娘が東京で同棲したい!と

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かいちゃん

ひと

24歳になる娘(看護師)が東京で就職する(今春大学を卒業して)彼氏について行きたいといいます。

彼氏は22歳、もちろん初めての就職です、で結婚とかはまだ具体的には考えずに一緒に住みたいと。
母親である私(53歳)と時代は違うとはいえ・・・ なんだか 戸惑って考え込んでしまいます。親と子は 別々の人生、それは充分 わかります。きつく反対する気持ちでもなく・・かといって応援できる心境にもなれず、心配だけがつきません。娘の幸せ・・やっぱり私のエゴなんでしょうか?

皆様の御意見を 聞かせて下さい。

ユーザーID:8767041281

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  • 簡単に許してはいけません

     私は、同棲を許していた親です。まず、最初に申し上げておきたいことは、同棲はズルズルと長引いてしまう危険性があると言うことです。あくまで、結婚のお試し期間と考えるべきです。
     私は、遅くとも1年半後には、結婚か、同棲解消かの結論を出すように条件を出して許可しました。そして、1年後に結婚の結論を出し、2年後に結婚しました。
     他に出した条件は、生活費と、家事は折半。避妊をしっかりし、結論が出るまで子供は作らないこと。

     この条件を出すには、彼が幼すぎると思います。せめて、1年は社会人として独り暮らしをした後に、同棲すべきです。彼の社会人としての人生の足かせになってしまいます。
     新入社員は、同僚との付き合い、先輩との付き合い、たくさんの試練が待っています。そんな中で、彼だけ、既に妻がいるような状態では、友人さえ出来なくなってしまいますよ。彼が本当に好きなら、今すぐの同棲は辞めるべきです。
     彼の親は、せっかく子育てが終わって、前途を期待しているところです。年上の彼女がたぶらかしたなどと思われ、結婚したとしても、長い人生良いことはないですよ。

    ユーザーID:4101511342

  • 同棲はいいけど…

    私は基本的に結婚前に「同棲」する事には、反対ではありません。むしろ、自分の子供達にも勧めたいくらいです。
    一緒に生活してみなければ、見えてこない事ってたくさんあるし、些細な価値観の違いでも、共に暮らすのは無理だとわかる事もありますから。

    ただ、トピ主さんの娘さんの場合、彼は就職したばかりなのですよね?
    だとしたら、最低1年位は社会人として早く仕事に慣れるよう、仕事に専念すべきではないでしょうか?
    娘さんとの同棲は、彼の生活が安定してからの方がいいと思います。

    彼も、慣れない仕事と同棲生活で疲れてしまうかもしれませんよ。まだ2人共若いし、ままごとのような生活で、お互いわがままがでてしまって、喧嘩にでもなったら、仕事に支障をきたしてしまう事にもなりかねないですし…ね。

    ユーザーID:7228934029

  • 私の母も

    同棲には反対です(当方27歳)。

    仕事やめて、彼と一緒に住んで転職活動しようかな、と言ったら
    「同棲なんてするような娘に育てた覚えはない!」と一喝されました。
    「婚約してるならまだしも・・・!」としばらく続きました。

    親御さん世代は、そうなんですね。

    娘の意見としては、
    「籍とか家とか、はっきいってどうでもいい。
     人と一緒に住むことで事態が好転するならそれもいい。
     男女問わず、ルームメイトがなぜダメか。」です。

    時代の違いですか、やっぱり。

    ユーザーID:8516852313

  • 24歳の女子です。

    娘の気持ちを尊重しながら、
    心配してくれる優しいお母さんですね。

    娘さんと同い年です。娘さん現在は実家暮らしですか??

