19才年下の男の子と交際、でも・・・。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

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  • 最近孫が生まれた者ですが…

    彼のご両親にしてみれば、孫ができないかもしれないという不安は大きいと思いますよ…。


    自分達のDNAを確実に残せないとなれば、人間、本能的に拒絶すると思います。


    うちは娘の出産でしたが、婿のお父様は孫が生まれた日は『嬉しくて眠れなかった』と言われていました。


    彼の親が悲しむということは、即ち彼の幸せにはつながらないということ。本当に彼のことを思っているのなら、彼を放してあげるのが19歳年上のあなたの務めです。


    彼には彼の、あなたにはあなたのベストパートナーが必ずいるはずです。彼とのことは思い出として記憶の中にしまい、二人とも目を覚まして現実に向き合う時ですよ!


    因みに、私も20代の息子がいますが、40代の女性と結婚したいと言われたら、到底賛成できません。実際は同じ歳の女性と結婚しましたが。彼のご両親のご心痛、いかばかりかと思います。

    ユーザーID:2544631452

  • 個人の自由です

    30代の男です。

    少年の時に年上の彼女がいました。それは自分個人の自由だと思って、両親は反対するかどうかぜんぜん気にしなかった。

    一年ぐらいあと、やっと分かれました。理由は年齢差ではなくて、遠距離恋愛でした。

    ユーザーID:8790603982

  • 時期が早いのではありませんか?

    スミマセン!辛口です。

    学生でお気楽な彼が誰と付き合おうと、さして問題はありません。
    (年齢、×の有無、子どもをどうするか等)

    客観的に見て、今の彼は甘〜い学生生活の中で、年上のお姉さんORお母さんに甘えている状態だと思われます。

    しかし、これから社会に出て、今と同じ気持ちをずっと持ち続けられるか…と言うと、全く分かりませんよね。

    だから、もしお互いが本気なのなら、2〜3年位会わないと覚悟し、お互い納得して一度離れてみたらどうですか?

    その間、彼を自由に成長させてあげましょう。

    卒業し、社会人になり世間にもまれ、それでも今と変わらない気持ちを持ち続けていたのなら、その時こそ、彼の両親に認めて貰えるように頑張れば良いのではありませんか?

    とにかく今は、彼の将来な事を一番に考えてあげるべきです。

    縛り付けないで下さいね。

    ユーザーID:3811047836

  • 彼の親の立場です

    もしも、彼がトピ主さんとの結婚を後悔した時、笑顔で見送れますか?

    私にも大学生の息子がおりますが、まだまだ幼さの残る若者です。
    一生を左右する適切な判断が出来るとは、到底思えません。

    でも息子の選んだ人生なら、信じてあげたいし見守ってあげたい気持ちもあります。

    其の侭幸せな一生を送れる事が1番では、ありますが・・・
    息子が自分の選んだ人生に後悔し別の人生を望んだ時、もがき苦しみ絶望へ落ちて欲しくない。
    彼が「離婚」を望んだ時、喜んで手を離してあげられますか?

    今息子は、建築家になろうと勉学に励んでますが、将来必ず建築家として活躍してるかどうか解りません。
    結婚に限らず、21歳という年齢は、まだまだあらゆる可能性も秘めた危うい年齢だと思うんです。
    職業なら、自分自身の想いだけで軌道修正が効きますが、結婚は、相手の人生も巻き込みます。
    21歳の若者にとって、40歳の女性との結婚は、荷が重すぎます。

    ユーザーID:1094569093

  • 熟慮しましょう

    学費はトピ主さんが面倒見てあげればいいと思いますが、今後の数年のことだけ考えればいいというものではないですよね。

    彼は19歳。トピ主さん、自分自身を振り返ってみてください。
    19歳の頃って、視野が狭くて、とても未熟ではなかったですか?
    社会に出て、20代30代と経験や知識が増え、感じ方や考えが大きく変わりませんでしたか?今はトピ主さんしか見えていない彼が、若気の至りと後悔する可能性は大とは思いませんか?

