夫と離婚したいのですが、同意してくれません

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風鈴

男女

こんにちは。
20代女性の風鈴と申します。

率直に言って、夫と離婚したいと考えています。
かといって夫に非はなく、愛情がないわけではありません。

結婚前からどうしても子供が欲しくないから、結婚をやめたいもしくは離婚したいと訴えてきましたが、曖昧に諭されてしまい今日に至りました。

子供が欲しくない理由は

1生理的に嫌いだから

2複数の強いアレルギーとそれに伴う喘息があり、また子供の頃から感染症にかかりやすく、子宮の形に問題があり流産しやすいと言われている

3発達障害があり、もし遺伝すれば(しなくても)つらい人生を強いることになるから。

4過疎地に多く転勤するため、いろいろな意味で選択肢が少ない地域で育てたくない

5ローンを組みたくないので、家やマンションは生涯買いたくないと明言されているため、単身赴任不可

62と似ていますが、実家では犬を飼っているので、薬を飲まず里帰りはまず無理(=里帰り出産が不可能)


上記のことは全て結婚前から夫は知っています。

いろいろ理由は挙げましたが、子供が苦労したり挫折したりした時に「自分さえ産まなければ、こんなに苦労させることもなかったのに…」と絶対に考えると思うのです。
また仮に出産するとしても現実問題、健康上に厳しいものがあります。

夫は上に大とつくほどの子供好きで、私か夫が不妊でない限り何がなんでも子供が欲しいようです。

夫はまだ世間的に結婚適齢期なので、別の女性と再婚した方が幸せになれると思うので、離婚を切り出していますが首を縦に振ってくれません。
かと言って子供は諦めず、いつか私が折れてくれると思っているようです。

どうすれば離婚もしくは子供のことを説得できるでしょうか。
人からすれば大したことではないのかもしれませんが切実です。

ユーザーID:5969214487

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  • 離婚した方が良いとは思うけど。

    1、2、3は重大な問題だと思いますが、ご主人はご存知なのでしょうか?
    多分ご主人には、子供を持たない言い訳にしか聞こえて無いのかも知れませんね…

    4、5、6に関しては、そんなに子供を望むのであれば、ご主人に具体的な解決案を
    提示してもらい、トピ主さんから不安材料を取り除く努力をしていただきたいですね。

    夫婦の事ですから、夫婦の話し合いで解決して行かなくては…です。
    しかし、いつまでも平行線であれば、
    トピ主さんのご両親に説得してもらう訳には行きませんかね?

    お身体の事もあり、ご主人との話し合いで傷つく事もあるかとは思いますが、
    根気よく頑張って下さいね。

    ユーザーID:1129116946

  • もう少し話合いを…

    まずは2.3.6については主治医に相談してみてはどうでしょうか?
    何だかご主人は子供が欲しいという大義名分を盾に、
    随分トピ主さんの体(心身の健康)をないがしろにしてる感じがしますね。
    下手すりゃ母子共に命を落とす事だってあるのに何だかなぁ…と思います。
    一度ご主人と病院に行って健康上のリスクについて
    一緒に聞いてみてはどうでしょうか?
    それでもアレも嫌だコレも嫌だでも子供は欲しい〜だったら離婚しか無いと思います。

    ユーザーID:1972037901

  • トピ主です・1

    トピ主の風鈴です。
    正直なところ「あなたがわがままだ」と言われると思っていたのですが…。
    具体的なアドバイス、ありがとうございます。
    こまめさん、かりんさんのレスを拝見しました。
    似た内容になりますので、失礼ながら一緒にレスをさせていただきます。

    私の体の事情に関しては、夫に何度となく言っていますが、体調をくずした時など家事を手伝ってくれたり協力をよくしてくれますが、もともと非常に健康な人なので、あまりピンとこないようです。
    発達障害(アスペルガー障害)に関しては、「確実に遺伝するものじゃないんでしょ?」と言っています。

    母に子供を産みたくないと相談したこともありますが、実父母も義理の両親も孫が欲しくてたまらないようで、なぁなぁにされてしまいました。

    転勤に関しては、夫の会社は男性が9割を占め、うち8〜9割の方が単身赴任なので、「みんなそうだし、それもいいかな〜」とわりと乗り気なようです。
    勤めている本人が住んでいなくても、比較的首都圏の社宅に家族を住まわせることができるそうなので、相変わらず家は買うつもりがないようです。

    続きます

    ユーザーID:5969214487

  • トピ主です・2

    1の子供が生理的に嫌いということですが、中学生ぐらいまでは非常に子供が好きで、保母さんになりたいと思っていた時期もあるので、もしかしたら好きになれるのかもしれません…。
    嫌いと言っても、悪意があるというよりは、行儀の悪い子供とその親が嫌いだったり、乳児との接し方が(くにゃくにゃしていて)わからないという感じです。

    好きな人の子供を産みたいとか、本能だから出産したとためらいなく言える人が正直羨ましいです。
    どうしても経済的・健康的な責任や、自分は親として知性や人間性に優れているのか?と、先に考えてしまいます。
    アスペルガーは遺伝したら、得意な道に入って成功している兄弟のように、得意なことを徹底的に伸ばすように育てるしかないのかな…とも思います。

