婚約中の彼を土日に誘ってくる女友達

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のら

ひと

こんにちは。トピを見てくださってありがとうございます。
相談させてください。

彼(40代後半)には三年ほど前に仕事を通じて知り合った同じ年の女友達がいます。二人とも独身で、意気投合して、毎週のように土日を一緒に過ごすようになった。共通の友達もいて、必ずしも二人ではなかったし、男と女の関係には発展しなかった。彼女にはその気はなくはなかったようですが、彼は見て見ぬふりをしていたせいなのか彼女もはっきりと言葉にはしなかったそうです。

私(30代前半)も彼と付き合う以前に彼女のことを知っていて、とても尊敬できる女性だったから憧れたりもしましたが、知り合いった時になんとなく彼女にあまり気に入らていないと感じとって、友達にはなれませんでした。

そして彼と付き合い始め、すぐに婚約もしました。彼女との仲をもちろん知っていて、彼女は大切な友達で一緒お付き合いを続けることに何の疑問を持ちませんでした。むしろ仲良くなれるチャンスとして思ったくらいです。
そして皆への報告の前に、彼は彼女に結婚することを伝え、彼女はその報告に対し私のあまりうまくいくとは思えないような発言をしたそうですが、その話を聞いても確かにそう思われても仕方のない二人だからねと彼と二人で笑って終わりました。できれば仲良くなりたいけれど、彼女が私のことを好きじゃなくても、彼にとっては大切なお友達だし、私も男友達が多いし、彼のことを信じていてやきもちも何もなかったのです。

続きます。

ユーザーID:8143390929

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  • 続きの前ですが・・・

    続きがまだアップされる前ですが、一言!
    その女性と彼の関係を切ってもらった方がいいです。いくら友達でも婚約者のあなたが嫌なのだから、切ってもらっていいと思います。
    ましてや、婚約者がいる身の異性を遊びに誘うなんて、非常識にも程があります。その女性、きっと彼の事が好きなんでしょうね。別れる事を願っているんでしょうね。よーくその事を彼に伝えた方がいいです。案外、男性はただの友達って思っているケースがありますから。うちもそうでしたよ。
    もちろん、切ってもらいました。だって結婚しても異性の友達って必要だと思いませんしね。私をとるかその子をとるかくらいの勢いですよ。
    ぜひ、もう会わないでほしい。と言ってくださいね。

    ユーザーID:6626008265

  • 続きです1

    しかし、ある日を境に、婚約しているのに男友達とあったりするのは非常識だと彼にいわれ、そういうのは自分の考えとは違うけれども、彼にとってはそれが大事なことであればと考え、お誘いを断るようになり、だんだん無くなりました。ちなみにその時は婚約発表もまだでしたので、当然友達は誰も婚約のことを知りませんでした。
    一方、彼女は相変わらず彼が旅行に行く時、お土産を注文してきたり、旅行先で合おうと誘ったり(偶然だそうですが)、、、これもまだよかったのですが、彼を金曜の夜に誘ってきた時にさすがに頭にきました。というのは、私の存在も、彼の仕事が忙しくなかなか時間を作れないことも知っていながらも平気で彼を金曜の夜に誘ってくるのは失礼じゃありませんか。でもそう言ったら、「お前が敏感すぎる」といわれ、友達のことを悪く言うお前がおかしいと。ちなみに彼が行くことに文句を言ったのではなく、彼女が誘うこと自体間違っていると。納得いきませんでしたが、とりあえずクローズ。

