しつこい人

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家族・友人・人間関係

mam

同時期に越してきた、子供と同級生のいる近所のとある世帯の母親と、絶縁中です。
去年、私の子供が酷い物の言い方をしたと言いがかりをつけられたので、子供にもそこの子供とは遊ばないように言いました。

彼女、しつこいんです。地域の子供の集まりのお誘いも無視してくれればいいのに、役員だから誘ってくるんです。だから、冷たくしています。
そうしたら、また言いがかり。「役員は声をかける義務がある」って。

あなただってうちと関わりたくないでしょう?と言いたい。
子供も、別にそこの家の子と遊ばなくても別の子と遊んでいるし、何も同級生だからって関わりを持たなくたって…と思います。

しつこい人、どうすればあきらめてくれるんでしょうか。

ユーザーID:7516584206

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  • 大人気ない

    おそらく同様のレスはあるかと思いますが…。

    トピ主さん、少し大人気ない気がします。
    当初の諍いを考慮しても、地域の集まりであれば役員として声掛けするのは当然の責務ですし、そこに個人的な感情を挟まないのは大人の行動だと思いますよ。トピ主さんに特別しつこいとも思えません。
    トピ主さんが腹の中でどう思おうが勝手ですが、露骨に感情を表に出さず、大人の対応で参加不参加だけを伝えれば良いのではないでしょうか?
    見方を変えれば、トピ主さんも「しつこい人」になってしまいますよ。

    お子さんにしても、どのお友達と遊ぶかは本人が決めればいいことです。親同士の関係で友人の範囲が狭まることは残念なことだと思います。

    お互いに歩み寄れない大人が多いですが、そんな姿はお子さんには見せないでほしいものです。

    ユーザーID:2252774248

  • 我慢・・・

    気持ちはわかりますが、最低限のお付き合いをするのが一番いい方法かと思います。
    私も似た状況で似た目に会いましたが、もういいんです。
    頑なになっていると、こっちが陰口叩かれます。
    相手は役員をやっていて、他のお母さんともかかわりを持っているので。
    やられたことは忘れ、子供だって本人たちが持ちたいならかかわりを持たせます。
    子供にそこの子と遊ばないように言ったんですか?
    遊んでほしくないのはわかるけど、言っちゃいけないと思います。
    子供同志の関係は子供が決めるべきで、親が指示することじゃありません。

    私もトピ主さんみたいだったのですが、他のお母さんに諭されて、考えを変えました。
    何かされたところで、最低限あいさつ、決められたことはやって、子供も参加させないと、結局悪く思われるのは自分の方なんです。
    子供の教育にもよくないから、大人にならなければいけないと思います。

    向こうだってしつこいのではなく役員なのに無視はできないんじゃないでしょうか。
    無視したらそれこそいじめですから。

    ユーザーID:4211574257

  • お子さんは

    何て言ってるんですか?子供には遊ぶなって言ったんですよね?
    言いがかりかどうか当人同士でないと分からない事ですよ。

    役員でトピ主さんだけに声かけなかったらおかしいでしょう。

    ユーザーID:4557965027

  • はぁ?

    あなた、役員したことあります?
    あなたの言ってる事って子供と同じですよ!

    ユーザーID:6912398258

  • しつこいのはあなたのほうではないですか

    一度もめてしまったら、取り返しはつかないのでしょうか?
    相手の方はこのままではいけないと
    関係の修復を図っていらっしゃるのではないでしょうか?

    お子さんが同級生とのこと
    これから人間関係を学んでいく子どもたちの
    お手本となるためにも
    なんとか穏やかな関係になれないでしょうか?

    ユーザーID:1762936202

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  • 判らないの?

