姑は一人で可哀想ですが、同居したくありません

レス39
お気に入り97

嫁の立場

ひと

私の姑は病気で夫をなくし一人です。
結婚する前は、家に一人なんて可哀想。同居してもいいと思って結婚しました。ところが、結婚後、子供を急かされたり、妊娠すると「内孫」と必要以上に干渉され、出産後は、教育や育児方針も決めたがり、嫌みを言われるようになり、姑のことが嫌いになってしまいました。姑は同居を望んでおり「家に一人だから…」を口癖のように言います。主人の勤務先から遠くなるという理由で今は同居は待ってもらってます。姑が体が不自由になった時、主人は「老人ホームに入ってほしい 」とは絶対に言えない。と言います。私もその気持ちはわかってあげたいのですが、結局、主に介護するのは私になるだろうし、姑との関係を修復したくても、主人は姑に何も言えず、私に「悪気はないんだ。年寄りだから多目にみてやってくれ。間に挟まれて俺も辛い」と今まで喧嘩をしてきましたが、かわってくれそうにありません…やはり私が変わるか我慢するしかないのでしょうか…

ユーザーID:0980873339

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数39

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 問題大あり

    > 悪気はないんだ。
    悪気がないなら何をしてもいいわけね?


    > 年寄りだから多目にみてやってくれ。
    それは私だけが一方的に我慢しろということ?
    (だったら貰うもの貰って離婚するから、お母さんと一緒に暮らせば?)


    > 間に挟まれて俺も辛い
    だったら同居止めれば?

    ユーザーID:7854635763

  • ご主人は一人っ子ですか?

    姑の老後の事はあなたが心配しなくても兄弟で話し合うのが順番では?

    もし一人っ子なら・・私なら自分の親の老後も考えた上で、大丈夫ならとりあえずスープの冷めない距離に住むかな?

    ユーザーID:4023221356

  • 条件の提示を

    同居の場合、住まいはどうなるのでしょうか?

    義母の家に同居することになるのか、将来同居できる一戸建てを建てるのか、現在トピ主さんご家族が一戸建てをすでに購入していてそこに同居になるのか・・・それによって条件をつけてはどうでしょう?

    共有スペースと独立スペースを分けられるように増築するとか。

    あと、ご主人に同居の難しさをよく理解してもらうことが大切かと思います。

    「間に挟まれて辛い」と言っても姑と嫁の間に入れるのは息子であり、夫であるあなただけなの、と。
    「同居になったら、いやでもあなたは間に挟まれることになる」ことを理解してもらわないと・・・・
    あと、介護のことも話し合ったほうがいいですね。

    「同居は譲るけれど、介護は手伝い程度。昼間はデイサービスとか利用して」とか。

    同居も介護も全部奥さん任せなら、同居なんてするものじゃないと思います。

    ユーザーID:4246060875

  • 無理なら無理と言おう

     今までのことを話して「私は無理!」と言いましょう。
    子育ても有るし、体が不自由なお年寄りのお世話は愛情が持てないことにはお互い不幸でしょう。
    ヘルパーを頼んで、同居でなく近居にしましょう。
    同居だと福祉がめいっぱい使えなくなります。
    同居と言ったら「介護は無理!」「あなただけ同居して」といえるよう、こどもが入園したらパートなどでお金を貯めましょう。
    お金が無ければ、離婚覚悟で母子手当をもらうつもりで話しましょう。
    本気かどうかは、気迫でご主人にわかりますから。

    ユーザーID:2136518931

  • あなたはおいくつですか?

