3年前に別れた元彼と再会しました

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tarm

男女

はじめまして、26歳OLのtarmといいます。婚活サイトで知り合った35歳の彼がいます。
先日、3年前に別れた元彼と偶然再会しました。

元彼とは学生時代から5年間付き合い、一時期は結婚も考えていました。
しかし勤めていた会社の倒産後、彼が何度か転職を繰り返していたため将来が不安になり、
愛情も冷めてしまい、他に気になる人もいたため私から別れを切り出しました。
中々納得してもらえませんでしたが、彼が起業のため地元に一時帰郷したのを機に
連絡を絶ち、それ以降一切の接触をしないできました。

久しぶりでしたがお互いにすぐに気づき、少しぎこちない感じでしたが短い会話をし、
新しい連絡先を交換しました。昔の友達に会ったような雰囲気でした。
その後メールを何度か交換し、起業が成功したことや、連絡を急に絶ったことを気に
してはいないことを聞きました。
元彼に対して経済的な面以外では不満がないばかりか、それ以降に出会ったどんな男性より
も優しく私に尽くしてくれたことを思い出し、自分勝手だとは思いましたがもう一度
やりなおせたらという気持ちが出てきました。
彼も31歳なので結婚相手がいるのかなと思って聞いてみると、別れてからは一度も女性とは
付き合っていないということなので、もしかしたら私への気持ちがまだ残っているのかなと
思います。
いまの彼とは婚活サイトで知り合いましたが結婚まで考えられる仲ではないと感じています。

自分から別れを切り出した元彼とやり直すことはできるのでしょうか。

ユーザーID:0719972495

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  • 本当に好きなの?

    元彼の起業が成功していなければ、よりを戻そうとは思わなかったんでしょう?
    でも、今は彼も成功しているから経済的に不満はない。だから昔の楽しい思い出がよみがえってきたというわけですよね。
    でも、もし彼の会社がうまくいかなくなったらまた別れるんですか?

    逃がした魚は大きかった…ってやつですよね。
    本当に彼とやり直したいのでしたら、彼の仕事がうまくいかなくなって貧乏になったとしても一生添い遂げるんだという覚悟をつけたらどうですか?

    あなたの場合、上手くいかなくなったら一抜けたって言いだしそうで信用できませんね。

    ユーザーID:7961718863

  • なんだそれは

    それで彼の起業が失敗して転職するようになったら、貴方はまたほかに男を見つけて別れるんでしょう?

    ユーザーID:4253950229

  • ハデスさんありがとうございます

    レスありがとうございます。
    経済力もその男性の魅力のひとつだと思います。
    元彼は別れる前と比べて精神的にも余裕があり、魅力的に思えました。
    私も人間ですので、どんなことになっても一生・・・という約束はできないと思いますが、現在知り合った男性の中では一番一緒にいたい人だと思っています。

    知りたいのはこういった場合に私のほうからはどのように切り出していけばいいかということです。
    元彼が気にしていないというのをそのまま鵜呑みにしていいものでしょうか。
    私も元彼も昔の世に若くないため、またすぐに結婚を意識してもらえるようにというのが理想です。

    ユーザーID:0719972495

  • レスします。

    あなたと別れたから、元カレも起業に成功したんでしょうね。
    悪い事は言いませんから、元カレの為にもヨリを戻すなど、考えない方が良いですよ。
    もしかしたら今カレの将来の為にも、今カレとも別れた方が良いかも知れません。

    ユーザーID:5953059779

  • 出た!

    出た!都合のいい女〜!

    ユーザーID:9175688073

  • やり直すことは可能です

    双方がお互いを必要としているのならば、やり直すことは容易いでしょう。

    トピ主さんの行為は、
    「今とりあえず就職しているが、より条件の良い所があるようなのでそちらに転職する」
    ただそれだけの話です。
    幸せは自分の手で掴み取るものです。
    その時に他人を踏み台にすることも、よくある話です。