    私は都内で一人暮らししています。
    そして彼氏がいます。彼も1人暮らしです。

    同棲の話しも出てますが、遠い所で生活して
    母が只でさえ心配しているのは解っているので
    同棲は結婚を考えてからでないと出来ないなぁと思ってます。
    先の見えない関係で娘を預けるなんてウチの母には耐えれないと思うので。。

    就職したての22歳の彼氏。。そりゃ心配しますよね。。
    娘さんが覚悟してるならいいのではと思います。

    ただ、出ていった後、彼氏とダメになったら
    実家に帰る(実家住まいでなかったら、すみません)というのは、娘さんによろしくないと思います。

    ユーザーID:7452309754

  • 固い意見だけど

    最近、そういう話で彼氏を追っかけて、同棲してできちゃった婚した人たちがいました。
    その人たちは幸せみたいだから良いですけど。

    うまくいく人も、うまくいかない人もどちらも沢山いますよ。
    ただ、同棲は許さない。でき婚なんてもってのほか。
    一緒に住みたいなら、結婚すれば良い。

    そう言う両親を、私は尊敬してます。

    単純に考えて お互い仕事持ってて一緒にいたいと思ってるのに、なぜ結婚じゃなく同棲なのかわかりません。

    ユーザーID:8942108484

  • お母さんも大変ですね。

    若いときって後先考えずに突っ走っちゃうもんですよね。

    周りからいくら言われようが、自分で経験してからじゃないとわからないこともたくさんあります。

    わたしも親に反対されながら同棲しました。
    結果、失敗に終わりました…。
    親にはイヤミを言われることもありましたが、実家に帰ってからはなんにも言わずに迎え入れてくれました。
    このときの学びは大きいです。

    心配する気持ちもわかりますが、見守るのも親の役目かなと…。
    それに同棲がうまくすすんで、いい結婚をされる方もいます。


    それでもやっぱり何かしたいのであれば、
    同棲の期間を決めるとか…彼と会って同棲に対する考えを聞くとか…ですかねぇ?

    ユーザーID:6429046069

  • ゆるゆる親でいいじゃない

    結婚という法律や慣習、きちんとしたけじめもなく「結婚と同じ生活の形」をとることに対して、親の主さんが
    「いいんじゃない」
    とゆるゆるの考えならいいんじゃないの?

    若い頃、思い出して下さい。
    恋愛の本能、むき出しだったはず。
    とにかく一緒にいたい。
    世間体も何もかも関係ない、私たちだけの世界、と錯覚を起こしたあの時代。

    でも、理性などが働くことで「筋道をたてる」ことをするのです。
    私もそうでした。
    「待てよ」と。
    まずは生活基盤を互いに築こう。
    そして、子どもが生まれても大丈夫な程土台を築こう。
    そうしたら結婚へ。
    それには周りを固め、式の準備を滞りなくしよう。


    社会とはそういうものだとと私達は思ったのでそうしました。
    そういうのを知っているうちの娘(23)もきちんとすることでしょう。

    でも、親がそういう社会の指針を示さないならば若者はどこまでもずるずるゆるゆるになります。


    主さんは親として娘が世間的にどう扱われるかを覚悟の上で許すのか、どうなのか、です。
    それは親の考えひとつです。

    でも、そういう風に育った娘は勝手に家を出て行くことでしょう。
    まずは止めることです。

    ユーザーID:9661811103

  • 応援の必要なし!むしろ止めるべき

    かいちゃんさん、こんにちは。

    トピから見て、東京の方ではないですね?

    はっきり言っちゃいます。
    その気持ちでは
    ズルズル、ダラダラ同棲になる可能性おおいにあります。
    ほかの方たちのトピ、それについたレスを
    よく見てください。
    今はお互い仕事に打ち込んでキャリアを築き、
    お付き合いを続けているうちに
    結婚の意思が出てきたら、
    改めて考えてもいいのです。

