子供ができてからの結婚だった事、子供に伝えますか?

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子供

子供ができてからの結婚で、お子さんが小学生くらいになった方。
お子さんに「どうして結婚したの?」とか聞かれたとき、なんて答えてますか?
我が家は5歳なんですが、最近そんな事を聞くようになりました。
もちろん、お父さんのことが好きだったからよ云々は説明しましたが、
「なんで結婚しようと思った?お父さんになんて言われた?ママはなんて言ったの?」とか、質問攻めなんです。(汗

今はうまくごまかせても、
将来、戸籍とか見て「計算合わないじゃん・・」とか思われるのも
それはそれでコワイし、
でも、正直に伝えるのも傷つけるのかもしれないし。
でも今のうちなら大丈夫?とか思ったり。

お子さんに告白した方っていらっしゃいますか?
皆さんは聞かれたら、どういう風に答えていますか??

ユーザーID:8546538717

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  • 夫と私の前で息子に伝えたこと

    僕は、どうやって生まれたのなど、五歳のときすごい質問攻め。
    遊び友達、幼稚園仲間との会話もあったのでしょう。

    当時一人っ子だった息子は、外で拾ってきた耳寄り情報で・・際限なく
    疑問なことを聞いてくる。

    パパとママが愛し合ってできたんだよといったら、真っ赤の顔をして、立ち去っていきました。

    デキ婚5ヵ月後に、息子誕生。

    30歳になった息子、何もいってきません。
    結婚経過へ、何かのたびに、私は、知人、周囲に、夫からの計画的なデキ婚だったと、オープンにしていますので。

    ユーザーID:7022836273

  • 出来婚を認めるか否か

    出来婚の親御さん方、
    自分の子供には未婚においてのそのような行為はタブーとして育てたいのですか?
    それとも高校生なら、大学生なら、社会人ならよしとして教育するのですか。
    質問魔の5歳児も手ごわいけど子供が年頃になったときはどうするつもりですか。
    10代のころって潔癖で矛盾を突いてきますよ。
    自分の子だけ結婚するまで未経験だと思っているのかなあ。

    そうじゃないなら何も恐れることはないんじゃないですか。
    親がしたようなことは子供もしますよ。

    ユーザーID:2011466147

  • 言ってあります

    とくに隠すつもりもないので

    パパのこと大好きで、パパもママを好きだったから、ふたりの赤ちゃん欲しいねーって話してたら、○○がママのお腹に来てくれたんだよー!
    ○○のおかげで、早くパパと結婚できたからママ嬉しかったよ。でも○○はなるべく、結婚してから赤ちゃんできたほうが、いろんな人に喜んでもらえるよ〜。

    という感じです。批判する人には、突っ込みどころ満載なんでしょうが(笑)、実は私の両親も妊娠してからの結婚でした。両親から聞いた時、私は小学校高学年でしたが全くショックなんてありませんでした。むしろ自分がキューピッドだと感じて、浮かれたぐらいです。だから抵抗も心配もなかったのかも。

    子どもも「そっか!私のおかげか!」と嬉しそうにしていました。ただ「じゃぁ、私は結婚してから赤ちゃん生むね!」とは言っていましたが(笑)。ちなみに子どもは、現在小学校1年生です。

    ユーザーID:6567390275

  • ふつーに言ってますよ

    息子5歳。もうすぐ一年生です。

    こういうのは価値観なので、そう思わないなら仕方がないと思うのですが、
    私は結婚より妊娠が早かったことについて、
    はずかしいとかまずいことをしたとか、全然思っていないんです。
    「できちゃった結婚」というと、「妊娠したから仕方なく結婚」というイメージがどうしてもあるのでしょうが、自分はそうじゃなかったんで
    なんとも思いません。

    だから息子にはフツーに言ってます。
    周囲も意外と妊娠が先の夫婦が多いですが、その方たちも堂々としたもんです。別に悪いことしたわけじゃなし・・・・。

    先日、しまっていた結婚式の写真がでてきました。
    花嫁姿の私をみて息子が「おかあさんかわいい」と言ってくれました。

    私は、「ほら、このときお母さんのおなかの中にはあなたがいたのよ〜。ポコポコっておなか蹴ってたよ」と言いました。

    結婚式のときに自分がおなかのなかにいて、式に参加していたことについて、息子はとてもうれしそうです。

    普通にうれしそうに言えば傷ついたりしないと思いますよ?

