いつも背をむけられる自分

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まお

ひと

こんにちは。

転職するたびに感じていることです。
どこに行っても、私はあまり歓迎されてないのかなって気がするんです。
勤務初日、他の社員から笑顔で迎えられることもなく、お昼を一緒にする機会にもっと打ち解けようと話しかけたりするんですが、向こうは私に対する質問などなく、私の目の前で今度のみに行く計画の話などしだすんです、もちろん、お誘いはありません。私には興味なしって感じです。

形上の歓迎会をひらいてもらったことはありますが、それも、私の存在などないかのように私の知らない内輪の話でもりあがり、話に入っていけません。いじわるをされているというよりもそう、、いつも空気のように存在を無視されている感じです。あからさまな無視やいやがらせはありません。
私の後に入ってきた新人にはとてもフレンドリーに話しかけ、遊びに行く誘いなどをして、私の後輩はすぐ輪に打ち解けて生きます。

これ、ひとつの職場でなくいつも、年も場所もかわっても同じなので。
私の一体どこが悪いのかわからなくなりました。

決して暗い性格ではありません。積極的に話しかけても、生返事でもりあがらないのです。

数年勤務すると共通の話題もでてくるのでそれなりにおしゃべりしたりもしますが、外での付き合いはありません。
やめるときのお別れカードにはいつも明るい、元気、などとかいてくれます。これはいろんな人の私の印象みたいです。なのに、、なんで、
打ち砕いて接してくれないんだろう、、私はもっとみんなと仲良くなりたいのに。飲み会に行っても私の席はあまりもりあがらないみたいです。
私って、そんなにつまらない子なんだろうか、、、何が悪いのかわからないのです。

ユーザーID:1468435990

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  • 期待度が高すぎる、そして頑張りすぎ 1

    厳しいことをいいますが、世界はあなた中心に回っているわけではありませんよ。

    笑顔で迎えられない、そんなの普通です。
    初対面の人にへらへら笑顔を振りまかれたら気持ち悪いですし、
    あれやこれや質問されても気分悪いです。
    まさかとぴ主さんのほうから質問攻めなんてことはないですよね?
    そんなことされたら「この子とは一線引いておこう」と思う人がいてもおかしくないと思います。

    最初から内輪の話に入っていけないのもあたりまえ。
    だんだん時間がたつにつれてわかっていくものです。
    無視されているようだ、なんて考え方をしているから、
    トピ主さん全体の雰囲気がネガティプオーラ満載になり人を寄せ付けなくしているのかもしれませんよ。

    恐らくトピ主さんだったらその人が知らない話題を出して盛り上がったりすることはないんでしょうが、
    世の中そんな気の利く人ばかりではありません。
    世間一般どこにでもあるよく見る光景です。

    ユーザーID:3064846450

  • 期待度が高すぎる、そして頑張りすぎ 2

    第一職場は仕事をするところで仲良しさんを見つける場所ではありません。
    そこでプライベートでも付き合える友人ができればラッキーくらいに思っておいたほうがいいと思います。

    文章を読んだだけでも必死感が伝わってきて逆にひきます。
    もっと自然体でいたらどうでしょうか。
    自分から動かず、しばらく様子を見ることも大切だと思います。

    キツいことをツラツラ書いてしまいましたが、
    あまり他人に期待しすぎないように、と言いたくて書き込みました。

    ユーザーID:3064846450

  • がんばりすぎですか、、、、、

    ベンジャミンさん、厳しいご意見ありがとうございました。

    職場は仕事をするところであって、友達をつくりにいくところじゃないというご意見はもっともです。でも、せっかく縁があってのワークメイトいい感じに仲良くできたらとおもっています。
    私自身が、新しい子がきたらすぐ打ち解けられるようにとたくさんはなしかけたり、誘ったりするのであんまりにもそっけなく自分の入っていけない話で盛り上がったり(私の歓迎会で)されると私ってそんなにどうでもいい存在なのかなあなんて思ってしまいます。
    話はそれますが、私から遊びの誘いをしたらみんな来ます、が、みんな集まるときには呼んでもらえません。集まって盛り上がった話を隠すでもなく私の前でして、何だ、、呼んでくれたらよかったのに〜って冗談ぽくいうんですが、忙しいかなって思ってなんてかえされます。