    「役員としての義務」を理解出来ないあなたが問題ですよ。しかも、あなたじゃなく、お子さんの集まりでしょ!?お子さんの関係まで、あなたが壊す気?問題あったって、子供同士で解決出来ることもあるんだし、あなたの言う通りに子供を行動させたら、自分のことしか考えられない子に育ってしまいますよ。大人になりなよ。

    ユーザーID:7130019696

  • しつこい人

    そういった人は性格的にも、しつこい性質なので
    周りもわかっていて、避けられていたり、嫌がられていたりして
    寂しい事もあって、特定の人に絡んできていると思います。

    私の周りにもいます。
    まるで嫌われるのを、好んでいるかのように
    苦情を言っても言っても、嫌がらせのように同じ事をしてきたり、
    こちらが出席したくないとわかっている行事等を
    誘ってきたり
    出席しないのは、ずるいような事をしつこく言ってきたり
    影で言っていたり

    騒音等では、苦情を言っても言っても同じ事をしてきます。

    性質の問題でしょうね
    関りたくないのに、わかっていない人

    あまりにもしつこいようなら、他の人達に説明して
    しつこくて、迷惑で困っていると言ったり

    本人に、他の人から連絡が来ているから
    「今後は一切声をかけないでいい」と言ってもいいのではないですか

    ユーザーID:9258046090

  • 子供会ですか?

    断らないから、しつこく言ってくるのかもしれません。
    逆にトピ主さんが役員だったら、
    連絡しないわけにいかないのでは?
    面倒でも毎回ちゃんと断ったほうが、
    しつこくされないと思いますよ。

    ユーザーID:9221214161

  • 役員は声をかけなくてはいけない

    これは本当のことだと思います。

    ユーザーID:8956674994

  • 早く相手に自分の想いが届くと良いですね

    こういう人いますね。自分は皆仲良くできるようにしているいい事してるんだから、
    お前の為でもあるから付き合えよ。みたいな押し付けがましい人。

    私はこういう人には、断り続けるようにしてます。
    (男同士の付き合いの話なので参考にはならないかもしれませんが…)
    大抵の場合、空気を呼んで誘ってこなくなります。

    声をかける義務があると勝手なこと言ってるようですが、ではそうさせてあげて下さい。
    義務を果たさせてあげましょう。
    奥様は、断る権利があるし、付き合う義理もないのですから、断り続けたらいいです。
    その際絶対に感情的にならないように注意して下さい。

    しかし、自分の事ばかりで、他人の意思は考えないこういう人を相手にするのはだるいですね。
    関わりが無くなると良いですね。

    ユーザーID:3722094279

  • 役員の義務を果たしているだけ!

    彼女は役員なんですよね?
    ただ役員の義務を果たしているだけですよ?
    何に腹を立てているのか全くわかりません

    職場に嫌いな人がいて、その人とは仕事したくありません!
    なんてのが通用すると思います?
    義務は果たさなきゃいけないんですよ


    彼女もあなたが嫌いなんでしょうけど、役員としての仕事をしているだけです…

    ユーザーID:3823692349

  • あなたは子供ですか?



    絶縁中と言っている彼女の

    「役員は声をかける義務がある」

    というのは、理に適っているし、あなたではなく、その他の人に対して配慮した物言いだと思う。

    その母親に、今まであなたがした事を謝罪することを強く勧める。

    ユーザーID:7176011208

  • そっくりな話だ


    うちの近辺の話かと思った!

    しつこい??
    役員だからでしょう

    あなたと個人的にお茶するわけではないし、
    いい歳して あなたと絶縁したからって役員がらみの集まりにあなたを誘わないわけないんでしょ!

    それくらいわからないから お子さんも酷い言い方とかしてしまうのでは?
    もっと客観的に物事を考えて下さいな

    ユーザーID:2728559554

  • 再レス

    ほんとにそっくりな話でビックリしちゃっています

    あなたの発想も、そっくりさんと似てる!!

    役員はみんなに声かけなきゃいけないんですよ!!
    逆にあなたが役員ならどうします?いい歳して相手にだけは声かけは飛ばすんですか?