    ユーザーID:8143390929

  • 続きです2


    そして、とうとう今度の週末の引っ越しの手伝いに呼ばれ、行くことになりました。彼女にはなにも他にお友達がいなくて、彼しか頼りにできないというわけではないし、現に他にも男性は何人も呼ばれていて、ちなみに全員独身です。また、彼女も昔彼の引っ越しを手伝っているので、彼は断れなかったのはわかりますし、断ってほしいとも言っていませんが、彼女はやはり非常識なのではといっても「お前がこうだと社会生活をまともに送れない」とか「自分は新婚でも行く」とか「彼女とはお前の話していないからうまくいってるかどうか彼女にはわからずうまくいってないと思ってるかも」とか言われ喧嘩になりました。
    確かに彼とはあまりうまくいっていないのですが、話していないのなら彼女はそれも知らないはずですし、とにかく納得いきませんが、皆様はどう思いますか。彼女が非常識だと思いませんか。
    逆にうまくいっていないと思っている故に誘っているとしたら、彼はホイホイ誘いに応じることはそれを認めていることになると思いますが、それはまた別のお話ですね。すみません。よろしくお願い致します。

    ユーザーID:8143390929

  • 自分の話ばかりですみません・・

    うちの旦那にもいます。そんな女友達。
    高校でのグループの一人で御主人もそのグループの方なので間違いは無いと思いますが・・
    初めて会ったときから、フレンドリーな態度に隠された「私は彼のことを貴女より前から知っているのよ臭」がしていたし、
    婚約中に飲みに誘われたりもしたようです。
    でも彼(結婚前だったので)にとっては大事な友人の一人だし、
    女友達を切ってしまったらそのグループ全員との縁が私のせいで切れてしまう、って思ってしまって。
    ところが。
    上の子の妊娠9ヶ月の時に電話で「あれ、いたの?!」って言われ。
    (里帰り中を狙ってかけてきたようです)
    その数年後にはメールで「結婚してから連絡も旦那にばかりで私に直接メールくれない、私は高校の時から同じ気持ちでいるのに」とか
    妊娠中や出産直後の精神的に脆いときにずいぶん苦しめられました。
    (最近は理解してもらって疎遠です)
    異性の友達にパートナーが出来た場合って、本当に仲良くしたければそれなりのルールを守らなきゃいけないと思うんです。
    それが出来ない人は例え下心がなかったとしてもお付き合いする必要はない、と思います。

    ユーザーID:8251399819

  • それは嫌ですね

    続き前ですが。

    結婚前、夫に女友達がいました。彼女にはその気があったけど、見てみぬふりしてたのも、同じです。彼女も週末だろうが、夜だろうがいつも彼を誘ってました。彼は、自分にはそういう気が全くなかったので、気にせず二人で飲みに行ったりしてたようです。でも彼が落ちないので、業を煮やした彼女は私を攻撃し始めました。彼があまりたしなめなかったので、逆に彼の友達が、その女友達に説教してくれたりしました。結局、結婚後彼女はあきらめたようで、疎遠になりました。

    その彼女の態度が、私の彼の女友達に似ています。ホントは自分が取って代わりたいのですよね。嫉妬で一杯なんだと思います。私がものすごい美人ならあきらめるけど、見たいな事も言われました。失礼ですよね。

    異性の友達は、あくまでお互い友達として節度をもってること、相手の彼、彼女、家庭に配慮ができること。

    これが大事だと思ってます。今のとこ、主様の彼はその女友達に異性として興味はないようなので、大丈夫では。
    なるべく思ってること、してほしいことなどたくさん話し合いましょう。そしてお互いの妥協点を見つけていきましょう。

    また続き見てレスします。

    ユーザーID:3828832773

  • あなたと彼の問題

    彼女に問題の元を持たせるのは違う気がします。
    問題は彼では?彼さえ行かなければ良いのですから。

    後、彼はあなたに言い過ぎだと思うのですが、あなたは彼の気に障る事を言いましたか?社会生活をまともに送れないとは・・それは自分自身の心の持ち方ですし。

    うまくいってるかどうか彼女には分からない。うまくいってないと思っているかも・・って。何も言わないなら普通、「うまくいってる」と思いませんか?私は思うけど。

    ごめんなさいね。彼は「俺の事が信じられないのか」と言うと思いますが、彼と彼女は普通の友達ではないような・・・友達って便利な言葉ですよね。
    それに、彼女に気があるのに知らない振りをしていた?普通、距離をおきませんか?私の彼がそんな事をしていたらやっぱり嫌な気になるな。

    でも、あなたに男友達と関係を絶つように言ったって事は、友達のイメージが彼にとっては良くなかったって事ですよね。
    冷静に考えて見て下さい。おかしいところがいくつかありませんか?

