友達と関われない子供

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こうさ

ひと

子供のことで相談します。
私には最近になり注意欠陥障害と社会不安障害(視線恐怖症)があると
診断されました。(過去は欝病)

子供の頃から人付き合いが苦手で苦労してきたので子供にはそうなって
欲しくないと願っています。
児童館、サークル、公園、プレ幼稚園や開放園庭2つ、体育館、習い事
ふたつ、保育園の一時預かりやママ友との付き合いなど出かけるのも人付き合いも苦手ですが子供のためにと頑張ってきました。

それなのに、子供は4歳なのに人付き合いが苦手です。
お友達と一緒に何かをすることなく、一人遊びになりがちです。

服薬して頑張って子供のために、世間話もしようと努力
します。正直家から出るのも辛いくらいの時も無理に出かけます。
でも結局、子は一人で遊んでいることが多いです。

全てが無駄に思えて仕方ありません。
もうすぐ入園なのにストレスが溜まります。
ここ最近体調不良がずっと続いています。
人と会う(子供関係)時は一週間前から憂鬱で前日は吐き気がしたり
対人緊張がピークになり不眠にもなります。

姑さんには会うたびに、私も人見知りだけど子供がいると付き合いは
大切、社交的になるべきと言われ落ち込みます。
対人恐怖は人見知りとは違います。
姑が子供に「近所に友達出来た?」「友達の名前教えて」など聞くのも
プレッシャーになります。
子供は自分で友達を作らないから私が作る努力をするしかないですね。

両親も頼れない状態で、義理の両親からは責められ、夫は病気に理解は無い
です。
私は孤立してもいいので子供だけは幼稚園に楽しく通って欲しいです。

子供の性格はおとなしくマイペースですが、積極的な面も多く先生でも
年上の子にでも自分の意見をはっきり言います。
小さな子と年上のお姉ちゃんが好きです。

ユーザーID:9326725641

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  • 同じような子供‥かな?

    ちょっと違うかもしれませんが、家の長男も子供どうしで遊べない子でした。
    私は心配でしたが、仕事をしていたので長男のために何とか…という努力はしませんでした。
    ただ小学校の担任には、様子を聞いたりよく相談してました。

    私の結論は「この子はこれでいいんだ!」でした。
    この子が困ったら、とことん対応しよう。でも「困ってるに違いない」と先回って心配したり“私の”理想を押し付けるのはやめよう!と決めました。

    長男は今、中学生です。お友達もいます。
    場面かん黙症かと心配していましたが、知らないうちに“おしゃべり”な子になってました。

    家の子とは違うと思います。でも「親の理想や常識」が必ずしも正解じゃない場合もあると思うんです。

    まずはお子さんが困っているか、自分の世界を楽しんでいるか、トピ主さんも自分に打ってるムチを一旦下ろして、ゆっくり振り返ってみて下さいな。

    小学校一年生の時の担任の先生に言われたことは、「みんながやらなければいけないこと(集団生活の決まりごと)が出来れば大丈夫ですよ!」でした。

    トピ主さん、焦らないで下さいね。

    ユーザーID:7136251083

  • がんばり過ぎかな…

    SADでしたっけ?努力や慣れでは改善しないんですよね。
    姑に会う回数を減らせませんか?

    幼稚園に通い始めたら、波長の合う友達と出会うハズ。幼稚園は幼稚園なりに、小学校は小学校なりに出会いますよ。
    さまざまな場所で、さあ友達作れ!と放り込まれても、お子さんかわいそう。

    ユーザーID:2204842811

  • じっくり構えましょう

    保育士です。
    お母様自身の経験から、お子さんの事を心配され、積極的に輪を広げようとなさる事はすばらしいです。

    さて様々な所へ行き、お友達と関わるチャンスはあれど、お子さんの様子はどうですか?
    楽しそうですか?

    友だち…他人と一緒が楽しいと感じないと、関係づくりは難しいと思います。
    年上のお姉さんや小さい子は好きとの事ですから、そこから他者とのかかわりが楽しい!と感じてもらうのはいかがでしょうか?

