姑との関係で・・・泣けてきました。

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春一番

ひと

もうすぐ結婚10年を迎えます。
姑とは別居で、表面的にはうまくやっています。最初は実母よりも信頼できる(私の母はいろいろと問題がある人なので…)と思い、慕っていました。ですが小さなことが積み重なり、少しづつ心が離れて現在に至っています。
昨年の健康診断で、私に乳がんの疑いが出て、先月再検査をしました。その結果から組織検査を勧められ、今月始めに検査をしました。今週に入り「そろそろ結果出た?大丈夫?」と実の両親や伯母から連絡がきていた矢先…
今日、姑から電話がありました。内容は、親知らずを抜くことになったが、私が抜いた時はどのくらい腫れたか、夫(姑の息子)の親知らずはおかしくないか、親戚にちゃんと結婚祝いを贈ったか、この土日に遊びに来て欲しい、の4点でした。私の検査のことは姑も知っていますが、話題にもなりませんでした。
電話を切ったあと、いろいろなことが頭の中をグルグルまわりました。父の日・母の日・義理の両親の誕生日には必ず贈り物をしていますが「みんなは“いいお嫁さんね”って褒めるけど、それくらい当たり前」と言われたこと、夫の誕生日には必ず連絡がくるのに私の誕生日は忘れられていること、義理の祖父が亡くなった時に夫だけを「家族」と言われたこと、2人目・3人目の妊娠の時に「おめでとう」とも言われなかったこと、3人目に至っては「産むつもりなの?」と言われたこと…
1つ1つは小さなこと、その時その時で、自分の中で処理して忘れていたつもりだったことが、驚くくらい一気に頭に浮かんできました。そして、気付いたら泣いていました。
「多分、私から言い出すまで待っていてくれるつもりなんだろう。気を遣ってくれているのだろう」と思うことにしましたが、夫に電話の話をする時、泣いてしまいそうです。実際今も、自然に涙が溜まっています。気持ちの整理がつきません。
精神的に弱っているのでしょうか?

ユーザーID:3316106675

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  • 溜まってるんですよ

     私は実家の嫁で両隣には主人の実家と妹夫婦が住んでいます。
    トピ主さんはお嫁さんやてるよ〜。
    ただいっぱい色んな事が重なって身動き取れないだけですよ。
    自分の病気の事もあるし・・・
    私達には子供は出来ません。結婚する時主人の両親も了解してましたけど、いざ妹夫婦に子供が出来、我家の隣に家を建てられたら微妙です。
    主人の母は悪気はなく「あんたらも子供がいたらもう少し違ってたんだけどね」と言って来て、私は今更何言ってんの?って思ってましたし、主人には悪いと思いますが、妹夫婦の事や主人の両親の事何か気づいた事は言ってます。(ムカツク事も)
    トピさんのご主人にご両親の事を愚痴っても受け止めてくれるならこの際愚痴ちゃえばいいと思いますよ。
    私も婦人科の手術をしたり、今も乳がんの検診に行ったりとなんでぇ〜と思うけど、仕方ないと思ってやりこなすだけです。
    子供も3人もいたら賑やかで私からすれば羨ましいですよ。
    大丈夫!!

    ユーザーID:7855965184

  • 人は変えられない・・・

    トピ主さん、気持ちは落ち着かれましたか?

    私も似ている経験を持つ者としてつい出てきてしまいました。私もものすごく落ち込みましたし、たくさん泣きましたし、主人とも何度も話し合いました。

    その結果、彼らを変えることは出来ないと思いました。主人は私の気持ちを理解してくれていますし、いつでも私の味方です。主人に思いっきり当たったことが何度もありましたが、残念ながらそんなことをしても解決しません。主人もできるだけのことはしてくれましたし、そんな主人を追い詰めることは、もっと落ち込むことにつながると思いました。

    なので、今はほとんど気にしないようにしています。正直、難しいです(笑)!だけど、彼らのことで気を揉んでいる時間がもったいない!そう思っています。何より、必要最低限しか接しない!これがいいです。

    私もいつかは姑になるかもしれません。自分のこの経験を生かし、自分が言われたら嫌なことは決して言わない。そして、いつか息子が結婚するであろう相手を大切に出来る人(姑ではなく・・)になろうと今から心に決めています!

