19才年下の男の子と交際、でも・・・。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

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  • 「3児のパパ」さん

    >男性と女性が逆ならありだと思ってしまう。

    なんで逆だったらありなんですか
    40男が21の女の子と交際、しかも交際開始時は未成年…充分キモイですよ。

    というか、40男が…のほうがキモさは上かな。
    若い子とつきあう中年男って、同世代の大人の女に見向きもされない、
    まだ経験の浅い若い子にしか相手にされない薄っぺらい男が多いしね。

    3児のパパさん40代だそうで、あなたが「あり」だと思うのはただの願望でしょ。

    普通、中年と呼ばれる年代の人が未成年を性愛の対象にするって、周囲はドン引きですよ。
    「羨ましい」なんて言うのは同じ願望のあるキモイ人だけ。

    ユーザーID:9887156533

  • それは愛情ですか・・・

    彼の両親にしてみれば・・・二人の間にあるものが結婚するほどの愛情かどうなのか、それを問うているのではないでしょうか。

    19歳の息子  まだ性欲と愛情の区別もついていない、結婚することの意味すら何もわかっていない未熟者。彼にとってトピ主は、初めての女性なのでのめり込んでいるのではないか。

    バツイチ40歳のトピ主  彼を逃したら二度と再婚のチャンスは無いかもしれないと焦って19歳も年下をたぶらかしている中年女性。

    としか見えないのでしょう。誤って結婚を早まるな、ということで反対している。だから、それを覆すだけの確かなものがあるなら諦めてくれるかもしれませんが・・・2年間お付き合いしていながら、あなたの素性を両親に話せなかった彼の心情がわかりませんか?

    ちなみに、彼は二人の子供のことはどのように考えているのでしょう?トピ主さん、そろそろ出産のタイムリミットですよね。そもそも、彼とはそういう話を率直にしあえている仲ですか?

    ユーザーID:9132604024

  • 私も応援します

    彼とトピ主さんが想いあってるうちは現状維持でいいんじゃないですか?
    ただ今の段階(彼が社会に出る前)で周囲を刺激しない方がいいでしょう。

    もう終わってしまいましたが、お昼の長寿番組では19歳どころか倍くらいの年の差夫婦やカップル(女性が上)がかなりの数紹介されてました。
    ペタジーニの例もあるし。

    以前すごい年下の方から告白された40代の方が悩んでたけど、みんなで応援して前向きに流れたトピがありましたし

    特に息子をお持ちの方で大反対される方の心情はわかりますが、たまたま自分が世間一般的な年回りでの結婚を理想としているからって、常識がないよばわりはひどすぎると思います。

    ユーザーID:6658485792

  • 失礼ですが、40代の賢さが見えません

     アラフォー・独身女性です。
     とりあえず「身を引く」という選択肢を除いた上で……私だったら……
     表向きは「別れた」ことにして、ひとまず彼が大学を卒業し、社会人になり、実家を出て自立するまで見守ります。
     新人のうちは、会社のことだけでいっぱいいっぱいになってしまうでしょうから、それも含めて見守り、支えます。必要なら、2年でも3年でも待つ覚悟で。
     もしかしたら、会社で自分よりももっとずっと若い女性に心を奪われるかもしれませんが、そうなったらなったで仕方ないな……そこまで覚悟します。

     40代の女性が、自分の年齢の半分ほどの男性と恋に落ちるのは、別に悪いことではないと思います(違法じゃないし)。
     ただ、40代なのだから、もっと頭を使って賢く立ち回るべきです。二十歳そこそこの彼の動揺や困惑が、予想つかなかったのでしょうか? あなたは単に「歳を取った」だけの女性ですか? 離婚歴があるなら、結婚の難しさも知っているものと思いますが……これまでの経験が何の役にも立たないなら、向こうのご両親に会ったところで逆効果という気がしますけど。