    「妊娠したから仕方なく」なんて言ったら傷つくでしょうが。

    ユーザーID:0906257989

  • 子供の立場から…。

    聞いてもいないのに母が『デキ婚、仕方なかった』といってきました、ショックでした(笑)
    でも、モノは言いようです。

    『出来たから結婚したけど、あみぃが産まれてくる事を本当に心から望んだし、出来たからケジメで結婚しようって言ったお父さんの事も好きだったし、
    お母さんは幸せだよ』とうちの母は言ってました。

    出来婚家庭の子供の立場から言わせて頂くと、あえて出来婚とは言う必要はないと思います(ショック受けますし)。
    戸籍等を見て計算違うじゃん?となった場合、話せばいいんじゃないですか?愛し合っていたからあなたが出来たのよ、等。

    ご参考まで。。。

    ユーザーID:8916719791

  • 私はショックだった

     親がデキ婚でした。それを知らされたのは私の結婚後、母が死ぬ間際。
     結構厳しい親で、私自身、男の子との外泊なんてとんでもないという育てられ方をしていたのに、自分はその有様なわけ?!とムカムカしました。
     それというのも、私と母とは折り合いが悪かったから。望まれなかった子どもだから私の事を大事に思えなかったの?と、知らされた当時は深く傷つきました。
     
     母の死後、ずいぶん時間の経った今は、それとこれとは別だったと考えることができます。
     たとえ結婚前の妊娠であっても、私が産まれたあとの苦労と努力は(他の親御さんと同じく)並大抵ではなかっただろうと思うからです。

     そして、きちんと育ててもらったことに感謝しています。私は夫と結婚して、信頼関係を築いてから妊娠しました。誰に恥じることもなく、安心して結婚生活、妊娠生活を楽しめます。

     自分がデキ婚だったら・・・子どもには絶対言いません。

    ユーザーID:5351054295

  • 問いに対する答えを

    「どうして結婚したの?」の理由はただ「子供が出来たから」なんですか?

    妊娠がきっかけだったとしても,それ以外にも結婚の理由があったんじゃないですか?
    それを答えればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0811015363

  • 普通に言いました

    娘は4歳です。
    私はありのままに言いました。

    「ママは、パパが大好きだったから、一緒に住んでいたの。
    でも、周りには結婚を反対されたから結婚するつもりはなかったんだ。
    ずっと、このまま仲良く暮らそうねって言ってた。
    そうしたらおなかに○○ちゃんが来た。
    だから、パパとママは結婚したの!」

    娘は嬉しそうでしたよ。

    本当は、結婚しているかしていないかよりも、
    相手を思いやる気持ちが大切と伝えたかったけれど、
    4歳の娘にはまだ意味がわからないと思うので言いませんでした。

    ユーザーID:3633017969

  • 思春期を過ぎてから

    私は10代の頃興味本位で母に
    「何故父を選んだのか?」と聞いたことがありました。
    その答えは「公務員だったから」というそっけない答えでした。

    20代前半、パスポート取得時に戸籍で
    出来婚を知りました。
    仲のいい叔母には「私のせいで結婚したんだね〜」
    と言えましたが、母には言えないでいます。
    でも、大人になってから知った事実なので
    「あらあら」という感じ。

    でももし思春期に知っていたら、違う感情だっただろうと思います。
    あえて、早くにいう必要はないと思います。
    大人になって指摘されたら、
    宿ったときの、その感情をお話になればいいと思います。

