19才年下の男の子と交際、でも・・・。

レス268
(トピ主1
お気に入り672

恋愛・結婚・離婚

レス

レス数268

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 268
次へ 最後尾へ
  • 既成事実は?

    トピ主さんは40歳とのことなので、頑張ればまだ子供を作れる可能性があります。
    子供を作ってしまえば、認めざるをえなくなるのでは?

    私の母のお稽古事の40歳の男性講師が、70歳の女性と結婚しました。
    その70歳の女性は婚歴がなく、都内にマンションを何軒も所有している資産家の女性です。
    そのせいか、男性講師の親は反対するどころか、むしろ是非よろしくお願いしますって言ったそうです。
    その男性講師は、講師の収入だけでは食べて行けなかったので、その資産家のお婆さんが長年に渡り、
    資金援助をしていたそうです。それと男性講師自身も年上の女性が好きなので、ギブ&テイクが成立して、皆納得して治まったという感じです。
    このように、年齢を覆すような大きなプラスαがあると、認めてもらい易くなるでしょうね。
    後はやはり早々に勝手に孫を作ってしまうか、かな。

    ユーザーID:9313019970

  • 40代ってだけで

    私も40代独身です。
    最近、このようなトピ多いですよね。

    昔とは違って、「結婚して子供産んで育てる」という
    女性なら普通と言われていた選択枝の他に
    本当に沢山の生き方がある時代です。

    私の周りにも、素敵な独身40代女性が沢山います。
    (う〜〜ん?私のことはさておきですが)
    そうなると恋愛の形も多様化してくるので
    これからもこのようなトピが沢山出て来ると思います。

    恋愛はいくつになってもしていたいものだし
    年齢は関係ない!と言いたいですが。
    結婚となると自分達の話だけではないと思うので辛いです。

    トピさんの恋愛は素晴らしいと思いますよ。
    結婚はもう少し時間が経ってからでも良いのでは?
    彼にも彼の家族にも時間をあげましょう。
    でも、万が一を考えてこの先1人でも生きていけるように準備はしてね。
    あなたがもっともっと人として輝けると思うから。
    この恋、応援してますよ。

    それから、
    40代女性ってだけで恋愛を夢みることも「気持ち悪い」とレスする人。
    深く傷ついています。。。満足ですか?

