医師の恋愛状況

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  • 婚約しているなら

    揉めると思いますよ。それ覚悟ならいいのでは?ご両親には早めに言った方がいいですよ。どうして好きでもない人と婚約するのか不思議ですが。

    >例えば合コンの支払を女性多く払わせたり割り勘以上は絶対に払わない等。

    余計なお世話かも知れませんが、医者をすべての女性が好きというわけではありません。自分が飲み食いしたものぐらい払った方がいいですよ、いい大人なのですから。
    彼女に払ってもらったら自分も払ってあげるというのも必要です。

    ユーザーID:6775983564

  • どうしてそう思うの?

    ちょっとわからない点がいくつかあります。

    まず、婚約者の方と結婚すれば「大出世」とありますが、結婚だけで得られる「大出世」って何でしょう?
    院長や医療団体の理事長なら、普通の選択肢の一つで出世ではありませんし、議員や大臣は結婚だけではどうしようもないと思うので、そんなにすばらしい結婚というのがよくわかりません。

    また「産科ではないので仕事もそれほどしんどいものではありません」とおっしゃっていますが、どうして産科を挙げていらっしゃるのでしょう?
    研修医の方なら、産科だけが大変なのではないとか、大変さは勤務する病院の体制によるとかは理解なさってると思うので、産科ではないことだけで、しんどくないと決められないことくらい、理解なさってると思うのですが。

    最後に、どうしてトピ主さんは「親の取り決めた婚約者」と結婚しないといけないと思っているのですか?
    医師なら手に職があるうちだと思うので、親の決めた通りに結婚する必要などありませんし、特定の医師の派閥が全病院を抑えていて逆らうと就職できないとかもありません。
    婚約者の方をお断りして、その彼女さんとご結婚になればいいだけだと思うのですが。

    ユーザーID:1646706070

  • 方法

    結婚したいとか、本気で相手を探していると言うより、まず、独身をたのしみたい。自由に恋愛をしたい。というところではないですか・
     職業をとわず、どの男性もあなたの年齢なら、そうでしょう。
     むしろ、たくさんの恋愛を経て、是と言う人と出会えたら結婚したい。それまでは、どの女とも約束をしたくない。

     だが、あなたのご両親は、先回りして、良かれと思い婚約者なるものとみつけてきた。

     いまの状況は是だけだと思います。

     まず、第一にすべきは、親が約束している婚約者をどうするか。早く親に話をして、自分で探すから、白紙に戻してくれと言いなさい。
     是は、避けて通れませんよ。
     だって相手だって、今お付き合いしている彼女と同じ、生身の人間なのですから。約束を破られたら、傷がつきますよ。
     あなたや、あなたのご両親が大変恨まれてしまいます。
    第一、見もしないあなたの婚約者にさせられるなら、世間を知らないお嬢様ではないのですか。しっかりした理由が無ければ、逃げ切れないですよ。

     第二は第一をクリアしてから。
     第二自分会社であることを隠さないで付き合うこと。
     続く

    ユーザーID:7000763637

  • 自分の意思を大切に

    しっかりした考えをお持ちのようで、大変感心いたしました。

    親の決めた婚約者とは、今の時代にも古い考えを押し付ける人がいるのですね。息子の本当の幸せを考えることができない悲しい人です。

    自分の感情にうそはつけません。自分をだますことはできません。後々、必ず後悔して、離婚することになります。

    今、親を説得することは大変難しいでしょう。親は自分達が描く将来しか見えていないのです。
    あなたの意思を斟酌する理性が完全に欠如しています。

    自分の気持ちにうそはつけない、将来必ず離婚することになる、そうすれば、親が勝手に思い描いている結果とは全く逆の結末を迎えることになる、ということをはっきりと伝えることです。

    それでも頭ごなしに事を進めようとするならば、親を見切ることも必要です。覚悟をもって親と話してみてください。

    ユーザーID:8785768660

  • 勤務医の妻(元ナース)です

     若い頃、お付き合いした医師に「婚約者がいて家の為に断れない。本当は君と結婚したいけれど親が探偵を使って調べていた。苦しいけど別れたい。」と言われお別れし、彼はすぐに結婚しました。
     