    ユーザーID:9520480047

  • 子供目当てだからだよ〜

    私も出来婚ですが
    子供に聞かれた時に
    「元々子供目当てだったから…」
    と言ってしまいました。

    私は元から子供が欲しかったし結婚したい相手としか性行為しなかったので素直に言いました。
    実母が妊娠発覚を大喜びしたのも伝えましたし
    少し大きくなった頃に子供から「堕胎とか考えなかったの?」と聞かれた時には
    堕胎させる人とははなから付き合わないし子供が欲しいのに堕胎なんか1ミリも二人とも考えなかったよ
    と答えました。

    出来婚は恥かしい事だとは思いますが一言も堕胎の言葉が誰からも出なかったのは感謝に尽きますね

    ユーザーID:4566087406

  • 式は遅くなったけど

    私は結納してすぐに子供が出来、結婚式と婚姻届提出の時は妊娠7ヵ月でした。

    まぁ子供が出来てすぐ婚姻届提出でも良かったのですが、純粋にお互い結婚しようと決めていた時の妊娠だったので、子供に話しても恥ずかしいことでも無いかなと思いまして‥。

    主さんと奥様はお互いに結婚しても良いと言葉に出さなくても思っていたのですよね?式や婚姻届の提出は前後したけど、パパママの間では結婚を決めていたと話せば、だいぶ納得してくれそうですよね。

    ユーザーID:1014152840

  • 書類提出が遅れただけ

    デキ婚と言う必要ないでしょう。

    「お父さん、昔は格好良かったのよ。好きだから結婚はしたけど、お父さんと仕事の休みが合わなくて、市役所に届けるのが遅くなっちゃったけどね」と言っておくのもいいでしょう。

    ユーザーID:4697043506

  • 絶対に言って欲しくなかった

    「言いましたよ」なんて平然と言う回答がありますが、理解できません。

    自分は親からそれを告げられて、ひどく傷つき、親をけがらわしく思いました。人間としておかしいと、両親のこれまでの言動がいちいち腑に落ちる思いもしました。

    何かやはり普通の家庭とは違うんですよね。いい加減さや短慮、教養のなさなど。自分の親ながら悲しく思っていたことに、すべて合点がいったその当時の私でした。

    なんだ、こんなヤンキーな、計画性のない馬鹿親から自分は生まれたんだ

    そう考えると、おぞましい気持ちがしました。
    今はそこまでではありませんが、言わなくて済むなら絶対に言って欲しくなかった事実です。

    言うことで言った側の気持ちは軽くなりますが、言われた側が今度はしょいこむことを全く想像してないのでしょう。まあだから出来婚なんかするんでしょうけどねえ。

    だから自分は絶対に出来婚はしないと心に誓い、親を反面教師にして進学・就職・結婚もすべて自分で満足のいく結果を出しました。
    その意味では親に感謝しています。

    でも一生涯、出来婚して平気な顔をしている彼らを尊敬することはないでしょう。

    ユーザーID:6038693432

  • 友達が

    友達が高校生の頃に、親ができちゃった結婚(当時はこんな表現じゃなかったですけど)だったんだと何故か私に教えてくれました。

    親と喧嘩した時に、親にその事をボロクソに言ったらしいです。
    あれは凄かったです。絶対できちゃった結婚したくないと思いました。

    思春期の性に関して多感な時に言うのは避けた方がいいと思いますよ。
    5歳なら可愛い反応するかもしれませんけどね。

    ユーザーID:2655562077

  • 言わないで

    時代も変わってますし、デキ婚が少しずつ受け入れられるようになったのは確かかもしれません…が、言わないであげて欲しい。
    子供が欲しかったからアナタが来てくれた時は嬉しかったわ…って、物事が理解できる年齢の子供からしたら、はあ?ですよ。じゃあ先に結婚しろよって思ってしまいます。

    私の親もデキ婚です。私の結婚で戸籍を見て親のデキ婚を知りました。それまでは普通の親子関係だったのが、知ってから7年も経つのに親に対する感情は嫌悪しかありません。

    もちろんこれは私の感情で、アナタの子供がどう感じるかは分かりません。肯定的に感じて欲しいなら、デキ婚良いもの、婚前でも好きになったらバンバン性交渉していいのよと教えるしかないでしょう。

    ユーザーID:4370578186

  • 最悪のパターン

    両親が出来婚です。私が長女で、5歳違いで弟もいます。両親が出来婚なのはいまさらなんとも思いません。
    しかし一番腹が立つのは、母が私と喧嘩になるとすぐ「お前は産むつもりじゃなかった。弟はちゃんと作って産んだ」と言う
    ことです。

    ユーザーID:4677128879

  • 想定してなかったの?

