19才年下の男の子と交際、でも・・・。

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(トピ主1
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  • 両親の態度が傲慢って・・・

    傲慢ではありません、当然の反応です

    トピ主様は「会ってさえ貰えれば、私という人間の魅力や素晴らしさがわかって貰えるはず」と思っているのかも知れませんが
    彼のご両親が問題にしているのは、そこではないでしょう?
    そして、それはごく普通の反応ですよ?

    私が思うに、どうしても今は彼と別れる気がないのであれば
    彼が就職して社会に出て、せめて2〜3年は結婚は待ちましょうよ
    彼がもっと広い視野を持った時に、彼の目にうつるトピ主様が変わるか、変わらないか・・

    祝福されて結婚したい気持ちは彼にもあるはずです
    だからこそ、ご両親に同棲の事実を言えなかったのですから・・
    相手の事を本当に想う気持ちがあるのであれば、自分の幸せだけ考えるべきではありませんし
    それで勢いで結婚しても、長続きしませんよ?

    ユーザーID:9130877516

  • 「男の子」に違和感

    トピ主様も、彼のことを「男の子」とおっしゃってるじゃありませんか。
    あくまでも私の感覚ですが、これから人生を共にしようとする対等なパートナーを「男の子」とは言わないと思います。

    質問に対する答えは、大方の皆様と一緒です。
    彼の両親への説得は無理。
    年齢を聞いただけで、会おうともしないという親御さんの気持ちも理解できます。
    たいてい、結婚に反対の場合、会うことすら拒否するのは、よくあることです。

    女性が年上の、しかもかなりの歳の差カップルの場合、結婚へは彼の強い意志が必要不可欠と言うのが実例のようです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0212/294529.htm?o=0

    数年たっても、彼があなたといることで幸せであることが証明されれば、
    彼のご両親もその時初めて認めてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4993343006

  • 学費負担を口実に会う

    レスを拝見しました。


    学費負担する覚悟を決められたのですね。そのことを彼に伝えて、ご両親に会うことは出来るのではないでしょうか。


    他所様の息子(彼だけど)の学費を払うのです。
    ご両親に挨拶ぐらい出来るのではないでしょうか。


    レスにもなかったので質問です。
    お子様については御二人はどのように考えられているのでしょうか。

    結婚する前に、その点について考えを固めるのは大切だと思いますよ。

    ユーザーID:2340912549

  • 大甘ですよ!

    「彼の両親を無視」

    そんな結論しか出てこないなんて、自分の行動の社会的影響を軽んじすぎているのではないですか?

    40歳の女性が21歳の若者と結婚することがNGだとは思いません。
    ただし、結婚とは社会システムの一部であることを理解すべきです。
    どこかの無人島で2人だけで生活するのとは訳が違います。

    >互いの考えや思いを全部吐露して、その上で反対されるのならまだ納得がいきます。

    それはトピ主さんの身勝手な思いに過ぎませんよね。
    自分の思い通りにならないことに腹を立てているだけです。
    40歳にもなって我侭が過ぎるとは思いませんか?

    もっともっと謙虚になって考えてみる必要があると思います。

    ユーザーID:4235767321

  • 自分のことだけなんですね…

    そんなに切羽詰まってるんですか?
    絶対逃したくないみたいですね。その“男の子”。

    貴女…あまり男性に愛されたことが無いの?
    だからそんなに必死なの?
    だから、愛し方も愛され方も分からないの?

    貴女のは間違いなく“愛”ではないですよね。
    ハタから見たら、親子ほどの年の差。
    そんな若い彼から、実の親も、いずれ育む筈だったろう子供も奪い取ってしまうなんて…
    (勤務先での偏見も要覚悟です)

    本当にご自分だけが大事なんですね。
    ならばいっそ潔く「若くて将来有望な彼を手放したくないです!もう私には次は無いだろうし。彼の負うデメリットなんて関係ないわ!彼親なんて、むしろ私にとっては縁が切れた方がラッキーだし♪」って認めてしまってくださいよ。

    本当に愛情があるなら、まだ待てますよね。
    そこまで急ぐ理由は何?
    「だって彼も結婚したがってるし」とか言わないでくださいね。
    それでも、相手の幸せを一番に考えて行動するのが“愛情”というものですから。

