キレて物に当たった彼・・

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きりん

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  • DV!怒りの沸点が段々低くなります

    *怒ると無口になる(結婚すると無視するようになります)
    *豹変する
    *暴言
    *キレる
    *物に当たる
    *深夜に家から閉め出す
    *主さんが恐怖を感じている

    DVまたはデートDVで検索するかDVに関する本を読んでみてください。
    彼がDVであることは明らかです。DV男は別れようとするとストーカーになる率が高いのは家庭環境が原因の人格障害者が多いからです。

    彼もその可能性が高いので、トピ主さんがカウンセラーに相談すれば簡単にわかりますよ。でもDVは治らないからこのまま別れるのが一番。

    ユーザーID:1046160856

  • DVじゃないですよ

    そんなんでDVと言われたら喧嘩できませんね〜。

    ユーザーID:1878027281

  • こんな人もいるってことで

    もうすでに主さんの彼に対する気持ちが冷めてしまったなら、
    遅出しで申し訳ないのですが。

    私の夫もこのタイプでしたが、改善しました。
    普段は大人しく優しい人なのですが、キレるとなると…大声を出す、物に当たる。
    大柄なのでとても怖かったです。
    まだ若くて未熟だったこと、家族や職場の人間関係に問題有り、とみて
    カウンセリングとまではいきませんが、とにかく相手の中に溜まっている鬱憤を全て吐き出させ、
    老婆心ながら口うるさくアドバイスしました。
    (夫は6歳年下です)
    彼も年追うごとに苦労や経験を積んで、段々と角が取れていきました。

    私の場合、
    「元々の性癖では無いな。環境や気の持ち方を変えれば改善するタイプ」
    と見て、長期戦で望みました。
    いいものを持っているのに出し切れてない、もったいない人だったので、
    「嫌になったからハイ、さよなら!」って感じではなかったんですよね、これが(苦笑)

    ユーザーID:9402709162

  • DVとは一概に言えない?

    私にも似たようなことがありました。

    私の言ったこと原因で(完全に私に非がありました)
    彼が激高し、手に持っていたペットボトル(大きいほう)を床に強く投げつけました。
    彼をそこまで怒らせる原因は自分にあったのですが、
    私のまわりには怒った時に物にあたる人がいなかったし、
    そういうことをするのは人として最低だといわれ育てられたので、
    驚き、本当に彼が怖くなってしまって家を出ました。
    とりあえず、話し合うために1時間後家に戻りました。
    彼は、私に言われるまで、物にあたることが悪いことだと思わなかったらしいです。しかし、言葉ではなくて暴力で威嚇すること悪いことだし、感情をコントロールできないのは人として不味い。という話をしたら、納得してくれ、今後一切そういう行為はしないと約束してくれました。
    (もちろん私が悪かったことは謝りました。)
    きりんさんの彼も、きちんと話せば納得してくれるかも。

    まめさんの意見じゃないですが、
    二通りの人がいると思います。

    ユーザーID:8356621070

  • 何をしたの?

    > 先日、あることから急に彼がキレて 物を蹴ったり叩いたり、言葉の暴言?を吐き、、
    > 私にも原因があった思っていますし反省するところもあります。

    で、トピ主さんは何をしたの?言ったの?
    その内容によると思いますよ。

    > 逆に、物に当たるくらいなら人は稀にあることなのでしょうか?

    客商売していますが
    ものすごーく理不尽なことをお客さんに言われたりしたら
    やり場のない怒りを倉庫の段ボール(空っぽ)にぶつける事はあります。
    どこかでストレス解消しなけりゃつぶれちゃいますからねぇ。
    それと彼の行動がイコールでは無いと思いますが
    まずトピ主さんがどんなことをして彼を怒らせたのか、ですね。

    ユーザーID:2407227952

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  • 暴力っていうけれど

    人に当たろうが、物に当たろうが、泣こうが、喚こうが、罵声を
    あびせようが、人間が精神的に平静状態を保てなくなった時の
    一つの表現形に過ぎません。まあ人に当たれば法的には問題が
    あるだろうけれど。
    私の母は、父を愛人の元に送り出した後、一部が欠けた皿を
    地面に叩きつけて粉々にしていたことがあるけれど、そういうのも
    許されないことなのかな?