    ユーザーID:9325826986

  • 想像力の欠如

    10年後を想像してみませんか?彼はまだ31歳なのにトピ主さんは50歳なんですよ!彼が可哀相です。彼のために別れてあげるべきです。

    私のおじが20歳位年上の女性と結婚しましたが(付き合い始めた相手は既婚者で高校生位の息子がいたので最初は不倫)、もちろん両親(私の祖父母)は大反対で結局勘当になり、姉にあたる私の母とだけ連絡を取っていました。

    子供心に、ずいぶん老けた奥さんだなあと違和感があったのを覚えています。

    結局、その女性は50歳位で病気で亡くなり、おじは自分より若い女性と再婚し子供も出来今は昔より幸せそうです。やっぱり子供も欲しかったのかしれません。

    彼の両親や親戚の人に賛成してもらうことは無理だと思います。無理に結婚されても苦労するだけだと思いますよ。

    ユーザーID:9300839950

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  • 無理。。。ですよ

    私にも19の子供がいます 私は43歳。
    自分の子供に等しい年齢の異性と恋愛。。。
    極端ですが、近親相姦!?的な気持ちになってしまいます。。。
    正直気持ち悪いです。

    ご両親の説得、は無理だと思います。
    どうしてもとお考えなら 彼のご両親の説得、許可は考えず、
    彼のご両親、親戚その他との交流も一切考えず、
    当然、彼の学費もトピ様が負担する!そのくらいの覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:9324664446

  • あきれた…

    アラフォーですね。こんなとこに相談しないと決められないのですか?相談しなくても…うまくやって行かれる自信がなかったら、親を説得できるわけないじゃないですか。情けないです。

    ユーザーID:1004431895

  • 私が彼の両親なら。。

    間違いなく反対してますね
    将来、息子の子供を産んでくれるのだろうか?
    その子供が成人した時、女性は何歳なのだろうか?
    いったい、いくつまで息子の事を支えていられるのだろうか。。?
    そして、この女性の介護を息子がやる事になるのかも。。

    なんて考えたら19歳も年上の女性とは結婚させられませんよ
    私の知り合いにも同じくらい歳の離れた夫婦がいました
    そうです
    過去形です
    結局、現在はご主人が若い女性と再婚されました
    彼の将来を思うなら、本気で彼を愛してらっしゃるのなら
    彼のために結婚はされない方が賢明かと思いますが。。

    ユーザーID:1302999989

  • 親を説得は無理。

    どう考えても相手の両親は認めてくれないでしょう。
    実際に会って、あなたがどんなに魅力的な女性かわかったとしても、21歳の息子の交際相手としては認められないでしょう。

    お互いに好きなら隠してでも付き合っていけばいいと思います。
    この恋愛があと10年続いて、あなたが50、彼が31歳になった時点でまだ二人の気持ちが変わらなかったら本物じゃないですか?
    そこまで続かなかったらそれまでの恋だったんですよ。31歳の男性なら、友人の結婚式などで若い花嫁も見るでしょう。
    そんな中、50になるあなたを選ぶでしょうか?19歳の年の差ってそういうことですよ。

    今、突っ走って結婚したとしても、将来的にあなたはバツが増えるだけですよ。
    19歳も下の彼が若い女性に走って捨てられるの、耐えられますか?

    きっとあなたは綺麗で魅力的な方だと思います。
    どうか年齢的にも社会的にも相応の再婚相手をみつけてください。

    ユーザーID:2557905634

  • 私も叩かれるかもしれませんが・・・

    私、43歳 ×アリ 子供 娘2人 19歳、17歳
    彼 22歳
    付き合って5年たち、6月に結婚します。
    付き合って3年半は遠距離でのお付き合いで、会うのは3〜6ヶ月に1回
    付き合った当初から、あちらの親御さんは猛反対でした。
    しかし、中々会う機会もなかったからか、その内、息子の熱も冷めるだろう
    それくらいの感覚だったようです。

