちが変わったと。二人の子供が欲しい。パパになりたい、と。

     結婚後、考えが変わることはよくあることですよ。子供をつくりたいというのは当然のことです。子育てで苦労するかもしれませんが、それ以上に喜びを与えてくれるのが子供です。
     
     夫婦ですから、話をしましょうよ。

    ユーザーID:1271396034

  • 遺伝子コンプレックス?

    自分に似た子供を持つのがいやだ、ということでしょうか?

    トピ主さんは奥様の言葉を「外見が似る」ということだけと捕らえているようですが、「自分に似た」というのは、「中身やしぐさ」も含むと思います。

    時々いますよ、そういう方。

    特に同性の子供は自分をみせられるようで嫌、とか。

    「〜と思う」ではどうしようもありません。全てトピ主さんの想像でしかないのですから。

    奥様は子供は産みたくないと結婚前から宣言していましたね。
    子供を望むのなら結婚できない、と。

    だったら、あなたが子供を望むようになってしまったのなら離婚されると思います。

    だって、あなた、子供が欲しくなったって言っても「産んでくれるだけでいい。自分が子育ては100%やるから」なんて覚悟はないでしょう?

    ユーザーID:0496741986

  • 虐待とかになりませんか?

    極端ですが、そこまで固い決意だと生まれてきた子に憎悪の念を感じ得ないかもしれませんよ。
    母親ってだけで、皆わが子を愛せるとは限りません。回りのいい加減で無責任な言動で、仮に子供を生んだとしてもそのような結果になるのではとも思えます。

    母にも子にも望まない生は不幸を作り出すだけです。

    ユーザーID:2589771125

  • 奥様と相談されては?

    奥様の気持ちはわかってはいるが、説得したい。
    不妊なわけではなさそうで、どちらかというと遺伝子を残すのが嫌らしい・・・。
    状況の変化がきっかけとはいえ、自分も子を持ちたいと考え始めたということですよね。
    まぁ親の為とか言われたら、産みたいと思ってる女性でも嫌な気持ちになりますが。

    こんなところで奥様抜きで想像をたくましくするよりも、
    話し合ってみたほうが良いのではないでしょうか?
    逆に、なぜきちんと話し合っていないのか不思議です。
    お二人の問題なんですから、まずは話し合ってみてから
    ここで相談するならまだわかる気がするのですが。

    それにしても、結婚時にあれだけ強く念を押されたのに、
    結婚したい一心でまじめに子供という重要なことをホイホイ承諾して
    状況が変わったからといってすぐに考えを翻すなんて結婚詐欺にも思えます。
    トピ主様にとっては奥様の気持ちなんてその程度なんですね。
    結局のところ自己中心的としか考えられません。

    奥様の気持が変わらずに離婚になった場合、あなたの浅はかな考えと
    決断のせいで奥様の戸籍に傷をつけたこと重く受け止めてください。

    ユーザーID:7575458077

  • 正直に言いなって。

    結婚前に「子供はいらない」ことに賛同しないと逃げられると思ったんでしょ?
    そうでなきゃ「気が変わるかも」なんて考えないでしょうに。
    1年半で気が変わったあなた、詐欺師ですか?

    奥様にこういう事情で子供ナシに賛同した、
    本当は人並みに欲しくなるだろうとわかっていた、と正直に話したら?
    そこまでして私と?と感動するか、騙したのね許せない、と思うかは
    奥様次第。離婚ももちろん覚悟して下さい。


    余談ですけど自分や相手に似た子供を持つことが嫌な人、知人にいますよ。
    彼女は普通にかわいいと思うけど、人の評価なんて関係ない。
    自分で納得いく容姿ではないんでしょう。
    自分の容姿に悩んだ経験上なのかわかりませんが、極端に子供の容姿にこだわってます。
    彼氏もとっても素敵でラブラブなのに結婚はしないそうです。
    なぜなら目が細いから。目がくりくり大きい男性じゃないとダメだそうです。

    ユーザーID:7455830881

  • 難しいです

    「結婚するときに子供が欲しいと思わなかったけれど気が変わった」という
    ことをどうこう言うつもりはありません。
    ときにあることのようですし、実際、私の親戚にもそういう方はおります。

    ただ、ケンタロウさんが書いてくださった奥さまの性格から推測すると
    気を変えるのはとても難しいことのように思えます。
    コンプレックスなら解消することはできますが、コンプレックスですら
    ないと思われるからです。

    特に、まだ結婚して一年半、奥さまはまだ32歳ですよね。
    気が変わるには時間が足りません。どうしてもと仰るなら、長期戦で
    考えなければ。
    今の時点では奥さまに離婚を切り出されそうな気がします。

    それから、ほかのかたも書かれていますが、
    ケンタロウさんのご両親から「ケンタロウのところの孫だけが楽しみだ」
    という言葉が奥さんの耳に入った場合「言ってないの?」と不実を
    詰られる可能性があります。
    不実を詰られるだけでなく、話が違うと離婚を切り出されるかもしれません。
    くれぐれも、現時点でその言葉を奥さまの耳に入れないように、
    ご両親に言っておいた方がいいかと思います。

    ユーザーID:7359039758

  • 難しそうですね

    ケンタロウさんのレス4まで拝見しました。

    奥様は「自分の遺伝子を持ち、自分に似た存在」を
    嫌だと思っていらっしゃるんですね。
    それは、子供嫌いではなく、
    自分を嫌いだという事ですよね。

    どんなコンプレックスがあるかは、見ているだけじゃ分かりませんから、
    まずは、もっと奥様と向き合ってみてはいかがですか。
    子供を持つ、持たないは、後回しで。
    奥様の事をもっと理解することだけを目的に。

    自分の遺伝子を残したくないなんて本能はないと思います。
    遺伝子を継がせたくないほど自分を嫌ってしまうような、
    なにか理由なり、つらい経験なり、あるのでは?

    どうぞ、それを打ち明けてくれるような信頼関係を築いてください。
    そして、奥様のコンプレックスを癒してあげてください。
    その上で、お二人の子供が欲しいかどうか、
    ご夫婦で考えてみる、というのはいかがですか。

    その結果、子供は持たないということになったら、
    ケンタロウさんが盾になり、
    ご両親を説得してあげてくださいね。

    ユーザーID:6390375806

  • 奥様は自分に嫌悪感があるのでは?

    トピ主4まで読んで、奥様の言動に私と共通点がありタイトルのように思いました。
    毒親との不仲など無くとも、世間的に裕福で恵まれた環境での成長であっても、
    どうしても自分を心から好きで可愛いと思えない自己愛を持てない人間は居ます。
    自己愛が無いからといって社会性があれば異常な人には見えません。
    私もかつて親に結婚や出産話をされたとき
    「自分と同じ遺伝子を持った生物が目の前で生きて育てないといけないなんてゾッとする」
    と言ったら異星人を見るような眼で見られました。
    うちは親子関係は良好です。
    自殺するほどの覚悟も無く、
    生きねばならないから最低限は自分にかまいますが
    根本にどうやっても消えない自分への嫌悪があります。
    ご主人のトピ主さんへの愛情はあります、
    それでも嫌悪感をおしてまで
    赤ん坊を産み育てるほどにはならないほどの自分への嫌悪・憎悪が根深くあるんじゃないでしょうか。
    理解できる他者は少ないので私も口外しませんが、
    「嫌いである自分の遺伝子を継ぐが故に欲しくない」んです。
    奥様はお仕事続けられてるようですので、
    無理解な無理強いが続くようなら
    三行半突きつけられますからご用心。

    ユーザーID:6192648918

  • 何も言わずに結婚継続

    トピ主「キミが産んでくれないなら別れる、サヨウナラ」
    奥さん「嫌。あなたといたいからやっぱり産むわ」

    という展開がトピ主的には望ましいのだが、結婚前のキッチリした”子ども要らない”宣言を考えると、その可能性は低い。
    「そう、サヨウナラ」で終わるんじゃないかと。

    そこで「キミが産みたいと思うまで待つよ」という長期戦に持ち込む方法と、
    さっさと見切りをつけて他の女性と再婚する選択。
    一見再婚したほうが子どもが確実に出来そうに思えるが、トピ主はそれで本当に再婚できるのか?

    子どもを望む女性の方が頭数は多いと思うけれど、一回「親に言われて子どもを望み、妻と別れた男」
    なんか女性をポイ捨てしそうなイメージあるよね。隠し通せればいいけど。
    ご両親が子ども子どもと連発して、婚姻前に逃げられる可能性も大。

    再婚の見込みが無いなら、むやみに子供について口にせず結婚継続しておいたほうが、
    実は子どもの可能性がゼロにならない。という計算。

    ごめん、トピ主は子ども理由に女性を選べるほどモテそうに見えない。

    ユーザーID:3200966302

  • 無理だなあ

    男として「子供を産まないことを決めている」女性とやらには「嫌悪感」さえ覚えますが
    (そういう主義の女性の皆さんごめんなさいね)、
    トピ主の場合は無理でしょ。それを受け入れての結婚(これが自分には全く分からない価値観)なんだからさ。自分なら最初から近寄りません。
    奥様の場合、相当に深い「何か」がある気がしますが、
    「子供を作らないことを受け入れて結婚した」トピ主さんには、
    それを追求する権利のかけらもありません。
    彼女の決意は「どうして? とすら聞かれたくない」はずです。
    それを一度は受け入れたんでしょ? 
    結婚前に「何とか説得した上で結婚したい」のなら、まだ見込みはあったけどね。

    ユーザーID:5678051717

  • まず奥様の気持ちを聞きましょう

    カウンセラーにでもなったつもりで、自分の意見や希望は一切言わず、ただただ奥様の気持ちに耳を傾けましょう。絶対自分の気持ちを押しつけてはダメです。
    もしかしたら過去に何かあったのかもしれません。
    奥様自身が自分の本当の気持ちに気付き、奥様自身がそれを乗り越えたいと思ったら、子供を持つことに前向きになってくれるかもしれません。
    カウンセリングテクニックでも勉強して、じっくり話を聞いてみて下さい。
    奥様の気持ちを無視して説得するのは無理だと思いますよ。

    ユーザーID:9916758533

  • アジャパー様へ、そしてトピ主さまの奥さまの苦しみ。その1

    私には子供を産める身体があります。
    ですが、結婚する前から子供は欲しくありませんでした。
    その頃はとくに遺伝してほしくない何かを持っているわけではなくって、
    こちらの方の奥様と同じ『自分に似た子が産まれたら…大変!』これは恐怖に近かったです。
    顔がカワイイとかブチャイクとかは関係ありません。
    実際、姉の子供たちや友人の子供たちは可愛くってしかたありません。
    だって、私には似ていないんですもん。

    私の夫は幸いにも私の心情を理解してくれて、子供を持たずに50代を目前にいかに他人さまに迷惑をかけずに老後を過ごしていけるかとの準備に心を砕いてくれています。
    『自分に似た子』を作るのが恐ろしくって仕方がない…こんな気持ちはご両親にしっかりと人格を認められて自分自身を当たり前に受け入れて貰えた方にはわからないと思います。

    >でも産めるのに産みたくないとしたら、悲しいなと思います。
    >またなぜそのような女性をケンタロウさんが好きになったのか不思議です。

    そうですか…。
    悲しいです。

    続きます

    ユーザーID:4858174951

  • 諦めて離婚して再婚!

    奥さん変えたら?
    結婚前からの条件を男が後からそんな理由で撤回はダサい。

    ユーザーID:9452291117

  • アジャパーさまへ、トピ主の奥さまの苦しみ。その2

    続きです。

    やっと両親の私への評価よりも、会社や同僚、長年の友人たちの私への評価が正しいのだと気付いた時には母は期限を切られた病気にかかり、私への心無い言葉を言い残してこの世を去りました。

    それ以来、私は複数の精神とそれに付随する身体的な病気にも罹患してしまいました。
    先生にはカウンセリングを受けない限りは完治しないと言われています。
    解決すべき相手がもうこの世にはいないのですから…。
    だけど、いまだに私は『母のものさし』で自分自身を評価しているようです。

    自分自身の子供にDNAに不安を抱く事はやはり理解されにくいのでしょうね。
    なんだか久しぶりに自分の存在価値について考えてしまいました。

    思いっきりのトピずれごめんなさい。

    ユーザーID:4858174951

  • 限りなく無理に近いと思う

    私も子供嫌いな既婚女性です。でもトピ主さんの奥さんと同じで、小さい子がバイバイとかありがとうとか言えば、ちゃんと笑顔で対応しますよ。子供全体を憎悪してるわけではないんですが、毎日関わるのは無理。友人の子供とかとたまに会って可愛がるくらいは何ともありませんが、産みたい程好きじゃないんです。私は両親から容姿をからかわれて育ったので、遺伝子残したくないと言う奥さんの気持ち何となくわかります。私は親のせいで自己評価を低くする癖が抜けません。私の夫はこんな世の中で子供育てなくない、という人で結婚に至ります。トピ主さん夫婦、最初に子供は作らない事を条件にしているので、トピ主両親の為に今更って思います。下手したら離婚だと思いますよ。トピ主さんがどの程度本気で子供欲しいのか不明ですが、親の為って簡単に言わないで下さい。子供はおもちゃじゃありません!お兄さんに再婚でも勧めてみたら?好きな人の子を産みたくなる女性も多いようですが、私は一度も思った事ありません。奥さんを産む気にさせるのは限りなく無理に近いと思います。

    ユーザーID:7062975020

  • ルール違反です

    「婚後に子供のことであれこれ言われるのは嫌だから」って彼女は言っていたのに、あれこれ言われ始めてますね。説得されるのも嫌な筈ですよ、彼女。
    子供が欲しくなった。本当に申し訳ない。 と言って離婚すべき。
    気が変わるかもしれない、なんて、彼女のことを小馬鹿にしていたトピ主に本当にイラつきます。

    説得しようとしても彼女が「離婚したい」と言うと思いますよ。
    だって「子供は持たない」が彼女の最大の条件なんですから。

    ユーザーID:8689654123

  • 離婚ですね。

    他にも何名の方がおっしゃってますが、
    私も離婚して子供産んでもいいって女性と再婚するのが
    最善策だと思いますね。
    トピ主さんと一緒にいたら、奥さん幸せになれないもん。

    ユーザーID:5864350508

  • 心変わりするまでがまん

    前の彼ともこれが原因で別れているんですよね。
    でしたら難しいように思います。

    もしケンタロウさんの意見を聞いてくれるとするならば、
    奥さんはあなたと"絶対"に別れたくないと思っている事が前提になると思います。
    子供の件は正直イヤだけど、この人とギクシャクするのはもっとイヤと思ってくれていると
    確信できるのであれば、強く出てみるのも良いかもしれません。
    しかし奥さんの価値観が「ケンタロウさんとの関係<自分の意思」だとすると
    前の彼の二の舞になる可能性もあります。

    もうしばらく待ってみてはと思います。

    ユーザーID:9657741227

  • 奥さんの気持ちわかるかも

    未婚の20代ですが、奥さんの気持ちわかるかもしれません。
    それがトピ主さんに話してることが建前で実際はお子さんが出来ない体とかそういう事情ならわかりません。

    私は子供が欲しくないわけではないんですが、なんとなく躊躇してしまう部分はあります。遺伝子・容姿の理由ではなくて、自分自身が生きることに執着がなくてむしろ今死んでも万歳みたいな風に考えている位、生きてることが辛いからです。
    精神的に病んでるわけでもなく、家庭環境も申し分なく育ってきて、普通に社会生活を送ってますし、楽しいこと好きなことやりたいこともたくさんあるのですが、、、ただ生きてる理由が見出せない。生まれてきたくなかったという気持ちが強くて。簡単には死ねないですし。きっと想像以上に可愛くて特別な自分の子供にそういう思いをさせたくないなぁって。日本社会も斜陽で、なんか暗くて生きづらい。
    大事に思う故に敢えて産みたくないってこと、あるのではないでしょうか?
    あと、その辺の子供に笑いかけるのは普通っていうか、睨んだりしたら大人な対応が出来ないおばかさんですけど。=子供が嫌いなわけじゃない。という単純な図式にはならないかと

    ユーザーID:7364776722

  • 説得なんて無理でしょ

    この先、子供のいない人生を送る覚悟は出来ますか。
    結婚する時、よく考えなかったからこうなった。
    自分の責任です。

    どうしても子供がほしいなら、
    離婚して新しい女性とやり直すしかないでしょう。

    ユーザーID:1446924763

  • 無理

    どうしても子供が欲しいなら、彼女と別れるしかないと思います。
    初めから子供を持たないと取り決めた結婚ですから。
    ご両親には正直に言ってください。子供を作るつもりはないし、それが条件で結婚したのだと。
    彼女をご両親の攻撃から守ってやってくださいね。
    そもそも、彼女に言われていたのに、結婚前にあなたが伝えてなかったのが悪いんですから、
    あなたが悪者になりましょう。

    ユーザーID:9170676799

  • 昔話

     俳優の吉永小百合さんも、独身か、結婚後かも忘れましたが、
     何かのインタビューで、「私は、子供を産みません」みたいな事を、はっきりとおっしゃってましたね。
     理由は、確か「この世界に子供を産み、育てることに心配がありすぎる」みたいな、、、、
     かなりはっきりと断言されて、それ以上に質問できないような雰囲気だったのを覚えています。
     いいお母さんになられるだろうに、と、残念に思いました。

     子供を産み育てる事に、何かしらの確固としたマイナス思考がおありになるのは確かですよね。
     「自分の遺伝子」が、どうしてマイナス思考になるのかが鍵なんでしょうか?
     

    ユーザーID:7041819164

  • ムリムリ

     それだけ意志が強い女性ならば、殊更ムリでしょう。

     トピ主さんは、奥様の容姿しか見ていないのですか? 遺伝子を残したくないというほどならば、容姿ではなく内面の問題でしょう。
     実は自分の気の強い性格が嫌いとか、過去に犯した過ちを恥じ入ってるとか、肉親に対するひそかな憎しみがあるとか……そういうところでコンプレックスを抱えている可能性大であり、
    それを全く察していないトピ主さんには解決不能かと思います。

     奥様は、子供に対して嫌な行動をしない良識ある大人であり、ベビーカーを押しながら行動する面倒さを察することのできる素敵な女性であるだけで、それとイコールして子供嫌でないという答えは強引すぎますよ。
     子供は嫌いだが、それに対して悪意を向けないというだけの話です。

     ちょっとだけ夢見るなんて、夢見る夢子ちゃんレベルで子供をほしがらないでください。それこそ、しつけのなっていない子ができてかわいそうなだけです。

    ユーザーID:6554511937

  • 事後承認を求める

    事後承認を求めるのは如何でしょうか。家庭を持つから結婚する訳で、子供がいなければただの同居。子供をつくる営みを行っているわけですから子供がデキちゃった状態にするのは簡単な筈。子供を身籠ったらそれについてお二人で深く対話なさることで如何でしょうか。

    ユーザーID:1294422611

  • 説得は無理そうですね。

    うちもあまり子供を欲しがらない妻でした。
    今は正反対に、子供を猫可愛がりしておりますがね。

    現状では言葉による説得は無理そうですね。
    子供を持ちたくなる気持ちは良くわかりますし、それを非難する方も多いようですがわたしはそうは思いません。
    誠に自然な人としての感情でありましょう。
    であるなら、その感情を思うまま感じるままに奥さんに相談してみてはいかがでしょうか。

    わたしは人として生まれて、子を持てるのに持たない選択をする事自体が不自然で不幸な事のように思います。
    (そう決めた人々を非難する意図はありません)
    あなたが「なんとなく欲しくなった」ならそれはそれで正しいと思うのです。
    無理強いはいけませんが、素直にお話してみてはいかがでしょう。
    あと、ご両親と兄弟の事は理由にしないほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0897536973

  • 皆さん難しいとおっしゃっているので一つだけ

    36歳主婦です。子供もいます。
    でも、正直子供は苦手です。奥様ほどではないにしろ苦手ですね。

    トピ主さんのレスで
    >ベビーカーを押した女性にも扉開けたり親切にしてます
    これは子供が好きなのではなく、その女性(母親)が大変だろうからと手助けするのだと思います。
    私もデート中に赤ちゃんを抱いた女性にバスで席を譲ったことがありました。
    彼しま「子供が好きなんだね」と言われましたが「違うよ、赤ちゃんはお母さんが抱っこしているから大丈夫だけどお母さんは重くて大変でしょ、お母さんの為に譲ったの」と言いました。

    レスのような事例で子供好きと言われたら奥様困ると思いますが。

    子供に手を振ったりは普通に大人の対応かなと思います。
    子供好きかどうか関係ないかもしれないです。

    私のも子供がいるので苦手でも大丈夫じゃないかと奥様を攻め立てると困るので
    書きますが、私は奥様ほど強固に子供を持たないと宣言もしてませんし、
    毛嫌いもしていません。単純に苦手なだけですので奥様と同列にはなさらないでくださいね。

    ユーザーID:2380113093

  • 他人の例はあてはまらない

    どんなに「子ども嫌いから自分の子ども大好きになった」他の女性の例を挙げても、それは妻さんでないから、それを理由に説得するのは不可能です。

    13日の一連のトピ主レスを読むと、「両親が子どもを欲しがっているからではない、自分が子どもが欲しいと思うようになったのだ」と一所懸命言い訳しているようにしか見えません。

    本当に、本気で「自分で子どもが欲しいと思うようになった」「そう状況が変わった」のであれば、どうしてそれを自分の妻に伝えないのですか?
    自分の言葉で、自分の感情で、子どもは産まないという妻を説得することができないのですか?

    選択肢は二つしかありません。
    妻の希望通り子どもを持たない人生にするか、妻と離婚して子どもを産める女性を探すか。
    説得して産んでもらう、の選択肢はないと思った方が良いです。

    ご参考までに一つの例を。
    私が子どもを持ちたくない理由の一つは、「自分の遺伝子を残したくない」。
    そんなことはない、大丈夫だ、と説得されかかったこともありましたが、そこに「では出産しかしない」「育児休業は男性が取ること」「育休業も育児の主体は男性」の条件を出したら男性の方から逃げました。

    ユーザーID:6228189603

  • 私も数年前まではそう思っていました

     トピ主さんの13日のレスを読んで。

     私も数年前(20代後半のころ)までは、奥様と同じく、「自分の遺伝子は残してはいけない」と思い込んでいました。

     理由は、自分自身が虐待されたわけではないけれど、父や父方の祖父、伯母の、家族への接し方が「とても冷たい」と思わせるものであったこと。
     自分に自信が全くなかったことです。
     自分の子供ができたら、絶対虐待しそう、とも思っていました。

     それが変わったのは、年齢的にリミットとなったのと、親しい友人が次々と出産して子育てしているのを聞き、「子どもを持つのも悪くはないかも」と思うようになりました。それと、30歳を過ぎたら少しは自身に自信が持てるようになりました。

     奥様、何かご自身、あるいは実家の「血」に重大なコンプレックスをお持ちではないのですかね。(自身は虐待されていなくても、親や祖父祖母が誰かをひどい育て方をした、とか。)

     それを解いてあげる(難しいですが・・・)のと、主さんが「この人の子どもなら産みたい!産んであげたい」って思われるほどにならないと無理なような気がします。

    ユーザーID:6372085267

  • いやな時代だね・・・

    子供を持つことが十分可能な年代であり、家庭があるのに、
    「子供を作らないことが、なぜ悪い」などと胸をはって正論ぶることに唖然としています。
    結婚、する、しないも勝手で、余計なお世話と言われて久しいが、
    「女性として生まれても子供は生まない」と公言できる素晴らしい時代に
    なりました。

    トピ主さん。感情論はやめて奥さんとキレイに清算しましょうよ。
    もっと早く気が付けばよかったですが、今からでも遅くありません。
    日本人にこういう輩の女性が多いとなげいても、外国人女性がいます。
    男にとって嫡子は必要です。元気な赤ちゃんを産んでもらいましょう。

    ユーザーID:3201182227

  • 奥様は自分のことが嫌いなんだと思います。

    35歳独身女性です。奥様の考え分かります。
    私も自分の遺伝子を残したくありません。
    中学生の頃からそう思うようになってて現在も考えは変わりません。

    これを周囲の人に言うと、みんな不思議そうな顔をしますが
    私にとってはすごく自然な思考なんです。

    自分のことが嫌いだから自分にそっくりな子供は絶対に愛せない。
    断言できます。

    だから産みたくないんです。

    ユーザーID:7770536888

  • 最悪…

    私は子ども好きの既婚女性ですが、トピ主さんは最悪だと思います。

    早く、ご両親にこのトピを見せて「結婚前から子どもを持たない約束をした。親に言えと言われたのに、言わなかった。状況が変わっても我が家に期待しないで欲しい。そして、離婚はしない。子どもは持たない。この件で文句があったら、僕と縁を切ってください。僕は妻を幸せにしたい。」と伝えてください。

    あなたのご両親はあなたが自立した立派な男だと誉めると思います。

    守るべきはあなたの妻です。

    妻の気が変わったりしないかなぁ…なんて、日々の生活でちらつかせたりしないでください。最悪です。

    昔から子どもを持たない女性は悪者扱いされる傾向があります。トピ主さんだけは“なにがあっても”、“なにがなんでも”奥様の味方でいてあげてください。

    ユーザーID:1095646890

  • 無理です

    理由は他の方が書いているとおり。
    ご両親にはペットでも飼ってもらえば?

    ユーザーID:7909963433

  • 早急に話し合いを!

    ケンタロウさんの考えも決して間違っているとは思いませんでした。多分あなたと同じような考え方の人も多いのではないかと思います。ただあなたの奥様はあなたと同じような人ではないと思いました。恋愛関係でならうまくやっていけたかもしれませんが、これは結婚ですからね。
    結論を言うと早々に奥様に正直にお話をしたほうがいいと思いました。ケンタロウさんも奥様もきちんとお互いの気持ちを知る必要があると思います。ケンタロウさんの投稿を読む限りでは、失礼ですがきちんと相手の言葉を受け止めることができていなかったように思いました。また奥様もケンタロウさんがどの程度この件を理解しているか確認をしていなかったように思います。
    お二人とその家族にとって最もよい答えが出ることをお祈りしています。

    ユーザーID:5001724291

  • 行き当たりばったり、人任せなトピ主さん

    最初は奥様の要求をのみ、子供を作らないと決めた。

    その後は親御さんの要求で、やっぱり子供を作ろうかと思った。

    周りの要求に合わせてばかりで、そのたびに自分の考えをころころ変えて、あなたには自分の考えというものがないんですか?

    それによって、周りが振り回されて、彼女も傷つけることになるかもしれないし、あまりにのも見通しが甘すぎます。

    しかも、彼女も気が変わるかもしれないとか、自分の子供はかわいいと思うとか、根拠のない楽観的な観測をもちだして、まったくあきれるったら・・・

    彼女と最初に、「子どもは持たない」ときめたんでしょう?じゃあ、その意志を貫きなさいよ。

    あなたの優柔不断な態度は、人を傷つけ、周りの人を不幸にします。そこのところ、自覚なさってください。

    ユーザーID:4742913260

  • 子供が欲しくない女性の気持ちは

    100人いたら100通りだと思いますよ。

    私は別に親に虐待されたわけでもなく、別に子供嫌いなわけでもなく、容姿が極端に劣っているわけでもなく、子供は産まないと固く決心するような出来事があったわけでもありません。子供のいる知人に頼まれれば、一緒に楽しく遊んだり面倒をみています。おかげで大の子供好きだと思われているようですが(笑)……たぶん「時々だから」楽しく遊べるんだと思います。

    そして、「子供が好き」なことと「子供を産みたい(育てたい)」ことはイコールではありません。また、実際に話をしてみると、欲しくない人同士であっても、子供が欲しくない理由を理解できない場合があります。共通しているのは、自分の生活に子供が存在しているのは考えられない、という一点だけです。

    私はなぜ自分が子供を欲しくないのか、明確な理由を説明できません。ただ単に「欲しくない」のです。無類の仕事好きだからという理由はありますが、本当の理由かどうか自分でも分かりません。うちは「積極的に子供が欲しいとは思わない」という似た者同士で結婚したので、きっと一生分からないでしょう。

    ユーザーID:5854198054

  • 前提が間違っています

    なぜ奥様の意志よりも、ご両親の希望が優先されるのですか。
    あなたの人生のパートナーは、奥様では?
    しかもトラブルを防ぐための奥様からの申し出も、ご両親に伝えていませんよね。
    完全にあなたのミス&自分勝手です。

    あなたは親孝行のつもりで、いいことをしていると思っているようですが、大間違いです。
    奥様の意志を無視して子供を作ることを優先するならば、それはただ単に親離れできない、もっと言えば乳離れできていないから親の言いなりになろうとしているだけです。
    人生のパートナーである妻という女性・人間よりも、親の望む子供を生むための道具=子宮を持つメスを必要としているだけですよ。

    考え方はいろいろありますから、それも悪くはありません。
    ただ、あなたの場合は間違いなく親離れ出来ていません。
    奥様と話し合いもせず、ご両親を説得することもなく「いかに子供を産ませるか」を考えているのですから。

    たっぷり慰謝料を払って、奥様に離婚していただきましょう。
    そしてお見合いでもして、親の気に入る人と結婚してさっさと子供を作りましょう。専業主婦になりたい若い女性は多いですから、きっとうまくいきますよ。

    ユーザーID:3836713105

  • あなたの両親に本当のことを話しなさい

     理由はどうあれ、奥さんは、産みたくない・・これを了承してあなたは結婚したのでしよう。
    あなたの両親には、その辺の事情も正直に包みかくさず、話しましょう。

     トピ主さん、勝手すぎます。

    ユーザーID:5782029585

  • 他所の子は好きです

    私は子ども好きです。友達の子を子守したり、道行く子どもを見ても思わず顔がほころびます。
    けれど、自分の子を持ちたいとは思いません。

    自分の子どもを想像しただけで、悲しくて可哀想で涙が出てくるくらいです。
    存在自体が哀れ(想像の中なのに)で仕方がありません。

    子どもの頃、親に愛されたという実感がありません。学校で虐められたこともあります。いつも寂しい思いを抱えていました。子どもを育てることで、子ども時代を追体験してしまうのが怖いです。

    私は結婚前に夫にそれを伝えられなかった。
    結局離婚しましたが(離婚理由は、別件)、そのことは申し訳なく思っています。

    トピ主の奥様は結婚前から、子どもを望まないことを伝えていたんですよね。トピ主さんの気持ちが変わったのは仕方がないことです。真摯に話し合いをしてください。
    自分がした卑怯な真似(なんとかなるだろうと、親に話さなかった)も正直に謝罪しましょう。子どもを望むのはそれからじゃありませんか。

    ユーザーID:6192325644

  • このまま

    子供は作らない。両親には作らないことは言わない。
    周りの圧力からはトピ主さんが奥さんを徹底して守る。
    それがいいでしょう。
    親の、孫を求める気持ちに応えたいという人情は誰にもあると思いますが、作らないと
    共に約束して結婚したのですから。
    やっぱり子供欲しいから作る、では約束が違うし、それが原因で離婚するのはもったいないでしょう。

    ユーザーID:2043288118

  • 親のためでもいいと思います。

    子供欲しくなる理由が「親のため」でいいじゃないですか。ここ数年まわりでもTVでも“できちゃった婚”と言うまったく計画的でない子供の授かり方をたけど、普通に「親」している人もいると思います。欲しくなる理由なんかより愛情が1番大事だと思います。欲しくて授かったものの上手くかわいがれずにいる親がたくさんいるとニュースで出ていますよね。先日も親が5歳の子を餓死させたというニュースを見ました。私の住んでいる国では養子縁組が珍しくありません。私の親も昨年ハイチから養子を迎えました。とても活発で愛嬌のあるいい子です。私たち家族はもちろん親戚中からも愛をたくさん受けて育っています。“子供を産んでほしい”ではないのでしたら養子縁組されたらいかがですか? そしたら奥様のいう「そっくりさん」ではありませんし。
    とにかく、どんな理由で子供を欲しくなっても私はいいと思います。私も2歳になる姪っ子や最近できた妹を見て子供が欲しくなりました。動機よりも“どうやって育てていくか”“何をしてあげなければならないか”ちゃんと子供のことを考えて、そしてたっくさんの愛をそそいであげられる事を誓えるならいいと思います。

    ユーザーID:3611250410

  • 私も欲しくない・・・

    欲しくない理由は、やはり、実家の両親との関係からきているのだと思います。小さいころから、あれこれ強制され、過干渉、学歴主義、ヒステリーなど色々・・・。家族というものが、楽しかったという思い出がありません。
    親子関係、人間関係で苦労したり、苦しんだ経験があるからこそ、自分の子にはそんな思いはさせたくないとの気持ちが働いてしまうのです。
    ちなみに、私はどうしても実家を出たくて一度出ていますが、収入から一人暮らしは苦しく戻るはめになり、それでもどうしても離れたくて、「結婚」にいたりました。実家から出たいのが第一の理由だったのです。
    旦那には見せませんが、両親との関係は、今も最悪です。仲良く見えるようで、実際は酷いものです。
    「欲しくない」という強い気持ちは、周りに何を言われようが、変えられないのです。私の場合、過去を消さない限り、無理です。

    ユーザーID:3819239784

  • 奥様の10年後(かもしれない)

    奥様、私と良く似ています
    職場でのエピソードなど笑ってしまうくらい似ています

    私は遺伝子が嫌、とかではなく単純に子供が好きでないだけでした
    でも、35歳過ぎて 本能でしょうか
    無性に子供が欲しくなりました
    もちろん、女性が子供を産むにはタイムリミットがありますから
    かなりあせりました
    正直、若い頃にどうして子供を作らなかったかと後悔した事もあります

    私も30歳過ぎの頃、周りから早く子供を産んだほうがと
    言われました
    うるさいなーと思っていました

    やはり年長者の意見って真実だと今では思います

    幸い仕事を持っているし夫婦仲も良いので
    子供がいなくても困ってはいませんが
    いたらいいな というのが本音です

    奥様にも本能が芽生える日が1日も早く来るといいですね

    ユーザーID:8540271735

  • 離婚した場合、しない場合

    離婚もエネルギーが要りますからね。妻と別れてでも子どもが欲しい!という強い意志。親に言われて・・程度だと乗り切れないかもしれません。
    まあ妻の意思をご両親に伝えれば「そんな女とは別れてしまえ」と背中を押してくれるでしょうし、この掲示板でも離婚を勧める意見は多いですし
    今の流れで喧嘩腰に進めていけば可能でしょう。

    問題は離婚後、トピ主さんの子どもを産んでくれる女性と再婚できるかどうか。
    ご両親とトピ主で「アナタは産んでくれるわよね!」と迫るような状況では、大抵の女性は逃げるでしょう。

    そこを前面に出さないで、でも産んでくれそうな人を都合よく探して結婚できればいいのですが。

    トピ主が高齢者になった時、おそらくご両親は他界しているでしょう。
    今のままなら奥さんがそばにいますが、離婚して再婚できなかったらひとりぼっち。
    そこも考えてみて。

    ユーザーID:2442188191

  • トピ主さんのレスを見て

    奥さん、たぶん幼少のころにいじめに合っていると思います。両親はその時、非協力的だったと思われます。

    幼少のころいじめられた人は、いじめられている人に対してやさしいです。全員とは言いませんが。それと、実家に帰る回数がちょっと少ないかなと思います。実の親だから憎めないけど、大好きではない。そんな感じがしました。多分いじめられたのは、容姿のせいでしょうね。

    私もかなりひどかったから、奥さまの状態を聞いて間違いないと思いました。

    私も私に子供が似てしまったら、あのいじめが繰り返されると思ったら生みたくありません。他の生徒たちのストレスのサンドバック状態で想像を絶する辛さですよ。

    どうしても子供が欲しいなら、養子をお勧めします。

    ユーザーID:4024687413

  • ヨコですが、キャビアさん

    トピ主様の場合は、奥様は結婚前に
    >「もしケンタロウが子供を欲しいと思ってるんだったら、私との結婚は無理」と言われました

    と仰ってます。おまけに
    >彼女に「結婚後に子供のことであれこれ言われるのは嫌だから、結婚前にあなたのご両親にも子供を持たないことを伝えてて。私は自分の両親には言ってるから」と言われました

    と念押しまでしています。相手の親にまで宣言しておいてくれ、ということは「この先何があっても子供を持たない決意は変わらない」という意味です。
    それを軽く考えてスルーしたのはトピ主様。
    「出産の拒否は立派な離婚事由にもなりますのであなたに恋愛感情がなくなったことが得心できた段階で別れるのが自然の摂理というものです」のは正論ですが、結婚前からはっきり奥様は自分の意思を貫いている。意志を変えたのはトピ主の方なので、当然慰謝料はトピ主が払うべきですね。

    >子供を持ちたいという男性の権利も同等にあるのですから

    だったら、結婚前から「子供を持たない」と宣言してる女性を妻に選ばなければいいのに。
    男性って、子供を持つことに関して軽く考えすぎです。

    ユーザーID:4561523955

  • 私と似てるかも ?