    キレるってのは我慢できないというよりも、予想もしなかった、
    時にも起こりますから、トピ主が出てきてない状況では
    解りませんけれど、本当にくだらない何でもないことでなったのか、
    それともトピ主が意識していないだけで、彼にとってはとんでもなく
    重大なことだったのかは解りませんね。
    私の場合は、まったく予想の範囲外であれば子どものしたことでも
    腹は立ちます。(行動に出すかどうかは別ですけれど)
    可能性がある、と思っていれば、妻が浮気しようが、自分がナイフで
    刺されようが腹は立ちませんね。

    ユーザーID:3342438660

  • 例外もあるのでは…??

    レスを見てるとDVの言葉がたくさん使われていますが、
    私には少し過剰?のように取れました。
    確かに物に当たる事は良くないと思います。
    でも私も物に当たったことは何度かあります。

    ドアを思い切り閉めるなど…規模が小さいかもしれませんが。
    ということで怒っている内容と物に当たる度合いを重視してみてはどうでしょうか?
    男と女では力に差があります。
    女の人が壁を殴ってもめったに壁に穴は空きませんが、男の人が同じ事をしたら…。
    もう一度彼が怒った原因や状況など考えてみては??
    全てがDVになると私は思いません。私は。

    ユーザーID:4187611072

  • 横ですがまめさん

    まめさん

    >この二人は一生お互いを理解し得ないと思います。
    >お互いに人格否定をしあうことになります。

    人格否定はし合わないと思いますよ。
    物にあたらない人は物にあたる人を否定することが多いかもしれませんが
    逆は少ないでしょう。
    だいたい、物にあたらなくていいなら、それにこしたことないですからね。

    >あたらないほうは、「精神的に問題があるのでは。家庭が原因?」と思うし、

    私はあたる方でしたが、確かにあたる人に対して
    「精神的に問題がある、家庭が原因?」とは思いませんね。
    何か必要な脳内物質が出ていないような気はします。

    >あたるほうは、「怒らせるほうが悪い。物で発散させている私は冷静だ。
    >そんな風に思う方が精神的に狭量でおかしい。」と思うわけです。

    こんなこと、全然思いませんよ。

    例え物にあたらなくても、まめさんの書き込みはとても偏っていて怖いですね。
    何か思いあたることでもありましたか?

    ユーザーID:6665717837

  • 俺の読解力がないだけかな?

    まめ氏、どこをどう読んだら、その2者のみになるんだろうか。

    >あたらないほうは、「精神的に問題があるのでは。家庭が原因?」
    は確かに読んでいてほぼ全てのレスがそうだが、
    >あたるほうは、「怒らせるほうが悪い。物で発散させている私は冷静だ。
    そんな風に思う方が精神的に狭量でおかしい。」
    とは書いてないよな?

    物に当たる程怒らせる何かをしたのかしなかったのか、怒ったら必ず物に当たるのか、当たらない時もあるのか、それによってもだいぶ違うだろ。
    そういう情報がないトピが一番の曲者なんだよ。
    後出し情報で幾らでも自分が正しく弱い立場になれるからね。

    単純に質問にだけ答えるなら、物に当たるからって人に危害を加えるとも限らない、人に危害を加えるからって物に当たるとも限らない、物に当たり人に危害を加える人もいる。
    人それぞれだよ、ほんと。

    俺が疑問なのは、何故彼が怖くなったり嫌になったりしたのに、別れないの?
    人に聞く前に別れろ。
    それが保身ってやつだろ。

    別れちまえよ。
    どうせ気持ちなんかないんだから。

    ユーザーID:4176473467

  • 驚いた

    怒る=物にあたる?手が出る?