    相手などどうでもいいのですよ。自分がいかにいい人間でいられるかだと思います。

    ユーザーID:6551499743

  • 気にしすぎ・・・かな

     姑って難しいですね。嫁に検査の事を訊かずにおけば「私の事が心配じゃないのか」と言われ、訊いたら訊いたで「放っといて欲しいのに」とか言われるんでしょうね。

     世の中、嫁の誕生日なんていちいち覚えてる姑ばかりじゃないと思いますよ。現に私の姑は私の誕生日は知りませんから連絡なんてないですし、私も姑の誕生日は知りません(母の日はプレゼントしていますが)。

     それに「あなたも家族よ」なんて姑に言われたら、「私の家族は夫と子供だけよ!あんたなんか家族じゃないわよ!」などと姑を排除したがるのが小町嫁クオリティですよね。

     それから病気や検査の事を根掘り葉掘り訊かれたいですか?そっとしておいて欲しいと思う人の方が多いような気がします。私だったら姑が訊かずにいてくれたら逆に有難いです。そして自分から結果を知らせられるようであれば言います。

     「産むつもりなの?」発言はどうかと思いますが、その他は失礼ながら大した事とは思えません。そして私も2人子供がいますが特に姑から「おめでとう」は言われていません。でも子供達を可愛がってくれているので気にした事もないですね。

    ユーザーID:6700860233

  • お疲れですね

    同じく結婚10年、同居嫁です。
    私も最初はうまくやっていましたが、小さな事の積み重ねで
    同居ながらほぼ別居のような付き合いです。
    当初は食事は交代で〜のはずか気がつけば全て任され
    生まれたての子供がいるのに、義母の母(私の子供にとっては曾祖母)の世話まで
    させられ...数々の暴言(本人はそう思ってない)から精神を病みそうになった私は
    少しずつフェードアウト。今では必要最低限の話しかしません、同居なのに。
    離れて住んでいても、ひとつひとつの出来事で付合いにくくなりますよね。

    しかし、今回のご病気の件は逆に『どうだった?』と聞かれた方がきつかったように思います。
    なので、結果が出たら報告出来る範囲でされれば良いかと。
    気持ちが弱っているのは確かです。
    悩みのたねのひとつに義母さんがなっているようなので
    出来るだけ対応はご主人に任せて、義母さんから離れたらいかがですか?

    ユーザーID:2418462650

  • 我慢されてますね・・

    義母は実母ではないので、お互いの為にも距離感を保つことが大事だと思います。
    私なら、義母からそんな内容の電話があったら、宅急便が来たのでとか言って早々切りますね。

    トピ主さんはお優しいんでしょうね。けど、そういう事に全部付き合っていたらしんどいだけですよ。精神が壊れても誰も責任は取ってくれませんよ。

    自分の身は自分で守りましよう!

    ユーザーID:8557275666

  • 我慢しすぎだよ・・・

    春一番1,2,3ダーッ!!元気でませんよね…相当精神的に大変でしたね、トピさんのへこむ気持ち分ります。お姑さんに期待していた分、こんな人だったの?って。ご主人が存在するのもお姑さんのお陰でもね…ちょっと心無いですよね。

    『都合良く動いてくれる嫁』イコール『良い嫁』なんですよね。家事や提案は『嫁が偉そうに!』扱いにくい駄目嫁ですから…中には尊敬できる年上女性も沢山いますが。

    心も体も限界で、もう頑張れないって状態なんだと思うんで、ここはゴー!!ご主人へぶちまけるべき。病気の敵はストレス!お子さんの為にもね。ネチネチでも暴れるでも何でも良いけど、楽になる手段を模索すべきです!

    問題はどうやってストレス発散やガス抜きが出来るのか、って事なんでしょうけど、まあ私も悩んで抱えるタイプ。難しい・・・

    ユーザーID:4302111590

  • 面倒な人ですね。

    そんなに褒められたいですか?
    そんなに構われたいですか?
    そんなに気を使ってもらいたいですか?
    そんなに良い姑でいて欲しいですか?