    トピ主さんの打算的な所が元彼にバレたらどうなるかは、また別の話ですね。
    そうなった時は、再度小町に相談してください。

    ユーザーID:6152658818

  • 「結婚を前提にお付き合いしてください」

    ・・・と言えば済むことでは?
    復縁するかどうかは彼が決めることなので、
    ここで聞いても無意味だし。

    とその前に、今の彼とは別れてくださいね。

    ユーザーID:2872221721

  • 恐らく見抜いてる

    棄てられた悲しみと自分の不甲斐なさから起業を決意し、女性を作らずがむしゃらに仕事をしてきたはずです
    だから、今のあなたの心の内は見抜いてると思いますよ

    で、行動に移す前にやるべき事があるんじゃないの?
    元彼に結婚願望があるのかどうか
    今の彼ですら、結婚願望がないから別れようとしてるわけでしょう?
    仕事が軌道に乗っている人は、結婚願望低くなると小町じゃ言いますね

    願望があったら、とてつもなく非道い仕打ちをしたと心の底から反省し、一生添い遂げると自分を洗脳し、あなたが総て、と支え抜けば、彼も振り向いてくれるかも知れないです

    経済力は魅力の一つなのは認めますが、そもそもそれだけを基準に生きてきたように思われてしまっているかも
    一度痛い目に遭った方は、人を見る目が出来上がっているのが世の常だと思います

    ユーザーID:0238678614

  • やめなさい

    「連絡を急に絶ったことを気にしていない」なんて,
    ある訳ないじゃありませんか.

     多分,付き合う事ができても,
    気を持たされて,あなたが盛り上がった時に,
    手のひらを返すように,棄てられますよ.

    ユーザーID:6421140046

  • 最悪です

    経済力もその人の魅力のうちと言うのはなんとか理解できますが。
    会社が倒産して一番大変なときに捨てておいて、起業して成功したらやりなおしたいなんて、どの面下げて言えるんでしょう。

    トピ主さんみたいな最悪の人に捕まらないよう、元彼に忠告したいです。

    ユーザーID:4364775116

  • そのまま言ってみれば?

    「あの後、連絡を絶ったことを後悔していたの」って。

    あんまり婉曲な表現をしたり、彼から告白してもらおうと策略を巡らせるのは得策だとは思えません。
    変に時間をかけて「友達」として付き合い続けるよりも、
    最初からぶつかった方がいいんじゃないかな。

    彼があなたに心を残しているなら、
    早めに告白すればすぐに付き合えるでしょうし、
    彼があなたに心を残していないなら、
    早いうちに振られた(という表現はおかしいかもしれませんが)方が
    あなたも早く次の人へ行けるでしょう。

    ただ、結婚とのことですが。
    起業後の31歳男性と、26歳女性なら、男性はそれほど急ぎたいとは
    思わない可能性が高いです。
    トピ主さんもまだお若いのですから、あまり焦らない方がいいかと
    思いますよ。

    ユーザーID:6363183023

  • 自分勝手

    うわー。ずいぶん勝手ですね。
    てか傲慢な女性なのが伝わってきました。
    ただ再会して一時期の感情でここに書き込んでる気もするし・・・。
    常に目新しいものに目がいくタイプでしょうか?

    現に元彼と付き合ってる時も、他にいい人が現れて振ったわけですよねぇ。
    あなたと付き合う男性が気の毒。

    ユーザーID:1249748998

  • スゴイ甘い考え方をするトピ主さんだなぁって。

    完全に男性に頼りきっているのがすごく見えます。
    そんな女性を選んでしまう男性って、
    今の世の中にいるんでしょうか?
    時代が違う。

    私にも、結婚前提の彼氏がいます。
    でも、社会と繋がって、自立した女性で
    いて欲しいと彼氏は私の為に言います。

    あと、私の長年の職務経験を知っている彼氏は、
    「これからも、もっと伸びるから」と結婚の事とは
    別にお仕事は頑張っていくべきだと、
    言ってくれています。

    私の彼氏ほどの考えの男性がいないにしても、
    奥様にパートでもいいから社会と繋がって、明るく
    労働の喜びを感じて欲しいと思っている男性は
    今の世の中は多いと思う。

    今は不景気。今は良くても、経営がうまく
    立ち行かなくなることも、元彼女さんにも、
    きっとあるでしょう。

    逆にそういう時、トピ主さんが、
    支えるんだって思えるほどの気持ちがないと・・、
    結婚は難しいのではないのかな?