    彼の先輩や同級生の医師達の話では、どうやら本当の事のようでした。御実家の事業の関係で断れなかったようです。
     その後、何人かの医師にアプローチされましたが医師との結婚は考えませんでした。帰宅も出来ない超多忙、周囲はナースばかりで噂が飛び交う職場でしたし、俺様状態の医師も沢山いましたから…。
     
    夫は一般家庭の出身で当時は「俺様」じゃなかったので結婚しました。
     仕事も多大な出費も理解できるので、家族は地味に暮していますが不満はありませんでしたよ(過去形です)。
     
    医師に対して尊敬や高給や自分のステータスまで上がるような錯覚をして期待感でいっぱいのお嬢さんが大半だと思いますが、婚約者さんはどんな方ですか?その方と一度真剣にお話なさったらいかがでしょう?もしかしたら別に好きな方がいらっしゃるかも…。
     
    「彼女さん」には、その問題が落ち着いてから話せば?その方が傷つけずに済むかも…。御自分の人生ですよ…。
     
     

    ユーザーID:0205287211

  • 女性が皆、医者好きじゃないので…

    よい彼女に巡り合えてよかったですね。

    でも、厳しいことを書けば、医者というステイタスを明かした上で寄ってくる女の子は医者好きかもしれませんが、女性が皆そうとは限りません。

    相手と同じ場所に立って目線で付き合いたい人や、自分の方が優位に立ちたい人も居ます。

    あと結構多いのが、相手のお家が自分のお家より立派だと、結婚は躊躇する人…これは結構多いと思います。(めんどくさい家だと判断される)そして男性の親から反対される…となると…、彼女の方が引いてしまうかもしれません。

    だって他の人と結婚していれば、相手の親からも歓迎されて祝福されて結婚できるのに…男性の方から反対されるって押しかけ嫁みたいじゃないですか。2人の間がどうであっても親は実子は可愛いので、女の方が悪者にされると思います。
    これって結婚するにあたってとても大事なことだと思いますよ。

    とりあえずトピ主さんが出来ることは、まずは嘘をついたことを誠心誠意彼女に謝り、結婚の意思を伝えることだと思います。

    そして彼女に嫌な思いをさせないよう、ご両親を説得しておきましょう。

    ユーザーID:7847588436

  • 親の顔色を伺ってるようじゃ、大した覚悟じゃないな。

    悪いことは言わない。やめときな。その程度の覚悟では無理だよ。

    ユーザーID:8022757373

  • 勘違いもほどほどに

     私も研修医ですが、かなり理解に苦しむ内容です。

     例えば、この不況下で「年収200万の派遣社員」と名乗るのは、派遣切りにあわずに収入を確保している、それなりにデキる派遣社員を想定させます。

     勤務医の妻になれば、夜勤や呼出しに耐え、夫の転勤について回ることも多く、あるいは子供の教育のために単身赴任で暮らしたり、それなりに苦労は耐えません。

     何より、合コンでもてはやされたくらいで勘違「して「医者であることを隠し」たりして、何様ってカンジです。
     職業で人を選ばないのは大事ですが、結婚相手としては、医師は覚悟がいるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9116080398

  • それくらい自分で考えられないと後々大変

    親を説得、婚約者にあきらめてもらってから彼女に打ち明けるのが筋と思います。特に、その気がないのにはっきり断らないあなたのせいで婚期を逃してしまわないよう、婚約者には早めに伝えましょう。20過ぎているのだから、何を言うか、どうするかは自分の頭で考えましょう。

    それにしても全くの遊びで合コン・デートしながら、遊ばせてもらっている身でワリカンにしているとは、随分ケチですね。まあ、職業に目のくらんだ女性達も似たり寄ったりですが。

    今の彼女にはウソをついていたことを心から謝りましょう。「実は…」などと反り繰り返って言うと嫌われるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5978852100

  • 失笑

    どんな甘い算段で

    >将来は奥さんに楽をさせてあげられると思います。

    と書いているのでしょう。「派遣社員だと言ってくれ」って、研修医の方が派遣社員よりマシだと、思っているんですね?この時期に派遣契約の打ち切りをされずに働いている人の方が見込みがあるかもしれませんよ?