    1)周囲にいる50歳くらいの女性。彼女が29歳の彼とラブラブの状況。

    2)周囲にいる60歳くらいの女性。彼女が39歳の彼とラブラブの状況。

    3)40代の彼は、70代の両親+妻の介護を一手に引き受ける。

    何も問題ない、自然なこと、素敵だ、と全く無理なく思えるのなら、トピ主さんに親御さんの気持ちは理解できないだろうし、何も言えることはありません。一抹の不安もないなら、がんばって説得して末永くお幸せに。

    しかし、少しでも引っかかりを感じるなら、その感覚を10倍にふくらまし、親御さんの気持ちと、二人の10年後、20年後への不安を疎かにしないでください。無理を通すと彼らを不幸にします

    ユーザーID:6014232194

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  • 想像力って大切ですね

    私もバツイチです。娘がひとりいますが。

    親の立場から言えば、絶対反対ですね。正直、「いい大人が何言ってんの?」と腹立たしい気持ちでいっぱいになると思います。

    だってあなたはもうすぐ子供も産めなくなる、介護も遠い未来じゃないですよね。

    自分の子供が決めた道なら「好きにしろ」と言いたいですが、苦労すると予想できる結婚を、賛成しろなんて無理な話なんですよ。

    私もお付き合いをしてる彼氏がいますが、彼のご両親の気持ちを考えると別れた方がいいだろうと思ったことがあります。(結局反対されなかったので今も付き合ってますが)自分の子供には、できる限り苦労はさせたくないものです。

    40歳・バツイチなのに、そんなことも分からないんですか?精神年齢幼過ぎでは??

    彼も、いずれ自分に見合ったい若い女性にいくと思いますよ。21歳の学生の言う言葉を、そこまで本気で受け取ってしまうなんて、残念というか何ていうか…

    ユーザーID:0075550426

  • 黙って身を引く愛もあります

    主さん、本気で仰っているのでしょうか?

    19歳年下の男性との結婚なんて相当の覚悟が必要ですよ。
    こんなところで他人の意見を聞くあなたが非常に世間知らずに思えます。

    あなたに魅力がある、なしはこの際置いておきましょう。
    そしてもっと現実的に考えましょう。

    彼はあなたと離れたくないと言っているそうですが、既にあなたとの結婚は内心無理だと思い始めているのではないかと思います。
    19歳年上でバツイチですもの・・・。
    ただ、長い間付き合って情があるのも当然でしょうから簡単には離れられない、と言っているのだと思います。



    彼には未来があります。
    まだ若く、これからの人生。
    あなたが本当に彼のことを愛しているのならば、自分から身を引いて彼の幸せを願う愛の形もあります。
    彼が大学を卒業し、社会人になり新しい毎日の中で、同年代の素敵な女性に出会うチャンスが待っています。
    そしてそれが健全だと私は考えます。。

    あなたには可哀想だとは思いますが、やはり若い人には未来があります。
    その芽を摘んではいけません。

    彼のご両親の気持ちが痛いほど分かります

    ユーザーID:1755822640

  • これは無理ね

    応援してあげたいけど、両親を説得することはまず無理でしょう。
    常識的にはどこの親だって反対しますよ、この年齢差は。
    出産だってギリギリの年齢だし、どんなにあなたが容姿端麗な方でもね。

    早く割り切って、次のパートナー探しに進まれたほうがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:3969754896

  • 彼の意志、彼の人生設計は?

    彼のご両親が反対、これは当然のこと。

    この不況に銀行から早々と内定をもらう彼、賢い方とお見受けしました。
    すると彼の居る英会話クラスはかなりレベルの高いクラスでトピ主様も
    それなりの実力をお持ち…なんでしょうね。

    トピ主様が何をおいてもスグに出産する、それが可能なら結婚はアリでしょう。賢い男性で年上女性と幸せに暮らしている人もいますが、出産は
    はずせないかな、と思います。あと男性が心から女性を愛していることが必要でしょう。こういった点については如何でしょうか。

    20年も前、知人女性(当時36歳)が旧家御曹司24歳と恋に落ちました。当然ながら男性の実家は猛反対なのですが 彼らは結婚前に出産を済ませて
    強引に家族に結婚を承諾させました。

    以上、あくまで例外的な話であって一般的な事例ではないですね。
    お二人のキャラクターがどんなものか、それに尽きます。
    トピ主様、ここで相談しているようでは覚悟の程を疑われますからお見合いでも捜した方が良いのでは?

    ユーザーID:1153747215

  • 焦ってますか?

    社会人になれば気持ちも違ってくるかもしれませんよ。銀行マンでしたよね。今結婚を決めるのでなく、長い目で見ていったらどうですか。皆さんのレスも読みました。厳しい物ばかりですね。でも間違いでもないと思います。彼の立場から見ての意見だとどうしても受け入れられないような事だとは思いますが、逆に見てみては。年を取るのは悲しいものです。分かっているけど分かりたくない。女なら誰でもあなたの気持ち分かりますよ。もう少し時間をかけてみては?

