家族・友人・人間関係

出産直後の義母、夫へのわだかまり

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こころん

ひと

嫌な人だとは思わないのですが、出産直後の出来事とお世話に対する口出し(親切心からなのでしょうが)で、義母を煩わしく感じています。

まず帝王切開の翌日、夫の家族5人(義理母、父、妹、従兄弟、祖母)が午後4時から面会終了の9時まで皆で盛り上がっていました。
ちなみに面会は1度に2人までとなっていたのですが、誰も注意してくれませんでした。
義母は私の生まれたばかりの息子をずっと放さず、『誰かが子供、見ててくれるって言うと凄く助かったのよ〜。』と、言っていました。
そりゃあ、5人子供がいて、ある程度の年齢ならそうでしょうが、生まれたばかりの子供は他の人にずっと見てもらいたいと思いません。取られたようで、凄く嫌でした。
何も言ってくれずに、皆がようやく帰った後、’ごめんね’と言っていた最悪夫です。

出産以前から実家に良く遊びに行く人で、私が行かなくても良く行っていましたが、子供が生まれてからは私も毎回行かなくてはなりません。
先週、喧嘩したのを良い事に、夫だけ実家に行ってもらいました。が、次の日に訪ねて来ました。そして、まだ母乳以外何もあげた事の無い息子に、スナックにと出したクラッカーをあげていました。まだ3ヶ月なので歯も生えていませんが、食いしん坊の息子はクラッカーをしゃぶっていました。何も無かったので良いですが、小麦にアレルギーがある子供もいると聞きます。これからも、勝手に物を与えられたりするのかと思うと憂鬱です。
その事を夫に言ったら、義母は子供を5人育ててるから分かっている。問題だとは思わない。と言われました。
彼の義家族よりの態度が、全ての嫌悪の原因なんでしょう。

義母と上手くやっていきたいのですが、嫌な気持ちが拭えません。 
どのように、気持ちを持っていけば良いでしょうか。
また、どのように夫に、夫の家族に関する意見を伝えたら良いでしょうか。

ユーザーID:2069494962

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  • はじめが肝心

    はじめに、ご出産お疲れ様&おめでとうございます。
    私が思うに嫌だったらはっきり言う!!  です。
    「お義母さんは5人も子供を育てていて、とても尊敬しています。でも私にとってはじめての子供なので納得する子育てがしたいです。分からないことは頼りますので、いまは私のやりたいようにさせてください。」
    初めに言わないで溜め込んでいると、後々取り返しがつかないほどの関係になると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5505672284

  • 塩分はよくないよ

     市販の御菓子は3か月児には味が濃いですよ。
    それをはっきり言って、「5人のこどもにクラッカーをあげて育てたなんて信じられない!小麦粉アレルギーのこどもがいなくて良かったね。殺人したかもしれないよ。」
    と、少し大袈裟に話しましょう。
    ハッキリ言わないと、わからないご主人のようですから。
    こどものことについては「昔とは違いますから」と言って、あなたの子育てを大切にしましょう。
    我慢しすぎると、鬱になりますよ。
    ご主人が「悪気が無いんだから」と言っても、理屈で言い争わないようにしましょう。
    屁理屈で何時までもあれこれと応戦してきて止まりませんから。
    「止めてください!」「私は嫌ですから!」
    これだけで良いです。ずっと、言い続けましょう。
    そして、実力行使でこどもを渡さないことです。
    こどもの親が誰か知ってもらいましょう。

    ユーザーID:0935181147

  • わかります

    義母(実母もですが)って、自分が子育ての先輩なので色々口や手を出してくるのですよね。
    こちらがヘルプを求めたわけでもないのに。

    まずはご主人を味方につけなくてはいけませんね。
    私の場合は、何かと「先生がこういってた」「本に書いてあった」と夫に情報を流しました。

    義母は経験がある、と主張するかもしれませんが、実際昔と今は違います。
    昔は良いとされていたことでも、科学的に今はダメ、となっていることもあります。
    そこをまずご主人に理解してもらってください。

    そして何より、父親はご主人で、母親はトピ主さんで、子育ては夫婦でするものだ、ということを理解してもらってください。
    当たり前のことなのですが、ここが理解できていないとどうにもなりません。
    子育ての方針や主導権は夫婦で執るべきものです。
    おじーちゃん、おばーちゃんじゃないです。