    行儀の悪い子供には般若のような怖い顔。
    小さな子ににっこり笑って、ベビーカーを押した女性に親切。
    「何で無視しなきゃいけないんですか?」と言い返す。
    派遣で自由に働く。

    私と全く同じです。去年あたりから子供欲しいなあと思うようになりました。
    夫や周囲が一切私に子供を産むことを押し付けてこないのが一番大きいです。

    なんで欲しくなかったかというと、気持ち悪いと思ってました。
    「女性なら子供が欲しいものだろう、本能的に」って考え方が気持ち悪い。

    どこかまだ少年なんです、思春期の。
    おかたい正義感もそうです、少年は潔癖なんです。
    まだもっと軽々とあやふやに生きていたいというか。
    子供を産んだら母親ってこういうものだろ!?という女性性とか母性とかメスとかを押し付けられそうで嫌です。
    怖い。
    「産んだら変わるよ」なんて勝手に決めつけないでほしいです。
    もう少ししたら子供が欲しいと思うようになるかもしれないけど、押しつけないで下さい。
    いじめの時と一緒で、押し付けられた考えなんてまっぴらです。
    新川和江さんの「わたしを束ねないで」って詩を読んでみて下さい。

    ユーザーID:6899263534

  • 腹立ちます。早く奥様に話してください。

    奥様同様「自分の遺伝子を引き継いだ子供は欲しくない」主義の者です。
    自分は子供が全く欲しくない事、もし子供が欲しいなら他の女性とつき合ってほしいことを予め話した上で、夫と交際・結婚して15年になります。今日まで子供が欲しいと思ったことはありません。

    整形なんてしていません。容姿はそれほど悪くはないんじゃないのかなと思います。少なくとも、容姿と自分の「子供を持ちたくない」気持ちは無関係です。
    頭は(学力で評価するならば)かなり良い方。
    育った家庭に問題があった訳でもなく、今でも実家とはいい関係を保っています。
    夫婦とも収入はかなりいい方で、複数の子供が居たとしても十分な教育を受けさせられるでしょう。
    それでも、自分の子供は欲しくないです。

    もし私の夫がトピ主様と同じようなことを言い出したら、離婚しか道はないでしょうね。

    トピ主様のケースで、心変わりしたのはトピ主様です。
    こんなところでどうすれば奥様を変心させられるか、せこい相談なんかせずに、早く奥様に話して今後どうしたいか考えてもらえば?
    もちろん、離婚するなら十分な慰謝料を払ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2651809795

  • 奥様の気持ちわかります

    特にコンプレックスもなく、親の愛情を感じて育ち、夫にも全く不満も不安もありません。
    でも、私も自分の子どもは産みたくないです。

    きちんと常識ある大人に育てる自信がないから。
    躾といいつつ、逆上して感情のままに当たってしまいそうだし。
    子どもを不幸にしたくない。 これも子どもに対する愛情の形の一つだと思います。

    要は、親となるべき才能がない、と自覚があります。
    私は自分の親のように、子どもの為に自分を犠牲にする自信がないし、たぶんしない確信があります。 そういう部分は子どものままなのでしょう。
    (普段は、常識があると思われていて大人としての対応を相談された事もある程度の大人としての分別もあります) 
    親になるって、産めばいいんじゃないですから。
    産んでしまってから、やっぱり無理だった…といって、元に戻せませんし。

    他所様の子どもが手を振ってきたりしたら、にこやかに振り返します。 見てるだけなら可愛いし、私に責任はありませんから。
    可愛がるだけなら、未熟者でもできますし、大人として振舞えます。

    お互いの幸せの為にも、正直な気持ちを告げ、よく話し合って下さい。

    ユーザーID:2273537272

  • トピ主です5

    トピ主のケンタロウです。たくさんのレスをありがとうございます。

    妻は実は美容整形をしているのでは?とのご意見もありますが、妻の中学生時代の写真を見たことがありますが、今の妻と同じ顔です。それほど身なりやおしゃれに気を使うほうではないし、化粧や流行にもあまり興味を持っていませんから、整形はないと思います。

    妻と離婚して別の女性と再婚して子供を作れば、というご意見が多いですが、妻を愛しているので離婚したくありません。子供を産んでくれれば誰でもいいわけじゃないです。
    ただ、産みたくない理由が僕には全く理解出来ないんです。
    普通、自分の遺伝子を残したいから自分の子供を作るんですよね?だから「子供が嫌いな女性」でも自分の遺伝子を持った子供だから特別だと思うし愛せるんですよね?
    実際、僕の周りの女性も子供は嫌いと言いながら結婚したら子供を作り、すっかり親馬鹿になっています。だから妻も結婚したら考えが変わるかな、と期待してました。でも無理なんですかね。

    40を前にして急に子供が欲しくなったのです。40過ぎたら将来のことを考えてもう作れないし、そしたら諦めがつきますね。

    ユーザーID:9701501216

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 都合の良い解釈

    こどもが嫌いでも他人に優しい人はいるし、逆もまたしかりでしょう。

    トピ主さんは、奥様の行動を自分に都合の良いように解釈したいだけです。

    ユーザーID:3792509813

  • 親戚の場合

    兄夫婦と同じです(結局3年で離婚しました。)
    兄はいつか奥さんの気持ちが変わると思っていたようです。

    兄嫁は母子家庭で育ちました。
    大人になってからはお母様との関係は良好のようでしたが
    子供のころはとても辛かったようです。
    子育て=つらかった自分を思い出して
    自分は絶対子育てしたくないと思ったそうです。
    奥様もケンタロウさんには言いたくない
    つらいことがあったのかもしれませんね。

    ユーザーID:4446222505

  • 離婚覚悟で聞くしかない

    2度目のレスです。最初から親の為ではなく自分自身で欲しいと思うようになった、と書けばいいのに(笑)

    人の気持ちは変わるものですから、欲しくなったこと自体は悪くありません。悪いのは奥様にそれを強要すること。奥様を今でも尊敬し愛し、ずっと一緒にいたい気持ちは分かりましたが、こればかりは奥様が欲しいと思わない限り絶対ムリです。どうしたらいいかと聞かれても他人(主さんも含む)はどうにもできません。

    主さんがすべきことは、子供が欲しくなったと正直に言うこと、考えてみて欲しいとお願いすることです。くれぐれもなぜ子供が欲しくないのかなどと聞いてはいけません。聞いたところで奥様を不愉快にさせるだけです。嫌なものは嫌なのですから。

    とにかく子供が欲しいなら、奥様に充分な慰謝料を準備して離婚してください。奥様の子供が欲しいのならダメ元で静かに何年も待つことです。年齢的に不可になっても奥様を責めないこと。周囲からの催促に主さんが盾となることです。これは最初に約束をやぶったあなたの責任です。

    一方的な都合で奥様の人生を狂わせるかもしれないと自覚を持った上で真剣に話し合うべきです。

    ユーザーID:2946945635

  • 奥様にとっては状況は変わっていません

    まず最初に
    >中年男さん
    女性=子供好きってどこからくるんですか?

    >女性が子供を嫌うケースは少ないと思うのですが、〜
    って刷り込まれた通説をそのまま自分の意見として転用している
    だけですね。

    このトピのレスをじっくり読めば子供嫌いの人が多いのが
    分かると思うのですがね。
    私もそうです。大っ嫌いです。身内なら多少は緩和されますが
    それでもぎゃあぎゃあいう男の子なんてぞっとします。
    大人しい人形のようで私の言うことをなんでも聞いてくれて
    病気の苦労も面倒な学校もなければ生みますがそうはいきませんから
    まったく要りません。
    あ、ごめんなさい、でも素直な感情を書いています。

    トピ主さんの奥様はこんな私よりもっと深いところで
    子供が嫌い、持ちたくないと思っていらっしゃると思われるので
    その信念はたやすく変えないでしょう。
    だからこそ結婚時にきちんと確認し書面はなくとも契約して
    結婚したと思います。

    それを軽んじ、都合よく解釈し、反故にする、私ならそんな
    男に不信感を感じて別れますね。

    ユーザーID:9598209825

  • 周りに流されるばかりでなく・・・

    前の彼氏とは子供の有無が原因で別れたのですよね?
    貴方に対してそこまで打ち明け、念入りに条件出しして、それでも結婚したのは、貴方が
    「この人ならば私の子供を持たない人生を共に歩んでくれる」
    そう信用したからではないでしょうか?

    奥さんは自分の身勝手な願いで周りの親類に迷惑をかけないがために、一番ネックになりそうな義両親にも伝えて、と言ったのだと思います。
    そこで「そんな女は嫁に要らない」と義両親に言われるようだったら、あなたとの結婚も白紙に戻すつもりだったのでしょう。

    でも、あなたのプロポーズに答えたのは、ご両親にも伝え、全ての条件をクリアして
    「この人ならば、人生を共にして大丈夫」
    そう信頼して、結婚したのではないでしょうか?
    前の彼氏には見出せなかったものを、見出せたのでしょう。
    そんなに信頼した人から、今更裏切るようなことを言われれば、奥さんを追い詰めるだけだと思います。
    義両親からも追い詰められれば、奥さんは孤立し、間違いなく傷つくだけではすまないと思います。

    どうか、奥さんのことを愛し、守っててやってください。
    味方は、あなただけです。

    ユーザーID:3999825621

  • 離婚しかない

    私は自分が子供を生んで母親となることについて昔から一度も考えたことがありません。
    別に親に虐待されて育ったとかは全く無く、母性が完全に欠落していて嫌いではなく
    関心が無いんです。
    それでも他人の子供から手を振られればにっこり答えたりするし、ベビーカーの母親がいれば
    ドアくらいは開けます。他人として、その場に居合わせた者として礼儀として対応するだけで、
    子供好きの愛情から出ているわけでは全くありません。

    奥さんから子供に手を振ることなど無いでしょう?
    奥さんにしてみれば元々子供は持たないことを条件に結婚している上、義両親の過干渉が約束されたような
    将来など一顧だにするはずがありません。子供を作りたいとしつこく言えば奥さんは躊躇なく離婚すると思いますよ。

    奥さんのような人はうっかり妊娠したら間違いなく黙って堕ろしてしまうと思います。

    ユーザーID:3501884975

  • 安易に考え過ぎなんだよ。

    >もしケンタロウが子供を欲しいと思ってるんだったら、私との結婚は無理
    >前の彼とは子供のことが原因で別れたそうです

    ココまで解ってて結婚したのに・・・今更、心変りもないでしょう。

    トピ主様はどう考えて結婚したのか解りませんが・・・結婚前から『子供はいらない』と言う女性は
    そうはいないと思います。それでも後から揉めるのも嫌だから奥様は正直に言われた。
    その気持ちを理解できてなかったようですね。

    今から奥様の気持ちを変える事は不可能だと思います。

    奥様に子供を作らない理由も聞かないで下さい。そんな事を聞いたらきっと芯の強い奥様の事、
    即離婚だと思います。

    それを承知の上で結婚した。状況が変わったら離婚したい。で、いいのではないでしょうか?

    そんな勇気がないのなら奥様の気持を受け入れ、ご両親にもそう話されるしかないと思います。

    ユーザーID:3623665110

  • あのさあ・・・

    ここでこんな事いくら言っててもしょうがいないでしょ?
    何故欲しくないかとかどうしても無理かなんて
    相談してわかることじゃないでしょうが。
    当事者である奥さん本人じゃないとわかるはずない。

    うだうだ言ってないで、さっさと腹決めて話し合いなよ。

    ユーザーID:9206729253

  • 離婚…

    トピ主様が子供が欲しいと言えば言うほど、
    奥様の気持ちは離れていくと思うので、
    離婚した方が良いのではないでしょうか?
    両親の為に子供を持ちたいのでしょうか?
    兄2人に子供がいないから、
    自分のところに生まれれば大手柄なのでしょう。
    いつまで親にいい子だと思われたいのでしょうね。
    奥様の気持ちはどうでも良いのでしょうか?
    離婚してさしあげてください。
    義理の親の為に子供を産みたい女性なんて、いないと思いますよ。

    ユーザーID:3743126699

  • 本日のレス拝見致しました。

    >僕の周りの女性も子供は嫌いと言いながら結婚したら子供を作り、すっかり親馬鹿になっています。

    そうですね、私もそんな感じかもしれません。でもその女性や私はトピ主さんの愛する奥様ではありません。多くの人がそうだからといって皆が皆上の様になる訳でない事はおわかりでしょうか。

    奥様とは違うケースですが、最近もどうしても息子に愛情が湧かなかったと食事を与えず死なせてしまった親がいましたね。
    人間皆親ばかになるならこの様な不幸なお子さんはいないと思うのです。

    どうもトピ主さんは「子供ができたら妻も変わるさ♪」と思っておられるようで
    無理なさらないか心配です。

    結婚前と気が変わる事もあるでしょうし、奥様とトピ主さんの認識が大きくずれていたと言う事もあるでしょう。でも奥様は結婚前とお気持が変わっていない。
    人の気持は無理やり変える事は難しいです。トピ主さんの「子供欲しい」と言う気持を抑える事が難しいのと同じです。

    大勢に言われてもお子さん欲しいと思っていますでしょ?気持変えたくないでしょ?奥様もそうなんだと思いますよ。

    ユーザーID:2380113093

  • 悲しいけれど

    奥様、自分で自分のことを愛せない性格なのではないでしょうか。私がそうです。自分のことが嫌いなので、自分の遺伝子を受け継いで、性格も
    身体的にも自分と似ている子供を持つなんて考えらえません、、、。それと私は子供のころ父親から暴力を受けました。子供の頃、いつも早く大人になりたい!
    と願っていました。子供時代に楽しい思い出はありません。
    それが30年以上たったいまでもトラウマになっていて、この世に子供を送り出したいって思えないんですよね。

    友達や、姉の赤ちゃんをみると’あー、かわいい!’って心から思いますよ。あやしたりもします。でも、それイコール自分も赤ちゃんが欲しい、には
    なりません。男性には理解しがたいかもしれませんが。

    年取ってから子供がいないと寂しい、っていうのは私からしたらオールドファッションな考え方に思えます。

    ユーザーID:8127249435

  • 失礼ですけど

    わからない人ですねぇ・・・

    >普通、自分の遺伝子を残したいから自分の子供を作るんですよね?だから「子供が嫌いな女性」でも自分の遺伝子を持った子供だから特別だと思うし愛せるんですよね?

    誰でもそうじゃないんですってば!

    >実際、僕の周りの女性も子供は嫌いと言いながら結婚したら子供を作り、すっかり親馬鹿になっています。だから妻も結婚したら考えが変わるかな、と期待してました。

    じゃあなんで子供を望んで産んだ人たちでも虐待などで殺してしまっているんですか?
    あなたは物事を幅広く色んなことから考えられないんですか?
    同僚の女性が子供嫌いだったのに自分の子供が可愛いというのをそのまま受け取るのであれば
    奥様が子供を望まないというのもそのまま受け取ってください・・・・。

    ユーザーID:0847005402

  • そもそも夫婦の会話が足りない

    > ただ、産みたくない理由が僕には全く理解出来ないんです。

    理解しようというスタンスで、奥様の話を聞いてあげて下さい。
    でないと、トピ主の子供が欲しいという理由も、奥様には理解されないでしょう。

    > 普通、自分の遺伝子を残したいから自分の子供を作るんですよね?だから「子供が嫌いな女性」でも自分の遺伝子を持った子供だから特別だと思うし愛せるんですよね?

    奥様は、トピ主が考えている「普通」とは違う人間なのでしょう。

    ですが、そもそも奥様は「子供が嫌い」と言っているのではなく、「自分の子供を生むのが嫌だ」と言っているのでは?
    問題点が違いますよね。


    レスを読む限りですと、トピ主は周りの意見や一般論に流されやすい、枠にはまるのが大好きな人で、
    奥様は自分の意見を持ち、それを貫こうとする意思ある人に感じられます。

    価値観や考え方が全然違いますので、もっと奥様を理解するよう話された方が良いと思います。
    トピ主の勝手な想像で、奥様を枠にはめようとしたら、奥様はきっと逃げ出しますよ。


    ちなみに、奥様もトピ主の事がわかってなかったようですね。

    ユーザーID:4319129118

  • 理由推測の愚

    私は人生の決断の中で、子供を持たなかったことがおそらく一番成功した決断だと思うくらい、今の人生に満足している者です。(比べられませんがね)

    子供を要らないという理由の推測をしている人がいますが、理由がある人もいるが、無い人もいる。
    理由も絶対にひとつではないでしょうしね。
    見たことも、会ったことも無い人の、プライベートな理由を掲示板で推測できると思っている超ナンセンスさに苦笑するばかりです。

    ご主人も、離婚覚悟で話し合われると良いと思いますが、理由の詮索などは、本人にハッキリした理由が無い場合が多いでしょうから、尋ねるのは結構ですが、
    解決にはならないと思います。

    産まない性は、安易に気がコロコロ変わってお気楽だなあ、と思っています。
    自分の気がスイっと変わったら、「なんで?なんで?僕わかんないよ」って、何か子供っぽいというか。

    ご自分のご両親には、きっちり線引き(ここから先はうちのプライバシーであるということ)をして、ご説明なさるとかしないといけなくなるかもしれません。

    ユーザーID:3649572039

  • 離婚が嫌なら

    >40過ぎたら将来のことを考えてもう作れないし、そしたら諦めがつきますね。

    そうそう、その調子。

    ユーザーID:1446924763

  • 自分の子供を生み出す恐怖 1

    私は両親とは良好な関係をもち、それ以外でもトラウマに類するような事は幸か不幸か経験しておらず、自分に非常に自信がある方だと思いますが、それでも、自分とそっくりな子供がこの世に出てくる事を考えた場合の居心地悪さや恐怖はよく分かるような気がします。奥さんはとても繊細な方なのではないでしょうか。

    (私の場合は、「結婚式をやって皆様の前に身をさらす」事を考えただけで恥ずかしくてどうにもたまらず、夫となった人も幸い結婚式に拘泥しない人だったので、婚姻届を出した後、家族とごく少数の親友達との会食をしただけでした。こういう世間で「おめでたい」「晴れがましい」とされている事柄を恥ずかしいと感じる私の感性を分かってくれる、あるいは、そのまま受け入れてくれる夫や友人が私にとってはかけがえのない大切な人達です)

    私の推量する奥さんの繊細さ、結婚前にきちんと子供無しの了解をトピさんにとってあり、職場の仲間がアルバイトの女性をイジメたり無視している時に敢然と違う行動をする。。。なんて、なんだかステキな方みたいですね。トピに描写されている奥さんに女の私でもホレちゃうな〜。 (続きます)

    ユーザーID:6548493018

  • 自分の子供を生み出す恐怖 2

    さて本題。今になってトピさんが子供を希望するというのは、いわばルール違反ですが、子供を欲しいというのは人間の強い本能のひとつで、それ自体は非難できないですね。私的「事情変更の原則」とでもいうものが適用可能な状況でしょうか。

    それで、トピさんがご自身の思いをよ〜く見つめた結果、どうしても子供が欲しいという結論になったら、決断は或る意味で簡単です。決断の選択肢がはっきりしているからです。(お二人にとって養子という選択肢は考慮外と仮定します)

    --- 子供はあきらめて奥さんと婚姻を続ける
    --- 子供が欲しいので離婚する

    強引に妊娠させてしまい、様子を見るというような野蛮な事だけはやめてくださいね。奥さんがそれで万一妊娠されても、職場でのアルバイト女性へのイジメに対応する奥さんの態度からは、そういうフェアーでない、騙しうちのような行為は受け入れる事はないと思うし、お二人の人間関係にヒビを入れる結果になるでしょうから。

    もっとも、迷っているトピさんを見て、トピさんが結論を出さないうちに奥さんの方から去っていく可能性もありますね。それでもいいのですか。

    ユーザーID:6548493018

  • 仕事で壁にぶつかっていない

    そういう人が多いのも事実でしょう
    ワークライフバランスがとれにくい社会です。
    40代になってきたら、ふと変わることがあるかも。

    ユーザーID:2006646291

  • すいません1

    「子供が嫌い」と「自分の子供はいらない」は、まったく違う感情なんですよね。

    他人の子供だと、笑いかけられれば可愛いと思います。
    でも、自分の子供を産み育てるとなると、まったく別問題です。

    なぜかといいますと。
    以前、ある女性作家さんが「自分の子供が欲しくないというのは、自己否定である」と仰っていたのを聞いて、なるほどなと思った覚えがあります。

    もちろん、奥様もそうだろうとは申しません。
    その作家さんも、実際に子供を産み育てておられますが、かなり葛藤の日々なようです。

    トピ主さんに言いたいのは、簡単に考えないでほしい、ということ。
    なんとなく子供が欲しくなった、程度では、受け入れてもらうのは難しいでしょう。

    なにより、トピ主さん。
    「結婚前にご両親にその旨を説明しておく」という約束を反故にしていること、奥様に報告されていますか。
    正直、そこから裏切られていると思われても仕方がない行為だと思いますよ。
    そんなトピ主さんを信頼して、2人の子供を産もうと奥様に思ってもらえるでしょうか。

    ユーザーID:6710068658

  • すいません2

    産んでさえくれたら、あとの世話は自分ですべてやる。
    搾乳だけしてもらってトピ主さんが与える。
    育休もトピ主さんが取る。
    成長すれば、送り迎え等々もすべてトピ主さんがやる。

    それくらいの気概があれば、もしかしたら了解してくれるかもしれませんが。
    育休なんて無理、とか思う程度でしたら、それこそ無理でしょう。

    とにかく、どうにもこうにも、トピ主さんの「覚悟」を感じられないのですよね。

    奥様にそれを見せることができれば、あるいは……かもしれませんが。

    ユーザーID:6710068658

  • 想像ですが、

    奥様は自分が嫌いなのかもしれません。
    自分が嫌い→その嫌いな自分によく似た我が子→嫌悪感→愛せない
    だとしたら自分の遺伝子なんて残したくないのも理解できます。
    その原因はおそらく生い立ちにあるでしょうから、即解決は難しいと思います。
    奥様は貴方の子供が欲しくないのではなく、自分の子供が欲しくないということではないでしょうか?
    どうか無理強いはしないであげて欲しいです。

    ユーザーID:5761070721

  • 人生リスタートされては如何ですか?

    ケンタロウ 様

    奥様が「子供は産みたくない」言うのであれば、それは尊重してあげるべきだと思います。
    でも、貴方も、ご自分の子供が欲しいと思われるのは尤もなことですし、今の奥様の主張を全面的に受け入れて、貴方が自分の人生を犠牲にすることは全くありません。貴方にも自分の子供を持つ権利があるのです。
    子供を産ませれば奥様の人生が犠牲になることも考えれば、ここは離婚して、貴方の子供を産んでくれる女性を探した方が賢明であることは、当然の理です。

    ご自身の人生ですから、変な妥協をしないで次に進めてください。
    奥様にしても、年齢的なものもありますから、早めにご決断されることが何よりでしょう。

    幸運をお祈りします。

    ユーザーID:3467592627

  • 分かります

    奥様の気持ちが分かります。多分奥様は周りに流されない、自分を持っている、と見えますが、違います。何も一生懸命やらないだけです。仕事も家事も、だから職場のいじめに参加したりもしません(これは良いことです)自分の遺伝子を残したい!とも思わないわけです。そこに特に理由はなく、ただ面倒だからだと思います。そんな彼女を変えるには、直接子供が欲しくなったなんて言ってはダメです。とにかく、「君と居て僕は幸せ者だなぁ〜」と事あるごとに言ってみてください。それから「人生なんてイレギュラーなことばっかりだよ」かな。私はこの二つの言葉で自分の考えが変わりました。結婚せず、子供も産まず、自分のためだけに生きるんだ、と思ってましたが、今は結婚して子供もいて、アリだったな、と思っています。

    ユーザーID:9015324260

  • 約束より人権が大事

    恋愛中は相手を過大評価して不合理な行動をしてしまうのが人間です。
    結婚前の約束を不合理に感じ始めたということは
    あなたがその過大評価に気付き始めたということです。
    恋愛感情が薄れて過大評価に気付いた後は等身大で周りを見れるようになって
    もっと相性のいい相手がいることに気が付くようになります。

    今の奥さんと今出会ったとして同じ条件を出されてやっぱりプロポースしますか?
    あなたには残っている恋愛感情が冷めた時点で恋愛中の個人間の約束より、
    自分の子供を持ちたいという人権を優先させる権利があります。

    ユーザーID:9675770121

  • どうして子供がいやなのかを納得したいのでしょうが

    いかに夫婦とは言え、他人の心を忖度するのは限界があります。

    子供に限らず、価値観は人それぞれです
    出世したい人、したくない人
    マイホームが欲しい人、欲しくない人
    それぞれ明確な理由があって決まっているとは限りません。
    奥様を問い詰めても詮無きことですし、結局心が変わるとも思えません。

    ここは「なぜ子供がいらないのか知りたい」という欲求は諦めて
    「なぜか分からないが、とにかく妻は子供がいらないのだ」という事実を受け入れて
    「子供のない人生をいかに楽しむのか」という考えの方にシフトしていった方がよいと思います。

    しかし、トピ主さんも結婚するとき
    「子供が本当にいらないのか」ともっと自分の心に問いかける必要がありましたね。

    ユーザーID:4352750770

  • 奥様は自分自身が嫌いなのでは?

    自分の遺伝子を残したくない=自分が嫌い

    なのではないでしょうか?
    自分の中の嫌いな部分が実は親から遺伝していることに気付いたのではないですか?
    だから自分の子どもにもそれが遺伝するのが嫌。

    生まれ持ってのものだったら「養子をもらう」という手を使うことも出来ますが、
    育っていく過程で根付くものだったら「私も親と同じような子育てしか出来ないだろうから無理」と拒絶されるかもしれませんね。

    ユーザーID:0239789580

  • 嫌いにも色々です

    私も【遺伝子を残す】のが嫌です。もうこれは理屈ではありません。(ちなみに虐待も整形も当てはまりません…)
    トピ主の奥さまは違うかもしれませんが、私にとって【子供がどうの…】ではなく、その前の【出産】が何よりも嫌です。恐怖に近いです。

    私は、自分の中から自分の遺伝子を持った人が生まれてくる…というそのもの(行為)がもう駄目です…。
    ましてや十ヶ月近く体への負担を強いられ、下手をすれば命も落とします。男性は簡単に【子ども】といいますが、女性はその前に【出産】という行為が付き、出産とは命がけの行為です。
    この感情を説明するのは難しいので、周りの人には子供嫌いと言ってますが、私の場合、正確には出産嫌悪症だと思います。そういう人もいます。

    他人に『子供が嫌い』というと『他人の子と違って自分の子は可愛い♪』とほとんど人に言われます。トピ主様もそう思ってると思います。
    しかし、私の場合『まだ赤の他人の子の方が可愛い』です。自分の子どもだと思う方がゾッとします…。実際友人の子は可愛いです。

    私のような考えの人間もいます。奥さまとじっくり話しあって下さい。

    ユーザーID:4215393373

  • 無理でしょう

    私も奥様同様「産みたくない」女です。
    理由も同じ「自分と同じ遺伝子を持っている子どもは嫌」です。

    小学校教員をしていますので、
    子どもが嫌いなわけではありません。
    よその子はかわいいし、かわいがることができます。

    自分のこれまでが不幸だったとは思いませんが、小さい頃
    窃盗癖(友だちのものや家族のものをとってしまうことがありました)、
    虚言癖(見栄を張って、行ったこともないのにいったふりをしたり)がありました。

    また、母子家庭(死別ですし、祖父母と一緒だったので経済的な苦労はなかったです)で育ちました。
    自分が家に帰ってきても母親が仕事でいないのはさみしかったです。
    でもそういう自分の弱みを見せたくないので、
    奥様のようにマイペースに生きてきました。
    私の場合は強がっているだけですが、
    友人からはよく「たくましい」と言われます。

    だから、子どもが同じことをしたらと思うと怖いし、
    自分が子どもが大きくなるまで生きていられる保証もないので、
    軽々しく子どもは産みたくないです。

    でも私の場合、夫がよそでつくった子や養子ならいくらでも育てます。

    ユーザーID:1108676932

  • 焦りますよね。

    トピ主さんの「普通、自分の遺伝子を残したいから自分の子供を作るんですよね?だから「子供が嫌いな女性」でも自分の遺伝子を持った子供だから特別だと思うし愛せるんですよね?」
    という発言は少々乱暴だと思いました。
    相当トピ主さん焦ってるんだ、と感じます。

    周りの状況は変わるものですよ。だけど周りは周り。
    トピ主さん、奥さんを大事に思ってるんでしょう。
    今のトピ主さんは周りに目を向けすぎ。
    確かに、親に孫を抱かせたいって気持ちって健やかなことだと思います。
    親孝行できるって思います。
    だけど、奥さんの気持ちを尊重できてる?

    いま、トピ主である旦那様が子供を望むということは家族として大事な節目だと思います。
    ちゃんと家族会議というか奥さんと面と向かって話し合ってみては。
    その時に「普通は・・・」なんていったらお終いですよ。
    奥さんは離婚を考えてしまうと思います。
    「やっぱり君に、僕と君の子供を産んで欲しい、一緒に育てたい」っていう気持ちを
    丁寧に伝えることだと思います。
    それを聞いて奥さんがどう判断するかは奥さんに任せましょう。
    無理強いはしないことです。

    ユーザーID:8469125490

  • 今おやつ食べたら晩ごはん入らないわよ

    そしたら夜おなかへっちゃうわよ、それでもいいのね?大丈夫なのね?