    子供ってずっと赤ちゃんじゃないですよ。
    いずれ難しい思春期を迎え、物事がわかる大人になってくわけです。
    結婚の馴れ初めや自分の出生について訊ねてくる事や
    戸籍を見て気付く事だって十分考えられるわけです。
    その事を想定してなかったんですか?
    だとしたら、計画性ない、だらしないって言われても仕方ないですよ。

    その時、親がどういう態度を見せるかで自分の存在意義がまるで
    変わってしまう可能性だってありますよ。

    私が子供の立場だったら本当の事は知りたくないですね。
    嘘をついてるようで心苦しいとしてもそれは自業自得です。
    親の気持ちよりも子供の気持ちをまず考えてください。

    ユーザーID:9228897191

  • 開き直る必要はありません

    できちゃった結婚は恥ずかしいことではない。
    と、当の本人が開き直ることほど恥ずかしいことはありません。
    おめでたいことに水を差すのは悪いから、誰も何も言わず、
    「おめでとう」って言ってくれるのです。

    自分自身が開き直ってはいけないと思います。
    戸籍をみるような年齢になるまで待てば良いのではありませんか?
    親の夫婦仲を真近で見て育ったなら、できちゃった結婚をした親に対して、
    軽蔑とは違う理解を本人なりに出来るようになると思います。
    出来ちゃった結婚に対する知識もない子供に、
    言って聞かせても、それは無意味だと思います。
    自分達を正当化したいだけです。

    子供さんが大きくなったら、出来ちゃった結婚は大変だったけど、
    でもあなたを生んで本当に良かった。お父さんと結婚して本当に良かった。
    そう伝えればいいのでは?余計な言い訳など必要ないと思います。
    ある程度の年齢になれば、結婚前のセックスに理解はできます。
    ただ避妊に失敗したルーズさを子供に感じさせてはダメだと思います。
    そのルーズさは一時が万事だと思うので、
    意外と思われるような親になってください。

    ユーザーID:2573715794

  • 成人してからさりげなく聞かされました

    私は第二子ですが、両親は出来婚だったそうです。
    大学卒業後に母と色々語り合っていて、実はね、と話してくれました。

    上は知らないかもしれません。

    子供心に、父方の祖母や伯母の態度が優しくなかったと感じていたので、納得しました。
    伯母は結婚が遅かったので、自分より先に出来婚なんて面白くなかったんだろうなあ、と内心切なく感じました。

    でも、両親は良識を持って一生懸命守り、育ててくれたことを私自身が一番知っています。
    だから恥じたりはしません。

    心を込めて向かいあって育てれば、物事を深く捉えて受け止められる人間に育つのでは?

    ユーザーID:8477215322

  • 結婚前にただ子供が出来ただけのこと

    (出来婚なんて)と軽蔑気味にいうような人たちは、自分たちは(未経験)で結婚したというんでしょうか?
    今の世の中、妻、夫、2人ともそういうことをせず結婚したというカップルは限りなく0に近いのでは?
    ただ単に(避妊がたまたまうまくいった)だけなんじゃないですか?100%の避妊方法は(しないこと)ただそれだけです。
    お互い愛し合っていたのならなんら恥ずべきことではないと思います。

    世間的に恥ずかしいからと(産まないこと)を選んでから結婚した人を知っていますが、その人達は世間的には出来婚にはならないんですよね?でも、結婚後に産まれたお子さん達が(産まれなかった子)について知ったらどう思うでしょう?

    責められるのは(責任を持てない妊娠)をした人では?