    つづきます

    ユーザーID:1468435990

  • がんばりすぎですか、、2

    また、たまに友人宅にまねかれるとみんな手土産をもってきて、ホストがかたずけ出すと、みんな手伝いにいきます。が私の家に招いたときは手土産なし(期待してたわけではないですが)私がかたずけだしても誰も手伝いに来ず、かたずけはまおにさせときゃいいじゃんてきな雰囲気で私の家で私抜きでもりあがってます。

    後から入ってきた新人にはすごくフレンドリーだし。

    ひとつに職場でなくいつもこんな感じなので私はすごく軽く見られるタイプなのかなってまた落ち込んでしまうんです。

    ユーザーID:1468435990

  • なんか変だね

    私や私の友人や同僚達ならば、どんな人かもまだわからない新人さんには、相手を知ろうとして普通に話しかけます。
    飲み会だって、新人さんには特に「来い、来い!」と誘いかけます。
    新人さんが話しに入りにくいのは当然のことなので、皆がなんだかんだと話を振り、楽しめよ〜といじります。
    特定の人の家でだけ、手伝わないとか手みやげ無しとか、ありえません。
    それほど嫌な人の家には、そもそも行きません。

    もしかして、女性ばかりの職場とかでしょうか?
    だとしたら経験がないので、空気が違うのかもしれませんが。

    学生時代はどうでしたか?

    察してちゃんならば面倒見切れない、と放置されることはあるかもしれませんが、トピ主さんは自分から誘うし、誘ってもらえなかったときに冗談ぽく聞くこともできる人のようなので、本当に不思議です。

    ちなみに、私が誘わないでおこうと思うのは、悪意で人を傷つける発言をする人、誰かを困らせる言動のある人、キレやすい人、自己中ワガママ人間です。職場だと、年配の方も疲れてて行きたくないだろうから、誘わないこともあります。
    トピ主さん、子供がいる既婚者orシングルマザーじゃないですよね??

    ユーザーID:4861610238

  • ごめんなさい、逆の立場です

    職場にまおさんみたいな人がいます。
    明るくて積極的に話しかけてきて、性格も良い人だと思います。
    もしお別れカードを書くことがあったら褒め言葉が自然に出ます。

    でも、何と表現したらよいのかな・・・
    波長が合わないというのか、すべてが「濃すぎ」て疲れるんです。
    「積極的に話しかけ」過ぎるし「あれこれ聞きたがり」過ぎるし
    「みんなと仲良くなりたがり」過ぎるのです。
    誰もが徐々に打ち解けて、信頼関係を結ぶようになったのに、
    彼女は最初から遠慮や距離感なしに「一足飛びにグイグイ」と
    領域内に入ってきたので、違和感と困惑が先立ってしまいました。
    同僚は常識的な人ばかりなので、無視したりはしませんが、まさに

    >積極的に話しかけても、生返事でもりあがらないのです。

    という状況です。
    彼女が現状を打破しようと積極的に出れば出るほど、
    みんなの違和感は強くなり、さらに引いてしまうのです。
    まおさんはこんなことには思い当たりませんか?

    ユーザーID:6027519428

  • あるよね〜。


    私も同じような扱いを受けるタイプなので、
    人事と思えず出てきました。

    >また、たまに友人宅にまねかれるとみんな手土産をもってきて、ホストがか>たずけ出すと、みんな手伝いにいきます。が私の家に招いたときは手土産な>し(期待してたわけではないですが)私がかたずけだしても誰も手伝いに来>ず、かたずけはまおにさせときゃいいじゃんてきな雰囲気で私の家で私抜き>でもりあがってます