    彼の親御さんのことを“非常識”だなんて、良く言えますね。
    彼を生み育ててくれた人達なのに…

    貴女は一生幸せにはなれない。
    今の考え方のままではね。

    ユーザーID:2822459122

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  • 彼の本気度

    どうも気になるんですが、
    彼の「別れたくない」という言葉は、どこまで真剣なのでしょうか。

    まだ仕事も始めていない大学生の「男の子」が、「結婚」をそれほど真剣に考えるのでしょうか?
    トピ主さんの焦る気持ちはわかりますが、
    彼がなぜ結婚を急ぐ必要があるのかはまったくわかりません。
    それはひとえにトピ主さんのためですか?

    彼はどのくらい真剣にご両親を説得しようとしているのかな?

    トピ主さんは彼の友人たちとは会っていますか?
    彼は、トピ主さんのことを、周囲に胸を張って「将来を考えている彼女」として紹介できているのでしょうか?
    彼の親友はなんと言っているのでしょう?

    トピ主さんの吐露したい「考えや思い」には、周囲の常識を覆すような意外性がありますか?会っても説得できるだけのものを持っていますか?
    彼自身は「自分の両親はいないものとして」考えているんでしょうか?
    あなたにとっては「会ったこともない非常識な他人」でも
    彼にとっては親ですよ。

    失礼ながら、私にはトピ主さんが少々先走っているように思えます。

    ユーザーID:3574446555

  • そのくらいは想定内です。

    ご両親が会う間もなく反対。
    大学の費用を出さないと言う。
    別れを強要。

    世間ではそのくらいの反対は想定内ですよ。
    それもお分かりになりませんか?
    門前払いをするご両親を「傲慢」呼ばわりしますか?

    彼を立派に一人前にしようと必死で働いて学費を捻出しているんですよ?
    彼はまだ人間としては発展途上です。
    親のお金に頼って生活をし、学校で学んでいるんですから。
    ここで学校に行けなくなったら、内定もどうなることやら。

    彼のご両親は、彼をよく知っています。
    だからこそ、一時の感情に流される発展途上の危うさを正そうと
    しているんでしょう。
    お互いに本気だと言うのなら、感情のまま突っ走るのは止めましょうよ。
    年齢が関係ないのなら、彼が卒業して就職して、独り立ちをしてから
    改めてご両親に話すのが筋道です。

    彼はまだご両親の庇護の元で生活しているんです。
    彼の勝手を通すと言うのなら、彼が家を出るしかないでしょう。
    大卒も内定も蹴ってね。

    多分その選択は彼の将来に大きな影を落とすでしょうが。

    ユーザーID:6747954697

  • 結婚を考えずに付き合えばいいだけ

    >彼のご両親はいないものとして
    とんでもない考えです。今の彼がいるのはご両親のおかげでしょう。
    彼は何につけても親がかりの学生だという現実をお忘れなく。
    あなたが学費を出す出さないは別の話ですよ。

    今のあなたは目先の自分の気持ちを「押す」事を最優先させ、
    彼の成長を見守る「引く」事がないがしろに映るので問題があるんです。

    彼の人生はまだ始まってもいないのです。
    男ならまず仕事や社会経験じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5673662630

  • 好きならありじゃない?

    親だったら絶対反対って気持ち分からなくもないけど。

    年齢差が無くても冷める時は冷めるよね。
    どうしても、彼と一緒にいたいなら、
    既成事実作っちゃえば?

    年の差は19才、ありだと思うけど。
    テレビには出てくるよね。

    せっかく2人は出会って、好き同士になれたのだから、もったいないと思います。

    頑張って。

    ユーザーID:6132127872

  • なぜ会いたいの?

    別に今結婚するわけじゃないし会わなくてもいいでしょう。
    相手の親がそこまで嫌がっているのにどうして会いたいのでしょうか?

    学費もトピ主さんが出す覚悟なら出してあげればいいと思います。
    でもたぶんそんなことは親御さんがさせないと思いますけど。

    結婚するのは彼が立派に社会人として自立できる20代後半くらいでしょう?あと5年以上もあるんですからのんびり構えたらいいんじゃないですか?