    こうしてみるとやはり産むにせよ産まないにせよ、私の健康が一番のネックになってくると思うので、できる限りのことをしない限り、周囲も納得しないのでは…と思います。
    近々、今住んでいる地域で一番大きな病院の産婦人科に行ってみます。

    書いているうちに少しだけ、気持ちの整理がついてきたように思えます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5969214487

  • 難しい問題ですね…

    遺伝性の障害(可能性も含め)を持つ方に、子供を作るか否か…難しいです。

    確実に遺伝する訳では無のですから、ギャンブルに出てみたい気持ちも分かります。
    ギャンブルですから、遺伝してしまう可能性もありますよね…

    その後を考えると、躊躇する気持ちも十分に分かります。
    遺伝してたとしても、気付かない程度か、強く障害が出てしまうかでも、勿論違いますよね…
    そうなった場合、果たして自分がちゃんと育てて行けるのか…?って不安も分かります。

    一つだけ言えるのは、生まれて来たお子さん達に「何故(障害を分かってて)産んだのか…」と聞かれた時に、お互いの悲しみは計り知れないと言う事です。

    親は、子供の一生を面倒みれないのです。

    悲しみは、障害を持って生まれて来た子だけでは無いです。
    むしろ、自分は障害を持たないで生まれ、障害がある兄弟が居る場合です。
    結婚(相手の親に反対され)や出産(自分も苦しんで来てるので)を諦めたりしてる沢山居ますよね。

    差別はいけない事とは分かっていても、我が子には苦労させたくない、普通の幸せを願うのが親心です。

    この様な事を、十分に話し合うと良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3918788197

  • トピ主です・3

    レスありがとうございます。

    ごまさん
    確実に遺伝するわけではないというのが、よくも悪くも悩みです。
    それが夫が子供を諦められない理由の1つでもあるので…。

    私と兄弟は2人とも同じ発達障害なのですが、母は子育てが非常に大変だったことも知っていますし「この子を殺して、自分も死のうと思った」と何度も言われたことがあります。

    成長するにすれ多少落ち着き、すぐにはおかしいと気づかれない(?)程度にはなったと思いますが…。

    兄弟やおそらく同じ障害であっただろう祖父・曾祖父に似れば、非常に頭がよい子になるかもしれませんが…。
    そうなれず、私や母のように普通にも突出した人間にもなれないとなると、本人にとって辛いだろうなと考えてしまいます。

    これまでにも夫と話しあいましたが、私の障害自体あまりピンとこないようで、ただ内向的で人と話すのが苦手で、仕事が長続きしない飽き症の掃除嫌いだと思われているみたいです。

    困ったものです。

    ユーザーID:5969214487

  • びっくりしました。

    状況が似ているので驚きました。
    ただ、私の場合は、夫がやっと理解を示してくれるようになり、「子どもは、作れなくても仕方ない」と思い始めていますが…。

    兄、私、弟の全員が発達障害者です。

    兄と弟はアスペで引きこもり・LDに加え、軽犯罪を繰り返しています。夫の姉も障害者です。
    子どもを作ることは非常にこわいです。
    子どもに遺伝しなかったとしても、能力に偏りのありすぎる私に子育てをする力があるとはとても思えません。

    幸いにも(?)私が専門的な勉強をしておりましたので、機会を見つけて夫に発達障害の知識を身につけて貰いました。最初はトピ主様の旦那様と同様、「遺伝するって決まったわけじゃない」と聞く耳持たずでしたが、次第に私の説明に耳を傾けるようになってくれました。

    旦那様に、発達障害について勉強して貰うことは出来ませんか?本を読んだり、お医者様から話を聞いたり。発達障害者をとりまく状況は、理想論だけではどうにもなりません。遺伝する可能性がある以上、生むにしろ生まないにしろ、知識は必要だと思います。

    ユーザーID:6868084973

  • 話し合うしかないのでは

    こんにちは、風鈴さん。

    旦那様が少々楽観的というか、無責任な印象を受けました。
    産んで育てるなら障害は遺伝するものと思って覚悟を決めて対策を立てた方が良いです。
    アレルギーと発達障害が遺伝した場合、軽度にもよるでしょうが辛い思いをするのは子どもだけではないです。
    本当に子育てが嫌になって投げ出したくなった時、実家は頼れない、夫も障害やアレルギーに理解が無く使えないという状況で、
    元々子どもが好きではないのに何とかなる筈ないですよ。特に乳児が駄目なんですよね。

    それと脅すつもりはないのですが、子宮奇形ですか。
    この部分を読んだ時、二ヶ月前に出産で亡くなった知人の奥様が頭を過りました。五体満足でも死んでしまうんです。
    トピ主様にとって命と引き換えにするほど価値のあるものだと思えないならやらない方が良いです。

    トピ主様が出産する際の危険度を医者に確認、障害とアレルギーと障害児の育児について何度でも説明(可能であれば専門家から)、
    家族の負担と旦那様がしなければならない事(これも専門家から)を全て箇条書きにし、旦那様に具体的な解決案を求めてみては如何でしょうか。

    ユーザーID:8305481661

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