19才年下の男の子と交際、でも・・・。

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男女

はじめまして。40才独身の瞳と申します。英会話の講師として働いております。
タイトルの通り、私は19才年下の、つまり現在21才の男の子とお付き合いしております。
交際を始めて約1年7ヶ月。
彼は現在大学3回生ですが、すでに某銀行から内定を頂いており、来年の4月から社会人となります。
なのでまだもう少し先の話になりますが、ゆくゆくは結婚も視野に入れての交際をしております。

ですが、最近になって彼のご両親が私との交際に激しく反対をしていると、彼の口から聞かされてました。

なぜ今頃?とも思いましたが、実は彼は私との交際は前々からご両親には匂わせていたものの、
私についての詳細は聞かれても口を濁して、詳しく話していなかったそうなのです。

つまり年齢のこと、バツ(子供はなし)があることです。

前々から両親には話そうと思っていたが、なかなか言い出せず、今になってしまったそうです。
彼を責める気持ちはありません。

彼は両親に一度私に会うように説得してくれているのですが、向こうのご両親は頭から拒否。
会いたくないし、絶対認めないと仰っているそうです。
もし彼が私との交際を続けるのなら、来年の学費は出さないとまで仰られたそうです。

それでも彼は私とは別れないと言ってくれています。
彼のじゃまになりそうで、怖くて不安ですが、私も彼とは別れたくありません。

このまま一緒にいたいと考えています。
なので、彼のご両親をどうやって説得するべきでしょうか?
どうやったら会ってもらえるでしょうか?
どうか皆さんの知恵をお貸しください。

ユーザーID:9539547777

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  • 無理だと思う

    どうしたって認めて貰えないでしょ。

    手塩にかけて育てた子供を、40のおばさんに渡せますか。

    そのお歳でしたら、親の気持ちも想像出来ると思いますが。

    ユーザーID:5535793753

  • 10年後を想像してみて下さい。

    貴女は50歳、彼は31歳です。
    10年後も彼が貴女に愛情を持ち続けていてくれる自信はありますか?
    貴女は自分が年老いて行く辛さを克服できますか?
    彼のご両親の反対は常識の範囲内だと思います。
    説き伏せることは無理だと思います。

    ユーザーID:1016832312

  • 説得はムリ

    まず、説得は諦めましょう。
    ムリです。
    考えもごらんなさい、40歳と21歳って、年が倍違うんですよ!?
    10の年の差ならともかく、19はキツい。
    向こうのご両親、自分と年が近いオバサン(失礼!)に息子を奪われるって、気が気じゃないでしょうね。
    私も人の親ですが、同じような立場なら「40って出産もムリだろうし、すぐに介護かも」って思います(失礼!)
    辛口ですが、これが本心だと思います。

    ってかさ、相手は21歳。
    結婚しようと思えばできるんだから、ご両親の説得は諦めて結婚したら?
    もちろん、彼は勘当され、学費も払ってもらえないでしょうけど、主さん、それぐらいの貯蓄はあるでしょう?

    ユーザーID:9055855939

  • とりあえず、就職

    今、ムリに話をしたり、会おうとするのはせっかちであり、無謀です。
    彼が就職し、自立出来るまでは彼の親にとって『いない人』を通すべき。
    でないと、悪いことばかりで良いことはありません。
    親に会いたい気持ちはわかりますが、我慢の時です。
    これくらいの我慢が出来ないようでは結婚しても生活できません。
    今は、彼も親には何も言わないべきです。
    何のプラスにもなりません。

    ユーザーID:9840240816

  • 親の気持ち

    38歳、中学生と小学生の息子がいます。
    年齢は瞳さんと近いですよね。

    相手の親御さんの年齢はどうなんでしょう?
    お母さんは40代とも考えられますよね。
    母親からしてみれば自分と年齢もさほど変わらない相手が息子の恋人なんて、気持ち悪いんです。
    自分自身が19才の年下と恋愛するなんてありえないから、
    瞳さんの事は異星人・常識はずれ・気持ち悪いおばさんとしか考えられないと思いますよ。

    社会人になってからは交際を阻止する事もできないので
    学費を払わない事が最終手段なのでしょう。
    それが脅しとして通用するうちは、相手の態度は軟化しないと思います。