    ユーザーID:2694185619

  • 育児書をご主人と一緒に読む

    かなり無神経なおばあさんですねぇ。
    赤ちゃんの食べ物や衛生については、昔とは大きく考え方が変わっていることを知ってもらわねばなりませんね。

    お義母さんと私はたぶん同世代ですが、私達の子育ての頃、マツダミチオさんの育児書など、流行りました。スポック博士の・・っていうのもその後だったかな。お義母さんもご存知かもしれません。
    そういった本は、一世代上のおばあさんの育児方法を見直すきっかけになったんじゃないかしら。

    今はこんなのが出てるのよ、と、まずご主人とあなたが現代の育児書を読む。
    ご主人も可愛い子供のことだから無視できないかもしれない。
    そうすれば、ご主人もお母さんのなさることに疑問を持たれるかもしれない。
    お母さんがいらっしゃる時に目に付くようにその本を出しておく、っていうのはどうですか?

    なお、子育てに限らないけど、常識って、いつも変化しますね。今の子育ての常識も、また変わるかもしれませんね。

    ユーザーID:1535777517

  • 子どもを守ってください

    意見をいって分かってもらおうとか、
    義母に変わってもらおうとか、
    時間とエネルギーの無駄です。

    できることは一線をひくことです。
    何か言われても、「そこまで親しくないから」で通す。
    親しくなってくれ、仲良くしてくれと言われたとしても
    「ーーームリかしら・・・」で通す。

    義理家なんていかなくてもいいではないですか。
    一人で行ってもらいましょう。
    一緒にと言われたら「なぜ?」で返しましょう。
    それでも言われたら、「私、あまり関係ないし」。

    というか、余計なものを食べさせているんでしょ?
    私ならその時点で、子どもに触らせませんよ。

    >勝手に物を与えられたりするのかと思うと憂鬱です。

    憂鬱になっている場合ではないですよ。
    アレルギーはもちろん、躾においてもその子のためになりません!
    何ではっきり言わないの?
    やめてください!!!!!って。母親でしょう? 
    えさのようにお菓子を与えられた子どもの将来について、
    もっと勉強してください。
    しかも母乳以外与えていない赤ちゃんに・・・・ありえない。
    義父母は赤ちゃんを殺す気か??

    ユーザーID:1900618341

  • がんばってください

     まだまだ3ヶ月の赤ちゃんでは首もしっかりすわらず、お世話が大変ですね。 体調はいかがですか?

     3ヶ月の赤ちゃんにお菓子とかありえないんですけど!
     母乳をやっていること、今後離乳食が始まったとしても、自分(トピ主さん)が許可したもの以外はあげない、勝手にあげないを約束しない限り、実家には行かないことを旦那さんに約束させ、義両親に約束させることをしないと。
     絶対こういう人はあげます。
     どこかのトピのおじいさんみたいに、口当たりいいから大丈夫とかいってアイスとかあげられたら泣きますよ。
     はちみつとか駄目って知らなくてあげられちゃったりとか。
     考えても寒気がします。

     嫌われても、ここは強く出ないとだめです。しかも5人も育てたとか息巻かれても、昔のことです。今とは違うことだってたくさんあります(今は湯冷ましとかはあたえない、母乳以外は果汁もあまりあげない)

     旦那さんにまず強く言わないと。ストレスで母乳に影響が本当にあります。とまったりもします。母乳に影響→赤ちゃんに影響。
     赤ちゃんのためだというスタンスで押し切ればあまり角がたたないのでは?

    ユーザーID:8760075181

  • 賢い嫁になりなさい

    もう姑嫌いになったようですね。 極自然なことです。

    これからもいろんな嫌なことが発生しますよ

    その都度悩んでいたらキリがないですよ。

    一番の原因は貴女と生まれ育った環境が違うからです。

    今後も姑は変わりませんよ。 その歳になったら尚更です、・

    これは貴女の実母も姑になれば同じです。

    ですから、貴女自身が嫁として旨くかわすコツを覚えることです。

    あまり過激に反応せずに夫を上手に利用することです。

    ユーザーID:5026324452

  • にっこり拒絶

    出産後って子供を守る本能みたいなのが人間にもあるって言いますし、私も妊娠中から近距離にすむ義母の態度にかなり疑問なことが多くなっちゃって、出産後はイライラしてました。
    最近子供が「ばーばにあいたいな」と口に出して言うようになって子供かわいさで、私のイライラも不思議と納まってますが(笑)。