    結婚前のもやもやは結婚してから倍増します。
    結婚する時くらい幸せじゃなきゃ。楽しい時期を過ごしてほしいです。

    ユーザーID:1440232378

  • 何で、怒りの矛先が、彼女なの?

    身内を贔屓したくなる気持ちは理解しますし、彼との仲を守るために彼女に矛先を向けたくなるのは判りますが・・・

    そういう女、どこにでもいますよ。男女間にも友情は成立する、と思っている女。彼女がいる男性を落して自分の魅力を証明したい女、はたまた、あわよくば横取りしようと企む女性。どれもロクな人間ではありませんが、当人がそういう人間なら仕方ないでしょ。というか、関係ないでしょう。

    問題は「彼」ですよ。何故、貴女の存在があるのに、他の女性の誘いに乗るのです?婚約者である女性と過ごす時間が一番大切で、貴女の気持ちを何よりも大切にする男性なら、そんな女との関係を続ける必要ないでしょう?

    彼女にしてみれば、「楽しい人だから誘ってみたら来てくれた」「頼りになるから引越しの手伝いを頼んだら来てくれた」ってことでしょう?
    彼に、2〜3回きっぱり断れれば、「彼女のいる男は誘ってもだめなんだなー」と覚るかもしれませんよ。

    貴女とケンカしても彼女を断れない「彼」が問題です。彼さえしっかりしていれば、「婚約中の彼を土日に誘う女」は、何の問題にもなりません。

    ユーザーID:3155023243

  • 彼女ではなく彼の問題

    ごめんなさい。
    非常に不愉快なことを言います。
    でも、本当にトピ主さんが心配です。

    トピ主さんには「婚約したからには異性の友人に会うのが非常識」と言いながら、
    自分は女友達と会うのが当たり前だと考えている。
    彼の言うことは矛盾していると思いませんか?
    非常識だと思うならば、まず彼自身が異性の友人―女友達と会うのをやめるべきです。

    それに「自分は新婚でも行く」という発言は、新婚の妻の気持ちよりも
    女友達のほうが大事と宣言しているも同然ですし、
    「彼女とはお前の話していないからうまくいってるかどうか…」という発言に至っては、
    彼女の気持ちが自分から離れないようにと、
    意図的に彼女に対して思わせぶりな言動をしているとしか思えません。
    婚約者がいるにもかかわらず彼女の気持ちを弄ぶようなやり口は卑劣ですし、
    又、婚約者であるトピ主さんに対して不誠実極まりないです。

    一連の発言から婚約者さんは思いやりに欠けた非常に自己中心な男性だと思います。

    悪いことは言いません。
    不幸になるので彼と結婚するのはやめましょう。

    ユーザーID:3587321929

  • 彼の問題

    気持ちはわかります。
    でも、そういう女性はいつでもどこでもどんな時でもいます。
    色々な人間がいるのでそれに対してどう対処するか、でしょう。
    なので、問題は彼にあり、ということ。

    浮気した夫を責める前に相手の女を責めてしまう。
    それと同じような感覚。
    気持ちはわかります。
    夫も彼もこっち側で一緒に生きていくのは相手ではないから。

    でも、浮気でも今回でもやっぱり問題は彼。
    どんな美人が言いよってきても断ることはできるわけです。

    彼は主さんが他の男性と遊び歩くことは禁止。
    だけど自分はいいと言うわけですよね。
    そこもおかしい。

    この彼、今後考えたほうがいいですよ。
    「結婚しても俺は彼女のところへ行く」
    とすでに宣言しているのですから。
    それについて主さんが耐えられるかどうかです。

    これも性格次第。
    私なら我慢ならないし、そこまでばかにされたくもない。
    だからお別れ。

    主さんはどうしますか。

    ユーザーID:6561714630

  • わたしだったらこの彼とは別れる

    あえてきつい事を言いますがごめんなさい。


    のらさんの婚約者は、その女友達のこと好きですよ?