    あなたが将来夫が亡くなり子供が巣立ち「おひとり様」になった時にもう1度あなたの気持ちが聞きたいです。同居することがベストと言っているのではなく、家族は助け合っていくことが大事なのでは・・・

    ユーザーID:1711145305

  • 相手が同じことをされるとわかると相手は避けます

    こんにちは。心の優しい方のようなので、変な技を一つ…相手に自分にされた事と同じ事を予めすると教えるのです。「結婚後、子供…、妊娠…干渉され、出産後…決め…嫌みを言われ」とのこと、予め、「同居後、姑に自分の事を責任を持ってするよう急かし、姑の体が不自由になると「要介護」と必要以上に干渉してデイサービス・短期滞在などに行かせ、姑の体が弱ったらトピ主さんが介護の方針を決め、姑に嫌味を言う」という事がわかるよう振舞うのです。旦那様には遺産などは放棄する決心が必要かもしれませんが。
    具体的には、こういうことをとても具体的・丁寧にトピ主様夫婦で文書化してしまうと良いかと。「姑はこうしから、私は姑に倣い、こうする」といった内容で、一見、姑の行いを褒め称えているように書くのです。
    旦那さんに見せて、同意のサイン等がもらえると良いのですが。そして、姑さんから同居話が続けて何度かあったら、見せるのです。そして、旦那様が「この一家に迎えるにあたり、母の原則を応用してみたんだ」と言うとか…ありえないかな。そこで姑さんの本性が現れたら、同居話は多分消えますよ。なにはともあれ悩みが消えると良いですね。

    ユーザーID:0848969944

  • 夫がずるいと思います。

    >間に挟まれて俺も辛い

    誰の親なんでしょうね。
    全く…。

    結局旦那が何もしたくないんでしょう。
    ヨメシュウトメ勝手にやってくれと。
    一抜けた、ですよ。
    卑怯です。

    夫が妻の見方をしなければ同居は100%無理です。
    情にほだされては、トピ主さんがいずれ不幸になりますよ。

    一人は可哀相でも何でもありません。
    誤解しないように。
    人は一人でも生きられます。

    同居は夫の理解があってこそ成り立つもの。
    失礼ながら、トピ主さんの旦那さんは器じゃない。
    大喧嘩してでも、やめた方がいいです。

    同居しなくてもお世話は出来ますし、
    体が不自由になったら、それこそプロに任せた方が、
    むしろ安心な介護が受けられていいのではありませんか。

    ユーザーID:7016439374

  • 同居しなくても良いと思います!

    トピ主さんが、一人で介護をしていったら、いつかはトピ主さんが潰れます。プロに介護を任せて、出来るだけ頻繁に会いに行くようにしたほうがお互いの為です。それまでは、一人で頑張ってもらいましょう!

    お姑さんも同居したかったのなら、もっとお互いを認めた付き合い方をすべきですよね。

    ユーザーID:3768710728

  • 気持ちはわかるけど

    お姑さんが体が不自由になったり、介護が必要になるかどうかなんて、まだわからないじゃないですか。
    私の父は癌で入院して1カ月で亡くなりました。
    ろくに介護もできませんでした。
    祖母や親戚の伯父は心臓発作で一晩で亡くなりました。
    人間、先の事なんてわかりません。

    あまりお姑さんの事で、介護が嫌だ、同居が嫌だなんて言っていると、
    お姑さんが突然亡くなった時、ご主人があなたの事をどう思うかしらね。
    ですので、あまり今からご主人を追い詰めるようなことは言わない方がいいと思います。

    同居はしないまでも、具合が悪い時だけでも通って面倒を看るとか。
    もっと歳をとったらヘルパーさんとか頼んで。
    土・日はご主人が面倒を看る。
    基本は、同居しないけど可能な限り頑張って面倒を見ますでどうかな。
    あれも嫌これも嫌じゃ夫婦仲が悪くなるしね。

    それよりも、ご夫婦仲良くね。
    生活環境って、10年先、20年先では変わってくるから。
    今元気な人でも、10年先にはいなくなってる人もいるし。
    人の気持ちも変わります。
    色々大変でしょうけど、賢く立ち回って、頑張ってください。

    ユーザーID:8607932017

  • とりあえず、今は。

    とりあえず、今はご健康なのですよね。
    一人で寂しいなら、ペット(小型犬)を飼ったらどうでしょうか。


    うちの街ではペットの散歩で立ち話をしているおばあちゃんたちを良く見ますよ。
    本当に楽しそうですし、下手したら自慢大会にペット相談会。
    散歩はイイ外出の目的にもなるし、気分転換にもなるからひとりでずっと家にいるよりはまし。
    更に孫もなつきます(笑)嫁が嫌がっても。