    幼稚園へ行くと、社会が広がりさまざまなタイプの子に出会うでしょう。自分に合う子に出会えるかも。

    先ずは遊びが楽しい、他者と関わるのが楽しい、興味がある…ここからだとおもいますよ

    ユーザーID:4112302094

  • あせらずに

    あれもこれもだと、トピ主さんが疲れてしまいます。お母さんが疲れて笑顔がなくなることほど、子供にとって良くない事はありません。

    お母さんが、「他の子のようになんで、お友達と遊んでくれないんだろう」と否定的に思っていると、子供も自分を否定しかねません。

    姑さんの言葉は、言ってはいけないことです。子供は「友達がいない自分はだめだ」と思い込みかねません。やめさせてください。

    年中さんから幼稚園なのですね。お母さんのいないところでの他の子との関わりが増えるので、また、成長しますよ。年少さんだって、一人遊びの子がほとんどで、たまにからんで遊ぶ…程度です。だから、まだまだわかりません。

    うちは、子供が集団行動ができず、幼稚園3年間、友だちとはほとんど遊べませんでした。しかし、関わりはもてます。小学校へ入っても同じですが、それがいけないことだと追いつめず、ありのままを受け止めていこうと思います。一人の世界を大切にできることも、素晴らしいことです。

    トピ主さんのお子さんはまだまだこれからです。少しご自身を休ませながら、長い目でみてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:9311861340

  • お願いします

    こういう人とはお友達になりたくない、なりにくいと思うお母さんや子供がいたら教えてください。
    子供のために変わりたいと思います。

    わたし、地味な服装で黒や紺、茶色が多い。
    ぽっちゃりしてきたのでダイエットしています。
    化粧はマスカラ以外していて、髪はカラーしています。
    一人で静かに過ごすことが好きです。
    笑顔でマイナス思考の言葉は言わないようにしています。

    こども、大人しく礼儀正しい育てやすそうな子に見られます。
    好き嫌いがはっきりしていて、頑固です。
    人前に出て劇や話すことが好きです。

    ・一人遊びが好きで友達と遊びに行っても自分の世界で遊んだりします。
    結局孤立してしまい、他のお母さんたちにも申し訳ないし帰ろうと言っても「帰りたくない!」と泣いて愚図ります。
    それは一緒に遊びたいのではなく公園で遊びたいだけです。
    ・気になる遊びに何も言わず勝手に走っていってしまいます。

    子供のために遊ぶ約束をしても私だけ疲れて子供には友達も出来ず孤立してしまいます。

    ユーザーID:9326725641

  • 練習してみたらどうでしょう

    大変ですね。

    現実にお友達に話しかけるハードルを感じるお子さんには、遊んでいるお友達の絵を見せながら
    「遊びたいとき『一緒に遊ぼう』って言うんだよ」
    と練習したらどうでしょう。

    「だいじょうぶ?」「がんばれ」など、様々なシーンの練習をしておけば、現実に言うときのハードルが低くなるかもしれません。

    高額な絵カードを買わなくても、インターネットを「幼稚園 イラスト」「幼稚園 素材」などで検索すると、印刷可能なイラストがたくさんあります。図書館にも素材集やカット集があると思います。

    歌を覚えるときに、歌が得意なお子さんは何回か聞けば覚えるでしょうが、苦手なお子さんは、短く切ってフレーズを繰り返し練習します。

    同じように、お友達への声かけが苦手なお子さんは、フレーズを練習することで実践、成功体験へ、つなげていけるのではないでしょうか。

    また、もうご覧になっていたら申し訳ありませんが、Amazonなどオンライン書店で「社会性 療育」などのキーワードで検索して、図書館で借りてはどうでしょう。

    障害のお子さんに向けた本が多いですが、参考になると思います。

    ユーザーID:6589241328

  • 焦らないでね

    焦りすぎで無理し過ぎで、自分で自分を追い詰め過ぎです。それでさらに辛くなる悪循環。
    ゆっくり深呼吸してください。肩の力を抜いてね。


    幼稚園に行くと子供達は子供なりに遊ぶようになりますよ。一人遊びが好きな子もいれば、集団で遊ぶ子もいるしいろいろです。遊びながら成長していきますよ。我が子も年中前半までは一人遊び大好きでした。
    園でのことは先生にお任せしてみては。