    ユーザーID:1633575380

  • わかる・・・ 様

    年の差結婚すべてダメというのではありません。

    アラフォーが、未成年の、親がかりの大学生に手を出したのが問題なのですよ、親の立場から言えば。

    私がその坊やの親なら、何が何でも阻止します。授業料の支払い停止なんて序の口です。

    自力で大学を出て、社会人になって2,3年たっても気持ちが変わらない保証はないと思いたい。

    ユーザーID:5882266992

  • キツいレスが多いところ申し訳ありませんが

    私の息子は今年21歳になります。
    彼が結婚したいと女性を連れて来たら、反対はしたくありません。

    けれど、それが自分と大して変わらない年齢の女性だったら…「そう。結婚は二人の事だもの、幸せにね」などと言う自信はありません。

    息子が逆上せているにしても、なぜ相手の女性が理性を持ってくれなかったのか。バツイチなのになぜ息子を選んだのか。学習はしなかったのか…。

    女性の気持ちを疑いはしませんが、本当に息子の幸せを考えてくれているのなら、何で身を引いてくれないんだろうと考えます。

    息子は恋愛経験が皆無に近いので、もし将来自分に振り向いてくれる若く可愛いお嬢さんが現れたら、そっちに走ってしまうことも簡単に予想できます。

    今の21歳なんてトピ主さんや私の頃から比べると全然違いますよ。本当に子供だと思います。

    そんな子供にトピ主さんが大人の態度を見せないで「結婚」などと逆上せあがっていることが理解できません。

    頭を冷やしてください。

    キツい事を行って申し訳ありませんが、21歳になる息子の母親としての正直な気持ちです。

    ユーザーID:7184261727

  • お付合いを続けるだけでいいのでは

    妊娠だけにはお気をつけて。
    あなたは大人の女性です。

    彼が社会人になり3年以上たってから、
    結婚へというのが理想だと思いますけどね。

    彼の成長を見守りながら、彼の選択に任せるのが自然でしょう。

    ユーザーID:1346015448

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 数年間は恋人同士でいた方が。

    年の差婚が悪いとは思いません。
    彼が社会人として自立してちゃんと働き、数年後に結婚すればいいと思います。

    今の彼はまだ自立もしておらず、世にも出ていない学生。
    なんだかんだ言っても、守られたお子ちゃま。
    まだ「井の中の蛙 大海を知らず」です。

    そんな彼にとっては、年上で離婚も経験しているトピ主さんは、
    「大海」に出て、自分の知らないことを知っている、
    刺激をくれる憧れの存在なんだと思います。
    もちろんトピ主さんを好きな気持ちは本物でしょう。

    ただ、彼はまだ世間を知らない状態で本当の結婚を分かっているとは思えません。
    社会に出れば、今までと比べ物にならないほど世界が広がります。
    いろんな人と知り合い、いろんなことを知り、
    それでも彼がトピ主さんと結婚したいと言えば、結婚すればいいんじゃないでしょうか。

    今の彼は、まだいろんなことを理解できていない状態ですから、
    彼が「大人」になるまでこのまま待った方がいいと思います。

    ユーザーID:8274304553

  • ベリーさん

    17の男の子に手を出して、5年後結婚ですか。
    ご両親は、さぞ嘆き悲しんだことでしょう

    私はあなたと同年代ですが、
    まったくもってありえないですね。

    ちなみに、私の友達にも20才のとき、
    42才の子持ち水商売のママさんと結婚すると
    みんなに宣言した男がいまして、

    友達全員から、やめておけ
    もし、おばはんと結婚したら、
    お前とは金輪際友達やめると
    説得されていた子がいました。

    はじめは耳を貸していませんでしたが
    その後相手も結婚を渋り、
    しばらくの同棲を経て結局別れたと風の頼りにききました。
    同棲の時点で、友達付き合いはやめましたけど。

    だって、どう考えても私たちにとっては
    相手が悪女にしかおもえませんでしたから。
    だまされているとしかおもえなかったですね。

    いや〜男だったら、子供でもOKなの??
    モラルってないの??

    もし、自分の娘とかが、
    17で40のおっさんと関係してたってきいたら
    あたし、発狂するかも〜

    ユーザーID:9912933686

  • わかる…様

    40代の恋愛が気持ち悪いのではありません。

    相手が19歳も年下の、まだ21歳の学生だから気持ち悪いのです。
    子供を産み、育てたことがある親だからこその生理的な気持ち悪さと思ってください。

    自分もそうですが、ここで嫌悪感を持つ人は息子がいる人が多いと思います。
    皆さん、女性としてではなく母親として受け止めているからでしょうね。

    何歳だろうと恋愛はいいと思います。人を想う気持ち、すばらしいです。
    でもこの状況を祝福できる親はそうはいないと思いますよ。

    ユーザーID:5462393667

  • 無理だと思う

    若い彼の要求にこたえられるのか?(夜の生活)という意見がいくつかありましたが・・・
    そういう若い男性と付き合う女性って、すごいらしいですよ。(だから若い男でないとダメ)
    他人が心配する必要はなさそうです。

    うちの夫も、若い頃誘われるがまま年上の女性とお付き合いしていたそうなんですが、
    もう、すっごいことしてたらしいです・・・


    そんな夫も、選んだ私は3歳年下。
    3年間ラブラブで過ごした後、計画通り子供を産みました。
    現在結婚6年目、二人目妊娠中です。

    トピ主さんの年齢ではできませんよね?

    ユーザーID:8660375540

  • 改善のためには

    会って話をするのが良いのではないでしょうか?