    ユーザーID:4957233689

  • もうひとつ、実際例

    歳の差婚ではないですが、「男性の実家の反対」というキーワードで思い出した事があります。

    地方の名士の家の男性。高校の同級生で結婚を考えて付き合っている女性がいました。しかし女性の家庭(両親の教育レベルなど、)が気に食わないと言って男性の実家は大反対。

    二人の結婚への意志は固かったようです。が、男性の実家の命令で(彼女と距離を取るため)彼はヨーロッパへ留学させられます。彼女は職を捨ててヨーロッパまで行くのですが、この二人何故か結婚はしません。
    結果、男性は優柔不断な性格が災いして60歳にして独身。女性は適当な人とさっさと結婚したそうです。

    理由は、彼が実家の両親の事を彼女より大切に思っていたからです。

    彼の意志、どの程度でしょうか?
    トピさん、一回離婚しているのに結婚に対する覚悟や認識が甘いようにも思えます。

    ユーザーID:1153747215

  • 10年後20年後

    10年後、彼が30の遊びたい盛りのときに貴方は50の初老です
    20年後、彼が脂ののった40の時にあなたは60のリタイアするお婆さんです
    30年後、彼が責任ある立場に立つ50のときに貴方は介護が必要かもしれない70になっています
    男は50、60になるまで性欲があります。それに応えられますか?

    貴方は恐らく彼よりも20年早く亡くなるでしょう子供も作れないかもしれません親にも勘当されているかもしれません
    彼には寂しい老後を歩ませるのでしょうか

    やはり恋愛には自分にあった相応の年齢があると思います

    親としては絶対に賛成できません

    ユーザーID:0715524281

  • 3児のパパさん、逆でも嫌ですよー!

    19才の娘の母親で40代です。娘に40近い彼氏なんてできたら悪夢です。想像もしたくありません。

    お付き合いが始まったのは彼が大学1年生の頃ですね?
    うちの娘がまさに今大学1年。
    もしトピ主さんが教え子と講師の立場がお付き合いのきっかけだったとしたら、なおさら親としては許しがたいです。

    彼の親に認めてもらおうとか、祝福してもらおうとか望んでも、
    無理なものは無理って理解しましょうよ。
    孫の顔見せてようやく気持が解けるって、昔からあるパターンで進めるしかないでしょう?

    すぐに婚姻届を提出せず(就職時彼が苦労します)実質結婚生活を始めて、
    学費・就職準備・日常生活の面倒をみてあげるくらい(つまりは実親のように)のふところの深さが必要じゃないですか?
    その位尽くす必要があるんじゃないですか?
    21才という若さをいただくという事は。

    ユーザーID:7660793154

  • 女である前に人になりましょう。

    お辛いでしょうが、彼とは別れてあげるのが大人の対応だと思いますよ。
    40歳の女性らしく彼に教えてあげましょうよ。男の21はまだ幼く将来を保障できない事、年齢ゆえ子供を持つのが厳しい環境だ事等。
    女として生きる前に人間としてのプライドを持って下さい、お願いします。

    ユーザーID:0024741018

  • 時間をかける

    学費は二人で何とかするとして、
    本気で親に許してもらいたいなら
    交際や結婚の説得はもう少し時間をかけたほうがいいと思います。

    5年〜10年くらいたてば、親も二人の真剣な気持ちを汲んでくれると思いますよ。

    ただ、卒業してすぐにでも結婚したいとお考えでしたら
    親の説得はあきらめて、結婚してもいいと思います。
    大人ですからね。

    親の気持ちとしては嫌でしょうが、そういうことが許容できない親だったということです。
    これは仕方ないですね。

    私の知人にも似たような状況に置かれている人がいます。
    時間をかければ大丈夫だと思うんですけどね。

    ユーザーID:9003819878

  • 彼は英会話教室に通っている訳ではないのですね。

    失礼しました。この部分のみ早合点(未確認)でした。他は訂正ありません。

    ユーザーID:1153747215

  • 無理だと思う。

    私にも息子が二人います。
    まだ幼児ですけど・・・。

    私は23歳で長男を産んでますので長男が21歳の時には私は44歳。
    自分と4歳「しか」離れてない人を恋人だといい結婚したいと言われたら、そりゃ反対ですよ。
    ほぼ大半の人が反対だと思うし、彼にしてみても将来のことを果たしてどれくらい考えているの?って感じがします。

    二人の結婚したい気持ちは同じなのでしょうが、子供のこと、介護のこと、二人で話したことあります?
    そこのところどうお考え?40の人が気持ちだけで結婚できる今さえ良ければいいと考えているわけではないでしょう?

