20代の嫁vs60代の姑

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一児のママ

ひと

私は25歳で、63歳の姑とあたり前ながら価値観が合いません。
姑にも嫁の時代があって、今より女性の立場も弱い時代で主人の言うことに我慢したり、嫁いだ先に奉仕するのがあたり前の大変な時代だったと思います。そこから学ぶべきこともあると思います、が…時代は変わり、嫁は、嫁いだ先の奉仕人でも子供を産む為だけの存在でも主人に尽くす為のお手伝いさんでも姑の言うことを何でも聞いて、いつかは介護に専念するだけの都合のいい人じゃないと心底思います!そんな嫁が「いい嫁」ではないと思います!夫の母親を大切に思う気持ちはもっておくべきだとは思いますが、姑が嫁に対して嫌やがらせをするのなら、それでも黙って耐えるのが美徳でしょうか?それによって、いつか自分もそんな嫌な姑になる気がします。増悪の連鎖を断ち切る為にも、私はこれから、姑と仲良くする為に自分を押し殺すのはやめようと思いました。そして、それで離婚になったとしても生きていける女性になろうと思います!

ユーザーID:6117133590

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  • はいはい!それでよろしいです。賛成です。

    もちろんです。黙って耐えて同居なんて、誰も幸せにはなりません。
    あなたはまだ若いですが、子供もストレスで妊娠しにくくなります。

    なので、押し殺して我慢なんてしなくてよいです。

    ただいつも自分の意見を言うのでなく、聞けるところは聞くのもいいと思います。
    おばあちゃんの知恵の料理とかそういうのは相手を立てて「すごいですねえ」とか言ってあげるのもいいです。

    ただイジメや、暴言、そういうのには一切耐えることありません。これは会社のセクハラやイジメも同じです。耐えても耐え損です。だれも幸せになりません。
    よく、相手は年寄りだから大目に見ろなんて甘いこと言う人いますが、年寄りなら人殺しても、人の心を殺してもいいんでしょうかね?

    耐えることはありません。ただすごいなあと思うところだけは褒めてあげてください。

    ユーザーID:4264236795

  • はて・・・・・

    >時代は変わり
    >嫁は奉公人じゃない 
    >嫁は出産マシンじゃない
    >嫁は主人のお手伝いさんじゃない
    >嫁は姑に尽くす介護要員じゃない

    ごもっともではあります。

    では、トピ主さんの考える[良い嫁]とはどのような女性の事なのでしょうか。
    後学の為に是非教えて下さい。

    ユーザーID:0067775439

  • まったくその通りでございますよ!

    私は40代ですが、貴女と同じ考えですよ。
    色々あって悩んで病気にもなり、姑とは疎遠になってもう6年も会ってないし、電話もしていません。

    できればつかず離れず、「お互いを尊重し合って」丁度いい良好な関係を築ければ一番良かったけど、それは私だけの希望で、姑はあくまで「嫁は自分の言いなりになるのが当たり前」という考えなので、無理でした。

    夫の母親として、そして年上の女性として尊重するということと、何でも言いなりになって我慢することとは全く別のことですもんね。

    貴女の考えでいいのです。貴女は誰のいいなりでもないし、家来でもないんですから。
    ご主人は味方になってくれますか?それがとっても大事なこと。親とはもう別の世帯を持ったのだから自分の選んだ妻を一番大事にすべき。

    それと、姑に何か言う時は落ち着いて堂々と言っていいのだけど、いくら腹が立っていても、後になって自分が嫌な気分にならないために、言葉遣いだけはあんまり汚くなり過ぎないほうがいいと私は思います。
    そこさえ注意すれば、自分を主張していいし、姑がそれで嫌な態度をしてきても気にしないで、距離を置けばいいんですよ。

    ユーザーID:8466342890

  • 若さっていいなあ

    頑張ってください。経済力がある人が一番強いです。
    そしてさらに重要なのはあなたが将来60歳を超えて体力が落ちて夫婦または一人で暮らしていけなくなっても、若い身内を頼らなくてすむようになることです。

    あなたが60歳になったとき、あなたの子供や配偶者は20代のときのあなたと同じことを思うでしょう。それは世代の差であって、あなたの今の自由な考え方なら、あなたが60になった頃まで20代の人の感覚として生きているとは限らないということです。

    あなたが今の考えを貫くなら、あなたは年を取って寂しくても、体が不自由で買い物も出来なくても、入院する時に付き添ってくれる人がいなくても、1人でなんとかしなければならないのです。

    ユーザーID:5921439573

  • うちも

    私も20代、義母は60代、義父にいたっては70代です。

    価値観?まったく違いますよ(笑)
    でも、義母は「年も育ったところも違うのだから、価値観が違って当たり前よね」って笑ってくれます。
    いい距離感で、本当の親子以上に仲がいいですよ。

    年が違うからというのはあんまり関係ないんじゃないかな。

    お姑さんの嫌がらせがどんなものかは秘密ですか?

    ユーザーID:1961601262

  • どんな嫌がらせ??