    そっくりさんは何人か近所のおばさんつかまえて周り固めたつもりで長々立ち話したりしてます。
    でもそのおばさん連中とくっついたり離れたりして結局不安定な日々送っているようです


    少し若い世代の賢いママさん達はそんなくだらないおばさん組は相手にしないで
    またやってるね〜くらいでこっそり見ています。

    役員は役員なので
    個人的意見は通りませんよ!

    ユーザーID:2728559554

  • じゃああなたは

    大人気ない人ですね
    役員の仕事をしているだけでしょ彼女は。
    そんなに嫌ならあなたが引っ越すか地域の集まりから脱会すればいいでしょ

    ユーザーID:5859549280

  • なんで放っておいてくれない?

    うちのご近所さんにもいます、しつこい人。
    うちが転入してきたときから家の前で待ち構えていて、
    ご近所の悪口やら自分の愚痴やらで数十分の立ち話、
    それからうちの庭木の植え方などにイチャモン……。
    いいかげんに嫌気がさして距離を置き始めたら、
    こんどは冷たい!と逆恨みして、うちの前で大声で
    うちの悪口。

    もー、この人、どうして欲しいの!?と
    ノイローゼになりそうでしたが、結局だれにでも
    しつこくしてしまい、嫌がられて、そのせいでまた
    他の人にしつこくなってしまうという悪循環に
    陥っているようです。
    いまはなるべく会わない、会ってもあいまいな笑顔や
    ごにょごにょしたあいさつで足早に遠ざかる、と
    いう感じですが、たまに玄関前で待ち伏せはされてます。
    とにかく放っておいてくれ! と言いたい。

    ユーザーID:0159822391

  • いや、だからさ

    義務なんだよ。義務でしかたなく声掛けてるんだよ。私的には関わり合いたくないけど、役員だから仕方なくね。きっと役員の任期があけたらシカトしてくれますよ。

    ユーザーID:8663053666

  • 事実はどうなの?

    自分の子供が非道い言い方をしたかどうか確認をしたのですか。

    母親として
    しかったり、違えば我が子の誤解をとくために対処はしたのですか。
    まさかいきなり「言いがかり」と決めてかかったって事はないですよね?

    しかもその一回に・・・しつこい

    「水に流す」という寛容さはも必要かと思います
    そういう姿を見て子供も優しく成長できると思うのですが?

    人間関係って、喧嘩して揉めて修復して・・そんな積み重ねなのに
    子供からそれを学ばす機会を一気に取り上げてるなんて
    ちょっとどうかと感じました。

    また、役員を言いづらいトピ主にきちんと言ってくる相手は
    なかなかえらいですね

    あなたが逆な立場なら、伝達事項すら伝えないなんてことしそう・・・

    ユーザーID:4116745822

  • なぜ関わりたくないのか

    去年の言いがかりをはじめ子供の事をあれこれと、
    子供同士が外で遊んでいて注意しても聞かないだのたくさん言われたんです。
    私の事でなく子供の事ですよ?
    夕方、主人が帰宅後に表で一緒に少し遊んでいても、それをうるさいと。
    彼女は働いており、100のうちの1程度しか私の子供の行動を見ていないくせにまるで目の敵のように。
    私には障がいの子もおり、役員なんてできません。
    幼稚園の役員もスルーでした。
    彼女は近所なだけに事情も話してあるし、子供達の外遊びの時も見てもらう事も了解を得ていた。なのに今になって、私の様子を伺うような事をするのかわかりません。

    ユーザーID:7516584206

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 彼女がいなくても困らない

    我が家を全否定され、それでも普通の態度で
    接していかなければならないのでしょうか。
    彼女と顔を合わせないように町内会の活動も主人に出てもらっています。
    そんないさかいがあった後なのに、
    子供会の集まりに
    「良ければお子さん連れていきますが?」なんて言ってくるんですよ。
    そんな人に大切な我が子を預ける親なんているんですか。
    彼女はいなくても困りません。
    他の近所の子供は遊びに上げたり、夕食に呼んだりしています。
    そのお母さん方とも買い物に出掛ける間柄です。
    彼女は自分の子供だけ誘われないと思って、
    私と関わろうとしているとしか思えない。
    その子が嫌ではなく、彼女の子だから誘いません。