    彼のことを大好きで大事に思っていること。
    またそれが持続可能であること。
    アナタが離婚をした理由。

    これを彼のご両親に理解してもらった上で、

    判断してもらうのが良い。

    先方も理解して冷静に判断するのに時間がかかると思うので、

    十分に時間をかけることが大事です。

    今までご両親にそうした時間をかけていないのが原因だと思います。

    ご両親というのは広い意味で協力者になってもらう方が良い。

    (今後のことをかんがみた場合に)

    なので、乗り越えるのには時間がかかって当然だと思います。

    これを良い機会だと捉えて、二人で乗り越えられると良いと思います。

    ユーザーID:3000724167

  • 勘違いでしょうか?

    どこかで見たことのあるトビですね。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0221/226383.htm?o=0&p=18


    その時も参加させて頂きましたが、同じ事をレスさせてください。

    歳の差があっても、愛し合えることはすばらしいことだと思います。
    彼が年齢が20代後半なら貴女が50歳過ぎてても私は応援します。
    でも彼はまだ21歳ですよね。
    まして社会にも出ていない。そんな男性の将来を大事に考えてほしいです。
    彼はこれから色んな経験をして成長していきます。
    本物の男になっていくのです。

    お付き合いはかまわないと思います。
    でも将来、彼の方から別れを切り出したなら、そっと手を離してあげて欲しい。

    彼を本当に愛している大人の女なら・・。
    駄目でしょうか?

    ユーザーID:7936555648

  • やっぱりおかしい

    >現在21才の男の子とお付き合いしております。

    40歳の女性が自分の彼を「男の子」って。
    しかも男の子と結婚希望!

    結婚をするなら男性として下さい。

    ユーザーID:3349121610

  • 瞳さん、おつらいですね。。

    近所に、全く瞳さんと、同じパターンのご夫婦が、幸せに、暮らしておられますよ! 
     
    初めは、仰天しましたが、こんなケースもアリなんだなぁ〜と、思っています。

    しかし来年の、彼の学費は、困りましたね…。もう内定を貰っていらっしゃる程の、優秀な学生さんですから、なんとしても、卒業はしなくては。

    なので、彼が社会人になってから、結婚(ご両親のことも)を、考えられたらどうでしょうか…

    焦らなくても、大丈夫ですよ! 二人の気持ちさえ、しっかりと繋がって
    いれば!!ねっ!

    ユーザーID:5311898075

  • レスありがとうございます

    ものすごい反対の嵐に少々驚いてしまいました
    確かに親の立場から考えるとそうですよね。
    手塩にかけて育てた大事な息子をどこぞの・・・って思いますよね。

    でもね、それでもやっぱり納得いきません。
    彼のご両親に一度お会いしたいです。お話してみたいです。
    互いの考えや思いを全部吐露して、その上で反対されるのならまだ納得がいきます。
    が、いきなり門前払いって・・・そちらこそ非常識じゃありませんか?

    いまだに「会う気は全くない」「いいから早く別れなさい」と仰っているそうです。
    両親の傲慢な態度に彼も少々参った様子です。

    あちらのご両親がそのような態度を頑なにとられるのなら、私ももう
    彼のご両親はいないものとして彼との付き合いを進めていきたいと思います。
    彼の学費を私が負担することになるのであれば、それでも良いでしょう。

    彼と二人で今のこと、そしてこれからのことを考えていきたいと思います。

    ユーザーID:9539547777

  • うむぅ・・・

    さすがに無理・・・とは思いますが。
    懸念の最大の物は、孫が望めないという事でしょうな。
    ですのでとっとと子供を作ってしまいましょう。

    後は、どう転ぼうとなるようになるでありましょう・・・

    ユーザーID:8894955890

  • 相手を思うなら撤退

    それほどの年齢差があるのに、何故ご両親への説得を真面目に考えるのか、理解不能です。
    あなたが成人した頃に生まれた子供相手に何をしてるんですか?
    恋愛は自由ですが、結婚などと相手の人生に踏み込むのは間違っています。
    私も40代ですが、もしもハタチそこそこの男性と恋愛関係になっても、先はないもの!としてその時を楽しむだけでしょうね。
    もしも息子が歳の離れた女性を結婚相手として連れてきたら、徹底的にその女性を排除します。どんな手を使っても、です。人柄など関係ありません。
    世の中、そんなものでは?