    ここを読んでいたら、世の中には二種類の人がいることが
    よく分かりました。

    何があっても物にあたるなんて考えられない人と、
    何か正当な理由で怒ったら物にくらいあたって当然、という人。

    この二人は一生お互いを理解し得ないと思います。
    お互いに人格否定をしあうことになります。

    あたらないほうは、「精神的に問題があるのでは。家庭が原因?」と思うし、
    あたるほうは、「怒らせるほうが悪い。物で発散させている私は冷静だ。
    そんな風に思う方が精神的に狭量でおかしい。」と思うわけです。

    お互い出会ってすぐに分かるように、胸に色分けしたバッジでも
    つけるようにしたいですね。

    ユーザーID:9844058596

  • 横ですがごろつきさん

    DVの人は通りすがりの人を殴ったりすることは絶対にありません。気が小さくてそのようなことも出来ない人がDVになるんです。自分の意に反しても(怒りを押し殺しても)世間に媚び徹底的にいい人を演じますから評判がよかったりします。二面性(外面が良く内面が悪い)がDVの特徴です。単に荒れている若者とは訳が違うのです。

    あずさんの元彼のように精神が腐っているのがDVです。たぶん彼も外面はよかったはずですよ。

    DVの経験者にはトピ主さんの彼がDVであることは明らかです。すでにDVの特徴がかなり現れていますから。これは被害者にしかわからないと思います。

    ユーザーID:7729538977

  • 私もむかつくと物に当たるけど?

    じゃあ私もDVですね?

    当たり方、キレ方、その時の状況、理由、様々あると思います。
    ただ相手の悪い所だけを書いて、こんな事有り得ますか?で、いいアドバイスが受けられると思いますか?

    >私にも原因があった思っていますし
    何が悪かったの?
    何をしたのです?

    普段穏やかな人ほど、怒ると怖いものと相場は決まっています。
    ただこの場合、その沸点ではなく度合いを言っているだけで、沸点についてはその限りではない訳です。

    怒りの沸点が低いなら、普通ならそこまで強く怒らない事にも過剰に反応してしまうでしょう。
    場合によりますが、その全ての人がDVと言うのは、あまりに浅はかだと思います。

    ユーザーID:0002861142

  • 完璧な人間などいない

    トピ主の彼氏は人間的に未成熟な人ですね。
    私はまさにトピ主の彼氏と同じようなタイプでした。
    十代の頃は自分への怒りや親への反発でよく家の物を壊し、
    二十代最初の頃は通りすがりの他人と殴り合いの喧嘩をしたこともあります。
    多くの男性にとって怒りによって自分や他人や物を傷つけることは、通る道だと思います。
    問題はいつまでそういう子供っぽいことをするか。
    私は三十代の今はキレることは全くありません。
    仕事をし、恋愛をし、家庭を持つといったことを通して、成長したのだと思います。

    トピ主の彼氏ははっきり言って子供っぽい怒りの表現をしています。
    だからと言って必ずしもDVに直結したり生育過程に問題ありとは思いません。
    人間はマニュアル通りに動く物ではありません。

    トピ主はまず話し合いをすべきです。
    暴力をふるう人はたとえ物でも嫌だとはっきり言ってみてください。
    面と向かって言われたことは無いはずなのでショックを受けるでしょうが、
    二度としないと約束すれば良し、また機嫌が悪くなったり、約束できないと言うなら別れましょう。
    私の妻はハッキリ言ってくれましたよ。だから成長できたんです。

    ユーザーID:8556488972

  • ヤツと一緒・・・

    昨年の秋まで2年間付き合っていたオトコと同じです。。。


    気に入らない事があるとまず物を壊す
    電卓だったり・・・
    携帯だったり・・・

    最後には・・・
    別れ話で切れて
    首を絞められ無理やり犯され写メを取られ

    「俺から離れようとしたらこの写真ネットに流しますからね」

    と・・・醜く笑いました


    最低最悪の結末でした(泣)