    と、親に言われて「大丈夫ー」と答えておやつを食べ、案の定晩ご飯は半分しか食べられず、
    寝る時間になって歯も磨いてしまった後に「やっぱりおなかへったー」と泣いている子供のようですねこのかた。

    そして、「何故ママは食べ物くれないんだろう、理解できない」と妙な方向で悩む。

    「40過ぎて急に欲しくなった」「親が欲しがる」、
    全て、奥様にとっては想定内だと思います。
    この先そういう事があっても絶対私は産まない、それでもいい?
    と結婚前に聞かれたんですよあなたは。
    にもかかわらず、ちゃんと考えずに「大丈夫ー」と言って、無責任に結婚。
    「何故子供がほしくないか理解できない」なら、結婚前にお話し合うべきでしたよね。そこは今議論する部分じゃないと思います。

    …夜になっておなかがへれば、どうせ何か食べさせてくれるだろうと思ってご飯前におやつを食べちゃうタイプの子供でした?
    お母様は、子供におやつをあげちゃうタイプでした?

    もうオトナなので、そういうのは通用しないような気がします…。

    ユーザーID:4679120700

  • あのね…

    30代後半 既婚 男 です。

    「約束は守らなければならない」
    うちの幼稚園の息子でも知っていることです。

    自分の都合で約束を違えることを、主さんは恥ずかしいとは思わないんですか。
    奥様が子供をつくりたくない理由がわからないとおっしゃっておられますが、理由がわからなければ約束を違えてもいいと思ってますか?

    そういう考え方は、人としてどうなんですか?

    ユーザーID:9219324601

  • 何故理解しようとしないのですか?

    >全く理解出来ない〜
    とか
    >普通は〜、
    という姿勢の人に対して積極的に理由を話す人はなかなかいないと思います。
    理解出来ないなら何故もっと理解しようとしないのですか??
    理解しようとせずに、周りの状況が変わっただの普通は気が変わって欲しくなるとか、
    私が奥様なら本当に腹が立ちます。
    トピ主さんはここで奥様は普通!トピ主さんが異常!だと言われれば納得しますか?
    しないでしょう?色々聞いても奥様の気持ちはわかりませんよ。
    他人に自分の正当性を認めて欲しいだけなのかなと思ってしまいます。
    ちゃんと理解しようとする姿勢で奥様と話合って下さい。

    ユーザーID:1846668053

  • 子どもはあきらめるしかない

    奥様が子どもを産みたくない理由が分からないですか・・・それと同じように、奥様はあなたが子どもを欲しがる理由が分からないんじゃないですか。

    だって結婚前に話をしてるんですよね〜。
    そしてあなたも子どもをもたないことを納得して結婚した。
    だったら奥様としては、今さら話し合うことはないと思います。

    離婚したくないんだったら、結婚前に決めた通り子どもはもたずに生きていくしかないでしょ。

    ユーザーID:8097853137

  • 離婚覚悟で聞くなら「養子ならいいのか」も聞けば?

     いっそ離婚覚悟で聞くならば,遺伝子を受継がない子=養子であるなら,子供を持ってもいいと思っているのかどうか聞いてみたらどうでしょう。もし「それならいいよ」ってなるなら『トピ主的には』目的を果たせますよね。奥さんの『自分の遺伝子を受継がない子』で二人の子供となるなんだから。
     
     このまま子供を持てない年齢になったら諦めが付くか?
     いやいや,たぶん「あの時行動していれば」って更に後悔するだけだと思います。結論を先送りしただけのことなんだもの。
     トピ主さんに出来ることはなんだろう?トピ主さんにとって何が一番大事ですか?

    1 「妻と夫婦であること」が譲れないこと=離婚は絶対避けたい
    1 このまま諦め子供のことに二度と触れない。後日恨み言を言わない
    2 養子もダメか聞いてみる。ダメなら(1)と同じく諦める。
    2 やはり「子供が」欲しい=我が子限定
    1 妻の同意が得られないなら,子供を持つという人生の選択を犠牲にしてまで選びたい妻ではないから双方のために離婚。
    2 まさかの妻説得成功
    3 この際養子でもいい。ともかく子が欲しい

    ダメもとで聞いてみれば?

    ユーザーID:2966793663

  • 無理じゃないかな・・・

    私、奥様と似たタイプかと思います。
    自分は自分、周りに流されない人間&子供ほしいと思ったことがない。

    子供のことが原因で、3年前、離婚しました。
    37歳の時です。
    26歳で結婚したのですが、その際、子供はどうしても欲しくないので、子供が欲しいなら結婚は無理、と伝え、元夫も了承して結婚しました。
    が、彼の気が変わって、どうしても子供、子供、と言うようになったからです。
    私は、死んでも嫌でした。(彼でなく、他の男性でも嫌です)

    理由は、さんざん考えて、いろいろつけましたが、それで正しいのかどうか今もってわかりません。
    ・・・理由・・・とかっていうより、子供が欲しいという気持ちが全く理解できない、んです。
    頭ではわかっても、心ではわからない。
    そんな人間が子供を持っても、子供を不幸にするだけです。

    だって賭けるなんてできないでしょう?
    どうころぶかわからないのに、子供を持てば変わるよ!って言われても。

    無理だと思いますよ、もし奥様が私と同じような気持ちであれば。
    奥様を取るか、子供を取るか、です。
    覚悟しましょう。

    ユーザーID:1264951775

  • 奥様の決意も意思も固い

    グダグダ言ってないで「決断」するしかないのでは?

    子供を持つ生活を選ぶのか奥様との生活を選ぶのか。

    前者なら、平身低頭して謝って、慰謝料をお支払いして
    離婚して「いただく」しかないのでは?

    よく、子作りで意見の割れた夫妻のトピはたちますが
    たいていの場合、結婚前に話をしろよ、って
    パターンなんですが、
    これほど結婚前から宣言されてても
    こういう男がいるんですねぇ。

    してみると、
    事前の話し合いなんか、関係ない
    イコール、結婚前の約束なんか
    いっくらでも反古にできるってことなんですねぇ。

    これじゃ、非婚化は止まらないわ。

    さんざん確認したのに
    相手の勝手で戸籍にバツ。
    最悪。
    奥様にはご同情申し上げます。

    ユーザーID:1464805431

  • 私も子供いらないから結婚してるけど産みません

    私も子供は欲しくありません。
    なので夫や義理の両親にもちゃんと了解してもらいました。

    特に愛情不足で育ったわけでもなく、むしろ愛情たっぷり注いで育ててもらいました。
    また、いじめに遭ったことや、特に小さい頃のトラウマなどはないと思います。
    ただ子供が嫌いなんです。
    外出先で見かけた愛らしい子供は可愛いですし、甥っ子たちも大好きです。
    だから子供は可愛がりますが、自分の子供は欲しくないんです。

    産んだら変わるよ〜と言われますが、今の生活が変わるぐらいなら欲しくありません。
    老後の事も不安ではありません。
    私が選んだ道ですし、子供がいる煩わしさを考えたら、いない方が絶対にいいです。

    ちなみに仕事はしておらず、専業主婦ですが、これからも子供は可愛いと思うけど、絶対に欲しくありません。

    ユーザーID:0479580741

  • 私みたい

     私も、子どもは作らないけどいい?としっかり念押ししてから結婚したのに、夫の気が変わって、やっぱり欲しい!とさんざんねだられた妻です。
     私が子どもを欲しくないのは、デメリットしか思いつかないからです。お金がかかるし、うるさいし、面倒くささの塊みたいじゃないですか。
     私は母との関係も悪かったですし、かわいいとも思えないです。必要な気遣いはしますが。

     でも・・・実は、根負けしてしまったのです。今妊娠中です。取り返しのつかないことしちゃったわ、とブルーになることもありますが、一応、もうなるようにしかならんわ!と腹をくくりました。

     なぜそんなにも嫌だったことを受け入れたかというと、やっぱり夫が大好きだったからかな。
     書くのも恥ずかしいですが「こんなにかわいいぽぽとそっくりな子がいたらと考えたら、もうたまらん!俺との子じゃなくて、ぽぽのクローンでいいから!」などと毎日毎日、5年間も口説かれ、落とされました。

     夫は育児雑誌を一生懸命読み、家事も喜んでやってます。その嬉しそうな顔を見ると、よかったな、と素直に思えます。
     こんな例もあるということで。

    ユーザーID:8512485873

  • 失礼な言い方になってしまいますが・・・

    あのー、思ったんですけどもしかして、奥様は自分の遺伝子ではなく、あなたと似てしまう子がいらないのではないですか?
    失礼な言い方でごめんなさい。あなたの文章の中の、
    >自分に似た子供だよ?嫌じゃない?」
    >僕はブサイクな方ですが。
    >そっくりな親子を見ると「遺伝の法則って怖いね」
    この文章から判断しました。
    でも、そんなことはあなたに直接言えない、だから、自分の遺伝子を受け継いだ子なんていらない。と言っているって事はないでしょうか?

    ユーザーID:2963183339

  • いましたよ

    自分の子供時代をわがままいっぱいに過ごしてしまい、
    その頃のことを思い出すから子供が嫌い。
    っていう人がいましたよ。

    他の方が書いてましたが、奥様はご自分のことがあまり好きではないのでは?

    気持ちが動くとしたら、
    トピ主さんが奥様を十二分に気遣ってあげて、
    どんな奥様でも好きであること、
    自分が大好きな奥様との子供だから欲しいのだと、伝えるしかないと思います。

    それでも出産は人生をかえる、自分以外の人生を担う大変なことなので、
    気持ちが動かないこともあるかもしれませんが…

    お二人にとって良い選択ができるといいですね。

    ユーザーID:5053799812

  • 奥さんと同じ

    なんていうのかな・・・。
    夫婦の生活があり、でも、そこに子どもは存在しないんです。
    ただそれだけなんです。
    逆に何故そこに子どもがいる必要がある?なのです。

    自分の遺伝子を残したいなんて考えたこともありません。

    極端な話、自分の時間と労力とお金をかけてまで子どもを育てる価値はない。という考えです。本当にそれだけです。

    私はまさにそうです。
    自分の人生において子どもは何の意味も持たないし、生きていく上で邪魔な存在でしかない。
    誰に何を言われても、説得されても、全く気持ちが変わることはありません。
    だからそういう人と結婚したのです。

    奥さんも結婚前からはっきり言っていることであれば、よほど強い思いなのでしょう。
    説得は無理です。
    ただただ、価値観の違いです。

    ユーザーID:4299504729

  • 無理です

    奥さまは最初から、 子ども拒否>結婚相手 でした。
    子どもを望む方であれば、潔く身を引いてきたのが奥さまです。
    離婚は嫌だ、子どものいない人生も嫌だ、とイヤイヤばかりおっしゃるけれど、
    人には譲れないことがあるのです。それが、奥さまには子どもだっただけ。
    もし、貴男が翻意するとわかっていたならば、奥さまは絶対に貴男と結婚しなかったでしょう。

    1つだけ、言わずもがなのことを申し添えておきます。
    騙して妊娠させれば諦めて産むだろう、とお考えでしたら、それは浅はかというものです。
    その結果、自死した女性を知っています。一度、ちゃんと本音でお話しされることを強くおすすめします。

    ユーザーID:0147672943

  • 「約束」がキーワードだったのですね

    自分がトピ主さんに感じる不快感が何なのかよく分からなかったのですが、皆さんのレスを読み進めるにつれ、理解が出来ました。

    トピ主さんの約束の捉え方が軽い

    のだと。ひろひろさんの例えですっきりと理解できました。ご自分の心変わりを少しも恥じていないところ、彼女も理解してくれるのではと期待しているその軽さが私の癇に障るのだと。

    結婚前に隠すことなく正直に話した奥様の方がよっぽど漢だよ。
    決意とか覚悟から一番遠い所に住んでいそうなトピ主さん。

    ユーザーID:6862224354

  • 約束を反故にする罪深さを認識していますか

    「子供が欲しいという欲求は当然」その通りです。それなら「子供を産まない」と意思表示をする女性とは結婚しなければいい。その時に承諾しておいて、婚姻成立後に「やっぱ産んで」と迫るのは姑息です。ただ「騙した」だけでしょう。「子供産むわ」と言っておいて、入籍後に「やっぱ産まない」と言い出すのと全く同じです。
    出産強要も約束違反も罪です。しかし一方夫にも「子供を持つ権利」があります。夫の裏切りには怒り心頭でしょうが、夫の権利、そして「子供が欲しい気持ちは一般的であること」を考慮して、きっと奥様は離婚には応じて下さるでしょう。トピ主さんの考えの無さから御自身がバツイチになってしまうわけなんですが。
    トピ主さんは「状況が変わった」と問題をすり替えていますが、客観的に見て状況など何も変わっていません。義父母の孫催促は想定の範囲内。ただトピ主さんの考えが浅かっただけのこと、「コロッと気が変わった」だけでしょう。
    「納得できないのに子供を諦めなきゃいけない僕は可哀想」とでも言いたげですが、約束を反故にし、奥様を騙した加害者はあなたです。

    ユーザーID:1672689646

  • 他人の意見は無責任

    子どもを可愛いと思えることと、遺伝的に繋がった自分の子どもがほしいことは
    必ずしもリンクしないのです。

    >自分の遺伝子を持った子供だから特別だと思うし愛せるんですよね
    男性は自分で産むことができないから、遺伝子などの「繋がり」を求めて安心する。
    女性は自分の体内で子を育むことができるから、むしろ遺伝的に繋がりが
    あるかより先に本能的に「自分を必要とする幼い存在」を愛することができる
    ような気がします。

    >「私も子供は今でも嫌いだけど、自分の子供だけは特別よ。
    >奥さんだって産んだら変わるわよ」

    避妊に失敗したというのでなければ、同僚さんは「妊娠したら…?」ということを
    考えていたはずです。
    子どものいる生活を受け入れる気持ちがあったんです。
    無責任に妊娠したわけではないでしょう。

    奥様と同僚さんは違う人なので、同僚さんと同じように変わるとは言い切れません。可能性が全くないとも言い切れませんが、他の人がそうだったから、トピ主さんの
    奥さまも大丈夫というのは短絡的です。

    ユーザーID:8259072272

  • 私の場合

    私は子供が出来なかったのですが、あえて治療をしなかったのは
    1、義両親が嫌いなので、子供がいることによって、おもちゃにされたり、干渉される、跡取りを押し付けられる
    2、今まで以上に義両親との時間が増えて苦痛
    3、どうしても、非常識と言われるような母親達に目が行ってしまい、その人達と関わり合いたくない
    4、学校などで非常識な子供と自分の子が関わり合わなければならない状況になった時、子供がかわいそう、助ける自信がない
    などの理由で、積極的に子供が欲しいと思いませんでした、現在子育てしている方達から見れば、くだらない理由なんだと思います、でも本気でこんなこと考えている私も時々「後悔しないかな、これでいいのかな」と思います、なので、ブレない信念を持っている奥様はよほどの強い意志があるんでしょう。
    何を言われても受け止める覚悟で、もう一度奥様と話し合われてはどうでしょう・・・・・

    ユーザーID:8465607421

  • ずばり無理でしょう

    奥様の意思は固そうです。
    結婚前に、ご両親に伝えてって普通中々言えませんよ。
    孫は産むつもりはありません!って結婚前に宣言するのは相当な事です。

    私も結婚時は子供を産むつもりがありませんでした。
    が、結婚時に宣言した事は無いです。

    トピ主さんが離婚しない限り無理でしょうねぇ〜。
    奥様も32歳との事ですので、年々妊娠すら難しくなっていくと思います。
    自分の子供は可愛いですけどねぇ。

    ユーザーID:1021730283

  • 言わない方が良いんじゃない?

    奥さんと離婚したくないなら言わない方が良いよ。様子見で「欲しくない?」聞いた時点で釘刺されてるじゃないですか。

    それより早く親に子無しが条件で結婚した事を言うべきです。義理の親の実家から何か言われたら奥さんに「言ってなかったの?」ってうるさい子供を見たときの般若のような顔で責められますよ。

    まぁでもトピ主さん言い訳上手だから、今度は「奥さんが納得してくれないし」「年齢も年齢だし」「小町でも皆無理って言ってるし」って自分に言い訳すればいいと思います。

    ユーザーID:8716327247

  • 不可能でしょう。

    状況が変わりましたって、ただ単にあなたの気分が変わっただけでしょう。
    家族の事情などを言っていたら。。。
    今後もいろいろなことが起きてくるんですよ!人生長いんですから。

    契約違反を大マジメに主張されても酷い話ですよ。奥さんにしてみたら。
    奥さんのために、自分のために、ブレないでください。

    本気で離婚を覚悟するなら話し合ってみるといいと思います。

    ユーザーID:2990980234

  • 奥さんと親

    トピ主さんの最初の文を読んですごく違和感を持ちました。
    親が孫がほしいというから?
    あなたは何のために子供が欲しいのですか?
    親を喜ばせるためにですか?
    親が喜ぶことの方が、奥様の幸せよりもたいせつなんでしょうか?
    だとしたら、離婚してあげた方が奥様のためです。

    でも、こういう人って多いんでしょうね。
    無趣味な父親のため?無趣味でつまらない人生なのは父親自身の問題ですよね。それをどうしてあなた達夫婦が孫という楽しみを作ってあげなくてはならないのでしょうか?それにそもそも孫だけが楽しみの人って・・・。

    親は親、自分は自分です。
    親のために生きているわけじゃないですよね。
    奥様との人生を最初からちゃんと考えていなかったあなたの責任。
    でも男ってこういうことを真剣には考えていないんですよね。
    たぶん70になっても作ろうと思えば若い女性と子供を作ることができるという生理だからなんでしょうね。

    ユーザーID:0227267321

  • やっぱり欲しくなっちゃったんだ、と言ってみる

    やはり奥さん本人と話さないと、どーにもならないと思うのですよ。

    本音(子ども欲しくなっちゃった)を言ってみましょうよ。
    奥さんがどういう態度に出るか?

    前彼氏の例もあって、「結婚できたけど、そのうち欲しいって言い出すんだろうなあ」と思いながら暮らしてて
    「あーあ、やっぱりこいつもダメだったか・・」と静かに離婚に応じる準備を始めるか
    「要らないって言ったじゃないの!」と怒り心頭か。
    「ま、拒否し続ければ年も取るし、今が辛抱しどころ。頑張れ私!」と冷静に対処するか。

    言うのがこわい?でも言わないと(今の奥さん以外の女性との子を含めて)子どもはできないんじゃないかと。
    子どもが欲しいというなら、その位は行動しましょうよ。

    ユーザーID:8288494016

  • 奥様は奥様

    例え一般論として、自分の遺伝子を本能的に残したいと大半が思うものでも、貴方の同僚で子供嫌いの人が出産していても、奥様も同じであるべきというのはおかしいです。

    奥様は自分をしっかりもって、他人に流されず、そこが貴方も好きなのでしょう?

    貴方の都合良く変わってくれないから云々というのは、貴方の我が儘です。

    夫婦なんだから、率直に貴方の希望や思いを伝えて、話し合ってみては?

    それでも奥様の考えが変わらないなら、諦めて、養子を貰う相談をしてみては?
    兎に角、奥様と話し合って、奥様の思いを尊重しないと、夫婦が成り立たないでしょう。

    ユーザーID:6096021556

  • 質問させてください

    >両親ともに無趣味で、長兄のところの孫だけが生きがいだったようです

    さてトピ主さん、質問させて下さい。

    1.長兄のお嫁さんは、そんなご両親にどのように接していましたか?例えば迷惑がっていたとか、離婚の一因になっていませんでしたか?身内だと、つい身内びいきしたりしてしまって正確には答えられないとは思いますが・・。

    2.「無趣味で、長兄のところの孫だけが生きがい」なご両親について、トピ主の奥様は何かおっしゃっていましたか?

    3.「子供を産んでも良いけれど、あなたの実家とは縁を切って下さい」といわれたら、どちらをとりますか?子供ですか?それとも実家?

    4.奥様が子供を産むのがイヤ、自分の遺伝子を持った子供なんて欲しくないのなら、養子をもらう、という手段もあると思うのですが、いかがですか?

    約束もとても大切です。ですが、ご両親の願望をかなえたいのなら、奥様の本当の気持ちを知ることは、必要なことですよね。奥様の今までおっしゃった言葉だけではなく、いろんな可能性を考えながら、じっくり話を聞いてみてください。

    ユーザーID:1149196838

  • 奥様に似ている私

    全く子供が欲しくなった事はありません。
    愛想笑いくらいしますよ。
    でも他人の子供に全く興味ないし、どうだっていい。

    自分の子供に愛情湧かない人も多い。
    未熟な自分に納得していませんし、そんな遺伝子なんて嫌だし、世間に迷惑だと思います。

    可愛いからという理由で「人間」をツクルなんて大それた事、できません。逆にそんな理由でつくる人を凄いな、って思いますよ。
    それって自分大好きだから?って聞きたいくらいです。
    (嫌みじゃなくて、率直に疑問)

    嫌がる人に無理強いしないで下さい。

    ユーザーID:0124026259

  • 約束といっても

    人の心は変わるものです。

    正直に今の気持ちを伝えてみれば?

    ちなみに私も大の子ども嫌いでした。
    あのぎゃあぎゃあ泣く声が我慢できなかった。
    しかし、自分の子の泣く声は天使の囁きに聞こえます。

    彼女はまだ若い。
    自分の将来を見つめなおした時、初めて子どもがほしいと思うかもしれません。

    それと、男性が自分の遺伝子を残す子どもを欲しがるのは、
    この世に生を受けた動物全ての本能です。
    オスとしての当然の思考だと思います。

    ユーザーID:7654200726

  • 無理だと思う

    結婚前の約束については、その後考えが変わることもあるので、
    今どう思っているのか聞くのは別にいいんじゃないかと思います。

    この場合、その上で奥様がはっきりNOと仰っておいでで、
    結婚前と考えが変わっていないことは明確です。

    従って、
     ・かつては子供がいなくても良いと思って結婚した主さんが
      心境の変化を我慢して、子供なしの生活を選ぶ

    もしくは、
     ・かつては子供がいなくても良いと思って結婚したが、
      主さんの心境の変化が大きく且つ譲れないので奥様と離婚する

    しかないのではないかと思います。
    今、主さんがやっているような、よくわからない「気づき」を促す
    ような行為は少なくとも一番良くないと思うので、
    辞めた方が良いと思います。

    ユーザーID:4368824077

  • やっぱり、浅はかだよ (2度目

    >普通、自分の遺伝子を残したいから自分の子供を作るんですよね?だから「子供が嫌いな女性」でも自分の遺伝子を持った子供だから特別だと思うし愛せるんですよね?
    >実際、僕の周りの女性も子供は嫌いと言いながら結婚したら子供を作り、すっかり親馬鹿になっています。だから妻も結婚したら考えが変わるかな、と期待してました。でも無理なんですかね。

    あくまでも一般論。

    しかも、↑上記にあなたの妻は当てはまるとは思えません。

    そもそも、あなたが妻が心変わりをする事を期待して、結婚した事自体が浅はか。

    ユーザーID:1651492899

  • そ…その状況では無理では?

    奥様と同い年の32歳。2児の母です。
    私も結婚前は子供は苦手で、産まなくてもイイと思ってました。
    なんせ極度の怖がりなんて、出産も死ぬほど嫌でしたしね!

    まず奥様の意志は、同じ女性から見て相当に堅いので、
    今から気が変わるというのは、奇跡だと思いますよ。

    それよりも、子供欲しいわ〜という女性でも、
    トピ主さんのご両親のような義父母だったら、
    躊躇しちゃいますよ正直。

    私も結婚してから、子供欲しいな〜と思い出した頃に、
    義父母からの「孫!熱烈歓迎!」の片鱗を見た時に、
    やっぱり絶対に産むもんか!と思いましたから。
    周りの「産め〜産め〜産め〜産んでくれ〜」
    みたいなオーラを感じると、余計に頑なに嫌になりますよ。

    ユーザーID:5744568225

  • 約束は守れ

    あなたねぇ。
    クラゲじゃないんだから。
    あっちフラフラこっちフラフラ、潮の流れが多少変わったからって、約束を反故にしていい訳ないでしょうに。

    ユーザーID:3138034727

  • 幼児虐待のニュースを見ませんか?

    > 実際、僕の周りの女性も子供は嫌いと言いながら結婚したら子供を作り、すっかり親馬鹿になっています。だから妻も結婚したら考えが変わるかな、と期待してました。でも無理なんですかね。

     よくニュースで幼児・児童虐待を報じてますよね?ニュースになっているのは、死んだとか大怪我をしたとかなので、そこまで行かない虐待はいくらでもあるはず。継子の場合も多いですが、実子の場合も少なくありません。

     奥さんに生んでもらったはいいが、好きになれなかったらどうするんですか?
     子供を引き取って離婚できますか?

    ユーザーID:0750940955

  • しっかりしてください

    自分の遺伝子を半分も後世に残す事の意味を冷静に考えてみてください。自分の悪い癖、欠点、その半分が子どもを通じて後世に受け継がれる訳です。そんなことは普通の神経を持ち合わせている人ならば恐ろしくてとても出来ません。生命とはそんな手軽な気持ちで作ってよいものでは決してありません。

    余程自分が可愛くて完璧な人間だと思い込んでいる人で無い限りは子どもを産むなど普通の神経では出来ないです。

    もう一度よくご自分を見直し、しっかり猛省されることを望みます。厳しい意見になりましたがレス主さんが少しでも真人間になる事を願ってあえて書きました。

    ユーザーID:8071508480

  • そうとは限らない

    生んでみれば自分の子供なのだからかわいく思うはずだ

    しかし大事なことを忘れています。

    生んでみても子供に愛情がわかなかったら。

    手のかからない子供、健康な子供とも限りません。

    しかし生んでしまえば親として絶対に引き返せない責任があります。
    作りたくなかったのに望まれたからと子供を作り、それほど愛情を持てなければ
    虐待する親になりかねません。
    子供に関心の無い人は自身のことをよく自覚していて、無理して自分が母親になれば
    親の道を踏み外すかもしれないことを怖れる人もいるのです。
    子供が欲しくて生んだ人も、子供のタイプによっては育児放棄したくなるほどの思いを
    抱える人もいるでしょう。しかし生もうと望んだらまだ言い訳が出来る。
    この選択をしたのは自分だと。
    作る気の無い人の意思を覆すには、生んだ後にも多大な心身共のサポートが期待出来るとか
    義両親の過干渉を防御出来るという確信も欲しいところです。
    親の為では無く自分が君(妻)との子供が欲しい、心底願う気持ちが感じられないと
    この手の人の生き方を変えるのはトピ主さんが思っているよりずっと困難です。

    ユーザーID:3501884975

  • さやえんどさんと同じです(横かもです)

    つまり奥様と似てるということになるかもですが
    子供はかわいいと思います。姪っ子いますがとてもかわいいです。

    でも自分の子供に愛情を注げるかは解りません。
    自信がありません。
    つい手を上げてしまうかもしれませんし、暴言を吐くかもしれません。
    私がそのように育てられてきたからです。

    それにさやえんどさんと同じで、こんな人間として未熟な私が一人の「人間」を産み、育てるなんて大それたことできるはずがありません。
    むしろしてはいけないと思っていますし、本当に自信ありません。
    こんな出来損ないの人間の遺伝子を後世に残すのも嫌です。

    奥様が同じとは言いませんが、そのように考える女性もいる
    ということを頭の隅っこにでも置いておいてほしいと思いました。

    (さやえんどさんへ)
    失礼ながらこの場をお借りします。私と同じ考えの人がいることを知ることができ、嬉しかったです。

    ユーザーID:1941873956

  • 覚悟がなければ子供は作らない方がいい

    私は40代後半の会社員男性です。妻は30代後半。
    私の妻もトピ主様の奥様と同じ考えの持ち主です。結婚前から、「絶対子供作らないから!」と宣言され、私の両親と顔合わせした時に、自らの口で「孫を期待しないで
    下さい」と言われました。
    私も一時期は周りに惑わされて、子供が欲しいと思ったことはあります。でも妻は一度も揺らぐことがありませんでした。
    「シャアのことは大好きだけど、子供が欲しいとは思わない。シャアは子供が欲しくて私と結婚したの?」と言われました。

    結婚10年が過ぎた今、子供がいなくて良かったと思っています。
    私の姉は不妊治療の末に授かった子供が障害を持ち、それが原因で離婚しました。
    私の妹は、幼稚園のママ友関係に悩み、苛められ、ノイローゼになりました。子供が小学生になった今は、役員を押し付けられたり、子供の友人関係やそのママとの関係など、やはり子供関連の人間関係で悩んでいます。
    そしてどちらも子供が生まれてから夫婦仲が壊れました。

    妻曰く「自分の子孫を残したいってのは全生物の本能だけど、残したくないって考え方が出来るのは人間だけなんだよ」だそうです。

    ユーザーID:1181053027

  • 事情変更の原則

    たしかこんな言葉を習ったような気がします。
    この場合の事情とは、ご長男が離婚したことではありません。あなたが子供を欲しくなったことを指します。

    ある契約や約束事をしてもその後、事情が変わることはよくあります。
    それに臨機応変に対応していくのが人間社会です。
    たとえば、結婚前に親とは別居するという約束があっても、父親が亡くなって母親が病弱で一人で暮らせないという状況になれば、同居せざるを得なくなります。

    「一生専業主婦で楽させてあげるよ」と言われて結婚した途端、夫がリストラされて、働き始めた人も知っています。

    普通の家庭に育って、容姿等にも問題がなく、仕事が生きがいという訳でもない「普通の」女性がどうしてそこまで子供を持つのをいやがるのか私にはよくわかりません。結婚生活の間には、いろいろな変化は付き物です。
    状況の変化や気持ちの変化に寄り添うこともまた夫婦の愛情ではないかと思います。

    奥様は長男の離婚であなたやご両親が急に子供を欲しがり出したと思っているかもしれません。まず、あなた自身が欲しくなったことを説明しないといけませんね。

    ユーザーID:6236716444

  • 本能だけで子供を持つから不幸が増える

    〉それと、男性が自分の遺伝子を残す子どもを欲しがるのは、この世に生を受けた動物全ての本能です。オスとしての当然の思考だと思います。


    なんだか最もらしく大層に書かれていますが、違うでしょ。

    生物の雄雌として繁殖機能は持ち合わせていても、脳が発達して思考力を持つようになった人間だからこそ、動物的本能だけで「作る」ことができなくなったんですよ。

    トピ主さんの言動を読んでつくづく感じました。
    比較的多くの女性は、身ごもり、産み落とし、育むことについて、若い頃から熟慮を重ねています。
    でも比較的多くの男にとっては、出産育児は他人ごとで、無知、後回しなんですよ。

    遺伝子を残したいなら、なぜ出産育児というものに肉薄して学ばないのでしょうかね?
    なんとなーく結婚して、なんとなーく親になれると思ってるから、今になってこういう問題に直面するのでは?

    「稼げない、親になりきれない」いまの男性の在り方を見ていると悲しくなります。女性の負担が大きすぎますよ。

    ユーザーID:4732826125

  • 妻はなぜ結婚したのか

    夫が浮気した・妻の言動に耐えられない・愛情が薄れたなど、世の中には離婚の危機が溢れてます。
    それでも離婚せず踏みとどまる大きな理由に「子供の存在」があります。
    せめてこの子が大きくなるまで頑張ろう、一人で子を育てられる経済力を持つまで耐えよう、子の為に夫婦仲良くいよう・・・

    でもトピ主さん夫婦にはその子供がないんです。

    彼女(妻)には経済力もありますよね。
    子供が欲しくなければ適齢期や婚期を気にする事もなかったでしょう。
    一人でも生きていけたと思います。

    でも彼女はあなたと結婚することを決めました。
    離婚のストッパーになる子供がなくても、あなたと二人だけで一生を一緒にいたいと思えたからでは?
    だからこそ何度も何度も確認してあなたの覚悟を確認したんですよ?
    そしてあなたの覚悟を信じたから結婚したんです。

    信じて結婚したあなたに「やっぱり子供欲しくなっちゃった」なんて言われたら
    彼女がとても傷つくと思いませんか?
    信じた人に裏切られるんですから、傷つくなんてものじゃないでしょうけど・・・


    なぜあなたと結婚したのか。
    彼女にとって結婚とは何なのか。

    今一度考えてみては?

    ユーザーID:6555125671

  • 離婚覚悟で猛アタックしてみたら?

    無責任なことを言うようですが。

    女性が「絶対ダメ」ということは、よほどのことが無い限り絶対にダメです。
    不可能が可能になるなんて、99%有り得ません。

    残り1%はあるかもしれませんが、きっと人生の終焉あたりで計画的にあなたが捨てられるハメになります。

    そもそも公衆の面前で小さな子どもが自分のほうに向いていたら、無視するのは大人として有り得ない態度です。
    子どもが好きでなくとも、愛想くらいは振りまくのが”大人”。
    あなたの奥様は、本当に”大人の女性”なのです。
    あなたみたいに「子ども」じゃないのです。
    正直、あなたみたいな「子ども」が子どもを育てるのは、止めたほうが良いと思います。
    社会にとっても迷惑ではないでしょうか。

    私は一児の母ですが、正直なところ遺伝子を残したいから子どもを作ったわけではありません。
    子どもがいないということは、我々夫婦の価値観としては夫婦として不完全であるからです。
    ただし、これは結婚前からの決め事です。

    ユーザーID:5536001729

  • 意思が軽い

    >40を前にして急に子供が欲しくなったのです。40過ぎたら将来のことを考えてもう作れないし、そしたら諦めがつきますね。

    その程度の覚悟しか感じられないからダメなんじゃないですか?奥様が40ではなくあなたが40で?旦那さんが40過ぎで産むなんて
    世の中ごろごろいますよ。何人か子供がいる家ならよけいにね。そのくらいで将来を考えて作れないなんて考えが浅すぎ。

    ・一度目は産まないと聞いていいよと言った
    ・やっぱり欲しくなって産んでといった
    ・40過ぎたら将来的にもう作れないから諦められる

    こんな変化で子供の事を考えているあたりがちょっと適当すぎます。あなたはころころ悩むだけですが奥様の立場には
    なっていないですよね。気がすすまないのに1年近く大きいお腹を抱えたりつわりに苦しんだりする事や、めちゃくちゃ
    しんどい思いをして出産する事や、その後もずっとミルクをやり、おしめを変え、毎日育てるのは奥様です。

    それが理解でき、自分が育てるくらいの気持ちで二人の子供が欲しいと真剣に相手を説得できるようでなければ無理だと思います。
    あなたには覚悟を感じません。

    ユーザーID:3256925941

  • 無理です

    あなたのご両親の手元に孫がほしいから子供を産めと言われても…いやあ、無理です!

