19才年下の男の子と交際、でも・・・。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

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  • 二人とも真面目すぎる

    >なので、彼のご両親をどうやって説得するべきでしょうか?

    説得できる材料はお持ちですか?
    たとえば主さんには大金があり、結婚すれば彼両親に半分を提供するとか。
    40歳だけど、どうみても20歳にしか見えないとか。

    彼は真面目で純粋な人なんですね、遊びじゃなくて真剣に瞳さんのことを考えてくれているのね。瞳さんも真面目で人柄も良い人だと思います。

    私は恋人同士でずっといたらいいと思います。
    彼の親の口出しは無視したらいいと思います。

    ユーザーID:4813871799

  • 聞かなきゃわかんないの?

    >なので、彼のご両親をどうやって説得するべきでしょうか?
    >どうやったら会ってもらえるでしょうか?

    あの〜…正気ですか?
    私、あなたとほとんど同じ年代です。
    ですが、自分が選んだ相手(14歳下)と自分を、
    冷たく客観視するくらいのことはできますよ…
    親しい友人にだって、しばらく公表をためらいましたよ。

    本人同士がよければ、ってよく言いますが、
    それは周囲の最低限度の譲歩であって、許容でもなんでもないです。
    自分から言うセリフじゃないんです。

    世間に理解してもらおうなんて、甘いというか、なんというか。
    ましてやご両親なんて、無理に決まってるでしょ!
    なんでわかんないんだろう。方法論の問題じゃないですよ。
    つくづく頭のユルい人だなぁ。おめでたいっていうか…

    こんな世間知らずな四十路のオンナが21歳の子どもと結婚して、
    破綻しないわけがないと思います。
    彼だって、あなたの欠点にいずれ気がつきますよ。広い世界を知ったらね。

    それにしても主さん、
    同性異性を問わず、同世代から相手にされていないんだろうなぁ。
    だって普通は聞かなくたってわかりますもん。

    ユーザーID:2364740213

  • 自分の好きなように

    ご自分が思うようにされるがよいと思います。
    本人達の幸せは本人にしかわかりません。

    卒業まで穏便に過ごしておいて、
    親の枷が外れたところで再度検討すればいいんじゃないでしょうか。

    相手の親の祝福も欲しいでしょうけど、
    いただけないのであればしようがないのでは?
    本人達が幸せになればいいだけです。
    気持ちはわかるけど、親のエゴで子供の幸せを壊してもねぇ…。

    ユーザーID:2755646260

  • 学費はあなたが出してあげたら?

    説得するのは難しいと思います。
    学費の件でしたら、親ほどの年齢であるアナタが一時的にでも負担しては?
    結婚にこだわらなければ、彼の親も少しだけなら譲歩するかも…いや、無理かな

    彼も親にずっと言い出しづらかったという事は、気にしていないのはアナタだけだったんですよね。
    説得しようとすればするほど嫌がられるかもしれませんね。

    ユーザーID:0543028833

  • 魅力的

    なトピ主さんなのでしょうね。
    彼の事が好きで、彼もあなたが好きで、親以外の第三者は客観的に見るから、
    簡単に離れろだの別れろだの言います。
    離れられるものなら…と思いますよね。
    好きなのに何故?と思いますよね。
    でも、やはりそう簡単には納得してくれる親はいないと思うのです。

    彼はまだ子供。親のスネをかじって生きています。
    私が思う事は、彼が親元から独立して、生活の基盤が出来てから結婚の事は考えないといけないと思います。彼が若すぎて、彼の人生を考えなさいと言われていますが、あなたにもあなたの人生があります。
    やめろと言われてやめられるものではありませんし、時間はかけていかないといけないかもしれません。
    好きだけでは結婚は出来ません。とにかく彼はまだ若い。
    あなたを一生愛し続けられるか、幸せに出来るか分かりません。

    20歳そこらの子はコロっと気持ちも発する言葉も変わる年代だと私は思います。
    あなたが振り回されるかもしれません。
    時間をかけてその場の気持ちだけではなく、じっくり悩んで考えて下さい。
    私は応援しています。

    ユーザーID:3373828884

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  • 普通に考えて

     普通の考えの親御さんならば、反対するのが当たり前でしょう。
    その程度のことも40過ぎて考えられないのですか? 反対しない方が少数派です。私が親でしたら、正直、会うのも気が重いです。はい。
     ちょっと早急すぎる気がします。
     
     また、その反対を乗り越えるだけの愛があなたの彼氏にあるのでしょうか?
    職場にいけば、若い女性がたくさんいます。若い嫁さんをもらう同僚、友人もたくさんでてくることでしょう。
     