    当時は自分を責めましたが半年近く月日が経つと
    相手がわたしじゃなくても誰にでもするんだろうなぁ〜
    と思います。

    結婚する前にわかってよかったですよねお互いに(笑)

    ユーザーID:8406410366

  • 別れたほうがいい

    エスカレートすると思います。
    なにか問題にあたったときに、キレて暴れる男はダメです。

    私は結婚してから夫のそういう面を知りました。
    結婚前は一度もキレたことはありませんでしたから。
    1度キレてからは平気なんでしょうか、自分の機嫌、ストレスを私や子どもにもぶつけてきます。
    離婚も何度も考えてきましたし、日々、気を遣いながら(キレると面倒なので)生活しています。
    そして、キレるポイントが全然わかりません、突然なので。

    普段はとてもおだやかで、「いいダンナさん」「やさしそうなダンナさん」なんていわれますが、冗談じゃないです。
    そういうところがあるとわかったのは幸いだと思います。
    離れて正解ですよ。

    ユーザーID:0812642281

  • いちがいにはいえないかなあ

    >私にも原因があった思っていますし反省するところもあります。

    とありますが、逆に、普段優しい人をそこまで怒らせる一体なにをトピ主さんが言ったのか(やったのか)にもよりますね…。
    彼氏さんが物にあたるのをDVとするなら、トピ主さんが今まで彼氏さんに精神的なDVをしていた可能性もあるわけで。

    穏やかで優しいはずの彼氏さんから、その後の連絡がないということは、今までたまりにたまっていた怒りが爆発したっぽいなー…とか。

    トピ主さんにとっては「ささいなこと」かもしれませんが、それが彼のぎりぎり保ってた堪忍袋の緒を切っちゃった瞬間…なのかも。

    もちろんこんなことがしょっちゅうだってなら、DVだ!ともなりますけど、たまーの怒りが爆発して即DVだ!というのはちょっと短絡的な判断だと思います。

    ユーザーID:5094047762

  • 感情のコントロールができてない

    物にあたってしまうことはある人はいるとおもいます。クッションにあたったり、地団太踏んだり程度ならいいですが、「豹変」「暴言」はあなたへの暴力に等しいです。結婚し、あなたを囲い込んだらエスカレートすると思います。。
    深夜にあなたが出て行っても心配もしない、「出て行けばいい」と平気でいえてしまうことも大問題だと思いませんか。

    私は元彼にDV、モラハラを受けていました。はじめは物に当たる、小さなものをあたらないように投げつけてくる、暴言程度でした。段々エスカレートするようになり、暴言は何時間も続きました。夜中にかばんを投げつけられて出て行かされたこともあります。
    夫も物にあたることはないわけではありませんが、一瞬でおわる(壁をごつんとする、クッションをソファーになげるなど)し、私に暴言を吐くことは決してないです。

    やさしいときの彼を思い出してつらいと思いますが、一度本性を見せ、なおかつもしあなたが戻ってしまえば、これでもいいのだと思ってしまって我慢することをしなくなり、エスカレートします。これからの人生、恐怖と我慢で過ごしたくないのなら、このまま離れることをお勧めします。

    ユーザーID:4021213736

  • 星一徹かよ!?

    昔は、そういう男の人、多かったかもね。
    巨人の星のお父さん、星一徹しかり。

    「ちゃぶ台選手権」なら、彼も活躍できる(笑)

    でも今は、そういう人と付き合わなくてもいい。
    女性でも、ひとりで生きていかれる時代だから。

    もし彼に対する愛情があるというのなら、
    子どもだと思って、育て直すくらいの覚悟で
    付き合わないと無理だと思います。

    完全に治るとも思えない…

    それでも好き、そういう不器用な彼が…
    という昔の女性じゃないとねぇ。

    平和な時代には好まれないタイプだよね。
    これが激動の時代なら、分からないけど。

    ユーザーID:2422434088

  • 本当にわからない?