    ぽぽちゃん人形なら適当に買ってくればいいですが、本物の子供はおもちゃじゃないんです。
    ジジババの暇つぶしのために産めないな、私は。

    子供は欲しくないことを再三に渡り言っている奥様なら厳しいでしょうね。



    もういちど「主さんが」ほんとに欲しいか考えましょう。
    あなたのご両親には別の生き甲斐を探してあげてくださいよ。
    あなたの両親「孫ほしい」攻撃はおいといて、あなた自身は欲しい?

    欲しいなら離婚覚悟で「自分の意志」として話す。

    わからないなら、約束を優先させ、ご両親に子供は作らないことを明言しましょう。

    ユーザーID:0891126242

  • 産みたくない派でしたが、産みました。

    30代主婦です。私も奥様と同じように、子供は絶対に欲しくない主義でした。
    でも、結婚後まもなく授かってしまったのです。

    夫婦そろって体は健康、経済的にも問題なし、産まない理由がない・・・と出産に踏み切りました。


    産まれてきた子は、障害児です。

    親は、産んだからには義務と責任があります。
    育児、やっています。
    仕事も家事もやっています。
    子供の療育もやっています。
    ママ友との付き合いも。

    「産まなきゃよかった」

    なんて、意味が無いことは考えないようにしています。

    そんな不毛なことを考えるより、私にはやるべきことがある。
    私は自分のおかれた環境で最善を尽くすしかない。
    この環境で最大限に幸せになる道を模索する。


    そう思って日々すごしています。
    産んでから分かったこと、子供を持って広がった世界もたくさんあります。


    なので、無理やりにでも作ってしまえばいいんじゃないですかね?
    なんとでもなると思いますよ。

    でも、二人目は、絶対に絶対にありえません。
    もう、本当に二度とこりごりなんです。

    ユーザーID:5452151289

  • たとえ離婚したとしても

    いろいろな意見が出ていますが

    ひとつだけ気になったことは

    万一離婚されパートナーを新しく得られても

    トピ主さんが原因の不妊もあり得るのでは、、(失礼な言い方で
    すみません、、)

    その場合はご両親の願いをかなえることもかなり
    難しくなるのではないでしょうか?

    なんか離婚しては、、という意見が多くあったようなので
    ちょっと気になりました。

    ユーザーID:1184482066

  • 個でいたい

    奥様の仰ることがよくわかります。自分の体内から自分の遺伝子をもった子を生み出したくない。精神的にも心理的にも自分にまつわるしがらみが嫌というか、密接に「子供」という人間とつながってしまうことへの嫌悪でしょうか。子供を生んでしまっては、一生、元の「個」としての自分には戻れないのです。

    わたしは40代ですが、自分の遺伝子を残したくないという理由で子供をもたなかった者です。若い頃は、周囲の人は理解してくれなかったので、「子供嫌いだし〜」とか「病気だから〜」と言い訳をしていました。幸いパートナーは理解してくれてます。もし、将来、どうしても子供が欲しくなったという場合は、恵まれていないお子さんを引き取ることにしていますが...

    職場での人とのつきあいの状況から察するに、奥様は我が道を行く聡明な方と思います。トピ主さんがこれからも「子ども欲しい」を連発すれば「それでは、さようなら」となることでしょう。

    ユーザーID:8765582512

  • 奥様の意見を尊重してあげてください

    奥様はご結婚前にも正直に主様に子供は絶対に作りたくないとはっきりとおっしゃっていますよね。それを理由に以前お付き合いされていた男性とも別れたと書かれていますので、相当その思いはお強いようですね。
    主様が奥様の意見を理解できようができまいが関係ないです。主様の周りの女性が自分の子供だけは可愛いと思う気持ちも奥様が同じように感じられるとは限りません。私の友人の一人も「離婚か子供か選択してほしい。」と旦那様から言われ、旦那様を愛しているからという理由で子供を産みました。結局彼女は子供を愛せず離婚しました。彼女の両親からも、旦那様の両親からも「人でなし」と罵られ、本当に気の毒で仕方が無かったです。

    奥様が主様と別れるのを承知の上で「子供が欲しいなら私との結婚は無理」とお伝えになった誠意をもっと尊重してあげてください。奥様の意見を尊重されるよりも理由がそんなに必要ですか?相手の全てを理解しあうことが最高のパートナーだとは思いません。相手の思いを尊重し、お互いに大切にしあうことが大切なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4954737406

  • 愛しているとかいないとか

    あなたには彼女の夫である資格は無いでしょうね。
    愛してるなら彼女の意見を尊重して下さい。

    ユーザーID:5217800646

  • 私もいらない派

    私も32歳で子無し主婦です。

    私は、子供なんて欲しくありません。
    どうしてかと言うと、実家の親に助けて貰えないほど遠くに住んでいるのと、旦那の仕事が忙しくて、深夜2時くらいに帰ってくるからです。

    それと私は周りから「あなた美人なんだから子供もきっと美人な子が産まれるわよ」とか「早くかわいい孫見せて」と、いい事ばかりを無責任に発言されるのもイライラするのです。
    苦労するのは私なのに。

    あと私的に子供を産む行為自体も嫌なのです。
    人前なのにあんなかっこうをし、血まみれになりながら産む行為が汚く不潔に思えて嫌なのです。

    旦那は、子供がいてもいなくてもどっちでもいいって言ってくれます。
    旦那曰く「夫婦2人だろうが子持ちだろうが、最期は一人で死ぬし老人ホームが落ちだしね」って。

    あなたの奥さんの考え方も変わらないと思います。
    どうしても子供が欲しいなら離婚して、子供を産んでくれる女性と結婚する事ですね。

    ユーザーID:9247881695

  • 自信がないから産まないは、人間だから出来る知恵

    最近、幼い我が子を虐待し死に至らしめる事件が後を断ちませんね。
    某事件の両親は子供がいるのに公園で寝泊りするホームレス時代があり、その時期に2人目を産んだそうです。で、当然育てられずに施設に預け、自分達は生活保護。後に虐待死事件です。

    生物は子孫を作り育てることが本能です。でも人間はその「本能」に従う前に、まず自分の環境を見直さなくてはなりません。
    動物じゃないんだからまずは「先に結婚という形を取ること」、次に「ちゃんと子供を養える収入があるかどうか」、そして「子供が生まれたら子供優先の生活を送ること」です。

    でも最近は、結婚よりも子供が出来るのが先、無職でも簡単に子供作る、挙句に自分の生活優先で、子供を深夜まで連れ回したり自分が朝食を食べないからと子供にも朝食を食べささなかったりと、「人間を産み育てる」ということを簡単に考え過ぎてる人が多いように感じます。
    「自分の子供」を望むのは動物の本能ですが、「子供をきちんとした人間に育てること」を考えるのは人間としての義務だと思います。
    ある意味、自分の子供を望まない人は、最も「人間」として賢いのかな、と思ったりしますね。

    ユーザーID:6086542153

  • なんとなく思いました

    奥様が前職場でアルバイトの方と普通に接していた件などさらっと書かれていますが、自分の生き方を通す分、かなり苦労をされているのでしょうね。
    他の女性社員や派遣の方と同じようなことは性分としてできないのでしょうね。あえてそうしているのではなく、奥様は普通にそうしていらっしゃると思います。
    その分、一時期他の社員に距離を置かれたり、仕事もやりにくいなどのしんどさも味わっていると思います。自分の子だから、もし自分のこの性分と同じような子だったら同じような苦労をするかもしれない。。。そう無意識に考えているのかなと勝手ながら思ってしまいました。

    ユーザーID:2211504155

  • よねさんのレスに怒り

    > なので、無理やりにでも作ってしまえばいいんじゃないですかね?
    > なんとでもなると思いますよ。

    他人を不幸にすれば自分が幸せになるとでも思っているのですか?
    障がい児を抱えての育児は大変だと私なりに想像はしますが、
    そのストレスの発散はこういう方法でなされないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4212845991

  • 実家と疎遠にすれば?

    トピ主さんは周囲の意見や状況で考えがかわりやすいようです。
    子供が欲しくなった理由を拝見しましたが、結局最大の理由は「実家が孫を望んでいるから」だと思いました。
    失礼ですがご実家には何かどうしても跡取りが必要な理由があるのですか?
    そうでないなら、別にいいじゃありませんか。
    昨今は結婚や子供を作らず、血縁が存続しない家は沢山あります。
    実家が孫を作れと口出ししてくるのなら疎遠にすればいいです。
    (疎遠にもさせてくれないほど干渉してくるご実家なのでしたら絶縁するか奥様と別居なさるかするとよいかもしれません)
    疎遠にする期間は10年程度で大丈夫です。奥様がそれなりのお歳になれば
    「年齢的にもう無理」と言えばいいのですから。

    ユーザーID:3695890267

  • 離婚のほうがすっきりしますが

    遺伝子を残すためには、子どもに生き延びてもらう必要があります。
    そのために、何をします?
    何もしなさそう。
    そういう男性の遺伝子を、普通の女性は避けます。

    「また事情が変わった」の言い訳が続く人は、上司にもお客様にもそう言い張るんでしょうか?
    それじゃ仕事ができそうには見えない。
    だったら、収入は高いとは思えないし、事情によってはくびになる。
    妻が大黒柱を失う可能性も高くなります。

    貴方の遺伝子をほしがる女性がいたら、そういうリスクに気づかない女性です。
    奥様より簡単に産んでくれます。
    子育てするかどうかは別ね。
    なにしろ、リスク管理しない女性だから、問題がおきてから対処するでしょう。
    「黙っていたらわからないし、将来気持ちは変わるかもしれないし」と貴方に隠し事をするでしょう。トピ主さんと同じように。

    そこまでして親に孫を抱かせたいのなら、りっぱですが、そういう気概も伝わってこないんですよねえ。

    本気で子どもがほしいの?
    自分に聞いてみてね。

    ユーザーID:8317201124

  • 育てにくい子供 生きるのが辛い子供

    私は子供時代の自分が嫌いでした。
    友達もいなかったし、家族とも仲良くできなかったし
    勉強も運動も出来なかった。何にも良いところがありませんでした。

    けれど、だんだんと頭と体が神経と繋がって
    色々な事が楽にできるようになりました。
    友達も出来たし、進学もして、望んだ会社に入れました。

    結婚して子供が生まれて、しばらく経った頃
    子供が自分にそっくりな事に気づきました。
    うんざりする程大嫌いな、子供の頃の私自身に。

    しかも、私の子供の頃よりさらに周りに迷惑をかける子でした。
    どれだけ躾をしても、走り回って泣いて暴れるのを止めません。
    子供が起きている限り、神経が休まる事は無かったです。
    追い詰められて虐待すれすれの所まで行きました。

    その後、子供には障害がある事が分かりました。
    同時に、私自身も障害があった事が分かりました。

    自分に似た子供を疎ましいと思う親が、ここにいます。
    子供にしてみたら理不尽この上ない事です。
    奥様も同じとは言いませんが、そういう理由もあるという事で。

    育てにくい子供って存在するんですよ。本当に。

    ユーザーID:0753232501

  • 自分そっくりの不細工な女の子や障害児が生まれたらどうしますか

    じゃあね、トピ主さん、想像してみて下さい。
    あなたが過度に期待する自分の子供というものを。

    その子はあなたソックリの不細工な女の子かもしれません。
    容姿のせいで、この生き難い学校という集団生活の場で苛められるかもしれません。

    あるいは奥様に似た女の子であっても、重度の障害を持ち、病院から出られない人生かもしれません。
    お金も子供に掛ける時間も膨大に掛かります。もちろん自分たちの老後には何の役にも立ってくれないでしょう。

    どちらにも似ない男の子だったとします。発達障害があり、どんなに躾けてもまったく言うことを聞きません。
    近所でも学校でも「乱暴な子」として嫌われ、買い物や出かけた先で暴れ周り、周りから白い目で見られるかもしれません。

    上記のことはすべて極端な例です。でもね、トピ主さんは、「子供は五体満足で普通の子が生まれる」という考えしかないでしょう?
    でも最近は発達障害児も結構な割合で生まれます。親だからこそ、どんな子供でも受け入れるのです。

    トピ主さんはどんな子供が生まれても受け入れる覚悟ありますか?

    ユーザーID:3331136658

  • 奥さんの気持ち分かる

    自分に似て欲しくない気持ち、すごく分かります。
    内面の話です。

    奥様は自分の考えをきちんと持っていらっしゃるようですが、
    それは今まで「自分」というものに本気で向き合った結果だと思います。
    見た目とかそんな単純な話ではないのでは。
    奥様とそのお母様の母子のあり方だったり、奥様自身の幼少期の性格だったり、
    ご自分の内面を構築しているものに不安要素があるのではないでしょうか。
    こういったものは他人に気安く話すことができないことがあると思います。

    母親のあり方が子供の人格形成に大なり小なり影響することを身をもって知っていて、
    反面教師にしたくても育児の仕方や愛し方が刷り込まれていると思えば、
    子供を持つことを避けたいと思っても不思議はないかなと思います。
    虐待の連鎖の理由の一つですが。

    奥様の中にある原因の可能性の一つとして考えてみました。

    もしこれがあってて、未だこのことを頑なにお話にならないということは、
    ケンタロウさんにはそういう意味で全幅の信頼を寄せていないということに残念ながらなりますね。
    取り合ってくれないと諦めているというか。

    ユーザーID:6033395055

  • 無理やり妊娠させたとしても

    子どもはトピ主ではなく奥さんの体に出来るのですから、
    中絶・奥さんの自殺という最悪の結果、あるいは奥さんがトピ主さんの前から去り一人で育てる選択もありえます。

    そうなると、トピ主さんは遺伝子は残せても手元にいない=子どもがいないと一緒。
    ご両親にいたっては長男についで再び孫に去られる、というダブルパンチ。

    それでも「子どもが生まれさえすれば、一緒に仲良く暮らしてくれるだろうと思っていました」
    と何年後かにトピ立ててみます?

    ユーザーID:4750299496

  • みんながもってるから〜って

    子供が欲しい理由が周りのみんなも子供ができたからとか、親が孫を望んでいるからとか、
    結局トピ主さんの理由って自分のためとか奥さんのためじゃないですよね。

    みんながもっているおもちゃがほしい〜っていう子供と同じ。

    そんなに「みんなといっしょ」が良かったのなら、みんなと一緒を良しとせずわが道をいくような女性と結婚なんてするべきじゃなかったのですよ。

    子供はおもちゃじゃありません。
    子供は自分のところに一時的に預かっている、一つの命です。
    その命には意志があり、彼/彼女の人生があるんです。

    そういうこと、わかってます?

    ユーザーID:0227267321

  • そろそろ奥様本人に相談しては?

    ここでの議論は出尽くしていると思いますし、奥様と話さないことには前に進みませんよ。

    基本的に奥様の意志を尊重することを皆さん勧めているのに、まったく聞く耳はないようですから、あとは本人と交渉するしかないでしょう。

    ここで「大丈夫!」といわれても奥様がNO!といえば終わりです。
    ちなみに、普通とは違って約束を変えて「お願い」することになるわけなので、何かあったら自分が子供をひきとって育てるぐらいの覚悟はおありですよね。

    それもなくて、おもちゃほしがるみたいに言うのは、人としてなしですよ。

    ユーザーID:0380736169

  • あの・・・リアリストさん

    >〉それと、男性が自分の遺伝子を残す子どもを欲しがるのは、この世に生を受けた動物全ての本能です。オスとしての当然の思考だと思います。
      (↑ これは私の投稿の引用ですが)
    >なんだか最もらしく大層に書かれていますが、違うでしょ。
    >でも比較的多くの男にとっては、出産育児は他人ごとで、無知、後回しなんですよ。

    違うでしょって・・・(笑)
    いやいや、あなたの仰ることのほうが、
    もっともらしく大層で、ひとりよがりの意見を押し付けている事にお気づき下さいませ。
    最近のパパたちは、実に子煩悩で、子どもを仕事より優先します。
    >出産育児は他人ごとで、無知、後回しなんですよ。
    いやいや、我が社では「有給休暇」の理由欄に、子どもの授業参観日、子どもの運動会、子どもの○○・・・ばかりです。
    父親は決して子どもをないがしろにしていませんよ。
    オスとして、夫として、父として、子を欲しがって何が悪い?!
    ただ、奥様のお気持ちが断固として硬いのなら、仕方ない。
    人の心は変わります。周りにまどわされないで。
    ふたりの呼吸がうまく合いますように・・・と願わずにはおれません。

    ユーザーID:7654200726

  • 応援します。

    批判レスがたくさんあって辛いと思いますけど、
    奥様の気持ちを変えるのは大変だと思いますけど、
    夫婦で良く話し合って、赤ちゃんを授かれる日が来ますように!

    ユーザーID:0186048030

  • 奥さんががっかりしないうちに

    結婚して約20年、子供二人がいます。私は子供が嫌いで、欲しくありませんでしたが、夫が「子供がいらないと言う人とは結婚できない」とはっきり言い、悩んだ末私が考えを変えました。見知らぬ私に言われるのは嫌でしょうが、どの子供にも親切ですし、職場のいじめに加担せずにきっぱり言う、一人ででかける、両親とも問題ない、など、奥様と似たところが多いです。二人の子供も、よくそれぞれが一人っ子だと思い込まれるほど手がかかっているようにみえるそうです。しかし…私は子供のいない人生を送りなおせるならやり直したいです。夫との約束を果たし、人として責任を持って育て何の問題もない子供達ですが、それでも後悔しています。そんな私よりきっぱりとした決心を持って結婚された奥様には、ケンタロウさんの歩み寄りが反故になったときの不信感は大きいと思います。末永くお二人でお幸せに過ごされることをお祈りしております。

    ユーザーID:3329536058

  • いまさらずるいですよ。

    「結婚後に考えが変わるかも」って最初から思っていたのですか?
    はっきり言って、10ヶ月間の妊娠と出産、その後の体調、子育て、どれをとっても大変なのは女です。
    周りの友人夫婦を見て誰もが普通にしていることって思っているのでしょうけど、想像以上に大変なことなんです。女性が子供を産まない決意をしていたらそれはそうとう固い決意です。絶対に嫌なんです。無理なものは無理なんです。

    だからこそきちんと結婚前にあなたに伝えて、あなたの両親にも話してほしいと言ったのです。
    それを承諾してプロポーズしたのなら今さら子供の話はしないでください。子供嫌いじゃなくたって自分の子供はつくらない、産まない派の女性だっています。

    他の方もおっしゃっていますが、五体満足で健康な子が産まれるとは限らないんです。
    そして子供病院の看護師をしている友人いわく、障害を持つ子の親は離婚する確率も高いとのこと。圧倒的に父親のほうが逃げてしまうそうです。愛しきれないんでしょうね。

    30過ぎた身体で妊娠・出産に耐えても健康じゃない子が産まれるリスクもある、シングルマザーになる可能性もある。そういうの考えたら決意は変わらないですよ。

    ユーザーID:0947680586

  • 大半の人は先のことなんて考えずに子供産みますから

    無責任に、無理やり妊娠させればいいとか、産んだら変わるものなんて言ってる人がいるのに驚きますね。

    「産めば良かった」は本人達が選んだ結果なので問題ないですが、「産まなきゃ良かった」はもうどうしようもないことですよ?実際に子供は生まれて来てしまって存在してるんだから。

    昔は結婚して子供を産むのが女性の義務で、自分の存在を唯一アピール出来る仕事でした。今は結婚も出産も個人(夫婦)の問題です。

    「産めば何とかなる」とか「出来たから仕方なく産んだ」って先を考えない人が増えたから、虐待事件も増えてるんじゃないですか?精神的に大人に成りきれてない人が子供産んだらそりゃきちんと育てられないでしょ?

    育児は育自とか、子供を産んだら世界が広がったとか、なんか産んだら自分も人間として成長するみたいな話をよく聞くけど、私の周りの子持ちは皆、他人や周りに対して鈍感になってるように思います。
    今の大人は、我慢とか辛抱とか堪忍袋とか容量が小さくなってると思います。だから簡単に子供生んでイライラを子供にぶつける。

    奥様のように、自分を冷静に判断して生まない選択を出来るのは立派です。

    ユーザーID:4069195957

  • 今更何言ってるの?

    私も自分の遺伝子を持つ子供なんて欲しくない。
    主人と結婚する前にはっきり言いました
    「子供は欲しくない、欲しければ他の人と結婚してくれ」と。
    確かに私は子供が嫌いですが、他所の親子に意地悪をする事もありませんし、
    妊婦さんがいたら、ドアくらい開けてあげますよ。
    ついでに大人ですから子供にお愛想位言います。

    だからといって「子供嫌いじゃないんだね!産んでよ!」と主人に言われたら離婚します。
    そんなに子供が欲しければ、他の人と結婚してください。
    だから最初から言っていたでしょう!っていう奥様の気持ち痛いほど解ります。
    こちらも言いたい、契約違反もいいところだわ!

    ユーザーID:6503378054

  • 絶対ダメさん

    なんだか怒られてしまいました・・・
    不快にさせてしまったようですね。すみませんでした。

    >他人を不幸にすれば自分が幸せになるとでも思っているのですか?

    そんなこと思っていません。
    他人が幸せでも不幸でも、私の幸せには影響がないと考えています。

    >障がい児を抱えての育児は大変だと私なりに想像はしますが、
    >そのストレスの発散はこういう方法でなされないほうがいいと思います。

    そんなつもりもないですが・・・
    生きているうちには、病気や事故など、自分の人生が自分で選べないことだってある。不可抗力だってある。
    でも、置かれた環境の中で最善を尽くして幸せになる道を模索するしかない。

    育児もそれと同じだから、奥様もトピ主様も、子供ができてしまえばその環境の中で最善を尽くされるのではないか・・・と考えているだけです。

    う〜ん、これっておかしな考え方でしょうか?
    私はそう思っていますが・・・。

    ユーザーID:5452151289

  • 不用意な発言が多いなぁ

    〉でも最近は発達障害児も結構な割合で生まれます。

    これ、適切な表現じゃないよ。
    近年、発達障がいについての認識が広まって、
    「発見」されやすくなっただけ。

    デリケートな問題なんだから気をつけようよ。

    ユーザーID:4732826125

  • 男の人って

    自分の親のために子供が欲しいと思うのでしょうか?

    自分たちのためじゃないの?

    まだよく知らない相手の親のために
    子供を産んでくれ。なんて言われたら女性としては辛いですよ。
    しかも 産んだら産んだで 親に 干渉されますよね?

    家庭は自分達のために作ると思っていたのですが 違うのでしょうか?

    親離れ出来てないと 家庭生活にいずれ亀裂が走りますよ。

    ユーザーID:0980784258

  • 奥様に正直に話してみれば?

    2度目のレスです。
    1度目のレスで実家と疎遠にすればいいのにとレスしましたが、
    トピ主さんにはそれをできないのではないかと思いなおしました。
    トピ主さんのレスを拝見していると自主性や想像力や責任感のなさにイライラします。
    その時にふと思ったのです。
    きっと奥様も同じです。
    奥様もトピ主さんにイライラしてますよ。
    でも奥様はトピ主さんとは違って、自主性も行動力もある方のようです。
    だから正直に言ってみれば?
    「気が変わった、子供がほしい。育児や将来のことは全然考えてないけどとにかく子供がほしい、親も孫がほしいって言ってる。だから子供を産むか両親を説得するか、とにかくなんでもいいから君になんとかしてほしい」って。
    奥様はもちろんお怒りになって最悪離婚になるでしょうけど、もしかしたら奥様が自力で解決してくれるかもしれません。
    だって奥様在職中のイジメ事件の時も、トピ主さんは見てただけなんでしょ?それを自分なりにさばいたのは奥様なんでしょ?しかも社内イジメを傍観してるようなダメ男と結婚してくれる優しい奥様ですから、今回もなんとかしてくれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:3695890267

  • 認識甘すぎます

    結婚前のトピ主さんの認識が甘すぎて、奥さんが気の毒です。

    「子供が欲しいなら結婚しない」と言ってたのに・・・。

    状況は何も変わってません。
    状況が変わったと、貴方が思いたいだけです。
    ご長男夫婦の事も含め「何があっても子供はいらない」という覚悟もしないで、「なんとなく」同意して結婚なさったんですね。
    前の彼とはそれで別れたと言ってるにも関わらず・・・。

    気持ちが変わったのであれば、それは正直に伝えるしかないでしょうね。
    でも「約束していたけど、自分の認識が甘く、子供が欲しくなってしまった。申し訳ない。考えてくれないか?」
    と、ちゃんと自分の非を認めた上で、伝えてくださいね。

    周りがこういう状況だから、オレが子供を持ちたいって思ったのはしょうがない!!みたいな開き直りはやめましょう!!

    それにしても、男性って子供や出産に対しての深い考察が本当に切羽詰るまでないんだなーって思います・・・。

    ヨコですが、続きます。

    ユーザーID:0111225953

  • 認識甘すぎます2

    続きです。

    私も前彼の子供に対する意識の浅さに呆れたことあります。
    彼は親戚と疎遠で、実の兄も変わった人、親も精神的にとても弱いとよく言っていました。

    「両親含め、家族や親戚にメンタルヘルスに問題ある人が多いんだよね。遺伝だね。だから、俺は忍耐強いよ。」

    とか言われたことがあります。

    彼自身がそのような身内で苦労してるだけに、明るくて前向きで元気な私を好きになったそうです。
    その発言に、他意はなかったと思います。

    でもね、遺伝なら自分の子供もそうなるかもしれないよ?と私は思いました。
    正直な話、この人の子供産むの怖いって、思いましたよ。
    障害持ちだったり、精神的に手におえないような子だったらどうしよう?自分の残りの人生犠牲にして愛せるのだろうか?って。

    私は子供が欲しいので、逆にすごく不安になりました。
    直接的には他の事が原因で別れましたが、この事が胸に引っかかっていたのも事実です。

    女性は、男性が思うよりずっと真剣に出産・育児・子供について考えています。
    あなたの軽い考えで、強要する事だけはしないでくださいね。

    ユーザーID:0111225953

  • 奥様は自分の嫁に性格が似ていると思います。

    細かいことを気にしなくて
    大雑把なところとか似ています。
    そういうところ男性からみると付き合いやすいですよね。
    ただ違うところは
    子供が欲しい、欲しくないの差だと思います。
    嫁は少しの不妊治療をして妊娠、出産をしました。
    妊娠したらしたらで医者からある事情から
    ハイリスクといわれながらも
    妊娠しないことに対して涙していたこともありました。
    その後無事に妊娠、出産することができて
    家族3人で充実した毎日を過ごしています。

    主様の奥様も
    他の女性には変え難い素敵な女性に思えます。

    なので主様が浅はかだったとはいえ
    奥様と強い約束をしてしまったのですから

    一部の方の意見のように
    離婚して他の女性と再婚なんて考えないで
    その上で奥様には二度と子供のことにはふれず
    できれば「子供ってやっぱり欲しくない?」と
    言ったことを謝罪して
    ご両親には自分の身体的欠陥によって
    孫の顔はみせられないと泥をかぶったほうが
    後々円滑に事が進むと思いますよ。

    とても素敵な奥様だと思うので
    主様は子供のことは諦めて奥様と2人で
    暮らしてほしいです。

    ユーザーID:4705520611

  • すこしだけ。

    トピ主さんのレスだけ拝見しています。

    奥様がどうしてお子さんを欲しくないのかは
    私にははっきりとわかりませんが
    「自分の遺伝子を持った〜・・・」云々は
    少しだけ分かります。
    私も「自分の遺伝子を持った子供」を欲しいと思いません。
    悲惨な幼少期や親に虐待された過去もやはり
    奥様同様ありませんが、
    ただ生理的にどうしても嫌なのです。

    私的には生物の本能的に「異常」(言葉が悪く申し訳ありません)が
    あるのではと自分のことに関しては考えています。
    ですので「子供が欲しい」という多くの方々の考えも
    本当の意味で理解はできませんが、
    そちらが「普通」であるということは理解しております。

    子供は可能性の塊だと思っています。
    子供も嫌いではなく、
    できれば少しでも多くの子供に、
    彼らが岐路に立って何かを望んだときに
    年長者としてチャンスを与えられるような人間になりたいと思っております。
    ですので勝手ではありますが「育てる」ということは
    いつかやってみたいと望んではいます。
    ただどうしても「自分の遺伝子を持った子供」を
    積極的に持ちたいとは思うことができないのです。

    ユーザーID:8610869171

  • ただの感想

    自分の遺伝子をそこまで強硬に残したくないという気持ち…。私には全く想像がつきません。だからといって否定したいわけではありません。ただ、今、生きていて、愛する人と結婚して、なお自分に否定的というのがぴんと来ないのです。
    一児の母より。

    ユーザーID:5995439425

  • 「無理やりにでも作ってしまえば」ってありえない

    私も「絶対ダメ」さんと同じ感想を持ちました。
    トピ主さんの奥様は「子供は欲しくない」とはっきり意思表示しておられる。そして「ちゃんと避妊して欲しい」とも言っている。
    なのに「無理矢理妊娠させちゃえば」ということは、奥様を騙して望まぬ妊娠をさせるということです。一体、人を何だと思っているのでしょうか。
    確かに人生は思い通りに行くばかりではありません。不幸に見舞われた時に前向きな姿勢を持つのはいいことだと思います。
    しかし他人が故意にその不幸な状態に陥れていい理由は何処にもありません。もし友人や夫がこんな発想をしているとしたら人間性を疑うレベルです。

    ユーザーID:7704837344

  • 全く横です

    よねさんの最初のレスは私もなかなか不快でしたが、いわゆる冗談のセンスのないかたが、トピ主を揶揄しているのかなと思いきや、17日4:48の抗議された方へのレスで皮肉じゃなかったとわかり、眩暈がしそうです。

    欲しくないって言ってる女性ですよ?事故が起こらないように非常に注意されてる方ですよ?
    「出来てしまえば」って騙して子作りって事ですよ?不可抗力じゃないです。それを本気で薦めてた。ご自分でもおかしなこと言ってたって思わないですか?

    最善の方法は堕胎かもしれませんし、離婚かもしれないとは想像しないのですか?
    どうしてよねさんの中では絶対に妊娠すれば必ず産むし、お互いに愛情が深まるし、努力するものだと決まっているのですか?