    ユーザーID:1289157846

  • 少数派ですが応援します。

    未来は二人で決める事です。
    年が近くても、親の気に入る嫁でも、離婚するときゃするし後悔するときゃするんです。夫婦ならフツー、介護も扶養もありますよ。別に男女の年に関係なく。
    他人が気持ち悪かろうが親が切れよーが、こんだけ障害あっても好きだ!っていう相手に巡り会えたんだからいいじゃないですか。
    ぐだぐだ悩んでいるうちに明日事故かなんかで死んじゃったらどーすんですか。10年も20年も先の事考えるより今の事考えましょうよ!
    彼氏の方があなたよりずっと大変な思いしてますよ。揺れていてどーすんですか!
    年上らしく住む所と学費は確保しておき、だけど結婚の話はまだ止めておいた方がいいと思います。親が職場に怒鳴り込んできそうだし。
    偉そうな事ガンガン書いてしまいましたが、心から応援します。
    親も大事でしょうが本人達の気持ちがもっと大事です。結婚は独立した個人同士がするもんです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8569434657

  • 今が良ければいいのか??

    20年先彼は20代〜40代の女性でも相手にできる41歳。
    あなたは60歳・・・・・・・・・・。

    今までは良かったかもしれません。
    でも40過ぎてからの老化は止まる所を知りません。
    私も42歳ですがはっきり言ってここ2年は老け方が容易ではありません。

    彼はこれから社会人。
    何人もの出会いがあり成長していきます。

    40年も生きて20年も成人として社会を見てきたのなら
    彼の将来の芽を摘む事をしないでほしいです。

    私は21歳の娘がいます。
    30代の男性をみても、娘の彼氏にどうかしら?と思って見ています。
    娘の同級生に私が手を出している事を想像しただけで吐き気がします。

    他の方も書いてましたが「女である前に大人として」わきまえてほしいです。

    あなたに、相手の親御さんの気持ちが分からないはずがないです。
    親御さんは21年間手塩に育てたお子さんです。
    分別があればそんな関係になる事はないはずです。

    恋愛は自由ですが程があります。
     

    ユーザーID:5858806658

  • 結婚は本人の意思

    双方の意思で成り立つ結婚ですが、彼氏さんのご両親のお気持ちも解ります。

    説得は難しいですね。祝福して欲しいと思う気持ちは解るけど、一人の子供を大変な思いをして育てた親にしてみたら、歓迎できないご縁だと思います。

    学費はトピ主様が出してはいかがですか。親にとっては、息子のために犠牲を払ってくれた事実は否定できません。

    彼氏さんに大学を卒業させ就職させて結婚して子供を産む経緯を踏んで、若いお嬢さんに出来る事はもちろん、40歳の女性と結婚して良かったと思わせる努力を見せないといけないでしょう。

    結婚に反対する親は孫の顔を見せれば、大抵は折れるか諦めてくれると思います。

    例外はもちろんあると思いますが、婚姻年齢にHalf-age-plus-seven-ruleと言うのがあります。年上(男女関係無く)の年齢を基準に婚姻が上手く行く年齢の限界を学者が割り出した物です。
    興味ある方は御覧下さい。横軸が自分の年齢、縦軸が相手の年齢になります。
    http://en.wikipedia.org/wiki/File:Half-age-plus-seven-relationship-rule.svg

    ユーザーID:6186597347

  • これは作り話ではないとしてレスしますね。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1219/283039.htm?g=04
    こちらをご覧になったでしょうか?
    お母様側からのトピです。トピ主さんは40歳だし、このトピ主さんの息子さんのお相手は45歳バツイチで18歳の子供さんがいらっしゃるので違いますが、やはりお相手と親子程の年の差なので親御さんの辛い気持ちの分かるトピです。

    価値観はひとそれぞれだから恋愛迄は仕方が無くても(子供の親として、20歳にもなっていない息子(や娘が)が倍近い年齢の方と関係を持つということは正直耐えられませんが)結婚等と言い出したらどんな手段を使っても反対します。5年後10年後には分かってくれると思います。
    まともな親であれば自分の命より大切な子供達です、トピ主さんの様な方にはどんな思いで子育てしているのかわかってもらえないのでしょうね。
    適齢期に同年代の相手と愛を育んでと人生を切り開いて行って欲しいのが親心です。
    子供を相手にしなくても、40歳ならまだ若い、綺麗な方でしょうし同年代の男性と恋愛や結婚、出産さえ可能かも。彼にこだわらず、幸せを見つけて下さい。