    お母様なのですから、遠慮はいりません。
    ご自分の気持ち、考えを伝えてください。

    ユーザーID:8946178488

  • 同棲は止めた方が…

    同棲すると別れるのが大変ですよ。

    絶対に別れないなら結婚すれば良いと思います。

    お金がないから嫌いでも離れられないとか、暴力受けても逃げられないとか、いざという時に身動き出来ず大変ですよ。

    家事分担やお金管理をどれだけ考えているのでしょうか。

    そんなに同棲したいなら、その挨拶をお互いの両親にするべきだと思います。

    甘い感覚なら親として忠告して良いと思いますよ。

    因みに私は27歳の既婚者です。

    未来をきっちり考えない同棲には反対です。

    ユーザーID:0819434816

  • 同棲するなら結婚を前提に。

    はじめまして、にゃんぽ子と申します。
    我が家と少し似ていると思ってレスさせてもらいます。
    私は今年24歳になります。
    母は53歳です。

    22歳の時に遠距離恋愛していた7歳年上の彼と結婚しました。
    当時は結婚も具体的には考えてなく(彼は考えていたそうですが)
    ただ好きで一緒にいたいので同棲したいと、その事を母に伝えたら…
    それはもう盛大に怒られました(汗)

    「結婚もしないのに同棲するの?そんな無責任なこと絶対に許さない!」

    文章だけだと伝わらないと思いますが。
    怒鳴りながらも涙ぐんだ母の姿を見て
    私のことを本当に心配してくれての言葉なんだとわかりました。
    その後、結婚を前提に1か月同棲してから私たちは結婚しました。
    結婚式も新婚旅行もどれも素晴らしい思い出です。
    いまこうして幸せにしていられるのも母のおかけです。
    私の話ばかり長々とすいません。。

    同棲=結婚、なんて言ったら批判されてしまいそうですが。。
    けじめは大事だと思います。
    同棲の件について、ご家族と、娘さん達とで話し合いをされてはいかがですか?

    ユーザーID:7357961465

  • 同棲には絶対反対

    私が若い頃から、同棲するカップルなんて珍しくありませんでしたが、同棲って、女にとってはとっても損ですよ。

    *家事全般をなぜか、そのうち押し付けられる。
    *タダでできる、性欲処理につごうがいい。
    *妊娠しても、体や心が傷つくのは女。
    *そのくせ、生活費は同等。
    *もし、女性のほうに別の男性と良いお話があったとしても、過去に同棲していたという事実は、決して良く思われない。

    古いとおもわれても、婚約が整っていないのに同棲は絶対に反対します。
    お相手の男性は、生活力がなさそうですし、娘さんが苦労するのは、目に見えています。
    トピ主さんの、ご心配良くわかります。

    ユーザーID:8043770623

  • ご意見ありがとうございます。

    皆様のご意見、とても参考になり感謝しています。私(トビ主です)も本音は 同棲なんて中途半端に思えてイヤなんです。でも子供達は抵抗なく乗り越えてゆくんですよね・・・。まだまだ 考えがまとまりませんが、今の私で 気がつく同棲のデメリットはちゃんと 話しておこうと思います。

    ユーザーID:8767041281

  • 良いのでは?

    娘さん別に彼にぶら下がるってわけじゃないんですから。
    もし失敗なら一人暮らしへと変わることもできますね。

    反発して敢行するか、形式的に2軒借りるか。
    まぁ形式的に2軒借りると貯金ができませんし中途半端に自由だと結婚は余計遠のきそう・・・
    それより都会で一人じゃなくわかっている男性と一緒のほうが安心じゃないですか?

    私は長い同棲→結婚しましたが、全てを理解した上での結婚は新鮮味はなくとも快適ですよ♪
    勿論、同棲で破局に至った友人もいますが「すぐ結婚せず、同棲でよかったー」と。
    次は同棲しなくても見きわめポイントがわかってるからよいし独身中は一人暮らしを楽しみたいとか(笑)