    彼は今は子供は要らない。介護もするって言うかもしれません。けれど、その発言でさえ今の彼では「本気」でも、それは「現実」を知らないから。と思うのです。
    だって大学生でしょ?
    学生って世界が狭いですよ。社会にでて学ぶことは沢山あります。
    年齢的には成人でも学生なら「子供が何いってんの?」だと思います。

    彼は社会に出てもっと色んな人と関わり「選択肢」を増やす必要があると思います。
    彼のことを考えるなら身を引くかまだ見守る段階です。

    ユーザーID:2321948378

  • 応援します.

    きついレスが多いですが、これが一般的な感覚なのでしょう。

    私は、「気持ち悪い」というレスはひどいと思います。
    双方の合意でおつきあいされてるのだし
    人との相性や縁は、本人同士しかわかりません。

    「彼の幸せを考えて」というレスにも違和感。
    トピ主さんが身を引けば、彼は必ず若い娘と結ばれて子どもが持てるの?
    そんな保障ありません。
    今回のトラウマで一生一人でいるかもしれないし、次もまた年上の女性を選ぶかもしれない。
    彼の幸せを他人が決めるのはおかしいです。
    彼自身が考えること。
    彼が若すぎてまだわかっていないというなら
    もっと長く待って確かめればいい。

    ただ、ご両親の説得は難しいと思います。
    あと10年たっても彼の気持ちが変わらなければ
    ご両親も諦めてくれる…甘いでしょうか?

    男性が大幅に年下だと、
    女性は「釣り合うだろうか」とか「いつか若い娘にとられてしまうかも」と常に不安なものです。
    だからトピ主さんも、いつか彼が去るかもという覚悟は、既にお持ちだと思います。
    つきあい続ければ、必ずいつか何かの結論が出ます。
    がんばってください。

    ユーザーID:1732769040

  • 結婚でなくてもいいのでは?

    歳の差が不幸かどうかは本人の気持ちの問題ですから、お互いが幸せならそれでもいいと思います。

    ただ、今から結婚を前提にしなくてもいいのでは?
    私も40代バツイチですが、年上だろうが、年下だろうが、パートナーはウェルカムですが、今から結婚することに意味を感じません。
    年齢の常識に縛られない素敵なカップルなんだから、結婚の常識にもしばられなくていいんじゃないですか?
    お互いにとってよいパートナーとしての関係が続けばそれでいいし、彼が社会人になって成長したときに、他の女性を好きになることだってあるかもしれないし、そのときに、結婚している、もしくは結婚を前提につきあっているなんて、なんの効力もないですよ。

    いずれにしたってまだつきあって2年もたってないんだし、21やそこらの大学生では相手が同い年の女の子でも、結婚が前提なんて早すぎますよ。

    あなたがもし30代だったら、出産のこともあるし焦るし悩むでしょう。でももう40代なのだから、結婚を焦らず、余裕で受け止めてください。

    反対されてもつきあうのはお互いの気持ち次第。現時点で親の説得だけは無理です。

    ユーザーID:0777538633

  • 普通は…

    貴女が本当に彼の事を好きなら『大人として』身を引きませんか?十年後、貴女は五十過ぎ、彼はバリバリの三十歳です。まともな夫婦生活が出来ますか?もちろん夜の事です。未来ある学生を大人の欲望で台無しにさせないで!

    ユーザーID:6059362552

  • 信じられません

    もし私が彼の親なら
    あなたを信じられません。
    常識のある大人だとは思えません。

    だって彼が未成年のころからのお付き合いになるのでしょ?
    20歳からだとしても付き合うまでの期間を入れたら未成年からになりますよね?

    常識ある大人がする行動ではありません。
    あなたはあなたの欲だけのために生きた来たのだろうという想像をしてしまいます。

    本来なら幾ら言い寄られても相手にしない。
    もっと身近な相手に目を向けるべきと諭してあげる立場のはずです。

    申し訳ありませんがそんなふうだからバツ一なんじゃないかと
    邪推してしまいます。

    お願いですから未来ある彼に
    大人として行動してあげてください。

    ユーザーID:4861777203

  • 付き合い始めの頃、彼は19歳か二十歳になりたて…

    トピ主さんに非常に失礼な事を、敢えて書きます。

    子供に、19歳も年上の擦れた大人が"手を出した"という印象です。
    これ男女が逆だったら、トピ主さんはどう思います?
    娘のような女の子と男女の関係になるバツあり中年男…気持ち悪くないですか?