    言葉で説得しても、会っても、相手には通用しません。
    それよりは、親に学費を払ってもらわなくてもお金を工面して卒業し、
    交際を続けて二人の関係をより深めて結果を認めてもらうしかないと思います。

    ユーザーID:3088527795

  • ごめんなさい

    私が親なら間違いなく反対します。
    我が家には19歳の息子がいますが、もし息子の彼女が38歳と知ったら…
    受け入れることはかなり難しいでしょうね。
    ちなみに私は43歳です。
    親子ほどに年上の、自分とさほど年の変わらない女性は厳しいです。

    彼のご両親の驚きと戸惑いはごく普通と思います。
    他人だから応援してあげたい気持ちもありますが先々のこともよく考えてください。
    トピ主さんはあと少しで更年期…差はさらに開きますよ。

    ユーザーID:9926967744

  • 知恵はあっても貸せないケースもある

    40代の夫です。

    最近、これは!とゆうトピがなかなか無いなあと思ってました。
    スミマセンが、こちらのトピもこのケース。

    男性と女性が逆ならありだと思ってしまう。

    貴方がどうすれば良いのか分かってる。でもそれを認めたくない。
    私も貴方にどうしなさいとかこうしなさいとは言いません。

    知恵があっても貸せないのです。クドクドと理由は申しません。知恵を貸せない理由も貴方ならお分かりのはず。

    最後に一言。
    彼の幸せが貴方の幸せになりますように。

    ユーザーID:6540030931

  • 二人の気持ちが決まっているのなら

    奨学金を貰い、足りない分は瞳さんが彼の学費と生活費を払ってあげれば?
    それで彼が就職したら結婚すればいいと思います。

    ユーザーID:3128637441

  • 駆け落ち

    古めかしいですが、2人が真剣で本気ならば駆け落ちするしかないのでは?

    私は42歳既婚・子持ちです。
    子供たちには自分の思うように生きてほしいと思ってます。
    でも、もし自分の息子が21歳の時点で40歳のオバサンと結婚するなんて言ったら絶対反対します。
    まず、そのオバサンのことが気持ち悪いです。生理的に受け付けないです。
    もう理屈ではありません。
    冷静に考えたとき、息子が30歳のときオバサンは50歳ですよ?女の機能も終わりですよ?
    嫌です。

    でも・・・
    本気で2人が人生を共にしたいというのであれば、駆け落ちでも何でもしてその真剣さを親にわかるようにしてほしいです。
    でも親が理解するかどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:6177654472

  • 辛口です。

    そんなに年が離れていても 素敵だと思ってもらえるトピ主さんなんでしょうね。

    ですが 私が彼の親なら。
    やはり それほど年上の女性(しかもバツイチ)を 妻にと言われたら 猛反対します。
    これが 娘で やはりそれだけ年の離れた男性と言われても 同じです。
    まず 騙されていないか!?と感じてしまいます。

    どうしてか。
    子どものことは 考えていらっしゃいます?
    介護の現実を ご覧になったことはおありですか?
    同じ年頃同士だから大丈夫ってことはないですが それでも やはり懸念が大きくなります。
    どうかすると あなたと彼のお母さんは それほど年が変わらないのでは?
    父母と妻同時介護も あり得るかも。

    私の伯父は 20違いの女性と結婚 祖父母は相当反対しました。
    ですが のぼせ上がった伯父は聞き入れず。
    あげく 今や伯母に先立たれて子どももなく一人暮らし。
    伯母の差し金で疎遠だった私の母に頼り切ってます。

    そんな現実を考えたことがおありですか。
    彼とどうしても一緒になる それもありでしょう。
    ですが 一時の情熱で結婚することがベストかどうか それを判断できるのはいい年をしたあなたなのでは。