    色んな価値観がある。トピ主の奥様は子供に関しては結婚前からしっかりと意思表示されて話し合っておられる。
    事情が本当の意味で変わっているなら、するべきことはまず話し会いであって、一方的な行動とは乱暴すぎで下品です。

    言い分にはもっともな部分も多いですが、前提を理解されてないところが残念です。

    ユーザーID:6480076785

  • トピ主です6

    トピ主のケンタロウです。たくさんのレスをありがとうございます。

    実は妻が今日家を出て行きました。月曜日の夜、仕事から帰ったら急に離婚届を出されて「やっぱり子供欲しくなったんでしょ?結婚して今まで子供の話題はしなかったのに急に「何で子供欲しくないの?」なんて聞いて来るなんて」「実は今年の初めにお義母さんから電話があった時に「そろそろ孫の顔が見たい」と言われて変だと思ってた。でもケンタロウを信じてたのに」と言われました。
    いきなりだったので、僕もびっくりして「子供が欲しくなったわけじゃないよ。ただどうしてそんなに子供欲しくないのか理解出来ないから」と言い訳したのですが、妻に無視されました。
    落ち着こうとコーヒーを淹れて一緒に飲んだのですが、その時に妻が元彼との話をしてくれました。
    付き合ってた時から子供のことで意見が合わなかったこと、大喧嘩して別れてすぐに元彼が浮気したこと、しかも浮気相手は自分の友人だったこと、その後元鞘に収まったけど浮気した相手の女性が妊娠したと言って来たこと、彼とは結婚しなかったけど彼女は子供を産んだこと、子供が産まれた後も養育費や慰謝料で揉めてたこと。

    ユーザーID:2955907933

  • トピ主です7

    その後浮気相手は子供を実家に預けて再婚してしまったこと、浮気相手(妻の友人だった)から「あなたのせいで(元彼と)結婚出来なかった」と理不尽なことを言われたこと。

    妻は「子供って愛情がなくてもやることやったら出来るものなんだよね。逆にどんなに夫婦間に愛情があっても出来ないこともあるし。結婚って子供を作る為のものじゃないと思うんだよね、私」と言い「無責任に「子供可愛い」ってだけで産めたらいいんだけど、どうしても先のこと考えちゃうじゃない?障害があったらどうしよう、手の掛かる子だったらどうしようって。自分が未熟な人間なのに、一人の人間を産み育てるのって責任重大じゃない?自分を犠牲にする自信もないし」と続けました。その後も子供を産み育てることに自信がないこと、どうしても僕が子供を望むなら浮気して別の女性に産んでもらうか、養子を貰って欲しいことを話しました。
    「自分の遺伝子を残したくない。これは何があっても変わらない。親からも「女としておかしい」と言われたけど、実際産んでから虐待したり死なせたりしてる人もいる。自分の子供だから絶対に愛せるなんて誰にも分からない」

    ユーザーID:9701501216

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です8

    「私の気持ちは変わらないけど、ケンタロウにも子供を望む権利はもちろんあるよね。だから結婚前に「子供を欲しいと思ってるんだったら、私との結婚は無理」と言ったはず。ケンタロウが子供を望むようになったのだったら夫婦ではいられない」ときつい口調で言われました。
    僕は何も言い返すことが出来ませんでした。

    火曜日に仕事から帰ったらご飯だけ作って妻は荷造りしてました。とりあえず友人のところに行くから、と言って水曜日の朝出て行きました。
    「よく考えて結論を出して欲しい。私と夫婦でいたいのか、子供が欲しいのか」と言われ「君と夫婦でいて君との子供を授かりたいというのが一番の望み」と言うと「それは無理。ケンタロウは子供が欲しいんだから、別の人とやり直したほうがいいよ」と言われました。

    一人になって離婚届を前に考えてみても、妻とは離婚したくない、でも出来れば子供が欲しいという思いしか浮かびません。
    妻に、子供=愛の結晶ではない、と言われました。でも他人の子供を養子に迎えられるなら、実の子供の方が絶対いいと思いませんか?
    妻に「話し合いたい」とメールしても「今は無理」という返事です。

    ユーザーID:9701501216

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 機能不全家族

    違ったらごめんなさい。奥さんは機能不全家族の中で育ったのではないですか?一件普通の家庭に見えても実はそうでない場合も多いです。子供が自分に似る事への不安感が強いのにはなにか原因があるように思います…

    ユーザーID:3173449467

  • なんと言われようが、絶対嫌です

    20代半ばの女性です。
    私も子供が苦手ですし諸々の事情で将来子供は欲しくありません。
    現在付き合っている方がいますが、将来子供は欲しくないと言う事は付き合っている彼にもはっきりと伝えていますし、結婚の話が具体化したらトピ主さんの奥さんのように、彼本人と彼のご両親にも子供を持たない事に対して了承頂かないと結婚したいと思いません。

    彼に対しては申し訳ないとは思いますが、気持ちは変わりません。
    嫌なものは嫌なんです。一生気持ちは変わりません。
    でなきゃ結婚前にわざわざ念押ししたりしません。
    結婚前にはっきり言ったのは一生を過ごすかもしれない相手に対して誠実ありたかったし、それを理解してもらわないと一生を共に過ごせないと思っているからです。
    「結婚後に子どもが欲しくなるかも」なんて、欠片も思いません。

    結婚前に「子供はいらない」とこを了承の上結婚されたのですよね?
    結婚は「一生を共に過ごす契約」です。トピ主さんの発言は契約違反です。
    私なら結婚後に産んでと言われたら、無理なので離婚して他の女性に産んでもらってくださいと言います。

    ユーザーID:9057053009

  • 男女の違い

    どうも根本的にトピ主さんは勘違いをしているような気がします。

    男性は子どもをほしがるのが当たり前であると、私は思います。
    なぜなら、自分の体にできない以上、負担が少ないし、産んでもらうことは勝ち抜き競争の結果であるので、妊娠は勝利の証しとなるから。

    女性は逆です。常に妊娠可能であるため、力でかなわない男性から身を守りつづけなくてはならず、相手を含めた環境を厳選している。妊娠と出産にいたる道は取捨選択の連続で、負担を強いられる。したがって妊娠と出産への嫌悪感が増す環境に置かれやすい。

    自分の子供に愛着がある人もいるでしょうが、それ以上に負担が大きいという人がいて当然です。
    奥様が真剣に考える人だとみなさんが納得するのは、上のような背景を実体験として知っているためです。

    そういう苦労を乗り越えたからこそ同僚の女性は予想外に喜べるという見方も成立します。
    この女性のほうがイレギュラーかもしれないのですよ。
    これを聞いてハッピーな気分が消えましたか?
    それで諦めがつく程度なら、奥様を守ってあげてください。
    あなたは選ばれた夫なんです。

    ユーザーID:8317201124

  • 結婚を契約と考えて例えると

    例えば旅行するとします。最初のコースにはない所にあなたが行きたくなった場合、あなたはオプションを頼むと思います。
    しかしオプションを頼むなら当然代金が発生しますよね?今のあなたは代金を払わずに「行きたい気分になったからオプションコースを付けてくれ!」とごねてるようなもんですよ。

    結婚においては代金=あなたの頑張りだと思うんですけど、それが文面からは全く見えません。
    妊娠出産は大仕事です。妊娠後期の4〜5ヶ月は自由に走る事も寝る事も食べる事も出来ません。出産はとても痛いです。出産後一年は夜昼なく子供の世話をし、その後数年は子供がいる為に全ての行動が制限されます。
    そんな大仕事をあなたの「気持ち」だけで奥さんに強いるのですか?

    よく母性本能って聞きますけど、本当は本能なんかじゃなく母性っていうのは環境によって左右れるものらしいですよ。つまり、ここで安心して産めると感じられてはじめて母性も安定して出るのだと。
    なるほどなと思いました。私は子供が欲しくなかったですが夫の協力の元産む事にしました。
    あなたは奥さんをその気に出来なかった。それだけの事じゃないんですかね?

    ユーザーID:8955673456

  • ぴんと来ない方はいらっしゃるでしょうね。

    今生きていて愛する人と結婚してなお自分に否定的な理由というのは、自分でもよくわからないのですよ。

    自分が正常でないということだけわかります。
    壊れた機械っていうやつなんだろうと思っています。
    そのことについての負い目というのは、日々感じています。


    どうか私たちのような人間を、放っておいてはいただけないでしょうか。

    と思うところですが、そういう世間の目も甘んじて受けるべき立場だとも思っています。



    横でした。
    すいません。

    ユーザーID:3797649094

  • 皆さんのレス読んでます?理解できてますか?

    レス8まで読みました。もう奥様があまりに不憫で理解力の無いトピ主さんが哀れで、腹立たしさすら覚えます。

    皆さんのレス通りに事が展開していますよね。奥様に出産を強要するのは無理だと。これ以上迫ると離婚することになると。御両親に伝えなかった裏切りがバレると困ったことになると。皆さんのレス読んでますか?理解できてますか?

    >でも他人の子供を養子に迎えられるなら、実の子供の方が絶対いいと思いませんか?

    奥様はそう思わないんです。何故それが理解できないのでしょうか。皆さんのレス読んでますか?

    >一人になって離婚届を前に考えてみても、妻とは離婚したくない、でも出来れば子供が欲しいという思いしか浮かびません。

    その選択肢は 無い のです。可能性は ゼロ なのです。

    ユーザーID:9237064550

  • そこまで言われても

    奥さんの気持ちがわからないのですか?
    そこまで奥さんの正直な気持ちを聞いても、まだ子供が欲しいと言えるなんて。

    約束違反なので、奥さんには慰謝料をたくさん払ってあげて離婚して下さい。

    ユーザーID:2981737349

  • やはりね

    彼女は出て行ったのですね。
    当然の結果でしょう。

    彼女の言う「結婚って子供を作る為のものじゃない」というのは、まさにその通りだと思います。
    いえ、別に「子供を作るために結婚する」人がいても良いとは思いますよ。
    でも彼女にとって結婚とはそういうものではなかった。
    それだけなんですよ。

    ところで、人生には二つのものを同時に手に入れられない、ということが必ず存在します。
    あなたのご希望の「彼女も、子どもも」というのは不可能なのです。
    彼女の言動から、それを早く認識すべきでしょう。

    早くそれを理解してください。「彼女を選んだら子どもは求められない、子どもを求めるなら彼女を手放さなければならない。

    その上で、「彼女か、子どもか」を選ぶなら、どちらなのか、早く決断しましょう。

    でないと全員が不幸になりますよ。

    ユーザーID:1507987688

  • 何を話し合うんですか?

    奥様はずっと「子供は要らない。欲しいのだったら離婚」というスタンスだったのですよね。
    今更何を話し合うのですか?

    結婚前に約束しておきながら、今更、「離婚は嫌だけど、実子が欲しい」なんて、都合良すぎます。
    そんなに実子が欲しいのなら、奥さんの提案通り、離婚して、子供を産んでくれるパートナーを探せばいい。

    ユーザーID:3170380136

  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    奥さまという人間を見損なっていたのですよ、貴男という人は。
    奥さまは今、離婚する気でいますね。今さら子どもは不要と言われてもすぐには信じられないし、
    何より貴男に今、両親に奥さまの意思を話す勇気はないでしょう?
    奥さまにも自分からは心変わりを言いませんでしたよね。相手が察して問い詰めるまで。
    結局、そういう人なんですよ、貴男は。覚悟が足りないし、物事をなぁなぁで押し切ろうとする。
    それが悪いとは責めないけれど、奥さまのような方には通じないし、合わないんですよ、その生ぬるさって。

    ユーザーID:3898822004

  • 離婚する覚悟を

    3回目です。
    トピ主さんも今の奥さんの行動を覚悟して話されたんでしょう。
    あなたからボールを投げた、今度は奥さんが返す番です。
    奥さんも今一度自分の決意にも似た子供を持たないということと、トピ主さんとの関係について見つめなおしておられると思います。
    答えを出されるまで少し待ってあげて下さい。
    どんな答えが返ってくるかは奥さんにしかわかりませんが、どんな答えでも何も言わず受け入れてあげて下さい。
    >一人になって離婚届を前に考えてみても、妻とは離婚したくない、でも出来れば子供が欲しいという思いしか浮かびません。
    >妻に、子供=愛の結晶ではない、と言われました。でも他人の子供を養子に迎えられるなら、実の子供の方が絶対いいと思いませんか?
    トピ主さん、世の中にはいろんな価値観を持った人がいます。自分を正当化したい気持ちはわかりますが、それが他人を傷つけることもあるんです。
    奥さんの中に、子供は産まずトピ主さんと今まで通りという選択肢は無いでしょう。
    離婚する覚悟はしておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0639154995

  • 18日のレス見ました

    トピ主さんの「話し合いたい」は、意見のすり合わせではなく、奥さんに戻ってもらい子供も産んでもらいたいという自分の要求以外の結論は無いんですよね?

    奥さんはそれ以前から結婚は子供をつくらないことが前提で、今もそれなら離婚という方向で動いておられますし、今さら子供の話を持ちだしたことで、絶対に変わらない奥さんの意思を軽く考え全く無視していたと思われ、信頼も失ってしまっています。

    奥さんが戻ってくるには、子供をつくらない決意をし、両親にもはっきり宣言するしかありません。
    それ以外では離婚しか道は無いですよ。

    >でも他人の子供を養子に迎えられるなら、実の子供の方が絶対いいと思いませんか?

    前のレスの時もそうでしたが、あなたの考えは、正直39歳の大人の考えとは思えません。
    奥さんは既に子供はいらないという結論のもとで生きておられるのですから、ここにレスした人が実子がいいなどと思うかはどうでも良いこと。

    あなたが子供が欲しいという気持ちを奥さんは尊重して離婚届を書かれたのです。
    あなたは奥さんを尊重するか、自分の心変わりを通して離婚するしか無いのです。

    ユーザーID:7150892346

  • 奥様の行動は正しい

    2度目のレスです。

    よねさんへ
    > 生きているうちには、病気や事故など、自分の人生が自分で選べないことだってある。不可抗力だってある。
    > でも、置かれた環境の中で最善を尽くして幸せになる道を模索するしかない。

    よねさんは、子供を産みたくないんだったらその意志を何故貫けなかったんですか。
    トピ主さんの奥様にとって『幸せになる道』が『子供を産まないこと』なんです。あなたもそうだったはずですよね。
    産んだ後には『幸せになる道』なんてないんですよ。

    さて、よねさんがおっしゃられていた事態を避けるためにも
    奥様は出て行かれたのですね。
    トピ主さんはここまでされても奥様のお気持ちがわかりませんか?

    > でも他人の子供を養子に迎えられるなら、実の子供の方が絶対いいと思いませんか?

    養子でもなんでも、子供はいらないとはっきりした態度を奥様は示していますよね?
    修復は不可能だと思われます。なにしろ、結婚する前の時点で奥様を裏切っていたことが今回の一件ではっきりしたわけですから。

    子供うんぬんの前に、まずご両親に奥様の意志を伝えていなかったことを謝るべきなのでは?

    ユーザーID:4212845991

  • もう奥さんに決めてもらいなよ

    どうしても自分の置かれている状況を理解する力が無いようですね。

    奥様に「離婚したくない。でも子供も欲しい。実子が欲しいんだ。確かに「子供を産まない」って結婚前に約束したけど、正直どうしても理解出来ないんだ。だからこれから先も諦めることが出来ない。ずっと「子供欲しい」って思い続ける」と正直に話しては如何でしょうか。

    そうしたら奥様が「じゃあこうしましょう」って結論を出してくれますよ。

    ユーザーID:6507770872

  • なんか他人事みたい

    妻との離婚も嫌だし、でも子供も欲しいし…というのに嘘はないんでしょうけど、
    なんとなく当事者意識が感じられないんですよね。
    もしかして、今度のことを天災かなにかだと思ってませんか?
    「妻さえOKしてくれたら…」
    「親が孫なんか望まなければ…」
    「兄貴さえ離婚しなければ…」とかなんとか。
    >「ただどうしてそんなに子供欲しくないのか理解出来ないから」と
    平気でこんな嘘付いてるし。
    情けなくないですか?
    正直に話して、まず奥さまに土下座して、考え直してくれないかと頼むとか、
    両親に全部打ち明けて「子供を作ることはfできません」と土下座するとか。
    このままの状況では困るなあと思っているんだけど、根性が座ってないから
    ただ途方に暮れているだけ。
    だいたい、あなたが子供が欲しい気持ちも、どこまで信用できるものやら?
    子供を育てる責任を理解しているなら、なぜ奥さまの
    >障害があったらどうしよう、手の掛かる子だったらどうしようって
    という不安に対して、毅然と答えられないのか?
    奥さまは、あなたには父親が務まらないと思っているのでは?

    ユーザーID:6025893945

  • もう話し合いは済んでいる

    あの、今更何を話し合うんですか?奥様には子供を産む意志は全くない事ははっきりしてるじゃないですか。

    トピ主が自分の子が欲しいと主張した時点で話し合いは終わりです。それなら離婚と奥様はっきり言ってるじゃないですか!子供は作らず結婚生活続けるか、離婚かしか答えはないと思います。

    結婚前も今も奥様の意志は揺るがないんですよ。そもそも結婚前にご両親にこの話をしてないトピ主も悪い!

    祖父母は無責任だから孫はかわいいってよく言いますよね。育てる必要なくて気の向いた時だけかわいがればいいんですから。

    子供が欲しいなら離婚しかないでしょうね。離婚してもトピ主が再婚できるかも子供が持てるかも保証はありませんが。

    お兄さんの離婚の原因はわかりませんが、もしかしてご両親が原因の一因ではないのですか?

    ユーザーID:7062975020

  • 無理です

    >でも他人の子供を養子に迎えられるなら、実の子供の方が絶対いいと思いませんか?

    思いません。だってトピ主さんブサ・・・げふんげふん。
    それはともかく、
    どうして自分の遺伝子にそこまでこだわるんですか?
    奥様は嫌がっています。
    トピ主さん、ゴネれば何とかなると思ってませんか?
    トピ主さんは男性だから気楽かもしれませんけど、
    奥様は10ヶ月あまりも不自由な想いをするんです。
    その後も、体調が万全とは限りませんよね?

    トピ主さん、奥様の話や、ここでのレス、
    聞いたフリ、読んだフリ、で、
    全然理解してませんね?
    自分のこと、親のことしか考えていない。

    そんな人が子育てに協力的な父親になれるとも
    とても思えません。
    過干渉、つまりおせっかいが過ぎる両親から
    奥様を守れるとも思えません。

    子供を望むなら、離婚してあげて下さい。
    その後、他のどなたと結婚なさるかして下さい。

    >君と夫婦でいて君との子供を授かりたいというのが一番の望み

    無理です。無理といったら無理なんです。
    ダダこねないで下さい。

    ユーザーID:1149196838

  • トピ主さんに覚悟はあるんですか?

    欲しくなった、とおっしゃいますが子供を持つ覚悟がトピ主さんにあるんですか?

    ここまできちんと段取りを踏み、かつ固い意志をもった妻に対して交渉するのであれば
    出産によって妻に生活の変化させない、仮に妻が完全に育児放棄しても自分が子供を育てきってみせる
    というぐらいの覚悟ができて初めて交渉のテーブルに付けるんだと思いますよ。

    育児はミルクをあげる、遊んであげるだけではありません。
    保育園早退のお迎え(ちいさいころはしょっちゅうです)、奥様方に混じってのPTA活動etc
    子供が関わって行く社会の雑事全ても含まれます。
    それら全てを自分でやってでも!という強い意志があるんですか?
    もちろんご実家に頼ることなく、ですよ。

    そこまでの覚悟がなく「なんとなく」欲しいだけなら絶対にやめたほうがいいです。
    ここまでいう奥様に無理やり生ませるというのは
    育児放棄の可能性が十分考えられることなんですよ。よく考えてくださいね。

    ユーザーID:0663795395

  • 横で恐縮ですが

    機能不全家庭に育ったとか、自分が嫌いだからとか、
    全くの憶測でトピ主の奥様を侮辱するのは止めてくれませんか?

    私は彼女の気持ちがわかります。
    私も子供がいりませんでした、だから、結婚もしません。
    結婚時にいい、と言ってくれても後で気が変わることがあるでしょうから、トピ主さんのように。
    私の気持ちだけでパートナーに負担をかける権利はないと思っています。

    機能不全家庭に育ったわけではありません、両親の愛情を一身に受けて育ちました。
    だから、上記の言い方はより、侮蔑的に感じます。
    自分だけでなく、親を侮辱されているのですから。
    自分の事が特別嫌いなわけでも、また特に好きというわけでもないのです。
    ごく普通に自分と言う人間を捉えています。

    ですが、自分の子供、自分の遺伝子をもつ子供は本当に嫌です。生みたくないです。
    何故なのかは、自分でもわかりません。理由など無いのです。とにかく、ただ、嫌なのです。

    続きます

    ユーザーID:7648186368

  • 横で恐縮ですが 続き

    続きです

    子供自体あまり好きではないですが、妊婦や幼児に親切にはしますよ。
    それは、自分よりも弱い者をいたわる、という人間としてごく当たり前の行為だと考えているからです。

    自分の考えと同調しないからと言って、それを異常ととらえ、矯正するべきという考えはやめてください。
    異質であるだけで、迷惑を掛けているわけではないでしょう?
    異質な存在もあるのだということを認めてください。

    同調しろ、と言うのではありません。
    ただ、存在を否定してほしくない、それだけなのですから。

    ユーザーID:7648186368

  • 嘘ばかり言ってますね。

    結婚前も結婚後もトピ文でも嘘をついてますよね。
    両親に伝えてと言われたのに言っていなかった。
    状況が変わったんじゃなくあなたの気が変わっただけ。

    大体何故?と聞くわりには一ミリも理解しようとしませんよね。理解出来ないのかする気がないのか知りませんが。
    トピ主さんのその場しのぎの言動を見てれば、普通の人でも子供は欲しくなくなると思いますよ。

    ユーザーID:1846668053

  • 一年半前の彼女の言葉

    「子供は欲しくない。それでもいいですか?」という奥様の問いかけに対し、あなたは何を考えたのでしょう。

    奥様にとっては人生を駆けた重大な話しだったと思いますよ。
    結婚前に言いにくいけど大事なことをちゃんと確認して誠実にあなたを思いやる奥様です。
    筋がとおってます。

    反面、あなたはその誠実さに真摯に回答しましたか?

    してないから、たった一年半で「そういうものだし、まわりもそうだし欲しい」とか言い出しちゃうんですよ。

    子供を産む、産まないには折衷案は存在しません。

    離婚はしたくない、子供を産んでほしいなんて、奥さんの話の何を聞いていたのでしょう。

    パートナーが一生懸命に問いかけたことをきちんと受け止めていなかった主さんの不実さや甘さは奥さんはがっかりさせたでしょう。


    仮に奥さんに折れても「あーあ子供欲しかったな」と思う日々でしょうから、あなたは離婚すべき。
    ただあなたのいい加減さで奥さんの戸籍を汚すのですから、申し訳ない気持ちを忘れず、猛省してください。

    ユーザーID:0891126242

  • 1つ気になります

    トピ主さん、あなたは子供が欲しい、産んで欲しいの一点張りですが、レスのいくつかに、「あなたが子供を1人で育てる覚悟があるのか」というような言葉があってもそれには1つも答えていません。

    どうなんでしょう?

    奥様は子供を「産む」ことに加え、「育てる」ことに対する不安や自信がないことを言っています。
    産んでもらっても、育てることはできないといわれたら、あなたは1人で子供を育てていく覚悟はありますか?そこまで考えて、子供を欲しくない妻に子供を産んでもらおうという覚悟はありますか?

    あなたは単に「かわいいペット」を欲しがるような感覚でいるように思えてなりません。

    奥様は自分との結婚の継続or子供が欲しいなら離婚を突きつけています。
    話し合う余地はありません。
    あなたは「離婚もしたくない、子供は産んで(育てて)欲しい」。
    どちらか一方を選べと言われているのに、全くわかっていないようです。

    ユーザーID:0496741986

  • 絶対ムリ!!

    トピ主様の今の気持では絶対やり直せないです。

    自分に都合のイイ事ばかり言ってる事に未だに気が付きませんか??
    奥様には奥様の気持があるのです。
    それを理解しようともしないで・・・
    自分の気持を押しつけようとばかりしてるんですね。

    結局、『何故、子供が欲しくないのか??』を聞きたいと言ってたのに・・
    聞いても意味なかったんじゃないんですか??

    トピ主様・・・・レスを読んでるのかさえも疑問です。

    ユーザーID:3623665110

  • トピ主様が奥様とやり直す為にする事!!

    子供は諦めて下さい。(口先だけではダメです)

    ご両親に子供は持つつもりはないと言って下さい。
    (奥様の気持としてではなく夫婦の意見としてです!!)


    これが出来なければ離婚して下さい。


    トピ主様・・・気が付いてないのかもしれないですが・・
    一番の問題は今回の事で奥様をかなり傷付けたということです。
    男として奥様を守る事が出来ないのなら『離婚』することが奥様の為です。
    そして、トピ主様の為にもなると思うのですが・・

    ユーザーID:3623665110

  • 奥様は

    あなたに誠実に向き合って結婚されました。
    あなたは誠実に向き合わなかったのですね。
    奥様の心に寄り添おうとしなかったからこうなったのです。

    自分がこれからの人生をともに歩もうとする相手の価値観をきちんと理解したいと思わなかったのですか?
    「どうして子ども産む気がないの?」って聞くのが普通です。
    自分のことは棚に上げて、「自分の子どもはかわいい」だの「自分の子どもは特別」だの“世間の普通”を今更振りかざすなんて卑怯です。
    あなたが約束を破ったのです。

    ユーザーID:1798031861

  • 二兎を追うものは・・・

    子供欲しい本能に目覚めてしまったケンタロウさんには酷ですが
    子供も奥さんも、どちらも欲しい!は 絶 対 無 理 ですね・・・。

    離婚用紙が物語ってます。
    早々にどちらか決めましょう。
    最後に
    奥さん、裏切られて
    可哀想・・・・・・。

    ユーザーID:3999825621

  • 「みんながもってるからぼくもほしい」ではないでしょ

    妻から離婚届を突きつけられても「子どもが欲しくなった」と言えないって、結局トピ主の「子どもが欲しい」気持ちってどの程度のものなの?
    「みんな結婚したら子どもがいるし、ママンも孫が欲しいって言ってるから、ボクタンも子ども欲しい」
    ですか?
    本当に自分の意思で子どもが欲しくなったら、結婚時と本当に状況が変わって欲しくてたまらないと思うようになっているなら、妻にそう言えるのではないのですか?

    >でも他人の子供を養子に迎えられるなら、実の子供の方が絶対いいと思いませんか?

    誰が、「実の子どもの方が絶対いい」のですか?
    世の中にはその「自分の子どもが持てないから」養子を迎える人もいるのに?
    この言い方は、養子を迎える人に対して、あまりにも失礼極まりない言い方ではないですか?

    正直、トピ主は妻から捨てられても(妻側から離婚されても、とは言えない。どう見ても「捨てられて」だ)仕方がないと思います。

    捨てられて、次の「ボクタンの子ども産んでくれるヒト」と結婚すれば良いじゃないですか。

    あなたが不妊症ではないなら、実の子どもを持つことができるかもしれません。
    でもその次の女性が不妊症だったら?

    ユーザーID:6228189603

  • それは男の本能

    自分の子孫を残したい、その母親は自分が選んだ女性であるべき、と考えるのは男性として当たり前。子育ての労力(金銭的、時間的などなど)を考えたら実子であるのは当然。

    トピ主さんの今の考えは人として全く違和感ありません。

    ただ、それを実行するなら、妻として選ぶ女性を間違えたと理解するべき。

    彼女が女性の本能として子供を産みたいと思う可能性を信じたいでしょうが、貴方は彼女にとっては理想のオスではなかった、と思えば納得できませんか?

    どちらにとっても離婚しかないと思います。

    ユーザーID:1798436834

  • 「子供が欲しい理由」がだんだん変わってきてる(笑)

    「長男の離婚で孫を取られた両親が可哀想なんで…。」から、「遺伝子が…」とは、随分「美化」されてきましたね。

    奥様が結婚する際に言われた事は「これが約束されないなら結婚はしない」という重く、辛い覚悟の告白。それを「都合で…」なんて軽い言葉で反故しようとする無責任な人との子供を「持ちたい!」と思えますか?

    トピ主さん、あなたはご自身の矛盾に気がついていますか?口だけなんですよ、何もかもが。なにより「自分の立場」しか考えていない。

    「相手がそこまで拒絶する理由がわからない。」なら、結婚時に生返事をした自分の愚かさを反省し、彼女の主張(離婚or子供ナシ)を選ぶべきです。

    いいですか?今、ここで問題になった原因は奥様にはありません。
    トピ主さんの「いい加減」で「安っぽい正義感」と「見栄っ張り」が原因です。
    (母子の)命に纏わる問題をこんな自分勝手な理由で決定し、更に「美化」しないでください。

    トピ主は今、周りに流され、男のプライド(というか、ただの意地)の為に焦っています。
    今後1年位、じっくり考えて下さい。それでも変わらないなら、改めて奥様に話してください。
      

    ユーザーID:9728453968

  • やっぱり奥さまはしっかりしてる

    奥様大人ですね。結婚前にあれだけ言ったのに子供の話をいまさらされて、絶対に悔しかったはずなのに自分が荷物まとめて出て行くなんて。
    もういい加減わかったでしょう。奥様の決意は変わりません。あなたがどうするかです。
    奥様は子供を望むなら別れるとまで言ってくれています。
    本当だったら「結婚前にちゃんと話してあったんだから私は子供は産まないし別れない」と言われてもおかしくないのに。
    奥様と二人の人生を謳歌するか、どうしても子供をのぞんで別れて別の女性を探すかですね。
    でも別の女性と知り合えてもその方が(産む気はあっても)不妊症かもしれないしあなたが不妊症かもしれないですよ。
    ‘話し合おう’っていうのは無理ですよ。話し合いもなにも奥様の決意は昔から変わっていないしこの先も変わらないでしょう。
    あなたが「子供はいらない戻ってきてくれ」と言うか「どうしても子供がほしいから離婚にむけて話し合おう」っていうかどっちかです。
    あなた本当にずるい。男のくせにいまさら気がかわったじゃすまされないです。

    ユーザーID:0947680586

  • 私は10年で気が変わりました

    「自分の遺伝子を残したくない」ってことなど、まるで私のことかと思いました。
    もちろんいつ離婚と言われてもしょうがないと思ってます。

    ただ、結婚して約10年。35歳も超えて子供がいてもいいかも・・・と少し思えるようになりました。本当に数%ですが。
    そう思うようになったのも、夫婦で友人家族達と会った時に子育て論の話に入れなかった夫がかわいそうだと思ったからです。
    それにこの10年間、夫・両親・義理の両親・友人・親族の誰も子供について何も言ってこないからです。
    唯一、妹が聞いてきたので「遺伝子を残したくない」って言いましたが(笑)
    もしかしたら、夫は何か言われているかも知れません。


    離婚をしたくないならば今後一切子供のことは言わずに待っていてください。女には限界があります。人間ですから気が変わることもあります。


    変わらないかもしれません。

    その時は夫婦のみでいいと思えない、きっと子供が欲しいと言ってしまうなら別れてあげてください。

    まだ結婚して1年半ですよね。
    これ以上、奥さんを失望させないで下さい。

    ユーザーID:0953798177

  • 私が子供を欲しいと思った訳

    ・夫の遺伝子の入った子供が欲しかった。
    ・私にもしもの事があっても夫なら子供を幸せにできると想像できた。
    ・どんなハンディキャップのある子供であっても夫なら受け入れてくれると確信できた。等々
    つまり夫に対する信頼が子供を持つことを決意させたのです。
    トピ主さんのレス全て拝見してますが、周りに流されて意見を変える。約束を守ろうとしない姿勢。
    夫というより未だ子供な感じがあっては奥さんますます産みたいとは思わないのでは?

    ユーザーID:0416549465

  • 状況なんて変わってない。変わったのはトピ主。

    タイトルは大嘘ですね。
    兄の子供がどーのこーの、親がどーのこーの、全然関係ないじゃないですか。
    変わったのはトピ主の気持ち。トピ主が子供が欲しくなっただけ。

    奥様の「自分の子供は要らない」という気持ちは、「40前になって子供が欲しくなった」ようなトピ主の気持ちよりずっと強いですよ。

    子供が欲しいなら、離婚してあげれば?
    奥様が愛しいなら、当初の約束どおり子供は諦めれば?

    くれぐれも奥様との子供を持つために「無理強い」するようなことだけはしないであげてね。

    ユーザーID:2845057831

  • トピ主さんの答え待ち

    もうお二人の話し合いは終わってると思います。
    トピ主さんはそう思ってなくても、奥様はそう思われてますよ。
    あとはトピ主さんが答えを出すだけです。

    奥様と別れたくないし、奥様との子どもが欲しい・・・
    トピ主さん、奥様の話をちゃんと聞いてましたか?
    奥様の中にそんな選択肢はないんです。

    いいじゃないですか、そんなに大好きな奥様とず〜っと二人で生きていけば♪ダメですか?

    ユーザーID:8097853137

  • 子ともが欲しくないと、可愛く無いは違います!

    私も子供は欲しくない主婦です。
    でも、妊婦さんや小さなお子様には優しくします。
    それは、妊婦さんは身重で大変だし、小さな子供は可愛いと思えるし。
    なぜなら、自分の子供じゃないからだと思います。
    奥様は、強くて素敵な方ですね!!他に流されず、自分を持っている。
    だからこそ、この世の中生きにくかったのではないでしょうか?
    奥様のように曲がった事が大嫌いな人間は、正しいのに辛い思いをさせられる。
    奥様は、トピ主さんと知り合う前から、ずっと辛い経験してるのです。
    もし、子供が自分に似ていたら、同様に子供にも同じ思いをさせるのです。
    一方、八方美人で弱い者イジメするような人間が大きな顔をする。

    『自分の遺伝子を残したくない。』という気持ち、子孫への最大の愛情に感じます。

    『正しい人が、報われないこの世の中に自分の子供を産み落としたくない。』

    だいたい、トピ主さんは自分を不細工と書いてますが、そのことで辛い思いをしませんでしたか?
    自分に似ていたら、同じ人生を繰り返させる可能性があります。

    ユーザーID:7632076827

  • たぶん、この感覚の人に「子供を持つ」は無理!

    >>でも他人の子供を養子に迎えられるなら、実の子供の方が絶対いいと思いませんか?

    『子供』をこんな風に見てるんだもん。子供がまだいない以上、養子を迎える事も考えられるに、この考えだもん。

    そして「欲しくなった理由」が一番問題。
    「兄の離婚で」「親に言われた」「同僚や友人の話で子供のいる生活をちょっとだけ夢見るようになった」
    …全部軽いんですよ。思いつきで底が浅い。何よりも「自分から生まれた強い動機がない」。
    周りの言葉に流されて「ちょっとだけ夢見た」程度の事で、奥さんを家を出るほど悩ませた…と。

    発言の全てが無責任ですよね。正に「口先だけ」。凄まじい「てきとー」っぷり。
    奥さんが子供を生みたくない理由の1つじゃないですか?
     

    ユーザーID:8354903111

  • トピ主さんに大事な質問です。

    あなたは「男性不妊」の検査はお済みですよね?
    本当にお子さんが欲しくて、子供を欲しがらない奥様を説得する気なら、
    それくらいの事は既に終わらせてますよね?