    去年、私の住む県へ就職を決め、1人暮らしを始め週末は我が家で過ごしてます。
    遠距離の時も、近くになってからも、彼の家には心ばかりですが付け届けを
    していました。
    私の両親も、頭がおかしくなったと散々でしたが、
    2人で自分の両親に5年間、伝え続けた事、
    それは相手がどれだけ素晴らしい人で必要な人か
    2人の間では勿論、辛い事も多々ありましたが決して見せませんでした。
    言葉では表しきれないほどの壁があります。
    2人が同じ気持ちで乗り越えようとしない限り無理だと思います。
    本当に結婚をしたいと願うのなら、まずはよく、
    お2人で話あうことかと思います。

    ユーザーID:7187238623

  • 付き合いは個人の自由だけど

    彼が親に言えなかったのは当然だし、同年代のカップルとは同じようにいく訳ないですよね。
    そこの部分は理解されてますか?


    その上で、あなたができる事は彼の決断を見守る事。
    親の説得は彼の役目です。
    だってアナタは土俵にすら乗れてないんですから。

    もし彼が挫けた時はそれを受け入れるしかないと思いますよ。

    挫けず、自分で学費を何とかするというのならその時はアナタが援助してあげればいい。

    コレばかりは時間かけて説得するしかないでしょうね。


    道ならぬ恋、とまでは言いませんが障害の多い恋を選んだのは自分なのですから
    ここは覚悟を決めましょう。

    ユーザーID:3678456689

  • 彼の本心

    >私についての詳細は聞かれても口を濁して、詳しく話していなかったそうなのです。

    >前々から両親には話そうと思っていたが、なかなか言い出せず、今になってしまったそうです。


    すでに彼の本心は見えていませんか?
    冷静に考えてください。

    ユーザーID:6309049706

  • 自身似た恋愛経験あり+息子の母親として「無理では?」

    私自身X1で二十歳の息子有り。かつて15歳下の彼がいましたーが、
    15も下だと彼自身が頼りなく、それ程の歳の差に違和感なく付き合えるのは、
    良くも悪くもトピ主様も考えが若いのだと思います。

    私的にはトビ主彼?が息子と同じ年齢位なので余計にそう思えます。。
    恋愛と結婚は別で、結婚って将来何十年支えあう関係だし、20代前半なんてまだ半人前で、
    同世代としてそこまで若い彼に傾倒できるのが私的には理解できない。
    今は彼も若く考えが一致してても将来子供は?も含め、どうでしょうかー?

    親の視点で自分の恋愛経験を省みても
    息子がその年齢で20歳近く離れた女性と交際してたら、恋愛なら口は挟めませんが
    結婚は別、意見聞かれたら反対はします。
    親として以前に同世代女性として前述通りまず理解できない-
    それだけの歳の差、話題とか教養とか満足できるの?ってー。
    自身の失敗も含め、尊敬できる伴侶を!と息子には思うので。

    彼が結婚相手として貴女を紹介する時、彼自身がそれなりに経済的に独立してたら
    誰が反対できます?彼の人生ですーでも彼はそうでない様だし、結論早すぎでは?

    ユーザーID:8823335788

  • 説得しなくてもよいのでは?

    彼に両親よりあなたを選ぶ気持があれば、わざわざ
    説得しなくてもよいのではないでしょうか。
    親の気持ちというのもお察しします。
    でも私は親になったことがないのでおそらくわからないと思います。
    すみません。
    トピ主さんの言うように、反対にあっても彼の気持ちが変わらないのであれば、素敵なことだと思います。
    私の知りあいでも18歳年下の男性と結婚した人がいます。
    トピ主さんの状況にすごく似ていました。
    最近奥さんのほうが他界されました。
    老衰なのですが、最後、年下の旦那さんに介護を任せることが悪いと
    思ったのか、別れて、親戚のもとに行き、そこで亡くなりました。
    もちろん、二人添い遂げ、お墓まで、、というのが一般的に理想なのかもしれませんし、そういう意味ではこの二人は不幸なのかもしれません。
    でも、そこまで至る道で彼女たちは愛しあっていましたし、とても幸福そうでした。幸せの形はさまざまなのではないでしょうか。
    彼の両親は関係なく、お二人の気持ちで解決すべき問題なのでは?
    そこには、当然彼の両親への思いも出てくるでしょう。最初は二人で話し会ったほうがよいです。