    って、嫁のあなたに言うことではないかと思いますが、あなたと姑の間が険悪になっても、ペットがいることで孫との関係を繋ぎとめてくれると夫もホッとするのではないかなぁと思うし、どうでしょうか。

    ユーザーID:8909560753

  • 我慢は体に悪いです。

    泣く泣く同居してしまうと、あとの生活が心配。

    お年寄りの一人暮らしのサポート、
    同居の家族がいたら支援を受けにくくなるかなど、
    いろいろ調べてみては?

    あなたの幸せも大事!
    あなたのできる範囲で支えて差し上げて!

    ご主人とお母さんに、親子水入らずの時間を
    過ごさせてあげるのも、親孝行かもしれませんよ。

    あなたとお義母さんの間に入っていたご主人に、
    あなたが退くことで、直接やってもらったらいい。
    間に挟むからいけないのです。

    嫁という立場にとらわれず、あなたの気持ちです。
    心身を病んでまで、親を支える義務はないので。

    経済的なことなど、その家の事情がありますが、
    基本は、自分が幸せで、いろいろ余力があるなら、
    その幸せを周りに分けてあげればいいでしょう。

    そうでないと、あなたも倒れてしまいますよ。
    共倒れは最悪です。

    それに、ご主人のことを嫌いになってしまったら…
    私の人生を返して!ではないですか?

    お義母さんは、失敗しましたね。
    お嫁さんを大事にしないと、因果応報だもの。
    というより、人として、お互いを尊重しないと…

    あなたの人生、お大事にしてくださいね。

    ユーザーID:9009062103

  • ご主人の教育から

    「悪気はないんだ。年寄りだから多目にみてやってくれ。間に挟まれて俺も辛い」なんて、一番言っちゃいけない言葉です。
    あなたに責任丸投げじゃありませんか。 

    同居は、ご主人の腕しだいでうまくいくかが決まります。

    ただお姑さんは、「いつも家で一人だから‥」が口癖の方なんですよね。
    こういう方は危険です。 自分の思い通りになるまで自分のかわいそうを利用していつまでも言い続けますよ。

    息子さんであるご主人も、かわいそう!って思うように育てられているはずです。ご主人の意識改革は並大抵の仕事ではありません。なので同居は極力しないのをおすすめします。
    (ちなみに私は一度同居して失敗した嫁の立場です)

    トピ主さんのおっしゃるとおり、このままでは結局介護するのはあなたになりますね。 介護するのは実子なんです。あなたはそのサポートをするだけ。
    同居じゃなくて、違う形で協力できないかしら‥とご主人に提案してみてはいかがですか?

    ユーザーID:3318539106

  • 言いたい事言っちゃえば?

    駄目ですか?私も長男の嫁。外国暮らしですが私の場合は舅と上手く言ってません。年末にちょっとした事件があり、私が切れてそれ以来電話も取ってないし、こうなる前は週に1回子供達を連れて義実家に顔を出していましたがそれも全くしてません。向こうも私が怒ってる事は知ってます。

    でも、将来義両親が介護が必要になったくらいになれば、私は引きって面倒を見るつもりです。だって、大事な旦那さまの両親、子供達の祖母、祖父ですから。子供達がいるのは旦那を育ててくれた義両親がいるから。でも、今は顔も見たくないですけど(笑)

    矛盾してるように聞こえるかもしれないですけど、一応「家族」ですから。嫌な事があれば、嫌、怒ってるなら怒ってると伝える、そして助けるときは助ける、「家族」ってそういうもんじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:8440067013

  • ん〜

    当方男性。40代。

    辛口のレスです。




    多分に「親の介護は実子の役目」というレスがいっぱい付くと思います。
    もしそうであるなら、夫に介護をさせて、トピ主が働きに出て家計を支えれば宜しいのでは?