    かなり笑顔の裏での冷戦状態が続いて心が疲れてしまったので、現在義母に言うように私の意図と違えば笑顔であっさり否定してかわしておけばよかったなと思います。結局会わざるをえない人なわけですからせめて自分のイライラが少なくなるように早く行動すればよかったなって。
    でもその前にご主人とはしっかり話し合ったほうがいいと思います。子育てはみんなそれぞれで正解がない、自分なりに頑張りたいから義母のアドバイスは喜んで聞くけど手を出さずに見守ってほしい、悪気がないのはわかるけど母親失格だといわれてるみたいでいやだ、などなど主人に言って納得してもらってたので楽でした。(義母はそれが余計に気に入らなかったようですが)

    ストレスはほんとよくないので、無理しないでくださいね。

    ユーザーID:5542699787

  • 子供を守るのが一番

     とにかく子供を守ることが一番。義母と仲良くやっていくことなど比べたらどうでもよいことです。
     今回大事にならなくてよかったですが、低月齢の赤ちゃんにアレルゲンの小麦を与えてアナフィラキシーショックでも起こしたら大変なことになりますよ。
     自分の子供のことなのになんで言えないかなー。しっかりしてください。
     

    ユーザーID:2458090123

  • 頑張って下さい!

    病院のルールを守らないで5人で面会時間めいいっぱい居座り、なかなか強烈な義理の実家の方達ですね。
    出産の翌日なんて、激痛で起き上がる事もできないのに(私も帝切でした。)ガヤガヤやられて
    義母さんには赤ちゃんをずっと奪われ、御主人は何も注意してくれず、
    さぞかし大変だった事とお察しします。

    実親にはハッキリ言える事でも、義母相手だとなかなか言えないものですよね。
    でも、我が子を守れるのはお母さんだけですよ!
    たった3ヶ月の赤ちゃんにクラッカーだなんて虐待レベルです。
    あまりにも赤ちゃんが可哀想です。
    こころんさんもすぐに阻止するべき(していましたらすみません。)だったと思います。
    アナフィラキシーショックを起こして取り返しのつかない状態になったり、消化器官が未熟なうちに間違ったものを与えて、アレルギー体質になってしまう事もあるのに・・・
    今後も義母はあらゆるものを食べさせようとするでしょうし、他の事でも口も手も出して、まるで自分が産んだかの様に孫を育てたがるでしょうけど、御主人に本を見せたり保健師の話を一緒に聞いてもらい、
    可愛いお子さんを絶対に守ってあげて下さい!

    ユーザーID:7339707398

  • オレンジさん

    >とにかく子供を守ることが一番。義母とうまくやっていくことなど比べたら
     どうでもよいことです。

    これって、義母とうまくやっていくことが一番ってことですね?

    ”比べたら”がなかったオレンジさんの言いたいことになります。

    アドバイスする資格ないですね。


    それに、子供にそんに神経質になる必要ないです。 

    姑がやってきていることだから死ぬことはないです。

    今後のことを考えれば、姑とうまくやっていくことを考えるべきです。

    ユーザーID:9125088142

  • トピ主です。

    沢山のアドバイス有り難うございます。まとめてのお返事で申し訳ありません。
    まず会わなくても良いのなら楽ですが、家族との絆が特に深い旦那なので、結婚しているなら義母達は付き合っていかなければならない人なので、角が立たない様にしたいのです。
    もしこの様な旦那で、円満に疎遠に出来た成功例をお持ちの方がいましたら、是非方法を聞きたいですが。
    お恥ずかしながら、クラッカーのアレルギーの事はその場では知りませんでした。その後友人にその話をした時にアレルギーの事を知りました。子育てに関しては色々分かっている方だと思っていましたが、勝手にあげてしまうという事以前に、アレルギーがあるかもしれない物をあげるとは!全然分かってなかったのですね。 
    これから勝手に何も与えないで欲しいと、上手く伝えなくてはなりません。 
    旦那は何も問題だと思わないので、問題だと思うなら自分で言ってと言われました。
    彼は義母、義祖母に対する私の意見(あれが嫌だった.など)を聞きたがりません。私サイドには立ってくれない様に感じます。 
    旦那が見方についてくれるにはどうしたらいいのでしょう。