    経済的自立さえしてれば半同棲でも同棲でもいいんじゃないですか。

    ユーザーID:3521921067

  • 経験者です

    私も似たような形で東京へ出て、3年は別々に部屋を借り、その後結婚を前提に新居を借りて同棲した後に結婚しました。
    一人暮らしと言っても、ほとんど一緒に過ごしていたので同棲していたようなものですが、それでも本当に住まいを一緒にしたときは慣れるまでストレスを感じました。
    親元を初めて離れて上京して就職したばかりは、新しい生活や仕事に慣れるだけで精一杯です。一人で家事をこなすだけでも親元にいたころとは違います。まずは、一人での生活に慣れてから一緒になったほうが負担が軽くて済みます。いきなり同棲を始めたら疲れるばかりです。相手の男性も初めての一人暮らしなら、家事もなれないでしょうから、頼られる一方になってしまいます。ついて行くとは言え、彼もまだ新入社員だから、お嬢さんも仕事をするんですよね。彼にも一人暮らしを経験させて、家事を分担できるようにする訓練をするべきです。二人がうまく行くためにも、まずは1年くらいは一人暮らしをしたほうがいいです。

    ユーザーID:6452890514

  • 彼の意見は?

    娘さんが東京まで彼についていきたい理由は?
    彼と遠距離になるのが嫌(気持ちわかります)、彼の浮気が心配(信頼関係が無いのかな)、自分も上京したかったから取りあえず彼に便乗、で本当は別に同棲しなくてもいいけど節約の為…等。私の友人で、彼の転勤時、彼に来て欲しいなんて言われてないのに、仕事を辞めてついていこうとしている子が居ました。理由によっては反対するべきだと思います。そして娘さんからの一方的な意見ではなく、彼からも直接考えを聞きましょう。娘さんの方が年上で社会経験もありますし、この話をリードしている可能性があります。

    ただ、娘さんは元々結婚したり家庭を持つ気が無いかもしれません。人生好きな人と一緒にいられれば良い、子供も要らないし、結婚と言う形にもとらわれない、という考えは今の時代多少なりともあると思います。娘さんと彼の交際期間が長く、お互いこれからも一緒に居ようと強い絆があるのであれば、同棲もありかな。
    私の周りでは、学生から社会人になって物の価値観や考え方が変わった人を沢山見てきました。彼は人生での大きな転換期です。それは娘さんも心得ておくべきだと思います。

    ユーザーID:0192028615

  • どういう流れなんだろう

    遠距離恋愛とは言え、男性が女性を呼び寄せるとすると、それなりに責任(結婚前提)を考えるでしょう。
    今回は、どちらが言い出した事なのですか?

    「結婚する意志が有るなら、同棲していい。でも、それは○○さんが私に会って話をした上だと思う」
    そう言ってみてはどうでしょう。

    私の想像では、娘さんが看護師は東京でも続けられる、でも夜勤等で休日や生活パターンが合わないとすれ違う→一緒に住めば良い、と考えたのではないかと。
    別に、今だって自宅に御住まいなのでしょうから、別々に暮らしても同じだと思うんですけどね。

    生活費を節約云々言うでしょうけれど、その為に一緒に暮らすのだとしたら、他の方が心配している通り、母性を不毛に提供することになります。
    同棲の最悪なところは、ケンカしても逃げ場がない事です。
    近くに実家も、泊まりにいける友人も居ないなら、辛いですよ。
    ネットカフェで一晩過ごして仕事に行く…なんて、何度もやれば惨めになる筈。
    それに彼氏さんが社会人一年生ですから、興味は仕事に向き、女として寂しい思いもする筈です。落ち着く2年目以降に同棲した方が良いのになと思います。

    ユーザーID:2315164238

  • 彼のご両親はなんと?

    息子の親なので視点が違うかもしれませんが。

    「自分の生活もこれからなのに彼女を連れ込んで何してるの?」と言うと思います。
    「彼女の親は何も言わないのだろうか」とも。

    4月から就職といっても 4月は全額のお給料は無理だし5月もどうでしょうか。
    給料として軌道にのるのは6月からくらいでしょう。
    周りをみても4月5月は仕送りをされる親が多いです。
    生活用品や就職のための仕度にあらかじめ用意したものだけでなく勤めながら揃えて行くものもあります。(エアコンなど夏用品とか)「まだ一人前に稼げないのにそんなことしてる暇ないでしょう」というのが感想です。

    半年ほど遠距離で様子を見てそれから考えたらいかがですか?