     とりあえず、もう一度、彼の心を確認しましょう。
     
     そして、彼を一人前の大人にしてから、25才くらいまで、お互いの心が変わらなかったら、結婚してはいかがでしょう。
    また、でき婚はいけません、絶対。
     

    ユーザーID:6304481443

  • 40代バツイチと言えば師範みたいなもんですよね。恋愛道の。

    大学生の彼は、恋愛道8級くらいでしょうか。

    初級者テキストしか持たない彼と、師範代テキストを使いこなしてきたトピ主。

    彼に女性の扱い方を教えてあげる立場に徹するだけでよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6711867366

  • 将来苦労します

    私の友達はあなたと一緒で再婚しましたが?   
    最初はいいんですが?  
    何年もたち親は相変わらず反対 

    結局は彼も親と女房に挟まれて悩み  

    結局は若い子に好かれて 
    浮気して家庭はメチャクチャ
    離婚となりましたよ 

    あなたは将来子供を産んであげられますか?  

    歳をとり益々自分が老いてくのが惨めになります

    今は好かれて有頂天になってるんですよ 

    いつかバツ2になればもっと辛い人生がくるでしょう 
    それより若い彼の将来を考えて自分から別れてあげて下さい   

    あなたは歳相応の方が 

    苦労しないで付き合えるんではないでしょうか? 

    私の友達は今でもボロボロで見ていられない 

    日本では歳が上の女房は周りの目も厳しいですよ 
    外国なら良かったのにね 
    やはり周りに祝福してもらい再婚がいいと思います。

    ユーザーID:0767629582

  • とんでもない女に引っかかった

    「19才も上のバツイチ女と結婚!? なんで、そんなのに引っかかったの?」

    彼の親だけじゃなく、彼の親戚,友人,知人,将来の上司や同僚が、普通に持つ感覚だと思います。私もそう思います。どんな出会いか知りませんが、未成年に平気で手を出すのが40前の女の常識なのか、と怒りさえ覚えます。

    ただ、息子世代の男性でも平気でつきあえるトピ主さんと母親世代の女性を好きになる彼氏はお似合いのカップルです。
    親の理解を得ようだなどと無理なこと考えずに、ふたりで楽しく暮らしていけばいいのでは?
    もちろん。親からの援助や遺産は期待できませんが、そんなもの、トピ主さんだって貯金はあるでしょ?

    ユーザーID:1606970306

  • 自分の事ばかりですね

    ものすごく個人的な感想です。

    彼の事、本当に愛してるなら彼の将来を考えるのでは?
    彼に老後の面倒を見てもらうつもりですか?
    彼はまだ若いです。好きだけで現実が見えていません。
    貴方は大人ですよね?
    身を引くのが当然では?
    貴方は彼と1年ちょっとの付き合いですが、彼の両親は20年も大事に育ててきたのですよ。
    それを19歳も年上でバツイチの女に連れ去られるなんて・・・。
    不幸な人間を増やす恋愛は大嫌いです。

    ユーザーID:7296586229

  • 補足です

    恋愛に関しては年齢差は気にすることはないと思います。
    世間のものさしは関係ないです。感情だけで、気持ち悪いなんて言ってる意見は論題ですよ。ただ、彼の親がそう思う大多数の人と同じである事は事実として受け止める必要があります。

    対等な大人の関係だと考えているなら、あなたが彼の親を説得することではないでしょう。
    彼が本当に責任を持ってつきあいたいなら、彼が親を説得するべきでしょう。ただ、彼はまだ学生だし、説得力がないのですよ。彼がどんなに親に反対されても、学費を止められてもあなたとつきあいたいなら、彼がそうするべきです。
    そのくらいの覚悟がないと、この先の年齢差だけがもたらす困難をのりきるのは難しいです。
    彼が親に反対されて辞めるくらいの覚悟なら、将来を考えるのは辞めた方がいいと思います。
    ただ、彼が女性とつきあうために学費まで止められるという状況においこんでしまうのは、今の時点では気の毒です。
    恋愛以前に、社会人として生きて行くために、きちんと勉強して大学を卒業して仕事を持つ必要があります。

    今はまず、彼が社会人になるまで待ってあげること。
    今後のことを考えるのは、そのあとです。

    ユーザーID:0777538633

  • 現実問題として…

    彼の親御さんの気持ちもわかりますが、別れる必要はないと思いますよ。
    ただ、この状況では彼の親御さんを説得するのは間違いです。逆効果になってしまいますし、時期尚早です。学業を修め、社会人として自立するまでは静観するべきです。