    小さなうちは親同士の付き合いが濃いですが、たまの集まりで明るく挨拶していれば、プライベートに無理して付き合う必要はないですよ。

    自分の調子が悪い時に無理して付き合うと、相手も??となりませんか。
    そんな時はゆっくり休んでもいいんじゃない。

    ユーザーID:9269263109

  • トピ主です

    入れ違いでレスを下さった方ありがとうございます。
    レスはつかないのか不安だったので嬉しいです。

    >ぴぴさま
    子供は困ってはおらず、一人の世界を楽しんでいるようです。
    先回りし、理想を押し付けようとしていました。子供のためでは
    なかったです。
    場面かん黙症かと悩んだこともあります。
    子供は集団生活の決まりごとは守れます。
    ありがとうございます。焦らず見守ることにします。

    >マミーさま
    私の努力不足で子供に迷惑をかけて申し訳ないと思います。
    自分が積極的で無いこと、子供が友達に興味を持たないことで幼稚園
    で親子とも孤立してしまうのでは?と不安でなりませんでしたが、
    波長が合うお友達が出来るのを待ってみたほうがいいですね。
    アドバイスありがとうございます。

    >チコさま
    保育士さんからのアドバイスありがとうございます。
    子供はお友達と遊ぶよりその場にある遊具やおもちゃに目を輝かせ
    飛んでいってしまいます。
    とっても嬉しそうです。
    幼稚園で子供に合うお友達が出来ればいいなと思います。

    ユーザーID:9326725641

  • トピ主です2

    >たんぽぽさん
    子供のためと頑張りすぎてぐったりしていました。
    ありのままの子供を受け入れる、一番大切なことを忘れていました。

    ひとりで空回りしていたような気がします。
    もう入園まで子供とお二人さまでとことん楽しもうと思います。
    ありがとうございました。

    引き続きアドバイスや経験談、同じように悩んでいる方、お話聞かせて
    もらえたら幸いです。

    ユーザーID:9326725641

  • うちの子も

    トピ主さん 好感度高いと思います。大人しめで悪口言わなくて小綺麗で。
    まだ四歳でしょ?今、八歳の息子もそんなもんでした。
    一歳からずっと保育園なのに、一人遊びが好きでブロックだの石ころだのばっかり。
    誰と遊ぶのか毎日聞いても「誰も」「自分」「カナブン」「先生」「ダンゴムシ」の繰り返し。
    小学校になって世界が広がったら急に友達の名前が登場しました。今は心配したのが嘘のように友達いっぱいできました。息子さんもまだまだマイペースで遊びたい年頃なんじゃないかな。
    一人遊びの時、他の友達の介入を許すようなら心配ないと思います。

    ユーザーID:1005949405

  • トピ主です

    本さん
    幼児教材を取っていて本好きなのもあり、お友達への声かけなどは全て
    理解していますがお友達に興味が無いのか一人遊びに熱中します(涙)
    遊具>友達のようです。
    仲の良い限られたお友達2人には比較的関わりが見られます。
    図書館で本を借りるはいいですね、さっそくやってみようと思います。
    ありがとうございます。

    春眠さん
    温かいお言葉ありがとうございます。
    自分の中で、子供がお友達と関わらないことで入園後にわたしが頑張らないといけないけれど辛いと不安ばかりだったように思います。
    ゆっくり子供のペースを見守りたいと思います。

    モーモさん
    レス読んで笑ってしまいました。
    息子さんとっても可愛いですね。
    娘もそんな感じです。
    入園の面接でお友達の名前を聞かれて「パパとママ」と答えました。
    一人遊びの時にお友達が来たら受け入れますが興味が他のものにうつると
    何も言わず去っていきます。とことんマイペースです。
    今日からぐっすり眠れそうです。ありがとうございました。

    ユーザーID:9326725641

  • 一人でいい!