    ユーザーID:5524509868

  • アンフェア極まりない状態

    41歳、既婚女性です。

    私には子どもがいないので、息子さんをもつ母親の気持ちの細かいところまでは
    分かりかねますが、同年代の女性目線から考えても、嫌悪感を感じるのが正直な
    ところです。

    不思議なことに、もしこれが、トピ主さん:50歳、彼氏:31歳なのであれば、
    大人同士、お互いの気持ちが確かならば全然構わないと思えます。

    さらに、トピ主さんが:60歳、彼氏:41歳であれば、一層、応援したくなり
    ます。残りの人生、よいパートナーが見つかって本当によかったねと。

    書いていて、嫌悪感の正体が分かりました。

    彼は、全ての選択肢についての正確な情報をまだ得ていない状態で、今与えられた
    選択肢のみを選ばされようとしている・・これはどう考えてもフェアではない・・

    簡単に表現すれば、こんな感じです。

    彼はまだ成長過程にいます。

    社会に出て、世間にもまれ、多くの人や色々な女性と出会って、社会人としてどう
    にか1人前になったと思える少なくとも28歳くらいで、今回のような話ならば
    はじめて、世間は「大人同士の結婚の悩み」と認識すると思います。

    ユーザーID:4904811472

  • デリケートな問題かも・・・

    30代男性です。
    10年前にほぼ同じ状況を経験しました。当時10歳年上の女性とお付き合いし、学生だった私は親に「付き合い続けるなら学費は出さない、今までお前にかかったお金も返せ」と言われました。

    結果的に、私は彼女に別れを告げました。お金や自分の将来というよりは、この先駆け落ち覚悟で一緒になるにしても、聞く耳を持たない親への説得を試みて疲弊するにしても、いい未来を彼女に与える力が自分にはないと悟ったからです。親を恨みました、今でも恨んでます。でも何よりも力の無かった自分を悔み、彼女に今でも申し訳なかったと自責しております。

    いずれにせよ、家族がお互いに立つ瀬のない状況で良好な関係を維持することは不可能です。私はそれで幸せな家族というものを諦めました。そうすることが親への最大の復讐だと思うからです。

    彼の性格にもよりますが、どうか私のような弱い人間であったとするならば、私のような鬼に彼をしてあげないように慎重に行動してあげてください。

    ユーザーID:7512509659

  • 時間をかけて誠意を見せるしかない。

    貴方と同世代独身です。

    私が思ったことは、一度しかない人生、
    警察沙汰や道に外れる以外はご自由に突き進んでは?と思います。
    レスの中には、「身を引け」、さらには「気持悪い」とかありますが、
    余計なお世話だし、第一失礼では?

    彼もあなたも成人同志。
    彼は職も内定しているのだし。
    大人同士の付き合いに親が「年齢差で介入」するなんて基本的にナンセンスです。

    説得の方法?
    「二人で幸せになりたい」と彼と真剣にご両親にお話するしかないかな。
    親はどうしても平均的な結婚の形を求めがちですからね。
    どうしてもご両親が「今は会いたくない」というなら
    真摯な想いを手紙にしたためて送ってみては?

    しかし、大事な息子の学費を出さないなどと脅しも姑息ですね。
    結局払ってくれると思いますが。

    あとは神のみぞ知る・・・。

    あのジャガー横田さんだって、彼のお母様も大反対していたけれど、
    最後にはジャガーさんの人柄を認められて、
    今は円満だそうですよ。あくまで一例ですけれども。

    縁があれば、結ばれる、そんなものかも。

    時間をかけるしかないかな。

    ユーザーID:7246366467

  • もちろん彼のご両親の気持ちわかりますよね?