    トピ主さんの質問のお子さんにどう言うべきか、ですが、
    まだその(行為)についてもしらない子に正直にあれこれ言わなくていいと思います。何か安心して喜ぶようなことを言ってあげて下さい。
    思春期になれば、親がそういう行為をすること自体に嫌悪感を抱くと思うので言わないでいいと思います。
    いくつになっても親の夫婦生活なんて知りたくないものですし。

    ユーザーID:1030472250

  • うちはまだ赤ちゃんだけど

    トピ主さんはじめまして。

    私も昨年でき婚したのですが、婚姻届を提出するときに自分の戸籍を初めてちゃんと見て、自分の親が私が生まれる半年前に結婚していたことに気が付きました。(私は予定日過ぎて生まれています)
    えぇ〜!?そうだったの!?ってちょっとびっくりだったんですけど、別にショックでも何でもなかったし今更なので、知らないふりをすることにしました…

    もう少し前(高校生のときとか)ならもっと違った気持ちにはなるかなぁと思うので、私も娘には言わないにしようかなぁと思っています。

    戸籍をとる機会ってパスポートをとるときと結婚するときぐらいしか思いつかないくらいないので、わざわざ口に出して言う必要もないかなぁぐらいに考えています。でも女の子って勘がするどかったりするからちょっとドキドキしますよね!

    ユーザーID:7427755041

  • あえて言うこともないと思います。

    戸籍を見るような歳になれば、大人の事情もわかるはずです。

    それに、気付くかどうかもわからんし。

    ユーザーID:8297443760

  • そのときの家庭のカタチ

    ショックだったって言う人は家庭がどっか崩れてたのでは?
    そんなことくらいでショック受けるって、信頼関係がうまく作れてなかったんじゃ、って思います。

    私はぜんぜん平気でした。ふーん、くらい。
    今もラブラブで休みの日は一緒に寝てたり
    ことあるごとに子どもに
    「二人はどれだけお互いを必要としあい、愛し合っているか」
    「結婚するならお父さん(おかあさん)のような人としなさい」
    を吹き込む両親ですから(笑

    「仕方なかった」という雰囲気はぜんぜん感じられません。
    むしろ私が両親をそれまで以上に強固に結び付けたんだなぁ、と思います。
    私に感謝しろって思いますわ(笑
    (してるらしい)

    ユーザーID:0539951722

  • 親はいいんですよ、自分で選んだことだから

    躾に厳しい母でした。
    父は甘いところもありましたが、母は厳しかったです。
    今は感謝してますよ。
    社会に出てから母の教えてくれた事の意味を深く知ったものです。

    ですが、自分の結婚時に戸籍を見て親のでき婚を知りました。
    小さい時から繰り返し「順序を守りなさい」と叱られてきたので
    ポッと私のなかで「人に言える立場じゃないな」と芽生えましたね。
    親も所詮ちっぽけな人間だと他の方は言うでしょうが
    その子供もただの感情溢れる人間なんですよ。
    幼い時なら「貴方がお腹にきてくれて嬉しくて結婚したのよ」とでも言えば
    純粋に受け取って喜べるかもしれません。
    現在の心境としては「自分が失敗したから余計厳しい躾になったんだな」ぐらいなものです。

    だからといって険悪な親子関係というわけではありませんが
    母には以前より接触しないようになりました。
    今自分にも4歳の子供がいますが、私は結婚後に出産してよかったと心底思います。
    自分の子には後ろ暗いこともなく「順序を守りなさい」と言えますからね。

    ユーザーID:3720312002

  • 婚前妊娠以外嫌だった

    子供ができにくいとわからない限りは子供が出来なきゃ籍入れなかったと思います。
    結婚したいくらい好きで同棲もしてたのですが。

    式は恥ずかしかったり、ご祝儀を会場入り口で頂くのもなんだか申し訳なく、
    親戚付き合いも正直めんどうだと思っていたり、
    お腹に子供が居たほうが親戚付き合いも吹っ切れると思っていました。
    私自身家庭にコンプレックスのある人間だったので既成事実でも作らなきゃ
    相手の家族の反対に合うと思ってたのかもしれません。

    婚前妊娠で良かったと思うんですけど、それは職場に迷惑を掛けない配慮することと、
    歯の治療を済ませなかったので途中歯が悪くなったのが大変でした。
    あと説明するのがめんどう。出来ちゃったと思い込まれるので誤解を解かないとと思ってしまいます。
    別に無計画で出来たわけじゃないのにって。

    自分の子に関しては、
    一生一緒に居たい人がいて、紹介してくれれて、年齢が22歳くらいより上なら良いかなと。

    息子さんは両親の馴れ初めを聞いてるだけでは?
    結婚しなくても子供ができるんだと純粋に疑問なんだと思います。

    ユーザーID:8971168329

  • 皆さんのレスを見て気付いたこと!