    その間に彼が社会に出て視野を広げトピ主さんとの別れを選択したときはどうぞ大人の態度で受け入れてあげてください。

    ユーザーID:5850866927

  • むりだろ

    19歳差?ありえません。
    なぜなら 息子と私の年の差が23 たいして変わりませんよ
    ってことは…
    自分の友達と息子が結婚するようなものです。

    人間性とか そういう問題じゃないんです

    いやです


    私の知人の兄は 母親と1歳差の方と結婚したのですが その際も相当もめました。今では 嫁姑の付き合いは一切ないそうですし 実家へ顔を出す事もないようです。
    なので 知人が事実上跡を取ってる形になっています。

    すごい時分にあってもらえれば認めてもらえる自信がある という風に読み取れるんですが 少しくらい控え目にした方がいいんじゃないんですか。

    正直私と年はの変わらない女を連れてきたら 私も阻止します。

    あなたが 自分の子供が自分と年の変わらない女を連れてきたら どう思うか?そこから想像するしてみてください。

    彼は若さゆえのぼせあがっていませんか?結婚云々いうなら自立してからでしょ?あなたがごり押ししてるように世間は取りますよ

    ユーザーID:8922963527

  • 最低

    何このおばさん。身の程をわきまえたら?
    学費払って彼をお金で取引するんですね。

    彼は親に絶縁されてもいいの?
    最低。

    ユーザーID:3393720897

  • 彼の未来を奪うこと

    彼の年齢の男性なら、あと10年ほどの間に、
    男性として成長し、人生の糧になるであろう様々な経験をするはずです。
    彼と結婚したら、トピ主さんは、そのチャンスを彼から奪うことになります。
    意味がわかりますよね、もう40歳の大人なのですから。

    それをするのがトピ主さんの本意ですか。
    それを見て見ぬふりをしても、彼と結婚したいですか。
    彼が今、トピ主さんと結婚することで、
    結婚せずに送る10年より、彼にとって豊かで成長成熟できる10年を、
    トピ主さんは与えられる自信がありますか。

    また、今はトピ主さんも、実年齢より若々しく見え、
    彼と対等の若さと美貌を保っているつもりなのかもしれません。
    でも、あと10年したら50歳。
    学生の彼は、まだ子どものことなんて実感ないでしょうけれど、
    子どもが欲しくなっても、彼自身が高齢で結婚したわけでもないのにもう望めません。
    大人になった彼が、トピ主さんから離れていくことは、
    かなり高い確率であると思います。それも覚悟されていますか。

    20歳も年が離れた相手と結婚するとは、そういうことです。
    彼が大事なら、その手を離してあげるのが一番です。

    ユーザーID:7695937247

  • うらやましいけど私なら諦める

    8つ年上の夫と結婚しましたが、最近結婚2年で40を超え、足、腰に時々痛みがあると言い、病院に付き添っています。これだけでも、心配で心配で。。友人の元気な夫を見ると衰えを感じずにはいられません。
    今の40歳の方は若々しい方が多くなられて、19歳年下の男の子をゲットする事は正直うらやましいです。
    でも私なら諦めるかな。。

    ご両親が怒るのも理解できるし。反対する理由は
    1 子どもをもうけられるのか?
    2 息子が若いので将来気が変わり、浮気→離婚にならないか
    3 息子が親と妻の介護を二重にすることにならないだろうか
    4 40でバツいち、19も年下の男性と付き合う女性は誠実なのか

    もっとあるかもしれませんが、
    やけっぱちにならず問題をクリア、もしくは軽減できる説得をしていけば
    許してくれることもあると思いますよ。

    ユーザーID:9715739377

  • 率直に

    もし私の息子が 
    自分と3歳しか違わない女性を連れてきたら

    正直、気持ち悪いし残念です。

    孫も
    自分のおばあちゃんとお母さんが
    3歳しか離れていないと知ったら

    恥ずかしいでしょう。

    でも。
    二人がそうすると決めるなら
    反対はしませんが
    二度と近づきもしません。

    ユーザーID:3894666362

  • 貴方が分からない

    2度目です。
    (1度目で「彼は全ての選択肢についての情報をまだ得ていない状態で」とレス)

    > が、いきなり門前払いって・・・そちらこそ非常識じゃありませんか?
    > 両親の傲慢な態度に彼も少々参った様子です。
    > 私ももう彼のご両親はいないものとして彼との付き合いを進めていきたいと思います。