    やっていないなら論外。信頼・信用できない「口先だけの人」です。
     

    ユーザーID:7161280276

  • 駄々っ子のような主さん

    奥様を理解していらっしゃらなかったのですから離婚もしかたありませんね。

    最後の主さんの言葉は奥様を秤にかけ否定したも同然です。

    きちんとご自分の気持ちを表明なさっていたのに奥様本当におかわいそうです。

    ユーザーID:5996807328

  • 奥様の決意は変わらない

    奥様出て行かれたみたいですね。でも子供をつくらなくていいから結婚してくれと言ったのはあなたですよ。奥様だってあなたに嫌われるの覚悟で自分が子供が欲しくない理由を語りあなたはそれを受け入れたんですよね。そして結婚しても奥様の気持ちは変わらなかった…あなたは子供がほしい。子育てしろと奥様を追い詰めてしまった。元に戻るにはお子さんはあきらめるしかないと思います。ご両親にもきちんと話してください。

    ユーザーID:9905053931

  • 皆さんのレスを理解してくれてないようで残念でした。

    自分もあなたに
    奥様に子供の話をしたことを謝罪する。
    両親には自分のせいで孫はみせられないと泥をかぶる。
    子供を諦め奥様と2人で幸せに暮らす。
    以上3点を提案しました。
    結果あなたは時間を遊ばせて
    あなたの母さんからボロがでたってことでしょう。

    相手がいることなのに
    相手がいるのに欲しがってばかりでいよいよ救われなくなりますよ。

    あなたと比べれば若い奥様なのに
    よっぽど筋通っているじゃないですか。
    できるかぎりのあなたへの配慮をみせて。

    結婚も世の中のシステムと同様
    信頼、信用が大切なのに
    あなたが自分から今ほとんどを
    壊しているのですよ。

    自分のいうことをきかない嫁にたいして
    愛情が薄らいできているのですか?

    まだ両親に嫁を踏み台にして
    いいところをみせたいのですか?

    とっても素敵な奥様でしたけど
    もうだいぶ手遅れですよ、きっと。

    今後は両親に孫を生める女性とお見合いでも
    お願いしたらいいじゃないですか。

    再婚相手が相当出来た女性じゃないと
    とても今の奥様には人柄的にかなわないと思いますよ。

    ユーザーID:7069288225

  • 産むのって命懸けですよ。

    周りに順調に産んだ方しかいないと実感湧かないかもしれませんが、子供産むのって命懸けなんですよ。奥様と子供と二つの命が両方ちゃんと得られるのってやっぱり凄いことで。
    嫌な話ですが、無理をおして奥様に嫌々出産してもらったとして、その出産で奥様が亡くなる可能性もあります。その時残った子供を一人でキチンと育てる覚悟ありますか?奥様が命懸けで産んで良かったって思えるかな?
    漠然と欲しい!って子供じゃないんだからちゃんと考えて下さいね。

    ユーザーID:8334092315

  • トピ主さんって・・・

    結婚しようという時の、相手の本当に真剣なお願いを、ずいぶん軽く考えていたんですね。

    じゃあ仮に
    「私は子どもを産みたくない。だからこれから子宮摘出の手術を受けてきます」
    とでも言われていたら奥様の深刻さがわかりましたか?

    愛する人の真剣な思いを、どうしてそんなに軽く考えられるのかが不思議です。

    ユーザーID:5375412508

  • トピ主さんは、あの映画のあの人に似てる!

    『12人の優しい日本人』 確か、この題名だったかと。
    裁判物の映画です。

    「話し合いましょう」
    これが口癖の男性が、出てきてました。

    トピ主さん、この人と同じことしてる!と思いました。


    最後まで、自分の過ちを認めず、これを繰り返すんですよね。

    「話し合いましょう」


    結果は、ご存知ありません?この映画、観たことないかしら?

    ユーザーID:0631157197

  • 自分自身はどうなの。

    奥様の意思は全く無視。
    自分の思いだけは通したい。

    今のあなたに、『人』を育てるだけの力量があるとお思いですか。
    まずは自分自身を見つめなおして、親になれるだけの資格があるかどうか
    見極めてください。
    奥様と話し合うのはそれからです。

    『人』の人生を背負う事は簡単ではありません。
    親となる資格の無い者に、子供が欲しいなどと
    簡単に考えて頂きたくはありません。


     

    ユーザーID:3567423082

  • 多数派に流されるのは仕方ないこと

    奥さん、『夕鶴』のつうのよう。
    欲を持ってしまった夫に誓いを破られ、悲しげに飛び立ってしまう。
    奥さんの気持ちを考えると涙が出そうになります。

    けれど、夫婦になったら子供を産み育てるのはいつの時代もどの国でもスタンダード。
    子供を産む夫婦はマジョリティ。子供を産まない夫婦はマイノリティ。
    もしこれが逆転してしまったら、少子化どころか絶滅の危機。
    マイノリティを選ぶのであれば、周囲の無理解、批判、孤独に耐える覚悟がいります。

    そして多くの人はマジョリティに流されやすいのも世の常。
    トピ主さんの心変わりは誰も責められないんじゃないかな。
    嘘ついて結婚したのは間違いだったけど。

    たとえトピ主さんが奥さんと別れることになっても、トピ主さんなら大丈夫なんじゃないかな。
    しばらくは辛いでしょうけど、状況が変わればまた簡単に心も変わるはず。
    再婚しろと周囲にせっつかれ、別の女性が目の前に現れたら傷心も吹き飛びますよ。

    でも、主さんはもうすぐ40代、失礼ながらルックスもいまいちとのこと。
    子供どころか、良縁に恵まれず一生独身で過ごすことになる可能性も...

    ユーザーID:6952204732

  • 結婚したいほどの相手,妻の話を常にあなたは聞いてなかった

    結婚したいほどの相手に,プロポーズをした時の返事を真剣に聞いてなかったのですか?結婚さえ出来ればいいと,相手の話を聞き流した結果が今でしょ?
    それほど好きな人の言葉なのに,どうして意味をよく考えなかったの?「自分の気持ち=妻にしたい」だけでいっぱいいっぱいで,『相手の気持ち・話』を聞いていないんだよね。

    今もそう。妻の最後通牒をちゃんと意味を理解しようとしてますか?
    『妻との子が欲しい・何なら養子でもいいけど妻の子がよい』だけでいっぱいいっぱいでしょ?それを通す為にどう言えばいいかだけでいっぱいいっぱいで,彼女の話の意味を一つ一つ理解しようとしてる?聞き流してないですか?
    子供が欲しくない理由を聞いて,そして子供を『作る』『産む』だけでなく『育てる』まで欲しくもない子供のことなのにきちんと自分の結論を出した奥様の言葉を聞いて,あなたは子供が生まれた後のことをきちんと考えてみましたか?奥様が気乗りしない分『子育て』をあなたがこなすという覚悟があなたにある?
    そこまで覚悟がある上で真剣に自分の気持ちを決めてから妻と話をしていないから,今離婚届を前に悩むんだよ。

    ユーザーID:2966793663

  • 奥様と似た気持ちを持っています。

    すみません、トピ主さんの投稿しか読んでません。
    私は結婚4年目29歳の女です。

    奥様のおっしゃること、すごくよくわかります。
    感覚的なものなので、理屈で説明することがなかなか難しいのですが、「自分の遺伝子を残したくない」・「育てることに自信がない」そういう気持ちを持っています。
    「遺伝子を残したいというのが本能」といわれると、「自分は生き物として重大な欠陥があるんだ」と思ってしまうので(実際そうなのかもしれませんけれど)、奥様にはそれはおっしゃらないでくださいね。

    私は他にも「妊娠・出産が怖い」というのがあります。
    命を抱えたまま10ヶ月も過ごすこと、壮絶な痛みを伴って生むこと、それらに恐怖を感じます。

    「頭でっかちになってるだけだ。できちゃえばどうにかなるもんだ」という人もいますが。
    どうにもならなかった場合、責任がとれません。命なんですもの。
    キャンセルやリセットができるなら、ためしに産んでみるかなって気にもなるんですけど。命をかけた一発勝負ですから、それはできませんよね。

    もし私の夫が子どもを熱望したら、奥様と同じ行動をとります。

    ユーザーID:8126398153

  • 他人を理解できないのなら

    自分をもっと理解してみませんか。
    いっそ自己啓発本でもお読みになったほうがいいかもしれません。
    子どもがほしいというわりに、貴方の言動に現実味がない理由がわかるかもしれません。
    いるでしょう「ダイエットしないと」といいながらお菓子を食べて先延ばしにする人が。
    周囲からは、ダイエットに本気でないとしか見えませんよね。
    トピ主さんも同じ。

    奥さんに無理をおしてもらうことで愛情確認したいのか。
    欠けたものが手に入れば幸福になると期待しているのか。
    平坦な生活にあきて、波風たつことをどこかで待っているのか。
    最初から子どもがほしかったという本音をかくすのに疲れたのか。

    鳥なんか巣をつくってアピールしますよね。
    貴方も、女性が子どもをほしがる状態を作ればいいのですが、女性がいやがるようなことをなさっているのです。
    きっと、理由があるだろうと思われます。
    そこを見極めるほうがいいんじゃないでしょうか。
    自覚できないと繰り返すような気がします。

    ユーザーID:8317201124

  • トピ主さん、あなたは「理解力」がないの?

    あなたには、2つの選択肢しかありません。

     ・子供をあきらめ、このまま奥さんと結婚生活を続ける

     ・奥さんと離婚し、子供を産んでくれる女の人と再婚する

    結婚前の約束を反古にしようとしているのは、トピ主さん。
    奥さんには、何の落ち度もありません。

    ユーザーID:5782029585

  • 子供を作ることの怖さを知っていますか

     私は、2人の息子をもてた父親です。私は出産が近付くにつれ、どんどん恐怖に襲われました。障害を持って生まれてきた我が子を愛し育てて行くことが出来るのだろうかと。妻と2人で怖くなりました。28年前です。今のようにお腹の中の子どもなど性別も分からない時代です。
     生まれてきて思ったのは、泣いた、手がある、足がある、目がある。そして、少し大きくなって、目は見えるらしい、耳は聞こえるらしい、やっと安心していきました。
     そして、思春期、他人様を傷つけないか、迷惑を掛けないか、それはそれは心配し育てました。人間を作ることそれが出産子育てです。そして今年孫が出来ました。五体満足な孫が。
     奥様の言われていることは現実として良く分かります。人間を産み育てることの恐ろしさ。妻が妊娠してから2人で背負ってきました。20代半ばで若かったため、障害が出る確率は低かった。
     だから、今、高齢で平気で出産する人の話を聞くと、良く恐ろしくないなと思います。
     大平光代さんが41歳で、ダウン症の子を出産し、慈しみ育てているのを知っていますか。
     奥様のこの決心を変えるのは難しいでしょう。

    ユーザーID:7240988797

  • トピ主はまさに奥さんが嫌悪する人達と同類

    最新レスを読んで、奥さんの決意は堅く、自分なりの経験と熟慮から出た人生観、生命観を大事にしたいという姿勢がわかります。

    命をちゃんと考え、責任を正面から考えている。
    逆に、そういうことを考えず、適当に産んで適当に扱っている人達を軽蔑している。

    トピ主さんも、その適当な人達の1人みたいです。
    言うことがいちいちばらついているし、周りや気分に流されている。人を1人産み育てることの大変さをあまり考えていない。

    流行の車やペットを欲しがる心理となんら区別がありません。
    そしてその場しのぎの嘘ばかり。

    毅然と決別を決めた奥さんは、1本芯が通っています。
    あなたに勝ち目はありません。
    子供を諦めるか、離婚しましょう。

    感想としては、皮肉にも主さんのほうが責任感も薄く子供な感じなので、他の人と結婚しても人の親になるのは危ういと思いますが。

    ユーザーID:3779644876

  • しかしある意味トピ主さんは平均的な男性

    子供をまともに育てる責任、様々なリスク、自分が親になれる器か、
    といった様々な問題を検討もせずに安易に子供を望む
    風に吹かれっぱなしの草みたいな親失格の男も、
    大抵はトピ主さんと違って子供を授かれるのが世の中です。
    『女性は子供を産みたがる生き物』という社会ぐるみの洗脳が
    今もなお女性の間に深く深く浸透しているおかげで、
    黙ってたって殆どの女性が勝手に子供を望んで
    勝手に産んで勝手に育児で苦労してくれます。

    平均的な男性であるところのトピ主さんは
    自分と同じように「それが当たり前だから」という理由で
    安易に妊娠を望む女性を選ぶべきでしたね。
    そうした夫婦の間に産まれた子供は大概ろくな目に遭いません
    (親が出産後に「こんなはずじゃなかった」と問題を起こし
     不仲になったり離婚をしたり子供を虐待するのです)から
    産まれた子供のことを思うと可哀想ですけれど、
    「子供を作った」という事実さえ得られれば
    子供の人生なんかどうでもいいんですものね、
    トピ主さんを始め多くの方々は。

    皆所詮はそんなものです。資格がなくても親になれるのが人間です。
    あなただけではないので安心してください。

    ユーザーID:3692476241

  • 相容れないのなら

    残念ですが、さよならですね。
    平行線は、何処まで言っても交わりません。

    あなたは、結婚前から奥様を裏切っていた。
    自分の身勝手な考えで、親御さんに伝えなかった。
    奥様の言い分も、あなたのご両親から見れば、身勝手な事でしょう。
    理解できないのも、仕様がないです。
    でも、あなたは奥様に同意された。
    ならば、現在においては、奥様の行動は致し方の無い事で、
    あなたはご自分の不明を悔やんでも奥様の希望に添うべきです。

    ユーザーID:9258812285

  • もう

    子供を諦めるって言っても、離婚は避けられないかもしれないですね
    今更こんなにゴネるトピ主に奥さん冷めてるんじゃないかな。

    こんなに理解能力が無くて、深く物事を考える事が出来ない人が夫なんて・・・
    絶対いや!!!
    あなたと居ても奥さんは幸せにはなれないと思います離婚してあげてください。

    ユーザーID:6064593272

  • 嫁して三年、子なきは去る

    この言葉、夫婦に子どもが出来ない原因が医学的なもの(が殆ど)であった時代の
    死語だと思っていましたが、今も十分に通用する言葉なんですね。

    トピ主(夫)が子どもを望み、妻が望まない状態で夫婦になり、結果として離婚に至る。
    子どもがいなくても円満に夫婦でいられる人も多い一方、
    トピ主夫婦のように上手く行かない例がある。
    今回は奥さんが割と早く決断して自主的に出て行かれたようですが、
    トピ主&ご両親で産め産め攻撃を展開し、耐えかねて出て行くパターンも予想可能でした。

    女性側が子どもを望まぬ場合、独身を貫くか、ある程度高齢になるまで結婚せず交際を続けるなど
    対策が必要なようですね。念を押しても聞いてない・・・今回の例もありますので。

    ユーザーID:7317659457

  • 跡継ぎなんて嫁には無関係

    親の為に子供を産まなければならないのですか?
    欲しいのがトピ主さん本人ならまだわかる話なんですが。
    男ってどうもこういうタイプいますよね
    親が孫の顔を見たがってるから作る、見せに行きたいと。
    私ならそんな男との子供なんてまっぴらごめんです。

    父親の自覚を持ちたいと自ら望んでるのではなく親の為なんですもん。
    妻は跡取り製造機ではありません。
    仮に子供ができてもそんな男ではきっと子供をご主人の親には会わせないと思いますよ?
    孫が楽しみなのはアナタの親の勝手な希望です。産むのも育てるのも妻だと言う事をお忘れなく。
    だいたい子供は産まないのを承知で結婚したのはアナタ。
    親に言っておけと妻はちゃんと言ってるのに伝えなかったのもアナタ。
    自ら招いた結果です。今からでもちゃんと親御さんに子供は作らないと伝えましょうね 
    妻の決心は固いようですから意思を変えるのは不可能でしょう。アナタが産み育てる以外は。

    ユーザーID:5236480203

  • この約束は重いです

    >前の彼とは子供のことが原因で別れたそうです。

    こう書いていらっしゃいますね。
    自分に今回の問題を置き換えてみましょう。

    今回、あなたは愛する奥様と別れる選択をします。理由は子供がほしいから。かなり辛い選択ですよね?でもそうまでして子供が欲しかった。

    その後出会った女性に「子供が絶対に欲しいから生んで欲しい」と告げたところ「私も欲しいから絶対に生む」と何度も確認をした。

    ここまではあなたがやったことと同じです。
    結婚後、次の奥様が気が変わって子供はいらないって言ったらどう思います?

    人と人との約束は破られることはいくらでもあるでしょう。でも、この約束は絶対に破ってはいけない約束だったんじゃないですか? あなた以上に奥様はショックを受けていると思います。

    ユーザーID:4061006330

  • 横ですが…子供が欲しくないってどうなんだろう?

    子供を欲しくない人ってこんなにいるんですね…なんだか残念です。
    自分の命って自分だけのものじゃないですよね?親や遡れば何百という祖先が命懸けで守ってくれた命。
    自分の命を大切にするのと同じく、その遺伝子を残すのも使命というか何というか自分を健康に育ててくれた恩返し的なこともあると思います。
    もちろん出来ない人には当てはまりませんが、不遜(ふそん)っていう言葉は、自分中心でおごり高ぶっているという意味です。
    批判覚悟ですが、自分のことしか考えられないような不遜の人が増えてる気がします。

    ユーザーID:2289037655

  • たぶんね・・・

    理屈じゃないけれど、人間は直感で「この人は、このような状態になったとき、こんな風になるだろう」ととらえることができるものだということ。
    人によって、感受度は違うけれど。

    たとえば、一人の人と付き合っていて、この人と結婚して、親と同居したら、絶対苦労するだろうという相手と、たぶん大丈夫だろうという相手。
    それは、相手の親を見て、その人間が感じたままに自分のこれまでの経験を付加して判断するものなのです。
    子どもを生む生まないも同じです。
    子どもを含めて、自分がどうか、そして、父親であるトピ主がどうか。
    つまりは、ちゃんと父親役として家庭内で機能してくれそうかどうかを、判断した結果でもあると思うのです。
    はっきり言えば、トピ主、父親役として奥さんから見て、「不合格」だったわけ。
    努力したって、すぐ結果が出るものじゃないし、相性もあると思いますよ。

    年をとってくると、それに対応する人間関係のトラブル回避のためのノウハウを身につけていきますが、まだご両人とも無理でしょうね。
    急いで子どもが今すぐほしいのなら、やっぱりほかを当る(=別の人と再婚する)しかないのでは?

    ユーザーID:8824161943

  • 39歳なのに自分のことしか考えてない

    どこまでもどこまでも自分の都合しか目に入らないんですね・・・・。

    離婚したくない、妻に子供産んで欲しいと叫び続けても無駄ですよ。

    あなたは奥さんの信頼をなくしたんです。


    それに成熟してない人間が(子供)が子供ほしがってどうするんですかね。
    なにも考えず場当たりで済ましてきた反動がきただけでしょう。

    ユーザーID:6348004193

  • 嫌だ

    私の夫の義母も勝手に孫が欲しい、生きがいだと言い出した人でした。(私にだけ)

    しかも理由が「友達が皆孫がいるから」と言うくだらない理由です。
    最低です。

    その後夫も「子供が欲しい」と言い出しました。
    正直「裏で夫も義母にお願いされているのでは?」
    と信じられませんでした。

    結局子供は生まれましたがこの義母の言動は一生忘れません。
    子供はかわいいですが許せません。

    あなたの奥様ももしも子供を産む事を許してくれたとしても、一生あなたの事も義父母の事も許さないと思います。
    もしあなた達の願いが叶ったとしても夫婦間の溝は
    埋まらないでしょうね。

    ユーザーID:8777275297

  • 奥様、誠実ですね

    私なら、こっそりピル飲んで知らん顔するのにな。
    子どもができない!と産婦人科に通ったって、夫も妻も異常なしになるだろうしね。
    そんな風な奥さんになるように、追い詰めたいわけ?

    あそうだ。
    小さい子って、すごく手間がかかりますから、一度保育園にでも休みの日に行って、半日ぐらいボランティアしてきたら?
    どんだけ疲れるかよく判るからね。
    それが毎週末になると思ったら、あまりにもおバカなこと考えなくなるでしょうから。

    ユーザーID:3501790362

  • しずのさん、あなたこそ不遜です

    >自分のことしか考えられないような不遜の人が増えてる気がします

    あなたこそ自分の思想と環境が普通と思われている。
    あなたこそ人の気持ちを思いやれない、人の立場に立てない。

    そして一部の人の考えのみでその人たちを不遜と言う。

    あなたの方が不遜としか言いようがありません。

    ユーザーID:0148438823

  • 決断の時

    分かっていらっしゃると思いますが、今の事態は、100%トピ主さんの認識不足により招いたものです。

    奥様は、こうならないように結婚前、何度も念押ししたのに、トピ主さんが軽い気持ちでひっくり返したのですから。

    覆水盆に還らず。
    二兎を追うもの一兎も得ず。

    子供に関して、トピ主さんの考えがいい加減だった事がバレた以上、奥様との関係は、もう元には戻りません。

    謝って、慰謝料渡して、お互い別の道を歩くしかないでしょう。

    今更土下座したって、信頼回復は難しいですから。

    今の奥様程愛せなくても、新しい家庭は作れますから、今回の事は苦い人生経験として、次に活かして下さいね。

    ユーザーID:6096021556

  • 絶対無理だと思う

    普通女性が結婚前に宣言してまでってのは・・・と思いますよ。
    両親に言われたからってのも約束を反故にしてる話ですしね。

    本当にあなた自身が子供が欲しいのなら会社を辞めて専業主夫になって子育ては100%自分がするとゆう覚悟を決めなさいな。

    嫁と交渉するにしてもまずそこからでしょ?まぁ収入の面で嫁の不安が解消できるかという大問題は残るけど・・・。

    ユーザーID:0854143853

  • なんか

    レスを見てると
    トピ主が、なぜ子供が欲しいのかという
    トピ主自身の理由というか思いが伝わってこないんですが。

    ・両親が孫を欲しがってる
    ・まわりの家庭は子供が居て幸せそうだ

    では、単に他人の意見に流されているだけで説得力ないですよ。

    トピ主自身の気持ちを奥さんにぶつけないと
    このまま離婚ですよ。

    ユーザーID:4319129118

  • 奥さまは意識転換 こんなトピ主の子供なんか生みたくないと・・

    断言します。

    奥様は今は、「もうどんなことがあってもあなたの子なんて
    産みたくないわ」 と思っているに違いありません。

    確かに以前は自分の相似形を持ったり人間を育てることの
    怖ろしさから出産したくないと思っていたでしょう。
    でもそれもさることながら、今は・・・・・ね?

    もうあなたに愛想もくそも尽き果てていると思いますよ。
    時 すでに遅し です。

    ユーザーID:9598209825

  • しずのさん

    仰りたいことはわかります。
    しかし、生まれてくる子供のことを考えればこそ産みたくないという方もいるんです。
    考えの浅い10代の子のように「出来たら産めばいいじゃ〜ん何とかなるっしょ」
    とか考えられたらどんなに楽か。

    少子化の問題がなかったかつての時代には、また別の問題がありました。
    みんながみんな、子宝たくさんでめでたしめでたし、ではなかったのです。
    連綿と命をつなげてくれた祖先への恩返し…などと考えていたわけでもない。

    情報化が進んだことにより、必ずしも母親に母性が備わらないこと、
    産まれた子の心身に現れる障がい、将来の経済的な困窮…
    これらの情報が連日のように入ってきて、何かしら思うところが出てくる人がいるのは当然です。
    昔はこんな問題(学のない多くの女性には特に)わからなかったし、
    女性が「産まない」ことなど許されない時代だったのです。
    子供はたくさんいたけれど、陰で地獄のような目をみた人はたくさんいたということです。

    ユーザーID:1082984699

  • ちがうと思うけど

     私は遺伝的な問題から、子供を生まないことに決めた女です。
     
     生めない訳ではありませんが、生んだ場合に子供に疾患が遺伝される可能性があります。(詳細はカンベン)可能性だけの問題ですが、生みたくありません。生むのはイヤだけど養子なら良いってところに、共感してしまったのですが、奥様はそんな問題は抱えていませんか?
     まぁ、こんな特殊な事情もちは私だけだと思いますが……。

     ちなみに私、四十すぎて今なら子供を望まれることも無いだろうと、結婚話が出たのですが、今度は年齢で、彼親からの反対を受けています。
     強行突破しようと思えば出来ますが(いい大人なんだから)しかし、大人だからこそ、ちゃんと説得をしたいとも思います。
     
     流石に五十を過ぎたら、もう子供を作れとは言わないだろう。
     いや、それより介護が始まった時がチャンスなのでは? 子供がいなくても妻がいる老後の方が幸せだろうと思い直してくれるのでは?

     なんて話しています。
     仲良く時間を過ごして、あと十年もすれば誰からも何も言われなくなるでしょう。後はご自分の心の持ちようだけです。
     よく考えてください。

    ユーザーID:1021370048

  • 価値観の違いはどうしようもない

    私も「子供は欲しくない」派です。自分の親にも伝えてあります。
    夫は、一人っ子です。夫のご両親は、他にお願いする人もいません。

    私も結婚するときに、「子供が欲しいなら結婚できない。自分の気が変わることはないので、もし、気が変わったら離婚しかない、別の人と結婚してください。」と伝えてあります。

    が、夫も自分のご両親には伝えていないそうです。幸い?いまのところ夫の気持ちは変わっていないみたいですが・・・

    もし、私が夫に「離婚しないでこのまま夫婦でいたい、でも子供が欲しい」って言われたら・・・
    一気にさめますね。「はぁ?何勝手なこと言ってるの?」です。

    ケンタロウさんも、「自分が『本当に』どうしたいのか」を考えて、「どちらか
    」を選ぶしかありません。どっちもは無理。奥さまばかりに我慢を強いて、本当に満足なんですか?

    しずのさん>
    価値観は人それぞれなので、私の価値観がしずのさんと合わないことはご容赦ください。
    私もあなたの考えを批判するつもりはありません。価値観の違いですから。
    ダイバーシティって言っていても、まだまだマイノリティーは生きづらいですね。

    ユーザーID:5528842259

  • お気の毒です

    つまらない女に惚れてしまって、本当にお気の毒です。

    そんなやっかいな条件付の女と好き好んで結婚することなんか無かったのに・・・「恋は盲目」とはよく言ったものです。

    子どもは産みたくないが、人並みに結婚はしたい。
    子どもを産まなくていいよ、と言ってくれる男性なら誰でも良かったんでしょう。

    『ひっかかってしまった』・・・ということなんでしょうね。

    お気の毒以外の言葉がみつかりません。

    ユーザーID:3345392345

  • すみません

    私の発言で気分を害した方申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:2289037655

  • 主様へ

    飛行機雲さんのレスに
    安堵してはいけないと思います。

    不義理を重ねたのは
    ご自分なのだから。

    ユーザーID:4705520611

  • トピ主さんのしたいのは「話し合い」ではなく「説得」でしょう?

    何故奥さんが話し合いに応じてくれないのかというと、トピ主さんのしたいのは「話し合い」ではなく「説得」だからです。
    子供が欲しいという自分の意見を押し付けて丸め込もうとしている。
    トピ主さんは奥さんの話を聞こうという気はこれっぽっちもない。
    それは「話し合い」ではありません。身勝手な意見の押し付けです。

    「妻の方も子供が要らないという気持ちを俺に押し付けているじゃないか!」とおっしゃるかもしれませんが
    子供を作らないというのは結婚する時にした大事な約束であり、その約束を勝手に無い事にしたのはトピ主さんの方。
    大事な約束を破ったトピ主さんにそのような反論をする権利があるとお思いですか?

    約束を破って尚且つ自分の意見を通そうと開き直った態度…そんな人と話し合おうという人なんて、いませんよ。

    ユーザーID:6334201499

  • しずのさんへ

    お気持ちは何となく分かります。
    一昔前は、結婚して子供を持つことは当然だったのですから。
    ただ、最近は情報化社会です。色んな知識が至る所から入って来ます。
    発展途上国や貧しい国の方が子沢山なのは、知識や情報が少ないからだと思います。

    自分のことしか考えられない、というより、将来のことや余計なことを考えすぎてしまって、不安で子供を産めないんだと思います。
    昔は不安よりとりあえず産んでしまえ、の世界でした。
    今は、、、
    虐待のニュースが毎日のように流れます。自分がそうなったら、と想像してしまのでしょう。
    学級崩壊や障害児の話題もニュースで目にします。自分の子供がそうなってしまったら、と不安に思ってしまうのでしょう。

    頭が良くなり過ぎて、想像力がたくましくなり過ぎて、不安や心配が先になってしまうのでしょう。

    子供を持つことに、不安を感じない社会になればいいのですが。

    ヨコですが飛行機雲さん。
    奥様は結婚前に「子供を持つなら結婚は無理」と仰ってます。人並みに結婚だけしたかったわけではありません。結婚を選択したのはトピ主さん。お気の毒ではなく自業自得です。

    ユーザーID:4659081642

  • お気の毒です

    つまらない男に惚れてしまって、本当にお気の毒です。

    簡単に意思を変えるような男と好き好んで結婚することなんか無かったのに・・・「恋は盲目」とはよく言ったものです。

    子どもは産みたくないという相手の気持ちは理解できないが、人並みに結婚はしたい。
    あなたでいいよ、と言ってくれる女性なら誰でも良かったんでしょう。

    『ひっかかってしまった』・・・ということなんでしょうね。

    お気の毒以外の言葉がみつかりません。

    ほんと、奥様がお気の毒。

    ユーザーID:8799242071

  • いやいや、やっぱりお気の毒

    トピ主さんは、奥さんことを好きになったから、相手の提示した条件をのんだ。結婚したい一心で・・・
    むしろのまされたという表現のほうが的確かもしれない。
    これを『恋は盲目』と表現した。
    惚れた弱みとも言える。

    奥さんのほうはどうだ?
    プロポーズされたから、条件を提示した。
    条件がのめないのなら結婚は無理。
    条件をのむと言うから結婚してもいいと思った。

    このスタンスのどこが『恋は盲目』なの?
    始めに条件ありき、打算の結婚だよね。
    惚れてもいないし、好き好んでもいないでしょ、これって。

    他人のレスを揶揄するのは自由だが、何でもかんでも逆さにすればいいというものではないと思うなあ(苦笑)。
    文脈や話の主旨は無視して、とにかく揶揄するのだけが目的なら、十分にその目的は果たせているとは思うが・・・

    やまっちさん。
    指名されたのでお答えしますが、私は打算で結婚した奥さんこそ今回の事態を招いた張本人であり、自業自得だと思いますよ。
    まあ見解の相違ですね。

    ユーザーID:3345392345

  • ヨコですが、飛行機雲さん

    トピの本文に
    >僕は特に子供が欲しいわけではなかったし
    って、トピ主さんが書いていますよ
    「条件をのまされた」という解釈にはムリがあると思います

    >他人のレスを揶揄するのは自由だが、何でもかんでも逆さにすればいいというものではないと思うなあ(苦笑)。
    文脈や話の主旨は無視して、とにかく揶揄するのだけが目的なら、十分にその目的は果たせているとは思うが・・・

    トピ主擁護や持論を展開するのは自由だが、
    何でもかんでも都合のいい解釈をすればいいというものではないと思うなあ(苦笑)
    トピ文の内容や主旨は無視して、とにかくでしゃばるのだけが目的なら、
    十分にその目的は果たせているとは思いますけどね(苦笑)

    ユーザーID:4986083939

  • 飛行機雲さん

    だって、トピ主さんには「子供を望まない女性と結婚しない」という選択肢があったんですよね?
    それなのに、「子供を望むなら結婚は無理」とまでおっしゃった奥さんを結婚相手に選んだのはトピ主さんの都合です。
    奥さんは「子供が欲しい」と言ったらトピ主さんと結婚しない意志があった。つまり、子供を持たない人生>トピ主さん、だったわけです。
    意思がしっかりしてないのはトピ主さんで、当時は奥さん>子供、だったのに、今は子供>奥さんになってしまった。
    偽って奥さんを騙して結婚してもらったのは、トピ主さんの方なので、奥さんが責められるいわれはないと思いますよ?

    これが男性が「親との同居は絶対ない!」って結婚前に言ってたのに、結婚してから「やっぱり親と同居したい」なんて言い出したら、当然男性の方が悪いですよね?
    奥さんだってそう。
    結婚前に譲れない条件をちゃんと言ったんですから、トピ主さんも「今はいらないけど気が変わるかも」って言えば良かったのに。
    そしたら奥さんはトピ主さんなんかとは結婚せず、バツが付かずに済んだのに。
    打算で結婚できる女性は簡単に離婚を選びませんよ。

    ユーザーID:5434955573

  • 確かに持論を展開しましたよ

    でも

    >トピ主擁護や持論を展開するのは自由だが、
    それなら何も問題は無いでしょう。

    >とにかくでしゃばるのだけが目的なら、
    いいえ、そんな目的なんか持っていませんよ(笑)

    最近他人の表現をパクるのが流行っているんですかね?
    言いたいことは自分の言葉で語ればいいのに・・・

    ユーザーID:3345392345

  • トピ主です9

    トピ主のケンタロウです。
    たくさんのレスをありがとうございます。

    3連休前に妻に連絡しました。
    「せっかくの3連休なんだからどこかに出掛けよう」と。
    妻からは「友達と予定があるから」と断りのメールが来ました。
    僕が「実は浮気してて、今泊まってるのも遊びに行くのも浮気相手となんだろう?」
    とちょっと嫌味のメールを送ったら
    「そんな風に考えるようになったら終わりだね。離婚届け出してくれた?」と返って来ました。
    慌てて謝ったのですが、返事はありませんでした。

    妻が泊まってる友人の名前は聞いたと思ったので、
    パソコンに残ってた住所録(年賀状用)で住所を調べて月曜日の朝、マンションの前で待ってました。
    妻はその友人と出掛ける為に出て来ました。
    記憶通り、妻の学生時代からの友人のところでした。

    驚かれると同時に「調べたの?!こんなところまで来ないでよ!」と妻には嫌な顔をされ、
    妻の友人からはクスっと言った感じで笑われ
    「ストーカーにならないで下さいね」と言われました、、

    ユーザーID:9701501216

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です10

    僕が「妻が迷惑かけて申し訳ない。一人暮らしのところにお邪魔してご迷惑でしょう。
    部屋も狭いでしょうし」と言ったら
    「ご心配なく。3LDKの持ちマンションですから。ずっと一人暮らしなので、
    ○○(妻)が来てくれて嬉しいくらいです。学生時代に戻ったみたいに毎日楽しいのでご心配なく」
    と言われました。
    「出掛けるので失礼」と私を置いて2人で仲良く出掛けてしまいましたよ。
    大学時代の友人でバリバリのキャリアウーマンとは聞いてましたが、持ちマンションとは羨ましいです。

    妻には行き場所があり、派遣とはいえ収入もある。
    もう妻の心を取り戻すことは出来ないのでしょうか?