    私が彼の親なら、まだまだ世間も女性も知らない、少年に毛が生えた程度の我が子を誑かした(と考える)40女を心の底から憎みます。
    どう転んでも彼のご両親がお二人の交際を歓迎するとは思えません。

    説得は無理ですから、強引に彼と結婚して幸福な結婚生活という実績を見せるしかないでしょう。
    しかしその前に、彼がどの程度トピ主さんとの将来に現実感を抱いるのか、トピ主さんは理解していますか?

    大学生の男の子など、まだ子供です。
    年上の魅力的な女性との恋愛が、彼にとっては(無自覚な)擬似恋愛である可能性も、考慮しておいた方が良いと思います。
    視野にいれていらっしゃる結婚を、事実婚に留めては如何でしょう。
    彼のトピ主さんへの気持が擬似恋愛で、彼の目が覚めたとき、解放してあげられるように。

    学生である彼の親ほども年上の恋人として、その程度の腹は括っておくべきです。

    ユーザーID:5428482375

  • 勘弁してほしい

    トピ主さんに子供がいれば彼の親の気持ちは痛いほど分かると思うのですが…

    親なら誰でも反対すると思います。
    5歳やそこらなら問題ありませんが、19歳も違えば一歩間違えば親子ですよ?
    実際19歳で子供を生む人だって世間にはたくさんいますよね。
    トピ主さんがどれだけ外見上若く見えようと40歳は40歳、彼はまだ子供に毛が生えたくらいの学生です。
    息子の先々を心配しない親がいるでしょうか?

    私はトピ主さんの2歳上の42歳、この4月から大学生になる息子がいます。
    自分が19歳下の子供と付き合うなんてあり得ません。というか、気持ち悪いです。
    息子が自分と年の変わらない彼女がいるなんて想像しても気持ち悪いです。
    失礼だとは思いますが、親の正直な気持ちです。
    彼のご両親だってトピ主さんと年齢が近い年代じゃないですか?
    彼は下手をしたら40代で親と妻の介護問題に直面する可能性だって充分あり得ます。
    彼の先々をよく考えてあげてほしいと思います。

    私が彼の親だったら、せめて籍は入れないでほしいです。
    恋人同士で最低でも10年持ったなら、その時は認めると思います。

    ユーザーID:5462393667

  • どうしても親目線

    大事に育ててきた息子が40のおばさん(←失礼)と結婚したい??

    とりあえず、学生の間は、親のすねをかじっている間は全力で阻止したい気持ちだと思います。

    今すぐの、結婚彼がご両親と決別しないように、節度をもって付き合っていければいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:8419048370

  • 彼のご両親とトピ主さん

    果たして本当に彼の将来を思っているのはどちらでしょう?

    ご両親はトピ主さんと息子を結婚させるくらいなら、最悪学業を諦めさせてでも反対した方が息子の未来は幸せだと思ってる。

    残念ですが私も、ご両親に賛成です。

    想像ですが、彼は今まで女性経験の少ない方では?

    よくある話です。若くて女性を知らない男の子が、何でも知ってる年上のお姉さんに憧れと尊敬を持って、結婚まで考える。

    しかし、大抵は社会に出て沢山の女性を知り心揺れます。

    トピ主さんも素敵な女性なんだろうと思います。
    でも彼は『若くて』素敵な女性もいると知るんです。

    その時彼は深く後悔するでしょうね。

    周りの同僚は20代前半の若くて可愛い彼女と楽しんでるのに、自分は40のオバサンと…。なんて生き急いだんだ…って。

    バツイチ40女性からしたら彼は若くて純粋で真っ直ぐで汚れの無い、そりゃありがたい存在だと思います。


    彼が社会に出て3年ほど働いても気持ちに変わりが無ければ、本当の愛だと思います。その時に結婚の話をしても、ご両親も認めてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0367916191

  • 彼が可哀想。。。

    御免、でも、正直に言います。

    トピ主さん、気持ち悪いです。生理的にも、道徳的にも駄目ですね。

    10年後20年後を考えると、彼が可哀想です。

    今は、彼21歳なんでしょ?人生経験のない若者をを、いい年こいたオバチャンがたぶらかしているようにしか見えない。これから彼は就職して、新たな出会いだってあるかもしれないのに。

    もし、トピ主さんがキャリア系の女性で、彼がもう少し年齢が上(20代後半)で、バイトの身分とかだったら、トピ主さんカッコイイとか思っちゃうけど、トピ主さんにそんな甲斐性はなさそうだし、彼の就職後は金銭的に頼ろうと思っているんでしょ?自分の子供ほどの男性を金銭的に頼ること自体が、想像しただけでも、御免なさい。キモイです。

    彼は、トピ主さんとのお付き合いを通過して、いい男になるんだと思いますよ。いい年の女性だったら、結婚とか迫らないで、男の成長を見守ってあげることの方が大切なのでは?