    お姑さんが年を取ってるのを忘れていませんか?
    トピ主さんのお母さんと同じく物忘れをしたり、
    気がついた時に気がついた言葉しか発する事が出来ないんですよ。
    自分が姑になった時に、トピ主さんの理想としている姑になれる自身はありますか?
    その時は自分が年老いているのを忘れないで下さいね。
    過剰な期待は、自分が辛いだけでなく相手にも負担がかかります。
    まして、トピ主さんの理想としてるタイプの方だったら
    逆にうっとおしくて良いのは最初だけで最後は疲れるでしょう。
    それから、自分の母親に求めていた理想像をお姑さんに押し付けないであげて下さいね。
    付かず離れずの方が楽だと思いますし。
    それから電話の件ですがトピ主さんがお姑さんの立場なら
    病気の事をズケズケとお嫁さんに聞けますか?
    違う事でおしゃべりをして元気だか伺ってる姿も想像出来ませんか?
    相手に自分への気を使って欲しいとか、自分の心境を想像して欲しいと思うのなら
    まずは相手の状況と相手の心境を想像して下さいね。

    ユーザーID:9630669343

  • 解りすぎて泣けてくる…

    そうなんですよね!
    自分では忘れているつもり、忘れなきゃ、消化してると思っているけど、解決していない事に気づいて、情けなくて惨めな気持ちになって、ふと1人になった時何気ない時に思い出して泣けてくるの。

    私も義父が頭で考えず口に出すタイプなので、何度も泣かされました。
    このタイプって一番たちが悪く、言った言葉の重みが解らない人なので、まともに相手にしても仕方がないと解ってはいるんですけど…

    多分トピさんの場合も同じなのでしょうね。

    夫に愚痴りたいけど、仕事で疲れているのに可哀想と思ってしまったり…
    また愚痴っても解決、消化しないだけに…
    私もこの様なモヤモヤをどうしたものか。
    すみません。レスしておきながらネガティブレスで…。

    ユーザーID:7049248844

  • ヨコです。ごめんなさい。

    私は義母とのお付き合いはたかだか四年ですが、身に覚えのないことで責められる、絡みつくような依存体質…色々な小さな事が蓄積されて、気付けば嫌悪感が芽生えていました。

    でもバイキンマンさんのレスの最後にあった「自分がいかに良い人間でいるか…」
    なるほど!と思いました。気持ちが立て直せそうです。

    ユーザーID:7767917034

  • 「いい嫁」

    は止めましょう。病気の事とか色々あって、心も疲れているんですよ。
    少しお休みして…ご主人に言って姑さんとは距離を置いて。
    「いやな嫁」になっちゃいましょう。一生懸命トピさんが気を使ってお姑さんに優しくしても相手はやっぱり他人です。寂しいですね。
    泣くのを我慢しないで、思う存分泣いてしまって、吹っ切りましょう。検査結果良いものだといいですね。

    ユーザーID:4860038287

  • 元気を出して〜!

    主様のお気持ち、痛いほどわかりますよ!私も同じようなことを経験しましたから…

    私は妊娠中、ハイリスク妊婦だった為、検診の度に担当医から「今日は帰ってもいいけど、次は入院してもらうかも」
    と言われ続け、心の中が不安でいっぱいの妊婦時代を過ごしました。
    夫をはじめ、私の両親や友人らの支えもあり、無事に出産することが出来て、結果は良かったのですが…

    姑は一度も私の話を聞いてくれず、自分の話ばかり。
    しかもくだらない話を自分の気が済むまで話し続け、一方的に電話を切るなんて当たり前。
    ある日、検診の帰りに会うことがあって、落ち込んでいる私に「どうしたの?」と聞いてきたので「あのね」と話そうとした途端、笑いながら違う話をかぶせてきた時には、自然と涙が出てきました。
    聞く気がないのなら、質問しなきゃいいのに。

