医師の恋愛状況

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  • 医師だからではなく…

    私は患者の立場ですが
    今まで様々な沢山の医師にお世話になってきています現在も、、
    その沢山の医師の中で一人だけ医師ではなく男性としていいな(笑)と思った医師が居ました。その方の診察は転勤の為、二度しか受けていませんが後でその方の同僚医師の方々から聴きましたらその医師は女性患者さん(婦人科ではないですが女性患者専門分野)から人気のある誠実で独特な性格の医師だそうです。
    多分医師の中でも断トツでモテる医師だと思います。外見は平均だと思いますが職種関係なく、やはり同性や同僚からも好かれる人が良いですね。
    多分その医師が医師ではなくても私は、いいなって思っていたと思います。

    ユーザーID:8066367518

  • おお!

    なんか泉の神様が木こりを試す話やあしながおじさんのお話を思い出しますな。ところで私は既婚の男性医師ですが、あなたが職場の同僚なら絶対一緒に仕事をしたくないです。なにかものの考え方に根本的な勘違いが多そうで、患者との関係でとんでもない医療過誤か訴訟を起こしそうだから。まだ駆け出しらしいですからせいぜいお大事に・・

    ユーザーID:1191203522

  • 変なの〜

    イイ人なのか偉そうなのかよくわからない人ですね〜

    親から言われてることで葛藤してる自分と親と同じ価値観の自分がいるんですね。

    職業隠したらってその子がいいとも限らないですしね〜
    私の職場にもそんな女の子いますよ。
    昔は割り勘でもよかったみたいですが、今では医者狙い丸出しですし割り勘嫌みたいですよ。

    婚約者がいること出世できること、それを望んでる親がいること、それも相手に伝えてみたらどうですか?

    自分自身が葛藤があるから、コンパで嘘ついたり割り勘したりして相手をためすんですよ。
    まだ20代なんでトピさんは年齢的にも精神的にも結婚はゆっくり考えた方がいいんじゃないですか。

    20代の頃、葛藤し、30代で親も自分も納得できて幸せなお医者さん沢山いますよ。

    ユーザーID:3669911434

  • 微妙です

    この文章は、批判ではありません。

    私の友人には、いわゆる合コンでもてる職業の女性が多いので、医師を始め社会的地位のある男性と交際する人が多いのですが、数年すると別れたり離婚するケースが多いです。

    別れる原因に、恋人や夫の社会的地位と、全人格的な成長が伴っていないと判断されている場合が多いです。いわゆる、人の気持ちや家庭を大切にしない、ということです。

    女性側からの話なので、男性側には男性側の言い分があると思いますし、精神的な成長は出会った時点では共鳴できても、おつきあいしているうちに時間経過とともに、それぞれの成長度や方向性が変わってくるのは、一般的によくあることだと思います。

    親に決められた婚約者を断れないまま他の彼女を作るというのは、人間性を信頼できないし親離れできてないとは思います。

    医療崩壊が始まっていますので、将来は本当に患者に信頼される医師にならないと、生活も危ないと思いますよ。トピ主様の場合、まだ研修中なのですからまず本業を大切にする必要があると思います。

    医師を一人育てるのに、国民の税金も多額に使われていますから。

    ユーザーID:2103877799

  • 医師は王子様なの???

    なんだかトピ主さん、
    研修医である事に一種ナルシシズムを抱いてませんか??