    ふつうの男性は、婚約している女性を最優先するはずです。
    まだまだ学生気分の抜けない未熟な男なら女友達を優先することもあるかもしれませんが、40代後半にもなって、それはありえないでしょう?
    彼はその女友達が好きなんだと思う。
    だからこそ、のらさんよりも女友達を優先するのです。

    わたしならそんな男とは別れます。


    それと、ちょっと忠告。

    その女友達の行動を否定するようなことは言わない方がいいと思います。
    たとえば「婚約者がいる人を誘うなんて非常識」などと言ってはいけません。
    彼にはただの悪口にしか聞こえませんから、かえってのらさんが悪者になってしまいます。

    そのかわり、彼に対しては、
    「わたしよりも女友達を優先されるのはとてもイヤ、とても悲しい」という気持ちを伝えてください。
    「のらさん対彼」の図式の中だけで、自分の気持ちを伝えましょう。


    のらさんを大切にしてくれる男性と結婚してほしいです。
    がんばってください。

    ユーザーID:3369920073

  • ありがとうございます。

    うんうん様、しろねこ様、グレーのしまねこ様、レスくださってありがとうございます。
    ごめんなさい。続きの前にレスをいただいたようで、あまり問題点が伝わらなかったようです。正直に言いまして私自身は異性の友達を持つことに全く問題を感じていませんので、彼には彼女との関係を切ってほしい等とは思っていません。
    私自身には結婚されている異性のお友達がいますし、正直結婚後にもお付き合いを続けようと思っていました。
    しかしながら、結婚してからの友人関係を存続していくのにはしろねこ様とグレーのしまねこ様の言ったとおり、一定のルールがあると思います。それにそのルールは何も異性の友達に限ってのものではない。だって、同性の友達に対しても結婚後それなりに気を使いますよね。誘う頻度とか、時間帯だとか、飲み会の趣旨とか、、、

    ユーザーID:8143390929

  • ありがとうございます2

    だから問題にしたかったのは、関係を切るべきかどうかではなく、一般的に彼女の行動は常識範囲内であるかどうかです(その理由を以下説明致します)。私自身がグレーのしまねこ様と全く同意見です。つまり、≪あくまでお互い友達として節度をもってること、相手の彼、彼女、家庭に配慮ができること≫。これができれば何の問題もありません。
    もっといえば、たとえ彼女にそれができなくても彼がそんなことを非常識だと思っている上でのお付き合いであれば、個人的には受け入れ範囲内でした(自分はそういう人とはあまり付き合わないのですが、彼はそういうお付き合いでもOKとする権利を認めます)。つまり、引っ越し手伝いの件でいえば、彼には「非常識で困るんだけど、どうしても断れないからごめんね」という考えがあればOKです。それでも確かにあまり良い気分ではないが、喧嘩するほどの問題でもないと思いますし、元々自分のことをお付き合い等に関しては普通よりは理解のある女性だと思います。