    仮に夫を説得して姑を老人ホームに入れたとしましょう。
    当然に資金的負担が発生しますよね?
    姑が年金などで賄えれば宜しいですが、それが出来ない場合、トピ主夫婦が負担する事になりますよね?
    これは姑が老人ホームに入っている期間続きます。
    それでも構わないわけですね?

    人は誰でも好き好んで歳をとるわけではない。
    好き好んで体が不自由になるわけではない。
    孫に対する干渉等は多かれ少なかれ、どこの誰にでもあり、トピ主だけが特別ではない。

    年老い、弱った人間を介護する「優しさ・思いやり」さえも今の若者には無いのでしょうか?
    昔の人は当たり前にしてきた、そういう事さえ今の日本人には出来ないのでしょうか?

    何に対しても「自己の権利は声高に主張する」のが現状なのでしょうね。
    非常に悲しい現状だと思いませんか?

    ユーザーID:9361603879

  • よーく、わかります!

    現在60代の姑と同居してます。付き合っていた頃から長男だし、父親を子供の時に亡くし母親が苦労して三人の子供を育てて苦労してきた分、自分が同居するんだっと聞かされて結婚しました。
    結婚して数年は夫婦二人の生活でしたが、子供ができ、主人が独立して仕事をすることになり、実家の一部を改築して仕事場とし、必然的に同居となりました。
    同居話は尽きませんが、これまでイヤミを数えられない位言われましたけども、いちいち気にしていたら体が持たないし、軽〜く流したり言い返したりしてますよ。
    同居であっても、ある程度の距離感は必要ですよ!逃げ場所というか、完全二世帯にするか、無理なら息抜きのために外で仕事してみたり・・・。

    絶対同居が嫌だぁー!と思うなら断固貫き、我慢する必要はないと思います。一度同居してしまえば、簡単に同居解消なんてできません。頑張ってください!!

    ユーザーID:1526583865

  • 彗星の尾っぽさんへ

    姑が老人ホームに入っている期間、費用が掛るので嫁は働きに出なければならないでしょうね。
    私なら全力で働きます。
    同居するよりましですから。

    同居したら嫁は1日24時間、365日面倒見続けなければならないんです。
    土・日・祭日もありません。
    体調が悪いから今日はお休みってわけにはいきませんから。

    なので、通って面倒を看るほうが負担が少ないかなと思います。
    介護のプロの方は、お仕事でされているわけだから、休日もあるし、用事があれば交代して休むことも出来るわけです。
    でも同居の家族はそうはいきません。だから負担も大きいんです。

    それに介護の環境も昔とは違うと思います。
    昔は大家族が多かったので、一人の人間だけに負担が掛ることも今より少なかったのではないでしょうか。

    今は核家族化が進み、特定の人間に負担がかかり過ぎているんじゃないかな。
    その為に、いろんな事件が起きるのでしょう。

    なので、老人ホームに入るというのも悪いことではないと思います。
    家族で面倒をみて、家族が不幸になったら何もならないから。

    ユーザーID:8607932017

  • いつも思うのですが。

    ごくシンプルに考えて、本来他人である者同士が一緒に暮らすこと、
    他人の面倒を見ることは、大変な困難を伴います。
    それを嫁だから、というあまり意味のない一言で、
    なぜ当然とされてしまうのでしょうか。
    男性の側は、その無理なことを妻に頼んでいるということを、
    もう少し認識してほしいと思います。
    トビ主さんのご主人は「間に挟まれてつらい」と仰っているそうですが、
    それなら、妻がつらい思いをするのはかまわないのでしょうか。
    おまえさえ我慢すればいいんだから、というのでしょうか。
    逆の立場で、夫が妻の両親からことあるごとに嫌なことをいわれたりされたりしていた場合、
    それでも相手に愛情をもち、同居や介護をできるのでしょうか。
    また、よく「介護がいやなら、夫と同じだけ稼げ」
    という意見を聞きますが、それなら結婚する前にその条件をいうべきだと思います。
    そうであれば女性も、結婚前の仕事を続けて備えることもできるし、
    結婚そのものを見直す選択肢もあると思います。
    また、両方が働き、それぞれの親の介護をし、ある程度は手伝うという選択肢もあると思います。

    ユーザーID:8346169412

  • では伺いますが・・・

    同居しないとすれば、お姑さんはどうすれば良いとお考えですか?