    最新のレスを読んで、なんとなくトピ主さんの人となりがみえたような気がしました。
    ご自分の年齢の半分程の学生さんと気が合うのも理解できるような気がします。

    好意的にとらえれば、自分の気持ちに正直、既成概念にとらわれないということになるの
    かもしれませんが・・

    反面、相手(彼のご両親)の立場にたった物の見方ができない、相手の心情を慮ることが
    できない、長期的視野に基づいて物事を推し進めることができない人ととらえることも
    できます。

    彼のご両親も含めた世間は、40代の人間には↑のような分別と英知をやはり求めるのが
    普通ではないかと思われます。

    彼が大人になっていくのを、陰ながら優しく見守る方向で考えられないのはなぜでしょう?

    ユーザーID:4904811472

  • あなたもわかっていたはずでしょう

    その彼と恋に落ちたとき、最初はあなた自身も戸惑っただろうし、世間の冷たい視線や、世代について、ちらりとでも悩んだはずです。


    きっと、彼のご両親はその気持ちの10倍位悩まれているんだろうと思います。
    その気持ち、少しだけでもわかりませんか?

    たった1年7ヶ月のお付き合いです。
    彼のご両親は少なくともそれ以上、彼を育てて彼を養ってきたのですから、
    結婚経験があるならなおさら、あなたから敬う心があるべきです。

    一度離婚されたそうですが、彼を一生愛せる覚悟があるなら、「結婚」を望まなくても、添い遂げる方法は他にもあると思います。



    結婚、急がれていませんか?
    本当に愛しているなら、この状況の中無理やり「結婚」という新たな火種を作って、学生である身分の男性の両親に会おうとはしませんよね。
    私からしてみたら、十分反対される要素があると思います。「愛」だけですべてを物語るのには、無理がありますね。

    ユーザーID:8726155129

  • 相手の幸せを望む

    相手の男の方は、お付き合いが始まった時19歳、方やトピ主様は38歳でしょうか。これは女性が悪いと思います。どうみても。

    38歳の女性が、まだ成人前の男の子に躊躇はありませんでしたか?しかも「結婚前提」ってどういう事でしょうか?

    世間がどう見るか(年上の老練な女性の手中にはまったティーンエイジャーの男の子)は、いやでも避けて通れません。

    19歳から20歳の男の子を相手に、本当に彼がご自分と結婚して幸せになると思われているのでしょうか?その年齢なら、良心的で正直な女性なら相手を制して止めるのが筋ではないでしょうか?

    彼が街を一緒に歩いて、友だちや同僚、同級生に「妻です」と胸をはって紹介できるかどうか不安な年齢差の結婚は、将来うまく行かない可能性もたくさんあると思います。

    英会話の講師でいらっしゃるトピ主様、まさかその年齢の男の子に就職したら養ってもらえると思っていらっしゃりませんね?あまりに法外な話なので一本、釘をさしておきます。

    ユーザーID:3656691996

  • う、やっぱり無理

    レレイさんのレスに同意します。
    彼はまだ未熟なのです。
    彼が社会人になりキャリアを積み、広い世界を見聞きして、
    それでもトピ主がいいと言うのなら誰も反対しませんって。

    彼のご両親はいないものとして…なんて、傲慢なのはトピ主ではないの?
    まだ親の庇護の下にいる青年からその親を遠ざけようなんて傲慢すぎる。
    もし彼と結婚することになっても、彼の両親とは絶縁で結構ってことですよね?
    いい年してそんなことを平気で書ける神経が理解できません。

    あなたの愛情が一切の打算もない純粋なもので、彼も然りなら
    ご両親が軟化するまで少し離れてほどぼりをさますのも悪くないでしょう?
    彼への愛情と誠意を態度で示すのが大人の女性としてするべきことでは?

    このままでは彼を路頭に迷わせ、学費の援助で恩を売り、
    彼の一生を縛り付けることになりますよ。
    本当に未成年をたぶらかした年増女に成り下がってしまう。
    それでもいいのですか?