    なんかこれわかります。たぶん他の人達が仲良すぎるのでしょうね。
    それにしても失礼な人たちですよね。
    手土産の件は、主さんはホストとして部屋の整理や掃除にかける時間と労力や、飲食にかかわるその他もろもろの費用がかかっているのですから、手土産は持ってきてねと、遠慮せずみんなに伝えましょう。かたずけも遠慮してしまうと思いますが、「ちょっと大変だから悪いけど手伝ってくれる?」と
    思い切っていいましょうよ。たぶん気を使いすぎなのでは?引いてばかりでも相手になめられますよ。言ってもわからない人達なら、こちらから距離を置いてもいいのではないですか?所詮その程度の人たちですよ。どうぞ負けずに頑張ってくださいね!

    ユーザーID:2719408427

  • 自分がわからなくなりました。

    皆さん、レスありがとうございます。
    学生時代はクラスでもにぎやかなほうで今でも付き合いのある友人もたくさんいます。

    今までの職場は、和気あいあいとしていました、なのでその中になかなか入っていけず、壁を作られているような気がして、ずっと私のどこが悪いのかと気になっていたんです。
    私より後に入ってきた人にはフレンドリーに話しかけ談笑しているのに、
    私のときは前回のレスのような感じです。

    仲良くなりたいオーラがありすぎ?職場は男女混合、私は今は既婚者ですが、子供はいません。
    あまりプライベートの話を根掘り葉掘り聞いたりもしていないのですが、。。
    決して嫌われているとは感じないのですが、どうでもいい存在として扱われているような気がします。
    今までのこと思い返してみました。

    飲み会で泥酔した子を私の家に泊めてあげ、その夜、カーペットにゲロゲロ。
    真夜中に今から家に帰りたいというので車で送ってあげ、その途中も車外ですが、げろげろ。
    後日、謝ってはきましたが、掃除が大変だったんだよ、今度おごれよ〜って冗談ぽくいって向こうもOKで、おわり。その後気にも留めていない様子でした。

    続きます

    ユーザーID:1468435990

  • つづきます。

    お気に入りのサングラスをネットカフェで盗られてショックだったって話をしたとき、
    盗られるまおが悪いといわれた。

    プライベートでちょっと知り合った子と携帯の番号交換、暇だったらTELしてね、
    っていうと、うん、暇で暇でどうしようもなかったらTELするわ。
    (何も、お願いしてまであいたくないんだけど。。。)

    今度ご飯たべにいこうよ。”いいよ、でも、お店探して予約ちゃんととっといてよ。”
    (なんか、、これもお願いしてご飯食べに行くみたいな気が、、、)


    極め付けが、ものすごく失礼なことをいわれ、怒ったとき、
    ”別にまおにどう思われようが関係ないし”といわれました。

    これなんです、なんか私に失礼な態度をとろうが、
    別にいいって思われているようなんです。

    以上の例は時代も人もぜんぜんばらばらです。

    当然いやな思いをしてまで付き合う必要はないのでその方たちとはそれっきりですが、その人たちも誰にでもそんな態度をとるわけじゃないと思うんです、が、なぜ私にはそういう態度をとるのか。。私の何がそうさせるのか、、

    今まではリーダー格の姉さんタイプだったのに、、

    ユーザーID:1468435990

  • やってしまいましたね。。。

    前回レスいたしました、あるよね〜です。あなたの2010年3月17日 10:08のじぶんがかわらなくなりました、を見てわかりました。
    主さんは人に見返りを求めすぎてますね。泥酔した友達を頑張って介抱したものの、見返りを自ら求め、冗談ぽくにしろ今度おごってほしいと要求したりしてしまいましたね。それは言っては行けなかったのでは?友達もとてもしんどい思いをしただろうし、悪かったとかなり思っているはずです。
    なので主さんは友達を気遣い、「大変だったね。でも気にしないでね。」の一言で良かったはず。それでこそ主さんのお株が上がるというものです。見返りを求められた時点で友達はかなりひいたと思います。仮に友達がごめんね、お詫びにおごるわ、とでも言ってきたらほいほいと付いて行くつもりだったのですか?そこでもやはり「そんなのいいって!」と言ってあげるべきですよ。私も主さんのような物の考え方でしたが、主人に結婚当初、自分で一度やると決めた事は最後まで文句言わずにやりとげるように、と指摘され、それを実行続けてます。すると人からの信用を得られているのを感じます。まずは求めるのではなく自分から変わりましょう!