    今でも全く許せませんが、旦那の為に、孫には会わせてあげています。

    オバサンなんて、所詮そんなもんです。
    他人のことなんて、ましてや嫁のことなんて、どーでもいいのです。

    いつでも自分、自分、自分。

    哀れな年寄りだと思って、諦めるしかないのです。

    ユーザーID:0739116026

  • そんなもんですよ。

    自分と似たような人がやっぱりいるものだ、と思って読ませていただきました。
    私もトピ主さん同様、表面上は姑や舅とうまくいっているように見えます。姑舅の誕生日、クリスマス、父の日・母の日、お中元、お歳暮、お年玉、おせち料理など、できる限りの心尽くしはしているつもりですが、いつも当たり前よ、といった態度です。逆に少しでも何か(贈り物をするのが)遅れると、露骨に電話で催促されます。
    私の出産の際は、難産の末、緊急帝王切開になり、子供は仮死状態で生まれ、私も痙攣を起こし大変な事態だったのですが、翌日病院に来た姑舅は私には挨拶もなく不機嫌でずっと無視、ものの5分で帰っていきました。唯一口を開いたのは、私が個室に入院しているのが生意気だ、ということでした。姑は超安産だったらしく、すんなり出産できなかった私を面倒だと思ったようです。その後、私は腹膜炎を患い手術・入院1ヶ月したのですが、一度もお見舞いに来たこともないしその後も私の体の心配をしてくれたことはありません。それどころか私が体を患ったことで自分たちの息子や孫に迷惑がかかる、とそっちの方が心配のようです。どこまでいっても他人は他人なんでしょう。

    ユーザーID:0953188419

  • 他人だからね…

    他人だから仕方ないんですよ。
    いいじゃないですか、他人なんだから。

    お年だからね、自分の言いたい事を言いたいんですよ。
    言っておかなきゃいけない事、忘れないうちに言わなきゃと思ってるんです。

    私も20代の頃は良くなんでそうなの?と腹を立てていた事も多かったけど、
    だんだん自分が年を重ねて行くうち、我が押さえられなくなったり、自分で曲げようにも曲げられない事も出てきて、分かりました。

    あ〜若いから変えられる、年取ったら変えられなくなるんだって。

    お嫁さんの誕生日?覚えられないんじゃないですか。
    ウチの母なんか、かわいい長男以外の誕生日は覚えていませんでしたよ。
    長男の誕生日にはケーキで祝い、10日後の私の誕生日は普通のご飯。
    血がつながっている母さえそうだもの、忘れられても他人の方がまだマシですよ。

    お母様や夫が同じようならば泣けてくるのは仕方ないけど、そうではないのですよね。
    なにかあっても、他人だからね、と題目みたいに唱えて下さい。
    そして弱っている時にはご自身に優しくね。

    検査の結果が良いものでありますように。

    ユーザーID:2502677147

  • 実母の代わりを求めるのは無理です

    義母はあくまでも義母、自分の母親じゃないんです。
    トピ主さんのお母様が理想の母親じゃなかったから、「おかあさん」と呼べる相手(=義母)に理想的な「自分の母親」になってもらって甘えたいという願望があるのかもしれませんが、それは無理な話です。

    私は母親が若くして亡くなったので、代わりのおかあさんを求める心境はなんとなく分かりますが...

    義母が本当に本気で心配するのは、息子と孫だと思います。トピ主さんのことも勿論心配してくれると思いますが、求めすぎるとご自分がつらくなりますよ。
    トピ主さんのお義母さんは特にドライなタイプみたいですし、義母からの愛情は期待しない方が良いと思います。

    ユーザーID:0062965517

  • 友達だったら疎遠に出来る。

    自分の患う『親知らず』痛みや進行具合は心配して、大病を抱えてるかもしれない人へ電話で聞く?抜歯だよ(笑)痛いよ

    検査結果待ちで心が不安定かなと推し量ってるなら、旦那さんへ甘えたい、話したい事もあるだろうに…土日を拘束する?元気だしてねパーティーでもやってくれるの?

    親戚のお礼や息子の誕生日だけ祝って、義理を欠かさない事を当然!と息巻いて、念押しまでする自信あるなら嫁さんの誕生月くらい『今月だったわね?』の配慮くらい簡単でしょうに。曜日までは無視でいいよ。

    三人目のお子さん…爆!

    一つ一つは小さいこと、言葉も大したことは無い。もっと苦労されている嫁、逆に腫れ物扱いしろ!と騒ぐ嫁に悩まされるお姑さんに比べたら、どーでも良いことかもしれませんけど。

    友達ならアンバランスさを共有できなければ疎遠にできても、『旦那の親』自分の親でも有る訳で、切ってもきれない…だから悩むし苦しいんじゃないですかね。

    ユーザーID:4302111590

  • ちょっとヨコ気味!