    世の中の女性すべてが医者好きではないと思いますよ。

    ユーザーID:0861331494

  • う〜ん・・・

    あなたみたいな医師よくいます。

    医師という職業は確かに素晴らしいご職業です!
    人を救う仕事ですから。

    その職業につかれる為に、
    想像を絶する様な勉強をなさった事でしょうし、
    医師免許を持ってからも、現場では日々勉強。

    大変なお仕事だと存じます。

    その実情を知らない一般の女性は、
    確かに医師=高収入=安定=奥さんになれれば安泰。
    その様に安易な考えになるのもです。

    だから主さんのお気持ちも分かります。

    その様な女性に捕まってしまい、責任ある結婚なんてしてしまったら、
    いい様にATMとして使われるだけですもんね。

    ただ、

    派遣社員であると嘘をついて食事も割り勘、
    時には女性に払わせる。
    その様なやり方は感心しません。

    騙してるじゃないですか。

    せめて「僕のお給料で行ける範囲ですが」と、
    行けるお店へ連れて行ってあげて、
    時にはご馳走してあげて下さいな。

    せっかく職業で男性を選ばない様な、
    素敵な女性と知り合えたのですから。

    誠意ある態度で大切にしてあげて下さい!
    必ず後悔しますよ!!

    ユーザーID:9449924983

  • もし私がその彼女だったら

    医者って聞いた途端、「え〜」って思います。
    お医者さんの奥さんって確かにお金では苦労しないのかもしれないけど、
    医者の奥様同士のつきあいとか何やら、子供も頭がよくないと
    親戚中が何か言ってくるだろうし、気苦労がすごく多そうっていう
    悪いイメージしかありません。。。

    そして何より今まで嘘をつかれたこと、どんな理由であってもショックです。
    その後の展開次第ではいろんなあなたの発言を、疑うだろうなーと思います。
    上から目線な感じも否めないから余計に悩むでしょうね、たとえどんなに好きだとしても。
    一瞬冷めるかもしれません。
    それだけ、医者との結婚を考えたことの無い人間には、ビックリする重た〜い話です。
    彼女には早めに話した方がいいですよ。

    ユーザーID:7150459865

  • たまにいるんですよね…

    こういう勘違いお坊ちゃん研修医。
    こういう子に限って臨機応変な判断ができず、即戦力にはなれず、
    医長などからは「ほっとけ、どうせ故郷に帰るんだろ」と見放される。
    こうして田舎の病院に一族だからという
    大義名分でイタイ医者が増え・・・
    今の日本の医療があるわけです。

    私が今受け持っている研修医に、あなたのような方がいなくて本当によかった。
    こんなトピを立てるヒマがあるならば、もう少し勉強をしてほしいものです。

    ユーザーID:6835390395

  • トピ主さんへ

    そろそろコメントをお願いします。

    ユーザーID:0821694723

  • 最近試す方が多いのでしょうか、前からなのかもしれないけど疑問

    婚約者の方とは、トピ主さんは財力?権力?身分?が違うのに、婚約出来た事を不思議に思います。

    ご両親は息子のため、と思われたのでしょうか。婚約成立に、さぞいろいろなご苦労されたんでしょうね。

    婚約者の女性を結婚相手として考えられない、というのなら、話はとても単純なことです。

    ご両親に、自分の幸せは『大出世』目的の愛のない結婚にはなく、愛し合える人との結婚である、よって婚約を白紙に戻したい、と心の内を訴えてください。

    このままの状態を引っ張るのは、婚約者の女性に対して、とても失礼です。

    女性にとって時間はとても大切なので、本当に一刻も早く、婚約者の女性を解放してあげてください。

    後、自らの職業を偽らなければならないほど、出会う女性が、本当の自分を見てくれているのか不安になるのは、憂うべきことですね。

    でも、職業って生き方と深く関わっているので、その部分を偽ることは、疑問に思わざるを得ない。

    狐と狸の化かし合い。。。でないといいですね。

    心を開いておつきあいするのは、とても楽しいし、幸せに感じることが多いですよ。

    結婚される方とお互いに幸せにしあうことが出来ますように。

    ユーザーID:8776646302

  • 追加 、説得出来るかな?