    ユーザーID:2719408427

  • 私も同じような感じです

    私も、私だけ誘われません。
    私から誘った場合はみんな集まってくれるんですが。
    なんで私だけ誘ってくれないかが疑問です。いつも一人です。

    なにを見直してもいいのかも分かりません。
    みんなの輪のなかに入って行きたいです・・

    ユーザーID:6349384157

  • もしかして、

    まおさんは、とてもよく気のきく、いろいろと気がつく方なのではないですか?

    そうすると、お友達などは、世話をしてもらうモードに入ってしまって、まおさんの為に、頭を使わなくなってしまっているかもしれないです。
    母と子、みたいな。
    母親がいろいろ世話をしてまわってると、子供って何にも考えないで遊ぶだけですよね。ばかにしたような事も言ったり。

    おごっての件は、会話の流れってかんじで、流されてると思います。相手の人は、もう忘れてるかも。

    もう少し、ネガティブにとらえられてしまうようなおそれのある気持ちも、出してみてもいいかもしれないです。

    つかれたー!食器洗うの手伝って〜。みたいな。


    勝手な意見ですが、そんな感じがしました。

    ユーザーID:1170564835

  • 向こうが残念な人達なんだと思う

    泥酔して泊めてもらってカーペットに吐いて、夜中に車で送ってもらって吐いてって…身内でもない限り、平謝りしてクリーニング代払います!だね、普通は。

    求めてるのは「見返り」じゃなくて、人として当然の「かけた迷惑を詫びる気持ち」でしょ。

    大失恋とかやむを得ない?事情で泥酔したなら、自分のことでいっぱいで他人の迷惑に考えが及ばないのかもしれませんが、ただの飲み過ぎなら、般若顔で「ゲロ臭いカーペットと車を洗いに来い!」と怒りますよ、私は。

    トピ主さんの問題というより、図々しく非常識な人が多い印象です。

    > その人たちも誰にでもそんな態度をとるわけじゃないと思う

    これが勘違いなんじゃないですか?
    少なくとも、その人達は相手を見て態度を極端に変える人だし。
    社会人として恥ずかしいとか、他人に迷惑をかけた自分を反省するとかの感覚は持ち合わせていない残念な人達だよね。
    人数が多すぎる気もするけど。

    ご主人やご家族など、トピ主さんの人となりを理解していて、トピ主さんを軽んじない身近な友人に相談したことはありますか?
    トピ主さんが知りたいことは、トピ主さんをよく知る人にしか答えられないと思う。

    ユーザーID:4861610238

  • うまくいえないんですが、、

    皆さんレスありがとうございます。

    手伝って、って言わなかったのは、本当に手伝ってほしいからじゃなくって、手伝うよって言う向こうからの気持ちがほしかったからなんです。
    おごれよ〜の件も私から、この前大丈夫だっった?って聞くまで向こうからは何にもいってこなくって、聞いたら一応謝ったけれど、その気にもとめていない相手の態度にちょっと、腹がたって、どんなに片付け大変だったかもう少し、わかってもらいたかったので角が立たないように冗談ぽくいったんです。上記2例の行動は、私って軽く見られてる?っていう疑心暗鬼からきたものかもしれません。

    学生時代、頼りになる姉さんタイプとはいわれてました。でも、社会に出てこんなに自分が軽くあしらわれることがおおく、また、相手からの壁を感じ、ほかの人には誘ったりよく話すのになぜ私は?ってことがおおくて、もしかしたら私は本当は全然面白みのない、つまらない子なのかと思えてきて、、。

    最近人と話すのが億劫になって、職場でもあまり話さず、仕事終わったらすぐ帰宅してます。他の人のみにいってるみたいですが、誘われることもないので、、。ますます暗い子になりつつあります。