    トピ主さん、ごめんなさいね。

    pundaさん、お気持ちが立て直せそうって嬉しいですね!ここまでくるのに10年かかっていますが・・・。今も時々はイライラ〜ッとくることもあるけど、よく考えたら人のことを思いやれないことを言えちゃうのはこちら側の問題ではなく、義理母側の問題なのです。‘人に思いやりを持てない’というね・・。目線を変えてみたら意外と気持ちが楽かもしれません!

    実は私、自分の身内とはずいぶん離れた所に嫁ぎ、義理家族のことで疎外感を味わうばかりの生活に何度涙をこぼしたことか・・・って経験たくさんしています。そんな時、とても頼りにしていた方に言われたのがこのことでした。

    人に優しくできない人とか、気持ちよく挨拶できない人、世の中いろんな人がいますが、それは彼らの問題です!自分は人にしなければいいのです。そう思っただけで単純な私は心がス〜ッとしました。

    今でも悲しくなった時はこのことを一番真っ先に心に言い聞かせますよ!

    遠い空からトピ主さん、pundaさんを応援しています!!

    ユーザーID:6551499743

  • 所詮他人です

    夫には言えないけど所詮姑なんて他人です。
    結婚した時、姑は
    「娘がいないから一緒にお買ものや旅行に行きたい。娘のように思っている。娘をもつ友人が羨ましい。家族だから。」
    と言われ、私は毎日の電話攻撃で週2〜1回の割りで1人で一生懸命、姑の希望は夫の為と義実家来訪を頑張ってきました。
    ところが、結婚1年目で私の乳癌が発覚し義実家に報告したところ「息子と別れてほしい。息子がかわいそうでかわいそうで。私は大家族が夢だった。子供が生めないなら別れてほしい。血筋が悪い。今までの生活が悪かったからだ。」と泣いて攻め立てられました。手術前です。
    ショックでおかしくなりそうでした。結局嫁は嫁です。
    幸い夫がかばってくれ、今では冠婚葬祭のみの付き合いです。
    夫との関係がよければいいではないですか。お子さん3人幸せではないですか。私には羨ましくて仕方ありません。
    私としては、冠婚葬祭も行きたくありません。姑に会いたくないですから。しかし行かないことは夫の顔にドロをぬることと、夫に恥をかかせない程度の付き合いにとどめています。

    ユーザーID:4656441163

  • 所詮他人です2

    誕生日は義父母にしていましたが、私の誕生日に何もあったことがありません。
    それはなんとも思いませんでした。親戚に私が褒められたりするといい顔をしません。
    一番嫌だったのは義弟の子供が私になついてしまったことです。
    姑は激しく嫉妬していました。姑にとっては初孫でしたから。姑とは女対女なんですかね。。。
    寂しいわ。私は姉妹で育ったのでわかりません。

    検査結果がでるまでってナーバスになりますよね。
    私はいろいろ病気していて、結果が出るまでがとてもナーバスになります。その場ででてくれたらいいのに、何週間とかかるので。
    姑と10年の付き合いでしたら、そんな感じだと余計泣けてくるでしょう。
    いい結果がでるのを祈っています。
    姑に振り回されずにいい距離感を保ちながら、ご自分の家庭を築かれていきますように。
    長々自分の事書きました。失礼しました。
    乗り切って!!!

    ユーザーID:4656441163

  • 分かります。でもしょうがない。

     お気持ちとってもよく分かります。
    でも、私と違って、いい嫁なんでしょうね。姑から見たらきっと嫁なんて、エイリアン?!!なんじゃあないかと思います。きっと向こうも変なところで気使って、扱いづら〜い!って思っているのかも、、、それは、私だけか!
    こっちから、あんまり期待しない!っていうのがこつなのかな〜なんて思ってます。
    お体気をつけて、私も、今度乳ガンの精密検査行ってきま〜す!(検診で引っかかってしまったので、、、)
     私なんか、明日誕生日なのに、姑の家に親戚が来る事になって、私は来なくていいから、夫だけよこしてだってさ!
    姑なんてそんなものよ!