    ユーザーID:0839508804

  • 今はムリでしょう

    普通に考えて、同い年のカップルだとしても、新卒入社と同時に結婚ってまれですよね。
    まずは仕事に専念、家庭を持ってもやっていける自信がついて結婚を決める人が多いです。
    来年の4月から彼は初めての仕事、覚えることばかりで大変になります。とっても大事な時期です。仕事や周りとの交流もどんどん楽しくなって、結婚なんてまだまだ先でいいと思うかもしれない。
    そんな時に結婚だの両親を説得だのプレッシャーをかけたら、若い彼なら嫌になってしまいそう。自分の結婚を焦るあまり、彼の負担にならないように気をつけて。

    若い彼と付き合うってことは、彼の社会人としての成長を妨げることなく支えてあげる必要があると思います。
    あなたが彼に寄りかかる気満々なら、気をつけた方がいいです。
    両親の説得はトピ主さんがすることではなく、彼が自ら結婚を決意して初めて動き出すものですよね。
    もし現時点で彼があなたと今すぐ結婚するんだと舞い上がっているなら、諭してあげるくらいの大人の力量を見せてほしいです。

    ユーザーID:3366827777

  • 擁護も非難もしません。結婚したければどうぞ。

     レスしてるみなさん書いてますが、10年後でもお互い今と同じ気持のままで幸せでいられるならそれでいいんじゃないでしょうか。みなさんは普通の感覚なら無理と言っているだけですから。
     
     あーただ出産したいなら早めにしないと今以上歳をとってしまうと母子共々危険になりますので頑張って下さい。

    ユーザーID:0594209260

  • 無理無理気持ち悪い

    私は40代の女性とは付き合えないので、貴方の彼のことはわかりません。
    ですが、親のことを考えるといえなかった彼の気持ちがわかります。

    21歳の息子が、40代の女性と結婚するつまり、孫は望めない。
    まだ若い自分の息子が、子供を望めない女性と結婚するのを快く思う親がいるでしょうか?
    高齢出産が可能とはいえ、20代の女性と比べれば母体への負担も大きいので流産その他も心配。
    さらにはダウンの発症率も高いというじゃないか。
    そんな女との結婚、誰が許すというのか。

    私の親ならこう考えるでしょう。
    そして彼も同じようなことを思ったのでは?
    それくらいはわかりますよね?
    別れてあげてください。お願いします。

    ユーザーID:3685486844

  • 自分が大切なのね…

    まだまだ相手にとっては 大人になる為の時間が必要ですよ…

    主さんも 20代の頃
    仕事に恋に励んだでしょ?楽しい、辛い、色んな思いしたでしょ?
    彼にも色々な経験させてあげましょうよ…引くのも優しさだと思います。

    ユーザーID:0166119249

  • 彼両親のことは諦めましょう。

    彼の両親が頭から拒否しているので、今の所貴方に出来ることはありません。出来るのは彼との愛を貫くことでしょう。彼の両親と結婚するわけじゃありません。 むしろ、この場合、問題のありそうな人たちと付き合わなくて、これは幸いと思って良いです。彼には、勿論そんなことを言わない方が良いですが。