    但し、現実問題として別れる可能性は視野に入れておいた方がいいと思います。彼はこれから社会に出て、色んな人脈をつくることでしょう。今までよりももっと広い世界に出るわけです。刺激も多く、ものの見方や考え方も変わる可能性があります。
    あなたは彼より年かさの分、成長する彼を見守る度量が必要になると思います。結婚の希望はあると思いますが、あまり拘ると良い結果を生まないような気もします。

    社会人となり名実ともに大人になった彼が、結婚相手としてあなたを求めたのなら、その時こそお二人で誠心誠意ご両親のご理解を求めれば良いと思います。

    ユーザーID:3643817307

  • 説得は無理でも諦めさせることは可能かも

    19歳離れてるならば彼は俗に言う熟女好きでトピ主さんも少年趣味があるのだろうか…みたいに感じますね。男女逆にしても印象は似たようなもんです。
    ただ、そういう趣味ならカミングアウトでうまく物事は転がるんじゃないでしょうか?「同年代にはどうしても興味がもてない、うんと年上じゃないと気持ちがむかないんだ」と言われたら親としては諦めるほかないですね。
    「同年代にも興味はあるけど、彼女が好きで年なんか関係ない」ならば別れさせて時間をおけばなんとかなるものですが、性癖なら別れてもまたうんと年上を連れてくるでしょうから納得は出来ないけど折れます。
    特殊性癖が一致して一緒にいるならばそこをアピールしていきましょう。

    ユーザーID:2845747605

  • レスします。

    私も過去に8才年下の男性と結婚視野に付き合ったことがあります。8才でも猛反対。ましてや男女逆。出産、介護等考えればキリがない程、同世代同士のカップルには抱えなくてもよい問題勃発。さらに彼は長男で稼業を継がなければならない。男の子を産まねばならない。よりによって高齢出産覚悟の嫁?自分の惚れた腫れたは通らないことを悟りました。そして見事に後ろ髪引かれることなく別れました。貴女も彼も今は良いけれど、出産問題以外でも躓き、必ず後悔する時が来ます。別れをオススメします。

    ユーザーID:1206017347

  • 8歳年下だったけど

    わたしの場合は30代後半のときに8歳下の彼氏がいました。

    わたしはそろそろ結婚しないとやばい年齢でしたが、
    さすがに彼の親御さんのお気持ちを思うと
    結婚どころか、ほどなくして別れないといかんだろうな、と。
    8歳差ですよ、19歳差に比べたら二分の一未満。

    恋愛には違いなかったから、お互いかーーーっと燃え上がったけど、
    最後にはわたしからケリをつけました。
    わたしには彼の親御さんを苦しめるような真似はできませんでした。


    まー、その後それぞれ年相応の相手が出来て結婚したので
    良かったと思います。

    ユーザーID:8232633894

  • 無理でしょう

    親としては反対するのが当然だと思います。21歳の息子なんてまだ子供です。世間のことなど何も知りません。一方のトピ主さんは40歳でほとんど知り尽くした女性。トピ主さんに良いように振り回されていると見ます。
    世間もトピ主さんが彼を騙しているか、彼がかなりの変わり者と思うでしょう。

    2人に本当の愛があれば別に世間なんていいのですが、本当に彼はずっとトピ主さんを愛せるのでしょうか。今は「はまっている」だけだと思います。
    彼が卒業して社会人になれば結婚していいです。結婚はできます。ただご両親は反対し続けるでしょう。トピ主さんにも辛く彼にも辛い生活になります。

    ユーザーID:5187777663

  • 横ですが

    かなり年上の女性を好きになる男性の場合、相手が若く見えるかどうかって関係ないんですよ。

    私の男友達でも、いつも40代以上の女性を好きになってはふられてる20代前半の男性(ちゃんと仕事も持っててお家も裕福です)がいます。
    これ、好みの問題なんですよ。
    彼は若い女の子に魅力を感じないという趣味なんです。

    なので、10年経ったら彼が若い女性に目を向けるとか、そういう意見はズレてます。

    要は、本人が魅力的かどうか。
    日本の話じゃないですが、知人ですごく魅力的な60代の女性がいて、彼女のボーイフレンドは28歳。
    そういう恋愛には、人間的な魅力が大きいんです。肉欲じゃないんですよ。