    現実的且つ具体的な代案もなく、ただ「同居は嫌」と言うだけなら子供でも出来ます。

    ちなみに離婚すれば[味方になってくれない夫]も[面倒くさい姑]も同時に消えますよ。

    トピ主さんやトピ主さんに共感する方々の主張は、最終的にそういう選択をお互いにしなくてはならない結果となるのです。

    ユーザーID:0528128386

  • 同居はしなくていい

    今元気でしたら同居はしなくて良いと思います。
    要介護になった時はトピ主さんがサポートしつつ専門の方に任せた方がいいのでは?
    夫の親だけでなくトピ主さんにも親がいるわけですから
    何故夫親ばかりを特別扱いしないといけないのかわかりません。
    私だったらどんなに良い姑でも同居は嫌です。

    ユーザーID:1554714307

  • 彗星の尾っぽさん

    私はあなたのファンですが、一言だけ申し上げたくて・・・。

    介護はお金で外注できますよね。
    つまり「手かお金か」だと、私は思うんです。

    私たち夫婦の場合、
    私(妻)の両親は、既婚の私と妹が「手」をかけ、働く独身の姉が「お金」を負担。

    遠方に住む夫両親は、夫と義兄が「お金」を負担し、私と義姉はできる範囲でお手伝いすることになっています。

    ユーザーID:1722543252

  • 彗星の尾っぽ様

    夫があなたと同世代の一人っ子です。義親は施設に入っています。

    >当然に資金的負担が発生しますよね?

    えっと老人ホームの入居料は収入に応じて変わりますので収入が少なければ、低い利用料で住みます。(注:形態にもよります)

    >姑が年金などで賄えれば宜しいですが、それが出来ない場合、トピ主夫婦が負担する事になりますよ
    >それでも構わないわけですね?

    全然かまいません。(わずかな負担です)

    >人は誰でも好き好んで歳をとるわけではない。

    おっしゃることはわかりますがだからといってなにをしてもいいわけではないと思います。

    >年老い、弱った人間を介護する「優しさ・思いやり」さえも今の若者には無いのでしょうか?
    昔の人は当たり前にしてきた、そういう事さえ今の日本人には出来ないのでしょうか?

    どんなに嘆いても時代は変わってしまったのでしょう。「川で洗濯していた時代に戻れないですか」と言うようなもの。

    >非常に悲しい現状だと思いませんか?

    そうは思いません。自分自身老後は施設に入るのが一番だと思います。それを受け入れるならダブスタではないですよね。

    ユーザーID:8614723478

  • 引っ張れるところまで引っ張るしかないですよ

    私は、妻の母との同居に失敗し、現在別居中の者です。(包括支援センターの方に、義母さんの性格を考えると、一人暮らしが本当にできなくなるまで、同居は上手くいきません、と言われ、その通りになりました。)
    義母さんの発言は、「家に一人だから…」ですね。この言い回し、自分のポジションが確保できるよう、息子夫婦からの同居の申し出を待っているのです。義母さんはまだ一人暮らし可能です。また、トピ本文より、姑は嫁より偉くて当たり前と現在考えている方と考えます。よって、今の時点での同居は、「嫁の立場」さんが全てを我慢しない限り上手くいきません。
    旦那様には、以下の通り言えば良いと考えます。お母さまは、まだ一人暮らしできます。お母さまが、同居させてもらったら、食事とトイレと入浴のとき以外は部屋でテレビを見ているから、「嫁の立場」さんに指図をするようなことは決してしないから、と言ってきてくれたら、同居を考えます。(本心で、ここまで言ってくれれば、同居の成功率はかなり上がります。なお、包括支援センターの方に同居が上手くいく性格かチエックしてもらうことをお勧めします。)

    ユーザーID:5617195002

  • 同居が嫌なら

    ご主人をも見捨てて離婚したら?