    ともだちは作らなきゃいけないと思い込んでいる人が世の中多すぎます。
    多いことはいいこととは限りません。
    〉子供は4歳なのに人付き合いが苦手です。
    4歳なのに。って何ですか?
    あなたが頑張るっていうのも不自然すぎです。

    私はあるお稽古ごとの教室を持っているので、多くの子供たちと接し、つくづく思うのですが、一人で時間を過ごせる人間に育ってほしいです。

    友達の数を価値基準に持つような人たちがいじめを作っています。
    一人でいるのが不安でたまらないからつるんで仲間はずれにならないために悪いことでも平気でします。友達に振り回されるような人間は何かを極めることもできません。
    努力は一人でするものですから。

    いつか自然に友達ができたら心から喜んで見守りましょう。
    お母さんがすべきことはそれだけでしょう。

    診断なんか気にしないで。生徒の中に優秀すぎて入学前の頭脳テストで独創的な答えを言ったために変な診断をされた子がいましたが、診断した先生のキャパを超えていただけで、お母さんがしっかりしていなければその子の人生が狂うところでした。今は親子をもっと楽しんで下さい。

    ユーザーID:4110258202

  • 今思うと…

    子供のころは人と遊ぶの苦手だったなぁ〜。

    母親同士のイベント(何かの講演会だったかな?)で、
    子供たちは託児所に預けられるんだけど、
    それが嫌(知らない子と遊ぶのが)で、一人で遊んだっけかな。
    同じような集まりが有っても人が嫌いで、
    一人が良くって、母親の車の中で一人で居たっけな。

    でも、たぶん大丈夫。
    あるきっかけでかわります。

    元々一人が好きで、
    クリエイター系の仕事をしてましたが、
    独りに飽きて、今は営業系の仕事してます。

    主様は自分のご病気を気にしてますが、
    子供は意外とタフですよ。
    変に気負わずにいきましょ♪

    と、元独り好きの子供からでした。

    ユーザーID:3056238097

  • 一人で遊べない方が問題が大きい

    隣人の娘さん(8歳)ですが、一人で遊べません。テレビや読書は嫌いで、
    遊び相手がいないと不機嫌になります。

    我が家には4歳の娘がおります。一時期毎日我が家に来て夕食前の1時間だけですが、遊んでいました。
    4歳の子が8歳の子の遊び相手になるものかはなはだ疑問でしたが、要は相手がいれば良いだけの話で、
    遊びのレベルは関係なかったようです。

    その子には2−3歳年上のお姉さんがいるのですが、この子は一人で遊ぶのが大好きで、
    めったに会いません。かといって、友達がいないわけではなく、週末にお友達が来ていた、
    とその姉妹のお母さんからよく聞きます。

    同じ親から生まれて、多分同じように育てられてこんな感じですから、
    もうその子供による、と考えるしかないのではないかと思います。

    一人で遊べない=自分で自分の面倒見る能力が足りない、
    と私は思うのですが、いかがですか?

    その姉妹のお母さんは「○○(妹の方)は本当に大変。
    姉妹でどうしてこんなに違うのか。。。。」とため息ついています。

    ユーザーID:9568149902

  • すみません、横で、単なる感想ですが。。。。

    モーモさんの、「だんごむし」で大爆笑してしまいました。

    ユーザーID:9568149902

  • 皆さんのレスに感心しました♪

    どのレスもとてもすばらしいアドバイスですね。

    私もずっと昔あなたのように「外遊びをして お友達をたくさん作って」が大切だと思って悩んだ時期がありました。

    でも悩んで達した結論は「一人でも 好きな事があり 日々楽しければ良い」という事です。

    お友達も共通の趣味から自然にできます。親がおぜん立てして作った関係は長くは続きません。

    とてもしっかりしたお子さんで将来が楽しみですね。

    お姑さんの発言は許してあげてください。
    にっこり笑って曖昧に答えればいいのではと思います。

    今のままのあなたでとても良いお母さんですよ。

    最近の小町は???のトピやレスが多くて 日本も変わったのかと寂しく思っていましたが
    皆さんのレスを読んでうれしくなったおばあちゃんです。 

    ユーザーID:2412454119

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