    ユーザーID:2069494962

  • つづきです。

    嫌な気持ちの原因の半分は旦那にあると思います。
    皆さんがアドバイスして下さったような事(育児書を引き合いにだすなど)はしたのですが、旦那は義母を子育てのプロだとでも思っているのでしょう。何かあるごとに、義母に聞いたり、報告しています。そしてアドバイスを受けるたびに増々、義母が煩わしく思えて来ます。 

    義母については、どうしたら煩わしく思わなくなるか、心の持ち方を教えていただきたいのです。 

    嫁として旨くかわすコツを覚えることです。>そのコツを是非、詳しく教えて下さい。

    あまり過激に反応せずに夫を上手に利用することです。>こんな旦那でも,上手く利用出来る様になりますか?

    ユーザーID:2069494962

  • 書き方が悪かったかな

     指摘があったので訂正します。

     >とにかく子供を守ることが一番。義母と仲良くやっていくことなど比べたらどうでもよいことです。

     →義母と仲良くやっていくことなんて、子供を守ることに比べたらどうでもよいことです。

     つまり子供を守ることが、何よりも一番です。(あたり前)

     アレルギーの事を知らないのか甘く見ている人もいるようですが、軽んじてはいけません。
     消化器の未発達な時期に摂取することによって、それが要因でアレルギーを発症することがあります。強い反応が出れば死ぬことだってあります。

     私は別にお姑さんと喧嘩するように勧めているわけではありません。正しい知識を身につけてきちんとひとつひとつ何度でも伝える必要があると言いたいのです。
     育児書を出すなり、保健師や小児科医に直接言われたとか怒られたとか言ってもいいし。
     煩わしくても私は何度でも言ってますよ。怒った口調でもなく、明るくきっぱりと『昔はそういう方法もあったかもしれませんね、ですがこういう理由でそうしています』と。

     


     

    ユーザーID:2458090123

  • お義母さん以上のプロの意見をきく

    私も同じように義母のアドバイス?に悩みましたが、
    お医者さんが
    「先生にこう言われた、と言いなさい。お義母さんは3人育てているかもしれないけど、僕は6000人診てるからね。」
    と仰って下さいました。

    お義母さんからは
    「でも6000人育てたわけじゃないでしょ。
     診ているのと、育てるのは違う。」
    と言われましたが、

    「それだけ色々なケースを知っています。何かあったときに全てご自分で解決できるのですか?あなたの知らない症状が出たらどうします?
    医学は日々進歩します。それに伴って育児も変化するとは思いませんか?」
    と反論されて黙ってしまいました。

    躾とかには使えないかもしれませんが、食べ物についてなどは使えるんじゃないでしょうか?

    ご主人がお義母さんをプロだと思っているなら、お義母さん以上のプロの意見を聞いてみてください。

    ユーザーID:2694185619

  • 貴女のコンプレックスでは?

    拝読した限り、貴女がお姑さんに少なからぬコンプレックスを抱いて緊張しておられるのではと感じました。お姑さんより経験も知識も不足していて上手く自説を言えない自分自身に苛立っているという印象です。(実際、貴女自身もお友達に教えてもらうまではアレルギーに関する知見は無かった訳ですし)。
    「アレルギーの有無がはっきりするまでは、母乳以外与えないようにしているんです」とちゃんと正々堂々と説明すれば済むだけの話で、それが(コンプレックスの故?)上手くできず苛立って、さらに自分に味方してくれない夫君に対する不満が重なって、苛立っておられる印象です。ベテランにはルーキーが頼りなく思うのは当たり前で、あれこれアドバイスをするのも当たり前です。子供は親の独占物ではなく、両親や親戚、近隣の人間関係等の中で育っていくものです。
    貴女が自分の意見を人生の先輩に対する敬意を以って、力まず微笑みながらさらりと言えば、何の問題でもない筈で、「円満に疎遠」にする必要はどこにもないでしょう。自説が間違っていると思えば素直に訂正すれば良いし、正しいと思えば相手の面目を尊重しつつ受け流せばいいだけです。如何でしょう?