    どうせ、「私は若く見える」とか、お決まりなレスが着くんだろうけど、誰もそんなんこと聞いていないし、余計、必死で気持ち悪い。

    失礼なことを書いて、本当に御免なさい。

    ユーザーID:6432368463

  • 今は良くても十年後は

    周りからは親子にしか見られないと思いますよ。

    ユーザーID:1350965090

  • どこまで覚悟してますか

    私も年上妻なのですが、トピ主さんはお相手の御両親の反対を想定してらっしゃらなかったのかな?と疑問を持ちました。

    うちの場合は11歳差ですが、私は彼の御両親には”反対されて当たり前”と思っていましたので、トピ主さんの動揺ぶりが少し不思議な気がします。
    運良く夫の両親の反対はありませんでしたが、夫は”もし反対されたら10年かけて説得する覚悟”をしていたそうです。10年続けば両親も折れるだろうと。
    子供を持つ持たない等、彼としっかり話し合い、覚悟を決めているのであればこういう方法もありかもしれません。


    また彼の御両親ばかりでなく、トピ主さんの御両親の反応は如何ですか?
    相手がかなり年下の場合、女性側の親も世間体や経済力、果ては将来若い女性に目が行ってしまうのでは無いか等、親として心配し反対する場合もあると思いますが・・・。


    私もトピ主さんと同年代ですが、40代も半ばに近づくと自分自身で「老い」を実感し、年下の夫に対して引け目を感じる事が多くなりました。これ、精神的にかなり辛いです。
    彼との年齢差が大きければ大きい程、こういう辛さを覚悟されておく必要もあると思います。

    ユーザーID:2815671234

  • 視野を広く持ってくださいね

    40歳の主婦です。今の主人と再婚する前にお付き合いしていた彼が
    16歳年下でした。彼は結婚も真剣に考えてくれましたが、私が気持ちを
    切り替えて同世代との婚活の道を選び、結婚しました。
    彼とは家が近かったこともあり、世間体や私とあまり年の違わないご両親の事、
    彼の将来のことも考えてのことでした。
    私はお付き合いしてあまり経っていなかったので、
    お互いに納得して別れることができましたが、
    愛し合っていらっしゃるならお辛いでしょうね。

    彼が学生さんとのこと、二人だけの世界にどっぷり浸るのではなく
    トピ主さんも一人の時間を持たれたり、
    お友達と過ごして視野を広く持ってくださいね。たまには
    同世代の男性ともお話するのもいいのでは。すぐに結果を求めるのでは
    なく、自分なりに納得した答えを見つけていただいて、道を選んでくだ
    さることを祈ります。同世代の女性としてお互いに幸せになれるといい
    ですね。

    ユーザーID:4835091333

  • もうひとつ。

    私や妹の結婚式の時 母は50位。
    伯父は 60そこそこ。

    伯父夫婦を招くことになって 来てくれた伯母は 80超えです。
    年齢は お化粧でも 豪華なきものでも隠せませんでした。
    (伯母は 若い頃 とても美人だったとか)
    伯父が資産家なので美容にも事欠かなかったはずですが。

    伯父と夫婦なのに 夫婦に見えなかったです。どうみても介助で手を引かれてる母?みたいで。

    結婚すれば 夫婦で出席する場も多いです。
    彼が20代・30代で 誰かのお式に夫婦でお招き。
    そのとき 「誰?」なこともあり得るわけです。

    共に老いの坂を 手を取りあって登るには 年の差がありすぎるのもまた 苦しいのではないかと思うのです。

    彼が若すぎるから、とたとえあと5年待って 結婚したとして。
    すぐ子どもができても 生まれれば46才ですね。
    小学校に上がる頃は あなたは50才を超えてますね。
    今はそのくらいのお年のおばあちゃまも 結構いらっしゃいます。
    お父さまはお若いけど 一緒におられるのはお婆ちゃまかお母さまか?
    そういう現実は 考えてみたことがおありですか。

    ユーザーID:2550314801

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