    1・親同士の口約束だけ 2・婚約者と顔合わせ済みで合意済み

    1・利権が絡んで無ければ、彼女学歴高く、親が国家公務員、大企業の管理職で家も素晴しいのであればOKかも?調査会社使い彼女及び家庭調査するでしょう。

    2・婿医師の養子希望?破棄の場合多額慰謝料発生の可能大「親の顔つぶすのか?医師にする為どれだけお金かけてると思ってる」等言われます。
    塾では医師の子供は良客(小学生時代から見込みの無い子供及び優秀な子供を、医師にする為に湯水の如く大金払う)大事なお客様扱いです。

    子供時代遊べない環境で育ち、日々人の生命と向き合ってるが故に1度限の人生だからと貞操観念の意識薄れる?

    父親に例え話として、婚約者以外の人の場合どんな条件であればOKなのか聞いてください。

    小町に彼の両親に結婚反対されてますのトピあります。読んでください。
    彼は医師でトピ主さんの立場が彼女の立場への可能性あります。苦悩の日々送り最悪な結末。
    優柔不断な態度は避け、無理な場合は潔よい決断し幸せ思い、未練で愛人の立場にせず、彼女を新たな門出に送りだしてあげてください。

    ユーザーID:5222239942

  • まるで漫画の世界の話

    かと思いました。研修医であるトピ主さんは
    本当の自分をそのまま受け入れて
    好きになってくれる人と恋愛をされたいのですよね。
    そしてすでにトピ主様には親が決めた婚約者がいる。
    まさにハーレクインのロマンスの世界だと思いました。
    政略結婚でも自分には心から愛する女性が他にいる。
    漫画の世界では困難を乗り越えハッピーエンドが
    お決まりなのでトピ主さんにも幸せになって欲しいです。
    いろいろな意見があると思いますが、
    私は医師である事を隠した事は悪いと思いません。
    世の中には医師が嫌いな人も多いと思いますが
    私の個人的な意見はやはり医師が好きな人も多くいるのも事実です。
    お付き合いされている女性は医師だと知っている可能性もあるかもしれませんね。幹事にも言う必要があったのでしょうか?
    それでも最近他のトピで医師の妻になりたいとか
    お金や地位しか目が行かない人も確かにいますので
    是非お父様を説得してご自分の好きな方と幸せになってください。
    そしていいお医者さんになってくださいね。

    ユーザーID:8819525081

  • 医者なのバレてるかもよ

    合コンしたときの関係者からバレて、彼女はあなたが医者だって知ってるかもよ。
    結婚しちゃえばこっちのもんだと、おごりでも今はジッと我慢してるのかもね♪

    ユーザーID:9646823638

  • しっかり見極めてね

    今時、知らないうちに婚約なんてないでしょう。
    継がないにしても、実家が開業医で養子にいって苦労することも
    ないと思うけどな〜。
    そうしたいと思うご両親もなんか変ですね。
    それが息子の幸せと思ってるんでしょうか?
    あと5年はまだ未熟者なので、仕事にうちこんだらいかがですか?
    男性医師なんて30過ぎでも引く手あまたですよ。
    しっかり大人になって相手の女性を決めてください。

    男性医師はもてるのは確かだけど、
    医師ってとても特殊な仕事ですよ。
    普通のお仕事の方には想像がつかない部分があります。
    奥様となる方が医療の実情を知らないと、呼び出しとか当直とか
    を浮気と誤解されて、頻繁に電話がかかったりで両者ともに苦しむこともありますよ。
    世間で言われてるほど華やかじゃないので、逆に安月給でびっくりされることも。

    恋人と奥様は別ですから、ある程度ちゃんとしたご家庭のお嬢さんに
    したほうがいいですよ。
    子供の教育は主に奥様がするのですから〜。
     

    ユーザーID:0257963785

  • どうだろう・・

    トピ主さんには、3つの課題があります。
    1.親を説得する
    2.婚約者に婚約解消を申し出、禍根なく受け入れてもらう
    3.彼女に嘘をついていたことを謝り、結婚前提でお付き合いする