    今の現状と、時代をよく見ないと!
    みんな、これだけ就職難で苦しんでいる方が
    多いのに、経営が良いときだけの状態だけ、
    考えてるのは、ものすごく甘いと私は思う。

    ユーザーID:1932285584

  • どう切り出すかって・・

    そりゃ正直に切り出せばいいじゃないですか。

    「以前は転職を繰り返していたため愛情も冷めてしまいましたが、今は経済力が魅力なのでまたお付き合いしたいです」

    「私も人間ですので、どんなことになっても一生・・・という約束はできないと思いますが、現在知り合った男性の中では一番一緒にいたい人です」

    「昔のように若くないため、すぐに結婚を意識してもらえたら嬉しいです」

    正直に話しましょうよ。あとは彼の気持ち次第ですよ。
    ちなみに私が彼の立場だったら連絡を絶ちますけどね。

    ユーザーID:5496771355

  • こういえばいいと思いますよ

    あの当事は経済的に不安だったので別れました。
    今は経済的に安心なので結婚したいです。
    もちろん、経済的に不安になるようなことがあったら、離婚も視野に入ってくるかとは思います。

    正直にいきましょ、うんうん。

    ユーザーID:8819220848

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます

    否定的な内容のレスばかりで驚いています。

    >はあ?さん
    そんなことはありません!
    別れたときと比べて元彼は人間的にも尊敬できる人になっていますので
    もし仕事に失敗しても一緒にやっていきたいと思っています。

    >いぬわしさん
    >あなたと別れたから、元カレも起業に成功したんでしょうね。
    5年ほどの長い付き合いでお互いに少しなあなあの関係になっていた
    ような気がしますので一度リセットしたのがよい結果になったのだと思います。

    >テツさん
    都合が良いという意見が多少はあるというのは分かっていましたが、私も
    ダイエットが成功したときに男性の反応が大きく変化したのを経験しています
    ので、むしろ恋愛自体がそういうものなのだと思ってます。

    ユーザーID:0719972495

  • トピ主です2

    >IS300さん
    >幸せは自分の手で掴み取るものです。
    >その時に他人を踏み台にすることも、よくある話です。
    ありがとうございます。そのとおりだと思います。
    >トピ主さんの打算的な所が元彼にバレたらどうなるかは、また別の話ですね。
    好きな人には私のどんな部分も受け入れてほしいと思っていますので
    彼は元々そういうところも分かってくれて付き合っていたのだと思っています。

    >Kanakoさん
    彼次第というのはそのとおりだと思います。
    ただ、こちらから話して万が一断られて無駄に傷つくのも悲しいので
    多くの方の意見を参考にさせてもらおうと思っています。
    今の彼氏ともそれから別れようと思っています。

    >名無し子さん
    結婚願望はあると思います。
    私がまだ結婚していないと話したときに冗談ぽくですが「よかった」と
    言ってくれました。
    別れる理由は経済的なこと以外にも、いろんな面でだらしなかったことも
    あり、今は一目見ても分かるくらいに改善されていました。ですから私が
    経済的なことだけに目が行っているわけではありません。

    ユーザーID:0719972495

  • トピ主です3

    >覆水盆にカ帰らずさん
    まったく気にしていないわけではないと思いますが、成長した彼なら
    原因が自分にもあったことは理解してくれているはずだと思います。
    >気を持たされて,あなたが盛り上がった時に,
    >手のひらを返すように,棄てられますよ
    彼はそういうタイプの人間ではありませんし、そんな嫌らしいことをする人
    になっていたら棄てられても気にしないと思います。

    >硯さん
    私もたくさん悩んで、母親にも相談して別れること決めました。
    お互い大事な時期なのでそうするのも仕方のないことだったと思います。

    >みさとさん
    できれば今年中に相手を決めて結婚したいと思っています。
    できれば彼にその気になってもらってからと思っていたのですが
    ストレートに話したほうがいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:0719972495

  • トピ主です4

    >しるこさん
    再会して何度もメールや電話をし、一度遊びにも出かけましたので
    一時の感情ではありません。
    自他共に真面目な人間だと思いますので新しいものに飛びつくということは
    なく、慎重に相手を選んでいます。
    別れ際は彼と喧嘩ばかりでしたので相談に乗ってくれた男性を好きになりました。
    それだけはいまでも後悔しています。