    合コンでお金目当てにされないように、工夫しなければならないほど、他に見どころがないのでしょうか?

    ユーザーID:9116080398

  • お幸せに

    お幸せに。
    それこそ 彼女は なんで騙したのー なんては 言わないでしょう。
    よく事情を話してね。


    彼女が実は知ってて 騙されていたなら おもしろいな。

    ユーザーID:3889337862

  • 韓国ドラマ?

    わくわくしますね。
    まるで韓国ドラマを見ているようです。

    彼が派遣社員で、それでもいいという女性も
    どうかと思いますが。
    医者とばれているんじゃないですか?
    でなければ、正社員になるように助言してきませんか?

    ユーザーID:4599183366

  • 婚約解消すればいいことでは??

    数千万支払って、婚約解消すれば??

    親の決めたこと、相手も実はいやがっていたり。

    1秒でも早く解消することですよ。

    ユーザーID:1216305984

  • は〜ほ〜・・・

    あるんですねえ、イマドキ親が決めたフィアンセと結婚しなくてはならない…なんて。。
    まるで少女マンガか韓国ドラマ。一般庶民には想像つかないです。

    いずれにしろ、お相手の方を断るならば、早い方がいいですよ。
    あちらの都合もあるでしょうから、お待たせしてはかわいそうです。
    彼女も、他で恋愛してるかもしれませんし、願ったりかなったりだったりして。

    あと、今の彼女にあなたと結婚までする気があるのかも問題なので、
    どっちを保険みたいに考えず、一番良い決断をなさることがいいと思います。
    どう転んでも、後悔のないよう。

    ユーザーID:2796668734

  • 自己中なのでは?

    トピ主さんがフリーの状態でトピのようなことをされているとしたら個人の自由ですが、婚約者がいる身分でトピに書いているようなことをされているのは問題だとわかりませんか?
    婚約者に知れたら、責任問題になりますよ。
    かといって知れなかったら大丈夫とも思えません。
    相手への誠意というものがありますよね?

    今お付き合いされている女性に対しても裏切り行為ですよね?
    婚約していると知っていたら付き合わないだろうに・・と思いますよ。
    そうやって相手を騙して平気なのですか?
    トピ主さんの行動は余りに自己中に思えます。
    平気でそういうことをする感覚が理解できません。

    必ずどちらかの女性を傷つけることになります。
    (本当はばれてないだけで両方傷つけていますが・・。)

    婚約者をあきらめさせたいという質問に対する答えは慰謝料を支払い婚約破棄を申し伝えることです。
    できるだけ早くするのがせめてもの誠実な対応です。
    ご自分で解決できることじゃないのです。
    早く親御さんに相談して下さい。

    ユーザーID:9970190465

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます。
    私についての情報が少ないかと思いまして追加します。
    IDを失念しました。すいません。

    私の家は医者ばかりです。
    しかし普通の開業医です。
    家は兄が継ぐと思います。

    婚約者の家は大病院の家系です。
    ゆくゆくは医院長の椅子が待っています。
    一族が凄まじい権力を握っているらしいです。
    父からの話ですが。

    親を説得するのは難しいですが避けられないと考えています。
    ただ、タイミングを探しているところです。
    また、引き合いに産科を出しましたが、これは明らかに厳しい条件で働いている科なら例えがわかりやすいと思っただけです。
    別に他の科がどうとかは一切ありません。
    親の力は息子の私からすれば絶大です。
    頭が上がりません。
    デートの割り勘や奢りに関しては医師だと打ち明けた後、
    奢ったりしていきたいと思います。
    今までのお礼として。

    カノン様の話はなるほどと思いました。
    私も同じようになるかと思うと苦しいです。
    父に勝つのは困難ですが、なんとか説得したいと考えております。
    引き続き皆様どうか良い案をお願いします。