    トピ主さんの文章を読む限り、どれも難しそうに思えます。甘い坊ちゃんの印象が強いもの。

    また、私なら一家揃って医者の家に嫁ぎたくないです。婚約者と結婚すれば出世間違い無しと言われているのを押し切るのはなおさら嫌です。気が重すぎます。
    世の中には玉の輿を希望する女性も多いですが、自分の実家と家庭環境が似た人を希望する人も多いです。進んで気苦労を買って出たい人は少ないです。

    さらに、付き合って1ヶ月程度ならともかく、ずっと嘘をつかれていた、試されていたと知ると愛が一気に冷めることもあるでしょう。

    年収200万と思ってつお付き合いするような方なら、トピ主さんの真実を知ったら別れようという可能性も高いと思いますよ。そういったことも考慮した上で戦略を練ってください。

    実は彼女も財閥の令嬢という立場を隠してトピ主さんとお付合いしていたなんて、ベタな展開になると良いですね。

    ユーザーID:2899956435

  • 二兎追うもの一兎追えず

    親に婚約者とは結婚しない。好きな人とする。反対すると勝手に籍も入れる等言って話し合意が出来てから、彼女と結婚の話して下さい。


    結婚の話していて親が反対するから別れようは無責任すぎます。遊びと本気は確り分け行動しましよう。

    医師職業で選ぶ人は、お金、地位しか目が行かない人。

    勘違いしてますが皆が医師好きではないです。

    大変な仕事環境で、両親も気難しい人多いし、妻になる人苦労し、さまざまな小町トピで女性関係みだらな事分かりましたし、子供には医師を連れて来たら反対だと言ってます。

    本人も(医学部ある総合大学卒業)医師志望は勘違い男多く、若い研修医は特に世間しらずの箱入りの印象しかなく、職業医師と言った時点で候補外と言ってました。
    早めに職業医師は言うべきです。騙した事により信頼性無くします。

    なんとか説得でなく、反対されれば親の人生でなく僕の人生だと言い、駆け落ち覚悟だと本気度を示してください。

    実行後、どんな人生待ち受けても2人で家庭を築く覚悟出来ないのであれば、婚約者との親が引くレールの上で、一生過ごすのが主さんに合ってます。

    ユーザーID:5222239942

  • うーん・・・

    トピ主様の状況はわかりますが、、

    なんか上から目線みたいでいやです。。
    実際医師という職業はたしかに女性にモテるほうだと思いますが、、

    実際に医師が嫌いな人も多いですし、もし私が彼女の立場だったら、試されていたんだ・・・って、ショック受けるとおもいます。たとえ職業が医師でも。

    私の彼も医師ですが、俺なんかと付き合ってくれてありがとう。
    ってお金持ってても一切自慢せず、謙虚にいい奴です 笑

    私はそういうやり方には賛成できません。。

    彼女と結婚したいなら、ご両親に早めに話したほうがいいのでは?
    色々あると思いますが。

    ユーザーID:7066395118

  • すきにしなされ・・・

    君は若いなぁ・・・
    研修医は年老いたのもいる(失礼)が、君は若いねー…。
    驕ってるよ。

    まだ研修一年目?二年目?
    先は長いよー
    内科に行くから楽だとでも?小児、産科じゃなければ、いいのかねー…。外科だって相当なところも多いし、病院によって状況は異なるだろう…。
    結婚相手は親に頭が上がらないと言いながら、嘘までついて女と付き合う上に、大出世とは驕ってるね。

    お金が何なの。
    自分で職業で云々と言いながら、「大出世」などと驕ってるじゃないか。
    中身を磨きなさい。
    まだまだ先は長いよ。

    好きな女一人に、真摯になることもできなくて、勘違いしてるとイヤナヤツになっちゃうぞ。
    別に遊ぶのは、なんとも言わないけど、それで自分の価値を下げたらただのアホだよ。
    職業で選ばないと言いながら、一番職業を意識しているのは君じゃないか…。
    ちょっと恥ずかしい話だよ。

    ユーザーID:4435436763

  • 若気のいたり??