    >黙っておられず。さん
    私が彼に経済的に依存したがっていると誤解をされていますがそうではありません。
    むしろ私にも実現したい夢がありますので共にがんばっていける人をと思っています。
    経済力もそうですが、起業を成功させた彼は以前よりも人間的に成長していたため、
    一緒にがんばっていけそうという気持ちになれました。

    >rauさん かじきさん
    悪意をもって気持ちを汲み取られるとそうなってしまうのでしょうが、
    私は別人のように成長した彼と一からの気持ちで付き合いたいと思っています。

    ユーザーID:0719972495

  • 起業するって、ものすごく大変なことなんですよ。

    あと、身内が会社運営に関わると、
    正直ややこしいことが多いです。
    一緒にやっていこうと思うのは甘いです。
    彼がもし倒れても、自分がしっかりしていて
    大丈夫というのが理想だと私は思います。
    それに彼よりトピ主さんが上のように
    言っているような気がします。

    トピ主さんがいなかった三年間、彼はすごく
    努力したと思います。それを、
    「人間的に成長した」というのはあまりにも、
    偉そうな印象を受けます。

    男の人って、優しい人が多いんですよ。
    面と向かって、女性みたいに、ズバズバ
    言いません。だから、トビ主さんの彼も、
    本心はどうであれ、優しく接しただけ
    じゃないのですか?

    私の彼は、たまに他の女性からアプローチを
    受けることがありますけれど、オトナの対応で、
    優しく対応してました。そのなかに、元彼女も
    いましたけれど、誠実な対応でお断りしてました。
    お茶くらいはするでしょう。ただ、それだけでは?

    男の人は、ちゃんと意外と見抜いていると思います。
    でも面と向かって言わないで、優しく対応して、
    うまく誘導するのが男の人の特性だと思います。

    ユーザーID:1932285584

  • 揚げ足取りで申し訳ないんだけど、

    >元彼に対して経済的な面以外では不満がないばかりか、
    と言っていたのに、
    >いろんな面でだらしなかったこともあり
    というのは矛盾してる点?
    それとも、語る内容が違ってるだけ?

    時系列を物凄く理想的に解釈すると、彼は主様に振られて自分を見直して企業が成功するように頑張ったんでしょう。
    だから「よかった」という言葉も出てきたんでしょうね。

    ただ、そういう一つの事をやり遂げた人に対して、まだ、
    >どんなことになっても一生・・・という約束はできない
    と言っちゃうのはどうなのかしら。

    浮気とか不倫とかそういう事をしたなら別ですが、彼の仕事がこの先順風満帆なまま続くとは限らないですよね。
    その時に最悪の事態にならないよう尽力する気があるのでしょうか?

    仕事を手伝う、遠方に嫁ぐ、実家で同居、その他。

    何も書いてないんですよね。
    だからみなさん否定的なのです。
    後出し情報は小町で一番嫌われますので、お気をつけて。

    覚悟して生きた人には、覚悟を持った人じゃないと付いていけません。
    覚悟があるなら素直に、結婚したいと言えばいいだけです。

    ユーザーID:4820567556

  • まだ間に合います

    同じような経験を彼側の立場でうけたことがあります。

    彼は起業で忙しかったことが要因の一つかもしれませんが、
    少なくとも当時の気持ちと変わっていない可能性もあります。

    私は詳細を申しあげれませんが、
    まだ、間に合うと思います。

    今の貴方のお気持ちが本物であるのでしたら、現彼と別れて
    元彼のもとに行くのも、大事な選択肢だと思います。

    人生は何度でもやり直せると思っている人間なので、
    言葉は軽いかもしれませんが、後悔は何度もするものでは
    ないと思います。
    信じた道は切り開かれると思います。

    ユーザーID:3194130997

  • そんなことされたら・・

    表面はよくするかもしれないけど中はなにこいつって思ってるかも
    結婚を考えた人が困ってるときに力を貸してあげられないってのは
    一緒になっても続かないと思うよ・・・
    トピ主と一緒になったら経営が傾くだろうね