    若く見せる必要はないですが、40代以上はオバサンと思ってると、心が老けますよ。

    他の方も言ってますが、ここで相談するのは疑問ですね。他人に聞く事じゃないでしょう。
    年下との恋愛に浮かれてて、それを聞いてほしいだけなら別にいいですが、大抵はねたみと反感を買う書き込みしか期待できないですよ。

    「10歳以上年下と恋愛してる女性、語りませんか?」みたいなトピを立てた方が懸命です。

    ユーザーID:8773773276

  • 10年後の彼から

    いきなりの自分語りで申し訳ありません。
    私は今年30歳になる女で、現在48歳(バツ1)の彼とお付き合いしています。
    彼のことは大好きですし、一緒にいられたらとも思います。

    でも、実際冷静に結婚を考えると、ひどく不安になります。
    彼の年齢を考えると、もし子供が生まれても育てるのはきつい。
    子供を持たなかった場合、仮に彼が70歳で亡くなれば
    私はその後20年は一人ぼっちのおばあさんなのです。
    もちろん仮定の話なので、私が先に亡くなる事もあり得ますが
    一般的なシミュレーションをすればそう考えざるをえない。
    彼と結婚しても、友人と同じような幸せは絶対に手に入らないのです。

    先日、彼は男性避妊の手術を行いました。
    これは彼の「俺はお前と結婚できない」という意思表示だと思う。
    ショックですし、どうしようもなく悲しいです。
    でも彼が今ここで意思表示をしたということは
    私に変な期待をさせない気配りであり、彼氏としてではなく
    人生の先輩として、私の幸せを願っているのだと思っています。

    同じ19歳差カップルとして、トピ主様は私たちの事をどう思われますか?

    ユーザーID:0237621800

  • 横ですがとなたか教えてください

    今現在就職活動中の大学3年生の娘がいますが、
    すでに内定をだす銀行ってあるんでしょうか??

    ユーザーID:9498209750

  • お止めなさい

    マルグリット・デュラス、ご存知でしょうかね。ピカソもしかり、アーティストの中には親子ほど年の離れた恋人を持つ人は多いです。

    が、非凡な才能を持ち、常識からの逸脱が認められるほどの特異な存在であってこそ。

    そこいらのおじちゃんおばちゃんが真似しちゃいけません。

    ユーザーID:8691686085

  • 冷たいレスは無視しましょう

    アラフォー独身男性です。

    冷たいレスは無視していいと思います。
    皆さん羨ましいだけなんです。

    焦らず、2人で話し合って進めて下さい。

    ユーザーID:6341983011

  • 周囲の意見が必ずしも正ではありません

    トピ主さんに対する批判的なレスが多いですが、私は双方の気持ちが通じ合っているのなら別れる必要も無いし結婚をしても良いと思います。19歳の年齢差があっても良いでは無いですか、批判的なレスを書く人たちはまず19歳年下には相手にされないような地味なおばさんばかりです。だから嫉妬も含めて感情的になっているだけです。視野を広げれば世界の中にはそれ位の年の差を問題とせずにうまくいっている夫婦だっています。昔巨人にいたペタジーニだって友達のお母さんと恋に落ちて結婚した選手です。お互いが好きならば時間は掛かっても貫いて欲しいと思いました。又、相手方のご両親は交際を続けるのならば学費の面倒は見ないとおっしゃっていますが、それならばあなたが肩代わりするのも良いのではないかと思いました。選択は自由ですが私は周囲の批判にめげずに良い結論を出して欲しいと思います。頑張れトピ主

    ユーザーID:7914707356

  • ずばり欲望のはけ口ですね!

    自分も経験ありますが、タイトルの通りです。
    一番したい年頃なので。

    ユーザーID:4464884477

  • 親の立場なら

    反対するのは、当然のことと思います。
    女性側の分別に疑問を感じます。

    似たようなトピがありましたので、ご参考まで。

    「素敵過ぎるあらフォー女性とは」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0312/301130.htm?o=1&p=0