    ユーザーID:0456476764

  • 親離れするべきでしょう…

    自分の人生は自分で決めるものです。幸い就職に困るような職種ではないので、極端な話ですが親と絶縁したって少なくとも食うに困る状況にはまずならないでしょう。既に医師になっておいでですから二十代半ば以上と思いますが、十代ならともかく、その年齢になってなお親の言うなりに動かなくてはならないという固定観念が、私にはまったく理解できません。

    自分の頭で考え、自分の責任で行動する、それが大人というものではありませんか?他人から与えられる「大出世」などを期待しているようでは、空虚な人生を送ることになりますよ。

    ただ、親はともかく相手の婚約者の方にはきちんと説明しなくてはならないでしょう。相手が理解を示してくれるかどうかはわかりませんし、相手にもあなたの人生を束縛する権利はありませんが、それでも状況や心情を相手にきちんと伝えることは、人としての礼儀と思います。相手に諦めてもらいたいなどというこれまた他力本願的なコメントをされていて、おいおい、そんなんでこの先の人生の荒波を越えていけるのかい?と、他人事ながら少し心配になります。

    もう少しシャキッとしましょうね。

    ユーザーID:9905122176

  • なんかいやだなあ

    私がその彼女だったら、
    そんなこと計算してうそついてる人って知ったら
    嫌いになりそう。。

    だいたい、医者だって知ったら喜ぶって
    信じきっているようですがわからないですよ?

    医者好きな女性がいる反面、医者嫌いな女性も結構います。

    それに、派遣社員だって、たまにはごちそうしたり、
    おごってもらったらお礼したり、とかのやりとりって当たり前にしますよ。

    払わないとか、人としておかしいでしょう。


    結婚は、覚悟があればできますよ。

    ユーザーID:0271856435

  • 騙されるのはイヤ

    医師であろうがなかろうが、騙されるのはイヤです。何様だと思っているのでしょう?
    職業だけでしか勝負が出来ないと思われてるから、合コンなどで下手な細工をなさってるのですか?そんなことをする前に自分の人を見る目を強くなさってください。

    ユーザーID:7021481981

  • う〜ん・・・

    彼女が絶対に、トピ主さんが医師だということを知らないという保証はありますか?

    トピ主さんが何だか世間知らずで幼い印象を受けたので、そういう男性を騙す(医師だということを知らない演技を続ける)くらいなんでもない気がして・・・。

    私の周囲の女性で、交際相手の職業を正確にはっきり知らないまま付き合ってる女性なんて聞いたことがないです。収入の多い少ないではなく、あまり関わらないほうがいい職種の方の場合もあるので、身の安全のためにも本人に気付かれない方法をとってでも知ろうとしますけどね、普通。

    トピ主さんだって、知り合った女性が、「ちょっと派遣で事務」といえば「どこの会社?」って思うだろうし、「ちょっと接客業」っていわれれば、「どこのなんていう店?」って思いませんか?相手がつっこんで来ないのは、真実を知っているからかもしれません。

    大切に思っている人を疑うようなことを言ってすみません。
    でも、親絡みの縁談を断る大仕事をする前に、しっかり確かめておいたほうがいいと思ったので。

    ユーザーID:7240609726

  • 愚痴だけ言いに来ました

    研修医=世間知らず。私の中で確定しました。

    俺、こんな医者に掛かりたくねぇ。

    男なら、惚れた女と駆け落ちでもなんでもすればいいじゃないか。

    下層市民との意識のズレがあることは本人は分かってないんだな。

    トピ主にではなく、コメンテーターにがっかりしました。

    ユーザーID:8849633836

  • 若気のいたり??