    ユーザーID:9373897015

  • 考え方が傲慢

    >いきなり門前払いって・・・そちらこそ非常識じゃありませんか?
    そうですか?
    何故、他人のあなたと会わないといけないのでしょうか?
    「会って話して〜〜」と仰ってますが、
    あなたの希望を叶えないといけない理由がわかりません

    そして、「説得したい」とか『私の考え方を聞け!』
    というあなたの考え方に嫌悪感を抱きます
    年の差以前に、そんな傲慢さにNO!と言われてるのではないですか?


    学生の彼にはあなたの傲慢さをフォローする技と知恵は無いのでしょう
    ならば、あなたが下手に出るしかないですよ
    お願いする立場なのですから
    (許されなくていいなら、駆け落ちでもしたらどうですか)

    ユーザーID:9702757915

  • 男の魅力

    学校で20歳前後の学生達を教えてます。

    みなさん、どうも男性の年齢の若さに過剰反応してる人が多いけど、
    若い男性にちょっと失礼かも。

    21歳の大学生が全員子供だとか幼いとかってことはないですよ。
    きちんと大人の考えを持っていて、大人から見ても尊敬できる男子はいっぱいいます。
    若くても人として魅力的だったり、尊敬できたり、気持ちが合う男性っていっぱいいます。その逆もいやというほどいます。

    たとえばですけど、
    石川遼が、ただの18歳の子供に思える?
    もちろん彼はずば抜けた才能があるから目立つ存在だけど、彼を好きな女性達は、彼が若くてかわいいだけだから夢中なの?

    人として好きだと思える男性がすごく年下のことだってあるし、たまたま相手も同様に自分を好きになることもある。

    30代以上の女性のみなさん、20歳前後の男性って、全員幼い子供にしか見えないの?そんなことないよね。


    親に理解してもらうのが難しいのは、もう充分意見が出てる通りですが、
    年下の男と聞いただけで、「手を出した」とか「たぶらかしてる」みたいに、パターンに当てはめて邪推するのって、ちょっとねたみじゃないかなぁ。

    ユーザーID:8773773276

  • 質問です!

    その男の子とはどのような経緯で知り合われたんでしょうか?まさか教え子に手を出したわけではないですよね?でもトピ主のレス見てたらそれもアリな感じがしてコワイ…。ちなみに貴女と同業です。

    ユーザーID:6059362552

  • 早めに結婚させます

    若い息子二人の母です。

    トピ主さんのコメントを読みました。

    正直言って、こういう風に思い、切り返していらっしゃるとは思いませんでした。
    やっぱり、40も過ぎ、離婚も経験され、社会人でもまれてきた女性はしっかりしているのだなー。
    ちょっと怖いなぁ。。。。というのが感想です。
    結婚どうこう。と言う前から、すでに、気の弱い私などは負けそうです。

    うちにも、今月大学院を修了し、4月から社会人になる息子がおりますが、
    同級生の女の子とお付き合いをさせていただいており
    おそらく、働き始めたら早い段階で結婚に至るかと?予想はしております。
    (とても優秀で性格もいい子なのでもちろん反対もしていません)

    最近は30代〜40代での独身女性もおおいですし、離婚されての独身の方もおおいので
    うちの息子などは、もう年上女性などに捕まる?まえに、さっさと今つき合っている子と結婚させてしまったほうが、親としては心配はないなぁ〜。。。と、率直に思った次第です。

    ユーザーID:2330741718

  • 二度目です

    2つ目のレスを見て、うむむ?と思いました。
    反対意見はいらないし、聞きたくないのですよね。
    どうしたら会ってもらえるか…でしたね。
    今のあなたじゃ無理ではないでしょうか。
    傲慢すぎる。彼のご両親の反応は普通ですって。
    もう少し謙虚になられた方が良いですよ。
    恋愛に歳の差は関係ないですが、今のあなたでは会ってもらっても余計に反対されるんじゃないでしょうか。
    意地にならずに、時間をかける事に専念された方が良いかと思います。
    時間がないのよと焦るのであれば、彼とあなたは無理だと思います。

    ユーザーID:3373828884

  • 傲慢なのはトピ主です。彼の人生を破壊しないで!