    ユーザーID:1468435990

  • なるほど

    なんとなくトピ主さんのレスを全部読んでわかりました。

    私は文章があまり上手ではないので上手く伝えられないのですが、
    一言で言うとトピ主さんは、
    「人によく思ってもらいたがりすぎる気持ちが強すぎるあまり、人の顔色ばかり気にして態度が不自然になって周りを疲れさせるタイプ。」
    なんだと思います。だから軽く扱われるんです。
    こういう人は、「私は人にどう思われても構いません。そんな自分と話してみたいと言う人だけどうぞ。」
    と毅然としていれば、トピ主さんの個性に興味がある人が自然と寄ってくるものです。
    人と無理に仲良くなろうとして必要以上におもねる必要はないし、万人に好かれようなんてしょせん無理です。
    集団の中で一人でも気の合う人がいればマシくらいに思っていればいいのです。

    ユーザーID:6570973192

  • うっとうしい

    なにかと話に加わって認めて欲しがったり、自分のしたことを褒めてオーラ満載に報告してきたり…。しかも人が何かに集中してる時でも、みんながひとつの話題で盛り上がってる時でもお構いなし。そりゃ生返事にもなるよ(笑) 誰にでもいい顔をみせようと頑張ってるわりに、肝心な所は自分本位。ああ、この人って常に見返りがいるんだな、と解った時点で深く付き合うのはNG。他人と自分の扱いの差には敏感で、しかもみんな平等だと思ってる時点で実は自己評価が高い…って事に気づかない。そんな同僚が近くにいるね。仕事しなくてイライラするんだけど!

    ユーザーID:6735865975

  • 仕事はできてますか?

    まおさん、会社は仕事をする場所なので、どんなに人柄がよく性格がよくても、仕事の能力が低いと他人は相手にしてくれないです。

    仕事は雑ではありませんか?
    ちゃんと時間や納期は守れていますか?
    言葉遣いやビジネスマナーはできていますか?

    これらのことができない人は、周囲から敬遠されやすいですよ。

    ユーザーID:2865651645

  • 初対面の距離感が大事かと・・・

    トピ主さんが期待感ありありだからじゃないですか?(ベンジャミンさんとかぶりますが)軽く見られるというより警戒されたんだと思います。
    私も初めての人が来た時には、さりげに声をかけてあげたいほうですが、最初から仲良くして〜って感じの人はだめです。距離おいちゃいます。

    人と人が仲良くなるのにはそれなりに時間がかかります。相手がどんな人か少しづつ探りあって、これなら大丈夫とお互い合意すれば打ち解けあうものです。トピ主さんはそれを無視して初対面から仲良くしてよ!って感じで人間関係の距離を無視しているから苦手とされるんだと思います。
    そういう初対面の距離感を無視する人は、つきあってみると友人関係の距離間もおかしいんじゃないか・・って思っちゃうんですよ。
    世間にはいろんな困ったチャンがいるから・・・

    トピ主さんの性格がおかしいとかの話じゃないのでそこはご安心ください。ただ人と人との距離をもっと大事にして、最初はおとなしめにして「みんな良かったら私もまぜてね。あ、でも無理には混ざらないよ。そっちが私を受け入れる準備が出来てからでいいからね。」というスタンスでいた方が仲良くなれると思います。

    ユーザーID:2595483946

  • 2度目です

    トピ主さんおいくつですか?
    ご自分のことを『つまらない子』とか『暗い子』なんて書いて許されるのはティーンだけですよ。
    既婚で職も何度か変えているということはそれなりの年齢なのですよね?
    若い頃とは違い、いつまでも構ってチャンではいられないのですよ。

    それに片付けが大変だったのはわかりますが(本当に大変だったと思います)、
    謝ってきた人間に対して、冗談ぽくとはいえ改めて責めるような言い方をしなくてもよかったのではないでしょうか。
    しかも冗談ぽくと言いながら、『その後気にもとめていない様子』なんて愚痴ってるところを見ると、100%冗談ではなかったってことですよね?
    その本気モードが相手にも伝わってるんだと思います。
    本人にしてみれば同僚にゲロの始末をさせてしまったなんて、
    できればなかったことにしたいくらい恥ずかしいってのが本心でしょう。
    わかりませんか?