    就職したては余裕がないと思います。
    余裕が無い時は喧嘩になりやすいです。

    お嬢さんの気持ちも分かりますが 大事にしたい愛ならばあせりは禁物だと思います。

    ユーザーID:7656251487

  • 最初は別々に

    同僚が同じパターンでした。
    大学を卒業し、就職と同時に上京。当時付き合っていた看護師の彼女も上京しました。

    が、上京して2年ほどは別々に暮らしていましたよ。ただ、彼女のアパートが会社の近くだったので
    半同棲みたいな感じのようでしたが。
    その後二人は結婚しました。

    二人にとって新しい土地で、新たな環境。とてもストレスも多く慣れるまで大変だと思います。
    そんな時に二人暮らしも始まるとなると、しなくてもいい喧嘩したりしちゃいそう。

    同棲後結婚に至らなかった場合、女性は男性にとっていいイメージはないですし、
    一緒にいたいから、だけの安易な同棲はどうかなあとは思いますね。

    どうしても、というのなら、彼氏に一度挨拶に来てもらうとかね。
    なんだかんだ言っても、東京では娘さんの用心棒になってもらうことになるわけだし。

    ユーザーID:9819311353

  • そんなの、駄目に決まっているじゃないですか!

    どうしてもというなら結婚すればいいのでしょう? お互い社会人なんですから。どちらが言い出したか知りませんが、それで何の疑問も感じずに同棲する相手……どうなんでしょうか?私が相手の親でも、息子にそんないい加減なことはさせません!


    時代も何も、嫁入り前の大事な娘さんですよ。


    相手が『結婚するかどうかわからないけど、娘さんと同棲させて下さい』と言ってくるわけないだろうし…。


    娘さんの幸せを本当に考えるなら、子供には毅然と『駄目なものは駄目!』というべきです。


    息子も娘も同棲せずに結婚した母親より

    ユーザーID:8392114064

  • 東京に転職するならあり

    1.同棲は婚約してからしか駄目。
    2.彼氏が仕事のめどが付くまで婚約しない。
    2.娘さんが東京にきちんとしたお勤め先を見つけること。

    これぐらい条件出してもいいと思います。
    もったいないかもしれないけど、別々に近くのアパートに住むのもありだと思います。

    社会人なり立てで同棲してうまく行ったカップルをあまりみていないので、
    社会人になって2年位はお互いの仕事のペースを見るなどしていい距離を測ることも大事だと思います。

    ユーザーID:4042950740

  • 今時同棲は恥ではないと娘は言うけれど

    親の気持ちとして心配で頭が痛い問題ですね。
    うちは解決していないのですがレスさせて頂きます。

    娘25歳。大反対しましたが無理やり家を出て同棲してしまいました。
    二年前のことです。相手の男性は16歳年上ですが結婚の意志は無いというので、
    夫が怒り、不信感をより一層抱いています。
    娘も娘でタイトル通りの事を言います。
    なんでもっと自分を大切に出来ないのだろう。
    反対すればするほど恋愛は燃え上がり、
    二人を強固に結びつけてしまうのかもしれませんね。
    それに最近は何でも親のせいにする風潮が強いせいかとうとう毒親とされ、
    音信不通となってしまいました。
    一度は相手と別れると言い帰ってきましたが、すぐによりを戻して相手の所へ。
    黙って受け入れ、一切干渉せず言いたい事も堪えた努力も
    水の泡だったと落胆しました。
    しかし時間の流れとともに自分も相手も変わるものだし、
    男女の間柄は誰にも分らないことです。
    絶縁上等のスタンスで成り行きを静観しようと思っています。
    若さ故の失敗も人生経験になるだろうし。
    私の年代になれば娘も少しは理解してくれるかなあと気を長く持って。
    トピ主様は上手にお嬢様の同棲を阻止されますよう心から祈っています。

    ユーザーID:5121413156

  • お相手の彼は?