    ユーザーID:7516584206

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • まだまだあります

    彼女は外ヅラを使って周りからいい人だと見られようと思っている。役員だって「やりたくはなかったけど」と話していましたしね。

    小学校の交通安全の日もこの地域では旗当番以外は任意の参加でいいんです。彼女は毎回出るんです。仕事を遅らせて。

    うちが障害のある兄弟のために出られないのは周知の事実だから気を遣わなくてもいいのに「他の母親にばかりでは申し訳ない」と、うちだって出られるだろうと、暗に私の出方を試しているような言い方をするんです。

    去年の出来事の後に「朝お子さんを送り出す時に、挨拶くらいないんですか?」とわざわざメールしてきたんですよ。それ以来私は朝、彼女の家側の雨戸を開けなくなりました。

    ユーザーID:7516584206

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 大人気ないついでに

    2度目のレスです。

    トピ主さんのお気持ちは変わらないようなので、大人気ないついでに「あなたにはこれまでこんなに酷いことをされたのだから、金輪際一切のお付き合いをお断りします」とはっきりお伝えになったらいいと思います。無駄な意地悪にあなたの貴重な時間を費やす必要はありません。

    >その子が嫌ではなく、彼女の子だから誘いません。
      ↑
    これが子を持つ親のセリフでしょうか。あなたのお子さんが誰かに同じことを言われたら、あなたはどう思いますか?

    前回のレスでも書き込みしましたが、敢えてもう一度。
      ↓
    お互いに歩み寄れない大人が多いですが、そんな姿はお子さんには見せないでほしいものです。

    ユーザーID:2252774248

  • わかるなあ…

    トピ主さんはものの言い方で損しているけど、その人が不気味なのはわかりますよ。私もやだなあ、その人。関わりたくない。

    何がイヤだって、「こっちだって性格が合わない人とは距離を取る権利があるはずなのに、それを認めてくれない」ことが嫌ですね。

    そして、「自分はみんなにいい人と思われている」と信じ込んでいるけど、それがどうも偽善っぽい、芝居がかった感じがすること。
    人から頼りにされているようにみせるために、色々自分を犠牲にしているのよ〜とこれ見よがしにやるんだけど、誰もそんなこと頼んでいない。

    その演技を見破った人に対してはその印象を覆すべく、というより、周囲への波及を恐れて阻止に入る。その執念がすごい。

    私もこういう人から放っておいてもらうのにどうしたらいいのか、未だにわかりません。そこらへんの石か何かと思って欲しい。

    現在進行形でこういう人に悩まされているというのはないですが、過去にあったこういう人は怖かったです。
    自分がいい人と思われるために、すごく嫌なことをする人。
    ターゲットにされたら、どうやって逃げたらいいのかトピ主さんと一緒に考えたいです。

    ユーザーID:7134007932

  • 去年の言いがかり

    彼女の子が遊ぼうとうちの子を誘った時に、うちの子がひどい言い方をして断ったと言うんです。その場に彼女はおり、丁度私が車で帰ってきた時に私を止めてそれを聞かされました。

    うちの子は「言ってない」と言いました。でも彼女は「言った」と意見を曲げず…私は「これ以上話していたらケンカになるでしょ」とその場を収めるため、そう話し家に入りました。

    それでも何だか納得がいかず、夜に彼女に電話を入れました。そして「あんな言い方をされて傷ついた、今度からはこういう言い方をして」と言いました。

    そうしたら彼女が「傷つくなんて、何でそんなに弱いの。何故言い方まで指導されなきゃいけないの」と怒ったんです。それから前に述べたように我が家の事をあれこれと言い始めたんです。