    ではないですか。恵まれた環境にふと魔が差して貧乏ごっこをしたくなっただけなのです。輝かしい将来を捨ててまで、一生そんな貧乏恋愛ごっこをしたいのですか??その彼女が本当に「人の職業やお金で選ばない女性」なんでしょうか。多分あんたが医者とわかれば豹変しますね。おなたを医大に入れるのにいくらかかったかわかってますか。遊びはほどほどにしてキチンと自分の将来を見つめなさい。

    ユーザーID:1143584877

  • すきにしなされ・・・

    君は若いなぁ・・・
    研修医は年老いたのもいる(失礼)が、君は若いねー…。
    驕ってるよ。

    まだ研修一年目?二年目?
    先は長いよー
    内科に行くから楽だとでも?小児、産科じゃなければ、いいのかねー…。外科だって相当なところも多いし、病院によって状況は異なるだろう…。
    結婚相手は親に頭が上がらないと言いながら、嘘までついて女と付き合う上に、大出世とは驕ってるね。

    お金が何なの。
    自分で職業で云々と言いながら、「大出世」などと驕ってるじゃないか。
    中身を磨きなさい。
    まだまだ先は長いよ。

    好きな女一人に、真摯になることもできなくて、勘違いしてるとイヤナヤツになっちゃうぞ。
    別に遊ぶのは、なんとも言わないけど、それで自分の価値を下げたらただのアホだよ。
    職業で選ばないと言いながら、一番職業を意識しているのは君じゃないか…。
    ちょっと恥ずかしい話だよ。

    ユーザーID:4435436763

  • うーん・・・

    トピ主様の状況はわかりますが、、

    なんか上から目線みたいでいやです。。
    実際医師という職業はたしかに女性にモテるほうだと思いますが、、

    実際に医師が嫌いな人も多いですし、もし私が彼女の立場だったら、試されていたんだ・・・って、ショック受けるとおもいます。たとえ職業が医師でも。

    私の彼も医師ですが、俺なんかと付き合ってくれてありがとう。
    ってお金持ってても一切自慢せず、謙虚にいい奴です 笑

    私はそういうやり方には賛成できません。。

    彼女と結婚したいなら、ご両親に早めに話したほうがいいのでは?
    色々あると思いますが。

    ユーザーID:7066395118

  • 二兎追うもの一兎追えず

    親に婚約者とは結婚しない。好きな人とする。反対すると勝手に籍も入れる等言って話し合意が出来てから、彼女と結婚の話して下さい。


    結婚の話していて親が反対するから別れようは無責任すぎます。遊びと本気は確り分け行動しましよう。

    医師職業で選ぶ人は、お金、地位しか目が行かない人。

    勘違いしてますが皆が医師好きではないです。

    大変な仕事環境で、両親も気難しい人多いし、妻になる人苦労し、さまざまな小町トピで女性関係みだらな事分かりましたし、子供には医師を連れて来たら反対だと言ってます。

    本人も(医学部ある総合大学卒業)医師志望は勘違い男多く、若い研修医は特に世間しらずの箱入りの印象しかなく、職業医師と言った時点で候補外と言ってました。
    早めに職業医師は言うべきです。騙した事により信頼性無くします。

    なんとか説得でなく、反対されれば親の人生でなく僕の人生だと言い、駆け落ち覚悟だと本気度を示してください。

    実行後、どんな人生待ち受けても2人で家庭を築く覚悟出来ないのであれば、婚約者との親が引くレールの上で、一生過ごすのが主さんに合ってます。

    ユーザーID:5222239942

  • どうだろう・・

    トピ主さんには、3つの課題があります。
    1.親を説得する
    2.婚約者に婚約解消を申し出、禍根なく受け入れてもらう
    3.彼女に嘘をついていたことを謝り、結婚前提でお付き合いする

    トピ主さんの文章を読む限り、どれも難しそうに思えます。甘い坊ちゃんの印象が強いもの。

    また、私なら一家揃って医者の家に嫁ぎたくないです。婚約者と結婚すれば出世間違い無しと言われているのを押し切るのはなおさら嫌です。気が重すぎます。
    世の中には玉の輿を希望する女性も多いですが、自分の実家と家庭環境が似た人を希望する人も多いです。進んで気苦労を買って出たい人は少ないです。

    さらに、付き合って1ヶ月程度ならともかく、ずっと嘘をつかれていた、試されていたと知ると愛が一気に冷めることもあるでしょう。

    年収200万と思ってつお付き合いするような方なら、トピ主さんの真実を知ったら別れようという可能性も高いと思いますよ。そういったことも考慮した上で戦略を練ってください。