    子供が欲しいなら離婚して別の女性と再婚、というご意見が多いですが、
    子供の為だけに離婚や再婚をしたいわけじゃないんです。
    別のトピでは、子供を望まない女性(将来が不安で子育てはデメリットにしかならないという理由)に対して厳しい意見ばかり出てましたが、こちらでは子供を望まない妻に対して寛大な意見が多いですね。
    そして妻と同じように、自分の子供を望まない女性の意見が多いことにも驚いています。
    女性なのに、子供産みたくないんですか?

    ユーザーID:4568897602

  • 話し合いというのは

    話し合い、というのは、話し合って和解に至るのが目的ですよね。

    和解というのは、互譲(互いに譲り合う)が前提です。

    あなたが譲る用意があるのは、どんな点ですか?

    「産むだけでいい、産んでからは子供に指一本ふれなくていい、全部自分が責任持つ」とか?
    「父母に預けっぱなしにして、子供の顔すら見なくていい」とか?

    仮にそれだとしても。。。

    奥さんの方がこの件については「ネゴシアブル」ではないと結婚前から言っていたので、「互譲」が前提の「話し合い」は、できないと思うのですがね。。

    −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
    別の例で考えてみましょう。

    ユダヤ教とか、イスラム教の敬虔な信者と結婚した。
    「私は信仰は捨てないから。改宗して欲しいというなら、結婚はなしね」

    といわれていた。

    でも親から
    「親の宗門を継いで欲しい。真宗(真言宗、曹洞宗、日蓮宗なんでもいいけど)に奥さんを改宗させてくれ」
    と頼まれた。
    それに自分も奥さんと「南無阿弥陀仏(でも何でもいいけど)」をとなえたい。

    無理でしょう。

    ユーザーID:7349733712

  • 他の女性は関係ない

    トピ主さん、奥様に戻ってもらいたいなら、あなたが子供を諦める以外にない、
    と皆様おっしゃってるでしょうに。
    まあ、もう何を言っても奥様は戻ってきてはくれないでしょうが。

    この期に及んで、ここの女性の意見を聞いてどうなるというのですか?
    他の女性が産みたかろうと、そうでなかろうと、あなたの奥様は産みたくないのです。

    女性なら子供を産みたいはず、という決め付けは、あなたの傲慢さを如実に表しています。

    ユーザーID:7648186368

  • 進歩しないなあ

    >そして妻と同じように、自分の子供を望まない女性の意見が多いことにも驚いています。
    >女性なのに、子供産みたくないんですか?

    今さらまた何を言っているんですか?
    そういう問題じゃないでしょうに。
    あなた卑怯ですよ。子供の問題がなくても、離婚したほうがいい。

    ほっといてもほっとかなくとも行き着く先は離婚だから、何したって同じですがね。

    ユーザーID:6025893945

  • トピ主と別れたほうが、彼女は幸せ

    >僕が「実は浮気してて、今泊まってるのも遊びに行くのも浮気相手となんだろう?」

    こんなことを言われたら、相手の心は完全に冷めてしまいますよ。
    いや〜、これって、トピ主さんの妄想ですよね。
    よくこんなことが言えますね。呆れます。

    >そして妻と同じように、自分の子供を望まない女性の意見が多いことにも驚いています。
    >女性なのに、子供産みたくないんですか?

    あのね、なぜそうやっていつも論点を変えるのかな?
    子供を産みたくない女性について云々が問題ではなくて、
    最初に「子どもを産まない」という約束を反故にしたトピ主しさに問題があるのでしょう?

    論点を変えて、自分を正当化するのはおやめなさい。
    ご自分の非を認めなさい。
    出ないとあなた、また同じ間違いを犯すことでしょう。

    ユーザーID:9421698243

  • それはですね

    >こちらでは子供を望まない妻に対して寛大な意見が多いですね。

    奥様に最初からブレがないからです。
    そして最初からフェアな行動を取っておられるので、
    責める理由がないからです。

    結婚にあたって女性が男性に
    「子供は欲しくないから産むつもりはない」
    と断言するのはかなりのマイナスポイントでしょう。
    現に奥様は前彼とはそれが原因で破局している。

    それでもトピ主様にもきちんと告げているということは
    (理由の是非はともかくとして)
    それだけ強い気持ちをお持ちということです。

    これほどの強い気持ちを変えられる絶対的な良策などありません。

    残念ながら、トピ主様は
    >妻も結婚したら考えが変わるかな、と期待してました。
    と、その気持ちを軽く見誤ってしまった。

    そして奥様に自身の変心を伝えるきっかけも最悪でしたね。

    今や奥様のトピ主様への信頼度は限りなくゼロに近いでしょう。
    もとより子供を持ちたくない人が、況してや
    信頼の薄れた夫との間に子供を持ちたいと願うでしょうか?

    二兎を追うものは一兎も得ず

    今まさにこの状況ではないですか?

    ユーザーID:0950925232

  • あきれたーーー。

    >女性なのに、子供産みたくないんですか?


    ・・・・・・是非、また奥さんに会ったときに

    この台詞言ってください。

    ユーザーID:3999825621

  • トピ主さんの見当違いのレス。

    【 そして妻と同じように、自分の子供を望まない女性の意見が多いことにも驚いています。
    女性なのに、子供産みたくないんですか?  】


    そんなことは人それぞれの考えなんで聞いても仕方ない事だろ?


    それよりもさ、今まで色々な沢山の方々がレスとして書いてきてくれているように、「結婚まえの大切な約束、確認」に対して、キミは「子供はもとめない」と約束して相手を自分の人生に引きずりこんだわけだよね?

    当然、大人の社会人としての責任ある約束なんだけどもさ、ここにきて、いとも簡単にそれを反故にしてっていう行為は、ハッキリいって「詐欺的行為」なわけだ。

    それに対してキミはどう考えているわけなのか?
    また、どう責任をとるつもりなのか?

    という事をさんざん皆さんから問われているワケでしょ?

    なぜ、それに答えられないのかな??

    なんかね、多分私の方がキミより男性社会人として先輩のはずなんだけれども、キミの書いてきた事を読ませてもらって感じたことは、「キミという社会人は信用できない」という思いで一杯なんだよね。

    逃げてないでさ、自分でトピを立てた責任上、きちんと答えるべきじゃないかな?

    ユーザーID:4712463978

  • まだ諦めてなかったのですねしつこいですね

    >もう妻の心を取り戻すことは出来ないのでしょうか?

    無理です。

    >女性なのに、子供産みたくないんですか?

    そういう人も居ると言うだけの話です。

    >こちらでは子供を望まない妻に対して寛大な意見が多いですね。

    残念ながら質問者の立ち位置によって話は変わるものです。

    >子供の為だけに離婚や再婚をしたいわけじゃないんです。

    だから最初の約束を反故にして奥さんは子供を産むべきだというのなら
    「ばかじゃねーの?」としか言いようがありません。

    ユーザーID:1766887247

  • 子供のことは抜きにして離婚したほうが良いと思います

    約束を反故にするようなことを言ったトピ主さんに腹を立てているにしても
    奥様のやり口は、傍で見ていて、些かいやらしいと感じました。
    トピ主さんの離婚したくないという気持ちを見透かして、
    トピ主さんを罰しているのでしょうが、それにしても居丈高なその態度からは、
    トピ主さんへの愛情がまるで感じられません。

    せっかく離婚してくれると言っているのです。
    自分のことを愛してくれない奥様とは別れ、
    新しい幸せを見つけたほうが好いと私は思いますよ。
    その新しい幸せでお子さんが授かれば、ご両親もきっと喜ばれることでしょう。
    それに、このまま婚姻関係を続けても、おそらく数年後、
    今度はトピ主さんのほうが奥様に嫌気がさし、
    自分から離婚を口にすることになる可能性が高いです。

    本能だからでしょうか。
    一度子供がほしくなると、なかなか諦めがつかないもの。
    そして、次第に産めるのに自分の子を産んでくれない妻が疎ましくなってくるのです。
    今は奥様が離婚を振りかざすので、追いかけたくなっているだけ。
    悪いことは言いません。
    トピ主さん夫婦は早めに別れたほうがお互いのためです。

    ユーザーID:0019758053

  • 女に夢見過ぎだよ、貴方

    貴方がごねればごねるほど
    離婚への道は確実に近付いていますよ。

    これから先、きっと貴方と奥さんの子供は産まれないでしょう。
    もう無理なんですよ。
    貴方が諦めきれないだけで、話はとうに終わっています。
    女は一回けじめをつけると未練なんて感じません。

    あと女に母性を夢見過ぎです。
    女は皆、優しい母親の姿をどこかで持っている筈!と思っていると
    失笑されますよ。

    約束破ったのは貴方です。
    責任を取って離婚しかありません。
    既に奥さんの気持ちは離れていますよ。
    この事、貴方には見えてないのかな…。

    ユーザーID:1331900871

  • あなた、最悪だよ(呆)

    >僕が「実は浮気してて、今泊まってるのも遊びに行くのも浮気相手となんだろう?」とちょっと嫌味のメールを送ったら「そんな風に考えるようになったら終わりだね。離婚届け出してくれた?」と返って来ました。
    >慌てて謝ったのですが、返事はありませんでした。
    >驚かれると同時に「調べたの?!こんなところまで来ないでよ!」と妻には嫌な顔をされ、妻の友人からはクスっと言った感じで笑われ「ストーカーにならないで下さいね」と言われました、、

    奥様との今の状況...全然理解してないんですね(笑)
    「浮気だとーだ」なんて、今絶対に言うべきことじゃないし。
    調べてまで会いに行くなんて...言語道断でしょうよ(呆)
    最初から読んでましたが、「結婚時と状況が変わりました」は、
    トピ主とその家族との状況が変わっただけで、
    奥様的には何の状況の変化もないから彼女は気持ちを変えないだけなのに。
    早く、それに気付け!

    ユーザーID:9858017902

  • 離婚がベストでは?

    奥様の潔さをみると
    本気で子供ほしくないのでしょうね。

    子供がほしいなら離婚すればいいのでは?

    ユーザーID:8285619752

  • 無理だと思います

    気持ちが変わることは絶対にないとは言えません。
    いつ、どんなきっかけで気持ちが変わるかはわかりませんし。

    しかし、そのような理由で子供がほしい(というか「必要になった」ですよね)と言われても…嫌だと思いますよ。

    ユーザーID:6428988981

  • お!まだ続いてる!

    奥さんが家を出て行ったところまで読んでご無沙汰していたら・・
    まだ続いていたんだ!ご苦労様です。

    「嫁して三年、子なきは去る」という古い言葉について以前書きましたけど、
    「子なきは説得して産ませる」じゃない。「厳罰を加えて何が何でも産ませる」でもない。
    「去る」なのですよ。わかるかなあ?
    子どもを作る事を最優先させるなら、相手を変えるのが一番手っ取り早い。案外コレ精神的な面も含んでいたりして。


    あ、それから女性が若い頃子どもを作るのを嫌がり、ある年齢になってふっと欲しくなるって、よくある話です。
    私には36歳の時ソレは訪れました。
    トピ主夫婦がそこまで持ちこたえられなかったのは残念ですね。自ら夫婦でいる事をブチ壊してしまったのだから。

    ユーザーID:0508432128

  • 早く

    別れてあげてください。

    こんな人との子供なんか、
    どんなに頼まれたところで絶対に産む気になれないと思うから。

    ユーザーID:8759720052

  • 前提が違う

    女なら子供を生みたくないですか?
    その問いは前提が違うといいたいです。
    私は奥さんの味方だけど、好きな男の子供は生みたいです。
    ただし、嫌いな男の子供は死んでも生みたくないです。そんなもん生むくらいならおろしたほうがましです。

    あなたの奥さんに限っては「最初から生みたくない」といってました。あなたもそれでいいから結婚してもらいました。
    それなのに、いまさら約束を破るトピ主さん。愛情さえ尽きますよ。
    奥さんは離婚を言い渡してます。つまり、もうあなたに愛情はないってことです。
    はじめから子供は要らないと断言してる人です。愛情のない男の子供なんてますます生みたくないでしょう。

    ユーザーID:5281685913

  • だから〜!早く離婚届けにサインしてあげなよ

    奥様と、そのご友人の態度からしてわかりますけど(態度に嫌悪が出てます)
    もう奥様の気持ちは完全にあなたから離れてしまっています。

    断言できますよ。もう手遅れです。

    離婚届を出される前に奥様の意思を真摯に受け止めて、
    考えを改めていたら状況は違っていたかもしれませんが
    いまだに
    >女性なのに、子供産みたくないんですか?
    とか、バカな発言するトピ主にドン引きします。

    奥様は冷めたとか気持ちが離れた、なんてもんじゃないかもしれませんね
    あなたの事『嫌い』になったんじゃない?
    早くサインしてあげて下さいね。

    ユーザーID:6064593272

  • 情けない男だなぁ

    >女性なのに、子供産みたくないんですか?

    はい、産みたくありません。
    理由はいろいろありますが、それをここで書く意味もないでしょう。
    誰がなんといおうと、私は子どもを産むつもりはなかったし、
    もちろん産むこともなく出産年齢を過ぎました。

    私は奥さんほど自分の意志を貫く自信がなかったので、
    40歳過ぎまで結婚しないという選択をしました。
    それなりに付き合った人も、好きだった人もいますが
    結婚して子どもを作るのが当然と言う考えが見えた時点で
    気持ちは冷めましたし、お別れしてきました。
    それについて、なんの後悔もありません。

    40過ぎに知り合った人と結婚しましたが、
    今さら子どもはいらないと言う人でしたし、今もそれは変わっていません。
    もし今からトピ主さんのような心変わりをしたら、いつでも離婚しますよ。
    奥さん以外にも、そういう女性はいるんです。

    小町を見る全ての人が「子どもを産むのは当たり前」と言ったところで、
    奥さんを説得する材料にはなりません。
    それどころか、離婚に向けて加速するだけでしょう。

    ユーザーID:1227273460

  • 頓珍漢な男

    何となくロムっていました。

    トピ主さんって、かなり軸のずれた「頓珍漢」だというところに、私の中では収まりました。

    >女性なのに子供を産みたくないんですか?

    男性なのに、家一軒建てられないんですか?とか
    男性なのに、日本国の再建をこの手でしたいと思わないのですか?などの質問されても困るでしょ?
    それと同じよ。個人差があるの。

    女性なら誰でも子供を産みたいと思うのが本能だという認識は、21世紀の先進国では100%ではない、といい加減受け止めた方がいいですよ。

    いつまでもいつまでも、分かろうとしないところも頓珍漢。
    相当、頭の悪い人だと思って読んでいます。

    奥様は子供が要らないだけじゃなく、あなたという男に対して既に何の魅力を感じているとも思えません。
    だって、何だかヘンな人だもの。

    ユーザーID:8301272215

  • 推測

    多分、トピ主さんが小町で相談したのは、女性の閲覧者が多い、当然のごとく子供を欲しくないわけがないから、何かアドバイスが得られると思ったのでしょうね。

    それにしても、最初の相談からしてもどう読んでも「状況が変わった」じゃなく、「自分が子供が欲しくなった」でもなく、「親のために欲しい」としか読めません。
    奥様が泊まられているお友達に挨拶されるにしても、言うに事欠いて「部屋も狭いでしょうし」って、失礼すぎます。その前までなら家族としての振る舞い・言動の範疇でしょうが。
    「女性なのに」の考えをあからさまにしてしまう無神経さは、ここを閲覧される女性の多くを敵にしてしまいます。
    奥様を説得する前に相談相手を説得するという妙な事態になっています。

    自分を客観的に見て他の人はどう思うかを考えて行動できないのでしょうか。小町もいいですが、駆け込み寺のまとめをご参考にされる方がいいと思います、容赦ないですが的確ですよ。
    勝手に思いますが、子供を諦めれば奥様を説得できるかもしれないとは思います。相当きつい道のりで安楽な将来は無いですが、それは気持ちの持ちよう。

    ユーザーID:6480076785

  • スリーアウト

    子供いらないと言って結婚したのに反故する。
    自分の原因で出てったのに浮気してるんだろうとの発言
    友人の家にストーカーまがいの行動の挙句、部屋も狭いでしょうの失言。


    もう離婚届けを提出しましょう。
    愛しているなら慰謝料もたっぷり払ってあげて下さい。

    ユーザーID:5217800646

  • 奥様は「被害者」ってわかってる?

    何だか「自分がかわいそう…」な風味になってますけど、トピ主は「加害者」ですよ?わかってます?

    人生における重要な約束を反故しただけでなく、嫌味メールを送ったり、押しかけ等、更に被害者を追い込んでいるのです。 
    とりあえず、大人しくしときなよ。
    あなたの行動は僅かに残った奥様からあなたへの「愛情」や「信頼」を壊してるんだぞ、自ら。
    トピ主は主張、行動…何をしても中身が空っぽ。今はただ「意地」になってるだけ。


    致命的なのは「自分の保身」しか気にしてない事。
    子どもができたら、できたで
    「こんなに面倒でお金がかかるなら子供なんて要らなかった。□□が産んじゃったから!」
    「◯◯が’’子供はカワイイ”って言ったけど、自分には合わなかった。」
    とか、また人のせいにして逃げ出しそうだもん。

    こんな『子供』なの夫も父親なんていらない。迷惑。勘弁してくれ。


    で、他トピだと女性に「産め」と言ってるだって?
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0322/303108.htm?g=05
    叩かれてますけど?
      

    ユーザーID:2557745414

  • 人間だからこそ、無条件で子供を作れない

    >女性なのに、子供産みたくないんですか?

    欲しくないです。当方20代後半の女性です。

    私がもし鈴木京香や夏川結衣並みに美人か、深田京子や安室奈美恵並みに可愛い顔だったら、絶対に子供欲しいと思います。
    もちろん、相手もそれなりのイケメンを探しますし。
    でも悲しいかな、子供って親の遺伝子しか持って生まれないんですよね。
    時〜々、トンビが鷹を産むってこともあるでしょうが、大半は親を似ます。
    どんなに美人に整形しても、子供は整形前の顔でしか生まれてきません。
    美男美女カップルなのに、子供は不細工、ってパターンはよく見ますが、不細工カップルで子供だけ可愛い、って見たことありません。
    不細工な両親と一緒にいる不細工な子供を見て
    「可哀想だなあ。自分があんなに不細工なのになんで子供なんて作れるんだろう??」といつも疑問を感じます。
    私はそこまで不細工じゃないけど、容姿にはコンプレックスを持ってますから。

    「自分の子供は無条件で可愛い」とはよく聞きますが、それは動物のしての本能。「知性」が勝ってる人間は、本能より「自分似は嫌」という理性が働くこともあるんです。

    ユーザーID:6643949703

  • 既婚ですが

    >女性なのに、子供産みたくないんですか?

    はい。産みたくありません。
    理由など自分でもよくわかりません。

    まあ、子供の頃から
    ・スカートが苦手
    ・人形遊びより野球やゲームが好き
    ・女性特有の言葉遣いをするのが苦手
    ・中学の頃も『いつも同じ女子グループ』でかたまるのが嫌だった
    ・声が低い
    ・大人になってもアクセサリーや化粧に全く興味がない
    など、自分には「女性っぽさ」がないなあとは思ってましたが、
    ひょっとするとそういったことも関係しているのかもしれません。

    理由は人それぞれですが、少なくとも『女性だからみんな子どもを産みたいと思う』とは限らないということです。

    ユーザーID:4224184624

  • もう、無理でしょう

    トピ主です10まで読みました。

    >「妻が迷惑かけて申し訳ない。一人暮らしのところにお邪魔してご迷惑でしょう。部屋も狭いでしょうし」と言ったら

    ......。部屋も狭い、というのは本人が謙遜して言うのならともかく、他人が言うことではありません。
    トピ主さん、それでお仕事やっていけてるんですか?

    女性は一度気持が冷めたらもう無理、という方が多いと思います。
    これが、生理的にもうだめ、となってしまうと絶望的です。

    書き込みを読むと奥さんの気持はもう冷め切っているように思います。
    それに、女性なら子供を産みたくないんですか?という答え、
    たとえ小町の100%の方が同意したとしても、肝心の奥さんが産みたくない、と思っていたら無意味ですよね。

    トピ主さん、部屋の狭さ云々といい、斜め45度ぐらいにずれてる問いかけといい、
    コミュニケーション、取りづらそうな方ですね。

    どちらにしても一度離婚して、トピ主さんが子供をあきらめられる年齢になっても奥さんのことがまだ好きなら連絡を取ってみれば?運がよければ奥さんはまだ独身でしょうし、悪ければ再婚なさっているでしょう。

    ユーザーID:5089489158

  • すごい無神経だなあ

    部屋も狭いでしょうし→ありえんくらい失礼
    女性なのに、子供産みたくないんですか?→欲しくても産めない女の心まで抉る痛烈な文章

    もう離婚届送ってあげてよ!
    晩婚化のおかげで、32歳の奥さんにはまだまだ再婚の可能性があるんだから。

    ユーザーID:9736175176

  • 離婚経験者のお兄さんに相談

    敢えてトピ主の味方になってくれそうなのは、離婚の際専門家に相談した場合。
    「フツー女は子ども欲しいんでしょう?子どもいらないから離婚なんてありえないっすよ」
    というトピ主の主張をトピ主の利益に還元すべき、色々推測して動いてくれるんじゃないでしょうか?

    例えば浮気不倫を疑って調査するとか、金銭トラブルは無かったか調べるとか。

    ただしどちらもシロ=本当に子ども欲しくないから離婚、と明らかになった場合は
    「もうしょうがないですから、いかに穏便に離婚して双方が幸せな再スタートを切れるか?」について冷静に提案してくるかと思います。
    多分婚姻前の「子ども要らない」が口約束か紙に残っているか?とか、子どもを望んで暴力で押し倒した事があるかどうか?とか問われるんじゃないかと。
    いわゆる「価値観の不一致」で慰謝料がどうなるか?など素人にはわかりませんけど、そういう話になるんじゃないですかね。

    状況は違えどお兄様が離婚経験者との事、ご両親より先にお兄様にまず相談なさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8099906726

  • 詰んでる?

    トピ主さんの書いた事を読んだだけなのですが、奥さんはすでに別れる事を決している気がします。
    トピ主さんはやってはいけない裏切り行為を短期間で重ね過ぎでしょう。
    後はもう別れ方の話じゃないですかね。
    奥さんの方は「すんなり別れてくれれば良いけど、ストーカーとかになったら面倒だな」って思っている事かと。

    別れることは辛い事ですが、別れを先延ばしすることがお互いにとってもっと辛いことになる事でしょう。

    トピ主さんにはまだ最後のチャンスが残っている時期です。
    すんなり別れて新たな出会いを見つけるのはいかがでしょう。
    何歳か年下の方と結婚すれば、まだ子供を作るのに障害少ないですよ。

    ユーザーID:3873702110

  • 会社員18年?

    トビさんは、福利厚生がいい会社の正社員なんですよね。
    部下もいるのでは。入ったときは、バブルだったのでしょうか。
    いろいろな風(不況、円高、人減らしなど)たいへんなことを
    経験していらっしゃると思います。
    うちの子供でも(高校生と大学生)
    昔言ってた考えが変わってきた場合には、
    もっときちんと話しますよ。
    とても、社会で18年働いていてきたような方の行動とは
    思えないんです。
    独身のキャリアのあるお友達がいて、あなたと見てくすっと
    笑うなんて、余裕があるなあと思います。
    奥様、お幸せです。
    昔なら、理不尽なことがあっても、我慢した方も多かった。
    そんな時代ではないんです。
    離婚がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7308365213

  • うっわぁ、すごいですねぇ〜

    奥様のスタンスは結婚前から微動だにしていませんよ?

    あなたが勝手に約束を反故にして「子供がほしい」と騒いでいるだけです。
    それなのに、「浮気してるんだろう」だの
    「女性なら子供が欲しくないんですか」だの…
    こんな考え方で奥様の心を取り戻せたら奇跡というものです。

    子供を諦めても奥様の心を取り戻すのはかなり難しいと思われますので
    一日でも早く離婚して、子供を産んでくれる女性限定で婚活された方が
    よろしいかと…

    ユーザーID:3384875112

  • 仕方が無いでしょう

    結婚前まで子供はいらないと思っていたのに一緒に住んだら
    ほしくなったという心境の変化は理解できます。
    現に私の友人(女性)にもいましたから。
    彼女の場合、ご主人もお子さんがほしかったとのことでそれから数年以内にお子さんが授かり、
    大変ながらも幸せな家庭を築いていっています。

    でもトピ主さんの場合、肝心の奥様の心境が変わらないのでしょう?
    どんなに説得しようとしても話しても揺らがないのでしょう?
    それならば考え方が違ってしまったので仕方が無いです。
    奥様との子供はあきらめるしかないでしょう。
    さらにいえば取れる策は二つしかありません。

    (1)子供をあきらめて奥様と離婚せずに生涯ともに過ごす
    (2)奥様と離婚する

    (1)は子供は得られませんが奥様は失わずにすみます
    (2)ですと奥様を失い、生涯一人ですごすことになってしまうかもしれませんが、再婚の縁があれば妻子を得ることも可能かもしれません。

    ここまでくると奥様の考えを変えるのは非常に困難でしょう。
    将来自分がどうしたいかよくよく考えたらいいかと思います。

    ユーザーID:1257221417

  • 理解力の無さに驚愕

    >もう妻の心を取り戻すことは出来ないのでしょうか?

    奥様とご友人の態度から気付けませんか?
    奥様はもう「早く離婚したい」という状態になっておいでです。
    協議離婚が成立しないなら調停に持ち込まれるかもしれませんよ。
    婚姻の継続すらもう難しいんじゃないでしょうか。
    勿論もう子供云々なんてもってのほかでしょう。

    >こちらでは子供を望まない妻に対して寛大な意見が多いですね。

    このトピの論点は「女性は子供を欲しがるべきか否か」ではないからです。

    >女性なのに、子供産みたくないんですか?

    はい、私は女性ですが子供産みたくないです。
    そして奥様も子供産みたくないと仰ってます。

    ユーザーID:9823446551

  • ううう・・・

    トピ主さん「女性は子供を産みたくたいんですか」みたいな質問はこっち置いといて「今どうしたらいいか」を考えましょうよ。離婚が迫ってきていますよ。第三者を立てて話し合いするわけにはいけませんか?
    話し合って、今まで奥さんを騙してきた事を最後くらい誠実に謝りましょうよ。
    それで奥様の愛情が取り戻せるかどうかわからないですが、このままで納得いかないのならそれも仕方がありません。でも話し合うのなら子供みたいな喧嘩は止めないと家裁に持ち込まれる可能性はあります。
    冷静に。奥さんが話したがらないならお友達を通して奥様の気持ちを聞いてみる。
    このまま宙ぶらりんになっても仕方ないですよね。前に進まなきゃ。奥様がどうしても離婚。離婚しかないというのならそれを受け止める。これしかないです。
    でも言っちゃ悪いけどその人のどこがいいんですか?お友達と一緒になって旦那さんをバカにする人ですよ?いくらトピ主さんが悪いとは言え今彼女がやっている事は新人を虐めるお局女性と変わりません。トピ主さんが惚れたあの頃の強い彼女はどこかへ行ってしまいました。

    ユーザーID:0304194240

  • 奇跡が起こっても

    貴方の甘ちゃんで勝手な予想通りに、
    例え年数を経て妻の考え方が変わり子供が欲しくなったとしても
    貴方との子供は絶対欲しくないでしょう。

    だって貴方に対してもう微塵たりとも愛情が無いから。

    例え「子供が沢山欲しい!」という女性でも
    相手を選ぶことぐらい、貴方にも分かるでしょう?

    貴方の妻は、子供が欲しくない。
    更に奇跡が起こって欲しくなっても、相手は貴方ではありません。


    一生の人生を賭けた約束を平気に破って被害者ヅラし
    こんな所で賛同者を探して愚痴り
    本気だか嘘だか知りませんが「浮気だろ」だとメールを寄越した上に
    勝手に友達の家を調べて待ち伏せするような
    気持ち悪くてくだらない男の遺伝子なんて誰も欲しくないですよ。

    彼女の前から早急に消えてあげてください。

    ユーザーID:6555125671

  • もう引きましょう

    >もう妻の心を取り戻すことは出来ないのでしょうか?
    はい、無理です。

    1.約束を破った
    2.何も無いのに浮気を疑う無神経なメール
    3.友人の家にまで押しかける

    これだけ無神経な行動が続いちゃあね〜。
    そりゃ百年の恋も冷めます。

    奥様とはこれまでの縁だったんですよ。
    お互いの幸せのために離婚しましょう。
    孫を欲しがるご両親に頼んで
    子供を望んでいる人を見つけてもらったらいいです。

    >女性なのに、子供産みたくないんですか?
    はい。生みたくないです。
    元々苦手なのと
    トピ主さんみたいに子供を道具にしか考えていない親に育てられたので。

    ユーザーID:9243079870

  • 子供はかわいいけど今の社会では不安

    私は、20代の男の子の母親です。
    子供はかわいいですよ。
    でも私が妊娠したときと比べて今の社会はまったく違うので、
    子供を持たない夫婦が増えている気持ちもわかります。
    まず私の夫は高卒ですが、大手企業に勤務していたので
    ある程度安定した収入がありました。
    また、当時は転職もなんとかあったので、親子食べるくらいは
    大丈夫という気持ちでした。二人とも健康でした。
    今の男性は、女性に働いてもらいたい、そして出産もという方が多いです。
    また、高卒の就職はかなり今厳しい。
    もちろん大卒もですが、有名大学に限っては就職できる可能性は高い。
    昔とは違って、幼児から私立行ったり、中学の受験の話題があったり。
    子供を産んだらかなりのお金が必要。
    また、非正規の女性は、いろいろな面で苦しむ。
    一部のお金持ちや、優秀な大学から外れた人が以前のように
    当たり前の普通の生活ができない。
    奥さんの気持ちもわかります。

    ユーザーID:7328550724

  • 読めば読むほど

    読めば読むほど、主さんと奥様の子供に対する価値観の違いがあるようなので、
    どうしてもお子さんを希望されるのであれば離婚されたほうがいいと思いますよ?
    今度、奥様にされる方は、子供希望で家庭的な方を選んだらいいと思いますよ。

    それと、奥様も結婚してる身分でお友達の家に泊まりに行くってのも
    独身時代の感覚が抜け切れてないのか、私から見たらその行動自体が変ですけどね。

    私は、夫と赤ちゃんと一緒にいるほうが楽しいので。

    ユーザーID:3343483264

  • しつこい。

    >女性なのに、子供産みたくないんですか?

    少なくとも奥さんは産みたくないで終始一貫しています。
    産まない自由もあります。

    それにたとえ産む気になったとしてもトピ主さんのような人の子供は欲しくないだろうなと思います。
    子供産まなくてもいいから結婚してくれ、と言ったのに、舌の根も乾かぬうちに「産め」という人ですから。
    たとえ子供の面倒は全部俺が見る、妊娠中のフォローもする、と言われても、きっと状況が変わったから簡単に考えを変えるでしょうし、奥さんが損するのは目に見えている。

    奥さんを非難する人が少ないのは最初から産まない、と言ってあなたと結婚しているからです。
    産む気がないのに嘘ついて結婚したわけでもなければ「産まないのを了承して結婚したのだから一生面倒見るべき」と言っているわけでもなく、子供が欲しいあなたの考えを尊重して離婚すると言ってる。
    責める理由はありません。

    仮に彼女に子供を産んでもらって、もし彼女が育児放棄したらあなた一人で育てられるのですか?
    彼女と自分の子供さえいればあとのことはどうでもいいのですか?
    あなたの考えは甘すぎるしわがままです。

    ユーザーID:1641125848

  • 両方取りは不可能なんです

    >別のトピでは、子供を望まない女性(将来が不安で子育てはデメリットにしかならないという理由)
    >に対して厳しい意見ばかり出てましたが、こちらでは子供を望まない妻に対して寛大な意見が多いですね。

    奥様は結婚前に自分は子供はいらない、もしトピ主が子供を望むなら他の人を選んでと
    明確な意思表示とトピ主への選択提示をした上に、トピ主両親への伝達まで気をまわしています。
    そこまでイヤで根回ししたなら仕方ないよね・・と思われて当然と思います。

    >そして妻と同じように、自分の子供を望まない女性の意見が多いことにも驚いています。
    >女性なのに、子供産みたくないんですか?