    こちらは、女性が一回り上のケースのようです。
    19歳上なら、まして・・・

    ユーザーID:4993343006

  • がんばってください

    息子が彼氏と同い年の50男ですが、まず、彼氏が自立してなくて親の世話になってる時点で、何の議論も成立しません。一刻も早く彼氏が独立して、親の世話にならないようになることが、何を置いても先決です。で、それ以降の話ですが、一般的に日本の社会で彼氏のご両親の反応は最大多数で、現実です。自分にもよく親御さんの気持ちも理解できますし、無理ないかと思います。ただ、現実がそうであるのとそうあるべきなのは、全く別の話、ここをごっちゃにしてはいけません。自立した大人同士の恋愛、結婚であるなら、年の差が20あろうと50あろうと、子供が望めなかろうと、全て2人だけの問題で、たとえ親であろうと2人以外の第三者が、口を出すべき問題で無いはずです。現時点での説得は無理ですが、あなた方が間違ったことをしているわけではありません。自分の息子はまだ学生ですが、自立して以降にこのようなケースを持ってきたら、何の反対もする積もりはありません。もちろん、結婚して以降、双方の親を含めて他人にいっさい頼らずに自分たちだけでがんばっていく意志が明確であるなら、ですが。お互いにとって、何が一番大事か、よく考えてがんばってくださいね。

    ユーザーID:3530746132

  • 逆の例

    40代後半の友人の娘さん(20代半ば)の交際相手が×1で友人とほぼ歳が変わらず。

    本人同士は結婚したがってるそうです。

    傍目から見てもそれはそれは大切に育てられたご長女で
    友人は「私のして来た事は何だったんだろう。相手の年齢と将来を考えると孫も見られるかどうか…。親子ほど年の離れた相手で待っているのは介護生活。こんな事言っちゃいけないのは重々承知してるけど、何かで死んでくれないかしらと思うの。私にバチが当たるならどんな罰でも受ける」と嘆きます。

    オッサンが若い女の子を誑かしているようにしか見えず、
    ごめんなさい。正直、気色悪いです。

    ユーザーID:5832016961

  • 気持ち悪いデス

    女には母性本能があると思います。子供を出産していなくても小さな子供や赤ん坊をみるとかわいいと思って話かけたりあやしたりと。
    電車に乗ってる女子中学生や女子高生が乗り合わせた子供をあやしてるのなんてまさにそうですよね。
    19歳も下の子を「異性」として見られる事じたいが信じられません・・・。
    じゃあ男はいいのか って話になるんでしょうけど、男性は実際に体内に子を宿すわけじゃないですからね。
    感覚は女性のそれとは全く違うと想います。

    彼がいずれ来るであろう別れを決意するまでのお付き合いでいいんじゃないでしょうか?
    それならば相手のご両親も渋々でしょうが納得するでしょう。
    なぜそこで結婚を望むんでしょう? 好きだから?
    好きなら相手の将来を想って身を引く事も愛情の一つです。
    彼が就職してもずっと変わらず愛情を注いでくれお互いに15年経った後でも想いが変わらなければ婚姻届を提出したらいかが?
    今はまだ彼は周りが見えてないだけ。大人の男になってから選んでもらいましょ。

    くれぐれも「でき婚」はなさらないで下さいね。
    そこは大人ですもん大丈夫ですよね?

    ユーザーID:6776837587

  • 横ですが みぃさん

    悪態吐くだけ吐いて、その『普通』とやらは教えてくれないのでしょうか?

    なんだか意地悪ですね。

    ユーザーID:1477779635

  • 違う角度からの応援・・

    21歳の男性と40歳の女性の交際は、あり得ると思います。
    この世の中には、熟女好きな男性(男の子)が
    存在していますから。

    トピ主さんは、自分が熟女の域に入る年齢である
    自覚はありますか?
    それとも、2、30代と変わらないと思っていますか?

    私が彼の親で、2人の関係を否定する時は、
    彼(息子)が、年齢など関係ない!と
    2人の関係を純愛と主張する(信じている)時です。

    私(親)が、2人の関係を渋々受け入れる時は、
    彼(息子)が、根っからの熟女好きを表明し、
    その事実を確信した時です。

    はたして、彼はどちらなのでしょう?

    一番良い方法は、彼が、熟女しか愛せない嗜好である事を
    しっかりご両親に認識させる事です。
    その嗜好の元に、トピ主さんを選んだと
    伝えられるかどうかにかかっていると思います。

    何故、学生である彼の親に、急いで会う必要があるのですか?
    彼が、社会に出てからでは、問題があるのですか?
    社会に出てしまうと・・と不安なのですか?
    その不安があるのならば、結婚など止めた方が良いですね。

    ユーザーID:0975473361

  • 21歳・・・

    まだ何も知らない子供ですよね。
    社会に出ていろんな女性に会い、いろんな経験をしたら、
    トピ主さん、残念ながら彼とは別れることになると思います。

    彼のご両親の説得は無理でしょうね
    どなたかも仰ってたように、お二人でかけおち的なことは可能かもしれませんが、どちらにせよやはりトピ主様にとって明るい未来は想像できません

    ユーザーID:2650614501

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