    ユーザーID:8143390929

  • ありがとうございます3

    またとく様がおっしゃるように彼女は友達以上ということはないし、なりえないと確信しているし(甘いのかな???)、私たちを別れさせたいとか彼を奪いたいとかはと思ってるとは考えられないような女性ですし、嫉妬に悩まされているようなこともないと思います。ただ、問題はとく様、てと様、彼と同世代のおばさん様、すのう様達がご指摘してくださったように、そんな彼女のことを非常識だと思わない彼にあると思いますが、もしかして自分は本当に彼の言うとおり考えすぎなのかもしれないし、敏感すぎるかもしれないと思い、結論を出す前にスタート時点に対する皆さまのご意見を伺おうと思いました。しかしながらも、皆さまが真っ先に問題の根本まで察してくださいましたね。なんだか悲しくなります。他人の皆さまにそこまでわかってもらえるのに、なぜ彼には伝わらないのでしょうか。
    彼が言うには、そんな小さなことで大喧嘩になる私と一緒にいたら社会生活をまともに送れなくなる。でも、私にはどうしても小さな問題には思えません。

    ユーザーID:8143390929

  • ありがとうございます4

    と言いますのは、正直に申し上げますと、私は彼女のことを人間として尊敬している部分もあるし、彼女はそこまで非常識な人間だとはどうしても思えません。そんなこともあって、彼女が私に対しそこまで配慮のない行動をとるとしたら、それはどちらかといえば彼に問題があると思います。だって、彼女から見て彼がいつでも快くお誘いには応じているわけだから、彼女(私)とはうまくいってないかもと思われても無理はでしょうし、だからまた誘っちゃおうと思っている彼女の気持ちも分からなくもないです。問題は、いかなる時において彼女のお誘いを断らず、むしろ喜んで乗ることで彼女のそういう行動を承諾し、私とはうまくいっていないことを認めているかのようで、私への配慮無用と言わんばかりの彼だと思います。

    ユーザーID:8143390929

  • ありがとうございます5

    彼がてと様のレスにもあったような≪婚約者である女性と過ごす時間が一番大切で、貴女の気持ちを何よりも大切にする男性≫ではないからお別れ、または≪貴女とケンカしても彼女を断れない「彼」が問題です。彼さえしっかりしていれば、「婚約中の彼を土日に誘う女」は、何の問題にもなりません≫ と同じように思っている私は繊細すぎて、おかしいのでしょうか。

    なんだかレスは少ないながらもとても役に立ちます。彼のことをこれでも悪く言うつもりはありませんが、他人の皆さまにこうも分かってもらえるということは私が言っていることには一理あると思います。だから、やはり彼とは考え方、家族感が合わないのですね。根本的に。

    ユーザーID:8143390929

  • ありがとうございます7

    もちろんこれだけではないです。象徴的なだけ。他にもたくさんあります。

    たとえば、私のことを馬鹿にする友達がいればどうするのと聞いた時、「まずはその友達がどうしてそういった態度をとったのか考える」といったこと。私は「友達はどうだと考える前に馬鹿にされた私の気持ちを考えるのが先なのではと思う」と言ったら、それが間違っているとの答え。「冷静に見て判断をする」といわれたこともやはりしっくりきません。そういう私はおかしいのでしょうか。ご意見をいただければうれしいです。宜しくお願い致します。

    ユーザーID:8143390929

  • ありがとうございます8

    もちろんこれだけではないです。象徴的なだけ。他にもたくさんあります。
    たとえば、私のことを馬鹿にする友達がいればどうするのと聞いた時、「まずはその友達がどうしてそういった態度をとったのか考える」といったこと。
    私は「友達はどうだと考える前に馬鹿にされた私の気持ちを考えるのが先なのではと思う」と言ったら、それが間違っているとの答え。「冷静に見て判断をする」といわれたこともやはりしっくりきません。

    そういう私はおかしいのでしょうか。みなさまのご意見をいただければ本当ありがたく思います。宜しくお願い致します。

    ユーザーID:8143390929

  • どうしても「彼女が非常識」と言う人をさがしているようですが

    》婚約しているのに男友達とあったりするのは非常識だと彼にいわれ、そういうのは自分の考えとは違うけれども、彼にとってはそれが大事なことであればと考え、お誘いを断るようになり