    自分のことだけではなく、もう少し相手の立場に立って物事を考えるように心がけたほうがいいと思います。
    相手に気を使わない人間には、こちらも気を使わなくなるものです。

    ユーザーID:3064846450

  • なんか、わかるような

    私も、自分が周囲から存在を無視されているような気持ちになる時があります。
    でも、別に悪意で無視されている訳ではなくて、
    自然と周囲から離れた立ち位置になってしまう・・・って言う感じかな。
    自分の中にも人に凄く期待してしまう部分があって、それが周囲の人に
    過剰に期待し、失望し、自信を無くす事に気が付いてコントロールするようにしています。
    まおさんの文章で一つ気になる事は、
    誘っても「まおがやってよね」と言う態度を取られてしまうと言う所です。
    これは、やっぱり軽く見られてしまっているのかな、と感じました。
    でも、まおさんは明るくて姉御肌の性格のようです。
    姉御肌なら周囲が頼ってくると思います。でも、そうじゃないから
    まおさんは混乱してしまって、もっと明るく、もっと積極的に・・・と
    なってしまい、何故か周囲はそれを受け容れないと言う状況になっているんですよね。
    社会人になると姉御肌に頼ってくる人ばかりではなくて、
    結構、自分は自分と冷静に割り切って付き合う人も多いと思います。
    そこに、私にまかせて!!と言う雰囲気は合わない場合もあるのかな。

    ユーザーID:5047723983

  • つづきです・・・

    まおさんは、最初は少しネコを被って大人しく自分を演じてみたら如何でしょうか?
    新しい職場には既に、出来上がった人間関係があると思います。
    その人間関係の雰囲気を読まないで、突然、姉御肌を吹かしたら周囲は「?」って思ったのかもしれません。
    歓迎会で自分に無関係の話題は良くある場面です。
    食事の時に職場の同僚が新人の自分に関係ない話をする事も日常の良くある光景です。
    そういう状況には、まず「話を良く聞く」事が「自分から積極的に話す」より大事なように思います。
    話を聞いて人間関係を把握していきながら少しずつ、まおさんを出せば良いと思いますよ。
    軽く見られるのは相手から「まおは何をしても拒否しない」と思われているのかもしれません。
    友人から軽く見られるぐらいなら、自分一人で行動する楽しさを見つける
    機会と前向きにとらえて色々と一人で出かけてみたらどうでしょうか?
    友人もいて一人でも楽しく過ごせる人は素敵です。
    まおさんもそんな女性になれると思いますので、落ち込まずに前向きにね。

    ユーザーID:5047723983

  • 人との距離感かな…

    トピ主さんと、ちょっと前に知り合った人がかぶります。

    その人も明るいし仕事にも熱心だし、決して悪い人じゃないと思うんですが、
    最初はどう接したものか、悩みました。

    というのも、会話の切り口が唐突なんです。例えば帰りの電車で、何の脈絡もなく突然「韓国ですか?」

    戸惑っていると、彼女の視線の先には私の携帯ストラップが。「それ、韓国で買ったんですか?」と聞いてくれればすぐ分かるのに。

    一事が万事、その調子で、仕事の質問も唐突に結論だけ聞いてくるから、こっちから「どういう状況でそう思ったの?」と引き出してあげなきゃいけなかったり。

    ただまあ、「あなたにどう思われてもかまわない」とかカーペットの話とか、それはあまりに相手が失礼だと思います。

    外見(身だしなみ)はどうですか? 私感じるのは、いつもきちんとしている人はフレンドリーに振る舞っていても、やはり周りが彼女を尊重するし、だらしない恰好が多い人は周りもそれなりに扱っているように感じます。

    ユーザーID:2204289465

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