    自分の保身ばかりで夫はうんざりすることでしょうが
    可哀想な姑にどうしろというの?

    ご主人が可哀想。
    自分の親を疎まれるほど愛情の冷めることはありません。

    ユーザーID:1210528838

  • 「私も嫁」さんと「midori」さんへ

    ご意見、ありがとうございます。

    確かに双方の仰るとおり、トピ主が自己の役目(資金的負担に対する労働・できる範囲での介護)を自覚した上で、同居を拒否されているのであれば何も問題はありません。

    ですが、
    「主人の勤務先から遠くなるという理由で今は同居は待ってもらってます」
    「今まで喧嘩をしてきましたが、かわってくれそうにありません」
    という下りから、どうもそういう気持ちはトピ主には無いのではないのか?結局「姑が嫌=同居は嫌」なのでは?と考えた上での私のレス内容です。

    このままだと、仮に姑を施設に入れた場合、それを望んでいない夫との間に蟠りが起こるのは目に見えています。何より、姑との関係は余計に悪化するでしょう。

    当然にだからと言って、強制的に「トピ主が介護しなさい」と言っているわけではありません。

    トピ主は姑との関係を修復したいのでしょ?(姑との関係を修復したくても..の下り)
    であれば、夫任せにせず、自己が動いて積極的に関係改善する努力をしなければならないのではないでしょうか?

    自己の権利だけを主張せず、やるべきことをやった上での拒否なら私は何も言いません。

    ユーザーID:9361603879

  • 1…トピ主です

    皆さんからの、中身のあるご返答に感謝しています。ありがとうございます。姑との同居.介護の問題を個人的な姑への気持ちは置いて、考えることができました。
    私は現在27歳です。姑は今ローンの完済した持家に住んでいます。同居をすることになれば、リフォームが必要な構造です。
    姑にペットを、というご意見も頂いたのですが、姑は犬アレルギーで、近くにいると咳や、皮膚が痒くなってしまいます。動物を飼うことや、趣味にも興味がなく、周りもいろいろ勧めてみたりはしたんですが、今は孫の存在が生き甲斐のようです。
    主人に対しては、姑との関係が良好にいくように、動いてほしいと思ってます。ただ、父親をなくし親が母一人になり、母親に威厳をもって、惨めな存在になってほしくない。と母親を思う気持ちが痛いほど伝わってきます。主人の考えは、何もない弱い立場の母親。それに比べて子供も産まれて私は強い立場だから、我慢してほしい。多目にみてやってほしいと…
    続きます

    ユーザーID:0980873339

  • 2…トピ主です

    姑をかばう主人と、どうにかしてほしい私の間で、何度となく喧嘩になりました。主人に「俺の母親の立場になればわかる」と言われると、何も言えない私がいます。ただ、だからといって、淋しいからと、私に嫌な態度を姑がとり続けるのは嫌だし、辛いので、主人に頼らず、姑との関係修復できるように、意見する所は意見していこうと思いました。
    主人には姉が一人います。他県にお嫁に行って、そちらに家を建てたので、もし介護等の話で協力を求めるとしたら、状況によっては金銭的な面での協力をお願いすることになるんじゃないかと思います。
    考えれば考える程、自分の中で葛藤がすごくあります。今のところ姑は基本元気でいてくれるので、罪悪感は感じずにいますが、血圧が高くて体調が悪いからと、看病に2.3日泊まりで行ったりすると、、このまま一緒に住んであげたほうが…と思う自分と。まだ、せめて子供が小さいうちは家族だけで過ごしたいと思う自分と、、
    つづきます

    ユーザーID:0980873339

  • 3…トピ主です

    主人と結婚して、嫁になり主人と姑と「家族」になり、「家族」だから支え合っていきていかなきゃいけない。仲良くしていきたい。そう思う自分と、嫁として嫁いだ自分が主人や義姉に代わって姑の側にいて、その生活が、精神的に肉体的には辛くても姑に尽くすのが、上手くいくたった1つの理由なのだとしたら理不尽だと、思ってる自分。