    ではないですか。恵まれた環境にふと魔が差して貧乏ごっこをしたくなっただけなのです。輝かしい将来を捨ててまで、一生そんな貧乏恋愛ごっこをしたいのですか??その彼女が本当に「人の職業やお金で選ばない女性」なんでしょうか。多分あんたが医者とわかれば豹変しますね。おなたを医大に入れるのにいくらかかったかわかってますか。遊びはほどほどにしてキチンと自分の将来を見つめなさい。

    ユーザーID:1143584877

  • 愚痴だけ言いに来ました

    研修医=世間知らず。私の中で確定しました。

    俺、こんな医者に掛かりたくねぇ。

    男なら、惚れた女と駆け落ちでもなんでもすればいいじゃないか。

    下層市民との意識のズレがあることは本人は分かってないんだな。

    トピ主にではなく、コメンテーターにがっかりしました。

    ユーザーID:8849633836

  • う〜ん・・・

    彼女が絶対に、トピ主さんが医師だということを知らないという保証はありますか?

    トピ主さんが何だか世間知らずで幼い印象を受けたので、そういう男性を騙す(医師だということを知らない演技を続ける)くらいなんでもない気がして・・・。

    私の周囲の女性で、交際相手の職業を正確にはっきり知らないまま付き合ってる女性なんて聞いたことがないです。収入の多い少ないではなく、あまり関わらないほうがいい職種の方の場合もあるので、身の安全のためにも本人に気付かれない方法をとってでも知ろうとしますけどね、普通。

    トピ主さんだって、知り合った女性が、「ちょっと派遣で事務」といえば「どこの会社?」って思うだろうし、「ちょっと接客業」っていわれれば、「どこのなんていう店?」って思いませんか?相手がつっこんで来ないのは、真実を知っているからかもしれません。

    大切に思っている人を疑うようなことを言ってすみません。
    でも、親絡みの縁談を断る大仕事をする前に、しっかり確かめておいたほうがいいと思ったので。

    ユーザーID:7240609726

  • 騙されるのはイヤ

    医師であろうがなかろうが、騙されるのはイヤです。何様だと思っているのでしょう?
    職業だけでしか勝負が出来ないと思われてるから、合コンなどで下手な細工をなさってるのですか?そんなことをする前に自分の人を見る目を強くなさってください。

    ユーザーID:7021481981

  • なんかいやだなあ

    私がその彼女だったら、
    そんなこと計算してうそついてる人って知ったら
    嫌いになりそう。。

    だいたい、医者だって知ったら喜ぶって
    信じきっているようですがわからないですよ?

    医者好きな女性がいる反面、医者嫌いな女性も結構います。

    それに、派遣社員だって、たまにはごちそうしたり、
    おごってもらったらお礼したり、とかのやりとりって当たり前にしますよ。

    払わないとか、人としておかしいでしょう。


    結婚は、覚悟があればできますよ。

    ユーザーID:0271856435

  • 親離れするべきでしょう…

    自分の人生は自分で決めるものです。幸い就職に困るような職種ではないので、極端な話ですが親と絶縁したって少なくとも食うに困る状況にはまずならないでしょう。既に医師になっておいでですから二十代半ば以上と思いますが、十代ならともかく、その年齢になってなお親の言うなりに動かなくてはならないという固定観念が、私にはまったく理解できません。

    自分の頭で考え、自分の責任で行動する、それが大人というものではありませんか?他人から与えられる「大出世」などを期待しているようでは、空虚な人生を送ることになりますよ。

    ただ、親はともかく相手の婚約者の方にはきちんと説明しなくてはならないでしょう。相手が理解を示してくれるかどうかはわかりませんし、相手にもあなたの人生を束縛する権利はありませんが、それでも状況や心情を相手にきちんと伝えることは、人としての礼儀と思います。相手に諦めてもらいたいなどというこれまた他力本願的なコメントをされていて、おいおい、そんなんでこの先の人生の荒波を越えていけるのかい?と、他人事ながら少し心配になります。