    せめて彼が25歳になるまで待ちましょう。 
    就職して仕事が軌道に乗り、彼が自立するまで待ってください。
    今はまだ親のスネかじりです。
    ご両親には反対する権利があります。
    自分達とほとんど年の変わらない女に大事な息子を奪われるご両親の悲嘆を
    理解しようとしないトピ主こそ傲慢です。
    トピ主は彼に捨てられるのが怖くて事を急ごうとしているようにも見えます。

    ユーザーID:0881916889

  • 低レベル。

    トピ主さんのレスを拝読しましたが・・・。
    どなたかも同じようなレスをされていましたが、トピ主さんの「人となり」が垣間見えましたね。
    19歳年下の子と付き合えるのもうなずけました。

    非難の嵐って・・・世間は(お二人を)そう見ますよってことでしょうに。
    恋愛は自由ですが、ルールはあるでしょう?

    40歳なのにレス内容が低レベルで唖然としました。

    ユーザーID:6686184282

  • 話し合いしたって

    無理ですよ。
    今は条件だけを理由に反対されているけど会って瞳さんが立派で綺麗で素晴らしい女性でもそれを認めたうえで出産の安全の可能性とか今後の事を理由にされるだけです。

    もしあなたに少しでも欠点を見つけられたらそれこそ反対理由に最大限利用されることでしょう。
    会っても会わなくても反対されます。

    彼の両親に先入観なく自分を認めてもらうには彼の彼女としてではなく一個の人間として出会うならまだ可能性もあるかもしれません。。
    彼抜きで仕事や行事などで親しくなれたなら、そして彼両親に息子もこういう女性を連れてきてくれたならと思われるくらい認められればその後実は彼女でしたってのも(絶対に偶然だったということで)ありかも。

    それにしても20近くも下で10年後、20年後彼は他へ目がいかないでしょうか?その時お互いに苦しみはしないでしょうかねぇ?

    あなたはすでに一度結婚もしているし若い彼との交際も含めて十分楽しんでいるでしょうけど彼の人生はどの程度考えてあげていますか?

    あなたも彼をちょっと冷静に見て、彼と結婚するならどんな人がふさわしいかしら?って考えて見てください。

    ユーザーID:8249323251

  • 二度目です。

    あのねー。

    40歳で21の「男の子」と付き合って、反対もなく、すんなりご両親に結婚の挨拶にいけると思ってたの?そもそもそこが間違い。

    「会う」って事は会って「人を見ましょう」なんです。
    ご両親の中での「会ってもいい」条件を満たしている人で、話を聞いてみよう。となるわけです。

    トピさんはその「会ってもいい」条件にすら入ってもいないんですよ。

    私だって息子が会わせようとしても、会いません。
    会って、あなたがどれほど容姿端麗でいい人でも、結婚は許すつもりがないんです。
    会う「必要」がないんです。
    ま、会って「何を考えてるのか」は聞いてみたい気もしますが。

    トピさんにもありませんでした?過去のお付き合いで「あのときは本気だったけど、あれはあの時の本気であって、若かったなぁ。」なんてこと。

    彼はまだ「その段階」なんですよ。
    社会を知ってる、何でも知ってる「つもり」なだけ。
    なぜせめて彼が社会人になって、色々見た上であなたを選ぶときまで待てないんですか?そうなれば選ばれる自信が無いから?

    ユーザーID:2321948378

  • 我が強すぎる。

    40才になる今まで、何でも思った通りにしてきた人ですか?我を通して良いこと悪いことがあるのがわからないなんてお粗末。残念。先方様がイヤだと拒絶されてるのに異常です。てかコワい。

    私もアラフォーですが、貴女の無軌道ぶりに驚きます。彼のことが大切な女性の考え方ではありません。

    ユーザーID:1206017347

  • まなさんありがとうございます(横)

    まなさん、横レスにお答えくださりありがとうございました。

    で、本トピですが・・双方にとって初めての恋愛じゃないと思うし
    (そもそも19歳年下を恋愛対象と見る神経がよくわかりませんが)
    私も彼の両親に近い年齢なので、否定的になってしまうのですが
    彼は今トピ主さんの包容力にあまえているだけ、
    トピ主さんは彼の若さに溺れているだけのように見えます。
    入社後、彼は「19歳も年上の×1と交際している」
    という好奇の視線に絶えられ、同期の若い女性達の誘惑?にも動じず
    というなら別ですが。
    でもお互い本気なら・・一世一代の恋愛なら、頑張ってください。

    ユーザーID:1098962638

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