    原因によります。
    私の場合たとえば、
    「明らかな非が有るのに、認めず、謝罪もせず、言い訳に終始する」
    このような人と対峙すればキレます。(それが身近な人だったらなおさら)
    押さえきれず物に当たり散らすかも知れません。
    殴ったりはしないとおもいますが。

    トピ主の場合、彼の怒った原因は何だったんでしょう。
    本当にわかりませんか?

    理由も無く、筋の通らない怒りならDVです。
    お別れしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8760149500

  • 物にあたる

    自分も以前は物にあたってました。

    もう、どうしようもなく腹が立って、怒りがおさまらず
    でもその怒りを相手にはぶつけられない。
    そんな時にある物を思い切り壁にたたきつけたら壁に穴が空きました。

    前にお皿を投げて割る時は、後始末が大変なので
    ビニール袋に入れてからたたきつけるといいと、どこかで読んだので
    その通りにして三和土に叩きつけて割ったこともあります。

    スッキリして怒りが少しおさまり、割れた皿や壁の穴を見て冷静に
    なりましたね。

    前頭葉の働きが悪いのでしょうか。
    私はためにためた怒りを抑える術を知りませんでした。
    ただ、人に対して暴力をふるったことはなく、人を殴ろうとか一切思いません。
    そこだけは線が引かれています。

    今は、怒りをうまく処理できるようになりました。
    物にあたることはありません。
    それは相手とのコミュニケーションに拠って得た成果です。

    私がDVだとしたら、DVは直るという証明にもなりますが、
    トピ主さんが今の時点で彼を怖いと思い、無理だと思っているのなら
    難しいと思います。

    ユーザーID:6665717837

  • 主人が同じタイプです

    これは治りません。今のうちに別れたほうがいいです。
    ちなみに主人は50過ぎてますが変わりません。
    私は結婚するまでそんな一面があるのは知りませんでした。

    いつキレるか、気が休まりませんよ。
    またそのキレる原因が私には全くわかりません。
    普通怒るだろう!というところでは変に寛大だったり、本当になんでもないことに急に烈火のごとく怒り出し、モノを蹴ったり投げたりします。
    言葉も別人のごとく口汚く、怒鳴り散らします。
    なまじ普段は逆にとても優しいので、そのギャップにも疲れます。

    そういう人は普段妙に我慢しているから何かのキッカケでキレるのか、というとそうでもないようです。
    普通の人とは何か頭にくるポイントが違うように見えます。

    義両親を見てると別に親の仲が悪いわけでもなく、親からの虐待も無かったと思います。
    本人もキレて暴れていることをちゃんと覚えてまし、冷静なときに思い返しても本人的にはあまくらいキレて当然、ということらしいです。でも傍からは意味不明の原因ですが…。

    ただ、物には当たりますが私に手を出したりする事は一度もありません。

    ユーザーID:2288241484

  • 逃げるなら今!

    間違いなくDVです。
    あなたの今後の為にも今すぐ別れてください。

    ユーザーID:8651348270

  • そういう人いますよ

    彼氏ではありませんが、そういう人に今まで2人遭遇してます。
    1人は最初の職場で指導担当だった先輩。
    キレるとドアを乱暴にしめたり顔に出まくり。
    もう1人は独立後一緒に組んで仕事をしている男性。
    キレると手持ちのもの(自分の持ち物)をたたきこわしたりしてます。
    破壊現場は見てませんが壊滅状態の現物をたまに目にします。
    本人が言うには相手をびびらすためだそうで・・・。

    二人とも怒るときには一応理由があるのだけど、聞いていると
    「もっと怒っていいだろう箇所があるのになぜそこで怒る?」
    という内容が多かったです。もっと怒ってもよさげな箇所では
    平気で笑ってるのに、大したこと無いと思えるところで激怒とか。

    私はどちらにも直接怒りをぶつけられたことが無いのですが、
    その理由はお互いビジネス上の信頼関係はあるものの、プライベートでの
    つながりが皆無に近く、気を許しているわけではなかったからかと
    (仕事の上では二人ともかなり有能なのですが・・・)。