    悩みますね。
    経験上、同棲なんてしない方がいいとわかっていても
    こどもは自分の意思で行動して経験して、失敗しながら学んでいくもの...
    いくら言葉で説明しても、ダメだと言っても逆効果なのかもしれませんね。

    百歩譲って認めるとして、、
    娘さんと夫婦同然の暮らしをするのですから
    お相手の彼に誠意ある姿勢を見せてもらってはどうでしょうか?
    (挨拶には来られていないのですよね?)

    そもそも、自主的に相手の親に挨拶に来ない時点で
    その彼はどうかと思いますが...

    でも「結婚は考えていないが娘さんと一緒に暮らしたい」だなんて
    うちの旦那なら怒り心頭!ぶん殴りそうですけれど...笑

    ユーザーID:6982618411

  • トピ主です。

    皆様のご意見 ほんとうにありがとうございます。
    彼氏は 娘と一緒に 挨拶には来てくれました。それが またいい青年なので・・・余計 悩んでしまうのです。いわゆるどーしようもない(うまく表現できなくてすみません)感じの青年ならば こういう風には 悩まずハナっから反対できるのですが・・・。主人にも 近々挨拶に来る と言ってます。はぁーっ 
    結局 母親力の不足でしょうか・・・

    ユーザーID:8767041281

  • 同棲はお互いが負担だと思います。

    彼は、これから東京で就職で、仕事に打ち込まなくてはならない時期なのに、
    本当に同棲などしたいと思っているのでしょか?
    娘さんは看護師さんと言う事で、就職には困らないと思いますが、夜勤などでお二人の生活の時間が違い過ぎて、
    二人とも同棲が負担になると思います。

    彼を追いかけて、東京に行きたいなら、彼と近居にしたら良いのでは?
    お互いに睡眠時間が設けられる生活の方が、かえって交際しやすいと思うのですが。

    それから、嫌な話を一つ。
    私の知人ですが、彼女のアパートで同棲していましたが、彼が仕事を辞めてしまい、金銭的な事から家事まで何もかも彼女が面倒みていました。
    彼女は働いていたし、「彼の事が好きだから、一緒に居られるだけで良いの。私、彼の声がものすごく好きで、彼の声を聞いていられるだけで良いんだ。」
    とのたまっていましたが、そのまま3年間、結婚するどころか、彼はパチンコしたり、完全にヒモ状態でした。
    その後、周囲の人達を巻き込んで、泣いて喚いてすったもんだでやっと彼と同棲を解消しましたが、
    私は本当に馬鹿だな、と思いました。

    ユーザーID:0036392893

  • 娘の立場でした

    娘の人生をと願うも、悩まれますよね…。

    私も22歳で東京で働く事になった彼について行きました。
    彼の仕事が落ち着いてからと考えてましたが、
    彼に最初から一緒に居て欲しいと言われたのと
    いずれ東京で生活するつもりだったので、
    親から反対はされましたが迷いながら強行でした。

    後になって感じた事は
    ・やっぱり彼が落ち着いてからにすればよかった。
    (自分も仕事探しで忙しく、色々余裕が無く辛かった)
    ・同棲はやめておくべきだった。
    (別れる事になりましたが、仕事で実家には戻れず
    家探しや家電揃え等大変でした)

    良かった事は、
    ・色々経験して糧になった。

    まず、婚約は必須だと思います。
    あと、別れない保証は無いので、別れた場合は娘さんが
    本当に大変になると思います。
    一人で暮らすとなると、敷金礼金家電等、かなり大変です。
    それを回避する為また違う人と同棲、なんて事も有り得ます…。