    ◯自分達がデキ婚で、それを子供に伝えた人達のレス → 普通に言った、隠していない、子供は嬉しそうだった

    ◯親がデキ婚で、それを伝えられた側に人達のレス → 傷ついた、ショックだった、絶対に言ってほしくなかった


    うーん、考えますねぇ・・・

    ユーザーID:3360416028

  • 出来婚だわ 

    58才です。

    出来婚ですわ〜。
    子が自分で戸籍謄本だったっけかな?を取った時
    あれ〜俺!計算あわないぞ!って・・・
    それまでだって合わない事
    気が付いても良いと思うのですが 

    だから〜あなたは 早産で6ヶ月で生まれたわ。
    でも大きくて 3800グラムもあったのよ!グァハハハ!って感じでありました。

    オホホ 

    ユーザーID:8355596575

  • 最近はほんと多いよね

    ショック受ける人もいればふーんで済む人もいる。
    そんなもんだよね、別にどっちを否定するわけでもないし。
    ただ「信頼関係作れてないだけかも」なんて他人に言うのは浅はかだけどね。

    トピ主さん、私は中学の時に親から聞いたけどどうでもいいやって思ったよ。
    親も普通の平均的な夫婦で、特に困ることもなく育ててくれたからね。
    「仕方なく結婚した」だったら少しは悲しかったかもしれないけど
    子供できてからの結婚でも、お互いに好きだったなら子供は受け入れやすいと思う。
    避妊に完璧な方法はなかったとか、ゴチャゴチャ言い訳する親だったら
    流石に嫌だけどうちはそんなこともなかったので。
    好きで結婚したならよかったなあと感じる、それだけだよ。

    ユーザーID:3148660497

  • あえて言う必要はないのでは?

    一生気づかれないってことはないと思いますから、難しいですけどね。
    私は結婚のとき自分はもとより相手の戸籍も見ましたが、
    相手の御両親が子供が出来てからの結婚でちょっとびっくりしましたよ。
    私は特に偏見はないですし、主人を産んでくれたので本当に感謝しています。
    でもこれが自分の両親だったら、かなり複雑ですね。
    そういうことに厳しい両親だったので。

    男の子か女の子かでもかなり変わってくるのではないでしょうか?
    男の子なら、そこまで気にしなくてもいいと思います。
    (主人は全く興味ないみたいです)
    どちらにしろ、自分のやったことと言ってることを矛盾させない、
    それが一番だと思います。
    自分は子供が出来てからの結婚なのに、そういったことに厳しく躾けたり反対したりしたら、気付かれた時に自分はどうなんだって軽蔑されると思います。
    後は両親がずっと仲良くいることですね。
    そうすれば大人になって戸籍を見て気づいたとしても
    そうだったんだ、程度ですむんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0188738715

  • 婚姻届提出するの忘れてた

    と言えばいいんじゃないかと・・・。
    私の叔父は本当にそうだったようです。
    結婚式はした後の子供ですが、出生届を出しに行ってみたら婚姻届提出していなかったので、
    あわててしたらしいです。
    そういうことって、良くあることだったようです。
    皆さんも戸籍見てショックを受けないでもらいたいです。

    我が家の場合、本当に結婚式して籍も入れてからの子供ですが、
    1か月の早産だったので計算が合いません。
    その話は子供にもしているので、疑ってはいないと思います。
    でも、私は本当に結婚した夜が初めてだったので、計算が合わないことがちょっとショックでした。

    ユーザーID:6687031862

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