    ユーザーID:2550314801

  • 時間を掛けるしかない

    私が親なら反対すると思います。

    彼と貴方が結婚するということは、息子は子どもがいない人生を選択する可能性が高いということ。

    息子の可能性を狭める結婚には、なかなか賛成出来ないと思います。

    だからって、今の時点でお子様を授かっても、騙されたとご両親は感じるでしょう。

    好きだから、何でも許せでは上手く行かないのも結婚です。

    許してもらうには時間を掛けて根気よく説得してもらい、自分の良さをアピールするしかないです。

    貴方に彼の学費を払うという覚悟を見せれば、会うぐらいはまず出来るかもしれません。

    明日明後日で解決する問題ではないと思います。

    自分が決めた人生、後悔しないように頑張って下さい。

    ユーザーID:2340912549

  • お気持ち良くわかります

    私も34歳の頃 結婚を意識しお付き合いしていた22歳の彼がいました。あの頃は22歳の彼が大人にみえました。
    私の場合もバツイチ子持ち、年上過ぎの為 御両親の反対にあいました。
    最終的には私が他の男性と関係をもったと 彼が絶対に許さない内容の嘘をつき別れてしまいました。彼のお母様の親心もわかる気がしましたし。
    その後 彼は職場結婚し私も今の夫と結婚しましたが 10数年経った今でも別れた彼のことは忘れられません。 
    でも、あの時もし反対を押し切って一緒になってたらみんなが幸せになれたのかしらと自問自答してます。
    結果を急ぐことはありません。結婚だけが愛の形じゃありません。時間が解決してくれるまで結論を急がないでくださいね。

    ユーザーID:5717337225

  • 無理

    親御さんがそこまでお怒りなら、会うのは無理でしょう。
    貴方がどんなに素晴らしい人だとしても、私が親なら反対します。

    その男の子が好きなら、彼の将来を考えて、別れてあげるという選択はできないのでしょうか?

    ユーザーID:0317392705

  • 16歳下の彼

    私は34歳の時、16歳下の彼(19歳)と付き合っていました。
    私は結婚歴なし、独身、会社員で彼は大学生でした。
    彼は、自分の両親に私と付き合っていることを話したら、ものすごく反対されて「勘当だ!!!」という騒ぎになってしまいました。

    ご両親の反対理由は、私が年上すぎるからでした。
    彼はまだ未成年、分別のある大人なら、深い関係になる前に彼を諌めるはずだ。そうでないなら、若い男をたぶらかしているに過ぎないと。

    なのでトピ主さんの気持ちはよくわかります。
    でも、こればっかりは、実績を作っていくしかないんです。

    将来を考えれば、彼に大学をちゃんと出てもらう必要がありますし、そのためには一時的に身を引き、陰ながら彼の支えになるという覚悟が必要ではないですか?

    ご両親に無理に会うのはおすすめしません。彼が大学を卒業し、りっぱに社会に出れば、ご両親の考えも変わるはず・・・
    少なくとも、私たちの場合はそうでした。

    焦る気持ちはわかりますが、彼もまだ若いのです。あなたには待つ必要があります。

    ユーザーID:6094255831

  • 彼の将来を考えて別れてください

    私も別れてほしいと思います。

    貴女に子供が産めますか?

    厳しいと思いますが、現実を見ましょう。

    彼は貴女の息子さんのような年齢です。

    彼の親は貴女と同じ年ではないでしょうか。

    どうして結婚など考えられるでしょう。

    ユーザーID:1379215470

  • お金で解決

    >もし彼が私との交際を続けるのなら、来年の学費は出さないとまで仰られたそうです。

    じゃあ、トピ主さんが払ってあげたらどうでしょうか?
    先行投資と思えば安いものではないでしょうか。

    ユーザーID:8113898093

  • 大人の判断を

    結婚・・・むずかしいのではないでしょうか。
    彼はまだ21歳。21歳なんて社会経験もなくまだまだ子供です。
    自分が21歳の頃を思い出しても、その子供さがわかるのでは?
    あなたはもう酸いも甘いも経験してきた大人です。
    大人の判断で決断するべきなのではないでしょうか。
    何をもってしても、お相手のご両親を説得するのは無理のような
    気がします。

    ユーザーID:1678053898

  • 親としては複雑ですね

    下手したら親子ぐらいの年齢差で、親も結婚までは考えていなかったのでは????

    貴方のバツとかではなく年齢がネックだと思います。

    ユーザーID:1816227665

  • 彼の親御さんの気持ちが理解できませんか?

    例えば31歳と50歳ならいくら19歳違いでも反対はしないと思います。

    近い将来、息子が不幸になる事がわかるんだと思います。

    私はあなたと同じ年代ですが、彼の将来を思うとやっぱり身を引くと思います。あなたが21歳の時はどうでしたか?
    そんなにしっかりしていましたか?