    19歳ってはっきりいって世代が完全に次の世代って感じですよね。

    私が彼のお母さんだったら死ぬまで反対すると思います。
    現在40歳の女性が相手、息子の就職を待ってからの結婚だったら、
    女性は43歳ぐらいになってしまっている。
    もう孫はあきらめるしかないんだろうな、と思うし。
    (もちろん高齢出産の女性はたくさん世の中にいますが。)

    せめて30歳の女性が相手だったら、まだその心配は少ないだろうなとか
    他の女性とついつい比べて涙するでしょうね。

    でも結婚は二人の問題。
    彼とあなたの間で結婚するかしないか決められるのです。

    ご両親が反対するのはまったくもって当然。
    彼はご両親から絶縁されるかもしれません。

    祝福されないのは十分覚悟して、結婚するしかないと思います。
    わかってもらおう、としても到底無理でしょう。

    結婚してからとても幸せそうにしている息子を見たら
    考えが変わるかもしれませんが、それはあなた次第でしょうね。

    お幸せに!がんばって。

    ユーザーID:5205498582

  • 悔いのないように・・

    彼のご両親を説得するというのは、私も皆さんと一緒で正直難しいと思います。
    瞳さんが一番望む事はなんでしょうか?
    彼と結婚でしょうか?もしそうであれば、彼の親御さんからの祝福まで求めるのは、瞳さんのエゴかもしれません。
    彼のご両親の気持ちを誰も無理に変える事は出来ないし。
    ただ、同じように瞳さんと彼の気持ちも、他人が変えることもできないと思うし、瞳さんと彼が真剣に二人の事を考えて出した結果が結婚なら、後悔のないように進むだけでは、満足できませんか?
    人の幸せなんて人それぞれだし、皆が仰る「普通」ってのも私にはわかりません。
    確かに彼の親御さんの気持ちは想像できますが、19歳年下の男性と恋した事ないし、瞳さんの気持ちははかりかねます。
    だから変な常識に振り回されずに、1番優先すべき事をお考えになってみては。
    答えになってなかったらゴメンなさい。

    ユーザーID:0139117380

  • ある有名な方の場合

    トピ主様と同じ様な歳の差カップルのお話です。

    某有名エステ店の女性オーナーと4年程前に私の母と一緒に食事会をしました。

    そのオーナーさんも、かなりの歳の差結婚をした方でした。

    お若い旦那様は正直娘である私の方が歳が近く興味深くオーナーさんの結婚に至る話を聞いていました。

    そのオーナーさんが仰るには
    ・相手が大人の年齢(自活の厳しさ知る事)
    ・相手のご両親にも口出しさせないくらいの財力を持つ
    ・相手の親には金銭的援助のみしかしない。

    分かりやすく言うなればお金で旦那様、旦那様のご家族を飼うといった感じでしょうか。

    オーナーさん曰く『私と結婚しても、こんなにプラスがあり私が死んでも彼は十分に困る事がない生活が続ける。』


    トピ主様もそれくらい彼のご家族に私と結婚したらオイシイ目をみれるのよ!といった部分を見せたらどうですか?

    アピールするプラスな要素がトピ主様にないなら結婚は諦めた方がいいでしょうね…きっと。

    ユーザーID:9727315739

  • 横レス…ほしこさんへ

    内定、という形ではなく内々定という形の内定が貰えますよ。四年になったら、それが内定になる訳です。私も大学三年の時、現在の就職先から内々定をいただきました。

    ユーザーID:5147467234

  • 時間をかけてゆっくりと

    成人した大人同士なんだから好きにすればいい、なんて事は第三者だから言える事で、実際に自分の21歳の息子から、「40歳の女性と結婚を前提に付き合ってる。会って欲しい」と言われて快く受け入れられる親はかなり少ないと思います。