    愛は勝つ、で3年間は好かれるよう、信頼関係が
    築けるよう努力しました。
    そして今仲良しです。
    誤解、きつい言葉などあったけど聞き流して
    自分の長所を分かってもらう努力はしましたよ。

    一体どんな嫌がらせがあるんでしょう??

    それからお姑さんは多分今、更年期です。
    女性のホルモンバランスが崩れる大変な時です。
    一人でカッカしたりヒステリーをあげたりしていることも
    あると思います。ホルモンのせいだと思って
    多めに見てあげてはどうですか?

    同じリングに上がる馬鹿な嫁にならないで下さいね。

    きっとあなたは良い人だと思いますよ。

    ユーザーID:5824953255

  • いいんじゃないの?

    適当に喧嘩でもしたら?

    でも結婚したのは姑じゃなくてご主人でしょ?
    姑理由で離婚するって感覚がお若いですね。


    あ、我慢は身体によくないから本当に賛成です。
    我慢のせいで胃に穴開けて胆石できたからやめました。

    ユーザーID:8295244222

  • 基本はそうだと思いますが・・・・

    基本はトピ主のいうとおりだと思うのですが、ただあなたの世代の方々は、微妙に「常識を勘違い」していらっしゃる方が多いので…暴走したりしないか、心配ですね。

    あと、むやみやたらに離婚を口走ってはいけません、最後の切り札は本当の本当まで黙っておくのが、賢い女のやり方です。

    ユーザーID:8855009131

  • 賢くなってください。

    おっしゃるとおりだと思います。
    トピ主さんより年上のものですが、私もそう思っておりました。

    でもですね、姑のせいで離婚になったりすることほどばかばかしいことはありません、私のように。人生狂わされてしまいますし、子供もかわいそうです。
    ですので、賢く立ち回りましょう。はいはい言うこと聞いて奉仕する必要はありません。嫌なこと出来ないことはノーと言っていいし、したくないことはしなくてもいいと思います。ただ、喧嘩を吹っかけられても、冷静に聞き流しましょうね。どんなに嫌なことを言われてもされても、我慢する必要もなければ、同じ土俵で喧嘩を買う必要もありません。
    まだお若いので、私のような失敗は犯さないでください。賢くね。

    言いたいことははっきりいってもかまいません。きつい嫁、はっきり言う嫁、位に思われておきましょう。
    言うこと聞かない嫁でも結構。でも喧嘩したりいがみ合ったりしませんよう。適度に距離をとって、ひどいときは逃げる。(これ精神衛生上大事。)でもこっちから嫌なことは言わない。人間としてね。
    同居はしなくても、できる限り協力はする、そういう感じでいいんじゃないかしら。

    ユーザーID:7681992150

  • 妥協も必要だが 主張も必要

    >あなたが今の考えを貫くなら、あなたは年を取って寂しくても、体が不自由で買い物も出来なくても、入院する時に付き添ってくれる人がいなくても、1人でなんとかしなければならないのです。

    40代さん。よくいますよね。若い時は姑に仕えてるのに、年取ったら、子どもの配偶者とソリが合わない人。それで「なんで私は我慢したのに、あんたは我慢しないの」ってヒステリー起こす人。

    姑の仕打ちに耐えても、必ずそれが返ってくるとは限りません。

    なにも、いつも姑に反抗しろとはいいません。立てるところは立てる。でもあまり理不尽なことを言うようだったら主張は絶対必要です。
    ロボットでもメイドでもないんですから。

    やはり自分の主張を言うことは必要です。それで姑と合わなかったら、妥協も必要ですが、かといっていつも我慢ばかりして耐えても、将来それが100%返ってくる保証はないです。だったら言いたいことがあれば言うことも必要!妥協も主張も必要だと思います。

    ユーザーID:9296536325

  • 良き嫁とは…トピ主です

    姑に対して憎しみしかもてないでいました。皆さんの発言を読んで冷静になれました。ありがとうございます。今までの私は、姑によく思われたくて、自分の考えを表に出さずに、納得できない姑の考えも受け入れてきました。主人にも感謝され、姑には「良い嫁がきてくれて嬉しいわ」と言われ、、上手くいくならそれでいいと思いました。ただ、内孫だからと義理の実家で産むことになり、動いたほうがいいからと、退院した翌日から食事の支度を任せられ、赤ちゃんを抱く時は休んだほうがいいからと、授乳の時にしか抱かせてもらえず…私の作った離乳食の食べが悪いと、「美味しくないのね」と買い溜めている離乳食を与え…子供に関しても私の権限はなくなりました。自分の気持ちを口にせずにいたのが、いけないと気づいたんです。なのでこれからは夫や姑にとって「良い嫁」ではなくなると思いますが、自分の気持ちも伝えていきたいと思います。その上で「良い嫁」と思ってもらえるのが一番いいと思うので…

    ユーザーID:6117133590

  • 世代間の違い

    42歳です。
    実母は比較的若く私を産んだのでトピ主さんの姑とさほど年齢は変わりません。
    ですが、価値観はやっぱり違いますよー実母であっても「えー…」と思うこともしばしばです。
    なのでトピ主さんの主張は分かります(笑)