    周りの人たちが、いろいろ否定的なことを言うでしょうが、毅然として、言い負かされないようにしてください。 でないと、貴方たちの関係に悪影響が及びますよ。

    愛深しお二人を応援しています。

    ユーザーID:4088536360

  • 本人たちさえ

    良ければいいですが…

    親御さんにしてみれば
    大学まで育てた息子は就職難の世の中でもすでに内定済み

    あとは結婚して可愛い孫を…

    と思うのは普通の親ですよね。

    でも結婚したいと言い出した相手は息子とよりも、むしろ自分達との方が年齢が近い女性

    孫どころじゃないですよね。

    下手したら主さんと彼は親子でも通用しちゃいます。

    主さんが説得とか言い出す問題じゃなく
    彼に任せるしか、彼がどういう行動するかしかないんじゃないかな…

    間違っても計画的な出来婚は止めてくださいね。
    一生親御さんたちに
    『うちの息子はハメラレタ』って言われ続けますから…

    ユーザーID:5180294270

  • 「もののけ」さんと同意見

    私にも21歳の息子がおります。

    彼のお母様の落胆や悲しみが痛い程判ります。
    もののけさんのおっしゃることは確かで、昨今の20歳前後はまだまだこどもです。幼いです。

    恋愛経験の少ない男の子にとっては、「逆上せている」状態なのでしょう。
    これから社会に出て、同年代の同僚や友人を見て、はっと我に返る時はすでに遅し、、、そんな未来が母だからこそ見えるし危惧します。

    40歳の知識をお持ちなら、どうか彼の、あなたより長い長い未来を尊重してほしいと思います。

    彼のご両親の態度はごくごく当たり前で常識的です。
    それが「世間」です。

    同じ男の子の母として切に願います。どうか別れてください。

    ユーザーID:8278483435

  • 詐欺かも

    >もし彼が私との交際を続けるのなら、来年の学費は出さないとまで仰られたそうです。

    学費出して〜ってことなのでしょう。

    実は親に話なんかしてなくて
    学費は親からキッチリもらっているのかもしれません。

    そして、トピ主さんからもらった「学費」は
    年下の女の子との交際に使っているかもしれません

    ユーザーID:2817315994

  • 横ですがさんへ

    私に対してのレスがあったので、横ですがレスさせていただきます。
    世の中には色んなカップルがいると思います。
    もし、私もこれを経験していなかったら嫌悪感を抱いていたと思います。
    仰っていることも重々理解できますし。
    私達は、横ですがさんの知り合いの方とは違いますが、最初はやはり友人の中には反対する人もおりました。
    タダ、お互いそれを踏まえた上でお付き合いを始めたので、2人で努力は怠りませんでした。
    今では、双方の友人共に気持ちよく受け入れていただいてます。
    私の場合は下の子が普段、車椅子を使う障害があり、前の主人と比べ、本当に彼が良くしてくださるので、色んな意味で感謝の念が絶えません。
    大きな壁はありましたが、双方の両親にも受け入れてもらい、年ではなく
    心の繋がりと絆だと言ってもらえるようになりました。
    ただ、世間一般ではありえないというのが大部分なのも承知です。

    17歳に手を出してと仰られる事が、どの部分を指すものか存じませんが
    自分擁護ではありませんが、彼が成人するまでは何もありませんでした
    付き合う自体を示しているのであれば、何も言えませんが・・

    ユーザーID:7187238623

  • どんな親でも親は親でしょう?傲慢だから縁を切る?短絡的な…

    私もかなり年下の彼(ただし彼は社会人)とおつきあいしているし、ご両親から結婚はダメと釘も刺されているので、トピ主さんとそう変わらない立場だと思いますが、同じ立場に立ってもこうも考え方が違うというか、短絡的な方がいらっしゃるのかと思うとなんだか情けない思いがします。

    >彼のご両親に一度お会いしたいです。お話してみたいです。
    >互いの考えや思いを全部吐露して、その上で反対されるのならまだ納得がいきます。
    >が、いきなり門前払いって・・・そちらこそ非常識じゃありませんか?

    >両親の傲慢な態度に彼も少々参った様子です。

    傲慢の一言で片付けますか?
    彼の親子としての縁を「傲慢だから」と切って自分を選ばせるのですか?
    どうしても話し合いたいと思うのなら時間をかけて相手の心が変わってくれるのを待つべきでは?
    ほとんどのトピ主さんを庇護してくれるコメントは時間をかけて相手が折れてくれるのを待つという事ではなかったですか?
    私もそれしかないと思います。

    年齢差のある学生とつきあっているのは非常識ではないのですか?
    常識、非常識を自分の価値観で決めるのはやめましょう。

    ユーザーID:1203515296

先頭へ 前へ
121150 / 268
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