    基本的に、先に結婚の無い同棲はマイナスばかりです。
    でも、今娘さんに話しても理解出来ないでしょうし
    結婚が無い訳では無い。

    続きます。

    ユーザーID:4710427761

  • 同棲は結果論になります

    彼氏が挨拶にまたこられるとの事。

    その時にご主人交え4人でとことん話し合ってみれば
    いいと思いますよ。ご両親の気持ちや考えも率直に。
    話し合い自体に意味があると思います。

    彼氏側のご両親もどうお考えなのか聞くべきでしょうね。

    もう大人ですしどうせ止めた所で行っちゃう可能性が高いですから。

    ちゃんと話し合っておけば結婚につながった時も気まずくないし
    別れてもあの時に親が話してた通りになったなと感じるでしょう。

    就職と同時だと私も前途は楽観できないと思います。勉強ですね。

    ユーザーID:1310742343

  • 娘さんの立場でした(続き)

    続きです、長々とすみません…。

    私は現在既婚で子供はいませんが、
    自分の娘が同じ状況で同棲したいと言ったら、
    反対すると思います…。

    それか、彼に落ち着いたら迎えに来てやって欲しいと
    お願いするかな…。
    東京へ行くのは自分の都合な訳だから、
    本来それが当たり前だと思うんです。

    色々と複雑でしょうが頑張って下さい。

    娘さんが幸せになれます様、お祈りしています。

    ユーザーID:4710427761

  • 挨拶すりゃいいってもんではない。

    28歳女性、既婚です。

    遠距離は不安だから一緒にいたいだけ。他の女にとられそうで不安。

    幼稚ですね。
    彼氏ありきで行動しているんですね。それを許す彼も甘い。
    そんなにいい青年がなぜけじめのない同棲をすると?

    私は遠距離恋愛5年やって結婚しましたが、その間、彼から
    「一緒にいたい気持ちだけで安易についていく、転職する、
    というのは幼稚な考えでガッカリする」と言われました。
    お互いに結婚する意思はあったのですが、それでもです。

    許すとするなら
    ・娘さんも東京での就職を決めた後、娘さんも一人暮らし。
    または
    ・婚約(結婚前提ではなく)。
    でしょうね。

    看護師ならどこ行っても仕事はありますし給与も悪くないので
    万一彼と別れても生きていけます。
    個人的な偏見ですが(医療関係の職場なのでその印象から)
    25歳で看護師というと、とにかく結婚したいというムードがバリバリに出ている時期です。
    どんなしとやかそうなお嬢さんでも、何が何でも、という人が多いので
    周りのムードに娘さんも流されているのかもしれませんね。
    彼は医師でしょうかね。

    ユーザーID:9406469919

  • すみません

    先ほどレスしましたが、年齢等色々見当違いな内容でした。すみません。

    彼の方は一般企業にお勤めと仮定すると。。。
    多分、娘さんの働いてきた常識とは全く違う世界だと思います。
    はっきり言って(特に地方の)医療現場は狭い狭い世界なので、
    娘さんは彼が世界を広げていくことに対して
    不満もたまるでしょうね。
    それが彼の重荷にならなければと思います。

    ユーザーID:9406469919

  • 二度目です

    挨拶にいらっしゃるんですねー。その内容が重要そう。
    でも、もし結婚も婚約もなくて 同棲させて下さい!って言うのって中途半端でかっこ悪いなぁと思います。
    一年経ったら必ず迎えに来ます!
    のほうが男気があってかっこいいな。
    経済的に自立もしてない男性が、ほんとに責任がわかってるのか、とれるのか。彼氏も幼いかなって感じです。
    周囲に、娘さん遠くで一人暮らし?って聞かれたら、彼氏と同棲してるんですって胸張って言えますか?
    まぁ、わざわざ言う必要もないですが。

    どちらにせよ、素敵な新生活を遅れるとと良いですね。

    ユーザーID:8942108484

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