    を自分と彼と入れ替えて彼に要求することはできないんですか?
    トピ主さんの言い分は「私がいるのを承知で気遣いをしない彼女が非常識」と言いたいみたいですが、トピ主さんの彼が「婚約しても結婚しても独身の時と同じ様に付き合いたい」と思っているみたいですよ。

    トピ主さんが「彼女がおかしい」と言うから彼は「自分の友達を否定する彼女」と取ってしまうのです。
    「彼女」だけを槍玉にあげていますが、結局はその独身者が多い友達集団で付き合いを続けていく限りはこのままです。
    彼にこれからも独身者が多い友達集団といいまでとおなじまま付き合いを続けていくつもりなのか話し合ってみたほうがいいです。
    これで結婚しても、彼は「承知」と解釈してやめませんよ。
    ケンカして言い合いにならないよう冷静に「優先順位」を確認しましょう。
    「下なら結婚は考え直すかもしれない」位の真剣度で向き合いましょう。

    ユーザーID:2817634385

  • もやもや

    ずいぶんモヤモヤされているようですね。
    何か、リフレッシュできることがあるといいんですが…。

    拝見していて感じたのは、
    彼氏さんの言動が一貫していないことです。

    ここにもやもやされるのではないでしょうか。

    貴方には婚約後は男友達とは会わないものだ、
    といいつつ、
    自分は女友達と会い、引っ越しも手伝い、
    貴方が指摘すると、

    社会生活もまともにおくれなくなる

    というわけですよね。
    貴方に言ってることと、ご自分の場合と、
    彼氏さん、どうやら違うルールを当てはめているように見えます。

    他にも、例に挙げられた、「友人に馬鹿にされる」場合でも、
    貴方が女友達のことを馬鹿にしているわけでもなく、
    ただ、「○○の点で彼女は非常識では?」と言っただけで、
    「お前が神経質すぎる」と、一蹴しています。
    彼の発言に則るなら、冷静に考えて、何故貴方が彼女に対してそういう発言に至ったかを、一度は考えなければならないはずです(たとえ結果的には発言に賛成できなくとも)。なのに、文章から伝わる印象では、即答でまともに取り合ってもらえないような感じがします。


    すっきりされることを祈ってます

    ユーザーID:6029334188

  • 彼の言い分はおかしいと思います。

    彼は貴方に男友達と会うのはおかしいやめてくれと言って貴方の意思ですが、男友達と疎遠にしたんですよね?
    にもかかわらず、自分は女友達と会うておかしいです。
    貴方が納得できない気持ち理解できます。

    貴方も男友達との付き合いを再開させてはどうですか?
    彼が難色を示したら彼が言った言葉をそのまま彼に返せばいいですし
    彼に「今、貴方が不快に思う気持ちを私はずーと抱えてきた。
    貴方に話してもまともに話も聞いてくれずに苦しい思いを今現在も抱えています。
    貴方に私の気持ちを理解してもらうには男友達との付き合いを再開させて苦しい気持ちになってもらわないとまともに私も気持ちも話も聞いてもらえないと思ったから付き合いを再開させました。
    私の気持ちを話をちゃんと聞いて理解してください」て言ってみたら?
    それで彼が男と女は違うから男友達と付き合うなと言ったら結婚を辞めたほうがいいかもしれないですね。

    自分は女友達と遊ぶくせに貴方には束縛して我慢させるなんておかしいです!
    だから彼は今まで独身だったのではないかと思います。
    自己中すぎです。

    ユーザーID:8919386135

  • あなたはおかしくない!

    読めば読むほど、普通の感覚だと思います。冷静に判断も必要ですが、その彼、あなたを全面的に信用していないからそんなこと言ってるんだと感じます。女友達のことは、彼に同じ思いをさせてみるといいと思います。それで、俺はいいけど、おまえはだめというスタンスだったら速攻お別れで。
    一生モヤモヤし続けると思います。

    ユーザーID:8457100870

  • 彼の女友達より

    彼自身が変ですよ。
    自分は婚約者そっちのけで女友達と会う時間を作るのに、
    トピ主さんが男友達と会うのは禁止する。
    ダブルスタンダード、モラルハラスメントになると思いますが。

    トピ主さんはまだ30代前半、40代後半で考え方の残念な婚約者にこだわる必要はないのでは?