    私だったらまず無理です!
    トピ主は経営傾いたらいの一番で逃げ出すだろうなと思うから。

    ユーザーID:8085337086

  • 恐ろしく計算づくめの女

    あなたがやり直したいと思っていても元彼も同じ思いかどうかはわからないじゃない・・
    すごく自分勝手。

    ユーザーID:3861093556

  • 戻れるかもしれないけどね

    元彼とよりが戻ってめでたく結婚。
    しかし、事業につまずいて倒産。

    そんな時に、元彼(この場合婚活サイトの今彼)に偶然出会って
    相談に乗ってもらう。
    で、またすごく頼れる気がして好きになる。
    身なりからして、とても良い年の取り方をしたように見え尊敬できる。


    ってなこと繰り返しそうだね。
    離れていればよく見えるでしょうよ。付き合ったりすればアラが見えてくる。

    なんだか、あなたの好きってすごく軽いよ。
    起業に成功ってとこだけ見てる気がする。元彼が事業に失敗しても
    支えて養ってやるくらいの気があるなら戻るのもありじゃない。
    最悪の想定で考えてみたら?

    ユーザーID:7762106980

  • 同意できない

    自分が困っている時に支えになってもくれず、逆に離れて行っておきながら、自分が成功したと知るや掌を返すように元の鞘に収まろうとする人を信用する人はいませんよ。男女共にね。
    しかも、現在付き合っている彼氏もいるのに。

    更に元彼とよりが戻るのが確実になるまでは今彼をキープしようとしているんですよね?
    不誠実にも程があります。

    トピ主さんが行うべき事は
    1.今彼と別れる
    2.元彼に以前の事を誠心誠意詫びて許してもらった上で、付き合ってもらえる様、お願いする
    しかありません。

    ただ、元彼の

    >連絡を急に絶ったことを気にしてはいない

    という台詞から貴女は既に「過去の女性」になっている可能性大ですけど。

    ユーザーID:3034806815

  • 自分の都合ばっかり

    >元彼に対して経済的な面以外では不満がないばかりか

    また彼の経済面が不調になったら、逃げ出すのですか?

    トピ主のような経済重視の女性は、金の切れ目が縁の切れ目になりやすいです。

    今、彼が経済面が昔と同じなら、心は動かないでしょ?

    なんか、図々しいですね。

    ユーザーID:3357345358

  • 金と結婚する女ですね。

    わかります。何でも自分に都合よく解釈する女。

    せいぜい頑張ってみればいいと思いますよ。
    化けの皮が剥がれないように注意してくださいね。

    あ、起業が成功してなかったら結婚しなかった、とか後で言っちゃダメですよ。

    ユーザーID:5762350211

  • 矛盾だらけ

    二人の男性の間で不安定に揺れている状況だと思いますが、あなたの言葉は矛盾が多いです。

    「トピ主です4」にあった
    >再会して何度もメールや電話をし、一度遊びにも出かけましたので
    一時の感情ではありません。
    自他共に真面目な人間だと思いますので新しいものに飛びつくということは
    なく、慎重に相手を選んでいます。

    今、お付き合いしている男性がいるにも関わらず、他の人とメールや電話、遊びに行くことが
    「自他共に真面目な人間だと思います」というのに当てはまりません。

    皆さんがレスしているように、元彼が気になり、好きになったのなら、どうして今彼とキッチリお別れしないんですか?
    「トピ主です2」の中の
    >彼次第というのはそのとおりだと思います。
    ただ、こちらから話して万が一断られて無駄に傷つくのも悲しいので
    多くの方の意見を参考にさせてもらおうと思っています。
    今の彼氏ともそれから別れようと思っています。

    元彼とうまくいかなければ、今彼とそのままお付き合いするんですね。
    自他共に真面目なあなたが?
    随分と誠意のない態度だと思います。

    ユーザーID:8988514101

  • 「通りすがり」さんと同意見

    まぁタイトルそのものなんですが、
    彼の今まで付き合った中で貴女が一番良かったなら
    貴女の付け入る隙はあります。
    彼に特定の女性がいないのであれば
    更に付け入る隙はあると思います。
    貴女が魅力的な女性なら
    どんな性格であれ貴女を受け入れてくれると思いますよ。

    あと、「気にしていない」が本当かどうかは
    貴女の魅力次第です。
    それは彼しか解りませんから
    ここで聞いても無駄です。
    まぁ鵜呑みにするしかないでしょう?

    ここで反対してる人は、要するに
    貴女の性根が気に入らないんですよ。
    それを許せるか許せないかは彼次第なんです。

    ユーザーID:2752276184

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