    ユーザーID:7167323039

  • トピ主です。

    お医者さんに言われた、というのは使わせて貰っています。その場合大体素直に聞いてくれるのですが、なんというか、私の言う事やる事は全て聞きたくない感じがします。
    先日、義母に抱かれている息子泣き止まず、『眠くって泣いているんですよ』と言ったら無視されました。
    義母は母乳で一人も育てなかった人なのですが、私が赤ちゃんが生まれてすぐ、ミルクは出てないけど乳首に吸い付かせているの見て(大事な初乳は少しでているし、刺激される事によりミルクがでるようになると看護婦さんも言っていました。)何もでないのに可哀想とか、泣いているのを見て『お腹がすいているのよ』などと言って引きはがそうとしたり。私が説明しても同じ事を夫に聞いて、それでも納得できなかったのか、看護婦さんに同じ事を説明されてようやく分かった様でした。 
    コンプレックスがあるのではとの事なのですが、知識に対してコンプレックスはないと思います。思っていたより,分かっていない気がしますので。経験はどうしようもない物ですが、コンプレックスに感じる理由は無いと思います。ただ、夫が味方してくれないのがコンプレックスだと思います。

    ユーザーID:2069494962

  • 父親教室

    地域によりますが、父親教室を開催する自治体もありますね。保健センターとかでね。初めてのお子さんがまだ小さいうちにお父さんにも育児教育してくれるらしくて。
    こころんさんのほうではそんなのはありませんか?

    なんとかしてご主人を味方につけたいですよね。
    今のままではかなりマザコンのようだから、うまく意識を変えてもらいたいところ。
    正面切ってマザコンね!なんて言うと逆効果でしょうし、こころんさんはそう強く言えないタイプのように見えるし。

    お義母さんは5人も育ててベテランね、と一応持ち上げて、
    私も育児のベンキョウを頑張るから、あなたも応援してね、ってわけにはいかない?
    上記のようなクラスの設定が見つからないときは、
    今日は「アレルギーについて」をお勉強しま〜す、と本を持ち出して、ページをちょっとめくってもらったりして、
    巻き込めないかなぁ・・・・
    なるべく楽しい雰囲気で、ね。

    ユーザーID:1535777517

  • 嘘も方便

    うちも帝王切開したとき、似たようなことがありました。

    うちは、夫が全面的に私の味方でいてくれているので、義母を叱り付け、追い出してくれました。
    今まで嫌いではなかったし、上手くやってきたつもりですが、あの日を境に、嫌な気持ちがどうしても消せず、今ではできる限り疎遠です。

    基本的に夫の家族に対しての事は言ってはいけないんでしょうけど、別に悪口ではないんだから、はっきり言っていいのでは?
    特にお子さんの食べ物に関しては言わないと。

    義家族よりの夫に言うより、直接義母におっしゃるのがいいのでは?
    なんか主さんの夫では埒が明かないと思う…(ごめんなさい)
    子供の食事に関しては、「病院でこう指導されたんですよ〜」とか。
    嘘も方便です。あながち嘘ばっかりじゃないじゃないですか。
    育児も親の世代とは変わってる部分も多いですよね。
    特に食事のことは怖いですよね。
    お子さんは、主さんが守ってあげてください。

    ユーザーID:2166333426

  • 便乗して愚痴です・・・

    私は産後夫への見方が変わりました…。
    出産するまでは、夫は私を尊重し守ってくれ(てい)ると思っていました。
    でも結局自分の母親には逆らえないようです。
    産後激しくなった義母の干渉に私が辟易していることにまったく気づかず、
    ”色々助言してくれる気持ちはありがたいけど私のやり方でやりたいのよね″と伝えてみても、
    特に何もしてくれないどころか、義母に何か言われる度にそのまま言いなりになろうとして。
    育児には協力的なのですが、ちょっとガッカリです…。

    うちの場合は、夫の姉の例(10年前に出産)を持ち出されるので、
    今は昔とは違うんですよ、というのも微妙に通用しない感じなんです。
    角が立つのを覚悟で直接はっきり言わないとだめなのか…。

    >子供は親の独占物ではなく、両親や親戚、近隣の人間関係等の中で育っていくものです。

    それはそうなんですけど、今回のような場合に母親が受けるストレスはその問題とはまた別物だと思うんですよね。

    ユーザーID:3828335505

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