    もやもやを抱えて結婚してはいけません。離婚って結婚よりエネルギー使うんですよ。今のうちに、トピ主さんの胸のうちをしっかり話し、ご自分も男友達と自由に会う権利を勝ち取るか、婚約者に彼女と会うのを控えて貰うか
    しないとフェアじゃないです。

    トピ主さんが友人だったらこの結婚には反対します。

    ユーザーID:1803578047

  • 俺もそうする

    >たとえば、私のことを馬鹿にする友達がいればどうするのと聞いた時、「まずはその友達がどうしてそういった態度をとったのか考える」といったこと。

    私もそうします。
    が、そうしない人もいるでしょう。
    人は人、自分は自分なので、それはそれでいい。

    ユーザーID:1958269134

  • 提案3つ

    トピ主さんの考え方はよく分りますよ。その彼がちょっと勝手ではないでしょうか。

    でもその彼は自分のどこがおかしいのか、分らないし正しいと思ってるので難しいところですね。

    私の案としてはやはり
    1、徹底的に話し合う。喧嘩にならないよう、冷静に、自分の気持ち、どうして欲しいかを伝え理解してもらう。

    2、彼に執着するのをやめ、トピ主さんも視野を広げる。つまり他にもいい人がいたらそっちへ行くよう準備。
    趣味や資格勉強などに集中して、颯爽といい女振りを上げる。他の友達と交流を広げ、楽しく生き生きやってるところを見せる。

    追えば逃げる、逃げれば追うというのが定説ですよね。なんとなく根本的に合わないかもという感じもあるならなおさら
    これが有効ではないかと。

    それから3として、彼女の崇拝者のふりをして、どんどん二人のいるところへトピ主さんも一緒に行ってしまう。
    その女性を持ち上げ、褒めておく。

    私はどれもやりました。相手を持ち上げたりはしなかったけど。どれも決定的に成功!とは行かなかったけど
    それなりに効果ありました。上手く3つを組み合わせて、トピ主さんらしい作戦で行って下さい。

    ユーザーID:7873753667

  • いい気になってる自己中な人

    彼女には男友達とは会うなといって、自分は女友達と会ってる。
    自分に好意があることももちろん知ってるだろうし、さぞかしいい気分なんでしょうねー。
    誘ってくれて、頼りにされて。
    あなたが友達にバカにされた場合の彼の話も私には「?」です。身内(配偶者、親兄弟)をバカにされたら、バカにした人に対して怒りがわかないですかね?
    でも彼が友達にバカにされた時、あなたが彼の気持ちを考えなかったり、バカにした人に対して怒りをもたなかったら、なんで俺の気持ちを考えないんだって言いそう。
    その彼、自分がかわいい、自己中な人っていう印象です。あなたの両親身内のことも勿論大事には思わないだろうな。

    ユーザーID:4603804171

  • 結婚を考え直してもいいんじゃ・・・?

    彼にとってトピ主さんは”既に手に入れたもの。今さら逃げないだろう”と思っているから、気持ちをわかってあげる必要無いんです。
    彼は、”夫と妻は不公平で当たり前”だと思ってるんです。
    その一例が
    ”男は恋人・妻より友達を大事にしていい””女は友達より恋人・夫を大事にするべき”という考え。
    それがかっこいいと思ってるんでしょうね。

    女友達が”トピ主さんとはうまくいかないんじゃ?”って思ったのは「彼を好き」だからではなく、
    明らかに”彼女を大切にしてる様に見えない”からでは?
    内心”友達ならいいけど恋人になるのはちょっとねー。この人”って思ってるかも。
    一応、一緒にいて楽しいんでしょうね。だから誘う。誘うと来るからまた誘う。