    ですが、姑の時代には姑の時代の価値観があることも理解してあげてはと思います。
    これは本人のせいではなく、背景にある時代のせいですから。
    私自身、姑になるにはまだ少し早い年齢ですが、それでも今の若いお嫁さんの感覚に?と思うことがあります。
    結局、どれが正解だってことではないと思います。
    その時代によって価値観や育てられ方、常識が変わるのだからどれが正しいとは言いきれないですよね。

    自分を主張するのも大切ですが、それぞれバックにある世代(価値観)の違いも視野に入れて
    上手にすり合わせが出来るようになるのが一番だと思います。

    それとローマの桂頭さまが非常にいいことを言っています。
    もしトピ主さんが聡明な方なら言葉尻ではない、真の意味が分かると思います。
    真正面から切り込むことだけが正義ではありません。
    上手な立ち回りをと思います。

    ユーザーID:8085293818

  • どこも同じですよね

    私も姑の考えや発言には時々腹が立ちます。
    しかし・・・見習わないといけない所や尊敬するところもあるので
    まだ歩み寄ろうという気はあります。

    そもそも違う家庭とは文化が違うんだと思います。
    私も、自分を押し殺してまでいい嫁になりたいとも思いませんし
    自然体で自分なりに付き合っていくつもりです。
    お互いにほどほどに付き合い頑張りましようね。

    ユーザーID:1124940131

  • やっぱりトピ主は良い人だったんだ

    無理を重ねてよいお嫁さんでいようとして疲れてしまったんだね。
    偉い、よく頑張っているよ。

    私の友達も良い子でね、
    お姑さんがまたトピさんのお姑さんと似た感じだよ。
    お姑さんの感覚で「常識」だと思って押し付けるんだよね。
    でもさ、お姑さんは嫌がらせでそうしているんじゃないと
    思うよ。はたからみたら極端だけど、お姑さんはトピさんの
    ためにと思って昔のやり方をしている・・
    ここでキレた所でびっくりするだけだと思う。

    私は3年良い関係になるよう努力したほうなんだけど
    でもね、同時に甘えたよ。
    トピさんもしてみたらどうだろう、腹を立ててだいっきらいになる
    んじゃなくて、甘えるの。
    トピさんが心の底をゆっくり話して私はこうしたいんです、
    こうさせてくださいね、お義母さんありがとう、と甘えて懐に入るんだよ。
    そうやって自分の気持ちを述べていけたらいいね。

    それから、友達とかに相談してもうまく行かないよ。
    トピさんに喧嘩をしむけるよう煽る子だっているからね。
    一番良いアドバイスをくれる人はトピさんに諭せる人。
    踏ん張りどころだよ、頑張って。

    ユーザーID:5824953255

  • 私20代 姑60代

    わかります。
    価値観や考え方、育児の知識や家事のやり方、まったく違います。が、うちは関係は良好だと思う。
    人生の先輩ですからね、嫁の立場で、姑さんをたててあげないと(笑)

    ユーザーID:1715446812

  • 時代は変わった。

    時には歩み寄ることも大事だとは思うけど、嫁はこうあるべき〜、嫁の心得〜、嫁嫁嫁〜とうるさいおばさんっているよね。時代は変わったのよ、おばさん。古臭い主張はやめてね。

    ユーザーID:1715446812

  • ご主人に相談してみましょう

    書いてることが抽象的でなんなんだと思ったのですが、子育ての権限の問題ですか。確かにそれはちょっと譲り難いところだと思いますので、現状で具体的に何が不満なのか、これからどうなるのが理想なのか、どこまでなら譲歩できるのか、最悪の場合どこまでする覚悟があるのか、ご自分の気持ちを整理してご主人と相談されるのが良いと思いました。

    ユーザーID:7519383140

  • ないわ

    私なら、その姑だったらもう絶縁してますけど。

    内孫だから義理実家で産む? 産後すぐに義理家族の家事まで? 授乳の時しか抱かせてもらえない?
    なんですか? その抱かせてもらうって。赤ちゃん抱かせてもらうのは、ばーちゃんの方でしょうが。

    強くなりましょう。私も最初は義母に気を使って、嫌な事も「我慢我慢」って思ってましたよ。でも、妊娠した位で気付きました。「この人とは合わないわ。」と。 それからは理不尽な要求はスルーしてます。もちろん全く付き合わないなんて事はしませんが。自分に意地悪な義母に嫌われて困る事ってないですもん。

    ユーザーID:4251476729

  • いやいや63歳でしょ?

    学生運動世代ですよ?
    女でも大学行けたし、恋愛結婚もしたし、ハイミスと呼ばれつつも社会で働いた世代ですよ。
    主人の言うことに我慢してない。
    少なくともうちの母親と身内の女性陣は我慢してない。
    趣味仲間と海外旅行するし、パート代でジュエリー購入しちゃうし、食洗機も床下暖房もおねだりしてゲットしちゃうし。
    なんか洗脳されてませんか?
    トピ主さんの設定だと、明治女の姑に苦しめられた80歳代の祖母世代が現役嫁の頃の常識だと思うんですけど。

    ユーザーID:8135703962

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