    もう少しシャキッとしましょうね。

    ユーザーID:9905122176

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます。
    私についての情報が少ないかと思いまして追加します。
    IDを失念しました。すいません。

    私の家は医者ばかりです。
    しかし普通の開業医です。
    家は兄が継ぐと思います。

    婚約者の家は大病院の家系です。
    ゆくゆくは医院長の椅子が待っています。
    一族が凄まじい権力を握っているらしいです。
    父からの話ですが。

    親を説得するのは難しいですが避けられないと考えています。
    ただ、タイミングを探しているところです。
    また、引き合いに産科を出しましたが、これは明らかに厳しい条件で働いている科なら例えがわかりやすいと思っただけです。
    別に他の科がどうとかは一切ありません。
    親の力は息子の私からすれば絶大です。
    頭が上がりません。
    デートの割り勘や奢りに関しては医師だと打ち明けた後、
    奢ったりしていきたいと思います。
    今までのお礼として。

    カノン様の話はなるほどと思いました。
    私も同じようになるかと思うと苦しいです。
    父に勝つのは困難ですが、なんとか説得したいと考えております。
    引き続き皆様どうか良い案をお願いします。

    ユーザーID:0456476764

  • 自己中なのでは?

    トピ主さんがフリーの状態でトピのようなことをされているとしたら個人の自由ですが、婚約者がいる身分でトピに書いているようなことをされているのは問題だとわかりませんか?
    婚約者に知れたら、責任問題になりますよ。
    かといって知れなかったら大丈夫とも思えません。
    相手への誠意というものがありますよね?

    今お付き合いされている女性に対しても裏切り行為ですよね?
    婚約していると知っていたら付き合わないだろうに・・と思いますよ。
    そうやって相手を騙して平気なのですか?
    トピ主さんの行動は余りに自己中に思えます。
    平気でそういうことをする感覚が理解できません。

    必ずどちらかの女性を傷つけることになります。
    (本当はばれてないだけで両方傷つけていますが・・。)

    婚約者をあきらめさせたいという質問に対する答えは慰謝料を支払い婚約破棄を申し伝えることです。
    できるだけ早くするのがせめてもの誠実な対応です。
    ご自分で解決できることじゃないのです。
    早く親御さんに相談して下さい。

    ユーザーID:9970190465

  • は〜ほ〜・・・

    あるんですねえ、イマドキ親が決めたフィアンセと結婚しなくてはならない…なんて。。
    まるで少女マンガか韓国ドラマ。一般庶民には想像つかないです。

    いずれにしろ、お相手の方を断るならば、早い方がいいですよ。
    あちらの都合もあるでしょうから、お待たせしてはかわいそうです。
    彼女も、他で恋愛してるかもしれませんし、願ったりかなったりだったりして。

    あと、今の彼女にあなたと結婚までする気があるのかも問題なので、
    どっちを保険みたいに考えず、一番良い決断をなさることがいいと思います。
    どう転んでも、後悔のないよう。

    ユーザーID:2796668734

  • 婚約解消すればいいことでは??

    数千万支払って、婚約解消すれば??

    親の決めたこと、相手も実はいやがっていたり。

    1秒でも早く解消することですよ。

    ユーザーID:1216305984

  • 韓国ドラマ?

    わくわくしますね。
    まるで韓国ドラマを見ているようです。

    彼が派遣社員で、それでもいいという女性も
    どうかと思いますが。
    医者とばれているんじゃないですか?
    でなければ、正社員になるように助言してきませんか?

    ユーザーID:4599183366

  • お幸せに

    お幸せに。
    それこそ 彼女は なんで騙したのー なんては 言わないでしょう。
    よく事情を話してね。


    彼女が実は知ってて 騙されていたなら おもしろいな。

    ユーザーID:3889337862

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