    確かに「老人ホーム」と聞くと、姑をそこに追いやるようで、できれば最終的な考えにしたいと思います。そして、本人の意志があるうちは、施設に入るか入らないかは姑の気持ちを尊重すべきだと思います。
    ただ、うちの両親は「同居は一人になってもしない」「老人ホームに入りたい」と50代の今から施設のパンフレットを見るような両親なので、姑が自ら施設を考えてくれたらなとも思います。もし、金銭的に難しいような所であれば私は、頑張って働きたいと思います。
    でも、姑が、自宅での介護を望んでいるのなら、

    …つづきます

    ユーザーID:0980873339

  • 4…トピ主です

    専門機関の人に頼って、自分のできる範囲で、介護してあげたいなと思いました。姑が死んだ時のことを考えて、姑にあの時、ああしてあげればよかったと、取り返しのつかない後悔は、したくないなと思ったからです。
    ただ、同居、介護で身を滅ぼしたり家族が壊れたりするのは避けないので、慎重に姑の今後の出方もみながら(笑)考えていきたいです。
    包括支援センターなんてあるんですね!知りませんでした。
    まだまだ勉強が足りないし、世間知らずだし、考えが甘かったなと、皆さんからの意見を読みながら思いました。
    ありがとうございます。

    まだまだ、いろんな方の意見を伺えたらと思うので、引き続き、何か意見のある方は宜しくお願い致します。

    ユーザーID:0980873339

  • 彗星の尾っぽさんへ

    >年老い、弱った人間を介護する「優しさ・思いやり」さえも今の若者には無いのでしょうか?

    年寄りは何をしてもいいのですか?
    年寄りの心ない仕打ちに耐えるしかないのでしょうか?

    トピ主さんは、最初同居に賛成でした。
    そのトピ主さんを変えたのは姑の心ない仕打ちです。

    姑と関係の良い嫁はたくさんいます。
    姑の介護をしている嫁もたくさんいます。
    それはお互いが思いやりを持っているからです。
    若者だけ、嫁だけが我慢しなければならないのでしょうか?
    あなたのように、嫁だけが我慢せよと、人身御供思想が日本を悪くしてきたと思います。
    みんなで負担しようという思想を消すからです。
    誰もが人身御供にならないようにと、権利ばかりを主張、守り主義に入ってしまったのではないでしょうか?

    私は姑の介護を厭いません。
    それは姑がトピ主さんのような非道い人ではないからです。
    嫁だけに全てを押しつけたり、感謝がない人であれば、私も介護なんてまっぴら、実子でやれと思ったでしょう。
    でも、姑はあなたのような人ではありません。
    だから心から役に立ちたいと思うのです。

    ユーザーID:8186703623

  • 本当に嫌なら避けた方が

    お姑さんの為になりません。
    いやいやという姿勢は、態度にも顔にも出ます。
    それこそ、お年寄りには酷な状況になることでしょう。
    私は今実母を看ておりますが、
    それでも正直やりきれない思いをするときも有ります。
    いけないと思いながらも。
    亡くなった父が言っていました。。
    「年をとればわかる」と。
    それをいつも頭に於いて母に接しております。
    実母でも大変ですからお嫁さんの立場なら尚更なのでしょう。

    いずれ、トピ主さんも年をとることになります。
    その時に気づいても遅いかもしれませんが仕方のないことですね。

    これから先、どうなるかはわかりませんが義母様がもっと年老いて
    小さくなってきてしまったらその時は少しでも
    ご主人と協力して助けて差し上げてほしいと心から思います。。

    横ですが、彗星の尾っぽさん、本当におっしゃる通りですね。
    私も同じ意見です。
    今日からまた母を守ってゆきたいです。

    トピ主さん、、抱え込まずにご主人とよくお話をしてくださいね。
    家族の協力で同居は成り立つのですから。

    ユーザーID:8730182859

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