    友達の前では
    ”こんなに好き勝手してるのに(若い)彼女は文句言わないし、黙って待ってんだよ〜。うらやましいだろ?俺。へへ。”って感じでは?
    これ、自分でも宣言してる位ですから今後もずっと続ける気なのでしょう。

    結婚前の、今がチャンス!です。
    「不公平すぎる。納得いかないから別れようか。」って言ってみたら?
    結構、慌てると思いますよ。

    ユーザーID:9304035741

  • 実家に帰りました

    ご回答いただいた皆さま、どうもありがとうございます。見方をしてくださる人が多く、少し自信が持ちました。。
    アドバイス通り優先順位を確認したら、残念な結果でした。また、冷静にはできず、大喧嘩になりましたので、実家に帰りました。
    彼からは「ごめん。引っ越しに行ったことを反省しています。戻ってきて」とメールが来ましたが、問題はそこではないことにも未だに気付いていない彼には失望しました。彼は単なるやきもちだと思っているらしく、謝れば元通りになると思っているみたいですが、私から見ると全く別の次元の問題に思える。なんだかアドバイスいただきたくて書いているのに、このトピは自己分析になってしまっていますね。申し訳ございません。でも、もし読んでいただいているのなら、おかしなところ等に気付いたらご教示くださいますようよろしくお願い致します。
     Flyer様の助言ですが、正直言いまして、彼と入れ替え、彼にも女友達と合わないように要求はするつもりは最初からなかったです。

    ユーザーID:8143390929

  • 続きです

    多くの方々もそこが一番の問題点だとご指摘されているので反感を買うかもしれませんが、正直にいいますと個人的にそれはOKなのです。自分のスタンスとしては何もかも公平じゃなくても良いと思います。だって、女性は子供を産めるわけですから最初から公平だなんてありませんし(笑)。それより自分にとっては大事なことが思いやりで、相手にとっては何が大事なのかを考えた上での行動です。だから、ダブルスタンダードでも、自分は結婚後の異性の友達とお付き合いを続けることに何の疑問も持ちませんので、反対はしません。一方、彼がそれを嫌がっているのなら、それなりのバックグラウンドもあるでしょうし、トラウマがあるかもしれませんし、いずれにしよう彼にとってはそれが大事なものであればそれを第一に考えるという考え方です。そのこと自体では、自分が大事にされていないとか、信用されていないとは思いませんでした。他のことに対してもそうです。

    ユーザーID:8143390929

  • 続きです2

    しかし、このの考え方が成立するのは、優先順位は明確で、またどちらかが一方的にではなく、お互いにそう思う条件のもとで、彼はその点について同じ価値観だと考えていました。異性友達との関係維持について話しなった時も、「異性の友達と付き合いを続けてほしくない」のではなく、「結婚した後でも付き合うのは非常識で、普通は誘わないでしょう」と非常識という表現を使いました。だからこそ、彼もそのお友達も最低限のルールを守るものと何の疑いもなく。。。
     

    ユーザーID:8143390929

  • 続きです3

    ですが、普通に考えて「行くな、付き合うな」と要求する所を、ただ彼女に対して不満を言うと(しかも彼の言葉を借りて)あの反応では。しかも喧嘩になったことも自分のせいにされて、まるで私は理解のない的を外れたことを言うかのように言われて、挙句の果てには「新婚でも行く」のでは。。。どう考えても「どっちが大事なのか」と優先順位の問題に発展。やはりレスにありましたように、彼女のことを悪く言ったからかなぁ〜と反省をしましたが、やはり自分のことを第一に考えられない彼なら「思いやりのある夫婦・幸せな家庭」なんて無理ですよね。皆さまが言うとおり、ダブルスタンダードの要求があった時点で気付くべきだったのですよね。。。
    なんだかせつないです。彼のことを考えてのことだったのに、、、悲しいです。
     

    ユーザーID:8143390929

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