    トピ主さんに気を許してる、といえば聞こえはいいですが
    将来結婚して子供が出来ても同じ態度を取るかも?と考えると
    父親としては不安な人に思えますね。

    ユーザーID:1748938436

  • 私だったらイヤだな〜

    >普段は本当に優しくて、素敵な人なのですが、あれを見たので、また怒らせるのが怖い

    たとえ彼がトピ主さんに直接暴力をふらないにしても、今回の件で、もう彼に反論するのに躊躇するようになると思いますよ。
    これからずっとトピ主さんは、彼のいいなりになっちゃうよ。対等な関係から程遠いね。
    この彼はやめたらどうですか。

    ユーザーID:2473544401

  • よっぽど

    自分にとっては大したことじゃなくても、相手にとっては相当怒りたくなるようなことをしたのでは?

    怒り心頭に達して、物に当たったとしても貴方に暴力は振るってないのですしDVとは違う気がしますが。



    >そんな言い方しなくてもいいのに。

    このセリフってとてもあなたの主観的な見方しかない気がします。
    人は皆違って、大切にしているもの、傷つくポイント、すべてが違うのですから

    ユーザーID:5170334546

  • もう少し様子を見ても良いのでは?

    キレて物に当たったけど、アナタには暴力を振らなかったのですよね?私の知人は腹が立つと壁を叩いたり、声が大きくなったりしますが、決して人(女性)には手を出しません。手を出したいところを壁やドアに当たっているようです。その前にアナタとどのような事があったか分かりませんが、もう少し様子を見て暴力を振るうようなら逃げましょう!

    ユーザーID:7946727916

  • 絶対反対です。


    経験者です。同じ事で離婚に至りました。

    結婚式数日前、車のハンドルに頭をぶつけながら、泣きながら怒った姿にかなり引き
    ましたが、何かの間違いだろう・・・と思い(思いたく)結婚に至り

    新婚旅行後に、お揃いで買った、靴から時計まで川に捨てられ
    新婚早々、暗い日々が続きました。

    結婚が決まるまでは、優しさに惚れ込んでいました。周りの人からも
    優しくておしゃれでなんて言われましたけど、三年の結婚生活の中で
    花嫁道具は、ベコベコになるまで、殴られ、蹴られ、最後は包丁まで飛んできました。

    こういうタイプは、反省したとしても、次にもっと大きな事をしてきます。
    エスカレートします。実は15年も前の事なのにトラウマです。
    当たった物を自分に置き換えて考えてしまうのです。そんなに私を殴りたいのか・・と
    職場でも同じ事をした事がありました。
    何年たっても、憎しみしか残っていません。

    でも、いまの主人と結婚して、愛想もない人ですが12年。子供2人にも恵まれ
    本当の優しさを知りました。
    悪い事は言いません。絶対結婚しないで!! 
    普通ではありません。

    ユーザーID:5143694997

  • 当たらない人っているの?

    腹が立った時は人って大声出すし
    物に当たるか手が出るのはフツウなのでは?
    そうでない人は怒りをどう表現してるのかな?
    私の家庭はそうだったから、私は叩かれたりして育ったし
    付き合った人もみなさん
    怒ったら殴ったりモノや車に当たったり…
    そうしない人って逆にどうしてるんですか?

    ユーザーID:1878027281

  • 別れたほうがいい

    別れたほうが良いと思います!


    最初は物だけでも、そのうちトピ主さんにも手を出す恐れがあります。


    やはり怒って何かにあたる人は危険ですよ!

    上手く関係が続けられないと思います。

    早く別れたほうが良いですよ!

    ユーザーID:8533076284

  • やめた方がいい

    ごめんなさい、正直そんな人はやめた方がいいと思う。
    自分をコントロールするのって、難しいから・・
    彼が、すぐに変われるとは思えないです。

    人間ですから、彼にも良いとこがあるのは当然ですが、馴れ合い、同情でズルズルせず、次に進んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:4964286408

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