    奥様が思い通りにならない八つ当たりですか。様々な理由で子供を望まない女性がいてはいけないの?

    トピ主には奥様に子供を産んでもらうのがベストなんでしょうが、
    奥様の意思変化を望めない現状では、トピ主が奥様か子供か2択を迫られているんです。
    今後の人生のカギは奥様ではなく、トピ主が握っているんですよ。
    嫌味を言ったりストーカーまがいの事をする前に、よく考えましょう。

    ユーザーID:1135333108

  • 男の人っていいなあ。

    私は女性ですが、子供産みたくありません。
    女なら産みたいと思って当然、ですか…男の人っていいなあ。心からそう感じます。
    女なのに子供産みたくないんですか? って軽く言ってしまえる。子供を孕んで産んで育てることへの不安を、一切自分と関係ない、他人ごととして捉えられるから、そうなんですよね。
    しょせん他人事、なんですね。
    だから気軽に、産んでみりゃたいしたことないだろう、育てるのも何とかなるさ、案ずるより生むが易し、大丈夫大丈夫、てか何で女なのに産みたくないの? と考えられるわけです。
    男の人っていいですね。

    家族のため、国の将来のため、子供がいたほうがいいだろうな。と頭ではわかっていても…子供を孕んで産んで育てることを想像しただけで、自分に似た存在が再生産されると考えただけで、子供に対する親の責任の重さを考えただけで、恐怖にすくんでしまう、私みたいな女もいるんです。
    未熟で我が侭だと思う? だから奥様は結婚前に言ったでしょ。子供が欲しいと思うなら結婚しないでって。自分の我が侭をあなたに押し付けようなんてしなかった。
    それを承知で奥様と結婚したのは、あなたでしょ。

    ユーザーID:6142041376

  • ストーカー

    友人宅に押し掛けるなんて非常識です。行方不明・音信普通でもないのに、勝手に奥さんの住所録から調べ上げて気持ち悪い!大体、自分の決心もついてないのに、何の為に行ったの?男と居ないか調べる為?目的はどうあれ、ストーカー行為ですけど。

    奥さんを失いたくなかったら、即「一時の気の迷いだった。子供は要らない。今更変なこと言って悪かった」と言うしかないのに。グダグダ時間をかければかけるほど、奥さんは「そんなに子供が捨て難いんじゃあ、やり直してもダメかもね」という気持ちが大きくなるばかりです。

    こうして出て行かれても、まだ迷うんですね。心の隅では「説得方法があるはず、折れてくれるかも知れない」と思っていませんか?甘えるのは止めましょう。

    ユーザーID:8716327247

  • 既婚子持ちですが…

    あなたのような
    『女性なのに子供ほしくないんですか?』

    こんな発言するだんなだったら私も産みませんね。それこそ、前言撤回!そんな考え方いやだ!

    押し問答がいやだから奥様逃げたのに
    『浮気してるのか?』
    あ、やっちゃいましたね…。

    主様、最悪の方向へもっていってます。

    気が変わったなら、黙って新たな婚活を始めることをおすすめします。

    ちなみに私の妹は子供いらない主義で、うちなんかより夫婦ほんとに仲が良いです。旦那様も彼女の主張を認めてくれています。

    ユーザーID:7049299702

  • 年齢差が一緒のうちの場合・・・

    前回は最新情報に呆れて3行で投稿してしまいました。
    失礼しました。

    お役に立てるかどうかわかりませんが、私が夫と結婚する前に約束した事書いてみます。
    ・夫の両親とは同居しない。
    夫は長男ですが、色々問題のある家庭なので、このような約束をしました。その条件飲めないのなら、結婚は不可だとも言いました。
    ご両親にも伝えてと言っております。
    そして、ちゃんと伝えてくれました。
    夫は幸い約束を守ってくれています。
    「事情が変わった、やはり同居して」と言われたら、私は逃げます。

    母性とか本能とか抜きに、それだけは譲れない部分って、人それぞれだと思います。

    ちなみに私も子供好きじゃないですし、トピ主様の奥様ほどではありませんが、子孫繁栄本能も相当貧相でした。

    でも「この人となら、家族を作りたい」という気になりました。
    家庭の事情も重なり、そこにたどり着くまで13年かかりました。

    13年説得されたわけではありません。
    13年、私の意思を尊重して見守ってくれたのです。
    夫には感謝の気持ちで一杯です。
    ご参考までに。

    ユーザーID:3999825621

  • 自分のおかれてる立場がわかってない?

    今や奥さんはあなたとの婚姻の継続を考えてませんよ?
    あなたが今さら子供は諦めると言ったところで奥様の気持ちは変わらないと思います。結婚前からの約束を破られ、その上いつまでもグダグダ言ってる。第3者の私からみても、奥様の立場だったらもうこの男の妻ではいたくないと思っちゃいますね。

    馬鹿だなー。
    あなた次第では奥様との結婚生活を続けられたのに。

    ユーザーID:9170676799

  • 怖くて家に帰れません・・・

    私が奥様の立場だったら。
    ケンタロウさんの変貌振り、思い込みの激しさが怖くて帰りたくありません。

    力ではかなわない。
    身の安全を守るためにも、もう一緒に暮らすなんて絶対に無理です。

    ユーザーID:2877082844

  • 逆の立場で考えてみては?

    トピ主様が妻の実家と同居したくないとします。
    結婚前に妻に念を押し、ご両親にも伝えて欲しいと言ったと。

    しかし奥様はご両親に伝えるどころか「その内同居したくなる」と
    勝手にタカをくくり放置。

    数年後、奥様の両親から「そろそろ同居を・・」と持ちかけられる。
    妻からも「なんで同居したくないの?」と言われ。


    普通、この時点で怒りますよね?
    んで、冷却期間を置こうと友人宅へ。

    まぁ、ここで
    「同居の件ごめんなさい。今後一切そんな話しません」と奥様が言えば
    終息するでしょうが、更に
    「話し合いましょう」と言われたら?
    「何を?同居しないって言ったのに、話し合うこと無い!」となりませんか?

    と、火に油を注いだところで「離婚」のフタ文字が現実味を帯びますよね。

    さらにここで「浮気」を疑われ、友人宅前で待ち伏せ。


    この状態でもトピ主様は奥様のもとへ戻って「話し合い」とやらをしますか?

    ユーザーID:8797394808

  • 面白い人ですね

    妻の友人のマンションを「部屋も狭いでしょうし」って・・・。(汗)

    その友人は奥さんからトピ主さんがどんな人なのか聞いていて「うちに来たりして〜」なんて冗談で言っていたら本当に来たので笑っちゃったんでしょうね。
    私も他人事として見ると、面白いな〜と思います。
    でも奥さんはたまったものではないでしょうね。

    どうもトピ主さんの中では、たとえ妻であろうと誰であろうと女とはこういうものという女性全てがこうだという一律の考えが確立していて、それ以外は考えられないようですね。なんだか病的ですが。

    奥さんが折れることは無いでしょうし、今から子供は諦めると言っても信頼を失っているので奥さんは戻って来ないのではと思います。

    ユーザーID:7150892346

  • 妻は決断した。あとはあなたの決断だけ。

    >妻には行き場所があり、派遣とはいえ収入もある。
    >もう妻の心を取り戻すことは出来ないのでしょうか?
    妻の行き場所がなく金もなく,旦那に頼るしかなくて仕方ないから戻ってくるのは,『トピ主だから結婚していたい』のではなく『経済的に誰でもいいから寄生したい』のであなたと一緒にいるって選択ですが,それでもいいの?愛がなくても生きるためにあなたを利用する結婚だよ?しかも子供を持ちたくない気持ちに変わりなし。

    トピ主さんの望みは『この妻が』翻意して子供を持つことに同意してくれることですよね?
    >女性なのに、子供産みたくないんですか?
    小町のレスする人がどうであれ,あなたの妻は嫌なんだから聞いても意味ないのでは?
    妻は『自分にそういう選択はない・結婚前に私の話の意味を考えてもせず同意したの?気が変わったんだとしてもあなたの望みは叶えられないから,それなら離婚』ってはっきり言ってくれてます。この妻に『子を産む』はないんですから,あとはトピ主さんが決断するだけ。
    別の女と結婚して子を設けてパパ人生か・この妻と子供は持たない生活か。これ以外の選択はないって最後通牒されてるじゃない。

    ユーザーID:2966793663

  • いやだ、いやだ

    結婚前からお子さんに関して奥さんは絶対にいらないっていってたわけで。
    女性だから。女性だったら。そんな過程話はいらないでしょう?

    基本的に、奥様はあなたとのお子さんを望んでないんですよ。
    そういう奥様とご結婚されたのもトピ主です。
    今更、何を望んでいらっしゃるのですか?これも、あれも。無理ですよ。
    子供をあきらめるか、奥様をあきらめるか。どちらかです。

    が・・・ここまで、こじれてしまったら残念ながら両方失うと思います。
    奥様の事情を知った友達の家にいって失礼なことを発言してみたりまでして。この状態でトピ主も奥様のどこがいいのですか?意地になってもいいことないですよ。

    ユーザーID:9452226323

  • 奥様の立場になって考えてみると

    自分は子供を産みたくないと思っていて、
    結婚前には夫は理解してくれたと信じたから安心して結婚したけど、
    実は夫は子供が欲しかったことが分かって、

    もう一度自分の気持ちを話したけれど、
    もう夫は自分の意志を理解しようとはしてくれなくて、
    さらに浮気を疑ったり友達に失礼なことを言ったり。

    もしかしたら今まで避妊してると思ってたけど、
    実は夫の方はしていなくて、たまたまできなかっただけかもしれない。

    今になって「子供は望まないから帰ってきてくれ」と言われたとしても、
    夫の本心は違うはず。もう夫を信じることはできない。

    あんな人だとは思わなかった。

    夫はどうしても子供をあきらめられないようだから、
    自宅に戻ったら無理矢理子供作ろうとされるかもしれないし、
    このまま別居して離婚するしかないんだろうな。

    ・・・という感じではないでしょうか。

    ユーザーID:1886267832

  • 失恋ってそんな感じ

    どんなに学校のテストが100点でもかけっこが1番でも背が高くても洋服の着こなしが素敵でも
    ヒトは振られる事がある。という例でしょうかね。

    どんなに「だって僕はテストが100点だし・・(略)僕と付き合わない理由は無いのに。100点って悪くないでしょ?」と主張しても
    肝心の奥さんがイヤならダメなんですよ。
    なぐさめの言葉として「うん、100点っていいね。他の女の子とでも上手くやっていけるよ」位かな。

    男と女の付き合いってそういう事。物事の善悪じゃ量れませんから、子どもの有無についての議論は無駄であります。

    ユーザーID:0508432128

  • 男友達にグチってごらんよ

    「そんな女信じられねーよ」「フツー女は子ども欲しいよな、ウンウン」と同意してくれるのは小町読者ではなく男友達ではないかと思います。
    女性は子どもが欲しい人もいますが欲しくない人もいます。無理じいされる奥さんに共感してトピ主を応援できないのです。

    ただし男友達でも「そんな女離婚しちゃってさ、若い言う事聞く女と再婚しなよ。離婚届書いて行ってくれたんだろ?よかったじゃん」
    になるんじゃないかと。
    男でも女でも、終わった関係が元に戻らぬ事はわかりますからね。大人なら。

    ユーザーID:0703167980

  • ん〜、哀れな人ですね。

    色々な人が居て、色々な考え方がありますが
    貴方が望むものは、奥様が望まないものなのです。
    わかるかなぁ...わからないんだろうなぁ...
    わかっていたら、こんな最悪の事態に、自分から暴走しないよね。

    約束は守らない
    結果として嘘つきの日和見主義
    挙句の果てには疑ってストーカー行為。

    本当に哀れです。40年近く生きてきて、何を経験し何を学んだのかしら。
    もう戻れないのだと、自覚しましょうね。
    貴方がいくら泣こうが叫ぼうが土下座しようが
    奥様は手の届かない所に行ってしまいました。認めましょう。

    ユーザーID:6433913675

  • しつこいですよ

    結婚前に決めた「契約」でしょう?
    非の打ち所ない奥様の言い分ですよ。全くその通りです。
    それが受けいられないなら契約違反です。つまり離婚ですね。

    ところで私も奥様と同様の考えです。自分の遺伝子残すのは絶対イヤです。
    自分の親も産んで欲しそうだけどこれっぽっちも産もうかな?なんて考えません。

    何故なら愛せる自信がないのです。児童虐待のニュースは見るたびに心が痛みます。と同時にTVに映っている虐待していた母親と自分を重ねてしまいます。子育てって思い通りにならない事の連続だと思います。夜泣き、気に入らないと大声で泣く。。。自分がしつけと言って無理矢理ゴハンを口につめこませて食べさす、そんな想像がよぎります。ゾッとします。

    子供はリスクを背負って産むものではありません。産めば変わるなんて保障もありません。自分達で決意しどんな子育てでも後悔しない覚悟が必要だと思います。

    ただ欲しいだけのトピ主さんにその覚悟があるとも見受けられません。一人の人間を育てるのですよ!その子を不幸に貶めるリスクもトピ主さんが持っているのを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:9839813821

  • 奥さんのご友人からしてみても…

    「気味が悪い!」

    と感じると思います。

    今後も「出入待ち」を続けるの?

    そして、行動は段々エスカレート…。

    「不審者」として、通報される人も近いかもね。

    だって、トピ主の行動は立派なストーキングだもの。

    ユーザーID:0873476942

  • 無理でしょう

    主さんの奥さんは結婚する前に「子供はいらない、子供が欲しいなら別れる」と宣言していたのに、それを適当に聞き流して結婚し、今になって子供が欲しいなんて言い出すのは困ったものですね。

    奥さんは前に恋人とも同じような理由で別れているんでしょう。

    奥さんがそこまできっぱり子供はいらない、と主張するのでしたら、本当に子供を可愛いと思えない女性なのでしょう。
    かりに産んだとしても育児放棄されるかもしれませんよ。
    こうい思想の女性に子供を望まれるのは、色んな意味で不幸の原因になりかねません。

    奥さんは説得に聞く耳をもたないでしょう。
    結論を言うと無理だと思います。

    ユーザーID:1996213835

  • このタイプの男性は多い

    >結婚したら気が変わるかもしれないし。
    こんな気持ちを抱えて結婚されるのが苦痛なので、私も今の夫と結婚前は繰り返し話し合いました。
    それはもう何度も「子供のことで揉めるなら私から離婚をお願いすると思います」と。

    今、ふと気付くと結婚生活12年経過しました。
    小さい喧嘩はありますけど、一緒に散歩して森林浴を楽しんだりDVDをゲラゲラ笑いながら鑑賞したりと暮らしてます。
    改めて今の夫に感謝したくなるトピですね。

    彼女から離婚でいいと申し出てます。
    トピ主の幸せが子供さんにあるのならさっさと次に踏み出して下さい。
    子を望む女性と再婚がベストでしょう。
    彼女はもう愛情が欠落していますよ、だって最初に話し合った信頼感を覆されて駄々をこねるだけの夫なんて不要ですから。
    目を覚まして下さい。

    ユーザーID:7104044571

  • 妻の気持ちを変える可能性はゼロじゃありません

    トピ主はすっかり嫌われてしまったようです。離婚届まで書かれてしまいました。
    ですからトピ主と元妻との間に子どもをもうけるというのは無理です。

    しかし。

    時が流れ、元妻の前にトピ主より魅力的な男性が現れ、子どもが要らないという気持ちのために離婚までしたと告白しても、
    それでも結婚したいという流れになり、再婚して何年も暮らしているうちに。

    もしかすると元妻の気持ちは変わるかもしれません。


    つまり何年か後に、街角で親子3人仲良く歩く元妻の姿をトピ主が見かける可能性はあるのです。

    こう言ってしまうと「別の男じゃなくて俺の子どもを」と思うでしょうが、最初に書きましたようにトピ主は嫌われてしまったようなので無理です。
    残念でした。

    ユーザーID:0703167980

  • 自分の子供は欲しくないという心理

    私もまた、子供を欲しいと思ったことがない女性です。

    産むこと自体よりも、育てることが不安なんですよね。

    誕生してからほんの20日で大人になるハツカネズミのような子供ならいいけど、20年もかかるなんて気が遠くなりそう。
    まして、成人してからしっかり職を持って独立してくれればいいけれど、そうはならない可能性もあるわけだし。

    私自身が幼稚だといわれるのを覚悟でいいますが、自分の人生だし、自分のやりたいことをして生きたいんです。
    そして、その中に育児は含まれていません。

    ですから、友人の子供などは可愛がります。
    だって、私が汗水たらして育てなくてもいい存在ですし。
    見知らぬ人の子供がニコニコ近づいてきたときも、相手してやりますよ。
    小さな子は普通に可愛いですしね。
    でも、自分の子供は欲しくないんです。

    「楠木ぽとす」さんの「産んではいけない」という本はご存知ですか。
    お読みになれば、ひょっとしたら奥様の気持ちも理解できるようになるかもしれませんよ。

    (夫も子無し希望なので、我が家はこれで平和で幸せです)

    ユーザーID:6007777620

  • 父性の見せ所

    そもそも、「奥さんだけの子供」でもなければ「奥さんだけが愛する子供」でもないんですよ?
    分かってますか?

    奥さんが、子供を愛せるか不安?
    だったら、「俺が愛する!」っていえませんか?
    「俺は、お前だから子供が欲しいんだ!」って言えませんか?
    「お前が不安だって言うなら、子供もお前もまとめて十分な愛情で守ってみせる!」
    って言えませんか・・・・。

    あなた、何のために子供が欲しいの?

    親に隠した時点で、「有言実行」という言葉の信用は失ってますよね。
    何のための子供が欲しいのかも言えない。理由は「年齢」や「親」。
    だから、「そんな相手の子供は産めない」って言われているんじゃないんですか?
    心を動かすのは「心」だけですよ?

    ユーザーID:0026569575

  • 一応女ですが

    ここまでトピを全部読んだわけでもないですが、一例として書きます。私は37歳の主婦ですが、子供の頃から子供が嫌いで、結婚なども考えたことがない人間でした。

    しかし、人生いろいろあるもので、夫となる人に出会い結婚した訳なのですが、やっぱり子供は未だ欲しいと思ったことはありません。あ、今の家に引っ越したとき、それまでの家とは違ってガランとしていたので、一瞬「ここに子供がいたらどうなるのかな」と思ったことはありましたが。

    どうしても未だに子供が欲しいとは思えません。子供が苦手な女性でも、この年代になるとリミットが近いからか子供が欲しくなってくる、と言うことも多々あるようですが、私自身については未だそんな気にはなれません。

    ただし、私にも兆候は見られるのです。
    やっとよその可愛い子供を見て、可愛いと思えるようになりました。(可愛い子限定ですよ) 以前の自分から見るとかなり進歩したと思うのですが、出産して子供を持つことからは程遠いです。

    夫は子供が欲しい人なので、間に合えばいいな、とは思うのですが、夫がせかす人間ではないので、そんな気になったらそうなるかもしれないな、位の気持ちでいます。

    ユーザーID:0441284444

  • その後如何お過ごしでしょうか。

    無事離婚成立しましたか?
    奥様とキレイにお別れできましたでしょうか。
    結果お知らせお待ちしております。

    ユーザーID:8917977696

  • 子供は諦めろ。

    トピを立てた頃は

    「両親の為に子供作った方が良いいのかなぁ…?と、思い始めたんだけどぉ…。」

    と周りに超流されやすい性格を露呈し、「はぁ?子育てナメんな!」と子持ちさんから激怒食らう様な言い訳をしていたのがたった2週間で

    「絶対産ませてやる!」的に豹変。そして奥様を追い詰め、追い出し、更にストーカー化。

    その事実が何よりも怖い。

    トピ主、あなたは自分のレスを何度も読んでみろ。
    あなたのレスには奥さんや子供への愛情なんて皆無。
    存在するのは異常な征服欲と「見栄」という名の間違ったプライドだけ。

    こんなに恐ろしい人格の人間の子供なんぞ、子供好きな女性でも産みたい思わないよ。
     
     

    ユーザーID:0296241416

  • もう見てないかな…その後の経過は?

    私事で恐縮ですが。
    私も30代前半までは、まったく子供欲しいと思いませんでした。男っぽい性格で間違って女に生まれてきたと思ってました。結婚願望もあまりなく、付き合った男性は×1、×2などですでに子供がいる男性(結婚・出産を迫られる心配がない)。
    一大転機は37歳の時。超イケメン、3高で年下の、絶対あり得ない素晴らしい彼と付き合う事になり、それまで長年一緒にいた年上の彼を捨てました。残念ながら新彼とは1年も持たなかったのですが、ほぼ私の片思い(都合のいい女)に終わってしまったこのつき合いの間、生涯で初めて燃えるような苦しい恋、彼の事しか考えられない情熱を自覚した時、この情熱があれば子供だって育てられるとふと思いました。実際、この彼との子供なら自分一人でも産んで育てたいとまで思うようになりました。
    その後別れ、落ち着いてから婚活し、自分も相手も同程度に夢中になれる人と巡り会い、結婚の方向で話が進み中。高齢出産になりますが2人欲しいと思っています。
    私の経験からは、年齢と、自分がものすごーく好きになれる(特に生理的に)男性相手なら、子供が欲しくない女性も変わる可能性があると思います。

    ユーザーID:9017411887

  • 不安を取り除き、信頼を得られれば可能

    不可能ではないですね。

    奥様の確固たる人生観に基づいて「子供は欲しくない信念」になっていますから、子供を育てる不安を取り除き、最終的にトピ主さんの子供が欲しいと思えるくらいの信頼を得られれば、その気になるかもしれません。

    トピ主さんがすごく立派な人で全幅の信頼を寄せることができる素晴らしい人でないと、なかなか難しいのではないでしょうか。

    なんとなくそのうち産みたくなるということは無さそうです。

    ユーザーID:7376929980

  • 長兄の原因は

    長兄の離婚原因がご両親にあったとは考えられないでしょうか。
    孫、孫と言って頻繁に会いに来たり長居したりと、
    お嫁さんがいやがることをしていませんでしたか?
    定年退職したからと言って、孫だけが趣味だなんて、
    なんか気持ち悪いです。ごめんなさい。

    トピ主さんが親とは関係なく子供が欲しくなったのなら、
    まずそのように話してみては?
    結婚当初の気持ちが変わることはありうることですし、
    自分の意見を言うのは悪いことではありません。
    ただし、「親に孫を見せたいから」は自分の理由になりません。

    ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:7986164294

  • 別にトピ主さんがおかしいとは思いません1

    トピ主さんの発言と、皆さんのコメントを流し読みしてましたが、
    なんでそんなにトピ主さんを責めるのかが理解できません。

    確かに結婚前の「約束」(というか確認)は有るかもしれませんが、
    一緒に暮らして、歳を重ねていけば、結婚前には分からなかった事だって
    分かるようになるし、年をとってくれば考え方も変わる事だってあると
    思います。

    確かに、最初トピ主さんは家族や周りの状況に流されて子どもが欲しい
    って思ったかもしれません。
    でも、結婚して、互いの遺伝子を継ぐ子どもを2人で育てる事って
    そんなに特別な事ですか??
    変化する事はそんなにおかしいことですか??


    続きます。

    ユーザーID:2810613470

  • トピ主さんがおかしいとは思いません2

    確かに産むのは女性です。10ヶ月もお腹で育てて、
    自分の身を削る思い出産むのも女性です。

    だから、トピ主さんだけが頑張ると言っても
    奥さんが産む気を起こしてくれなければ子どもは産まれません。

    なので、トピ主さん焦ってはダメです。
    自分の疑問だけを押し付けて相手を説得する事はできません。
    相手とじっくり話し合わなければ...

    奥さんが結婚前に経験した事は確かに衝撃的なことです。
    でも、それはトピ主さんがやったことではないですよね。
    話し合えるチャンスはあると思います。

    ...ただ、今いるお友達はかなり障害になりそうですね。
    正直かなり厄介だと思います。
    奥さんの親を巻き込んで話し合いの場を持ってみてはどうでしょう?

    その前に、トピ主さんがどうして子どもが欲しいのか
    自問自答してからですけど...
    (親が言うからではなく、自分が欲しいと思った時のみ。私の話は有効です)

    以上、結婚前子ども等考えられないぐらい超苦手だった私が
    いまや2児の子持ち。
    子どもが好きとか嫌いではなく、命を育てると頑張っている主婦からの
    進言でした。

    ユーザーID:2810613470

  • 気持ちを変えることが

    不可能かどうか、どうするかどうすべきか、考えるのは当事者である主でしょう。

    他人を頼り、言い訳してるうちは、奥さんに主の気持ちなど伝えるのは無理かと。

    ユーザーID:1728172310

  • 真理は一つではない

    トピ主さんに直接お会いしていないので何とも言えませんが
    トピ主さんの印象はこうです。

    ・周囲に流されやすい
    ・マジョリティーを正論としてマイノリティーを認めない(受け入れられない)

    そういう性格が垣間見えます。

    >女性なのに、子供産みたくないんですか?
    そう疑問に思うことは大いに結構。
    でも理由は人其々。
    そういう女性がいることを理解できなくても認めないと。
    今まで自分が正しいと思ってきたこと全てが真理、そうではありません。

    奥様はとても精神的に自立され成熟された人間だと思います。
    ある意味マイノリティーな生き方の女性ともいえるでしょう。
    トピ主さんは奥様に羨望や憧憬のような気持ちを抱かれているだけ。
    理解できなくても奥様の全てを受け止める、それが本当の愛だと思います。

    子どもを持つ持たないの問題に関わらず
    トピ主さんご自身がもう少し成熟した人間にならないと
    きっと奥様は戻ってこないと思いますよ。

    ユーザーID:8458226631

  • 申し訳ないけど

    これはトピ主さんが結婚するにあたり軽率だったとしか言いようありません。
    人間どう気持ちが変わるかわからないから奥様の気持ちが変わることを祈るしかないですが、難しいのでは?
    でも奥様はちゃんと結婚する前に子供は作らないとしっかりおっしゃってますし、トピ主さんがただ彼女が好きな気持ちが大きかったら先の事をしっかり考えず結婚をしてしまったなと感じます。なぜそんな大事な事をいくら気が変わる事があるとはいえ、相手の気持ちを両親にちゃんと言わなかったんでしょうか?あなたひとりだけの勝手な欲で周りを傷付けてしまう状況を作ってしまってます。
    彼女の気持ちが変わらないまま今あなたの気持ちや両親に何も言ってない事を彼女が知ったらあなたは不信感の塊にしか思えないし、一旦そう感じてしまうとうまくいかなくなりますよ。彼女だけでなく両親もかわいそうです。
    希望はないとまでは言いませんが、冷静に考えなかったご自分の責任なので
    現状は諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:2338278395

  • 99.99%

    もう無理です。

     子供を持つように変わる以前に、奥様の側としては「たった1年半でナニイッテンノ?」「私ノ言ウ事ヲ軽ク考エテイタンダ、コイツ」と腸煮えくり返ってますよ。

     問題のポイントはそこだとおもいますよ?

     トビ主さまは「子作りを積極的に受け入れる」女性をあらためてお探しになるのが賢明だとおもいます。
     奥様ははやく自由にしてさしあげてください。

     むしろ、なんで子供が欲しいのですか?トビ主さまのスレは全部拝見しましたが きわめて父性が強いとも思えないのですよね。

     兄が離婚したから?関係ないですよね。
     次兄の奥さんが身ごもらないから?なんだか失礼な話だ。
     無趣味な両親の生きがいのため?ふざけてる・・・・。

     そもそも「子供を作らなくても文句いわれねー」的発想から彼女の意思をご両親に話さなかったじゃないですか。
     ありえない!どれだけ彼女の意思を軽くみていたの?

    >子供を持ちたくないという妻の気持ちを変えることは不可能なんでしょうか?

     トビ主さまが変われないならお別れするのが互いのためだと思いますよ。

    ユーザーID:3880000248

  • トピ主さんばかり責められていますが

    私は奥様の方にも責はあると思いますよ。

    「自分が嫌だから約束したじゃないか、だから絶対に嫌だ。そんなに言うなら出てく。」って自分の事しか考えていないように思います。奥様もなぜ嫌なのか、きちんどトピ主さんが納得いくように説明されていません。よそに子供を作ったとわかった後も男を離さなかったのですから、自分が一番なんだろうなと思いました。そもそも別れた後に浮気、って別れたなら浮気じゃないです。だけどトピ主さんもなぜ子供が欲しいのか奥様にきちんと説明されていない。どっちもお互いに対する思いやりが足りないように感じました。

    事情って変わります。いつまでも不変のものなんてない。事情が変わった時にお互いにちゃんと話し合って、納得できればいいんですけどね。

    ユーザーID:9084148526

  • 自分の遺伝子を継いだ子どもだからこそ…

    …欲しくない、ということもありますよ。
    私は30代女性ですが、子どもは産まないつもりです。
    私は、外見からはわからない特性をもっています。
    そして、絶対に人には言えない類いのものです。
    産まれてくる子どもにも遺伝するのは目に見えているので
    私が砦となって遺伝子の継承をストップさせる覚悟です。


    >でも他人の子供を養子に迎えられるなら、実の子供の方が絶対いいと思いませんか?


    トピ主さんや、世間の大多数の人の考えはそうでしょうけれど
    事情はひとそれぞれです。奥様にも本当は何か訳があるんじゃないかな。

    トピ主さんの気持ちは人間の本能からきていると思うので
    理屈では納得がいかないでしょう。つらいところですね。
    でもあきらめるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6374485307

  • 考えが甘いですね

    奥さんの言う通りですよ。はっきり約束して結婚したのに、あなたの甘い考えが現在を招いてしまった。子供を持ちたいというあなたの考えも自由です。でも、奥さんの考えも自由です。奥さんの気持ち無理やり変えるなんて難しいですよ。
    それに、トピ読んでると、もし、万が一奥さんが子供を欲しいと思って作ったとしても、産まれたらあなたの両親が奥さんと子供に過干渉になりそうですね。私が奥さんの立場であったとしたら、奥さんと同じく離婚を選ぶでしょう。

    トピ主へ
    約束の重さを理解すべきです。約束はあなたの都合で簡単に変更できるものじゃないでしょう?

    ユーザーID:1555173041

  • あなたが悪いです

    よく自分の子供は可愛いよなんて軽々しく言いますけど、もし愛せなかったらどうするの?子供が可哀想じゃない。と、私はよく思います。

    奥さんは最初から分かっていてあらかじめあなたに伝えてました。
    あなたはそれを了解して結婚したのでしょう?


    あなたが両親に前もって伝えなかったのもあなたが悪いし、お兄さんが離婚したのもお兄さんの問題です。
    あなたの家庭の事情で彼女と望んでる子供を振り回すのはやめてください。



    そもそもいまの時代、跡取りだなんだ言ってるのがあり得ません。
    そんなに由緒ある家なんですか?なら、お兄さんが子供取り返すなり養子もらうなりすればいいじゃん。

    ユーザーID:3776150036

  • あなたが考えを変えるべき

    なんで、あなたの両親の満足の為に子供をつくらなくてはいけないの?!

    理由からして理解不能です。

    主旨からはズレますが、妊娠出産ってお嫁さんの命にも関わる事ですよ。

    もし万が一お嫁さんが折れて子供を作ったとしても、あなたに望まない出産をしたお嫁さんとその子供の人生に対する責任感(覚悟というものかも)があるようには思えないのですが。

    ユーザーID:6737147856

  • 難しい 問題と 思います。

     40代主婦です。子供が2人います。私も子供を産むつもりは、ありませんでした。育てる自信が無かったのです。
     産みの苦しみ、痛みは、わからないと思いますが・すんごく痛いです。彼女さんなりに、子を持ちたくない理由があるのでは?
     しっかりした礼儀あるお嬢さんだと思います。
     欲しくても授からない方は、体面上「子供は、いらない」と言うと以前
    聞いた事もあります。子を持つのか、結婚するのか、今は人それぞれ意見は違うと思います。彼女なりの想いがあると思います。
     大切なのは、貴方と彼女の気持ちでは?
     私は、今は子を授かり感謝してます。母親としての自信は 0です。
     彼女には、産みたくない理由が、何かあるとは思いますが、それを彼女が話したくないのであれば それ以上聞いてはいけないですよね〜
     難しいですね。お互い 後悔ないように、せっかくご縁が、あって出会った女性ですから、焦らず ゆっくり考えて!貴方の人生なんだから・・
     答えを 出すのは 貴方自身よ!
     

    ユーザーID:4123172760

  • 両親に言わなかったのが悪い!!

    両親に言う約束はなぜ守らなかったの?
    実は、子供は欲しかったけど…プロポーズした時は彼女を手に入れるのに必死だったんじゃないのですか?
    ズルイです。
    1、今からでも両親に言。
    2、今更、両親に言って無い事を言う。
    3、諦めて他の方を再婚して産んでもらう。

    結婚時と状況が変わったのは?誰ですか???
    結婚の条件。しかも子供を持たない。←かなり重たいですよね??
    トピ主さんが浅はかだった…それだけです。
    結婚相手に子供を産まないと言うのがどれだけ覚悟か…
    奥さんに非はないです。
    説得も無理です。
    諦めてください。

    ユーザーID:5581634157

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