    取りあえず強硬な姿勢は辞めた方がいいと思います。
    この先数年、二人の気持ちが変わらなければ、ご両親の気持ちや態度も軟化する可能性はあると思います。

    とにかく、時間をかける事が大事だと思います。
    10年くらい経っても親の気持ちが変わらなかったら、二人の気持ちが変わってなければ、その時は親の反対を押し切ってでも結婚を言う事を考えてもいいんじゃないかと思います。

    でもトピ主さん失礼ながら40歳にしてはチョット感覚がズレていると言うか…。
    >ご両親が私との交際に激しく反対をしている
    正直、反対されないと思う方がどうかと思います。

    >彼を責める気持ちはありません
    20歳そこそこで40歳の彼女がいるなんて親に言いにくいですって。しかも学生で親に扶養されている身分なんですよ?

    ユーザーID:2856982114

  • 年上女房の娘です。彼を愛してるなら若気の至りを受け止めないで

    トピ主さんと彼の年齢幅までは行きませんが・・・。

    幸い結婚出来たとして、子供が出来て・・・どうなると思います?
    それは幸せな結末になると思いますか?

    ヒントで言うなら、一般の3回忌や7回忌で聞かされる言葉
    「先に死んでしまった方が楽」です。

    恋愛と結婚は別という言葉がありますが、年齢差の結婚はまさにコレ。
    年上女房も苦労する事はしますよ?楽しい事だってありますが。
    同じく年下の夫はその倍です。まぁ、楽しい事も同じ量だと思いますが。

    何故苦労が倍だか分かります?
    それは「死を看取る」っていう意味です。
    老後の世話だとか簡単に考えないで下さいね。
    連れ合いの死を看取るという事は、亡くなった後も加わります。

    子供の私は、独り者になった父に言いませんが
    「同じ年くらいの奥さんをもらわなきゃ良かったのに。」
    と何度か思いました。
    母の事を今でも愛していますが、私は母の年齢を何度も恨みました。
    子供達は父を励ませますが妻が亡くなった後の埋め合わせは出来ません。

    トピ主さんと彼の年齢差が20歳なら、家の3倍は辛くなるんですよね。
    確かに、トピ主さんも私の母の倍に苦労もありますが・・・。

    ユーザーID:5441306824

  • このトピと

    一瞬被ってしまいました(笑)

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0313/301304.htm?g=06

    ユーザーID:0834801515

  • 応援しています!

    トピさんは、
    >このまま一緒にいたいと考えています。
    >なので、彼のご両親をどうやって説得するべきでしょうか?
    >どうやったら会ってもらえるでしょうか?
    >どうか皆さんの知恵をお貸しください。

    と言っているのに、なぜみなさん否定的な中傷的な発言しかできないのでしょうか。

    結婚とは、子供を作ることが目的ではありません。
    トピさんはまだ40歳ですし、リスクはありますが子供ができる可能性だって十分ありえます。
    女性が年上だから男性が浮気する、10年後を考えたら30歳と50歳で自信はあるか?というようなレスがありますが、
    小町を読みますと同年代で結婚しても離婚や浮気の悩みを抱えている方はたくさんいますよね。

    なぜ女性が年上だと皆さんから批判されてしまうのか、大変残念に思います。

    トピさん、

    ご両親を説得するとか、会ってもらうにはかなりの時間、辛抱強さが必要かと思われます。
    でもお互いが愛し合っていて、覚悟ができているのでしたら、親に承諾を得られなくても結婚はできますし、
    少しずつ理解してもらって認めてもらうことがベストではないでしょうか。

    ユーザーID:0839570285

  • しっかりして、トピ主さん

    私の友人にも19歳年下のご主人を持った女性がいます。
    14歳下のご主人を持った女性も。

    どちらも結婚は大反対を受け、14歳下のご主人を持つ友人のお姑さんに当たる人などは半狂乱、
    たまたまその場に居合わせた私を息子の恋人と間違え、
    鬼の形相で平手打ちを喰らわし髪を引っ張る醜態を演じるほど。
    もちろん私には平謝りの友人でしたが、その修羅場でも動じず、毅然とした態度でしたよ。
    トピ主さんも、もっと腹をくくりましょう。