    実は彼女も財閥の令嬢という立場を隠してトピ主さんとお付合いしていたなんて、ベタな展開になると良いですね。

    ユーザーID:2899956435

  • しっかり見極めてね

    今時、知らないうちに婚約なんてないでしょう。
    継がないにしても、実家が開業医で養子にいって苦労することも
    ないと思うけどな〜。
    そうしたいと思うご両親もなんか変ですね。
    それが息子の幸せと思ってるんでしょうか?
    あと5年はまだ未熟者なので、仕事にうちこんだらいかがですか?
    男性医師なんて30過ぎでも引く手あまたですよ。
    しっかり大人になって相手の女性を決めてください。

    男性医師はもてるのは確かだけど、
    医師ってとても特殊な仕事ですよ。
    普通のお仕事の方には想像がつかない部分があります。
    奥様となる方が医療の実情を知らないと、呼び出しとか当直とか
    を浮気と誤解されて、頻繁に電話がかかったりで両者ともに苦しむこともありますよ。
    世間で言われてるほど華やかじゃないので、逆に安月給でびっくりされることも。

    恋人と奥様は別ですから、ある程度ちゃんとしたご家庭のお嬢さんに
    したほうがいいですよ。
    子供の教育は主に奥様がするのですから〜。
     

    ユーザーID:0257963785

  • 医者なのバレてるかもよ

    合コンしたときの関係者からバレて、彼女はあなたが医者だって知ってるかもよ。
    結婚しちゃえばこっちのもんだと、おごりでも今はジッと我慢してるのかもね♪

    ユーザーID:9646823638

  • まるで漫画の世界の話

    かと思いました。研修医であるトピ主さんは
    本当の自分をそのまま受け入れて
    好きになってくれる人と恋愛をされたいのですよね。
    そしてすでにトピ主様には親が決めた婚約者がいる。
    まさにハーレクインのロマンスの世界だと思いました。
    政略結婚でも自分には心から愛する女性が他にいる。
    漫画の世界では困難を乗り越えハッピーエンドが
    お決まりなのでトピ主さんにも幸せになって欲しいです。
    いろいろな意見があると思いますが、
    私は医師である事を隠した事は悪いと思いません。
    世の中には医師が嫌いな人も多いと思いますが
    私の個人的な意見はやはり医師が好きな人も多くいるのも事実です。
    お付き合いされている女性は医師だと知っている可能性もあるかもしれませんね。幹事にも言う必要があったのでしょうか?
    それでも最近他のトピで医師の妻になりたいとか
    お金や地位しか目が行かない人も確かにいますので
    是非お父様を説得してご自分の好きな方と幸せになってください。
    そしていいお医者さんになってくださいね。

    ユーザーID:8819525081

  • 追加 、説得出来るかな?

    1・親同士の口約束だけ 2・婚約者と顔合わせ済みで合意済み

    1・利権が絡んで無ければ、彼女学歴高く、親が国家公務員、大企業の管理職で家も素晴しいのであればOKかも?調査会社使い彼女及び家庭調査するでしょう。

    2・婿医師の養子希望?破棄の場合多額慰謝料発生の可能大「親の顔つぶすのか?医師にする為どれだけお金かけてると思ってる」等言われます。
    塾では医師の子供は良客(小学生時代から見込みの無い子供及び優秀な子供を、医師にする為に湯水の如く大金払う)大事なお客様扱いです。

    子供時代遊べない環境で育ち、日々人の生命と向き合ってるが故に1度限の人生だからと貞操観念の意識薄れる?

    父親に例え話として、婚約者以外の人の場合どんな条件であればOKなのか聞いてください。

    小町に彼の両親に結婚反対されてますのトピあります。読んでください。
    彼は医師でトピ主さんの立場が彼女の立場への可能性あります。苦悩の日々送り最悪な結末。
    優柔不断な態度は避け、無理な場合は潔よい決断し幸せ思い、未練で愛人の立場にせず、彼女を新たな門出に送りだしてあげてください。

    ユーザーID:5222239942

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