    バツ一との事。
    あなたは経験も十分経て、彼との将来に迷いはないかもしれませんが、彼にも猶予を・・と思います。

    子供を産む気はありますか?
    彼はまだ若いですが、父親にしてもいいのでしょうか?

    あなたの事を何も知らないのに、こんな事を言うのはどうかと思いますが、一般論も踏まえて、あなたの出産期限と彼の親になる適正年齢がずれるような気がします。

    キツイ言い方をするようですが、一度結婚に失敗した人はそれなりのペナルティがあるのは仕方ないと思います。

    ユーザーID:2265369029

  • 難しいですね。

    彼のご両親が反対する理由は「主さんの年齢」でしょうね。
    あなたや彼は子供を望むのか分かりませんが、
    親は当然孫の顔を見たいのではないでしょうか。
    将来自分たちの面倒を見てほしいと願っているかも
    しれません。
    あなたの彼が一人息子かどうか分かりませんが、もしそうなら
    なおさら反対されても仕方ないと思います。

    彼が、なぜ二十歳近くも年の差があるあなたを選ぶのか、
    ご両親を納得させるだけの理由を明確にする必要があるのでは?
    ただ「愛してるから」「一緒にいたい」だけでは、納得はされないでしょう。
    恋愛は自由ですが、結婚となると話は別です。
    このまま自然にいけば、先に亡くなるのはあなただと思います。
    あなたにとっては酷なことを書きますが、
    子供もなく、最後に一人残され、さみしい思いをするのは彼なのでは?
    その辺のことは、お二人ともどのようにお考えですか?
    まずそれをクリアしないと、説得のしようもないと思います。

    ユーザーID:8929026075

  • 私も同じ状況です

    彼氏が15歳年下の40歳女性です。
    うちも彼がご両親へ私を隠すようにしていたため付き合って1年後に猛反対されました。
    会っても無かったことにとしか言われません。
    最終的には彼次第だと思います。
    彼がご両親を説得する以外にありません。
    年齢的に反対は当たり前です。
    私の彼氏も大学院でまだ学生です。
    働いたら他に好きな人でも出来るかなあとか思いながら、彼がご両親を説得してくれることを願っています。
    なかなか直ぐに賛成は得られませんがお互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:3759896743

  • え?反対されるのはわかってたでしょ?

    私もトピ主さんと似たような立場ですが…結婚に反対は…されるでしょう?予想はしませんでしたか?
    私は年下の彼氏とおつきあいしてますが結婚は難しいだろうと思って今のところは視野に入れていません。入れようがないというか…
    彼の親にもつきあいは反対しないが結婚は反対だと言われています。予想していたのでおつきあいを反対されないだけ驚いた程です。

    >もし彼が私との交際を続けるのなら、来年の学費は出さないとまで仰られたそうです。

    現実問題として彼の来年度の学費はトピ主さんが出すのでしょうか?
    それともローンでも組むのでしょうか?
    彼の就職の内定は卒業出来なければ取り消されますね?
    おつきあいは、現実の問題をクリアにしていかないと続けられないと思います。

    >彼のじゃまになりそうで、怖くて不安ですが、私も彼とは別れたくありません。

    この解決策に彼のご両親に了解を得て彼の学費を引き続き出してもらうというのはありえない選択です。
    自分達で学費の問題を解決出来ないというのならトピ主さんが身を引くしかないのでは?
    くれぐれも彼の学歴や職歴にあなたのせいで傷をつける事だけはないように分別をもちましょう。

    ユーザーID:1203515296

  • 母目線のトピ

    こんな感じの母目線からのトピがあるので参考にされたらいかがですか?

    このトピでは40歳の息子の彼女に擁護意見は少ないはずです。

    ユーザーID:5599817097

  • なぜ結婚?

