実母と義母(夫)

レス4
お気に入り19

wakaba

ひと

20代専業主婦、幼児一人の三人家族です。
夫実家私の実家は近距離にありますが、
私達家族は夫転勤の為他県に住んでいます。

私は結婚する前後くらいから義母の考え方と合わないなぁっと感じ出し、
結婚式の際、夫実家と私実家がもめたため、
実母も義母の考え方はわからないと言っています。

あまり深くお付き合いはしたくない気持ちも山々ですが、
これからずっとお付き合いしていく方だし、義母は私と買い物を一緒に行ったりするくらい仲良くしたいと思ってくれているようなので、
どうにかしようという気持ちもあります。

義母宅には夫が一緒の時にしか行かないのですが、
子供と二人だけで帰省させて貰った際に、
義母宅にも行かないといけないだろうと思い、
気が重いながらも行きました。

一時間くらいの滞在だったと思いますが帰る際に、
「あまり気を使わないでね、気軽にもっと遊びにきて。
 あなたの実家はここなんだから」と言われました。

夫は長男だし、私を貰ったみたいな事を実母にした事もあるらしく、
その発言を含め、実母はとても機嫌を悪くしました。
実家って自分を育んでくれた両親の家を言いますよね。
夫実家を自分の実家と言うのでしょうか?

実際口にした事はありませんが、
実母は私が義母と仲良くするのをあまり快く思っていません。
私も実母が大事です。実母の機嫌を損ねてまで義母と仲良くしようなんて思いません。

夫は義母(自分の身内)と仲良くして、帰省の際にも義母宅中心で考えて欲しい、みたいな事を言います。
どっちをとってもどっちかの機嫌を損ねる結果となってしまいます。

夫をたてたい気持ちもありますが、そうすると結果義母をとったことになるので、それも複雑です。
もし同じような方いらしたらどうされてるか聞かせて下さい。

ユーザーID:9598522311

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数4

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚を早まったね

    だって、あなたもあなたのお母さんも、親離れ、子離れしていないんですから。

    解決する方法は簡単ですよ。
    あなたが親離れする。
    お母さんが子離れする。

    それができないなら離婚するしかないでしょうね。

    ユーザーID:0059915106

  • 考えが狭いです!

    実母も義母も同じように扱え、仲良くなれとは無理なことですが、
    義母が「トピ主もここを実家と思ってね」というセリフにそこまでネガティブな考えを持つものでしょうか?ただ、仲良くしましょう、トピ主の実家=お嫁さんの実家だから気兼ねなく、、、ってことでしょ?
    実母と義母が合うとか合わないとかではなく、トピ主さんのお子さんにとっておばあちゃんは一人じゃないんですよ。
    これから大きくなって行く中で、あっちのおばあちゃんだけつきあえばいいって教育をなさるおつもりで???
    実母と同じように接することは無理でも、自分から歩み寄って仲良くしようとする努力は必要なんじゃないのかな。我が子のためにも。
    義母と性格が合わない実母にいちいち報告するのも、大人としてどうかな〜とも思います。実母はやきもちもやくでしょうしね。
    お嫁にいった、家庭をもった、独立した、親になった、そういうことをもう一度トピ主自身が考えるべきじゃないかな。
    私もそうでしたが、最後は実母も「もっともう一人のおばあちゃんのところへ孫を連れて行きなさい」と言われましたよ。そのセリフを言ってくれた実母に感謝したことを思い出しました。

    ユーザーID:3462678304

  • ご意見ありがとうございました。

    親離れしてないのは確かかもしれません。
    出来ないから離婚、なんてそんな極端な事言われても・・と正直思いました。
    あとどうにかしようという気持ちはあります。

    ユーザーID:2193033449

  • そりゃ、こうもりの様に

    トピ主さまのお母様の言い分もわかるし、(娘はもう○○家の者であって、あなたの実家はここ!などとという主張を姑さまに言われたら気分も悪いでしょう)
    反対に姑さまにしたら、トピ主さまは○○家の嫁というのは事実!と思っているでしょうし。いつまでも実家が私の本来の居場所!と思っている嫁はいかがなものかと私も思います。(ちなみに私自身は既婚10周年ってところです)
    なので、ご実家のお母様には、姑さまとのいろいろ仲よさそうなことはあえて言わない。(わざわざ作り話の姑の悪口まで言う必要は無いと思いますが)
    また、姑さまにも、ご実家に里帰りだとか、そういう話もご主人の口にも戸を立てて、わざわざ耳に入らないように気をつける。
    と言う風にされてはいかがでしょうか?

    究極の選択で、どちらを先に立てるべきか?と言われれば、姑さまだと思います。
    ご実家のお母様は血を分けた親子です。ちょっとなにか問題があってこじれても、なんとかなります。言いたい放題言うことも可能です。
    でも、姑さまはぶっちゃければ他人。
    言いたい放題いうわけには行かないこともあり、問題自体を起こさないほうが賢いかと思います。

    ユーザーID:8485864926

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