    ユーザーID:2324912589

  • taraさん

    言っていることはわかります。でも今のトピ主さんの状況下でその書き方は残酷だと思います。正論だったとしても、いつでもどんな状況でも言っていい訳ではありません。顔が見えない掲示板だから書いていい訳でもありません。同じことを書き込むにも、書き方があります。もしあなたのご友人に同じことを相談されたら、面と向かって同じことが言えますか?幼い子を3人も抱えて、癌かもしれないという不安のあるトピ主さんの気持ちを慮って文章を考えましたか?文字だけの掲示板だからこそ、そういう思いやりは必要です。よく「だったら掲示板なんかしなければいい」と反論される人がいますが、掲示板でしかはっきりと物が言えない人こそ、向いてないと思います。
    私は嫁の立場ですが、姑になってもおかしくない年齢です。若いころは姑の理解しがたい言動だと思っていたことが、今はわかることも多々あります。年をとるということはこういうことかと、実感する日々です。でも、癌の可能性がある人に、自分の親知らずのことや、親戚のお祝い事について話すという行為は、元々の人間性の問題だと思いますよ。80才を迎える我が姑さえ、そんな配慮に欠けたことは言いません。

    ユーザーID:6240003207

  • 疲れているよね

    うちは同居ですが、私もまさに今、泣きそうな気持ちです。
    夕べも旦那にあたってしまいました(汗)
    何とか気を持ってがんばってはいますが・・・
    でもね、考えようによったら、何も聞かれない方がいいじゃないですか。
    私も婦人科の病気で手術をし、術後の病理検査で悪性か良性かっていうときに、姑から「大げさな」と言われとてもショックでした。
    その言葉から始まって、同居後は「しつけがなってないから実家に帰れ」「あんたの料理を食べると胃が悪くなる」など普通では口に出さないようなことを言われました。。話始めると自分のことしか言いません。人の話を遮って自分の話をします。
    そういう考えの人って、そんなもんです。
    何人かの方が書かれているように自分のことしか考えてないんですよ。
    うちなんか近所の人に嫁の私が頭を下げることまでさせられてますが・・・
    嫁とか姑とか言う前に人間性の問題なんです。
    トピさんは幸い別居のようですので、つかず離れず、時にはしばらくご無沙汰でもいいじゃないですか。
    ご自分が壊れないように距離をとってくださいね。

    ユーザーID:8488419121

  • ありがとうございます。

    様々なご意見、ありがとうございます。
    見ず知らずの私にあたたかい言葉をかけてくれる人もいる、そう思うだけで心が軽くなりました。
    結局、土日は一番上の子が熱を出してしまい、夫の実家には行けませんでした。今回ばかりは姑と普通に接する自信がなかったので、正直ほっとしました。
    トピに余計なことを書いてしまいましたが、私の実母は「母親」としてはきちんと育ててくれました。その点では信頼していますし、感謝しています。ですが、対世間ということになると様々なことが過去にあり、客観的に「人」として見れば、姑の方が信頼が置けると思っています。
    「いい嫁」をやめる、ということは、実は主人からもよく言われます。姑に限らず、私は他人からどう思われるかということを気にしすぎるところがあるようです。年齢を重ねて、私もかなり図太く生きれるようになったと思っていましたが、まだまだですね…
    皆さんからのアドバイスのように、姑とはつかず離れずの距離を保ち、自分のやり方で自分を磨いていこうと思います。
    まだ、検査結果が出ないので、落ち着かないレス、読みづらい文章で失礼しました。ありがとうございました。

    ユーザーID:3316106675

  • なるほど・・・

    自分の子だといっても三人の世話に加え、キッチリ向き合ってらして大変だろうにエラいな…と思ってみてました。ご主人も的確にアドバイスしてくれてるようで休止命令出て良かったですね。

    『認知症抑止』を心に掲げて。過剰な助けはトーク炸裂の元気な姑さんの為にも実際良くないでしょうから(笑)適当に扱う様でその人のペースに、柔軟に合わせる作業は私も苦手ですが、疲れない為にも頑張ってください!!!

    ユーザーID:4302111590

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