    ユーザーID:7516584206

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  • うちの子を嫌っている

    彼女はうちの子の「○ちゃんの自転車ちっちゃい!」といったオーバーな物言いが嫌いだの、外遊びの、車スレスレの自転車走行に対する注意も聞かないだの、とにかく散々言われて…。彼女はうちの子を嫌っている。
    うちの子が彼女の子の家で遊んでいた時に、ご主人のDIYの切れ端の木にうちの子が絵の具で書いたという絵を「良ければもらって下さい」とメモをつけて子供に届けさせた事もあったんですよ。
    散々言った後に、そんな物で元通りにでもしようとしたのでしょうか。
    それ以後、彼女の子の所には行かないでと子供に言いました。

    ユーザーID:7516584206

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • やっとわかった

    主さんの子供が酷い言い方をしたかどうか。間違いなくしてますよね。こんなヒステリックな母親の子供だもの。

    現認した人の言い分を否定して子供の言い分を主張するのは、ねえ。
    その人の家に子供が入り込んで悪戯して(DIYの木に落書き)、その材料は使い物にならないから、「あんたの子供をちゃんとしつけろ」という気持ちもちょっぴり込めて渡したら「こんなもので関係修復をねらっている」とか、空気も気持ちも読めないおばかさん。

    ユーザーID:9860995447

  • しつこいのはどっちだろう

    個人でつきあわなくても役員としての連絡をしてきたら「うちは参加しません、ありがとう」と答えれば済むだけのことですよ。

    もう少し大人の対応をとられたらどうでしょう?
    キーッとなって書いておられることは全部、正直「その程度」って内容です。

    ユーザーID:9122390478

  • お疲れですね

    ご自分のご家庭の問題でいっぱいいっぱいのようですね。

    お相手の方にはきっとそれがわからないから、普通(以上?)のお付き合いを求めてきているんじゃないかしら。

    「自分に心の余裕がないから、少しほうっておいてもらえませんか、ご親切はありがたいけど、今お受けする余裕がないので」っていってみたらどうでしょう。

    主様はがんばっていらっしゃるんだと思います。
    でもあんまりがんばりすぎると、お子さんもツライですよ。

    向こう様にも主様が必要な存在というわけでもないでしょう。
    早くあきらめてくれるといいですね。

    ユーザーID:5386188298

  • 大人ですよ。

    私は大人として、精一杯の対応をしているつもりです。
    学校で会えば何もないように「おはよう」と笑顔で挨拶はするし。近所のお母さん方にこの件については一切話してもいません。

    ただ、関わりはお断り。
    彼女は家を買ったから毎日働きに出て、役員まで引き受けて、生活だけでなく心の余裕すら感じません。自分の許容範囲を越えた働きを笑顔でこなしている彼女が嫌みな人間に見えます。私は実家がゆとりがあるので無理なローンはないし、彼女みたいな人とは合わないんだと思います。

    ユーザーID:7516584206

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  • 悪口のタレ流し

    主レス3月17日 18:21まで拝見。

    「大人」と仰る割にはご自分に厳しい意見には耳を貸さず、
    しつこく相手の悪口をタレ流す。
    ここはもはや相談の場ではなくなっています。
    皆があなたに同調して「彼女が悪い」ということで収まれば満足ですか?
    そうだとしたら悲しいひとですね。

    トピ主さんに余裕がないのは歴然としていますが、
    後出しでいくら自己弁護を重ねても何の解決にもなりませんし、
    ご自身の価値を下げるだけですよ。

    「関わりはお断り」なら四の五の言わずにさっさと「今後一切のお付き合いを遠慮したい」と言えば済む話ではないですか?ひょっとして「外面」を気にしているのですか?毒吐きすれば落ち着きますか?折り合いをつけられないなら、不快な要素を排除するしかないでしょう?
    もっとも多忙な彼女はそれほどあなたのことを重視していないと思います。彼女の言動にいちいち反応してるだけ損をしていませんか?日頃のストレスのはけ口として彼女を利用しているようにすら思えます。

    このトピ、ご主人に見てもらったらいかがですか?

    ユーザーID:2252774248

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