    子どもを望んでいるわけではないだろうし、
    経済的に頼りたいわけでもなさそうだし。
    一生恋人でいいんじゃないですか?
    向こうのご両親に無理に会わなくてもいい気がします。
    20年ぐらい経てば、ご両親も「もう仕方ないや」ってなるんじゃないでしょうか。

    彼は本気なら、奨学金を使うなりして自分で解決できますよ。

    ユーザーID:2450583062

  • ご…ごめん無理…。

    私が親なら、です。
    息子の将来考えたら当たり前です。我が子の未来を潰す存在を認めるわけにはいきません。
    嫌な書き方で申し訳ないけど、心の底から思います。
    そして、不惑になっても目の前の状況しか見えない、自分の欲望のままにしか動けないような人間、軽蔑します。そんな人、受け入れられません。
    それと、今はよくても数年先、彼が「子供が欲しい」と言い出したら…あなた、耐えられますか?

    ユーザーID:4765729533

  • 彼のご両親の気持ちを想像してみて下さい。。。

    私に男の子が産まれてその子が20歳になった時、その子の年齢の倍の女性と将来結婚するつもりでつきあっている、と言われたらとてもショック。
    そのご両親とトピ主さんは、ほぼ同世代。

    理屈ではない嫌悪感です。
    女性を年齢で差別するのは正しくないとか、関係ない。
    世間一般ではいいけど、自分の子供となると別。

    ご両親が反対されるのは、仕方ないです。

    むしろ、なんでご両親が説得されなくてはいけないのですか?

    ご両親の意向を尊重してください。

    自分の息子のような年齢の彼と、何故結婚したいのですか?
    つきあうだけじゃ駄目ですか?
    彼はまだ学生なのに、プロポーズしてきたんですか?

    その彼のことを男の子というのも、違和感を感じます。せめて、男性、と言ってほしいです。

    彼と結婚するということは、彼とご両親の縁を切らせるということ。

    ご両親との縁を切らせてまで、彼と結婚したいのですか?

    彼のことを本当に思うのであれば、自ら結婚したい、とは思わないはず。
    彼との結婚を考慮していいのは最低限、彼が大学を卒業し就職し、自立した社会人となった後。
    そして彼自身が、家族の反対する問題を解決した後です。

    ユーザーID:0511467968

  • 良識のある大人とは思えないからでしょう

    年齢が離れていることだけで反対しているのではないと思います。

    「40にもなって、子ども位の年齢の男性を本気で恋愛対象にしていること」自体が、大人としての良識を欠くと判断されているのだと思います。

    私も39歳の時に、15歳年下の男性に、積極的にアプローチされ、根負けしてつきあい始めましたが、「あわよくばそのまま結婚」と思ったわけではありません。

    「付き合って少し経てば、彼の燃え上がっている気持ちも多少沈下するだろう、それまでは付き合ってみようかな」と思ったのです。

    でも熱は冷めるどころか、プロポーズまでされてしまい悩みました。
    私に認めてもらえるようになるために、彼は猛勉強して国家公務員になりました。
    転職してからのプロポーズでした。

    彼は未来ある若者で、人生はこれから。
    一方、私は離婚歴があり、人生は「これから」ではなく「半分終わって」います。

    どう考えても、今後一緒に生きて行くには無理があります。
    彼のご両親の立場に立って気持ちも考えました。

    結果、私は身をひきましたよ。
    彼を好きでした。でも、別れは彼のためになったと思っています。
    自己満足かもしれませんが。

    ユーザーID:9546339465

  • ここはグッと

    お辛いでしょうが、説得より大人の対応で身をひくのが一番かと思います。無理して結婚しても親御さんとの軋轢は埋まらず、大変な思いをするのはトピ主さんですよ。今より将来の問題を見据えた方がいいです。

    あと彼は大学生なので、就職したとたん環境が変わり考え方も多少変わってくる可能性もあるので、そこも考えた方がいいですよ。

    一生独身を貫くと決めていないなら、彼は違うので説得もしません。

    ユーザーID:2254711658

  • んん〜〜〜

    私も反対です。
    ここでは説得する方法だから反対は関係ないとして

    最後の手段で妊娠しか有りませんね。

    ユーザーID:2522640177

  • 彼のことを思うなら

    あなたから別れてあげてほしい。
    私30才で子供がいます。だから母親の気持ちになってしまう。
    もちろん、子供の人生なので本来なら口出し不要なのでしょうが…無理です。
    10才離れただけでも認めがたいのに、19才なんて絶対無理!
    彼のために身をひいてほしい。

    ユーザーID:7428183042

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