    1とりあえず親御さんの説得は諦める。
    2親御さんには別れたことにして、なんとしても彼には大学を卒業してもらう。
    3彼が社会人になって結婚することになったら、あらためて挨拶に行きたいと言う。
    4挨拶も拒否されたら、絶縁して結婚

    トピ主さんたちがすることは上記の4つだけです。

    19歳年下のご主人を持つ友人は、最終的に『嫁』として舅姑に認めてもらえました。

    14歳下のご主人を持つ友人は結婚して10年経った今も、夫婦そろってご主人の親とは絶縁です。

    どちらにしても2人とも舅姑との絶縁を意に介していません。
    しょうがないですから。

    ユーザーID:0638605878

  • そりゃ反対するでしょー

    何千万もかけて手塩にかけて育てた子供の将来をあっけなく
    つぶしてしまう存在ですもの。
    親だったら、息子が同い年くらいのかわいい女性と初々しい家庭を築き、子供も
    授かり、、なんていう安心感は子育ての最終目的であり、今までの子育て頑張った
    ご褒美ですよ。

    私の周りで女性が8歳上、9歳上のカップルを知っていますが
    残念ながら離婚間近です。
    だんなさんが若くくて社会を知らないうちに結婚してしまったはいいけど
    会社では若くて綺麗な女性がゴマンといる現実を知ってしまった挙句に
    妻への愛情が失せたらしいです。いろいろ理由はあるようですが、結婚は条件が
    似通ったもの同士のほうがうまくいくと思いますよ。
    あなたも40歳なら、分別と他人(彼の家族)を思いやる気持ちを持ってください。

    結婚に拘らずに今のままでしばらくいてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7290860467

  • 他人の意見

    40歳の嫁‥
    かわいそう。うらやましくない。

    21〜35歳、人生の一番いい時期に、40〜55歳の妻と共にすごさなければならないなんて。
    気の毒すぎる。

    ユーザーID:0156723340

  • レレイさんの意見に納得

    40代後半です。

    トピ文を読んだ時の嫌悪感は何だろう?と思いながら他の方のレスを読みました。
    レレイさんの意見を読んで納得しました。

    そうですよね、21才の彼の未熟さを考えれば、本当にフェアじゃないです。

    私にも20代前半の息子たちがいますが、やはり結婚など人生に関する問題に対しては考えが未熟だと思います。


    21歳の彼は、大人としての付き合いはトピ主さんが初めてなのではないでしょうか?
    21歳の男性にとっては、それまでの学生同士の「青春」的な付き合いと違って、大人の女性と付き合うことは、とても目新しく楽しいことが満載なのだと思います。

    そのドキドキわくわく感があっての上成り立つ恋愛だと思うのです。
    つまり、相手は「トピ主」さんじゃなくても、大人の女性であれば、彼は同じようにのめりこんだのではないでしょうか。

    そういう彼の未熟さの上に成り立っている恋愛だということに、トピ主さんにも気付いてほしいです。

    彼が28歳前後になり、冷静な判断に基づいて、トピ主さんと結婚したいと思うのであれば、それは本物。
    それなら応援します。

    ユーザーID:7000681459

  • 素朴な疑問

    単に素朴な疑問です。

    19も年が離れてるのに会話や価値観って合いますか?
    私は39歳ですが20歳の子がいたら何話していいのかわかりません。
    仕事で一緒ならそれなりの会話はできるでしょうけど、
    付き合うとなれば別問題です。

    これが相手が30超えてたら別ですが、
    まだ学生なんでしょ?
    世間にもでていないお子様と一緒にいても
    頼り甲斐があるとも思えないし、
    保護者のような気持ちになりませんか?

    ユーザーID:8360315325

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